Kiek santykiuose svarbūs panašūs interesai? Kaip išsaugoti santykius, jei sutuoktinių interesai skiriasi.

Ar manote, kad bendri interesai yra raktas į gerus ir laimingus santykius? Dauguma moterų atsakys taip. Bet ar tikrai taip? Išsiaiškinkime.

Bendri interesai

Tiesą sakant, svarbiausia rasti bendrų pomėgių ir išlaikyti pusiausvyrą, kad jaustumėtės gerai, o vyras. Yra tik vienas "bet" - šios pusiausvyros pasiekti neįmanoma. Norėdama padaryti viską, kad vyras jaustųsi gerai, moteris pamiršta apie save, dėl to susidaro tam tikras modelis – moteriai vyro reikia daug labiau nei jam jos.

Bent jau todėl, kad moteris iš vyro nori daug daugiau nei jis iš jos: laiko, priežiūros, vaikų, santuokos. Ir dar labiau ji nori bendrų veiksmų, ir daugeliu atžvilgių tai yra dėl moterų monogamijos. Vyrai dažniausiai renkasi vieną moterį seksui, kitą – išvykoms, trečią – santuokai. Moteris turi vieną vyrą visoms progoms.

Ir vienintelis būdas rasti tinkamą vyrą – apsiriboti tuo, ko tau reikia. Užsidėk „rožinius akinius“ ir gyvenk taip, kaip neva nori. Ir daugeliui moterų tai pavyksta, nes kuo mažiau pretenzinga moteris, tuo daugiau šansų ištekėti.

Tačiau vos tik moteris kelia savo reikalavimus, šiuolaikinio pasaulio požiūriu, ji tiesiog daug ką įsivaizduoja apie save. Todėl yra nuomonė, kad moterų dalis yra sunki būtent dėl ​​​​negalėjimo pasirinkti.

O norėdami kažkaip pakeisti šią situaciją ir neleisti vyrui išvykti, nusprendė, kad turėtume bendrų interesų, nes neva tai yra tolesnių santykių garantas. Tai nuolatinis klaidingas supratimas, kuriuo remiasi daugelis psichologų. Todėl vyras negali jaustis moterimi, o jei tai pasieksite, tuomet turėsite labai iškrypusį išrinktąjį. Ir net jei tai romantiška, jausminga, kaip norėjai, tai tikrai ne dėl tavęs.

Kai vyras bėga nuo moters, ji mano, kad taip yra todėl, kad jie neturi bendrų interesų. Ir tada ji elgiasi dvejopai – arba ieško vyro, kurio pomėgiai tokie pat kaip ir jos, arba gyvena vadovaudamasi to, kurį pasirinko, interesais.

Bet ar verta? Ar būtina gaišti laiką tokiam vyrui?

Ar žaidimas vertas žvakės?

Kartais vyras labai nori išvykti, kad pabėgtų nuo problemų. Jis nuo visko pavargęs, nepatenkintas šeima, nenori užsiimti vaikais ir pan. Tiesą sakant, šiuo atveju vyras bėga ne tiek nuo problemų, kiek nuo jį valdančios funkcijos.

Bet kartais vyras išeina ne pabėgti, o tiesiog pabūti, išgerti alaus su draugais, pažvejoti ir pan. Tai yra, jis nori eiti kur nors, kur yra judėjimas, ir čia iškyla pagrindinis klausimas – ar turėčiau pasiimti su savimi žmoną? Šiuo atveju moteris bando spręsti problemą – kam palikti su vaikais, kad galėtų pabėgti su vyru. Tačiau iš tikrųjų viskas yra visiškai kitaip. Moteris turi iliuziją, kad vyras jos nesiima su savimi, nes jai nebus įdomu arba ji tiesiog nepritampa prie kompanijos. Bet tai ne problema.

Šeima vyrui – ne viskas, o tik dalis jo interesų. Kitaip nei moteriai, kuriai šeima yra projektas ir ji gali tam visiškai atsiduoti, vyrui tai yra poilsio centras ar užnugaris.

