Vai ir iespējams precēties otrreiz. Otrā laulība: vai tā ir tā vērta? Mēs apsvērsim tipiskos cēloņus un to sekas

Jēdzienu "atgriešanās laulība" var attiecināt uz atkārtotām laulībām, ar vienīgo atšķirību, ka savienība tiek atkārtoti noslēgta nevis ar jaunu cilvēku, bet gan ar bijušo partneri. Tas ir, notiek kādreiz izjukušas ģimenes atjaunošana.

Kādi ir abpusējas laulības plusi un mīnusi? Vai ir iespējams divreiz ieiet vienā upē, nesagraujot attiecības pilnībā? Un kā glābt attiecības no vecām kļūdām?

Kā pieņemt pareizo lēmumu – vai precēties ar bijušo vīru?

Parasti doma "Varbūt mēģināt vēlreiz?" notiek tikai tad, ja ja pārtraukumu ar vīru nepavadīja nopietns naids , mantas dalīšana un citi šķiršanās "prieki". Jaunie kungi nevieš uzticību, attiecības spītīgi ne ar vienu nesanāk, bērni nevēlas dalīt mammu ar nepazīstamu onkuli, un tas “vecais labais vīrs”, šķiet, nebija nekas tāds. Kāpēc gan to nepamēģināt?

Šādas domas rodas pusei šķirto sieviešu, kuras ar vīru uzturējušas vairāk vai mazāk normālas attiecības. Tātad vai vēl ir vērts uzkāpt uz jau pazīstamā "grābekļa", vai labāk tos apbraukt kādu kilometru, vai pat nolikt šķūnī, prom no acīm?

Uz ko paļauties, pieņemot lēmumu?

Pirmkārt, pēc jūsu vēlmes motīva ...

• Ieraduma spēks? Nodzīvojot kopā ar vīru 2-3 gadus (nemaz nerunājot par ilgu kopdzīvi), sieviete pierod pie noteikta dzīvesveida, pie kopīgiem ieradumiem ar vīru, pie viņa saskarsmes veida utt. Ieraduma spēks iegrūž daudzus “laika pārbaudītos” apskāvienos, bieži – neskatoties uz nobružātiem spārniem.
• Ja šķiršanās iemesla formulējums skanēja tradicionālā veidā - "nesapratu"- kāpēc jūs nolēmāt, ka tagad jūsu varoņi noteikti saplūdīs? Ja jūs esat kategoriski atšķirīgi cilvēki un nevarat dalīties savās nepatikšanās un priekos, tad diez vai jums atkal veiksies. Ja jūs, patoloģiska tīrības cienītāja, drebējāt no izmētātām zeķēm, drupačām gultā un makaronu cepurēm uz izlietnes, tad vai jums ir spēks ignorēt šos vīra "briesmīgos grēkus" atkārtotā laulībā?
• Ja tu to apzinies tavs vīrs ir nelabojams dons Huans, un ar visu universālo mīlestību pret tevi viņš turpinās mīlas uzvaru sarakstu, līdz vecums viņam atņems neatvairāmību, tad padomā - vai tu vari iet ar viņu šo ceļu? Un paliek gudra sieva, pieverot acis uz vīra "sīkajām intrigām". Vai jūs to varat izdarīt, ja jūs to nevarējāt pirmo reizi?
• « Es sapratu, ka labāk par tevi - neviens visā pasaulē! Es nevaru dzīvot bez tevis. Piedod un pieņem savu pazudušo vīru,” viņš saka, nokrītot uz ceļiem jūsu durvju priekšā ar rožu pušķi un vēl vienu gredzenu skaistā kastītē. Kā liecina dzīve, puse no šīm savstarpējām laulībām patiešām rada jaunas spēcīgas attiecības. It īpaši, ja jūsu attiecības bija balstītas uz dziļām jūtām un tās iznīcināja trešās puses iejaukšanās (cita sieviete, viņa māte utt.).

Tātad, kā būt?

Sākumā nokratiet romantisko plīvuru un ieslēdziet režīms "prātīgs skatījums uz situāciju" .

Skaidrs, ka viņš ir ļoti mīlīgs ar pušķi un ilgām acīs. Un viņa vēlme tevi atgūt ir tik glaimojoša. Un viņš pats smaržo tik dzimtā, ka vismaz tagad lec viņam rokās. Man pat gribas viņam uzliet tēju, pabarot ar boršču un, ja viņš labi uzvedas, atstāt uz nakti. Un tad bērni skrēja - viņi stāv, priecājas, saka: "mape ir atpakaļ" ...

Bet vai visu būs iespējams aizmirst? Piedot visu? Veidot attiecības no jauna, neatkārtojot pagātnes kļūdas? Vai mīlestība vispār ir dzīva? Vai arī jūs vienkārši velk aiz ieraduma? Vai arī tāpēc, ka ir ļoti grūti dzīvot kā vientuļajai mātei? Vai arī tāpēc, ka viņi vienkārši ir noguruši bez vīrieša mājā?

Ja jūsu sirds izlec no krūtīm un jūs izjūtat tādas pašas emocijas, atbildot uz savu vīru, tad, protams, nav par ko pat domāt. Un, ja tevī cīnās aizvainojuma sajūta ar atmiņām par viņa nodevību, vai ir kāda jēga jaunai šķiršanās iespējai?

Visi plusi un mīnusi atkārtotai laulībai

Atgriešanās laulības priekšrocības:

• Jūs viens otru labi pazīstat, visus ieradumus, trūkumus un priekšrocības, vajadzības utt.
• Jūs spējat reāli novērtēt savu attiecību izredzes, izsverot katru soli un saprotot, kas sekos.
• Jūs spējat atrast pieeju viens otram.
• Jūsu bērni būs priecīgi par savu vecāku atkalapvienošanos.
• "Jaunuma" efekts attiecībās atsvaidzina kopdzīvi visādā ziņā – jūs sākat visu no nulles.
• Konfekšu pušķu periods un kāzas sniedz dziļākas emocijas, un pati izvēle ir saturīgāka un prātīgāka.
• Nevajag satikt vienam otra radiniekus – jūs jau visus pazīstat.
• Izpratne par problēmām, kas noveda pie pirmās laulības izjukšanas, palīdzēs nostiprināt atkalapvienību - vieglāk izvairīties no kļūdām, ja "pazīstat ienaidnieku pēc skata".

Apgrieztās laulības trūkumi:

• Ja kopš šķiršanās ir pagājis daudz laika, jūsu partnerim, iespējams, ir bijis laiks būtiski mainīties. Jūs nezināt, kā un kā viņš dzīvoja visu šo laiku. Un pilnīgi iespējams, ka tas, par kuru viņš ir kļuvis, jūs atgrūdīs vēl ātrāk nekā pirmajā laulībā.
• Sieviete noteiktos apstākļos mēdz idealizēt partneri. Ja viņa ir vientuļa un grūta, bērni viņu tracina ar nepaklausību, naktī viņa grib no bezcerības rēkt spilvenā, un tad parādās viņš, gandrīz dzimtais, ar ugunīgu skatienu un solījumu "atkal kopā un jau līdz kapam. ", tad domu prātīgums izšķīst atvieglotā izelpā "beidzot viss nokārtosies." Idealizēts partneris pēc nedēļas vai mēneša pēkšņi aizmirst par saviem solījumiem, un sākas “otrais elles aplis”. Atturīga un auksta skatīšanās uz situāciju trūkums, pieņemot lēmumu, ir vismaz jaunas vilšanās pilns.
• Pirmajā šķiršanās reizē gūtās emocionālās brūces nepaliek nepamanītas. Vai tu spēsi viņiem tikt pāri un dzīvot, pat garīgi neatceroties sāpes, ko viņi tev sagādāja? Ja nē, tad šī problēma vienmēr būs starp jums.
• Atkārtota laulība neatrisinās jūsu pagātnes problēmas pašas par sevi. Jums būs smagi jāstrādā, lai labotu pagātnes kļūdas un, protams, novērstu jaunas.
• Ja nepiekritāt viņa mātes (vai cita radinieka) dēļ, atcerieties - māte nekur nepazuda. Viņa joprojām nevar tevi ciest, un tavs vīrs joprojām ir viņas dievinātais dēls.
• Viņa mūžīgi izkaisītās zeķes, par kurām tu viņu katru vakaru lamāji, pašas nesāks mesties veļasmašīnā - tev būs jāsamierinās ar viņa ieradumiem un jāpieņem viņš pilnībā ar visiem mīnusiem/plusiem. Ir bezjēdzīgi pāraudzināt pieaugušu vīrieti pat pirmajā laulībā. Un vēl jo vairāk, ja atkārtojas.
• Ja viņš bija skopulis un viņam vakariņās patika iedzert vai divus dzērienus, nedomājiet, ka viņš kļūs par greznu zīlētāju.
• Laikā, kas pagājis kopš šķiršanās, jūs abi pieradāt dzīvot pēc saviem likumiem - patstāvīgi risināt problēmas, pieņemt lēmumus utt. nevienam nav atļaujas nekam. Tas ir, jums būs vai nu jāmaina savi ieradumi, vai jāpielāgojas viens otram, ņemot vērā visas nianses.
• Atkal pierast vienam pie otra būs grūti, ņemot vērā lielo veco sūdzību un pretenziju "čemodānu" katrā pusē.

Es precējos ar savu bijušo vīru – kā veidot laimi jaunā veidā un izvairīties no vecām kļūdām?

Atkārtotas laulības stiprums būs atkarīgs no katra sirsnības, no skaidras problēmu izpratnes un no vēlmes spēka būt kopā neatkarīgi no tā. Lai izvairītos no kļūdām un izveidotu patiešām spēcīgas attiecības, jums vajadzētu atcerēties galveno:

• Pirmais un galvenais ir atkalapvienošanās motīvs. Izprotiet sevi un iemeslus, kas jums patiešām ir izšķiroši, pieņemot lēmumu. Vientuļš naktī, nepietiek naudas, neviena, kas salabotu jaucējkrānu un naglotu plauktus - šie ir iemesli, kas veidos pamatu citam ceļam uz nekurieni.
• Atcerieties, ka jums ir tikai viena iespēja - sākt dzīvi no jauna.. Ja esi gatavs visu aizmirst un piedot, ja esi gatavs veidot attiecības, ņemot vērā kļūdas – ej. Ja rodas šaubas – nenirt baseinā ar galvu, vispirms saproti sevi.
• Sākt no jauna, izsvītrojot visas pretenzijas un nekavējoties noskaidrojot savā starpā visus strīdīgos punktus.
• Pirms apprecaties atkārtoti, dodiet viens otram laiku "konfekšu periodam". Tas jums daudz ko noskaidros.
• Ja "konfekšu" periodā jūtat, ka jūsu pusīte atgriežas pie tā, kas izraisīja šķiršanos, uztver to kā signālu attiecību izbeigšanai.
• Pieņemot lēmumu, atcerieties to jūsu bērniem būs divtik grūti pārdzīvot jūsu otro šķiršanos. Ja nav pārliecības par attiecību uzticamību un stabilitāti, nesāciet tās un nedodiet bērniem tukšas cerības. Lai šķiršanās kļūst par vienreizēju darbību, nevis "šūpoles", uz kurām jūsu bērni beidzot zaudēs ticību jums un ģimenes vienotībai, kā arī psiholoģisko līdzsvaru.
• Vai vēlaties, lai sūdzības un problēmas paliktu pagātnē? Abi strādā pie sevis. Aizmirstiet par savstarpējiem pārmetumiem, neatgādiniet viens otram par pagātni, neberzējiet sāli uz vecām brūcēm - celiet jaunu dzīvi, ķieģeli pa ķieģelim, uz savstarpējas uzticības, cieņas un mīlestības. Lasi arī:
• Nemēģiniet atgriezt attiecības tādās, kādas tās bija pirmās laulības pašā sākumā.. Attiecības nekad vairs nebūs tādas kā, ilūzijām nav nozīmes. Izmaiņas attiecībās ietekmēs gan psiholoģiskos aspektus, gan ieradumus, gan intīmās attiecības. Dodiet viens otram laiku. Ja vēlme apprecēties vēlreiz nepazūd 3-4 mēnešu laikā pēc romantiskām attiecībām, tad tiešām pastāv iespēja uz stipru kopīgu nākotni.
• Mācieties klausīties un dzirdēt viens otru un risināt problēmas ar "miera sarunu" palīdzību.
• Piedodiet viens otram. Piedošana ir lieliska zinātne. Ne visi to spēj apgūt, bet tikai spēja piedot “nogriež nevajadzīgās astes”, kas mums seko cauri dzīvei un glābj no kļūdām.

Ko jūs domājat par savstarpējām laulībām – vai ir vērts sākt visu no jauna? Mums ir ļoti svarīgi zināt jūsu viedokli!

Tikai daži cilvēki sapņo par atkārtotu laulību kopš bērnības. Katrs jau no pirmās reizes vēlas atrast to vienīgo, dzīvot kā pasakā un nomirt tajā pašā dienā pēc simts gadiem.

Turklāt mainīt vīrus kā cimdus Lizas Teilores garā, kurai tie jau bija astoņi, nav tik pamatīgs bonuss reputācijai.

No otras puses, ikvienam ir vienādas tiesības uz laimi, un, ja tā netika atrasta pirmajā mēģinājumā, vai ir jānolaiž rokas un jādodas uz klosteri? Protams, nē. Veiksmīga atraduma cena ir sāpīgi augsta: nolēmis apprecēties atkārtoti, jums ir visas iespējas turpināt līdz pensijai.

Piekrītot otrreiz doties uz dzimtsarakstu nodaļu un atstāt savu monogrammu uz oficiālā papīra, jāapzinās ne tikai prieki, bet arī otrreizējās laulības problēmas.

1. Līgava, kura jau ir precējusies, nes sev līdzi bagātīgu pūru no pagātnes dzīves atmiņām un ieradumiem. Šo bagāžu ir grūti izmest ceļā uz jaunu ģimeni.

Tāpēc viņa šad un tad salīdzinot jauno ar veco, un emociju karstumā viņš kādu dienu var paziņot: "Mans pirmais bija pavisam citādāks - viņš uzdāvināja ziedus, izteica komplimentus, bet jūs ...". Un tas, protams, radīs šaubas par tā lietderību aizvainotajā pusē.

2. Spēlējiet svarīgu lomu pirmās šķiršanās iemesli un tā iniciators. Ja viņi pameta līgavu, atstājot viņu komforta labad ar citu, tad jaunās attiecībās viņa var meklēt vai nu atriebties, vai mēģināt aizmirst sevi, novērst uzmanību no neveiksmēm mīlas frontē.

Šī "ķīlis pie ķīļa" metode laulātajam iznāks uz sāniem, kurš iejutīsies vestes un sava veida "pārekspozīcijas punkta" lomā. Bet trešā laulībašajā situācijā var būt ļoti veiksmīgs.

3. Līgavainis varētu palikt bērni no pirmās laulības, un, ja viņš ir atbildīgs un mīlošs tēvs, viņš vēlēsies viņiem veltīt laiku, redzēt viens otru, atvest viņus uz māju. Un viņš arī apmeklēs viņas māju - to pašu, bijušo - un apspriedīs savu mīļoto bērnu skolas panākumus un nepatikšanas.

Jautājums ir, vai jaunā pusīte ir gatava to samierināties, vai viņš spēj tikt galā ar savu greizsirdību un īpašnieciskā instinktu.

4. Materiālo situāciju otrreizēju laulību ģimenē var sarežģīt alimenti un citas parādsaistības pret bijušo sievu (vīru). Kopīgi ņemtie kredīti un hipotēkas satuvina cilvēkus daudz vairāk nekā laulības gredzeni.

Saskaņā ar likumu tēvam ir pienākums vienam bērnam atdot 25% no algas, trešdaļu, ja ir divi bērni, un pusi par trim. Lūk, skaiti kāda bedre maksās ģimenes budžetam pēcnācēju klātbūtni malā.

5. Daži vīrieši (un arī sievietes) apgalvo, ka ir vieglāk aiziet otrreiz. Pirmo reizi ģimene ir dievība, un ir grūtāk pieņemt lēmumu par šķiršanos. Otrajā reizē ir vieglāk izvēlēties pieveikto trasi un pie mazākajām grūtībām izbraukt angļu valodā.

6. Ar vecumu ir grūtāk mainīt raksturu un atteikties no iecienītākajiem ieradumiem. Tātad tradicionālā klupināšana ies ar čīkstēšanu. Un, ja 20 gadu vecumā puisis ir gatavs samierināties ar to, ka zeķes netiek glabātas uz galda, tad gudrs vīrs teiks: "Bet es vienmēr tā esmu darījis un netaisos mainīties."

7. Lielāka iespēja gūt panākumus atkārtotā laulībā, kas noslēgta dažus gadus pēc šķiršanās vai vēlāk atraitņi.

Ja, lai izveidotu jaunu ģimeni, kādam bija jāpamet vecā vai kāds jūtas pamests, tad vainas apziņa, šaubas ir neizbēgamas (“ja viņš atgriezīsies, ja viņš piedos?”), pamesto bērnu jautājums un ilgas pēc ierastās dzīves un cilvēkiem, kas kļuvuši par ģimeni.

Ir reizes, kad pēc neveiksmīga mēģinājuma izveidot otru ģimeni sieva atkārtoti apprecas ar savu pirmo vīru, un viņi kļūst patiesi laimīgi.

8. Bailes no jaunām sajūtām un iespējamām sāpēm pēc pirmā vīra aizvainojuma var saindēt jebkuras attiecības. Sievietēm ir grūti pārdzīvot šķiršanos un zemapziņā sagaida netīru triku. Ticības zaudēšana vīriešiem un viņu spēja uz monogāmiju.

Saskaroties ar asu grābekli, viņi pārstāj ticēt savām tiesībām uz laimi. Ar savu pesimismu viņi apspiež abus, un tikai vīrietis ar ļoti spēcīgiem nerviem var šo savienību uzvilkt jaunā stabilā līmenī.

1. To saka atkārtoto laulību statistika tie ir stiprāki par pirmo. Tātad, apprecoties otrreiz, jūs varat sagaidīt vismaz zināmu stabilitāti.

2. Abas pusītes, bijušās ģimenēs bijušas ēšanas problēmas, skaidri zina, ko viņi vēlas un kāds partneris viņiem ir vajadzīgs. Viņiem nav ilūziju, ka skopu var pārvērst par dāsnu, bet slinku par strādīgu.

Tāpēc vai nu viņi nekavējoties meklē strādīgu cilvēku, ja tas viņiem ir ārkārtīgi svarīgi, vai arī ir gatavi samierināties ar to, ka ik pa laikam mīļotā gulēsies uz dīvāna un spļaudīs griestos.

3. No otrā punkta izriet trešais: pārsteidzoši, bet mazāk prasīga pret otro laulāto nekā pret pirmo. No pirmā vienmēr gaidiet ideālu. Princis. Ģenerālis. Visu amatu meistari.

No otrā viņi sagaida tikai mīlestību un uzticību, jo zina, ka ideālu nav! Šajā situācijā man ir žēl bijušo, kuri patiesībā ir tikai vainīgi, ka ieņem vietu priekšgalā un gaida no viņiem vairāk.

Bet otrajam, godīgi sakot, ir paveicies: sievas atsakās mēģināt pārtaisīt laulātos un pieņemt viņus tādus, kādi viņi ir. Viņi saprot, ka nomazgāt savus vīrus līdz nāvei, cerot izveidot ideālu, ir veltīgs uzdevums.

