Santykių problemos jaunoje šeimoje. Vyro ir žmonos santykiai: svarbūs niuansai

Esate įsikūrę:

– tai specialūs sąveikos būdai, skirti nedidelės socialinės grupės vientisumui išsaugoti. Deja, jie ne visada sėkmingai sumuojasi, o tai veda ne tik į konfliktus, bet ir į skyrybas. Nuo to kenčia ir suaugusieji, ir jų vaikai. Būtent todėl psichologija tiria šeimos santykius, kad surastų būdų, kaip sutuoktiniai juos gelbėtų ar prireikus išsiskirtų, kad tai padarytų mažiausiai skausmingai.

Kodėl kyla santuokinių problemų?

Kiekvienas žmogus yra žmogus, turintis savo asmenybę, įpročius, požiūrį į gyvenimą. Tačiau labai dažnai mes apie tai pamirštame, bandydami perdaryti partnerį, atstatyti jį sau. Kažkas atsistatydina, ištveria, kitas ima priešintis, gindamas savo nepriklausomybės ribas, ir turi tam visas teises, nes net ir antspaudas pase neatima iš mūsų individualumo.

Yra keletas pagrindinių priežasčių, kodėl sutuoktinių santykiuose atsiranda problemų.

1. Kito asmens tapatybės nepripažinimas. Porose, kuriose sutuoktinių santykiai yra patriarchalinio tipo, dažnai nutinka taip, kad vyras nepripažįsta moters nuopelnų. Ji turi neabejotinai vykdyti viską, ką sako jos vyras, atsižvelgti tik į jo interesus, visiškai pamiršdama apie savo. Šiuolaikinei moteriai sunku susitaikyti su tokia padėtimi, ji turi būti tam pasiruošusi ir turėti tinkamą auklėjimą, leidžiantį būti nuošalyje.

2. Pagarbos trūkumas. Geri santykiai visada grindžiami pagarba vienas kito partneriams. Pagarba reiškia vertinti mylimo žmogaus laiką, veiksmus, įpročius ir požiūrį. Tai reiškia, kad reikia pripažinti, kad yra asmeninė erdvė ir tam tikras laisvės laipsnis.

3. Moters vadovavimas. Iš prigimties lyderiu turėtų būti vyras, tačiau gana dažnai nutinka taip, kad šią funkciją perima stipresnio charakterio, aktyvesnė moteris. Žmogus gali paklusti, o įvykių raidai yra du scenarijai: jis nusilps, arba anksčiau ar vėliau maištauja ir eis pas tą, kuris atpažįsta jame lyderį. Nuolatinis moters spaudimas suardo pusiausvyrą, žemina vyrą ir net neparodydamas to išoriškai, jis išgyvena šį vidinį. Konfliktai tokioje šeimoje neišvengiami. Be to, tai neigiamai veikia vaikų asmenybės vystymąsi, kurie daro išvadą, kad stipri moteris, kuri šeimoje sprendžia viską, yra normalu.

4. Artimųjų įsikišimas. Kiek šeimų iširo vien dėl to, kad tėvams buvo leista užmegzti santykius. Mamos kažkodėl mano, kad moka tai daryti teisingai, pradeda mokyti suaugusią dukrą ar sūnų šeimyninį gyvenimą, bendrauti su sutuoktiniu. Įdomiausia tai, kad pačios mamos turėjo santykių su vyru, kaip taisyklė, klostėsi nelabai gerai. Nuolatinis kibimas ant marčios ar žento, nurodant trūkumus, bandymai kištis į šeimos reikalus sujaukia pusiausvyrą ir dažnai priveda prie sąjungos žlugimo.

5. Laiko sutuoktiniui trūkumas. Kiekvienam reikia bent šiek tiek dėmesio. Tai neturi būti daug. Jei žmonės susibūrė ir įstojo į oficialią sąjungą, tai reiškia, kad dabar jiems teks ne tik gyventi greta, bet ir išmokti išlaikyti šeimą, ją plėtoti, o be dėmesio savo išrinktajam tai neįmanoma.

Kokie turėtų būti sutuoktinių santykiai

Žinoma, visi siekiame idealo, tačiau mūsų supratimas apie tai skiriasi. Nepaisant to, yra bendrų rekomendacijų, kurios padės išlaikyti visavertį šeimyniniai santykiai tarp sutuoktinių ir netgi juos patobulinti.

1. Atkreipkite dėmesį į savo nėščią žmoną. Taip, vyrui sunku įsivaizduoti, kas vyksta moters viduje. Tai ir fiziologiniai, ir psichiniai pokyčiai. Nėštumo laikotarpis sunkus, šiuo metu būsimai mamai reikia priežiūros. Tačiau moteris turėtų atsižvelgti ir į tai, kad tai sunkus laikotarpis ir jos vyrui. Jis nerimauja dėl žmonos ir vaiko sveikatos, didėja finansinė našta, didėja atsakomybė. Nėštumas turėtų suvienyti sutuoktinius.Prisiminkite intymių santykių svarbą. Fiziologiniai poreikiai yra natūralūs, o jei jie bus ignoruojami, tai sukels tam tikrų problemų. Puiku, jei sutuoktinių seksualiniai poreikiai yra vienodi, tačiau taip būna ne visada. Be to, noras stipresnis pirmą kartą bendraujant, vėliau tampa įprastas ir suvokiamas kaip pareiga. Tuo remiantis dažnai kyla nesusipratimų. Norint pagerinti intymius santykius, kartais reikia juos paįvairinti.

