Kodėl vyrai žaidžia emocinius svyravimus. Didžiausia klaida, kurią moterys daro su vyrais

Ar kada nors uždavėte sau šiuos klausimus:

– Kodėl nutinka taip, kad malonus, subalansuotas žmogus savo partneriais visada pasirenka blogo charakterio žmones?
– Kodėl vyras į moters nepasitenkinimą reaguoja šaltumu ir atitrūkimu?
– Kodėl, jei moteris įsižeidžia ir verkia, partneris jos ne guodžia, o dar labiau ant jos pyksta?
– Kodėl stipri, nepriklausoma moteris staiga, įsimylėjusi, praranda visas savo stiprios valios savybes?
– Kodėl vyras jaučiasi susierzinęs, jei moteris tikina, kad viskas tvarkoje ir viskas jai tinka?
– Kodėl žmona nerimauja ir nerimauja, kai vyras tikina, kad viskas tvarkoje, viskas suvaldyta?

Norėdami teisingai atsakyti į visus šiuos klausimus, turite suprasti slaptą ryšį, kuris egzistuoja tarp partnerių. Jei mokate tai analizuoti, tuomet jums aišku, kodėl viena meilės sąjunga baigiasi nesėkme, o kita tęsiasi sėkmingai, kodėl žmonės kartais elgiasi taip keistai ir nenuspėjamai. Šį slaptą ryšį vadinu sūpuoklės efektu.

Aš jums paaiškinsiu, kaip veikia šis efektas.

Įsivaizduokite du bakus, užpildytus skysčiu. Tai du partneriai meilės sąjungoje. Pavadinkime juos Viktoru ir Marija. Talpyklos sujungtos žarna, per kurią skystis – tai emocijos – teka iš vieno indo į kitą. Tarp sutuoktinių, meilužių, giminaičių, darbo kolegų atsiranda „žarna“ arba ryšys. Artimiausia, kai tarp partnerių yra seksualinis intymumas.

Kuo artimesnis jūsų ryšys su kitu žmogumi, tuo intensyviau keičiatės jausmais. Turbūt teko pajusti partnerio nuotaiką, kai jis pats dar nebuvo labai gerai išsiaiškinęs savo jausmų. Galbūt pastebėjote, kad sūnus ar dukra žino apie jūsų būklę, nors jūs visais įmanomais būdais bandote ją nuslėpti. Emocinis žmonių ryšys leidžia pajusti partnerio nuotaiką.

Taigi, turime du bakus ir jungiamąją žarną. Kas yra tankų viduje? Viktoro ir Marijos jausmai. O žarna reikalinga tam, kad sutuoktiniai galėtų apsikeisti šiais jausmais.

Kaip veikia sūpynės

Pažiūrėkime, kaip sąveikauja Viktoro ir Marijos „emociniai rezervuarai“.

1. Viktoras pasakė Marijai kažką, kas ją supykdė. (Įsivaizduokite, kad Marijos bakelyje esantis skystis burbuliavo.)

3. Marija pradeda tramdyti savo pyktį, varyti jį viduje. (Įsivaizduokite, kad Marija padidina skysčio slėgį.)

4. Kai Marija spaudžia skystį iš viršaus, jis per jungiamąją žarną pradeda tekėti į Viktoro baką. (Įsivaizduokite, kad Viktoro bake esantis skystis taip pat užverda.)

5. Staiga Viktoras pradeda jaustis susierzinęs. Marijos nepasitenkinimą jis jaučia pasąmonės lygmenyje, bet suvokia tai kaip savo pyktį.

6. Kuo labiau Marija atkakliai sako, kad ji visiškai neįsižeidė, tuo labiau pyksta Viktoras.

7. Kuo labiau Viktoras pyksta, tuo labiau Marija bando jį nuraminti. Ji nori „suspausti“ jo pyktį taip pat, kaip nuramino savąjį.

Tarp Marijos ir Viktoro yra kažkas panašaus į šį pokalbį:

Viktoras: Marija, aš negaliu pasiimti laisvos dienos, nors tau tai pažadėjau. Dabar turime per daug darbo.
Marija (tramdydama pyktį): Nieko, viskas gerai. Teks planuoti kelionę iš naujo.
Viktoras (pykina, kad jo žmona vaidina auką): Nereikia iš to daryti tragedijos.
Marija: Aš tau sakiau, viskas gerai. Nepykit dėl ​​nesąmonių.
Viktoras: Žiūrėk, nežiūrėk į mane taip, lyg aš sugadinau visą tavo gyvenimą. Negaliu pakęsti, kai tave kamuoja depresija.
Marija: Mieloji, tau reikia nusiraminti.
Viktoras (šaukdamas): Ką tu tuo nori pasakyti?!
Marija: Viktorai, nešauk ant manęs. Aš taip gerai tave girdžiu.
Viktoras (vis pyksta): Su tavimi neįmanoma susikalbėti. Sėdi ir žiūri į mane tokia rūgščia išraiška.
Marija: Nekovokim, mieloji. Elkimės kaip suaugusieji.
Viktoras (pagaliau netekęs kantrybės): Nemokyk manęs gyventi! Tu tiesiog varai mane iš proto, gerai?

