Šeimos santykių paslaptys: kaip būti gera močiute. Sėkminga lyga

Mūsų ekspertas - psichologė Julija Erofejeva.

Tarp šiuolaikinių močiučių yra ypatinga „populiacija“ - tai moterys, kurios tapo motinomis 80-ųjų pabaigoje, 90-ųjų pradžioje, o dabar daugelis iš jų susirado anūkus. Jie patys užaugino vaikus, neturėdami kažkada žinomų socialinių garantijų, padarė karjerą, sunkiai išsikovodami vietą po saule. Būdamos 45–50 metų jos atrodo geriausiai – lanko sporto salę, SPA, rengiasi madingai. Stiprūs, sėkmingi, jie iš visos širdies nori, kad su suaugusiais vaikais, o juo labiau su mažaisiais, labai mylimais anūkais, viskas būtų gerai. Bet kodėl tai ne visada veikia?

Visada atostogos?

Verslei močiutei bendravimas su anūku ar anūke – sielos šventė. Kalbant apie vaiką: močiutė neverčia jos valgyti košės ar sėdėti ant puoduko, pasirodo su nauju žaislu, glamonių fejerverkais, tempia į zoologijos sodą, nebaudžia, o leidžia viską.

Tačiau mama ir tėtis dažnai į močiutę žiūri kitomis akimis. Mažylis parkrito, susižeidė kelį, o močiutė iškart puolė raminti, išdalino saldainį, o tėtis mano, kad vaikas turi išmokti pačiam susitvarkyti su bėdomis, mama saldumynus kategoriškai draudžia. Arba vaikas įjungė kompiuterį nepaisydamas tėvų tabu, o močiutė gina jo smalsumą ir pan. Nesutarimai švietimo srityje yra tipiška konflikto priežastis. Kiekviena pusė yra įsitikinusi savo teisumu. Tokiu atveju baisiausia, kad vaikas yra tarp dviejų gaisrų. Kaip įveikti nesutarimus?

Yra paprastas, bet labai efektyvus būdas – vieną dieną sukaupti drąsą, kartu susėsti prie „derybų stalo“ ir sukurti „taisyklių rinkinį“, kuriame bus aiškiai pasakyta, kas galima, o kas ne. Ir net „baudos“ pažeidėjų.

Beje, jei į reikalą kreipiamasi su tam tikru humoru, abi pusės greitai ras bendrą kalbą ir visiems net patiks elgtis „pagal chartiją“.

Jei debesys kaupiasi

Ginčai tarp močiutės ir jaunų tėvų gali kilti ir dėl per didelės meilės jiems, jos noro padėti. Pavyzdžiui, ji išleido juos savaitgaliui, apsistojusi jų namuose nusprendė sutvarkyti reikalus. O grįžus – skandalas: „Čia mūsų namai, gyvenam kaip norime, o jūs net visus asmeninius daiktus spintoje susikratėte! Na, kaip jiems paaiškinti, kad tai buvo padaryta ne iš smalsumo, o iš gerumo? Vieną kartą kažkas negerai, kitą, trečią – debesys kaupiasi. Esant tokiai situacijai, vienas veiksmingiausių būdų įveikti iškilusius sunkumus išlieka tas pats – aptarti problemas, susirinkus visus šeimos narius.

Bet kaip jūs iš tikrųjų galite tai padaryti? Kai kurią savaitės dieną tam tikru laiku paskirkite bendrą kolekciją. Šiandien teisėja yra močiutė, kitą kartą - žentas ar marti, tada senelis ir tt Kiekvienas savo ruožtu kalba, kas jam netinka ir ką jis gali padaryti, kad tai ištaisytų. . Tuo pačiu niekas neturi teisės jo trukdyti, ginčytis, smerkti.

Ir tam, kad tave išgirstų, negali sakyti „jei“ (galiu tai padaryti, jei netvarkai mūsų buto) ir „bet“ (su tuo sutinku, bet su sąlyga...), bet naudokite „Aš teiginių“ technika“, leidžianti suvokti savo jausmus ir įvardinti juos savo partneriui ar kitiems. Tai konstruktyviai keičia ne tik jūsų, bet ir pašnekovo požiūrį į situaciją.

Karo kelyje

Kita priežastis, kodėl dažnai kyla gana sudėtingų problemų – sutuoktinių tėvų santykiai. Dažniausiai – tarp anytos ir uošvės. Vyrai, kaip taisyklė, sugeba išlaikyti neutralią poziciją.

Konflikto iniciatore dažnai tampa autoritarinė močiutė. Savotiškas "generolas su sijonu" - valdininkas, mokytojas, verslo moteris savo profesiniame gyvenime arba "generolo" žmona, kuri yra įpratusi kurti žaidimo taisykles savo šeimoje. išradingų judesių. Be to, susirėmimo priežastis gali būti bet kas – nuo ​​„tavo dukra nemoka nei valyti, nei gaminti“ arba „jūsų sūnus nemano, kad jis yra šeimos galva ir turėtų ją aprūpinti“ iki mažų privačių akimirkų. Esmė ne apie priežastis, o apie tai, kaip „išspręsti“ įtemptą situaciją.

Tokių konfliktų priežastis yra vidinis močiutės nepasitenkinimas “, - aiškina Julija Erofejeva. - Priežastis gali būti rimtos bėdos darbe ar įtempti santykiai su jos pačios vyru ir pan. Taigi ji supantį pasaulį suvokia sąmoningai agresyviai.