4. Vismaz viena laulātā brieduma vecums spēlē abu rokās. Kamēr pirmās laulības bieži vien ir nepārdomātas, otrajiem partneriem pieiet apzinātāk. Šajā laikā viņi norimst, es vēlos klusu ģimenes laimi, atbalstu un savstarpēju sapratni.

5. Šķiršanās un izjukusi ģimene liek apzināties šādu savienību trauslumu, vērtību un soļu nopietnību. Laulātie, kuri atkārtoti apprecējušies vairāk nekā uzmanīgi vārdos un darbībās un iecietīgi viens pret otru.

Ņemot vērā mīnusu pārpilnību un plusu alkatību, psihologi joprojām iesaka riskēt un izlemt apprecēties vēlreiz. Jo iespējamā laime sedz visus izdevumus gan materiālos, gan emocionālos.

3 laimi 2018

Izvēloties tēmu, autore vadījās pēc laulības un šķiršanās jautājuma aktualitātes vietējās draudzēs. Tā kā par šo tēmu trūkst mācības, ir izveidojusies katastrofāla situācija, kad šķiršanās ir kļuvusi bieža pat ticīgo ģimenēs. Baznīcas locekļiem ir viegli saraut laulības saites un izveidot jaunu savienību, nevēloties pielikt pūles, lai saglabātu ģimeni. Mūsdienās ticīgo ģimenes piedzīvo daudz kārdinājumu un problēmu, ko izraisa grēcīgās pasaules un liberālās teoloģijas ietekme. Diemžēl pat ministru ģimenes nav pasargātas no nepareizu lēmumu pieņemšanas un ķeras pie šķiršanās.

Visās pasaules kultūrās laulības savienības noslēgšana ir sociāls un juridisks akts, un tam ir atklāts raksturs. Laulību tradīcijas un kāzu ceremonijas dažādām tautām ir atšķirīgas, taču tās visas ir publiskas un atklātas. Savukārt laulība sākas, kad vīrietis un sieviete nolemj dzīvot kopā mūžīgi un likumīgi, publiski pauž savu vēlmi. Tātad laulība ir: brīvprātīga un suverēna Dieva nodibināta savienība starp vīrieti un sievieti, kas ir atklāti, pasludināta, noteikta ar juridiskajām un sociālajām normām, kuras pamatā ir mīlestība un tieksme pēc gara, dvēseles un ķermeņa vienotības, un kurā vīrietis un sieviete noslēdzas visciešākajās no visām esošajām cilvēciskajām attiecībām.

Teorētiski tas izskatās ļoti korekti, taču esošā statistika liecina, ka cilvēki, pat tie, kas sevi uzskata par ticīgiem, nedomā par laulības jēdzienu nopietni. Līdz divdesmitā gadsimta beigām pieauga šķirto laulību skaits un samazinājās stabilu ģimeņu skaits, un šī tendence turpina pieaugt. Piemēram, ASV šķirto laulību skaits ir aptuveni 50%, savukārt 29% ir šķiršanās starp cilvēkiem, kuri uzskata sevi par kristiešiem (baptistiem).

Saskaņā ar interneta resursa "Today" datiem Ukrainā šķirto laulību skaits pēdējā laikā pārsniedz laulību skaitu:

Ja 2015. gadā samazinājās gan noslēgto laulību skaits, gan šķirto laulību skaits, tad 2016. gadā tendences mainījās. Pērn valstī izveidoti 229,45 tūkstoši jaunu ģimeņu, kas ir par 69,6 tūkstošiem mazāk nekā gadu iepriekš (2015.gadā noslēgti 299 tūkstoši laulību). Savukārt šķirto laulību skaits nedaudz pieauga - par 1,2 tūkstošiem (35,46 tūkstoši 2016. gadā pret 34,2 tūkstošiem 2015. gadā). Pēc ekspertu domām, šādas tendences ir saistītas ar situāciju valstī.

Šķiršanās statistika ir biedējoša: Ukrainā izjūk līdz 40% laulību. Laulību šķiršanas skaita ziņā mūsu valsts ieņem trešo vietu Eiropā pēc Krievijas un Baltkrievijas. Šķiršanās maksimums ukraiņu ģimenēs notiek pirmajos laulības dzīves gados - no 3 mēnešiem līdz pusotram gadam. Jaunās ģimenes veido no 52% līdz 62% šķiršanās gadījumu valstī. Daži sociologi atsaucas uz sliktāku statistiku, apgalvojot, ka dažos reģionos 60% līdz 90% laulību izjūk pirmo piecu gadu laikā. Un aptuveni 70 procenti bērnu aug nepilnā ģimenē.

Šķiršanās iemesli var būt konflikti ģimenē, nodevība, ekonomiskā nestabilitāte valstī. Nereti laulība izirst vardarbības ģimenē dēļ. Pēdējā laikā šķiršanās statistiku papildina punkts - braukšana uz ārzemēm, lai pelnītu gan no vienas puses, gan atsevišķi. Šāda ģimene, kā likums, izjūk viena gada laikā.

Ukrainas Evaņģēliski protestantu baznīcu padome (SEPCU) pasludināja morāles vadlīnijas sabiedrībai “Deklarācijā par morālo un ģimenes vērtību aizsardzību”, kurā teikts, ka: “Laulība ir svēta savienība starp vīrieti un sievieti, kas ir radīts vienreiz mūžā. Viens no galvenajiem ģimenes mērķiem ir audzināt augsti morālus, dievbijīgus bērnus. Ģimene ir tā, kas veic šo godpilno pienākumu un ir apveltīta ar atbilstošām pilnvarām, un šī funkcija nav nododama valstij, skolai vai kādai citai institūcijai.

Šis evaņģēlisko draudžu vadītāju paziņojums atspoguļo Bībeles principus un ir pareizais ceļvedis sabiedrībai. Bet vai tiešām tā ir? Vai ticīgie šķiras? Diemžēl šādas statistikas nav. Galu galā šis jautājums agrāk pat nebija izvirzīts. Ticīgo laulības bija spēcīgas. Ja bija šķiršanās, tas drīzāk bija izņēmums (galvenokārt ģimenēs, kur viens no laulātajiem ir neticīgs). Taču pasaule ar savām vērtībām pamazām iekļūst ticīgo vidē. Arvien biežāk mēs dzirdam satraucošas ziņas par to, ka šķiras ģimenes, kurās abi laulātie ir draudzes locekļi, vai pat par to, ka kāda kalpotāja ģimene ir šķīrusies.

Nav šaubu, ka šķiršanās ticīgās ģimenēs ir katastrofa. Baznīcas svētītās savienības laušana nes sev līdzi salauztus likteņus. Maz ticams, ka kāds no viņiem būs pilnīgi laimīgs, iznīcinot Dieva plānu attiecībā uz viņu savienību. Tā vienmēr ir traģēdija bērniem, kuri zaudē savu garīgo orientāciju, redzot savu vecāku slikto piemēru. Tas ir slikts piemērs arī citiem pāriem, kuri cīnās ar problēmām ģimenē un ar Dieva palīdzību tās risina. Tas galu galā ir vietējās draudzes "punkts", kas ir aicināts spīdēt šīs pasaules bojā ejošajiem cilvēkiem. Pareiza cilvēku izpratne par laulības jēdzienu ļaus viņiem nopietnāk uztvert šķiršanās jēdzienu. Un izpratne par to, cik traģiskas ir šķiršanās un atkārtotas laulības sekas, atturēs no nepārdomātiem un pārsteidzīgiem lēmumiem.

REMARKIJA IESPĒJAMĀS SEKAS

Pieņemot lēmumu šķirties, laulātajiem, kā likums, ir cerība uz visiem laikiem atbrīvoties no uzkrātajām problēmām, aizvainojumiem, bezcerīgām “neveiksmīgas laulības” situācijām. Iespējams, sākotnēji neviens no viņiem pat nedomā par jaunu aliansi ar citu partneri. Bet laiks iet, un viņi meklē iespējas apprecēties vēlreiz. Tajā pašā laikā domājot, ka nākamā laulība būs labāka un skaistāka nekā iepriekšējā. Jaunais partneris atbildīs izdomātajam ideālam. Tiks ņemtas vērā visas iepriekšējās laulības kļūdas un pieliktas pūles, lai jaunā laulība būtu laimīga. Bet vai tā ir? Vai atkārtotas laulības problēmas nesīs vilšanos to dzīvē, kuri par to lolo ilūzijas? Vai laulātie, atkārtoti laulībā, saskarsies ar tām pašām problēmām, kas bija pirmajā savienībā, kā arī tām, kas radīja jaunas dzīves realitātes?

Šajā nodaļā tiks aplūkotas atkārtotas laulības problēmas, ar kurām saskaras kristieši, kuri uzsāka šķiršanos savā pirmajā laulībā. Kā arī cilvēki, kuri bija šķīrušies pirms atgriešanās. Tie, kuriem iepriekš nebija Bībeles izpratnes par šķiršanās un atkārtotas laulības doktrīnu. Galu galā, patiesībā Bībele neaizliedz atkārtotas laulības, ja tas tiek darīts pēc viena no laulātajiem pamešanas vai nāves (Rom. 7:36), un dažreiz pat iedrošina (1. Tim. 5:14). Nodaļas mērķis ir identificēt iespējamās atkārtotas laulības problēmas. Sekojiet viņu tendencēm, salīdziniet tos ar laicīgo psihologu pētījumiem, bet, atšķirībā no viņu metodēm, padomiem un problēmu risinājumiem, kas radās atkārtotās laulībās, piedāvā Bībeles mācību par laulības un šķiršanās jautājumu. Kas tiks prezentēts ceturtajā nodaļā.

Lai izpētītu iespējamās atkārtotas laulības sekas, darba autore veica anonīmu aptauju, kurā piedalījās cilvēki, kuri savā dzīvē ir šķīrušies un apprecējušies atkārtoti. Šim nolūkam tika sastādīta anonīma anketa, kurā bija vairāki jautājumi, kas skar dažādas ģimenes dzīves jomas. Tika aicināti cilvēki, kuri bija piedzīvojuši šķiršanos un otrreizēju laulību, kad viņi vēl bija neticīgi vai jau bija ticīgi. Dažiem ir bijusi trešās savienības pieredze. Lai panāktu pēc iespējas atklātākās atbildes uz anketas jautājumiem, darba autore sarīkoja tikšanos, pulcējot kopā visus respondentus, novēršot aizdomas, ka anketu ir iespējams saskaņot ar aptaujas dalībnieka personību. Turklāt anketas jautājumi piedāvāja trīs atbilžu variantus, kas apkopoti formātā: “jā”, “nē”, “50x50”, kas arī izslēdza iespēju identificēt dalībnieku. Aptaujā piedalījās 12 cilvēki, ECB, Kaņevska rajona baznīcu locekļi vai abi laulātie, vai tikai viens.

Izanalizējot aptaujas rezultātus, darba autore nonāca pie secinājuma, ka iespējamās negatīvās sekas atkārtotā laulībā var rasties divos virzienos - tās ir radušās problēmas un palaist garām iespējas. Savukārt atkārtotas laulības problēmas tiks aplūkotas trīs dažādās jomās: vilšanās no nepiepildītajām cerībām; problēmas intīmajā dzīvē un problēmas bērnu audzināšanā. Un ir divas palaistās iespējas: palaist garām iespējas sludināt un kalpot.

Atkārtotas laulības problēmas

Saskaņā ar statistiku, pēc šķiršanās 10 gadu laikā 68% vīriešu un 27% sieviešu apprecas atkārtoti. Starp pirmo un otro laulību starpība ir vidēji 5,5 gadi. Tiek piedāvāts šāds skaidrojums: līdz 40 gadu vecumam pielūdzēju kvalitāte krasi krītas, tāpēc atrast brīvu, prātīgu vīrieti nemaz nav tik vienkārši. Turklāt daudzas sievietes nedeg ar domu par otro laulību, ja ir pašpietiekamas, finansiāli nodrošinātas un ir piedzīvojušas grūtu šķiršanos. Tāda statistika evaņģēliskajā brālībā netiek glabāta, taču, visticamāk, tā izskatās tāpat. Ņemot vērā, ka jauktajās draudzēs ir vairāk sieviešu nekā vīriešu, vai arī sievietes, kuras ir sākušas ticēt, ir ieradušās baznīcā jau šķīrušās, viņām ir grūtāk apprecēties vēlreiz.

Tā vai citādi cilvēkam, kurš pārdzīvojis šķiršanās drāmu, noslēdzot jaunu savienību, ir cerība, ka jaunais partneris būs labāks par iepriekšējo. Vismaz viņš nedarīs lietas, kas noveda pie izjukšanas viņa pirmajā laulībā. Lai viņš vai viņa atbilstu tam "ideālam", kuru katrs cilvēks sapņo satikt savā dzīvē. Visbiežāk šis tēls nav veidojies pozitīvo Bībeles varoņu ietekmes rezultātā vai ticīgo kristiešu biogrāfiju lasīšanas rezultātā, bet gan mūsdienu literāro darbu, filmu industrijas ietekmes rezultātā vai kā "izmetums" no vecāku, draugu, sabiedrības elku laulības. Patiesībā viss var notikt tieši otrādi. Jauns partneris var pievilt, neattaisnot uz sevi liktās cerības.

Džejs Adamss raksta, ka, lai gan Dievs Kristū piedod visus grēkus, kas izdarīti pirms un pēc atgriešanās, tomēr piedošana neatbrīvo cilvēku no visām grēka sekām. Tas nozīmē, ka Dievs vairs neatceras šo grēku, un cilvēks par to netiks notiesāts mūžībā. Tomēr grēka sociālās sekas joprojām nav atrisinātas. Un tas viss tiek ievests atkārtotās laulībās. Anonīma aptauja atklāja, ka atkārtota laulība neattaisno uz to liktās cerības. Cilvēki tajā saskārās ar savas bijušās grēcīgās dzīves neatrisinātajām sekām. To apstiprina laicīgo psihologu pētījumi, kuri apgalvo, ka šķirtais cilvēks pastāvīgi gaida, ka nākamā laulība būs labāka, nosaucot atkārtotu laulību par bezjēdzīgu "skriešanu aiz horizonta". Jo nav garantijas, ka jaunā laulība būs laimīgāka par iepriekšējo.

Gaida

Kad cilvēks sagaida, ka jaunais vīrs vai sieva apmierinās visas prasības un apmierinās visus lūgumus, tad viņš ieprogrammē sevi uz vilšanos. Neviens cilvēks nespēj pilnībā apmierināt otra cilvēka vajadzības un izpildīt visas viņam izvirzītās prasības. Nav ideālu cilvēku. Visi cilvēki ir grēcinieki, un tāpēc likt cerību uz citu cilvēku nozīmē gaidīt no viņa pārāk daudz. Tikai viens Jēzus Kristus spēj apmierināt cilvēka vajadzības un nekad nepievils.

Anonīmas aptaujas rezultāti arī parādīja, ka tās dalībnieki, noslēdzot atkārtotu savienību, radīja zināmas cerības, zīmēja sev ideālā vīra vai sievas tēlu, kuru viņi beidzot satika. Taču šīs cerības ne visiem attaisnojās. Deviņi no aptaujātajiem, un tie ir 75%, atbildēja, ka viņiem tiešām bija zināmas cerības uz atkārtotu laulību un jaunu partneri, taču diemžēl tās vai nu piepildījās 50x50, vai arī nepiepildījās vispār. Turklāt jaunais partneris nemaz nepārsniedz iepriekšējo, bet prasību kopumā ir zemāks par viņu. Un tikai 25% aptaujāto atbildēja, ka viņu jaunais dzīvesbiedrs attaisno cerības un pārspēj iepriekšējo partneri. Darba autore neprecizēja prasības jaunam partnerim. Šīs prasības tika izskatītas kopumā. Kopumā, kam ir diezgan plašs diapazons: izskats; intīmas attiecības; spēja sazināties un risināt problēmas; sadzīviskas dabas spējas un iedzimts talants; spēja radīt mājīgumu un izvairīties no konfliktiem; spēja atrast kopīgu valodu ar bērniem no pirmās laulības un uzņemties atbildību par viņu audzināšanu; vēlme radīt kopīgus bērnus.

Cilvēki mēdz cieši turēties pie saviem sapņiem, domājot, ka jaunās ģimenēs viņus sagaida siltums, komforts un laime. Bet viņi riskē saskarties ar citu realitāti. Vēloties gūt labumu no jaunām attiecībām, paļaujoties uz savu pagātnes ģimenes dzīves pieredzi, viņi negaida, ka otrajā laulībā būs problēmas. Bet dzīve nenotiek bez grūtībām, un visas ilūzijas ļoti ātri pāriet. Paradokss slēpjas apstāklī, ka, no vienas puses, pieredze palīdz izvairīties no jaunām kļūdām, no otras puses, ievelk veco sliežu ceļu jaunās attiecībās. Viss atkarīgs no tā, cik cilvēks spēj saskatīt savus kļūdainos aprēķinus un pie tiem strādāt. Jaunām attiecībām tas ir būtiski.

Pastāvošo mītu, ka atkārtota laulība ir veiksmīgāka par iepriekšējo, neapstiprina psihologu pētījumi, kuri uzskata, ka pirmā laulība aizņem līdz pat 80% cilvēkresursu, bet otrajai laulībai paliek tikai 20%. Tāpēc, lai arī cilvēki ir pieredzējušāki, cilvēkam ir mazāk līdzekļu turpmākām laulībām. Atkārtota laulība ļoti atšķiras no pirmās ģimenes dibināšanas pieredzes. Tas ir mazāk romantisks un pragmatiskāks, un pats galvenais, ir psiholoģiskas problēmas, kuras nevar paredzēt iepriekš. Ģimenes dzīve atklāj visas pretrunas, kas izraisa aizkaitinājumu. Īpaši sievietēm. Piemēram, savstarpējās sapratnes trūkums brīvā laika aktivitātēs. Laulātā nevēlēšanās kaut ko mainīt savos ieradumos. Laika gaitā arvien mazāk aktivitātes intīmās attiecībās. "Paaugstināta uzmanība" bērniem no pirmās laulības. Vilšanās jaunā partnerī izraisa pretenzijas un konfliktus, izraisot attiecību pārtraukumu. Atkārtotām laulībām vienmēr ir pagātnes vēsture, un tas ir jāņem vērā ikvienam, kas par to lemj. Daži uzskata, ka atkārtota laulība vai nu izdodas, vai arī diezgan ātri izjūk. Ilgstoši izvairoties no radikāliem lēmumiem, pirmajā "neveiksmīgajā laulībā", piedzīvojot vienu šķiršanās pieredzi, cilvēki izlēmīgāk izšķiras par otro šķiršanos. Bieži vien nedomājot, ka viņu nespēja un nevēlēšanās veidot attiecības, iet uz kompromisiem, viņu jaunajai savienībai nesīs briesmas un problēmas.

Konfliktu neizbēgamība atkārtotā laulībā

Otrajā laulībā vienmēr būs konfliktsituācijas un nevar būt risinājumu, lai visi būtu laimīgi. Ir tikai viens labs risinājums – savstarpēja cieņa un pazemība vienam pret otru. Cēloņi konfliktsituācijām, kas rodas atkārtotā laulībā, var būt dažādi. Jaunais laulātais neviļus ir iesaistīts partnera iepriekšējās laulības problēmās, papildus konfliktiem pašreizējā savienībā. Bieži kontakts ar bijušo partneri turpinās. Dalot aizgādību pār bērniem, finansiālu atbalstu un oficiālus apmeklējumus pie bērniem, ar šādiem kontaktiem bijušajiem laulātajiem var būt grūti ievērot distanci, mierīgi atrisināt visus jautājumus.