Kuo labiau Marija tramdo savo pyktį, tuo labiau pyksta Viktoras. Pagaliau – didelis sprogimas. Ir Marija sako sau: „Nesuprantu, kodėl Viktoras visada metasi į mane... Turi būti, kad visi vyrai tokie“.

O štai „sūpynių efekto“ paslaptis:

Jūs patiriate emociją, kurią partneris slopina; ir atvirkščiai: partneris patiria emociją, kurią jūs slopinate. Jei neigsite savo pyktį, jūsų partneris supyks.

Aleksejus ir jo žmona Natalija atėjo į mano seminarą.

„Aš niekada nebuvau agresyvus“, - pradėjo pasakoti Aleksejus. - Bet kai mes su Nataša pradėjome gyventi kartu, man nutiko kažkas keisto. Aš visą laiką ant jos rėkiu, visą laiką rėkiu. Kuo ji kantresnė, tuo lengviau įsijungiau.

„Jaučiu, kad gyvenu su pabaisa“, – pridūrė Natalija. – Visada savęs klausiu: „Kodėl mane kankina toks skausmas?

„Aš pats nesuprantu, kas mane apima“, - tęsė Aleksejus. – Kol esu darbe, švelniai galvoju apie Natašą ir nekantrauju, kol galėsiu grįžti namo. Įeinu į namus, pradedu su ja kalbėtis ir iškart susierzinu. Išeinu iš kambario, po dešimties minučių grįžta gera nuotaika. Grįžtu – ir viskas prasideda iš naujo. Gal tai ne mano jausmai, o jos jausmai?

„Kai Aleksejus manęs klausia, ar aš ant jo pykstu, visada atsakau, kad ne“, – sakė Natalija. „Nuo vaikystės buvau taip auklėjama, kad nemyliu ir nemoku pykti. Tačiau Aleksejus mane taip kankino, kad pagaliau prisiminiau vieną nedidelį įvykį, kuris mane nuliūdino. Ir tada atsitiko kažkas nuostabaus. Aš tarsi daviau sau leidimą pykti. Pyktis mane apėmė ir aš pradėjau ant jo šaukti. Niekada gyvenime nemaniau, kad galiu taip elgtis.

„Ir tada staiga nuo manęs nukrito krovinys“, - pridūrė Aleksejus. – Kai tik Natalija supyko, mano požiūris į ją iškart pasikeitė.

Aleksejus ir Natalija yra labai panašūs į kitas susituokusias poras. Jei vienas partneris savyje slopina pyktį, jo emocijos persikelia į antrąjį.

Kodėl nenaudinga nuraminti partnerį?

Ar Marijos ir Viktoro pavyzdyje pastebėjote, kad visi jos bandymai nuraminti vyrą buvo bevaisės? Ji norėjo, kad ir jis išmoktų tramdyti pyktį. Pats gestas, kuriuo raginame žmogų nusiraminti (atkišame delną žemyn), tarsi vaizduoja slopinimo procesą. Pavyzdžiui, „užmušk“ savo jausmus.

Kuo aktyviau slopinate pyktį, tuo jums sunkiau suvokti partnerio pyktį, o tai savo ruožtu jį dar labiau „įjungia“. Čia yra atvirkštinė „sūpynės efekto“ pusė.

Jums sunku partneryje suvokti tas emocijas, kurias slopinate savyje.

Vaikai ir sūpynės efektas

„Sūpynių efektas“ pasireiškia ne tik meilės santykiuose, bet ir gimininguose santykiuose. Čia šį principą reikia suformuluoti kiek kitaip: „Tėvų slopinamos emocijos pasireiškia vaikams“.

Vaikai, net ir patys mažiausi, labai jautriai reaguoja į juos supančią emocinę atmosferą. Vaikai dar nėra išmokyti slėpti savo jausmų, todėl dažnai demonstruoja lygiai tokias pačias emocijas, kurias slepia suaugusieji.

Tėvams atrodo, kad kai kurias emocijas tiesiog reikia slėpti dėl pačių vaikų, siekiant juos apsaugoti. Leiskite nesutikti su šiuo požiūriu. Jei jausmus slopinsite, slėpsite nuo savo vaikų, vaikai vis tiek pajus jūsų būseną ir patirs tik sumaištį ir nerimą. Juk tu jiems sakai, kad viskas tvarkoje, o jie turi neabejotiną instinktą, kad tu esi nelaimingas. Dėl to vaikui susidaro įspūdis, kad jis yra jūsų nepasitenkinimo priežastis. Būtent dėl ​​jo esi nelaiminga, liūdna, prislėgta.

Būtent taip nutiko Olgai ir jos dukrai Nastjai. Olga atėjo pas mane, norėdama pasitarti dėl savo trejų metų dukros. Nastja visą laiką vaikšto, verkė, pykčio priepuolius. Paklausiau Olgos, ar ji pati yra linkusi į pykčio priepuolius.

„Visai ne“, – išdidžiai atsakė moteris. – Mano vyras sako, kad esu tvirto charakterio ir stiprių nervų. Manau, kad turėčiau už tai padėkoti mamai. Ji išmokė mane ištverti bet kokius likimo smūgius su šypsena.

