Draugystė ir meilė. Davido Myerso socialinė psichologija

Ir meilė, ir draugystė yra neabejotinai teigiamos sąvokos. Jie grindžiami bendrumo jausmu, empatija, savitarpio pagalba, emociniu artumu. Galbūt draugystę tam tikra prasme netgi galima pavadinti meilės forma, jos šakos. Meilė yra tokia visa apimanti, kad apima ir draugystę. Tačiau šios sąvokos nėra sinonimai. Kuo skiriasi meilė ir draugystė, kaip atskirti vieną nuo kito? Pabandykime išsiaiškinti.

Meilė- dviejų žmonių santykiai, pagrįsti giliu abipusiu jausmu, stipria prieraišumu, noru duoti partneriui tai, kas geriausia, net kenkiant sau pačiam.

Draugystė- santykiai tarp dviejų ar daugiau žmonių, pagrįsti nesavanaudiškumu, pasitikėjimu, nuoširdumas bendras visiems pomėgiams ar pomėgiams.

Draugystė tam tikra prasme yra abipusiai naudingi bendradarbiavimą. Jos dalyviai gauna savo dividendus, dažniausiai moralinius, bet kartais medžiaga. Draugystėje savaime suprantama, kad draugas yra pasirengęs padėti, kai tik reikia. Meilė yra visiškai nesavanaudiška. Ji atiduoda viską, bet nieko nesitiki ir nereikalauja. Meilėje žmogus yra laimingas, darydamas kitą, savo mylimąjį, laimingą. Draugystėje mes, nors ir giliai pasąmonėje, laukiame sugrįžimo, o tai reiškia, kad elgiamės tam tikru būdu. egoistiškai. Tikroje meilėje nėra egoizmo.

Draugystėje žmonės yra mažiau prisirišę vienas prie kito nei meilėje. Draugystė nereiškia intymumo, aistros tarp partnerių, o tai reiškia, kad emocijų intensyvumas joje yra mažesnis. Draugystė gali būti ir švelni, ir stipri, bet kartu visiškai atmeta geismą. Draugystė dažniausiai būna tarp tos pačios lyties atstovų. Be to, vyriška draugystė dažniausiai yra paremta veiksmais, moteriška – emocijomis, noru aptarti aktualijas. Kitas skirtumas tarp meilės ir draugystės yra tas, kad taip yra santykiai poros. Bet tu gali iš karto draugauti kelisžmonių.

Bendravimas su draugais leidžia žmogui geriau jaustis esamoje realybėje. Draugystė padeda visapusiškiau pasinerti į gyvenimą, veikia kaip esamos tikrovės stabilizatorius. Todėl nenuostabu, kad labai dažnai keisdami save, keičiame ir draugus. Dažnai, jei žmonės praranda bendrus interesus, draugystę sulūžta, tarsi jo nebūtų: jos dalyviai nebeturi kuo pasidalinti vieni su kitais. Tačiau meilė žmogui suteikia didžiulį kūrybingas potencialas, vaizdžiai tariant, suteikia jam sparnus. Žmogus pereina į naują būties lygmenį, jam kyla noras keistis ir sukurti kažką naujo. Jis pasiruošęs pokyčiams ir jų ilgisi.

Nors meilė yra aistra ir stiprus jausmas, tačiau ji negali tęstis amžinai, ir tai neišvengiama. Kuo ilgesni santykiai, tuo dažnesni pakilimai ir nuosmukiai (Berscheid ir kt., 1989). „Didelis stresas“ gali išlikti mėnesius, net porą metų, tačiau, kaip aptarta adaptacijos aptarime (žr. 10 skyrių), ekstremalios situacijos yra trumpalaikės. Naujumas, stiprus abipusis susidomėjimas, meilės jaudulys, svaiginantis jausmas, kad esi „septintame danguje“ – visa tai pamažu mažėja. Jaunavedžiai apie abipusę meilę kalba 2 kartus dažniau nei 2 metus kartu pragyvenę sutuoktiniai (Huston & Chorost, 1994). Susituokusios poros, kartu pragyvenusios 4 metus, visose šalyse dažniausiai išsiskiria (Fisher, 1994). Jei artimiems santykiams lemta tęstis, jie kokybiškai pasikeičia, tampa lygesni ir ramesni, nors išlaiko romantišką koloritą. Hatfieldas tokius santykius pavadino Meilė-draugystė.

