Kas lemia šeimos finansinę gerovę? Kaip pakeisti savo finansinę padėtį į gerąją pusę.
Finansinė problema šeimoje
Kiekviena pora savo šeimoje susiduria su finansinių problemų sprendimo problema. Pagal tipus ir formas prirašyta daug straipsnių. Partneriai gali turėti ir bendrą, ir atskirą biudžetą. Ir ką čia dar galima pasakyti? Apie pinigų energiją ir dvasinę sudedamąją dalį. Kodėl ne visi partneriai patenkinti tuo, kaip paskirstomas jų šeimos biudžetas? Kodėl vieni nori turėti bendrą „kiaulė“, o kiti – atskirą?
Pinigai nekvepia
Pinigai yra galios ir laisvės simbolis. Kuo daugiau pinigų turi, tuo galingesnis, laisvesnis jautiesi. Partneris, kuris uždirba daugiau pinigų, jaučiasi galingesnis už savo antrąją pusę. Todėl pasitaiko, kad mažiau uždirbantis siekia apriboti savo partnerio laisvę, turėdamas teisę disponuoti savo pinigais savo nuožiūra. Tas, kuris uždirba daugiau, nesiekia apribojimų bendros pinigų leidimo diskusijos forma, todėl ir kyla konfliktas.
Žmona pinigų neduoda
Vyras pinigų neduoda
Pinigai yra rūpestingumo simbolis, ypač vyrams. Jei vyras negali išleisti pinigų moteriai, vadinasi, jis ja nesidomi ir nenori ja rūpintis kaip savo mylimąja. Piniguose yra visa priežiūra ir apsauga, kurią vyras gali suteikti savo moteriai. O jei jis yra šykštuolis ir negali išleisti pinigų partneriui, su kuriuo šiuo metu palaiko santykius, vadinasi, jis jai nejaučia gilių jausmų ir nelaiko jos savo mylima moterimi.
Tokiu atveju moteris gali pasielgti labai subtiliai ir išmintingai, šauksmai ir skandalai čia nepadės. Reikia išmokti prašyti vyro pinigų jo poreikiams, bet tuo pačiu įsitikinti, kad tai neatrodo kaip prašymas, o pateikiama kaip jo paties noras.
Apie tai, kaip partneriai gali paskirstyti savo pinigus, galite perskaityti bet kuriame straipsnyje. Tačiau kas slypi už tam tikrų žmonių, norinčių turėti bendrą ar atskirą biudžetą, motyvų, ne visur galima perskaityti. Tačiau dabar jūs žinote, kad pinigai taip pat neša savo energiją, kuri skatina žmogų taip elgtis ir trokšti to, ką iš tikrųjų patiria savyje partnerio atžvilgiu.
Sakyk, kas tau patinka, bet rojus su mylimu žmogumi trobelėje greitai praras žavesį, jei jo nekurs kažkas materialaus. Siekdami užtikrinti savo gyvenimą, sutuoktiniai dirba, o darbo rezultatas turės įtakos ne tik jų pačių, bet ir šeimos santykiams. Jau seniai įrodyta, kad laimingas gali būti tik finansiškai saugi moteris, kuriai nereikia galvoti, ką pirkti pėdkelnes, ir vyras, žinantis, kad gali aprūpinti savo šeimą finansais.
Kaip paskirstyti finansinius klausimus šeimoje? Kuris sutuoktinis turėtų valdyti pinigus? Ar tiesa, kad visuomenėje tvirtai įsitvirtinę stereotipai gali turėti įtakos šeimos santykiams? Kaip sukurti tinkamą sutuoktinių elgesio modelį piniginiuose reikaluose?
Kaip tai nutinka dažniausiai? Tradicinės situacijos
Vidutinėje šeimoje smulkias finansines problemas, tokias kaip bakalėjos pirkimas, nuomos mokėjimas, mokyklos ir ligoninės reikalų tvarkymas, sprendžia žmona. Tuo pat metu manoma, kad vyras jai atneša atlyginimą, kartu aptarinėja didelius pirkinius. Daugelis mano, kad tai idealus šeimos modelis, kai vyras yra maitintojas, o moteris - židinio prižiūrėtoja.
Pastaruoju metu paprastoje šeimoje suklestėjo dar vienas sutuoktinių finansinių santykių modelis. Vyras uždirba, duoda moteriai tam tikrą dalį pinigų smulkiems poreikiams, maistui, o didesnius klausimus sprendžia pats. Tuo pačiu metu moteris, ypač jei ji yra namų šeimininkė, turi prašyti pinigų naujiems drabužiams, ir ne tik sau, bet ir savo vaikams. O vyras, kaip ir karalius, sprendžia, verta jo piniginės ar ne.
Būna ir atvirkščiai, kai moteris dirba, o vyras tvarko namus, rūpinasi vaikais, sprendžia smulkias problemas. Šiandien kažkodėl daugelis vyrų nemano, kad taip gyventi yra gėdinga, tačiau palikime šį faktą jų sąžinei. Paprastai tokioje šeimoje moteris yra atsakinga už finansinius reikalus, tačiau, kaip ir bet kuri kita priešingos lyties atstovė, ji nori iš vyro stabilumo ir saugumo, o kartais įteikia vyrui šeimos kiaulytės raktus. bankas.
Geriausiu variantu visada buvo laikomas tas, kai šeimoje pakanka pinigų, o sutuoktiniai pasitiki vienas kitu, abu turi teisę tvarkyti uždirbtus pinigus.
Kokios problemos? Kaip susitvarkyti?
Labai dažnai didžiausia problema yra lėšų trūkumas. Prasideda nuoskaudos: žmona tiki, kad vyras nenori daugiau uždirbti, vyras – kad žmona negali išleisti mažiau. Abu nesupranta, kad negalima išleisti mažiau nei minimumas, taip pat uždirbti daugiau nei gali.
