vėlyvos santuokos. Ankstyvoji krikščionybė

Jie susipažino, kai jai ir jam jau buvo 39-eri.

„Įsivaizduokite, paskambino klasiokė, su kuria dažniausiai kalbamės tik telefonu, sveikiname vienas kitą su gimtadieniu ar su Naujaisiais metais“, – netikėtu džiaugsmu dalijosi Liudmila. – Ir tada ji pakvietė apsilankyti, pasakė, kad bus būrys bendramokslių, taip sakant, visuotinis susirinkimas. Aš atėjau. O prie stalo šalia manęs atsisėdo inteligentiškas, bet nelabai jaunas, maždaug mano amžiaus vyras. Paaiškėjo, kad tai senas namo šeimininkės pažįstamas ir šeimos draugas. Tada jis nuėjo manęs palydėti. Tada jis supažindino mane su savo tėvais. Apskritai, po trijų savaičių jau gyvenau su jo mama ir tėčiu, dukterėčios ir sesers šeima, maždaug po metų pardaviau butą netoli Maskvos ir nusipirkau kvadratinius metrus Maskvoje ir pradėjome gyventi atskirai. O po metų susituokėme.

Liudmilos ir Pavelo sūnui beveik dveji metai. Sulaukę 45 metų jie tapo mama ir tėčiu. Ir beveik metus gyvenant viename bute su vyro giminaičiais nekilo jokių kivirčų ar skandalų nei su uošviu, nei su uošve, nei su kitais šeimos nariais.

– Pavelo tėvai protingi žmonės, savo patarimais ir nurodymais mums netrukdė. Tiesa, teko prisitaikyti prie jų gyvenimo ritmo – keltis ne šeštą ryto, kaip anksčiau, o bent pusę aštuonių, o miegoti eiti ne vakar devintą, o arčiau vidurnakčio. Viskas gerai. Aš pripratau. Žinoma, mudvi su vyru kilo nesutarimų – kaip be jų. Tačiau artimieji į mūsų santykius nesikišo. Tačiau mano uošvė buvo labai taktiška ir neįkyri, bet visada iki galo pasakodavo įvykius iš savo ir pažįstamų gyvenimo. Atrodo, mokoma, kad reikia būti tolerantiškesniam ir daug ką atleisti.

Ir dabar Liudmila ant visų kampų sako, kad reikia vesti savo rato žmogų. Tai reiškia, kad jis buvo auklėjamas panašiai, o jo tėvai laikosi maždaug tų pačių pažiūrų kaip ir jūsų mama ir tėtis.

„Kai peržengiau jo Chruščiovo slenkstį, iškart prisiminiau savo vaikystę“, – sako laiminga žmona. – Ir įėjau į butą, iškart pasijutau taip patogiai, kaip namie, kad nusprendžiau: liksiu čia. Ir man iškart patiko būsimas uošvis, ir anyta.

Taip vėlyva santuoka tapo laiminga.

Tačiau su tokia pačia sėkme galite pateikti daugybę laimingų ankstyvų santuokų pavyzdžių. Kai sutuoktiniai kartu išgyvena pinigų trūkumą, ligą, išsiskyrimą ir nepaisant bet kokių išbandymų, jie išlieka ištikimi vienas kitam ir meilei.

Ir vis dėlto tiek ankstyva, tiek vėlyva santuoka turi savo pliusų ir minusų. Apie juos kai kas bus aptarta.

Geriau vėliau negu niekada

Kiek save prisimenu, visada iš giminaičių girdžiu: „Reikia laiku susituokti“. Ant liežuvio sukosi klausimas: „Bet kaip žinoti, kada laikas? O ką tai reiškia – laiku: 18, 25, 37?

Rusijos provincijose vis dar manoma: jei nesate vedęs 22-ejų, vadinasi, esate senmergė. Tau kažkas negerai. Taip, provincijos gyventojai šeimas įgyja anksčiau nei didmiesčių gyventojai. Sostinėse juk kaip ginčijasi: pirma studijos, paskui karjera, materialinis turtas, o tada jau galima galvoti apie atžalas ir asmeninio gyvenimo sutvarkymą.

Paprastai matomas: rimtai į mokslus nusiteikę jaunuoliai ir moterys skambina vėliau nei bendraamžiai, kurie mieliau renkasi draugiškus susibūrimus ir kitas pramogas, o ne vadovėlius. Būna, „vėplai“ skambina, kai jiems gerokai daugiau nei 30. Na ir kas? Taip, vaikams gali būti sunku. Tačiau šiuolaikinė medicina padeda pastoti net toms moterims, kurios anksčiau buvo laikomos visiškai neperspektyviomis šiuo atžvilgiu. Aukštosios technologijos padeda neišnešiotiems kūdikiams išeiti. Beje, finansiškai ant kojų atsistoję tėvai turi daugiau galimybių, tarp jų ir materialinių, suteikti savo vaikams aukštos kvalifikacijos medicininę pagalbą. Taip, ir „brendę“ tėvai su vaikais elgiasi visai kitaip. Juk jie turi galimybę suteikti vaikui ne tik priežiūrą, bet ir suteikti jam daugiau galimybių tobulėti. Jau vien dėl to, kad sulaukęs 30-35 metų žmogus tampa protingesnis ir supranta, kad vaikas – ne paskutinė lėlė, o gana žmogus.