2. Teisinis aspektas. Jei santuoka sudaroma oficialiai, tai reglamentuoja įstatymas. Dabar galima sudaryti sutartį, kuri palengvina turto padalijimą, jei staiga sutuoktiniai nusprendžia išsiskirti. Neignoruokite sutuoktinių teisinių santykių , ir vedybų sutarties sudaryme nėra nieko gėdingo, bet tam turi būti abipusis sutikimas. Jeigu vienas iš partnerių patiria moralinį diskomfortą pasirašydamas tokias sutartis, tuomet gali būti verta su juo susitikti pusiaukelėje, kad nekiltų konfliktų.

Identiškų šeimų nėra. Laikui bėgant, kiekviena visuomenės ląstelė susikuria savo gyvenimo taisykles, vaikų auklėjimo principus, biudžeto planavimą. Jei norite gyventi ilgą ir laimingą gyvenimą su savo sutuoktiniu, turite atkreipti dėmesį į visus šeimos santykių aspektus.

Kaip atnaujinti santykius, kai atrodo, kad viskas prarasta

Santuoka išgyvena tam tikrus vystymosi laikotarpius. Iš pradžių tai yra susižavėjimas vienas kitu, noras visada būti šalia. Tada jausmai gali susilpnėti, o kartais – aštrus partnerio atstūmimas, noras, kad jis kuo rečiau būtų šalia. Tai natūralūs procesai, tačiau tai nereiškia, kad juos reikia nuvertinti. Krizės metu skyrybų rizika yra didelė. Yra būdų kaip pagerinti sutuoktinių santykius ir išsaugoti santuoką.

1. Pažvelkite į savo sutuoktinį kitomis akimis. Nustebsite, tačiau jūsų partneris turi ir teigiamų savybių, jūs tiesiog nustojote jas pastebėti.

2. Nustokite kritikuoti. Labai sunku nekomentuoti, bet net nepagalvoji, kad kiekvienas iš jų prideda negatyvumo, o sutuoktinis vis labiau tolsta. Pirmiausia tris dienas stenkitės sakyti tik teigiamus dalykus, ačiū net už bet kokias smulkmenas. Iš pradžių jūsų partneris bus labai nustebęs, bet tada jis su jumis pradės elgtis kitaip.

3. Raskite laiko pabendrauti. Tegul tai būna tik pusvalandis per dieną, bet partneris turi suprasti, kad jam tai įdomu.

4. Leiskitės į nedidelę kelionę kartu. Jei turite vaikų, palikite juos močiutėms – šioje kelionėje jie tik trukdys. Vykdami į kelionę prisiminkite apie teigiamus dalykus, kritikos ir komentarų nebuvimą. Tiesiog džiaugiamės gyvenimu ir bendravimu kartu.

5. Dovanokite. Tai gali būti labai maži netikėtumai, tačiau sutuoktiniui tai jau taps maloniu dėmesio ženklu.

Net nedidelis komplimentas ryte jau pridės teigiamo. Padarykite staigų gestą – atneškite vyrui ar žmonai puodelį kavos, jūsų partneris tai tikrai įvertins. Šeimos gyvenimas kuriamas net iš tokių smulkmenų.

Ar visada reikia grąžinti santykius

Atsižvelgiant į sutuoktinių santykių aspektus, svarbu žinoti, kokiais atvejais būtina sąjungą išlaikyti, o kokiais geriau išsklaidyti. Dažnai nutinka taip, kad gyvenimas kartu suteikia daugiau kančios nei džiaugsmo.

Nėra prasmės palaikyti santykius, jei:

— Meilė praėjo, liko tik nemeilė ir susierzinimas.

— Sutuoktiniai neturi nieko bendra vienas su kitu, išskyrus vaikus. Tačiau dėl jų ramybės verta pagalvoti, ar toks aljansas reikalingas.

— Vienas iš sutuoktinių turi neigiamų priklausomybių, kurių gydytis nesiruošia.

— Partneris naudoja fizinį smurtą.

— Vienas iš sutuoktinių (o kartais ir abu) santykius pradėjo iš šono, neslepia.

— Partneris žemina moraliai, įžeidžia. Sutuoktinio jausmai, jo jausmai jam nesvarbu, svarbiausia yra įsitvirtinti kito žmogaus sąskaita. Gyvenimas su tokiu partneriu virsta vienu dideliu negatyvu.

Jei pirmiau minėtų veiksnių nėra, visiškai įmanoma grąžinti tai, kas buvo anksčiau, ir netgi sustiprinti sąjungą.

Daugeliu atžvilgių kokie bus sutuoktinių santykiai , priklauso tik nuo jų pačių, noro dirbti, taisyti klaidas, įvesti ką nors naujo, rasti kompromisus. Jei manote, kad uždėdami antspaudą įgijote valdžią žmogui, labai klystate. Būtent šios klaidingos nuomonės sukelia nepataisomų klaidų. Santykiai išsaugomi ne tik dėl meilės, nes meilė praeina, keičiasi, bet ir dėl noro būti šalia, vertinti žmogų ir kainuoti bendrą laimę.

Vyro ir žmonos santykių psichologija yra gana populiari tema.

Vien prašymai „kaip grąžinti vyrą“, „apgaudinėti vyrą“, „kivirčai santykiuose“ siekia šimtus tūkstančių.

Dažniausiai moterys pačios, naudodamosi internetu, bando užmegzti šeimos santykius. Yra daug būdų: gauti psichologo pagalbą internetu, dalyvauti internetiniame seminare, lankyti kursus „Vyro ir žmonos santykių psichologija“.

Tačiau dažnai šiuo klausimu aktyvi tik viena pusė, tikintis, kad įgytos žinios ir patirtis padės pakeisti vyrą, įtikins jį elgtis kitaip. Kiek metų bandėte jį pakeisti? Paaiškėja? Susiraskite savo aplinkoje bet kurį žmogų, kurio nesistengiate pertvarkyti savaip, o jūs palaikote normalius žmogiškus santykius. Kodėl tuo pačiu principu – priimti žmogų tokį, koks jis yra – nekurti šeimos?

