Globojamo vaiko auginimas: niuansai, apie kuriuos turėtumėte žinoti. „Įslaugytas vaikas sunaikino mano šeimą“

Irina, 42 metai:

Su vyru auginome septynerių metų dukrytę, norėjome antro vaiko. Vyras dėl medicininių priežasčių nebegalėjo turėti vaikų, pasiūliau paimti globotinį: septynerius metus savanoriavau prieglaudoje ir mokėjau su tokiais vaikais bendrauti. Mano vyras ėjo kartu su manimi, bet tėvai buvo kategoriškai prieš. Sakė, kad šeima nėra labai pasiturinti, vaiką reikėtų auginti patiems.

Aš pasielgiau prieš savo tėvų norus. 2007 m. rugpjūtį iš namų įvaikinome vienerių metukų Mišą. Pirmas šokas man buvo bandymas jį pasūpuoti. Nieko nepavyko, jis sūpavo save: sukryžiavo kojas, įkišo du pirštus į burną ir siūbavo iš vienos pusės į kitą. Vėliau supratau, kad pirmieji Mišos gyvenimo metai vaikų namuose tapo prarasti: vaikas nesusiformavo prieraišumo. Vaikai kūdikių namuose nuolat keičia aukles, kad nepriprastų. Miša žinojo, kad jis buvo įvaikintas. Tai jam perteikiau atsargiai, kaip pasakoje: sakiau, kad vieni vaikai gimsta skrandyje, kiti – širdyje, taigi tu gimei mano širdyje.

Daugėja problemų. Miša yra manipuliatorius, jis labai meilus, kai jam ko nors reikia. Jei glostymas nepadeda, jį užklumpa pyktis. Darželyje Miša pradėjo rengtis moteriškais drabužiais ir masturbuotis viešai. Jis pasakė mokytojams, kad mes jo nemaitiname. Kai jam buvo septyneri, jis pasakė mano vyriausiajai dukrai, kad būtų geriau, jei ji nebūtų gimusi. O kai už bausmę uždraudėme jam žiūrėti animacinius filmus, jis pažadėjo mus nužudyti. Jį stebėjo neurologas ir psichiatras, tačiau vaistai jo neveikė. Mokykloje jis trukdė pamokas, mušė merginas, nieko neklausė, rinkdavosi sau blogą kompaniją. Buvome įspėti, kad už deviantinį elgesį mūsų sūnus gali būti paimtas iš šeimos ir išsiųstas į uždarą mokyklą. Iš mažo miestelio persikėliau į regiono centrą, tikėdamasis ten rasti normalų psichologą, kuris dirbtų su vaiku. Viskas buvo veltui, neradau specialistų, kurie turėtų patirties dirbant su globojamais vaikais. Mano vyras pavargo nuo viso to ir pateikė skyrybų prašymą.

Pasiėmiau vaikus ir išvažiavau į Maskvą dirbti. Miša ir toliau darė bjaurius dalykus. Mano jausmai jam buvo nuolat netvarkingi: nuo neapykantos iki meilės, nuo noro žudytis iki širdį veriančio gailesčio. Visos mano lėtinės ligos paūmėjo. Prasidėjo depresija.

Tvirtai tikėjau, kad meilė stipresnė už genetiką. Tai buvo iliuzija

Kartą Miša iš klasės draugo pavogė piniginę. Nepilnamečių inspektorius norėjo jį įregistruoti, tačiau sužaloto berniuko tėvai neprimygtinai reikalavo. Kitą dieną atvedžiau sūnų į parduotuvę ir pasakiau: imk, ko tik reikia. Jis įmetė 2000 rublių krepšį. Sumokėjau, sakau: žiūrėk, tu viską turi. O jo akys tokios tuščios, jis žiūri pro mane, jose nėra nei užuojautos, nei gailesčio. Maniau, kad su tokiu vaiku man bus lengva. Pats vaikystėje buvau ašarotas, maniau, kad galiu jį suprasti ir susitvarkyti.

Po savaitės daviau Mišai pinigų popamokinei programai, o jis juos išleido saldainių aparate. Man paskambino mokytojas, kuris manė, kad pavogė pinigus. Mane ištiko nervinis priepuolis. Kai Miša grįžo namo, apimtas aistros, aš jam kelis kartus trenkiau antausį ir pastūmiau taip, kad jam plyšo blužnis pokapsuliniu būdu. Jie iškvietė greitąją pagalbą. Ačiū Dievui, operacijos neprireikė. Išsigandau ir supratau, kad turiu palikti vaiką. Ar vėl palūžčiau? Nenoriu sėsti į kalėjimą, dar turiu auginti vyriausią dukrą. Po kelių dienų atvykau aplankyti Mišos į ligoninę ir pamačiau jį invalido vežimėlyje (jis negalėjo vaikščioti dvi savaites). Ji grįžo namo ir persipjovė venas. Mano kambariokas mane išgelbėjo. Mėnesį praleidau psichiatrijos klinikoje. Sergu sunkia klinikine depresija ir vartoju antidepresantus. Mano psichiatras uždraudė bendrauti su vaiku asmeniškai, nes visas gydymas po to nueina į kanalizaciją.

Miša su mumis gyveno devynerius metus, o paskutinius pusantrų metų – vaikų namuose, bet teisiškai jis vis dar yra mano sūnus. Jis niekada nesuprato, kad tai buvo pabaiga. Kartais skambina, prašo atnešti saldainių. Jis niekada nesakė, kad jam nuobodu ir nori grįžti namo. Jis turi tokį vartotojišką požiūrį į mane, lyg skambintų į siuntų tarnybą. Juk aš neturiu padalinio - mano ar įvaikintų. Man visi yra šeima. Lyg būčiau nupjovęs dalelę savęs.

Neseniai pasiteiravau apie Mišos biologinius tėvus. Paaiškėjo, kad iš tėvo pusės jis sirgo šizofrenija. Jo tėvas labai gabus: krosnininkas ir laikrodininkas, nors niekur nesimokė. Miša atrodo kaip jis. Įdomu, kuo jis užaugs. Jis gražus berniukas, labai žavus, gerai šoka, turi išvystytą spalvų pojūtį, gerai renkasi drabužius. Jis aprengė mano dukrą išleistuvių proga. Bet toks jo elgesys, paveldimumas viską perbraukė. Tvirtai tikėjau, kad meilė stipresnė už genetiką. Tai buvo iliuzija. Vienas vaikas sunaikino visą mano šeimą.

„Praėjus metams po atmetimo, berniukas sugrįžo pas mane ir paprašė atleidimo“

Svetlana, 53 metai:

Esu patyrusi globėja. Ji užaugino savo dukrą ir du įvaikius – mergaitę, kurią globėjai grąžino į vaikų namus, ir berniuką. Negalėjau susitvarkyti su trečiuoju, kurį paėmiau, kai vaikai baigė mokyklą ir išvyko mokytis į kitą miestą.

Iljai buvo šešeri, kai nuvežiau jį pas save. Pagal dokumentus jis buvo visiškai sveikas, bet netrukus pradėjau pastebėti keistenybių. Paklosiu jam lovą – ryte nėra pagalvės užvalkalo. Klausiu, kur tu eini? Jis nežino. Gimtadienio proga padovanojau jam didžiulį radijo bangomis valdomą automobilį. Kitą dieną iš jo buvo likęs vienas ratas, o kur visa kita – nežino. Aš pradėjau vežti Ilją pas gydytojus. Neurologas jam diagnozavo absansinę epilepsiją, kuriai būdingas trumpalaikis sąmonės pritemimas be įprastų epilepsijos priepuolių. Iljos intelektas buvo išsaugotas, tačiau, žinoma, liga paveikė jo psichiką.

Su visa tai buvo įmanoma susidoroti, tačiau būdamas 14 metų Ilja pradėjo kažką vartoti, ką tiksliai - aš taip ir nesužinojau. Jis pradėjo nervintis labiau nei anksčiau. Namuose viskas buvo sulūžusi ir sulūžusi: kriauklė, sofos, šviestuvai. Jei paklaustumėte Iljos, kas tai padarė, yra tik vienas atsakymas: aš nežinau, tai ne aš. Paprašiau jo nevartoti narkotikų. Ji pasakė: baigk devintą klasę, tada eisi mokytis į kitą miestą, o mes išsiskirsime gerai. O jis: „Ne, aš išvis neisiu iš čia, aš tave atvešiu“.

Po metų karo su įvaikintu sūnumi man prasidėjo sveikatos problemos. Pusantro mėnesio ji praleido ligoninėje. Išsikrovė, supratau, kad noriu gyventi

Po metų šio karo man prasidėjo sveikatos problemos. Pusantro mėnesio praleidau ligoninėje su nerviniu išsekimu ir šokinėjančiu spaudimu. Išsiregistravau, supratau, kad noriu gyventi, ir atsisakiau Iljos. Jis buvo nuvežtas į regiono centro vaikų namus.

Po metų Ilja atvyko pas mane Naujųjų metų atostogų. Prašė atleidimo, pasakė, kad nesupranta ką daro, o dabar nieko nenaudoja. Tada jis grįžo atgal. Nežinau, kaip ten veikia globa, bet jis grįžo gyventi pas savo motiną alkoholiką.

Dabar Iljai 20. Rugsėjo mėnesį jis atėjo pas mane mėnesiui. Padėjau jam išsinuomoti butą, susiradau darbą. Jis jau turi savo šeimą, vaiką. Jo epilepsija niekada nepraėjo, kartais jis keistai pasiduoda dėl smulkmenų.

„Įvaikintas sūnus pasakė savo giminaičiui, kad mes jo nemylime ir atiduosime jį į vaikų namus“.

Evgenia, 41 metai:

Kai sūnui buvo dešimt metų, prižiūrėjome aštuonerių metų berniuką. Visada norėjau daug vaikų. Aš pati buvau vienintelis vaikas šeimoje, labai pasiilgau brolių ir seserų. Mūsų šeimoje niekas neturi įpročio skirstyti vaikų į draugus ir priešus. Sprendimas buvo priimtas kartu ir jie puikiai suprato, kad bus sunku.

Berniukas, kurį priėmėme į šeimą, jau buvo apleistas: ankstesni globėjai po dvejų metų jį grąžino su užrašu „nerado bendros kalbos“. Iš pradžių netikėjome šiuo nuosprendžiu. Vaikas mums paliko patį teigiamą įspūdį: žavus, kuklus, nedrąsiai besišypsantis, susigėdęs, tyliai atsakantis į klausimus. Vėliau, laikui bėgant, supratome, kad tai tik būdas manipuliuoti žmonėmis. Aplinkinių akyse jis visada išliko stebuklingu vaiku, niekas negalėjo patikėti, kad bendraujant su juo kyla tikrų problemų.

Remiantis dokumentais, berniukas turėjo tik vieną bėdą – atopinį dermatitą. Tačiau buvo aišku, kad jis atsilieka fiziškai. Pirmus šešis mėnesius važinėjome į ligonines ir sužinojome vis naujų diagnozių, o ligos buvo lėtinės. Su visu tuo gyventi galima, vaikas pilnai pajėgus, bet kodėl reikėjo tai slėpti nuo globėjų? Šešis mėnesius skyrėme diagnozei, o ne gydymui.

Vaikinas savo gyvenimą mūsų šeimoje pradėjo pasakodamas aibę baisių istorijų apie savo ankstesnius globėjus, kurios iš pradžių mums atrodė visai tikros. Įsitikinęs, kad mes juo tikime, kažkaip pamiršo, apie ką kalba (juk vaiką), ir netrukus paaiškėjo, kad daugumą istorijų jis tiesiog sugalvojo. Jis nuolat rengdavosi mergaitėmis, visuose žaidimuose imdavosi moteriškų vaidmenų, lipdavo po antklode prie sūnaus ir bandydavo jį apkabinti, vaikščiodavo po namus, nuleisdamas kelnes, atsakydamas į pastabas, kad jam taip patogu. Psichologai sakė, kad tai normalu, bet aš negalėjau su tuo sutikti, juk mano vaikinas taip pat auga.

Įvaikintam berniukui pavyko mano mamą – geležinių nervų žmogų – atvesti iki infarkto

Vaikinas turėjo realių problemų su mokslais: jis mokėsi antroje klasėje, bet nemokėjo skaityti, perrašyti teksto, nemokėjo net suskaičiuoti iki dešimties. Tuo pačiu metu sertifikate buvo tik ketvertukai ir penketukai. Pagal profesiją esu mokytojas, pas jį mokiausi. Nors ir sunkiai, bet daug ko išmoko, nors turėjome jį palikti antriems metams. Jis visiškai nekompleksavo, o vaikai jį priėmė gerai. Studijose mums pavyko pasiekti teigiamų rezultatų, tačiau santykiuose su juo – ne.

