Agresyvus, psichozinis, manipuliatorius – kas yra sunkus vaikas ir kaip dirbti su sunkiais vaikais, kaip juos ugdyti. Mokytojai ir tėvai

(darželio auklėtojai)

1. Sutelkite dėmesį į teigiamą vaiko elgesį. Paimkite tai kaip santykių kūrimo pagrindą. Kai tik įmanoma, nekreipkite dėmesio į neigiamą elgesį. Vaikai nori dėmesio. Jei pastebite gerus dalykus, kuriuos jie daro, tai paskatins juos daryti daugiau.

1. Sustiprinkite teigiamą elgesį per atlygį. Tai gali būti jūsų dėmesys, pagyrimas, padrąsinimas.

1. Kritikuokite elgesį, o ne vaiką. Pavyzdžiui: „Kovoti nėra gerai, nes...“. Bet ne taip: „Tu esi baisus vaikas, nes pataiki...“. Vaikai, likę be tėvų globos, turi žemą savigarbą. Kalbant apie vaiko elgesį ir neliečiant jo asmenybės, tai jo nežemina ir savigarbos nežemina.

1. Sukurkite galimybę diskutuoti. Išmokykite vaiką suprasti, kad klysti yra normalu ir nekelia grėsmės jūsų santykiams. Pavyzdžiui: „Gavote deuce. Tai, žinoma, nėra labai gerai, bet tai gali būti ištaisyta. Turime dirbti su klaidomis. Kitą kartą stenkitės būti atsargesni, kad nereikėtų visko daryti iš naujo."

1. Būkite nuoseklūs. Vaikai turi jaustis saugūs – iš dalies tai lemia grupėje nustatytų taisyklių laikymasis. Sudarydami grupės elgesio taisykles, nuspręskite apie pagrindinį dalyką:

• Ko norite su jais pasiekti;
• Taisyklės reikalingos norint ko nors išmokyti, o ne išsimokyti;
• Taisyklės turėtų skambėti teigiamai, visų pirma kalbėti apie tai, kas įmanoma, o ne apie tai, kas draudžiama;
• Taisyklės turi būti aiškiai suformuluotos, išdėstytos suprantama kalba;
• Taisyklės turi būti vykdomos, o jų įgyvendinimas turi būti stebimas;
• Taisyklės turi būti aktualios ir prasmingos, jei prarado būtinumą, jos turi būti pakeistos kitomis;
• Trumpai, konkrečiai ir tiesiogiai paaiškinti taisykles;
• Paaiškinkite, kam skirtos šios taisyklės.

1. Sužinokite, kaip užkirsti kelią konfliktams, kaip elgtis konfliktinėse situacijose. Jei vaikas elgiasi nepageidautinai, jei jo elgesys trukdo kitiems ar daro žalą, geriau nedelsiant įsikišti ir nutraukti šį procesą. Kai vaiko emocijos pakyla, neturėtumėte su juo užmegzti fizinio kontakto. Galite naudoti kitą metodą:

• Užmegzti žodinį kontaktą;
• Pasakykite vaikui, ką jis daro ne taip;
• Pasakykite jam, kad jis nutrauktų tokį elgesį.

Šiuo metu nieko nemokykite vaiko, neduokite nurodymų, neklauskite. Kalbėkite trumpomis ir aiškiomis frazėmis, kuriomis siekiama užbaigti situaciją. Nereikia vaiko klausti, kodėl jis taip elgiasi, apie tai galima kalbėti po to, kai elgesys normalizuojasi.

1. Aiškiai nurodykite, ko tikitės iš savo vaiko. Paaiškinkite, kas gali nutikti kitaip, jei jis jūsų neklausys. Nemanykite, kad vaikas tiksliai žino, ko iš jo norite. Būkite atviri, ką jis turi daryti.

1. Naudokite teigiamas frazes. Pavyzdžiui, užuot sakę „nedėkite ten to puodelio“, geriau sakykite: „Padėkite puodelį ant stalo“. Tai padės sukurti aplinką aplink vaiką, kurioje ne tik neigiami pasisakymai, bet jis visada kaltas. Ateityje tai prisidės prie vaiko savigarbos formavimo.

1. Būkite sąžiningi, suteikite savo vaikui galimybę papasakoti savo istoriją. Vaikai dažnai jaučiasi aukomis, bejėgiais prieš vyresniųjų valdžią. Jie turi matyti, kad jų klausomasi, kad jie rodo susidomėjimą ir sąžiningumą. Tai padeda suprasti, kad nereikia „vaidinti“, kad būtum išgirstas.

1. Pateikite teigiamų komentarų. Pastebėkite, kas vaikams sekasi, pasakykite, kas tiksliai jiems sekasi. Teigiami teiginiai sustiprina įgytus įgūdžius.

1. Leiskite savo vaikui būti atsakingam tada. Užsakymai turi būti prieinami vykdyti. Atsižvelkite į vaiko interesus ir raidą. Tai padės vaikui įgyti kažko pasiekimo patirties, padidės pasitikėjimas savimi.

1. Nebūk per griežtas. Paklauskite savęs (tik nuoširdžiai): „Jei būčiau vaikas, ar manyčiau, kad tai teisinga?“.

1. Norėdami sušvelninti situaciją, naudokite humorą. Tačiau tai niekada neturėtų būti daroma vaiko pajuokos ar žeminimo sąskaita.