Tačiau vyras turi ir savo pagrindinį užsiėmimą – tai jo darbas, draugai. Jam netgi labiau patinka poilsis „be“ (žmona), o moteris „su“. Pavyzdžiui, moteris nori pailsėti ne nuo vyro ir vaikų, o nuo pareigų, todėl mielai vyks į kurortą, bet tuo pačiu ir su visa šeima, nes vyras ir vaikai yra jos komforto zona. .

Vyrui taip nėra. Be to, kad nori tiesiog atostogauti, vyras dar nori pailsėti ir nuo vaikų, ir nuo jūsų. Ir tai visai nereiškia, kad jis tavęs ir vaikų nemyli. Jis taip pat kam nors perplėš gerklę už savo šeimą, tačiau šiuo metu nori nuo visko pailsėti. Kodėl?

Faktas yra tas, kad vyrai iš prigimties yra vadai ir jie gali puikiai pailsėti su tarnais. Jiems nebus problemų, jei vietoj žmonos bus kambarinė, namų tvarkytoja, apsaugos darbuotojas ir kiti palydovai. Kodėl vyrai labai dažnai pirtyje ilsisi ne su savo šeimininke, o juo labiau su žmona, o su paleistuve? Kadangi ji jam yra funkcija, seksas su ja taip pat yra funkcija, nieko daugiau. Ir vieninteliai, kuriuos jis gali priimti kaip lygius, yra draugai vyrai.

Tačiau yra ir kitas poilsio variantas, kai vyrai mielai atsipalaiduoja su savo žmonomis ar merginomis - tai yra kelionės su draugais. Pavyzdžiui, nuėjote su kompanija į stovyklavietę. O ten moterys gana sąmoningai atlieka funkcijos vaidmenį, ją žinodamos ir priimdamos. Kol vyrai kalba apie savuosius, moterys gamina maistą, atneša jiems maisto ir kalbasi. Niekas nieko neliečia, o tokias atostogas galima pavadinti idealiomis. Tai retas atvejis, kai vyras išleidžia bendras atostogas. Nes jam nereikia spręsti jokių problemų. Jam nereikia būti atsakingam už maisto gaminimą, jaudintis dėl visko, kas vyksta.

Jei jau išvažiavote atostogauti su vyru, tuomet jūsų užduotis yra nekelti jam problemų. Jei jūs, išvykę į kelionę su sutuoktiniu, pasirūpinsite ir bilietais, ir vizomis, ir visais reikalais, tada jis neprieštaraus, kad vyksite su juo. Bet tik tuo atveju, jei nepradedate verkšlenti: „Mes nesėdėjome, apsigyvenome blogame viešbutyje“ arba „Kodėl mes čia atvažiavome?

Tiesą sakant, tai yra bendro laisvalaikio, taip pat bendrų interesų problemos. Jie tiesiog negali būti. Todėl reikia atsiminti vieną dalyką - arba leidžiate savo vyrui eiti ten, kur jis nori, kur yra funkcijos ir moterys, arba valgote su juo atlikdami šią „funkciją“. Akivaizdu, kad šioje situacijoje yra daug minusų ir tampa įmanoma sumažinti kainą. Bet jei namuose tu esi vadas, o atostogaudamas gali būti pareigūnas, vargu ar jis norės ieškoti naujos moters ir atsipalaiduoti be tavęs.

Žinoma, bendrų pomėgių tema yra svarbi, tačiau nepainiokite gyvybinių interesų ir vyriškų pomėgių. Galite lengvai pasirinkti asmenį, kuris mėgsta aštrų maistą, kaip ir jūs. To paties žanro filmai ir muzika. Bet tai nereiškia, kad turite turėti tuos pačius pomėgius. Turėtumėte suteikti žmogui erdvės bėgti ir kontroliuoti tik tai, kad jis išeitų ir sugrįžtų, o ne bėgti su pavadėliu su juo. Turite sukurti vietą, kurioje jis būtų laisvas, kad ir koks iliuzinis. Ir jei atsiduriate jos teritorijoje, turite žaisti pagal jos taisykles: būti funkcija ir palydovais. Tik tada jis nesakys, kad tu kišasi į jo gyvenimą ir tau reikia susilieti.