Nepamirškite:
1. Dėl finansinių problemų kaltinkite savo antrąją pusę. Jei finansinė padėtis jums netinka, ieškokite būdo užsidirbti patys. Be to, kad lengviau užsidirbsite pinigų, sutuoktinis jumis didžiuosis.
2. Gyvenimas ne pagal savo galimybes, o būtent išleidimas daugiau nei derėtų. Šią vasarą jums gali nepavykti atrodyti madingai. Viskas gerai, būkite kantrūs, kita vasara bus palankesnė. Bet tu išlaikyk meilę.
3. Nesivelkite į skolų rutiną: paskolos, skolos ir t.t. yra blogis žmogui. Geriau sutaupyti pinigų, kad nusipirktumėte daiktą per šešis mėnesius.
Aukščiausios kategorijos psichoterapeutas,
šeimos psichologė, geštalto terapeutė
Beveik kiekvieną kartą, kai pora ateina į terapiją, vienaip ar kitaip, iškyla pinigų problema, susijusi su ginču dėl šeimos biudžeto, kartais net iki skyrybų. Ir dažniausiai šį ledkalnį paviršinė dalis slepia visiškai kitokio prašymo forma: „Mano vyras manęs nemyli, nevertina“, „Mano žmona nesupranta, kaip man sunku“, mano vyras nustojo man padėti ir tt
Pinigų klausimo nėra įprasta diskutuoti lengvabūdiškai ir atvirai. Įvestas vedybų sutarties institutas reguliuoja materialinius santykius šeimoje, tačiau santuokai iširus. Ir tai padariusių šeimų procentas nėra toks didelis.
Kita vertus, įsimylėjėliai tiesiogines diskusijas apie būsimos šeimos finansinę struktūrą laiko komerciškumo apraiška, o dažniausiai tai spėja pagal savo partnerio elgesį. Sprendžiant iš porų atsivertimo, idėjos apie finansinę dalį labai skiriasi prieš ir po santuokos.
Dažnos ginčų dėl pinigų priežastys šeimose
1. Su sutuoktiniu nesusitartos išlaidos.Chaotiškas šeimos biudžeto valdymas, nesisteminga kasos pajamų ir išlaidų apskaita jau savaime sukuria prielaidas klausimams: Kur dingo pinigai? Kaip išgyventi iki mėnesio pabaigos? Vėlgi, neužtenka ..?
Pavyzdys:
Šeima turi bendrą biudžetą ir kaupia pradinei būsto paskolos įmokai. Kažkuriuo momentu vyras nusprendžia, kad būtent dabar jam reikia nusipirkti automobilį darbui, juolab kad kaimynė siūlo pigiau. Sandoris įvyko tą pačią dieną. Beveik visa sukaupta suma išleista. Nėščia žmona, grįžusi iš darbo, ne tik nesidalija savo vyro džiaugsmu dėl įsigijimo, kuris, jos nuomone, yra perteklinis, bet ir nusprendžia susikrauti daiktus ir išvykti pas tėvus, paduodamas skyrybų prašymą.
2. Skirtingas požiūris į pinigus.
Kiekvienas iš sutuoktinių buvo užaugintas šeimoje, kurioje galioja savo taisyklės ir gali turėti skirtingą požiūrį į pinigus. Konfliktas kyla, jei į šį poros skirtumą neatsižvelgiama.
Pavyzdys:
Olegas: „Tu visą laiką dirbi, aš ir vaikai tavęs pasiilgom. Nustojau jaustis vyru, nes tu viską sprendi, uždirbi daugiau nei aš.
Inga: „Aš turiu gerą karjerą, taip, gerai uždirbu, ir tai leidžia mūsų šeimai gyventi visavertiškai. Jūs esate rūpestingas vyras ir tėvas, man nerūpi, kad atneštumėte pinigų mažiau nei aš, bet aš ramus dėl mūsų gyvenimo ir savo dukrų gerovės. Ir aš myliu tave už tai. Mama visada atnešdavo daugiau nei tėtis. Man viskas gerai“.
Olegas: „Mūsų šeimoje buvo įprasta, kad mamos būdavo su vaikais, daugiau laiko praleisdavo namuose, susitikdavo su vyru. O vyrai uždirbo ir sprendė šeimos problemas. Jaučiuosi kaip skuduras. Mums nereikia tiek brangių daiktų ir poilsio, galėtume gyventi kukliau, bet dažniau būti kartu.
Čia susidūrė du įsitikinimai: „vyras turi uždirbti šeimoje“ su kitu šeimos vairuotoju, kur šios vertybės nėra, o, atvirkščiai, moteris uždirba daugiau, ir tai jai tinka.
3. Šeimos biudžeto valdymo monopolis.
Kaip sakoma, kas moka, tas užsako muziką. Vienintelis uždirbantis žmogus dažnai pats disponuoja tuo, kas išgaunama. Pasitaiko, kad lėšų skirstymą perima antrasis nedirbantis partneris. Konfliktai kyla, jei sprendimus partneris priima vienas, neatsižvelgdamas į antrojo nuomonę, ypač jei antrasis uždirbo šiuos pinigus. Logiška, jei lėšų skirstymo kontrolinis akcijų paketas priklauso pagrindiniam šeimos uždirbančiam asmeniui.
Pavyzdys:
Olga: „Jūs nustojote man dovanoti geras dovanas, sutaupote mano atostogoms! Prieš vestuves jis piršlavosi, bet dabar sustojo. Tu daugiau manęs nebemyli?"
Ivanas: „Brangusis, dabar mes esame šeima ir turime daug išlaidų: butas hipotekoje, automobilis reikalauja išlaidų, statome namą, atostogos du kartus per metus, mano išsilavinimas, jūsų laisvalaikis. Uždirbu vienas, turiu į viską atsižvelgti, kad užtektų pinigų. Buvau tau dosnesnis, norėjau įtikti, bet dabar turime kitų užduočių. Aš taip pat labai tave myliu ir esu daug kam pasiruošęs!
