Nuolatiniai tėvų skundai prieš mane. Kaip neteikti skundų prieš vyrus

Pretenzijos santykiuose

Prie ko santykiuose atsiranda skundai? Ką daryti, jei yra skundų?
Skundai nieko gero nepriveda, tai tikrai. Tačiau rimtai kalbant, skundai ne visada pagrįsti, o jų reiškimas, net jei ir nekompetentingas, veda į žlugimą, santykių griovimą ir nepasitenkinimą gyvenimu.

Skundas – tai žmogaus elgesys, išreiškiantis nepasitenkinimą asmens elgesiu, tam tikru asmens aspektu ar situacija. Pretenzija visada yra kaltinimas dėl nusivylusių vilčių, neįgyvendintų planų, apgautų svajonių. Pretenzijos, kaip taisyklė, priimamos ten, kur žmogus tikėjosi.

Žmogus sukurtas taip, kad jei jo lūkesčiai dideli ar užsimezga santykiai, tada žmonės parodo geriausias savo puses, o probleminių savo pusių stengiasi neminėti.
Santykiuose moterys turi daugiau nusiskundimų nei vyrai, ir darbe daugiau pretenzijų Vyrai tai linkę į darbdavius ​​arba į kokią nors su darbu ar verslu susijusią situaciją. Jei imtume vyro ir moters santykius, tai merginos ar moterys linkusios save apgaudinėti, sugalvoti sau princą, sugalvoti savybes, kurių žmogus neturi. Moteris sugalvojo idėjas, o paskui pradeda jomis gyventi ir supranta, kad ne viskas taip be debesų ir nuostabu, kaip ji įsivaizdavo, o dabar ji nebežino, ką daryti su savo fantazijomis.

Arba yra kitas atvejis, kai mūsų suaugusios moterys ar jaunesnės merginos mėgsta žaisti žaidimą „Aš tave perauklysiu“. Man susidaro įspūdis, kad jie renkasi žmones savo vyrams ar vaikinams, kad galėtų išardyti medžiagą ir vėl ją sudėti. Bet jie neatsižvelgia į smulkmeną, kad ne visos medžiagos galima išardyti, kad ji taip pat spardosi, o net išardius gali vėl nesusiformuoti, nes arba nenori, arba genofondas niekur nedings, arba jis jame nebuvo įtrauktas į planus. Todėl paaiškėja, kad pasakojimas apie „Aš tave perauklysiu“ virsta nuolatine kova ir nepasitenkinimu.

Kaip skundų priežastis - „Praradau rožiniai akiniai ir aš matau visą realybę, apgaudinėjau save arba galvojau, kad pakeisiu tave, bet neatsižvelgiau į tai, kad žmonės nesikeičia, o tu nesikeisi." teiginių esmė, kai neva kas nors apgaudinėja Tiesą sakant, žmonės apgaudinėja save.

Kas yra ieškinys? Kaip išreiškiame savo nepasitenkinimą kuo nors, kažkuo ar elgesiu?

Kai kas gali suprasti, kad savo nepasitenkinimą išreiškia gana spalvingai! Tai išreiškiama tonu, kuriuo moteris kalba su savo vyru arba žmogumi, kuris pateko į jos nepasitenkinimą. Tai, be kita ko, išreiškia pakeltu antakiu, nuvytu žvilgsniu, paniekos kupinu žvilgsniu.

Žodžiai, kuriais prasideda ieškinio pareiškimas, yra „taip, tu esi amžinai“, „taip tu esi visą laiką“, „taip maniau...“ ir kt.