Norėdamas sužadinti gailestį ir užuojautą sau, vaikinas klasės draugams ir mokytojams papasakojo, kaip mes iš jo tyčiojamės. Mums paskambino iš mokyklos, kad sužinotume, kas vyksta, nes visada buvome geros būklės. O berniukas tiesiog gerai jautė aplinkinių silpnąsias vietas ir, kai reikėjo, pataikė į jas. Jis tiesiog atvedė mano sūnų į isterikus: pasakė, kad mes jo nemylime, jis liks pas mus, o sūnus bus išsiųstas į vaikų namus. Jis tai padarė gudriai, ir mes ilgai negalėjome suprasti, kas vyksta. Dėl to sūnus, slapta nuo mūsų, kabėjo kompiuterių klubuose, pradėjo vogti pinigus. Mes praleidome šešis mėnesius, kad parvežtume jį namo ir sugrąžintume protą. Dabar viskas gerai.

Vaikinas pas mus praleido beveik dešimt mėnesių, o Naujųjų metų išvakarėse kartu su globėjais nusprendėme jį išsiųsti į reabilitacijos centrą. Tai paskatino ne tik problemos su mano paties sūnumi, bet ir tai, kad įvaikintam berniukui pavyko atvesti mano mamą, geležinių nervų vyrą, iki širdies smūgio. Ji daugiau laiko praleido su vaikais, nes aš visą dieną buvau darbe. Jai teko kęsti nuolatinį melą, nenorą susitaikyti su taisyklėmis, kurios yra šeimoje. Mama labai kantrus žmogus, per visą gyvenimą negirdėjau jos ant ko nors šaukiant, bet įvaikintas vaikas sugebėjo ją papiktinti. Tai buvo paskutinis lašas.

Atsiradus įvaikintam sūnui, mūsų akyse šeima pradėjo byrėti. Supratau, kad nesu pasiruošusi paaukoti sūnaus, mamos vardan vaiduokliškos vilties, kad viskas bus gerai. Tai, kad jis buvo išsiųstas į reabilitacijos centrą, o tada jie parašė atsisakymą, berniukas buvo visiškai abejingas. Galbūt jis tiesiog pripratęs, o gal kažkokie žmogiški jausmai jame atrofavosi. Jam buvo rasti nauji globėjai, jis išvyko į kitą regioną. Kas žino, gal viskas susitvarkys. Nors nelabai tuo tikiu.

Pirmosios dienos naujoje aplinkoje ir su naujais žmonėmis, priklausomai nuo vaiko amžiaus ir temperamento, gali sukelti daug streso. Todėl psichologai rekomenduoja tėvams ypač atsargiai ir dėmesingai elgtis tiek su vaiku, tiek su savimi, neforsuoti įvykių. Patartina kurį laiką palaukti triukšmingų švenčių, dalyvaujant artimiesiems ir šeimos draugams, kurie norėtų pažvelgti į vaiką ir jį pasveikinti.

Pirmieji darbai

Užsiregistruok gyvenamosios vietos globos institucijose, užregistruok vaiką, duok dokumentus mokyklai – tiek daug reikalų! Žinoma, niekam nepatinka popierizmas, bet vis tiek tai malonūs darbai, pažįstami visiems tėvams.

Be federalinių pašalpų ir išmokų, kurių yra nedaug, jūs turite teisę į regionines, todėl jų sąrašą turite patikrinti savo gyvenamosios vietos socialinės apsaugos skyriuje arba patys patikrinti atitinkamus regioninius dokumentus.

Priklausomai nuo regiono, išmokos ir mokėjimai gali būti labai skirtingi. Nuo atostogų kuponų ir nemokamo maitinimo mokykloje iki komunalinių mokesčių ir mokėjimų mokiniams raštinės reikmenimis.

Daugiau apie mokėjimus ir kitus klausimus po įvaikinimo ir nustačius globą galite pasiskaityti advokatės Olgos Mitirevos svetainėje.

Mama turi dirbti

Dažnai įtėviams kyla klausimas: ar galima vaiką leisti į darželį ar samdyti jam auklę? Pirma, nereikia pamiršti apie įtėvių ir globėjų teisę išeiti atostogų prižiūrėti vaiką iki trejų metų (ši teisė netaikoma globėjams, sudariusiems globėjų šeimos sutartį ir gaunantiems papildomą kompensaciją už savo darbą kaip globėjas). Kalbant apie darželį, šeimos organizavimo specialistai ir psichologai yra vieningi – esant galimybei, reikėtų vengti šios galimybės ir palikti vaiką namuose, ypač adaptacijos naujoje šeimoje laikotarpiui (1-2 metai).

Jei ir tėčiui, ir mamai tikrai reikia eiti į darbą, galite pasinaudoti auklės paslaugomis. Daugiau apie tai, kodėl verta atsisakyti darželio, galite paskaityti vieno iš labiausiai patyrusių mūsų šalies šeimos priežiūros specialistų Aleksejaus Rudovo straipsnyje.

Ar verta leisti vaiką į raidos būrelius, pramogų būrelius, kad kompensuotų laiką, kai jam to nebuvo? Žinoma, kad verta. Tik patartina tai daryti ne iš karto po vaiką priėmimo į šeimą, o kiek vėliau, kai jis apsipras prie naujos aplinkos ir pripras prie jūsų. Kai vaiką supantis pasaulis taps pažįstamas, taigi ir saugus, jis pagaliau galės pereiti prie tobulėjimo ir išmokti naujų įgūdžių.

Vaikas nėra „tuščias lapas“

Net jei įvaikinote vos kelių mėnesių kūdikį, jam paaugus nereikėtų nuo jo slėpti, kad esate įtėviai, o ne biologiniai. Ir kuo greičiau jis pripras prie minties, kad turi ne vieną mamą ir tėtį, o du, tuo lengviau suvoks šią informaciją.

Pirmą kartą apie tai geriausia užsiminti, kai vaikas tik pradeda kalbėti. Žinoma, apie tragiškas smulkmenas pranešti nereikia, tokiame amžiuje jų visai nereikia. Yra teminių pasakų, pavyzdžiui, vaikų rašytojos Dinos Sabitovos „Pasakos apie Mortą“. Šioje knygoje yra dvi pasakos – pirmoji „Lobis“ skirta 3-6 metų vaikams, o antroji „Muziejus“ skirta 6-9 metų vaikams, kai vaikams reikia daugiau atsakymų.

Dažnai vaikai įtaria, kad yra įvaikinti, ir palengvėja, kai tėvai pagaliau atskleidžia „paslaptį“. Psichologė Marija Pičugina (Kapilina) labai aiškiai pasako, kodėl įvaikinimo paslapties griaučių nereikėtų laikyti savo spintoje:.

Su vyresniu vaiku galima pasidaryti „Gyvenimo knygą“. „Gyvenimo knygos“ dėka jam taps aiškesnė vaiko istorija iki jo atėjimo į jūsų šeimą ir nebebaugins bei netrukdys pasiekti sėkmės naujame gyvenime. Centro „Pro-Mama“ psichologė Tatjana Panyuševa pasakoja, kaip sukurti „Gyvenimo knygą“.

Ar turėčiau bijoti kraujo tėvų?

Dar viena skaudi tema – vaiko bendravimas su kraujo giminaičiais. Jei vaikas niekada nepažinojo savo biologinių giminaičių, tai paauglystėje (savęs identifikavimo laikotarpis) jis tikrai norės daugiau apie juos sužinoti ir su jais susitikti. Psichologų nuomone, to nereikėtų bijoti. Dažniausiai po tokių susitikimų vaikai supranta, kad su globėjais juos sieja daug daugiau nei su kraujo giminaičiais. Psichologė Irina Garbuzenko pažymi: „Savo praktikoje dar nemačiau tokio atvejo, kai įvaikiai sugrįžtų pas kraujo gimines. Tai nutinka tik filmuose ir TV laidose.

Pagal įstatymą, susitikimai su kraujo giminaičiais galimi, jei tai atitinka vaiko interesus (Šeimos kodekso 148.1 str. 5 punktas: „Globėjas ar rūpintojas neturi teisės neleisti vaikui bendrauti su tėvais). ir kiti giminaičiai, nebent toks bendravimas neatitinka vaiko interesų“).

Apie tai, kodėl vaikui svarbus bendravimas ar bent jau ramus požiūris į kraujo gimines, aprašoma psichologės Liudmilos Petranovskajos knygoje „Dviejų šeimų vaikas“.

Amžiaus krizės ir sunkus vaikų elgesys

Ne paslaptis, kad įvaikintų vaikų standartinio amžiaus krizės gali būti skaudesnės nei vaikams, kurie nuo gimimo buvo auginami savo šeimoje. Čia patariama surinkti kuo daugiau informacijos apie šias krizes ir pasiruošti kreiptis į profesionalią psichoterapiją, jei vaikui ir (arba) jums pasidaro per sunku. Žinoma, jei jūsų vaikas patyrė fizinę ar seksualinę prievartą, jūs negalėsite patys išsigydyti jo žaizdų. Tai turi atlikti trečiosios šalies specialistas, kuris specializuojasi tokio tipo sužalojimų srityje.

Laimei, dabar yra daug literatūros ir visuomeninių organizacijų, padedančių globėjų šeimoms. Žinoma, didžiuosiuose miestuose tokių galimybių yra daugiau, tačiau gera žinia ta, kad šaltinių tokiai pagalbai gauti kasdien daugėja. Apie galimybes savo vietovėje turite sužinoti socialinėse institucijose. apsauga, nuo globėjų pažįstamų ar paieškos internete.
Pavyzdžiui, įtėviai gali gauti nemokamas šeimos organizavimo specialistų konsultacijas internetu per Skype mūsų fonde: .

Naudingos medžiagos:

– Apie tai, kokių problemų mokykloje turi globojami vaikai ir kodėl jie taip dažnai sako, kad nemėgsta mokytis – Natalijos Styopinos webinaras.

– Vebinare aptariama aktuali tema, kodėl vaikai pasiima svetimą, kodėl dažniausiai to negalima pavadinti vagyste ir kaip tokioje situacijoje turėtų elgtis tėvai.

Kaip išgyventi pereinamąjį vaiko amžių? Apie tai – psichologės Katerinos Deminos webinaras.

„Kartais krizė ateina iš išorės. Pavyzdžiui, paauglys gali vėl užmegzti ryšį su gimimo tėvais (kurie laikinai nustojo vartoti alkoholį) ir pradėti blaškytis tarp tikrosios, mylinčios šeimos ir biologinių tėvų. Tai labai sunku tiek vaikui, tiek visai šeimai. Daugiau straipsnių ir tėvų tinklaraščių apie adaptacijos laikotarpį rasite mūsų svetainėje po žyma.

— Dešimtys tėvų mūsų svetainėje dalijasi savo vaikų įvaikinimo patirtimi. Dienoraščiai ir šeimos istorijos skelbiami kasdien. Skiltyje galite sekti naujus straipsnius.

- Skiltyje "" paruošėme jums trumpą informacinę medžiagą apie specialiųjų poreikių vaikus:

– Skiltyje galite žiūrėti filmus apie globėjų šeimas.

Rūpinkis savimi, tavęs reikia tavo vaikams

„Pirmiausia užsidėkite deguonies kaukę ant savęs, o paskui ant vaiko. Šios saugumo taisyklės geriau laikytis, nes tėvų resursai nėra begaliniai, juos būtina papildyti. Tik savo pavyzdžiu laimingi tėvai galės parodyti savo vaikams, ką reiškia būti laimingam.

Norint papildyti išteklius, reikia išnaudoti visas galimybes: bendrauti su bendraminčiais įtėviais internetu ir asmeniškai; dažniau ilsėkitės (dėkojame seneliams, auklėms ir tiesiog kuponams į sanatoriją), neleiskite sau pamiršti savo pomėgių ir pomėgių, dalykų ir užsiėmimų, kurie jus džiugina ir suteikia jėgų. Mūsų internetiniame seminare apie tai bus kalbama išsamiau.

Ir pabaigai noriu pareikšti meilės pareiškimą globėjams: Mes jus mylime!

Kasdien užsiimi kartais neįtikėtinai sunkiu, bet neįkainojamu darbu vaikams ir visai mūsų visuomenei – tapote tėvu vaikui, kurio galimybės normaliai gyventi po vaikų namų buvo praktiškai lygios nuliui. Turite kuo didžiuotis, ir kada nors mūsų visuomenė prie to supras, kiekvienais metais vyksta pokyčiai į gerąją pusę.
Jūs darote mūsų vaikus ir visą mūsų visuomenę geresnius ir laimingesnius. Ačiū, kad esate!

• Įtraukti į mėgstamiausius 6

Pastaruoju metu vis daugiau rusų į savo šeimas priima našlaičius. Bet augindami įvaikius dažniausiai susiduria su dideliais sunkumais, ypač adaptacijos laikotarpiu. Autorius, remdamasis asmenine patirtimi auginant globojamą vaiką, taip pat remdamasis sistemingais globėjų šeimų gyvenimo stebėjimais, apsvarsto ne tik pagrindines adaptacijos problemas, bet ir pateikia konkrečias rekomendacijas globojamų vaikų auklėjimui šiuo sunkiu laikotarpiu. gyvenimo laikotarpis. Knyga pirmiausia skirta globėjams, taip pat visiems profesionalams, teikiantiems visapusišką pagalbą globėjų šeimoms.