1. Atsiprašau, jei klysti. Jei reikia, galite paaiškinti savo žodžius ar veiksmus. Tai parodys vaikams, kad svarbu pripažinti savo klaidas ir ištaisyti situaciją. Tai taip pat padeda kurti pasitikėjimą ir moko pagarbos tarp žmonių.

1. Būkite ramūs ir prireikus kreipkitės pagalbos į kolegas. Atminkite, kad esate specialistas, turite gyvenimiškos patirties ir žinių. Jūs turite teisę į kitų specialistų paramą ir pagalbą.

Pagal 2009 metų žurnalo „Vaikų namai“ Nr.1 ​​medžiagą.

Vaiko gimimas tėvams visada yra džiaugsmas, o gimus įpėdiniui – dviguba laimė. Jauni tėvai turi žinoti, kaip užauginti 9 metų berniuką, kad jis užaugtų tikru vyru.

Kaip užauginti 9 metų berniuką?

Gimstant vaiko likimą lemia vardas, todėl berniukui turi būti suteiktas tikras vyriškumas. Jei mama savo berniuką namuose vadina meiliai sutrumpintu vardu, tai viešai ir su bendraamžiais geriau jo netarti. Kadangi vaikas bus drovus, o berniukai gali pasijuokti. Taigi berniukų savivertė krenta.

Anksčiau, norėdami auginti vyrišką vaiką, jie buvo siunčiami į specialias vyrų įstaigas toliau nuo mamų, nes buvo manoma, kad moteris neįskiepijo berniukui reikalingos drąsos ir stiprybės. Laikas praėjo ir dabar mamos pačios augina berniukus.

Auginant 9 metų berniuką, svarbų vaidmenį atlieka ne tik tėvai, bet ir aplinka: gatvė ir mokykla.

Augimo laikotarpis. Nuo 6 iki 9 metų berniukui prasideda augimo laikotarpis. Tėvai turi įvertinti visus nugyventus metus, kad galėtų tinkamai priartėti prie šio sunkaus laikotarpio. Jis pradeda vertinti jį supantį pasaulį, rodo susidomėjimą gyvenimu ir bando apginti savo požiūrį. Nesutinka ir prieštarauja viskam, kas jam atrodo nepriimtina. Šiais momentais reikia išklausyti sūnų, ne ginčytis, o paaiškinti, kodėl tėvai teisūs.

Nuosavas kambarys. Iki devynerių metų vaikas turėtų gyventi savo kambaryje. Tėvai turėtų suteikti jam pasirinkimo laisvę, bet kartu vadovauti tarsi iš šalies, o ne įkyriai. Stenkitės su juo pasikalbėti lygiomis teisėmis. Kokį sūnaus auklėjimą 9 metus duos mama ir tėtis, taip jis kurs savo būsimą gyvenimą.

9 metų berniuko auginimo psichologija yra tokia, kad jam reikia idealaus vyro, į kurį būtų lygus. Dažniausiai tai būna tėtis, tačiau kartais nutinka taip, kad tėtis nelabai nori su juo bendrauti, todėl mentorius gali būti dėdė ar draugas, o ne visada pozityvus.

Berniuko auginimo 9 metu taisyklės

Devynerių metų berniukas turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Tai laikotarpis, kai vaikas jau analizuoja ir daro savo išvadas. 9 metų berniukui fizinė sveikata labai svarbi, tad duokite jam kokį nors sportą, bet neprimeskite to, kas jam nepatinka. Taip pat verta stebėti iš išorės, kokios sporto šakos labiau tinka konkrečiam berniukui.

9 berniukų auginimo taisyklės:

Trūksta pajuokos. Nemėginkite šaipytis iš berniuko. Nerekomenduojama net juokauti, juoktis iš nesėkmingo amato ar su šypsena priimti berniuko žodžius. 9 metų vaikas yra labai imlus, ir ši šypsena prisimenama ilgam.

Atsakymai į visus klausimus. Visada atsakykite į smalsų vaiką. Bet kuriame amžiuje berniukas užduoda jį dominančius klausimus, tėvai turėtų atsakyti į viską. Jei motina nežino atsakymo, vis tiek pabandykite išsiaiškinti ir paaiškinti berniukui. Kartais vaikas užduoda klausimą, kurio jo amžiuje dar nebūtina žinoti, bet vis tiek tėvai randa žodžių, kaip atsakyti berniukui, kad jis suprastų, bet tuo pačiu nepasakotų, kaip viskas atrodo iš tikrųjų.

Suaugusiųjų problemų sprendimas. Iškilus sudėtingai problemai, paprašykite sūnaus padėti ją išspręsti. Kartais 9 metų berniuko auginimas yra ir tėvystė. Mama gali nustebti, kaip lengvai vaikas gali rasti atsakymą į suaugusiųjų klausimą, kuris anksčiau atrodė neišsprendžiamas. Tuo tėvai parodo, kad pasitiki savo sūnumi, o berniukui tai labai svarbu.