Teiginys gali būti išreikštas žodžiais ir tuo, kaip šie žodžiai pateikiami ir kaip jie ištariami.
Nepasitenkinimas pavojingas, nes, pažvelgus į nepasitenkinimo tarp vyro ir moters šaknis, kodėl žmogus net leido sau tave sugalvoti, susigalvoti situaciją, kodėl jis nesivargino šios situacijos gerai išanalizuoti, analizuoti, jausti. , sutvarkyk, kodėl leido save apgaudinėti ar pats buvo apgautas, kodėl manė, kad tave pakeis – kaip taisyklė, ši šaknis mus nuves į moters santykius su tėvais, o su vyru su jo.
Ir ką mes ten rasime? Ir rasime panašų pretenzingą tėvų požiūrį vienas į kitą, o tėvų – į vaiką. Vaikas, gimęs konkrečioje šeimoje, pasirenka loterijos bilietas, kažkas gauna jackpotą, voliojasi kaip sūris svieste, svarbiausia, kad jam tai būtų naudinga, o kažkam prizas vidutinio dydžio, o kažkam tvirti kryžiai ir viskas ne vietoje.

Labai dažnai tėvai pastato savo vaiką į situaciją, kai jis privalo arba privalo daryti tai, ką sako. Turi, turi būti tokiu, kokį jį įsivaizdavo tėvai. Vaikas neturėtų jiems prieštarauti, vaikas neturi atrodyti kaip "neapykanta uošvė, uošvis", vaikas turi atrodyti kaip aistringai mylintis tėvas, kitaip tėvas turi "klaidą" savo galvoje. , ir apskritai, „iš kur tu atsiradai?“, „Kam tu man reikalingas, jei tu nepanašus į mane?“, „Kas tu toks, kodėl tu toks, aš norėjau žaislo Norėjau savęs pratęsimo!

Todėl su pretenzijomis žmogus susiduria jau nuo lopšio. Be to, kai kurie vaikinai jau padarė vienerių metų vaikas jiems pavyksta pasipilti skundais, kaltinimais nelaimingu gyvenimu ar dar kuo nors. Tada vaikas užauga suaugęs, ir nepatenkintas poreikis palaiko normalų ryšį su tėvais. Merginos, turinčios problemų su tėčiu, nuolat ieško pavaduojančio tėvo. Jie tuokiasi už vaikinų, nes yra stiprūs, nes rūpestingi, dovanojo dovanas, ko tėtis niekada nedarė. Merginos išteka už tokių vaikinų, nes jų vaikiška, sužeista sielos dalis buvo šiek tiek sušildyta, šiek tiek palepinta, o mergina galvoja, kad „jis tenkina visus mano norus“, o tada paaiškėja, kad ši dalis jau patenkinta, ir visai kitokios užduotys pakeliui , ir ji supranta, kad šitas žmogus šioms užduotims visiškai netinka, kad jis kažkoks infantilas, linksmuolis ir tiesiog nesieja su jos sielos vertybėmis. Ir kyla daug klausimų, vienas iš kurių yra „Kodėl aš tave vedžiau? Ir jūs ištekėjote už jo, kad kompensuotumėte santykių su tėvu trūkumą.

Arba jie susiranda „pakaitinius“ tėčius, kurie yra 10–20 metų vyresni, ir tada stebisi, kodėl gyvenimas nesiseka su šiuo „tėčiu“. Ir viskas, nes jis įvykdė savo „tėvišką“ užduotį. Taip atsitinka tarp tų, kurie turėjo pakaitinį motyvą arba kompensuoja kokį nors sužeistos vaikystės trūkumą, o pretenzijų tikimybė santykiuose su žmogumi yra daug didesnė.

Tai pasakytina ir apie vaikinus, jei jie neturėjo ryšio su tėčiu arba jų mama visada buvo apsimetusi, ar sirgo, ar dar kažkas, berniukas taip pat ieško žmonos pagal tą patį elgesį: ką nors kompensuoti, tęsti. būti mamos berniukas, noras pailsėti nuo mamos pretenzijų, bet susiduriu su tuo pačiu sutuoktiniu ir viskas tęsiasi. Tai visiškai atskira tema apie tai, kaip susituokiame ir kaip pasirenkame santykius. Apie tai kalbėsime ir straipsniuose bei kursuose.