Olga: „Maniau, kad netaupysi savo žmonai! Aš nedirbu, žinote mano pareigas, tėtis aprūpino visą šeimą, o mama niekada nedirbo, visi buvo laimingi. Turėtum pabandyti uždirbti daugiau, jei mums neužtenka, tu esi vyras!
Ivanas: „Brangusis, aš stengiuosi iš visų jėgų. Man sunku vienam ištraukti tiek daug mūsų projektų. Mama dirbo lygiai su tėčiu, jį išlaikė ir jie gyveno kartu. Gal gali ką nors padaryti? Jūs turite išsilavinimą".
Čia, be biudžeto valdymo monopolio, veikia įvairūs šeimos vairuotojai: „vyras aprūpina šeimą“ ir „abu dirba vienodai“.
Žmona vaikiškos padėties, reikli ir kaprizinga, įsižeidžia, jei nėra prastesnė. Vyras, būdamas minkštas, ištveria, pasiduoda. Nebūtų problemų, jei vyrui tėčio padėtis būtų patogi (duoti, prižiūrėti vaiką, tenkinti užgaidas). Tačiau vyro viduje formuojasi konfliktas: pagreitinti darbus ir pasirūpinti visomis žmonos užgaidomis arba ginti savo interesus ir įtraukti žmoną į jam labiau pažįstamą bendro biudžeto formavimą.
Apie susitarimą šioje poroje nebuvo nė kalbos. Po kurio laiko, terapijos dėka, Olga sugebėjo realiau pažvelgti į šeimos biudžeto galimybes ir reikalauti mažiau, o Ivanas – būti tvirtesniam savo sprendimuose.
4. Vienintelis šeimos maitintojas.
Pati savaime ši situacija nėra lengva visiems šeimos nariams, nes kiekvienas priklauso nuo pagrindinio uždirbančiojo veiklos, būklės ir nuotaikos. Didelė atsakomybė ir daugiausiai uždirbančių žmonių.
Kartais tai yra vienintelė įmanoma situacija, pavyzdžiui, kai žmona yra motinystės atostogose arba serga antrasis partneris. Būtų gerai, jei tai truktų neilgai, o antrasis partneris taip pat galėtų prisidėti. Konfliktai kyla dėl didelės įtampos santykiuose, visų priklausomybės vienam šeimos nariui, nepaisant nedirbančio partnerio nuomonės, interesų, poreikių.
5. Pretenzijos dėl mažo uždarbio, nepakankamų investicijų į bendrą biudžetą.
Pavyzdys:
Marija: „Man nepatinka, kad jūs, daug uždirbdamas, į bendrą biudžetą skiriate tik 20 tūkst. Turiu taupyti gerus produktus, kad neviršyčiau biudžeto.
Semjonas: „Sutarėme, kad aš prisidėsiu šia suma. Jūs pats gerai uždirbate, galite išleisti pinigus, jei norite gyventi geriau. Viskas man tinka“.
Marija: „Taip, bet tu gyveni mano bute ir nuomojasi savo. Ir nuo tada jis pradėjo uždirbti daug daugiau nei tada, kai pradėjome gyventi kartu. Padidinkime bendrą biudžetą, nes yra galimybė!
Semjonas: „Tada turėsiu taupyti poilsiui ir pomėgiams“.
Šioje poroje pavyko susitarti dėl bendro biudžeto padidinimo. Partneriai pasirodė atviri vienas kito poreikiams, gerbė jausmus, sugebėjo susitarti be priekaištų ir neteisdami.
Šeimos biudžeto rūšys
- Bendra (visiškai sujungta)
- Atskirtas
- Mišrus (iš dalies dažnas)
Kaip išspręsti šeimos konfliktą dėl biudžeto?
Algoritmas paprastas. Bet kurioje konfliktinėje situacijoje yra pagrįsta veiksmų grandinė, kurią sudaro:
1. Abiejų sutuoktinių problemos fakto pripažinimas.Kuo glausčiau, tiksliau ir konkrečiau bus įvardyta problema, tuo lengviau bus rasti jos sprendimą.
2. Problemos aptarimas.
Trumpai tariant, reikia daug ką spręsti: partnerio jausmus ir įsitikinimus, norą eiti į kompromisus ar užsispyrimą, noro užmegzti finansinius santykius ir prisiimti atsakomybę stoka.
3. Ieškokite problemos sprendimų.
Konstruktyvi dviejų partnerių darbo dalis su abipusiu noru pagerinti santykius poroje.
Jausmai ir logika. Kaip kalbėti apie pinigus?
Šiek tiek daugiau apie darbą poromis, išplečiant aukščiau pateiktą algoritmą.
Kiekvienam santuokos partneriui svarbu suprasti savo požiūrį į pinigus. Pradžioje – tai finansinių santykių istorija tėvų šeimoje. Su kokiomis šeimos taisyklėmis ir įsitikinimais užaugote. Kokius žodžius dažniausiai girdi iš savo tėvų? „pirk, ką nori“, „negalime sau to leisti“, „pinigai yra blogis“, „niekada nesiskolink“, „pinigai nėra problema“ ir tt
Kaip vertinate pinigus ir jų išleidimą? Ar pinigai yra išteklius ir energija, ar kažkas, kas jus išsekina? Ar išleidžiate su malonumu ar su sunkumais? Už ką esi pasiruošęs duoti pinigų? Už ką niekada nemokėsite? Kaip galima kaupti? Ar taupote, ir ar tam yra reali priežastis? Kas pirmas dalykas, kurį pradedi taupyti? Ar skaičiuojate kito laikotarpio išlaidas? O gal pinigai staiga baigiasi?
Kaip jūs ir jūsų partneris jaučiatės dėl šių klausimų ir atsakymų į juos? Kalbant apie jūsų pageidavimus ir jausmus, geriau, jei tai darysite pagarbiai sutuoktiniui, iš aš žinučių (aš nerimauju; susierzinu, kai tu...; įsižeidžiau), nesmerkdamas partnerio ir su noru išgirsti jo atsakymą.