Vyro ir žmonos santykių psichologija yra įvairių tipų:

• Konkurencija. Viešumoje vienas iš sutuoktinių stengiasi parodyti save geriausioje šviesoje,
• Kerštas ar blogis. Čia be paaiškinimo viskas aišku. Atsakykite į pirmąjį dalyką, kuris ateina į galvą: „Kas iš impulso“ blogiui! ar tu padarei savo vyrui/žmonai? Bet net tai nėra pagrindinis dalykas, bet kokiu tikslu jūs padarėte veiksmą? Ką tai tau duoda? Pranašumo jausmas, savojo „aš“ tvirtinimas? Ar norint tai padaryti, reikia susituokti?
• Kontrolės ir atskaitomybės santykiai,
• pavydas,
• Nuolatinis žeminimas ir įžeidinėjimai, vaidinimas budeliu ir auka,
• Tylos žaidimas, jei tik nesutrikdys šeimos idilės kivirčais. Tylėti apie tai, kuo esi nepatenkintas, kas tau nepatinka ar palietė nervą – kantrybės taurė niekada nebuvo be dugno. Ir tada „iš niekur“ atsiranda nemeilė antrajai pusei, neapykanta, nenoras būti toje pačioje erdvėje,
• Ieškok gynėjo vyroje,
• Dėl socialinio prestižo. Juk jei 40 metų nesukursi šeimos, žmonės juoksis. Na, o jei nesinori tuoktis ar tuoktis – kas čia per nusikalstama? O žmonės, beje, gali juoktis dėl bet kokių priežasčių, kad laisvas žmogus, kad garbingas šeimos žmogus.

Kaip matote, meilė ir abipusė pagarba yra toli. Ką daryti? Pradžioje patys supraskite, kas yra šeimos vaidmenys. Jūs prieštarausite, kad, sakoma, aistros viršūnėje, kai hormonai nukrenta, apie kokius vaidmenis mes kalbame? Tavo tiesa. O skyrybų procentas kiekvienais metais taip pat viršija visas priimtinas reikšmes. Nors yra jaunų porų, kurios turi vienodą meilę ir apdairumą, o be to supratimą, kad bus daugiau atsakomybės ir rūpesčio kitu žmogumi. Ir ne a la nesibaigiantis medaus mėnuo, ir šiek tiek kažkas negerai – apmaudas, kaltinimai, įžeidinėjimai ir skyrybos. Vyro ir žmonos santykių psichologija yra kasdienis darbas kuriant klestinčią šeimą ir, kaip neatsiejama jo dalis, darbas su savimi.

Gerų vyro ir žmonos santykių psichologijoje yra keletas paprastų taisyklių.

Sutinku, kad ne visada lengva jas įvykdyti, bet jei tau svarbi šeima, tai apie ką pokalbis:

• Būkite nuoširdūs vienas kitam. Iš karto pasakykite, kas jums nepatinka, bet ne skundo forma, o pradedant žodžiais „nepatinka“, „nenoriu“, „nesutinku“. Bet koks nepasitenkinimas gyvenimu prasideda nuo savęs – ir, beje, tuo baigiasi. Paaiškinkite, kas jums nepatinka savo vyrui, kokia situacija atsitiko ir kodėl? Neretai, kai sutuoktiniai iš karto pasisako, pokalbis vyksta ramiai, be pakelto tono. Ir kas įdomiausia: pokalbyje pamažu demonstravimas tampa nuobodus,
• Leiskite savo partneriui išlaikyti savo asmeninę erdvę. Nesvarbu, ar žmona nori skaityti knygą viena, ar vyras pats eina į žvejybą – kiekvieno teisė į laisvą laiką ir erdvę. Neverskite savęs.
• Raskite bendrų pomėgių ir pomėgių. Jei pagal įprastą tvarkaraštį namai-darbas-namai kiekvienas iš sutuoktinių bus vienas, o namuose tik nakvos ir valgys, labai greitai vienas iš jų pagalvos apie „sielos draugo“ paiešką. Ir padėkite vieni kitiems bendruose reikaluose: įpilkite arbatos, padėkite valyti ar ruošti vakarienę, atostoginius, rūpinkitės vaikais ir tėvais, bet ką. Taip atsitinka, kad sunkiomis aplinkybėmis šeimos santykius gelbsti tik abipusė pagalba ir meilė,
• Būkite savimi ir nepamirškite savo asmeninių interesų. Jeigu jūs mėgstate laisvalaikį leisti namuose, o jis mėgsta leisti laiką gamtoje, jums nereikia stoti ant gerklės ir apsimesti, kad norite ištrūkti iš miesto. Vyro ir žmonos santykių psichologija remiasi viena auksine taisykle – dėl visko (!) galima susitarti. Jei šeimoje yra meilė, galite rasti išeitį ir vienam, ir kitam,
• Vyro ir žmonos santykiai neturi būti tobuli vienas kitam. Žmonės susirenka gyventi patogiai, pirmiausia nuoširdžiai. Ir nesidažyti anksti ryte ar būti tobulai nusiskutam,
• Padėkok". Dažniau dėl bet kokių kasdienių smulkmenų. Šis paprastas žodis teigiamai įvertina partnerį ir patvirtina jo rūpestį bei meilę,
  Santykiuose priimkite savo vyrą ar žmoną tokius, kokie jie yra. Nelaužyk žmogaus – jis (a) ne geležinis. Be to, tu irgi nesi tobulas. Ir tikriausiai kylate aukštyn, kai kas nors bando šukuoti jūsų plaukus kieno nors kito šukomis,
• O svarbiausia – įsitikinkite, kad mylite ne tik savo partnerį, bet ir save. Pasiaukojimo žaidimai truks neilgai. Tas, kuris myli save, visada su meile žiūri į aplinką. Kitu atveju visai netoli yra frazės „sulaužei visą mano gyvenimą!“, „Aš įdėjau tiek daug pastangų!“, „Taip, aš esu viskas tau ir tau! „Turite mylėti save negalvodami, ar nusipelnėte meilės, ar ne. Tu gyvas – ir tai pakankamai įrodo, kad nusipelnei meilės, kaip ir nusipelnei kvėpuoti. Tu neklausi, ar nusipelnei teisės kvėpuoti, ar ne. Meilė yra beveik nematomas sielos maistas, kaip maistas yra kūno maistas. Ir jei esi kupinas meilės sau, tada galėsi mylėti kitus. Ošo.