<Когда два человека находятся под влиянием самой неистовой, самой безумной, самой обманчивой и самой преходящей из всех страстей, от них требуют поклясться в том, что они останутся в этом противоестественном состоянии взвинченности и изнеможения до тех пор, пока смерть не разлучит их. Džordžas Bernardas Šo>

Skirtingai nei meilės aistra su nežabotomis emocijomis, meilės draugystė yra mažiau „bravūra“, bet gilesnis ir švelnesnis ryšys. Ir gana juntamas. Nysa, Kung-San moteris iš Afrikos Kalahario dykumos, sako taip: „Kai du žmonės pirmą kartą priklauso kartu, jų širdys liepsnoja, o aistra beribė. Praeina šiek tiek laiko ir ugnis nurimsta. Taip ir daroma. Jie ir toliau myli vienas kitą, bet tai visiškai kitokie santykiai – šilti ir patikimi“ (Shostak, 1981).

Tie, kurie žino roko dainą „Priklausomai nuo meilės“ ( Priklausomas Į Meilė), nenustebsite sužinoję, kad meilės aistra savo poveikiu žmogui yra panaši į priklausomybę nuo kavos, alkoholio ir kitų narkotikų. Iš pradžių vaistas jaudina, kartais net labai stipriai. Dažnai vartojant sustiprėja priešingos emocijos, atsiranda priklausomybė. Sumos, kuri kažkada sukėlė stiprų susijaudinimą, nebeužtenka. Tačiau net jei nustosite vartoti vaistą, tai visiškai nereiškia, kad grįšite į pradinę būseną, kurioje buvote prieš pirmą kartą išbandydami vaistą. Didesnė tikimybė, kad parodysite visus „atsitraukimo“ požymius – negalavimą, depresiją ir t.t. ir t.t.. Taip dažnai nutinka ir meilėje. Aistra negali tęstis amžinai. Iš pradžių uolumą praradę santykiai laikomi savaime suprantamais, o paskui visai nutrūksta. O dabar „suviliotas ir apleistas“ meilužis, našlys ar išsiskyręs sutuoktinis nustebęs pastebi, koks tuštesnis tapo jų gyvenimas be to, prie kurio jie seniai atšalo. Sutelkdami dėmesį į tai, kas „nustojo veikti“, jie atsisakė pastebėti, kas „veikia toliau“ (Carlson & Hatfield, 1992).

(Skirtingai nei meilės aistra, meilės draugystė gali trukti visą gyvenimą)

Laipsniško aistringos meilės atšalimo ir didėjančios kitų veiksnių, pavyzdžiui, bendrų moralinių vertybių, svarbos iliustracija yra induistų, susituokusių iš meilės ir vadinamosios „sutvarkytos“ santuokos, jausmai. Usha Gupta ir Pushpa Singh paprašė 50 porų, gyvenančių Džaipuro valstijoje, Indijoje, užbaigti Meilės skalę (Gupta & Singh, 1982). Paaiškėjo, kad iš meilės susituokę sutuoktiniai po 5 santuokos metų pradėjo vienas kitą mylėti mažiau nei mylėjo būdami jaunavedžiai. Priešingai, sutuoktiniai, esantys „sutvarkytoje“ santuokoje, laikui bėgant pradeda labiau mylėti vienas kitą (11.7 pav.).

Ryžiai. 11.7. Sutvarkytos ir meilės santuokos: romantiška meilė tarp sutuoktinių, gyvenančių Džaipuro valstijoje (Indija). ( Šaltinis: Gupta ir Singhas, 1982)

<Ряд исследований содержит неоднозначную информацию о «договорных» браках. Она подтверждает сведения об успехах подобной практики в Индии, сообщенные Гуптой и Сингхом (Gupta & Singh, 1982), но свидетельствует также и о том, что китайские и японские женщины чувствуют себя более счастливыми, если у них есть возможность самим выбирать себе мужей (Blood, 1967; Xu & Whyte, 1990; Yelsma & Athappily, 1988).>