Kas gali padėti? Idealus variantas – pritraukti autoritetą iš išorės, žmogų, su kuriuo galima konfidencialiai aptarti, kas vyksta, galvoti apie problemų sprendimą. Būtent jam artimieji turėtų papasakoti apie situaciją ir paprašyti pasikalbėti su močiute. Tai gali būti pediatras, bendras šeimos draugas arba, jei moteris eina į bažnyčią, kunigas. Pageidautina, kad tai būtų vyras, nes čia reikia ne tiek emocijų, kiek nuoširdaus, bet racionaliai pastatyto pokalbio. Idealus variantas yra psichologo pagalba, tačiau moteris turi ateiti į tai pati, suvokdama, kad reikia tokios intervencijos.

Ir kartais viskas gali būti lengviau. Pasikvieskite močiutes arbatos ir kiekvienai padovanokite gėles ar nebrangų, linksmą suvenyrą... Žingsnis link jaunųjų susitaiko ir sukelia tarpusavio supratimą, nes moteriai visų pirma reikia jautrumo ir meilės.

Ir vėl apie pinigus

Versli močiutė dažnai daugiausia uždirba šeimoje, ji teikia materialinę paramą jauniesiems, ypač jei vaikai yra studentai. Ir tai yra didelė klaida. Nemokami pinigai slopina jų nepriklausomybę, ugdo infantilumą ir neatsakingumą. Finansinė parama turi būti pagrįsta ir tikslinga. Puiku, jei yra galimybė padėti įsigyjant ar išsinuomojus butą, galima nupirkti anūkui maisto ir drabužių, sauskelnių ar susimokėti už medicinos paslaugas, tačiau jaunimas turi užsidirbti savo reikmėms.

Tobulumui ribų nėra

Idealių žmonių neegzistuoja ir močiutės, žinoma, taip pat. Tačiau močiutės vaidmuo apima gyvenimišką patirtį ir pasaulietinę išmintį, todėl būtent jūs turėtumėte pagalvoti, kaip išvengti galimų konfliktų keičiant savo požiūrį į tai, kas vyksta, ir tobulinant save.

Reikia laikytis kelių taisyklių:

Nesikiškite į jaunų tėvų gyvenimą, suteikdami jiems teisę patiems klysti;

-duokite jiems patarimų tik tada, kai jūsų paprašys;

- nedvejodami atsiprašykite, jei susijaudinote arba pasirodėte, kad klydote;

- išmokite ramiai, bet tvirtai atsisakyti jaunų tėvų, jei manote, kad jie iš jūsų tikisi ir prašo per daug;

- savo baimes dėl vaikų ir anūkų reikėtų pasilikti sau;

- net kai „aistros veržiasi“, išmok ramiai kalbėti, kad nesuteiktų priežasties gilintis į verbalines džiungles;

- dažnai giria jaunuolius, pažymi net kukliausius jų rezultatus;

- nesakyk artimiesiems ir draugams, kaip tau „nepasisekė“ su marti ar žentu - tai nieko nepakeis, tik įvarysi neigiamą požiūrį į sielą, kurio bus daug daugiau. sunku įveikti;

- nuvaryk nuo savęs mintis, kad „tiek daug dėl jų padarei, bet jokio dėkingumo“. Kantrybės – ir jūs tikrai to lauksite!

Būti gera mama nėra sunku. Na, o kaip su močiutėmis? Juk niekas nerašo knygų apie tai, kaip tapti anūkų numylėtiniu. Visur tik patarimai mamoms. O kas mokys vyresniąją kartą? Norėdami pradėti, įsiminkite 15 sustabdymo frazių, kurių niekada neturėtumėte sakyti:

"Aš vyresnis, todėl žinau geriau"

Patikėk, tokiais žodžiais labiau suerzinsi savo vaikus ir anūkus, bet ne pagarbą! Žinoma, kartais gali praversti didžiulė gyvenimiška patirtis. Tačiau ištardami šią frazę jūs tiesiogine prasme pažeminate žmogų, tarsi slėpdami antrąją jo reikšmę: „Tu dar nesubrendai!“.

„Mūsų laikais taip nebuvo“

Jei įsipareigojate mokyti savo vaikus ir duoti jiems vertingų nurodymų, tada samprotaukite objektyviai. Jūsų laikai seniai praėjo, nėra pagrindo jais pasikliauti ar perkelti buvusius įstatus į šiuolaikinį pasaulį. Planeta gali kardinaliai pasikeisti per metus ar dvejus, jau nekalbant apie dešimtmečius! Išmesk iš galvos viską, kas jau seniai prarado savo aktualumą.

"Nesirūpink mano širdimi"

Nereikia siekti savo tikslų naudojant tokias žemas manipuliavimo technikas. Nes ilgainiui jūsų šeima nuo to pavargs ir nustos rimtai vertinti jūsų skundus. Prisimenate istoriją apie berniuką, kuris rėkė dėl vilko? Štai kažkas!

– Kas taip rengia vaikus?

Arba „Ar galima tai nešioti gatvėje? Suprantame, kad tai darote turėdami geriausių ketinimų! Bet kadangi tavo tėvai nusprendė šitaip aprengti tavo anūkus, su tuo reikia susitaikyti. Galų gale, tai ne jūsų vaikas, bet kuri močiutė turi daug mažiau teisių auklėti vaikus nei jų pačių mama. Ir taip: gal tik šiek tiek atsiliekate nuo šiuolaikinės mados laikų?

