Kā veidot uzticības pilnas attiecības ar bērnu? Kā veidot uzticību savam bērnam.

Padoms vecākiem: Uzticības attiecības ar mazuli"

Bez galvenā principa – bezierunu pieņemšanas, ar bērnu nav iespējams izveidot uzticības pilnas attiecības.Bieži mēs bērnus pieņemam nosacīti: „Ja tu labs puika"...," es mīlēšu tikai tad, ja..." Pieņemt bērnu bez nosacījumiem nozīmē mīlēt nevis tāpēc, ka viņš ir gudrs, spējīgs, labs palīgs un tā tālāk, bet tieši tā, tikai tāpēc, ka tāds ir! Ja bērns nepieciešama vecāku palīdzība, noteikti palīdziet viņam, bet, ja viņš nelūdz palīdzību, dodiet viņam rīcības brīvību.Tas apstiprina L. S. Vigotska likumu "Tuvas attīstības zona".iziet no šīs situācijas - mīlestības vai dēļ naudu?Psihologi ir identificējuši četrus galvenos nopietnu bērnu uzvedības pārkāpumu cēloņus.

Lejupielādēt:

Priekšskatījums:

Padoms vecākiem

"Uzticamas attiecības ar bērnu"

"Izglītības pamats ir attieksmes veidošana pret visa sākumu un uzvedības vadība, kas izriet no šīs attieksmes." /L.N. Tolstojs./

Sākot mūsu sarunu, es vēlos jūs iepazīstināt ar vienu vispārējs princips, kuru neievērojot visi mēģinājumi nodibināt attiecības ar bērnu ir nesekmīgi. Viņš būs mūsu sākuma punkts. Šis princips ir beznosacījumu pieņemšana. Ko tas nozīmē?

Pieņemt bērnu bez nosacījumiem nozīmē mīlēt nevis tāpēc, ka viņš ir skaists, gudrs, spējīgs, izcils skolnieks, palīgs utt., bet tieši tā, tikai tāpēc, ka viņš tāds ir!

Bieži vien no vecākiem var dzirdēt šādu aicinājumu dēlam vai meitai: "Ja tu esi labs zēns (meitene), tad es tevi mīlēšu." Vai arī: “Negaidi no manis labas lietas, kamēr nepārstāj... (būt slinks, kauties, būt rupjš), tu sāc... (labi mācies, palīdzi pa māju, paklausies).”

Paskatīsimies tuvāk: šajās frāzēs bērnam tieši tiek pateikts, ka viņu pieņem nosacīti, ka viņu mīl (vai mīlēs), "tikai tad, ja...". Nosacīta, vērtējoša attieksme pret cilvēku kopumā ir raksturīga mūsu kultūrai. Šī attieksme ir iestrādāta bērnu prātos.

Iemesls plaši izplatītajai vērtējošajai attieksmei pret bērniem slēpjas stingrā pārliecībā, ka atlīdzība un sodi ir galvenie izglītības instrumenti. Slavējiet bērnu - un viņš tiks stiprināts labā, sodiet - un ļaunais atkāpsies. Bet šeit ir problēma: tie ne vienmēr ir bez problēmām, šie līdzekļi. Kurš nezina šādu modeli: ko vairāk mazulis lamāt, jo sliktāk paliek. Kāpēc tas notiek? Bet tāpēc, ka bērna audzināšana nav nekāda apmācība. Vecāki neeksistē, lai bērniem attīstītu nosacītus refleksus.

Psihologi ir pierādījuši, ka vajadzība pēc mīlestības, piederības, tas ir, būt vajadzīgam citam, ir viena no cilvēka pamatvajadzībām. Viņas gandarījums ir nepieciešamais nosacījums normāla attīstība bērns. Šī vajadzība tiek apmierināta, kad pasaki bērnam, ka viņš tev ir dārgs, vajadzīgs, svarīgs, ka viņš ir vienkārši labs. Šādi vēstījumi ietverti draudzīgos skatienos, sirsnīgos pieskārienos, tiešos vārdos: “Labi, ka tu piedzimi kopā ar mums”, “Es priecājos tevi redzēt”, “Tu man patīc”, “Man patīk, kad tu esi mājās” , "Es jūtos labi, kad esam kopā".

Princips, ko var uzskatīt par mūsu attiecību ar bērnu pamatu, ir tā beznosacījuma, beznosacījumu pieņemšana. Runājām par to, cik svarīgi ir nemitīgi stāstīt bērnam, ka mums viņš ir vajadzīgs un rūp, ka viņa esamība mums sagādā prieku. Uzreiz rodas jautājums-iebildums: mierīgos brīžos vai tad, kad viss iet labi, ir viegli ievērot šo padomu. Un, ja bērns dara “nepareizi”, nepakļaujas, kaitina? Kā būt šādos gadījumos?

Ja jūsu bērns ir ar kaut ko aizņemts, kaut ko dara, bet dara, jūsuprāt, “nepareizi”, slikti, ar kļūdām. Iedomājieties attēlu: mazulis ar entuziasmu pinas ar mozaīku. Izrādās, ka viņam ne viss ir pareizi: mozaīkas drūp, sajaucas, netiek uzreiz ievietotas, un zieds izrādās “ne tāds”. Jūs vēlaties iejaukties, mācīt, parādīt. Un tagad jūs to nevarat izturēt: "Pagaidiet," jūs sakāt, "nevis šādi, bet šādi." Bet bērns neapmierināti atbild: "Nevajag, es esmu viens."

Kopumā dažādi bērni atšķirīgi reaģē uz vecāku “nepareizo”: vieni kļūst skumji un apmaldījušies, citi apvainojas, citi saceļas: “Ja ir slikti, es to nemaz nedarīšu!”. It kā reakcijas dažādas, bet tās visas liecina, ka bērniem šāda attieksme nepatīk. Kāpēc?
Lai to labāk saprastu, atcerēsimies sevi kā bērnus.

Cik ilgi neesam varējuši paši uzrakstīt vēstuli, tīri izslaucīt grīdu vai veikli iesist naglu? Tagad šīs lietas mums šķiet vienkāršas. Tātad, kad mēs parādām un uzspiežam šo “vienkāršību” bērnam, kuram patiešām ir grūti, mēs rīkojamies negodīgi. Bērnam ir tiesības uz mums apvainoties!

Apskatīsim gadu vecu mazuli, kurš mācās staigāt. Šeit viņš atrāvās no tava pirksta un sper pirmos nedrošos soļus. Ar katru soli viņš gandrīz nenotur līdzsvaru, šūpojas un saspringti kustina mazās rociņas. Bet viņš ir laimīgs un lepns! Tikai daži vecāki domā mācīt: “Vai viņi tā staigā? Paskaties, kā tam vajadzētu būt! Vai arī: “Nu ko jūs šūpojat? Cik reizes es tev teicu, lai nevicina rokas! Nu, iet cauri vēlreiz, un lai viss ir pareizi?

Komikss? Smieklīgi? Bet tikpat absurdi no psiholoģiskā viedokļa ir jebkuras kritiskas piezīmes, kas adresētas cilvēkam (vienalga, bērnam vai pieaugušajam), kurš pats mācās kaut ko darīt!