Kai romantiški jausmai atslūgsta, juos dažnai pakeičia nusivylimas; dažniau nei kiti, jos aukomis tampa tie, kurie tokią meilę laikė svarbia tiek santuokos sudarymui, tiek jos stabilumui ateityje. Pasak Geoffrey'io Simpsono, Bruce'o Campbello ir Ellen Berscheid, „per pastaruosius du dešimtmečius dramatiškai išaugusį skyrybų skaičių bent iš dalies lėmė augantis stiprių teigiamų jausmų, tokių kaip romantiška meilė, poreikis, kurį reikia išlaikyti ilgą laiką. laikas. sunku“ (Simpson, Campbell ir Berscheid, 1986). Skirtingai nei šiaurės amerikiečiai, azijiečiai nėra linkę susitelkti į asmeninius jausmus ir daugiau dėmesio skiria praktiniams socialinių ryšių aspektams (Dion & Dion, 1988; Sprecher ir kt., 1994). Štai kodėl jie mažiau linkę patirti nusivylimą. Azijiečiai taip pat mažiau linkę į individualizmą, susitelkiant į savo jausmus, o tai galiausiai gali sugriauti santykius ir sukelti skyrybas (Dion & Dion, 1991, 1996; Triandis ir kt., 1988).

Psichoanalitikai mano, kad erotiškumas yra visų tarpasmeninių santykių pagrindas. Bet kokie tarpasmeniniai santykiai – ar tai būtų meilė, ar draugystė, pasiekia savo esmę, tampa tikri, tik atskleidžiant savo erotinį pobūdį. Tai yra kai kurių psichoanalitinių mokyklų (pavyzdžiui, Wilhelmo Reicho) samprata. Viskas, kas neranda savo išraiškos grynai erotine forma, anot psichoanalitikų, yra arba savęs pašalinimo, arba sublimacijos rezultatas. Erotika žmoguje mato tik erotines savybes ir ieško ne paties žmogaus, o naujų pojūčių. Meilės molekulė – tai kilmės būsena, nuolat atnaujinamas jausmas tam pačiam žmogui. Draugystės molekulė yra susitikimas, o pati draugystė yra susitikimų su tuo pačiu žmogumi grandinė. Erotinė molekulė yra naujas pojūtis. Erotiniai santykiai tęsiasi tol, kol erotiniai pojūčiai, erotinis malonumas išlieka neįprastas, neįprastas. Jei erotika viename žmoguje to neranda, tenka ieškoti kito. Įsimylėjimo tikslas – sukurti kolektyvinę struktūrą: porą. Draugystės tikslas – kartu, petys į petį, ištikimai ir sąžiningai eiti gyvenimo keliu. Erotikos tikslas – suteikti vienas kitam nepaprastą malonumą. Erotinis malonumas kyla iš kūnų susiliejimo, iš savo tapatybės išnykimo akimirkai. Meilėje du žmonės susiburia sukurti naują bendruomenę, naują „mes“, linkusią pratęsti savo egzistavimą ir keisti tikrovę. Erotikoje du žmonės visada stengiasi kurį laiką susijungti, atsisakydami savo fizinio ir psichinio individualumo. Yra įvairių draugystės formų. Kai kurie draugai visą gyvenimą praleidžia vienas šalia kito. Kiti susitinka retai ar net tik išskirtiniais atvejais, tačiau jų draugystė yra tikra. Kita vertus, erotinė trauka gali sukurti santykius, kurie trunka labai ilgai. Draugystei svarbiausia ne bendravimo trukmė ir reguliarumas, o susitikimas. Būtent čia reikia ieškoti jo skirtumo nuo erotiškumo.

Jei mylimam žmogui sakau: „būkime draugais“, tai reiškia, kad aš jo nebemyliu. Draugystė taip pat yra meilės forma, bet visiškai kitokia. O erotiškumo net negalima laikyti meilės forma. Iš prigimties ji nesugeba sukurti ilgalaikių santykių. Tai nėra, kaip teigia psichoanalitikai, „nuolatinis tikslingas indėlis“ arba bent jau ne daugeliu atvejų. Todėl erotiškumas neprieštarauja kitoms meilės formoms, gali su jomis derintis, sudarydamas įvairius derinius.