Nekonkuruokite su savo vaiku. Būna, kad mama ką nors sako berniukui, bet jis vis tiek daro savaip. Jūs neprivalote jam sakyti, ką pasakėte. Tu teisus, bet neprimygtinai to reikalauji. Vaikas pats viską supras, ką turėtų daryti kitą kartą.

Girkite savo berniuką. Tegul nedaro visko tobulai, vis tiek pasakykite, kad jam viskas yra geriausia. Neabejokite vaiko jėgomis. Kai paaugs, supras, kad galbūt kažkas buvo ne taip gerai, bet mamai jis pats geriausias.

Savęs pasireiškimas. Vaikystė – svajonių metas. Nedrauskite vaikui svajoti, o verčiau palaikykite jį. Jeigu jis svajoja tapti virėju, nesakyk, kad sunku, geriau duok pavalgyti, tegul padeda mamai virtuvėje. Jis dar daug kartų apsigalvos ir dėl profesijos apsispręs tik iki mokyklos pabaigos, tačiau sutikdami ir palaikydami berniuką tėvai padeda berniukui išsirinkti tai, kas jam pačiam geriausia.

Berniukai neverkia. Tai netiesa, visi tėvai tai puikiai supranta. Per ašaras vaikas apsireiškia. Kartais tėvams atrodo, kad problema paprasta ir išsprendžiama, kad tai ašaros dėl smulkmenų, tačiau iš vaiko pusės ši priežastis kolosali. Palaikykite ir nuraminkite, paaiškinkite, kad viskas nėra taip baisu, rytoj viskas bus kitaip.

Pradinėje mokykloje vaikui kartais būna sunku prisitaikyti ir gynybinė reakcija pasireiškia visko ir visų neigimu. Tėvai turi būti vieningi su berniuku, nebarti jo viešai, galima pateisinti prieš mokytojus, tada berniukas supras, kad mama skirta jam ir ja galima pasitikėti. Juk vaiko pasitikėjimą sunku užsitarnauti, bet taip lengva pakirsti.

Profesorius Januszas Korczakas studijavo berniukų psichologiją. Remdamasis tyrimais, mokslininkas išvedė keletą taisyklių, kaip neauginti 9 metų berniuko.

• visų pirma, nereikėtų pasikliauti senelių patirtimi, kai jie gimdė ir augino vaikus, buvo visai kitokios gyvenimo sąlygos, palyginti su šiandiena;
• labai dažnai iš tėvų galite išgirsti „Dabar gausite ...“. Tai neteisinga, taip parodoma, kad tėvai negali bendrauti su savo vaiku, tik per prievartą;
• nesirink savo sūnaus draugų. Kiekviena mama nori apsaugoti savo vaiką nuo blogos draugijos, bet taip tik kenkia. Dėl kiekvieno draudimo berniukas, priešingai, labiau trauks tokius vaikinus;
• yra nuomonė, kad jei vaikas augo be tėvo, vadinasi, jis gavo netinkamą auklėjimą. Tai kliedesys. Kartais netvarkingi ir nemandagūs vaikai auga pilnoje šeimoje, nes vaikystėje tėvai su jais nesusitvarkydavo;
• nevaidink vaidmenų vaiko akivaizdoje. Jis vis dar žino, kokius tėvus turi. Jis kritiškai vertina tai, kaip mama ar tėtis su juo elgiasi;
• nesistenkite iš berniuko padaryti savotiškos kopijos. Kiekvienas žmogus yra atskiras žmogus ir vienam būdingi gebėjimai kitam neduodami. Suteikite vaikui teisę pačiam pasirinkti, kuo jis bus.

Kartais tėvai savo svajones bando įgyvendinti per sūnų. Pavyzdžiui, mama norėjo šokti, bet jai nepavyko, dabar nori ten leisti sūnų. Bet jei vaikui tai neįdomu, o jį per prievartą veda į būrelį, nieko gero nebus. Rezultatas bus psichologinė trauma vaikui.

Jei berniukui nuo vaikystės sakoma, kad negalima to daryti su merginomis, bet tai įmanoma, jis sukurs tam tikrą bendravimo modelį. Tačiau suaugus ne visada būtina elgtis taip, kaip buvo mokoma, todėl reikia paaiškinti vaikinui, būti lygiavertei su mergina ir draugauti su ja, kad ateityje bloga mergina nesužalotų vaikas.

Kaip užauginti berniuką tėčiu?

9 metų berniuko auklėjimas turėtų būti bendras abiejų tėvų vaisius, nes šiuo laikotarpiu vaikas turi turėti tėvą šalia. Štai keletas patarimų tėčiams.

• laisvalaikiu daugiau dėmesio skirkite sūnui. Savaitgalį galite ką nors pagaminti, berniukas bus laimingas ir išmoks ko nors naujo. Būdamas 9 metų jis domisi viskuo, ką daro vyrai;
• Paklauskite savo sūnaus, kas vyksta mokykloje. Užmegzkite kontaktą, kad bet kokiu vyrišku klausimu vaikas galėtų lengvai paklausti tėčio. Tegul vaikas išmoksta pasitikėti;
• Tėvui ir vaikui naudinga kartu užsiimti bet kokia sporto šaka. Kartu praleistas laikas tik padės suartėti. Berniukas turės savo mentorių, neieškos palaikymo iš šono;
• elkis su juo kaip su vyru. Jei berniukas ką nors padarė gerai, pagirkite, paspauskite ranką arba paglostykite petį. Jam tai yra ženklas, kad tėtis jį suvokia kaip lygiavertį;
• kartais gera tiesiog pasilinksminti kartu, pasijuokti ar pašokti. O kai kurių mamos paslapčių buvimas berniuką tik nudžiugins. Jam bus įdomu ir smagu.