Atminkite, kad vyrų poilsis – ne romantika, o paklusni žmona. Todėl kur kas efektyviau, jei ruošiatės ką nors švęsti, tai daryti dvi dienas. Vienas iš jūsų – gėlės, rutuliai ir kt. Kitas jo – degtinė, mėsa ir aistringas seksas. Ir čia svarbu nesileisti į temą, kur jis turėtų būti be tavęs. Be to, ne visada jums patiks jo pomėgiai. Geriau tuo dalintis.

Jūsų klausimai

„Kai gyvenau su vyru, visada piktindavausi juo, kad leidžia laiką su draugais. Tuo pačiu metu jis mane prižiūrėjo, dovanojo dovanų, gėlių ir apskritai gerai elgėsi. Bet man netiko, kad jis turėjo savo pomėgių ir draugų. Dėl to aš pasiekiau, kad jo požiūris į mane pablogėjo, jis pradėjo šaukti. Mes išsiskyrėme. Vyras sunkiai ištvėrė skyrybas ir pradėjo gerti. Maniau, kad paleisiu jį, kad galėtų gyventi taip, kaip nori, bet pasirodė, kad reikia suteikti jam tik šiek tiek laisvės.

„Supratau, kad santuokoje, ypač jei yra vaikų, moteris tikrai negali tobulėti ir daryti kažko savo. Tikrą laisvę galima gauti tik už jos ribų.

Iš tikrųjų taip yra, nes gyvenimas, sutuoktinis, vaikai atima ne tik daug fizinio, bet ir dvasinio laiko. Ir dažniausiai moterys visame tame tikrai pasimeta. Jie tiesiog negali nieko kito.

Šio straipsnio pavadinimas iš pradžių buvo šiek tiek ilgesnis ir atrodė taip: Kaip rasti bendrų pomėgių su vyru ir išsaugoti santykius“. Galiu užtikrintai pasakyti, kad problemų santuokoje kyla dėl sutuoktinių išsiskyrimo, sumažėjusio abipusio susidomėjimo vienas kitu.

Šaltumas tarp vyro ir žmonos atsiranda dėl stabilumo, kurio mes visi taip siekiame. Pagrindinė priežastis – nuobodulys, dažniausiai nulemtas bendrų pomėgių, veiklos, pokalbių temų stokos – be kasdieninių, žinoma..

Todėl sprendžiant klausimą dėl kaip atgauti susidomėjimą vienas kitu ir išsaugoti santykius svarbu rasti „bendruosius taškus“. Einam į paieškas?

Kai noras abipusis

Dėl klausimo kaip rasti bendrų pomėgių, veiklos, bendrų temų pokalbiui su vyru, labai svarbu, kad abu sutuoktiniai vėl norėtų vienas prie kito suartėti.

Kodėl iš pradžių galėjo įvykti išsiskyrimas? Situacijos gali būti skirtingos. Dažniausias „scenarijus“ vidutinei porai, turinčiai panašią problemą, atrodo maždaug taip:

uždirbo ir bėgo darbo reikalais, klausimais. Mūsų laikais visuomenė yra didžiulis skruzdėlynas, kuriame skruzdėlynai nuolat šurmuliuoja, kažką daro, kažkur bėga, kad viską padarytų ir aprūpintų save bei savo šeimas viskuo, ko reikia. Šiuo skubėjimu mes tiesiog prarandame ryšį vienas su kitu. Nėra laiko. Pavargęs. Rutina ir kasdienybė mūsų santykių stebuklu duoda naudos.

Ir staiga kažkas arba abu sustoja ir supranta: laikas priartėti. Kažkas kažkaip nuobodu ir liūdna, santykiai neblizga, širdis nejaudina, bet norisi meilės, meilės, dėmesio. Aš noriu rankų!

Gerai, jei toks momentas ateina sutuoktinių gyvenime .. Santykiai turi galimybę sužibėti naujomis spalvomis - tapti dar geresniais, turtingesniais ir įdomesniais.

Pirmas žingsnis visada yra problemos pripažinimas. Antras žingsnis – suformuluoti galutinį norimą rezultatą: „Ką aš galiausiai noriu gauti iš savo pastangų ir veiksmų? ..

