Pavargau nuo uošvės su jos patarimais. Uošvė mane suprato, reikia patarimo

Mano uošvė man skundžiasi savo vyru, koks jis blogas. Na, ji kaip žmogus [cenzūruotas], o ne vienas draugas ar mergina. Pagal mano argumentus, šimtas penkiasdešimt yra gerai, o šimtas penkiasdešimt yra blogai. Ir su juo yra aliejus, brangusis meilusis. Na, aš išmokau šį žingsnį, kad galėčiau ant jo šaukti, o šukė trina jos rankas, mėgaudamasi manipuliatoriumi. Ir tada darbo padaugėja. Susitaikyti. Gerai, mes suaugę. Tačiau prieš Dievą negalima atleisti to, ką ji padarė vaikui. O jos gudrybės vaiką smogė kaip nuolatinė srovė.
Jis bandė mus apgauti 11 metų. Iki šiol tai nebuvo įmanoma. Ką ji veikė per tuos metus? Ji sugriebė vyrą žnyplėmis. Vestuvėse ant jos nebuvo veido. Sugalvojau milijoną projektų, kuriuose turėjo dalyvauti mano vyras, kad tik patraukčiau jį iš mano rankų. Melas, veidmainystė, purvas už nugaros. Tais metais jos siūlymu padaviau prašymą dėl skyrybų, bet laiku sustojau.
Daug metų gyvenau viena su vaiku (aš), o vyras – su mama. Šio užburto rato nepavyko nutraukti. Vyras traukėsi tarsi pririštas prie mamos (nuo vaikystės į gyvenamąjį butą), buvo minčių apie raganavimą. Jis pradėjo gerti, kol apalpo. Taigi kelerius metus vilkiausi pirmyn ir atgal. Tai buvo PRAGARIS.
Vaikas augo be tėvo iki beveik 9 metų. Tėtis pasirodydavo su pertraukomis. Ir visa tai dėl šio seno šuo. Įprasti skandalai ir išsiskyrimai baigėsi, kai rimtai padaviau skyrybų bylą ir jam buvo išsiųsti dokumentai bei šaukimas.
Su anyta tuo metu palaikiau gerus santykius, ji man padėjo, padėjo išlaikyti vaiką. Bet ji taip pat buvo suinteresuota, kad laidojo visus – ir mano vyrą, ir buvusį vyrą, ir bijojo dėl mano galimo buto paveldėjimo. Jis slepia savo nuodėmes ir kivirčus.
Ji vis dar daro įtaką savo vyrui, nors ir ne tokią stiprią kaip anksčiau, o jis pats daug ką pradėjo suprasti ir abstrahuoti. Palikimas – kuris jam turėjo atitekti iš senelio, o iš tėvo jis bando patraukti sau. Jis stato namus svetimoje teritorijoje, tempia savo daiktus į svetimą butą. Kuo jis skaičiuoja? Veikia kaip reideris. Tuo pačiu ji geriau saugo savuosius nei sargybinių pulkas. Ji neatsižvelgia į savo vyrą ir laiko jį savo nuosavybe. Jei kas nors jai netinka, tai jie visi yra keistuoliai, beverčiai, priekabos.
Iš esmės vieniša, mažai išsivysčiusi aštuntą dešimtį perkopusi moteris. Ir aš kvailys, kad tai pakęsiu ir nesugebu atrišti šio mazgo. Dabar situacija tapo sudėtingesnė, nes gyvename kartu. Ignoruokite, mes net nesisveikiname. Ir ji turi kur eiti, yra dviejų kambarių butas, kuriame ji darė remontą, įrengė ir pasakė, kad eis. Ir tai buvo dar viena apgaulė. Ir paaiškėjo, kad mes gyvename kitų žmonių svajonėse ir planuose. Jei paliksiu vyrą gyventi nuosavame bute, viskas bus taip pat. Jis taip pat keliaus ir liks su ja, tiksliau – su savimi. Taigi nesvarstau galimybės pakeisti būstą, atrodo, kad reikės jį keisti kartu su vyru (;

Ir tegul nesako, kad neturi jokios anytos įtakos. Jie turi!!! Ir tiesioginis. Ir jie gali sunaikinti daugiau nei vieno žmogaus gyvenimą! Įskaitant save. 2015-02-02 23:01:45, Kar

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 4 minutės

A A

Dažnai būsimos uošvės, vadovaudamosi draugų patarimais, ruošiasi užsitęsusiam karui su anyta. Nors jūsų vyro mama gali būti auksinis žmogus, jūs ruošiatės konfliktams. Jūs neturėtumėte klausytis nieko. Galite užmegzti nuostabius santykius su savo anyta. Svarbiausia mokėti pasakyti „ne“ laiku ir švelniai, taip pat žinoti kai kuriuos bendravimo būdus ir būdus.

