Krizė santykiuose su mergina. Jei santykiuose ištiko krizė – ką daryti

Žmogui būdinga tai, kad jis mėgsta pats kurti problemas. Jo prigimtis, psichika ir elgesys bus tiriami ilgai. O santykiai tarp lyčių, jų psichologija yra dar sudėtingesni. Pabandykime rasti atsakymą į klausimą, kodėl nuostabus jausmas ir noras gyventi kartu veda į sunkumus ir negatyvą, ką daryti, jei santykius ištiko krizė, kaip kurti santykius, kad krizę įveiktum?

Krizės aprašymas

Tačiau ką santykiuose reiškia krizė? Tai:

• nesupratimo stoka;
• susidomėjimo vienas kitu praradimas;
• aistros išblėsimas, moteriško ir vyriško seksualumo nuosmukis;
• retas seksas;
• kivirčai dėl smulkmenų;
• abipusis dirglumas;
• ginčytis.

Pirmųjų santykių metų krizė siejama su jaunavedžių šlifavimo laikotarpiu. Rožinis šydas nueina, kasdienybė ateina. Pradeda atsirasti kažkas, kas neatsirado per susitikimus ir keliones į kiną.

Sutuoktiniai nesąmoningai kopijuoja santykius, atsineštus iš savo šeimų. O santykių strategija kiekvienam skirtinga, atsiranda prieštaravimų.

Psichologai nustatė tipiškus santykių krizės metus. Tai metai, treji metai, penkeri metai, septyneri metai (sunkiausias etapas), 14 metų. Bet visa tai reliatyvu, nes žmogus – ne mašina, o ryški individualybė.

Kartais pirmoji krizė gali ištikti pirmosiomis valandomis po smagių vestuvių, kai dalijami paaukoti pinigai. Įsivaizduokite jaunikio, kuris vestuves žaidė savo, dalinai skolintomis lėšomis, būseną, o jauna moteris jau pilnai perėjo į drąsą turėti pinigų ir leido suprasti – „Tai mano pinigai, aš juos išleisiu savo namuose. diskrecija“.

Santykių krizės iki santuokos yra dažnos, priežastys panašios kaip ir santuokos metu. Bet paaiškinti juos irgi lengviau – juk žmonės vieni kitus mažai pažįsta, pirmas įspūdis apgaulingas.

Arba pavyzdys - žmonės susitinka ilgai, santuokai kliūčių nėra, bet tuoktis irgi nesinori. Jau dveji metai santykių – ką daryti? Susitikite, arba ką nors nuspręsti. Šią situaciją reikėtų aptarti rimto pokalbio metu, išsiaiškinant, ko kiekvienas iš jų siekia bendraudamas, kokius tikslus išsikėlė.

Atėjus pirmajai santykių krizei, atsiranda gera proga susitvarkyti savo jausmus, rasti bendrą vardiklį ir nuspręsti, tęsti santykius ar ne.

Tai netgi gerai, nes kvaila „paleisti“ problemą. O geras susidorojimas pakels jausmus į naują, stipresnį lygį.

Visi nori žinoti – kiek ilgai trunka santykių krizė? Viskas priklauso nuo partnerių ištvermės, jų išminties ir gero veisimosi. Išmintingieji gali to visiškai išvengti.

Laikotarpis gali trukti nuo trijų savaičių iki septynių mėnesių. Krizė santykiuose 1 metai yra kraštutinumas. Santykių krizė gali ištikti po 1-2 ir 3 metų, o ji gali trukti visą gyvenimą, jei abiem partneriams reikia psichinių emocijų polėkio, jo gyvenimo.

Kaip pasireiškia santykių krizė? Šių apraiškų yra daug. Juos lydi jausmas, kai nėra noro grįžti namo, o seksas iš malonumo perėjo į pareigą. Nuotaika prislėgta ir rankos nusvyra, tarp įsimylėjėlių nebėra kibirkšties ir didelio atvirumo. Gyvenimas sustoja ir praranda prasmę, o gatvėmis vaikšto gražūs ir vieniši berniukai ir mergaitės. Apima jausmas, kad tu skubi.

Priežastys

Santykių krizės laikotarpiai priklauso nuo daugelio veiksnių – kartu praleisto laiko, vaikų amžiaus, karjeros, sveikatos, asmeninio ir dvasinio augimo. Kokios gali kilti santykių krizės, priklauso nuo vyro ir moters santykių.

5 metų santykių krizė dažniausiai siejama su jaunos mamos išėjimu į darbą gimus kūdikiui. Naujas žvilgsnis į pasaulį, darbo valandos neleidžia laiku gaminti ir išvalyti. O vyras ne visada gali ir pasiruošęs atlikti šią rūpesčių dalį. 1 ir 5 metų santykių krizė dažniausiai siejama su vaikais. Dvejų metų santykių krizė neišvengiama, jei ilgai lauktas nėštumas neįvyksta arba pora vis dar susitikinėja, tačiau apie santuoką nėra užuominų, nors yra visos galimybės- būstas, stabilios pajamos, amžius.

Sunku skaičiuoti santykių krizes mėnesiais. Šis skaičiavimas tinka, kai pasirodo vaikas. Tai nėštumas, kai moteris pasikeičia psichologiškai. Po gimdymo, kai vaikui sukanka 2-3 mėnesiai, vyras nunyksta į antrą planą ir tampa „duok-atnešk“. Tai labai sekina daugelį tėčių. Kad ir pirmuosius vaiko gyvenimo metus, kai žmoną kamuoja pogimdyminė depresija.

Kai santykiuose ištinka krizė, nereikia skambinti varpais ir galvoti, kad viskas prarasta. Tai normalu. Prasidėjus santykių krizei svarbu nedaryti kvailysčių. Visiškai nesvarbu, kiek laiko trunka santykių krizė. Svarbiausia, kad galime tai įveikti.

Ką daryti ištikus santykių krizei? Problemą traktuokite filosofiškai – bet kokie sunkumai atiduodami išbandyti jausmus. Atėjus santykių krizei, reikia pradėti nuo savęs, gilintis į savo sielą, problemos pirmiausia ieškoti savyje, o tik paskui partneryje.

Dažnai paties žmogaus gyvenimo krizė gali turėti įtakos poros santykių krizei. Vyro vidutinio amžiaus krizė visada paveikia santykius ir bandymą rasti nesėkmės priežastį nesėkmingai pasirinkus gyvenimo draugą.

Kaip suprasti – kad santykiuose krizę sukelia nemokumas. Tiesiog pabandykite imituoti gyvenimą be mylimo žmogaus. Juk jo dėka tau daug kas atėjo.

Veiksmai

Ištikus krizei santykiuose, nereikėtų griebtis destruktyvių sprendimo būdų – alkoholizmo, išdavystės, nepaprastų veiksmų. Ką daryti, jei santykiuose ištiko krizė?

Pirmas veiksmas – tai suvokti abipusiai, priimti sprendimą ir parengti strategiją, kaip iš jo išeiti. Patartina tai užsirašyti ant popieriaus. Tai bus išeities taškas šalinant problemą. Išmintingi žmonės žino, kaip išeiti iš santykių krizės.

Veikia principas „roges ruošk vasarą“ – jas reikia sutikti pilnai apsiginklavus, pasiruošus iš anksto ir laukti ir laimėti!