* * *

Toliau pateikiama ištrauka iš knygos Globojami vaikai: kaip susidoroti su adaptacijos ir auklėjimo globėjų šeimoje problemomis (G. N. Solomatina, 2013) pateikė mūsų knygų partneris – įmonė „LitRes“.

Ką globėjai turėtų žinoti apie našlaičius?

Dauguma globėjų ir juos supančių žmonių mano, kad našlaičiai yra tokie pat vaikai, kaip ir vaikai, užaugę savo šeimose. Deja, tai nėra visiškai tiesa. Juk globojami vaikai labai dažnai pasižymi neįprastu, o kartais ir šokiruojančiu elgesiu, kuris glumina globėjus, su šiais vaikais dirbančius mokytojus ir aplinkinius. Ir tada globėjai pradeda kaltinti vaikų globos namų administraciją, kad ši slepia nuo jų informaciją apie įvaikinto vaiko ligas, apie jo raidos sutrikimus. Vaikų globos namų administracija ir visa visuomenė, priešingai, kaltina įtėvius nesugebėjimu tinkamai auklėti vaiko arba savanaudiškais motyvais priimti vaiką į savo šeimą. Tai galima pamatyti įvairiose televizijos programose. Abipusiai kaltinimai nieko gero nepriveda. Tai nėra problemos sprendimas. Vaikas vis dar grąžintas į vaikų namus.

Dažniausiai neįprasto, iššaukiančio globojamo vaiko elgesio priežastimi laikomas blogas paveldimumas. Lengviausias būdas kaltinti paveldimumą dėl savo klaidų yra: „Vaiko genai blogi, ką aš galėčiau padaryti? Tikriausiai visi prisimins gana daug pavyzdžių, kai žmonės, nepaisant „blogo“ paveldimumo, tapo visaverčiais, gerbiamais žmonėmis.

Tačiau dažniausiai tėvai, mokytojai ir net psichologai tiesiog nežino apie įvaikinto vaiko ypatybes, kurios vystėsi nestandartinėmis sąlygomis, daugeliui žmonių nebūdingomis sąlygomis, apie kurias daugelis iš mūsų neturi. idėja.

motinos atstūmimas

Nestandartinės vaiko gyvenimo sąlygos – tai gyvenimo situacijos, kurios neigiamai veikia jo raidą, trukdo tenkinti vaiko poreikius. Tai yra motinos atstūmimas savo vaikui, prievarta prieš jį; vaiko auklėjimo sistemos nebuvimas, meilės, meilės vaikui, šilto emocinio požiūrio į jį stoka, teigiamų elgesio modelių nebuvimas. Leiskite man trumpai aptarti kai kurias nepalankias sąlygas, kurios turi neigiamą poveikį vaiko vystymuisi.

daro didelę įtaką vaiko vystymuisi motinos atstūmimas savo vaiku, dėl ko vaikas ankstyvame amžiuje nuolat patiria rimtą motiniškos meilės, motiniškos globos ir dėmesio trūkumą arba visišką atėmimą. Juk būtent mama suteikia vaikui saugumo jausmą, leidžiantį ir toliau pasitikėti jį supančiu pasauliu. Tik pasitikėjimas pasauliu lemia tolesnį vaiko santykį su jo gyvenimo kelyje sutiktais žmonėmis, emocinę ir socialinę raidą.

Našlaitis vaikas negali pasitikėti pasauliu, nes jį paliko patys brangiausi žmonės – tėvai. Išdavystės faktas jį persekios daug, daug metų, o kartais ir visą gyvenimą. Visa tai gali neturėti liūdnų pasekmių ir sukelti įvairių nukrypimų. Visų pirma, sutrinka vaiko emocinė raida. Jis išgyvena neigiamas emocines būsenas, tokias kaip emocinis stresas, baimės, agresyvumas ir kt. Motinos globos ir meilės netekęs vaikas, dažnai patyręs ir fizinį, ir psichologinį smurtą, kiekviename žmoguje, su kuriuo susiduria gyvenimas, įžvelgia potencialų priešą. Toks vaikas visada pasirengęs agresyviai ginti savo pasaulį, net ir tais atvejais, kai nėra jokios grėsmės. Pavyzdžiui, įvaikintas pradinio mokyklinio amžiaus vaikas užkliuvo nugara stovėjusiam bendraklasiui už kojos, po to šis stipriai trenkė. Kai globėja paklausė, kodėl jis taip pasielgė, vaikas su apmaudu sušuko:

„Jis mane tyčia suklupo!

Bet jis atsigręžė į tave. Jis nematė, kad tu bėgai, – paprieštaravo nustebusi mama.

- Ne, jis tyčia padėjo koją į šalį!

Visavertėje šeimoje visada jaučiamas šeimos „mes“. Šis jausmas atspindi vaiko įsitraukimą į šeimą. Kiekvienas vaikas nori būti panašus į savo tėvus, senelius ir kitus giminaičius.

Tai labai svarbus emocinis ir moralinis jausmas. Tai sudaro sąlygas vaiko apsaugai. Dažnai vaikas susidomėjęs klausia savo tėvų apie senelius ir kitus tolimus bei artimus giminaičius. Jis ilgai žiūri į šeimos nuotraukas, įsisavindamas informaciją apie istoriją. jošeimos. Pirmiausia vaikas ugdo priklausomybės jausmą savo šeimai, tada kolektyvui, kuriame mokosi, ir tik tada apskritai visiems žmonėms.

Vaiko našlaičio, gyvenančio našlaičių namuose, gyvenime, nepaisant jo valios, yra toks dalykas kaip našlaičių namai „mes“. Tai labai ypatingas psichologinis darinys. Našlaičiai yra įpratę skirstyti pasaulį į „mes“ ir „jie“. „Savi“ arba „mes“ yra našlaičiai, „svetimi“ arba „jie“ – visa kita. Jie kuria specialias taisykles santykiams su aplinkiniais – su „svetimaisiais“ ir „savais“. „Ateiviai“ pagal apibrėžimą yra potencialūs jų priešai, jie visada tikisi iš jų kažkokių nesklandumų, puolimo, pajuokos. Jie visi kartu pasiruošę gintis nuo „svetimų“ net ir tais atvejais, kai nėra jokio pavojaus. „Savųjų“ aplinkoje jie turi griežtą santykių hierarchiją: viena vertus, vyresnis, stiprus – iš vienos pusės, jaunesnis, silpnesnis – iš kitos. Jaunesni, silpni, turi paklusti vyresniam, stipresniam, vykdyti jo užgaidas, dalintis su juo maistu ir pan. Tuo pat metu jie gali skriausti savo bendraamžius ar jaunesnius vaikus savo grupėje. Tokie santykiai pirmiausia formuojasi dėl nepatenkinto motiniškos meilės ir pripažinimo poreikio šeimoje, dėl emociškai teigiamo požiūrio į vaiką trūkumo, dėl teigiamo pavyzdžio, turinčio stiprų ugdomąjį poveikį bet kuriam vaikui, stokos.

Trūksta emocinio ryšio su vaiku

Trūksta emocinio ryšio su vaiku sukelia jam emociškai teigiamo bendravimo trūkumą arba emocinio ryšio su artimaisiais nutrūkimą. Dėl to jis negali užmegzti asmeninių emocinių santykių su kitais.

Vaiko emocinis ryšys su mama atsiranda nuo to momento, kai jis pradeda atpažinti mamos veidą, nukreipti į jį žvilgsnį ir atskirti jį tarp aplinkinių veidų. Nuo šio laiko klestinčiose šeimose pradeda vystytis emociškai teigiamas bendravimas, ypač tarp vaiko ir mamos. Didelę reikšmę emocinio ryšio formavimuisi turi vaiko tėvas ir artimiausi giminaičiai, taip pat artimi šeimos draugai. Teigiamas emocinis ryšys lemia visą tolesnę vaiko raidą. Tai turi įtakos pažinimo, socialiniam ir kalbos vystymuisi. Emociškai pozityvus bendravimas šeimoje atveria vaikui duris didžiuliame bendravimo su kitais žmonėmis pasaulyje, sužadina susidomėjimą pasauliu, kuriame jis gyvens.

Santykiai šeimoje veikia emocinį vaiko pasaulį, būtent jie vėliau nulemia emocinį vaiko požiūrį į jį supančius žmones ir daiktus. Emocijos nuspalvina žmogaus gyvenimą įvairiausiomis spalvomis, atspalviais, pustoniais. Jo vidinis gyvenimas emocijų dėka įgauna ryškų turtingumą, originalumą, bet svarbiausia – emocijos moko vaiką bendrauti ir bendrauti su kitais žmonėmis. Juk dažnai vienas kitą suprantame be žodžių, subtiliai pagaudami emocinę pašnekovo būseną. Tačiau, deja, užmegzti ryšį su partneriu ar keliais bendravimo partneriais gali sutrukdyti emocijos. Nuo emocinės vaiko būsenos priklausys jo sėkmė darželyje ir mokykloje, kur vyksta žaidimai, edukacinė, praktinė veikla. Būtent dėl ​​savo emocijų vaikas pasirinks skirtingas elgesio linijas – teigiamą arba neigiamą. Jei vaikui vyrauja neigiamos emocijos, jis patirs emocinę įtampą, pavyzdžiui, baimę, tada jis gali elgtis agresyviai ar isteriškai. Ir atvirkščiai, jei jis patiria emocinio komforto būseną, jo elgesys bus ramus, draugiškas aplinkinių suaugusiųjų ir vaikų atžvilgiu.

Nepalankiomis raidos sąlygomis vaikui dažnai susiformuoja neigiamas emocinis ryšys, nes nuo vaikystės jis buvo atimtas iš mylinčių tėvų, jų dėmesio ir meilės. Toks vaikas pripranta tik prie neigiamų emocijų. Teigiamos emocijos sukelia jame pasimetimą ir protestą, jis tiesiog nežino, kaip tokiais atvejais teisingai reaguoti. Vaikui sunku sutarti su aplinkiniais žmonėmis, ypač su globėjais, kurie iš visų jėgų stengiasi jį „sušildyti“, apsupti rūpesčiu, meile, dėmesiu, padaryti jo gyvenimą įdomų, užpildyti įvairiais ryškiais įspūdžiais, vaikas buvo atimtas ankstyvoje vaikystėje. Įtėviai nuperka jam gražių daiktų, veža į svečius, per šventes, į parką, į kavines, į cirką, į teatrą, bet į tokias keliones jis reaguoja pykčio priepuoliais ir protestais. Jis neadekvačiai reaguoja į pagyrimą, meilę, kartais jų vengia, o kartais „sprogsta“ agresyviais protrūkiais.

Taigi vienoje pakaitinėje šeimoje pasivaikščiojimas parke sukėlė aistros būseną. Po pasivaikščiojimo įvaikintas vaikas mojuodamas rankomis, garsiai rėkdamas nesuprantamas, nieko nereiškiančias frazes, parėjo namo. Atsiliepdamas į globėjos prašymą elgtis ramiau, vaikas gatvėje padarė sceną: nukritęs ant žemės pradėjo ant jos važiuoti. Namuose šis afektas baigėsi ašaromis ir žiauria isterija. Šiuo metu globėjai buvo labai sunku suvaldyti emocijas. Ji negalėjo suprasti, kas sukėlė šią audrą, ką ji padarė ne taip.

Pateiksiu daugiau neadekvačios vaikų reakcijos į teigiamas emocijas pavyzdžių. Įvaikintas berniukas, atsakydamas į pagyrimą, su pykčio intonacija ėmė šaukti: „Ne, gėda ir gėda! Kitas vaikas po pamokų pradėjo bėgti nuo mokytojos, nes po pamokos ji visiems vaikams išdalijo žvaigždutes – paskatinimą už gerą darbą pamokoje. Mokytoja negalėjo suprasti tokios vaiko reakcijos į pagyrimą ir buvo tiesiog sutrikusi.

Šie pavyzdžiai dar kartą parodo, kad našlaitis vaikas visiškai nesupranta, ką daryti su teigiamomis emocijomis, ir nežino, kaip reaguoti į pozityvią situaciją.

Dažnai atsitinka, kad įvaikintas vaikas patiria psichologinę būklę, vadinamą emocinis stresas. Jis atsiranda dėl to, kad vaikas turi didelių sunkumų bendraudamas su išoriniu pasauliu. Įtėviai turės parodyti neįtikėtiną kantrybę, kad išmokytų vaiką teisingai reaguoti į teigiamus savo gyvenimo įvykius, išmokytų emociškai reaguoti į visas jo gyvenime pasitaikančias gyvenimo situacijas.