• Pagrįstas atsisakymas

Jei pavargote nuo uošvės patarimų ir moralizavimo, pabandykite su ja apie tai pasikalbėti. Švelniai pasakykite, kad nesate pasirengęs vykdyti jos reikalavimų ir užduočių. Būtinai pasakykite mums kodėl: „Brangioji uošve, aš vertinu jūsų patarimą, bet negaliu to padaryti, nes...“. Pagrindinis šio metodo dalykas yra trumpas priežasties paaiškinimas.

Jei jūsų uošvė yra labai atkaklus žmogus, galite naudoti trijų priežasčių metodą. Iš anksto pasiruoškite savo kalbai, išanalizuokite ir sugalvokite 3 pagrindines priežastis. Paprastai tavo uošvė užima tavo vietą ir supranta tavo atsisakymą.

• Tiesios linijos gedimas

Agresyvesnę uošvę turinti uošvė turi išmokti ginti savo nuomonę. Tuo atveju, kai antroji mama pradeda kištis į mažylio gyvenimą, turėtumėte nusibrėžti aiškias ribas ir aiškiai pasakyti, kad uošvės patarimai jūsų teritorijoje netiks.

Tiesus atsisakymas taip pat gali būti švelnus. Pavyzdžiui, pasakykite taip: „Atsiprašau, mama, aš negaliu padaryti taip, kaip prašau“, „Uošvė, šiuo metu neturiu laisvo laiko...“.
Žinoma, uošvė turėtų greitai suprasti, kad jos patarimai jums nenaudingi, jūs pats galite atlikti puikų darbą namuose ir išspręsti visas šeimos gyvenimo problemas.

Tuo atveju, jei uošvė kartojasi puolime ir vėl bando išmokyti savo uošvę, verta naudoti kitą techniką. Tai vadinama „Broken Record Technique“. Aukščiau pateiktas frazes galite kartoti pagal visus savo uošvės prašymus ir žodžius.

Reikėtų įsiklausyti į jos nuomonę, o paskui, neklausiant, kartoti ir kartoti „ne“. Ši technika turėtų būti naudojama bendraujant su ryžtingais ir užsispyrusiais žmonėmis.

• Pavėluotas atsisakymas

Šio metodo esmė – sutikti su patarimu, jį išanalizuoti ir tada nuspręsti, ar juo naudotis. Nereikia sugalvoti jokių prašymų neįvykdymo priežasčių, reikėtų tiesiai pasakyti, kad reikia pagalvoti apie pasiūlymą.

Pavyzdžiui, atsakykite taip: „Man reikia laiko pagalvoti. Šį pasiūlymą aptarkime vėliau“, „Prieš apsisprendžiant, reikia pasitarti su vyru“, „Noriu pagalvoti apie man naują informaciją“.
Tai paaiškinusi uošvei, uošvė įgyja papildomo laiko ne tik pagalvoti apie pasiūlymą, bet ir sulaukti artimų žmonių – patarėjų pagalbos.

• Kompromiso atsisakymas

Išmok uošvei atsakyti taip, kad ji tave suprastų iš pirmo karto. Jei nesate pasirengęs vykdyti jos reikalavimų ir prašymų, pabandykite rasti jums kompromisinį sprendimą.

Pavyzdys: jūsų uošvė gyvena su jūsų šeima tame pačiame rajone ir prašo jūsų kiekvieną dieną vežti ją į darbą. Kad nevėluotume, kas rytą neprisiektum, „eik“ pas antrąją mamą, sakyk taip: „Galiu tave pakelti tik tuo atveju, jei būsi pasiruošęs 7.30 ryto“.

Kitas pavyzdys: uošvė su jumis negyvena, bet prašo sūnaus kasdien ją aplankyti. Pasikalbėkite su ja, pasakykite: „Uošvė, mes mielai aplankytume jus kiekvieną dieną, bet neturime tokios galimybės. Mes galėsime jus aplankyti šeštadienį ir sekmadienį.

Išmokite ieškoti kompromisų, be jų šeimyniniame gyvenime neapsieina!