"Ir aš manau, kad..."

"Kas galiausiai išaugs iš vaiko"

Bet kuri močiutė karštai dievina savo anūkus. Ir nerimauja dėl tolimos ateities. Tačiau ištaręs tokią frazę įžeidžiate tiek anūkus, tiek jų tėvus pačiame tiesioginiame kontekste. Juk atrodo, kad jūs rimtai galvojate, kad jie nesusitvarko su savo auklėjimu arba tai daro blogai. Kokiai mamai ar tėčiui tai patiktų?

"Jam reikia griežtos disciplinos"

Disciplina yra labai subtilus dalykas. Nereikia baimintis, kad anūkas užaugs sisuoliu, jei tėvai su juo bendraus meiliai, o tuo pačiu jis viską supranta.

– Neprimygtinai reikalauju, bet...

Mamos atkreipkite dėmesį!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema mane palies, bet parašysiu apie tai))) Bet neturiu kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip aš atsikračiau strijų po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

„Žinoma, aš nesu pati geriausia močiutė“

Ai, ai! Sustabdyti. Nereikia versti pripažinti jų išskirtinumo. Ir nustok pavydėti kitai močiutei. Nekiškite į santykius pleištų. Jei esate dviese, močiutės, tuomet turite su tuo gyventi.

„Aš tavęs nemačiau tris savaites“

Tai kas? Kuo daugiau skųsitės, tuo labiau jausitės kaip priekabiavimas. Siurprizas! Jūsų vaikai ir anūkai turi savo gyvenimus: darbą, mokslą, draugus. Netraukite dėmesio antklodės vien tik ant savęs. Niekas niekada nieko nemylėjo priverstinai.

„Tu tik spjaudantis tėvo įvaizdis“

Arba mama. Arba sesuo, antroji pusseserė – nesvarbu. Negalite naudoti palyginimo su nesėkmingu (jūsų nuomone) giminaičiu. Bet kokie neigiami palyginimai turėtų būti atmesti.

– Ar tu tikras, kad tai saugu?

Tiesą sakant, taip. Dauguma tėvų rūpinasi savo vaikais. Ir jei jų vaikas lipa ant horizontalių strypų kaip beždžionė, tikriausiai pagalvojo, ką leisti. Kaip mūsų laikais tapti gera močiute.

„Kaimyno sūnus jau išėjo penkių mėnesių“

Puiku, jei kitų vaikai lenkia vystymosi tempą. Bet nereikia to perduoti savo anūkams. Visi vaikai yra individualūs ir vystosi skirtingai. Ir taip, tokie pareiškimai įskaudins bet kurią mamą!

– Taip, kuo jį maitinate?

Atleiskite, bet ar dirbate Sveikatos apsaugos ministerijoje? Ar bent jau perskaitykite jų naujausius mitybos patarimus? Ar žinote, kad vaikams iki vienerių metų niekas neduoda karvės pieno? Tada kaip tu gali žinoti, kas draudžiama?

"TAIP, KĄ JIS DĖVI?"

„Iron Maiden“ marškinėliai, „Gucci“ kostiumas ar „Adidas“ sportinis kostiumas – ne jūsų reikalas, kaip rengiasi anūkas. Kritika tinka tik tada, kai jis dar labai mažas ir jam akivaizdžiai nepatogu nuo karščio ar šalčio.

– KUO JĮ ŠAITINI?

Net „Pringles“ traškučiai. Tai ne tavo vaikas. Tegul tėvai susitvarko su pasekmėmis. Galų gale, ar jūs pati netikėjote bananų tyrės sausainiais trijų mėnesių dukrai 70-ųjų pabaigoje? Tai tas pats.

"JAM REIKIA GRIEŽTA DRAUSMĖ"

Disciplina yra labai subtilus dalykas. Nereikia baimintis, kad anūkas užaugs sisuoliu, jei tėvai su juo bendraus meiliai, o tuo pačiu jis viską supranta.

"Aš NIEKADA neleisčiau sau"

Palyginimai beprasmiai. Tavo anūkas – ne tu. O jei nenorite valgyti kreidelių, atsitraukite, leiskite jam gauti daugiau.

"AR ESATE tikri, kad tai SAUGU?"

Tiesą sakant, taip. Dauguma tėvų rūpinasi savo vaikais. Ir jei jų vaikas lipa ant horizontalių strypų kaip beždžionė, tikriausiai pagalvojo, ką leisti. Kaip mūsų laikais tapti gera močiute.

„MANO LAIKAS“

Taip, tai gali būti žavingo prisiminimo pradžia, bet tai skamba kaip užmaskuota kritika. Ir tada laikai pasikeitė. Neturėjai iPad ir nepaleisi vaiko į kukurūzų lauką žaisti su mediniu kardu.

"NENORIU KIŠTIS, BET"

Jūs jau įsikišote. Ir be leidimo. Būkite atsargūs kritikuodami, gerai pagalvokite – ar to reikia?

„ŽINOMA, AŠ NE PATI GERIAUSIA MOBUTE“

Ai, ai! Sustabdyti. Nereikia versti pripažinti jų išskirtinumo. Ir nustok pavydėti kitai močiutei. Nekiškite į santykius pleištų. Jei esate dviese, močiutės, tuomet turite su tuo gyventi.