Kā var mācīt, ja nenorāda uz kļūdām? Jā, zināšanas par kļūdām ir noderīgas un bieži vien nepieciešamas, taču uz tām jānorāda ļoti piesardzīgi. Pirmkārt, nepamaniet katru kļūdu; otrkārt, kļūdu labāk pārrunāt vēlāk, mierīgā gaisotnē, nevis brīdī, kad bērns aizraujas ar šo lietu; Visbeidzot, piezīmes vienmēr jāizsaka uz vispārējas piekrišanas fona. Un šajā mākslā mums vajadzētu mācīties no pašiem bērniem. Pajautāsim sev: vai bērns dažreiz zina par savām kļūdām? Piekrītu, viņš bieži zina – tāpat kā jūt soļu nestabilitāti gadu vecs mazulis. Kā viņš tiek galā ar šīm kļūdām? Tas izrādās iecietīgāks nekā pieaugušie. Kāpēc? Un viņš jau ir apmierināts ar to, ka viņam izdodas, jo viņš jau “iet”, lai gan vēl ne stingri. Turklāt viņš nojauš: rīt būs labāk! Mēs, vecāki, vēlamies pēc iespējas ātrāk panākt ar komentāriem labākos rezultātus. Un bieži vien izrādās gluži pretēji. Ja bērnam ir grūti un viņš ir gatavs pieņemt tavu palīdzību, noteikti palīdzi viņam.

Ir ļoti labi sākt ar vārdiem: "Ejam kopā." Šīs burvju vārdi pavērt bērnam durvis jaunām prasmēm, zināšanām un vaļaspriekiem.

Pedagoģijā ir psiholoģiskais likums, ko atklājis izcilais psihologs Ļevs Semenovičs Vigotskis. Viņš to sauca par "bērna proksimālās attīstības zonu". Esmu dziļi pārliecināts, ka katram vecākam noteikti būtu jāzina par šo likumu. Es jums par to īsi pastāstīšu.

Ir zināms, ka katrā vecumā katram bērnam ir ierobežots lietu klāsts, ar ko viņš pats var tikt galā. Ārpus šī loka ir lietas, kas viņam ir pieejamas tikai ar pieauguša cilvēka līdzdalību vai vispār nav pieejamas.

Piemēram, pirmsskolas vecuma bērns jau var piesprādzēt pogas, nomazgāt rokas, nolikt rotaļlietas, bet viņš nevar labi organizēt savas lietas dienas laikā. Tāpēc pirmsskolas vecuma bērna ģimenē vecāku vārdi “Ir laiks”, “Tagad mēs darīsim”, “Vispirms ēdīsim, un tad ...”

Zīmējam vienkārša ķēde: viens aplis otrā. Mazajā aplī tiks norādītas visas lietas, ko bērns var darīt pats, un zona starp mazā un lielā apļa robežām norādīs lietas, ko bērns dara tikai kopā ar pieaugušo. Ārā lielāks aplis būs uzdevumi, kas tagad nav pa spēkam ne viņam vienam, ne kopā ar vecākajiem.

Tagad mēs varam izskaidrot, ko atklāja L. S. Vigotskis. Viņš parādīja, ka bērnam attīstoties, palielinās to uzdevumu loks, kurus viņš sāk veikt patstāvīgi, pateicoties tiem uzdevumiem, kurus viņš iepriekš veica kopā ar pieaugušo, nevis tiem, kas atrodas ārpus mūsu lokiem. Citiem vārdiem sakot, rīt bērns pats izdarīs to, ko viņš šodien darīja ar māti, un tieši tāpēc, ka tas bija “ar māti”. Kopīgo lietu zona ir bērna zelta rezerve, viņa potenciāls tuvākajā nākotnē. Tāpēc to sauc par proksimālās attīstības zonu. Iedomājieties, ka vienam bērnam šī zona ir plaša, tas ir, vecāki ar viņu daudz strādā, bet citam tā ir šaura, jo vecāki viņu bieži atstāj sev. Pirmais bērns attīstīsies ātrāk, jutīsies pārliecinātāks, veiksmīgāks, pārtikušāks.

Tagad, es ceru, jums kļūs skaidrāk, kāpēc ir rupja kļūda atstāt bērnu vienu, kur viņam ir grūti “pedagoģisku apsvērumu dēļ”. Tas nozīmē neņemt vērā attīstības psiholoģisko pamatlikumu!

Jāsaka, ka bērni jūtas labi un zina, kas viņiem tagad vajadzīgs. Cik bieži viņi jautā: “Paspēlējies ar mani”, “Ejam pastaigāties”, “Padauzīsimies”, “Ņem mani līdzi”, “Vai es varu arī būt ...”. Un, ja jums nav patiešām nopietnu iemeslu atteikumam vai kavēšanai, lai ir tikai viena atbilde: “Jā!”.

"PAR MĪLESTĪBU" VAI "PAR NAUDU"

Saskaroties ar bērna nevēlēšanos kaut ko darīt viņa vietā, - sakopt rotaļlietas, mācīties, palīdzēt pa māju -, daži vecāki iet uz "kukuļošanas" ceļu. Viņi piekrīt "samaksāt" bērnam (ar naudu, lietām, priekiem), ja viņš dara to, ko viņi vēlas. Šis ceļš ir ļoti bīstams, nemaz nerunājot par to, ka tas nav īpaši efektīvs. Parasti lieta beidzas ar to, ka bērna pretenzijas aug – viņš sāk prasīt arvien vairāk, bet solītās izmaiņas viņa uzvedībā nenotiek.

Kāpēc? Lai saprastu iemeslu, mums jāiepazīstas ar ļoti smalku psiholoģiskais mehānisms, kas tikai nesen kļuva par tēmu speciālie pētījumi psihologi. Kādā eksperimentā studentu grupai tika samaksāts, lai viņi spēlētu mīklu spēli, ar kuru viņi aizrāvās. Drīz šīs grupas audzēkņi sāka spēlēt ievērojami retāk nekā viņu biedri, kuri nesaņēma atalgojumu. Mehānisms, kas ir šeit, kā arī daudzos līdzīgos gadījumos (ikdienas piemēri un zinātniskie pētījumi) sekojošo: cilvēks veiksmīgi un ar entuziasmu dara to, ko pats izvēlas, pēc iekšējā impulsa. Ja viņš zina, ka par to saņems samaksu vai atlīdzību, tad viņa entuziasms mazinās, un visas aktivitātes maina raksturu: tagad viņš ir aizņemts nevis ar “personīgo radošumu”, bet gan ar “naudas pelnīšanu”.

Daudzi zinātnieki, rakstnieki, mākslinieki zina, cik nāvējošs ir radošumam un pat vismaz citplanētietis radošais process, darbs "pēc pasūtījuma" ar cerībām uz atalgojumu. Lai šādos apstākļos varētu rasties Mocarta Rekviēms un Dostojevska romāni, bija vajadzīgs indivīda spēks un autoru ģenialitāte. Izvirzītā tēma izraisa daudzas nopietnas pārdomas, un galvenokārt par skolām ar to obligātajām materiāla daļām, kas jāapgūst, lai pēc tam varētu atbildēt uz atzīmi. Vai šāda sistēma neiznīcina bērnu dabisko zinātkāri, interesi apgūt jaunas lietas?