Kaip auginti sūnų 9 metus, kiekvienas iš tėvų turės nuspręsti pats. Reikia atsiminti, kad tai laikotarpis, kai trapi berniuko psichika negali būti pažeista. Išmokyk savo sūnų ir mokykis pats. Gerbk berniuką ir jis užaugs tikru vyru.

Mamos gal ir nenusimins, kad sūnus pradėjo daugiau dėmesio skirti tėvui. Su bet kokia problema ir pagalbos berniukas visada kreipsis į savo mamą. Tėvai turi elgtis tinkamai. Mama dažnai galvoja, kad jai netenka dėmesio, tačiau taip nėra.

Yra įvairių mokymo metodų, kuriuos kuria gydytojai.

Psichologo patarimas, kaip užauginti 9 metų berniuką:

1. skaitant knygas patartina rinktis tas, kur pagrindinis veikėjas yra vyras. Berniukas turėtų suprasti, apie ką ta ar kita istorija. Užduokite pagrindinius klausimus, pavyzdžiui, ką herojus padarė, ar jam gerai sekėsi, ar ne? Kas yra teisinga vaiko požiūriu?
2. žaisti berniukų žaidimus su savo sūnumi. Tai priklauso nuo to, ką vaikas mėgsta, pavyzdžiui, futbolą ar boksą. Berniukas nežais to, kas jam neįdomu;
3. vaikui naudinga bendrauti su vyriška lytimi, tad dažniau kvieskite draugus į namus. Sūnus žiūrės į bendravimo būdą ir viską priims. Išmokite rasti bendrą kalbą su nepažįstamais žmonėmis, bet taip pat turėtumėte kontroliuoti savo kalbą, kad berniukas negirdėtų to, ko jis neturėtų žinoti;
4. kai sūnus elgiasi kaip vyras, šiuo metu labai svarbu jį pagirti, pasakyti palaikymo žodžius, bet tuo pačiu negalima barti berniuko, kad jis rodo silpnumą. Jis dar vaikas ir tik mokosi parodyti savo emocijas, o tėvai tokiomis akimirkomis privalo parodyti išmintį.

Berniukas neturėtų girdėti žeminančių žodžių vyriškos ar moteriškos lyties atžvilgiu, nes berniukas viską sugeria ir susikuria neteisingą pasaulėžiūrą nei moterims, nei vyrams.

jei vaikas iki 9 metu vis dar miega su savo tevais, vadinasi, laikas iskeldint, taip ismoks savarankiškumo. Jei berniukas bijo tamsos, bet leiskite jam užmigti su nakties šviesa ir ateityje, jis turi išmokti nugalėti savo baimes;

jei berniukas susimušė ar tiesiog susižalojo, mama neturėtų jo per daug gailėtis. Nepasiduokite visoms jo užgaidoms, berniukas turi išmokti išgirsti žodį, ne.

9 metų berniukas švietimą suvokia kaip mokymą. Kartais jis net nesupranta, ko tiksliai iš jo nori tėvai. Asmenybės formavimosi stadijoje mama ir tėtis turėtų susitarti, kaip jie elgsis ir išlaikys užsibrėžtą poziciją.

Daugelis tėvų ir pedagogų, susidūrę su sunkiais vaikais, nežino, kaip su jais elgtis. Nepaklusnumas – būdingas aktyvių vaikų bruožas, bet ką daryti, jei mažų niekšų elgesys peržengia visas ribas? Pakalbėkime apie tai, kas vaikai vadinami sunkiais, ir kaip tėvai gali elgtis su vaikais.

Kas yra sunkus vaikas

Vaikai, kurie yra išdykę, nevaldomi, nusiteikę ir pan., vadinami sunkiais. Tai yra tie, kurių elgesio negalima kontroliuoti. Tokie vaikai dažnai protestuoja, elgiasi savanaudiškai, kenčia nuo dažnų nuotaikų kaitos, prastai sutaria ne tik su tėvais, bet ir su mokytojais. Psichologų teigimu, tarp šių vaikų dažnai priskiriami pernelyg pažeidžiami vaikai, kurie gyvenimo stresų ir sunkumų įtakoje negali susidoroti su nuolatiniu stresu.

Svarbu suprasti, kad vaikai tokiais netampa savo noru. Todėl neverta jų kažkuo kaltinti, barti. Būtina ieškoti nepaklusnumo priežasčių ir padėti vaikui susidoroti su šia problema.

Dauguma tėvų mano, kad sunkus vaikas tiesiog nenori jų suprasti, nenori užmegzti kontakto ir visais įmanomais būdais protestuoja prieš normalų bendravimą. Tačiau priežastis yra daug gilesnė. Dažnai tėvai, norėdami susidoroti su sunkiais vaikais, kreipiasi pagalbos į psichologus. Tai tikrai efektyvus būdas pažinti vaiko psichiką ir rasti neigiamo vaiko elgesio priežastis. Bet, deja, ne visi žmonės turi galimybę kreiptis į specialistus. Bet visada yra būdas! Galite susitvarkyti su vaiku ir patys rasti būdų, kaip jį lavinti.

