Kaip išlaikyti vaiką, kai gimsta antrasis. Kaip padėti vaikui stresinėje situacijoje
Jei manote, kad jūsų vaikas gyvena nuolatinėje įtampoje, blaškosi tarp studijų, sporto, namų darbų ir dalyvavimo popamokinėje veikloje, stebėkite jo elgesį. Ženklai, kuriuos aptarsime toliau, gali rodyti stresą.
Simptomai gali būti nuolatiniai arba trumpalaikiai
Visi šie simptomai gali pasireikšti trumpam, vėliau išnykti, vėl sugrįžti, pasilikti ilgesniam laikui. Stresinė situacija pasireiškia taip:
- Vaiko mitybos įpročiai pasikeitė (apetito stoka ar aistra persivalgyti).
- Yra baimė atsiskirti nuo tėvų.
- Yra košmarų, kaprizų ir reguliaraus verkimo.
- Kūdikis kramto nagus, čiulpia pirštus ar išsirauna plaukus ant galvos.
- Jis skundžiasi nuolatiniais galvos skausmais ir virškinimo sutrikimais.
- Vaikas turi įprotį kramtyti drabužius, kramtyti raštinės reikmenis.
- Jis dažnai būna vienas kambaryje, vengia bendrauti su draugais.
- Vaikas rodo padidėjusį agresyvumą bendraamžių atžvilgiu ir yra nemandagus suaugusiųjų atžvilgiu.
Kaip padėti vaikams įveikti stresą?
Tėvų parama yra labai svarbi kovojant su vaiko stresu. Būkite šalia sūnaus ar dukros, skatinkite bet kokius jausmus. Nepamirškite, kad susikaupusių problemų laikymas savyje kenkia emocinei vaikų sveikatai. Pasidalinkite, kad visiems būna sunkūs laikai ir gerai, kad kažkas trokšta vienatvės.
Sumažinkite savo reikalavimus vaikui, jei matote, kad jis kenčia. Tai padės šiek tiek sumažinti spaudimą. Suteikite savo kūdikiui maistingą maistą, kuriame gausu vitaminų ir makroelementų. Nepamirškite kontroliuoti savo kasdienybės. Jei vaikui reikia papildomo poilsio, įveskite dienos miego praktiką.
Atlikite keletą atsipalaidavimo pratimų su kūdikiu giliai kvėpuodami. Grokite meditacinę muziką, bet venkite stimuliuojančio animacinės grafikos efekto.
Skatinkite piešti, tapyti, rašyti poeziją, modeliuoti. Kūrybinės kryptys geriausiai atspindi jausmus. Pakvieskite vaiką išmesti įtampą judesiais: šokant, šaukiant, sportuojant. Skatinkite norą žaisti. Kai vaikai per lėles atkuria tikrovę, jie mato, kad gali kontroliuoti situaciją.
Psichologinė pagalba vaikui
Psichologinė pagalba yra vienas iš svarbiausių veiksnių, galinčių pagerinti vaikų ir suaugusiųjų santykius. Trūkstant ar neturėdamas tinkamos paramos, vaikas yra nusivylęs ir linkęs į įvairius netinkamus veiksmus.
Psichologinė pagalba yra procesas:
Kurioje suaugęs susitelkia į teigiamus vaiko aspektus ir privalumus, siekdamas sustiprinti jo savigarbą;
Kuris padeda vaikui patikėti savimi ir savo jėgomis;
Kas padeda vaikui išvengti klaidų;
Kas palaiko vaiką nesėkmių atveju.
Norint išmokti palaikyti vaiką, pedagogams ir tėvams gali tekti pakeisti bendravimo ir bendravimo su jais būdą. Užuot kreipęs dėmesį pirmiausia į vaiko klaidas ir blogą elgesį, suaugęs žmogus turės sutelkti dėmesį į teigiamą savo veiksmų pusę ir paskatinimą to, ką jis daro.
palaikyti vaiką – reiškia tikėti juo . Verbaliniu ir neverbaliniu būdu tėvas praneša vaikui, kad jis tiki jo jėgomis ir sugebėjimais. Vaikui reikia paramos ne tik tada, kai jam blogai, bet ir tada, kai jis jaučiasi gerai.
Dar kartą pabrėžiame: suaugęs, siekiantis palaikyti vaiką, įvykius (veiksmą) vertina ne tik kaip visumą, bet ir stengiasi išryškinti individualius, vaikui teigiamus aspektus. Parama grindžiama tikėjimu įgimtu individo gebėjimu įveikti gyvenimo sunkumus padedant tiems, kuriuos ji laiko reikšmingais sau.
Siekdami palaikyti vaiką, tėvai ir patys pedagogai turi jaustis pasitikintys, negalės palaikyti vaiko tol, kol neišmoks priimti savęs ir nepasieks savigarbos bei pasitikėjimo.