Sutuoktiniai turi pranašumų vienas kito atžvilgiu. Po trisdešimties žmogus jau turi pakankamai takto ir sumanumo užmerkti akis į kai kuriuos savo antrosios pusės trūkumus ir nesinervinti dėl smulkmenų. Subrendę žmonės visada gali susitarti vieni su kitais. Todėl, remiantis statistika, santuokos, sudarytos po 30 metų, yra mažesnės tikimybės iširti. Tačiau galbūt taip nutinka ir dėl to, kad po 30 metų moteris nevalingai užduoda sau klausimą: „Na, gerai, aš jį išvarysiu, bet kur rasti kitą? Ir... Teisingai, jis eina į kompromisus. Vyras taip pat ne itin nori kardinaliai keisti savo gyvenimą. Ir vėl derasi su žmona, kaip gali, sprendžia konfliktus. Sulaukę tokio amžiaus sutuoktiniai jau turi pagrindinių buities įgūdžių. Vyras nemirs iš bado, jei žmona vėluos į darbą, o moteris supranta, kad meilė yra meilė, tačiau valgyti norisi pavydėtinai reguliariai, o namų jaukumas visai nėra nereikalingas.

Be to, kaip taisyklė, iki vidutinio amžiaus žmogus jau yra finansiškai nepriklausomas nuo tėvų, turi gerai apmokamą darbą, daugiau ar mažiau padorų gyvenamąjį plotą ir kitas materialines išmokas. Tai taip pat prisideda prie šeimos gerovės.

Paprastai šiame amžiuje sutuoktiniai pateikia mažiau priežasčių pavydui. Kam rizikuoti savo pozicija dėl trumpalaikio romano? Taip, ir tokių subrendusių sutuoktinių seksualinis gyvenimas vystosi sėkmingai. Jau yra patirties ir supratimo, kad partneriui taip pat turėtų patikti. Taip pat yra noras įsitikinti, ar abiem viskas gerai.

Žodžiu, sutuoktiniai yra pakankamai protingi, kad „nesulaužytų“ savo pusės sau, o priimtų ją (ją) tokią, kokia yra. Antrosios pusės tėvai prieš save mato ne vaiką, o jau susiformavusią asmenybę ir pamiršta pamokymus bei užrašus žentui ar marčiai. O patys sutuoktiniai jau stato ne oro pilis, o normalią šeimą.

Pagal tai santuoka po trisdešimties metų laikoma stipriausia ir stabiliausia. Vyras ir moteris savo santykius kuria gana sąmoningai, nepraranda sąmonės nuo aistros, kreipiasi į pagalbą blaiviai apsiskaičiavę.

Paprastai santuoka po trisdešimties metų sudaroma tik po to, kai būsimi sutuoktiniai keletą metų gyvena kartu ir nusprendė perkelti santykius į kitą lygį. Santuokai tai tampa galimybe pasisemti naujų emocijų, naujų potyrių. Galite entuziastingai pasinerti į jaunatviškus jausmus, kurie, palaikomi gyvenimiškos patirties, kasdien tik stiprės. Apskritai santuoka po trisdešimties kuriama ne tik trauka vienas kitam. Ir tai yra didžiulis jo pliusas.

Kalbant apie vėlyvą nėštumą, tik Rusijoje 30 metų moteris laikoma sena moterimi. Europoje manoma, kad gimdyti niekada nevėlu. Geriau susilaukti kūdikio pavėluotai, nei jo visai neturėti.

Kad ir kaip vedęs ne į bedugnę

Kuo žmogus vyresnis, tuo jam sunkiau susirasti kandidatą į sutuoktinį. Pirma, socialinis ratas pastebimai siaurėja, antra, žmogus nebenori kardinaliai keisti savo gyvenimo, nusistovėjusio gyvenimo ir įpročių. Be to, pripratęs prie vienišo gyvenimo, žmogus sunkiai taikstytis su savo antrosios pusės trūkumais.

Beje, Liudmila visada stebėdavosi, kodėl išrinktasis jai iš anksto nepranešė apie savo ketinimus. Tai, kad Pavelas liko ne darbe, o mamos namuose, Liudmila sužinojo tik tada, kai paskambino uošvė ir paklausė, ar atėjo sūnus. Vyras tokį elgesį paaiškino paprastai: „Esu suaugęs. Kodėl turėčiau tau pranešti?"

– Kiek užtrukau, kol paaiškinau: nerimauju, kai paskirtą valandą jo nėra namuose. Taip pat galite paskambinti ir nesigilindami pasakyti, kad jis sustojo pas mamą. Ir bus dar geriau, jei kartu atvažiuosime aplankyti jo tėvų. Man labai malonu su jais bendrauti, tėvų nebėra tarp gyvųjų, todėl pasiilgstu tėviškos šilumos. Aš esu gyvas žmogus.