Sunkaus vaiko auginimo bruožai

Naujagimių sunkių vaikų nebūna. Atitinkamai, jie tampa senesni. Vaikas kopijuoja savo tėvų elgesį ir pradeda rodyti tokias pačias charakterio savybes kaip ir jie.

Štai kodėl, norint susidoroti su sunkiu vaiku, pirmiausia reikia persvarstyti savo elgesį patiems tėvams. Pažvelkime į pagrindines tėvų klaidas su konkrečiais pavyzdžiais:

• Pavyzdžiui, jei tėvas leisdavo vaikui žiūrėti animacinius filmukus kasdien iki vidurnakčio, o mama tai uždraudė ir nuleido kūdikį miegoti, pykčio priepuolių išvengti nepavyks. Vaikui sunku suprasti, kodėl vakar buvo galima ilgai žiūrėti animacinius filmukus, o šiandien – ne. Tais atvejais, kai skiriasi tėvų pedagoginiai principai, jiems gana sunku susitvarkyti su vaiko auklėjimu. Todėl labai svarbu, kad visi namiškiai laikytųsi vienintelių namuose nusistovėjusių taisyklių ir nelepintų vaiko užgaidų.
• Taip pat dažnai tėvai neseka, ką veikia jų vaikas, tada pastebi drastiškus jo elgesio pokyčius. Pavyzdžiui, jei kūdikis nuo ryto iki vakaro bendraudavo su netinkamo būdo vaikais, greičiausiai jis greitai prisimins jų įpročius ir elgsis taip pat. Pedagoginių principų trūkumas taip pat neigiamai veikia psichologinę vaiko būklę, kuri yra kupina nervų sutrikimų, depresijos ir streso. Tėvai turėtų stebėti, ką veikia jų vaikas, žaisti su juo, padėti tyrinėti pasaulį, susitvarkyti su gyvenimo problemomis. Taigi jie padės savo vaikui tapti protingu, išsilavinusiu ir, svarbiausia, gerai išauklėtu žmogumi.

• Sunkūs vaikai dažnai kontroliuoja savo tėvus. Keista, tiesa? Bet taip yra. Tai yra pagrindinis jų ginklas. Jei vaikas bent kartą ką nors pasiekė iš savo tėvų kaprizais, pykčio priepuoliais ir ašaromis, greičiausiai jis naudos šią psichologinę techniką kasdien ir neribotais kiekiais. Vienintelė išeitis iš šios situacijos – nepasiduoti tokiam elgesiui. Vaikas turi suprasti, kad jo metodai nebeveikia. Tačiau tėvai savo ruožtu turi pasakyti savo vaikui, kaip elgtis, kad jis išgirstų prašymus ir į juos atsakytų.

Informacijos apie vaikų auklėjimą yra daug, tačiau jos esmė susiveda į kelis principus, kurių turėtų laikytis visi sunkių vaikų tėvai (ir ne tik):

• Vaiką reikia pagirti. Dėl tam tikrų priežasčių tėvai dažnai apie tai pamiršta. Jei vaikas elgiasi blogai, jam reikia apie tai pasakyti, jei gerai – pagirti ir pabrėžti, koks jis protingas. Vaikai tik kuria savo elgesio modelį ir atitinkamai tai tiesiogiai priklauso nuo reakcijos į tam tikrus veiksmus, artimiausius ir brangiausius žmones. Tėvai turi parodyti vaikui, kas yra „gerai“, o kas „blogai“.
• Jūs negalite teisti vaiko kaip žmogaus. Visi vaikai geri, tik kai kuriose gyvenimo situacijose gali elgtis neteisingai. Tai yra, turėtumėte sutelkti dėmesį į kūdikio veiksmus ir konkrečius veiksmus. Pavyzdžiui, priminti, kad jis labai geras berniukas, bet šiuo metu elgiasi nemandagiai. Vaikas tokiu atveju supras, kad yra mylimas, o bausmės priežastis yra jo veiksmai konkrečiu momentu.

• Nereikalaukite iš vaiko daugiau, nei jis gali. Būtina atsižvelgti į kūdikio amžių ir išsivystymo lygį.
• Bausmės turi būti nuoseklios. Pavyzdžiui, jei vaikas neišvalė žaislų vakare, nėra prasmės jį bausti ryte, nes jis vis tiek nesupras, kodėl buvo baramas.
• Sunkų vaiką reikia nuraminti tik ramiu balsu. Ar kas nors jaučiasi gerai, kai yra šaukiamas?
• Rodymas pavyzdžiu yra geriausias būdas auklėti vaiką.
• Tėvai turėtų palaikyti dialogą su savo vaiku. Tai ypač pasakytina apie vyresnius vaikus. Jei vaikas yra pasirengęs leistis į ginčus, ginti savo požiūrį, tėvai turėtų jį išklausyti ir tik tada priimti sprendimą.