Kai vaikas nepriima tam tikrų socialinių vaidmenų

Svarbiausia gyvenimo tarp žmonių sąlyga yra vaiko įsisavinimas ir įvairių socialinių vaidmenų priėmimas. Ir šių vaidmenų, kaip žinote, daug. Vaikas nuo mažens stebi įvairius vaidmenis, pirmiausia šeimoje: mamos, tėčio, močiutės, senelio, brolio, sesers, šeimos galvos, namų šeimininkės ir kt. plečiasi socialinių vaidmenų skaičius: jis mato, kaip tėvai atlieka pirkėjo, paciento vaidmenį, stebi pardavėjo, gydytojo ir tt vaidybinį elgesį. Vaikas, augdamas, tarsi „pasimatuoja“ įvairius socialiniai vaidmenys istorijos žaidime. Tradiciniai vaikų žaidimai („Parduotuvė“, „Ligoninė“, „Barbershop“, „Autobuse“ ir kt.) turi ryškią socialinę orientaciją. Vaikas „išdirba“ įvairius elgesio modelius, mokosi paklusti taisyklėms, mokosi socialinių normų. Žaidimas tampa jungiančiu momentu tarp vaiko ir išorinio pasaulio. Per žaidimą vaikas įtvirtina ir įsisavina socialinę patirtį. Jis mokosi savarankiškumo, aktyvaus dalyvavimo suaugusiųjų gyvenime, mokosi jį supančio pasaulio. Vaikai žaidžia neverčiami suaugusiųjų, jiems patinka žaisti. Tačiau žaidime jie ne tik kopijuoja suaugusiuosius ir juos mėgdžioja, bet ir parodo asmeninį kūrybiškumą. Žaidimo dėka vaikas išmoksta fantazuoti. Jis turi savo idėjų ir įspūdžių apie pasaulį, kuriame gyvena. Pavyzdžiui, vaikai žaidimuose plačiai naudoja pakaitinius daiktus: lazda tampa kardu, iš eilės sustatytos kėdės – autobusiuku ir pan.. Žaisdami vaikai labai greitai keičia situacijas. Po veiksmo su daiktu vyksta toks pat greitas šio objekto (kėdės, lazdos) prisitaikymas prie naujos situacijos ir prie naujo žaidimo. Tai yra sąlyga tolimesnei vaiko adaptacijai darželyje, mokykloje, skyriuose, būreliuose.

Žaidimas lavina kolektyvinio gyvenimo įgūdžius, gebėjimą viską daryti kartu, tartis su kitais vaikais ir, žinoma, esant reikalui maloniai spręsti ginčus, reguliuoti santykius, užmegzti kontaktą su vaikais ir suaugusiais. Ikimokyklinukui gimsta ir vystosi nauja kolektyvizmo kokybė. Pasikartosiu: šiuo laikotarpiu svarbiausias vaikų bendravimas su bendraamžiais, su vyresniais vaikais ir, žinoma, su suaugusiais.

Stebėdamas suaugusiųjų santykius, žaisdamas, pamažu įsitraukdamas į pilnametystę, vaikas įsisavina viską, kas susiję su jų elgesiu visuomenėje, tarp kitų žmonių.

Neveikiančioje šeimoje vaikas neturi galimybės stebėti visų socialinių vaidmenų įvairovės. Jis neišmoksta pozityvių elgesio taisyklių ir visko, kas labai svarbu ir reikšminga vaikui iš klestinčios šeimos. Vaikui iš problemiškos šeimos visa tai neturi nė menkiausios prasmės ir vertės.

Vaikų namuose auklėtojos stengiasi įskiepyti vaikams socialinių normų ir vertybių supratimą, tačiau tai vyksta dirbtinėmis sąlygomis. Būtent ši aplinkybė atima iš vaiko galimybę visapusiškai socializuotis. Vaikai vis tiek lieka socialinės izoliacijos situacijoje, kad ir kaip stengtumėtės.

Kelios knygos apie našlaičių psichologiją pateikia daugybę stebėjimų ir eksperimentų, skirtų ištirti socialinės izoliacijos poveikį suaugusiųjų ir vaikų psichinei būklei. Net ir suaugusieji, dėl tam tikrų priežasčių izoliuoti nuo visuomenės, patiria nerimą, emocinę įtampą, dirglumą. Tai veda prie skundų, įvairių gyvenimiškų smulkmenų fiksavimo, į kuriuos anksčiau šis žmogus nebūtų kreipęs dėmesio. Vaikai turi iškreiptą supančios tikrovės suvokimą, vyrauja neigiamas tikrovės vertinimas, pesimistinė nuotaika. Vaikai, nepriėmę pagrindinių socialinių vaidmenų, dažnai pavydi. Tuo pačiu pavydas pasireiškia smulkmenomis. Pavyzdžiui, septynerių metų mergaitė pasakė savo globėjai:

– Neturiu tokios lėlės kaip Sveta.

„Bet jūs turite kitų lėlių. Jie irgi gražūs. Sveta jų neturi.

"Aš noriu tokio kaip jos."

Deja, globėjų šeimoje vaiko galvoje atsiranda dar didesnė socialinių vaidmenų painiava. Jam trūksta supratimo apie socialinius vaidmenis, paskirstytus tarp žmonių, ypač šeimos aplinkoje. Pavyzdžiui, įpratęs, kad vaikų namuose yra auklė, globėjų šeimoje vaikas gali paklausti: „Kas šiandien bus mūsų auklė? Tai pasireiškia ir vartotojų požiūriu į kitus. Sutikdamas svečius vaikas gali paklausti: „Kodėl atėjai be dovanos? Jei vaikas netyčia ar tyčia ką nors sulaužė, tada jis ramiai praneša įtėviams: „Viskas gerai. Ateis darbininko dėdė ir sutvarkys“.

Našlaitis vaikas ilgą laiką nesuvokia savo vietos naujoje šeimoje, negali apsispręsti, kaip elgtis su „nauja“ mama, „naujuoju“ tėvu, „naujaisiais“ artimaisiais. Norėdamas suprasti vaidmenų santykius motinos ir vaiko sistemoje, įvaikintas vaikas atidžiai stebi vaikų ir jų tėvų santykius įvairiomis sąlygomis: gatvėje, bendraudamas su draugų šeima. Pavyzdžiui, eidama su ketverių metų vaiku septynerių metų mergaitė net kopijavo jo gestus ir veiksmus (šokimą į mamos glėbį, paėmimą už rankos, apkabinimą ir pan.).

Pateikti pavyzdžiai rodo socialinių vaidmenų esmės nesupratimą, jų painiavą vaiko galvoje.

Našlaičio vaiko psichinės raidos ypatumai

Žmogui būdingi psichiniai procesai leidžia suvokti jį supantį pasaulį ir su sąmone apdoroti gaunamą informaciją, kartu padeda visapusiškai vystytis.

Vaikui nuo pirmųjų gyvenimo mėnesių labai reikia naujų potyrių. Jis aktyviai tyrinėja jį supantį pasaulį. Tai gerai! Vaikas džiaugiasi naujais ryškiais žaislais, aktyviai, su susidomėjimu apžiūri ir tyrinėja jį supančius objektus. Būdamas 2–3 mėnesių jis susidomėjęs apžiūri barškutį ir mojuoja. 5–6 mėnesių kūdikiui reikia jau skambančių ir judančių žaislų, žiedelių ir kt. Iki 1 metų mažylis domisi paprastomis įvairiaspalvėmis piramidėmis, geometrinių figūrų pamušalais. Jis jau domisi viskuo, kas jį supa, pasiekia visus objektus, kuriuos mato aplinkui. Pamažu vaikui supantis pasaulis tampa suprantamesnis ir prasmingesnis, o tam tikra rutina suteikia pasitikėjimo dabartimi ir laukiamu. Jau ankstyvame amžiuje vaikas ugdo norą išmokti naujų dalykų. Palaipsniui jis ugdo savarankišką mąstymą, kūrybišką požiūrį į įvairaus sudėtingumo užduotis, kurioms reikia tam tikrų psichinių veiksmų.

Jei vaikas negauna įvairiausių įspūdžių dėl lavinamųjų žaislų nebuvimo ar trūkumo, dėmesingo suaugusiųjų požiūrio į jo pažintinių gebėjimų ugdymą, tai nesudaromos sąlygos visaverčiam našlaičio vaiko protiniam vystymuisi. . Dažniausiai neveikiančioje šeimoje augantis vaikas žaislų visai neturi arba jų yra labai mažai. Nei tėvai, nei artimieji į šį vaiką nekreipia dėmesio, niekas nemoko jo žaisti, neperka naujų žaislų. Vaikas iš disfunkcinės šeimos turi silpnai besiplečiantį akiratį, nesusiformuoja pagrindinės prielaidos pažintinių gebėjimų (mąstymo, kalbos, dėmesio, atminties ir kt.) ugdymui. Kaip žmonės sako, vaikas auga kaip piktžolė lauke, tai yra pats. Kuo ilgiau vaikas gyveno nepalankiomis sąlygomis, tuo mažiau galimybių visapusiškai vystytis jis turi. Tada jam bus labai sunku suprasti supančio objektyvaus ir socialinio pasaulio šablonus.

Patekęs į vaikų namus, vaikas pradeda aktyviai tyrinėti jį supantį pasaulį. Tačiau šis pasaulis dėl vaikų namų artumo pasirodo gana ribotas. Mokytojai pradeda aktyviai dirbti su vaiku, kad pašalintų jo vystymosi problemas. Su juo daug nuveikia, moko būti kruopščiu, skatina jo gebėjimų apraiškas, stengiasi sudominti įvairia veikla. Tačiau visa ši veikla neleidžia vaikui suprasti ir suvokti jį supančio pasaulio įvairovės, visų pirma dėl bendravimo su įvairiais žmonėmis stokos. Todėl vaikų globos namų sąlygos negali užtikrinti visaverčio protinio vaiko vystymosi. Jis vis dar sukuria vaiko, turinčio specialiųjų raidos ir elgesio poreikių, o dažnai turinčio psichikos negalią, įspūdį.

Įtėviai turi žinoti įvaikinto vaiko protinio vystymosi ypatumus. Todėl noriu išsamiai apsvarstyti kiekvienos psichinės funkcijos formavimosi ypatybes. Kartu sutelksiu dėmesį tik į tuos bruožus, kurie išskiria iš vaikų namų atvykusius vaikus nuo vaikų, užaugusių klestinčioje šeimoje. Nenagrinėsiu psichikos raidos nukrypimų, o apibūdinsiu tik galimai normalaus intelekto vaikus.

Įvaikintų vaikų suvokimo ypatumai

Suvokimas suteikia žmogui būtinų aplinkinių objektų savybių atspindį. Tokios savybės apima formą, spalvą, atstumą, judėjimo greitį ir atstumą tarp jų. Suvokimo pagalba žmogus suvokia jį supančio pasaulio savybes.

Vaikų namų vaikai gerai išskiria tik pavienius daiktų požymius, tokius kaip forma ar spalva. Tačiau jiems sunku apibūdinti objektą vienu metu keliais būdais. Didžiausius sunkumus sukelia objektų atrankos užduotys iš karto keliais pagrindais: pagal spalvą ir formą; spalvos, formos ir dydžio. Pavyzdžiui, vaikas turi nustatyti, kuris kamuolys: apvalios formos, mėlynos spalvos, didelio ar mažo dydžio.

Našlaičiams taip pat sunku suvokti perspektyvoje vaizduojamus objektus, jie negali nustatyti, kuris objektas paveikslėlyje yra arčiau, o kuris toliau. Gana ilgą laiką, iki paauglystės, jie piešia plokščius objektus, neperteikdami jų apimties.

Našlaičiai patiria didelių sunkumų suprasdami laikinus santykius. Daug vėliau nei jų bendraamžiai, užaugę šeimose, jie pradeda suprasti, kas yra laikas.

Neigiamą socialinę patirtį turintys globojami vaikai, suvokdami supančio socialinio gyvenimo reiškinius, labai dažnai atkreipia dėmesį į bjaurius aplinkinio gyvenimo paveikslus, pavyzdžiui, jie gali ilgai stebėti benamių elgesį, kuris šokiruoja jų įtėvius. Tokiais atvejais įtėviai neturėtų rodyti susierzinimo. Jums tereikia pakalbėti apie sunkų šios kategorijos žmonių gyvenimą, apie tai, kaip gyvenime reikia būti dėmesingam, priimti visas visuomenės elgesio normas, gerai mokytis, kad patiems išvengtumėte tokio likimo. Po to pageidautina nukreipti vaiko dėmesį į kokį nors malonų suvokimui objektą, pavyzdžiui, į žaidžiančius vaikus, į paukščius ant medžio.

Globojamų vaikų dėmesio bruožai

Kasdien įgyjame daug naujos patirties. Aplink mus yra daugybė pasaulio objektų (automobilių, namų, gėlių). Dėmesio fokusuoja žmogų į nedidelį skaičių aplinkinio pasaulio objektų. Pavyzdžiui, iš daugelio medžių ir krūmų jis kreipia dėmesį tik į žydinčią akaciją; iš daugybės pro šalį einančių žmonių žvilgsnį fiksuoja tik į atskirus veidus.

Vaikų namuose augusių vaikų dėmesio koncentracija pasireiškia jo pažeidimu. Jie nesugeba ilgai sutelkti dėmesio į jokią veiklą, atlikdami užduotis ar žaidimų metu. Tai lemia tai, kad vaikas dažnai atrodo nesurinktas. Jis negali savarankiškai užbaigti pradėtų darbų, dažnai blaškosi, pereina nuo vienos veiklos prie kitos. Net žaidime su kitais vaikais toks vaikas negali sutelkti dėmesio į žaidimo taisykles, į jo siužetą, o tai nervina bendraamžius.