Tomēr apstāsies šeit un beigsim tikai ar atgādinājumu mums visiem: būsim piesardzīgāki ar ārējiem motīviem, pastiprinājumiem, stimuliem bērniem, tas ir, neveidosim preču un naudas attiecības. Viņi var atnest liels kaitējums, iznīcinot plāns audums pašu bērnu iekšējā darbība.
Atliek apspriest grūtākos gadījumus, kad vecāki, viņuprāt, netiek galā ar bērnu, kad nepaklausība un konflikti uz disciplīnas pamata kļūst drīzāk par likumu, nevis izņēmumu. Pusaudžiem, visticamāk, ir "grūti", bet jebkura vecuma bērniem var būt.

Mans viedoklis ir tāds, ka, ja tas ir jūsu gadījums, ja saziņa ar bērnu jums sagādā vairāk raižu un bēdu nekā prieku vai, vēl ļaunāk, ir nonākusi strupceļā, nekrītiet izmisumā. Lietu var labot, bet tas paliek īpašs darbs. Ir pieņemts vainot nerātnus bērnus, vēl jo vairāk bērnus, kuri ir “no rokas”. Viņi meklē ļaunus nodomus, ļaunus gēnus utt. Patiesībā “sarežģīto” bērnu skaitā parasti ietilpst nevis “sliktākie”, bet īpaši jūtīgie un neaizsargātie. Viņi "iziet no sliedēm" dzīves spriedzes un grūtību iespaidā, reaģējot uz tām daudz agrāk un spēcīgāk nekā stabilāki bērni. No tā izriet secinājums: "sarežģītam" bērnam ir vajadzīga tikai palīdzība - un nekādā gadījumā ne kritika vai sods.

Bērna pastāvīgās nepaklausības iemesli ir jāmeklē viņa psihes dziļumos. Virspusēji šķiet, ka viņš “vienkārši nepakļaujas”, “vienkārši negrib saprast”, bet patiesībā iemesls ir cits. Un, kā likums, tas ir emocionāli, nevis racionāli. Turklāt, to neapzinās nedz pieaugušais, nedz pats bērns. No tā izriet secinājums: šādi iemesli ir jāzina. Mēs tagad tiksim ar tiem galā.

Vecāki šad tad atraujas no savām darīšanām, lien ar piezīmēm... Nevarētu teikt, ka tas ir ļoti patīkami, bet uzmanība tomēr tiek saņemta. Tas ir labāk nekā nekā. Psihologi ir identificējuši četrus galvenos nopietnu bērnu uzvedības traucējumu cēloņus.

Pirmā ir cīņa par uzmanību. Ja bērns nesaņem pareizo uzmanību, kas viņam tik ļoti nepieciešama normālai attīstībai un emocionālā labklājība(par ko mēs jau esam daudz runājuši), tad viņš atrod savu veidu, kā to iegūt: nepaklausība.

Otrs iemesls ir cīņa par pašapliecināšanos pret pārmērīgu vecāku varu un aizbildnību. Slavenais "es pats" divus gadus vecs mazulis saglabājas visu bērnību, īpaši pasliktinās pusaudžiem. Bērni ir ļoti jutīgi pret šīs vēlmes pārkāpšanu. Bet īpaši grūti viņiem kļūst, kad vecāki sazinās ar viņiem, galvenokārt norādījumu, komentāru un bažu veidā. Vecāki uzskata, ka šādi viņi ieaudzina savos bērnos pareizos ieradumus, pieradina pie kārtības, novērš kļūdas un vispār izglīto. Tas ir nepieciešams, bet jautājums ir, kā to izdarīt. Ja piezīmes un padomi ir pārāk biežas, pavēles un kritika ir pārāk skarba, un bailes ir pārāk pārspīlētas, tad bērns sāk dumpoties. Skolotājs saskaras ar spītību, gribasspēku, rīcību pretīgi. Šādas uzvedības nozīme bērnam ir aizstāvēt tiesības pašam lemt par savām lietām un vispār parādīt, ka viņš ir persona. Un tas nekas, ka viņa lēmums dažkārt nav īpaši veiksmīgs, pat kļūdains. Bet tas ir tavs, un tas ir galvenais!

Trešais iemesls ir vēlme atriebties. Bērnus bieži aizvaino vecāki. Iemesli var būt ļoti dažādi: vecāki ir uzmanīgāki pret jaunāko; māte šķīrās no tēva, un mājā parādījās patēvs; bērns izdalīts no ģimenes (ielikts slimnīcā, nosūtīts pie vecmāmiņas); vecāki nemitīgi strīdas... Aizvainojuma iemeslu ir daudz un atsevišķi: skarba piezīme, neizpildīts solījums, netaisnīgs sods... Un atkal dziļi sirdī bērns uztraucas un pat cieš, bet virspusē - visas tie paši protesti, nepaklausība. “Sliktas” uzvedības nozīmi šajā gadījumā var izteikt šādi: “Tu man izdarīji slikti - lai tas nāk par sliktu arī tev! ..

Ceturtais iemesls ir ticības zaudēšana saviem panākumiem.

Var gadīties, ka bērns piedzīvo savas nepatikšanas vienā dzīves jomā, bet neveiksmes notiek pavisam citā. Piemēram, zēnam var neveidoties attiecības klasē, un rezultāts būs novārtā atstātas mācības, citā gadījumā neveiksmes skolā var izraisīt izaicinošu uzvedību mājās utt. Šī "sliktā stāvokļa pārvietošana" ir saistīta ar bērna zemo pašnovērtējumu. Savā adresē uzkrājis rūgtu neveiksmju un kritikas pieredzi, viņš kopumā zaudē pašapziņu. Viņš nonāk pie secinājuma: "Nav ko mēģināt, tik un tā neizdosies." Tas ir dvēselē, un ārēja uzvedība viņš rāda: “Man vienalga”, “Un lai sliktais”, “Un man būs slikts!”.

Piekrītiet šīm vēlmēm grūti bērni ir diezgan pozitīvi un dabiski un pauž dabisko vajadzību pēc vecāku siltuma un uzmanības, vajadzību pēc atzinības un cieņas pret viņa personību, taisnīguma sajūtu, vēlmi pēc panākumiem. “Grūto” bērnu problēma ir tā, ka, pirmkārt, viņi smagi cieš no šo vajadzību neapmierināšanas un, otrkārt, no mēģinājumiem aizpildīt šo trūkumu tādā veidā, kas neko nekompensē.

Kāpēc viņi ir tik "nesaprātīgi"? Jā, jo viņi nezina, kā to izdarīt savādāk? Un tāpēc jebkurš nopietns uzvedības pārkāpums ir signāls palīdzībai. Ar savu uzvedību viņš mums saka: “Es jūtos slikti! Palīdzi man!"