Suaugęs žmogus turi suvokti psichologinės paramos vaidmenį auklėjimo procese ir žinoti, kad ją teikdamas jis pats to nežinodamas gali nuvilti vaiką, sakydamas jam, pavyzdžiui, štai ką: „Tu negalėjai susitepti! “, „Galėtum būti ir atsargus!“, „Pažiūrėk, kaip gerai tavo brolis tai padarė!“, „Turėjai žiūrėti, kai aš tai padariau! Paprastai neigiamos tėvų pastabos neturi jokios įtakos. Nuolatiniai priekaištai, tokie kaip „Galėjai padaryti geriau“ veda vaiką prie išvados: „Kokia prasmė bandyti? Vis tiek nieko negaliu padaryti. Niekada negalėsiu jų patenkinti. Aš pasiduodu".
Suaugusieji turėtų išmokti, padėdami vaikui, pamatyti natūralų žmogaus netobulumą ir su juo elgtis. Norėdami tai padaryti, suaugusieji turi žinoti, kokios jėgos mokykloje, šeimoje, darželyje, platesnėje vaiko aplinkoje gali sukelti nusivylimą. Pasak daugelio psichologų, šios jėgos yra:
1. Perdėti tėvų reikalavimai.
2. Brolių ir seserų (brolių ir seserų) konkurencija.
3. Per didelės vaiko ambicijos.
Perdėti tėvų reikalavimai vaikui padarys sėkmę neįmanomą, o nusivylimą gana tikėtina. Pavyzdžiui, jei tėvai anksčiau tikėjosi, kad jų vaikas bus „šviesiausias“ darželyje, tai to paties jie tikisi ir iš jo mokykloje; jie nori matyti vaiką, kuris žino, kaip gerai suktis, ateityje kaip gerą gimnastą.
Kalbant apie brolius ir seseris, tėvai gali netyčia supriešinti savo vaikus vienas prieš kitą, lygindami puikias vieno sėkmes su blyškiais kito pasiekimais. Tokia konkurencija gali sukelti kartaus nusivylimo ir sugriauti anksčiau gerus santykius.
Per didelės ambicijos daro įtaką vaiko elgesiui. Perdėtos ambicijos aiškiai pasireiškia, pavyzdžiui, tais atvejais, kai vaikas, prastai žaisdamas žaidimą, atsisako jame dalyvauti. Dažnai vaikas, kuriam nepavyksta išsiskirti kažkuo teigiamu, pradeda elgtis iššaukiančiai neigiamai arba pavirs visos klasės „akmuo ant kaklo“.
Kaip išlaikyti vaiką?
Yra klaidingų būdų, vadinamųjų „palaikymo spąstų“. Taigi tipiški tėvų vaiko paramos būdai yra per didelė apsauga, vaiko priklausomybės nuo suaugusiojo kūrimas, nerealių standartų primetimas, konkurencijos su broliu ir seserimi ir bendraamžiais skatinimas. Šie metodai veda tik į vaiko išgyvenimus, trukdo normaliai jo asmenybės raidai.
Dar kartą pakartokime: tikra suaugusiųjų pagalba vaikui turėtų būti grindžiama jo gebėjimų, galimybių – teigiamų aspektų akcentavimu. Pasitaiko, kad vaiko elgesys suaugusiam žmogui nepatinka. Būtent tokiais momentais jis turi labai aiškiai pasakyti vaikui, kad „nors nepritariu tavo elgesiui, vis tiek gerbiu tave kaip asmenybę“. Pavyzdžiui, jei vaikas nesielgia taip, kaip norėtų mokytojas, būtent mokytojas turi padėti vaikui suprasti, kodėl taip nutinka. Svarbu, kad vaikas suprastų, jog jo nesėkmė gali kilti dėl nepasirengimo ar negebėjimo tinkamai elgtis. Būtina parodyti vaikui, kad jo nesėkmė jokiu būdu nesumenkina jo asmeninių nuopelnų. Svarbu, kad suaugęs žmogus išmoktų priimti vaiką tokį, koks jis yra, įskaitant visus jo pasiekimus ir klaidas, o bendraudamas su juo atsižvelgtų į žinias apie tokius dalykus kaip tonas, gestai ir pan.
Suaugęs, norėdamas suteikti vaikui psichologinę pagalbą, turi vartoti tuos žodžius, kurie padeda ugdyti vaiko savivoką ir adekvatumo jausmą. Dienos metu suaugusieji turi daug galimybių sukurti vaikui savo naudingumo ir tinkamumo jausmą. Vienas iš būdų – parodyti vaikui savo pasitenkinimą jo pasiekimais ar pastangomis. Kitas būdas – išmokyti vaiką susidoroti su įvairiomis užduotimis. Tai galima pasiekti vaikui sukuriant instaliaciją: „Tu gali tai padaryti“.
