Kaip sėkmingai užmegzti santykius su žmonėmis? Paslaptys ir taisyklės. Santykiai su išoriniu pasauliu, su aplinkiniais Žmogaus santykių su aplinkiniais pasireiškimai

Sąveika ir santykiai tarp žmonių organizacijoje. Sąveikos esmė, rūšys ir ypatumai

Visuomenė susideda ne iš atskirų individų, o atskleidžia tų ryšių ir santykių, kuriuose šie asmenys yra santykiniai vienas kito atžvilgiu, sumą. Šių ryšių ir santykių pagrindą sudaro žmonių veiksmai ir jų tarpusavio įtaka, vadinama sąveika. Sąveika- tai tiesioginės ar netiesioginės objektų (subjektų) įtakos vienas kitam procesas, sukeliantis jų tarpusavio sąlygiškumą ir ryšius1.

Sąveikoje realizuojamas žmogaus požiūris į kitą žmogų kaip į subjektą, kuris turi savo pasaulį. Socialinėje filosofijoje ir psichologijoje, taip pat vadybos teorijoje sąveika suprantama ne tik kaip žmonių įtaka vieni kitiems, bet ir kaip tiesioginis jų bendrų veiksmų organizavimas, leidžiantis grupei įgyvendinti bendras veiklas savo nariams. Žmogaus sąveika su žmogumi visuomenėje yra ir jų vidinių pasaulių sąveika: keitimasis nuomonėmis, idėjomis, vaizdiniais, įtaka tikslams ir poreikiams, įtaka kito individo vertinimams, jo emocinei būklei.

Sąveika – tai sistemingas ir nuolatinis veiksmų atlikimas, kurio tikslas – sukelti kitų žmonių atsaką. Bendras žmonių gyvenimas ir veikla tiek visuomenėje, tiek organizacijoje, priešingai nei individas, turi griežtesnius apribojimus bet kokioms aktyvumo ar pasyvumo apraiškoms. Realios sąveikos procese taip pat formuojasi adekvatūs darbuotojo idėjos apie save ir kitus žmones. Žmonių sąveika yra pagrindinis veiksnys reguliuojant jų savigarbą ir elgesį visuomenėje.

Organizacijoje yra dviejų tipų sąveika – tarpasmeninė ir tarpgrupinė, kurios vykdomos tarpasmeninių santykių ir komunikacijos sistemoje.

Tarpasmeninė sąveika organizacijoje- tai ilgalaikiai arba trumpalaikiai, žodiniai ar neverbaliniai darbuotojų kontaktai grupėse, padaliniuose, komandose, sukeliantys abipusius jų elgesio, veiklos, santykių ir požiūrių pokyčius. Kuo daugiau kontaktų tarp jų dalyvių ir kuo daugiau laiko jie praleidžia kartu, tuo efektyvesnis yra visų padalinių ir visos organizacijos darbas.

Tarpgrupinė sąveika- daugelio subjektų (objektų) tiesioginio ar netiesioginio veikimo vienas kitam procesas, sukuriantis jų tarpusavio priklausomybę ir unikalų santykių pobūdį. Paprastai jis yra tarp ištisų organizacijos grupių (taip pat ir jų dalių) ir yra integruojantis veiksnys.

Tarpasmeniniai santykiai (santykiai)- tai santykiai tarp žmonių, kurie yra subjektyviai išgyvenami ir kuriuose pasireiškia jų tarpusavio nuostatų, orientacijų, lūkesčių, vilčių sistema, kurią lemia bendros veiklos turinys1. Organizacijoje jie atsiranda ir vystosi bendros veiklos ir bendravimo procese.

Bendravimas- sudėtingas daugialypis kontaktų ir ryšių tarp žmonių užmezgimo ir plėtojimo procesas, atsirandantis dėl bendros veiklos poreikių ir apimantis keitimąsi informacija bei vieningos sąveikos strategijos formavimą, abipusę sinergiją2. Komunikacija organizacijoje visų pirma įtraukiama į praktinę žmonių sąveiką (bendras darbas, mokymasis) ir užtikrina jų veiklos planavimą, įgyvendinimą ir kontrolę. Tiesioginis bendravimo tarp žmonių organizacijoje pagrindas yra bendra veikla, sujungianti juos siekiant konkretaus tikslo. Vakarų moksle nusakomas platesnis žmonių bendravimo motyvuojančių veiksnių supratimas. Tarp jų, visų pirma, galima paminėti:

— Mainų teorija (J. Homans): žmonės bendrauja vieni su kitais remdamiesi savo patirtimi, pasverdami galimą atlygį ir išlaidas;

— Simbolinis interakcionizmas (J. Mead, G. Bloomer): žmonių elgesys vienas kito ir supančio pasaulio objektų atžvilgiu nustatomas pagal jiems teikiamas reikšmes;

— Įspūdžių valdymas (E. Hoffman): socialinės sąveikos situacijos, panašios į dramatiškus spektaklius, kuriuose aktoriai stengiasi sukurti ir išlaikyti malonius įspūdžius;

— Psichologinė teorija (S. Freudas): žmonių sąveiką stipriai veikia ankstyvoje vaikystėje išmoktos idėjos ir konfliktai.

Personalo atrankos, gamybos grupių ir komandų formavimo procese vadovas turėtų atsižvelgti į daugybę psichologinių individų elgesio reakcijų ypatybių nuo pradinio jų sąveikos vystymosi etapo.

Taigi pradiniame etape (žemame lygyje) sąveika yra paprasčiausi pirminiai žmonių kontaktai, kai tarp jų yra tam tikras pirminis ir labai supaprastintas abipusis arba vienpusis „fizinis“ vienas kitam įtaka, siekiant keistis informacija ir bendravimas, kuris dėl konkrečių priežasčių negali pasiekti jūsų tikslo, todėl neįgyja visapusiško tobulėjimo.

Pagrindinis dalykas, kad pradiniai kontaktai būtų sėkmingi, yra bendravimo partnerių vienas kito priėmimas arba nepriėmimas. Be to, jie neatspindi paprastos individų „sumos“, o yra kažkoks visiškai naujas ir specifinis ryšių ir santykių darinys, kurį reguliuoja realus ar įsivaizduojamas skirtumas – panašumas, panašumas – žmonių, dalyvaujančių bendroje veikloje (praktinėje ar psichinėje veikloje), kontrastas. ). Individų skirtumai yra viena iš pagrindinių sąlygų plėtojant jų sąveiką (bendravimą, santykius, suderinamumą, nusidėvėjimą), taip pat juos pačius kaip individus.

Bet koks kontaktas prasideda nuo konkretaus juslinio kitų žmonių išvaizdos, veiklos ir elgesio ypatybių suvokimo. Šiuo metu, kaip taisyklė, dominuoja asmenų emocinės ir elgesio reakcijos vienas į kitą.

Priėmimo – atstūmimo santykis randamas veido išraiškose, gestuose, laikysenoje, žvilgsnyje, intonacijoje, bandyme nutraukti ar tęsti bendravimą. Jie parodo, ar žmonės patinka vienas kitam, ar ne. Jei ne, tada atsiranda abipusės ar vienašalės atstūmimo reakcijos (slystantis žvilgsnis, rankos atitraukimas drebinant, vengimas galvos, kūno, gynybiniai gestai, „surūgęs veidas“, nerimastingumas, bėgimas ir pan.). Ir atvirkščiai, žmonės kreipiasi į tuos, kurie šypsosi, žiūri tiesiai ir atvirai, atgręžia veidus, atsiliepia linksma ir linksma intonacija, kaip tuos, kurie yra patikimi ir su kuriais bendromis pastangomis gali plėtoti tolesnį bendradarbiavimą.

Žinoma, sąveikos partnerių vienas kito priėmimas ar nepriėmimas turi ir gilesnes šaknis. Todėl būtina atskirti moksliškai pagrįstus ir įrodytus homogeniškumo lygius – skirtingus sąveikos dalyvių retumus (panašumo laipsnius – skirtumus).

Pirmasis (arba žemesnis) homogeniškumo lygis yra žmonių individualių (natūralių) ir asmeninių parametrų (temperamento, intelekto, charakterio, motyvacijos, interesų, vertybinių orientacijų) santykis. Tarpasmeninėje sąveikoje ypač svarbūs partnerių amžiaus ir lyties skirtumai.