Santuoka – kruopštus dviejų žmonių darbas, o ne graži pasaka. Po tam tikro laiko kiekvieną porą ištinka krizė, kurią reikia išmokti įveikti. Daugelis nesusitvarko su sunkumais ir mato tik vieną išeitį iš šios situacijos – skyrybas. Laikotarpiai, kai viskas krenta iš rankų, susierzinimas auga kaip sniego gniūžtė ir nesinori grįžti namo iš darbo - tai yra modelis. Tai psichologijoje vadinama krize. Santykiai tikrinami dėl stiprybės. Bendro gyvenimo lūžiai skirstomi į kelis etapus, apie kuriuos reikėtų žinoti iš anksto, kad juos nesunkiai įveiktumėte ir išliktumėte kartu.

SVARBU ŽINOTI! Būrėja Baba Nina:„Pinigų visada bus daug, jei juos pasidėsi po pagalve...“ Skaityti daugiau >>

Rodyti viską

Artėjančios krizės ženklai

Kiekviena visuomenės ląstelė yra individuali, todėl ginčų viršūnės tarp sutuoktinių gali atsirasti skirtingu metu. Santuokos psichologijoje svarbiausi kriziniai laikotarpiai būna 1, 3, 5, 7-8, 10-11, 12-15 ir 20 santuokos metų. Labai sunku juos oriai įveikti ir išlaikyti meilę vienas kitam. Norėdami tai padaryti, turite išmokti išlyginti aštrius kampus ir padaryti nuolaidų.

• konfliktai, kylantys dėl bet kokios priežasties;
• agresyvus elgesys ir nenoras klausytis antrosios pusės;
• intymumo trūkumas;
• susidomėjimo partneriu praradimas;
• monotonija ir nuobodulys.

Pirmoji krizė: santuokos metai

Pirmaisiais metais daugelis sutuoktinių patiria nusivylimą savo partneriu. Būtent šiuo laikotarpiu žmogus pradeda objektyviai vertinti tą, su kuriuo dalijasi gyvenamąja patalpa. Pažeidžiamas visų įprastas gyvenimo būdas, įsijungia įprasta šeimos kasdienybė: jaunavedžiai pripranta vienas prie kito ir pripranta. Prieš partnerį pasirodo tikras žmogus su visais privalumais ir trūkumais. Ne kiekviena santuoka gali susidoroti su šiuo išbandymu. Remiantis statistika, 90% susituokusių porų neatlaiko pirmojo lūžio ir pateikia prašymą dėl skyrybų. Jie tikisi, kad su nauju partneriu viskas bus kitaip. Tačiau krizė yra natūrali ir ji tikrai pasijus kitoje sąjungoje.

Krizės priežastys po vienerių metų šeimyninio gyvenimo yra šios:

1. 1. Įpročių skirtumai. Pavyzdžiui, moteris nekenčia netvarkos, o vyras visur barsto kojines. Arba ji kiekvieną rytą dvi valandas eina į tualetą, todėl jis vėluoja į darbą ir yra susierzinęs. Nesutarimai gali kilti nuo nulio, jie yra skirtingų požiūrių į gyvenimą ir įpročių pasekmė.
2. 2. Temperamentai. Kiekvienas žmogus turi savo charakterį. Vyras gali būti greitas, o moteris per rami. Iš čia ir skirtingos reakcijos bei įvykių vertinimas. Temperamentų skirtumai gali sukelti abipusį pasipiktinimą ir nesusipratimą.
3. 3. Pinigai ir buitiniai sunkumai. Pirmaisiais santuokos metais sutuoktiniai išmoksta spręsti įvairias buitinio ir finansinio pobūdžio problemas, dėl kurių dažnai kyla kivirčai.

Toks lūžis poros gyvenime įveikiamas gana paprastai: sutuoktiniams reikia išmokti eiti į kompromisus. Taip pat reikėtų vengti ultimatumų ir nekaupti nuoskaudų, o atvirai aptarti nerimą keliančias situacijas ir ginčytinus klausimus. Norint išgyventi pirmąją krizę, reikia atidėti emocijas į šalį. Visos šeimos eina šiuo keliu.

Svarbu nebijoti, kad meilė dingo, reikia pažvelgti į partnerį naujomis akimis ir stengtis jį priimti su visais privalumais ir trūkumais.



3-5 metai santuokos

Dažniausiai po 3 bendro gyvenimo metų sutuoktiniai susilaukia pirmagimio. Tėvų vaidmuo paaštrina situaciją, nes kūdikiui reikia maksimalaus dėmesio ir jėgų. Moteris visą savo laiką skiria jam, pamiršdama apie savo vyrą. Sutuoktinis kenčia nuo dėmesio ir priežiūros stokos. Seksas retėja arba visai išnyksta, partneriai tolsta vienas nuo kito. Daugelis vyrų šiuo metu turi meilužes.

Kad vaikų gimimas netaptų skyrybų priežastimi, reikia išmokti pasidalyti namų ruošos darbus ir rūpintis kūdikiu tarpusavyje. Moteriai svarbu nepamiršti pasirūpinti savimi ir parodyti susidomėjimą vyru. Būtina periodiškai leisti laiką vieni su kitais, siunčiant vaiką pas močiutę ar paliekant auklę.

Šeimos gyvenimo krizė dažnai siejama su moters išėjimu į darbą. Po 5 metų santuokos vaikas užauga, ji pradeda siekti karjeros. Jauna mama turi daug daugiau pareigų, o moteris, patyrusi stresą, visą negatyvą išlieja ant vyro. Esant tokiai situacijai, kai kurias pareigas rekomenduojama prisiimti vyrui. Žmona tai įvertins.

Psichologų patarimai, kaip įveikti 3-5 metų santuokos krizę:

1. 1. Svarbiausia neperdėti. Sunkus laikotarpis tikrai liks už nugaros, po metų mažylis užaugs, o jauna mama turės laiko pailsėti ir pas savo mylimą vyrą. Nereikėtų gaišti laiko ir nervų beprasmiams ginčams, reikia apsišarvuoti kantrybe ir šiek tiek palaukti.
2. 2. Savitarpio pagalba. Sutuoktiniai turėtų visokeriopai padėti ir palaikyti vienas kitą. Daug lengviau reikšti pretenzijas, nei rūpestingai apsupti savo partnerį. Jokiu būdu neturėtumėte parodyti savo susierzinimo mylimam žmogui.



7-8 šeimyninio gyvenimo metai

Po 7-8 santuokos metų sutuoktinius ištinka dar viena krizė. Būtent šiuo laikotarpiu partneriai pradeda vienas nuo kito psichologiškai pavargti. Susidomėjimas antrąja puse po truputį blėsta, žmonėms atrodo, kad meilė praėjo. Esant tokiai situacijai, reikia skubiai imtis veiksmų ir išgelbėti šeimą nuo skyrybų. Geriausias būdas ištrūkti iš rutinos – įnešti į gyvenimą naujų pojūčių.