Net jei vaikui kas nors visiškai nesiseka, suaugęs turėtų jam pranešti, kad jo jausmai vaikui nepasikeitė. Šie teiginiai gali būti naudingi:
Man būtų labai malonu pamatyti, kas vyksta.
Net jei kažkas atsitiko ne taip, kaip norėjote, tai buvo gera pamoka jums.
Mes visi esame žmonės, ir visi klystame, galų gale, taisydami savo klaidas, jūs irgi mokotės.
Tokiu būdu suaugęs žmogus labiau išmoks, kaip padėti vaikui įgyti pasitikėjimo savimi. Vieno iš tėvų žodžiais tariant, tai tarsi skiepyti vaikui nuo nesėkmės ir nelaimės.
Pagrindinis vaidmuo ugdant vaiko pasitikėjimą savimi, kaip jau minėta, tenka tėvų ir mokytojų tikėjimui vaiku. Tėvai turi parodyti vaikui, kad jis yra svarbus šeimos narys ir jai reiškia daugiau nei visos su juo susijusios problemos. Mokytojas – kad vaikas būtų reikalingas ir gerbiamas grupės, klasės narys.
Suaugusieji dažnai sutelkia dėmesį į praeities nesėkmes ir naudoja jas prieš vaiką. Tokio vertinimo pavyzdžiai yra tokie teiginiai:
„Kai turėjai šunį, pamiršai jį pamaitinti, o grodamas muziką iškritai po 4 savaičių, todėl nemanau, kad tau dabar prasminga pradėti šokti. Toks akcentavimas gali suteikti vaikui persekiojimo jausmą. Vaikas gali nuspręsti: „Mano reputacijos pakeisti niekaip negalima, todėl tegul galvoja, kad aš blogas“.
Norėdamas parodyti tikėjimą vaiku, suaugęs žmogus turi turėti drąsos ir noro daryti:
Pamirškite apie praeities vaiko nesėkmes;
Padėkite vaikui įgyti pasitikėjimo, kad jis susidoros su šia užduotimi;
Leisti vaikui pradėti nuo nulio, pasikliaujant tuo, kad suaugusieji juo tiki, jo gebėjimu pasisekti;
Prisiminkite praeities sėkmes ir grįžkite prie jų, o ne klaidų.
Labai svarbu pasirūpinti, kad vaikui būtų sukurta situacija su garantuota sėkme. Galbūt dėl to suaugusieji turės pakeisti vaikui keliamus reikalavimus, bet verta. Pavyzdžiui, pedagoginėje taryboje mokytojas gali pasiūlyti konkrečiai sukurti tokią situaciją, kuri padėtų mokiniui ugdyti adekvatumo ir savivertės jausmą. Jis gali padėti mokiniui pasirinkti tas užduotis, su kuriomis jis, mokytojo požiūriu, gali susidoroti, o tada suteikti jam galimybę pademonstruoti savo sėkmę klasei ir tėvams. Sėkmė gimdo sėkmę ir sustiprina vaiko ir suaugusiojo pasitikėjimą savimi.
Taigi, norėdami paremti vaiką, turite:
1. Remkitės savo vaiko stipriosiomis pusėmis.
2. Venkite sureikšminti vaiko klaidas.
3. Parodykite, kad esate patenkinti vaiku.
4. Gebėti ir norėti demonstruoti meilę ir pagarbą vaikui.
5. Gebėti padėti vaikui suskaidyti dideles užduotis į smulkesnes, kurias jis gali susitvarkyti.
6. Praleiskite daugiau laiko su vaiku.
7. Įveskite humoro į santykius su vaiku.
8. Žinokite apie visus vaiko bandymus susidoroti su užduotimi.
9. Mokėti bendrauti su vaiku.
10. Leiskite vaikui, kur įmanoma, pačiam spręsti problemas.
11. Venkite drausminių apdovanojimų ir bausmių.
12. Priimkite vaiko individualumą.
13. Parodykite tikėjimą vaiku, empatiją jam.
14. Parodykite optimizmą.
Yra žodžių, kurie palaiko vaiką, ir žodžių, kurie griauna jo tikėjimą savimi.
Pavyzdžiui, padrąsinimo žodžiai:
Žinodamas tave, esu tikras, kad tau seksis gerai.
Jūs tai darote labai gerai.
Ar turite kokių nors minčių šiuo klausimu. Ar esate pasiruošę pradėti?
Tai didelis iššūkis, bet esu tikras, kad esate tam pasirengę.
Nusivylimo žodžiai:
Žinodamas tave ir tavo sugebėjimus, manau, galėtum tai padaryti daug geriau.
Galėtum tai padaryti daug geriau.
Ši idėja niekada negali būti įgyvendinta.
Tau per sunku, tad padarysiu pats.
