namai › maldos › Kai laikas išvykti. Kaip priimti teisingą sprendimą? Draugai, kuriais pasitikite, jo nemėgsta, o jis savo ruožtu jų nemėgsta

Kai laikas išvykti. Kaip priimti teisingą sprendimą? Draugai, kuriais pasitikite, jo nemėgsta, o jis savo ruožtu jų nemėgsta

Poros gyvenime gali ateiti momentas, kai nuo akių tarsi šydas nukrenta ir supranti, kad viskas taip tęstis negali. Santykiai atsidūrė aklavietėje ir jums reikia juos nutraukti dabar, nes jie nuodija jūsų gyvenimą ir neleidžia judėti į priekį.

Bet kaip žinoti, kad negalite būti kartu? Juk mes, merginos, linkusios tempti santykius su mumis kaip mirtį dėl gailesčio, įpročio ar kažkokių kitų jausmų. Kokiais ženklais galime pasakyti sau „Stop“?

1. Bendravimo trūkumas

Pirmosiomis jūsų santykių dienomis nė vienas iš jūsų negalėjo praleisti valandos be telefono skambučio ar trumposios žinutės vienas kitam. Tai buvo norma. Dabar kartais net pagalvojate, kad jis tyčia ignoruoja jūsų bandymus su juo susisiekti.

2. Nekalbu apie ateitį

Viena natūraliausių ir maloniausių bet kokių santykių dalių yra ateities planavimas kartu. Atostogų planai, svajonės, kur norėtumėte pasistatyti namą, galimų vardų sugalvojimas būsimiems vaikams – visa tai suteikia saugumo jausmą, idėją, kad visada būsite kartu ir kartu sensite. Pabandykite pakalbėti apie temą dabar – viskas, ką gausite, yra neaiškus linktelėjimas. Nė vienas iš jūsų nebenori kalbėti apie tai, kur norite vykti vasarą ar savaitgaliais.

3. Nenoras stengtis

Iš pradžių negalėjote apsispręsti, ką daryti jums abiem: žygiuoti ar iškylauti ant upės kranto – viskas buvo vienodai žavu ir romantiška. Dabar net nesinori dėti pastangų ir eiti į restoraną ar kiną, kad kaip nors palaikytum išeinančią aistrą. Dabar jūsų pasirinkimas yra apatiškai sėdėti namuose ir žiūrėti televizorių. Ir gerai, jei jie yra kartu.

4. Ginčai su perėjimu į asmenybę

Anksčiau turėjote nedidelių, nerimtų kivirčų. Dabar tai tikras karas, kuriame visos priemonės yra geros. Jūs gerai žinote vienas kito silpnybes ir pažeidžiamumą ir naudojate juos tam, kad paprasčiausiai „paimtumėte“ savo partnerį.

5. Kivirčai kyla akimirksniu, viskas erzina

Net ir menka užuomina, kuri jums atrodo erzinanti, priveda prie to, kad puolate į kivirčą be papildomo įspėjimo. Jei taip, tuomet galime manyti, kad turite gilių nuoskaudų, kurios nuodija santykius. Jūs niekada nebežiūrėsite į savo partnerį taip pat.

6. Ginčai viešumoje

Jei taip atsitiks, jums visiškai nerūpi, ar kas nors sužinos apie jūsų problemas, tai yra ženklas, kad praradote pagarbą vienas kitam.

7. Nepriklausomybės troškimas

Iš pradžių norėjosi kiekvieną laisvą minutę praleisti kartu, pradedant nuo rytinio dušo. Dabar viskas, ką norite padaryti, tai susitikti su draugais ar net dirbti viršvalandžius, kad kartu nepraleistumėte daugiau laiko nei būtina.

8. Pasitikėjimo praradimas

Čia jokių komentarų, nes pasitikėjimas yra bet kokių sėkmingų santykių pagrindas.

9. Suvokimo pasikeitimas

Prisimeni, kai jo nosies saga palietė tave, atrodė žavinga? Arba jo trumpas, keistas juokas? Koks jis atrodė juokingas ir meilus! Šiandien dėl tos pačios nosies jis atrodo kaip šernas, o idiotiškas juokas visiškai erzina.

Kartais labai sunku suvokti, kad atėjo laikas nutraukti santykius. Priimti teisingą sprendimą ne visada lengva, tačiau nėra nieko blogiau, nei būti su žmogumi, su kuriuo nesi patenkintas. Jūs neįsivaizduojate, kiek partneris daro įtaką gyvenimui, todėl geriau kuriam laikui atitolti vienas nuo kito, kad į viską pažvelgtumėte iš šalies.

Čia viskas yra grynai individualu – kiekvienas apibrėžia savo idealą. Tačiau vienas iš svarbių laimingų santykių požymių yra ir šimtaprocentinis partnerių pasitikėjimas, kad vienas kito jiems tikrai reikia. Atkreipkite dėmesį į 10 požymių, kad esate „rimtas“.