Šie patarimai gali padėti:

1. 1. Rekomenduojama į santykius sugrąžinti romantiką. Negailėkite dovanų, prijunkite fantaziją ir rengkite staigmenas. Turėtumėte vėl pradėti eiti į kiną ir vaikščioti parke, susikibę už rankų.
2. 2. Puikus būdas paįvairinti santuokinį gyvenimą ir pridėti teigiamų emocijų – bent savaitei atostogauti be vaikų. Peizažo pasikeitimas padės atsipalaiduoti ir pažvelgti į partnerį kitomis akimis.
3. 3. Suartėti padės bendra veikla: plaukimas, rytinis bėgiojimas, važinėjimas dviračiu ar čiuožimas – priklausomai nuo metų laiko.
4. 4. Paįvairinkite intymų gyvenimą. Seksas yra galingas ginklas, galintis sugrąžinti santuoką iš pelenų. Sekso prekių parduotuvėje moteris gali nusipirkti naujus apatinius, erotinį kostiumą ar įsigyti neįprastą žaislą.
5. 5. Pažvelkite į situaciją kito akimis. Tiek vyras, tiek moteris už 7-8 santuokos metus turi sukaupę daug abipusių pretenzijų. Svarbu suprasti, kad visiškai vienas kitu patenkintų susituokusių porų tiesiog nėra. Žmogus gali ir neįžvelgti savyje trūkumų, bet tai nereiškia, kad iš jo jie yra atimti. Partneriui tenka daug ištverti, užmerkiant akis į kito trūkumus ir sutelkiant dėmesį į nuopelnus.

10-11 metų amžiaus

Per 10-11 santuokos metų sutuoktiniams pavyksta susilaukti vaikų ir sėkmingai įveikti keletą nuosmukių bei atgimimų. Krizė – svarbus santykių tarpsnis, kuris aiškiai parodo, kad įprastas elgesio modelis jau nebegalioja, todėl gyvenime reikia įdiegti kažką naujo. Santuokoje įveikę lūžio tašką, sutuoktiniai tampa artimesni vienas kitam.

Kaip išeiti iš krizės po 10 santuokos metų:

1. 1. Svarbiausia nebijoti lūžių ir būti jiems pasiruošus. Įveikusi santykių krizę, pora pakyla į naują lygmenį. Sutuoktiniai turi išmokti atvirai kalbėti vienas su kitu apie visas nerimą keliančias akimirkas.
2. 2. Jei krizės nepavyksta įveikti savarankiškai, rekomenduojama kreiptis pagalbos į profesionalų psichologą. Specialistas suras problemų šaknis ir padės jas išspręsti per trumpiausią įmanomą laiką.
3. 3. Reikia padirbėti su santykiais. Kad aistros ugnis tarp sutuoktinių neužgestų, būtina išlaikyti domėjimąsi vienas kitu ir leisti laiką vienam. Galite pasivaikščioti parke, nueiti į restoraną ar porai dienų į kaimo viešbutį. Tai atgaivins pojūčius.
4. 4. Svarbu tenkinti vienas kito seksualinius poreikius. Jei sutuoktiniui trūksta meilės intymiu būdu, santuokai gali kilti pavojus.
5. 5. Rekomenduojama vengti konfliktinių situacijų, nekaltinti partnerio ir elgtis su juo pagarbiai.
6. 6. Kardinalus įvaizdžio pakeitimas padės atgaivinti jausmus. Naujas įvaizdis, šukuosena, makiažas, elgesys suintrigs ir nustebins jūsų partnerį.

Jei vyras ir žmona supranta, gerbia vienas kitą ir atvirai dalijasi savo patirtimi, tai reiškia, kad per bendro gyvenimo metus jiems pavyko tapti tikrai artimais žmonėmis. Tokios poros neskausmingai išgyvens krizės metus.

12-15 metų amžiaus

Šis krizės laikotarpis dažniausiai siejamas su vaikų augimu. Vaikas tampa savarankišku žmogumi, į kurio nuomonę reikia atsižvelgti. Tokiu momentu tarp sutuoktinių gali kilti nesutarimų dėl ugdymo metodų. Moteris nori saugoti ir saugoti savo vaiką nuo viso pasaulio, o vyras jame mato suaugusį žmogų ir praktiškai yra pasiruošęs paleisti jį į gyvenimą. Čia ir kyla nesusipratimų.

Svarbiausia šioje situacijoje nepamiršti vaiko, išsiaiškinant, kuris iš sutuoktinių teisus, o kuris kaltas. Reikia ieškoti kompromisų ir palaikyti vieni kitus, tada ši krizė greitai bus įveikta.

20 ar daugiau metų

Po 20 santuokos metų vaikai užauga ir palieka tėvų namus, o tai sukelia kitą krizę. Sutuoktiniai, likę vieni su kitais, pradeda jausti tuštumą. Tokiu laikotarpiu abu partneriai pradeda jaustis esą svetimi.

Lūžio taškas po 20 santuokos metų dažniausiai būna dėl vidutinio amžiaus krizės. Šis laikotarpis ypač sunkus vyrams. Partnerei atrodo, kad šalia jaunos moters jis galės grąžinti senus metus, o kai kurie vyrai turi meilužę. Pamažu sutuoktiniai vis labiau tolsta vienas nuo kito. Esant tokiai situacijai, būtina skubiai atgaivinti santykius. Psichologai pataria įsivaizduoti save jaunystėje ir vėl bandyti pamilti vienas kitą. Galite nueiti į restoraną ir prisiminti kartu praleistus metus su taure vyno, tada pasivaikščioti jaunystės vietomis ar atostogauti.

Šeimos santykių krizė yra neišvengiama ir būtina jų raidai. Tai nėra vienkartinis įvykis, kuris niekada nepasikartos. Bendras poros gyvenimas kupinas įvykių, sukeliančių kritines pasekmes. Nereikia ignoruoti problemų, svarbu išmokti jas įveikti ir daryti tai kartu. Juk santuoka yra dviejų žmonių sąjunga, ir abu partneriai turėtų dirbti dėl santykių. Tik tada šeima bus tvirta ir patikima užnugarė.

Ir keletas paslapčių...

Vienos iš mūsų skaitytojų Alinos R. istorija:

Ypač vargino mano svoris. Priaugau labai daug, po nėštumo svėriau kaip 3 sumo imtynininkai kartu, būtent 92 kg, o ūgis 165. Maniau, kad po gimdymo pilvas nusileis, bet ne, atvirkščiai, svoris pradėjo augti. Kaip kovoti su hormoniniais pokyčiais ir nutukimu? Tačiau niekas taip nesubraižo ir nejaunina žmogaus, kaip jo figūra. Būdama 20-ies pirmą kartą sužinojau, kad storos merginos vadinamos „MOTERIS“ ir kad „jos nesiuva tokių dydžių“. Tada, 29 metų amžiaus, skyrybos su vyru ir depresija ...

Bet ką daryti, kad numestumėte svorio? Lazerinė riebalų nusiurbimo operacija? Išmoko – ne mažiau kaip 5 tūkstančius dolerių. Aparatinės procedūros – LPG masažas, kavitacija, RF liftingas, miostimuliacija? Šiek tiek pigiau - kursas kainuoja nuo 80 tūkstančių rublių su konsultantu dietologu. Žinoma, galite pabandyti bėgti ant bėgimo takelio iki beprotybės.

O kada viskam rasti laiko? Taip, tai vis tiek labai brangu. Ypač dabar. Taigi aš pasirinkau kitą būdą ...

Kai mūsų gyvenime prasideda intymūs santykiai, visi tikime, kad jie bus ypatingi, o visokios rimtos krizės ir problemos juos aplenks. Tačiau, kad ir kokie ryžtingi būtume siekdami išlaikyti harmoniją santykiuose su mylimu žmogumi, kartais problemų vis tiek nepavyksta išvengti.