Pasakiau Olgai, kad kiekviena moteris, ypač ištekėjusi, turinti vaiką ir net dirbanti, tikriausiai nešioja savo sieloje tam tikras neigiamas emocijas. Galbūt, paklausiau, Olga slopina šiuos jausmus? Mažylė jaučia mamos būseną ir atspindi ją kaip veidrodį. Vaikai dažniausiai verkia ir ištinka pykčio priepuolius, kai tėvai slopina pyktį, nuoskaudą, nepasitenkinimo gyvenimu jausmus. Su Olga sutarėme, kad kitą kartą, kai Nastja pradės vaidinti, mama sėdės šalia ir taip pat verks skųsdama savo gyvenimu.

Mums nereikėjo ilgai laukti. Tą pačią dieną vakare Nastja sukūrė dar vieną sceną: kodėl ji buvo išsiųsta miegoti taip anksti? Kodėl tai įmanoma visiems, bet ne jai? Kodėl rytoj vėl turi eiti į darželį? Ir taip toliau. Tada Olga nugriuvo ant grindų ir ėmė dejuoti: „Viešpatie, kodėl aš vėl turiu plauti indus? Aš visą dieną dirbau, dirbau, o dabar tu pervargi save namuose. Kaip aš pavargau! Kaip sunku būti mama!

Žiūrėdama į verkiančią motiną, Nastja atvėrė burną ir nutilo. Tada po kelių sekundžių ji ją apkabino, pabučiavo į skruostą ir pasakė: „Labanakt, mamyte“. Tada ji ramiai gulėjo lovoje ir užsimerkė. Olga nebuvo laiminga. Ji suprato, kaip svarbu nelaikyti neigiamų jausmų. Nastya akimirksniu nurimo, o jos mama taip pat jautėsi daug geriau.

Vaikai, kurie yra priešiški, maištingi, agresyvūs, tiesiog išlieja pyktį, persotintą šeimos atmosferoje. Jei broliai ar seserys ginčijasi ir kovoja tarpusavyje, to priežastis yra susikaupęs suaugusiųjų susierzinimas. Būtent todėl šeimai labai svarbu kartu spręsti problemas, net jei jos liečia ne visą šeimą, o vieną iš jos narių. Jei visi pasakys visą tiesą apie savo jausmus, situacija šeimoje bus daug sveikesnė ir darnesnė.

„Kelių bakų efektas“

Jeigu jums kada nors teko palaikyti meilės santykius ne su vienu, o su dviem partneriais, puikiai žinote, kaip tai sunku. Dabar, kai pasakojau apie sūpuokles, lengviau supranti, kodėl svetimavimas ir ištvirkęs asmeninis gyvenimas sukelia ne tik emocines kančias, bet ir gali atvesti žmogų į psichinę krizę.

Įsivaizduokite, kad turime meilės trikampį. Maksimas yra vedęs Eleną, o Elena turi romaną su Aleksu. Prieš mus tarsi trys emociniai „tankai“. Maksimą veikia ne tik žmonos, bet ir jos mylimojo emocijos. Jei Aleksas nuslopina pykčio jausmą, pyktis persikelia į Eleną, o iš jos per emocinę „žarną“ į Maksimo baką. Pats Maksimas nesupranta, kodėl visą laiką pyksta. O faktas yra tas, kad jį apninka ne tik žmonos susierzinimas, bet ir jos mylimojo pyktis, apie kurio egzistavimą vyras nė neįsivaizduoja!

Norėdami dar labiau apsunkinti šią situaciją, pristatykime dar vieną „tanką“. Tarkime, Harvey yra vedęs moterį, vardu Irina. Dabar turime net keturis „tankus“. Pažiūrėkite, kaip situacija tampa sudėtingesnė?

Intymūs dviejų partnerių santykiai jau yra gana sudėtingas dalykas. Pridėkite čia trečią, ketvirtą asmenį – ir gausite visišką emocinį chaosą. Tvirtai tikiu, kad meilės trikampiai ir romanai šone savęs nepateisina. Pagrindinė priežastis yra ta, kad jie painioja emocinius partnerių santykius. Todėl visada sakau, kad jokie santykiai iš šono negali likti paslaptyje.

Tarkime, jūs turite meilužį, o jūsų vyras apie tai nežino. Tačiau meilužio energija ir emocijos sąveikauja su jūsų energija ir emocijomis ir daro jiems įtaką. Taigi nukenčia ir jūsų vyro jausmai. Jis pats nesupranta, kodėl taip keistai elgiasi ir jaučiasi. Norėdami išvengti tokių problemų, neturėtumėte užpildyti savo gyvenime esančio vakuumo papildomais meilės santykiais. Geriau išsigydykite savo meilės sąjungai būdingas traumas, atkurkite prarastą magiją. Jei tai neįmanoma, nutraukite meilės sąjungą ir sukurkite naują.