Norėdami pasiekti harmoniją santykiuose, abu partneriai turi dėti visas pastangas, ir kuo ilgiau esate kartu, tuo daugiau pastangų turite įdėti. Nors galbūt tai irgi nepadės – kai kuriems žmonėms tiesiog nelemta būti kartu. Ir tai nėra faktas, kad jūs iš karto suprasite, kad nesate tinkami vienas kitam. Gyvenimas kartu, materialinės problemos, vaikų gimimas – visa tai laikui bėgant gerokai apsunkina santykius. Tačiau svarbiausia – ko niekada nevalia pamiršti – jūs esate verti meilės ir pagarbos.. Galbūt abejojate savo santykiais, šis straipsnis padės suprasti save ir priimti teisingą sprendimą.

Neskubėkite skambinti savo sielos draugui ir susitarti dėl susitikimo? Jauskite, kad jūsų partneris traukia iki dugno"? Ir pajuskite palengvėjimą, kai jis ar ji miega, nes miegas yra vienintelis laikas, kai nesimušate.

Kita vertus, visai normalu kurį laiką pabūti vienam su savimi. Tačiau jei jaučiatės gerai, kai jo/jos nėra šalia... Klausimas: kodėl tu vis dar susitikinėji?

Idealiu atveju turėtų patikti mintys apie ateitį su savo sielos draugu. Tačiau kai kurioms poroms yra atvirkščiai: apie ateitį jos gali tiesiog negalvoti, nes su šiuo žmogumi šiuo metu jiems tiesiog patogu. Bet kokiu atveju pagalvokite apie tai.

Leiskite man pasakyti, kad po pirmojo pasimatymo abejoti yra visiškai normalu. Tačiau yra žmonių, kurie kartu jau daug metų, bet vis dar neapsisprendę, ar nori tuoktis. Turite aiškiai suprasti, ar to norite (tas pats pasakytina ir apie jūsų sielos draugą).

Liūdna, bet tai tiesa. Net jei labai mylite vienas kitą, bet norite iš gyvenimo kitokių dalykų, viskas nusileis žemyn. Vienas ryškiausių pavyzdžių – noras/nenoras turėti vaikų. Jei jūsų nuomonė šiuo klausimu nesutampa, tai yra rimta problema.

Jūs abu turite būti visiškai tikri, kad norite turėti vaikų vienas nuo kito.

, kaip ir meilė, būtina laimingiems ir harmoningiems santykiams kurti. Bet ką daryti, jei jūsų ir jūsų partnerio libido lygis nesutampa? Kitaip tariant, kai kurie iš jūsų nori rečiau, o kiti dažniau. Tokia padėtis gali sukelti rimtų problemų, dėl kurių gali kilti daugybė kivirčų už miegamojo ribų.

Atkreipkite dėmesį į 5 pratimus, kurie pagerina jūsų seksualinį gyvenimą. Jei nerimaujate dėl savo seksualinio gyvenimo, turite rimtai pasikalbėti su savo partneriu.

Santykiai – sunkus darbas, bet patikėk manimi, su laiku tai atsipirks! Laukia sunkios dienos, bet visada žinosite, kad sunkiausią valandą turėsite į ką pasikliauti. Bet jei jaučiate, kad stengiatės, o jūsų partneris tiesiog eina su srove, tai yra priežastis susimąstyti.

Pasitikėjimas yra darnių santykių pagrindas.. Nėra pasitikėjimo – ir viskas akimirksniu žlunga. Jūs tampate įtarūs ir įtarūs vienas kito atžvilgiu, griaunate meilę ir pamažu pradedate nekęsti. Kai pasitikėjimas sulaužytas, jį galima atkurti, tačiau tam reikia didelių abiejų partnerių pastangų.

Apskritai, jei jūsų santykiai vis dar nepasitiki ir neketinate to dirbti, šis trūkumas kasdien didės ir galų gale gali sukelti pertrauką.

Svarbus aspektas santykiuose – simpatija partneriui. Ar jūsų interesai artimi? Su šiuo asmeniu gyvensite visą likusį gyvenimą, todėl įsitikinkite, kad jūs ir jis esate bent kiek panašūs. Dažnai žmonės gyvena kartu tiesiog praktiniais sumetimais, arba atvirkščiai, jie tęsė aistrą.

Todėl turėtumėte bent šiek tiek pasidalinti tuo, kas patinka jūsų sielos draugui. Jei nekenčiate futbolo ir jis negali be jo gyventi, teks su juo taikstytis visą likusį gyvenimą.