Taigi, kaip išgyventi šiuos sunkumus su mažiausiais nuostoliais?

Kada santykiuose ištinka krizė ir kokios to priežastys

Kai iškyla krizė

Po vestuvių

Paprastai po vestuvių poros pradeda gyventi šeimyninį gyvenimą, kuris laikui bėgant turi vis mažiau bendro su santykiais, buvusiais iki santuokos. Romantikos atmosfera dažnai išnyksta, o ne visi sutuoktiniai lengvai susidoroja su buitiniais išbandymais.

Tačiau net jei įsimylėjėliai prieš vestuves jau gyveno kartu, antspaudas pase kai kuriuos sutuoktinius priverčia į santykius pažvelgti kitaip. Jei vyras ar moteris tikrai nebuvo pasiruošę oficialiai santuokai, tuomet jis varo juos į depresiją – vienas iš sutuoktinių pradeda manyti, kad jo laisvė prarasta, jis prarado patrauklumą priešingai lyčiai ir pan.

Po vaiko gimimo

Daugelis porų svajoja turėti kūdikį, tačiau ne visos žino, su kokiais sunkumais galiausiai susiduria. Tai ypač pasakytina apie pirmą vaiką susilaukusią porą, kuri anksčiau neturėjo aiškaus supratimo, ką reiškia prižiūrėti kūdikį. Jei vaikas pasirodo neramus, tai tampa rimtu išbandymu jauniems tėvams.

Išdavystė

Ne kiekvienas sutuoktinis sugeba susitaikyti su partnerio išdavyste. Net jei vyras ar žmona atleidžia savo išrinktajai (išrinktajai) ir sutinka iš naujo kurti santykius santuokoje, vis tiek ne visada įmanoma tai suvokti. Vėliau kartais jaučiamos praeities nuoskaudos, o galiausiai jos vis tiek veda į krizę.

Galimos priežastys

• Pinigų trūkumas. Kai kurie psichologai įsitikinę, kad kivirčai dėl pinigų kyla šeimose, kuriose vyrauja skaičiavimas arba vyras ir žmona vieni iš kitų tikisi nepagrįstų lūkesčių. Nepaisant to, akivaizdu, kad santykiuose sunku išlaikyti harmoniją, jei neužtenka pinigų būtiniems poreikiams, pavyzdžiui, paprastam maistui, komunaliniams mokesčiams. Vienas dalykas, jei ši problema laikina, ir visai kas kita, jei situacija užsitęsė ilgą laiką.
• Trūksta laiko sau. Kai šeimyniniai įsipareigojimai ir darbas atima beveik visą vieno iš partnerių laiką, o jis visiškai neturi laiko sau (rūpestinga savęs priežiūra, susitikimai su draugais ar artimaisiais, pomėgiai), vėliau tai gali išsivystyti į lėtinį nuovargį. ir rimtas konfliktas.
• Įprastas. Tuokdamiesi dauguma porų yra tikri, kad pavyks išlaikyti santykių lengvumą, tačiau bėgant mėnesiams, o juo labiau metams bėgant, šis saugiklis silpsta. Žinoma, kai kurie partneriai vis dar sugeba išlaikyti romantiškus santykius, padarydami vienas kitam įvairių mažų ir didelių staigmenų. Tačiau tokių porų yra daug mažiau nei tų, kurios pradeda gyventi paprastai ir net nuobodžiai.
• Gen. Deja, daugelis šeimų iširo dėl tokios banalios problemos kaip neteisingas buitinių pareigų paskirstymas ar jų ignoravimas. Neretai vienam iš sutuoktinių tenka prisiimti liūto dalį buities darbų, su kuriais galiausiai tiesiog nesusitvarko, o tai veda prie nervų priepuolio, santykių problemų. Taip pat atsitinka, kad vienas iš partnerių periodiškai nepaiso jam pavestų pareigų, o tai sukelia jo antrosios pusės nepasitenkinimą ir pasipiktinimą.

Ar verta pirmaisiais santykių metais įveikti krizę, ar geriau pasitraukti

Vienoms poroms nuo pat pirmųjų romano dienų viskas lengva ir paprasta, tačiau kitoms, norint išlaikyti santykius, tenka patirti daugybę išbandymų. Jei susiduriate su antruoju variantu, turėtumėte atsižvelgti į tai, kad daugelis įsimylėjėlių susiduria su tokia problema, nepaisant jų jausmų užsidegimo. Jei supranti, kad tikrai myli šį žmogų, o jis tave myli, vis tiek suteik savo santykiams galimybę. Esant jausmams gali kilti problemų visai kitoje srityje – požiūrių į gyvenimą nesutapimas, skirtingi interesai, vienas kito įpročių atmetimas ir panašiai. Per metus daugelis porų išmoksta vienas prie kito prisitaikyti, ieškoti kompromisų, suprasdamos, kad visi žmonės yra skirtingi, ir tai nėra priežastis skirtis. Jei skirtumai tikrai neįveikiami ir niekas iš jūsų nenori daryti nuolaidų dėl jausmų išsaugojimo, tuomet geriau tikrai nutraukti tokį aljansą, ypač jei jis trunka ilgiau nei metus.

Ką daryti, jei santykiai užsitęsė, bet neperaugo į santuoką

Jei iškilo tokia problema ir suprantate, kad santuoka jums tikrai svarbi, o kitu atveju nematote tolesnės romano raidos, prasminga tai atvirai aptarti su savo partneriu. Žinoma, neturėtumėte su juo agresyviai apie tai kalbėti ar bandyti daryti spaudimą gailėtis, taip tik atstumsite jį nuo savęs ir jis jaus, kad yra verčiamas žengti šį žingsnį.

Tokį pokalbį pradėkite tik tada, kai tikrai esate tikra, kad esate pasiruošusi išsiskirti, tuo atveju, jei vyras vis tiek neparodys susidomėjimo santuoka. Pasirinkę patogų momentą, kai išrinktasis yra atsipalaidavęs (pavyzdžiui, laisvą dieną vakarienės metu), pasakykite jam, kad ilgai galvojate apie savo santykius ir manote, kad jūsų pora yra užstrigusi. etapas ir jau seniai pasiruošęs kurti šeimą. Paaiškinkite, kad nepaisant jūsų jausmų jam, netikite, kad jums pavyks išlaikyti harmoniją santykiuose, jei jie nesusiklostys. Atkreipkite dėmesį, kad jei vyras nėra tikras, kad savo būsimą gyvenimą nori susieti su jumis, tuomet nenorite gaišti nei jo, nei savo laiko, kad ir kaip jums būtų sunku. Nereikalaukite iš partnerio skubaus atsakymo – pakvieskite jį porą dienų pagalvoti apie jūsų žodžius. Jei jis vis tiek nedrįsta jums pasiūlyti santuokos, tuomet turite veikti ryžtingai – nutraukti santykius. Tik tuo atveju, jei esate įsitikinęs, kad galite tai padaryti, verta pradėti tokius pokalbius. Beje, dažnai po tokio ryžtingo moters žingsnio vyras pradeda permąstyti, kas atsitiko, ir, suprasdamas, kad nėra pasiruošęs jos prarasti, vis dėlto pateikia pasiūlymą vedyboms.