Lielas briesmas jebkurai laulībai ir saistītas ar finansiālām nesaskaņām, īpaši attiecībā uz atkalapvienošanos. Tā kā ģimenes budžets ir jāpārdala, ņemot vērā partneru iepriekšējās attiecības, konfliktsituāciju iespējamība ir neizbēgama. Par to liecināja arī aptaujas dalībnieki, no kuriem lielākā daļa apliecināja, ka finanses ir daudzu nesaskaņu cēlonis ģimenē (66,6%). Jēzus Kristus brīdināja par naudas briesmām (Mt.6:21). Cilvēki nogalināja naudas dēļ, nomira naudas dēļ, viņi bija gatavi doties ellē, mūžīgās mokās. Nauda spēj izjaukt spēcīgāko draudzību. Nauda ir izpostījusi miljoniem laulību. Krāšana un parādi ir faktori, kuriem ir visdestruktīvākā loma ģimenes dzīvē, un tie var sabojāt jebkuru laulību.

Ģimenei izirstot, bijušo laulāto attiecības reti ir neitrālas, biežāk tie ir konfliktējošās attiecībās, kas saasinās otrreizējas laulības laikā un pāriet uz to. Deviņos gadījumos no desmit mātes cenšas bērnus nelaist pie bijušā vīra, bet gan piesiet pie jauniem. Šis fakts liek domāt, ka cilvēki, kuriem ir negatīva pieredze, dzīvojot iepriekšējā ģimenē, kas ir izjukusi, noslēdz atkārtotas laulības. Jaunā ģimenē viņi nodod izveidojušos kompleksus, sāpīgas problēmas, neatrisinātos jautājumus. Šķiršanās radītā psiholoģiskā trauma negatīvi ietekmē arī jaunu ģimeni. Bieži vien atkārtotas laulības tiek veidotas no vēlmes “kaitināt”, kas nozīmē, ka sākotnēji tā ir kļūdaina. Iemesls tam var būt vēlme nogludināt savu vainu bērnu priekšā, apliecināt sevi, bailes nepalikt vienam. Bieži vien neatrisināta psiholoģiska problēma ar iepriekšējo partneri tiek pārnesta uz jaunu partneri. Tātad atkārtota laulība ir saistīta ar pirmās laulības negatīvo pieredzi, un diezgan bieži problēmas, kas radušās pirmajā laulībā, tiek pārnestas uz otro, un jaunais laulātais ir viņu neapzināti dalībnieki.

Var šķist, ka šķirtam cilvēkam, kuram ir iepriekšējo attiecību pieredze, būs vieglāk veidot jaunu ģimenes dzīvi, nekā laulībā pirmo reizi. Ir uzkrāta liela pieredze un tagad ir visas iespējas pareizi veidot attiecības. Diemžēl ir ļoti maz gadījumu, kad cilvēki mācījās no iepriekšējām kļūdām. Jo cilvēki mēdz saskatīt nevis savas kļūdas, bet visā vainot citus. Kādu laiku jaunie laulātie dzīvo lieliski, un pēc tam atkārtojas iespēja ar pirmo laulību. Neatzīstot savu vainu notikušajā šķiršanā, neanalizējot uzvedības kļūdas un grēku nožēlu, pirmajā laulībā normālu attiecību jaunajā laulībā nebūs. Atkārtota laulība nekad nesākas no nulles. Cilvēki ar “pagātni” ienes jaunā ģimenē nepareizus uzvedības modeļus, nepareizu attieksmi, kļūdas komunikācijā, visu, kas viņiem traucēja pirmajā laulībā un veicināja tās izjukšanu.

Bijušo laulāto atkārtota laulība

Šī ir sava veida atkārtota laulība, kad šķirtie laulātie atkal atjauno iznīcināto ģimeni. 5. Mozus grāmatas divdesmit ceturtajā nodaļā (24:1-4) ir aprakstīta šķiršanās drāma, kad vīrs nezināma iemesla dēļ šķīrās no sievas. Tas tika detalizēti apspriests iepriekšējā nodaļā. Šeit darba autore vērš uzmanību uz to, ka pēc kāda laika vīrs jau labi zināmu iemeslu dēļ vēlas atgriezt sievu, ko Mozus aizliedz. Šodien ir grūti pateikt, kas izraisīja vīra vēlmi atjaunot izpostīto laulību, bet pats fakts, ka, nomierinājies, pārdomājis, iespējams, piedzīvojis vilšanos, viņš vēlas mēģināt atgriezt savu pirmo sievu, ir. interesanti.

Šis stāsts labi ilustrē to, ka, kaislībām norimstot, pirmais partneris var nešķist tik slikts. Varbūt tas ir tas vai tas, ar kuru viņi kādreiz stāvēja zem vainaga, kuram viņi reiz deva mūžīgos solījumus, kam viņi zvērēja mūžīgu mīlestību. Ar kuru viņi dalīja laulības gultu, pārcieta pirmās ikdienas grūtības, priecājās par pirmo bērna vārdu. Kāpēc tas notika, ka šī persona kļuva ienīda? Kad attiecības ir pagājušas neatgriešanās punktu. Vai varbūt ir vērts apstāties, padomāt un mēģināt viens otram piedot un visu atjaunot.

Kā liecina sabiedriskās domas aptaujas, 28% gadījumu bijušie laulātie saprot, ka ir kļūdījušies, un laulību vajadzēja glābt. Tajā pašā laikā aptuveni 80% šķirto vīriešu piekristu otrreiz apprecēt savu bijušo sievu. Sievietes, neskatoties uz ierobežotajām atkārtotas laulības iespējām, retāk piekrīt otrreizējai laulībai ar “bijušo”. Galvenie iemesli otrreizējai laulībai ar bijušo vīru (sievu) ir šādi: Pirmkārt, tā ir laulībā pieļauto kļūdu apzināšanās un vēlme tās labot. Otrkārt, tie ir neveiksmīgi mēģinājumi sakārtot personīgo dzīvi pēc šķiršanās un citas alternatīvas neesamības. Treškārt, tā ir seksuāla vai psiholoģiska atkarība no pirmā partnera. Ceturtkārt, tie, protams, ir kopīgi bērni vai jau iedibināts dzīvesveids.

Dominējošie motīvi lēmumā atjaunot attiecības ar pirmo partneri var būt savas pozīcijas nepareizības apziņa, lēmums būt iecietīgam pret partnera nepilnībām, vēlme glābt bērna tēvu (māti), vēlme atjaunot bērna tēvu (māti). bijusī materiālā bagātība, bailes no vientulības, emocionāla pieķeršanās. Galvenā šādu laulību iezīme, kas tās atšķir no citām atkārtotām savienībām, ir tā, ka tās tiek noslēgtas starp cilvēkiem, kuri labi apzinās viens otra priekšrocības un trūkumus. Pateicoties mūsu atmiņas ierīcei, sliktās atmiņas laika gaitā izgaist, un atmiņā paliek tikai labās. Šāda veida laulības priekšrocība ir bērnu interešu saglabāšana, kuri tiek atdoti savam tēvam un mātei. Šādas alianses īpatnība ir arī tā, ka pierašanas periods pie cilvēkiem, kuri labi pazīst viens otru, ir vieglāks.

Šie novērojumi nāk no laicīgo psihologu pētījumiem. Ja šajā pasaulē ir tādas tendences, kad bijušie laulātie vēlas atjaunot izjukušo laulību un atgriezties iepriekšējās attiecībās. Vēl jo vairāk kristiešiem ir nepieciešams pārdomāt. Pirmkārt, nesteidzieties iznīcināt to, ko pēc tam ir grūtāk atjaunot, un, otrkārt, pēc šķiršanās nesteidzieties izveidot jaunu savienību. Iespējams, ir vērts nedaudz pagaidīt un mēģināt samierināties.

Secinājums

Cilvēki domā par šķiršanos, kad attiecības pirmajā ģimenē ir sagrautas. Taču šķiršanās un vēlme izveidot jaunu ģimeni nav panaceja ģimenes problēmām. Visbiežāk tieši otrādi, pirmajā ģimenē radušās problēmas ar jaunu sparu izpaužas otrajā, turklāt parādās daudz jaunu problēmu. Tāpēc ir jācenšas atrisināt problēmas pirmajā ģimenes savienībā un cīnīties par savu pirmo ģimeni līdz galam, pieliekot visas pūles, lai to paveiktu. Kristīgā antropoloģija nonāk pie secinājuma, ko atbalsta daudzi teoloģiski, filozofiski, medicīniski, psiholoģiski pierādījumi, ka cilvēks ir radīts monogāmijai. Atkārtota laulība ir rezultāts tam, ka cilvēks nevarēja pilnībā izpildīt savu aicinājumu. Tas ir cilvēka grēcīgā stāvokļa rezultāts. Labu padomu kristiešiem, kuri ir pieredzējuši šķiršanos un otrreizēju laulību, sniedz priesteris Andrejs Lorgus:

... Es gribētu teikt par pašu svarīgāko: kā ir ar cilvēkiem, kuri neizglāba savu pirmo savienību un izveidoja jaunu ģimeni? Jums, protams, jāsāk ar atzīšanos, pat ja esat cietusī puse. Vainas apziņa laulības šķiršanā gandrīz vienmēr ir abpusēja. Turklāt, neredzot savu vainu, savas kļūdas, tu tās atkārtosi jau jaunā laulībā. Otra lieta, kas jādara, ir radīt “nožēlas cienīgus augļus” (Mt. 3:8), tas ir, censties dzīvot tā, lai jaunā laulībā ne tikai neatkārtotu vecos grēkus, bet arī pastāvīgi koptu. un stiprināt savu mīlestību un attiecības. Jums ir jāveido kristīga ģimene, kas vērsta uz patiesu mīlestību, pacietību, pazemību un savstarpēju piekāpšanos. Protams, ir nepieciešama pastāvīga lūgšana Dievam ar lūgumu pēc palīdzības ģimenes dzīvē un laulāto savstarpēja lūgšana vienam par otru. Nemeklējiet mierinājumu jaunā laulībā tikai sev un risiniet savas problēmas, bet izpildiet bausli mīlēt savu tuvāko. Un, protams, izmantojiet iepriekšējās dzīves negatīvo pieredzi, lai jaunā savienībā neatkārtotu iepriekšējās kļūdas.

Intīmās attiecībās

Viena no svarīgākajām ģimenes dzīves jomām ir intīmas attiecības. Nav noslēpums, ka daudzu ģimenes problēmu metastāzes ir radušās laulības guļamistabā. Nav arī noslēpums, ka problēmas citās laulāto attiecību jomās ietekmē viņu intīmās attiecības, savukārt viņu intīmās attiecības ietekmē citas ģimenes dzīves jomas. Diemžēl ne sabiedrībā, ne baznīcā viņi nemāca attiecību principus, tajā mūsu dzīves jomā, kas ir Dieva dota ne tikai bērna piedzimšanai, bet arī priekam un baudai.

Anonīmā aptaujā, lai gan tika veikti provizoriski pasākumi, lai panāktu maksimālu atklātību, joprojām nevar teikt, ka atbildes uz dažiem jautājumiem bija 100% patiesas. To atklāj atbilžu nekonsekvence, vienojoties par polāriem jautājumiem. Piemēram, uz jautājumu Nr.23: “Vai ir vērts cīnīties par laulības drošību?” Persona atbild, ka jā. Un uz jautājumu numur 13: "Ja būtu iespēja atgriezties laikā, vai jūs mēģinātu glābt laulību?". Viņš atbild nē. Paredzams, ka cilvēki atklāti neatbildēs uz jautājumiem par intīmo dzīvi, it īpaši jauna partnera klātbūtnē. Tomēr ir pilnīgi iespējams izsekot noteiktām iespējamo problēmu tendencēm tuvības jomā. Arī darba autore atzīst, ka gan šo cilvēku dzīvē notikušās šķiršanās iemeslu, gan viņu atbilžu variantus lielā mērā nosaka cilvēka esošais egoisms.

Iepriekšējā attiecību pieredze

Uz 4. jautājumu: "Vai jūs izjūtat seksuālu apmierinājumu ar jaunu partneri?", 100% dalībnieku atbildēja pozitīvi. Un uz jautājumu numur 5: "Vai bijušās seksuālās attiecības ir "ēna" jūsu jaunajās attiecībās? Vai jūs salīdzināt jauno partneri ar iepriekšējo?” Tikai viens dalībnieks atbildēja “50x50”. Kas no pirmā acu uzmetiena var izskatīties idilliski. Bet bijušās intīmās attiecības var nestāvēt kā “ēna” jaunās attiecībās, ja vien to nemaz nebija. Nav iespējams pilnībā izdzēst personu, ar kuru jūs piedzīvojāt seksuālu baudu, kad viņu mīlējāt. Tas nenozīmē, ka katrā dzimumaktā ar jaunu partneri parādās atmiņas par iepriekšējo. Bet jaunā partnera salīdzināšanas elements ar iepriekšējo joprojām pastāv. Minētās anonīmās aptaujas variantā - uz labo pusi, jo visi dalībnieki ir laimīgi tuvībā ar savu pašreizējo dzīvesbiedru. Ir vietā citēt no intervijas ar Irinu Žuravsku:

Ja pēc šķiršanās cilvēks ievelk jaunā laulībā iepriekšējās slimības vēsturi, pretenzijas uz bijušo partneri, neapmierinātību ar attiecībām, tad šeit, gluži pretēji, ir zināma tēla idealizācija, vēlme atrast vecās jūtas, un viss, kas notiek ar jauno izvēlēto, dažreiz tiek pakļauts nežēlīgam salīdzinājumam ar pagātni. Un visi salīdzinājumi reti var palīdzēt.

Līdz ar to varam secināt, ka tagadnes salīdzinājumi ar pagātni ir nepārprotami klātesoši arī intīmo attiecību jomā. Grēku nožēlošana attīra mūsu grēkus, un Tas Kungs savā žēlastībā tos piedod, svētot atkārtotu laulību, it īpaši, ja pirmā izjuka pirms atgriešanās. Taču neizbēgami dažkārt paliek ļoti sāpīgas sekas vai atmiņas. Tas jo īpaši attiecas uz cietušajiem, pirmajā laulībā, pusē, ja tā izjuka laulības pārkāpšanas dēļ. Uzticības un aizdomu zaudēšana tiks pārnesta uz jauno laulību. Jaunās attiecībās vairs nebūs atvieglinātas un dabiskas seksualitātes izpausmes, kā tas ir pirmajā laulībā. Seksuālā spēle tagad var izbalināt ar neizbēgamiem salīdzinājumiem, kaunu un vilšanos. Uzticības attiecību vietā var novērot aizdomīgumu un aizdomīgumu. Jebkura kavēšanās darbā vai citas neparedzētas ikdienas situācijas rada laulātajā šaubas un satraukumu. Cilvēks, kurš reiz tika nodots, kļūst aizdomīgs, pastāvīgi meklē slikto un atsakās ticēt labākajam.

Var dzirdēt publisku cilvēku stāstus par to, cik laimīgi viņi ir ceturtajā vai piektajā laulībā un kādas lieliskas attiecības viņiem ir ar bijušajām sievām un vīru. Šķiet, ka šķiršanās un atkārtotas laulības ir ļoti viegli un vienkārši. Taču zvaigžņu patiesā dzīve ir noslēpums aiz septiņiem zīmogiem. Ir zināms tikai tas, ka ģimenes dzīvē vienkārši nav nelaimīgāku cilvēku kā mākslinieki, dziedātāji un dzejnieki. Šajā kopienā saliedēta ģimene un mīlestība pret dzīvi ir rets izņēmums.

Stāsts par Veco Derību, publisku cilvēku - ķēniņu Dāvidu, labi ilustrē, ka daudzas laulības un seksuālie partneri nepadara cilvēku laimīgu un neievainojamu pret kārdinājumiem. Ar astoņām sievām un vismaz desmit konkubīnēm viņš, visticamāk, nebija laimīgs. Tāpēc viņš tik ātri padevās kārdinājumam ar Batsebu. Izdarītais grēks nepalika bez sekām un izvilka virkni citu grēku ar no tā izrietošajām sekām. Šī ir Batsebas grūtniecība un pēc tam viņu bērna nāve, tā ir Ūrijas slepkavība, pils intrigas un cīņa par varu pēc Dāvida nāves. Jebkurai atkārtotai laulībai ir noteiktas sekas intīmajā jomā.

Jaunu attiecību riski

Tikai četri no anonīmās aptaujas dalībniekiem, un tie ir 33,3%, domāja par iespējamiem esošajiem riskiem, uzsākot jaunas attiecības. Astoņus cilvēkus (66,6%) nemaz neapgrūtināja doma, ka viņu jaunā laulība varētu nest zināmas grūtības un riskus, kas ietekmētu arī intīmās attiecības.

Kā minēts iepriekš, atkārtotas laulības iezīme ir arī tas, ka partneri salīdzina savu jauno dzīvi ar iepriekšējo laulību. Bieži vien šāds salīdzinājums liek domāt, ka viņi agrāk bija laimīgāki nekā tagad. Galu galā bieži vien dažu vajadzību apmierināšanu pavada citu cilvēka dzīves aspektu pasliktināšanās. Gadās, ka cerības neattaisnojas, tiek sasniegts tikai “īstermiņa efekts”, ar tādām grūtībām iegūtā vēlamā laime izrādās īslaicīga. Tas viss liecina, ka, noslēdzot atkārtotas laulības, cilvēks ir pakļauts zināmam riskam, kas attiecas arī uz intīmo attiecību sfēru.

Slēdzot atkārtotas laulības, cilvēki, īpaši neticīgie, nedomā, ka viņu jaunais partneris varētu piederēt tā sauktajai "seksuālā riska grupai", kurā ietilpst cilvēki, kuriem ir nosliece uz laulības pārkāpšanu. Iespējams, ka viņu pirmā laulība izjuka tieši šī iemesla dēļ. Ja viņu topošais partneris par to pat zina, viņš mierina sevi ar domu, ka ar viņu tas nenotiks. Parasti šāds cilvēks, no pirmā acu uzmetiena, gan pats, gan viņa dzīvesveids atstāj ļoti pozitīvu iespaidu. Bet ir noteikti ģimenes, kurā cilvēks uzauga, ietekmes faktori, kas viņu predisponē laulības pārkāpšanai. Pirmkārt, tā ir audzināšana ģimenē, kurā viņi lietoja alkoholu. Otrkārt, tā ir vecāku pārmērīgā bardzība disciplīnas ievērošanā (sodi ir neadekvāta vaina). Treškārt, bērnībā piedzīvotā seksuālā vardarbība. Ceturtkārt, tā var būt heteroseksuālu attiecību pieredze ar daudz vecāku partneri (auklīti, vecākās māsas draugu, vecāko brāli) pusaudža gados. Piektkārt, pastiprināta interese par pornogrāfiju, kas izpaudās pusaudža gados. Un pēdējais - ārlaulības attiecību klātbūtne vecākiem (kā negatīvs piemērs).