Tuomet svarbu jums abiem aptarti savo įsitikinimus, kad suprastumėte, dėl ko sutariate, o dėl ko ne, kokie esminiai yra skirtumai.
Pasirinkite savo šeimai tinkamą šeimos biudžeto tipą.
Aptarkite su partneriu bendrus finansinius prioritetus ilgalaikiam laikotarpiui: nekilnojamasis turtas, švietimas, sveikata, poilsis, taip pat neatidėliotinus darbus, tokius kaip automobilio pirkimas, baldai ar remontas.
Gebėjimas derėtis ateina su patirtimi, todėl jei laikysitės taisyklės rengti periodinius finansinius susitikimus, tai tik suteiks jūsų santykiams aiškumo ir pasitikėjimo.
Linkiu gerų santykių, įskaitant finansinius!
Finansinės problemos – nelaimingos santuokos ir skyrybos. Galite prisiekti vienas kitam, kaltinti partnerį dėl nesėkmių, atsitraukti į save. Tik visi šie veiksmai neišspręs jūsų problemų, o tik jas paaštrins. Santuoka yra partnerystė, o problemas reikia spręsti kartu, kaip viena komanda. .
Klaida #3 – neturite finansinio plano.
Nepavargsiu tai kartoti, kaip papūga, iš straipsnio į straipsnį! Pora turi dirbti su savo finansine dabartimi ir ateitimi kaip komanda. Nebus jokios finansinės ateities, kol nesusėsite ir nepasikalbėsite apie tai, kaip visa šeima matote save po 15-10-5-3-1 metų. Į šiuos planus gali būti įtrauktas buto ar namo pirkimas, automobiliai, vaikų mokslas, finansinės pagalvės ir santaupų kūrimas sau ir vaikams, kelionės ir kiti šeimai svarbūs gyvenimo tikslai ir svajonės. Tada turite patys išskaidyti šiuos tikslus pagal metus ir mėnesį. Tam tiks įprasta „Excel“ skaičiuoklė. Tokios diskusijos apie jūsų ateitį labai pravers ne tik šeimos piniginei, bet ir visos jūsų šeimos stiprinimui.
Klaida Nr. 4 – turite planą, bet nieko daugiau.
Vieno plano neužtenka, svarbu jį reguliariai tikrinti ir analizuoti. Norėdami tai padaryti, kartą per mėnesį, kas ketvirtį ar šešis mėnesius abu turėsite susėsti ir išanalizuoti, ar jūsų numatytas planas vykdomas, ar ne. Tai nėra labai romantiškas dalykas, todėl galite pabandyti kaip nors papuošti, pavyzdžiui, galite surengti tokią pinigų dieną kavinėje, baigiant pietumis ar desertu.
Klaida Nr. 5 – Bandymas pakeisti vienas kitą.
Aukščiau pateiktame pavyzdyje, kaip ir aukščiau pateiktame pavyzdyje, pora turi susitarti dėl minimumo, pavyzdžiui, kad kiekvienas iš sutuoktinių tam tikrą procentą skirs santaupoms ir šeimos poreikiams (komunalinėms paslaugoms, nuomai, automobiliui, maistui ir pan.). ), o visi likę pinigai bus išleisti taip, kaip norės kiekvienas sutuoktinis. Kas nori taupyti – taupys, kas nori išleisti – tegul išleidžia. Tačiau susitarti reikės.
Klaida Nr. 6 – bandymas kontroliuoti vienas kitą.
Nėra gerai būti kontroliuojamam. Tai ypač skausminga vyrams. Sutikite dėl minimumo - tai „mano“, tai „tavo“, „tai mūsų“. „Mūsų“ valdome kartu ir nelipame į „mano“ ar „tavo“. Taip pat galima susitarti, kad visus stambius pirkinius kontroliuojame ir aptariame.
Svarbu, kad kiekvienas sutuoktinis turėtų savo pinigų, kuriuos galėtų leisti kaip nori, o ne niekam atsiskaityti.
Klaida Nr. 7 – Bandymas padaryti kam nors įspūdį.
Nesirūpink, kaip sekasi kitiems. Nemėginkite savęs lyginti ir ką nors pasivyti - tai kvailas ir nedėkingas verslas, vedantis į depresiją ir skurdą. Svarbu būti savimi ir gyventi pagal išgales (ir be skolų!) Finansinius sprendimus priiminėkite išmintingai, pasikliaujant tik savo jėgomis ir pagal šeimos finansinį planą, dėl kurio turėtumėte susitarti dviese.
Klasikinis pavyzdys – brangios vestuvės, kai jaunuoliai ir tėvai, bandydami padaryti įspūdį artimiesiems, draugams ar vienas kitam, arba vadovaudamiesi stereotipais „Kaip turi būti“ arba „Turi būti ne blogiau nei turėjo draugai“, išleidžia vieno vestuvių vakaro sumos, atitinkančios metines šeimos pajamas ar net daugiau. Dar kvailesnis sprendimas dėl to įsiskolinti.
Klaida #8 – Stereotipinis mąstymas.
„Žmogus yra šeimos maitintojas, turi daugiau uždirbti ir bet kokiu atveju valdyti pinigus“. Tai, žinoma, nesąmonė! Iš jūsų dviejų pinigus (strategiją, investavimą, didelius pirkinius) valdo tas, kuris tai daro geriausiai. Piniginės dydis ir uždarbis tam jokios įtakos neturi.
Su amžiumi (man 38 m.) supratau, kad šeima yra partnerystė, tai komanda, emociškai ir finansiškai, ir kad žmonos įtraukimas į finansinius sprendimus yra teisingas dalykas. Tai visiškai sinchronizuoja jūsų tikslus, suteikia moteriai saugumo jausmą, suteikia jums bendrą supratimą, į ką mes investuojame savo laiką, pastangas ir pinigus, o į ką ne. Jūs suprantate savo gyvenimo tikslus, o ne tik gyvenate kartu ir be jokios priežasties einate į darbą.