Ta pati istorija buvo su atostogomis.. Iš pradžių viskas buvo nuspręsta paskutinę akimirką. Tačiau palaipsniui Pavelas suprato, kad Liudmila taip pat turi viršininkų, ir šiuo metu ne visada buvo įmanoma gauti dviejų savaičių atostogų.

Tačiau gerai, kad sutuoktiniai buvo pakankamai protingi, kad nekauptų nuoskaudų, o atvirai pasakytų vienas kitam, kuo jis ir ji nepatenkinti. Deja, taip nutinka ne visada. Kokia 20-metė atrodo kaip smulkmena, kuri nenusipelno dėmesio, tada 40-mečio akyse tampa netoleruotinu trūkumu. Taip pat atsitinka.

O vyresnio amžiaus antrosios pusės tėvai reikalauja daug daugiau dėmesio ir rūpesčio nei veržlūs 40-50 metų 20-25 metų sutuoktinių tėvai. Kas atitraukia antrosios pusės dėmesį nuo rūpesčių dėl savo šeimos.

Tačiau ankstyvos santuokos trūkumų yra ne ką mažiau.. Tai ir jaunatviškas maksimalizmas, ir tiesiog gyvenimiškos patirties trūkumas, ir materialinė priklausomybė nuo tėvų, ir bandymas derinti karjerą ir vaiko gimimą ne visada pavyksta. Irina ir Vadimas susituokė, kai jiems abiem buvo 22 metai. Jie pradėjo gyventi pas Iros tėvus – uošvė manė, kad sūnui dar per anksti vesti, todėl negalėjo pakęsti savo marčios. Jie susituokę 24 metus. Turėti kūdikį. Tačiau šios šeimos negalima pavadinti laiminga. Kaip prisipažįsta Irina, vyras jai kaip senas lagaminas: atitraukia rankas, bet gaila jas išmesti. Jei būtų ištekėjusi kiek vėliau, galbūt žmona būtų pasirinkusi visai kitą žmogų. O rinktis buvo iš ko! Tačiau Vadimas žiūrėjo į merginą su tokia garbinimu, tiesiogine prasme gaudė kiekvieną jos žodį ir skubėjo įgyvendinti menkiausią norą! Ir kaip jauna nepatyrusi mergina savo vaikine gali matyti silpnavalį žmogų, kuris patenka į bet kokį troškimą. Iš kur ji galėjo žinoti, kad prie stalo išgėręs vos porą taurių alkoholio Vadimas nebegalės sustoti? Ir kad visos jo problemos bus užpildytos alkoholiu?

Valdinga motina, absoliučiai abejingas tėvas, gyvenimo būdas, prie kurio buvo įpratęs Vadimas, iš esmės skyrėsi nuo Iros. Deja, Irina nematė šio akivaizdaus 22 metų skirtumo, nors mama susirūpinusi purto galvą, žiūrėdama į dukters išrinktąjį. Bet ji nepratarė nė žodžio. Kodėl? Taip, nes ji ištekėjo būdama 28 metų, o tada jos asmeninis gyvenimas nesusiklostė. Po skyrybų su vaiko tėvu Iros mama dar kelis kartus bandė kurti šeimą. Tačiau pagrindinis žodis jos šeimoje visada priklausė mamai (uošvei). Ji žentams pasakė, ką daryti, kaip kalbėtis su dukra ir kaip elgtis prie stalo. Atsiskirti nuo valdingos motinos moteriai net į galvą neatėjo. Dėl to būsimi vyrai nuo jos išsiskyrė. Tačiau Irinos mama dėl visko kaltina ne tėvus, o amžių. Jie sako, kad ji ištekėjo per vėlai. Tai nepasisekė jo asmeniniame gyvenime. Štai kodėl ji nuo mažens įkvėpė savo dukrą: „Reikia ištekėti laiku. Vaikinas pateikė pasiūlymą – susituokti.

Apskritai Irina į gyvenimą po 24 santuokos metų žiūri visiškai kitaip. O sūnus vesti neskuba. Leisk jam atsistoti ant kojų, gyventi bandomojoje santuokoje, o tada galėsi eiti į metrikacijos skyrių. Taip ji dabar kalba.

Apibendrinant

Bet jei atvirai, kiekvienas pats nusprendžia, ar laikas kurti šeimą, ar verta laukti. Nėra universalių santuokos receptų, taip pat amžiaus apribojimų. Šeima yra bandymų poligonas. Ji išbando sutuoktinius ir dėl tolerancijos, ir dėl santuokinių ryšių tvirtumo. Sutuoktiniams ji kelia sunkias užduotis ir patikrina, ar jie pasiruošę jas išspręsti be triukšmo ir šauksmo, dalykiškai ir protingai.

Deja, dauguma tuokiasi net ne iš meilės ar blaivaus apskaičiavimo, o todėl, kad visi aplinkui sako „atėjo laikas“, „įkrito“, arba dėl to, kad negaliu susituokti.