• Paslėptas atsisakymas arba „daryk tai, bet ne tai“

Galite sutikti su uošvės patarimu, bet to nepadėsite. Naudodami paslėptą „ne“ techniką galite išvengti konfliktinės situacijos su antrąja mama arba vyru, kuris gali su ja sutikti.

Atidžiai jos klausykite, sutikite, bet darykite tai savaip. Pavyzdys: jūs su vyru persikėlėte į naują butą ir nusprendėte, kad remontą atliksite patys. Jūsų uošvė siūlo virtuvėje pasidaryti geltonas sienas. Sutikite ją pusiaukelėje, susitarkite, o tada su vyru nuspręskite, kokios spalvos tapetai bus virtuvėje.

Kai ji klausia, kodėl jie nusprendė pasielgti kitaip nei ji norėjo, galite tiesiog pasakyti, kad persigalvojote.

• Paslėptas atsisakymas arba „pažadėk ir neįvykdyk“

Nepamirškite, jei nenorite sunaikinti gerųjų, sutikite su viskuo, ką ji jums sako ir pataria. Visada galite išanalizuoti situaciją, suprasti problemas ir nuspręsti, ar vadovautis antrosios mamos patarimais, ar ne.

Galite atsakyti taip: „Gerai, aš tai padarysiu“, „Žinoma, nusipirksiu“, „Vieną iš šių dienų aš tikrai tai padarysiu“, „Greitai eisiu“ ir kt. Svarbu pasakyti ir susitarti, bet nebūtina to daryti.

• Atsisakymas su ironija

Visus uošvės patarimus galima paversti pokštu. Pavyzdžiui, paklausus, ar namuose turi šunį ar katę, atsakykite, kad iš karto turėsite 10 kačiukų. Jūsų anyta gali ir toliau jus įtikinėti, tada pasakykite jam, kad mieli kačiukai trukdys kalmarams, kurie jau gyvena vonioje. Tokiu būdu bet kokį prašymą ar patarimą galite paversti pokštu.

Su šypsena veide ir laime elkitės su anytos taisyklėmis ir reikalavimais, tada tikrai niekada neturėsite konflikto!

• Atsisakymas per užuojautą

Bet kurią moterį galima priversti užjausti. „Apeliavimo į užuojautą“ technika reikalinga toms marčioms, kurios nori atkreipti į save dėmesį ir parodyti uošvei, kad visiškai neturi laisvo laiko laikytis tam tikrų taisyklių.

Elkitės su anyta kaip su draugu, papasakokite jai apie savo problemas, dalinkitės dalykais, kuriuos sprendžiate kiekvieną dieną, paaiškinkite, kad tiesiog fiziškai neturėsite laiko padaryti to, ko ji prašo.

Paprastai antroji mama jus supras ir nebevargins jūsų prašymais.

• „Atvirų durų“ arba sutikimo technika

Bendraudami su uošve turėtumėte aiškiai atskirti kritiką nuo emocijų. Galite sutikti su kritika ir faktais, sakydami, kad sutinkate ir tikrai darote kažką ne taip.

Palikite emocinę pusę. Jūsų atsakymas turi būti trumpas ir aiškus. Nereikėtų teisintis ir aiškinti uošvei, kodėl taip elgiesi, o ne kitaip.

Pokalbio metu nereikėtų įsižeisti ar piktintis, net kritikos nereikėtų paversti pokštu. Su kiekviena uošvės pastaba geriau sutikti. Technika taip vadinama, nes uošvė nori išlaužti tavo duris, o tu jas atidarai pats.

• Atgrasymo arba mandagaus atsisakymo politika

Kad nesiginčytumėte su anyta, galite laikytis santūrumo politikos. Neturėtumėte pernelyg griežtai vertinti komentarų, patarimų ar prašymų. Išmokite teisingai reaguoti į tai, kas vyksta – neįsižeiskite, padėkokite, paaiškinkite.

Kai kuriose situacijose turėtumėte pasakyti taip: „Esu dėkingas už jūsų patarimus, į juos atsižvelgsiu, o galbūt net pasinaudosiu kai kuriais iš jų. Bet kokiu atveju sprendimą priimu ne tik aš, bet ir mano vyras“, arba „Pati negaliu išspręsti jūsų problemos, artimiausiu metu su vyru stengsimės su ja susitvarkyti“ arba „Aš nežinau, ką daryti šioje situacijoje. Dėkoju už patarimus ir rekomendacijas, aš jų išklausysiu“.