„Kelių tankų“ efektas pasireiškia ir šeimos gyvenime, tarp giminaičių. Štai kodėl šeimos susibūrimai ir pokalbiai telefonu su tėvais dažnai baigiasi labai liūdnai. Juk visi giminės irgi bendrauja tankai. Kiekvieną iš giminaičių gali prislėgti kažkam kitam iš šeimos narių susikaupęs emocijų krūvis. Taip pat gali būti, kad dėl per didelio spaudimo emocinės „žarnos“ tapo nebenaudojamos, nutrūko emocinis kontaktas. Dažnai šeimose tvyro tokia atmosfera, kad visi šeimos nariai jaučiasi arba kapinėse, arba visapusiškai gindamiesi. Abiem atvejais nelabai maloni situacija. Turite išmokti atsikratyti emocinio streso kasdieniame gyvenime. Tai didžiausias indėlis, kurį žmogus gali įnešti į taikos žemėje išsaugojimą. Nedidinkite didžiulės agresijos ir susierzinimo pasiūlos mūsų planetos atmosferoje.

Emocinio ryšio nutraukimas

Meilė nesibaigia per naktį. Ji miršta, jei partneriai nutraukia juos jungiantį emocinį ryšį. Kaip tai atsitinka? Paskutinį kartą grįžkime prie emocinės tanko metaforos. Įsivaizduokite, kad abu partneriai slopina savo jausmus, nei vienas apie juos nepasako visos tiesos. Abu padidina slėgį savo „cisternose“, o jungiamojoje žarnoje taip pat yra slėgis. Galų gale jis negali pakęsti, plyšta.

Taigi emocinis ryšys nutrūksta. Magija ir aistra dingo. Tau vis dar atrodo, kad myli savo partnerį, bet, kaip sakoma, „tu nebemyli“. Trūksta kažko labai esminio, būtent priklausymo jausmo, emocijų intensyvumo.

Daugelis susituokusių porų gyvena šioje valstybėje metų metus, manydamos, kad toks gyvenimas yra gana „normalus“. Visai įmanoma – juk emocinė įtampa niekaip nepasireiškia. „Sūpynių efektas“ jiems nebegresia! Tačiau praradę emocinę įtampą, sutuoktiniai praranda ir meilę, gyvenimo pilnatvės jausmą. Jų santykiai nustoja vystytis.

Ar emocinį ryšį praradusi pora gali prikelti tikrąją meilę? Taip, tai visai įmanoma. Turėsime sunkiai dirbti, parodyti tam tikrą ryžtą ir nuoseklumą, tačiau rezultatas yra gana realus.

Tačiau stenkitės, kad jūsų ir partnerio emocinis ryšys nenutrūktų. Tam reikia:

– Supraskite, kaip veikia emocinės „sūpuoklės“.
„Išmok atpažinti šio poveikio simptomus.
- Praktikuokite techniką, kurią siūlau toliau – tai padės atsikratyti susikaupusios įtampos ir apsaugos emocinį kontaktą su partneriu.

Kaip sumažinti „sūpuoklės efektą“

Visiškai atsikratyti jo pasekmių neįmanoma. Tokia žmonių santykių dinamika. Tačiau, kaip jau matėte, žmogus gali daug sužinoti apie save, jei atidžiai stebės partnerio emocinę būseną – juk tai veidrodis, atspindintis jūsų paties emocijas. Emocinių svyravimų padarytą žalą galima sumažinti laikantis šių elgesio taisyklių:

– Neslopinkite jausmų, o laisvai juos rodykite – pasakykite partneriui visą tiesą.

- Jei jaučiate, kad jums nepatinka jūsų partnerio žodžiai, pagalvokite ir paklauskite savęs: „Gal aš tiesiog nenoriu žiūrėti į save iš šios pusės?

- Jei jaučiate, kad tarp jūsų ir jūsų partnerio yra emocinės įtampos siena, sustokite, pagalvokite ir tada... naudokite techniką, kurios išmokysiu trečioje straipsnio dalyje (Kaip išsaugoti meilę). sąjunga. Tęsinys).

Kodėl kartais taip nutinka: kuo ramiau elgiasi vyras, tuo isteriškiau elgiasi žmona? Kodėl stiprios, savimi pasitikinčios moterys renkasi vyrus, su kuriais staiga pradeda jaustis nesaugios ir emociškai nestabilios? Įstatymas vadinamas „Sūpynių efektu“ padeda suprasti žmonių tarpusavio sąveikos mechanizmus ir paaiškina daugelio santykių keistenybes.

Įsivaizduokite du indus su skysčiu, sujungtus vamzdžiu, kaip susisiekiančius indus. Pavadinkime juos Andrejumi ir Olga. Induose esantis skystis simbolizuoja emocijas, o jas jungiantis vamzdis – vyro ir žmonos jausmus. Jeigu gyvenate po vienu stogu, esate tos pačios šeimos nariai, o svarbiausia – užsiimate seksu, tai toks emocinis ryšys leidžia keistis jausmais su kitu žmogumi.