Vyras ir žmona yra du vienos visumos poliai: aktyvus ir pasyvus. Juos galima palyginti su ugnimi, kuri užsidega ir ilgai dega, kai yra degtukų ir malkų. Dažnai veikli moteris trokšta sau tokio pat aktyvaus draugo. Ir kas atsitiks? Du degtukai, kurie akimirksniu užsidegs ir sudegs. O jeigu yra du pradai – pasyvus – „malkos“ – ugnies niekada nebus. Pagalvok apie tai…

Vyro ir žmonos santykių psichologijoje yra daug paslapčių. Taip, tai ne visada ir iš karto prilygsta meilei. Tačiau esmė yra pasirinkimas... pasirinkimas, kurį galite padaryti dabar, skaitydami šį straipsnį: pažvelkite į savo partnerį kitomis akimis, pamatykite jame kažką gero, ko anksčiau nepastebėjote, sugalvokite ką nors naujo savo santykiams. suteikti jai skonio ir padaryti ryškesnį.

Meilė yra tas pats pasirinkimas. Ne hormonų žaidimas, seksualinis potraukis, trumpalaikė užgaida – o pasirinkimas. Bet mes turime tai atsiminti „Meilė yra gėlė, kurią reikia laistyti kiekvieną dieną. Priešingu atveju jis išnyks“.. c) Natalija Solntseva.

Nuoširdžiai linkiu džiaugsmo ir meilės šeimos santykiuose!

Ar yra gyvenimas po vedybų? Tiksliau, ar yra laimingas gyvenimas po vedybų? Kodėl kivirčai, nesusipratimai ir nesutarimai kyla tarp jaunų sutuoktinių, o ne tik jaunų? Kokia jų priežastis ir kaip galima užmegzti santykius bei pasiekti tarpusavio supratimą. Tokie klausimai rūpi daugeliui sutuoktinių – tiek jaunų, tiek turinčių neblogą „gyvenimo kartu“ patirtį.

Beveik visi kivirčai ir nesutarimai šeimoje yra išsprendžiami, jei žinote, kas juos sukelia ir ką reikia padaryti, kad santykiai santuokoje pagerėtų.

Pirmiausia paanalizuokime būtinas sąlygas laimingiems santykiams santuokoje, kurios, galima sakyti, yra garantija, kad rimtų konfliktų ir nesutarimų nekils. Žinoma, jas pirmiausia turėtų žinoti tie, kurie. Na, o jau susituokusiems irgi ne viskas prarasta, yra būdų, kaip pagerinti vyro ir žmonos santykius, bet apie tai vėliau.

Taigi, būtinos sąlygos, būtinos sąlygos laimingiems santykiams santuokoje:

1)Emocinės ir ekonominės nepriklausomybės pasiekimas. Prieš santuoką būtina emociškai ir finansiškai atsiskirti nuo tėvų ar ankstesnių sutuoktinių.

2) Papildomas sutuoktinių suderinamumas. Tuo, kas išreiškiama: sutuoktiniai vienas kito atžvilgiu užima tą pačią padėtį, kokią turėjo savo brolių ir seserų atžvilgiu tėvų šeimoje. Pavyzdžiui, vyras buvo vyriausias vaikas šeimoje, o žmona, atvirkščiai, jauniausia. Šiuo atveju išlaikomas papildomas suderinamumas. Jei, pavyzdžiui, abu buvo vyriausi vaikai šeimoje, tai konfliktai gali kilti dėl valdžios – „Kas šeimoje vadovauja“.

3) Pririšimas pagal tėvų šeimoje priimtus įsitikinimus ir vyro ir žmonos elgesio stereotipus.Šiaip šis reiškinys dar vadinamas charakterių šlifavimu, tačiau iš tikrųjų stereotipų šlifavimas pasitaiko. Pavyzdžiui, vyro šeimoje buvo manoma, kad šeimos maitintojas turi būti vyras, o žmona – tik buitis ir vaikais. O žmonos šeimoje buvo įprasta, kad abu sutuoktiniai dirba ir vienodai rūpinasi buitimi bei vaikais. Tokiu atveju tikėtini kivirčai ir nesusipratimai, kol sutuoktiniai suras abiem patogų kompromisą arba susitars, kuris tinka abiems.