„JAU TAVE NEMAČIAU DVI SAVAITES“

Tai kas? Kuo daugiau skųsitės, tuo labiau jausitės kaip priekabiavimas. Siurprizas! Jūsų vaikai ir anūkai turi savo gyvenimus: darbą, mokslą, draugus. Netraukite dėmesio antklodės vien tik ant savęs. Niekas niekada nieko nemylėjo priverstinai.

„Gyvenu TIK DĖL TAVE“

Nebūtina gyventi tik dėl kažkieno, tai yra užmaskuotas kaltinimas. Stenkitės gyventi dėl savęs. O su jaunesniaisiais bendraukite tik tada, kai tai tikrai teikia džiaugsmo ir jums, ir jiems.

Gera močiutė žino, kaip priversti savo anūkus jaustis ypatingais, tačiau sugeba išmokyti juos vieno ar dviejų dalykų apie pasaulį. Ji taip pat atlieka kitokį vaidmenį nei anūkų tėvai ir neperžengia savo ribų. Reikalas tas, kad norėdama būti gera močiute, reikia palaikyti glaudžius ryšius su anūkais, o tai tuo pat metu ribojasi su dinamiškais ir lengvais santykiais, paremtais šiluma, rūpesčiu ir meile.

Žingsniai

1 dalis

Turite turėti tvirtą žaidimo planą. Kartais labai padeda žinoti, ką veiksite su anūkais, kai jie atvyks. Jei norite iškylauti, prieš atvykstant anūkams gali tekti pasiūlyti apsirengti ir, jei reikia, paprašyti finansinės pagalbos. Gera idėja patikrinti darbo laiką, renginius ir eismo tvarkaraščius, kad įsitikintumėte, jog viskas yra paruošta iš anksto. Tačiau planuodami dieną atminkite, kad turite skirti šiek tiek laiko poilsiui ir atsipalaidavimui. Jūs nenorite, kad jūsų vaikai jaustųsi kaip išspausta citrina.

• Pasistenkite su anūkais daryti tai, ko jų tėvai paprastai nedaro su jais. Nuvežkite juos į naują miesto dalį, kurios jie nematė, arba išmokykite to, ko negali jų tėvai, ar tai būtų tapyba akvarele, ar papuošalų kūrimas. Taigi jūsų laikas taps ypatingesnis ir įsimintinesnis.

1. Neplanuok. Teisingai – kartais nekurkite planų. Leiskite savo anūkams pamatyti, ką paprastai darote namuose, ir leiskite jiems pasimokyti iš jūsų pavyzdžio. Dažnai jie bus pakankamai suinteresuoti, kad įsitrauktų ir padėtų jums užmegzdami su jumis įdomius pokalbius. Branginkite tokias akimirkas, nes jos turi kartų ryšio prasmę. Jiems gali būti įdomu stebėti, kaip gaminate maistą, padedate jums sode, vedžiojate su jumis šunį ar net žiūri jūsų mėgstamą televizijos laidą.

   • Jūsų anūkai yra įpratę gyventi savo namuose ir jiems bus įdomu, kaip jūs tvarkysite savo namus. Nekelkite per daug streso ruošdami jiems smagią dieną; viskas turi vykti natūraliai.
   • Tai yra, gerai turėti ką nors atsarginių, pavyzdžiui, žiūrėti filmą ar gaminti pyragą, jei tik anūkas (ar anūkė) nusiramins ir norėtų ką nors veikti.
2. • Papasakokite jiems apie savo gyvenimą ir patirtį bei kaip tai suformavo jūsų pasaulėžiūrą. Parodykite jiems, kaip pasaulis pasikeitė nuo tada, kai jame užaugote, kuo užsiėmėte ir kokių gyvybiškai svarbių savybių jums reikia sėkmingam gyvenimui.
   • Perduokite gyvenimo pamokas, kurias išmokote – nuo ​​gyvenimo laimingoje santuokoje iki namų tvarkymo. Galbūt nenorėsite iš karto pateikti visos šios informacijos arba jūsų anūkai neklausys; vietoj to dozuokite informaciją po truputį, kad ji pasiektų tikslą.
   • Paprašykite jiems užduoti bet kokius klausimus apie jūsų gyvenimą ar praeitį, kurie galėtų juos sudominti. Pokalbis neturi būti vienpusis.

3. Papasakokite jiems apie savo šeimos istoriją. Nors jūsų anūkai gali nesidomėti jūsų šeimos istorijos detalėmis, kai buvote jaunesni, turėtumėte jiems perteikti pagrindinę šeimos istorijos idėją, kad geriau suprastumėte, kas jie yra. Pasodinkite juos prie albumo ir parodykite, kas yra kas šeimos kilmės knygoje. Ne tik baksnokite pirštu, o leiskite savo artimiesiems atgyti – papasakokite apie kiekvieną iš jų anekdotus ir įsimintinas istorijas, kad jūsų anūkai jaustų ryšį su jais, net jei tų žmonių jau seniai nėra su mumis.

4. Būkite su jais svarbiomis gyvenimo akimirkomis. Ką galite padaryti, tai būti šalia jų svarbiausiomis jų gyvenimo akimirkomis – nuo ​​gimtadienių iki vidurinės mokyklos baigimo. Nors gali būti, kad ne visada gali būti ten, ypač jei gyvenate toli, bet kada galite būti šalia svarbiu metu. Jūsų anūkai prisimins tokius svarbius gyvenimo etapus ir tai labai daug reiškia, jei šiuo metu esate šalia.