Kiekvienas žmogus bendrauja su kitais žmonėmis skirtingais būdais. Bet vis tiek reikia būti ant tos pačios bangos“. Jei nuolat ginčijatės, kažkas gali būti ne taip. Tas pats pasakytina ir apie meilės išreiškimo būdą. Ar verta būti su žmogumi, kuris nemano, kad reikia tau išreikšti savo meilę?

Tačiau blogiausia, kai pradėjai rimtą pokalbį, o partneris tiesiog negirdi. Santykiai priklauso nuo bendravimo, o jei nustosite kalbėtis vienas su kitu, tai nieko gero neprives.

Idealūs santykiai yra tada, kai abu kiekvieną dieną mylite vienas kitą vis labiau. Tačiau kuo ilgiau būsite kartu, tuo daugiau kliūčių jūsų kelyje.

Bėgant metams problemos gali paaštrėti, tačiau apsispręsti išvykti gali būti beveik neįmanoma. Nors gyventi su žmogumi, kuris tavęs negali pakęsti, yra daug blogiau. Ilgalaikis laikotarpis nėra pasiteisinimas tęsti baisius santykius.

Šis vaizdo įrašas paliečia tokią subtilią ir deginančią temą kaip santykiai. Kalbama apie tai, kaip galite palaikyti ir palaikyti santykius, išvengdami ginčų. Tikimės, kad kai kurie pastebėjimai jums vis tiek bus naudingi!

Kai kuriems skausmingi išgyvenimai tampa būtent tuo, kuo grindžiami jų santykiai.
Kaltindami partnerį pamirštame, kad jausmų sumaišties priežastis galbūt yra mumyse.
Išsiskyrimas turėtų būti ne ginčas ginče, o subalansuoto sprendimo rezultatas.

Ji sunkiai gali pakęsti jo buvimą, bet ir toliau gyvena su juo. Jis nebegali klausytis jos priekaištų, bet ir jos nepalieka. Federalinės valstybinės statistikos tarnybos duomenimis, dvi santuokos sudaro vidutiniškai vieną skyrybą. Tačiau apie tuos, kurie lieka poroje, duomenų nėra, nors viskas verčia išsiskirti.

Tikriausiai kiekvienas galime prisiminti savo pažįstamus, apie kuriuos aplinkiniai tik galvoja: „Na, kodėl jis (ji) neišeina? Tuštuma, melancholija, nesusipratimas – daug metų jie ištveria panašią situaciją prieš apsispręsdami ir rinkdami daiktus.

Paslėpta santykių nauda

Būdami pora sulaukiame palaikymo ir supratimo, mokomės spręsti konfliktus ir ieškoti kompromisų, augame ir tobulėjame viduje. Bendraudami su partneriu geriau pažįstame save, išsigyjame vaikystės žaizdas ir jaučiamės saugūs. Tačiau kas mus išlaiko, jei pora nebeužmezga dialogo ir džiaugsmo būti kartu?

Kai kurie iš mūsų brangina šeimos įvaizdį, kurį jiems pavyko sukurti. Dauguma šiuolaikinių vyrų ir moterų atsiskyrimą suvokia kaip savo gyvenimo idealo žlugimą, nes norime tikėti, kad santuoka yra „vieną kartą ir visam gyvenimui“. „Tiburon Research“ 2011 metais atliktos apklausos duomenimis, su tuo sutinka 79% susituokusių ir 57% išsiskyrusių.

„Kai turėjau pasakyti tėvams, kad su žmona skiriamės, negalėjau pažvelgti tėvui į akis“, – prisipažįsta 29 metų Sergejus. Žinojau, kad jis kaltins mane. Jo požiūriu, vyras nevertas vadintis vyru, jei negalėjo išsaugoti savo šeimos.

Jei gyvename su savo, kaip aukos, įvaizdžiu, greičiausiai liksime poroje, kurioje atliekame šį vaidmenį.

„Kuo ilgiau pora būna kartu, tuo sunkiau sulaužyti „šeimos apvalkalą“, – sako šeimos psichoterapeutė Inna Khamitova. - Saugo bendrą atmintį ir jausmą, kad dalis gyvenimo bus perbraukta, nuvertinta išsiskyrus. Dažnai prie to prisideda ir ateities baimė. Tačiau kartais būtent skausmingi partnerių išgyvenimai yra tas cementas, kuris palaiko santykius.

„Gyvenimas yra kančia“, „Moteris turi ištverti viską, jei tik vaikai turi tėvą“, „Geriau bloga šeima nei jokios“ – šeimos psichoterapeutė pateikia pavyzdžius, kurių įsitikinimų neleidžia nutraukti ryšio, net kai jis turi. tapti skausmingas. „Partneriai lieka sąjungoje, jei ši sąjunga palaiko jų idėją apie save ir pasaulį“, – reziumuoja Inna Khamitova. „Pavyzdžiui, jei gyvename su savo kaip aukos įvaizdžiu, labiau tikėtina, kad liksime poroje, kurioje atliekame šį vaidmenį.