Kitas atvejis iš to paties taško. Vyro šeimoje svečiai galėjo užbėgti be įspėjimo apie atvykimą, iš anksto neįspėję. Žmonos šeimoje lankymasis į svečius buvo griežtai reglamentuotas – kas kada ateis, kokiu laiku ir kiek laiko. Ir čia reikia atsižvelgti ir į tai, kiek kiekvienam iš sutuoktinių patiko nusistovėjusios tėvų šeimos taisyklės ir įpročiai. Jeigu jiems nepatiko ir jis svajojo apie visai kitokį gyvenimo būdą, bendravimo principus, tai kito sutuoktinio tėvų šeimoje įvestos, o dabar jau automatiškai naujoje šeimoje įvestos taisyklės, atvirkščiai, gali tik džiuginti. . Vienintelis dalykas, kad jums nereikia kęsti įsakymų, kurie buvo įvesti tėvų šeimoje. Juk dažnai nutinka taip, kad sutuoktiniai juos laiko savaime suprantamu dalyku ir toliau palaiko šeimoje, manydami, kad taip elgiasi vieninteliu teisingu keliu. O būna kaip tame barzdotajame pokšte. Per 50-ąsias vestuvių metines močiutė prisipažįsta, kad kaip meilės ženklą seneliui visada pjaustydavo ir duonos plutą dovanodavo. Nors pati visada norėjo paragauti šios rožinės lašišos, ją laikė skaniausiu duonos gabalėliu ir pasidalino su mylimuoju. O senelis, kuris niekada nemėgo rožinės lašišos, ją ištvėrė ir valgė, kad neįžeistų močiutės, tuo taip pat, kaip jis manė, išreikšdamas jai savo meilę.

Taigi jums nereikės laukti 50-ies vestuvių metinių, kad galėtumėte atvirai išsakyti savo pageidavimus, galbūt jūsų sutuoktinis taip pat ištveria tyloje, tikėdamasis pateisinti jūsų lūkesčius. Turite atvirai aptarti tai, kas jums nepatinka, nesitikint, kad jūsų antroji pusė perskaitys jūsų mintis ir patys atspės, ko jūs iš tikrųjų norėtumėte. Ir tada nesikaups paslėptos nuoskaudos vienas kitam ar dėl sunkaus gyvenimo. O pastarasis suteiks daug daugiau džiaugsmo ir pasitenkinimo.

4) Bendra patalpa (būstas) ir bendras namų ūkis. Manau čia viskas aišku.

5) Meilės ir pagarbos partneriui jausmas, bendrų interesų buvimas ir vertybių panašumas. Triukšminga, bet visada tiesa. Vienas kitą mylintiems ir gerbiantiems sutuoktiniams bus lengviau rasti bendrą kalbą, susitarti nepaisant kitų nesutarimų, prieštaravimų ir neatitikimų.

6) Suformuota ir aiškiai apibrėžta šeimos vaidmenų struktūra. Kuo ji išreiškiama: kiekvienam šeimos nariui priskiriami savi vaidmenys, elgesio taisyklės, iš jų kylančios teisės ir pareigos. Kokie turi būti vaidmenys, išsiaiškino šeimos psichologijos srities specialistai atlieka šeimos nariai, kad santykiai šeimoje būtų sklandūs ir taikūs, o visi būtų laimingi.

Šių vaidmenų nedaug, vienintelė sąlyga – visi jie turi būti užimti, paskirstyti šeimos nariams. Šeimos vaidmenys gali būti paskirstyti tarp sutuoktinių nuo 50 iki 50 arba vienas asmuo perima b apie didesnę (ar pagrindinę) atsakomybę ir atitinkamai iš jos kylančius įgaliojimus šioje srityje.

Kokie yra šie vaidmenys:

1. Maitintojo, pinigų uždirbėjo, finansiškai aprūpinančio šeimą, vaidmuo.Šio vaidmens paskirstymo galimybės: arba abu po lygiai, arba vieno iš sutuoktinių indėlis gerokai viršija šeimos materialinę paramą (iki visiško maitintojo vaidmens prisiėmimo).

2. Už namų tvarkymą atsakingos šeimininkės (šeimininko) vaidmuo. Dažnai šis vaidmuo skiriamas tam, kuris neprisiima šeimos maitintojo atsakomybės arba yra po lygiai paskirstytas sutuoktiniams.

3. Atsakingo vaiko globėjo vaidmuo.Čia kalbame apie naujagimio ir ne vyresnio nei trejų metų vaiko priežiūrą. Daugeliu atvejų šis vaidmuo besąlygiškai suteikiamas vaiko mamai.

4. Vaikų auklėtojo vaidmuo. Kas dalyvaus suaugusių vaikų auklėjime: tiek vienodai, tiek kažkieno indėlis bus reikšmingesnis nei antrojo sutuoktinio.

5. Seksualinio partnerio vaidmuo. Kas pirmas imasi iniciatyvos į intymumą, yra atsakingas už seksualinio gyvenimo įvairovę. Vėlgi, šio vaidmens paskirstymas gali būti tolygus tarp abiejų sutuoktinių, arba kas nors imsis didžiosios ar pagrindinės iniciatyvos.

6. Laisvalaikio organizatoriaus vaidmuo. Kas imsis iniciatyvos laisvalaikio šeimai srityje. Kitaip tariant, jis imsis pramogų organizatoriaus pareigų, kad galėtų įdomiai ir smagiai praleisti laiką su šeima. Kas čia įtraukta: kelionės aplankyti, į kiną, parodas, muziejus, išvykos, atostogų organizavimas, atostogų planavimas ir kt.

7.Šeimos subkultūros organizatoriaus vaidmuo. Kas yra subkultūra? Tai grupė žmonių (mūsų atveju – šeima), kurie turi bendrų interesų, poelgių ir problemų tarpusavyje. Šeimos subkultūros organizatoriaus vaidmuo apima tam tikrų kultūrinių vertybių, pasaulėžiūros, politinių įsitikinimų, religijos ir kt formavimą tarp šeimos narių.