Jeigu kalbėtume apie skundus, apie nepasitenkinimą, tai galiu pasakyti, kad labai dažnai šis nepasitenkinimas byloja apie nusivylimą, norą tai perdaryti, ar kažkokį poreikį, kurį reikia kompensuoti. Pretenzijos yra gana „baisus“ dalykas. Ir tai yra „siaubingas“, nes tai daug ką sunaikina. Griauna, nes ieškinys yra veikiau menkinanti mechaninė konstrukcija, dėl kurios asmuo, į kurį kreipiamasi, praranda savo svarbą, vertę, reikšmę kito žmogaus atžvilgiu. Tai taip pat iš taikymo srities.

Tu vėl neišnešei šiukšlių! Šiukšlių visada neišneši! Kiek mes galime apie tai kalbėti!
– O jūs manęs klausiate, ar aš noriu išvežti šiukšles, ar kokiomis sąlygomis išnešiu šiukšles, kaip priversti mane prisiminti apie šias šiukšles. Taigi, ar tikrai norite, kad išneščiau šiukšles? Na, taip, šios šiukšlės jums kainuoja gyvybę. Arba susitarsime kartą ir visiems laikams, kad tu išneši šiukšles, o aš įnešu pinigus į namus!

Pretenzijų situacija visada kyla iš noro kaltinti ir reikšti savo „fi“, o ne kalbėkite, išsiaiškinkite, sukurkite erdvę dialogui, supratimui, sutvarkykite, įsigilinkite į esmę. Todėl pretenzija griauna žmogaus reikšmingumą, kai reiškia pretenziją, kažkokią ataką prieš žmogaus asmenybę, jo statusą, pagarbą, tai yra, niveliuojate jo reikšmę. Jūs kėsinatės į tam tikrą ramybę, į žmogaus adekvatumą.

Antras punktas, teiginys visada grindžiamas prielaida, kad asmuo, apie kurį kalbate, tiesiog yra skolingas už kažkokį elgesį, paslaugą ar dar ką nors. Pretenzija visada yra pozicija „visi man skolingi“ arba „ypač tu man daug skolingas“.

Dar kartą pasikartosiu, teiginys visada susijęs su mechanika, visada ne apie supratimą ir santykių prigimtį, o apie kažkokį veiksmą ar panaudojimą. Tai visada yra kažkoks mechaninis momentas, kuris gali reikšti, kad žmoguje nebematote žmogaus, matote robotą ar kažkokią kelių įrenginių mašiną, kuri privalo padaryti tą bei tą, o geriausia – su šypsena, pageidautina linksmai ir bet kuriuo paros metu.

Remdamiesi aukščiau pateikta logika, galime užduoti šiuos du klausimus:

1. Ką turėtum daryti pajutus sunki ranka pretenzijos ant gerklės?
2. Kaip galite save sustabdyti, jei staiga suprantate, kad generuojate ieškinį?

Pradėkime nuo savęs. Norint sustabdyti save, kai pradedate skųstis, labai svarbu elgtis sąmoningai, būti sąmoningam. ką sakai ir kaip sakai. Jei jūsų intonacija pradeda būti agresyvi, skundžiama ar baudžianti, jei pradedate vartoti žodžius „privalai“, „turėtų“, „įsižeidė“, tada, jei norite suplėšyti žmogų į šipulius, įskaudinti, turite Užduokite sau klausimą „Ar aš noriu tai tęsti, ar noriu sustoti? Norint sustoti, užtenka mąsliai pažvelgti, atsikvėpti ir sustoti.

Jei esate moteris, galite žaismingai pasakyti: „O, man kažkas nutiko, kodėl aš kovoju“, o jei esate vyras, galite pasakyti: „Atsiprašau, kodėl aš kovoju? kažkas man netinka ir turiu apie tai pagalvoti. Tai pavyzdys, kaip sustabdyti save.