Vai vecāks viņam var palīdzēt? Prakse rāda, ka tas var būt labi, bet tikai tāpēc jums ir jāsaprot nepaklausības pamatcēlonis. Vispirms jāizdomā, kura no četrām emocionālajām problēmām viņam traucē dzīvot normāli. Attiecīgi jūsu rīcība būs atšķirīga. No pirmā acu uzmetiena uzdevums izprast cēloni nav viegls. Galu galā dažādi cēloņi ārēji izpaužas vienādi. Piemēram, sliktas mācības var būt saistītas ar vēlmi piesaistīt uzmanību un nevēlēšanos pakļauties kāda cita gribai, kā arī ar mēģinājumiem "atmaksāt" vecākiem un ar ticības zaudēšanu saviem spēkiem.

Un tomēr atklāt patiesais iemesls nepaklausība un slikta uzvedība ir diezgan vienkārša, lai gan metode var šķist paradoksāla: vecākam ir jāpievērš uzmanība pašas jūtas. Skatieties, kāda emocionāla reakcija jums pašam rodas, kad bērns atkārtoti nepakļaujas un nepakļaujas. Plkst dažādi iemeslišī reakcija ir atšķirīga. kā šis pārsteidzošs fakts: vecāku pieredze ir sava veida spogulis bērna slēptajai emocionālajai problēmai. Apskatīsim, kādas vecāku jūtas atbilst katram no četriem nosauktajiem iemesliem.

Ja bērns cīnās par uzmanību, šad tad kaitinot ar savu nepaklausību un ākstībām, tad vecāks kļūst aizkaitināts.

Ja pastāvīgās nepaklausības pamatā ir pretestība vecāku gribai, tad vecākam rodas dusmas.

Ja slēptais iemesls- atriebība, tad vecāku abpusēja sajūta ir aizvainojums.

Visbeidzot, kad bērns dziļi pārdzīvo savas nepatikšanas, vecāks nonāk bezcerības un dažkārt pat izmisuma sajūtas varā. Kā redzat, sajūtas ir dažādas, un ir pilnīgi iespējams saprast, kura no tām ir piemērota jūsu gadījumam. Ko darīt tālāk? Tas, protams, ir galvenais jautājums.

Pirmā un vispārīgā atbilde uz to ir šāda: mēģiniet nereaģēt parastajā veidā, tas ir, tā, kā bērns no jums sagaida. Lieta tāda, ka šādos gadījumos Apburtais loks. Jo vairāk pieaugušais ir neapmierināts, jo vairāk mazulis ir pārliecināts, ka viņa pūles ir sasniegušas mērķi, un viņš tos atsāk jauna enerģija. Tas nozīmē, ka vecāku uzdevums ir pārstāt reaģēt uz nepaklausību vecajos veidos un tādējādi pārraut apburto loku.

Protams, tas nav viegli izdarāms. Jūs nevarat pavēlēt emocijām, tās ieslēdzas gandrīz automātiski, it īpaši, ja konflikti ir veci, "ar pieredzi". Un tomēr jūs varat mainīt komunikācijas būtību! Jūs varat apturēt ja ne emocijas, tad vismaz visu, kas tai seko: piezīmes un sodīšanas darbības. Ja jau nākamajā mirklī izdosies izdomāt tieši to, ko jutāt, tad nebūs grūti atšķetināt bērna problēmu: ar ko, pret ko vai kāpēc viņš “cīnījās”. Un pēc tam ir daudz vieglāk pāriet no korekcijas pozīcijas uz palīdzības pozīciju. Palīdzība katrā gadījumā būs atšķirīga.

Ja ir cīņa par uzmanību, jums ir jāatrod veids, kā parādīt bērnam savu pozitīvo uzmanību. Labāk to darīt samērā mierīgos brīžos, kad neviens nevienu nekaitina un neviens ne uz vienu nedusmojas. Jūs jau zināt, kā: izdomājiet dažus kopīgās nodarbības, spēles vai pastaigas. Ir vērts mēģināt, un jūs redzēsiet, cik pateicīgs jūsu bērns atbildēs.

Kas attiecas uz viņa ierasto nepaklausību, šajā periodā to vislabāk atstāt bez uzraudzības. Pēc kāda laika bērns atklās, ka tie nestrādā, un nepieciešamība pēc tiem, pateicoties jūsu pozitīvajai uzmanībai, pazudīs.

Ja konfliktu avots ir cīņa par pašapliecināšanos, tad, gluži pretēji, jums vajadzētu samazināt kontroli pār bērna lietām. Mēs jau ne reizi vien esam teikuši, cik svarīgi ir, lai bērni uzkrātu savu lēmumu un pat neveiksmju pieredzi.

AT pārejas periods Veidojot attiecības, atturieties izvirzīt prasības, kuras, pēc jūsu pieredzes, viņš, visticamāk, neizpildīs. Gluži pretēji, ļoti palīdz tas, ko var saukt par “skaņošanas metodi”: jūs neapstrīdat viņa pieņemto lēmumu, bet vienojaties ar viņu par tā īstenošanas detaļām un nosacījumiem. Bet visvairāk tas palīdzēs atbrīvoties no pārmērīga spiediena un diktatūras, saprotot, ka bērna spītība un griba ir tikai lūgšanas forma, kas jūs kaitina: "Ļaujiet man beidzot dzīvot ar savu prātu."

Ja jūtat aizvainojumu, tad jums jāuzdod sev jautājums: kas lika bērnam jūs sāpināt? Kādas ir viņa paša sāpes? Kā jūs viņu aizvainojāt vai pastāvīgi aizvainojāt? Saprotot iemeslu, protams, ir jāmēģina to novērst.

Visgrūtākā situācija ir izmisušam vecākam un bērnam, kurš zaudējis ticību savām spējām. Vecāku gudrā uzvedība šajā gadījumā ir pārstāt pieprasīt "paļaušanos". Ir vērts “atiestatīt uz nulli” savas cerības un pretenzijas. Jūsu bērns noteikti kaut ko var un pat ļoti spēj. Bet pagaidām jums ir tā, kā ir. Atrodiet viņam pieejamo uzdevumu līmeni. Šis ir jūsu sākuma punkts, no kura jūs varat sākt virzīties uz priekšu. Organizējieties ar viņu kopīgas aktivitātes, viņš pats nevar izkļūt no strupceļa.

Tajā pašā laikā pret viņu nedrīkst pieļaut nekādu kritiku! Meklējiet iemeslu, lai viņu uzmundrinātu, sviniet jebkuru, pat vismazāko panākumu. Mēģiniet to apdrošināt, atbrīvoties no lielām neveiksmēm. Ir vērts runāt ar skolotājiem un mēģināt padarīt viņus par saviem sabiedrotajiem šajā jautājumā. Jūs redzēsiet: paši pirmie panākumi iedvesmos jūsu bērnu.