8. Asmens, atsakingo už šeimos ryšių palaikymą, vaidmuo. Kas organizuos bendravimą su artimaisiais? Stebėti dalyvavimą šeimos susitikimuose, šventėse ir kitose nusistovėjusiose ceremonijose?

9. Psichoterapeuto vaidmuo. Kas iš šeimos visada (ar dažniausiai) pasiruošęs išklausyti, suprasti, palaikyti, padėti išspręsti problemą?..

Ir čia mes prieiname prie pačių elementariausių. Kodėl kyla konfliktai, kurie gali trukti net metus. Nors paprastai jie dažnai būdingi tik jaunavedžiams, o visi vaidmenų pasiskirstymo klausimai išsprendžiami „personažo šlifavimo“ laikotarpiu.

Taigi kivirčai tarp sutuoktinių kyla tada, kai aukščiau aprašyti vaidmenys nėra aiškiai pasiskirstę, tarpusavyje nesutariama žodžiu. Arba abu sutuoktiniai vienodai pretenduoja į tą patį vaidmenį ir abu nori už tai prisiimti didesnę atsakomybę, turėti didesnį svorį priimant sprendimus tam tikroje šeimos gyvenimo srityje. Arba nutinka atvirkščiai, nė vienas iš sutuoktinių nenori imtis iniciatyvos ir imtis kai kurių vaidmenų (o kartais net nežino apie jo egzistavimą). Vieta lieka „laisva“, kyla trinties ir nesusipratimų dėl to, kad niekas nenori užpildyti šeimos vaidmenų pasiskirstymo spragos. Arba abu sutuoktiniai, remdamiesi stereotipais, kurie buvo priimti tėvų šeimoje, mano, kad šį vaidmenį privalo prisiimti patys (arba skirti sutuoktiniui), ir yra įsitikinę, kad sutuoktinis turėtų galvoti taip pat, kaip jis. Neatsižvelgiant į tai, kad kito sutuoktinio tėvų šeimoje gali būti visiškai kitoks gyvenimo būdas ir jis, savo ruožtu, gali net nežinoti apie jam keliamus įsipareigojimus. Kartais sutuoktiniai visiškai nepaiso poreikio paskirstyti vaidmenis, kurie atrodo nereikšmingi, pavyzdžiui, kaip laisvalaikio organizatorius ar atlieka šeimos psichoterapeuto vaidmenį. Visi tikisi, kad kitas jį palaikys ir išklausys, jis visada turi būti išgirstas ir suprastas. Arba konfliktai kyla per kiekvieną šventę, atostogas, remontą, nes šio renginio organizatoriaus vaidmuo pagal nutylėjimą nejučiomis priskiriamas kitam sutuoktiniui, o jis savo ruožtu gali net nenutuokti apie partnerio lūkesčius.

Todėl kiekvienam, tačiau nuolatinėje šeimos karo situacijoje psichologai siūlo tarpusavyje aptarti šiuos klausimus (žr. straipsnio priedą), kad būtų pašalintos visos galimos kivirčų ir nesusipratimų priežastys. Ir jūs turite pabandyti pasiekti kompromisą arba rasti variantą, kuris tiktų abiem. Jūs neturite pasiduoti dėl to, kas jums svarbu – verčiau pasiduokite smulkmenoms, kad jūsų sutuoktinis galėtų padaryti tą patį už jus dėl dalykų, kurie jums yra svarbiausi.

Kas dar gali sukelti sutuoktinių kivirčus, susijusius su vaidmenų pasiskirstymu šeimoje.

Kartais vaidmenys prieštarauja vienas kitam arba vienas iš sutuoktinių yra apkaltintas (dėl jo tylaus sutikimo arba visiško nepasitenkinimo) per daug vaidmenų ir su jais susijusių įsipareigojimų bei atsakomybės.

Yra ir kitas kraštutinumas – vienas iš sutuoktinių, laikydamas save kompetentingiausiu visose srityse, herojiškai prisiima beveik visus vaidmenis. Kas lieka kitam – jis jaučiasi nereikalingas, nuvertintas, nevertas pagarbos ir apskritai neranda savo vietos šeimoje. Tokiu atveju belieka arba ištverti, su grėsme prarasti pagarbą savo ir artimųjų akyse, arba bėgti iš šeimos į pragarą, kur jis bus reikalingas ir vertingas. galintis realizuoti savo gebėjimus ir galimybes.

Bendra kivirčų šeimoje pašalinimo taisyklė yra ta, kad visi šeimos narių atliekami vaidmenys turi atitikti jų galimybes ir kiekvieno atskiro šeimos nario norą atlikti šį konkretų vaidmenį. Žmogus, kuris atlieka tą ar kitą vaidmenį, turi jausti, kad atlieka svarbų ir vertingą vaidmenį. Pavyzdžiui, nereikėtų nuvertinti namų ruošos ar vaikų priežiūros, manant, kad svarbiausias vaidmuo yra aprūpinti šeimą finansiškai. Visi vaidmenys vienodai svarbūs ir reikalingi, jei sutuoktiniai nori gyventi laimingai, taikiai, draugiškai, jausdami pasitenkinimą būdami savo šeimos dalimi.

Pasiskirstant vaidmenis, siekiant išvengti konfliktų, nebūtina tiesiogiai nurodyti sutuoktiniui, ką jis turėtų daryti. Pirmiausia turite nustatyti vaidmenis, kuriuos norėtumėte atlikti, ir įsiklausyti į jo priešingus pageidavimus. Toliau lygiai pasidalykite atsakomybe už tuos vaidmenis, kuriuos norėtumėte atlikti abu. Ir tada, atsižvelgdami į savo ir partnerio galimybes ir pageidavimus, paskirstykite likusius neužimtus vaidmenis.