Tuštumos baimė

45 metų Tatjana prisimena, kaip beveik 8 metus ji nedrįso išsiskirti su vyru. „Jis buvo sarkastiškas: pažiūrėk į save, kam tu toks reikalingas? Ir aš tuo patikėjau ... “, - prisimena Tatjana. Kai kurie iš mūsų sunkiai ištveria ne tik vienatvę, bet net ir mintį apie ją. Jie bijo susidurti su gilia, nerimą keliančia tuštuma.

„Sunkiausia su tuo susidoroti tiems, kurie vaikystėje negavo pakankamai meilės arba buvo palikti vieno iš savo tėvų“, – sako psichologė Maryse Vaillant. – Likę vieni, jie jaučiasi nemylimi, vadinasi, yra blogi ir iš naujo išgyvena savo praeities kančias. Jie pasiruošę iškęsti daug – nuobodulį, agresiją, panieką – kad tik to išvengtų.

Neišvengiamas rezultatas – savigarbos sumažėjimas. Susidaro užburtas ratas: kuo žemesnė savivertė, tuo mažiau tikima savo jėgomis ir tuo sunkiau pasitraukti. Jei tokia neveikianti partnerystė trunka ilgai, savigarba krenta. Visa tai atsispindi seksualiniuose santykiuose: jie arba neteikia malonumo, arba jų visai nėra.

Partneriai išsiugdo įprotį neleisti sau apmąstyti, kas iš tikrųjų vyksta su jais.

„Tokias poras dažnai sudaro moteris, kuri bijo savo troškimo, ir vyras, kuris bijo moters troškimo“, – tęsia Maryse Vaillant. – Juk norint sutikti apsieiti be sekso, reikia dviejų. Du - sutikti būti nelaimingiems kartu ... “

Partneriai išsiugdo įprotį slopinti savo jausmus ir neleisti sau apmąstyti, kas su jais iš tikrųjų vyksta. Taip atsitiko su 54 metų Ivanu, kuris paliko namus po 20 santuokos metų.

„Pastaruosius dešimt metų visada buvau kažkuo užsiėmęs, stengiausi negalvoti“, – sako Ivanas. - Mes susitikome su draugais, padėjome vaikams, dirbome kaip pamišę - ir visi šie dešimt metų buvo nelaimingi, nežinau kodėl. Net nenorėjau sau to klausti, nes jis kartu su savimi temps visą virtinę kitų. Bet mano draugai nerimavo, matydami, kad esu prislėgtas, šluodžiuosi ir susierzina. Neklausiau jų, kol vienas iš jų tiesiai nepaklausė, kas man trukdo išvykti. Atsakymo jam neradau. Ir išėjo“.

„Mane išlaisvino uošvės išvykimas“

Inna, 44 m., gydytoja anesteziologė

„Užaugau be tėvo ir gana anksti ištekėjau už gero, visais atžvilgiais verto žmogaus. Penkiolika metų iš eilės viską dariau taip, kaip priklauso: auginau du sūnus, tvarkiau namus, turėjau mėgstamą darbą, dėmesingą vyrą, gerus draugus. O su anyta puikiai sutarėme, ji man labai padėjo: patarė, palaikė, sėdėjo su anūkais.

Ir tuo pat metu sielos gelmėse žinojau, kad ištekėjau labiau dėl patogumo, o ne dėl meilės: tiesiog norėjau, kad visada būtų apsauga, patikima šeima. Nejaučiau jokio potraukio savo vyrui. Jausmingumas visiškai išnyko iš mūsų gyvenimo, bet visada turėjau paaiškinimų: vaikai, rūpesčiai, nuovargis. Bet vis tiek kartais apvirsdavo tokia melancholija, kad norėdavosi viską mesti ir išeiti. Pasinėriau į darbą – ir pasidarė lengviau. Pagalvojau: savo rankomis savo namų nesugadinsiu, taip jauku, taip brangu!

Ir tada mirė mano uošvė. Kažkokia pusiausvyra buvo sutrikdyta, ir tai pastūmėjo mane „prie išėjimo“. Kartą sutikau vaikystės draugą, susikalbėjome, pradėjome prisiminti... Prisiminėme klasioką – mano pirmąją meilę. Atsargiai paklausiau, ar ji žino, kur jis dabar yra. – Nori jo koordinačių? ji iškart atsakė.

Praėjo daugiau nei mėnuo, kol nusprendžiau paskambinti. Bet kai susipažinome, nebegalėjome vienas nuo kito atsiplėšti... Dėl to išsiskyriau. Tačiau iki šiol savęs klausiu: ar tada būčiau turėjusi drąsos paskambinti, o paskui išsiskirti su vyru, jei dar būtų gyva mano uošvė, ši stipri moteris, kuri „išlaikė“ mūsų šeimą? Nesu tuo tikras“.