Erotikos ir draugystės santykis dar sudėtingesnis. Draugystė apima daug daugiau nevienalyčių elementų nei erotika. Dažniausiai abiejų lyčių santykiuose ateina momentas, kai susitikimas gali pakrypti erotiškumo, o draugystės – linkme. Beveik visada viena ar kita pusė pasirenka. Tačiau draugystė gali egzistuoti kartu su erotika. Galima draugystė tarp dviejų skirtingos lyties žmonių, turėjusių ar turinčių erotinius santykius. Tas pats pasakytina ir apie tos pačios lyties žmones, kai kalbama apie homoseksualus. Tai paaiškinama tuo, kad draugystė gyvena savo, savarankišką gyvenimą, nepatirdama erotiškumo poreikio, o pastarajam būdingas lengvabūdiškumas jai niekaip negresia. Erotika nesukuria draugystės, tačiau draugystė dera su erotika. Erotinei draugystei labai svarbi susitikimų grandinė. O be to – atvirumas, pasitikėjimas, dvasinis grynumas. Jei visa tai yra, draugystė gali egzistuoti šalia erotiškumo, kaip ir šalia meilės, kuri atsirado įsimylėjus. Nuo pastarųjų skiriasi tuo, kad nepavydi, nereikalauja sau jokio išskirtinumo, nepretenduoja į visavertį ir nuolatinį turėjimą. Erotika visada yra draugystės priedas, nereikšminga jos detalė.

AT erotinė draugystė nėra vietos gundymui ir norui valdyti kito likimą, turėti jam valdžią. Tikra erotinė draugystė yra nesuinteresuotas, kilnus impulsas, skirtas tobulėti pačiam ir padėti kitam. Be smulkmenų visų pliusų ir minusų skaičiavimų, be noro laikyti, įsakyti, paveikti, nukreipti. Draugas su meile priima savo draugą ir stengiasi jam įtikti. Nesvarbu, ar jis jo laukė, ar netikėtai atėjo. Draugas duoda nieko neprašydamas, o gauna nieko neprašydamas. Jei erotikai visa tai pavyksta įvaldyti, o kartais pavyksta, ji gali gyventi šalia draugystės. Priešingu atveju jis jį sunaikina.

Todėl Vedos daug kalba apie draugystę ir kivirčus. Tai tokie traktatai kaip „Hitapadešas“, „Artha Šastra“, „Mahabharata“ ir kiti.Pabandysime su jumis išanalizuoti mums aktualiausias instrukcijas ir rekomendacijas, kurios leis detaliai suprasti tokį sunkų reiškinį kaip draugystė. ir ginčytis.

Meilė ar draugystė?

Kaip bebūtų keista, bet mūsų laikais meilę ir draugystę skiria emocijų gilumas. Šiuolaikiniam žmogui atrodo, kad meilė yra svarbiausia jo gyvenime, jos reikia ieškoti, plėtoti ir saugoti, su ja reikia kovoti ir ją saugoti, o draugystė yra kažkas laikino, trumpalaikio, ne tokio svarbaus ir aktualaus. Tačiau iš tikrųjų, nepaisant to, kad tarp šių dviejų reiškinių tikrai yra skirtumų, jų svarba mūsų gyvenime yra visiškai vienoda. Todėl žmogus, nesuprantantis draugystės prasmės savo gyvenime, praranda laimę, kuri susideda iš šių dviejų tarpusavyje susijusių reiškinių: draugystės ir meilės.

Žmogus, kuris nemoka būti draugais, tiesiog negali mylėti. O tie, kurie nemoka mylėti, žinoma, negalės užmegzti draugystės. Jei draugystę ir meilę lygintume su pastato statyba, tai draugystė yra meilės sienų pamatas, o ištikimybė – stogas. Pasistatę tokį namą, šiame nepatikimame pasaulyje galime laimingai ir ramiai gyventi jame visą gyvenimą.

Ar visiems draugas ar priešas visiems?

Hitapadeše rašoma: „Tik siauro mąstymo žmones kankina klausimas:“ Ar šis žmogus savas, ar svetimas? Išaukštintoms sieloms visa žemė yra viena šeima. Tai reiškia, kad jei žmogus vieniems yra draugiškas, o kitiems – priešiškas, juo 100% pasitikėti negalima. Dėl kokios priežasties jis vienam tapo priešu, o kitiems – draugu? Tai ženklas, kad jo supratimas apie draugystę yra labai siauras, o kuo siauresnis draugystės supratimas, tuo lengviau tapti tokio žmogaus priešu.