Pirma – žinoti, antra – imti ir sustabdyti. Tokiu atveju galite naudoti formą, išreikšdami savo jausmus ir veiksmus. Manau, kad žmonės tave supras, be to, gali iš tavęs pasimokyti, pamatys, kad tai gražu ir tikrai verta. Ir tai yra sąžininga ir atsargu, ypač jei bendraujate, galėsite sustabdyti save šiame procese. Paprastai žmonės negali susilaikyti ir nori užbaigti iki galo, kad tik neprarastų veido, kad neatrodytų silpnas.

Išmintingas atsakymas į jūsų vyro teiginius

Nė viena žmona nėra apsaugota nuo savo vyro komentarų. Vieno sutuoktinio pretenzijos kitam pačiam charakteriui šeimos gyvenimą. Kiekvienas partneris mano, kad jis turi būti puikiai suprastas, o jo reikalavimai ir prašymai turi būti nedelsiant įvykdyti. Tai ypač ryšku vyrams. Paprastai toks požiūris pasireiškia tokiu postulatu: „Kad ir į ką ir kaip aš kreipsiuosi į tave, tu turi tai teisingai suprasti ir, atidėdamas visus dalykus, nedvejodamas, nedelsdamas padaryk tai, ką sakiau“. Todėl vyrai piktinasi, jei nesupranta savo garsiojo klausimo-klausimo „Kur tai? arba, atidėjęs visus reikalus, nepuolė prie jų šaukdamasis. Akivaizdu, kad toks sutuoktinio elgesys sukelia susierzinimą, o susierzinimą dažnai lydi žodžiai, lemiantys konfliktinės situacijos aštrėjimą. Viena moteris į nuolatinį vyro reikalavimą surasti jam kojines reagavo taip: „Pažiūrėk į mane! Tavo kojinės man ant galvos! Žinoma, po tokių žodžių dialogas tapo aštrus ir nemalonus. Kaip išvengti tokių konfliktų vedybinius santykius? Yra kelios taktikos. Pažiūrėkime į juos.

Taktikos nepaisymas. Kartais geriausias būdas išvengti kivirčo – kurį laiką vengti bet kokio žodinio kontakto su vyru. Taisyklė "Tyla yra auksas" veikia. Konfliktinė situacija yra kaip gaisras. Kaip žinome, jei nepridėsite malkų, jos greitai užges. Taip pat ir konfliktas. Jei viena iš priešingų pusių, pasirodžius pirmiesiems kivirčo požymiams, nustoja jame dalyvauti, tada jis pradeda blėsti. Tiesa, reikia pastebėti, kad tokia taktika pasiteisina, jei neprisideda prie skundų ir pretenzijų kaupimosi. Tai yra, tylioji pusė visus priekaištus leidžia pro šalį ir nepriima jų asmeniškai.

Grąžinimo taktika. Jei jūsų sutuoktinis prašo ką nors padaryti, pabandykite tai padaryti. Jei negalite įvykdyti jo prašymo, nedelsdami pasakykite tai nuoširdžiai. Tiesa, priežastis jam turi būti reikšminga ir suprantama. Pasiteisinimai kaip „aš pavargau!“; "Kodėl turėčiau tai daryti?!"; „Aš užsiėmęs“; „Ar tu pats negali?!“, „Nenoriu!“; "Ar galiu pailsėti?!" ir tt yra vertinami kaip nepagarba. Ypač jei vyras matė, kaip teigiamai reaguojate į panašius kitų žmonių prašymus: darbo vadovo, kolegos, mamos, brolio ir draugo. Geriau atsakyk taip: „Vitya, aš tikrai įvykdysiu tavo prašymą. Tik dabar aš baigsiu savo darbą. Palauk, prašau“.

Dažnai jūsų sutuoktinio tiesiogiai ar netiesiogiai pareikštuose ieškiniuose yra tam tikras paradoksas. Pasirodo, šį kartą taip pasielgei, nes įsiklausei į jo ankstesnius komentarus ir pageidavimus. Taktiškas priminimas gali gerokai užgesinti jo kritinį saugiklį: „Brangusis, aš nenušluosčiau dulkių ant tavo stalo, nes tu pats man liepei ten nieko neliesti“.