Šeimos santykių krizė bėgant metams ir kaip ją spręsti

Krizė 1 metų santuokos laikotarpiu

Remiantis statistika, daugelis sutuoktinių nusprendžia nutraukti santuoką pirmaisiais gyvenimo metais. Atrodytų, kad šiuo laikotarpiu jausmai vis dar turėtų būti švieži, tačiau kartu formuojasi ir kitos problemos. Visų pirma kalbame apie bendrą gyvenimą, kuris pasirodo visai ne toks, koks atrodė. Be to, buitinės problemos pamažu išstumia iš naujai susikūrusios sąjungos beveik visą aistrą ir romantiką, todėl partneriai turi reguliariai paskirstyti namų ruošos darbus ir keisti nusistovėjusius įpročius.

Krizė 2-3 metai santykiuose

Dažniausiai šiuo laikotarpiu papildymas vyksta jaunoje šeimoje. Be to, sutuoktinių gyvenimas tik pradėjo keistis – visos pareigos, kaip taisyklė, jau paskirstytos, o pora gyvena pagal tam tikrą režimą. Vaiko gimimas dažnai gerokai pakoreguoja nusistovėjusį gyvenimą – žlunga daugybė planų, tenka atsisakyti daugelio įpročių. Be to, po 2-3 metų santykių sutuoktiniai dažniausiai pradeda vienas nuo kito psichologiškai pavargti.

Santykių krizė 5-7-10 metų

Kitas santykių krizės laikotarpis. Visų pirma, tai susiję su tuo, kad vyras ir žmona tik pradeda visiškai priprasti prie tėvų vaidmens. Poroje problemų gali kilti dėl naujo socialinio vaiko vaidmens – jis tampa darželinuku ar moksleiviu. Jei vaikas pradeda konfliktuoti su bendraamžiais ir vyresniais, mama ir tėtis dažnai tai suvokia skausmingai. Sūnui ar dukrai nepavykus, kai kurie tėvai pradeda kaltinti vienas kitą arba patį vaiką, o tai, žinoma, sukelia įtampą šeimoje.

Vaikų nebuvimas iki šio laikotarpio taip pat gali virsti santykių krize, net jei pora mano, kad dar nejaučia poreikio gimdyti. Nepaisant to, kad santuoka stabili, susiklosčiusi finansinė padėtis, o laisvalaikio veikla – įvairi, sutuoktiniai gali nejučiomis pajusti, kad jiems kažko trūksta. Tačiau jei pora siekia papildyti šeimą, bet to neįvyksta, tada didėja santykių krizės rizika.

Kaip išgyventi atšalimą santykiuose su vyru

Bendrieji ritualai

Norėdami išlaikyti susidomėjimą vienas kitu, sugalvokite bendrų ritualų ir laikykitės jų – tai sukurs stabilumo jausmą, kuris prarandamas konfliktinių situacijų metu. Galite kartu eiti į sporto salę ar bet kokius kursus, vedžioti šunį, ruošti vakarienę (bent vieną iš savaitgalių) ir dar daugiau. Svarbu, kad tai įvyktų reguliariai.

Kalbėkite apie ateitį

Neretai poros, išgyvenančios santykių krizę, nustoja svajoti apie ateitį, pasineria į dabartinę patirtį. Tačiau būtent šiuo laikotarpiu svarbu susikurti planus, kuriuos norisi įgyvendinti laikui bėgant. Tai padės suvokti, kad dabartinės bėdos yra laikinos, o po kurio laiko viskas pasikeis.

Palaikymas

Jei šeimoje kyla konfliktų dėl kokių nors vyro nesėkmių, stenkitės jo negailėti, o suteikti maksimalią paramą. Net jei dabar jis jaučiasi nesaugus dėl problemų darbe ar kokių nors finansinių sunkumų, nenustokite jam rodyti, kad, kad ir kaip būtų, jūs juo rūpinatės ir gerbiate. Klausykite jo nuomonės, periodiškai prašykite pagalbos, kad visiškai nepakenktumėte jo pasitikėjimui savimi.

intymūs santykiai

Kai šeimoje ateina sunkus laikotarpis, daugelis sutuoktinių pradeda koncentruotis ties problemomis, pamiršdami apie visa kita – įskaitant ir intymiąją santykių pusę. Net jei manote, kad praradote norą mylėtis, neatsisakykite šios santuokinio gyvenimo dalies. Pirma, tikrai nenorite papildomų problemų santykiuose, o antra, kaip žinote, „apetitas atsiranda valgant“.

Kaip išeiti iš santykių krizės, kad išsaugotumėte jausmus

Žinoma, santykių krizė – itin nepageidaujamas reiškinys bet kuriai porai. Kiekvienas iš partnerių pradeda abejoti savo pasirinkimu ir mato jį visiškai kitoje šviesoje, nei buvo iš pradžių. Tačiau atminkite, kad tai nėra ta situacija, kai turėtumėte daryti skubotas išvadas. Svarbiausia tokiomis akimirkomis išlikti kantriems, taip pat nepamiršti pažvelgti į save ir savo veiksmus iš šono. Gali būti, kad jūs pats provokuojate išrinktąjį veiksmams, kurie galiausiai jūsų nepatrigubina. Svarbu įsiklausyti į jo požiūrį šiuo klausimu ir į jį atsižvelgti.

Santykių krizės metu būtent kantrybė yra svarbiausia sąlyga norint išlaikyti harmoniją ir įveikti sunkumus. Išreikšdami šią savybę kritinėmis akimirkomis išgelbėsite save nuo žodžių ir darbų, kurie ateityje gali tik pabloginti situaciją.

Suprasdami, kad jūsų poroje vis dažniau ėmė kilti konfliktinių situacijų, nepulkite į neviltį ir nekaltinkite dėl to partnerio – bet koks sunkumas gali būti įveikiamas. Neskubėkite priimdami neapgalvotų ir radikalių sprendimų ir išlaikykite ramybę piko akimirkomis.

Sunkių laikotarpių santykiuose pasitaiko kiekvienai porai.

Svarbu suvokti, kad šios problemos kyla daugeliui porų. Iš pradžių krizė gali net suvienyti partnerius, tačiau jei jos nepavyksta įveikti per metus, tai dažniausiai virsta dar rimtesnėmis problemomis – sutuoktiniai santykius pradeda sieti su sunkumais, išgyvenimu, kova ir dėl to sukelti atstūmimo jausmus ir neigiamas emocijas.

Daugelis psichologų pažymi, kad jei partneriai neturi bendrų vertybių, dėl kurių galėtų susivienyti, greičiausiai jie išsiskirs - jiems lengviau sugriauti sąjungą, nes paaiškėja, kad kartu išspręsti problemas yra sunkiau nei vienas po kito.

Krizė santykiuose dažnai tampa savotišku išbandymu bet kuriai porai – jei sutuoktiniai šio išbandymo neatlaiko, vadinasi, tai ne visada yra blogai. Dažnai po išsiskyrimo jie pervertina savo požiūrį į partnerį ir vėl suartėja, atsižvelgdami į visas savo praeities klaidas. Gali būti ir taip, kad santykių nutrūkimas naudingas abiem pusėms – jos vis dar įsitikinusios, kad joms geriau vienam nei kartu. Tačiau jei šeimai pavyko susidoroti su problema, tai, kaip taisyklė, ateityje turės teigiamos įtakos santykiams.