Antrasis (viršutinis) homogeniškumo lygis – heterogeniškumas (panašumo laipsnis – tarpasmeninės sąveikos dalyvių kontrastas) – parodo nuomonių, požiūrių (įskaitant simpatijas – antipatijas) santykį grupėje (panašumas – skirtumas) į save, partnerius ar kitus. žmonėms ir objektyviam pasauliui (įskaitant bendrą veiklą). Antrasis lygis skirstomas į polygius: pirminį (arba kylantįjį) ir antrinį (arba efektyvųjį). Pirminis polygis yra kylantis, tarpasmeninės sąveikos metu pateiktų nuomonių koreliacija (apie objektų pasaulį ir jų rūšį). Antrasis polygis – nuomonių ir santykių koreliacija (panašumas – skirtumas), atsirandantis dėl tarpasmeninės sąveikos, keitimosi mintimis ir jausmais tarp bendros veiklos dalyvių1. Sutapimo efektas taip pat vaidina svarbų vaidmenį sąveikoje pradiniame etape.

Sutapimas(lot. Congruens, congruentis – proporcingas, atitinkantis, kas sutampa) – abipusių vaidmenų lūkesčių patvirtinimas, vienintelis rezonansinis ritmas, kontakto dalyvių išgyvenimų sąskambis.

Sutapimas numato minimalų šiurkštumą esminiuose kontakto dalyvių elgesio linijų momentuose, dėl ko išlaisvinama įtampa, atsiranda pasitikėjimas ir simpatija pasąmonės lygmenyje.

Sutapimą sustiprina partnerio bendrininkavimo jausmas, susidomėjimas ir abipusė paieškos veikla, pagrįsta jo poreikiais ir gyvenimo patirtimi. Jis gali pasirodyti nuo pirmųjų kontakto tarp anksčiau nepažįstamų partnerių minučių arba iš viso nekilti. Tačiau kongruencijos buvimas rodo didesnę tikimybę, kad sąveika tęsis. Todėl sąveikos procese reikia stengtis pasiekti sutapimą nuo pirmųjų kontakto minučių.

Formuojant organizacijos darbuotojų organizacinę elgseną, pagrįstą tarpasmeninės sąveikos plėtra, būtina atsižvelgti į daugybę veiksnių, prisidedančių prie kongruencijos pasiekimo. Tarp pagrindinių yra:

1) pasitikėjimo savimi patirtis, pasireiškianti šiais atvejais:

— Sąveikos subjektų tikslų tarpusavio ryšys;

— tarpasmeninio suartėjimo pagrindo buvimas;

— subjektai, priklausantys tai pačiai socialinei grupei;

2) empatija (gr. Empatheia – empatija), kuri lengviau realizuojama:

— Emocinio kontakto užmezgimui;

— partnerių elgesio ir emocinių reakcijų panašumai;

- turėti tokį patį požiūrį į tam tikrą dalyką;

- Atkreipiant dėmesį į partnerių jausmus (pavyzdžiui, jie tiesiog aprašomi)

8) identifikavimas, kuris stiprinamas:

— Išgyvenant įvairius sąveikaujančių šalių elgesio procesus;

- Kai žmogus kitame įžvelgia savo charakterio bruožus;

— Kai atrodo, kad partneriai keičiasi nuomonėmis ir diskutuoja iš vienas kito pozicijų;

- Atsižvelgiant į nuomonių, interesų, socialinių vaidmenų ir pozicijų bendrumą.

Dėl kongruencijos ir efektyvių pradinių kontaktų tarp žmonių užsimezga grįžtamasis ryšys – abipusiai nukreiptų atsakymų procesas, padedantis palaikyti tolesnę sąveiką ir kurio metu taip pat tyčia ar netyčia perduodama kitam žmogui žinutė apie jo elgesį ir veiksmus (ar jo veiksmus). pasekmės) yra suvokiamos arba patiriamos.

Yra trys pagrindinės grįžtamojo ryšio funkcijos. Paprastai jie yra:

— Žmogaus elgesio ir veiksmų reguliatorius;

— Tarpasmeninių santykių reguliatorius;

Grįžtamasis ryšys gali būti įvairus ir kiekvienas jo variantas atitinka vienokią ar kitokią žmonių tarpusavio sąveikos specifiką bei stabilių santykių tarp jų atsiradimą.

Atsiliepimai gali būti:

— Žodinis (perduodamas kalbos pranešimo forma);

- Nežodinis, tai yra kažkas, kas atliekama naudojant veido išraiškas, laikyseną, balso intonaciją ir pan.;

- Tokia, kad ji įkūnyta veiksmo forma, orientuota į identifikavimą, kito žmogaus supratimo, pritarimo parodymą ir pasirodo esanti bendroje veikloje.

Grįžtamasis ryšys gali būti neatidėliotinas ir uždelstas, labai emociškai įkrautas ir asmens perduotas kitam žmogui kaip savotiška patirtis arba su minimaliu emocijų ir atitinkamų elgesio reakcijų pasireiškimu.

Įvairių tipų bendroje veikloje tinka įvairaus pobūdžio grįžtamasis ryšys. Todėl reikia pastebėti, kad nesugebėjimas naudotis grįžtamuoju ryšiu labai apsunkina žmonių sąveiką organizacijoje ir mažina valdymo efektyvumą.

Organizacinės sąveikos ir situacijos dalyvių psichologinė bendruomenė stiprina jų kontaktus, padeda plėtoti tarpusavio santykius, prisideda prie jų asmeninių santykių ir veiksmų pavertimo bendrais. Požiūriai, poreikiai, interesai, santykiai apskritai, būdami motyvais, lemia perspektyvias partnerių sąveikos kryptis, o jų taktiką taip pat reguliuoja abipusis žmonių savybių supratimas, jų įvaizdžių ir idėjų apie vienas kitą, apie save ir bendros veiklos uždavinys.

Pradiniame žmonių sąveikos proceso etape grupėje (organizacijoje) aktyvus bendradarbiavimas palaipsniui vystosi ir vis labiau įsikūnija į efektyvų darbuotojų tarpusavio pastangų derinimo problemos sprendimą. Šis etapas vadinamas produktyvia bendra veikla.

Yra trys bendros veiklos organizavimo formos arba modeliai:

— Kiekvienas dalyvis savo bendro darbo dalį atlieka nepriklausomai nuo kito;

— Bendrą užduotį nuosekliai atlieka kiekvienas dalyvis;

- Vienu metu vyksta kiekvieno dalyvio sąveika su visais kitais (būdinga komandinio darbo organizavimo ir horizontalių ryšių plėtros sąlygomis), kurios faktinis egzistavimas priklauso nuo veiklos sąlygų, jos tikslų ir turinio.

Yra keletas žmonių suderinamumo tipų. Psichofiziologinis suderinamumas pagrįstas temperamento savybių ir individų poreikių sąveika. Psichologinis suderinamumas apima veikėjų, intelekto ir elgesio motyvų sąveiką. Socialinis ir psichologinis suderinamumas yra būtina sąlyga norint suderinti dalyvių socialinius vaidmenis, interesus ir vertybines orientacijas. Galiausiai, socialinis ideologinis suderinamumas grindžiamas ideologinių vertybių bendrumu, socialinių nuostatų panašumu įvairių tikrovės faktų, susijusių su etninių, klasinių ir religinių interesų įgyvendinimu, atžvilgiu. Nėra aiškių ribų tarp šių tipų suderinamumo, o kraštutiniai suderinamumo lygiai, pavyzdžiui, fiziologinis ir socialinis-psichologinis, socialinis-ideologinis, turi akivaizdžių skirtumų1.

Bendroje veikloje pastebimai suaktyvėja pačių dalyvių kontrolė (savikontrolė, savikontrolė, tarpusavio stebėjimas, abipusis patikrinimas), o tai turi įtakos vykdomajai veiklos daliai, įskaitant individualių ir bendrų veiksmų greitį ir tikslumą. .

Tačiau reikia atminti, kad sąveikos ir bendros veiklos varomoji jėga pirmiausia yra jos dalyvių motyvacija. Yra keletas socialinių sąveikos motyvų tipų (ty motyvai, dėl kurių žmogus bendrauja su kitais žmonėmis):

- Bendros (bendros) naudos maksiminimas (bendradarbiavimo motyvas)

- Maksimaliai padidinti savo naudą (individualizmas)

- Santykinio pelno maksiminimas (konkurencija)

- Maksimaliai padidinti kito pelną (altruizmas)

- Kito naudos sumažinimas (agresija);

— Laimėjimo skirtumų sumažinimas (lygybė) 2. Bendradarbiavimo dalyvių vykdoma savitarpio kontrolė

veikla, gali lemti individualių veiklos motyvų peržiūrą, jei yra reikšmingų jų dėmesio ir lygio skirtumų. Dėl to individualūs motyvai pradedami koreguoti ir derinti.