Jei kai kurie vaidmenys lieka neužimti sutuoktinių, tada didelė tikimybė, kad atsiras kažkas kitas, „papildomas“, tiesiogiai nesusijęs su šia šeima, kuris imsis šių vaidmenų, o tai savo ruožtu gali sukelti nesantaiką tarp sutuoktiniai.

Na, o paskutinis dalykas, kurį sutuoktiniai turi žinoti, norėdami išvengti konfliktų, yra tai, kad vaidmenų pasiskirstymas laikui bėgant gali keistis, todėl juos reikia derinti tarpusavyje kiekviename šeimos gyvenimo ciklo etape.

Taikymas. Klausimai sutuoktiniams dėl vaidmenų pasiskirstymo šeimoje.

Norint diagnozuoti spontaniškai susiformavusius šeimos vaidmenis, siekiant juos ištaisyti, siekiant išspręsti sutuoktinių ginčus, rekomenduojama išlaikyti testą Anketa „Vaidmenų pasiskirstymas šeimoje“.

Ginčai šeimoje. Personažų aplenkimas. Kaip pagerinti vyro ir žmonos santykius?

5 Įvertinimas 5,00 (1 balsas)

Kad ir kokie tobuli būtų jūsų santykiai šeimoje, kad ir kaip stipriai mylėtumėte, anksčiau ar vėliau pradedate galvoti, kad viskas griūna. Tačiau nepradėkite pasiduoti, nes visa tai yra tik lūžis jūsų poroje, kurį jums reikia išgyventi. Šiame straipsnyje apžvelgsime žmonos ir vyro šeimos santykių psichologiją, kurios krizės turi savo ypatybių.

Šeimos santykių krizės požymiai

1. Konfliktai tarp sutuoktinių kyla nuo nulio
2. Ginčo metu negali priimti bendro sprendimo, kiekvienas „užsitraukia antklodę ant savęs“
3. Sutuoktiniai dėl visų problemų kaltina vienas kitą, stengiasi primesti savo nuomonę
4. Sekso šeimos gyvenime visiškai nėra dėl vieno iš partnerių nenoro ir nuolatinių jo pasiteisinimų.
5. Vyras visas problemas stengiasi išspręsti pats, apie tai nepranešęs savo antrosios pusės arba atvirkščiai, nesigilina į šeimos problemas, viską verčia ant žmonos pečių.
6. Žmona nustoja rūpintis savimi, savo išvaizda ir tiesiog eina į kasdienį gyvenimą.
7. Vyras stačia galva pasineria į darbą.

Šeimos santykių krizė pagal metus

Visos krizės dalys turi tam tikrą laikotarpį, tačiau nereikėtų pasiduoti, svarbu ją tiesiog suprasti ir išgyventi. Panagrinėkime keturias šeimos santykių krizes.

• Pirmoji krizė prasideda pačioje šeimos gyvenimo pradžioje. Šiame etape vyras ir žmona tik pripranta prie savo pusės, atpažįsta ją iš visų pusių. Jei meilė tikra, tai sutuoktiniai ramiai ją išgyvens ir iškart pamirš.
• Kitas krizės momentas siejamas su pirmagimio gimimu, dažniausiai tai įvyksta per trejus metus. Psichologai tai vadina pirmagimio krize. Jauna mama stačia galva eina į vaiko auginimą, o vyras jaučia jos dėmesio ir meilės trūkumą. Čia labai svarbu susiburti ir prisiminti apie savo mylimą žmogų, tada krizė bus įveikta.
• Pasirodžius kūdikiui ateina laikas, kai moteris eina į darbą. Dabar ji turi dirbti ir tuo pačiu turėti laiko susikurti namų jaukumą, auginti vaiką. Nepamirškite atkreipti dėmesį į savo išvaizdą. Čia ateina dar viena šeimos santykių krizė, kuri vadinama sugrįžimu. Moteris taip ilgai sėdėjo namuose ir dabar nori naujų potyrių. Vyrai, būkite labai dėmesingi savo mylimajam, kad nepadarytumėte nepataisomos klaidos - pavyzdžiui, žmonos išdavystės.

• Dabar užsimezga namų jaukumas, intymūs santykiai, bendravimas ir darbas, ateina laikas, kai naujos formos šeimos santykiuose ištinka krizė. Ji taip pat vadinama monotonijos krize. Sutuoktiniai jau pavargo vienas nuo kito. Tai laikas, kai įvyksta daugiausia skyrybų. Paprastai tai yra būtent tai, ko nori moterys. Vyrai, matydami savo moters abejingumą, susiranda meilužę. Norėdami išgyventi šią krizę, turite išsiskirti su monotonija. Jei ramiai išgyvenote praeities krizes, tuomet šią išgyventi nebus taip paprasta. Jis ateina tuo metu, kai sutuoktinių amžius pasiekia keturiasdešimt metų. Moteriai artėja menopauzė. Stagnacija prasideda emocinėje ir seksualinėje sferose. Yra statistika, kad penkiasdešimt procentų tokio amžiaus vyrų sukuria naują šeimą. Norint išsaugoti šeimą, būtina iš naujo pakurstyti ugnį, kuri prieš tai degė tarp jūsų.

Nesunku išgyventi visų šių tipų šeimos santykių krizę, jei tik mylite vienas kitą.

Kiekvienas žmogus stengiasi, kad santykiai šeimoje būtų beveik tobuli. Pats Viešpats taip pat paliko, kad šeima visada vystytųsi ir teiktų džiaugsmą kiekvienai iš poros. Vyras ir moteris yra dvi neatskiriamos visumos dalys. Moteris sukurta siekiant išlaikyti ramybę ir gerovę. Iš pradžių vyras turėjo aprūpinti materialinius išteklius visai savo šeimai. Ir tik darniame gyvenimo tandeme pora gali auginti ir auklėti vaikus, ir kiekvienas gali patirti didelę laimę.