„Kodėl aš nepalaikau santykių su vyro mama, nes atrodo, kad viską darau teisingai... kodėl ji kišasi į mūsų gyvenimą? Turiu pripažinti, kad aš uošvė gavo su savo griežtu tonu, nuolatiniu kibimu, bandymais vadovauti mano šeimoje ir reikalauti savo! Jauna moteris verkia, yra sutrikusi, įsižeidusi ir nuolat patiria stresą, nežino, į ką kreiptis pagalbos. Juk jos vyras taip pat ne visada yra jos pusėje, jam taip pat nelengva atlaikyti nuolatinę abiejų pusių gynybą. O šeima vis rečiau atrodo kaip ramus, jaukus kampelis, kuriame galima pailsėti...

Uošvės – vyresnės moters sučiauptomis lūpomis ir žvilgsniu, ieškančiu trūkumų jaunojoje sūnaus žmonoje – įvaizdis persekioja ištisas nuotakų ir uošvių kartas. Vaikas atsiranda šeimoje, užauga ir laikui bėgant susituokia. Jis atsiveda žmoną į namus, o buvusi uošvė pradeda engti naująją marčią, kaip kadaise ji buvo engiama. Tarsi būtų koks kerštas! Nors smūgio atgal susilaukia ne tie, kurie buvo kalti dėl pirminių negandų.

Kodėl uošvė nekenčia savo marčios?

Kodėl negyvenus taikiai? Kodėl žmonių visuomenė kuria tą patį labai nekonstruktyvų veiksmų algoritmą, kuris neteikia jokio džiaugsmo? jis daro prielaidą, kad uošvė su nuožmi neapykanta nekenčia savo marčios ir daro viską. ginčytis su vyru – sūnumi. Taip, džiaugsmo nėra, bet yra ir kitos psichologinės naudos, kurią gauna tie, kurie įsitraukia į šią akistatą.

Ir įdomu, kad uošvė ir žentas taip pat gali turėti nemažai prieštaravimų, o taip ir yra! Tačiau apie anytą juokaujama daug, bet apie anytą – vienas, du ir per daug. (Jei žinote_ pasidalinkite komentaruose, būsiu dėkingas). Kodėl taip? Kodėl į agresiją labiau linkę vyrai lengviau sutaria su žmonų mamomis? Mano nuomone, viskas aišku. Kai vyras turi priešiškumą moteriai, jis vis tiek elgiasi su humoru. Taip, ir simpatijos gali būti daugiau, nors ir paslėptos, lyčių skirtumas yra! Tačiau tarp moters ir moters tai yra kova už gyvybę ir mirtį.

Pavydas ir kova dėl valdžios

Priežastis labai primityvi. Ir tai vadinasi PAVYDU. Uošvės-vyro-uošvės atveju matome klasikinis trikampis . Dvi moterys kovoja dėl vieno vyro. Ir tarp jų yra nestabili pusiausvyra. Bet kurio trikampio atsiradimo priežastis yra būtent šios pusės padėtis. Jis negali pagaliau pasirinkti ir reikalauti savęs, nes jam reikia ABIEJŲ moterų – ir mamos, ir žmonos. Ir jie yra jame. Jiems vyras yra prieiga prie resurso: emocinio (meilės), materialinio (pinigai, vyro pagalba). Abu neleidžia vienas kitam visiškai jo užvaldyti. Pavydas visada yra kova dėl išteklių, dėl GALIOS.

Nesutikti?

Asociatyvus pavyzdys: įsivaizduokite, kad esate sodininkas, pasodinote vaismedį. Auginai, sukalėjai, laistyjai, purškei, genėjai... Kelerius metus laukei vaisių. Ir kai jie pasirodė, atėjo kitas sodininkas ir pasakė: „Dabar aš prižiūrėsiu šį medį. O vaisius taip pat rinksiu! Kaip dėl to jaučiatės?

Jei žemės ūkis jums netinka, galite įsivaizduoti, kad 20 metų praleidote kurdami madingų drabužių įmonę. Mes sukūrėme, projektavome, išleidome pinigus prekės ženklo reklamai ir pardavimo taškų tinklui. O kai viskas pagaliau pradėjo nešti pajamas – reiderių ataka. Jūsų įmonė atsidūrė jaunos, energingos karjeros moters rankose, kuri pasisavino jūsų darbo vaisius ir net nepasakė ačiū...

Kaip?