Jei manimi turėtų rūpintis draugas, visas mano pasaulis pavirs priešu. Ir jei man draugas yra tas, kuriuo turiu rūpintis, man bus labai sunku rasti priešą visuose trijuose pasauliuose. Todėl pirmasis draugo apibrėžimas, kurį bandysime suprasti, yra tas, kuris leidžia man pasirūpinti savimi. Bet koks kitoks draugystės supratimas neišvengiamai anksčiau ar vėliau prives prie to, kad draugas pamažu virs priešu...

Vyro ir žmonos skolų priskyrimo vienas kitam problema – juos paskyrė likimas!

Tačiau dar įdomiau yra draugiškumo nesupratimas šiuolaikinėje šeimoje. Net jei tarp vyro ir žmonos yra filosofinis susitarimas, tarp jų vis tiek kyla nesuderinamų problemų. Taip yra daugiausia dėl to, kad vyras ir žmona per daug žino vienas kito pareigas.

Visi tapo raštingi, susirado knygų apie sutuoktinių pareigas. Vyrai mielai mokėsi žmonos pareigų, o žmonos – lygiai taip pat – vyro pareigas. Taigi, kas toliau? Ir tada jie pradėjo reikalauti vienas iš kito pareigų, apie kurias ką tik sužinojo. Nėra nieko kvailesnio, kaip reikalauti iš žmogaus pareigų, kurių jis net neįtaria. Jie gyveno kartu 20 metų, tada į virtuvę įeina žmona ir sako, o dabar aš knygoje, neatsimenu kaip ji vadinasi, skaičiau, kad tu turi mane palaikyti, o aš turiu sėdėti namuose, o ne darbe...

Net ir to, ką sąmoningai vienas kitam pažadėjome, nesame įpareigoti įvykdyti, tačiau turime tam visas teises. Ir reikia džiaugtis, kad kitas įvykdo tai, ką pažadėjo, ir melstis, kad tai tęstųsi ir ateityje, nes jei žmogus labai erzina savo reikalavimais, ir jis nori nutraukti santykius, jo niekas nesustabdys, ypač jei taip. vykstantys mūsų laikais.

Taigi dabar turime suprasti šią mintį. Taip, stiprieji visada saugo silpnuosius – tai jo pareiga, tokia jo pareiga ir tokia yra jo likimas. Ir visai nesvarbu, kuri lytis stipriausia. Kali jugoje viskas neaišku. Vienu atveju stipresnis vyras, kitu – moteris. Mūsų užduotis – išmokti elgtis pagal situaciją, kultūriškai neįžeidžiant silpnesnio. Vargu ar vyrui patiks, kad jis atvirai vadinamas silpnuoliu. Taigi kultūriniu požiūriu, jei moteris sustiprėja, ji parodo savo apsaugą taip, kad vyras vis tiek jaustųsi gynėjas.

Pats Dievas mums paskiria mūsų pareigas, suteikdamas galimybes. Todėl, jei šeimoje žmona gauna daug daugiau nei jos vyras, ji privalo išlaikyti šeimą, ir būtent tai ją išvalys. O kas dabar vyksta? Pradėjusi uždirbti daugiau, moteris kasdien grįžta namo ir dėl to priekaištauja vyrui, be to, remdamasi traktatais, paaiškinančiais visas žmogaus pareigos subtilybes. Galbūt neskubėkite, kol mes visiškai suprasime, kas yra skola. Mes visada norime atlikti malonią pareigą. Tačiau pareiga pagal apibrėžimą nėra labai maloni, todėl PRIVALOME ją vykdyti. Daryti tai, kas malonu, nebėra pareiga, tai jau tiesioginis malonumas.

Todėl kiekvieną kartą turime suprasti, į ką likimas parodė pirštu, suteikdamas atitinkamas galimybes. O tas, kuris turi galimybę, tampa įpareigotas prisiimti atitinkamas pareigas. Pavyzdžiui, jei duona turi būti kepama, o vyrų ir moterų kompanijoje vienas yra profesionalus virėjas, kas turėtų imtis darbo – vyrai ar moterys? Taip, matote, tai ne apie vyrus ar moteris, šio darbo turėtų imtis tas, kuris jau žino, kaip tai padaryti, ir nesvarbu, kokios lyties jis yra.