Susitvarkyti su sunkiais vaikais nėra taip sunku, kaip atrodo. Turite persvarstyti savo ugdymo principus ir vadovautis aukščiau aprašytais patarimais. Kai tik vaikas supras, kad tėvai yra pasirengę susitikti, ieškoti kompromisų ir tikrai jį myli, jis pradės žengti pirmuosius žingsnius pokyčių link.

Nepakenčiamas charakteris, sunkus vaikas, su juo labai sunku susitvarkyti... Gana dažnai tenka išgirsti tokius nusiskundimus, bet daug rečiau nei reikėtų.

Blogas charakteris, nepaklusnumas, tinginystė ir aplaidumas, kaip taisyklė, pristatomi tik tėvams švietimo problemos : šiuos sunkumus aptariame su artimaisiais, skundžiamės jais draugams, klausiame patarimo, keičiamės patirtimi. Stengiamės susidoroti su vaiko elgesio pažeidimais, negalvodami, kodėl taip sunku. Žinoma, svarbus temperamentas, charakteris, jo įgyti bendravimo įgūdžiai susidūrus su realybe – čia problemos iškyla daugiausia ugdomosios ir pedagoginės, čia reikia atsižvelgti į labai svarbų veiksnį – vaikų sveikatos būklę, pirmiausia fizinę.

Juk net ir ilgai sergančiam suaugusiam žmogui charakteris prastėja. Ką jau kalbėti apie vaiką, kurio psichika apskritai nestabili, o charakteris tik formuojasi... Ir tai, kad pas psichiatrą gydosi rečiau nei reikia, o dažnai pavėluotai, dėl sunkaus charakterio, apmaudu.
„Ji nuo gimimo neįmanomo charakterio“, – energingai, su spaudimu sako gana protinga dvylikametės mergaitės mama.

Nuo pirmos dienos jai buvo sunku, net ligoninėje ji rėkė ir verkė labiau nei kiti vaikai. Visada viskuo nepatenkinta, ryte niurzganti, niūri, viskas ne jai. Lėta, išvirta, nerangi... Ir baisi purvina moteris: prausiasi tik jei priversi, kambarys vienoda kiaulidė, visur nešvarūs skalbiniai sumaišyti su obuolių šerdimis. Jei pasakai pastabą, tai sugenda, ir taip nemandagiai – iš kur tokių žodžių gavai! Ir žinote, mes ją baudžiame diržu.
Moteris tyli, laukia reakcijos; vaikų psichologė džiaugiasi komentarais. Pokalbis tęsiasi, ir paaiškėja: merginai nuo pirmųjų gyvenimo dienų blogai. Ji kenčia nuo sunkių alergijų: beveik visi maisto produktai iš karto sukelia reakciją – stiprią egzemą; visiškai švarios odos niekada nebūna, bėrimai niežti, šlapiuoja, pūliuoja. Daugiau ar mažiau sveika ji jaučiasi tik Kryme, kur tėvai ją išsiveža iš Maskvos srities, bėga nuo medžių ir pavasarį vidurinėje juostoje žydinčių žolių.
Mergina tikrai yra šiek tiek slopinama ir atrodo prislėgta; šalia daugžodžios, išaukštintos ir šviesios mamos ji atrodo ypač niūri ir nejaukiai. Jų temperamentas visiškai kitoks: mama visą laiką nori kurstyti dukrą, bet tai niekaip neišeina... Tačiau pamažu aiškėja: mergaitė turi ir sugebėjimų, ir pomėgių. Darydama tai, kas jai patinka, ji atgyja, tampa aktyvesnė, linksmesnė. Nepaisant to, aišku: čia reikalingas specialisto įsikišimas – apžiūra, o tada gydymas. Visa tai smulkiai paaiškinama mamai, bet visų pirma griežtai draudžiama vaiką bausti fiziškai.
Mama, tai išgirdusi, tiesiogine prasme praskaidrina veidą.
Ar tiesa, kad tu negali jos įveikti? Savo vyrui galiu pasakyti: gydytojas uždraudė! Tu neįsivaizduoji, kaip man palengvėjo. Juk as zinau: vaiko nemustum, as jauciuosi siaubingai del to, susirgau hipertenzija... Bet reikia kazkaip pripratinti prie tvarkos... O diržas yra vienintelis dalykas, kuris veikia.. .
Bet vaikas serga, sunkiai serga. Mama tai žino ir „guli su kaulais“: gydo, ruošia specialų maistą, gauna ekologiškų produktų, kasmet kelis mėnesius išveža į Krymą... Ir auklėja. Auklėja taip, kaip buvo auklėjama, bando merginą pratinti prie „tvarkos“. Mergina, kaip ir bet kuris žmogus, sergantis lėtine somatine liga, yra emociškai nestabili ir irzli, išsiblaškęs dėmesys, prislėgta nuotaika. Toks vaikas sunkus šeimai; bet jam pačiam daug sunkiau - juk dažnai vietoj supratimo, psichologinio paguodos ir medikų pagalbos sulaukia priekaištų ir bausmių.
Lygiai taip pat sunkią situaciją somatiškai nusilpusiam vaikui sukuria mūsų neapgalvotas noras jį „išlavinti“ – bet kokia kaina ir neatsižvelgiant į jo realias galimybes. Silpni ir nerangūs – sportuosime, eisime į žygius, treniruosimės namuose; nepatogūs judesiuose, greitai pavargsta – kasdien darysime fizinius pratimus. Bet jie ne treniruoja ir grūdina, o išsekina, patvirtindami ir taip žemą vaiko nuomonę apie jo paties galimybes. Arba mums įprasti nusiskundimai, kad vaikas tingus ir neramus - priverčiame jį valandų valandas sėdėti pamokose, skaitome užrašus... Žodžiu, „auklėjame“, nors jam gali sutrikti koncentracija, o jam reikia specialaus. padėti...
Tokių pavyzdžių būtų galima padauginti. Aplinkybės labai skirtingos, bet iš tikrųjų visos tokios situacijos panašios. Stengiamės ištaisyti pasekmę, negalvodami apie priežastį, o dažnai vaikui paaštriname ir taip ne itin sunkų gyvenimą, patys paverčiame jį sunkiu.