Kuo artimesni jūsų santykiai, tuo labiau esate suderinti vienas su kitu. Tarkime, Olgai kažkas atsitiko, ji dėl kažko nusiminusi ir pyksta. Įsivaizduokite pykčio emociją, kurią Olga patiria skysčio pavidalu, kurio lygis pakyla jos inde. O kadangi ji vaikystėje buvo mokoma, kad reikia būti gera mergina ir niekada nerodyti savo pykčio – vyrams nepatinka rūsčios moterys, ji patirs nuoskaudą ir liūdesį. Juk jai neleidžiama pykti. Todėl Olga automatiškai tramdys savo pyktį, net nesuvokdama, kas su ja vyksta. Vidinis balsas jai pasakys: „Nusiramink, nėra jokios priežasties pykti“.

Kuo labiau Olga stumia pyktį gilyn į save, tuo daugiau jo pertekės į kitą indą pagal mainų tarp bendraujančių indų dėsnį. Dėl to Andrejus be jokios priežasties jaus pyktį ir susierzinimą. Kuo labiau jis susivaldys, tuo labiau Olga jį nuramins. Tai jį galutinai supyks ir Olga pagalvos: „Kiek šie vyrai nemoka susivaldyti. Kodėl jis vis praranda savęs kontrolę?

Sūpynių efekto įstatymas yra taip:

„Ką nuslopinote, tą parodys jūsų partneris, ir atvirkščiai – ką partneris nuslopino, tą parodysite“.

Šis dėsnis apibūdina santykių fiziką ir paaiškina, kaip jūsų emocijos veikia jūsų partnerį ir atvirkščiai. Aukščiau aptartame pavyzdyje Olga nuslopino savo pyktį, o Andrejus pradėjo tai rodyti. Arba tarkim Andrius išsigando ir nepasitikėjimas savimi. Galbūt jis dirba su kokiu nors sudėtingu projektu ir nerimauja, kad jam kažkas nepasiseks. Galbūt jis nori plėsti savo verslą ir bijo su tuo susijusios finansinės rizikos.

Vaikystėje Andrejui buvo pasakyta, kad vyras turi būti stiprus ir pasitikintis savimi. Tikras vyras visada eina į priekį ir niekam neparodo savo baimių. Ką jis turėtų daryti su savo emocijomis? Žinoma, nuslopinkite juos! Kuo giliau Andrejus stumia baimę į save, tuo aukštesnis emocijų lygis Olgos inde. Ji staiga pradeda jaustis nesaugi, kažko bijo ir panikuoja. Jei ji pradės reikšti savo baimes Andrejui, ji greičiausiai išgirs atsakymą: „Nesijaudink, tau nereikia jaudintis dėl smulkmenų“.

Kuo ramiau ir atsiribojęs Andrejus elgsis, tuo stipresnė bus Olgos baimė, kuri gali išsivystyti į paniką ir isteriją. Vyras nuslopino savo baimę, o žmona tai parodė. Taip susidaro užburtas ratas: bandydamas suvaldyti situaciją, Andrejus nejučiomis įpila žibalo į Olgos isterijos ugnį.

Ar matėte tokią situaciją? Šaltakraujis vyras, niekada nerodantis emocijų, varo žmoną į isteriją, o paskui žemina replikomis, kad ji tokia emociškai nesubalansuota. Jei tokioje atmosferoje būsite ilgai, galite atsidurti psichiatro registratūroje arba ligoninėje. Žinoma, situacija gali vystytis ir kita linkme, kai moteris visiškai kontroliuoja save ir savo emocijas, o vyras nuolat „sprogsta“.

Kodėl moteriai taip reikia vyro?

Pažiūrėkime į kitą pavyzdį: stipraus prisirišimo kitam žmoguje jausmą. Olga ir Andrejus labai įsimylėjo vienas kitą ir kuo artimesni vienas kitam, tuo labiau Andrejui reikėjo Olgos. Tačiau šis jausmas pradeda jį gąsdinti: jis bijo, kad kadangi jam jos labai reikia, jos netekti bus labai skaudu. Dėl to jis nuslopins šį jausmą, įtikindamas save, kad visai nenori su ja suartėti ir ko nors jai žadėti.

Kas nutiks? Neišreikštos Andrejaus emocijos įplauks į Olgos indą, bus pridėtos prie jausmų – juk jai taip pat reikia Andrejaus – ir emocijos peržengs nustatytas ribas. Dabar jai atrodys, kad ji negali gyventi be Andrejaus. Olga siaubingai bijo jį prarasti, ims visomis priemonėmis įtikinėti jo atsidavimu ir jausis silpna jo akivaizdoje.

Kuo labiau Andrejus slopina intymumo troškimą, tuo labiau Olgai jo reikia. Tačiau matydamas joje tokį poreikį, jis natūraliai ims tam priešintis. Kuo labiau jis priešinsis savo poreikiams, tuo neadekvačiau Olga elgsis. Taigi kai kurie vyrai pirmiausia susitinka su viena moterimi, paskui su kita ir nesupranta, kodėl jie visi tokie įkyrūs. Bet kiekvienas iš jų tiesiog atspindi jo intymumo poreikius, kuriuos jis bijo atpažinti ir pajusti.