Taču jāuzsver, ka pat visgrūtākā ģimenes vēsture nevar piespiest cilvēku uzvesties noteiktā veidā un nav attaisnojums grēcīgām darbībām. Jo katram cilvēkam ir dota izvēles brīvība. Taču viss iepriekš minētais ir jāņem vērā, jo ģimenes, kurā cilvēks audzis, ietekme lielā mērā nosaka viņa izvēlēto dzīvesveidu. Dažos gadījumos tāda, kas veicina laulības pārkāpšanu un automātiski pakļauj personu paaugstinātam riskam. Tiem, kas noslēdz atkārtotas laulības, ir jāsaprot, ka viņu nākamā partnera / partnera grēcīgās dzīves sekas, īpaši intīmajā sfērā, ietekmēs jauno savienību. V. S. Ņemcovs raksta:

Un pat tad, kad grēcinieks caur grēku nožēlu saņem piedošanu no Dieva, kad Kungs piedod grēku, grēka sekas joprojām var likt sevi manīt. Tie var ietekmēt ne tikai grēcinieka dzīvi, bet arī dzīvi, kas grēko kopā ar viņu, ne tikai uz viņu fizisko veselību, bet arī uz garīgo veselību, uz viņu svētību un viņu bērnu dzīvi.

Secinājums

Tik daudzas neatrisinātas problēmas pirmajās laulībās pārceļas uz atkārtotām laulībām. To atzīst visi aptaujas dalībnieki (100%). Viņi saka, ka ņem vērā pirmajā laulībā pieļautās kļūdas, bet otrajā cenšas tās nepieļaut. Tas iedvesmo optimismu, bet, ja laulātie strādāja ar tādu pašu entuziasmu un centību un mēģināja saglabāt savu pirmo savienību. Tikai četri aptaujātie (33,3%) atzīst, ka ir sapratuši Dieva gribu attiecībā uz savu laulību, taču to pilnībā neizpildīja, kas noveda pie šķiršanās. Pārējie astoņi (66,6%) nesaprata un neizpildīja, kas arī noveda pie gaidītā rezultāta. Arī anonīmās aptaujas rezultāti apstiprina, ka piedošanas un izlīgšanas iespējamība ar pirmo laulāto ir diezgan augsta. Gandrīz 60% aptaujāto ir gatavi cīnīties par savu laulību un būtu gatavi piedot pirmajam partnerim visu, pat nodevību, ja varētu pagriezt laiku atpakaļ. Pārējie nav gatavi piedot nodevību, taču piekrīt, ka jācenšas glābt laulību un piedot.

Džejs Adamss savā grāmatā Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible raksta:

Kaut kā mūsdienās laulības pārkāpšana un šķiršanās uz nebībeliskiem apsvērumiem nav iekļauti piedoto grēku sarakstā, lai gan Dievs tādiem cilvēkiem piedod. Ego traģiski maldi. Noliegt šādu grēku piedošanu nozīmē apgānīt paša Kristus būtību! Ar to es domāju sekojošo: Kristus ģenealoģijā bija netikle Rahaba, kura apprecējās ar Salamanu un tādējādi iekļuva Mesijas ģenealoģijā. Dāvids un Batseba pārkāpa laulību (nemaz nerunājot par Dāvida slepkavību), bet Jēzu sauc par "Dāvida dēlu". Vai savienība, no kuras cēlies Kristus, bija laulības pārkāpšana, vai arī tā tika svētīta ar piedošanu? Tev nav jābūt dievbijīgākam par apustuli Pāvilu (un pašu Dievu)! Kurš no mums ir bez grēka? Kurš no šīs grāmatas lasītājiem savā sirdī nav laulības pārkāpējs un slepkava? Kurš pirmais metīs akmeni? Vai Dieva acīs tu esi labāks par Rahābu, Dāvidu un Batsebu tikai tāpēc, ka neesi atklāti pārkāpis laulību, vai tikai tāpēc, ka neprecējies ar cilvēku, kas nav šķīries pēc rakstiem?

Bērnu audzināšanā

Saskaņā ar statistiku Ukrainā ik gadu tiek šķirti 180 tūkstoši laulību no 350 000 laulībām. Tajā pašā laikā vairāk nekā pusei no bijušajiem laulātajiem ir kopīgi bērni. Tāpēc vissarežģītākā atkārtotās laulības problēma ir bērni. “Vai bērns pieņems jaunu ģimenes locekli? Kā laulātais izturēsies pret viņu? Tie ir sāpīgi jautājumi.

Arī anonīmās aptaujas dalībnieki atzina, ka izjūt savstarpēju spriedzi attiecībās ar svešiem bērniem (50%). Bet šeit jāpatur prātā, ka dažiem iepriekšējo laulību dalībniekiem nebija bērnu, un daži šķīrās, kad bērni bija pieauguši. Jo jaunāks bērns, jo lielāka iespēja, ka tiks panākta sapratne. Grūtāk ir atrast pieeju bērniem pusaudža gados (no 10 līdz 14 gadiem). Tas, ka bērns jauno tēvu vai jauno māti pieņem ar naidīgu attieksmi, principā ir likumsakarīgi.

Atkārtota laulība apgrūtina attiecības starp partneriem, jo ​​bērni no pirmās laulības. Zināmā mērā bērniem no jaunas laulības ir priekšrocības salīdzinājumā ar bērniem no iepriekšējās, kas pārstāv jaunu ģimeni. Bet vecāki bērni ir svarīgāki hierarhijā nekā jaunākie bērni. Ir pretruna. Vēl viena grūtība ir vienotu noteikumu trūkums, jo ir radušās un pastāv dažādas ģimenes sistēmas ar savām tradīcijām un uzvedības normām. Savienojot, tie sajaucas un nonāk konfliktā. Bērni ne vienmēr ir gatavi ātri pielāgoties mainīgajiem noteikumiem. Ir problēmas ar jaunās ģimenes robežu noteikšanu. Piemēram, kur tēvam jāsteidzas, ja bērni abās laulībās saslimst? Nākamās grūtības ir ciešu attiecību nodibināšana ar jauniem radiniekiem, kuri izrādīs neuzticību un piesardzību. Šī un iespējamā komplikācija attiecībās ar radiniekiem no pirmās laulības. Šajās intrigās var ievilkt arī bērnus.

Sarežģītas var būt ne tikai attiecības starp bērniem un patēvu/pamāti, bet arī starp bērniem no dažādām laulībām. Dāvida ģimenes traģēdija spilgti ilustrē, kā vecāku grēki var ietekmēt attiecības starp bērniem no dažādām laulībām. Pamatu Amnona rīcībai lika paša Dāvida vardarbība pret Batsebu. Lai slēptu savas grēcīgās darbības sekas, Dāvids deva slepenu pavēli, lai Batsebas vīrs tiktu nogalināts. Viens grēks noveda pie cita. Dzimis bērns nomira, kas bija Dieva sods par nodarīto ļaunumu (2. Ķēniņu 12:19). Amnons, Tamāra un Absaloms tajā laikā bija pusaudži. Viņi iemācījās uzvedības modeli, ko viņiem parādīja viņu tēvs. Šis modelis ietvēra manipulācijas, nodevību un grēka piesegšanu ar Batsebu, kas noveda pie Ūrijas nāves. Pusaudži ir iemācījušies izvairīties no atbildības par savu rīcību, kā ignorēt sāpes, ko viņu uzvedība rada citiem cilvēkiem. Incests, kas notika starp Amnonu un Tamāru, palika nesodīts. Tad Absaloms to izdarīja. Amnons ieradās uz svētkiem sava brāļa mājā. Kad viņš bija pietiekami dzēris, viņš tika nogalināts. Absaloms uzņēmās atbildību par noziegumu, tāpēc viņš atriebās par vardarbību pret savu māsu (2. Sam. 13:22-38). Šīs traģēdijas cēlonis bija viņu tēva grēks.

Attieksme pret citiem bērniem

Kā vēl viens Bībeles stāsts var kalpot kā ilustrācija sarežģītajām pavecāku un bērnu attiecībām – Ābrahāma ģimene. Daudzus gadus Dievs deva Ābrahāmam vārdu, ka viņam būs mantinieki (1. Moz. 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Un tā arī notika, bet Īzāks kļuva ne tikai par ilgi gaidīto solījuma piepildījumu, bet arī par problēmu cēloni Ābrahāma namā. Daudzus gadus pirms Īzaka dzimšanas Sāra saskaņā ar sava laika kultūras tradīcijām piedāvāja Ābrahāmam kalpam Hagaram viņas vietā laist pasaulē dēlu. No šīs savienības dzimis Ismaēls. Hagaras grūtniecība izraisīja konfliktu starp viņu un Sāru, un Hagarai un Ismaēlam viss beidzās labi, tikai pateicoties Dieva iejaukšanās (1. Moz. 16:1-16). Īzaka dzimšana atdzīvināja senu nesaskaņu. Sāra, dusmās uz Ismaēlu, pieprasīja Ābrahāmam izraidīt verdzeni kopā ar viņas dēlu (1. Mozus 21:10). Īzāka piedzimšana izraisīja lielus nemierus Ābrahāma ģimenē, par mieru nebija ne runas. Kādam vajadzēja atstāt māju. Notikumi Īzaka ģimenē spēcīgi ietekmēja viņa dzīvi. Lai gan Īzāks bija svarīgs posms paaudžu ķēdē līdz Kunga Jēzus Kristus dzimšanai, viņu skāra problēmas, kas bija viņa ģimenē. Šī ietekme veicināja Īzaka personības veidošanos.

Anonīmas aptaujas dalībnieki apstiprināja, ka ir ļoti grūti veidot attiecības ar svešzemju bērniem. Dažreiz šī spriedze turpinās daudzus gadus, pat ja gan vecāki, gan bērni jau ir kristieši. Visgrūtākajā stāvoklī gandrīz vienmēr tas ir vīrietis. Viņš kļūst par patēvu un rūpējas par citu cilvēku bērniem. Tajā pašā laikā tēvs arī cenšas aktīvi sazināties ar saviem bērniem ar visām no tā izrietošajām sekām. Vīrietis, kurš pameta savus bērnus, atrodas grūtā situācijā. Viņš cenšas ar viņiem sazināties, un viņam ir jādibina kontakts ar bērniem, kas nav vietējie. Atkārtotā laulībā sieviete nemaina bērnus, bet var nervozēt par to, ka vīrs aiziet pēc bērniem no pirmās laulības.

Vairumā gadījumu, šķīries, ir abi partneri. Vīlušies savā pirmajā laulībā, viņi noslēdz jaunu savienību ar cerību. Biežāk sieva ņem līdzi bērnu (vai vairākus) no pirmās laulības, un bērni var negatīvi ietekmēt piekrišanu jaunajā ģimenē. Laulība ar šķirtu sievieti ar bērniem ir “problemātiskākais” laulības veids, jo jaunajam vīram būs jāuzlabo attiecības ar bērniem. Bet bērni to var neuztvert, it īpaši, ja viņi tiekas ar savu tēvu. Savukārt vīrs saglabāja pieķeršanos paša bērniem. Tāpēc bērni no pirmās laulības var radīt grūtības attiecību veidošanā.

Jāatceras, ka nekas nav pagātnē. Sakari starp "bijušajiem" tiek uzturēti caur bērniem. Ģimenes ģints tēlam koka formā ir jēga. Tas sastāv no visdažādākajām ģimenes sistēmām un atspoguļo pastāvošu, dzīvu mijiedarbību. Atkārtotās laulībās apvienojas divas sistēmas. Bērni no otrās laulības var veidot attiecības ar bērniem no pirmās. Bet biežāk jaunie laulātie krustojas ar bērniem no pirmās laulības. Un daudzas no šīm attiecībām ir problemātiskas. Pret cita ciltskoka pārstāvjiem var izpausties vesela jūtu gamma: vienaldzība, antipātijas, nicinājums, agresija. Pastāv mīti par bērnu un vecāku attiecībām atkārtotās laulībās. Ja partneris mani mīl, viņš mīlēs arī manus bērnus. Viņam/viņai ir jāmīl mani bērni tā, it kā tie būtu savējie. Bet tie ir tikai mīti.

Attieksme pret citiem vecākiem

Bērnu un vecāku attiecības ir viena no svarīgākajām atkārtotas laulības problēmām. Ja pirmajās laulībās laulātajiem nebija bērnu, tad šī ir mazāk riskanta situācija. Sievieti, kurai ir bērni no pirmās laulības, var mocīt pretrunīgas vēlmes apmierināt vīra vajadzības un nepieciešamība veltīt laiku bērniem. Un ļoti bieži tas izraisa protestu no bērna puses. Kamēr vīrietim un sievietei vēl nav jāapprecas, viņi var neapzināties grūtības, ar kurām viņi saskarsies kopdzīvē. Var izrādīties, ka bērni uz savu izvēlēto nereaģēs tik draudzīgi.

Sarežģītas attiecības starp patēvu (pamāti) un svešzemju bērniem rodas bērna psihes īpatnību dēļ. Bērns nevēlas ne ar vienu dalīties mātes (tēva) mīlestībā, un vēl jo vairāk ar svešinieku. Sarežģītāka situācija rodas, ja bērns saglabā mīlestību pret savu tēvu (māti) un protestē, ka viņa vietā ir stājusies cita persona. Grūtības bērnu attiecībās ar patēvu vai pamāti skaidrojamas ar šīs emocionālās pieķeršanās saglabāšanos savam vecākam un greizsirdības sajūtu pret jaunu, kas prasa mīlestību un uzmanību. Ja atkārtotā laulībā abās pusēs ir bērni, tad adaptāciju pastiprina savstarpējā konkurence. Un vecās bērnu audzināšanas metodes ir neefektīvas.

Pat starp Bībeles varoņiem ir grūti atrast ideālas attiecības starp vienas ģimenes locekļiem. Un jo īpaši, ja ir poligāmas laulības, kurās ir daudz problēmu. Labs piemērs konkurencei starp viena tēva, bet dažādu māšu brāļiem ir Vecās Derības stāsts par Īzāka un Ismaēla attiecībām. Citi stāsti stāsta par traģisko attiecību beigām starp pusbrāļiem un māsām, piemēram, par ķēniņa Dāvida bērniem, kad brālis izvaroja māsu, vai starp Jēkaba ​​bērniem, kad brāļi pārdod Jāzepu verdzībā.

Pabērniem bieži vien ir cerības par turpmākajām attiecībām ar pabērniem. Ņemot vērā savu bērnu audzināšanas pieredzi, viņi cer tikt galā ar jauno lomu. Tāpēc, kad viņi netiek uztverti kā vecāki, viņi neizrāda elementāru cieņu, tas izraisa dziļu vilšanos. Izraisot kairinājumu, trauksmi, vainas apziņu un šaubas par sevi. Patiesībā paies dzīves gadi, pirms viņi iemācīsies saprast viens otru un veidot attiecības.

Pusaudža gados padēliem un pameitām ir grūtības pielāgoties patēva vai pamātes klātbūtnei mājā. Viņi ir greizsirdīgi uz saviem vecākiem. Nereti pusaudzis pret jauno izredzēto izturas kā pret nelūgtu viesi. Tipiska pusaudža reakcija ir absolūta patēva vai pamātes noraidīšana. Pieaugušais cilvēks šādu atraidījumu uztver smagi, un turpmākās attiecības veidojas uz pastāvīgas raksturu sadursmes fona. Nav šaubu, ka liela ietekme uz bērna audzināšanu ir laulības attiecību sistēmai: vecāku savstarpējai mīlestībai, viņu garīgās pasaules, vērtību konsekvencei vai diverģencei, dzimumattiecību harmonijai vai disharmonijai. Uz mīlestību un cieņu balstītas laulāto attiecības ir pareizas bērna audzināšanas atslēga.

Secinājums

Bērnus nevajadzētu uzskatīt par nastu vai grēka blakusproduktu. Katrs bērns ir Tā Kunga svētīta dāvana (Ps. 126:3-5). Pat pirms cilvēks krita grēkā, Dievs pavēlēja cilvēkiem piepildīt zemi un tādējādi izpaust Viņa godību pa visu zemes virsmu (1. Moz. 1:26-28). Vecāki ir aicināti ne tikai nodrošināt savu bērnu vajadzības, bet arī izglītot viņus, lai tie atspoguļotu Dieva godību. Protams, viņi var sadarboties ar draudzi un paļauties uz to, ka skola palīdzēs attīstīt bērnu prasmes. Tomēr vecākiem ir galvenā atbildība Dieva priekšā par to, cik labi viņu bērni ir sagatavoti dzīvei. Mozus pavēlēja izraēliešiem mācīt saviem bērniem Dieva vārdus (5.Mozus 6:7-9). Salamana pamācību grāmatā tēvs sniedz savam dēlam labu mācību (Salamana pam. 4:2). Bībelē ir sniegts piemērs tam, kā bērnu audzināšanā ir iesaistīti abi vecāki. (Salamana pamācība 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Jaunajā Derībā apustulis Pāvils atgādina tēviem, lai viņi audzina savus bērnus "Tā Kunga mācībā un pamācībā" (Ef.6:4). Bībelē tēviem bija noteikta īpaša atbildība par vadību, taču tas neatspēkoja mātes lomu bērnu audzināšanā. Tāpēc cilvēkiem, kuri domā par šķiršanos, vajadzētu padomāt par savu bērnu likteni. Kurš viņus izglītos? Kurš viņus ietekmēs? Ko viņi par to sacīs Tam Kungam?

Kristieša galvenais mērķis savā ģimenē ir būt evaņģēlistam. Ir nepieciešams mācīt bērniem Dieva likumu, norādīt uz Glābēju. Bērni ir tikpat grēcinieki, kuriem ir nepieciešams sludināt evaņģēliju un piedzimt no jauna. Piedzimšana no jauna ir Svētā Gara darbība, lieta tikai starp bērnu un Dievu. Bērnu audzināšanā nevajadzētu koncentrēties tikai uz simptomiem, jautājumu par sirdi atstājot pašplūsmā. Jūs nevarat mainīt bērnu rīcību, izolējot viņus no grēcīgās vides, bet jūs varat palaist garām iespēju nodot viņam Dieva Vārdu. Tomēr, ja jūs stāstāt bērnam par grēku, bet nerādot piemēru tam, kā jūsu norādījumi tiek piemēroti praksē, jūs varat neļaut viņam pieņemt Glābēju.

Palaistas garām iespējas otrreiz laulībā

Nenoliedzami, ka līdz ar šķiršanos un atkārtotām laulībām dažas ietekmes sfēras ticīgajam cilvēkam tiek zaudētas. Viņam vairs nav iespējas kaut ko mainīt un kaut kā ietekmēt savu pirmo laulību. Viņam kā kristietim nav morālu tiesību un dažkārt arī Bībeles pamatojuma noteiktām darbībām. Šajā sadaļā tiks norādītas dažas iespējas, kuras kristietis palaida garām pēc šķiršanās un atkārtotas precēšanās.

Par pierādījumiem

Apmēram 2/3 mūsu draudžu ir sievietes. Šis noteikums norāda, ka lielākā daļa ticīgo sieviešu dzīvo kopā ar neticīgiem vīriem. Ir gadījumi un otrādi. Šādu laulību nevar saukt par 100% laimīgu. Atdzimušam cilvēkam ir grūti sadzīvot ar "garīgo līķi". Savukārt garīgi nenobrieduši cilvēki ir gatavi spert neatgriezenisku soli ceļā uz šķiršanos. Kāpēc ciest, ja var atrast ticīgu dzīvesbiedru? Ticīgie, nevēloties cīnīties par laulību ar neticīgo, pieliek pūles, lai atrastu "bībelisku" šķiršanās pamatu. Tādas pašas domas apmeklēja ticīgos Korintas baznīcā. Apustulis Pāvils šajā gadījumā saka, ka ticīgajam, kurš ir precējies ar neticīgo, ir jāatsakās no domas par šķiršanos, ja neticīgais piekrīt dzīvot kopā ar viņu tālāk. Šīs pavēles galvenais iemesls ir tas, ka neticīgais tiek svētīts ar ticīgo, tāpēc pastāv liela varbūtība, ka neticīgais dzīvesbiedrs vērsīsies pie Dieva caur ticīgā liecību.