Labiausiai dėmesio trūkumas pasireiškia nauja vaiko situacija, kai jam reikia veikti be pašalinės pagalbos. Kai suaugęs žmogus kreipiasi į tokį vaiką, dažnai atrodo, kad jis negirdi jo žodžių. Pavyzdžiui, įvaikintas vaikas buvo nuvežtas į kraštotyros muziejų. Jis lakstė per salę nuo vieno eksponato prie kito, neklausydamas globėjos paaiškinimų apie muziejuje esančius daiktus. Tas pats nutiko ir zoologijos sode. Atrodė, kad ne vienas vaiko gyvūnas taip susidomėjo, kad ėmė jį tyrinėti, norėtų pasiklausyti pasakojimo apie savo gyvenimą.

Ypatingų sunkumų globojamam vaikui kelia mokslas. Jis gali valandų valandas sėdėti prie namų darbų jų neatlikęs. Tuo pačiu metu jo dėmesys krypsta į skirtingus kambario objektus. Mokykloje mokytojai skundžiasi, kad vaikas nuolat nesurenkamas, nuolat kažką numeta, skriaudžia bendraklasius. Atrodo, kad mokytojo paaiškinimų negirdi.

Tačiau būna ir laimingų akimirkų. Jei vaikas domisi kokia nors veikla, jis gali tuo užsiimti gana ilgai.

Įvaikintų vaikų atminties ypatybės

Atmintis yra psichinis procesas, užtikrinantis informacijos iš praeities patirties išsaugojimą smegenų žievėje. Būtent atmintis padeda mums pakartotinai panaudoti anksčiau suvoktus objektus ir mus supančio gyvenimo procesus bet kuriame versle. Atmintis jungia žmogaus praeitį su dabartimi ir ateitimi. Tai pati svarbiausia pažinimo funkcija. atmintis leidžia žmogui tobulėti ir mokytis.

Nuo pat pirmos gyvenimo globos šeimoje dienos našlaičiai dažnai prisimena ne itin malonias situacijas iš gyvenimo gimusioje šeimoje ar vaikų globos namuose. Šie prisiminimai įtėviams daro labai didelį įspūdį. Ir mano patarimas: tokiomis akimirkomis tereikia atidžiai išklausyti įvaikintą vaiką, išreikšti užuojautą dėl jo sunkaus gyvenimo. Jokiu būdu neturėtumėte neigiamai vertinti vaiko kraujo tėvų! Priešingai, reikia stengtis juos pateisinti vaiko akyse, pavyzdžiui: „Taip, tavo mama ir tėtis geria. Tačiau alkoholizmas yra liga, kurią labai sunku gydyti. Tavo mama sirgo, ji nežinojo, ką daro. Tu jai atleisk“.

Įvaikintų vaikų atmintis taip pat pasižymi selektyvumu. Kas vaikui patiko ar sukėlė susidomėjimą, jis be vargo prisimena. Tačiau savavališkas įsiminimas, pavyzdžiui, namų darbų, sukelia didelių sunkumų.

Įvaikintas vaikas gerai prisimena savo gyvenimo įvykius, sukėlusius jam neigiamas emocijas. Vaikas ilgai prisimins visus laikus, kai buvo baramas ar nubaustas. Todėl įtėviams reikia parodyti titanišką kantrybę, kuo dažniau kartu su vaiku prisiminti įvykius, sukėlusius teigiamas emocijas.

Globojamų vaikų vaizduotės ypatumai

Žmogaus galvoje nuolat atsiranda įvairūs vaizdai, atspindintys jį supantį pasaulį. Naudojant vaizduotėšiuos vaizdus jis gali paversti naujais, kartais nerealiais, reprezentacijomis. Fantazijos dėka žmogus gali būti kūrybiškas bet kurioje veikloje, ją planuoti ir valdyti. Jis gali nupiešti bet kokį savo gyvenimo dabarties ar ateities paveikslą, gali pakeisti praeities įvykių seką ir pan. Turtingos vaizduotės žmogus gali gyventi skirtingu laiku, peržengti konkretų gyvenimo momentą.

Remiantis ankstesne gyvenimo patirtimi, vaikas iki 7 metų užmezga ryšį tarp praeities ir dabarties. Maži vaikai pasaulį įsivaizduoja labai tikroviškai, jiems sunku galvoti apie ateitį, kad aplinkinis pasaulis gali būti kažkaip kitoks, nes jų vaizduotė tik vystosi. Jiems labai sunku suprasti, kad „rytoj yra rytoj“. Jie dažnai klausia: „O rytoj ar tai vėliau?“, „Ar eisime aplankyti vakar? Maži vaikai ilgą laiką su malonumu ir entuziazmu žiūri į šeimos nuotraukas, labai domisi savo kilme, integruojasi į šeimos santykių sistemą. Tik mokykliniame amžiuje, maždaug nuo 9 metų, pradeda užmegzti ryšį tarp dabarties ir ateities. Vaikai jau gali įsivaizduoti ateities paveikslus, keisti juos pagal savo norus, jau turi gyvenimo planų tolimesniam gyvenimui, pavyzdžiui, paauglys ilgai svajoja apie savo būsimą specialybę ar įsivaizduoja atostogų nuotraukas kitą vasarą.

Vaikams, turintiems neigiamą gyvenimo patirtį, praeitis dažniausiai asocijuojasi su sunkiais prisiminimais, sukeliančiais diskomfortą, apmaudo jausmą gyvenimu, gėdą dėl netinkamų tėvų, gėdą dėl praeities. Todėl jie pradeda pildyti savo praeitį fiktyviais vaizdais ir išgalvotais įvykiais, bandydami rekonstruoti neigiamus savo gyvenimo įvykius ir juos pateisinti. Dėl šios priežasties jų tikrieji prisiminimai apie praėjusį gyvenimą pradeda maišytis su išgalvotomis nuotraukomis. Pavyzdžiui, vaikas prisiminė savo gyvenimą su tėčiu (o realiame gyvenime tėčio nebuvo): „Kai gyvenome su tėčiu Amerikoje, turėjome didelį namą. Tada tėtis papūtė dujas, ir namas sprogo. Prasidėjo didelis gaisras. Ir taip mes pradėjome čia gyventi. Kitas vaikas, puikiai žinodamas, kad yra radinys, papasakojo, kaip serganti mama jį pametė stotyje, kai jie važiavo gydyti mamos.

Pamažu įvaikintas vaikas į šias fantazijas bando įtraukti savo naujus tėvus: „Tarkime, tu mane pagimdei. Tada pamečiau mažylį. Atsidūriau vaikų namuose. Ir tada tu radai mane“. Tad mergina paprašė globėjos, kad ji paaiškintų kitiems apie jos staigų atsiradimą šeimoje.

Tokiais atvejais patariu ramiai išklausyti vaiką, o tada švelniai grąžinti jį į realybę, pavyzdžiui: „Aš tave gerai suprantu, suprantu, kad tu dabar fantazuoji. Tačiau kiti žmonės gali manyti, kad jūs juos apgaudinėjate. Geriau prisiminkime, kaip kartu ilsėjomės prie jūros, pažiūrėkime nuotraukas ar pasvajokime, kur ilsimės kitą vasarą. Pamažu vaikui atsiras nauji malonūs gyvenimo globėjų šeimoje prisiminimai, kurie išstums neigiamus prisiminimus. Vaikas pradės pamiršti savo praeities fantazijas. O įtėviai turėtų pasistengti dažniau sukelti teigiamus įspūdžius ir teigiamas fantazijas, remdamiesi bendru būsimų veiklų planavimu.

Įvaikintų vaikų mąstymo ypatumai

Gyvenimo eigoje žmogus ne tik suvokia jį supantį pasaulį, prisimena bet kokius įvykius. Jis nuolat analizuoja, kas vyksta, lygina daiktus, veiksmus, poelgius, apibendrina gautą informaciją. Visi šie procesai (lyginimas, apibendrinimas, analizė ir kt.) yra „mąstymo“ sąvokos komponentai. Žmogus nuolat apie kažką ar ką nors galvoja, mąsto, samprotauja. Mąstymas glaudžiai susijęs su kalba: žmogus mąsto žodžių pagalba ir savo mintis išreiškia žodžiais.

Mąstymas susiformuoja tik tada, kai vaikas ilgai bendrauja su kitais žmonėmis. Ankstyvame amžiuje vaikas pradeda mąstyti padedamas mamos ir kitų artimųjų, veikti su daiktais. Jis renka piramidę, paprastą konstruktorių, atrenka paveikslus pagal kokį nors ženklą. Pamažu jis pradeda įgyti mąstymo savarankiškumą, bando samprotauti be suaugusiojo pagalbos. Pavyzdžiui: „Neisiu pasivaikščioti, nes lauke lyja, o guminių batų neturiu“. Vaikas pradeda mąstyti vaizdų pagalba. Jis jau gali įsivaizduoti tam tikrus objektus ir nuspręsti, ką su jais daryti. Tik pradinio mokyklinio amžiaus pabaigoje vaikas pradeda mąstyti be vaizdinės paramos. Jis jau gali pats išspręsti kai kurias problemas, pavyzdžius, daryti išvadas ir apibendrinimus.

Našlaičiams sutrinka visa mąstymo raidos eiga. Sprendžiant psichines problemas net mokykliniame amžiuje vadovaujasi vaizdiniais vaizdais, situacijomis. Našlaičiai nesugeba susidoroti su užduotimis, reikalaujančiomis atsiriboti nuo vaizdinės situacijos, todėl nesugeba susidaryti apibendrinimų ir abstrakčių sąvokų. Pavyzdžiui, mokant įvaikintą vaiką skaičiuoti, didelių sunkumų sukėlė perėjimas nuo konkrečių daiktų (žaislų, pagaliukų, pieštukų, žingsnelių) skaičiavimo prie mąstymo.

Našlaičiai bet kokiose psichinėse operacijose vadovaujasi tik suaugusiojo veiksmais. Atliekant net paprastas užduotis jiems reikalinga nuolatinė suaugusiojo pagalba ir parama. Suaugęs žmogus turi nuolat aiškinti globojamam vaikui užduoties atlikimo būdą, kiekvieną jos etapą. Tuo pačiu metu našlaičiai geriau suvokia konkrečius suaugusiųjų nurodymus. Vaikams nėra labai aiškios kelių žingsnių instrukcijos, kuriose nėra aiškumo. Nurodymus jiems geriau duoti paprastais sakiniais, nuosekliai įvardinti užduoties atlikimo tvarką. Tai rodo mąstymo savarankiškumo stoką, nepasitikėjimą savimi sprendžiant individualias problemas. Įdomu pastebėti, kad šios savybės pasireiškia ir gyvenimiškose situacijose (ne tik sprendžiant matematinius uždavinius). Pavyzdžiui, globėja sako vaikui: „Padėk man sutvarkyti butą“. Šis nurodymas jam nėra visiškai aiškus. Būtina aiškiai apibrėžti, ką vaikas darys, o kiekvienas kitas nurodymas turi būti duotas po to, kai buvo atliktas ankstesnis: „Rink žaislus“ arba „Nuvalyk savo stalą“. Kai vaikas atliks šią užduotį, galite duoti: „Palauk gėles (nuvalyk dulkes ir pan.).“

Taip pat norėčiau atkreipti įtėvių dėmesį į vieną našlaičių mąstymo bruožą. Našlaičių išdirbtos užduotys atliekamos geriau, sėkmingiau, lyginant su analogijos ir kūrybiškų sprendimų reikalaujančiomis užduotimis. Taip yra dėl vaikų globos namų darbuotojų atliekamų darbų našlaičių psichikos ugdymo srityje.

Našlaičiai, atlikdami protines užduotis, nesugeba susitelkti į taisyklių sistemą. Dažnai jie laikosi tik vieno reikalavimo atlikti užduotį. Bandymas sujungti kelis problemos sprendimo etapus ar matematinį veiksmą veda prie veiklos atsisakymo.

Pavyzdžiui, globotinis vaikas lengvai išsprendė pavyzdžius dviem ar trimis žingsniais. Bet problemų sprendimas net vienu veiksmu sukėlė didelių sunkumų, nes sprendžiant problemą reikėjo jau turimus skaičiavimo įgūdžius perkelti į naujas sąlygas. Poreikis spręsti problemas sukėlė staigų nuotaikos pasikeitimą, atsisakymą atlikti užduotį ir net isteriškas reakcijas.

Įvaikintų vaikų kalbos ypatumai

Kalba– tai svarbiausia žmogaus psichinė funkcija, suteikianti jam gebėjimą pažinti, organizuotis, ugdytis, bendraujant su kitomis asmenybėmis kurti savo asmenybę, savo vidinį pasaulį. Kalbos pagalba žmogus mokosi supančios tikrovės, bendrauja su aplinkiniais žmonėmis.