Prevencijos taktika. Dauguma vyro skundų nuolat kartojasi. Pašalinus juos ir užkirtus jiems kelią ateityje, bus pašalintas pats konfliktų pagrindas. Nėra jokios priežasties, nėra nesutarimų. Jei žinote, kad jūsų vyras prašo arbatos tam tikrą laiką, o jūsų mėgstamiausias filmas tuoj prasidės, pasiūlykite jam kvapnų gėrimą iš anksto, prieš žiūrėjimo pradžią.

Vyro prašymus galima nešioti skirtingas charakteris. Kartais vyras paprašo atlikti darbus, kurių jis vienas negali arba dėl kokių nors priežasčių negali padaryti. Ir tik jūs galite pašalinti šią priežastį. Esant tokiai situacijai, neverskite savo sutuoktinio iš karto atsiliepti į jo skambutį.

Neutralizavimo taktika.Šeimos gyvenimas yra įvairus. Kartais vyro pastabos kyla atsitiktinai, o kartais šie skundai yra objektyviai pagrįsti. Daugelis žmonių, reaguodami į išreikštą nepasitenkinimą, aktyviai naudoja pasiteisinimų ir pateisinimų taktiką. Tokio elgesio šaknys daugiausia glūdi žmogaus, kuris yra įpratęs tinkamai reaguoti į jam adresuotus skundus, auklėjime. Bandoma pateisinti kai kuriuos gerų priežasčių, todėl jis demonstruoja gynybinę reakciją. Bet tokia technika neduoda teigiamas rezultatas. Asmuo, besiteisinantis, atsiduria kalto pozicijoje. Net jei padarėte kokią nors klaidą, geriausia išeitis – iš karto pripažinti savo kaltę (galbūt dar prieš tai pastebėjus vyrui). Kartu svarbu adekvačiai reaguoti į neteisingą ar menkinančią pastabą jūsų ar jūsų artimųjų kryptimi.

Viena mano draugė netyčia ant savo vyro išpylė kelis lašus verdančio vandens. Apdegęs jis širdyje su ja kalbėjo nešališkai. Moteris neapsiriko ir iškart atsakė: „Atsiprašau, aš kalta, bet prašau manęs neįžeidinėti. Priešingu atveju jūsų pareiškimą galiu vertinti kaip leidimą elgtis su jumis šiam gyvūnui priimtinu būdu. Aš to nenorėčiau. Todėl prašau jūsų atsiprašyti“. Vyras suprato ir atsiprašė.

Kai vyras išsako objektyvią pastabą, sutikite su juo, o tada pateikite savo argumentus, kurie taktiškai neutralizuoja jo teiginius: „Brangioji, tu kaip visada teisi, reikia stengtis gyventi ekonomiškai. Kita vertus, reikia gerai maitintis, antraip vėliau išleisime nereikalingus pinigus vaistams“.

Bet kokiu atveju, kad ir kokia grubi, sarkastiška ar ironiška būtų jūsų sutuoktinio pastaba, jūsų atsakymas turi būti ramus, draugiškas, palyginti trumpas ir kartu išsamus. Malonus veidas, aiškūs ir suprantami žodžiai, įtikinama intonacija – visa tai padės neutralizuoti tiek griežčiausias, tiek nepagrįstas ir nešališkas pretenzijas prieš jus. Atminkite, kad išmintingas yra ne tas, kuris, reaguodamas į pastabą, šmaikščiai pastatė partnerį į jo vietą, o tas, kuris pašalino nesutarimo priežastį. Ypač vedybiniame gyvenime.