Manote, kad aš agituoju už vėlyvą santuoką? Taip jau yra, neverta skubėti su tokiu rimtu reikalu. Tačiau, kita vertus, atlikę tėvų amžiaus ir vaikų sveikatos santykio tyrimą, mokslininkai padarė išvadą, kad kuo vyresnis vyras, tuo didesnė tikimybė susilaukti vaiko, sergančio Dauno liga arba su galūnių defektu. . Su amžiumi spermatozoiduose ir sėklidėse atsiranda genetinių pakitimų, kurie sukelia arba vyrų nevaisingumą, arba neigiamas pasekmes iš jų gimusiems vaikams. Vyresniems nei 35 metų vyrams daugiau lytinių ląstelių turi sunaikintą DNR molekulinę grandinę, o spermatozoidai nebėra tokie aktyvūs kaip vyresnių nei 30 metų amžiaus. Tai savo ruožtu sumažina apvaisinimo tikimybę.

Mes jau nekalbame apie moteris. 40% moterų, vyresnių nei 40 metų, nėštumas baigiasi persileidimu. Mamoms iki 30 metų vaikas su Dauno sindromu gimsta vienas iš tūkstančio, 35 metų - vienas iš 400, po 40 metų - vienas iš 105. Kas nesibaigia, beje, mano draugė 42 m. pagimdė visiškai sveiką pirmagimį.

Padarykite išvadas patys. Ir asmeniškai, ištekėjusi arčiau 40 metų, nei iki 30, esu laimingai vedęs. Ir vaikas auga. Serga ne dažniau nei 20 metų mamų vaikai. Ir vystosi taip, kaip turėtų. Apskritai, kada ateina laikas tuoktis, pati mergina ar moteris turėtų nuspręsti. Remiantis savo jausmais, skaičiavimais ir artimųjų, draugų bei pažįstamų gyvenimo patirtimi. Nes protingi žmonės mokosi iš kitų klaidų.

Išsiskyrę buvę sutuoktiniai dažnai galvoja: „gerai, kad viskas baigėsi! Tačiau laikas praeina, ir žmogus supranta, kad jam trūksta šilumos, kurią gali suteikti harmoningi santykiai. Ir tada laikas galvoti apie naują santuoką.

Santuoka po 30 metų ir vyresni laikoma pavėluota. Vyrams ir moterims tai turi savo privalumų ir trūkumų. Taigi moteris, ištekėjusi suaugus, gali pasikliauti kai kuriomis teigiamomis savybėmis, būdingomis geriausio amžiaus vyrams, pavyzdžiui:

Solidumas. Sulaukę 30-40 metų vyrai atranda savo vietą gyvenime, moka užsidirbti ir supranta, kad šeima yra verslas, į kurį reikia daug investuoti. Taip pat vyro nebedomina nerimti ryšiai iš šono, jei jau apsisprendė naujai santuokai, galite būti tikri, kad jo netrauks „vaikščioti“. Taip, ir „kabintis“ su alkoholiu ir neįtikėtinais nuotykiais jam nebeįdomu, jei domėjosi anksčiau.

Patirtis namuose. Vyras nebeturi iliuzijų, kad griežtą mamą iškeitė į ištikimesnę žmoną. Jis puikiai žino, kad šeimos gyvenimas kupinas rutinos, dažnai nuobodžių, o kartais net ir nemalonių dalykų. Ir jam ne naujiena, kad jo pagalba namuose kartais labai reikalinga.

Patirtis bendraujant su moterimis.Čia kalbame ne tik apie intymią sferą, nors tai irgi svarbu. Sulaukęs 30–40 metų, jis jau spėja susitaikyti su tuo, kad „vyrai ir moterys yra iš skirtingų planetų“, ramiai elgiasi su moterišku emocionalumu, nuotaikų kaita ir kitomis savybėmis, kurias vyriškoje visuomenėje išgalvoja pokštai. Subrendęs vyras sugeba morališkai palaikyti savo mylimąją, nes žino, kada to reikia ir pagal kokius ženklus tai galima suprasti.

Vyrams vėlyva santuoka taip pat duoda tam tikrų pranašumų, pavyzdžiui, moterys iki 30 metų dažniausiai pasižymi šiais bruožais:

Finansinė patirtis. Be to, kad moteris, kaip ir vyras, gauna stabilias pajamas, ji nustojo būti „mergina“, kuri menkai įsivaizduoja, ko reikia, norint ją pamaloninti gėlėmis, dovanomis ir kelionėmis į įvairias kultūriniai ir pramoginiai renginiai. Tai nereiškia, kad jai šių dėmesio ženklų nebereikia, tai tik reiškia, kad ji juos labiau vertina.

Verslo patirtis. Moteris, užgrūdinta ankstesnėje santuokoje, puikiai supranta visus gyvenimo su vyru bruožus. Pavyzdžiui, galite tikėtis, kad ji daugiau ar mažiau sugebės gaminti maistą, žinos, kad jums reikia reguliariai gaminti maistą ir kad kiekvienas turi savo skonio nuostatas. Ramiai nurodo objektyvią kritiką. Tas pats pasakytina ir apie kitus „ekonominius“ dalykus. Ji puikiai susitvarko su kasdieniais reikalais ir žino, kaip pasirūpinti vyru, kad jis visada atrodytų puikiai.