Arba čia dar vienas pavyzdys iš gyvenimo, kuriame aiškiai matomas ryšys tarp vaiko ligos ir jo elgesio.

Čia yra paauglė. Tėvai nenuilstamai bando ją pratinti prie darbo, apkrauna kasdieniu dulkėtų kilimų valymu rankomis, drabužių šepečiu. Tuo pačiu metu gyvenimo sąlygos palieka daug norimų rezultatų, o mergina, gyvenanti vieno kambario bute su mama ir patėviu, praktiškai gyvena virtuvėje, žiemą šildosi dujine virykle. Taigi vaikas, grįžęs iš mokyklos, kiekvieną dieną jaučia didžiulį nuovargį, nebelieka laiko pamokoms, tėvai keikiasi, tas pats garsus diržas, riksmai, priekaištai. Ir vaikas atkakliai galvoja apie savižudybę, nes nėra jėgų tiesiog gyventi, o juo labiau apsivalyti. Tėvai aistringai žiūri į auklėjimo problemą ir baudžia, mato, priekaištauja, kaip pavyzdį pateikia kitas geras merginas ir berniukus. Dėl to po dar vienos medicininės apžiūros mokykloje paaiškėja, kad mergina serga plaučių tuberkulioze. Su šia diagnoze išryškėja visos „sunkaus pobūdžio“ apraiškos.

Geriausias auklėjimas yra daugiau meilės ir dėmesio savo vaikui.

Galbūt sąvoką „sunkus vaikas“ žino bene kiekvienas tėvas ir juo labiau mokytojas, apie tokius vaikus ne tik rašoma knygose, bet jie netgi kuria filmus ir scenas, nes tai tikra bausmė savo mylimajam. vienus, o gal ir ne?

Kai kurios mamos ar tėčiai lemtingai atsidūsta, sako „ką daryt, sunkus vaikeli“, ir viskas iš karto tampa aišku, tokie tėvai net nori užjausti, nes tokiu terminu apibūdinami vaikai jiems atneša daug vargo ir rūpesčių.

Su tokiais vaikinais, kad ir kokio amžiaus jie būtų, gana sunku rasti kontaktą, jie absoliučiai nenori daryti to, ką jiems liepia, kad ir kaip juos bandytų įtikinti tėvai ar mokytojai. Kartais sunkiausiose ir piko situacijose suaugusieji tiesiog pasiduoda, kyla noras pasiduoti, sekti savo vaiko pavyzdžiu, jei tik jis nustotų būti kaprizingas ir išdykęs.

Patikėkite, kiekvienam, net ir sunkiausiam vaikui, galite rasti individualų požiūrį, taip sakant, raktą į širdį, kurį pasirinkę jūsų santykiai pradės pastebimai gerėti, o prieš jus atsiras buvęs berniukas. visiškai kitokia, teigiama šviesa.

Turiu pasakyti, kad auginti tokius vaikus tikrai nelengva užduotis, kartais reikalaujanti profesionalių pedagoginių, o kartais net psichologinių technikų, kurių, beje, būtų naudinga pasimokyti iš atitinkamos literatūros. Pavargę tėvai dažnai domisi, kaip tokius vaikus auginti, net nepagalvodami, kad daugeliu atžvilgių jie patys yra kalti dėl savo vaiko „sunkumų“.

Kas lemia „sunkios“ asmenybės formavimąsi?

Vaiko asmenybės formavimasis daugeliu atžvilgių tiesiogiai priklauso nuo aplinkos, kurioje jis auga ir vystosi, būtent nuo situacijos šeimoje. Jei kūdikis aplinkui mato tik nuolatinius kivirčus, alkoholio ar tabako smarvę, vargu ar jis galės normaliai mokytis, jaustis savimi ir siekti kažko geresnio.

Daugelį vaiko, o vėliau ir suaugusiojo savybių nustato būtent nuo mažens ir, beje, būtent tėvai. Kiekvienam vaikui labai svarbu, kad šeimoje viešpatautų garbingi santykiai, svarbu, kad jis jaustųsi patogiai ir apsaugotas, jaustų nuolatinį tėvų palaikymą ir pasitikėjimą. Būtent tokios, iš pirmo žvilgsnio, paprastos tiesos gali padėti vaikui tinkamą pamatą, kuris padės jam ir toliau laikytis teisingo kurso.