Atjungimas

Pažiūrėkime, kas atsitiks kada abu partneriai slopina savo jausmus taip nuleisdamas skystį savo induose. Slėgis padidės ir bus nukreiptas į jungiamąjį vamzdį, o tai sukels sprogimą. Kai nė vienas iš partnerių nepasako visos tiesos apie savo jausmus, jie palaidoja emocijas, pradeda tolti vienas nuo kito ir dėl to nutrūksta jų tarpusavio ryšys. Jiems sėkmingai pavyko užgniaužti visus savo jausmus kadaise mylimam žmogui.

Todėl mums atrodo, kad mes jau iškritome iš meilės – ryšys nutrūko. Jie, žinoma, gali toliau gyventi kartu nepatirdami daugiau įtampos ir prieštaravimų. Tokie žmonės nebėra sūpynių efekto aukos, bet ir meilės nebepatiria. O svarbiausia – jie negalės tobulėti žiūrėdami į partnerį kaip į veidrodį ir tobulindami savo charakterio savybes.

Galima užlopyti sprogusį emocinio ryšio vamzdį, tačiau tam reikės įdėti nemažai pastangų. Galite apsisaugoti nuo skausmo ir pasipiktinimo, jei:

1. Prisiimkite atsakomybę už savo emocijas, užuot jas slopinusios.
2. Jei jūsų mylimasis išreiškia savo jausmus ir jums tai nepatinka, turite sustoti ir paklausti savęs: „Gal jis dabar rodo kažką, ko aš nenoriu pripažinti savyje?
3. Jei pastebite, kad jūsų, kaip ir jūsų partnerio, emocijų lygis auga per greitai, pasistenkite sutramdyti karštį ir pritaikykite visus žinomus būdus, kad teisingai išeitumėte iš situacijos. Tai gali būti Emocinės laisvės technika (ELT), Meilės laiško technika, kurią aptarsiu kitame straipsnyje, arba .

Išvengti sūpynės efekto beveik neįmanoma, tačiau šio dėsnio žinojimas padės tobulėti ir užpildyti savo gyvenimą meile.

Geriausi linkėjimai,

Klausimas psichologui

Sveiki, turiu asmeninį klausimą. Žinoma, aš labai mėgstu psichologiją, bet pati dar negaliu atsakyti į savo klausimus. Esmė tokia. Mes su kankiniu gyvename jau puse metu, mylim vienas kita, viskas gerai, abipusiai, pasitikime, apskritai visi mums pavydi ir t.t... Bet tai pastebejau kai pradedu rodyti savo jausmai ryškėja ir dvasiškai labiau prisiriša prie žmogaus, nuo jo pradeda šalti, jis tampa ramesnis rodydamas savo jausmus man ir tokiais momentais kyla kivirčai, kuriuos jis pats formuoja. Kai tik pradedu tai pastebėti, pradedu sąmoningai tramdyti kai kuriuos savo žodžius, jausmus, emocijas, o laikui bėgant mes keičiamės vietomis ir jis jau pradeda manimi labiau rūpintis, rūpintis, kartais kenčia mano bloga nuotaika, o kai kai kurie jo poelgiai ima mane erzinti, aš tiesiog laikau save rankoje, todėl ginčijamės daug rečiau. Ir taip viskas ėjo ratu ar net judėjo kaip sūpynės. Iki kurio laiko, kol nusprendžiau neiti į naują ratą ir nepradėti vėl ryškiai rodyti savo jausmų. Beje, aš nemėgstu žaisti ir esu įpratęs rodyti visus jausmus ir mintis, kurie mane apima, o toks slaptumas man yra be galo sunkus. Na, pastebėjau, kad mano nuotaika ėmė prastėti, dažnai pradėjau palūžti prieš mylimąjį, pati to nesuvokdama pasidariau šalta jam, nustojau rodyti emocijas, ėmiau mažiau jaudintis dėl smulkių kivirčų (anksčiau imdavausi kiekvienu mažu kivirču rimtai ir net negalėjo atsigulti miegoti nesusitaikęs), tarsi viskas pasidarė po truputį. Ir visa tai mane gąsdina. Nei man, nei mano mylimajam tai nepatinka, bet bijau vėl priprasti taip ryškiai rodyti savo jausmus, bijau, kad jam sušals ir mes vėl pradėsime bartis. O kai kovojame dėl to, kad jis blogos nuotaikos, mes kovojame sunkiai ir garsiai, perdedame smulkmenas. Ką turėčiau daryti? Kaip būti?

Psichologai atsako

labas Marina. Daugelyje santykių palietei labai smulkią liniją.Kaip bebūtų keista, kiekvienas žmogus nesąmoningai normalizuoja kiek šilumos ir švelnumo jam reikia gauti iš partnerio.Standartas ateina iš vaikystės santykių su mama.Jei mama būtų kažkiek šalta ir nepasiekiama , tada šitą šaltuką reikia nešiotis su savimi visą gyvenimą.Ir moteriai neprisileisti arčiau.(Kadangi jei ji mane myli šilčiau, aš išsigąsiu dėl situacijos naujumo). Tai sukelia apsauginį šnypštimo jausmą ir per apsauginį priešiškumą išmetama jūsų šiluma. Konfliktas yra tarsi gynyba, siekiant atitolinti artėjančių jausmų paieškas. Esate įžeistas. Buvai atstumtas, dabar tolstate, o jis jaučia trūkumą dėmesio.skyrybos.Stengiesi būti šaltesnis nei esi,bet nuo to pradeda sirgti.Kadangi tavo įgūdis būti šiltam nėra paklausus.Jam lengviau,jis pripratęs prie šalčio.Ir tavo šiluma ateina jam per pirmąjį skambutį.. Tau daug nepatogu atvėsti ir nei jis.Ieitis yra padidinti jo savivertę.Jei jam geriau viduje,tai jis norės daugiau šilumos iš tavęs,nustoti jo bijoti.nemotyvuotas dirbti su psichologu.Reikia šeimos konsultacijos ir terapijos savo vyrui.