   • Jūsų anūkai ateis pas jus dėl meilės ir palaikymo, o ne kritikos. Suteikite jiems tą meilę ir palaikymą jų didžiosiomis dienomis ir parodykite, kaip jais didžiuojatės, net jei elgėsi kitaip.

5. Nepamirškite skirti laiko sau. To nereikėtų pamiršti dar prieš gimstant anūkams. Jūs neprivalote tapti nuolatiniu vaikų priežiūros šaltiniu, todėl svarbu nuo pat pradžių nustatyti ribas. Paaiškinkite, kad mylite savo vaikus ir anūkus ir yra daug priežasčių apsilankyti, bet taip pat aiškiai nurodykite, kada nederėtų vestis anūkų ar reguliariai jų palikti su savimi. Taigi galite iki galo mėgautis su jais praleistu laiku, užuot pasipiktinę ar išsekę.

   • Neleiskite sau visą laiką būti slaugytoja, o esant mažiausiam vaikų norui, būkite jų žinioje vos vaikui gimus. Galite jiems pasakyti, kiek laiko planuojate praleisti su savo anūkais, bet iš anksto suplanuokite pagalbą, kurią galite suteikti, o ne būdami gavėjo pusėje.
   • Kai nejausite spaudimo ar verčiamo leisti laiko su anūkais, jūsų santykiai bus daug stipresni.

   2 dalis

   Rūpinimasis savo anūkais

   1. Anūkai turėtų užimti svarbią vietą jūsų gyvenime. Jūs negalite sugadinti vaikų. Galite netyčia juos išmokyti, kad gerai vartoti daug, ko niekada nedarytumėte, tiesa? Mokykite juos pozityvių vertybių, t. y. dėkingumo, pagarbos ir kantrybės, ir neužgožkite „paskaitų“. Vietoj to, sulaikykite juos su pagyrimu. Pastebėkite visus gerus dalykus, kuriuos jie daro, ir nedvejodami išsakykite savo jausmus, kai tai pastebėsite. Ir suteik jiems vietos; vaikai neturėtų jaustis suvaržyti, kai yra su jumis. Galų gale, jie turi tėvus, kurie jiems nuolat atsisako. Kiekvieną kartą, kai juos pamatysite, stipriai apkabinkite ir parodykite, kad juos mylite ir kad jie su jumis saugūs.

      • Nors kartais galite kritikuoti jų elgesį, jei jie netinkamai elgiasi jūsų akivaizdoje, geriau sutelkite dėmesį į tai, kad būtumėte linksmybių ir pozityvumo šaltinis. Jie jau gyvena su vienu ar dviem tėvais, kurie nori juos išmokyti, kas yra gerai, o kas blogai, ir nors nenorite prieštarauti jų idėjoms, taip pat neturėtumėte būti per griežti.
      • Žinoma, neleiskite anūkams jūsų akivaizdoje laikytis visiškai skirtingų taisyklių, nes kitaip jis susipainios, kurios taisyklės yra „teisingios“. Vis dėlto būkite švelnus savo anūkams ir sutelkite dėmesį į tai, kad girtumėte ir pripažintumėte, kokie jie ypatingi.

   2. Prisiminkite gimtadienius. Gimtadienio proga nupirkite jiems pakankamai apgalvotų, bet ne per daug puošnių dovanų. Kartais duokite jiems tai, ko jie prašo; kitu metu tegu po šventine pakuote būna kokia staigmena, ko jie nesitiki. Svarbiausia, kad tokią svarbią dieną būtumėte jiems šalia ir parodytumėte, kaip juos mylite. Be dovanos, parašykite jiems atviruką, nurodantį, kiek jie jums reiškia.

      • Tačiau prieš dovanodami anūkams dovaną pasitarkite su tėvais. Jūs nenorite pranokti savo tėvų dovanų ar dovanoti ką nors panašaus. Taigi gimtadienio vakarėlyje gali susiklostyti kebli situacija.

   3. Būk mylinti močiutė. Kitas būdas parodyti anūkams savo meilę – apipilti juos savo glamonėmis. Apkabinkite ir pabučiuokite juos, apglėbkite juos rankomis, žaiskite su jų plaukais arba tiesiog palieskite juos, kad parodytumėte savo meilę. Sėdėdami šalia jų paglostykite jų kelį ar ranką arba tiesiog atsisėskite šalia, kad parodytumėte savo meilę. Kai jie sensta, jie gali būti ne tokie atviri meilei, tačiau turėtumėte laikytis taisyklės, kad parodytumėte jiems savo meilę.

      • Būkite meilės ir šilumos šaltinis savo anūkams, kad jie žinotų, jog gali ateiti pas jus, kai jiems reikia paguodos.

   4. Klausykite savo anūkų. Skirkite laiko įsiklausyti į tai, ką jie turi pasakyti, ir nepertraukdami klausykite kiekvieno žodžio. Nesiblaškykite ir klausykitės jų, o ne klausykitės jų gamindami maistą ar tvarkydami sodą. Pažiūrėkite jiems į akis ir parodykite, kaip jums rūpi, bet neduokite jiems patarimų, nebent jie to paprašys. Svarbiausia jų nesmerkti ir į viską, ką jie sako, žiūrėti rimtai.