Našlaičiams, jei jie neturi gretutinių sutrikimų, kalbos vystymasis vyksta be didelių nukrypimų. Tokių vaikų kalbos formavimosi ypatumai bus didesniu mastu savotiška leksikos raida. Vaikai geriau įvardija žodžius, turinčius dalykinę reikšmę („mama“, „tėtis“, „medis“ ir kt.). Tačiau, palyginti su vaikais, auginamais palankiomis sąlygomis, net ir jų dalykinis žodynas yra labai ribotas. Taip yra dėl to, kad kraujo šeimose niekas nedirbo su vaikais, neaiškino jiems nesuprantamų žodžių reikšmių. Vaikų namuose daug darbo su vaikais atlieka ir logopedas, ir auklėtojos, tačiau dėl įstaigos uždarumo ir ribotos vaikų gyvenimiškos veiklos našlaičių žodynas, lyginant su namų vaikais, vis dar gerokai skurdesnis. Našlaičiai nežino buitinės technikos, daugelio transporto rūšių, maisto, drabužių ir kitų žodžių grupių pavadinimų. Sunku suprasti ir savarankiškai vartoti kalboje apibendrinančius žodžius ir abstrakčias sąvokas („transportas“, „maistas“ ir kt.), nes šios žodžių grupės asimiliacija tiesiogiai priklauso nuo mąstymo išsivystymo laipsnio. Sunkiausiai įsisavinami žodžiai, reiškiantys būsenas, požymius ir daiktų savybes („laimė“, „džiaugsmas“, „lengvumas“ ir kt.). Apskritai našlaičiai kalboje mieliau vartoja paprastesnius sakinius, vengia kurti sudėtingas sintaksines konstrukcijas.

Našlaičiams dažniau būna sutrikusi komunikacinė kalbos funkcija, kurią lemia ribotas bendravimas su kitais žmonėmis. Jie nemoka klausytis pašnekovo, jo neklauso, o patys gali daug kalbėti, neatsižvelgdami į tai, ką pašnekovas sako. Jie nemoka klausti ir užduoti klausimų, mieliau tyli, kai jiems tiesiogiai kreipiamasi. Prastas paslėptos teiginio prasmės supratimas. Apskritai reikia pažymėti, kad jiems trūksta bendravimo lankstumo, tai yra, besikeičiančiomis komunikacijos proceso aplinkybėmis, jie nekeičia savo kalbos elgesio.

Našlaičių santykių su bendraamžiais bruožai

Daugeliu atžvilgių vaiko ateitį lemia jo santykiai su bendraamžiais, gebėjimas užmegzti kontaktą, užmegzti draugiškus santykius, leisti laisvalaikį kartu su kitais vaikais, spręsti ginčytinus klausimus, spręsti konfliktus. Bendraudamas su bendraamžiais vaikas emociškai išreiškia savo jausmus partneriui žaidime ar kitoje veikloje. Jis mokosi valdyti savo emocijas, vertinti kitų ir savo vaikų veiksmus. Suaugusieji padeda vaikams santykiuose su kitais vaikais patarimais, moko analizuoti aplinkinių veiksmus, etiketo kalbos bendravimo priemones (pasisveikinti, atsisveikinti, padėkoti, kreiptis vardu ir pan.), būti dėmesingiems ir draugiškiems aplinkiniams. Prisiminkite, kaip mama atveda savo kūdikį į žaidimų aikštelėje žaidžiančių vaikų grupę. Ji kreipiasi į savo vaiką:

- Ateik ir pasisveikink. Paklauskite vaikų vardų, ką jie žaidžia. Paprašykite leidimo žaisti su jais.

Jei vaikas patiria sunkumų, ji pati supažindina savo vaiką, prašo jį įtraukti į žaidimą. Taigi ji parodo bendravimo su kitais žmonėmis modelį.

Jau ikimokykliniame amžiuje vaikai patys moka susivienyti bendrai veiklai – žaidimui ar darbui. Bendroje veikloje vaikas išmoksta laikytis tam tikrų elgesio taisyklių, kurios vėliau perkeliamos į kasdienį gyvenimą. Vaikai vysto ir skiria vaidmenų sąveiką ir vaidmenų elgesį. Pavyzdžiui, žaidime vaikai gali atlikti įvairius vaidmenis: tėčio, mamos, gydytojo vaidmenį ir tt Jie keičia vaidmenis, aktyviai praktikuodami savo lyčiai būdingą elgesį. Šią frazę galime išgirsti dviejų vaikų pokalbyje: „Ką tu, merginos taip nedaryk“.

Žinoma, vaikų bendravimas neapsieina be konfliktų. Dažniau į konfliktinių situacijų sprendimą įsitraukia suaugusieji, palaipsniui leidžiant vaikams konfliktus spręsti patiems. Vaikai mokosi pakęsti po kivirčo, pripažinti savo klaidas, daryti prielaidas apie tolesnį bendravimą, daryti pačias paprasčiausias išvadas apie priežasties-pasekmės ryšius tarp žmonių. Tėvai moko vaikus taikiai ginti savo požiūrį, keisti poziciją, nuomonę.

Globojami vaikai taip pat aktyviai stengiasi bendrauti su kitais vaikais, tačiau jiems šis bendravimas nesiseka pirmiausia dėl noro paklusti taisyklėms stokos, žaidimo taisyklių nesilaikymo. Našlaičiams bendraujant su bendraamžiais, vyrauja agresyvios bendravimo formos (chaotiškas bėgiojimas, spardymai, rankogaliai), sustiprėjęs konfliktas, dėl kurio vaikas pamažu atstumiamas vaikų kolektyve.

Be to, įvaikintų vaikų žaidimas dažnai neatitinka bendravimo partnerių amžiaus interesų: jų žaidimo siužetas itin skurdus, siužetinį žaidimą dažnai pakeičia stereotipiniai manipuliaciniai veiksmai (lėlės sūpymas, automobilių vairavimas ir pan.). ). Visa tai sukelia bendraamžių nenorą bendrauti su našlaičiais.

Štai globėjos ir vaiko dialogo pavyzdys:

Kodėl vaikai nenori žaisti su manimi?

- Pasakyk man, kaip tu žaidi?

– Žaidžiame pasivijimą. Pasiveju vaiką, apkabinu jį rankomis ir pargriuju ant žemės.

– Kai buvau maža, žaisdavome kitaip: vaikas, kuris pasivijo kitą vaiką, turėjo jį tiesiog paliesti. Tai reiškė, kad jis vaiką pagavo.

– Na, neįdomu.

Šis pavyzdys rodo, kad žaidime yra agresyvumas ir įvaikinto vaiko nenoras laikytis vaikų grupėse priimtų žaidimo taisyklių.

Kitas pavyzdys atspindi žaidimo stereotipą ir žaidimo veiklos neatitikimą amžiaus normai. Susikivirčijo dvi 8 metų mergaitės – įvaikintas vaikas ir į svečius atvykusi jos draugė.

„Mama, ji nenori su manimi žaisti“, – su apmaudu į mamą kreipiasi įvaikintas vaikas.

Draugas įsijungia į dialogą:

„Kodėl ji nori tik sūpuoti lėlę? Aš to nenoriu! Aš nesu mažas!

Mokykliniame amžiuje vaikų tarpusavio sąveikos pobūdį nustato mokytojas. Kadangi įvaikinti vaikai sukelia daug rūpesčių mokytojams, dažnai susidaro neigiama bendraklasių nuomonė apie šį vaiką. Daugelį globojamų vaikų veiksmų mokytojai svarsto „po mikroskopu“. Nevienodai vertinami tie patys neigiamo pobūdžio poelgiai, padaryti įvaikinto ir šeimoje užauginto vaiko. Įvaikintas vaikas, kaip taisyklė, yra griežtai baudžiamas, griežta pastaba išsakoma bendraamžių akivaizdoje, o panašus šeimos vaiko poelgis gali būti net nepastebėtas. Pateiksiu tokios situacijos pavyzdį. 2 klasėje tėvai pirko mobiliuosius telefonus daugeliui vaikų. Visi vaikai pereina žaidimo su telefonais etapą. Jiems patinka fotografuoti vienas kitą. Kai įvaikintas vaikas pradėjo fotografuoti vaikus, mokytojas privertė jį viešai, visai klasei matant, ištrinti nuotraukas iš telefono.

Vaikai labai greitai pagauna įvaikintų vaikų nuotaiką, provokuodami juos įvairiems neigiamiems veiksmams.

Taip antrokė, reaguodama į pašnibždomis išsakytą neigiamą klasės draugo įvertinimą, piktai mėtė savo daiktus. Kalbėdama apie šį incidentą namuose, mergina su apmaudu sakė: „Jis dažnai man sako, kad jam patinka, kai mane bara“.

Visi suaugę asmenys, dalyvaujantys globojamo vaiko auklėjime, ypač globėjai, turėtų atidžiai stebėti vaikų santykius, laiku įsikišti į problemines situacijas, supažindinti vaikus su žmonių tarpusavio sąveikos taisyklėmis. Toliau kalbėsiu apie šiuos ir kitus įvaikintų vaikų bendravimo sunkumus, taip pat duosiu keletą patarimų, kaip juos įveikti.

NATA CARLIN

Slegia, kad paliktų vaikų skaičius kasmet auga. Tačiau turėtume didžiuotis tomis šeimomis, kurios nusprendė paimti vaiką iš vaikų namų. Dažniausiai tai žmonės, kurie nesiekia gauti pašalpų už globojamą vaiką, myli vaikus ir nori jiems padovanoti dalelę šilumos ir meilės.

Jei žmonės paima kūdikį iš vaikų namų, augina jį kaip savo vaiką. Pasitaiko atvejų, kai šie vaikai taip ir nesužino, kad nėra giminystės ryšiais. Tačiau kaip tinkamai auklėti vaiką, paimtą iš vaikų namų sulaukus tokio amžiaus, kai jis jau supranta, kad neturėjo mamos ir tėčio, o dabar jie turi? Aptarėte galimas tobulėjimo šeimoje galimybes ir esate pasiruošęs skaičiuoti. Esate pasiruošę tam, kad į namus ateis žmogus, turintis savo įpročius, skonį ir pomėgius. Dabar verta sužinoti apie kai kurias problemas, kurios gali kilti auginant globojamą vaiką.

Įvaikinti vaikai šeimoje – ugdymo ypatumai

Ar esate tikri, kad apskaičiavote savo jėgas, ir jų užteks, kad į šeimą paimtumėte įvaikintą vaiką ir užaugintumėte jį kaip savo? Juk tai nėra daiktas, kurį galima grąžinti į parduotuvę, jei kažkaip netiko. Vaikams būdingas nepaklusnumas, užgaidos, pykčio priepuoliai ir ašaros. Ir tai galioja ne tik vaikams iš vaikų globos namų, visi vaikai vienodi. Svarbiausia atsiminti, kad jei nevykdysite savo įsipareigojimų ir grąžinsite kūdikį į prieglaudą, jo sieloje pasėsite priešiškumą ir neapykantą žmonėms. Jis pagaliau nusivils savimi, gyvenimu ir aplinkiniais žmonėmis. Mat po mamos ir tėčio artimųjų išdavystės sekė globėjų „smūgis“.

Yra kelios taisyklės, kurių laikydamiesi galite suprasti, kaip teisingai priimate sprendimą priimdami į savo šeimą našlaitį.

Turite žinoti, kokį vaiką išsirinkote iš visų vaikų globos namų auklėtinių. Pasikalbėkite su globėjais, auklėmis ir mokytojais. Suteikite savo vaikui kuo daugiau laisvo laiko. Šiuo klausimu negalima pasikliauti paties vaiko elgesiu. Juk kiekvienas iš tų vaikų, kurie gyvena prieglaudoje, aistringai svajoja susirasti mamą ir tėtį. Vaikas „išeitų iš savo kelio“, kad parodytų save tik iš geriausios pusės. Neleiskite sau priimti impulsyvaus sprendimo, bent mėnesį skirkite bendravimui su mažyliu.

Vaikui jau pabuvus namuose, euforijos banga iš laimės būti šeimoje jį užlieja atnaujinta energija. Globėjų šeimoje našlaičiams adaptuotis reikia daug laiko. Tą patį galima pasakyti ir apie tėvus, kurie pripranta prie savo „naujo“ suaugusio vaiko. Jis gali jus vadinti mama ir tėčiu nuo tada, kai jie susitiko, bet tai nereiškia, kad jis prie jūsų pripratęs. Jis tikrai nori nenuliūdinti suaugusiųjų ir dar labiau jus įtikti. Vaikas rodo maksimalų aktyvumą ir geranoriškumą, tikisi, kad bus pagirtas ir atkreiptas dėmesys.

Prisitaikymas.