1. Iš naujo pažinkite vienas kitą. Per tą laiką, kai sistemingai nesusikirtote (ryte pusryčiavote ir pabėgote), turite iš naujo susipažinti. Pasidomėkite, kas naujo nutiko jūsų vyrui, kokios jo mintys, pomėgiai, norai, planai.

2. Sudarykite sąrašą dalykų, kuriuos abu mėgo daryti. Analizuoti. Jei šiandien visa tai prarado jums aktualumą, pereikite prie kito žingsnio.

3. Paimkite kiekvieną popieriaus lapą ir rašiklį. Išvardinkite dalykus, kuriuos norėtumėte veikti laisvalaikiu. Galbūt apsilankykite baseine, važinėkite riedučiais, treniruokitės šaudyti ir pan. Svarbu parašyti viską, kas ateina į galvą ir kas kažkaip gali sudominti.

4. Dabar perskaitykite savo užrašus ir suraskite ką nors bendro, pabandykite nustatyti „bendrumą“.

5. Raskite laiko. Jei yra tvirtas ketinimas ką nors padaryti, tada, patikėkite manimi, bet kokiam vertingam verslui visada galite rasti laiko. Jei nuspręsite žaisti tenisą kartu, sudarykite bendrų treniruočių grafiką ir būtinai apsilankykite jose.

Natūralu, kad visa tai neturėtų priminti kadrų iš filmo „Major Payne“. Bendras laisvalaikis turėtų vykti abipusio troškimo, lengvumo, pagarbos, supratimo ir humoro fone. Jei kažkas iš šio sąrašo atsipalaiduoja, skyles reikia užtaisyti. Šiuo atveju bendrų interesų nebuvimas yra tik kitų, rimtesnių problemų santuokoje pasekmė.

Kai vienas išeina iš žaidimo

Sunkiau apsispręsti sutuoktinių bendrų interesų nebuvimas jei vienas iš jų, matydamas būtent šią problemą, nenori nieko daryti. Pavyzdžiui, žmona jaučia, kad santykiuose nėra buvusio ryšio ir jiems nuobodu. Ji bando rasti bendrų pomėgių su savo vyru, o jis, savo ruožtu, jai nepadeda.

Ką daryti tokioje situacijoje? Pirmiausia murkite savo vyrui į ausį: „Man svarbu, kad mūsų santykiai teiktų vienas kitam džiaugsmą. Esu tikras, kad palaikote šią idėją. Bet aš negaliu be jūsų pagalbos. Pasistenkime rasti bendrą užsiėmimą, pomėgius ir pradėkite daugiau laiko praleisti vienas su kitu. Galima pasirinkti ne tik daugiau bendrauti ir vesti dialogus, bet ir paįvairinti savo seksualinį gyvenimą.. Ką manote?

Jei sutuoktinis dar nebuvo emociškai išsivadavęs iš santuokos, jis atsakys į jūsų prašymą. Priešingu atveju jo nenoras suartėti gali būti paaiškintas šiomis priežastimis:

„Šiuo metu jis tiesiog neturi laiko. Ir gerai, jei tai vienintelė priežastis. „Duokite jam laiko susitvarkyti su dalykais, kurie [šiuo metu] jam yra svarbesni. Gerbti jo darbą ir skatinti entuziazmą;

Jis prarado susidomėjimą tavimi.

Kodėl taip nutinka ir kaip ištaisyti situaciją? - Papasakosiu trumpame vaizdo įraše:

Žinoma, ilgą laiką žaisti su vienu įvarčiu neįmanoma. Viskas turi ribą. Moteris, kaip energijos ir pozityvumo šaltinis, gali išsausėti, jei laiku negauna maisto. Bet ar tavo vyras apie tai žino? - Galbūt aš apie tai net nepagalvojau.. Parodykite jam asmeniniu pavyzdžiu, kaip rūpintis santykiais ir papildyti savo meilės indėlį.

Gyvenimas su kitu žmogumi reikalauja daug kompromisų. Tačiau jei jūsų santykiuose yra bendrų interesų, kompromisą galima atidėti į šalį.