      • Kartais anūkai net gali pasakyti, ką slepia nuo savo tėvų. Padėkite jiems, kiek galite, bet supraskime, kad kartais tėvai turi žinoti, kas vyksta jų galvose.
      • Būkite malonus, kai jie su jumis kalba. Apvyniokite juos ranka arba padėkite ranką ant kelio, kad paskatintumėte.

   5. Šiek tiek palepinkite savo anūkus. Jūs jau auginote vaiką ir turėjote dirbti dėl savo vaikų drausmės. Dabar galite šiek tiek atsipalaiduoti ir susikoncentruoti į pramogas su anūkais. Nors yra tam tikrų taisyklių, kurias reikia nustatyti, ypač jei anūkai pasilieka su jumis ilgesnį laiką, pavyzdžiui, vasaros atostogas, gaminkite savo anūkams skanėstų, leiskite jiems jaustis ypatingu ir net retkarčiais padovanokite jiems papildomą pyrago gabalėlį. į laiką. Jie turėtų ateiti pas jus dėl meilės, o ne dėl to, kad sukurtumėte jiems įstatymus.

      • Žinoma, nereikia jų lepinti iki ribos, kai tėvai supyks dėl jūsų teikiamų atlaidų. Raskite būdą, kaip pradžiuginti ir savo anūkus, ir jų tėvus.

   3 dalis

   Gerbkite savo anūkų tėvus

   1. Neduokite patarimų, nebent jūsų paprašys. Net jei sėkmingai užauginote 15 vaikų ir jaučiate, kad žinote viską apie vaikų priežiūrą ir priežiūrą, turite užsimerkti, kol jūsų paprašys patarimo. Jūsų vaikas ir jo partneris gali skirtingai jaustis apie auklėjimą ir gali nenorėti klausytis kiekvienos detalės, ką turite pasakyti šia tema. Žinoma, jie gali kreiptis į jus kaip į labiau patyrusį tėvą, tačiau nemanykite, kad jums reikia pasakyti jiems viską – nuo ​​sauskelnių keitimo iki to, kaip padėti vaikui augti atsakingam suaugusiam.

      • Jei per daug patarsite tėvams, jie gali nuo jūsų atsiriboti, o tai lemia įtemptus santykius tarp jūsų ir anūkų.

   2. Priimkite savo vaidmenį anūkų gyvenime. Kad pasisektų kaip močiutė, reikia susitaikyti su tuo, kad vaiko gyvenime esi ne tėvai, o seneliai. Jūsų vaidmuo – leisti laiką su savo anūku ar anūke, patarti ir padėti jų tėvams, kai reikia, ir būti šalia naujojo šeimos nario. Kuo anksčiau suprasite, kad nesate mama savo anūkams, tuo greičiau pradėsite džiaugtis savo unikaliais santykiais.

      • Neturėtumėte sutelkti dėmesio į savo anūkų drausminimą, mokydami juos elgtis kaip suaugusiems. Daugiau dėmesio skirkite meilei, priežiūrai ir palaikymui.

   3. Rūpinkitės savo gyvenimu. Galbūt manote, kad reikia viską mesti vos gimus anūkui ar anūkei. Tačiau geriausia, ką galite padaryti, tai tęsti savo gyvenimą ir padėti savo anūkų tėvams visomis išgalėmis. Tęskite santykius su draugais, vykdykite socialinius įsipareigojimus ir užsiimkite pomėgiais, jei norite, kad pasisektų kaip močiutė. Jei atsisakysite absoliučiai visko, kad būtumėte su anūkais, per daug slėgsite tėvus.

      • Raskite būdą, kaip praleisti laiką su anūkais į savo kasdienybę, o dienos planai nesisuka tik į anūkus ir jų tėvų užgaidas. Žinoma, kartais jiems reikia jūsų pagalbos paskutinę minutę, bet jums nereikia palikti savo tvarkaraščio visiškai atviro, jei taip nutiktų.
      Suteikite savo anūkų tėvams galimybę būti kartu. Kartais jūsų anūkų tėvams labiausiai reikia praleisti kokybišką laiką kartu. Nors jūsų buvimas šeimos susitikimuose ar kelionėse jiems padės, galite šiek tiek laiko praleisti vieni su anūkais, kad jų tėvai galėtų kur nors kartu išvykti ar tiesiog šiek tiek atsipūsti nuo įprastų pareigų. Tai padės sumažinti įtampą, kad jų santykiai išliktų tvirti.
      • Duokite mamai ir tėčiui bent vieną ar dvi laisvas dienas per mėnesį. Jie gali neigti, kad jiems reikia šio laiko kartu, tačiau pabrėžia, kaip svarbu jiems kartais praleisti laiką atskirai nuo vaiko.

   Įspėjimai

   • Kartais anūkai gali jus griežtai atstumti, kai supyksta ar nenori, kad šalia būtų, bet nebarkite. Palikite jiems nusiraminti 10 minučių, tada atsisėskite vienas šalia kito ir ramiai pasikalbėkite apie tai, kas vyksta ir kaip galite padėti. Leiskite jiems suprasti, kad močiutė nepritaria, kad jie patenka į bėdą, tačiau ji taip pat nekritikuoja jų už tai.

Būdamas 25 metų nepastebi vyresnių nei 50 metų žmonių arba laiko juos „istorijos fragmentais“. Kalbant apie santykius. Jei „protėvis“ – jūsų kraujas, ištveriate jo patarimus ir privalomą buvimą gimtadienio šventėje. Arba negali pakęsti.