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, Volgogrado psichoanalitinės mokyklos psichologas

Marina, laba diena! Nesvarbu, ar ginčijatės iki galo, iki visiško supratimo ar sustojate, vengiate artimesnio emocinio kontakto. Kokias emocijas ir kaip tiksliai jas išreiškiate. Kokia jūsų santykių struktūra: kas atsakingas, kas atsakingas. Nesvarbu, ar esate šeima, ar kita gyvenimo kartu forma. Kokią įtaką jūsų santykiams daro tėvai, darbas, draugai?

Šie ir daugelis kitų dalykų gali būti svarbūs. Atvykite kartu į šeimos konsultaciją (ją veda du patyrę psichoterapeutai – vyras ir moteris).

Prishchepa Sergejus Ivanovičius, psichologas Kirovas

Sveiki mergaitės. Atsiprašau už daug laiškų, bet skaudu. Aš turiu problemų santykiuose, kurių nebegaliu ignoruoti, nes. Manau, kad tai emocinės prievartos forma. Su vyru draugauju 1 metus ir 7 menesius, nors santykiai ilgalaikiai, jie tiesiog issiskyre kelerius metus. Jam 37, man 29. Esu labai emocionalus ir atviras, jis nelabai emocionalus žmogus, bet sugeba švelnumo, aistros, rūpestingumo apraiškas, nors apskritai visada yra lygus, santūrus ir iš esmės geras. . Dažniausiai pas mus viskas gerai – susitinkame, leidžiame laiką, planuojame greitu gyvenimu kartu, jis man skambina kasdien, susirašinėjame. Bet karts nuo karto jį tarsi užklumpa proto debesys – tai, pavyzdžiui, prieš dieną jis tiesiogine to žodžio prasme apgaubė mane meile ir švelnumu (apkabina, pabučiuoja, laiko už rankos, susipynęs pirštus kaip jaunas meilužis) – ir jau kitą dieną tarsi tyčia nuo manęs atsitraukia, net mažiau kalba. Po kiek daugiau laiko jis randa kokią nors menką ginčo priežastį ir išpučia ją iki siaubingų proporcijų. Kaip pavyzdys pažodžiui vakarykštis kivirčas: sakiau, kad būsiu laisvas iš darbo, gal iki 14 val., jis kažkodėl atvažiavo pusvalandžiu anksčiau (neklausiau). Viršininkas mane sulaikė, aš išėjau ne 14:00, o 14:15 - tai viskas, dėl to kilo skandalas ir kaltinimai, kad priverčiau jį laukti. Tai yra, jis užmeta savo priežiūrą man. O tokių pavyzdžių yra labai daug, anksčiau kivirčų kildavo dėl jo pavydo ir įtarumo priepuolių. Atmečiau visas galimas pavydo priežastis - jo nebuvo, skandalo priežastis vis tiek buvo rasta. Kartais po kivirčų, net jei klysta, gali neskambinti, neparašyti, ignoruoti mano klausimus ir visais būdais leisti suprasti, kad gali atsikratyti mūsų santykių ir jam tai nerūpės. O kartais atrodo, kad „paleidžia“, ir iškart ima mane apkabinti, glostyti, raminti. Bet niekada neatsiprašyk.
Šie kivirčai mane tiesiog užmuša, įveda į baisią būseną. Kai pas mus viskas gerai, aš galiu būti nuo jo nepriklausomas – tai yra. Turiu savo reikalų, savo draugų ratą, jam nepavydžiu, nevaldau, prie jo neprisirišu. Bet kai jis staiga mane taip puola, priversdamas teisintis dėl to, dėl ko nesu kaltas – man pasaulis tiesiog griūva, man skauda fiziškai be šio žmogaus, norisi gulėti kniūbsčias ir nieko nedaryti, o tai neviltis pastumia mane prie pirmo zingsnio susitaikymo link, nors is tiesu as nesu del nieko kaltas.
Nežinau, kodėl jis tai daro? Jis nori manęs atsikratyti, bando priversti mane nustoti jį mylėti? Bet juk jis kasdien randa laiko man paskambinti, po skambučio perrašo – vadinasi, vis dar galvoja apie mane. Taip pat savaitgaliais, kai tik išeina iš namų, iš karto man paskambina ir atvažiuoja, galime praleisti visą dieną kartu, o padirbėti su manimi jis užsuko ne kartą - per visą miestą dėl vieno. 10 minučių susitikimas. Neverčiu jo to daryti.
Vaizdžiai tariant, už vieną jo meilės man dieną aš su ašaromis moku savaitę. Arba siunčiau žinutes ir skambina „vilna“ (labai pavydi, nors jis tai neigia), tada jis meta kvailus kaltinimus. Gal jis man tiesiog tokius purto, kad neatsipalaiduočiau? Aš pasimetusi... mums labai gera kartu, jis pats apie tai kalbėjo, bet ar jis bijo savo meilės man, ar dar ko. Prašau bent ką nors paaiškinti.