Ta proga prisimenu pokalbį su savo drauge, kuri labai nepritarė sūnaus merginai. Paklausiau, kas čia negerai. Paaiškėjo, kad viskas taip, bet... „Kai užauginsi sūnus, ateis kažkokie jauni kvailiai ir turėsi juos atiduoti! Ar tau patiks? Beje, mano pašnekovas protingas ir protingas, bet čia tokios atavistinės programos akivaizdžios... pavydas ir kova dėl valdžios...

Pastatyk save į uošvės vietą, ir pasirodo...

Taip situacija atrodo iš uošvės pusės. O jei esate marti, atsistokite į jos vietą ir įsivaizduokite, kaip jaustumėtės, kai į jums tinkamą vietą (vadovą) ateitų naujas vadovas. Jums aiškiai atrodys, kad:

- nepavyks atlikti visų darbų;

- turi drąsos imti savo pajamas;

- viską daro ne taip!

Šis paskutinis punktas yra uošvių graužaties šaknis. Kaip galiu neprisiminti...

Senas pokštas

Vyras ir žmona grįžta namo. Jie mato, kad vyresnėlis parsivedė mergaitę ir entuziastingai užsiima seksu. Sūnaus mintys: „Supratau!

Merginos mintys: „Priežastis susitikti su tėvais!

Mano vyro mintys: „Koks asilas!

Mamos mintys: „Kaip ji laiko kojas, vaikui nepatogu!

Beje, kas skaitote šį straipsnį? Uošvė ar uošvė? Abiem šiais atvejais (jei problema jus jau vargino) galite sušukti: „Ką tai turi bendro su kokiais nors medžiais-įmonėmis-ištekliais, JI TIK KALĖ! Tai jei sergate...

Jei esi vyras...

Jei esi vyras, kuris negali sutaikyti kariaujančių moterų, myli jas abi ir nesupranta, kodėl jos taip elgiasi tarpusavyje, tai... giliai sieloje jis man pritars, nes supranta. Kad taip, jie kovoja už jį, negali jo suskaldyti, o kai kuriais atžvilgiais tokia situacija net glostanti...

Ar yra išeitis iš to? Uoštė užkliuvo uošvei, uošvė irgi gera, o vyras nesupranta ką daryti, nerimsta, skuba ir įsitempia, o tai įpila žibalo. kaip reikia elgtis, kad visi šeimos nariai jaustųsi gerai?

Ką daryti, kad nustotų ginčytis?

Visi trys trikampio dalyviai turi savo taktiką. Pradėkime nuo NUOTAKA, kaip nuo silpniausios (engiamosios) grandies. Kodėl silpnas, beje? Žinoma, turiu omenyje ne fizinius duomenis, o pozicijų silpnumą. Jauna moteris patenka į nusistovėjusią sistemą, kuri gyvena pagal tam tikrus seniai nusistovėjusius įstatymus ir taisykles. Jo silpnybė ta, kad ji turi arba atsisakyti savo taisyklių ir priprasti prie svetimų žmonių, arba kovoti. Jos įpročius ir principus atidžiai stebi ir kritikuoja uošvė. Ir gerai, jei jos vyras yra jos pusėje, jei ne mamos berniukas ir pakankamai subrendęs kurti naujus dalykus (su žmona), o ne laikytis seno (su mama).

Mamos berniukas, tai, žinoma, liūdna... Šiuo atveju marti šansų mažai, nes anyta yra labiau patyrusi kovotoja, patyrusi kasdienybėje. Bet ji turi išeitį! Jauna žmona turėtų tapti tokiu skaniu kąsneliu savo vyrui, dėl kurio jis galėtų atsisakyti senų įprastų paklusnumo ir atlygio stereotipų, augintų jame nuo gimimo. Tai įmanoma, tačiau tam reikia didelio gudrumo, išradingumo ar net diplomatinių santykių su mama nutraukimo. Reikia atminti, kad marti visada turi strateginį pranašumą – bendrą ateitį (kurios ji neturi su mama) ir... O! šarvus pradurtas ginklas - SEX! Naktinis paukštis visada čiulba dienos paukštį, tai nuo seno žinoma tarp žmonių...

Jei sūnus yra visiškai suaugęs žmogus, tada geriau susivienyti su uošve, o ne kariauti su ja, o uošvės energija turėtų būti skirta būtent tam.

Kaip tai padaryti?