Psichologų teigimu, krizė – tai žingsnis, kurį peržengusi pora patenka į naują pasitikėjimo kupiną tarpusavio supratimo lygį. Bet, deja, daugelis neišlaiko testo. Ne visi supranta, kad krizė iš tikrųjų yra galimybė sustiprinti šeimą, galimybė kitaip pažvelgti į išgyventą etapą, pervertinti partnerį ir save. Labai dažnai bandymas siekti harmonijos žlunga, žmonės išsiskiria arba nusprendžia pasitraukti iš santykių pasyviai – išgėrinėja, liga, išdavystė.

Pažeidžiamiausios yra tos poros, kurios visiškai įsigėrusios viena į kitą, kurios ištirpsta viena kitame, kurioms mažai rūpi išorinis ryšys su pasauliu. Gyvenimas pagal mylimo žmogaus interesus sukelia sunkių pasekmių. Tokia pora skaudžiau ištveria:

• Vaiko gimimas.
• Persikraustymas į kitą vietą.
• Mylimo žmogaus darbo pasikeitimas.

Renginiai partneriams tampa visu išbandymu. Laikui bėgant vienas iš jų emociškai išsenka, pavargsta nuo begalinio mylimo žmogaus buvimo kiekviename žingsnyje ir poelgiuose. Todėl nenuostabu, kad, viena vertus, atsiranda atitrūkimas, o iš kitos – sumišimas. Žmonės tolsta ir neišvengiamai kenčia.

Jei santykiai išgyvena sunkų laikotarpį, turite kalbėtis vienas su kitu.

Bendravimo trūkumas yra pirmas žingsnis į nesusipratimą. Žmonėms atrodo, kad jie pažįsta savo puses viduje ir išorėje ir lengvai nuspėja savo mintis bei veiksmus. Todėl dažnai ignoruojamas šis svarbus ir reikšmingas kiekvienos poros gyvenime veiksmas – atviras pokalbis. Sutuoktiniai nesupranta, kad keičiasi jų artimieji, o kartu su jais ir norai, ateities planai, pažiūros į vaiko auginimą ir pan.. Apakintas tikėjimo tikra meile, vyras netikėtai šalia atranda nepažįstamą žmogų. Ilgus metus galvoje laikytas mylimo žmogaus įvaizdis subyra. Pasirodo, partneris turi visiškai kitokį mąstymą, požiūrį ir netgi požiūrį į smulkmenas. Taigi, sutuoktiniai susiduria su konfliktu, kuris vėliau baigiasi skausmingu išsiskyrimu.

Kaip išgyventi santykių krizę bėgant metams? Krizių pasitaiko ir tam tikrais gyvenimo laikotarpiais. Kritiškiausi – pirmaisiais, trečiaisiais, septintais ir penkioliktais santuokos metais. Taip pat neatmetama ir sudėtingo dvidešimtmečio laikotarpio galimybė.

vieneri metai

Įsimylėjėliai išgyvena šlifavimo etapą: prisitaiko prie bendro gyvenimo, susipažįsta su artimųjų įpročiais.

Sunkumai kyla dėl to, kad pora nustemba pamatę saldainių puokštės laikotarpio pabaigą, romantikos stoką, o sutuoktinio veiksmai ir norai kartais įsiutina, nes visiškai nesutampa su įprasta idėja.

Jaunavedžiai gali susidurti su labai nedidelėmis problemomis – smulkiais buitiniais rūpesčiais, tačiau jiems tai virsta didžiuliu išbandymu. Nesutarimai kyla nuo nulio – žmona gamina kitaip nei mama, o vyras nenori jai padėti namų ruošos darbuose. Tokių nemalonių atradimų gali būti daug. Besikaupdamos jos sukelia nusivylimą, o vėliau ir galimą pertrauką. Remiantis statistika, 80% porų išsiskiria pirmaisiais santuokos metais.

Norint įveikti sunkumus pirmaisiais metais, porai reikia ieškoti kompromisų, taikiai aptarti problemas ir spręsti konfliktus, įsiskverbti į vienas kito jausmus.

treji metai

Šeimos išbandymas – nėštumas ir kūdikio gimimas.

Jaunam tėčiui atrodo, kad jam atimamas dėmesys, žmona pateko į bėdą ir jo nepastebi. Iš vyro pusės trūksta noro padėti prižiūrėti kūdikį. Problemą didina bemiegės naktys, sauskelnių keitimas, skausmingos vaiko mėnesinės, taip pat nesutarimas dėl nuomonės, kaip tinkamai auklėti pirmagimį.

Merginą slegia pogimdyminė depresija, jaudinasi dėl pilnatvės, amžino užimtumo ir lėtinio nuovargio. Vaikas įprastą gyvenimo būdą apverčia aukštyn kojomis. Poroje kyla kivirčai, kyla abipusių priekaištų, kurie gali baigtis nesusipratimu ir nenoru būti kartu.

Išgydyti tokią problemą gali tik kantrybė, mokėjimas išklausyti partnerį, lanksčiai reaguoti į situaciją ir nenutolti, o priešingai – suartinti sielos draugą.

Penki metai

Vaikai jau užaugo, žmona išeina iš dekreto ir siekia karjeros. Vyras jau tvirtai stovi ant kojų – turi savo verslą arba geras pareigas, o tai reiškia, kad padidėja darbo krūvis.

Bet svarbiausia, kad gyvenimas taip pagerėjo, kad jau gana pavargęs.

Tai yra penkerių metų santuokinio gyvenimo ypatybės. Dažnai šis laikotarpis atneša nusivylimą. Ir viskas dėl to, kad lūkesčiai neatitinka tikrovės. Šiuo metu išdavystės rizika didėja. Vyras turi norą įsitvirtinti, o moteris – vėl patirti intymumą ir pamirštus jausmus.

Kaip įveikti santykių krizę penktais metais? Žmonėms reikia iš visų jėgų atsikratyti rutinos, stengtis pervertinti savo sielos draugą, stengtis pamilti tai, kas per šiuos penkerius metus buvo atrasta žmoguje. Verta surengti romantiškus pasimatymus, užsiimti bendru reikalu, planuoti, pailsėti kartu, tada viskas susitvarkys.

Penkiolika metų

Pagrindinės to priežastys – vertybių perkainojimas, sotumas šeimyniniu gyvenimu, taip pat vidutinio amžiaus krizė.

Tai ypač pasakytina apie stipriąją lytį. Gyvenimas jiems atrodo neapgalvotas ir nuobodus, o pasiekimai nėra pakankamai sėkmingi. Tik jaunas meilužis gali praskaidrinti visą šį nuobodumą. Žmonos, savo ruožtu, nervinasi dėl amžiaus ir raukšlių, bijo būti atstumtos, todėl jos pavydi ir ima kivirčytis.

Neturėtumėte duoti šanso bliuzui ir nevilčiai, reikia pabandyti grįžti į jaunystę, tiksliau, sukurti tokią iliuziją. Atsisakykite senų taisyklių ir įpročių, įveskite į šeimą naujas tradicijas, domėkitės mylimo žmogaus naujumu, keiskite situaciją. Svarbiausia prisiminti, kad bėdos ateina ir praeina, bet antroji pusė lieka. Mylimas žmogus yra kaip lakmuso popierėlis – parodo neigiamą santuokos pusę ir jūs konfliktuojate, tada pozityviąją, kai supranti, kad jis yra tavo atrama ir atrama.

Užuot gyvenę ties bėda, perskaitykite šiuos patarimus ir vykdykite.