Nuobodulys ir monotonija – šie žodžiai neturėtų būti skirti jums. Dėl bendrų pomėgių jums nereikės ieškoti galimybių ir galvoti, ką veikti su savo laisvalaikiu. Peržiūrėkite populiariausius porų pomėgius.

Bendri interesai:

Muzika

Jei jūsų ir jūsų partnerio skonis sutampa, jums viskas bus lengviau. Nereikės ginčytis, į kurį koncertą nuspręsite eiti šį mėnesį, ar kokia muzika skambės iš kolonėlių valymo metu. Vienintelė problema yra garsumo valdymas.

Patarimas: kuo dažniau eikite į grupių, kurių anksčiau nepažinojote, koncertus. Kartu tyrinėkite naujas muzikos kryptis. Tegul vienas iš jūsų būna įkvėpimas kitam.

Sportas

Ar bendras sportas tave įkvepia? Turite suprasti, kad tai yra svarbus jūsų gyvenimo elementas. Jums neturėtų būti gėda bėgioti kartu ar eiti į sporto salę. O laisvalaikiu lankyk šokių ir plaukimo pamokas. Be sporto jūsų santuoka bus tuščia ir nuobodi.

Patarimas: stenkitės kuo dažniau treniruotis kartu. Galbūt tai paskatins jus siekti geresnių rezultatų. Tegul vienas iš jūsų būna kito vyriausiuoju treneriu.

Vaizdo įrašas

Ar pavargote žiūrėti filmus, kuriuose vaidina Johnny Deppas? Bet ar po sėkmingo filmo vis dar keičiatės žvilgsniais ir jausmais? Nei viena premjera neturėtų prasiskverbti pro jus, o kinas gali tapti antraisiais jūsų namais.

Patarimas: Atsitraukite nuo įprasto kino teatro įpročio – laikas pereiti prie kažko modernaus. Kinas po atviru dangumi! Žvaigždės, automobilis ir geras filmas padės išlaikyti santykius ir mėgautis intymia atmosfera.

Nuotrauka

Pusryčiams kalbate apie technologines naujoves? Kas mėnesį einate į parduotuvę ir gaunate geriausią ir geriausią įrangą? Tai reiškia, kad jus vienija bendra aistra, galite valandų valandas fotografuotis ir kalbėti apie savo sėkmes – ir nuo to nepavargsite.

Patarimas: kartu suorganizuokite fotografijos dieną. Leiskite savo mėgstamai merginai pozuoti specialiai ir išskirtinai jums. Būkite vienas kito įkvėpėjais.

Kelionės

Ar jums patinka planuoti, sugalvoti, nustatyti terminus, organizuoti skrydžius ir nakvynę? Taigi jūs gyvenate amžinai skubėdami, o jūsų krepšiai visada paruošti. Taigi tegul žemėje nėra vietos, kurios neaplankytumėte. Keliaudami skirkite laiko ramiai pasikalbėti, pasivaikščioti ir kartu patirti kažką naujo.

Patarimas: pagalvokite apie tai, kur dar nebuvote. Atsisėskite virš žemėlapio ir pažymėkite vietas, kurias norite pamatyti. Taigi taip pat galėsite gerai praleisti vakarą su vynu rankose.

Darbas

Ar turite daug bendrų klausimų? Ar dalinatės vieni su kitais viskuo: butu, išlaidomis, taip pat ir profesiniu gyvenimu? Tuomet darbas su partneriu jums yra didelis patogumas ir malonumas. Kartu einate į darbą, pietaujate, vakare grįžtate namo, turite ir bendrų problemų, ir bendrų draugų.

Patarimas: kuriam laikui atidėkite darbus ir eikite į SPA, kad pailsėtumėte nuo kasdienės rutinos. Paklauskite savęs: ar atsimenate, kaip atrodo jūsų vyras, kai po biuro nepatiria streso, arba kaip atrodo jūsų vakarienė, kai nėra laiko spaudimo, o telefonas nuolat skamba?

Mano nuomone, tai labai keista mintis. Kodėl iš tikrųjų vyras ir moteris turėtų turėti kažkokių bendrų interesų, be savo jausmų, sekso, galbūt, bendro gyvenimo ir bendrų vaikų auklėjimo – t.y. pačių natūraliausių ir suprantamiausių dalykų?