Kodėl taip šiurkščiai nesuprantami savo pareigos vykdymo principai? Taip, nes prie pareigos supratimo artėjame be stebuklingo žodžio, kuris mūsų supratimą paverčia išmintimi. Kas tai per žodis? Tas žodis yra praktiškumas. Praktiškumas yra išmintingo žmogaus principas. Jei mūsų supratimas teisingas, bet ne praktiškas, greičiausiai jis nėra pakankamai teisingas. Praktiškumas yra paskutinis teisingumo patikrinimas. Ir to neišgyvenus neįmanoma tiksliai pasakyti, ar elgiamės pagrįstai, ar ne.

Suprasdami, kas yra draugystė, galime suprasti savo santykį su Dievu.

Taip pamažu suprasdami, kas yra draugystė, galėsime suprasti aukštesnius santykius. Dievas yra geriausias mūsų draugas. Bet ar sakėme, kad draugas yra tas, kuris nori mumis rūpintis? Taip, ir Dievas yra Tas, kuris ne tik nori mumis pasirūpinti, bet ir gali tai padaryti. Tik Jis gali išpildyti visus mūsų troškimus. Jis netgi ateina į šį pasaulį įvairiomis formomis, pavyzdžiui, kaip Govardhanas, kad įvykdytų visus savo bhaktų troškimus.

Galime galvoti, bet mes turime meilę Dievui, o ne draugystę, bet iš tikrųjų meilė yra aukščiausia draugystės pakopa. Be draugystės meilė yra geismas. O draugystė be meilės yra ribotos atsakomybės bendrija. Todėl draugystė – tai noras tarnauti, o meilė – nenugalimas noras tarnauti.

– amžina dilema, dėl kurios visi ginčijasi. Kiek žmonių, tiek nuomonių. Šie jausmai eina koja kojon visą gyvenimą. Ar gali būti įprasta, be įsimylėjimo ir romantiškų jausmų? Meilė ir draugystė turi daug bendro – suprasti, kur yra riba, ir gali būti sunku ją atskirti. Pirmiausia svarbu suprasti šias sąvokas ir nustatyti jų reikšmes. Kas yra romantiški jausmai, o kas – draugiški ryšiai.

Meilė – apie tai galima kalbėti be galo, tai vienas galingiausių ir gražiausių jausmų, kurį patiria žmonės. Jis turi daug reikšmių ir formų. Pagrindinės meilės rūšys:

• Erosas – romantiški jausmai, simpatija vyrui ar moteriai;
• Storge - reiškia jausmus artimiesiems, šeimai;
• Filia - jausmai, kurie pasireiškia;
• Agapė yra Dievo meilė.

Kiekvienas meilės aspektas apima gilios meilės kitam žmogui jausmą. Tai skatina gyventi dėl kitų ir duoti. Vardan meilės per visą žmonijos istoriją buvo atlikta daug didvyriškų, gražių, fantastiškų darbų. Tai ne visada turi laimingą pabaigą. Bet tai visada džiugina tą, kuris tai parodo. Gebėjimas mylėti kitus praturtina ir mažina egoizmą.

Draugystė – tai santykiai tarp žmonių, kurių pagrindas – meilė, sąžiningumas, nuoširdumas. Artimi draugai turi abipusę simpatiją, bendrus tikslus ir interesus, visišką tarpusavio pasitikėjimą. Draugai padeda vieni kitiems tobulėti.

Atrodo, kad meilės ir draugystės sąvokos yra glaudžiai susijusios. Šie jausmai tiesiog negali egzistuoti atskirai. Nėra draugų, kurie nemylėtų. Taip, ir užuojauta kils, jei pagrindas bus gera draugystė. Ne vienas pavyzdys parodė, kad iki santuokos yra artimi, pasitikintys santykiai. Vyras ir žmona tiesiog turi būti.

Bendras draugiškų ir romantiškų jausmų pagrindas

Tiek įsimylėjimas, tiek gera draugystė pasižymi trauka. Artimai bendraujantys žmonės, kaip ir įsimylėjusios poros, gali pasiilgti vienas kito. Jie turi norą dažnai leisti laiką kartu, skambinti.

Tiek draugystė, tiek meilė apima artimus santykius. Noras dalintis slapčiausiais, savo jausmais, svajonėmis, tikslais. Mylimas žmogus ar draugas tampa ypatingas, artimesnis už visus kitus. Abiem atvejais įmanomas supratimu ir pasitikėjimu pagrįstas ryšys.