Suaugusieji dažnai painioja paramą su pagyrimu ir apdovanojimu. Pagyrimas gali būti palaikymas arba ne. Pavyzdžiui, vaikui per dosnus pagyrimas gali pasirodyti nenuoširdus. Kitu atveju ji gali palaikyti vaiką, kuris baiminasi, kad nepateisins suaugusiųjų lūkesčių.
Psichologinė pagalba grindžiama pagalba vaikui jaustis reikalingam. Skirtumą tarp paramos ir atlygio lemia laikas ir poveikis. Vaikui dažniausiai skiriamas atlygis už tai, kad jis ką nors padarė labai gerai, arba už kai kuriuos jo pasiekimus per tam tikrą laikotarpį. Palaikymas, priešingai nei pagyrimas, gali būti teikiamas už bet kokį bandymą ar menką pažangą.
Kai išreiškiu malonumą tuo, ką vaikas daro, tai jį palaiko ir skatina tęsti pradėtus darbus ar dėti naujus bandymus. Jis mėgaujasi savimi.
Galite paremti: atskirais žodžiais („gražu“, „tvarkinga“, „puiku“, „puiku“, „pirmyn“, „tęsti“); pareiškimai („Didžiuojuosi tavimi“, „Man patinka, kaip tu dirbi“, „Tai tikrai pažanga“, „Džiaugiuosi už jūsų pagalbą“, „Ačiū“, „Viskas klostosi puikiai“, „Gerai, ačiū“, „Džiaugiuosi, kad dalyvavote“, „Džiaugiuosi, kad bandėte tai padaryti, nors viskas pasirodė visai ne taip, kaip tikėjotės“); prisilietimai (paglostyti per petį; paliesti ranką; švelniai pakelti vaiko smakrą; priartinti veidą prie jo veido; apkabinti); bendri veiksmai, fizinis bendrininkavimas (sėdėti, stovėti šalia vaiko; švelniai jį vesti; žaisti su juo; klausytis; valgyti su juo); veido išraiškos (šypsena, mirksėjimas, linktelėjimas, juokas).
Veiksmingo bendravimo stiliaus kūrimas
Labai dažnai suaugusieji, bendraudami su vaikais, yra linkę su jais konkuruoti.
Suaugęs žmogus gali pagalvoti: „Man svarbu išsilaikyti“. Tokią filosofiją būtų naudinga pakeisti supratimu, kad „tikrasis laimėtojas yra tas, kuris moka elgtis su kitais žmonėmis“. Sugrius barjerai tarp suaugusiojo ir vaiko, padidės savo naudingumo ir poreikio jausmas, mokykloje pastebimai pagerės santykiai šeimoje.
Siūlomas suaugusiojo ir vaiko bendravimo stilius paremtas abipuse pagarba. Abipusė pagarba reiškia, kad ir vaikas, ir suaugęs
- leisti vienas kitam nuoširdžiai ir atvirai reikšti jausmus ir mintis, nebijant būti nesuprastiems ir atstumtiems.
Efektyvus bendravimas yra: priimti tai, ką partneris sako; jo jausmų priėmimas; atsisakymas teisti partnerį.
Kitaip tariant, turime parodyti pašnekovui, kad suprantame jo mintis ir jausmus. Atminkite, kad galite nesutikti su vaiku, bet galite priimti jo jausmus. Priėmimas gali būti parodytas tonu ir tinkamais žodžiais. Norint sukurti šį bendravimo stilių, reikia kantrybės ir praktikos. Tai taip pat apima bendravimo įgūdžių įgijimą, pvz
„refleksinis klausymasis ir bendravimas“.
Kas yra atspindintis klausymas?
Refleksinis klausymasis yra svarbus bendravimo įgūdis, nes negalime savo minčių ir jausmų siųsti tiesiai pašnekovui. Turime naudoti kodą: žodžius, toną, gestus, pozas ir pan. Kaip klausytojas, mes interpretuojame pranešimus didesniu ar mažesniu tikslumu. Norint kuo tiksliau suprasti žinutę, pravartu pritaikyti vieną iš komunikacijai būtinų įgūdžių – grįžtamąjį ryšį.
Atsiliepimai yra ne kas kita, kaip pranešimas apie tai, ką tiksliai girdėjote. Savo ruožtu pašnekovas gali pasakyti: „Taip, aš taip turėjau omenyje“ arba „Ne, aš to neturėjau omenyje. Pabandysiu dar kartą paaiškinti“.
Šie komponentai – pranešimai, atsiliepimai ir patvirtinimas – apima grįžtamojo ryšio procesą.
"SENDER" - MESSAGE - "RECEIVER"
- ATSILIEPIMAS -
- PATVIRTINIMAS - Reflektyvaus klausymo efektyvumą ir grįžtamojo ryšio proceso panaudojimą galima pamatyti šiame pavyzdyje.