Klaida Nr.9 – duoti ar skolintis iš giminaičių.
Sutarčių nesilaikymas dažnai sukelia rimtų problemų sutuoktinių ir giminaičių santykiuose. Jei tikrai negalite be jo, sutvarkykite visus susitarimus popieriuje. Priešingu atveju po kelių mėnesių ginčysiesi, kas, kam, ką pasakė ir kiek skolingas. Jei dėl kokių nors priežasčių negalite grąžinti skolų artimiesiems, su brangiais pirkiniais palaukite, kol grąžinsite skolas ir, žinoma, apie problemą sąžiningai pasakykite artimiesiems.
Klaida Nr. 10 – Sujunkite savo finansus su partneriu, kuris turi visiškai kitokį pinigų valdymo stilių arba skirtingus gyvenimo tikslus.
Jei jūsų sutuoktinis mėgsta lošti, neprotinga sutelkti savo finansus kaip jis gali sužlugdyti ne tik save, bet ir tavo šeimą.
Klaida Nr. 11 – šeimos finansų sujungimas su partneriu, dėl kurio nesate tikri.
Klaida #12 – aš uždirbu pinigų, todėl nusprendžiu!
Nesvarbu, ar žmona dirba, ar ne, uždirba mažiau, ar daugiau, žmona turi teisę pasisakyti finansiniuose reikaluose. Tai ypač pasakytina apie moteris, turinčias vaikų. Neįmanoma įvertinti mamos indėlio į šeimą, nes jis neįkainojamas. Bet kokie pinigai, palyginti su šiais, yra tiesiog juokingi. Todėl, mielos moterys, atsikratykite nepilnavertiškumo ar kaltės jausmo (jeigu yra), kad nedirbate ar uždirbate mažiau. Kiekvienas turi savo vaidmenį ir indėlį į šeimą ir jis nėra matuojamas pinigais.
Klaida Nr. 13 – rasti ką nors kaltą.
Niekada nepulkite savo partnerio dėl pinigų problemų. Nesvarbu, kas kaltas. Įžeidinėjimai, kaltės ir gėdos jausmas, susierzinimas ir pažeminimas jūsų problemų neišspręs. Jūsų bendras tikslas yra išspręsti problemą, o ne surasti ir pažeminti kaltininką.
Jei jums sunku kalbėti apie pinigus be emocijų, pabandykite pakeisti laiką ir aplinką. Pokalbį galite perkelti į rytą (vakaro rytas išmintingesnis ir emocijų bus mažiau) ir pasikalbėti, pavyzdžiui, kavinėje, kur teks suvaldyti emocijas.
Klaida Nr. 14 – bandymas „nupirkti“ santykius ar meilę pinigais.
Tyrimai rodo, kad porų, kuriose dominuoja merkantilizmas, santykiai visais atžvilgiais yra prasčiausi. Bendras laikas, patirtis ir įspūdžiai stiprina santykius ir išlieka atmintyje daug ilgiau nei materialinės dovanos.
15 klaida – oro pagalvės, santaupų ir draudimo trūkumas.
Pagal statistiką, 78% žmonių kas 10-15 metų nutinka koks nors labai rimtas neigiamas įvykis (15 ypatingų įvykių sąrašas). Tokios problemos gali sugriauti šeimos finansinę gerovę metams ir dėl to sugriauti santuoką bei jūsų vaikų ateitį. Kai gyveni vienas – daryk ką nori! Bet, kai turi šeimą ir vaikus, apsimesti, kad tau nieko nenutiks, o neturėti oro pagalvės ir draudimo (gyvybės, automobilio, buto, sveikatos) yra tiesiog neatsakinga.
Klaida numeris 16 - vedęs ar vedęs, tada galėsite atsipalaiduoti.
„Turiu daug darbo“, „Turiu vaikų“, „Neturiu jėgų ir laiko“, „Turiu remontą“ ir todėl „Aš nesirūpinu savimi, man nerūpi sportas ir tt“. . Iš asmeninės patirties tai žinau 1000%. sportuoti – tik noro reikalas! Nesveikas gyvenimo būdas ir mityba, sporto trūkumas anksčiau ar vėliau lems sveikatos problemas, kurios labai brangiai kainuoja, taip pat ir nesidomėjimą vienas kitu.
„Statistikos duomenimis, tiek vyrai, tiek moterys pirmaisiais santuokos metais priauga po kelis papildomus kilogramus, taip pat daug rečiau sportuoja.
Klaida #17 – nesugebėjimas švęsti mažų pergalių.
Taupyti pinigus, skaičiuoti pajamas ir išlaidas, sudaryti finansinį planą – visa tai labai svarbu, bet iš pradžių gana nuobodu ir nuobodu!)))) Svarbu mokėti švęsti mažas pergales! Atsisakėme kai kurių įpročių, dėl to sutaupėme kelias dešimtis tūkstančių rublių per metus – eikite į restoraną ir švęskite šią pergalę su romantiška vakariene (paskaitykite, kaip tai padaryti) ir vyno buteliu (apie vyną)! Padovanokite vienas kitam mažas ir gražias dovanėles. Pinigai turi teikti džiaugsmą!
Išvada
Nesvarbu, ar sujungsite savo finansus, ar ne, ir kas priims svarbiausius finansinius sprendimus jūsų šeimoje. Be galo svarbu pradėti nuoširdžiai kalbėti apie savo šeimos ilgalaikius planus ir kaip juos įgyvendinsite. Nereikia bandyti keisti ar kontroliuoti savo partnerio ar, dar blogiau, kaltinti dėl problemų. Turite susitarti dėl mažų taisyklių, kurios paskatins jūsų šeimą siekti jūsų tikslų. Svarbu kartu aptarti savo planus.
👋 O tau linkiu gerovės finansuose, šeimoje ir gyvenime!
Timur Mazaev buvo su jumis, dar žinomas kaip MoneyPapa, šeimos finansų ekspertas.