Euforijos priepuolis pamažu praeis, o kasdienybė išliks. Reikės gyventi toliau, naujoje šeimoje ieškoti bendros kalbos ir tarpusavio supratimo. Kitas įvaikinto vaiko elgesio etapas yra neigimas ir prieštaravimas. Jis stengiasi pasiekti nuolaidų ir visais įmanomais būdais parodo savo charakterį. Kodėl? Atsakymas yra toks, kad jam svarbu žinoti, kas leistina šioje šeimoje. Čia tinka Carlsono frazė: „Ramiai! Tik ramu! Taigi palaikote tvarką visų šeimos narių ir pačios šeimos nervų sistemą. Tikslingai ir metodiškai paaiškinkite vaikui, kad jis elgiasi neteisingai. Pateikite pavyzdžių, kaip elgtis. Nemušk ir nešauk! Tačiau neleiskite savimi manipuliuoti ir tenkinkite jo užgaidas. Kai kurie tėvai, norėdami susidoroti su tokiu elgesiu, patenka į depresiją. Niekada, net ir nevilties akimirkomis, nepriminkite savo vaikui, kad jis jums skolingas kaip globėjui. Kas, jei ne tu, jis dabar buvo vaikų namuose. Anksčiau ar vėliau jums bus gėda dėl savo silpnumo, o vaikas jūsų nekęs.

Kiek truks šis laikotarpis, niekas nežino. Viskas priklauso nuo jūsų ir. Kitas laikotarpis auginant globojamą vaiką – atpildas už jūsų nervus ir apmaudą.

Nuo šių pagrindinių laikotarpių prasideda globojamo vaiko auklėjimas šeimoje. Jie ilgi ir skausmingi. Bendras abiejų pusių adaptacijos ir pripratimo laikas gali trukti iki 5 metų. Taigi, turėkite daug kantrybės ir meilės.

Įvaikinti vaikai yra problemiški vaikai

Jei šeimoje gimęs vaikas yra nevaldomas, tai įvaikinti vaikai, kurie dar nėra susipažinę su jūsų šeimos taisyklėmis ir įstatymais, sukels tam tikrų problemų. Iš anksto žinodami, ką patirsite, galite iš anksto pasiruošti problemoms.

Dar prieš įvaikinant vaiką tarpusavyje nuspręskite, ar ateityje jam pasakysite, kad jis įvaikintas. Jei manote, kad kūdikis niekada neturėtų žinoti, kad jis nėra jūsų, pasirūpinkite, kad ši informacija jam nepatektų iš išorės. Vienas dalykas, jei jis tai girdi iš tavęs, kitas dalykas iš nepažįstamų žmonių. Jis nuspręs, kad visą gyvenimą jam melavote, o dabar jį išdavei. Šis teiginys prieštarauja bet kokiai logikai, tačiau, kaip taisyklė, įvaikiai sako būtent taip.


Kai į šeimą priimate vaiką, kuris prisimena savo biologinius tėvus, kyla rimtų sunkumų, susijusių su tuo, kad kūdikis nuolat brėžia paralelę tarp jūsų ir jo mamos ir tėčio. Palyginus dvi šeimas, pirmoji jam bus geriausia. Net jei jo tėvai, kurie jį mušė ir įžeidė, jie bus apgaubti vaiko prisiminimais meilės ir ilgesio aura. Pasiruoškite šiam įvykių posūkiui. „Užmerkite akis“ prieš šiuos teiginius ir palyginimus. Priešingu atveju, įrodydami priešingai, vaiką tik nukreipsite prieš save.
Stereotipai apie vaikus iš našlaičių namų yra šlykštūs. Tačiau daugeliu atvejų šie vaikinai vagia be reikalo. Kai tikrai žinosite, kad vaikas pavogė iš jūsų kišenės, parduotuvėje, iš klasės draugės ar sesers, imkitės veiksmų! Nesvarbu ką ir kiek paėmė. Svarbiausia, kad jis geidė kažkieno kito. Pasikalbėkite su vaiku, nustatykite jo poelgio priežastį. Aprūpinkite jį viskuo, ko jam reikia, tik nepersistenkite, kad jo neišlepintumėte.
Jei namuose yra kitų vaikų, paaiškinkite globojamam vaikui, kad šeimoje daug kas yra kitaip nei vaikų namuose. Jei ten buvo priimta, kad visi daiktai yra bendri ir neturi vieno šeimininko, tai čia kiekvienas šeimos narys turi savo daiktus, kuriuos pasiimti galima tik gavus savininko leidimą. Stenkitės šiuo teiginiu neįžeisti vaiko, tai užtruks, ir jis pripras.

Šeimoje auga gimtasis vaikas, kuris tave pažįsta nuo gimimo, yra pripratęs prie namuose nustatytų taisyklių. Jam tavo meilė ir rūpestis yra įprastas dalykas, tam nereikia nieko daryti ir įrodinėti, kad jis geras. Su įvaikintu kūdikiu viskas kitaip. Todėl reikia žinoti, ko iš prieglaudos paimtas vaikas iš tavęs tikisi.

Vaikas bet kokiu atveju turi būti tikras, kad tu jį myli. Jausmas nepriklauso nuo jokių aplinkybių. Tau nesvarbu, kad jis prastai mokosi ar užlipo ant katės uodegos. Jūs turite mylėti vaiką ne už jo nuopelnus ar trūkumus, o už tai, kad jis yra šiame pasaulyje ir jis yra šalia jūsų.
Leiskite savo vaikui suprasti, kad gerbiate kiekvieną jo priimtą sprendimą. Jis nusipelno pagarbos kaip žmogus, kaip žmogus. Tai leis vaikui ir save gerbti.
Neverskite savo vaiko jūsų bijoti. Baimės jausmas nėra tas jausmas, kuris sukelia meilę ir pagarbą.
Dėmesys vaiko atžvilgiu visada turi būti artimas. Turite žinoti, kas jam darosi, kas jam kelia nerimą ir nerimą. Tai leis laiku imtis veiksmų ir išvengti problemų ateityje.

Norintiems paimti vaiką iš vaikų namų, bet abejojantiems, reikia susirasti didelę patirtį turinčius globėjus. Kalbėkitės su jais, papasakokite apie tai, kas jus stabdo ir gąsdina globojamo vaiko problema. Auklėjančių globotinius patarimai susiveda į šias pozicijas:

Mokykitės iš tų, kurie jau praėjo sunkų globojamų vaikų auginimo kelią;
Nepralaimėkite net sunkiose situacijose;
Tikėjimas Visagaliu ir jo įstatymais gelbsti nuo nevilties ir padeda rasti išeitį;
Mylėk įvaikintą vaiką labiau nei save.

Įvaikintų vaikų socialinių problemų sprendimo būdai

Todėl turite žinoti standartines situacijas ir konfliktų sprendimo būdus.

Vaikas, visą gyvenimą praleidęs tų pačių nuskriaustų vaikų kompanijoje, turi. Jie paaiškinami tuo, kad kūdikis visada buvo paliktas sau. Niekas jam nieko neaiškino, nekalbėjo ir problemų nesprendė. Todėl nuo pirmųjų dienų „nesimuškite“. Pirmiausia nustatykite baimės priežastį, jos ištakas. Žingsnis po žingsnio – pirmiausia įgykite kūdikio pasitikėjimą, suteikite jam galimybę papasakoti apie savo baimę, o tada kartu spręskite šią problemą.

Įpratęs gyventi tarp žmonių, žinančių jo gebėjimus ir gebėjimus, atsirasdamas naujame kolektyve, vaikas tampa atstumtuoju. Juk vaikai yra žiaurūs, jiems nerūpi tikrieji motyvai, kodėl bendraklasis nenori su jais bendrauti. Jie neigia jo buvimą ir bando „suerzinti“. Galbūt priežastis, dėl kurios vaikas prastai mokosi, yra nenoras mokytis ir eiti į mokyklą.

Sudominkite savo vaiką mokytis naujų dalykų. . Dvejetai pataisomi penketukais, kuriuos vaikai gauna vos pajutę jėgų ir supratę, kad įgyti žinių yra įdomu.

Globojamus vaikus reikia mokyti, kas yra pinigai. Būtina tiksliai suformuluoti, kaip jas naudoti ir kokią naudą galima gauti racionaliai naudojant priemones. Duokite savo vaikui pinigų kartą per savaitę. Kartu su juo nustatykite materialinę naudą, kurią jis nori gauti. Atsižvelgdami į tai, ką kūdikis planuoja pirkti, išsikelkite tikslą. Paaiškinkite vaikui, kad jei jis nori nusipirkti dviratį, išleisdami visą sumą, kurią jam reguliariai duodate, tikslo nepasieksite. Paskirstykite vaiko kišenpinigius taip:

Mokykliniai pusryčiai;
Kelionės į mokyklą ir iš jos
Filmų ir spragėsių išlaidos;
Suma, kurią reikia atidėti dviračiui įsigyti.

Jei galvojate apie vaiko įvaikinimą iš prieglaudos ar vaikų namų, iš anksto psichiškai pasiruoškite tam, kad nuo šios akimirkos jūsų gyvenimas pasikeis. Kantrybė ir meilė padės jums pasiekti šį kilnų tikslą.

2014 m. vasario 15 d., 14:12

Įvaikinto vaiko nudžiuginti neįmanoma, nes jo įvaikinimo trauma liks jam amžinai. Tai nereiškia, kad jis visiškai negali būti laimingas, bet jo sužalojimas visada bus su juo. Turime tai atsiminti ir priimti tai kaip įstatymą. Kad ir ką darytų įtėviai, kad ir kaip stengtųsi įvaikintą vaiką pradžiuginti, traumų visada bus.

Skyrius iš būsimos Nikėjos leidyklos knygos – „Esė apie šeimos psichologiją“

Straipsnis parengtas remiantis Krikščioniškosios psichologijos instituto rektoriaus arkivyskupo Andrejaus Lorguso webinaro „Vaikai globėjai“, surengto Krikščioniškosios psichologijos institute, medžiaga.

Bet koks įvaikinimas yra praradimo rezultatas

Pirmiausia norėčiau pasakyti, kad bet koks įvaikinimas yra netekties rezultatas. Vietiniams tėvams tai yra vaiko praradimas, santykis su juo kaip jo paties dalimi. Įtėviams – galimybės pastoti ir pagimdyti vaiką praradimas. Jei įtėviai turi savo vaikų, tai yra tam tikros laimės, kurios jiems trūksta gyvenime, praradimas, galbūt tai yra dėl tam tikros psichologinės būsenos.

Aišku, būna, kad vaikus giminaičiai įvaikina žuvus tėvams ar ištikus kokiai nors nelaimei, ne todėl, kad norėjo, o todėl, kad reikėjo – bet kažkam reikia vaikus auklėti ir auginti. Šiuo atveju tragedija, netektis jiems yra artimųjų mirtis.

Įvaikintam vaikui – tėvų netektis. Visada turime prisiminti, kad įvaikintas vaikas į šeimą ateina patyręs traumą. Be to, įvaikinto vaiko trauma visada yra neproporcingai stipresnė nei natūralių ir įtėvių trauma, nes vaikas yra mažiau prisitaikęs prie mylimo žmogaus netekties nei suaugęs.

Suaugusieji traumas išgyvena giliau, tačiau emocinė įtampa ir sukrėtimas nepalieka jiems tokio niokojančio pėdsako kaip vaikams. Ir todėl reikia pabrėžti: įvaikinto vaiko padaryti laimingu neįmanoma, nes jo įvaikinimo trauma liks jam amžinai. Tai nereiškia, kad jis visiškai negali būti laimingas, bet jo sužalojimas visada bus su juo. Turime tai atsiminti ir priimti tai kaip įstatymą. Kad ir ką darytų įtėviai, kad ir kaip stengtųsi savo įvaikintą vaiką pradžiuginti, traumų visada bus.

Reikia atsiminti, kad vaiko trauma – tai vaiko išgyvenimai jo šeimoje arba mamos nėštumo metu. Daugeliu atvejų jis gali išgyventi nepageidaujamą krizinį nėštumą. Mamos emocinė būsena, žinoma, turėjo įtakos vaikui – jis jautėsi nepageidaujamas, atstumtas.

Ir tada vaikas turi „kognityvinį disonansą“ – jis turi natūralius tėvus, turi įtėvius. Jis turi motiną ir tėtį, kurie atidavė gyvybę, o kartu jaučiasi, kad yra atstumtas iš šio gyvenimo.

Šeimos sistemų sujungimas

Paveikslėlyje pavaizduotos dvi šeimos sistemos – vietiniai ir įtėviai. Pilkas fonas – namai, kuriuose gyvena globėjai ir vaikas, kuriuos lanko seneliai. Tankesnės linijos – tai įvaikinto vaiko šeimyniniai ryšiai su tėvais.

Globėjų šeimos situacija yra tokia, kad įtėviai, priimdami vaiką į šeimą, kartu susieja savo šeimos sistemą su įvaikinamo vaiko šeimos sistema. Nesvarbu, ar jie to nori, ar ne, šeimos sistema darosi vis sudėtingesnė ir vis sudėtingesnė. Taip yra todėl, kad įtėviai užmezga santykius – susirašinėdami, rečiau – asmeniniu ryšiu – su įvaikinto vaiko tėvais.

Jei įtėviai pasirenka įvaikinto vaiko prigimtinių tėvų klausimo ignoravimo ar „tabu“ kūrimo kelią, tai iš tikrųjų jie kloja didžiulę miną, kuri anksčiau ar vėliau sprogs pirmiausia vaiko sieloje.