• Sugebėti perteikti jai, kad tu meilė jos sūnus ir norėti priversti jį jaustis gerai. Norėdami tai padaryti, pagirkite jį ir pasakykite, kaip juo rūpinatės. Nebūk drovus! Kas žino apie jūsų teisingus veiksmus geriau nei jūs? Vyras gali tai laikyti savaime suprantamu dalyku...)
• Pranešk savo anytai, kad tu jūs neketinate kištis į jų santykius . Beje, tai atitinka jūsų interesus! Tiek, kiek jis yra įpratęs mylėti ir gerbti savo motiną, jis gerai elgsis su savo žmona.
• Leisk jai žinoti, kiek esi jai dėkinga, kad užaugina tokį nuostabų sūnų . Niekas neturi tokio raminančio poveikio žmonėms kaip jų nuopelnų pripažinimas.
• Jos patarimai ir pamokymai taip pat turėtų būti priimti su dėkingumu. . Apskritai ji nenori tau žalos, ji nori gero savo vaikui. „Vasya mėgsta keptus kiaušinius...“ Nereikėtų jai sakyti, kad vakar taip pat valgėte juos be keptų, geriau sakykite: „Nežinojau, ačiū! pabandysiu“. O kai pabandysi, padėkok dar kartą ir poezija bei spalvomis papasakok, kaip Vasjai patiko pagal jos receptą paruošta kiaušinienė... Juk ji šiai įmonei vadovauja ilgiau, nei galbūt tu esi gyvas šiame pasaulyje ir žino daug apie tai. Kodėl nepasinaudojus jos patirtimi? Įdėkite savo pasididžiavimą į kišenę. Ji bloga patarėja.
• Paklausk patarimo! Gausite ne tik vertingos informacijos apie savo vyrą (ne tik apie kiaušinienę), bet ir:

- sutaupykite savo laiką (tektų paklausti vyro ar spėlioti);

– dar kartą patvirtina jos savivertės jausmą.

• Jūs neturėtumėte diskutuoti su savo vyru „kaip tavo mama klysta“ , tai darydami jūs jį blaškote tarp savo dviejų mylimų moterų, ir tai yra nemalonu niekam.
• Ar turėtum vadinti anytą mama? Daugeliui tai yra esminis klausimas. Daugeliui uošvių ir daugybei anytų. Mano nuomone, taip yra geriau nei ne. Vadindamas ją mama, tu tai aiškiai pasakysi. kad prisijungiate prie šeimos, priimkite jos taisykles ir tai tik prisidės prie gerų santykių užmezgimo. Jei vadinsite ją vardu ir patronimu, tai gali nuolat priminti, kad laikotės atstumo ir nepriimate vyro mamos kaip vienos iš savo mylimųjų.

Moterys, kurios, priešingai nei išmintis, yra linkusios „išbandyti“ vyro jausmus, visomis išgalėmis stengiasi jį patraukti į vieną iš pusių (nesvarbu, ar tai žmonos, ar mamos), gresia didžiulis pavojus! Čekis gali baigtis kivirču. Vyras, pavargęs nuo gyvenimo nuolatinio konflikto įtampoje, gali RINKTIS, o pasirinkimas bus ne tau palankus. Vietoj patvirtinimo, kad esate reikalingas, gausite atmetimą. Karas ir nesantaika – ne moters būdas. Palikime vyrams jų žaislus! Moterys linkusios kurti santykius ir daryti kompromisus.

Išvada: uošvė jus mylės ir vertins, jei padėsite pagerinti jos ir sūnaus santykius, o ne juos pabloginsite. Jei būsite dėmesingi jos prašymams ir vardan ramybės šeimoje, paskatinsite savo vyrą juos įvykdyti prieš savo.

Vyro taktika

• Moterys ginčijasi. Kad neįpiltumėte žibalo į ugnį, pasistenkite suprasti abu. Paimkite (protiškai) mamos pusę ir supraskite jos poziciją (ketinimus, reikalavimus, siekius, nuoskaudas), pabandykite pajusti, koks yra jos POREIKIS?

Jei į meilė, tada: „Mama, tu esi mano mėgstamiausia mama! Tai paprasta, pasakykite tai ir kartokite taip dažnai, kaip galite. Jei į pasitikėjimas, kad esi laimingas su savo žmona, pasikalbėk ir apie tai. Jūsų mama nėra telepatė. Ji ne visada supranta, kad „mielieji barti, jie tik linksminasi“. Pasakyk jai, koks geras tavo gyvenimas, kaip tavo žmona tavimi rūpinasi. Nepakenktų pasakyti, kad „ji tikrai jūsų klauso ir vertina jūsų patarimus“. Net jei tai ir ne visai tiesa, kartais dėl laimės šeimoje verta šiek tiek pameluoti.