Iš knygos Kūno kalba [Kaip skaityti kitų mintis jų gestais] pateikė Piz Alan

Teritorinės pretenzijos Žmonės atsiremia į objektus ar vienas kitą, norėdami pareikšti savo teritorines pretenzijas tam objektui ar asmeniui. Jei žmogus atsiremia į kažką, kas jam nepriklauso, tada šis gestas naudojamas kaip iššūkis ar siekis

Iš knygos Ošo biblioteka: Senamiesčio palyginimai autorius Rajneesh Bhagwan Shri

Išmintingas kurtumas Kadaise gyveno sufijų išminčius, kurį žmonės laikė kurčiuoju. Vieną dieną jis kalbėjosi su savo mokiniais. Tuo metu musė pateko į tinklą ir beviltiškai zvimbė, bandydama išsilaisvinti. Sufis iš karto atkreipė savo mokinių dėmesį į šį nedidelį įvykį,

Iš knygos PASAULIO PLASTICINE, arba kurso „NLP praktikuotojas“ kaip yra. autorius Gaginas Timūras Vladimirovičius

Sumažinti rėmelį arba Pretenzijos į mygtukus Ir ji taip pat šlubuoja. Bet jei žinotum, kokių kirminų ji turi! Anekdotas apie žvejo santuoką labai patogiu būdu galite atsikratyti nepatogios temos, atsigręžę į smulkmenas ir smulkmenas

Iš knygos Seksas šeimoje ir darbe autorius Litvakas Michailas Efimovičius

6.5. Sutuoktinių pretenzijos vienas kitam Bendrieji svarstymai Įsivaizduokime šį paveikslą. Jis grįžo į urvą su grobiu. Manau, kad ji su džiaugsmu sutiko jį, puolė apsikabinti ir bučiuoti, ir neklausė, kur jis taip ilgai blaškosi. Ir jis metė savo grobį

Iš knygos Žalinga arogancija autorius Hayekas Friedrichas Augustas von

Iš knygos „Išmintinga žmona“ autorius Turinskaja Tatjana

Iš knygos Kaip tapti pavydėtina nuotaka? autorius Duplyakina Oksana Viktorovna

1 skyrius Kaip išsirinkti tinkamą vyrą? Išmintinga meilė Ši informacija bus naudinga ne tik jaunoms merginoms, kurios nori sėkmingai ištekėti, bet ir ištekėjusioms moterims, siekiančioms sustiprinti šeimos santykius

Iš knygos „Kalių biblija“. Taisyklės, kurių laikosi tikros moterys autorė Shatskaya Evgenia

Iš deivės knygos kiekvienoje moteryje [ Nauja psichologija moterų. deivės archetipai] autorius Jin Shinoda serga

6 skyrius. HESTIJA: židinio ir šventyklos deivė, išmintinga moteris o netekėjusi teta deivė Hestia Hestia yra židinio - tiksliau ugnies, kuri degė apvaliame namo židinyje, deivė. Ji yra mažiausiai žinoma iš olimpinių dievybių. Hestia arba, kaip ją vadino romėnai, Vesta,

Iš knygos Tėvai + sūnūs [Straipsnių rinkinys] autorius Autorių komanda

Išmintinga sena moteris Kaip vyresnioji sesuo pirmoji olimpiečių dievų karta ir netekėjusi antrosios dievų teta Hestija užėmė gerbiamo vyresniojo pareigas. Ji stovėjo už intrigos ribų, nekonkuravo su artimaisiais ir vengė momentinių aistrų. Kai moteryje

Iš knygos Praktinis vadovasįsimylėjusiai merginai autorius Isaeva Viktorija Sergejevna

Ar turite priekaištų dėl mygtukų? Prieš šimtmetį mergaičių gimnazijos ar progimnazijos vadovui buvo duota padėti klasės ponia (šios pareigos atitiko klasės auklėtojos pareigas)...Kas yra klasės ponia? Ji yra ta, kuri yra atsakinga už kiekvieną savo klasės žmogų, tai žino

Iš knygos „Kaip pasakyti „ne“ be sąžinės graužaties [Ir pasakyti „taip“ laisvalaikiui, sėkmei ir viskam, kas jums svarbu] pateikė Brightman Patti

Santykiai pasibaigė, skundai lieka arba Kaip paleisti vaiduoklį Blogiausia išsiskyrus su niekšu yra nekviesti jausmai. Jūs žinote, kad išsiskyrimas jums bus naudingas. Intelektualiai tu puikiai supranti, kad jis tau netinka, kad tu neturi ateities ir tai