Šaltinis:
Sąveika ir santykiai tarp žmonių organizacijoje
Sąveika ir santykiai tarp žmonių organizacijoje. Sąveikos esmė, tipai ir ypatumai Visuomenė susideda ne iš atskirų individų, o atskleidžia tų ryšių ir santykių sumą
http://studbooks.net/22198/menedzhment/vzaimodeystvie_vzaimootnosheniya_lyudey_organizatsii_suschnost_vidy_osobennosti_vzaimodeystviya

Santykiai tarp žmonių

Pamokos tikslas. Supažindinti mokinius su miesto socialinės aplinkos ypatumais, parodyti jo priklausomybę nuo miesto „profesijos“. Atkreipkite dėmesį į būtinybę laikytis tam tikrų santykių su aplinkiniais žmonėmis taisyklių, ugdykite gebėjimą gyventi su jais darnoje ir užtikrinti asmeninį saugumą.

1. Esamas.

2. Santykiai su aplinkiniais mieste.

3. Saugaus bendravimo su nepažįstamais žmonėmis mieste taisyklės.

Mokomosios medžiagos pristatymas

1. Supažindinti mokinius su pagrindiniais miestų tipais ir juose esančios socialinės aplinkos ypatumais.

Išsamiau pasidomėkite mūsų miesto ypatumais, jo paskirties ir socialinės aplinkos ypatumais.

2. Atkreipti mokinių dėmesį į tai, kad jie turi savo specifiką. Mieste dauguma žmonių vieni kitų nepažįsta. Tačiau norint įgyti gyvenimiškos patirties ir užtikrinti savo saugumą, labai svarbu teisingai užmegzti santykius su kitais žmonėmis. Atkreipkite dėmesį, kad svarbiausi santykiai yra su tėvais ir mokytojais. Nuoširdus ir pasitikintis bendravimas su jais prisideda prie gyvenimiškos patirties įgijimo.

Atkreipti mokinių dėmesį į bendravimo su bendraamžiais svarbą, parodyti poreikį derinti savo norus ir interesus su kitų norais, savo reikalus siekiant bendrų tikslų. Išmokite rasti priimtiną kompromisą.

3. Atkreipti mokinių dėmesį į tai, kad šiuolaikinis miestas yra sausakimšas ir kasdieniame gyvenime nuolat tenka sutikti nepažįstamų žmonių, su kuriais bendravimas reikalauja apgalvoto požiūrio, siekiant užtikrinti asmeninį saugumą.

Žinoma, tarp nepažįstamų žmonių yra vertų, teisingų ir malonių žmonių, kurie visada gali padėti sunkioje situacijoje. Tačiau yra ir užpuolikų, su kuriais susitikti pavojinga.

Aptarkite su mokiniais bendravimo su nepažįstamais žmonėmis taisykles, kad nesusitiktumėte su įsibrovėliais.

1) Nesivelkite į pokalbį su nepažįstamais žmonėmis gatvėje.

2) Bandydami susitikti su nepažįstamu žmogumi, niekada neturėtumėte sakyti savo vardo, nurodyti savo adresą ar kalbėti apie savo tėvus.

3) Venkite bendrauti su neblaiviais žmonėmis.

4) Nelipkite į automobilį su nepažįstamu žmogumi.

Pamokos pabaigoje reikėtų atkreipti dėmesį į tai, kad vaikai turėtų žinoti vietas, kur žmonės jiems bet kada ateis į pagalbą: policijos komisariatą, gaisrinę, bet kurią parduotuvę ir kitas vietas, kur žmonės dirba.

1. Kur mūsų mieste (rajone) yra policijos skyrius, kelių policijos postai, gaisrinė, greitoji medicinos pagalba?

2. Kokios vietos mūsų mieste yra pavojingiausios nusikalstamumo požiūriu?

3. Kurie maršrutai į mokyklą, pas draugą ar pasivaikščiojimus yra saugiausi?

1. Studijuoti vadovėlio § 1.4.

2. Saugos dienoraštyje užsirašykite saugaus elgesio mūsų mieste priemones.

Šaltinis:
Santykiai tarp žmonių
Pamokos tikslas. Supažindinti mokinius su miesto socialinės aplinkos ypatumais, parodyti jo priklausomybę nuo miesto „profesijos“. Atkreipkite dėmesį į būtinybę laikytis tam tikrų taisyklių
http://tak-to-ent.net/load/89-1-0-7147

Pristatymas – Mieste gyvenančių žmonių santykiai su saugumu – 5 kl

Pranešimas „Mieste gyvenančių žmonių ir saugumo santykiai“ 5 kl

Nukopijuokite šį kodą ir įklijuokite jį į savo svetainę

Šiandien išsiaiškinsime, kokie yra miestų tipai ir kokios yra juose esančios socialinės aplinkos ypatybės.

Atkreipkite dėmesį į santykius su aplinkiniais mieste.

Aptarkime saugaus bendravimo su nepažįstamais žmonėmis mieste taisykles.

Miestų tipai ir socialinė aplinka

(įterpti skaičius ir raides)

Miestų tipai ir socialinė aplinka

3. Pagrindinis miestas; svarbiausias politinis, ekonominis ir kultūrinis centras; didžiausias transporto mazgas; daugiau nei 50 % yra darbuotojai.

B. Maskva, Londonas, Paryžius, Berlynas.

2. Dauguma gyventojų dirba laivuose; vyrai ilgai eina maudytis; daug lankytojų; Gyventojų sudėtis kinta.

A. Sankt Peterburgas, Murmanskas, Novorosijskas, Vladivostokas.

4. Pagrindinė miesto paskirtis – užtikrinti fundamentinių mokslinių tyrimų atlikimą; daug mokslo žmonių.

D. Troickas, Korolevas, Dubna, Serovas, Obninskas.

1. Miestas su gydomuoju klimatu; skirtas šalies gyventojų poilsiui ir gydymui; Vasarą poilsiautojų būna daugiau nei vietinių gyventojų.

V. Sočis, Anapa, Gelendžikas, Kislovodskas, Esentukiai.

5. Dažniausias miesto tipas; Dauguma gyventojų yra įmonėse dirbantys darbuotojai.

Maskva, Sankt Peterburgas, Čeliabinskas, Jekaterinburgas, Novokuzneckas.

Santykiai tarp žmonių mieste

Santykiai tarp žmonių mieste

Bendravimas su pažįstamais žmonėmis

Svarbiausi santykiai yra su tėvais ir mokytojais.

Nuoširdūs ir pasitikintys santykiai su tėvais ir mokytojais prisideda prie gyvenimiškos patirties įgijimo

Santykiai tarp žmonių mieste

Bendravimas su nepažįstamais žmonėmis

Susitikimas su įsibrovėliais yra pavojingas.

Kaip išvengti susitikimo su įsibrovėliais?

Svetimas ne draugas!

Jei jus persekioja nepažįstamasis, pasistenkite išeiti į žmonių susibūrimą: triukšmingą gatvę, mokyklos kiemą, parduotuvę. Ten praneškite apie tai, kas vyksta apsaugos darbuotojams, policijos pareigūnui arba paprašykite suaugusiojo, kad iškviestų policiją.

Nemėginkite įbėgti į įėjimą ar kur nors pasislėpti. Nusikaltėlis gali būti greitesnis už jus, ir jūs atsidursite spąstuose.

Svetimas ne draugas!

Į kokias vietas galima eiti?

Į kokias vietas galima eiti?

prašyti pagalbos?

Pastatas, kuriame dirba žmonės

Parduotuvė, ligoninė, mokykla

Kur kreiptis pagalbos

Svetimas ne draugas!

Nesutikite su pasiūlymais vaidinti filme, dalyvauti grožio konkurse, valgyti ledus, žiūrėti animacinius filmus, naują kompiuterinį žaidimą ar linksmus šuniukus. Tai yra gudrybės, kurias nusikaltėliai naudoja norėdami suvilioti savo aukas.

Nesutikite su prašymu nepažįstamą žmogų kur nors nuvežti arba parodyti jam kelią.