Motina išgirdo, kaip sūnus, grįžęs iš mokyklos, sako: „Kokia bloga diena! Mokytoja ant manęs supyko ir išvadino melage, nes pamiršau atnešti namų darbus. Ji rėkė ant manęs! Štai jos pastaba.
Siekdama patikrinti savo sūnaus supratimą ir įsitikinti, kad jis tikrai nusiminęs dėl nelaimingo atsitikimo mokykloje, mama gali pasakyti: „Panašu, kad tau šiandien tikrai buvo baisi diena“. Tai bus signalas sūnui, ar mama suprato, ką jis norėjo pasakyti. Šiuo atveju mama teisingai suprato sūnų ir jis sako: „Galite pakartoti“. Šį kartą mama pagalvojusi sako: „Turbūt siaubingai gėda, kai ant tavęs šaukia prieš visą klasę. Vaikas savo ruožtu sutinka: „Žinoma, man gėda ir jaučiuosi labai blogai“. Tolesnis pokalbis gali atrodyti maždaug taip:
MOTINA. Noriu lažintis, kad esi įskaudintas ir įžeistas dėl jos kritikos.
SŪNUS. Taip! Lygiai taip pat, kaip aš noriu lažintis, kad ji atsitiktinai ką nors pamiršo ir, ko gero, niekas jos už tai „nepapešė“.
MOTINA. Daugelis iš mūsų taip galvoja, kai kas nors mus įskaudina.
SŪNUS. Na, tai šiek tiek nuramina.
Šis pavyzdys aiškiai parodo, kad reflektyvus klausymasis su grįžtamuoju ryšiu prisideda prie problemos išsiaiškinimo ir supratimo, sprendimo paieškos.
Jei grįžtamojo ryšio nustatyti nepavyksta, kyla nesusipratimų, susierzinimo ir nusivylimo.
Labai svarbu įsisavinti reflektyvaus klausymo įgūdžius yra suprasti skirtumą tarp uždaro ir atviro atsakymo. Uždaras atsakymas rodo, kad suaugęs arba negirdi ir nesupranta vaiko, arba nori ignoruoti jo istoriją. Kitaip tariant, tai riboja pranešimą.
Atviras atsakymas rodo, kad suaugęs vaiką girdi ir domisi tuo, apie ką jis kalba. Atviri atsakymai skatina vaiką tęsti savo istoriją. Be to, atviri atsakymai atspindi vaiko jausmus, slypinčius už istorijos.
Atvirus atsakymus galima suskirstyti į šias kategorijas:
„Pradedantieji“; „Suprantu“, „Oi-oi“, „Mmm“, „Norėčiau daugiau sužinoti apie tai“, „Pasakyk dar ką nors“.
Tyla: nieko nesakyk, bet parodyk susidomėjimą pokalbiu visa savo išvaizda.
Atviri klausimai vietoj uždarų klausimų.
Atviri klausimai yra skirti ne tik informuoti suaugusį apie ką nors, bet ir padėti vaikui išsiaiškinti jo problemas. Priešingai, uždarieji klausimai iš esmės yra arčiau teiginio ir į juos galima atsakyti tik „taip“ arba „ne“. Atvirų ir uždarų klausimų skirtumą lengviau suprasti konkrečiu pavyzdžiu.
ATVIRAS KLAUSIMAS: "Ar galėtumėte man pasakyti, kas šiandien nutiko mokykloje?" arba „Kaip jaučiatės, kai jūsų draugai jus ignoruoja?
UŽDARYTAS KLAUSIMAS: "Ar tau šiandien buvo gera diena?" arba „Ar pyksti ant savo draugo, kad jis tavęs nepastebi?
Reflektyvus klausymas reikalauja, kad tėvai ir pedagogai suprastų vaiko jausmų įvairovę ir gebėjimą užmegzti su juo emocinį kontaktą. Dėl to vaikas jaučia, kad jo klausomasi, ir yra linkęs tęsti pokalbį.
Refleksinis klausymasis apima tam tikras nuostatas ir elgesio formas. Visų pirma, tai yra bendras suaugusio žmogaus požiūris į vaiką: „Aš nerimauju dėl tavęs ir man įdomu viskas, kas tau nutinka ir ką tu darai“, taip pat žodinės ir neverbalinės elgesio formos. , tarsi sakydama vaikui: „Klausau tavęs“ .