• Tada tas pats su žmona. Pagalvokite, ko jai trūksta, tai taip pat gali būti meilė, pasitikėjimas, kad ji yra mylima, pasitikėjimas, kad ją palaiko. Ir.. papasakok jai apie tai! Arba leiskite mums suprasti kitu jums žinomu būdu.
• Netęskite pokalbių su vienu iš jų, kurie smerkia kitą. Į visus bandymus „perbėgti“ atsakykite: „Ji mano mama. Aš ją myliu“ arba „Ji mano žmona, aš ją myliu“. Jie greitai pasiduos ir nustos tave tempti, jei supras. Kad jūsų negalima pajudinti iš šių pozicijų.
• Ką daryti, jei atsiranda atviras konfliktas ir jus kviečia abi pusės tame dalyvauti? Kam palaikyti?

Žinoma, tai daugiausia konteksto klausimas. Tai yra, svarbu, dėl ko jie ginčijasi ir kieno pozicija jums artimesnė. Bet jei galite juos pasirinkti, pirmenybę vis tiek turėtumėte teikti žmonai. Būtent su ja teks nugyventi savo gyvenimą, gimdyti vaikus ir kurti jiems meilės erdvę, savo dėsniais. Atminkite, kad jauna moteris yra pažeidžiama naujoje šeimoje, o vienintelis dalykas, kuris ją palaiko, yra jūsų meilė. Ir jei taip atsitinka jūsų šeimoje, tai uošvė nekenčia uošvės - dar labiau!

• Visada turėtumėte atsiminti, kad marti yra tavo sąjungininkasįmonėje, kuri vadinasi „mano sūnaus laimė“.
• Žmogus negali būti pakeistas. Bet tai įmanoma laimėti , naudojant temą „Turime bendrų tikslų“.
• Jis pasirinko ją, vadinasi, jam jos reikia. Suteikti savo suaugusiam sūnui pasirinkimo laisvę tokiame svarbiame reikale kaip žmonos pasirinkimas tikėk juo . Kai jis pasirinko, tai reiškia, kad jis turi galimybę ir poreikį susidoroti su savo sprendimų pasekmėmis.

Kodėl uošvei patinka vadovauti?

Taip, anytos linkusios įsakinėti. Kodėl? Moteris po 40 metų pradeda įvaldyti vyrišką archetipą. Ir šis – autoritetas, atkaklumas, agresyvumas, tikslingumas . O vyras po 40 įvaldo moterišką. Tai priėmimas, švelnumas, lankstumas, gebėjimas derėtis ir eiti į kompromisus. Todėl jaunai, dar „moteriškoje“ fazėje uošvei taip sunku atsispirti brandžiai, į „vyriškąją“ fazę perėjusiai uošvei. Taip veikia pasaulis. Mums svarbiausia suprasti, kad tai natūralus procesas, ir eiti juo kartu, o ne peržengti jį. Ji komanduoja - sutinku... Žinoma, ne visada darau tai, ko ji nori, bet stengiuosi nesivelti į atvirą konfrontaciją. Kam?

Dabar apie mano asmeninę patirtį. Buvau vedęs 2 kartus ir man pasisekė. Nežinojau, kas tai buvo – uošvės neapykanta savo marčiai. Abu buvo tolerantiški mano trūkumams, negailėjo naudingų patarimų ir puikiai suprato, kad jų sūnūs – ne angelai. Kai išsiskyriau su savo vyrais, abu dėl to gailėjosi. Tačiau reikia pažymėti, kad aš padariau viską Uošinės taisyklės , apie kurį rašiau aukščiau, išskyrus paskutinį, tai yra, nevadinau jų „mama“.

VISI žmonės VISADA veikia vardan vieno tikslo – būti laimingais. Jei su marčia (uošve) susivienysi dėl sūnaus (vyro) laimės, ir dėl laimės šeimoje, viskas bus gerai. Ir pabaigai: perskaičius straipsnį patariu įsidėmėti tai, kas tau rūpi, ir nesakyti: „Jei uošvė man nebūtų trukdžiusi... mano marti buvo miela ir draugiška. .. mano vyras būtų tave ramiai sutaikinęs... viskas būtų pavykę!“ Jūsų darbas yra daryti tai, kas priklauso nuo JŪSŲ, o visa kita pamiršti. Pokyčiai visada prasideda nuo vieno dalyko, o kiti anksčiau ar vėliau „pasiveja“.