Plyšimas kaip kaltinimas

Yra daug porų, kuriose kiekvienas kaltina kitą, nesuvokdamas, kad jausmų sumaišties priežastis yra jame pačiame. Partneris tampa atpirkimo ožiu, agresijos objektu. Meilė persipina su neapykanta, o pora užsidaro savo mikrokosmose, net nebandydama rasti išeities.

„Du žmonės kovoja už šeimyninę laimę, bet nesuvokia, kad kiekvienas iš jų turi savo idėją, kokia ta laimė turėtų būti“, – tipišką situaciją apibūdina Inna Khamitova. – Atrodo, kad kitas tyčia kišasi ir viską gadina. Prasideda abipusiai kaltinimai, ir šioje kovoje sunaikinama tai, kas dar galėjo būti sugriauta. Atotrūkis tampa dar vienu būdu sušukti kitam: „Visa tai tu kaltas! Šiuo atveju skyrybos ne išsprendžia problemų, o sukuria naujų.

„Išsiskyrimas visada skauda“, – pabrėžia geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Mes tai žinome, todėl kartais naudojame kaip paskutinį argumentą ginče – užklupus jausmams ar iš noro nubausti kitą už kančias, kurias, kaip tikime, jis mums sukėlė. Bet kad ir kaip įskaudintume kitą, tai neužgydys mūsų pačių žaizdų.

Galbūt mums būtų naudingiau stabtelėti ir paklausti savęs: „O jeigu man kažkas negerai? Kai kurios poros išgyvena visą eilę išsiskyrimų, kuriuos kaskart lydi audringos emocijos. „Kiekvienas iš šių partnerių turi tokį aukštą jautrumo slenkstį, kad tiesiog negali suvokti liūdesio ar džiaugsmo – tik kančią ar džiaugsmą“, – pažymi Inna Khamitova. – Kad jaustųsi gyvi, jiems reikia ne šiaip įvykių, o likimo smūgių. Jiems reikia stiprių emocijų, kitaip gyvenimas atrodo netikras.

Atmerk akis

37-erių Natalija buvo įsitikinusi, kad neturi teisės palikti bedarbio draugo, su kuriuo gyveno penkerius metus, nes be jos jis būtų pasimetęs. „Kai jo blogos nuotaikos priepuoliai tapo nepakeliami, aš pabėgau“, – prisimena Natalija. - Ir tada vėl grįžo padėti jam gauti pripažinimą, kurio jis nusipelnė, bet vis tiek negalėjo gauti.

„Tu gyveni tarsi užsimerkęs“, – kartą liūdnai man pasakė artimiausias draugas. Ir tą akimirką viskas apsivertė aukštyn kojomis: staiga pamačiau, kad mano jausmai, mintys, planai, norai neturi prasmės net man pačiai – svarbu atrodo tik tai, kas jam nutinka. Tai mane tikrai išgąsdino! Tik tada rimtai išėjau“.

Dažnai spragai pamažu ruošiamasi mėnesiais, kartais net metais, kol koks nors įvykis, susitikimas, frazė ar pašalinio žvilgsnis tarsi blyksnis priverčia pažvelgti į situaciją naujai. Ir tai, kas atrodė neįmanoma, tampa aišku: laikas išvykti.

„Kodėl aš pasilieku, jei ilgą laiką nebuvau laimingas? - Tai yra klausimas, kurį pirmiausia turite užduoti sau, - įsitikinusi Inna Khamitova. - Paklausti jo reiškia nueiti dalį kelio. O kitą žingsnį galima žengti padedant psichoterapeutui: labai sunku vienam atpažinti nesąmoningas priežastis, dėl kurių ilgus metus pamiršome apie save.

pradėti iš naujo

„Likti poroje nebėra gyvybės ir mirties klausimas“, – pabrėžia Daniilas Chlomovas. – Šimtmečius, palikdama šeimą, moteris buvo pasmerkta negarbei, o vyras paliko žmoną ir vaikus be maitintojo. Šiais laikais pasirinkimas tarp santuokos išsaugojimo ir iširimo nėra toks dramatiškas.

Moterys, kaip ir vyrai, šiandien yra ekonomiškai nepriklausomos. O sąjungų tipai tapo daug įvairesni. Kai kurie praktikuoja atvirą santuoką ar kažką panašaus į verslo partnerystę ar draugystę. Partnerystės sąjungose gali būti daugiau nei du dalyviai: jei tai tinka visiems, kodėl gi ne? Iššūkis yra rasti mums tinkamų santykių tipą.

Niekas neprivalo likti santykiuose, kurie nėra tobuli. Tačiau reikia mokėti tiksliai pasirinkti išsiskyrimo momentą, kad neapkęstumėte vienas kito.