Neticīgais dzīvesbiedrs

Svarīgi, ka šķiršanās var ietekmēt neticīga laulātā glābšanu. Piedošanas un izlīgšanas cena no ticīgā puses ir ļoti augsta, taču tā paver ceļu pie Dieva neticīgajam. Grēcīga cilvēka glābšana var kalpot kā iedvesmojošs motīvs piedošanai un ziedojošai mīlestībai. Vēlme piedot un samierināties ir pierādījums tam, ka ticīgais cenšas izpildīt Dieva gribu laulībā (1.Kor.7:11), tāpēc Viņš noteikti darbosies neticīgā dzīvē (1.Kor.7:12-13). ).

Pirmajā vēstulē korintiešiem, septītajā nodaļā, divpadsmitajā un trīspadsmitajā pantā apustulis Pāvils pavēl ticīgajiem nešķirties no neticīgajiem, ja viņi vienojas dzīvot kopā. Darbības vārds (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) nozīmē: "izbeigt laulības saites, šķirties, šķirties". Šeit tam ir darbības vārda forma tagadnes izteiksmē, imperatīvā noskaņojumā - tas nav lūgums, bet gan pavēle. Vīram, kuram ir neticīga sieva, nevajadzētu no viņas šķirties. Daži ir mēģinājuši nošķirt ἀφίημι (7:11, 13) un χωρίζω (7:15), liekot domāt, ka ἀφίημι nozīmē juridisku laulības šķiršanu un χωρίζω tikai šķiršanos. Bet drīzāk vārdi tiek lietoti sinonīmi. Nešķiras, jo neticīgais tiek svētīts, dzīvojot kopā ar ticīgo. Vārds ἅγιος (svētība), ἁγιάζω (es esmu svēts), nozīmē: "Es esmu atdalīts no ļaunajiem un veltīts kalpošanai Dievam (lietām, cilvēkiem, dzīvniekiem)". Šajā gadījumā darbības vārdam (ἡγίασται) ir pagātnes, pasīvās balss forma, tas ir, kāds bija spiests iegūt svētuma īpašību - "padarīts svēts". Šeit tiek lietots savdabīgā nozīmē tiem, kuri, kaut arī nav kristieši, laulībā ar kristiešiem šķiras no pagānu ļaundarības infekcijas un nonāk Svētā Gara glābjošā ietekmē. Saiklis ἐν (sakarā ar), šajā gadījumā tiek izmantots kā cēloņa marķieris. Tas ir, neticīgā svētdarīšanas iemesls ir kopdzīve ar ticīgo. Tas nenozīmē, ka neticīgais dzīvesbiedrs kļūst izglābts. Tas ir par ticīga laulātā dievbijīgo ietekmi. Pat ja kristietis ģimenē tiek apspiests un izsmiets, viņam ir svētdaroša ietekme uz neticīgo. Parādot konsekrētas dzīves piemēru, īstenojot evaņģēlija principus (piedošana, lēnprātība, pazemība, mīlestība), kas ir svētība neticīgajam. Iespējams, jūdaisti uz šādiem kristiešiem izdarīja spiedienu, jo tika nepareizi interpretēti noteikumi, kas prasīja ebrejiem atlaist savas pagānu sievas, ko noteica vēsturiskā situācija (Ezras 10:2, 3, 11-19).

Dieva acīs, kad ģimenes loceklis kļūst par kristieti, visa māja tiek atvēlēta Viņam un Viņa svētīta ticīgā labā. Viens kristietis mājā ir balva par visu māju. Dievs mājo tajā ticīgajā, un visas svētības, visa žēlastība, kas plūst no debesīm ticīgajam un viņa dzīvībai, tiek dota pārpilnībā, bagātinot apkārtējos. Ticīgā, taisnīgā laulātā, labā Dievs svētī un izrāda žēlastību neticīgajam.

Turklāt Dievs uz ģimeni skatās kā uz savienību (līgumu, derību). Laulības svētumu Dievs ir noteicis visai cilvēcei (1. Moz. 2:21-24), nevis tikai kristiešiem. Lai gan ģimene ir garīgi sadalīta, lai gan viens no laulātajiem ir neticīgs, ģimene kopumā ir žēlastībā, ja viens no laulātajiem ir ticīgs. Dievs uz šiem cilvēkiem raugās kā uz ģimeni un uz viņu attiecībām kā uz laulības derību. "Neticīgo" laulāto it kā ticīgajam šķir laulības derība. Tāpēc, ja neticīgs dzīvesbiedrs vēlas palikt precējies, ticīgajam nevajadzētu meklēt šķiršanos.

Diemžēl ne visi ticīgie to saprot. Pat anonīmie aptaujas dalībnieki, kuru laulība beidzās, kad viņi bija draudzes locekļi. Atzīstot, ka šķiršanās ir slikta liecība apkārtējiem cilvēkiem, ne visi no viņiem nožēlo, ka viņu šķiršanās negatīvi ietekmēja pirmā vīra vai sievas pievēršanos. Ka tiek zaudēta iespēja viņiem liecināt un ietekmēt viņus uz labu.

Slikta liecība citiem

Seši cilvēki no anonīmās aptaujas dalībniekiem (50%) atzīst, ka viņu izjukusī pirmā laulība bija negatīvs pierādījums apkārtējiem. Ka viņš nolika traipu uz vietējo baznīcu un kalpoja par negatīvu piemēru jauniem precētiem pāriem. Taču te jāņem vērā, ka pārējie aptaujas dalībnieki pirms pārvēršanas šķīrās un nesaprata, kādu iespaidu viņu šķiršanās atstāja uz citiem.

Parasti ticīgie uztraucas, ka viņu šķiršanās dēļ ir cietusi vietējās draudzes reputācija. Ka šī bija slikta liecība pasaules cilvēkiem. Bet aizmirstiet, galvenokārt, tas bija slikts liecinieks viņu pašu bērniem. Galu galā vecāki bērniem ir Dieva pārstāvji, it īpaši laikā, kad viņi vēl nav iepazinuši Dievu caur ticību Evaņģēlijam. Tāpēc vecākiem, kuri uzskata sevi par kristiešiem, vajadzētu izrādīt saviem bērniem taisnīgumu un žēlastību. Un rūpīgi pārdomājiet, pirms pieņemat lēmumu šķirties. Džons Makarturs situāciju apraksta šādi:

Bērnu evaņģelizācija ir ne tikai evaņģēlija paušana ar vārdiem, bet arī tā demonstrēšana ar savu dzīvi. Kad vecāki skaidro Dieva Vārda patiesības, bērniem ir unikāla iespēja vērot savu dzīvi un spriest, vai viņi patiesi tic tam, ko māca. Kad vecāki ir gatavi ne tikai izskaidrot evaņģēliju, bet arī dzīvot pēc tā, viņu ietekme uz bērniem ievērojami palielinās. Laulība ir Kristus un baznīcas attiecību veids (Ef. 5:22-33), tāpēc laulības attiecības starp vecākiem ir ļoti svarīgas. Patiešām, papildus pilnīgai vecāku uzticībai Kristum, veiksmīgai vecāku audzināšanai būtiska ir arī veselīga, uz Kristu vērsta laulība. Vecākiem vienmēr jārāda saviem bērniem dievbijības piemērs.

Secinājums

Teksts 1. Korintiešiem 7:12-13 nevar tikt izmantots kā atļauja ticīgam precēties ar neticīgu. Tekstā nav norādīts, ka kristieši apzināti būtu devuši priekšroku laulībām, nevis pagāniem. Mēs runājam par situāciju, kad abi laulātie sākotnēji bija neticīgi, bet pēc tam viens no viņiem kļuva par kristieti.

Laulība ar neticīgu var izraisīt izmisumu, mazdūšību un var radīt nopietnas sekas. Tomēr tas neapgāna ticīgo, jo viens ticīgais var iesvētīt visu māju, ietekmējot laulāto un viņu bērnus ar dievbijīgu dzīvi. Tāpēc pamatprincips: ticīgais nedrīkst šķirties no neticīgā, ja viņš piekrīt uzturēt laulības savienību. Pretējā gadījumā viņš zaudē iespēju liecināt un ietekmēt viņu.

Par atbildīgu apkalpošanu

Aptaujas rezultāti liecina, ka 58,3% aptaujāto apzinās, ka laulības šķiršanas dēļ viņu bijušais dzīvesbiedrs nevar veikt atbildīgu kalpošanu (mācītājs, diakons) vietējā draudzē. Viņi nonāca pie šāda secinājuma, pamatojoties uz izpratni par tekstu, kurā Pāvils māca Timotejam par kalpotāju personiskajām īpašībām (1. Tim. 3:1-7). Galvenā prasība ir integritāte. Vārds ἀνεπίληπτος nozīmē: "uzbrukumiem nepieejams", kas ietver visas pārējās prasības, kuru sarakstu vada μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (vienas sievas vīrs). No šīs frāzes pareizas izpratnes ir atkarīgs no praktiskās kalpošanas baznīcā, cilvēki, kuri ir atkārtoti precējušies, īpaši vīrieši.

Šai frāzei ir četras galvenās interpretācijas. Pirmkārt, ministram jābūt precētam. Visi neprecētie tiek uzskatīti par nepiemērotiem šai kalpošanai. Īstenojot pareizu vadību savā mājā, cilvēks varēs pārvaldīt draudzi. Otrkārt, laulībai jābūt monogāmai, jo kā nepieciešams nosacījums, uzmanība tiek pievērsta ministram sievu skaitam. Argumentējot to ar faktu, ka grieķu tekstā uzsvars ir uz skaitli μιᾶς (viens). Šeit kristīgā, monogāmā ģimene tiek pretstatīta ebreju un grieķu-romiešu kultūrai, kur tika praktizēta daudzsievība. Cilvēkiem, kuri ir poligāmā laulībā un kuri tajā ir atkārtoti iestājušies pēc šķiršanās, nav atļauts dienēt. Trešā interpretācija: ministram jābūt precētam tikai vienu reizi (monogāms). Persona, kas apprecējusies atkārtoti atraitnības vai šķiršanās dēļ, netiek uzskatīta par dienesta pienākumu. Atbalstītāji balstās uz agrīnās baznīcas vēsturi, kad atkārtotas laulības bija aizliegtas. Lai gan ne visi baznīcas tēvi piekrita šim viedoklim. Tā ir izplatīta izpratne par frāzi “vienas sievas vīrs. Pārstāvju vidū ir Džons Normans Kellijs, Čārlzs Rarijs, Viljams Mounss, Mārtins Dibeliuss, Osterzija, Hanss Konzelmans. Viljams Mounce iestājas par ministru aizliegumu precēties atkārtoti:

a) Lai gan ir skaidrāki veidi, kā norādīt uz vienu laulību, tas ir visvienkāršākais lasījums. (b) Ir daudz pierādījumu tam, ka gan sabiedrība, gan agrīnā baznīca celibātu pēc laulātā nāves uzskata par cienīgu izvēli. c) Šī interpretācija atbilst Pāvila norādījumiem par laulību un celibātu (1. Kor. 7:9, 39), kurš pieļauj atkārtotas laulības, bet dod priekšroku celibātam. d) Iespējams, Pāvils nošķir baznīcas vadītājus no ierindas un izvirza stingrākas prasības pirmajam. Līderim jābūt pilnīgi un pilnīgi nevainojamam (ja vien tas nenozīmē, ka atkārtotai laulībai ir kāds defekts, kā to iesaka Pāvils citur).

Un ceturtā interpretācija: ministram jābūt ļoti morālam vīram. Atbalstītāji uzskata, ka cilvēks, kurš ir bijis neuzticīgs, šķiršanos uzskatot par neuzticīgu, ir necienīgs pastorālajai kalpošanai. Šeit tiek uzsvērts, ka Dievs pieprasa mācītājiem un bīskapiem augstus standartus, lai tie būtu uzticīgi vīri, kas uztur laulības tīras. Daži norāda, ka svarīga ir uzticība no atgriešanās brīža, nevis visa iepriekšējā dzīve. Vissvarīgākais arguments ir frāzes μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (vienas sievas vīrs) idiomātiskais lietojums, kas burtiski nozīmē "vienas sievietes vīrietis". Lielākā daļa mūsdienu teologu un autoru atbalsta šo interpretāciju: Hendriksens un Saimons Kistemeikers, Gordons Fī, Ričards Lenskis, Filips Tauners, Džons Makarturs, Džons Stots, Viljams Bārklijs, Hovards Māršals, Tomass Lī un Heins Grifins. Eds Glaskoks, Džordžs Naits. Tiek uzskatīts, ka, ja vīrietis ir monogāmā laulībā un ir uzticīgs savām laulības saistībām, tad viņš var ieņemt vadošu amatu baznīcā. Pat ņemot vērā šī vēstījuma rakstīšanas vēsturisko un kultūras kontekstu, šis viedoklis mūsdienu apstākļos ir vispieņemamākais.

Secinājums

Neatkarīgi no tā, kurš skatījums visvairāk atbilst apustuļa Pāvila izvirzītajam mērķim, skaidrs ir viens – šķīries un atkārtoti precējies cilvēks nav īpaši labs kandidāts bīskapa, mācītāja vai diakona lomai vietējā draudzē. Izvēloties kalpotāju, ir ļoti svarīgi saprast, ko Pāvils domā ar frāzi "vienas sievas vīrs". Kristiešu kalpošana ir atkarīga no pareiza skatījuma uz šo lietu. Varbūt drošāk būtu liegt iestāties koledžās, semināros vai ieņemt atbildīgus amatus baznīcā ikvienam, kurš pirms atgriešanās bija šķīries. Taču laikmetā, kad puse laulību sekulārā sabiedrībā beidzas ar šķiršanos, šī pieeja nav gluži pareiza. Baznīcai ir jāpiedāvā konsekvents risinājums attiecībā uz šķirtiem vīriešiem un sievietēm pēc viņu atdzimšanas. Pats Dievs izrādīja viņiem žēlsirdību, un, būdami šķīstīti ar Kristus asinīm, šie cilvēki ir aicināti kalpot Viņam.

Jautājums tikai, ka atkārtoti precējušies vīrieši var kalpot ne tikai kā mācītāji un diakoni. Draudzes dzīvē ir daudz citu sfēru un jomu. Piemēram, sociālais dienests: palīdzība veciem cilvēkiem, invalīdiem, bāreņiem. Vai ielu evaņģelizācija: bibliotēku apmeklēšana, bukletu izplatīšana. Iespējama brīvprātīgā darbība: lūgšanu namu celtniecībā, kristīgo nometņu rīkošanā. Pat sludināšana šādiem vīriešiem bieži ir pieņemama.

Protams, Dievs piedod visus grēkus, taču tie var būt kaitīgi un ietekmēt cilvēka dzīvi arī pēc atgriešanās. Piemēram, cilvēks, kurš ir dzīvojis izšķīdušo dzīvi un slimo ar AIDS, var veikt kādu kalpošanu draudzē, bet diez vai mācītājs. Vai arī, ja cilvēks ir bijis atkārtoti precējies un viņam ir vairāki bērni no dažādām laulībām, viņš diez vai būs augsti morāla kalpa paraugs, pat ja viņa pagātne ir nokārtota ar bijušajām sievām un bērniem.

BĪBELES MĀCĪBA, KAS NOVĒRSTA ŠĶIRŠANĀS UN REMARKY

Anonīmās aptaujas rezultāti liecināja, ka gandrīz visi dalībnieki saprot, ka, ja viņi zinātu, saprastu un liktu lietā Bībeles doktrīnu par laulību, tad no sākotnējās savienības saraušanas būtu bijis iespējams izvairīties. Šajā nodaļā ir jāuzsver trīs galvenie punkti, lai novērstu šķiršanos un atkārtotu laulību: saprast Dieva reakciju uz šķiršanos, izprast Dieva gribu laulībā attiecībā uz vīriešiem un sievietēm un saprast laulāto upurēšanas lomu laulībā.

Izpratne par Dieva reakciju uz šķiršanos

Lai saprastu Dieva reakciju uz šķiršanos, ir jāpievērš uzmanība pravieša Maleahija grāmatai, proti, otrajai nodaļai no trīspadsmitā līdz sešpadsmitajam pantam. 50 000 trimdinieku atgriezās Jūdejā no Babilonas (538.–536. g. p.m.ē.). Zerubbabela vadībā templis tika uzcelts no jauna (516. g. p.m.ē.). Taču mazāk nekā gadsimtu vēlāk reliģiskie rituāli noveda pie plašas atkāpšanās no bauslības. Tāpēc Maleahijs pravieto par Dieva sodu Izraēlam par viņu neatlaidību grēkā. Šajā fragmentā ir runāts par ebreju nosodīšanu par laulībām ar pagāniem un attiecas uz sākotnējo auditoriju. Taču tas atspoguļo Dieva attieksmi pret šķiršanos – laulības derības neaizskaramību (1.Moz.2:18-25), kas ir mūžīgs princips, kas atspoguļots Jēzus Kristus mācībā (Mt.5:31-32; 19:1-9). Marka 10:1-12; Lūkas 16:18) un apustulis Pāvils (1.Kor.7:10-11).

Ekseģētisks pētījums par Maleahiju 2:13-16

Situācija attīstījās šādi. Cilvēki nesa upurus un ziedojumus, bet Dievs tos nepieņēma, jo ebreji pārkāpa laulību derību ar savām sievām, kuras liecinieks bija Viņš. Ebreji bija vainīgi liekulīgā pielūgšanā, kam nebija nekāda sakara ar sirds maiņu pēc atgriešanās. Tā kā Dievs noraidīja upurus, radās vispārēja raudāšana un apjukums. Vārda שֵׁנִ֣ית (otrais) nozīme šeit ir loģiska, nevis hronoloģiska, kas parāda vēl vienu Izraēlas tautas neuzticības piemēru.