Svetimas ne draugas!

Net jei žmogus jums neatrodo pavojingas, jei šypsosi, maloniai kalba ir visai neatrodo įtarus, atminkite: nusikaltėliai gali apsimesti. Dažniausiai jie nepanašūs į tuos kraujo ištroškusius maniakus, kurie rodomi filmuose. Jei visi nusikaltėliai atrodytų kaip pabaisos, vargu ar jie galėtų ramiai vaikščioti gatvėmis. Visada sakyk nepažįstamiems žmonėms ne!

Svetimas ne draugas!

Niekada nepriimkite pakuočių, maišelių, dėžučių iš nepažįstamų žmonių, net prisidengiant dovanomis.

Bandydami susitikti su nepažįstamu žmogumi, niekada nesakykite savo vardo, nenurodykite adreso, nekalbėkite apie savo tėvus.

Niekada nesėskite į automobilį su nepažįstamu žmogumi.

Svetimas ne draugas!

Niekada nebendraukite su žmonėmis būdamas apsvaigęs. Venkite girtų žmonių!

Gyvenimas mieste labai skiriasi nuo gyvenimo kaime. Po miestą juda didžiulės ________ masės.

Labai svarbu išmokti pasirinkti tokį draugų ratą ir tokį ______, kuris darytų tau gerą įtaką.

Kad nesusitiktumėte su užpuoliku, būtinai žinokite ir visada laikykitės bendrų taisyklių _____________.

Saugumui ir ________ viešajai tvarkai šalyje užtikrinti buvo sukurti specialūs __________.

Šio skyriaus pavadinime nurodytos problemos psichologinio konsultavimo praktikoje pasitaiko gana dažnai, ir jei klientas apie jas tiesiogiai nekalba, reikšdamas nusiskundimus tik dėl kitų asmeninių problemų, tai nereiškia, kad jis iš tikrųjų problemų neturi. su tarpasmeniniais santykiais .

Daugeliu atvejų gyvenime yra ir atvirkščiai: jei klientui rūpi padėtis tarpasmeninių santykių srityje, tai beveik visada galima rasti ir asmeninių problemų, susijusių su jo charakteriu. Be to, šių ir kitų problemų praktinio sprendimo būdai iš esmės yra panašūs vienas į kitą.

Nepaisant to, šias problemas verta apsvarstyti atskirai, nes jos beveik visada sprendžiamos kiek kitaip nei asmeninės – reguliuojant konkretaus žmogaus santykius su kitais žmonėmis. Priešingai, kiekvienas žmogus gali išspręsti asmenines problemas individualiai ir nebūtinai tiesiogiai bendraudamas su kitais žmonėmis.

Be to, labai skiriasi asmeninių ir tarpasmeninių problemų sprendimo būdai. Jei asmeninės problemos dažniausiai siejamos su būtinybe kardinaliai pakeisti žmogaus vidinį pasaulį, tai tarpasmeninės problemos yra susijusios su poreikiu keisti daugiausia tik išorines žmogaus elgesio formas, veikiančias jį supančius žmones.

Psichologinės problemos, susijusios su žmogaus santykiais su kitais žmonėmis, gali būti skirtingo pobūdžio. Jie gali būti susiję su žmogaus asmeniniais ir dalykiniais santykiais su jį supančiais žmonėmis, taip pat su santykiais su jam artimais ir gana nutolusiais žmonėmis, pavyzdžiui, su artimaisiais ir nepažįstamais žmonėmis.

Šios problemos taip pat gali turėti ryškią su amžiumi susijusią konotaciją, pavyzdžiui, jos iškyla kliento santykiuose su bendraamžiais ar kitos kartos žmonėmis, jaunesniais ar vyresniais už jį patį.

Tarpasmeninių santykių problemos gali rūpėti ir skirtingų lyčių žmonėms: moterims ir vyrams, tiek monoseksualioms (identiškoms), tiek heteroseksualioms (skirtingos lyties sudėties) socialinėms grupėms.

Daugialypis šių problemų pobūdis atspindi realiai egzistuojančios žmonių santykių sistemos sudėtingumą. Nors daugelį šių problemų čia aptarsime atskirai, vis dėlto turėtume nepamiršti, kad visos šios problemos yra praktiškai tarpusavyje susijusios ir daugeliu gyvenimo atvejų turi būti sprendžiamos kompleksiškai.

Pavyzdžiui, yra keletas bendrų tipiškų sunkumų žmonių santykių srityje priežastys. Aptarę šias priežastis, prie jų nebegrįšime ir toliau apsiribosime tik nuorodomis į atitinkamas teksto vietas. Tačiau yra ir privačių, specifinių sunkumų priežasčių, būdingų tam tikro tipo žmonių santykiams. Ateityje daugiausia dėmesio skirsime jiems.

Kliento asmeninių santykių su žmonėmis problemos

Šiai problemų grupei visų pirma priskiriamos tos, kurios yra susijusios su kliento santykiais su tais žmonėmis, kurie yra maždaug tokio pat amžiaus ir skiriasi vienas nuo kito ne daugiau kaip dvejais ar trejais metais.

Kartu atkreipkime dėmesį, kad sąvokos „bendraamžiai“ arba „tos pačios kartos žmonės“ šiuo atveju apima skirtingą vaikų ir suaugusiųjų amžiaus kategoriją. Jei, pavyzdžiui, ikimokyklinio amžiaus vaiko bendraamžiai, kaip taisyklė, nuo jo nesiskiria daugiau nei vieneriais metais, tai mokykliniame amžiuje skirtumas tarp bendraamžių gali siekti iki dvejų metų. Atitinkamai, bendraamžiais galima vadinti berniukus ir mergaites nuo dvidešimties iki dvidešimt penkerių metų, t.y. žmonių, kurių amžiaus skirtumas jau yra iki penkerių metų.

Taikant suaugusiems nuo trisdešimties iki šešiasdešimties metų, sąvoka „bendraamžis“ jau apima intervalą iki dešimties metų. Jei kalbame apie vyresnius nei šešiasdešimties metų žmones, tai tos pačios kartos atstovais arba sąlyginai bendraamžiais galima laikyti tuos, kurių amžiaus skirtumas siekia net penkiolika metų.

Žmogaus psichologinė raida su amžiumi palaipsniui lėtėja, o gyvenimo patirties, psichologijos ir žmonių elgesio bendrumas tampa pagrindiniu kriterijumi vertinant juos kaip bendraamžius.

Stebėjimai rodo, kad dėl santykių su kitais žmonėmis problemų į psichologinę konsultaciją dažniausiai kreipiasi vyresni nei penkiolikos ir jaunesni nei šešiasdešimties metų asmenys. Kalbant apie ikimokyklinukų, pradinukų ir vyresnio amžiaus žmonių tarpusavio santykius, jie rečiau kelia nerimą savo dalyviams, be to, turi savo specifinių savybių.

Ikimokykliniame ir pradiniame mokykliniame amžiuje vaikų santykiuose su bendraamžiais dažniausiai nekyla rimtų problemų, dėl kurių reikėtų didesnio dėmesio ir psichologinio konsultavimo. Vyresniame amžiuje santykiai tarp žmonių dažniausiai apsiriboja siauru giminių, pažįstamų ir draugų ratu, su kuriais šie santykiai užsimezga jau seniai ir yra daugiau ar mažiau reguliuojami. Be to, vyresnio amžiaus žmonių santykiai su aplinkiniais gana lengvai susitvarko dėl didelės tokių žmonių sukauptos gyvenimiškos patirties, todėl su jais kylančios problemos taip pat gana lengvai išsprendžiamos nesinaudojant psichologinėmis konsultacijomis.

Ar kada pagalvojote, kokios stiprios gijos mus sieja su viskuo, kas mus supa? Mes visą gyvenimą stengiamės šiuos ryšius sustiprinti arba susilpninti. Psichologijoje terminas „santykiai“ vartojamas jiems apibrėžti. Tai yra kažkas, be kurio neįmanoma mūsų egzistavimas visuomenėje, todėl būtina žinoti visus santykių kūrimo niuansus. Taip pat turėtumėte sugebėti įveikti jų struktūros problemas.

Santykiai – kas tai?

Viena vertus, sąvoka „santykiai“ suprantama kiekvienam vaikui, nes nuo pat gimimo kūdikis mokosi juos kurti. Bet kita vertus, jie yra labai subtili medžiaga, kurios negalima paliesti ar pamatyti.