Pinigai yra gyvybiškai svarbus išteklius, pinigų valdymas suteikia žmonėms pasitikėjimo išgyvenimo ir gerovės galimybe. Gebėjimo valdyti pinigus praradimas psichologiškai suvokiamas kaip grėsmė ne tik socialinei, bet ir fizinei gerovei. Šiuo atveju nėra taip svarbu, ar jums gresia reali mirtis nuo bado ar būsto atėmimo, nes istoriškai fiksuota programa „pinigai = išgyvenimas“ veikia nesąmoningai.
Sunkumai, trukdantys sutuoktiniams spręsti finansinius klausimus šeimoje, yra kelios priežastys.
Skirtingos sutuoktinių vertybės
Pinigai yra priemonė išlaikyti ir išlaikyti savo vertybes. Pinigus keičiame į tai, ką laikome svarbiu sau: malonumus, išvaizdą, daiktus, statusą, įsipareigojimus artimiesiems.
Taigi, pirkdami bilietus į teatrą, tenkiname savo estetinius ar pramoginius poreikius, pirkdami brangius aksesuarus – socialinio statuso poreikius, keliaudami su šeima vadovaujamės savo šeimos vertybėmis.
Toli gražu ne visada sutuoktiniai turi lygiai tas pačias vertybes šeimoje, o šių vertybių hierarchija, veikiau tiksli atitiktis, yra retas atvejis. Jei vertės skiriasi, susidaro situacija, kai reikia išleisti vieną piniginį resursą įvairioms sutuoktinių vertybėms aptarnauti. Kalbėjimas apie pinigus dažnai yra interesų konfliktas:
Brangūs drabužiai ar santaupos „lietingai dienai“?
Sutuoktinis gali teikti pirmenybę savo įvaizdžiui ir statuso įspūdžiui, kurį jis daro žmonėms, jis yra pasirengęs tam išleisti rimtus pinigų srautus. O sutuoktiniui labiausiai rūpi stabilumas, o ji jaučiasi rami tik tada, kai sandėlyje yra tvarkinga pinigų suma. Kyla vertybių konfliktas: įvaizdis prieš pasitikėjimą ir ramybę.
Atostogos ar automobilis?
Žmona gali norėti atostogauti, kad ir su kreditu, nes jai svarbu pabėgti, praleisti laiką atitrūkus nuo rutinos, pasisemti naujų įspūdžių. Linksmybės jai gali būti labai svarbus prioritetas. O vyras gali norėti įsigyti brangų automobilį, nes jaučia poreikį atitikti savo darbe nustatytą lygį.
Atkreipkite dėmesį, kad mes susiduriame ne tik su interesų susidūrimu, bet ir su gilesne problema – gyvenimo vertybių, kurios patenkinamos pinigais, problema. Todėl finansiniuose ginčuose nelengva pasiduoti, nes turime atsisakyti savo vertybių, o ne tik trumpalaikių troškimų.
Žinoma, visa esmė ta, kad jų „norų sąrašas“ laikomas pagrįstu ir reikalingu. O jei nebūtina, tai atleistina. O kitų žmonių norai... na kaip tu išvis gali šito norėti?? O gal jis toks nereikšmingas, kad gali būti toleruojamas.
Pratimas „Mano vertybės“
Ši psichologinė praktika atliekama kartu su partneriu:
- paimkite du popieriaus lapus ir surašykite savo vertybių sąrašą
- sunumeruokite vertybes pagal jų svarbą jūsų gyvenime
- prie kiekvienos vertybės parašykite du ar tris būdus, kaip suvokiate ar galite pajusti šios vertybės buvimą savo gyvenime.
Pavyzdys:
- Vertė: artimi žmonės. Kaip aš tai įgyvendinu: leidžiu laiką su šeima, padedu tėvams
- Vertė: sveikata. Kaip aš tai įgyvendinu: einu pasitikrinti, sportuoju, teisingai maitinuosi
- Vertė: karjera. Kaip tai įgyvendinu: dirbu su visu atsidavimu, mokausi papildomai, tyrinėju paaukštinimo galimybes
Palyginkite savo sąrašą su savo vyro (žmonos) sąrašu.
Gerai, jei sutuoktinių vertybių sistemos sutampa arba yra labai artimos. Šiuo atžvilgiu visada buvo vertinamos tos pačios kultūrinės aplinkos žmonių santuokos. Tai nėra išankstinis nusistatymas, o pagrįstas pagrindas. Panašiose koordinačių sistemose užaugusiems žmonėms lengviau susitarti svarbiais klausimais, tarp jų ir finansiniais. Jei sutuoktiniai buvo užauginti kitokioje kultūrinėje, švietimo, religinėje, finansinėje aplinkoje, tai jų vertybių sistemos ir supratimas, kam dera leisti pinigus, gali labai skirtis.
Įvairios idėjos, kaip gyventi, yra dažnas šeimos konfliktų pagrindas. Kuo panašesnės bus sutuoktinių idėjos, kaip reikėtų susitvarkyti gyvenimą, tuo problemų bus mažiau. Pavyzdžiui, jei abu taupumą ir finansinę atsakomybę laiko vertybe. Arba, priešingai, abu jaučiasi puikiai, lengvabūdiškai elgiasi su pinigais (galbūt tokie sutuoktiniai turės grynai finansinių problemų, bet konfliktų dėl finansų gali ir nebūti). Taip pat svarbios sutuoktinių idėjos, kas tvarko šeimos pinigus. Taigi, jei abu sutuoktiniai mano, kad pinigus šeimoje valdo vyras, ginčams nėra pagrindo.
Tačiau taip būna ne visada. Skirtingos sutuoktinių idėjos apie tai, kaip reikėtų susitvarkyti gyvenimą – įprastas, dažnas reiškinys, tipiškas vaizdas. Viena iš natūralių ir nepakeičiamų santuokos užduočių – sutaikyti skirtingas dviejų skirtingų žmonių įsitikinimų sistemas, nebandant „palaužti“ ar auklėti partnerio.