Tačiau jausmai bėgant metams blėsta, gyvenimas plyšta. Siekiant išsaugoti šeimą ir tuo pačiu džiaugtis gyvenimu, sukurta nemažai taisyklių ir tradicijų, kurios padės sustiprinti santykius ir vėl suteiks pirminių jausmų. Tačiau tai tik patarimai, kuriais galite pasinaudoti arba tiesiog praleisti. Jūs pats kuriate savo gyvenimą ir nusprendžiate, ar esate laimingas, ar ne.

Svarbiausia – tarpusavio supratimas. Nepriklausomai nuo šeimos socialinės padėties ir gerovės, kiekvienas turėtų parodyti nuoširdžią pagarbą mylimam žmogui. Bet koks veiksmas savo sielos draugo atžvilgiu turi būti su meile ir malonumu. Nereikia susikoncentruoti į save ir savo jausmų problemas. Pagalvok apie savo artimą, tada jis pagalvos apie tave.

Pasiduokite. Kai vaikinas ir mergina pradeda santykius, jie bet kokiomis aplinkybėmis atsisako savo įpročių ir elgesio normų. Jie kažką aukoja vardan bendros ateities. Nereikėtų reikalauti savęs, nes niekada nebus geresnio ir artimesnio už sutuoktinį ar žmoną. Nesilaikykite įpročių, keiskite juos meilės labui.

Abipusiai jausmai. Nėra nieko malonesnio ir švelnesnio už meilės pasireiškimą. Meilūs prisilietimai, švelnūs bučiniai ir prisilietimai – visa tai kartu leis neišblėsti tokiam puikiam jausmui kaip meilė. Tai vienas iš galimybių įrodyti savo polinkį ir atsidavimą. Patarkite keletą švelnių žodžių į ausį ir pamatysite, kaip viskas pasikeis.

Pagarba tėvams. Ne paskutinis idealių santykių veiksnys – gili pagarba partnerio tėvams. Tai, kaip parodė praktika, yra vertinama aukščiau už viską ir sukelia naują pojūčių bangą. Niekada ir jokiomis aplinkybėmis neturėtumėte kalbėti su pasipiktinimu apie žmones, kurie suteikė gyvybę jūsų sielos draugui.

Asmeninio gyvenimo paslaptys. Viskas, kas vyksta šeimoje tarp vyro ir moters, neturėtų išeiti iš šoninių šeimos kapelių. Niekas, net tavo tėvai ir artimiausi draugai, neturėtų žinoti apie tavo pasiekimus ir nesutarimus. Nestatykite savo partnerio į nepatogią situaciją vien tam, kad atrodytumėte juokingai. Viskas, kas susiję su intymumu, neturėtų viršyti jūsų miegamojo.

Girkite ir būkite dėkingi. Būkite mandagūs ir dėmesingi, skirkite vienas kitam deramo dėmesio. Pasakyti ačiū, net ir už smulkmeną, labai svarbu. Bet koks verslas turėtų būti apdovanotas meiliais pareiškimais ir šiltomis išraiškomis. Tai sukurs naują ryšį tarp pusių.

Gebėjimas atleisti. Nereikia pykti ir pykti dėl kitų žmonių jausmų. Jums nereikia visą gyvenimą prisiminti klaidų ir netinkamo elgesio. Atleidimas yra didžiulė galia ir suteiks jums tikrą laimę. Bet kokie konfliktai turi būti sprendžiami derybomis, rėkimas ir mušimas gali tik sužlugdyti jūsų tandemą.

Padovanok dovanas. Nesvarbu, kiek kainuoja dovana, pagrindinė jūsų dėmesio apraiška. Dovana yra savotiškas pėdsakas, kuris šildo žmones visą gyvenimą. Viena gėlė ar išgraviruotas raktų pakabukas gali daryti stebuklus.

Santykiai su vaikais. Visi vaikai turi būti vienodai laimingi. Negirkite vieno, o kito nekritikuokite. Viskas turi būti lygu. Moteris neturėtų pamiršti apie savo vyro jausmus, nekreipdama dėmesio į vaikus, verta skirti šiek tiek laiko savo mylimam vyrui. Vyras savo ruožtu turi būti kantrus ir dėmesingas.

Pasivaikščiojimai. Vaikščioti vienas be vaikų. Privatumas yra labai svarbus. Atostogos nuo šeimos problemų – tai galimybė vėl pajusti, kaip mylite vienas kitą.

Kiekvienas žmogus žino aukščiau pateiktus patarimus, tačiau dėl daugybės jausmų ir ambicijų dėl tam tikrų priežasčių jis to nedaro. Šių taisyklių įgyvendinimas padės sukurti palankią atmosferą, pašalins daugybę kivirčų ir skandalų. Nuolatinis nuovargis ir jaudinantis nerimas, nuolatinis ilgesys ir daugybė problemų yra pagrindiniai šeimos komponentai, kurių meilė jau seniai apleido. Nebūtina kalbėti apie tokius aspektus kaip tarpusavio supratimas ar savitarpio pagalba. Kad taip nenutiktų jums, visada turėtumėte padėti artimiausiam žmogui pasaulyje.

Tai tik trumpos gairės, padėsiančios eiti teisingu gyvenimo keliu ir tikrai gyventi meilės perpildyta širdimi. Tikrąjį kelią, vedantį į laimę, kiekvienas pasirenka pats. Nereikia daug, kad jūsų santuoka būtų tobula.