Pusiausvyra. Kitaip nei mergina, moteris puikiai supranta, kai vyras negali klausytis jos pasakojimų apie praėjusią dieną ar eilinių paskaitų. Ji moka save užimti kitais dalykais, kai vyrui reikia pailsėti. Ji laiko savaime suprantamu dalyku, kad vyrai turi ir silpnybių. Patyrusi moteris visada ras geriausią būdą paaiškinti savo vyrui bet kokio veiksmo ar įsigijimo poreikį. Daugelis apie tai sako „vyras – galva, žmona – kaklas“, nors subrendęs vyras taip pat žino, kad gali rasti požiūrį į kiekvieną žmogų ir taip išvengti bjaurių skandalų bei nereikalingų įžeidinėjimų, skatinamų įsivaizduojamo abejingumo. Kaip bebūtų, galiausiai paaiškės, kad įtikti mylimam žmogui labai svarbu, tačiau atsiprašyti nereikės.

Žinoma, vėlyva santuoka turi savų trūkumų abiem sutuoktiniams:

Pavyzdžiui, moteris turėtų būti pasiruošusi tam, kad vyras nebetrokšta daryti romantiškų kvailysčių, kad jo charakteris jau susiformavęs ir vargu ar jis bus „atpratintas“ nuo kai kurių moteriai nemalonių įpročių. Daugelis vyrų po 40 metų jau yra šiek tiek ar stipriai „be formos“, tai išreiškia ne tik „pilvas“, bet ir mažesnis seksualinis aktyvumas.

Vyrai, savo ruožtu, ištiesdami ranką ir širdį, turėtų būti pasiruošę tam, kad moteris po 30 metų jau yra gana savarankiškas žmogus, o jei vyras turi kokį reikšmingą ydą, ji gali atsisakyti santykių. Sulaukusios 30 metų daugelis moterų jau turi vaikų, ir jiems bus skiriama gana didelė dėmesio dalis, tačiau tai dar ne viskas. Juk dalis priežiūros jomis gula ant vyro pečių.

Kiekvienas žmogus, atsižvelgdamas į savo gyvenimo patirtį, gali papildyti vėlyvos santuokos privalumų ir trūkumų sąrašus. Tačiau kalbant apie santuoką, svarbu prisiminti pagrindinę taisyklę: santuoka yra darni, kai partneriai ne tik jaučia švelnius jausmus, bet ir yra pasirengę kompromisams.

Dviejų brandžių žmonių santuokoje bendrų vertybių pagrindas tampa raktu į jų santykius.

Bet kurios susituokusios poros užduotis – išmokti jausti vienas kitą, kartu spręsti iškylančias problemas, nustatyti lanksčias ir konstruktyvias šeimos ribas – tiek išorines, tiek vidines. Šios užduoties įgyvendinimas priklauso nuo sėkmingo pirmojo šeimos gyvenimo ciklo etapo užbaigimo. Jaunystėje, kai įpročiai dar nenusistovėję, prisitaikyti prie kito žmogaus poreikių nėra taip sunku. O kas atsitinka, kai pagyvenęs žmogus sudaro pirmąją santuoką? Su kokiais sunkumais jis susidurs ir ar yra šansų su jais susidoroti, pasakoja psichologė Maria Petrus.

Kiek kainuoja vienatvė

Žinoma, jauniems sutuoktiniams lengviau pakeisti savo gyvenimo būdą ir įpročius, kad galėtų būti šalia mylimo žmogaus. Anot amžiaus periodizacijos klasiko Erico Eriksono, būtent tam ir yra skirtas ankstyvosios brandos amžiaus laikotarpis (18-40 m.) - gyvenimo draugo paieškai ir šeimos kūrimui. Ir ne tik tai, kad įprotis yra antra prigimtis.

Gyvendamas vienas žmogus pats susitvarko savo gyvenimą, kuriame nėra vietos santuokai būdingam nuolatiniam planų ir veiksmų derinimui. Iš tiesų, santykiuose su kitais žmonėmis (kitais giminaičiais, draugais, kolegomis) koordinavimo reikia daug mažiau. Spręsdami kasdienius kompromisus, su kuriais sutuoktiniai susiduria kiekviename žingsnyje (kas pirmas į vonią, išeina į darbą, kurią skalbyklą pirmas paleisti, kada galima pasiimti mašiną ir pan.), nesikankinkite vieni.

Už tokią laisvę reikia mokėti, ir ne tik mažiau išvystytu gebėjimu bendradarbiauti ir daryti nuolaidas. Kiekviename amžiaus tarpsnyje mes pasirenkame, dažnai nesąmoningai, tam tikrą tolesnės raidos vektorių. Pavyzdžiui, kūdikiui tai yra pasitikėjimas ar nepasitikėjimas pasauliu, priklausomai nuo to, kokia buvo jo patirtis šiame amžiuje. O berniukui ar mergaitei tai du poliai: intymumas arba vienatvė. Gebėjimą rūpintis kitu žmogumi neprarandant savęs ir patogiai nustatyti savo ribas Eriksonas supranta kaip intymumą. Priešingai, vienatvė suvokiama kaip nesugebėjimas su niekuo dalytis savo gyvenimu.