Iš knygos Intelektas: naudojimo instrukcijos autorius Konstantinas Šeremetjevas

Pretenzijos kaimynams Šios reakcijos variantai susideda iš dviejų etapų. Pirmajame etape jūs pranešate savo kaimynui, kad yra problema. Priklausomai nuo jo reakcijos, to gali visiškai pakakti – jis atsiprašys ir pažadės ištaisyti situaciją. Bet jei jis to nedaro

Iš knygos „Sunkūs žmonės“. Kaip užmegzti gerus santykius su konfliktuojančiais žmonėmis pateikė Helen McGrath

Pretenzijos pasauliui Ego turi žmogų įvairiomis formomis. Kartais ypač iškrypusiais būdais. Vienas iš tokio iškrypimo variantų yra bandymas visą kaltę dėl savo nelaimių suversti kitiems.

Iš knygos „Karų ir nelaimių psichiatrija“ Pamoka] autorius Shamrey Vladislav Kazimirovich

Skundo ir/ar prašymo išreiškimas Objektyviai apibūdinkite jums nemalonų veiksmą ir su juo susijusius jausmus. Naudokite tokią frazių struktūrą: „Kai tu... jaučiu, kad... nes...“ Pvz.: „Kai pamiršti nakčiai užrakinti duris, aš nervinuosi,

Iš autorės knygos

3.3.2. Ūmi streso reakcija (ūminė streso reakcija, ASR) ASD yra sunkus laikinas sutrikimas, išsivystantis psichikos sveikatai. sveiki asmenys kaip reakcija į katastrofišką (t.y. išskirtinį fizinį ar psichologinį) stresą

Kartais moterys skundžiasi, kad turi priekaištų savo vyrams ir meilužiams. Tokių skundų priežasčių yra daug, visi esame apie jas girdėję. Pavyzdžiui, žmona nepatenkinta, kad jos vyras mažai uždirba ir mažai atneša šeimai pinigų. Arba ji nusiminusi, kad jis nepadeda namuose, ir visa namų tvarkymo našta krenta ant jos pečių. Arba susierzina, kad jis atkreipia į ją dėmesį: pamiršta vestuvių metines, neperka gėlių, dovanoja, jos nuomone, nepakankamai geras dovanas. Arba nepatenkinta, kad vyras nekreipia dėmesio į vaikus, atsisako su jais eiti pasivaikščioti, vesti į zoologijos sodą, muziejų ir pan.
O didžiausią nepasitenkinimą kelianti problema – pavydas. Atėjo vėlai, kažkur pavėlavo, neskambino, išjungė telefoną. Moterį drasko pavydas, prasideda konfliktai ir skandalai...

Yra ir kitas dirginimo šaltinis: nepasitenkinimas seksualiniai santykiai. Jų yra mažai arba jų kokybė nėra patenkinama. Tačiau moterys šiuo klausimu dažniausiai tyli, dalijasi tik su savo draugėmis. O vyrai bijo tiesiogiai reikšti savo skundus. Moteris gali kaupti nepasitenkinimą metų metus, tačiau gėdijasi apie tai kalbėti, mano, kad tai nepadoru ir pan.

Tuo tarpu psichologai mano, kad visi kiti nusiskundimai vyrui kyla būtent iš nepasitenkinimo seksu. Tai dirva, kurioje auga visa kita. Todėl jei ši problema egzistuoja santykiuose, pirmiausia ją reikia aptarti.

Kodėl moterys tyli, kaupia nuoskaudas ir tada sprogsta?

Moteris tyli, nes bijo. Tai kyla dėl giliai įsišaknijusių kompleksų ir žemos savigarbos. Išoriškai ji gali atrodyti pasitikinti savimi. Tačiau iš tikrųjų jos viduje lizdą sukioja baimės. Ji bijo, kad jei ko nors pareikalaus iš savo vyro ar meilužio, jis ją paliks ir iškeis į ką nors kitą. Baimė sukelia kompleksus, kurie veda į klaidingus veiksmus.
Tačiau yra būdas išspręsti problemas.