Naivu ir pavojinga šeimyniniam gyvenimui manyti, kad jei partneris tave myli, vadinasi, jis norės to paties, ko tu: privalo, nes myli!
Skirtingi sutuoktinių tikslų vektoriai
Santuoka yra dviejų žmonių, tik iš dalies tarpusavyje susijusių faktinių ir psichologinių įsipareigojimų, sąjunga, bet kurioje santuokoje, net ir labai susiliejusiuose santykiuose, lieka teritorija, laisva nuo partnerio.
Kartu gyvenantys žmonės turi:
– Individualūs tikslai
Žmogui reikia kažko asmeniškai jam pačiam: daiktų, pramogų ir pan. Antrajam to gali prireikti tik dėl partnerio ramybės. Jeigu sutuoktinio ramybė ir gera nuotaika nelaikoma svarbia, tai kito individualūs tikslai žmogaus visiškai nejaudina, tik trukdo patenkinti jo paties poreikius.
Atskiri sutuoktinių taikiniai dažnai tampa karo veiksmų scena, čia populiariausios susirėmimų temos:
- Vaikai iš ankstesnių santuokų
– Tėvai
– Žaislai, aksesuarai, pomėgiai, aistra, kurios partneris nesidalina. Šie dalykai, nepaisant jų akivaizdaus pasirinkimo gyvenime, gali pasisemti didelių finansinių išteklių.
– Bendri tikslai
Tradiciniai bendri tikslai apima, pavyzdžiui, vaikų išsilavinimą ar nekilnojamąjį turtą.
Dėl skirtingų orientacijų ir vertybių gali kilti ginčų dėl bendrų tikslų. Taigi, pavyzdžiui, dėl bendro tikslo atnaujinti namus gali kilti karštų ginčų dėl skirtingo suvokimo, kiek išleisti tokiems dalykams kaip interjeras (gyvenimo būdo vertybės).
Taip pat blogi santykiai poroje nuolat sukelia konfliktus bendrų tikslų srityje. Šiuo atveju aktualus klausimas – kam, tikėtinai skyrybų atveju, priklausys bendras turtas.
Pinigai yra prieštaringa sritis
Vienas iš sunkumų kalbant apie pinigus yra tai, kad pinigai visada yra prieštaringa santuokos sritis.
Kieno pinigai? Tas, kuris uždirbo? Tačiau antrasis dažnai suteikdavo tokią galimybę, rūpindamasis, pavyzdžiui, vaikais, kuriais domėjosi abu partneriai.
Santuokoje vienodi pinigai? Tačiau dažnai daugiausiai teigia turintis daugiau įtakos sprendžiant, kur bus išleisti pinigai, ir tai suprantama.
Finansinės teritorijos padalijimo šeimoje nėra aiškių rėmų ir taisyklių.
Kalbant apie pinigus, svarbu atsižvelgti į šias subtilybes, gera taktika yra tiesiogiai paklausti partnerio, kaip jis mato finansus šeimoje – bendrus, iš dalies bendrus ar atskirus.
Psichologinis sutuoktinių susiliejimas
Psichologinis partnerių susiliejimas santuokoje neigiamai veikia žmonių gebėjimą konstruktyviai derėtis piniginiais reikalais. Susiliejęs žmogus tarsi „pasisavina“ sutuoktinį ir mano, kad jo mintys ir ketinimai turi būti identiški jo paties. Tokiu atveju nėra pasirengimo pamatyti realybę ir suprasti, kad iš tiesų priešais jus KITOKIS žmogus.
Kol žmonės tik susitinka, bendra ateitis ir abipusiai įsipareigojimai neapibrėžti, viskas ramu. Žmonės jaučia ribą tarp savo ir svetimos piniginės teritorijos. Nors moterys linkusios pretenduoti į vyro piniginę teritoriją dar iki santuokos, moteris paprastai tikisi, kad vyras jai išleis pinigus piršlybų metu.
Kai pora susituokia arba tik pradeda gyventi kartu, į ateitį imama žiūrėti kaip į bendrą, keičiasi asmeninės ribos. Po to atrodo, kad partnerio išlaidavimas „sau“ kelia grėsmę asmeninei gerovei, nes į finansinius išteklius taip pat žiūrima kaip į bendrą.
Tuo pačiu metu kiekvieno sutuoktinio pokyčiai ne visada yra simetriški partnerio pasikeitimui. Tai yra, vienas dažnai vis dar galvoja apie „mano“ ir „tavo“ pinigus, o kitas jau turi visiškai „mūsų“ pinigus.
- Išleido pinigus žvejybos reikmenims?? Kaip? Tai žinojimas, kad sūnus neturi žieminių drabužių!
- Ar nusipirkai naują paltą? Taip yra nepaisant to, kad taupau, kad galėčiau sumokėti būsto paskolą ir dirbu kaip prakeiktas! Ir kodėl, beje, naujas paltas, jei ji neišeina iš namų, sėdi su vaiku ...
– Nori pinigų vaidybos pamokoms? Geriau bent ką nors pasitaupysiu lietingai dienai, o ne išlaiduosiu visokioms nesąmonėms.
- Brangus krepšys? Ir mano išlaidos įrangai kritikuoja ...
Sutuoktiniams sujungus sienas ir tapus ne „aš“ ir „tu“, o „mes“, partnerio išlaidos, jo piniginių išteklių tvarkymo būdas jiems tampa itin svarbus. Pinigai vertinami kaip dalijami, net jei aišku, kad kažkas uždirbo daugiau. Kai partneris išleidžia pinigus „sau“, tai yra tam, ką jis asmeniškai (bet ne jūs!) laiko svarbiu, jaučiate savo poreikių pažeidimą ir grėsmę asmeninei gerovei.