Ne veltui rusų kalboje yra tokie skirtingi žodžiai vienam gyvenančiam žmogui apibūdinti. Vienišas, savarankiškas, savarankiškas, nepriklausomas, nebendraujantis... Vienas žmogus svajoja nutraukti priverstinę atskirtį, kitas uoliai gina savo sienas nuo svetimų kėsinimųsi. Nepaisant visų skirtumų, jie turi vieną bendrą bruožą: tik labai rimta priežastis, galinti nusverti visus nepatogumus, gali priversti prie nepriklausomybės pripratusį žmogų radikaliai pakeisti nusistovėjusį gyvenimą. Ir tai jau yra teigiamas momentas: jei subrendęs žmogus yra pasirengęs radikaliems pokyčiams, vadinasi, jis turi motyvacijos kurti santykius, o ne būti juose pasyviu vartotoju.

Kiekvienas sutuoktinis, pirmą kartą susituokęs suaugus, turi savo istoriją ir priežastį, kodėl nesusituokė arba susituokė anksčiau. Šis užkulisis tikrai turės įtakos būsimiems santykiams ir tam tikra prasme taps užuomina: kokių sunkumų galima tikėtis ir kaip juos spręsti. Dažniausiai pasitaikančių priežasčių rinkinys skiriasi priklausomai nuo lyties, nors yra bendrų veiksnių.

Tūkstantis ir viena priežastis

Tiek vyrai, tiek moterys dėl didelių lūkesčių gali ilgam likti nuošalyje nuo santuokos. Laikui bėgant potencialiam partneriui nustatyta kartelė tampa realesnė, nes su amžiumi žmogus pradeda drąsiau duoti prioritetus ir geriau suprasti, į ką yra pasirengęs užmerkti akis ir kas išlieka iš esmės svarbu. Ir tai ne visada liūdna patarlės apie gervę ir zylę iliustracija. Keičiamės, keičiasi pažiūros, atsiranda naujos gairės. Suaugus nebėra prasmės kažkam kažką įrodinėti ir vaikytis statuso gyvenimo draugo.

Priešingai nei tie, kurie laiko save išskirtinai šeimos žmogumi ir užsibrėžia tikslą bet kokia kaina tuoktis, yra abiejų lyčių atstovų, susitelkusių į kitas įgyvendinimo sritis. Paprastai tai yra puikūs darbuotojai, veiksmingi vadovai, aistringi tyrimams mokslininkai, puikūs menininkai. Pasiekus tam tikrą gerovės ir pripažinimo lygį, svarbi užduotis surasti savo vietą šiame gyvenime užsidaro, užklumpa egzistencinė krizė, kuri atneša naujų klausimų. Reikia su kuo nors pasidalinti savo laimėjimų vaisiais.

Keturiasdešimties metų sukakčiai būdingas vertybių perkainavimas verčia ieškoti naujos gyvenimo prasmės. Klausimas "už ką?" pakeistas klausimu „kam?“. Galbūt tai yra vienas geriausių įvykių raidos variantų šioje santuokos situacijoje virš keturiasdešimties. Ir vis dėlto labai svarbu, kad sutuoktinis savo artimuosiuose matytų ne tik savo sėkmės žiūrovus ar darbų tęsėjus, bet ir atskirą žmogų. Moteriai, kuri dėl aistros viso gyvenimo darbui įstoja vėlyvą santuoką, labai pravers galimybė karjeros siekius palikti darbe, nekonkuruojant su vyru iš inercijos.

Tiek vyrų, tiek moterų vėlavimo susitikti su mylimu žmogumi ir santuokos sudarymo priežastis gali būti priklausomi tėvų ir vaikų santykiai. Infantiliškumas ir išmoktas bejėgiškumas, susiformavęs per ilgus gyvenimo metus su perdėtai globojančia mama ir despotišku tėvu, trukdo ne tik santykių su potencialiu sutuoktiniu vystymuisi, bet ir pačiam norui kurti šeimą. Santuokos, sudarytos suaugus dėl šios priežasties, prognozė yra dviprasmiška. Tai visų pirma priklauso nuo jaunavedžių (arba jaunavedžių) noro ir sugebėjimo nustatyti sveikas ribas tarp savo ir tėvų šeimų.

Kartais bet kokį bandymą sukurti šeimą sustabdo baimė. Tai gali būti nepasitikėjimo savimi, neigiamos lyčių santykių patirties, išdavystės ar smurto pasekmė. Abejonės, kad kažkas gali įsimylėti ir būti šalia, taip pat atsargumas (kodėl dar vienas nusivylimas?), Dirbk kaip kamštis. Kai tik santykiuose atsiranda rimtumo užuomina, jie išnyksta. Tačiau kartais atrodo, kad tokie žmonės specialiai atrenka sau kandidatus, su kuriais nieko nepavyksta.