Jei sujungsime visus aprašymus knygose apie psichologiją, galime teigti, kad santykiai yra ryšių tarp visų mus supančių žmonių visuma. Kiekvienas žmogus, su kuriuo bendraujame, įsipainioja į sudėtingą sistemą. Tai gali būti trumpalaikė, kaip ir atsitiktinių pažinčių atveju. Bet, pavyzdžiui, su tėvais palaikome ilgalaikius santykius. Jie nuolat tobulinami ir trunka visą gyvenimą, iki vieno iš dalyvių mirties.

Reikšmė

Žmogus negali egzistuoti be santykių. Nuo ankstyvos vaikystės jie tampa svarbiu jo, kaip asmenybės, vystymosi ir formavimosi etapu. Žmogaus pasąmonė trokšta santykių. Mums skubiai reikia draugų ir meilužių, reikia jų pritarimo ir pripažinimo. Pažindami kitą žmogų, geriau pažįstame save ir savo vidinį pasaulį. Tai suteikia jėgų siekti užsibrėžtų tikslų ir kūrybiškai tobulėti.

Psichologai įrodė, kad santykių problemos pirmiausia sprendžiamos per pokyčius savyje. Jei pakeisite savo vidinį požiūrį į pasaulį, tada jūsų ryšys su juo taps visiškai kitoks. Tai leidžia jungtims nuolat judėti ir sustoti, kai pasiekia tam tikrus etapus.

Santykiai: bendras formavimo principas

Tarpasmeniniai santykiai formuojasi emocinės empatijos ir interesų bendruomenės lygmenyje. Iš pradžių jie yra sukurti iš bet kokio žmonių kontakto ir sąveikos, o vėliau įtakoja bet kokią bendrą veiklą.

Be to, santykiai turi selektyvumo principą. Jie visada yra ryškių spalvų ir priklauso nuo šių santykių dalyvių poreikių apimties. Tai yra, kiekvienas santykių dalyvis siekia savo tikslų ir poreikių. Jei jie sutampa, tol, kol šie tikslai nebus įgyvendinti arba kol jie nepasikeis, santykiai egzistuos ir vystysis.

Santykių tipai: charakteristikos ir aprašymai

Kad ir kur žmogus atsirastų, susiformuoja santykiai tarp žmonių. Taip interpretuojamas net trumpas susitikimas ir trumpas bendravimas. Remiantis tuo, jie gali būti suskirstyti į dvi dideles grupes:

• verslas;
• Asmeninis.

Verslo santykiai kyla iš konkrečios veiklos ir dažnai palaikomi jos. Rečiau juos kontroliuoja teisės normos, tokius santykius reguliuoja moralės ir etikos normos. Asmeniniai santykiai grindžiami charakterio savybėmis ir simpatija. Jie yra reguliuojami tik moralės normų ir turi sudėtingą struktūrą.

Kiekvienas santykių tipas turi savo ypatybes. Tačiau kiekvienas žmogus vienodai dalyvauja verslo ir asmeniniuose ryšiuose. Be to, psichologai pastebi ryšį tarp gebėjimo užmegzti asmeninius santykius ir karjeros sėkmės, kuri tiesiogiai priklauso nuo atmosferos konkrečioje grupėje, pagrįstos konkrečia veikla.

Santykiai turi savo aiškią struktūrą, kuri kai kuriuose šaltiniuose vadinama sistema. Jis gali būti pavaizduotas taip:

1. Pirmas kontaktas. Žmonių pažinties metu pasąmonės lygmenyje vyksta aktyvi sąveika. Didžioji dalis informacijos, nulemiančios, kiek mums malonus ar nemalonus pašnekovas, į mūsų smegenis patenka pirmosiomis bendravimo minutėmis. Šis laikotarpis apima pašnekovo įvertinimą daugeliu atžvilgių ir gyvenimo požiūrių bei tikslų panašumų ar skirtumų nustatymą.

2. Draugiški santykiai. Jei pirmasis kontaktas pasirodė sėkmingas ir kartojamas, tada tarp partnerių jie susiformuoja. Draugiškuose santykiuose jų dalyviai yra glaudžiai susiję emociniu ir racionaliu lygiu. Jie turi bendrų interesų, panašias gyvenimo pozicijas ir aktyviai keičiasi emocijomis, gaudami ir suteikdami reikiamos energijos. Tačiau tokioje ryšių sistemoje abu partneriai jaučiasi visiškai laisvi ir nieko nesaistomi.

3. Draugiški santykiai. Ši santykių sistema reiškia gilesnį įsiskverbimą į vienas kito pasaulį. Abu dalyviai pasitiki vienas kitu, dalyvauja visuose reikaluose ir visada suteikia visą įmanomą paramą.

Absoliučiai visi procese dalyvaujantys žmonės pereina šiuos tris sistemos etapus. Ateityje santykiai vystosi pagal daugiamatę galimybių šaką. Jie gali tapti grynai dalykiniais arba išsivystyti į intymius. Bet kokiu atveju viskas prasideda nuo pirmųjų aukščiau aprašytų etapų.

Kaip jie vystosi?

Nepamirškite, kad santykiai gali tik vystytis. Jie yra dinamiška medžiaga, kuri nuolat juda. Tai yra pagrindinė absoliučiai bet kokių santykių savybė. Jei tam tikru momentu jie sustoja savo raidoje, tada abu dalyviai nustoja jaustis jais patenkinti. Būtent pasitenkinimas yra pagrindinis santykių komponentas. Nustojus vystytis, abu partneriai pradeda ieškoti naujų pasitenkinimo ir komforto šaltinių, tai yra įsitraukia į naują santykių sistemą. Be to, tai vienodai taikoma asmeniniams ir verslo santykiams.

Santykiai: problemos

Sunku įsivaizduoti tarpasmeninius santykius, kurių neužgožtų įvairios problemos. Santykių problema rimtai kamuoja psichologų mintis. Ekspertai juos analizuoja ir siūlo išeitis iš keblios situacijos. Dažniausia problema – konfliktai, paliečiantys absoliučiai visus tarpasmeninių santykių tipus ir kategorijas.

Istorija mums įrodo, kad beveik neįmanoma išspręsti šios pagrindinės problemos, kuri egzistavo visais laikais, tačiau psichologai sugeba nustatyti jos priežastį ir su ja dirbti. Konfliktų, kurie yra pagrindinė santykių problema, priežastis galima pateikti taip:

1. Kliūtis pasiekti tai, ko norite. Jei vienas žmogus trukdo siekti kito žmogaus branginamo tikslo, tada jų santykiai tampa rimta problema. Panašus konflikto išsivystymo scenarijus galimas ir dalykiniuose santykiuose, kai skirtingi žmonės pretenduoja į tas pačias pareigas arba nori gauti premiją už kokį nors pasiekimą. Asmeniniuose kontaktuose tokių problemų pasitaiko ne rečiau.

2. Psichologiniai skirtumai. Ši problema gerokai apsunkina santykių dalyvių gyvenimą. Jie negali pasiekti sutarimo įvairiais klausimais, patiria nepaaiškinamą antipatiją vienas kitam ir negali egzistuoti toje pačioje erdvėje.

3. Neteisingas kito asmens vertinimas. Ši problemų priežastis yra dažniausia. Vienas žmogus gali priskirti kitam neegzistuojančias dorybes ir vėliau patirti nusivylimą dėl nepagrįstų vilčių. Jie taip pat provokuoja konfliktinę situaciją ir kaltinimus kitam asmeniui, jie tampa ilgų ir užsitęsusių santykių problemų priežastimi, o tai gali sukelti visišką jų pertrauką, jei tai iš esmės įmanoma.

4. Tikri trūkumai. Yra kategorija žmonių, kuriems sunku užmegzti santykius su visuomene. Jie turi ginčytiną charakterį, o tai atneša jiems daug problemų ir rūpesčių. Tokie žmonės dažnai nutraukia santykius ir nesistengia kurti kitų.

5. Nesusipratimas. Santykiuose problemos gana dažnai sukelia nesusipratimų tarp dalyvių. Abu žmonės turi savo nuomonę ir negali pasiekti kompromiso dėl tam tikrų skirtumų. Vaikų ir tėvų santykiai dažnai kenčia nuo šių problemų. Jie yra įveikiami ir išsprendžiami.