Četrpadsmitajā pantā, otrajā nodaļā pravietis Malahijs notiesā ebrejus par neuzticību (בָּגַ֣דְתָּה) pret laulības derības sievām (אֵ֥שֶׁת אֵ֥שֶׁת בְּרִיתתִי). Laulība tika uzskatīta par sava veida “derību, derību” (Salamana pam. 2:17, Ecēc. 16:8, 59), jo tā tika noslēgta Dieva klātbūtnē, saskaņā ar Viņa gribu (2. Moz. 20:14) un ar Viņa svētību. (1. Moz. 1:28). Dievs darbojas kā šīs derības Liecinieks. Viņš piedalās laulībās, un Viņa vārds tiek pasludināts ar ģimenes svētību. Turklāt Kungs ir katra tiesiska darījuma garants un aizsargs, un tas ietver laulības "līgumu" (1. Moz. 31:48-54). Frāze אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (jūsu jaunības sieva) pastiprina riebumu pret vīru nodevību pret sievām, ar kurām viņi šķīrās. Jo tas nozīmē to laiku un jauno meiteni, kurai tika apsolīta mīlestība, lojalitāte un aizsardzība. Senajos Tuvajos Austrumos laulības notika agrā bērnībā, kas arī uzsver šo izteicienu (Ecl. 9:9). Piecpadsmitajā pantā pravietis nodod tiešu Tā Kunga runu, kuras pirmos divus vārdus ir grūti interpretēt, jo tiem ir tulkošanas iespējas. Frāze לֹא־אֶחָ֣ד, burtiski: "ne viens, ne viens", var būt darbības vārda עָשָׂ֗ה "darīja" priekšmets. Tulkojums būtu "nav Alone did", liekot domāt par Jahve. Bet tas var būt darbības vārda (עָשָׂ֗ה) objekts, tad frāzi var tulkot: "vai Viņš (Dievs) nedarīja vienu lietu?" Burtiski: "Neviens (vai) nedarīja (Dievs)." Tā nozīme ir šāda: Dievs radīja cilvēku: vīrieti un sievieti (1.Moz.1:27), tāpēc vīrietis atstāj savu tēvu un māti un pieķeras savai sievai, un tie kļūst par vienu miesu (1.Moz.2:24). Neviennozīmīga ir arī izteiciena וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔ nozīme, burtiski “un gara (tai piederošā) palieka”. Tas var nozīmēt Dieva Garu. Problēma ir tā, ka VD nav analoģijas ar ideju par "Dieva Gara palieku" (sal. 4.Mozus 11:25). Otrs skaidrojums ir “gars” kā “saprāts, veselais saprāts” (4. Mozus 27:18; 5. Mozus 34:9; Jesaja 19:3). Un trešā izpratne par "garu" kā "dzīvības elpu". Ideja ir tāda, ka Dievs radīja Ādamu un Ievu kā vienu miesu, lai gan viņam pietika ar dzīvības elpu (1. Moz. 2:7). Trešais skaidrojums ir dabiskāka interpretācija: “Dievam ir dzīvības gars, un viņš būtu varējis Ādamam dot vairākas sievas, ja viņš būtu gribējis. Tomēr Viņa nodoms bija monogāmija, lai radītu dievbijīgu sēklu." Šis mērķis ir pretrunā ar šķiršanos, jo vīrs nedrīkst izturēties nodevīgi ar savu likumīgo sievu. Dievs viņus radīja par vienu. Tas ir arī pretrunā ar jauktām laulībām, jo ​​šāda laulība nevar radīt dievbijīgus pēcnācējus. Šī interpretācija atbilst kontekstam. Šeit ir iezīmēta laulības svētā vienotība (1. Moz. 2:24), kurā Dievs apvienoja divus vienā. Pravietis Maleahijs atgādināja, ka Dievs katram vīrietim ir nodrošinājis tikai vienu sievieti. Daudzsievība, šķiršanās un laulības ar elku pielūdzējām sievietēm kaitēja dievbijīgas paliekas radīšanai un apsolītā Mesijas atnākšanai.

Daži apgalvo, ka 16. panta sākuma tulkojums "Es ienīstu šķiršanos..." ir pretrunā ar situāciju 5. Mozus 24:1-4; 22:19, 29, Tā Kunga metaforiskā šķiršanās no Israēla, Jeremijas 3. nodaļā un Jaunās Derības tekstos (Mat. 5:32; 19:8-9; 1. Kor. 7:15). Saprotot tekstu šādi: “Ja kāds ienīst un šķiras (antipātijas dēļ, nevis likumīga motīva dēļ), saka Tas Kungs, Israēla Dievs, viņš pārklāj savas drēbes ar netīrumiem (tas ir, acīmredzami apgāna sevi), saka Lord of Host; tāpēc uzmaniet savu garu un nerīkojieties nodevīgi (attiecībā uz savu sievu). Norādot uz priekšrocību, ka "naida" nesējs attiecas uz vīru, nevis uz Dievu. Bet spriedze starp Ezru un tradicionālo Malas lasījumu. 2:16, to pieļauj fakts, ka tā nebija šķiršanās, bet gan nelikumīgu savienību anulēšana. To atbalsta neparastu vārdu lietošana laulībai un šķiršanai. Atšķirībā no Deut. 24:1-4 un Mal. 2:13-16, šķiršanos Ezrā neuzsāk vīri. Vecajā Derībā ir arī citi gadījumi, kad ir nepieciešama šķiršanās (1. Moz. 21:8-14; 2. Moz. 21:10-11; 5. Moz. 21:10-14). Nevienā no tiem šķiršanās netiek uzskatīta par labu risinājumu, un to nosaka apstākļi, kas saistīti ar grēku. Aizliegums precēties ar pagāniem ir noteikts Izraēlam reliģisku iemeslu dēļ (1. Moz. 24:3-4; 2. Moz. 34:12-16; 5. Moz. 7:3-4; 4. Moz. 25:1). Mūsdienās ticīgie var izveidot laulību savienības ar jebkuras tautas pārstāvjiem (sal. 2. Kor. 6:14-18).

Masorētisks ebreju vārda naids (שָׂנֵ֣א): ideāls, 3. persona, vīrietis. vienības numurs, burtiski - "viņš ienīda". Trešā persona attiecībā uz Dievu kā subjektu, šķiet, ir pretrunā tiešai runai, bet cits lasījums grauj visu, ko pravietis cenšas pateikt. Tāpēc ir vēlams uzskatīt, ka Dievs šeit ir subjekts. Viena no priekšvārda כִּֽי nozīmēm ir tāda, ka tas var būt cēloņsakarības marķieris un tiek tulkots “jo, iemesla dēļ”, kas labi iekļaujas kontekstā. Kāpēc jūs nekrāpjat savu jaunības sievu? Jo Dievs to ienīst. Šī frāze var būt netiešs dievišķs citāts, vai arī Kungs runā par sevi trešajā personā. Darbības vārds שַׁלַּ֗ח ir infinitīvā: "atlaist". 5. Mozus 22:19 (sal. Jesajas 50:1) šim darbības vārdam ir šķiršanās nozīme. Malahija nodoms nodot situācijas jēgu: sievas tika izsūtītas (atbrīvotas), viņas izšķīrās, un tas ir naidīgi pret Dievu.

Secinājums

Lai gan sešpadsmitais pants ir grūti interpretējams un ir vairāki tulkojumi, tomēr izvēlētais tulkojums "I hate diorce!" atbilst kontekstam, ir komentētāju atbalstīts un tiek izmantots daudzos mūsdienu tulkojumos. Piemēram, ukraiņu – Khomenko; Krievu valoda - Jubilejas Bībele; Mūsdienu tulkojums (WBTC) un angļu (NIV, KJV, NASB, NJB). Šis ir skaidrākais paziņojums, ko Dievs var sniegt attiecībā uz šķiršanos. Ikviens, kurš vēlas būt patīkams Dievam, protams, negribēs darīt to, ko Dievs ienīst, bet gan centīsies no visa spēka atjaunot un dziedināt laulību. Šķiršanās ir kā vardarbība. Neskatoties uz valodas grūtībām un dažādām interpretācijām, šī teksta pamatjēga ir skaidra. Pravietis Maleahijs runā par jaukto laulību un šķiršanās katastrofālajām sekām. Viņa kalpošana, iespējams, notika tieši pirms Ezras un Nehemijas, piektā gadsimta pirmajā pusē, kad izraēlieši bija nopietnas problēmas miscegenation un šķiršanās. Pravietis mudina vīrus būt uzticīgiem laulībā, jo laulības pamatā ir vienošanās starp vīru un sievu, kuras liecinieks bija Jahve; un tāpēc, ka Dievs bija paredzējis vīru un sievu kā "vienu miesu" dievišķo pēcnācēju labā. Šis zvans atgriežas ģen. 2:24 un ir priekštecis Jēzus mācībai Mateja 5:31-32; 19:4-9.

Laulība ir fiziska savienība (divi būs viena miesa), un to var šķirt tikai fizisku iemeslu dēļ, piemēram, nāves (Rom. 7:1-3), dzimumgrēka (Mt. 19:9) vai neticīga laulātā aiziešanas dēļ. (1. Korintiešiem 7:12-16). Šķiršanās Svētajos Rakstos nenorādītu iemeslu dēļ apbēdina Dieva sirdi. Šķiršanās ir Viņam naidīga, un tie, kas pārkāpj Dieva priekšrakstus, rīkojas pret Viņa gribu. Dievs aicina atturēties no tā.

Izpratne par Dieva gribu vīra un sievu laulībā

Anonīmās aptaujas rezultāti liecina, ka, ja tās dalībnieki pirmajā laulībā saprastu un izpildītu Dieva gribu attiecībā uz vīriem un sievām, tad tā būtu saglabājusies. Šādu viedokli pauduši astoņi dalībnieki (66,6%). Pārējie dalībnieki (33,3%) apgalvo, ka sapratuši Dieva gribu un savu lomu pirmajā laulībā, taču tā izjuka ne viņu vainas dēļ. Lai gan Bībelē ir daudz tekstu, kas skaidri apraksta dažādus laulāto pienākumu un Dieva gribas aspektus attiecībā uz laulību, šī darba apjoms neļauj aplūkot visus šos tekstus, tāpēc atlasītais teksts Efeziešiem 5:22 -3 vislabāk atbilst šī darba mērķim.

Šī ir garākā Jaunās Derības vieta, kas runā par laulāto lomu laulībā. Apustulis Pāvils, uzrunājot katru ģimenes locekli, skaidri norāda, ka Dieva griba viņu laimīgajai laulībai ir pildīt viņu attiecīgos pienākumus. Rakstu vietas konteksts ir atkarīgs no pamudinājuma 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, "topiet piepildīti ar Garu", un tā nav tikai kopīgā dziedāšana un pielūgsme. Viens no līdzekļiem, kā būt piepildītam ar Svēto Garu, ir paklausīt vienam otram Dieva bijībā (5:21). Kas norāda uz kristiešu attiecībām, kas veidotas, balstoties uz pašaizliedzību un rūpēm par citu vajadzībām. Un attiecībā uz kristīgo laulību – par laulāto atšķirīgo lomu pienākumu izpildi attiecībā vienam pret otru. Šo saistību nepildīšana kavēs Svētā Gara darbību kristieša dzīvē. Visspilgtākais šajā sadaļā ir tas, ka apustulis Pāvils parāda attiecības starp Kristu un baznīcu kā piemēru tam, kā vīriem un sievām vajadzētu izturēties vienam pret otru.

Rodas jautājums, kāpēc apustulis Pāvils šajā vēstulē tik lielu uzsvaru liek uz laulību. Iespējams, ka daži baznīcas locekļi praktiski neizrādīja savu ticību laulībai, bet uzvedās kā viņu pagānu kaimiņi. Jāatceras, ka seksuālā netikumība grieķu-romiešu sabiedrībā bija reāls drauds kristiešu ģimenei (skat. 4:19, 5:3-6, 12, 18). No otras puses, askētiskās tieksmes negatīvi ietekmēja arī laulības institūtu (1. Tim. 4:1-3). Daži domāja, ka celibāts ir garīgāks. Turklāt problēmai ir dziļākas saknes: kritums ietekmēja attiecības ģimenē un vīru un sievu nevēlēšanos pildīt savu lomu laulībā. Dievs radīja vīrieti un sievieti pēc Dieva līdzības, vienlīdzīgus (1. Moz. 1:27), taču Viņš tiem laulībā piešķīra dažādas lomas un pienākumus. Grēkodami Ādams un Ieva radīja zināmas sekas (1. Mozus 3:16-19). Sievietei lāsts bija palielināt dzemdību sāpes un palielināt spriedzi par viņas pakļaušanos vīram.

Pavēle ​​sievietēm (Ef. 5:22-24)

Daži uzskata, ka Pāvila pavēle ​​pakļaut sievas saviem vīriem radās no tiem laikiem, kuros viņš dzīvoja. Citā tekstā apustulis skaidri norāda, ka vīrieši un sievietes ir vienlīdzīgi Dieva priekšā (Gal.3:28), viņš mācīja, ka vīri un sievas ir vienlīdzīgi laulības tiesībās (1.Kor.7:2-4). Šāds vienlīdzības jēdziens tajā laikā nebija dzirdēts. Tomēr pastāv atšķirības starp vienlīdzību un pilnvarošanu.

Daudziem Pāvila mācība par padevību šķita sarežģīta un neatbilst mūsdienu realitātei, un tas nav pārsteidzoši. Rakstam ir sena vardarbības vēsture, un tikai vienu rindiņu citē šī viedokļa piekritēji, lai piespiestu sievietes pakļauties. Padevības ideja ir pretrunā arī mūsu kultūrai, kas izjauc jebkādas atšķirības vīriešu un sieviešu lomās, tostarp ģimenē. Ir ļoti svarīgi interpretēt fragmentu tās valodas un kultūras kontekstā. Ideja par pakļaušanos varai ģimenē nav populāra pasaulē, kas prasa visatļautību un brīvību. Subordinācija tiek uztverta kā ekspluatācija un apspiešana. Taču vara nav sinonīms tirānijai, un pakļaušanās nenozīmē mazvērtību. Sievām un vīriem, bērniem un vecākiem, kalpiem un kungiem ir dažādas Dieva noteiktas lomas, taču viņiem ir vienāda cieņa. Darbības vārds "paklausīt" tiek lietots, lai attēlotu Kristus pakļaušanos Tēva autoritātei (1. Kor. 15:28), kas parāda funkcionālu pakļaušanos, neliecinot par mazāku godu un slavu.

Divdesmit otrā panta īpatnība ir tāda, ka tajā nav darbības vārda (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς ἀνδράσιν ὡς ). Tas ir saistīts ar faktu, ka divdabības "paklausot" (Ὑποτασσόμενοι) ietekme no iepriekšējā panta tiek pārnesta uz šo pantu, kur tā darbojas kā galvenā verbālā doma. Šo lasījumu atbalsta autoritatīvāki liecinieki (P46 B; Cl Hier mss). "Paklausības" (ὑποτάσσομαι) kontekstā nepieciešama noteikta loma attiecību sociālajā struktūrā. Šis termins nozīmē, ka joprojām ir līderis un ka sievietei nevajadzētu ignorēt viņa lomu. Vārda Ὑποτασσόμενοι (pakārtotais) pasīvā forma nozīmē viņas brīvprātīgu izvēli. Apustulis Pāvils neuzspiež kristiešu sievietēm aklu paklausību, bet gan mudina viņas to darīt brīvprātīgi.

Tas, kā sievietes reaģē uz Kristu, ir jāatspoguļo tajā, kā viņas reaģē uz saviem vīriem. Pāvils pievieno šo norādījumu ar diviem nosacījumiem. Pirmkārt, sievām jāpaklausa saviem (ἴδιος) vīriem. Vēlāk viņš sacīs, ka vīriem jāmīl savas (ἑαυτῶν) sievas (28.p.). Šeit nav mājiena, ka visām sievietēm vajadzētu paklausīt visiem vīriešiem un visiem vīriešiem jāmīl visas sievietes. Otrkārt, sievām jāpakļaujas saviem vīriem “kā Tam Kungam” (ὡς τῷ κυρίῳ), kas ir sievas motivācija. Daži tulki uzskata, ka termins κύριος nozīmē "saimnieks", taču tam vajadzētu būt daudzskaitlī, un tas nesaskan ar 6:5.

Iesniegšanas iemeslu (23.p.) norāda savienojums ὅτι (jo). Ko nozīmē atbildēt uz jautājumu: "Kāpēc sievām būtu jāpakļaujas saviem vīriem kā Tam Kungam?" Tas ir saistīts ar faktu, ka ģimenes attiecības ir līdzīgas attiecībām starp Kristu un Baznīcu. Tie nav balstīti uz Vecās Derības attiecībām, uz piekāpšanos grieķu-romiešu vai ebreju kultūrai. Dažādām kultūrām var būt atšķirīgas vīriešu un sieviešu lomas, taču vīra vadīšanas būtība kristīgajā sabiedrībā tiek skaidrota ar Kristus vadību. Vīrs ir sievas galva, tāpat kā Kristus ir draudzes galva, svarīga ir vīra uzvedība.

“Visā” (ἐν παντί) norāda, ka tādai ir jābūt normālai sievas attieksmei pret savu vīru (24.p.). Viņai jāciena savs vīrs kā līderis visās viņu laulības jomās, nevis jāturas pie jomām, kurās viņa vēlas saglabāt savu kontroli. Šī instrukcija ir jālasa šīs nodaļas argumentācijas kontekstā (31.p.). Pēc Dieva ieceres vīrs un sieva ir "viena miesa" (1. Moz. 2:24), un Viņa nolūks ir, lai tie darbotos kopā zem vienas galvas, nevis kā divas atsevišķas personas, kas dzīvo kopā. Šim iesniegumam ir praktisks aspekts. Otrkārt, tie ir efektīvāki, strādājot kopā nekā atsevišķi.

Apustulis Pāvils neprasīja visā pakļauties neticīgajiem vīriem, kuri rīkojās grēcīgi. Šajā gadījumā princips "mums vairāk jāpaklausa Dievam, nevis cilvēkiem" (Apustuļu darbi 5:29). Gadījumi, kad sievai ir jāpretojas sava vīra vadībai, ir gadījumi, kad viņš piespiež viņu pārkāpt kādu Bībeles principu vai vēlas apdraudēt viņas attiecības ar Kristu, lai aptraipītu viņas sirdsapziņu. Kad viņš traucē viņu bērnu aprūpi vai aizsardzību, kad viņš fiziski vai seksuāli izmanto viņu. Vīra uz sevi vērstās prasības nav pamācība, un sievietei nav pienākuma pakļauties visam, ko vīrs liek. Nevienam kristietim nevajadzētu darīt kaut ko tādu, kas ir pretrunā ar Dieva baušļiem.

Pāvila pavēle ​​bija pretrunā tā laika sociālajai struktūrai. Tēva varas aizstāšana ar vīra varu izvirzīja pēdējo jaunas struktūras – kristīgās ģimenes – priekšgalā (5:31, sk. 1. Moz. 2:24). Pretstatā dominējošajai kultūras tendencei, ka vīrieši var valdīt ar tirāniju (κατακυριεύω), Jēzus demonstrēja gādīgu un nesavtīgu vadības veidu (Marka 10:45), kas tika noteikts kā paraugs vīriešiem kristiešiem.

Sievas pakļautība vīram nav atkarīga no viņa mīlestības pret viņu vai viņa rūpēm par viņu. Bet tas jādara ar prieku. Pretēji mūsdienu uzskatam, ka sievām jāpakļaujas vīram tikai tad, ja viņas viņus mīl. Baznīcas pakļaušanās Kristum dod svētību, tāpat kā sievas pakļaušana vīram nesīs svētību. Kristīgā laulība nozīmē savstarpēju padevību, kas ir mīlestības pret Dievu izpausme un vēlmes sekot Viņa plānam izpausme. Tas nenozīmē sievas un vīra vienlīdzības pazemošanu vai mazināšanu.

Pavēle ​​vīriem (Ef. 5:25-31)

25. līdz 27. pants, viens garš teikums, oriģināltekstā, adresēts vīriem. Tas sākas ar pavēli vīram mīlēt savas sievas. Darbības vārds ἀγαπᾶτε (mīlestība) ir imperatīva formā, kas ietekmē visu sadaļu. Tas nav apustuļa padoms, bet gan viņa pavēle ​​vīriem. Apstākļa vārds καθώς (as) ievieš salīdzinošu analoģiju, kas parāda vīra mīlestības būtību, proti, Jēzus upurīgo mīlestību pret Baznīcu. Vīriem savas sievas jāmīl ar upurējošu mīlestību, kā Kristum.