Pastarieji iš pradžių turi keletą „ne tokių“ parametrų, į kuriuos galima remtis, paaiškinančius, kodėl kiti santykiai nepasiteisino. Todėl jei šios kategorijos atstovas atsitiktinai išteka, toks įvykis yra arba sutuoktinio užsispyrimo pasekmė, arba ilgo ir sunkaus darbo su savimi rezultatas. Ir šis darbas turėtų tęstis ir po vedybų (santuokos), nes nepasitikėjimas savimi, savo puse ir apskritai gerų santykių galimybe veikia pagal principą „vanduo akmenį nuneša“ ir gali apsunkinti gyvenimą abu sutuoktiniai ilgą laiką.

Kartais kurti šeimą trukdo sunki artimo giminaičio liga ir nuolatinės jo priežiūros poreikis. Asmeninį gyvenimą tenka atidėti vėlesniam laikui. Po daugelio metų, praleistų ekstremaliu režimu, labai svarbu išmokti mėgautis šeimyniniu gyvenimu, pamatyti, kad jis gali praeiti be nuolatinio nerimo ir kovos, ramybėje ir ramybėje. Iš sutuoktinio šiuo atveju reikia ypatingos kantrybės ir supratimo.

Perspektyviniai sunkumai

Aukščiau aprašytos priežastys gali būti suvokiamos ne tik kaip sunkumai, bet ir kaip patirtis, kuri gali tapti naujų išteklių šaltiniu – tiek vienam sutuoktiniui, tiek visai porai. Jei ankstesni sunkumai ne tik „užtildyti“ ir atidėti į tolimiausią pasąmonės kampą, bet apgalvoti, išspręsti (kartais neapsieina be specialisto šiuo klausimu), jie gali prisidėti prie asmeninio tobulėjimo ir dvasinio augimo. juos išgyvenusio asmens.

Žinoma, santykiuose su nestandartine pradžia yra subtilybių, o kur subtilu, ten ir lūžta. Todėl kai kuriems dalykams reikia skirti daugiau dėmesio; bet konstruktyvus jų sprendimas gali tik suvienyti sutuoktinius. Štai keletas tų akimirkų.

Kiekvienas jau turi savų pasiekimų, pasiekimų ir idėjų apie ateitį: plėtoti visą gyvenimą trunkantį verslą arba išeiti į pensiją ir pailsėti nuo šurmulio. Gyvenkite mieste, kuriame vyksta didelis nuoseklių įvykių tempas, arba tyloje, arčiau gamtos. Visai nebūtina, kad sutuoktinių vizija sutaptų, tuo tarpu kiekvienas iš jų gali tikėtis, kad antroji pusė prie to prisitaikys.

Bendrų vaikų buvimas ar nebuvimas. Santuoka po keturiasdešimties neatmeta bendro vaiko.

Poreikis gerinti santykius su vaikais iš pirmosios vieno iš sutuoktinių santuokos.

Rūpinimasis tėvais tokiame amžiuje, kuriam gali prireikti didžiausios kantrybės, laiko ir pastangų.

Buitinių ir materialinių klausimų sprendimas. Pastarojoje gali būti įvairių ir gana brangių daiktų – nuo ​​vieno iš sutuoktinių vaiko išsilavinimo universitete iki senyvo amžiaus antrojo mamos gydymo. Ar vyras ir žmona pasiruošę aktyviai dalyvauti partnerio gyvenime ir kartu nešti šią naštą? Ar skambės žodžiai: „tavo sūnus – tu moki“ arba „kodėl aš turėčiau budėti su tavo mama“? Tokias situacijas geriau aptarti „ant kranto“ ir išsiaiškinti kiekvienos poros pozicijas dar prieš vestuves, kad ateityje nekiltų nemalonių staigmenų.

Kaip jau minėta, gebėjimas prisitaikyti vienam prie kito suteikiamas kiek sunkiau dėl įsišaknijusių įpročių ir gyvenimo būdo.

Kodėl, nepaisant visų bruožų, vėlyvoji pirmoji santuoka turi galimybę būti laiminga? Su amžiumi pašalinama perteklinė, nes įsivaizduojami prioritetai nugrimzdo į užmarštį, o tai, kas iš tiesų svarbu, išlieka. Formuojasi supratimas, ko tikimės iš savęs, gyvenimo, šalia esančio žmogaus – su tokiomis gairėmis lengviau susirasti giminingą dvasią, nesuklysti renkantis ir kurti santykius ateityje. Pasirengimas priimti vienas kitą be jaunatviškų iliuzijų taip pat atlieka savo vaidmenį, protingai įvertinant tiek privalumus, tiek trūkumus. Dviejų brandžių žmonių santuokoje bendrų vertybių pagrindas tampa raktu į jų santykius. O kas gali būti stipriau už laiko patikrintas vertybes?

Marija Petrus

Pavėluota santuoka – gerai ar blogai? „Stipri sąjunga“, – sakys vieni, „senų įpročių“ santuoka, kiti žiūrės skeptiškai. Vėlyvąsias santuokas vadiname po 30 metų sudarytomis sąjungomis. Pavyzdžiui, amerikiečiai labai rimtai žiūri į santuoką, į bažnyčią ateina sulaukę trisdešimties. O prancūzai keletą metų gyvena „bandomosiose“ civilinėse santuokose ir nesituokia. Tačiau Kazachstane taip yra dėl nestabilios jaunų žmonių finansinės padėties ir nuosavo stogo virš galvos nebuvimo. Šiame straipsnyje siūlau apsvarstyti visus vėlyvos santuokos privalumus ir trūkumus.