„Tam, kuris nedrįsta nutraukti santykių, nors ir supranta, kad jie jo netenkina ilgą laiką, patariu per daug nedelsti, kad neapsinuoditum piktybės nuodais“, – sako Maryse Vaillant. . - Kai kurie nuvertina viską, ką patyrė kartu, tikėdamiesi taip išsigelbėti nuo kančios ir nuoskaudos. Tačiau dėl tokios strategijos sunku objektyviai išanalizuoti atotrūkio priežastis ir išmokti pamokas.

Kiekviena šeima yra projektas, dviejų asmenų sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti. Ir kai tai pasiekiama, projektas baigiasi.

Jei kas nors mano, kad išsiskyrimo pagalba jis galės „išvalyti“ praeitį, nustoti būti tuo, kas buvo anksčiau, ir pradėti viską iš naujo lapo, tai yra labai romantiškas požiūris ir toli gražu nėra realybe. „Išsiskyrimas nereiškia, kad visa mūsų bendra praeitis išnyks“, – tęsia Daniilas Chlomovas. „Žinau šio žmogaus įpročius, moku su juo kalbėtis, ir šios žinios niekur nedings, jos visada bus su manimi“.

Idealiu atveju išsiskyrimas reiškia atstumo tarp partnerių didinimą, o ne skausmingą pertrauką. Net jei meilė ir noras likti kartu praeina, galite išlaikyti pagarbą sau ir buvusiam partneriui. Juk kažkada mus kažkas vienijo, kažkodėl buvome vienas kitam reikalingi ir dalį gyvenimo kartu nugyvenome.

Kartais pora gali pateikti staigmenų. „Mes su Antonu susituokėme iškart po studijų ir išsiskyrėme, kai vaikai užaugo“, – prisimena 58 metų Marina. – Kiekvienas užsiėmėme savo gyvenimu, dirbome, pradėjome kurti romanus. Ir tada mes susitikome pasikalbėti... ir staiga pamatėme, kad vėl norime būti kartu. Antrose mūsų vestuvėse dalyvavo ir anūkai!

„Kiekviena šeima yra projektas, dviejų žmonių sąjunga tam tikriems tikslams pasiekti“, – apibendrina geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. „Ir kai šie tikslai pasiekiami, projektas baigiasi. Gyvenimas poroje baigiasi, kai nustoja galioti tyli sutartis, kuria ji buvo paremta. Tačiau niekas netrukdo susitarti dėl naujos sąjungos sąlygų.

Skyrybos... dėl teismo

Prieš galutinai išsiskirdamos, kai kurios poros bando išankstinį išsiskyrimą. Kas tai – galimybė aiškiau pamatyti situaciją ar savotiškas pasileidimas norint geriau pašokti?

„Jei atsiskyrimas visada skauda, svarbu pasverti, kuris skausmas stipresnis: nuo žmogaus buvimo ar nuo jo nebuvimo“, – sako geštalto terapeutas Daniilas Chlomovas. – Tačiau kol esame kartu, mums sunku aiškiai įsivaizduoti, kokie bus jausmai, kai būsime atskirai. Bandomasis atskyrimas leidžia išsiaiškinti. Ir tada skyrybos, jei jos įvyks, bus subalansuotas sprendimas.

Šeimos psichoterapeutė Inna Chamitova sutinka, kad pauzė leis atsitraukti nuo konflikto, ramiau viską pasverti, pagalvoti, kiek partneriai yra vienas prie kito prisirišę.

„Jei išeiname, užtrenkdami duris ir kaltindami kitą dėl visų nuodėmių, pasiimame didžiulį neigiamų emocijų bagažą. Ir mes negalėsime pradėti naujo gyvenimo: neišgyventų jausmų krūvis atsitrauks, – perspėja Inna Khamitova. „Naudinga tiesiog išsiskirstyti į skirtingas puses, nutolti vienas nuo kito tiesiogine prasme, fizinio atstumo prasme, norint susitvarkyti su savimi, pagalvoti apie partnerį be jausmų pertekliaus ir šalta galva nuspręsti, ar pora turi. perspektyvos“.

Pasitaiko, kad bendras gyvenimas tampa tiesiog neįmanomas ir vis dažniau į galvą ateina mintis, kad laikas visa tai sustabdyti. Kuo ši mintis erzina, tuo greičiau ateina noras nutraukti šeimos ryšius. Tačiau ne visada ryžtas nutraukti santuokinius santykius yra vienintelė teisinga išeitis iš šios situacijos. Jei visgi nėra nei noro, nei jėgų išsaugoti tai, kas jau plyšta, tai, ko gero, viskas, laikas veikti.