Nobeigumā vēlos teikt: velti gaidīt, ka jūsu centieni nodibināt mieru un disciplīnu ģimenē nesīs panākumus jau pirmajā dienā. Ceļš ir garš un grūts, tas prasīs no jums lielu pacietību. Jūs droši vien pamanījāt, ka galvenie centieni jāvirza uz savu negatīvo emociju (kairinājumu, dusmas, aizvainojumu, izmisumu) pārslēgšanu uz konstruktīvām darbībām. Jā, savā ziņā tev pašam būs jāmainās. Bet tas ir vienīgais veids, kā audzināt savu "grūto" bērnu.

Un pēdējais, kas ir ļoti svarīgi zināt, ir tas, ka sākumā, jūsu pirmajiem mēģinājumiem uzlabot attiecības, bērns var stiprināt savas attiecības. slikta uzvedība! Viņš uzreiz nenoticēs jūsu nodomu patiesumam un tos pārbaudīs. Tāpēc jums ir jāiztur šis nopietnais pārbaudījums.

Konsultācija tika sagatavota un apkopota, pamatojoties uz Ju.B.Gipenreitera un L.N.Tolstoja materiāliem.

Ar bērniem, lai bērni dalās savās problēmās. Uzticības pilnas attiecības ir bērnu spēja pilnībā atklāt savu dvēseli saviem vecākiem un būt pārliecinātiem, ka jebkura darbība tiks atbalstīta, ja netiks apstiprināta, tad atbalstīta. starp bērniem un vecākiem ir izglītības pamats.

Cik daudz es dzirdu dažādi stāsti par konsultācijām. Pieaugušie klienti stāsta par bērnības vienaldzību no pieaugušo puses; vienaudžu apvainojumi un pazemošana. Viņu psihe bija kropļota tikai tāpēc, ka nebija pie kā nākt, nebija, kas viņos klausītos, nebija uz ko paļauties un saņemt atbalstu.

Uzticības pilnas attiecības nav visatļautība, nevis vecāku vājums. Tā ir apziņa, ka, ja jūsu bērniem kādreiz būs vajadzīga palīdzība, viņi nāks pie jums.

Konsultatīvā prakse ļauj man apgalvot, ka uzticību, diemžēl, ir viegli zaudēt, bet grūti atjaunot, īpaši tajā.

Uzticīgas attiecības ar bērniem palīdz noteikt šādus noteikumus:

• Vienmēr esiet gatavs sadarboties ar savu bērnu. Iemācieties lietot I apgalvojumus. Sistemātiski izmantojot "es-pateikumus" starp vecākiem un bērnu, izzudīs spriedze, konfrontācijas un naidīguma elementi, pieaugs savstarpēja uzticēšanās vienam pret otru.
• Mudiniet bērnus paust savas jūtas bez agresijas (bez dusmu lēkmēm, kliedzieniem un durvju aizciršanas, mantu mētāšanas), bet mierīgi, ar vārdu palīdzību. Bērnam jāspēj atklāti izteikt savas jūtas, viņam jābūt pārliecībai, ka viņu sapratīs. Plkst neuzmanīga attieksme uz bērna jūtām, jūtas tiek “slēptas” un tādējādi tiek uzkrātas, tiek izspiestas no apziņas. Laika gaitā vecāku “attālums” bērniem var izraisīt dažādas psihoemocionālas novirzes: bailes, depresiju, agresiju, nemieru, kautrību, raudulību.
• Rūpīgi pārdomājiet ierobežojumus. Piemēram, kāpēc ir pilnīgi neiespējami izskriet pa peļķēm, ja ārā ir silts un gribas? Skrien kopā. Izvairieties no kategoriskiem aizliegumiem “tas ir neiespējami un tas arī viss” vai “tas nav iespējams, jo es tā teicu”.
• Vienmēr paskaidrojiet, ko var izskaidrot. Amerikāņu ģimenes padomniece Dorotija Nolte norāda, ka " ja bērns tiek atbalstīts, viņš mācās novērtēt sevi; ja bērns dzīvo sapratnē un draudzīgi, viņš mācās atrast mīlestību šajā pasaulē". Mana darba prakse to pierāda katru dienu.
• Iemācieties atrisināt savu psiholoģiskas problēmas nepadarot bērnu par savu "ķīlnieku". Ne visi vecāki var izveidot ciešas attiecības emocionālā saikne ar mazuli. Iemesls tam var būt jūtu un rakstura nenobriedums, pieauguša cilvēka nelīdzsvarotība. Būtībā tie ir tie pieaugušie, ar kuriem bērnībā nebija uzticamu attiecību pašu vecāki. Šajā gadījumā pieaugušajiem labāk meklēt palīdzību pie psihologa, kurš palīdzēs atrast galveno šķērsli vecāku uzticībai.
• Noteikti sazinieties, neaizverieties no bērniem; runāt un uzdot jautājumus. Jautājumiem jābūt atvērtiem, izslēdzot vienzilbiskas jā vai nē atbildes. Abiem vecākiem jāsazinās ar bērnu! vīriešu punkts redze bieži ir citāda, un kur mamma nesaprot, tētis ienesīs veselīgu graudu un otrādi!

Psiholoģiskā palīdzība. Tambovs.

Zirgs Violets

Izlasīju kāda pazīstama emuāru autora ierakstu, kurš sniedz padomus cilvēkiem, kuriem ir grūti dzīves situācijas. Visbiežāk pie viņas vēršas sievietes, tāpēc viņas padomi galvenokārt ir par ģimeni, laulību, bērniem utt. Emuāru autore ir dziļi reliģioza, un tas atstāj iespaidu uz viņas padomu.

Bet viņas šodienas ieraksts mani ļoti sašutināja, tāpēc es vēlos runāt par piespiedu seksu laulībā.

Situācija, diemžēl, ir diezgan izplatīta. Sieviete, kura atrodas no vīra atkarīgā stāvoklī (finanses, bērni, dzīvoklis pieder vīram), raksta, ka vīram sekss vajadzīgs daudz biežāk nekā viņai. Viņas mēģinājumi izskaidrot, ka viņai tas nav tik bieži vien, nonāk vīra pārpratumā: tu nekad nezini, kas viņai vajadzīgs vai nav vajadzīgs, bet ko tu viņam pavēli darīt ar savu vajadzību?! Tāpēc atkal un atkal ir piespiešana, kad sievietei ir jāpacieš, līdz vīrs izpilda viņa obligāto programmu. Jā, arī viņš dažreiz ir neapmierināts: kāpēc viņa palīdz viņam īstenot šo programmu bez pienācīgas entuziasma? Bez dzirksteles un iztēles? Līdz ar to sievas tieksme pēc dzimumakta pazūd pavisam, pavisam. Viņa jūtas pazemota, izvarota, jūtas kā lieta, kas tiek izmantota un kuras partnera viedoklis nemaz neinteresē. Tajā pašā laikā viņa it kā mīl un ciena savu vīru, taču ar katru dienu paliek arvien sliktāk un sliktāk.

Un tagad nabaga sieviete, kura regulāri ir spiesta paciest izvarošanu savā laulības guļamistabā, raksta jautājumu: iesakiet, kā izskaidrot vīram, ka šāda situācija man ir nepatīkama, pazemojoša? Kā likt viņam piekrist seksam pēc abpusējas vēlēšanās? Es nevaru atstāt savu vīru (mājokli, bērnus, finanses), es arī nevaru izteikt savu viedokli, viņš to nedzird, neņem vērā.