Žinote, mano žmona visada buvo pamišusi dėl bardo dainos, o aš mėgau grupę KISS. Ji nepritarė mano entuziazmui gerbėjams Kissami, o aš atvirai žiovaudavau vakarais Okudžavos atminimui. Ar gali būti, kad vardan savo meilės kiekvienas turėjome savyje įveikti savo atmetimą muzikai, kuri – na, taip jau atsitiko – visai nemėgsta? Kam, kokiu tikslu? Juk buvome kartu.

Susitiko vyras ir moteris. Jie mėgsta bučiuotis, apsikabinti, mylėtis ir šokti. Tad kodėl ji turėtų vilkti jį ant snieglentės, nuo kurios buvo priklausoma dar prieš sutikdama jį, ir kodėl jis turėtų įsileisti į žvejybos paslaptis savo draugų – aistringų žvejų – kompanijoje?

Ir, nepaisant to, mintis rasti bendrus interesus nuolat skamba ryšium su vadinamuoju. "santykiai". Kas čia per reikalas?

Šiuolaikinės moterys žino arba spėja, kad vienišos ir nuolatinės moters poreikis vyrui, gyvenančiam su ja toje pačioje teritorijoje, pastaraisiais dešimtmečiais buvo labai pakirstas. Bet, tiksliau, šiuolaikinė moteris menkai supranta ir priima savo vaidmenį vyro gyvenime ir jo namuose. Ji tiesiog nemoka ir nenori būti NAUDINGA vyrui.

Ir, jei biologiškai nulemtos, natūralios šiuolaikinės moters užduotys didžiąja dalimi prarandamos, tuomet tuštuma turi būti užpildyta dirbtiniais, sugalvotais tikslais. „Santykiai“ turėtų būti kuo nors sutvirtinti: „mes dar nenorime vaikų“ - tegul tai būna bendras pomėgis.

Nuolatinis minėjimas, kažkokia moters iniciatyva, kuria siekiama įgyti vadinamąją. „Bendri interesai“ - apskritai pati šios temos formuluotė yra bandymas kažkaip kompensuoti, sutvirtinti abejotiną ir menką vadinamojo pagrindą. „santykiai“ ir net šeima. Šie bandymai dirbtinai sugalvoti kažkokius bendrus interesus ir be nesėkmės kartu praleisti 100% laisvo laiko, šis dirbtinis vienas prie kito kibimas, patikėkite, nieko gero nežada.

Kas praktiškai slypi už „bendrų interesų“ paieškos?

Pirma, tai vidinis moters netikrumas, kad ji tvirtai laiko vyrą. Šiuolaikinė moteris nemoka ir nemoka duoti vyrui to, ko iš jos reikalaujama normalioje patriarchalinėje šeimoje.

Antra, su pirmuoju tašku susikerta sąmoningas ar nesąmoningas noras valdyti žmogų visur ir visada, kontroliuoti visą jo laisvalaikį, taigi ir išteklius.

Trečia, vyrui vėl įskiepijama, kad „santykiai“ yra vertybė savaime, juos reikia kažkaip kurti, dirbti ir pan. Ši „santykių“ doktrina jau buvo aptarta ankstesniuose skyriuose. Nauda čia labai paprasta: atitraukti vyrą nuo pagrindinio ir, tiesą sakant, vienintelio klausimo: „Ką ši moteris atnešė naudingo mano gyvenime?

Šiame skyriuje norėčiau įspėti vyrus dėl šio klaidingo tikslo siekti „bendrų interesų“. Tikrasis bendras vyro ir moters interesas yra seksas, gyvenimas kartu ir vaikai. Normaliai patriarchalinei porai tiesiog NEREIKIA nieko ieškoti. Visiškai pripažįstu bendrus pomėgius, pomėgius, bet jie negali būti platforma ilgalaikei sąjungai. Ir tikrai niekada nesudarė pagrindo patriarchaliniams santykiams.

Jei vyras ieško „bendrų interesų“ su moterimi, tai reiškia, kad kaip moteris šiam vyrui ji yra niekas iš savęs, o pats vyras nesupranta, ką iš tikrųjų ši moteris jam duoda gero.