Pradėkime nuo vėlyvos santuokos privalumų:

Vyrai ir moterys, sulaukę 30 metų, gana gerai žino save ir savo tikslus. Jie puikiai įsivaizduoja, koks turėtų būti jų partneris šeimos gyvenime. Ką jie nori matyti šalia savęs. Susituokus suaugus, didelė tikimybė, kad ši sąjunga bus stabili ir stipri.

Kitas pliusas – partnerių finansinis stabilumas. Paprastai žmogus po 30 metų jau yra pasiekęs žmogus, turintis savo būstą ir stabilų darbą. Karjeros augimas yra gana didelis. Jis yra savo srities profesionalas ir visada turi pinigų arba moka juos „užsidirbti“. Ko negalima pasakyti apie „jaunas“ santuokas, kai jaunuoliai dar tik pradeda savo pirmuosius karjeros žingsnius ir vis dar pasikliauja savo tėvų parama. Taigi „vyresnės kartos“ jaunavedžiai turi galimybę daugiau laiko skirti savo šeimai. Šie sutuoktiniai, kai reikia, leidžiasi į kompromisus. Jie yra pakankamai išmintingi, kad nesiimtų skubotų ir neapgalvotų veiksmų, kurie kelia grėsmę jų šeimos gerovei.

Kaip vėlyvos santuokos pavyzdį galima paminėti kelias susituokusias poras. Viena jų – kazachų kompozitoriaus Tolegeno Muchamedžanovo ir operos divos Nuržamal Usenbajevos kūrybinė pora. Ši santuoka jiems ne pirmoji. Bet vėlai. Per televizijos laidą apie jų šeimą mane sužavėjo šis jausmų švelnumas, dėmesys ir didelis rūpestis vienas kitu. Jie vienas kitą „girdi“. Jie pažinojo vienas kitą ilgą laiką, tačiau šeimyninę laimę įgijo vėliau. Jie brangina kiekvieną akimirką, praleistą kartu.

Kitas vėlyvos santuokos pavyzdys – aktoriaus Gošo Kucenko ir Irinos Skrinchenko sąjunga.

Įsimylėjėliai kartu jau dešimt metų, tačiau tik 2012-ųjų lapkritį populiarus atlikėjas oficialiai įformino santykius su Irina. „Reikėjo kažkaip oficialiai įregistruoti mūsų santykius. Tada tiesiog turėjome apvalų pasimatymą – santuokos dešimtmetį, o kartu ir mano 45-ąjį gimtadienį. Ištekėjau 20 kartų filmuose, bet niekada gyvenime. O aš jau turėjau laukinį nepilnavertiškumo kompleksą šiuo klausimu... Todėl primygtinai reikalavau, kad pasirašytume. Bet mano žmonai Irinai tai nesvarbu, ji bėgant metams darosi vis geresnė, gražesnė ir gražesnė... Aš jai sakau: "Ar tu turi sąžinę? Stop!". Kita vertus, kada turėčiau tuoktis? Jei pirmą kartą eisiu per 60 metų, atrodysiu gana keistai. Ir aš nusprendžiau pasipiršti Irai. Šaunus jausmas iš šio renginio. Ir tai taip pat yra tiesos akimirka, nes pažvelgęs į mylimo žmogaus akis šią akimirką bent pasižadi prisiminti šią akimirką savo gyvenime amžinai. Ir aš didžiavausi, kad Ira tapo mano žmona ...

Reikšmingas trūkumas vėlyva santuoka yra abiejų sutuoktinių ir negimusio vaiko sveikata. Daugelis porų nori tapti tėvais. Tačiau, kaip žinote, šiame amžiuje jie turi problemų dėl pastojimo ir vaiko gimimo. Kadangi laikomas idealiu gimdymo laikotarpiu nuo 20 iki 30 metų. 20 metų kūnas yra jaunas ir neapsunkintas įvairiomis ligomis. Taigi, dėl nesėkmių, susijusių su trokštama motinyste, sutuoktiniai išgyvena sunkius laikus.

Antras trūkumas – dviejų sėkmingų žmonių įpročiai. Kiekvienas iš sutuoktinių iki santuokos gyveno savo teritorijoje ir viską darė savaip. Šie įpročiai gali būti susiję su pirmenybėmis maistui, gyvenimo būdui ir kasdieniam gyvenimui, kurie vystėsi per daugelį metų. Problemų gali sukelti „bakalauro“ įpročiai. Tai „paslėpti saldainių popieriukai sofos kampuose, neplauti indai kriauklėje arba privalomas SPA manikiūras penktadieniais 22 val.“.

Kaip matote, įpročių yra daug, bet yra tik viena išeitis ir ji vadinasi - Kompromisas!

Pasiduokite vienas kitam, visada ieškokite aukso vidurio, kitaip ilgai laukta santuoka rizikuoja įtrūkti.