• Pažvelk giliai į save. Sunkiais gyvenimo metais koncentruojamės į partnerio trūkumus, bet pamirštame apie save. Abu kalti dėl to, kas vyksta. Todėl kitą kartą, kai norėsite kuo nors kaltinti savo kompanioną, sustokite. Žiūrėk, tu pats taip pat pasikeitei. Įgijote patirties, įgijote naują statusą, todėl pirmiausia verta save pervertinti. Dirbkite su savo savigarba, padidinkite ją ir leiskite mylimam žmogui suprasti, kad jis jums yra geriausias.

• Nustebinkite savo mylimą žmogų. Padovanok netikėtą dovaną. Pavyzdžiui, suorganizuokite gimtadienį kaip amerikietiškuose filmuose - su išjungtomis šviesomis, balionais, sveikinimo užrašu ir staigiu pakviestų draugų šūksniu: „Siurprizas!
• Dėkokite kiekvieną dieną. Išmokykite savo partnerį daryti tą patį. Pasakykite „ačiū“ už kiekvieną smulkmeną. Patikėk manimi tai veikia.
• Priminkite sau gerus dalykus. Psichologai teigia, kad prisiminimai gali atgaivinti praeities jausmus. Prisiminkite pirmąjį pasimatymą, intymumą, vietas, kur buvote kartu, įvykius. Pabandykite tai pritaikyti dabar.
• Prisitaikykite prie teigiamo. Teisingai suformuluokite frazes. Nesakyk: beveik niekada nebūni namuose, sakyk: dažniau leiskime laiką kartu. Gilinantis į mylimo žmogaus trūkumus, kils dar vienas kivirčas. Sutelkite dėmesį į jo nuopelnus.
• Padarykite ką nors įdomaus bendro. Šis punktas laikomas vienu svarbiausių. Kodėl gi neįsigijus šaunios kameros ir įvaldžius jį kartu. Fotografuokite, pasinerkite, šypsokitės.
• Užsiimk seksu. Ir darykite tai bent du kartus per savaitę. Dabar labiau nei bet kada reikia atsisakyti galvos skausmo ir nuovargio. Geras seksas yra santykių fiksavimo priemonė. Jis suartina, atveria žmogų iš jausmingos ir pažeidžiamos pusės, o svarbiausia – pašalina daugybę problemų. Jūs tapsite mažiau niurzgęs, susierzinęs ir nustosite tolti nuo mylimo žmogaus.
• Įvertinkite savo laisvę ir padovanokite ją savo mylimam žmogui. Ką čia veikti? Ne, nesiskirti. Pailsėkite bent kartais atskirai: jis – kine, tu – su draugu, jis – su draugais, tu – su muziejumi. O vakare turėsi apie ką pasikalbėti.

Kai kurios poros lengvai apeina aštrius šeimos kampelius net nesusimąstydamos, kas tai buvo. Sėkmingas krizės įveikimas yra raktas į tolesnį individų ir jų santykių vystymąsi. Atminkite, kad krizė yra šuolis į priekį, peržengiantis praeities santykių ribas. Svarbiausia nebijoti.

Santykiai yra kaip žmonės: jie gimsta, vystosi, bręsta, miršta. Ir, žinoma, jie išgyvena krizes – neatsiejama augimo dalis, būtina norint pereiti iš vieno išsivystymo lygio į kitą. Neįmanoma išvengti kritinių laikotarpių, jų pasitaiko net pačiose turtingiausiose šeimose. Kyla klausimas, kaip išgyventi santykių krizę be nuostolių. Taikant tinkamą požiūrį, krizė yra puikus etapas naujam, kokybiškesniam santykių kūrimo etapui.

Kriziniai laikotarpiai

Krizes gali sukelti tiek santykių „amžius“, tiek kitos priežastys: vieno iš sutuoktinių priklausomybės (alkoholis, narkotikai, azartiniai žaidimai ir kt.); išdavystė, asmeninės krizės, išorinės aplinkybės (artimų žmonių mirtis, nesėkmės darbe ir versle). Krizinių sąlygų forma, trukmė, gylis skirtingose ​​šeimose skiriasi.

Krizės kyla tada, kai, veikiant tam tikriems įvykiams, senasis santykių modelis tampa nebeįmanomas ir turi keistis. Šie procesai gali būti labai skausmingi – tereikia prisiminti save paauglystės krizės metu. Čia galima pastebėti tuos pačius prieštaravimus tarp senosios situacijos ir naujos realybės.

Todėl krizinius santykių laikotarpius psichologai dažnai sieja su svarbiausiais šeimos gyvenimo įvykiais, pavyzdžiui, pirmagimio gimimu, suaugusių vaikų išsiskyrimu, išėjimu į pensiją.

Pirmųjų metų krizė

Kai įsimylėjėliai pradeda gyventi kartu, o aistringus prisipažinimus ir romantiškus pasimatymus pakeičia kasdienė rutina, jie ima vienas į kitą žiūrėti objektyviau. Pasaka pamažu virsta realybe, tiksliau – kasdienybe. Pasirodo, gyvenimas kartu susideda ne tik iš puokščių ir aistringų prisipažinimų, bet ir iš neužsandarytų dantų pastos tūbelių bei plaukų suktukų. Prasideda konfliktai ir kivirčai. Poros, kurios neturėjo laiko susilaukti vaikų, šiuo metu lengvai išsisklaido, nes kol kas mažai kas jas sieja.

Kaip išgyventi santykių krizę pirmaisiais santuokos metais:

• būkite kantrūs ir parodykite nuolaidumą savo sielos draugo trūkumams, aptarkite su partneriu viską, kas jums netinka; būkite pasirengę paeiliui atsisakyti kai kurių įpročių;
• aptarti vienas kito lūkesčius, suprasti, kaip jie sutampa; stenkitės suprasti ir pasidalinti savo partnerio tikslais, interesais;
• išmokti teisingai kurti santykius: atvirai aptarti visas problemas, išmokti vengti konfliktinių situacijų, pasitikėti vienas kitu;
• Svarbiausia šiuo metu blaiviai įvertinti, kiek šie santykiai jums svarbūs, ar sprendimas juos užmegzti buvo neapgalvotas, ir priimti tinkamą pagrįstą sprendimą.

Trejų – penkerių metų krizė

Maždaug tuo metu pora susilaukia vaikų, ir tai visiškai pakeičia sutuoktinių gyvenimą. Iki to laiko vienas prie kito jau spėję priprasti partneriai kuria patogų gyvenimą, kuris teka pagal savo aiškias ir sutartas taisykles. Ir tada išmatuotame sutuoktinių egzistencijoje atsiranda trečdalis, o kartais kažkas šiame trikampyje pasirodo nereikalingas. Kartu su nauju statusu atsiranda ir naujų pareigų, gyvenimas komplikuojasi. Žmoną gali kankinti pogimdyminė depresija, dažnai tenka aukoti karjerą dėl šeimos. Vyras jaučiasi apleistas ir nereikalingas, visas jo vaidmuo – užsidirbti pinigų ir padėti praktiniuose reikaluose.

Norėdami įveikti šiuos sunkumus, psichologai pataria:

• žmona – nesikoncentruokite vien į motinystę ir skirkite dėmesio savo vyrui;
• vyras - dalintis rūpesčiais dėl kūdikio, būti dėmesingam žmonai, palaikyti ją;
• abu – iš anksto pasiruošti tėvystei ir motinystei, susitarti dėl pareigų pasidalijimo; rasti laiko bendriems pomėgiams, bendravimui, intymiam gyvenimui.