Gerus daiktus siunčiate į kelią po pirmo „užsidėk kepurę – šalta“. Tu pats atstatai sienas, apie kurias rašomi kilometrai linijų. Kai jūsų vaikai staiga trukdo savirealizacijai, jūs susiaurinate nustatytas ribas. Atveri vartus tvoroje „protėviams“, išgelbėdamas save nuo daugybės rutinos, bet atimdamas iš savęs džiaugsmą dėl vaiko emocinio prisirišimo prie tavęs asmeniškai.

Laiko mašina skraido spirale

Dvidešimt metų prabėga ne greitai, o labai greitai. Pirmuoju kosminiu greičiu. Jubiliejus paminėta, svečiai išsiskirstė. Yra visko: karjera, verslas, šeima su galimais gerovės požymiais, suaugę vaikai dabar kovojantys už savirealizaciją. Kai kuriems pasiseka – jie turi anūkų!

Šią akimirką jūs pagaliau suprantate, kad dabar esate istorijos dalis. Kaip jums patinka jūsų „protėviai“, taip pat vaikams esate neįdomūs patarimais „apie kepurę“ ir piktinate juos asmeninės erdvės pažeidimu. Kartais jiems to reikia kaip finansavimo šaltinio. Tik tai yra kitaip – ​​tai turime nuoširdžiai sau pripažinti.

Situaciją su vaikais ištaisyti sunku. Nuoširdumas neatsiranda logikos sąskaita. Ji ateina iš vaikystės. Ir jūs ir jūsų sūnus / dukra jau esate toje pačioje amžiaus kategorijoje - suaugusieji. Su anūkais yra galimybė!

Turėjau būtent tokį scenarijų: aš atstačiau iš mamos, dukra iš manęs... Kas ne? Aš jį apdoroju septynerius metus. Mano patirtis teikia vilties.

Sakoma, istorija kartojasi du kartus... na, žinote tęsinį.

Dovanos – paskatinimas valandai

Būti įdomia pinigine ar „močiutės bandelėmis“ taip pat, žinoma, malonu. Bet labai trumpai. Paprastai tai greitai virsta pareiga ir prievole. Tą akimirką, kai pamatai, kad anūkas iš pradžių įlipa į krepšį ir tik tada glaudžiasi už kito žaislo, pasidaro liūdna. Aš nuėjau per toli. Anūko dėmesį kiek ilgiau prilaiko snieglentė, naujas dviratis, keturratis. Bet efektas tas pats. Neik pas būrėją, ji patikrinta. Ką tada daryti? Atsakymas stebėtinai paprastas. Ko nedaro anūko tėvai, tai tavo laukas arba malonumų jūra! Anūkas ir aš.

Aprenkite, mokykite, pamaitinkite jį – puiku! Neik ten su savo „kepure“. Su juo bėgioti, slidinėti, važinėti dviračiu? Ar ne? Nuostabu! Čia reikia arti. Žinoma, tai nėra lengva. Arbata – ne mergaitė. Pilvas koketiškai uždaro batų vaizdą iš viršaus. Pačiūžos kaupia dulkes ant garažo antresolės. Slidės, raudonos medienos "Järvinen", buvo pasididžiavimas praėjusiame amžiuje. O jūsų klasikinio judesio įgūdžiai kelia čiuožytojams užuojautos šypseną. Bet baseine aš vis tiek nieko. Kiek save prisimenu, plaukioju. Žinoma, iš išorės tai atrodo kaip didelio vėžlio dreifas, bet anūkas girgžda iš džiaugsmo. Puiku! Prasidėjo bėdos žemyn ir išeinant.

Sunkiausia yra ne apsiauti sportbačius ar maudymosi kostiumėlį, o ATSPĖTI tai padaryti, priešingai populiariam įsitikinimui, kad seneliai-moterys nebėga. Jie bėgioja, plaukia, važinėja dviračiais ir labai daug. Tai vadinama „klinikos efektu“. Neisi ten – galvoji, kad ten niekas neina, bet atėjai su gripu – visas miestas ten. Taip yra ir su mėgėjišku sportu. Neįsivaizdavau, koks platus buvo mėgėjų judėjimas, kai pirmą kartą su anūku sausio 1 d. Maskvoje Lužnikuose vykome į Pažado bėgimą. Anūką šis įvykis sukrėtė. Jo pirmojo finišo medalis, įveikęs 2017 metrų distanciją, įvairią minią visiškai skirtingo pasirengimo bėgikų ir tai, kad jis mane „padarė“ lenktynėse! Mūsų bendras džiaugsmas negali būti išreikštas žodžiais.

Prieš septynerius metus

Kaip aš atėjau į šį gyvenimą? Tai atskira akyno daina... Mano tėvų ir vyresni karta su sportu draugavo tik studijų metais. Tada jie siekė titulų, apdovanojimų ir nuopelnų šaliai. Kai šalis, vadinama SSRS, išnyko iš politinio pasaulio žemėlapio, tėvų senėjimas vyko mėgstamos vasarnamio lovose. Paskutinė mano treniruotė buvo tą dieną, kai pastojau. „Sulaužęs atverčiamąją lentą išėjau iš didžiojo sporto“, tikrai neįstojau į jį. Gyvenau kitaip, ne kaip mama. Bet tai tik iš pirmo žvilgsnio. Po daugelio metų man tapo aišku, kad vietoj lovų su tokiu pat uolumu ir atkaklumu puoselėju savo verslą. Jokio esminio skirtumo. Tas pats „maisto programos“ įgyvendinimas tik darbuotojų rankomis, bet savo kūno smegenimis ir nervais.