Požiūriai ir jausmai, reikalingi reflektyviam klausymuisi, apima:
Noras išklausyti vaiką ir supratimas, kad tam prireiks šiek tiek laiko;
Noras padėti būtent šiam vaikui;
Tiek neigiamų, tiek teigiamų vaiko jausmų priėmimas;
Pripažinimas, kad vaiko jausmai yra tikrieji jo jausmai;
Požiūris į vaiką kaip į savarankišką asmenį, turintį individualų tapatumą ir jausmus;
Gilus įsitikinimas vaiko gebėjimu valdyti savo jausmus, juos įveikti ir rasti sprendimą;
Supratimas, kad jausmai yra laikini, o ne nuolatiniai, o neigiamų jausmų išreiškimas turi galutinį tikslą padėti vaikui juos nutraukti.
Reflektyviam klausymuisi būtinos elgesio formos:
NEVERBALUS:
Akių kontaktas: žiūrėkite į vaiką, su kuriuo kalbatės, bet negręžkite jo akimis;
Gestų kalba, natūralios ir laisvos pozos;
ŽODINIS, skatina vaiką tęsti pasakojimą ir padeda suprasti, kas buvo pasakyta:
Grįžtamasis ryšys, leidžiantis vaikui sužinoti jūsų interpretaciją, ką jis pasakė;
Jausmų atspindys;
ĮSPĖJIMAI:
1. Žinokite, kada naudoti atspindintį klausymąsi.
Veiksmingiausia, kai vaikas turi problemą ir jūs turite pakankamai laiko jai išspręsti.
2. Žinokite, kada nenaudoti atspindinčio klausymosi.
Jeigu jūs, kaip mokytojas ar tėvas, jaučiate, kad vaikas jūsų nepriima ar atstumia, neturėtumėte bandyti taikyti šio metodo, tokiu atveju jis neatneš sėkmės.
3. Ugdykite savo gebėjimą klausytis. Praktika pavers „refleksinį klausymąsi“ kasdieniu ir įprastu dalyku. Nebijokite nusivylimo, bandykite dar kartą.
4. Sutikite, kad iš pradžių negalėsite labai lengvai naudotis „refleksyviu klausymu“.
Įvaldžius bet kokį naują įgūdį iš pradžių visada lydi nesaugumo jausmas. Tai galioja ir reflektyviam klausymuisi.
5. Pabandykite derinti kitus tarpasmeninius įgūdžius su reflektyviu klausymu.
Naudokite atspindintį klausymąsi kartu su alternatyvų tyrinėjimu, nustatydami, kam „priklauso“ tam tikra problema ir pan.
Taip pat skaitykite
Vaikų vakarėlio elgesio taisyklės
Lankeliai, gražios suknelės, elegantiški kostiumai – jūsų mažylis toks mielas ir liečia savo pirmąją šventę darželyje. Jis pirmą kartą yra scenoje, o jūs ir kiti jūsų tėvai – žiūrovų salėje. Žinoma, kiekvienas tėvelis žino, kaip elgtis vaikų šventėje, tačiau ruošiantis eiti į šventinį renginį darželyje vis tiek reikėtų atsiminti kai kurias taisykles.
Maži vaikai gerai atsimena ir laiko „savais“ tuos žmones, kuriuos nuolat mato. Geriausia kiekvieną dieną. Vienerių metų vaikai sugeba nepamiršti savo artimųjų ir nesidrovi kiekvieno naujo apsilankymo metu, jei su jais susitinka 2-3 kartus per savaitę. Kuo vyresnis kūdikis, tuo ilgiau jis prisimins žmogų, ką su juo žaidė ir apie ką kalbėjo.
Anksčiau, norėdami išlaikyti toli gyvenančius giminaičius vaiko atmintyje, daugiausia naudodavo nuotraukas ir primindavo kūdikiui tam tikrus su žmogumi susijusius įvykius. Mažiausi vaikai, žinoma, laikui bėgant mintinai žinojo, kas ir kokie jų vardai, ir su malonumu visiems rodė šeimos albumuose, tačiau tai praktiškai neturėjo įtakos gyvų susitikimų kokybei. Vaikai visiškai kitaip suvokia bendravimą su kalbančiu ir judančiu žmogumi, net jei nuolat apie jį girdi ir žiūri į jo statišką vaizdą – fotografiją. Jei giminaitė kartą per mėnesį aplankydavo metukų vaiką, vis tiek užtrukdavo laiko užmegzti ryšį.
Pastaraisiais metais daugelis tėvų pradėjo naudotis vaizdo ryšiu internetu. Ir net kūdikiai iki vienerių metų su dideliu susidomėjimu dalyvauja bendraujant su žmogumi ekrane. Vaikai atsako garsais arba, jei gali, atskirais žodžiais, mėgdžioja suaugusiojo judesius ekrane, klausosi dainelių, pasakų. O kas įdomiausia tuomet, kai giminaitis ateina į svečius „tikrai“, vaikai jį atpažįsta ir nėra ilgo pripratimo, kaip prie svetimo žmogaus.