Konfliktų ir problemų sprendimo būdas – ramus dialogas

Vienintelis efektyvus būdas Pasirodymas yra pokalbis. Bet ne riksmų, priekaištų, kaltinimų ir pretenzijų! Jie tik pagilina konfliktą ir nuveda nuo problemos sprendimo. Kartais jie gali nuvesti taip toli, kad bus sunku arba neįmanoma rasti kelią į susitaikymą.

Tačiau daugelis nežino, kaip užmegzti taikų dialogą. Tai kyla iš baimės, kad jei kalbėsite ramiai, jie jūsų neklausys. Tačiau kai kalbate tyliai, be spaudimo, jūsų žodžiai skamba prasmingiau. Ir atvirkščiai – susijaudinęs, pakeltas tonas rodo, kad bandote išgąsdinti pašnekovą. Tai reiškia, kad širdyje bijote, kad be šito jis jūsų neklausys. Tai suteikia priežastį neatsižvelgti į jūsų žodžius.

Turime išmokti vesti ramų dialogą. Nereikia, kad visi galėtų rėkti savo skundus, priekaištauti ir durti savo partnerį. Tai būtina, kad galėtumėte rasti optimalus sprendimas, kuris tinka jums abiems.

Todėl meskite šalin savo baimes, kompleksus ir pasenusius stereotipus („vyras turi daryti taip...!“, „moteris turi daryti tai...!“). Tiesiogiai pasakykite savo vyrui ar meilužiui, ko iš jo norite. Išsakykite savo mintis atvirai, be jokių aplinkybių ir nesigėdydami, nes kalbate su artimiausiu žmogumi. Bet mesti kaltinimus! Ieškokite bendro problemos sprendimo būdo.

Svarbiausia – abipusė pagarba. Dialogas bus veiksmingas tik tada, kai bus grindžiamas pagarba. Asmeniškumas, priekaištai, įžeidinėjimai yra tik kelias į konflikto paaštrėjimą ir augimą.

Mūsų žmonės tiesiog tampa asmeniški. Jie įpratę diskutuoti ne apie problemą, o apie žmogų. Lengva pasidaryti etiketes („tu toks...!“, „tu toks...!“). Tačiau reikia kalbėti ne apie žmogų, o apie problemą, kurią reikia spręsti. Tada galite rasti optimalų sprendimą.

Pavyzdžiai

Kalbėdami vienas su kitu, nekaltinkite savo partnerio. Kalbėkite tik apie savo jausmus.

Neteisingai: „Jūs atnešate mažai pinigų šeimai. Kiti daug uždirba, o tu nieko nesugebi!“
Teisingai: „Pagalvokime kartu, kaip galėtume pagerinti savo finansinė padėtis. Išreikškime savo idėjas ir aptarkime, ką galime padaryti, kad pagerintume savo gerovę.

Neteisingai: „Tu nieko nedarai namuose, guli ant sofos, o aš sunkiai dirbu. Kiek tai gali tęstis?!"
Teisingai: „Man per didelis darbo krūvis namuose. Tai mane labai vargina. Pagalvokime, kaip galėtume pasiskirstyti buitines pareigas“.
Ir taip toliau.

Visos problemos gali būti išspręstos

Taigi, vienintelis būdas Bet kokios problemos sprendimas yra ramus, pagarbus dialogas. Psichologai įsitikinę, kad apie problemas reikia kalbėti. Jas reikia išsiaiškinti pokalbio metu, nesvarbu, kiek jis truktų. Šeima, santykiai yra sąveika. Jokio dialogo ir atviras pokalbis niekaip to neapeiti.
Ir jei ne kartą bandėte užmegzti pagarbius santykius su savo partneriu konstruktyvus dialogas, bet esate įsitikinę, kad tai neįmanoma, kokia tokio aljanso prasmė?..