Dažna nedovanotina klaida, kurią dažnai daro moterys, yra per anksti parodyk jam savo meilę! Pirmoji instinktyvi vyro reakcija šiuo atveju: „Dabar jis įsimylės ir pasikors!“. Vyras, neturėdamas laiko įsimylėti, dingsta.

Žmogus iš prigimties yra medžiotojas, užkariautojas! Jis turi natūralų instinktą: užkariauti savo grobį ir mėgautis pergalės skoniu!

Todėl kai moteris įsimyli vyrą ir iš karto atskleidžia jam savo jausmus, visais savo veiksmais parodydama: „Aš tavo, mieloji, daryk su manimi ką nori“, vyrui iškart kyla mintis, kad kažkas yra. negerai su ja, nes ji labai stengiasi jam įtikti. Ir vyras bėga!

Tai tarsi vėjo nupūstas! Jis vis dar nepajudino nė piršto, kad ją sužavėtų, bet ji jau užkariauta neoo, tad neįdomu!

Kur tas jaudulys? Kur žaidimas? Kur yra užkariavimas? Kur jausmų ir emocijų riaušės?

Tuo atveju, kai vyras dar nesistengė užkariauti savo „grobio“:

• jis dar neinvestavo emociškai,
• jis neinvestavo savo laiko į ją užkariauti,
• jis neskyrė laiko galvoti apie ją,

bet tuo pačiu mato, kad moteris jau klusniai „bėga“ iš paskos, tik laukia, kol jis prisipažins meilėje ar pasiūlys tuoktis, arba pati prisipažįsta jam meilę anksčiau laiko, supranta, kad jai jo reikia. , todėl ji jo galvoje sukuria neteisingą įvaizdį! Prarado aistrą ir susidomėjimą!

Šis vaizdas pasąmonės lygmenyje jam sako, šaukia: „Vargšė, ji labai nori meilės ir santykių, niekas jai to neduoda!. Bent jau jam jos gaila... Jo mintys iš karto nejučiomis užplūsta baime: „O kas, jei jis įsimylės ir pasikors !!!“

Vyras bėga!

Patikėkite, aš tai rašau ne tam, kad kažką išmesčiau iš galvos, tai tikrai mano asmeninė nesėkmė praeityje, tai mano tikroji patirtis!))

Būtent taip man atsitiko labai seniai! Todėl dabar rašau būtent savo pastebėjimus, ką tiksliai vyras darė, kaip elgėsi.

Tada susipažinau ir su tokia įdomia Alex Leslie knyga „Vyno medžioklė“, kurioje tiesiogiai ir aiškiai pamačiau panašios situacijos analizę šios knygos autoriaus akimis. Ir mano asmeninė išvada nesėkmingoje situacijoje buvo viena prieš vieną, panaši į tai, ką siūlo A. Leslie!

KĄ GERIAUSIA DARYTI?

Priešingai, parodyk jam, kad žaidi!

Parodyk jam, kad taip pat esi lošėjas, ir leisk jam pamatyti spindesį tavo akyse, tegul tas spindesys priverčia tave medžioti ir vytis!

Jis žino, kad jūs, kaip ir visos normalios moterys, norite meilės ir santykių, bet nekelkite to aukščiau už viską! Jis tai įvertins! Ir tada jis pradės cheminį įsimylėjimo procesą ...

Vietoj to, 90% atvejų moterys elgiasi kaip aukos, prisiriša prie vyrų, sukeldamos ne jaudulį ir džiaugsmą, o gailestį ir baimę.

Moterys, kurios moka intriguoti, žaisti, būti paslaptinga knyga, kurią norisi perskaityti ir perskaityti, vyrams yra aukso vertės.

Tokios moterys su vyrais dažnai žaidžia žaidimą „ARČIAME / TOL“ – šiandien suartina jas santykius, o rytoj grąžina į pradinę vietą, priversdamos vyrą vėl ją užkariauti, vėl prasiveržti. linija, kurią jis, rodos, vakar praėjo! Bet ne, užkariavimas tęsiasi vėl ir vėl!

Štai kur tikras jaudulys!

Šiandien tu karšta ir viliojanti, rytoj tu šalta ir neįveikiama! Svarbiausia supurtyti jo emocinį svyravimą, kad jis galvotų apie tave ir norėtų tave užkariauti!

Vyrui įsimylėti reiškia investuoti!

P.S. Pasidalinkite savo praeities patirtimi komentaruose – kokias tipiškas klaidas vyrų atžvilgiu dabar prisimenate su šypsena? Juk tai buvo vertinga patirtis! Galbūt jis padės kitoms merginoms išvengti panašių įvykių!