Susiliejus sienoms, sutuoktiniams gali kilti infantilus poreikis, kad partneris suprastų jūsų impulsus (polinkis pirkti batus, pirkti brangius aksesuarus, įrangą, gyventi brangiuose viešbučiuose, duoti pinigų artimiesiems). Idealiu atveju partneris netgi turėtų jais pasidalinti. Dažnai šeimos konsultacijose iškyla tema, kad žmonės nori, kad jų sutuoktinis tikrai norėtų to paties, kaip ir jie.
Noras pats savaime nėra nei geras, nei blogas. Problemos kyla tada, kai tikimasi, kad jūsų poreikiai turėtų būti dėmesio centre, bet nėra noro matyti ir patenkinti kito poreikius.
– Taigi žmona gali norėti, kad jos vyras būtų atlaidus jos išlaidoms papuošalams, tačiau būtų nepakantus jo išlaidoms restoranuose per draugų susitikimus.
- Moteris gali tikėtis, kad šeimos pinigai bus skirti jos mokslui (asmeniniams ugdymosi poreikiams), bet piktintis, jei jos vyras skiria daug pinigų savo šeimai (reikia vadovautis savo šeimos vertybėmis).
– Vyras gali reikalauti iš žmonos supratingo požiūrio į išlaidas m apie savo sportinius pomėgius, bet netoleruoja savo noro leisti pinigus kvailiems dalykams, pavyzdžiui, savęs priežiūrai ar drabužiams.
Riboti pinigų ištekliai
Piniginių konfliktų pagrindas – interesų ir poreikių daugiakryptis remiasi pagrindiniu pagrindu – ribotais finansiniais ištekliais.
Piniginiai ištekliai visada yra baigtiniai, niekas neturi prieigos prie neriboto pinigų srauto. Net jei pinigų yra daug, be jūsų, kiti žmonės, norintys jais disponuoti savaip, pretenduoja į šį gyvenimo resursą.
Bet kokia pinigų suma turi idėją apie lėšų trūkumą, nes poreikiai, kuriems išleidžiami pinigai, nuolat auga. Uždirbdami daugiau negalime išlikti tame pačiame vartojimo lygyje. Dideli pinigai reikalauja gyvenimo būdo pokyčių, kuo daugiau pinigų, tuo didesni poreikiai, išlaidos. Vakar neturėjote pakankamai pinigų tinkamam kostiumui, o šiandien neturėjote pakankamai pinigų prabangiam nekilnojamajam turtui. Pinigų tapo daug kartų daugiau, psichologinės problemos iš esmės tos pačios.
Turtingose šeimose ta pati kova už gyvybiškai svarbų išteklį – pinigus, kaip ir skurdžiose, gali tęstis tik kitu lygiu. Maži perliukai gali sukelti tokį patį sielvartą kaip ir plona sriuba.
Kai piniginiai ištekliai yra riboti (nors ir plačiais rėmais), vieno žmogaus piniginės teritorijos įgijimas (didelės išlaidos tam) jo šeimos narių gali būti suvokiamas kaip nuostolis. Kadangi pinigų ir materialinių gėrybių kiekis yra ribotas, ką nors laimėti galima tik perskirstant kito sąskaita. Gerai, jei šeimoje yra geri santykiai, o partneriai sugeba gauti altruistinį malonumą iš kito džiaugsmo. Tačiau taip būna ne visada, o gyvybiškai svarbaus resurso pinigų pavidalu padalijimas gali virsti tikru karu.
Pinigai kaip santykių simbolis
Pinigų politika šeimoje visada siejama su meilės ir valdžios santykiais. Dažnai žmonės išreiškia savo meilę naudodamiesi piniginiais ištekliais, o dažnai apie požiūrį į juos žmonės linkę spręsti pagal skiriamą pinigų sumą.
Pavyzdžiui, žmona gali nervingai skaičiuoti, kiek pinigų jos vyras išleido dovanoms vaikui iš pirmosios santuokos ir šias sumas palyginti su išlaidomis jai.
Uošvė gali įvertinti gimtadienio dovanos kainą ir palyginti šią sumą su numatomomis sūnaus šeimos pajamomis.
Broliai ir seserys gali su pavydu stebėti, kaip tėvai dalija pinigus, ir visada atspėti skirtingą tėvų požiūrį.
Matuoti meilę pinigais ciniška tik iš pirmo žvilgsnio. Tiesą sakant, tai gana natūralu. Pinigus žmogus, kaip taisyklė, gauna už darbą, tai yra už savo fizinės ar intelektinės energijos investavimą. Taigi savo gyvybingumą ir savo gyvenimo laiką jis iškeičia į „biologinį išgyvenimo išteklius“ – pinigus. Ir šiuos pinigus atiduoda (arba nenori duoti) savo artimiesiems. Už pinigų (investuotų jėgų ekvivalento) grąžinimo slypi gyvybinės energijos grąžinimas. Taigi santykių vertinimas „pinigais“ galiausiai turi rimtą priežastį. Kam atiduosite savo gyvenimo energiją?
Pinigai yra išteklius, suteikiantis gyvybę ir statusą visuomenėje. Istoriškai gyvybę palaikančių išteklių turėjimas buvo fizinio žmonių išlikimo garantija. Štai kodėl taip aukštai vertinama teisė valdyti pinigus, šios teisės nebuvimas taip aštriai ir skausmingai juntamas, nepaisant to, kad šiuolaikinėje visuomenėje jums gali negresia fizinis išnykimas.
Piniginiai, „biologinio išgyvenimo“ ištekliai kaupiasi gyvybingiausiuose ir aktyviausiuose visuomenės nariuose, o tai yra visiškai natūralu. Tas pats galioja ir pirminei visuomenės ląstelei – šeimai, finansiniai svertai yra pas labiau prisitaikiusius, aktyvius šios šeimos narius, kurie gali ir nori veikti, paveikti situaciją, prisiimti atsakomybę. Jeigu esate nepatenkintas finansų paskirstymu šeimoje, tai greičiausiai esate nepatenkintas ir savo hierarchine padėtimi, statusu šeimoje.
© Elizaveta Filonenko