Santykiai yra svarbiausias dalykas, kurį žmogus turi gyvenime. Todėl verta juos branginti ir protingai statyti, kad ateityje netektų kentėti dėl jų praradimo.

01.06.2018

Sunkūs santykiai su aplinkiniais – šis sunkumas iškyla daugeliui žmonių. Bendravimas su visuomene dažniausiai sukelia neigiamas emocijas, kurios dar ilgai eskaluos, grįždamos mintimis. Geriau tokių situacijų apskritai vengti ir bendraujant stenkitės kurti harmoniją, būkite empatiški ir eikite į kompromisus. Koks yra geriausias būdas pakeisti savo požiūrį į aplinkinius?

Psichologijoje yra keletas naudingų metodų, kurie gali būti naudojami bendravimo procese:

Šypsokis

Šypsena yra raktas į gerus santykius. Bendraudami pabandykite naudoti šypseną atsakydami į pastabas ir nepasitenkinimą, ir pamatysite, kaip pasikeis jūsų pašnekovas. Teigiamas požiūris tokiais atvejais nepaliks abejingų. Jūs net pajusite, kaip dingsta įtampa, o pokalbis pakryps jums reikalinga linkme. Nors jūs negalėsite to naudoti visose situacijose.

Naudokite komplimentus

Pabandykite meilikavimą pakeisti gražiais komplimentais. Jei bendravimo metu pašnekovas išgirsta malonių jam skirtų žodžių, jis pats tampa malonesniu ir patrauklesniu partneriu. Tačiau tam reikia daug dirbti su savimi, nes žmonės dažniausiai yra linkę teisti ir kritikuoti, o ne priimti komplimentą.

Neteisk

Venkite teisti ir gerbkite kitus žmones, tada pastebėsite, kad jie yra pasirengę pakeisti savo požiūrį į jus. Nereikia su jais dėl visko susitarti, stengtis įtikti, pamirštant savo interesus.

Kad dialogas vyktų sėkmingiau, svarbu žinoti savo ypatybes ir silpnąsias bendravimo su žmonėmis vietas. Svarbūs momentai derybose yra šios psichologinės savybės: aplinkinių nuomonės įtaka, individualios pašnekovo psichologinės savybės, atsparumas stresui ir kt. Naudodami siūlomus testus galite sužinoti apie savo stipriąsias ir silpnąsias bendravimo puses.

Tai neturėtų mums rūpėti, kas galvoja apie tai, kokie mes mieli, ką šiandien dėvime ar ką pasakėme ar padarėme? Garsioji Coco Chanel kartą pasakė: „ Man nerūpi, ką tu manai apie mane, nes aš apie tave visai negalvoju.“ Šiandien daugelis žmonių yra pasirengę patirti pavydą tiems, kurie nepriklauso nuo kitų žmonių nuomonės. Jiems reikia kitų pritarimo, kartais net tų, kurie jiems nepatinka.

Įspūdingi žmonės su silpna psichika, o ypač jaunimas, labai kenčia nuo kitų nuomonės. Šiuo atveju gali padėti amerikiečių psichologo Danielio Ameno taisyklė „18-40-60“. Jis patikina savo pacientus, kurie kenčia nuo kompleksų, nepasitiki savimi ir yra pernelyg priklausomi nuo kitų nuomonės: „ Būdamas 18 metų tau rūpi, ką apie tave galvoja kiti, 40 metų tau neberūpi, o 60 metų supranti, kad aplinkiniai apie tave visiškai negalvoja.».

Šios problemos egzistavo visada – tol, kol egzistavo žmonija. Kitas kinų filosofas Lao Tzu, gyvenęs pr. e., pažymėjo: „ Nerimas dėl to, ką kiti žmonės galvoja apie jus, amžinai liks jų kaliniu.“ Priklausomybė nuo kitų nuomonės būdinga žemos savivertės žmonėms. Kodėl taip nutinka – kitas klausimas. Galbūt juos „uždarė“ autoritariniai tėvai ar perfekcionistai. O gal dėl nuolatinių nesėkmių prarado tikėjimą savimi ir savo sugebėjimais. Dėl to jie pradeda laikyti savo nuomonę ir jausmus nevertais kieno nors kito dėmesio. Nerimaudami, kad nebus gerbiami, nežiūrimi rimtai ar neišklausomi, jie stengiasi būti „kaip visi“ arba būti panašūs į tuos, kurie, jų nuomone, mėgaujasi valdžia. Nuo ko pradėti, norint atsikratyti šios problemos?

1. Stenkitės būti savimi.
2. Valdyk save.
3. Mylėk save.
4. Nustokite per daug galvoti.
5. Nepaisykite kitų žmonių nuomonės, jei jie nėra konstruktyvūs.

Deilas Karnegis

Draugai, pagalvokime, kokį vaidmenį mūsų gyvenime vaidina gebėjimas užmegzti santykius su kitais žmonėmis? Manau, sutiksite, kad tai labai svarbu. Juk tai asmeninis gyvenimas, kuriam reikalingi idealūs santykiai su priešinga lytimi, kitaip nebus laimės šeimoje ir pinigų, kuriuos užsidirbti reikia užmegzti dalykinius santykius su įvairiais žmonėmis ir draugais, ant kurių galėtume pasitikėti, palaikyti ryšius su naudingais žmonėmis, kurie plečia mūsų galimybes, ir daug, daug daugiau. Tuo pačiu metu santykiai tarp žmonių ne visada yra sklandūs ir veiksmingi, nepaisant akivaizdaus tokių santykių naudingumo. Ir taip yra dėl to, kad žmonės dažniausiai nėra mokomi kompetentingai kurti tarpusavio santykius. Dažniausiai šio įgūdžio išmokstame patys, bendraudami vieni su kitais, vadovaudamiesi visų pirma kasdiene patirtimi, o ne kokiomis nors specialiomis žiniomis, kurias reikia pasisemti iš specialių šaltinių, pavyzdžiui, iš psichologijos knygų. Dėl to daugelis žmonių turi problemų tarpusavio santykiuose, o tai gali gerokai apsunkinti jų gyvenimą. Kad taip nenutiktų, kad jūs, mieli skaitytojai, galėtumėte kompetentingai užmegzti santykius su bet kuriais žmonėmis, siūlau perskaityti šį straipsnį.

Pirmiausia užduokime jums vieną iš mums svarbiausių klausimų – ko mes norime iš kitų žmonių? Juk visi vienas iš kito kažko norime, todėl vienas su kitu kuriame įvairias santykių formas – nuo ​​pačių paprasčiausių iki labai sudėtingų. Todėl jei aiškiai ir aiškiai suprasite, ko būtent jums reikia iš to ar kito žmogaus, galėsite nustatyti santykių su juo formą, kuri tiks ir jums, ir jam. Tačiau apsisprendę, ko norite iš kito žmogaus, iš kitų žmonių, dabar pagalvokite, ką jūs pats galite jam ar jiems pasiūlyti? Galų gale, jei norite sukurti normalius, naudingus santykius su žmonėmis, turite galvoti ne tik apie tai, ko norite, bet ir apie tai, ko nori kiti žmonės. Be to negalėsite jų jumis sudominti. Nes jums, man ir mums visiems neįdomu užmegzti santykius su tais, kuriems mes nerūpime, kurie nenori mums nieko duoti, o tik nori ką nors iš mūsų atimti. Tiesa? Kaip dažnai galvojate, kuo galėtumėte būti įdomus tam ar kitam žmogui, su kuriuo norite užmegzti tam tikrus santykius? Arba sakykime taip – ​​kaip kruopščiai svarstote šį klausimą? Remdamasis savo patirtimi dirbant su žmonėmis šiuo klausimu, turiu pasakyti, kad jie tam neskiria pakankamai dėmesio, dėl to išgyvena įvairių problemų tarpusavio santykiuose. Kitaip tariant, daugelis žmonių turi blogą diplomatiją – jie nepakankamai galvoja apie kitų interesus ir todėl negali kompetentingai susieti savo interesų su kitais. O apie kokius santykius galima kalbėti, jei jie neatitinka vienos iš šalių interesų? Apie smurtines, apie tokias, kuriose vienas žmogus ar žmonių grupė toleruoja kitus? Tokie santykiai, kaip rodo istorija, yra nepatikimi. Todėl geriau ieškoti bendros kalbos su žmonėmis, o ne priverstinai primesti jiems savo valią.