Taigi šiuolaikinės technologijos leidžia palaikyti ryšį su artimaisiais, net ir labai mažais vaikais. Tai geras įtaisų naudojimo kūdikio labui pavyzdys. Šiek tiek papasakosiu apie tai, ką galite žaisti ir bendrauti su savo mažyliu per vaizdo nuorodą.
Žaidimas „paplotėlis“. Šis žaidimas nereikalauja fizinio kontakto, rankų judesiai yra aktyvūs ir aiškiai matomi. Be to, tai labai tinka pradėti bendravimą nuo ekrano, nes dažniausiai vaikas jau yra žinomas ir jis noriai pradės kartoti judesius.
Kūdikiui pažįstamų darželių ir dainelių dainavimas taip pat gali padėti organizuoti abipusiai malonų bendravimą.
Lopšinė ir keli žodžiai prieš miegą gali tapti maloniu nakties ritualu.
Galite papasakoti savo vaikui paprastas istorijas. Jei yra teminių žaislų pasakoms, tuomet galite juos parodyti. Bet tai, žinoma, nėra būtina.
Tokie bendravimo su kūdikiu „seansai“ nebūtinai turi būti ilgi, vaikai greitai pavargsta ir pakeičia dėmesį. Norint palaikyti ryšį su vaiku, reguliarumas yra svarbiau nei pokalbio trukmė.
Įkvėptas vakarykščio vizito pas neuropsichologą.
Vikipedija mums tai sako
neuropsichologija- tarpdisciplininė mokslinė kryptis, esanti psichologijos ir neurologijos sankirtoje, skirta suprasti smegenų sandaros ir veikimo ryšį su psichikos procesais ir gyvų būtybių elgesiu.
Tai, žinoma, nėra labai aišku. Profesionalai gali man užmesti šlepetę)) Neuropsichologiją matau gana siaurai iš savo mamos pozicijos: kairiojo ir dešiniojo pusrutulių sąveikos mokslas.
Ir ekspertai turi daugybę nuostabių pratimų, kurie leidžia suderinti šią sąveiką. Iš pirmo žvilgsnio jie labai paprasti. Tačiau niekada nežinai, kas tau pavyks iš karto, o kas sunkiai.
Taigi štai aš sėdžiu vakar ir žiūriu, kaip jauniausias sūnus (jam tuoj bus 5 metai) dirba su neuropsichologu. Matau, kad jis stengiasi. Matau, kad ne viskas veikia. Ir tikrai ne viskas taip, kaip turėtų būti (kaip parodo specialistė).
Ką veikia moteris psichologė? Rodos pirmiausia. Tada jis tai daro kartu. Tada jis pasižiūri ir PAtaiso, JEI KAŽKAS NEGERAI.
Matas daug ką daro neteisingai. Ji daug ką pataiso. Jis bando. Jis labai stengiasi. Ir kai galiausiai viskas išeina daugmaž teisingai, ji sako: „Na, gerai. O dabar žiūrėk ir daryk taip “, – pateikia kitą užduotį.
Ir kai reikėjo šliaužti atgal pečių ašmenimis, judinant juos po vieną ir šiek tiek padedant kojomis, Matvey specialiai sustojo. Na, jis negalėjo pakaitomis pajudinti pečių ratu atgal. Jis jau sėdėjo, o judesiai buvo suskirstyti į komponentus, ir jie judino jo rankas, kad jis jaustų judesį. Negali būti!
Ir štai aš žiūriu: dar vienas bandymas, padaro Matvey, mergina žiūri. Jis pradeda judėti. Ji: "Ne". Jis bando kitaip. Ji vėl: „Ne“. Na, jis tikrai to nedaro, matau. Taip pat matau, kaip su kiekvienu „ne“ jo akyse net neauga ilgesys - lemtis.
Ji nebarė. Šis „ne“ buvo visiškai neutralus, tik fakto konstatavimas. Tačiau tuo momentu Matvey geriausia parama buvo išgirsti, KAIP JIS VYSTOSI. Tai leistų jam suprasti, KUR SKIRTI KITAS. Juk kiekvieną kartą, kai jis tai darydavo šiek tiek teisingiau ar bent kiek kitaip, tai irgi aiškiai matydavau iš išorės.
Gindamas specialistę merginą, noriu pasakyti, kad ji atrodo nauja. Ir ji taip pat labai stengėsi. Bėda ta, kad ji stengėsi viską daryti TEISINGAI. Gebėjimas PADĖTI ŠIAM KONKREČIAM VAIKUI GERIAUSIA BŪDA (net jei tai reiškia ne viską, ne viskas teisinga ir ne viskas baigta) jau yra kitas lygis. Ateina su patirtimi.
Mano asmeninė ir profesinė patirtis patvirtina, kad kritika labiau demotyvuoja. O tinkama atrama leidžia pajudinti kalnus. Vakar vėl tai įrodžiau.