Septynerių metų krizė

Septynerių metų amžiaus tarpsnis laikomas pavojingiausiu santykiams amžiumi – pagal statistiką būtent šiam laikotarpiui tenka skyrybų pikas. Sutuoktiniai šiuo metu tampa labiau giminaičiais nei meilužiais. Jausmų aštrumas nublanksta, seksas tampa labiau pareiga nei malonumas. Kaupiasi nuovargis ir nusivylimas, sutuoktiniams nuobodu vienas kitam. Dažnai ši krizė sutampa su vidutinio amžiaus asmeninėmis krizėmis, o tai labai pablogina situaciją.

Patarimai, kaip įveikti septynerių metų krizę:

• atkreipti dėmesį į intymų gyvenimą, rengti romantiškus pasimatymus, staigmenas, eksperimentuoti;
• neištirpti šeimoje ar darbe, daugiau laiko praleisti kartu – atsipalaiduoti, sportuoti, paįvairinti laisvalaikį;
• būkite savarankiški, tobulėkite – tada būsite vienas kitam įdomūs ne tik kaip sutuoktiniai, bet ir kaip individualūs asmenys.

Krizė 12-15 metų

Šis laikotarpis paprastoje šeimoje sutampa su subrendusio poros pirmagimio paauglystės krize. Neišvengiama įtampa, konfliktai, susiję su ugdymo procesu, baimė prarasti vaiko kontrolę. Šeima turi pakeisti jėgų santykį, joje turėtų būti vietos dar vienam „suaugusiam“. Tai reikalauja iš tėvų daug pastangų ir sukelia įtrūkimus santuokiniuose santykiuose.

• formuoti vieningą poziciją bendravimo su vaiku klausimais;
• neapsunkinkite situacijos kivirčais, būkite tolerantiški vienas kitam ir vaikams;
• nesitraukite į save, stačia galva nesinerkite į darbą ar pomėgius, daugiau laiko skirkite namų darbams.

Krizė 20-25 metai

Vaikai užaugo ir pradėjo savarankišką gyvenimą. Tėvai dabar liko vieni ir jiems vėl reikia peržiūrėti savo šeimos modelį. Jei anksčiau didžioji jų dėmesio ir rūpesčio dalis atiteko vaikams, dabar jie turi užpildyti šią tuštumą. Kartais sutuoktiniams atrodo, kad jie yra svetimi, nes bėgant šeimai ir vaikams atiduotus metus kiekvienas iš jų galėjo pasiilgti kito asmenybės pokyčių. Jei jie supranta, kad vaikai yra vienintelis dalykas, kuris juos laikė kartu, kyla didžiulė pagunda pasinaudoti paskutine asmeninės laimės galimybe ir pabandyti ją rasti šalia.

Norėdami išgyventi šią krizę oriai:

• pradėkite gyventi iš naujo! Rūpinkitės savimi, savo išvaizda, vidiniu pasauliu, keliaukite, darykite tai, apie ką visada svajojote, bet nebuvo laiko;
• neprisimink praeities, atsisakyk abipusių priekaištų, rodyk daugiau dėmesio savo sielos draugei;
• iš naujo pažinkite vienas kitą, darykite vienas kitam staigmenas, džiuginkite ir nustebinkite - kartu pragyvenote ketvirtį amžiaus, išlaikėte jėgų išbandymą, ar tai nėra priežastis vertinti santykius?

Ar man apskritai reikia sukti galvą, kaip susitvarkyti su krize? Galbūt santykių sunkumai rodo, kad gyvenimo draugo pasirinkimas buvo neteisingas, o verta ieškoti kito, o ne visą gyvenimą klijuoti sulūžusią vazą? Jei tai yra vienpusis žaidimas, o antrasis sutuoktinis nepritaria pirmojo siekiams, greičiausiai taip yra. Neįmanoma ką nors padaryti laimingu prieš jo valią. Rasti išeitį iš krizės įmanoma tik kartu. Svarbu, kad partneriai suvienytų jėgas ir kovotų su situacija, o ne vienas su kitu, krizę vertindami kaip galimybę pagaliau „sutvarkyti“ partnerį, pakoreguoti sau.

Taigi ką daryti?

Kiekviena situacija yra individuali, tačiau yra keletas universalių patarimų, kurie pasakys, kaip išgyventi šeimos krizę su mažiausiais nuostoliais.

1. Idealus variantas – krizę išgyventi padedant psichologui. Kitaip nei artimieji ir draugai, kurie kartais yra priversti stoti į vieno iš sutuoktinių pusę, specialistas padės objektyviai pamatyti situaciją, išvengti skandalų ir kivirčų. Tai padės rasti konfliktinių situacijų priežastis ir jų sprendimo būdus, išmokys susidoroti su pykčiu, nuoskauda ir kaltės jausmu.
2. Išmokite užmegzti konstruktyvius santykius. Įniršio priepuoliai arba, atvirkščiai, dialogo atsisakymas nėra geriausias būdas išreikšti savo pretenzijas. Atsisakykite įžeidimų, prisimindami senas nuodėmes ir palyginimus kitų žmonių naudai. Kartu aptarkite nemalonias situacijas, įsiklausykite į pašnekovą ir nesuvokkite jo kaip priešininko. Būkite vienoje barikadų pusėje.
3. Kalbėk daugiau. Nenutylėkite problemų ir nuoskaudų. Kalbėkite apie savo jausmus, bet darykite tai kuo teisingiau, kad jūsų žodžiai neskambėtų kaip kaltinimas. Puolimo pozicija yra tikras žingsnis link konflikto vystymosi. Tai ypač svarbu poroms, kurios tik pradeda bendrą gyvenimą ir dar puikiai vienas kito nesupranta: galbūt jūsų partneris neketino jūsų įžeisti, o jūs tiesiog neteisingai supratote vienas kitą.
4. Raskite jėgų pripažinti savo klaidas. Neverskite kaltės kitiems, bet taip pat venkite savęs kaltinti. Sutelkite savo energiją į pasekmių ištaisymą, o ne į savęs plakimą. Būkite sąžiningi sau ir savo artimiesiems.
5. Neleiskite pašaliniams asmenims kištis į jūsų santykius ir į savo konfliktus neįtraukite savo šeimos, ypač vaikų. Kitų žmonių patarimai tik pablogins situaciją. Tik jūs abu esate atsakingi už savo santuoką ir niekas negali būti jūsų vietoje. Neperkelkite savo problemų ant vaikų – jie per silpni, kad ant savo vaikų pečių užsikrautų suaugusiųjų atsakomybę.
6. Gerbk save ir savo sutuoktinį. Nemanipuliuokite ir neleiskite būti manipuliuojami. Jei jūsų partneris atkakliai nenori spręsti problemų, jūs negalėsite eiti šiuo keliu už jį.

Vietoj viso

Viena vertus, krizę galima apibrėžti kaip sunkų laikotarpį poros gyvenime, o iš kitos – kaip dar vieną raidos šuolį. Krizė – lakmuso popierėlis, atskleidžiantis silpnąsias santuokos puses. Meilė, abipusė pagarba ir išmintis padės koja kojon išgyventi visus peripetijas ir sustiprinti šeimą.