Taigi pirmoji išvada, kurią mes galime padaryti kalbėdami apie santykius tarp žmonių, bus tokia: geri, patikimi, tvirti santykiai gali būti kuriami tik abipusiai naudingomis sąlygomis. Tačiau jūs ir aš esame suaugę žmonės, todėl suprantame [turėtume suprasti], kad abipusiai naudingos sąlygos gali būti skirtingos ir ne visada kalbame apie absoliučiai vienodus santykius tarp žmonių. Kažkas juose gali pasirodyti lygesnis dėl savo galimybių ir statuso. Todėl čia svarbu suprasti, kuo žmogus turi teisę pasikliauti, būdamas toks, koks yra. Nes kai kurie žmonės nori, kad su jais būtų elgiamasi taip, kaip, tarkime, jie nenusipelnė. Tačiau dėl to, kad jų nuomonė apie save yra nepagrįstai aukšta, jie reikalauja santykių su žmonėmis, kuriais mažai žmonių jais susidomės. Pavyzdžiui, paprastas įmonės darbuotojas gali manyti, kad jo viršininkas nesąžiningai gauna didesnį atlyginimą nei jis, nors pats negali atlikti visų darbų, kuriuos atlieka jo viršininkas, nes jam trūksta kompetencijos. Tačiau noras būti lygiems su tuo, kuris kažkuo yra pranašesnis už jus, trukdo žmonėms objektyviai įvertinti save ir savo galimybes. Todėl skirtingi žmonės skirtingai supranta, kokios sąlygos yra abipusiai naudingos ir kokie santykiai yra teisingi. Dėl šio nuomonių skirtumo žmonės gali turėti tam tikrų problemų tarpusavio santykiuose. Pakalbėkime apie juos dabar.

Santykių problemos

Dauguma žmonių susiduria su santykių problemomis, kad ir kokios jos būtų. Net drįstu teigti, kad kiekvienas kartas nuo karto susiduria su šiomis problemomis. Ir, kaip sužinojome aukščiau, labai dažna šių problemų priežastis yra šališkas žmonių supratimas, kokie turėtų būti jų santykiai su kitais. Daugelis žmonių nori, kad su jais būtų elgiamasi taip, kaip jie nenusipelnė. Čia, žinoma, yra vietos savanaudiškumui, trumparegiškumui ir nesugebėjimui adekvačiai vertinti savęs ir kitų, o kai žmonės nori neįmanomo, gali pasireikšti net banalus vaikiškas kaprizingumas. Man dažnai tenka su visu tuo dirbti, padėti žmonėms išspręsti jų santykių su aplinkiniais problemas.

Bet kiekvienas iš jūsų gali pats išsiaiškinti visus šiuos dalykus, galvodamas apie tai, kuo pagrįsti jo santykiai su skirtingais žmonėmis. Apskritai viskas labai paprasta – jei žinosite savo objektyvią vertę, galėsite suprasti, kuo turėtumėte pasikliauti kurdami santykius su tuo ar kitu žmogumi. Ir tada tu neklausi ir nereikalausi to, ko kitas žmogus, kiti žmonės tau nėra pelningi ar suinteresuoti duoti. Jūs gausite būtent tokį požiūrį, kokio šiuo metu nusipelnėte. Kažką tau reikės duoti, žmonės tau kažką duos mainais. Tačiau visai nebūtina, kad tokie mainai būtų absoliučiai lygūs. Kartoju, gausite tai, ko nusipelnėte. O jei būsi pakankamai protingas, tai priimsi ir daugiau neprašysi. Tada jūsų santykiai su žmonėmis bus objektyviai abipusiai naudingi. Ne lygiaverčiai, bet abipusiai naudingi. Ir tada viskas priklausys nuo jūsų. Kuo daugiau naudos suteiksite kitiems žmonėms, tuo didesnis jų poreikis jums bus, o tai reiškia, kad jie patys bus pasirengę jums duoti daugiau, kad išlaikytų santykius su jumis.

Kita santykių problemų priežastis – tiesmukiškumas, tai kai žmonės pasako tai, ką galvoja ir elgiasi intuityviai, vadovaudamiesi emocijomis, netgi galima sakyti refleksiškai – tinkamai negalvodami. Na, jūs patys puikiai žinote, prie ko tai veda. Tai sukelia konfliktus, o kartais ir gana kvailus. O į psichologus žmonės dažnai kreipiasi ne prieš tai, o po to, kai padaro klaidų dėl savo tiesmukiško požiūrio į konkrečią situaciją, problemą ar žmones. Taigi pagalvokime apie tai, kokia yra paprasto požiūrio problema? Iš esmės neatsižvelgiama į kitų žmonių reakciją į tam tikrus tavo žodžius ir veiksmus. Jei, pavyzdžiui, pasakysite žmogui, kad jis dėl ko nors klysta, kad klysta, greičiausiai jūsų žodžiai sukels jame neigiamą reakciją. Ar sutinki? Niekas nemėgsta jaustis kvailas, neteisus, niekas nemėgsta klysti. Ir net jei objektyviai esate teisus, nurodydamas žmogaus klaidas, jis gali tiesiog nepriimti jūsų kritikos. Tik pagalvok, koks išmintingas žmogus turi būti, kad jei ne teigiamai, tai bent neutraliai reaguotum į tau skirtą kritiką, pastabas, priekaištus? Kaip manote, ar dauguma žmonių yra tokie – išmintingai suvokia neigiamą informaciją apie save, daro iš jos išvadas ir panaudoja asmeniniam augimui? Natūralu, kad ne. Žmonės dažniausiai yra daug paprastesni. Į kritiką jie reaguoja ne galva, o emocijomis. Tada kyla klausimas, kam su jais elgtis nenaudingai? Kodėl būti tiesioginiam? Atsakymas paprastas: daugelis žmonių nemoka susivaldyti ir yra įpratę pirmiausia ką nors padaryti, o tik tada galvoti. Todėl jų tiesmukiškumas dažnai trukdo užmegzti normalius santykius su žmonėmis. Norėčiau pasakyti žmogui viską taip, kaip yra, bet negaliu, nes žmogus nesupras. Tai reiškia, kad turime būti lankstūs. Kiek žmonių žino, kaip tai padaryti? Tiesą sakant. Visada lengviau keiktis, kelti skandalą, kritikuoti, smerkti, tai nereikalauja didelio intelekto. Tačiau naudos iš šių dalykų mažai arba visai nėra, veikiau tik žala.

Pagalvokime, kaip išmokti kurti santykius su žmonėmis, naudojant lankstų požiūrį į juos? Manau, kad norint tai padaryti, reikia mokėti manipuliuoti žmonėmis. Tai yra, valdyti juos slapta. Tai yra manipuliavimas, leidžiantis žmonėms veikti lanksčiai, kūrybiškai, netradiciškai ir efektyviai, o ne tiesiai šviesiai. Su jo pagalba galite žaisti itin efektyvius kelių judesių derinius, kurie leis rasti bendrą kalbą su bet kuriuo žmogumi. Tačiau dauguma žmonių turi neigiamą požiūrį į bet kokią manipuliaciją. Taip yra dėl to, kad dauguma jų nežino, kaip kompetentingai manipuliuoti kitais, nes jie to nebuvo mokomi, tačiau tuo pat metu jie patys bijo tapti kažkieno manipuliavimo auka. Iš čia kyla šio psichologinio įrankio kritika. Bet kadangi taip vis dar nutinka – žmonės manipuliavo ir manipuliuoja vieni kitais skirtingais būdais, vis tiek būtų geriau išmokti šio įgūdžio, o ne jį pasmerkti. Tada nereikės stumdytis kaip tanko, norint ko nors pasiekti iš žmonių, nes žmogus turės daug kitų galimybių su jais kurti jam reikalingus santykius. Leiskite parodyti jums vieną būdą, kaip sukurti santykius su žmonėmis naudojant manipuliavimą.

Koregavimas

Prisitaikymas yra vienas iš paslėptos įtakos žmonėms būdų, siekiant įgyti jų pasitikėjimą. O įgavę žmogaus pasitikėjimą, padėsite tvirtus pamatus savo santykiams su juo. Paprastai, norint įtikti žmonėms, pravartu prie jų prisitaikyti, nes visiems patinka bendrauti su tais, kurie atrodo, mąsto ir elgiasi taip, kaip jie. Bet mūsų visuomenėje yra labai stiprių asmenybių, kurios vien savo energija verčia kitus jas mėgdžioti ir taip minią priderina prie savęs. Tokių žmonių nedaug, bet jie egzistuoja. Tai lyderiai ir iš prigimties, ir dėl ypatingo auklėjimo. Tačiau jie taip pat kartais prisitaiko prie kitų, jei turi pakankamai lankstumo. Nes tai yra būtina savybė žmogui, kuris nori būti labai populiarus tarp jį supančių žmonių. Jūs negalite visada laikytis savo linijos, tai nėra veiksmingas elgesys.