Un te mēs ar aizturētu elpu lasām brīnišķīgo padomdevēja atbildi. Varbūt viņa ieteiks nabadzītei taupīt resursus un bēgt? Atrast vismaz slikti apmaksātu profesiju? Precīzi parēķiniet cik būs alimenti un vai ir iespējams tos savākt reālā lielumā, nevis iztikas minimuma daļās? Mēģiniet padomāt par to, vai ir tuvi radinieki, kuri ir gatavi viņu pirmo reizi patversmē ar bērniem?

Nē. Jūs neuzminējāt.

Pazīstams blogeris iesaka mainīt attieksmi pret situāciju. Viņa iesaka apžēloties par savu vīru, jo viņam VAJAG! Jūs, viņa raksta, vienkārši nespējat iedomāties, kāds ir vīrieša sāpīgs izsalkums, kuram nepieciešama seksa pieredze. Šis izsalkums ir stiprāks nekā parasti, stiprāks par slāpēm, stiprāks par visu pasaulē. Un sievietei ir tāda misija: apmierināt visas vīrieša vēlmes, jo jūs saista laulība. Katoļiem tā pat ir – sievas līķis pieder vīram. Tāpēc ar to nepietiek, mans dārgais, lai viņš varētu tevi atstāt vēl vairāk labākais sekss. Ir nepieciešams apmierināt viņa izsalkumu ar prieku un entuziasmu! Viņam jāredz, ka tas jums sagādā lielu prieku! Izbaudi to, ka katru dienu tu savu mīļoto vīrieti padari mazliet laimīgāku!

Tātad, es vēlos runāt par to, kas apmierina vīrieša iekāri vienpusēji Kad sievu nepievelk, tā ir izvarošana. Neinteresēties par sievas viedokli, jo vienkārši "gribu, vajag" ir vardarbība un sievas interešu neievērošana. Jo "nu ko negribi, tagad sāksim un procesā gribēsiet" – tā ir piespiešana. Ir ļoti svarīgi lietas saukt tās labā. Daudzas sievietes piekrīt šiem upuriem, tās veic apzināti, lai glābtu ģimeni, lai vīrs būtu apmierināts, lai viņš nemeklē seksu kampaņās pa kreisi - bet sauksim lietas tos vārdus. Nevis "Es apmierinu visas sava vīra vēlmes, jo tā ir mana sievietes liktenis", bet" dodu viņam pēc pieprasījuma, lai viņš ar mani ir apmierināts, lai nav skandālu, lai viņš nepamet mani un neaiziet pie citas. "Ne" sievietes augstākais liktenis ir, lai vīrietis viņai blakus esi laimīgs " , un "viņam nerūp es un manas jūtas, vispirms viņš domā par savu vajadzību apmierināšanu."

Bet es ierosinu nesaukt šādu upurējošu seksu par seksu, nemaz nerunājot par mīlestību. Es iesaku to nosaukt tā, kā tas patiesībā ir: laulības izvarošana.

Evdokia

Vēl viena fotoattēlu tēma portretu, melnbaltu fotoattēlu un vēstures cienītājiem.

Šeit ir apkopotas XIX-XX-XXI gadsimta princešu fotogrāfijas. Princešu bija daudz vairāk, jo arī prinču meitas nes princeses titulu. Bet šajā tēmā tiek pasniegtas tikai imperatoru, karaļu, karaļu, hercogu meitas, t.i. tās, kas bija pie varas (vai kā kaut kur lasīju - “pirmā posma princeses”).

Balts un pūkains

Vai var uzskatīt cilvēku, kurš glābj nevis kādu citu, bet gan pašu dzīvi, varonis? Billijs Džonsons, jaunākais dēls Ada Blekdžeka, vienīgā sieviete, kas izdzīvojusi viena Arktikā, uzskatīja, ka tas ir iespējams, un savā kapakmenī iecirta: "Vrangela salas varone."

Draugi, uzticēšanās ģimenei – pamatu pamats. Bet kā izveidot patiesi uzticamas attiecības ar bērnu:

• iemācīties uzticēties mazuļa viedoklim;
• parādiet viņam, ka viņš var paļauties uz jūsu palīdzību un atbalstu jebkurā situācijā;
• nepārkāpjiet uzticību ar neuzmanīgu frāzi;
• neatgrūdiet bērnu ar piespiedu smagumu;
• esi ne tikai gādīgs un mīlošie vecāki, bet arī pirmie, svarīgākie draugi tavam dēlam vai meitai?

Izdomāsim kopā!

Jaundzimušais bērns ir pilnībā atkarīgs no mammas un tēta lēmumiem. Bet dažreiz vecāki tik ļoti pierod pie pilnīgas aizbildnības, ka nepamana: bērns aug. Tas mainās:

• iegūt pieredzi un zināšanas;
• veidojies kā cilvēks;
• iegūst savu viedokli, kas (jā, jā!) var nesakrist ar jūsējo.

Ļoti svarīgi ir nodalīt situācijas, kad vajag izmantot un sasniegt paklausību, un kad var ieklausīties bērnā un ļaut viņam darīt savu.

2. padoms. “Es tevi redzu, dzirdu, cenšos tevi saprast”

bērni pirmsskolas vecums(tomēr arī daudzi skolēni) joprojām nezina, kā pareizi noteikt savu pieredzi. Un vēl jo vairāk viņi nezina, kā pareizi jūs informēt, ka viņiem ir nepieciešama jūsu uzmanība.

• Viņi pēkšņi var kļūt noskaņoti;
• var izaicinoši izrādīt klaju nepaklausību;
• prot apsaukāt, kost, cīnīties un mānīt.

Bet bieži aiz šādas destruktīvas uzvedības slēpjas izmisīgi mēģinājumi paziņot kaut ko patiešām svarīgu.

Ir svarīgi parādīt bērnam, ka jūs viņu pamanāt. Ir svarīgi, lai viņš saprastu, ka jūs vēlaties saprast, kas ar viņu notiek, un meklē veidus, kā viņam palīdzēt.

Ne vienmēr vecāki, kuri vēlas klausīties savā bērnā, klausās viņā pareizi. Šī ir māksla, kas jāapgūst. Kad mazulis ir pieaudzis līdz vecumam, kurā viņš var veidot monologus, balstoties uz savām domām un pieredzi, vecākiem vajadzētu pieaugt, lai klausītos viņu bez pārtraukuma.

• Padomājiet par to, ko raidāt, pārtraucot savu dēlu vai meitu:
• jūs neinteresē klausīties bērnu;
• apsveriet iespēju iejaukties viņa stāstā ar saviem komentāriem un vērtējumiem;
• jūs esat pārliecināts: tikai jūs zināt, kas ir pareizi, kā tam vajadzētu būt, ko citi cilvēki patiesībā domā, vēlas vai domā.