Prieš pateikiant skyrybų prašymą, duodama laiko apmąstymams ir ne veltui. Šio laikotarpio visiškai pakanka, kad emocijos išsektų jėgas, o tuomet į skyrybų motyvu pasitarnavusias aplinkybes galima pažvelgti visai kitu kampu.

Pasitaiko, kad šeimos gyvenimas tapo tiesiog nepakeliamas, o sutuoktiniai skirtis neskuba. Priežastis, dėl kurios atidėliojamas esminio klausimo sprendimas, gali būti baimė. Ir vis dėlto, kaip suprasti, kad laikas skirtis? Į problemą žiūrime be emocijų, iš skirtingų pusių, o tai labai svarbu ir būtina pagrįstam sprendimui.

Kuo blogai yra skyrybos?

Priežastys bijoti skyrybų gali turėti įtakos ne tik moterims, bet ir vyrams. Kai kurios žmonos yra pasirengusios kęsti girtas ištvirkimą, moralines patyčias vien todėl, kad mano, kad vaikams reikia bet ko, tik tėvo. Tai vienas pagrindinių klaidingų nuomonių, verčiančių moteris kęsti buitinį terorą, nes ji bijo atimti iš savo vaiko pilnavertę šeimą.

Apsisprendimui įtakos gali turėti ir baimė išsiskirti vien dėl to, kad artimieji pasakys, kieno pusėn stos, ar bus iš jų paramos. Dažniau giminaičių nesusipratimas kyla dėl problemos esmės iškraipymo, kai neteisingai nurodoma skyrybų priežastis. Išsiskiriantys sutuoktiniai griebiasi tokių metodų, norėdami nuslėpti savo nuodėmes.

Materialinė problemos pusė taip pat svarbi ir yra viena iš priežasčių, kodėl kai kurios nesėkmingos šeimos nesiskiria.

Vyro parūpinta žmona bijo leistis į nemokamą kelionę neturėdama materialinės bazės, darbo ir savo pragyvenimo lėšų. Vyras dėl pinigų reikalų yra pasirengęs ištverti žmonos dominavimą, jei jai daug geriau už jį ir pagrindinis kapitalas priklauso jai.

Skyrybos, išlaisvinusios moterį nuo nemalonių akimirkų, tapusių slegiančiomis prievolėmis, jai kelia baimę jau vien mintimi apie vienatvę. Yra toks apibrėžimas kaip išsiskyrusi moteris, žmonės sako „išsiskyrusi“, ponios tai suvokia kaip stigmą. Jiems ši sąvoka skamba kaip sakinys, kad ji pasmerkta nuobodžiam, niūriam gyvenimui vienumoje. Todėl jie ir toliau vilkina savo egzistavimą su nemylimu žmogumi, kuris žemina ir griauna jų gyvenimus. Sutikti ir išgyventi išsiskyrimą galbūt padės psichologo patarimai.

Pagrindinės skyrybų priežastys

Nemažai svarbių priežasčių rodo, kad įmanoma išsaugoti tai, ko nebėra.

Vieno iš sutuoktinių priklausomybė nuo priklausomybių yra pagrindinė skyrybų priežastis.

Juk dėl priklausomybės sugadintas žmogus savo pasirinkimą padarė gerokai anksčiau nei sprogo to, kuris nuvylė ir nusprendė pabėgti nuo šeimos griuvėsių, kantrybė. Tikrai buvo daug bandymų, kurie nedavė teigiamo rezultato, o jėgų taupyti nebeliko. Taigi jūs turite išsaugoti save ir išsaugoti savo vaikus, nes antrasis šeimos narys supranta, kad santuoka yra pasmerkta skyryboms.

Tironija ir fizinis smurtas

Fizinis smurtas šeimoje, deja, gana dažnas. Yra nuomonė, kad jei vyras vieną kartą pakėlė ranką moteriai, tai jis tai padarys kitą kartą, deja, bet tai yra faktas. Galbūt senovėje tai buvo laikoma norma, moteris negalėjo atsikirsti ar rasti būdo, kaip išvengti patyčių, tačiau dabar situacija kitokia, silpnoji lytis turi teisę rinktis. Slėpdami tikrąją situaciją šeimoje nuo draugiškai nusiteikusių žmonių, pasmerkiate save sumedžioto gyvūno vaidmeniui. Tokiu atveju turite išsiskirti, nes toks požiūris yra tiesioginė grėsmė psichinei ir fizinei sveikatai.

Gyvenimas su labai galingu žmogumi ilgainiui virsta pragaru, jei nesistengiama išspręsti per didelio vieno iš sutuoktinių moralinio spaudimo. Ši smurto rūšis yra ne mažiau pavojinga nei fizinis smurtas, todėl, stebint aiškų vyro ar žmonos polinkį į despotizmą, negalima leisti viskam eiti savo vaga. Šis žmogus paragaus, buitinis terorizmas įgaus stiprybės ir klestės. Kiekvienas, kuris patiria nuolatinį diktatoriaus spaudimą, ilgainiui psichiškai palaužtas, o tai ateityje būtinai paveiks fizinę sveikatą. Belieka nuspręsti, kad laikas išvykti.