Galite intuityviai prisitaikyti prie žmonių arba galite tai daryti gana sąmoningai, tačiau tam reikia atlikti specialų mokymą. Vis dėlto koregavimas yra labai subtilus menas. Jei elgiesi kaip beždžionė, nieko neišeis, kad suprastum, kaip tapti panašiu į juos ir jiems patikti. Todėl prieš prisitaikant prie žmogaus – kopijuojant jo išvaizdą, elgesį, nuotaiką, o svarbiausia – sutinkant su jo nuomone, įsitikinimais, mintimis, reikia jį atidžiai stebėti. Juk nežinant tikrosios žmogaus vertybių sistemos neįmanoma nepastebėtam jo mėgdžioti, o tai labai svarbu natūralumui. Todėl stebėkite, stebėkite ir dar kartą stebėkite žmogų, tyrinėkite jį, pasistenkite pastebėti bet kokias smulkmenas jo elgesyje, prisiminkite kiekvieną jo žodį, kad suprastumėte jo minčių srautą ir sužinotumėte apie visus jo įsitikinimus. Kai kurie žmonės yra nenuoseklūs, gali atsisakyti savo sprendimų be jokio loginio pagrindimo, o tik emocijų įtakoje. Todėl svarbu tai pastebėti ir elgtis panašiai, sumaniai šokinėjant su žmogumi nuo vienos minties prie kitos. Tai gali būti nemalonu, kartais net erzinti, bet svarbiausia – rezultatas. Mes visi nesame tobuli, visi turime savo trūkumų, todėl turime būti tolerantiškesni. Jei neišmoksite priimti žmonių tokius, kokie jie yra, arba, tiksliau, neišmoksite priimti jų trūkumų, negalėsite su jais užmegzti jums naudingų santykių. Todėl norint sumaniai prisitaikyti prie kitų, reikia būti jiems tolerantiškesniems. Taigi, kai nuodugniai studijuojate žmogų, prie kurio norite pritapti, repetuokite savo elgesį namuose, kad priprastumėte prie naujo vaidmens. Ir tik tada pradėkite demonstruoti tokį elgesį šio žmogaus kompanijoje. Kitaip tariant, pasiruoškite tikram prisitaikymui iš anksto.

Tinkamas prisitaikymas padeda rasti bendrą kalbą beveik su visais žmonėmis. Ir čia atsižvelgiama į tai, kad visi žmonės yra skirtingi. O radę su jais bendrą kalbą, galėsite su jais užmegzti jums reikalingus santykius. Juk kuo daugiau žmonių tarpusavio supratimo, tuo jiems lengviau susitarti ir sugyventi. Ateityje, žinoma, teks pamažu tapti savimi, jei planuojate su žmogumi užmegzti ilgalaikius ir labai artimus santykius. Bet tai visiškai kitoks darbas. Svarbiausia yra pakloti tvirtą santykių pagrindą ir tik tada galėsite juos lėtai kurti tinkamu būdu. Dabar pakalbėkime apie dar vieną labai svarbų dalyką, nuo kurio priklauso žmonių santykių kokybė.

Lūkesčiai

Mes visi turime tam tikrų lūkesčių dėl gyvenimo ir kitų žmonių. Vieniems jie gana neaiškūs, o kitiems gana specifiniai. O kokius planus kartais kuriame žmonėms, kokias dideles svajones su jais siejame, kurios, deja, ne visada išsipildo. O kai mūsų lūkesčiai nepasiteisina, dažnai dėl to kaltiname kitus žmones, neva jie kalti dėl to, kad daug ką sugalvojome patys. Pagalvokite, draugai, ar mums apskritai reikia visų šių lūkesčių, o gal geriau leisti gyvenimui karts nuo karto kažkuo nustebinti? Juk kartais žmonės būna nepatenkinti visiškai normaliu gyvenimu ir gana laimingais santykiais su įdomiais žmonėmis, nes jie tiesiog nesutampa su jų gyvenimo planais. Bet tai nėra būtina sąlyga laimei, normaliam gyvenimui, gebėjimui tuo džiaugtis. Kodėl turime bet kokia kaina įgyvendinti savo planus? Kodėl gi ne pakoregavus juos taip, kad jie puikiai atitiktų realybę, kurioje gyvename?

Žinote, labai dažnai užduodu žmonėms klausimą spręsdamas kai kurias jų santykių su įvairiais žmonėmis problemas: kodėl jie mano, kad kažkas jų gyvenime turi būti taip, o ne kitaip? Kodėl jiems nepriimtinas kitas jų gyvenimo scenarijus? Kodėl kitokia santykių forma su tuo ar kitu žmogumi ar žmonėmis jiems neatrodo įprasta? Ir tokių klausimų pagalba dažnai prieiname prie išvados, kad lūkesčiai, kuriuos turėjo ir tebeturi žmogus – mano klientas, tie jo gyvenimo planai, kuriuos jis kūrė per ilgą laiką, tos svajonės, kurias jis turėjo ir turi, yra toli gražu ne jam jų reikėjo tiek, kiek jis manė. Galite jų visiškai atsisakyti ir nieko blogo neatsitiks. Tai labai paprastas kelias į laimę, tačiau juo taip sunku eiti. Tik pagalvokite, kaip dažnai mes skundžiamės prieš skirtingus žmones, nes jie nepadėjo įgyvendinti mūsų svajonių, kad jie nepateisino mūsų lūkesčių, kad nepadarė mūsų laimingų, tarsi viskas būtų apie juos, o ne apie mus. Atkreipkite dėmesį, kad sakau „mes“, nes čia nereikia į nieką rodyti pirštais – visi esame dėl to kalti vienaip ar kitaip. Ir tai yra tikra daugelio žmonių problema. Jie nepriima to, ką turi, ką jiems duoda gyvenimas, nori kažko kito, kas neaišku iš kur kilo į galvą.

Ir kaip dažnai žmonės sugadina santykius vienas su kitu dėl kažkokių pasenusių gyvenimo planų, kurie neturi didelės prasmės. Dažnai jiems atrodo, kad kitiems visada viskas geriau, kad kiti gyvenimai įdomesni, šviesesni, laimingesni, kad jie vieninteliai tokie nelaimingi, nes kažko neturi arba kažko trūksta. Visos šios žalingos mintys žlugdo žmogų iš vidaus ir dažnai kenkia jo santykiams su labai vertingais ir net mylinčiais žmonėmis. Taigi kažko laukimas, iš santykių, iš kitų žmonių, iš gyvenimo, dažnai siejamas su žmogaus nepasitenkinimu savo gyvenimu. Nereikia leisti minčių toli į ateitį ir piešti jos savaip. Ši veikla gali sunaikinti jūsų dabartį. Galite kažką planuoti savo gyvenime, tame nėra nieko blogo, tai netgi naudinga. Tačiau nesitikėkite, kad šie planai išsipildys. Gyvenimas yra keblus dalykas, jis visada kiekvienam žmogui sukuria tokias kombinacijas, kad jis yra priverstas sukti galvą, kad suprastų, kodėl jo reikalai klostosi būtent taip, o ne kitaip. Ir jei jis to nepadaro, jis tiesiog nusivilia savo gyvenimu, manydamas, kad jam tai nepasiteisino.

Draugai, santykiai tarp žmonių yra darbas. Ir tai reikia padaryti. Tokių dalykų negalima palikti atsitiktinumui. Jei norite normalių santykių su visais lygiais žmonėmis, turite išmokti juos kurti ir tada praktikuoti įgytas žinias. Galite suprasti, kaip tai jums svarbu, atkreipdami dėmesį į santykių, kuriuos jau turite su skirtingais žmonėmis, kokybę. Jei jie jums netinka, turite išspręsti šią problemą, nes savaime ji neišsispręs. Na, o jei tai padarys, galiu tik džiaugtis tavimi ir palinkėti toliau kurti sėkmingus ir naudingus santykius su žmonėmis.