Tālāk Pāvils atklāj Kunga pašaizliedzības mērķi, ko nosaka savienība ἵνα, svētīt (ἁγιάσῃ) Baznīcu caur Vārdu un klātesošo (παραστήσῃ), bez plankumiem vai grumbām. Tas izsaka Kristus Baznīcas svētdarīšanas un šķīstīšanas darba galveno mērķi. Šajā analoģijā var redzēt praktisko rezultātu vīru mīlestībai pret sievām. Vīra upurējošā mīlestība nebūs neauglīga, jo tā svētdaroši ietekmēs sievu, kura būs viņu ģimenes savienības cienīga pārstāve. Pāvils norāda, ka Kristus svētīja Baznīcu, lai pārstāvētu tās "slaveno" (ἔνδοξος). Baznīca ir attēlota kā jauna līgava, kas gatavojas kāzām. Grieķu un romiešu kultūrā līgava un līgavainis mazgājās pirms kāzu publiskajām daļām. Līgavas māsas sakārtoja viņai matus un ietērpa viņu krāsainās drēbēs, dārglietās, plīvurā un kronī. Helēnistiskajā jūdaismā laulību paražas, kas saistītas ar līgavas sagatavošanu, izskatījās šādi.

Pāvila uzskats par vīra lomu kristīgā laulībā ir pretrunā ar izpratni par viņa lomu grieķu-romiešu sabiedrībā. Darbības vārda "mīlestība" (ἀγαπᾶτε) tagadnes laiks norāda, ka mīlestībai jābūt regulārai un neprasa, lai sieva izpelnītos vīra labvēlību. Pavēles izpildei jābūt vīra brīvprātīgam lēmumam neatkarīgi no sievas uzvedības, veselības stāvokļa, izskata. Kristus mīlēja Baznīcu pat tās sliktākajā stāvoklī. Viņa mīlestība ir beznosacījuma, tāpat kā vīra mīlestībai pret sievu. Ja vīri ievēro apustulisko padomu, tad visas ģimenes dzīves jomas raksturos sevis atdošana un piedošana. Ar mīlestību var atjaunot Radītāja sākotnējo laulības plānu, ko iznīcināja grēks, kas izpaužas tirānijā, seksuālā izmantošanā.

28. un 29. pantā apustulis Pāvils atkārto savu mudinājumu vīriem mīlēt savas sievas, bet, ja pirmajā līdzībā viņš ar Kristus piemēru iedvesmoja vīru sirdis, tad otrajā viņš izmanto katra dabiskās rūpes par savu. pašu ķermeni. Cilvēkam ir dabiskas vajadzības, kuras viņš apmierina: paēst, remdēt slāpes, atpūsties, dziedēt brūces. Pāvils to rezumē ar izteicienu "baro un silda viņu". Daži šeit ir redzējuši mājienu uz Lauvu. 19:18, kas mudina izraēliešus "mīli savu tuvāko kā sevi pašu", bet šeit Pāvils runā par vīru, kurš mīl savu sievu. Protams, tā nav tik cēla motivācija kā Kristus upura mīlestība, taču tā palīdz saskatīt daudzus, praktiskus veidus, kā parādīt savu mīlestību. Doma, ka vīram sava dzīve jāpavada sievas aprūpē, ir neparasta. Tipiskāka pieeja bija tāda, ka sievai labi jāpārvalda mājsaimniecība, lai atbrīvotu vīru no problēmām un paaugstinātu viņa sociālo statusu. Daudzi vīri ir gatavi mirt par savām sievām, ja viņiem draud briesmas, taču ikdienā viņi nevar nostādīt sievas prioritātes augstāk par savām. Tas atspoguļo attiecību egocentriskumu grēka ietekmes rezultātā. Pāvila pavēli vīriem mīlēt savas sievas varēja uzskatīt tikai par seksa nodrošināšanu. Šie paši savtīgie, grēcīgie impulsi joprojām sarūgtina sievas. Bet piemērs, ka Kristus rūpējas par Baznīcas vajadzībām, pārveido maldīgo priekšstatu.

Iemesls, kāpēc Kristus rūpējas par Baznīcu (30.p.), tiek ieviests ar saikli ὅτι (jo, jo, tāpēc), ka katrs kristietis ir Kristus kopīgās miesas loceklis, kas pastiprina argumentu par rūpēm par vīri par sievām kā par viņu ķermeni. Miesas un kaulu pieminēšana atgādina Ādama vārdus (1. Moz. 2:23), kas ir laulības derības forma. Un vienas miesas pieminēšana (31.p.) atgādina Dieva plānu laulībai (1.Moz.2:24), kas Pāvilam ir noslēpums, Kristus un Baznīcas savienības izpausme (32.p.). Vīram ir jāmīl sava sieva, jo viņa ir kļuvusi par viņa neatņemamu sastāvdaļu. Pirms laulībām vīrietis un sieviete bija divas neatkarīgas vienības; pēc laulībām tie kļūst salīmēti (דָבַ֣ק), kamēr katrs saglabā savas atšķirīgās iezīmes (1.Moz.2:24).

Beigu sadaļa (33.p.) sākas ar kontrastējošu apstākļa vārdu πλήν (tomēr), kam ir funkcija pārorientēt autora argumentāciju uz vīra un sievas lomu, uzsverot viņu individuālo atbildību. Pāvils nobeidz ar diviem brīdinājumiem, ka katram vīram ir jāmīl sava sieva ar bažām un sievai jāreaģē uz vīra sniegtajiem norādījumiem. Viņš atkārtoja, ka vīram ir jāmīl sava sieva, kā viņš mīl sevi. Vārds φοβέομαι (būtu bail), dažos tulkojumos tiek tulkots kā "cieņa". Bet labāk ir saprast "cienīgas bailes" vai "godbijīga cieņa, godbijība".

Pāvils nobeidz savus brīdinājumus vīriem un sievām, neizvirzot nekādus nosacījumus. Viņš nesaka: "Vīri, mīliet savas sievas, ja viņas paklausa." Tāpat: "Sievas, cieniet savus vīrus, ja viņi jūs mīl tā, kā Kristus mīlēja Baznīcu." Pavēles ievērošana liecina par paklausību Dievam laulības struktūrā. Mīlestība un pakļaušanās vienmēr būs nepilnīga grēka, pasaules, miesas un velna pastāvīgās ietekmes dēļ, taču tas nenozīmē, ka ir jāatmet individuālie pienākumi pret laulāto.

Secinājums

Katrs Kristus miesas loceklis, vīrietis un sieviete, ir aicināts uz savstarpēju padevību. Tas nozīmē, ka kristieši ir aicināti noliegt sevi un uzskatīt citu intereses par savām prioritātēm. Tas bija kultūras ziņā nepieņemami, jo tas aicināja vadītājiem būt kalpiem (Marka 10:43-45). Tomēr tas nepadara bezjēdzīgu atšķirību starp ģimenes lomām un valsts varas struktūru. Pilsoņi joprojām ir pakļauti valdībai, bērni ir aicināti būt pakļauti saviem vecākiem, bet sievas - vīram.

Laulība ir divu cilvēku savienība vienas miesas savienībā, kam būtu jārada mīlestības pilnās harmoniskas attiecības. Šī harmonija nav atkarīga no viņu pašu vēlmēm, bet to motivē paklausība Dievam un Svētā Gara darbība. Šo attiecību veiksmīgai attīstībai ir nepieciešams, lai partneri būtu piepildīti ar Garu (5:21), ja viņi ir ieinteresēti pildīt Dieva gribu savai laulībai. Laulības galvenais mērķis nav iepriecināt sevi, bet gan saskatīt savā partnerī Dieva tēlu, pildīt savu lomu ģimenē un tādējādi Viņu pagodināt. Katram laulātajam pārim (un katram laulātajam pārim) ir jāsaprot laulāto atšķirīgās lomas vienam pret otru un ar Dieva palīdzību jācenšas šīs saistības pildīt. Visu laulībā Dievs ir iecerējis harmonijai un savstarpējai papildināšanai. Laulātie ir vajadzīgi viens otram savstarpējā saskarsmē, seksuālajā savienībā, bērnu audzināšanā, viens otra nodrošināšanā ar visu nepieciešamo utt. dziļi nelaimīgs tajā.

Izpratne par laulāto upurēšanas kalpošanu visās laulības jomās

Tik daudzas laulības ir izjukušas savstarpēja grēka un laulāto nepiedošanas viena otrai dēļ. Viens no postošākajiem grēkiem ir laulības pārkāpšana, kas bieži notiek tāpēc, ka laulātie neievēro laulības intīmās dzīves principus, kas tiks izklāstīti turpmāk. Tomēr ikvienam grēciniekam ir tiesības uz piedošanu, ja viņš patiesi nožēlo grēkus. Dieva Vārds aicina uz radošu mīlestību, kas dziedē vissmagākās brūces (1. Kor. 13:7). Vecajā Derībā Dievs kā uzticīgs vīrs piedod savai neuzticīgajai sievai Izraēlai, rādot šādas dāsnas piedošanas piemēru. Ja cilvēks vēlas glābt savu laulību un rīkoties saskaņā ar Dieva gribu, tad tas ir iespējams pat laulības pārkāpšanas gadījumā. Bet tas prasīs upurējošu radošu mīlestību un piedošanu. Lai saprastu laulāto upurēšanas lomu laulībā un principus, kas ved uz harmoniskām intīmām attiecībām, tiks aplūkots teksts no Pirmās vēstules korintiešiem, septītās nodaļas, no otrā līdz piektajam pantam.

Intīmās attiecībās (1. Kor. 7:2-5)

Pirmajā vēstulē korintiešiem, septītajā nodaļā, no otrā līdz piektajam pantam, apustulis Pāvils sniedz četrus norādījumus par intīmām attiecībām laulībā, kas ir būtiski un ir atslēga uz harmoniskām attiecībām starp laulātajiem. Pirmais princips (2. pants) ir tāds, ka katram vīrietim un sievietei ir jābūt savam seksuālajam partnerim, kas ir viņu pašu vīrs un sieva. Mūsdienās kristīgajiem laulātajiem tas izklausās dīvaini, bet mūsdienu samaitātajā pasaulē, tāpat kā korintiešu sabiedrībā, tā bija un ir nepieciešamība. Apustulis pievieno šīs prasības iemeslu - "netiklības dēļ". Vārds πορνείας (netiklība) tiek lietots kā termins jebkura veida seksuālai netiklībai. Piemēram: prostitūcija, netiklība, homoseksualitāte, dzīvnieciskums, ārlaulības attiecības, incests. Varbūt daži vīrieši praktizēja seksuālo atturību ar savām sievām, bet, kā parasti, gaidīja seksuālu apmierinājumu ar citām sievietēm. Grieķu-romiešu pasaulē saimnieka tiesības uz dzimumattiecībām ar vergu netika nosodītas. Fakts ir tāds, ka Korintas baznīcā notika divu grupu konfrontācija. Viens, prasīja pilnīgu atturēšanos no seksuālajām attiecībām, lai sasniegtu lielāku garīgumu, pat ar sievām vai vīriem - askētiem. Cita grupa tajā nesaskatīja problēmu un praktizēja seksu ne tikai ar sievām, bet arī ar vergiem jeb getteriem – libertīniem.

Otrais princips (3. pants) nosaka, ka laulātajiem ir jāuzliek viens otram laulības saistības attiecībā uz seksu. Tas ir, ne vīram, ne sievai nevajadzētu vairīties no intīmām attiecībām. Vārds ὀφειλὴν (laulības pienākums), burtiski: "pienākas", ir eifēmisms, kas nozīmē kopulāciju. Viņa izpratne: laulībā ir seksuāli pienākumi vai tiesības. Šeit Pāvils izmanto valodu par pakļaušanos varai un pienākumiem, tāpat kā kunga varu pār verga ķermeni. Viņš skaidri saka, ka fiziskās attiecības laulībā ir ne tikai tiesības un prieks, bet arī pienākums. Ir svarīgi, lai pants runā par pienākumu dot mīlestību, nevis pieprasīt mīlestību. Atšķirībā no pagānu kultūrām, kur sekss tika uzskatīts par vīriešu privilēģiju, Pāvils runā par laulības attiecību pilnīgu savstarpīgumu. Vārds ὁμοίως (līdzīgs, līdzīgs) uzsver laulības kā vienlīdzīgas partnerības būtību seksuālo attiecību jomā. Pamatojoties uz pilnīgu savstarpīgumu, vīram un sievai ir jāpilda savi seksuālie pienākumi vienam pret otru. Viņš uzsver, cik svarīgi ir nesavtīgi dot seksuālo parādu, izmantojot darbības vārdu imperatīvā (ἀποδιδότω: "jādod, ļaujiet viņam dot").

Trešais princips (4. pants) ir laulāto savstarpēja upurēšana tuvības jautājumā. Saprotams, ka vīram ir pilna vara pār sievas ķermeni, bet sievai pār vīra ķermeni. Vārds οὐκ ἐξουσιάζει nozīmē: “nevalda; nevalda; nav spēka”, vai “nevada; nebauda licenci, atļauju." Apgalvojums, ka ne vīram, ne sievai "nav varas" pār savu ķermeni, liek domāt, ka laulātie ir apņēmušies viens otram laulības pienākumus, savukārt sieva nepakļaujas pasīvi. Viņa ir partnere. Taču gan vīram, gan sievai ir jāatzīst, ka viņu laulātajam ir lielākas prasības pret viņiem nekā viņiem pašiem. "Varas" savstarpīgums bija revolucionārs antīkajā pasaulē, kur patriarhāts bija norma. Taču līdzīga doma ir atrodama Zālamana dziesmas poētiskajās notīm par savstarpējo piederību (P. Dziesma 2:16a; 6:3a). Seksuālās vēlmes nav ļaunas. Šīs kaislīgās vēlmes cilvēkam ir devis Dievs. Tas ir normāli, ja laulātajiem ir seksuāla pievilcība vienam pret otru. Patiesībā, ja vīri un sievas šajā ziņā nepakļaujas viens otra autoritātei, viņi izrāda necieņu pret laulības institūciju, ko Dievs ir izveidojis. Dzimumtieksmju apmierināšana laulībā nav saistīta ar savtīgas izvēles tiesībām un to nevar uzskatīt par "nepieciešamu ļaunumu" pēcnācēju radīšanai. Tas ir vairāk nekā tikai fiziska darbība. Dievs to radīja kā pilnīgas uzticības un sevis atdošanas izpausmi visdziļākajā cilvēkam pieejamā līmenī.

Un ceturtais princips (5. pants) harmoniskām, intīmām attiecībām laulībā ir laulātajiem regulāri nodarboties ar seksu. Viņiem nevajadzētu liegt viens otram tuvību ilgu laiku, izņemot, iespējams, pēc vienošanās, lūgšanas laiku, lai izvairītos no sātana kārdinājumiem. Imperatīvam μὴ ἀποστερεῖτε (neatņemt, neatstāt, nepiespiest kaut ko neiegūt) ir nozīme: "atņemt kādam kaut ko". Atņemt kādam seksuālās attiecības nozīmē atņemt viņam to, kas viņam likumīgi pieder. Saskaņā ar Dieva plānu laulībai un dzimumattiecībām jābūt pastāvīgām, kas neietver šķiršanos un atturību. Noteikumam ir pieļaujami izņēmumi, bet pēc savstarpējas vienošanās un tikai uz laiku, lai to veltītu lūgšanai. Iemesls tam var būt skumjas, nopietna slimība, īpaši nopietns grēks, kad ir nepieciešams laiks, lai stiprinātu un labotu attiecības ar Kungu caur lūgšanu. Lūgšana un seksuālās attiecības nav viena otru izslēdzošas, tāpat kā lūgšana un ēdiens. Īpašu iemeslu dēļ cilvēks var veltīt sevi lūgšanai, bet atturība un gavēšana nav lūgšanas prasība.

Šis fragments var šokēt dažus kristiešus. Ņemiet vērā, ka laulātajiem nav nekādu ierobežojumu attiecībā uz intīmo jūtu izpausmi vienam pret otru. Ir tikai viena stingra prasība: beznosacījumu uzticība. Vienkārši sakot, ja esat precējies, jūsu ķermenis pieder gan jūsu dzīvesbiedram, gan jums. Un jūsu pienākums ir apmierināt savu dzīvesbiedru intīmā veidā. Atteikšanās no seksuālās tuvības iespējama tikai abpusējas piekrišanas gadījumā, taču šim atturēšanās periodam jābūt salīdzinoši īsam, lai neviens no jums nepakļautos kārdinājumam apmierinājumu rast kaut kur citur. Citētā fragmenta būtība ir tāda, ka laulāto attiecības balstās uz pienākumiem, nevis tiesībām. Nekas nav teikts par jūsu laulātā parādu jums, bet tā vietā uzmanība tiek pievērsta jūsu parādam viņam. Tāpēc intīmas attiecības nevajadzētu uzspiest, it kā "tas ir manas tiesības"; taču nav vērts tos noraidīt kā kaut ko nenozīmīgu, jo mīlestība ir brīvi jāpiedāvā kā dāvana. Šis pašnodošanas princips ir ģimenes savienības pamatā. Ja abi laulātie tuvību uztver kā iespēju iepriecināt viens otru, tad viņi piedzīvo lielu baudu. Tā droši vien ir atbilde uz jautājumu, kāpēc kristīgi pāri mēdz būt diezgan apmierināti ar savu laulības dzīvi.

Secinājums

Lai gan seksualitāte ir Dieva dāvana, tā ir spēcīga aizraušanās. Sātans izmanto šo cilvēka bioloģisko vajadzību elementu kā līdzekli, lai sagrozītu šo dāvanu, sagraujot cilvēku attiecības savā starpā un ar Dievu. Mūsdienu sabiedrībā, kur atklāti tiek demonstrēta seksuālā visatļautība, ir patiesi kārdinājumi gan neprecētiem kristiešiem, gan tiem, kas ir precējušies. Laulība, ko Dievs ir iecerējis, lai apmierinātu seksuālās vajadzības, ir arī līdzeklis pret netiklību. Diemžēl laulātie aizmirst par savstarpējo intīmo pienākumu, kas noved pie atsvešinātības, problēmām, konfliktiem. Daudzi pāri izšķiras, jo viens no laulātajiem līdz galam nesaprata savus pienākumus, bet otrs meklēja malā kaut ko tādu, ko nesaņēma mājās. Precētiem pāriem jābūt ārkārtīgi uzmanīgiem, lai paši neiekristu kārdinājumā un neiegrūstu kārdinājumā otru pusi. Seksuālajām attiecībām jābūt regulārām. Seksuālā atturība bez savstarpējas piekrišanas, kas noteikta uz nenoteiktu laiku un nav paredzēta konkrētam lūgšanas mērķim, var kļūt par sātana instrumentu. Atturību nekādā gadījumā nedrīkst izmantot kā pretenziju uz garīgo pārākumu vai kā ietekmēšanas līdzekli. Ja kristieši intīmo attiecību jomā ievērotu šos principus, tad laulībā varētu izvairīties no daudzām problēmām.

Kristiešiem pastāvīgi jābēg no seksuālajiem kārdinājumiem, kas tik izplatīti mūsu pasaulē. Mūsdienās notiek cīņa par kristīgā prāta tīrību, un ir jāveic pasākumi, lai novērstu piesārņojumu, piemēram, ar pornogrāfijas palīdzību. Grēcīgas domas un vēlmes uzreiz nekļūst par realitāti, tāpēc pornogrāfija ir postoša prātam un attiecībām. Agri vai vēlu cilvēks reālajā dzīvē iemiesos to, ar ko viņš bija aizrāvies virtuāli. Lai pretotos šim kārdinājumam, ir jāievēro atbildība pret otru cilvēku, piemēram, baznīcā. Kristiešiem jādara viss iespējamais, lai aizsargātu savas laulības tīrību. Kad pieaug kārdinājums uz dzimumgrēku, ir jābēg, kā to darīja Jāzeps no Potifara sievas (1. Moz. 39:12).