Pokyčiai nėra priežastis?

Neištikimybė sukelia nesantaiką daugelyje šiuolaikinių šeimų. Yra sutuoktinių, kurie su šiomis bėdomis susitvarko, net pavyksta susigrąžinti buvusią aistrą ir šeima išgyvena antrą jaunystę. Jeigu tas, kuris apgaudinėja, su mylimu žmogumi elgiasi taip nepagarbiai, kad neslepia savo asmeninio gyvenimo, kuris eina lygiagrečiai su šeima, tai dėl kažko kovoti visiškai nereikia. Aišku viena – skyrybos neišvengiamos. Būtų idealu, jei pora išsiskirtų bendru susitarimu. Jei tik vienas iš poros išreiškia norą palikti šeimą, antrajam tai yra dvigubas smūgis.

Tai, kad vyras yra tinginys ir sofos bulvytė, yra daugelio moterų lūpose, tačiau nė viena nepuola stačia galva paduoti skyrybų.

Pasitaiko, kad sutuoktinis netenka darbo ir reikia laiko surasti tinkamą vietą ar pareigas. Kitas dalykas, kai vyras siaubingai bijo darbo, ir kaskart išsikrato finansinių įsipareigojimų šeimai. Šis reiškinys nėra retas. Išsiskirti su tokiu vyru ar ne? Ne kiekviena moteris imsis tinginio išlaikyti save ir bus visiškai teisi, jei išsiskirs, todėl taip reikia ir taip bus geriau jai ir vaikams.

Kas primena, kad byla artėja prie skyrybų?

Šeimos santykių pokyčiai jaučiami pasąmonės lygmenyje. Tik žmogui, kuris yra itin nedėmesingas ir užsiėmęs tik savo asmeniu, tai bus nepastebėta. Tai daugiausia liečia vyrus, jie nėra tokie jautrūs, kad pučia permainų vėjas, kad jų žmonai atsitinka kažkas negerai. Todėl jos noras išsiskirti jam visada yra didelė staigmena.

Jei sutuoktinių elgesys šiek tiek pasikeitė, turėtumėte atkreipti dėmesį į kai kurias apraiškas, kurios bus pirmieji nerimą keliantys varpai. Ženklai, rodantys, kad laikas susirūpinti šeimos saugumu, arba padės išvengti iširimo, arba padės sutuoktiniams išsiskirti, tačiau mažiausiai nervų ir pinigų praradimu.

Vyras ir žmona pradėjo labai mažai bendrauti, apsiribojo trumpais atsakymais į klausimus, mažiau būti kartu – tai pirmasis įspėjimas apie gresiančią nelaimę.

Uždarumas, nenoras kalbėti apie savo išgyvenimus atsiranda, jei sutuoktiniai sparčiai praranda susidomėjimą ir pasitikėjimą vienas kitu. Ir dar dėl to, kad šis susidomėjimas gali pasirodyti iš šono. Esant tokiai situacijai, svarbu neskubėti, o pasižiūrėti atidžiau, toks pokytis neįvyko dėl nesklandumų darbe ar dėl sveikatos būklės.

Ar norite suprasti, kad vyras ar moteris nori skyrybų, ar tai tik įsivaizdavimas? Šie teiginiai aiškiai paaiškina partnerio poziciją:

Meilė ir santykiai: problemų kyla intymiame gyvenime, intymumas itin retas arba jo visai nėra.
Dėmesys ir rūpestis: rūpestingumo ir dėmesio apraiškos sumažinamos iki minimumo, jei sutuoktinio paklaus, ko jam reikia, atsakymas bus sudirgęs ar agresija.
Sprendimų priėmimas: savarankiškai sprendžia iškilusius klausimus, neinformuodamas partnerio.
Uždarymas, lakoniškumas: jei klausiate, dėl ko vėluojama iki vėlumos, kokie įvykiai buvo per dieną, tada atsakymas dažniausiai būna trumpas arba jo visai nespės.

Jei visi keturi punktai sutampa, daroma išvada, kad situacija yra labai apleista, tačiau jei norite, visada galite pabandyti susitaikyti, išlaikyti jausmus mylimam žmogui ir atkurti šeimą.

Kai kuriems skausmingi išgyvenimai tampa būtent tuo, kuo grindžiami jų santykiai.
Kaltindami partnerį pamirštame, kad jausmų sumaišties priežastis galbūt yra mumyse.
Išsiskyrimas turėtų būti ne ginčas ginče, o subalansuoto sprendimo rezultatas.