Bērns nebūs pret jums atklāts, ja viņa saskarsmes pieredze jums saka: vecāki vienmēr ir gatavi moralizēt un atzīmēt. Lai arī cik grūti jums dažkārt būtu pretoties nelūgtām piezīmēm, dariet to uzticamu attiecību labad. Un tikai noklausoties un saprotot teikto, varēs izteikties paša attieksme uz sarunas tēmu.

Jūs, iespējams, nevarēsit to izdarīt uzreiz, bet pusaudža gados Bērnam ir jāapgūst māksla klausīties līdz pilnībai. Jums ir vairāki gadi. Uzziniet!

Grūti pateikt, kādā vecumā bērna viedoklim vajadzētu būt akceptējamam ģimenes lēmumi. Tāpēc vislabāk ir pieradināt sevi klausīties bērnu no vismaigākās bērnības:

• jautājiet savam vienu gadu vecs zemesrieksts ko viņš vēlas spēlēt;
• ļaujiet pusotru gadu vecajai meitai izvēlēties sev matu lenti;
• lai divgadīgais mazulis pasaka, kas viņu iepriecinās brokastīs: siera kūkas vai slinki pelmeņi.

Māciet bērnam pieņemt lēmumus, iemācieties ņemt vērā šos lēmumus.

Kā vecāks bērns, jo plašāks ir tēmu loks, kurā viņa viedoklim ir nopietns svars. Jau 4-5 gadu vecumā bērniem var būt balsstiesības ģimenes padome. Tas nenozīmē, ka šī balss vienmēr būs izšķiroša, bet tas nozīmē, ka tā tiks sadzirdēta un uzskatīta par tādu, kurai ir tiesības pastāvēt.

Nebaidieties lūgt palīdzību savam bērnam:

• "Lūdzu, dodiet man 20 minūtes klusuma, lai es varētu pabeigt šo darbu un spēlēt ar jums."
• "Man ir jānoslauka grīdas un putekļi. Ļaujiet man jums palīdzēt ar plauktiem, lai es tiem pavadītu mazāk laika.
• “Es biju tik noguris, kamēr atnesu šīs somas no veikala. Palīdziet man izkraut un sakārtot ēdienu."

Tiešie lūgumi, kas liek bērnam saprast viņa nozīmi, ir daudz iedarbīgāki nekā aizklāti mājieni vai skarbi norādījumi. Palīdzot, darot labu, mazulis iegūst iespēju justies laipnam un labam, gādīgam un vajadzīgam. Šī pozitīvā pieredze stiprinās viņa uzticību jums, fiksēs viņa prātā pareizo uzvedību un palīdzēs jums kļūt tuvākam.

Lai bērns tev uzticētos, viņam jāzina, ka tu vienmēr esi atbildīgs par saviem vārdiem.

• Vai esat norunājis nedēļas nogalē doties pastaigā uz parku? Traucēt var tikai vētra, kas ir nopietni izcēlusies vai, pah-pah-pah, pēkšņi uznākusi slimība.
• Brīdināja, ka iekšā nākamreiz laicīgi neiztīrītas rotaļlietas nonāks pie bērniem, kas par tām parūpēsies? Tātad, ja šis laiks ir pienācis, jums ir jāpārvar žēlums pret mazuli sevī, jāsavāc rotaļlietas un jāatrod tām jauni saimnieki.

Vienlīdz stingri izpildiet solījumus par atlīdzību un soda draudiem. Nebiedē savu bērnu ar sodu paklausības labad, bet, ja jau esi brīdinājis par sekām, tad esi gatavs savus draudus likt lietā. Nesoliet zelta kalnus, ja ir šaubas, ka jūsu spēkos ir izpildīt solījumu.

Esiet godīgi, turiet savu vārdu, lai uzticība starp jums nebūtu nedrošā stāvoklī.

Padoms 7. Un ja jau ir noticis kas tāds, kas grauj uzticību?

• Maldināšana;
• zādzība;
• mēģinājumi manipulēt

Dažreiz bērni dod saviem vecākiem nepatīkamus pārsteigumus. Ko darīt, ja jums ir labi iemesli neuzticēties pašu bērnu? Pirmkārt, rīkojieties mierīgi un mērķtiecīgi, kā tas pienākas pieaugušam, kurš interesējas par pārtikušu.

Apspriediet iekšā ģimenes loks, kas notika. Izvairies no apsūdzoša toņa un neļaujies ilgstošai un ilgstošai moralizēšanai. Neatņemiet atpakaļ to, ko esat izdarījuši. Taču ir jāsaprot, kāpēc tas notika, kādas tam ir sekas un ko ar to darīt tagad. Koncentrējieties uz risinājuma atrašanu un turpmākās uzvedības stratēģijas izvēli. Ja ir vajadzība piemērot sodu, paskaidrojiet, kas un kāpēc tas būs.

Ir svarīgi saglabāt mieru un parādīt, ka jūs esat sarūgtināts par bērna izturēšanos, bet jūs joprojām mīlat viņu un vēlaties kopā pārvarēt problēmu. Ikviens var paklupt, un ģimene ir cilvēki, kas sniegs palīdzību un atbalstu klupienam.

Apkoposim:

1. Uzticības pilnas attiecības ar bērnu nav automātiski saistītas ar vecāku stāvokli. Pie tiem ir jāstrādā – pārdomāti un sistemātiski.
2. Esi patiess. Tas ne vienmēr ir ērti, bet vienmēr nepieciešams. Patiesību var pielāgot bērna vecumam. Bet jūs to nevarat aizstāt ar meliem.
3. Nebaidieties lūgt palīdzību bērnam un esiet gatavs viņam palīdzēt, pat ja esat sarūgtināts par viņa uzvedību, dusmīgs vai aizvainots.
4. Klausieties, ko jūsu mazulis jums saka. Iemācieties uzticēties viņa viedoklim. Ņemiet vērā viņa viedokli ģimenes padomēs.
5. Ģimenēs gadās sarežģīti brīži, taču uzticības pilnas attiecības palīdzēs pārvarēt problēmas. Vainot var katrs – ne katrs spēj piedāvāt risinājumu, izeju no situācijas.
6. Esiet piemērs: turiet savu vārdu. Ja bērns nevar jums uzticēties, kā jūs varat pieprasīt no viņa atklātību un godīgumu?
7. Mazs nenozīmē bezspēcīgs. Ļaujiet bērnam pieņemt lēmumus un viņam ir savs viedoklis. Cieni viņu jau no šūpuļa, lai viņš tev uzticētos visu mūžu.

Draugi! Mēs vēlam jums laimīgu vecāku stāvokli!

Sveiki brīnišķīgie lasītāji! Dažkārt vecāki uzskata, ka bērnu audzināšanai ir vajadzīgas dažādas metodes vai pedagoģiskais talants. Taču neviena tehnika ne pie kā laba nenovedīs, ja palaidīsim garām galveno – attiecības.

Bērns nepakļaujas, nevēlas nodibināt ar tevi kontaktu, nepalīdz, norobežojas no tevis... Kas par lietu? Dažreiz vecāki uz šādu uzvedību reaģē ar sodu, stingrību un stingrām prasībām. Cik tas ir gudri?