Klasėje buvo dar vienas ekspertas. Ji beveik nesikišo. Bet tam tikru momentu (tarp pratimų) ji priėjo ir pasakė: „Matai, kaip gerai tu padarei“. Matvey buvo aiškiai jai dėkingas už šiuos paprastus žodžius.
O kai jis negalėjo susitvarkyti rankomis, ji atsisėdo šalia ir pasiūlė: „Įsivaizduokime, kad tu esi valtyje. Ant irklų. Moki irkluoti? Štai jums! Ir piratai tave vejasi. Parodyk, kaip irkluojate!" Ir viskas pamažu judėjo į priekį.
Aktyvus dalyvavimas, palaikymas, susitelkimas į pasiekimus – štai kas mums padeda judėti į priekį, įveikti sunkumus.
Ir dar vienas žaidimas. Ar pastebėjote, kiek daug treniruočių žaidimo formatu pastaruoju metu pasirodė internete? Žaidimas net suaugusiems padeda įveikti pasipriešinimą, inerciją ir siekti rezultatų. Vaikams oras tikrai būtinas! Ir nesuklyskite, tai gali padėti ir paaugliams. Pabandykite su paaugliu arba paaugliui MUŽTI nuobodžiai – pamatysite, kad jūsų pastangos neliks be atlygio!
Papasakokite, kaip remiate savo vaikus, kas jiems sukelia sunkumų ir (arba) pasipriešinimo? O kas tau pačiam padeda judėti į priekį?
Vaikas turi išmokti tiek daug dalykų, kai turi jaunesnį brolį ar seserį. Kad ir kokio amžiaus būtų vyriausias vaikas, jam dažniausiai kyla daug klausimų apie naujagimį. Į kai kuriuos iš šių klausimų tėvams nesunku atsakyti, pavyzdžiui, „Kodėl kūdikis tiek daug miega?“ „Kodėl jis žindo? ir tt Kiti klausimai gali likti nepasakyti, bet vaikas jais labai domisi: „Ar tavo tėvai myli brolį labiau nei mane? arba „Kam tėvams reikia kito vaiko, kai aš jau turiu?
Apsvarstykite, kaip tėvai gali paaiškinti vaikui brolio ar sesers išvaizdą ir atsakyti į tokius klausimus.
Tėvams naujo vaiko gimimas reiškia, kad šeima pagausėjo, o joje visi vienas kitą myli ir rūpinasi. Tėvai dažnai tikisi, kad vyresnis vaikas galės pamatyti situaciją jų akimis, tačiau vaikai į brolio ar sesers gimimą dažniausiai žvelgia per savo emocinės patirties prizmę. Konfidencialūs pokalbiai ir samprotavimai gali padėti vaikui švelniau suvokti šią situaciją, suteikti paguodos jausmą ir supratimą, kad buvo išgirstas.
Paaiškinimai ir diskusija
Vienas iš būdų paaiškinti vaikui, kas jį tikriausiai jaudina, – visada būti atviram diskusijai bet kokia tema ir suteikti vaikui galimybę išreikšti tiek teigiamus, tiek neigiamus jausmus. Tėvai gali lengvai pakliūti į iliuziją, kad jei vaikas nekelia jokių problemų, vadinasi, jie jo netrukdo. Tačiau dažnai būna visiškai priešingai: vaikams rūpi daug daugiau problemų, nei jie išsako.
Šeimos su vaikais iš skirtingų santuokų
Aukščiau aptarti patarimai tinka ir šeimoms, kuriose vaikai kilę iš skirtingų santuokų. Tačiau tokiu atveju, norint paruošti vaiką jaunesnio brolio ar sesers atsiradimui šeimoje, reikėtų atsižvelgti į daugybę papildomų faktorių.
Dauguma vaikų, kurių biologiniai tėvai negyvena kartu, jaučia paramą ir bendrauja su jais abiem. Tačiau jaunesnio brolio ar sesers atėjimas leidžia vaikui suprasti, kad gyvenimas tęsiasi. Ir į tai turėtų atsižvelgti tėvai, padėdami vaikui priimti papildymo šeimoje faktą.
Pakeitimai – tai yra galimybė dėl plėtra
Kiekviena šeima yra unikali. Mažam vaikui svarbu tai, ką jis išmoksta ir jaučia savo šeimoje. Todėl jei jūsų vaikai yra povaikiai, ar vienas iš vaikų yra įvaikintas, ar šeimoje yra kokių nors kitų ypatumų, pasikalbėkite apie tai su vaiku. Stipriose šeimose artimieji sunkiais laikais vienas kitą palaiko. Jaunesnio vaiko atsiradimas šeimoje gali būti vertinga gyvenimo pamoka vyresniam vaikui. Tai taip pat nuramins vaiką, kad tikrosios vertybės išliks tos pačios, nepaisant šeimos papildymo.