Globėjų šeimų sistema apima vaiko natūralių tėvų sistemą. Tai yra, jei tėvai yra pasirengę priimti įvaikius į savo šeimą, tai psichologiniu požiūriu reiškia, kad jie yra pasirengę priimti vaiko natūralius tėvus į savo šeimą ir šeimos sistemą.

Tai reiškia, kad pirmiausia jie turi parodyti jiems pagarbą kaip žmonėms, kurie pagimdė savo mylimus įvaikius. Antra, jie turi gerbti savo vaikų atitikimą globėjams – fizinį, emocinį, psichologinį, gal net dvasinį – tai, ką mes gyvenime vadiname „panašumu“.

Įvaikinti vaikai yra tarsi jų natūralūs tėvai. Tai gamtos dėsniai, ne tik fiziniai, bet ir dvasiniai. Ir niekas negali atšaukti šių įstatymų. Jei įtėviai gerbs šiuos įstatymus, tai jie savo įvaikiuose išlaikys pagarbą tėvams, kurie jį pagimdė, suteikė veido bruožus, charakterio bruožus ir šeimos paveldą.

Tai ypač aktualu tais atvejais, kai gimę tėvai yra žinomi. Tačiau net nežinodami, in absentia, bevardžiai įtėviai turėtų parodyti jiems pagarbą. Blogiausiu atveju jų vietą užima įtėviai, tarsi pakeisdami juos savimi.

Pavadinimo padėtis yra pati blogiausia įvaikinimo rūšis, apie kurią galima ir reikia įspėti, nes čia atsiranda pats „kognityvinis disonansas“ – įtėviai niekada negali tapti natūraliais įvaikintų vaikų tėvais.

Visada turime prisiminti, kad įtėvių ir natūralių tėvų vaidmuo visiškai skiriasi. Vietiniai tėvai yra tie, kurie davė gyvybę ir natūralų paveldėjimą. O globėjai padeda vaikams vystytis, lavina, aprūpina ir padeda įsilieti į savo gyvenimą. Trumpai tariant, vieni dovanoja gyvybę, kiti auklėja.

Šioje skaidrėje parodyta, kad vaikas, atimtas iš savo tėvų (jie tarsi susilieja į nebūtį), palaiko labai tvirtus ryšius su tėvais – jaučia juos siela, jaučia savo kūne, bet jis negali pažinti savo šeimos, tai jam, tarsi, paslėpta rūke. Šie ryšiai tvyro ore, apkrauna vaiką, jis intuityviai jas jaučia, bet negali atpažinti, iš kur jie atsiranda.

Jei vaikai yra už globėjų šeimos ribų, jie aiškiai supranta, kad kažkur jie turi tėvus. Ir kai jie patenka į šeimą, o ypač kai ten yra vaikas, tada jie patiria tą patį „kognityvinį disonansą“. Kas jie tokie? Su kuo jie susiję?

Tapatybės problema – "kas aš esu?"

Iškyla viena svarbiausių problemų, kuri paprastose šeimose vaikams pasireiškia tik paauglystėje, sąmoningo savęs identifikavimo amžiuje. O įvaikiams šis klausimas iškyla labai anksti. Jau maži vaikai turi savo tapatybės problemą, nes supranta, kad jie neužima savo vietos.

Jie supranta, kad jiems nėra vietos pasaulyje. Tai galima išreikšti įvairiai, bet intuityviai vaikai tai supranta. Svarbiausia, kad šie vaikai jau nuo vaikystės pradeda ieškoti savo vietos pasaulyje, nes be tapatybės žmogus negali toliau egzistuoti.

Specialieji įvaikinto vaiko poreikiai

Kalbėdami apie įvaikintus vaikus, būtinai turime turėti omenyje jų specialiuosius poreikius šeimoje. Jie skiriasi nuo savo vaikų. O šeimos, kuriose yra natūralūs ir įvaikinti vaikai, kur tėvai nenori atsižvelgti į tai, kad įvaikinami vaikai turi papildomų ir specialiųjų poreikių, daro rimtą klaidą ir sukelia vaikams papildomą traumą.

Kokie specialieji įvaikinto vaiko poreikiai?

emociniai poreikiai

• Vaikui reikia pagalbos, nes jis mažas ir priklausomas. Jam reikia globėjų pagalbos, kad suprastų ir išgyventų netektį savo šeimos. Tai gali padėti globėjai.
• Svarbu, kad vaikas suprastų, kodėl jis buvo paliktas. Ir visų pirma įsitikinkite, kad jį paliko tėvai, ne todėl, kad jis blogas, o tiesiog todėl, kad tėvai priėmė tokį sprendimą.
• Vaikui reikia padėti susidoroti su atstūmimo baime, išmokti, kad natūralių tėvų nebuvimas nereiškia išdavystės ir kad jis dėl nieko nėra kaltas.
• Vaikui reikia leidimo išreikšti visas savo fantazijas, jausmus, susijusius su įvaikimu.

Tai sudėtingas emocinis darbas, kurį turėtų atlikti įtėviai.

pažinimo poreikius

• Vaikui reikia paaiškinti, kad įvaikinimas turi ir džiugių, ir liūdnų pusių. Be to, nuolatinių sunkumų patiria visi dalyvaujantys – gimę tėvai, įtėviai, kenčia ne tik jis. Tačiau įvaikinant yra ir džiaugsmų, nes, pavyzdžiui, globėjų šeima gali duoti vaikui tai, ko negalėjo duoti jo gimusi šeima. Taip būna ne visada, bet įmanoma. Viena iš džiugių pusių yra ta, kad įvaikintas vaikas sujungia dvi šeimas, o abipuse pagarba abiem šeimoms vaikas praturtėja, nes įgauna du savo tapatybės ir vystymosi šaltinius. Jis atsiduria didesnio prisotinimo situacijoje.
• Vaikas, žinoma, turi žinoti savo įvaikinimo, gimimo, savo šeimos istoriją. Tai būtina, nes vaikas, žinodamas, iš kur atėjo, kur jo šaknys, tvirtai ir tvirtai stovi šioje žemėje. Nėra jausmo, kad jis yra svetimas šiame pasaulyje.
• Be to, vaikas turi mokytis pats, o tėvai jam turi padėti. Išsiaiškinkite savo specialiuosius poreikius – kaip įvaikintas.
• Jis turi būti pasiruošęs, kad iš pabroliukų ir seserų, kiemo vaikinų išgirs įvairių bjaurių dalykų, įžeidžiančių žodžių apie įvaikinimą ir apie save kaip įvaikintą vaiką.

Pripažinimo poreikis

• Vaikas turi pripažinti, kad jis turi dvigubą paveldimumą – biologinį ir įvaikintą. Reikia pripažinti jos dvilypumą. Šiuo požiūriu vaikas visai nepanašus į savo vaikus.
• Vaiką reikia įtikinti, kad jis yra ilgai lauktas ir mylimas. Tai yra šiame dvilypume.
• Tėvai jam turi dažnai priminti, kad jie žavisi jo fiziniais skirtumais ir vertina ypatingą jo biologinės šeimos indėlį į globėjų šeimą. Skirtumas tarp vaiko ir tėvų yra ne silpnybė, ne neigiama, o teigiama.

Reikalingi tėvai

• Tai yra įstatymas, kurio niekas negali panaikinti. Tačiau vaikui reikia tėvų, kurie mokėtų patenkinti jų emocinius poreikius – kad jam prieš akis būtų sveikas pavyzdys. Taigi jis gali sėkmingai vystytis ir neprisiimti naštos rūpintis savo emociniu komfortu. (Bet tai jau pokalbis apie tai, kaip įtėviai pasiruošę tėvystei).
• Vaikui reikia tėvų, kurie nori atsisakyti išankstinių nuostatų dėl įvaikinimo, gebančių priimti įvaikinimo situacijos tikrovę ir specialiuosius poreikius.
• Vaikas turi išgirsti, kaip jo tėvai atvirai kalba apie savo jausmus dėl nevaisingumo, įvaikinimo, nes tai stiprina tarpusavio pasitikėjimo ryšį. Žinoma, tai turėtų būti padaryta laiku.
• Ir labai svarbu, kad tėvai neprieštarautų biologiniams tėvams, kitaip vaikui bus sunku. Jis konfliktuos, jį ištiks lojalumo krizė. Tai kaip, kai tėvai skiriasi: kam būti – mamai ar tėčiui? Taip ir čia: kas artimesnis – įvaikintas ar giminaičiai, nepaisant to, kad artimieji jau nieko nebegali, o globotiniai turi galimybių mokytis.

Santykių poreikis

• Vaikas turi draugauti su kitais įtėviais, tai, žinoma, vyresniame amžiuje. Nes tik įvaikiai sugeba suprasti, kaip jiems sunku ir kaip jie gali padėti vieni kitiems. Jie vienas kito problemas atspėja visai kitaip nei tėvai, kalbant apie įvaikintus vaikus.
• Vaikui reikia paaiškinti, kad bus laikas bandyti surasti biologinius ryšius ir bus laikas nustoti ieškoti. Ir tam jam reikės ne tik tėvų, bet ir socialinių darbuotojų, psichologų pagalbos.
• Vaikui reikia priminti, kad jo palikimas yra jo biologinės šeimos, o ne jo paties žlugimo ženklas. Labai dažnai įvaikinti vaikai suvokia tai, kad tėvai juos apleido, kaip tik taip.

dvasinius poreikius

• Čia išskirčiau poreikį jausti savo, kaip asmens, kaip Dievo paveikslo ir panašumo vertę, kaip nekintamą ir neatimamą vertybę.
• Vaikui reikia paaiškinti, kad jo gyvenimas prasidėjo prieš jam gimstant ir kad jo egzistavimas yra malonė ir džiaugsmas, o ne klaida, net jei jis žino, kad mamos nėštumas buvo nepageidaujamas.
• Vaikui reikia paaiškinti, kad šiame žiauriame pasaulyje mylinčios šeimos įgyjamos ne tik gimus, bet ir įvaikinant.
• Vaikas turi susitaikyti su tuo, kad kai kurie jo klausimai apie įvaikinimą amžinai liks neatsakyti. Tarkime, jis niekada negalės rasti savo natūralios motinos ir niekada nežinos, kas jai nutiko. Galbūt jis niekada nesužinos, kas yra jo tėvas. Tačiau svarbu, kad jie būtų, gyvi ar ne. Ir tai yra labai svarbi dalis įvaikintų vaikų galvose.

Iš visų šių savybių matote, kiek išsilavinimo ir žinių reikia, kad įtėviai susidorotų su šia užduotimi. Viena iš svarbių sėkmingos globos globos sąlygų yra psichologinio pasirengimo išsiaiškinimas, kuris siejamas su išskaidrėjimu, motyvacijos ugdymu. Kodėl būsimi tėvai ruošiasi pasiimti vaikus? Yra trys motyvų grupės:

• nesugebėjimas turėti savo vaikų,
• noras padaryti gerą darbą
• šeimos psichologinio deficito papildymas.

Klausimai

– Kaip įvaikintam vaikui užmegzti bendravimą su savo tėvais, jei jie degradavę žmonės?

– Žinoma, labai sunku kurti bendravimą, kai tėvai elgiasi asocialiai. Tačiau kartais vaikams užtenka bent žinoti, kas yra jų tėvai, žinoti šeimos istoriją, jei įmanoma, žinoti, kur juos rasti. Galbūt vaikai, sutikę savo tėvus, nebenorės jų matyti, bet turi žinoti, kas jie tokie ir iš kur kilę. Nereikia ir neįmanoma versti vaikų bendrauti su tėvais prieš jų valią, tačiau, kaip taisyklė, visi vaikai nori žinoti, ar bent kartą pamatyti savo tėvus, ar bent turėti jų nuotraukas.

Kiekvienas žmogus turi teisę žinoti, kas yra jo gimimo tėvai, kas yra jo giminė. Tai ne tik teisinis įstatymas, tai dvasinis įstatymas.

– Jei įvaikis, jau pilnametis, garbingiausioje vietoje pakabina savo mamos, narkomanės, nuotrauką, kas tai?

- Tai yra gerai. Tai vyro pagarba ir pagarba savo motinai, kuri padovanojo jam gyvybę. Taip, ji buvo nelaiminga puolusi moteris, bet ji davė jam gyvybę. Ką dar galima duoti žmogui? Pats gyvenimas yra daugiau nei tai, ką jis gavo globėjų šeimoje. Kad ir kokie būtų buvę tėvai, jie padarė daugiau nei globėjų šeima. Kad ir kaip paradoksaliai tai skambėtų.

– Ar gali būti, kad nėra „kognityvinio disonanso“, jei tėvai yra degradavę žmonės ir sunku susitaikyti su savo gyvenimo būdu?

Kam sunku? Tai suaugusiųjų įvertinimai. Vaikas tokių vertinimų neturi, jis tada juos priims, kai susiformuos asmeninės savybės. Taip, jam gali būti jų gėda, jis gali suprasti, kad tai nuskriausti žmonės, bet vis tiek juos myli. Vis dėlto jis turi dvi šeimos sistemas, ir būtent tai jam sunku.

Parengė Amelina Tamara