Iedomājieties, ka jūsu laulātais bija bērna vietā. Ka pēkšņi jūsu dzīvesbiedrs sāka attālināties no jums, darīt kaut ko pretēju jums, izvairīties no jums un atteikties runāt no sirds uz sirdi. Ko tu darīsi? Vai mēģināsiet ar varu mainīt sava dzīvesbiedra uzvedību? Norakstīt visu kā kaprīzes? Mēģināt sodīt? Vai arī jūs joprojām domājat par to, kā uzlabot attiecības?

Ja ģimenes attiecības ir sašķeltas, stingrība un draudi ne pie kā laba nenovedīs. Bērns atšķiras no jūsu laulātā tikai ar to, ka viņam nav kur iet. Viņš nevar cīnīties pretī. Viņš ir vājāks. Tāpēc esam pieraduši ķerties pie tādām audzināšanas metodēm, kādas ar citiem cilvēkiem neatļautos.

Galvenais ir teikt, ka, ja jums ir problēmas sazināties ar savu bērnu, jums nevajadzētu izmantot spēku pret viņu. Labāk domāt, kā uzlabot attiecības ar bērnu, kā atgūt viņa uzticību.

Bērnu attieksme un uzticēšanās

Ja bērns uzvedas neadekvāti un nav gatavs ar jums sadarboties, visticamāk, jūs neapmierināt viņa pamatvajadzības.

Visu vecumu bērniem ir jāapmierina trīs vajadzības:

• nepieciešamība pēc uzmanības, pieņemšanas, mīlestības. Kā to izdarīt - es to izjaucu;
• brīvības nepieciešamība;
• nepieciešamība kaut kam piederēt.

Šajā rakstā vēlos atklāt vienkāršu veidu – kā dot bērnam brīvības sajūtu.

Šāda brīvība ir nepieciešama visu vecumu bērniem - gan 3 gadus veciem mazuļiem, gan pusaudžiem. Brīvības trūkums izraisa sacelšanos, vēlmi iet pret graudu, cīnīties par savām "tiesībām", paplašināt atļautā robežas.

Kas būtu jādara? Noslēpums ir vienkāršs: ļaujiet bērnam justies kā pieaugušam. Un atrodiet šim nolūkam visnekaitīgākās metodes.

Vēloties kļūt par pilngadīgu, trīsgadniece mēģina pati iekurt uguni uz plīts un iespraust gludekli rozetē. Vēloties kļūt pilngadīgs, pusaudzis pērk cigaretes, apmeklē naktsklubus un lamājas.

Mūsu spēkos ir par katru cenu mīkstināt šo vēlmi kļūt pieaugušam. Turklāt, apmierinot bērna aizraušanos pieaugt, mēs uzlabojam attiecības ar bērnu, iegūstam viņa uzticību un nonākam ar viņu vienā barikāžu pusē.

Darbības plāns:

1. Runājiet ar savu bērnu pēc iespējas cieņpilnākajā veidā. Nav svarīgi, cik viņam gadu – 15 vai 2. Sazinies tā, it kā viņš būtu tavs draugs. Neizmantojiet nievājošus terminus, piemēram, “mazulis”, “mans mīļais”, “zaķītis”, “dēliņš” utt. It īpaši, ja "dēls" jau ir pusaudzis.
2. Pārrunājiet savus plānus ar savu bērnu. Laicīgi paziņojiet viņiem, ka dodaties ciemos uz nedēļas nogali, ka gaidāt draugu vakariņās vai plānojat ceļojumu uz laukiem.
3. Pieklauvē, kad ieej istabā.
4. Pajautājiet sava bērna viedokli par visvairāk dažādi jautājumi- ko viņš vēlētos ēst vakariņās, kur labāk doties kopā ar viņu brīvdienās, ko uzaicināt uz svētkiem.
5. Lūdziet padomu atkarībā no bērna vecuma. Kura kleita tev piestāv vislabāk? Kādu filmu ir vērts skatīties? Jūsu bērns, iespējams, labprāt dosies kopā ar jums iepirkties, lai palīdzētu jums izvēlēties. modes kleita vai izpētiet populāru filmu priekšskatījumus.
6. Mēģiniet vairāk uzticēties. Ja bērns jau ir pietiekami vecs, lai sagatavotos skolai vai pusdienotu pats, neuzraugiet šo procesu.
7. Studentiem ir nepieciešama personīgā telpa. Ja jūsu bērns ir mājās, nejautājiet viņam, ko viņš dara un kā pavadīja dienu.

Mana pieredze

Aizraušanās ar augšanu izpaužas jebkura vecuma bērnos. Ieskaitot pirmsskolas vecuma bērnus. 3, 4 vai 5 gadu vecumā bērni ir ļoti atkarīgi no mums. Viņi joprojām nevar būt neatkarīgi. Bet tas nenozīmē, ka mēs nevaram ļaut viņiem izjust šo neatkarību.

Ko es darīju, kad sapratu šī principa nozīmi:

• ļāva savai trīsgadīgajai meitai piedalīties ģērbšanā jaunākais brālis(1 gads);
• ļāva viņai pašai veikalā nopirkt maizi (dot naudu pārdevējam);
• atļauts mazgāt traukus;
• un arī iztīrīt dīvānu;
• piedāvāja izvēlēties pastaigas maršrutu;
• palūdza, lai parādu mājupceļu, vedu mūs mājās;
• kopā ar viņu veidoja cepumus;
• jautāja viņai padomu par ēdiena gatavošanu un ēdienu izvēli;
• uzticējās viņai turēt atslēgas, kamēr es ģērbju brāli, palūdzu viņai “izsaukt kodu” domofonā;
• piedāvāja noslaucīt putekļus no augšējiem plauktiem, stāvot uz krēsla;
• jautāja, kurā mūsu dzīvokļa daļā nepieciešama tīrīšana;
• spēlēja ar viņu "īsto skolu";
• jautāja viņas viedokli, izvēloties dāvanu tētim.

Šis saraksts ir tikai neliela daļa no tā, ko varat pievienot saziņai ar . Tikai piemērs. Taču, kad savā dzīvē ieviesu jaunus noteikumus, kad sāku nemitīgi domāt – ko gan cits tāds "pieaugušais" meitai piedāvātu, mūsu konflikti acumirklī pazuda.

Tikai dažas dienas šādas prakses - un mēs ar meitu kļuvām tuvāks draugs draugam. Viņa pārstāja aizstāvēt savas neiespējamās vēlmes. Pārstāja iet atpakaļ. Viņa kļuva daudz mierīgāka un pretimnākošāka.

Protams ar bērniem vecāks rezultāts tas nenāks tik ātri. Šī metode pati par sevi var neatrisināt visas jūsu problēmas. Taču, to apguvusi, tu noteikti uzlabosi attiecības ar bērnu. Jūs sāksiet cienīt savu bērnu, un tas vienmēr labi ietekmē saziņu.

Ja raksts bija noderīgs, lūdzu, pārpublicējiet to sociālajos tīklos. Un abonējiet emuāra atjauninājumus. Priecāšos jūs atkal šeit redzēt. Uz drīzu redzēšanos!