Pastaruosius dešimt metų mane persekiojo vienas deginantis klausimas. Ką darysiu, jei nustosiu dirbti. Oficiali pensija jau kišenėje, per daug nepastebima, kad būtų išlaidaujanti. Mane jaudino ne finansinė problema, o paklausa. Kam manęs reikės? Ir kodėl? Ką veiksiu su laisvo laiko lavina? Norėdamas gauti atsakymą, nuvykau į festivalį Juodkalnijoje, kuris pažadėjo išmokyti „kaip plaukti toliau į revoliuciją“.

Uždaviau klausimą Visatai, o atsakymą gavau festivalyje. GELEŽINIS ŽMOGUS. Aš tada nežinojau angliško žodžio. Atsakymas buvo mažas, patrauklus mano amžiaus moteris. Liudmila Voronova, aštuonis kartus IRONMAN. Už jo liko dvidešimt maratonų, įskaitant pasaulinio garso. Jos regalijos tilpo ant sienos, kurios plotas 25 kv.m. Tačiau svarbiausia, kad ji yra dviejų dukrų mama ir trijų anūkų močiutė. Močiutės bėga ir kaip!

Po dešimties dienų, pasibaigus festivaliui, kartu su ja ir dar keliolika beviltiškų senelių baigiau savo pirmąjį mini triatloną! Būtų geriau, jei numirčiau vakar... Kaip sunku švęsti trisdešimties sporto prastovų metų. Bet finišo tiesiojoje apsikabina su anūku ir jo skundžiamu prašymu: „Kitą kartą pasiimk mane su savimi, prašau! vis dar skamba ausyse.

Neturiu kur eiti, nuo šiol kiekvieną savaitę apsiaunu sportbačius arba pasiimu maudymosi kostiumėlį ir rankšluostį. Ruošiamės kitam startui. Pirmoji anūko triatlonė bus 2017 metų birželio 4 dieną. Manasis yra antras.

Su juo dažnai vakarais žiūrime Youtube filmukus apie IRONMAN varžybas ir kitus nesuvokiamai sunkius savęs įveikimo būdus. Svajojame kartu eiti į startą. Jam dalyvauti liko dar 11 metų. Vaikai neįleidžiami. O kas bus su mano būkle po 11 metų, kai man bus 74 metai, bijau spėlioti. Jis jau ketvirtą sezoną treniruojasi 5 kartus per savaitę ledo ritulio skyriuje. Ir tada jis staiga paprašė, kad nuvesčiau jį dar maudytis. Pataisysime savo „Sočio krūtine“ techniką.

Prieš porą metų bėgau iš paskos, laikydamas dviračio balne, kad nenukristų. O praėjusią vasarą, nuo gegužės iki lapkričio, kartu dviračiu nuvažiavome 1300 km aplink Maskvos srities Žemės rutulį. Kroso distancijose jis mane lenkia, o slidinėdamas aš jį. Tai vis dar yra techninis sportas, ir, kaip sakoma, įgūdžių neišgersi. Netrukus nuvesiu jį į triatloną! Jei Dievas duos, kada nors jis turės mane – IRONMAN.

Tuo tarpu nepraleidžiame nė vieno starto, kuriame galima pasirodyti abiem. Kiekvieną šeštadienį prasideda Epifanijos bėgimas Maskvos krantinėmis, Promise Run, Rusijos slidinėjimo trasa, klubų lenktynės ant slidžių, PARKRUN. Mano gyvenimo patirties pakanka, kad galėčiau dalyvauti. Jo stiprybė – bėgti dviese. Kaip nuvilti draugą? Negaliu sau leisti pasiduoti, o jis apie tai negalvoja. Pagrindinis mūsų pasiekimas – naujas gyvenimo būdas.

Visai neseniai sužinojau apie labai garsų plaukimą Bosforo sąsiauriu. Atviras vanduo sąsiauryje nėra skirtas vaikams. Ir supratau, kad tai ne man vienai rūpi. Nebijo, tiesiog neįdomu. Kam? Nesu puiki plaukikė. Man įdomu maudytis su anūku. Ir tada dukra visai netikėtai nusprendė dalyvauti. Pats nuostabiausias dalykas yra tai, kad mums pavyko patraukti internetinius lošimo automatus maudynėms! Tai, ko negali būti! Tik 300 vietų visai Rusijai, 1900 visam pasauliui. Ir sėkmė mums nusišypsojo – du laiko tarpsniai! Išsiuntėme visus reikalingus dokumentus. Nekantraujame pradėti! Anūkas, žinoma, eis ir lauks mūsų finišo tiesiojoje.

Manau, kad taip turime gyventi dabar. Tikiuosi, kad sulaužysime nusistovėjusią tradiciją. Atstatytos sienos apsaugos mus tik nuo išorinių agresyvių, o ne vienas nuo kito. Jūs turite investuoti į tai, ko negalima nusipirkti už pinigus. Tikiu, kad vaikai vis tiek bus tokie kaip mes, kad ir kaip juos auklėtume. O anūkai dar labiau. Taigi pradėkime nuo savęs!

Mano naujas verslas esu aš pats!