Draugystė ar meilė tiesiog neįmanomi be abipusės pagarbos. Negalite sakyti, kad mylite žmogų ir tuo pačiu elgiatės nerūpestingai ar kaip nors žeminate jo orumą. Abu jausmai skatina abipusę paramą. Dėl to bet kokie santykiai stiprėja, vystosi ir yra labiau vertinami. Ir, žinoma, kartu praleistas laikas teikia malonumą. Smagu kartu juoktis, laukiu kito susitikimo.

Koks skirtumas

Tai ne meilė, o draugystė, kaip įsitikinti? Nors draugystė ir romantiški santykiai turi daug bendro, yra ir reikšmingų skirtumų. Šias sąvokas galima atskirti daugeliu atžvilgių. Žinoma, geri draugai turi daug bendro, gali turėti vienodą požiūrį į gyvenimą, bendrus siekius. Tačiau tik geri draugai nesiekia bendro savo tikslų įgyvendinimo. Tik potencialios šeimos planuoja bendrą ateitį.

Tikrą požiūrį į žmogų galite nustatyti ir pagal skiriamą dėmesį. Net ir stipriausioje draugystėje jai neskiriama tiek laiko, kiek romantiškuose santykiuose. Įsimylėjėliai kiekvieną minutę visą savo laisvalaikį skiria vienas kitam. Ir jei taip nėra, tai ne meilė, o draugystė ar net kažkas mažiau.

Kai du žmonės myli, jie neturi sąvokų „aš“, „aš“, „mano“, jie sako „mes“, „mes“, „mūsų“. Draugai turi vienas kito poreikį, bet vis tiek kiekvienas iš jų turi savo gyvenimą. Draugai eina per gyvenimą lygiagrečiai, vienas šalia kito, o kai susieja meilės saitus, jiedu tampa viena. Žinoma, įsimylėjusių porų santykiai daug artimesni ir šiltesni nei draugiški jausmai. Iš šių aspektų nesunku atskirti ir suprasti, kuo skiriasi draugystė ir rimti meilės santykiai.

Nuo draugystės iki meilės

Ar gera draugystė gali peraugti į ką nors daugiau? Atsakymas akivaizdus: taip, tai įmanoma. Kaip minėta aukščiau, stiprios šeimos sukuriamos iš gerų draugų. Niekas nėra apsaugotas nuo meilės. Ir sunkiau atskirti šią smulkią liniją. Draugystė į artimesnius santykius perauga palaipsniui ir nepastebimai. Todėl jo negalima nustatyti iš karto. Santykiai tampa šiltesni ir stipresni, žmogus tampa tiesiog nepakeičiamas gyvenime. Taip jie draugauja nuo vaikystės, sėdi prie vieno stalo, dalijasi slapčiausiomis paslaptimis. Bet jie sako, kad jie tik draugai, apie meilę nėra jokio klausimo. Tačiau staiga kažkas nutinka ir jiedu įsimyli. Puiku, jei šie jausmai yra abipusiai, gausite nuostabią šeimą.

Žinoma, taip būna ne visada. Į klausimą negalima atsakyti teigiamai. Vieni pasakys „ne“, kiti – „taip“. Viskas priklauso nuo kiekvienos individualios situacijos.

Yra daug priešingų lyčių draugystės pavyzdžių. Tačiau yra ne mažiau pavyzdžių, kai ji išaugo į šiltesnius ir švelnesnius santykius. Gali būti simpatijų, artimų santykių, bet jie bus ne romantiški, o kaip giminės. Du žmones gali vienyti bendri prisiminimai, praeitis, jiems jauku kartu. Tačiau tarp jų yra kitokia meilė. Vyro ir moters santykiai gali būti kaip brolio ir sesers santykiai. Bet vėlgi, niekas nėra saugus, net ir labai ilgas eilinis bendravimas gali virsti romantika. Ne visada lengva suprasti ir išsiaiškinti savo jausmus. Kartu praleistas laikas padės tai nustatyti. Meilė ir draugystė yra maloniausi ir ryškiausi žmonių santykių aspektai. Puiku, kai jie vienas kitą papildo. Nesvarbu, ar tai draugystė, ar meilė.