Asmeninės konsultacijos padės išspręsti individualius klausimus

• Paštas [apsaugotas el. paštas]
• Skype golovkinau
• telefonai +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Merginos turi kalbėti. Pradėsiu nuo pradžių. Su vyru draugavome 5 metus, pastojau, nusprendžiau susituokti, išsinuomojau butą ir pradėjau gyventi atskirai. Prieš vestuves mano uošvė buvo tik auksinė, na, žinoma, gavo, bet ne taip. Ir tada viskas prasidėjo, ji nupirko savo vyrui mašiną, jam nepatiko ir jis nusprendžia parduoti ir nusipirkti tokį pat, bet kitokios komplektacijos, o tada kaimynas jam pasiūlo nusipirkti mikroautobusą, jis atvažiuoja. man ir pataria ka geriausia daryti, pirkt masina ar mikroautobusa, as uz mikroautobusa, jo mama uz masina, tai buvo savaite iki vestuvių. Apskritai mano vyras buvo mano pusėje. Čia mano giminaitis miršta ir aš išvažiuoju į kaimą, aš iš ten, viskas pasikeitė į mašiną. Trumpai tariant, jie nusiperka mašiną likus trims dienoms iki vestuvių, registruoja mamos vardu, o per vestuves ji mums padovanoja šį automobilį (REGISTRUOTA JOS KLASĖJE). Nuo pat pradžių buvo nepasitikėjimas. Žinoma, įsižeidžiau. Taigi 8 mėnesių netekau vaiko, labai nerimavau, vyras taip pat. Tada uošvė mane pradėjo graužti, kad motinystės pašalpa man nemoka, kad turėčiau ten važiuoti, gauti pašalpas, o koks man atlyginimas ir pan. Aš su ja susipykau ir sakiau, kad tai ne jos reikalas. Mes su ja nesikalbėjome tris mėnesius. Po 9 mėnesių su vyru pradėjome planuoti vaikelį ir mums pavyko, ir vėl viskas kartojasi, ji pradeda skaičiuoti mano motinystės pašalpas, o perkant daiktus anūkui visada atneša su kainų etiketėmis. Mano tėtis mums padovanojo vežimėlį ir parsivežė namo iki gimdymo, tai ji visa nerimavo, kada jis bus pristatytas?, kiek tai kainuoja?. Pagimdžiau viskas buvo gerai, atvažiavome namo ir ji ateidavo pas mane 5 kartus per dieną, jai reikėjo vienokio ar kitokio dalyko. Ji net neleido maitinti vaikelio, tik matau, kad jis nustojo čiulpti, leido apkabinti, leido pasūpuoti, suvystyti už mane, kitaip man nepatogu laikyti, oi kaka, nuplauk. , Gerai? Na vakar pas mus bute sustatė langus, nuvažiavau pas tėvus, šalta su vaiku, o šeimininkas liko ten. Vakare grįžtu namo, atidarau duris, o ji ateina pasitikti, sakau, ką tu čia veiki, ji: taip, aš čia išvaliau, viską išploviau, kodėl jai nesakiau, kad ateini. ? Ji: Aš pasakiau Borisui (mano vyrui), kad būsiu čia, bet vyras mane atkirto ir grįžo namo pastatyti savo automobilio ir jo nepaėmė (manau, jei žinotų, būtų ir ją sugriebęs). Mano vyras grįžta namo, aš jam sakau, ką ji čia veikė? Jis pradėjo ant manęs rėkti, kaip tu su ja kalbi, ji tris kartus vyresnė už tave, neleisk tada ir tavo tėvams ateiti, bet aš vis tiek neleidžiu jiems ateiti pas jį, o jei ateis, tai mano buvimas, ir mes neturime jų vieni namuose liko. Žodžiu, sakau jam, kad pastaruoju metu mes mušėmės tik dėl tavo mamos, jei taip tęsis, aš išeisiu, jis man atsakė - IŠĖK, susikroviau daiktus, paskambinau tėčiui ir jis mus pasiėmė, tai jų diena . Mano vyras rašo sms, kaip sūnus, atsakiau normaliai, rašo, ar eini namo, aš, ne, pradėjau skambinti, nekeliau ragelio. Merginos ka man daryti tokioje situacijoje na nebegaliu nebeturiu jėgų vakar buvo paskutinis lašas labai myliu savo vyrą 2 metus ištekėjusi tai tik pirmą kartą taip rimtai susimušėme.