Įdomus faktas yra tai, kad dažnai vaikai, kuriuos daugelis įpratę vadinti terminu „sunku“, yra ne tokie, už piktavališko nešvaraus apgaviko kaukės, kurią mama jau pavargo barti už kiekvieną gedimą, slypi smalsus ir kažkur nenormalus, judrus kūdikis.

Šie vaikai stengiasi gauti daugiau iš juos supančio pasaulio, mokytis ir, taip sakant, viską „išbandyti“ patys, o daugybė draudimų, kuriuos jiems nustato rūpestingi tėvai, gali dar labiau supainioti juos teisinga mintimi. Nuo informacijos pertekliaus, pagal kurią „negali daryti to ir ano, ir ano“, jie pradeda sutrikti ir dėl to vis tiek kažką daro savaip, jau laukdami bausmės iš vyresniųjų. Ar kada nors bandėte leisti daugiau?

Kai kuriems tėvams tokia mintis nuskambės kaip beprotybė, bet pagalvokite, ar jūsų draudimuose yra daug prasmės? Juk ir šiaip pokštininkas, laukęs laiko, viską pasuko savaip, vos tik nusisukote. Jei galvojate, kaip padėti sau ir savo vaikui, tiesiog pasistenkite leisti jam tai, kas anksčiau buvo griežtai draudžiama.

Jūs neturėtumėte bijoti, kad vaikas greitai pripras prie jokių draudimų nebuvimo, lygiai taip pat, tai pašalins situacijas, kai sunkus vaikas bandė padaryti ką nors priešingą jums, vien todėl, kad jam buvo daug draudžiama.

Gali būti, kad po draudimų panaikinimo ateis laikotarpis „viską daryti, kiek įmanoma“, kol draudimai vėl įsigalios, taip sakant, „atsiplėš iki galo“. To teks palaukti, o kai vaikas supras, kad jūsų nauji santykiai nėra sukurti vien ant draudimų ir bausmių, jo užsidegimas pamažu išnyks.

Daugeliui tėvų labai sunku pakeisti savo elgesio sistemą, nes jie mano, kad leistinumas dar nieko gero neprivedė. Leistinumas taip, bet neįkyri tam tikrų veiksmų kontrolė, kai vaikui suteikiama pasirinkimo teisė – dažniausiai duoda teigiamų rezultatų, nors kartais ir ne iš karto.

Labai dažnai psichologijoje pateikiamas toks pavyzdys: kai tėvai netyčia sužino, kad jų vaikas pradėjo rūkyti, jie natūraliai sukelia skandalą su visų skrydžių atskyrimu, kuris dažnai nieko nepriveda.

O kai kurie, galbūt išmintingesni tėvai, pasiūlo vaikui pakelį cigarečių tiesiog namuose. Paaiškinkite visą žalą, parodykite iliustruojančius pavyzdžius ir pan. Keista, bet dažniausiai po tokių tėvų pasiūlymų vaikai persvarsto savo požiūrį į cigaretes.

Ir taip beveik bet kokiu pavyzdžiu, nepriklausomai nuo amžiaus. Kartais net svarbu, kad vaikas susidegintų ir jau iš savo klaidų sugebėtų susikurti logišką teisingų veiksmų grandinę. Tėvų dėmesys turėtų būti sutelktas ne į savo mylimo, nors ir kaprizingo vaiko, apsaugą nuo visų klaidų, o stebėti, tarsi iš šalies, sumažinti jų dydį.

Daugelis tėvų, siekdami kokių nors sunkių psichologinių triukų, praranda labai svarbų bet kurio vaiko auklėjimo tašką – tai gebėjimas su juo bendrauti.

Įrodyta, kad laikas, praleistas su tėvais, turi naudingiausią poveikį mažos asmenybės vystymuisi ir formavimuisi.

Bendravimas turi būti visur ir visada – pasivaikščiojant parke, grįžtant namo, atliekant namų ruošos darbus ar skaitant knygą. Kuo daugiau vaikas jaučia tėvų rūpestį, meilę ir meilę, tuo daugiau galimybių ateityje užaugti tiek emociškai, tiek psichologiškai sveikas žmogus.

Kad tarp tėvų ir vaiko atsirastų meilė ir pagarba, jie turi praleisti kuo daugiau laiko kartu. Vėliau jums bus daug lengviau pasiekti savo kūdikį, parodyti jam, kur jis klysta, o kur jis turėjo pasielgti kitaip.

Beje, nepamirškite parodyti vaikui savo emocijų, jei kažkas nepatinka, nereikia griebtis diržo, užpuolimas visai ne panacėja, pasistenkite paaiškinti ramiu ir protingu tonu kas tiksliai tau nepatinka. Yra dar viena įdomi švietimo technika - tai yra prašymas.

Pasistenkite su vaiku tartis dėl konkrečios situacijos, paprašykite jo daryti tai, ko norite, būtinai paaiškinkite, kodėl geriau būtų taip, o ne kitaip. Ir paskutinis dalykas, kurio nereikėtų pamiršti, yra disciplina, be jos vis tiek nieko nėra, nes pokštininkas vis galvoja, kur yra jo riba.