Neskatoties uz sabiedrības morālo pagrimumu, plaši izplatīto viedokļu plurālismu, toleranci un toleranci pret visiem iespējamiem dzimumgrēkiem, iedibinātajai liberālajai teoloģijai, tikai Dieva Vārds ir daudzu ētikas jautājumu izpratnes kritērijs. Un kristieši ir aicināti praktiskajā dzīvē tādā pašā veidā parādīt uzvedības tīrību un svētumu un intīmo attiecību jautājumu. Grēcīgā pasaule piedāvā un reklamē: pornogrāfiju, seksuālo revolūciju, homoseksualitāti, laulības pārkāpšanu, pedofīliju un citas netīrības un negantības. Kristiešiem ir jāiebilst nevis liekulībai, bet stiprām ģimenēm, paklausībai Dieva gribai un svētumam dzimuma jautājumā, pareizai šīs mācības izpratnei un vienkāršai tās nodošanai cilvēkiem. Lai to izdarītu, vecākiem ir jāmāca saviem bērniem morāles un ētikas likumi mājās. Svētdienas skolas skolotājiem, lai pārliecinātos, ka viņu skolēni zina un saprot Dieva baušļus. Mācītāji - nebaidieties sludināt no kanceles par sarežģītām ētikas tēmām. Ja ir jutīgi jautājumi, apmācību var veikt nelielās grupās vai klātienē.

Attiecībās (1. Pēt. 3:1-7).

Anonīmas aptaujas dalībnieki atzīst, ka viņu attiecības pirmajā laulībā bijušas tālu no ideālas. Pat tie, kas bija kristieši, nesaprata laulāto upurēšanas lomu ikdienas kopībā vienam ar otru. Gandrīz 60% aptaujas dalībnieku nesaprata, ka ģimenes attiecībās ļoti svarīgi ir savstarpēji ļauties vienam otram. Un 40%, ja viņi par to zināja, to nepraktizēja, cenšoties aizstāvēt savus principus. Neviens nevēlējās piekāpties otram konfliktsituācijās, kas noveda pie ģimenes izjukšanas. Attiecības ģimenē var pētīt, pamatojoties uz piedāvāto tekstu (1. Pēt. 3:-7), un īpaši tiem laulātiem pāriem, kur viens no laulātajiem ir neticīgs. Tas jāskata vēsturiskā un kultūras kontekstā, tajā pašā laikā var apgūt pārlaicīgus principus un mācības, kas ir piemērojamas mūsdienās.

Apustulis Pēteris tāpat kā iepriekšējā nodaļā turpina mācīt par pazemību. Vārds ὁμοίως ir savienojošais vārds (patīk, arī), bet šeit tas nenozīmē līdzību, vergu pakļaušanu kungiem, bet savstarpējās attiecības (sal. 3: 7; 5: 5). Frāze ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (vārdam nepaklausīga) attiecas uz situāciju, kad kristiešu sievas bija precējušās ar pagānu vīriem. Daži vīri, iespējams, bija starp tiem, kas apmeloja kristiešus (skat. 2:12, 15; 3:9, 16). Ja kristiešu sievas pakļaujas saviem vīriem, tas varētu pasargāt kristietību no apsūdzībām. Tajā pašā laikā pagānu vīrs, pamanot tikumus sievas uzvedībā, viņas attiecību ar Dievu motivēts, varēja vērsties pie Kristus. Šajā kultūrā sievai bija kauns pamācīt savu vīru. Šeit jūs varat redzēt viņas klusēšanas priekšrocības. Sievu ietekme uz vīru būs dievbijīgā uzvedībā, nevis vārdos.

Pēc tā laika standartiem šīs sievietes iebilda pret sabiedrības sociālo struktūru, jo no viņām bija jāpieņem sava vīra reliģija. Sabiedrības acīs šīs sievietes bija dumpīgas, balstoties uz savu reliģisko pārliecību. Grieķu-romiešu sabiedrībā bija paredzēts, ka sievai nebūs draugu, bet gan pielūgs, viņa būs sava vīra dievi. Ja viņa pielūdz tikai Jēzu Kristu, tas var sabojāt viņa sociālo statusu pat pirms amata zaudēšanas. Sievas pievēršanās kristietībai var atstāt sekas uz viņas vīru un ģimeni. Taču kristīgās sievas cieņa pret savu vīru nevar aptvert viņa reliģijas pieņemšanu.

Darbības vārds κερδηθήσονται (tiks iegūts), pasīvā balsī norāda uz transformācijas procesu, nevis pestīšanas gala rezultātu (sal. 1. Kor. 9:19-22). Frāze ἄνευ λόγου (bez vārda) ir vārdu spēle ar "vārdam nepaklausīgs". Tie, kas ir necaurlaidīgi pret runāto evaņģēlija vārdu, var tikt izmainīti ar sievu izturēšanos. Tas neaizliedz mutiski liecināt, bet dažreiz šāda liecināšana nav noderīga (1. Tim. 2:11-12).

Ko neticīgajiem vīriem vajadzētu redzēt savās ticīgajās sievās? Apustulis Pēteris raksta – jūsu dievbijīgā dzīve (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Cienījamas, godbijīgas bailes, sievām nevajadzētu justies sava vīra priekšā, bet gan Dieva priekšā, vīra labā. Iespējams, ka šeit ir izvēlēts vārds ἁγνός (šķīsts, svēts), nevis ἅγιος (veltījums), jo tas norāda uz šķīstību un seksuālo tīrību, kas atbilst kontekstam. Pagānam, kas precējies ar kristieti, vajadzēja redzēt, ka viņa sievas uzvedība ir "cieņas pilna" un "tīra", taču viņa nepielūdz viņa dievus. Sievām vajadzētu atteikties no dārgiem tērpiem, dārgām frizūrām un rotaslietām. Dievs vēlas iekšēju skaistumu, kas sastāv no lēnprātīga un klusa gara. Pēteris neaizliedza sievietēm kopt matus vai valkāt jebkāda veida rotaslietas. Viņš aizliedza viņiem tērēt pārmērīgu naudu un laiku ārējām rotām un valkāt vilinošus apģērbus. Viņa doma bija tāda, ka viņiem nevajadzētu valkāt nepieklājīgas drēbes. Sekojot šai uzvedībai, sievas pārmanto Vecās Derības svēto sieviešu uzvedību. Viņus sauc par Sāras (τέκνα) "bērniem" viņu ticības dēļ Kristum. Šis jēdziens "Sāras bērni" šeit tiek ieviests pēc analoģijas ar "Ābrahāma bērniem" (Rom. 9:7; Jāņa 8:39). Ābrahāms un Sāra tiek uzskatīti par ebreju tautas un visu ticīgo kristiešu priekštečiem.

Pēteris neprasa, lai sievas baidītos no saviem vīriem un tāpēc viņiem pakļaujas. Viņi paklausa, arī nevis tāpēc, lai apmierinātu viņa iegribas, lai paaugstinātu viņa vērtējumu vai izvairītos no konfliktiem, bet gan viņu attiecību ar Dievu dēļ. Pēteris daudz raksta par ciešanām, ar kurām saskārās kristieši, taču ģimenē tās vairāk līdzinājās verbālai vardarbībai. Pat vergus regulāri sita ne tik daudz tāpēc, ka viņi bija kristieši, bet gan tāpēc, ka viņi bija īpašums. Grieķu-romiešu likumi neparedzēja vardarbību laulībā. Tomēr apustulis vēlas, lai kristieši dzīvotu tā, lai tā būtu laba liecība. Patiesībā viņš smalki aizliedz vardarbību ģimenē, mudinot vīrus, kas seko tam.

Apustulis Pēteris, uzrunājot vīrus, kuri dzīvo kopā (συνοικοῦντες) ar savām sievām, pieprasa, lai viņi pret viņiem izturas ar sapratni (γνῶσιν). Tas nenozīmē, ka ir pareizi uzturēt tikai seksuālās attiecības, bet gan tās cienīt. Izturēties pret viņiem kā emocionāli vājākiem, ne tikai fiziski. Lai gan frāzi ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (kā vāju trauku) var saprast intīmo attiecību nozīmē, bet šeit to lieto vispārinātā nozīmē. Vārds σκεῦος (trauks) bieži nozīmē māla trauku vai metaforiski cilvēka ķermeni (sal. 1. Tes. 4:4; 2. Kor. 4:7). Priekšstats, ka sievietes ir "vājākas" par vīriešiem, bija izplatīts antīkajā pasaulē.

Vīriem jāgodina savas sievas, jo viņi ir dzīves eshatoloģiskās dāvanas līdzmantinieces. Vīriešiem jāciena sievietes, jo viņām ir viens un tas pats liktenis – mūžīgs mantojums Dieva valstībā. Ieteikums, ka sievietes saņems mazāku atlīdzību, tiek noraidīts. Vīri, kuri ignorē šo padomu, var atklāt, ka Dievs neatbild uz viņu lūgšanām. Apustulis uzskata ticīgo vīru un sievu par sava veida mājas draudzi. Ja kristīgajā laulībā nav apspriežamo attiecību, tas būs šķērslis viņu liturģijai, un tas ir īpaši adresēts vīriem.

Varbūt sieva nepiekrita vīra uzskatiem. Bet viņam viņa ir "jāciena", jo viņa ir Dieva radījums, nevis jāizturas pret viņu ar fizisku pārākumu. Šāda attieksme var palīdzēt viņai pievērsties. Pret ticīgu sievu vīram jāizturas kā pret māsu Kristū. Sievai, kas nav atgriezusies, ir jāizjūt tāda pati cieņa kā kristietei.

Kāpēc "vājums" ir pelnījis cieņu? Pēteris, iespējams, pauž agrīno kristiešu pārliecību, ka gods Dieva dēļ pieder tiem, kas pasaules acīs ir vismazākie (sal. Marka 9:33-37). Daži ir atzīmējuši, ka šeit izmantotais grieķu vārds nav lietvārds, kas apzīmē sievu (γυνή), bet gan īpašības vārds γυναικεῖος (sievišķais), tāpēc tas var attiekties uz sievietēm kopumā. Bet šajā kontekstā galvenokārt atsaucieties uz sievu, lai gan tā var piedāvāt visas sievietes, kas dzīvo ģimenē un atrodas vīra pakļautībā.

Secinājums

Norādījumi sievām un vīriem nāk saistībā ar aicinājumu kristiešiem dzīvot labu dzīvi starp pagāniem, lai viņi varētu pagodināt Dievu (2:11-12). Kristiešu uzvedība nedrīkst negatīvi ietekmēt liecību par Kristu neticīgo vidū. Pēteris mudina savus lasītājus uzvesties tā, lai apklusinātu kritiķus un apmelotājus, kā arī izbeigtu Romas varas un sabiedrības vajāšanas.

Sabiedrība mūsdienās vadās pēc cita statusa un sieviešu privilēģijām nekā pirmajā gadsimtā. Tāpēc kristīgi vīrieši un sievietes ir aicināti dzīvot laulībā tā, lai liecinātu par evaņģēliju mūsdienu pasaulē. Apustulis Pēteris vēlējās, lai sieva un vīrs izturētos viens pret otru tā, lai tas atspoguļotu Bībeles uzskatus par laulību. Būtu nepareizi, ja mūsdienās ticīgie laulātie to saprastu citādi. Ļaunprātīga izmantošana, neuzticība vai pienākuma ļaunprātīga nevērība pārkāpj Bībeles laulības standartus. Kristīgās uzvedības vērtība mājās joprojām rada bažas.

Taču Tas Kungs neatteicās no sava nodoma, lai ģimene kļūtu par līdzekli Viņa godības atspoguļošanai. Viņš apsolīja, ka, lai īstenotu šo plānu, viņš sūtīs Pestītāju, kas nāks no sievietes pēcnācējiem (1. Moz. 3:15; 4:1, 25). Proti, ģimene kļūst par kanālu, caur kuru Pestītājs nāca pasaulē. Tieši attiecības ģimenē apliecina ticību Viņam praksē vairāk nekā sabiedriskās vietās.

Alberts Mohlers raksta:

Baznīcai ir jāatzīst patiesība, ka ģimenes krīze, pirmkārt, ir teoloģiska krīze. Kristiešiem ir no jauna jāatklāj Bībeles izpratne par ģimeni un jādzīvo pasaules priekšā, demonstrējot un izplatot prieku un gandarījumu, ko Radītājs mums ir devis ar šo dārgo dāvanu. Mums ir jādzīvo godīgi pasaules priekšā, zinot, ka mūsu godīgā atzīšana par mūsu pašu vajadzību pēc Dieva žēlastības mūsu laulībām un ģimenēm būs apliecinājums mūsu vajadzībai pēc Dieva žēlastības, kas mums parādīta Jēzū Kristū. Kristieši rīkojas pareizi, uztraucoties par ģimenes krīzi sabiedrībā, un mums ir jāstrādā, lai aizsargātu un pasargātu ģimenes institūciju no tās ienaidniekiem.

SECINĀJUMS

Jebkurā gadījumā šķiršanās jāuztver kā traģēdija, kā Dieva sākotnējās gribas pārkāpums. Lai cik sarežģītas un problemātiskas būtu attiecības ģimenē, vīram un sievai (ticīgajiem) jādara viss, kas ir viņu spēkos, lai ģimeni saglabātu. Šķiršanās nav “laba izeja” pat pašreizējā situācijā, kad notikusi nodevība, bet gan liecina par Dieva plāna neveiksmi un globālu problēmu esamību šajā ģimenē, kas noveda pie krīzes. Laulātajiem, ja viņi abi ir ticīgi, jāpieliek pūles, lai atrisinātu šīs problēmas. Mums ar lūgšanu jāmeklē Dieva griba atrisināt attiecību krīzi. Ja tas notiek ģimenēs, kurās tikai viens laulātais ir ticīgs, viņam jābūt pacietīgam un mīlestības un piedošanas pārņemtam mirstošajam partnerim. Daudz kas būs atkarīgs no viņa, un viņam arī jāatceras, ka šķiršanās ir ļaunums. Meklējiet Dieva gribu, atcerieties savu grēku piedošanu un piedodiet grēku attiecībā pret sevi. Ja cilvēks sākotnēji visā žagas ķeras pie Dieva gribas un piepilda to, tad Dievs noteikti palīdzēs atrisināt radušās problēmas.

Abiem laulātajiem jātiecas uz harmoniskām attiecībām. Ar to viņi var liecināt par dievišķās harmonijas atjaunošanos savā ģimenē, kas krituma laikā tika zaudēta Ēdenes dārzā. Vīriem jātiecas uz uzmanīgu, mīlošu un gādīgu vadību ģimenē, sievām uz apzinātu un priecīgu pakļaušanos vīra autoritātei. Tādējādi, viens otru papildinot, viņi var izvairīties no kļūdainiem lēmumiem un atklāt savas savienības bībelisko saturu, kā arī pilnībā atspoguļot Dieva tēlu.

Alberts Mohlers raksta par baznīcas atbildību par pieaugošo šķiršanās gadījumu skaitu un pašreizējo laulības institūcijas krīzi:

Noteikti jāatzīst, ka laulību krīzes attīstību ietekmēja ekonomiski, sociāli un ideoloģiski faktori. Bet ir arī cits iemesls. Ģimenes krīze ir teoloģijas krīze, un tāpēc tai ir jābūt baznīcas galvenajai rūpei. Nebūs laulības attiecības debesīs, nebūs laulības, bet mūsu uzticībai laulībā un mūsu ģimenei zemes dzīvē būs savi rezultāti un sekas mūžībā... ģimene atnesa sev līdzi, vienlaikus paliekot priecīgi liecinieki atjaunoto laulību un ģimeņu realitātei. Taču ilgi pirms sabiedrība kopumā ņems vērā mūsu izpratni par ģimenes krīzi, draudzei pazemīgi un pareizi jāparāda pasaulei, ko Dievs jau no paša sākuma ir paredzējis savai godībai un mūsu labumam. Ģimenes krīze, pirmkārt, ir teoloģiska krīze. Teoloģiskā krīze ir baznīcas atbildība. Citiem vārdiem sakot, atbildība par ģimenes krīzes risināšanu, pirmkārt, ir mums un tikai mums.

Vietējiem draudžu vadītājiem vajadzētu pievērst lielāku uzmanību mācīšanai draudzē par Bībeles laulībām. Ja draudzes locekļi apzinās Dieva viedokli par laulību, šķiršanās tiks samazināta līdz minimumam. Ir arī jāizglīto jaunatne par šo tēmu, un jo īpaši tie, kas plāno precēties. Un dariet to nevis laulību ceremonijā, bet daudz agrāk. Mūsdienās Baznīcai ir jāapzinās sava atbildība Dieva un sabiedrības priekšā par laulības doktrīnas pareizu izklāstu. Un arī rādīt piemēru stiprām ģimenes attiecībām. Esmu dzirdējis frāzi no ticīgajiem, kuru laulība izjuka: "Mūsu laulība beidzās ar šķiršanos, jo tā nebija saskaņā ar Dieva gribu." Uz ko es gribu teikt: "Kāpēc jūs nemeklējāt Dieva gribu?" "Vai ir kāda garantija, ka atkārtota laulība ir pareiza Dieva gribas izpratne?" Pēc darba autora domām, pat ja jaunieši laulības jautājumam nepiegāja nopietni, pat ja viņi nemeklēja Dieva gribu šajā svarīgajā jautājumā, pat ja viņi kļūdījās, izvēloties dzīves partneri, Dievs var svētīt un pārveidot šo laulību Viņam par godu. Jā, šai ģimenei būs problēmas un grūtības, taču, ja laulātie paklausīs Dieva Vārdam laulības, bērnu audzināšanas, savstarpējās kalpošanas jautājumos, Dievs svētīs šo savienību.

Sergejs Jakimenko

Pastorālās kalpošanas meistars

1. PIELIKUMS: Anonīmās anketas paraugs

Liels lūgums, atbildiet patiesi, kā Kunga priekšā. Atcerieties, ka jūsu sirsnība šodien var neļaut kādam kļūdīties nākotnē un glābt kāda laulību. Jautājumi ir apzināti izstrādāti, lai norādītu atbildes uz "jā", "nē", "50/50". Ja vēlaties kaut ko paskaidrot, pievienot, novēlēt citiem (par dažiem jautājumiem) - izmantojiet aili "piezīme". Iesaku rūpīgi izlasīt visus jautājumus un pārdomāt tos pirms atbildēšanas. Jūsu atbilžu anonimitāte tiek garantēta kā "atzīšanās noslēpums", jo īpaši tāpēc, ka nav nepieciešami personas dati.

“Tāpēc, zinot Tā Kunga bijību, mēs pamānam cilvēkus, bet esam atvērti Dievam; Es ceru, ka mēs esam atvērti arī jūsu sirdsapziņai” (2. Korintiešiem 5:11).

№	Jautājums	Atbilde	Jā	Nē	50/50	Piezīme
1.	Iespējams, pārdzīvojot emocionālu traumu pirmajā laulībā, noslēdzot atkārtotu savienību, jums bija noteiktas cerības. Vai tie bija pamatoti?
2.	Vai jūsu jaunais partneris atbilst "prasībām" (kopumā), kas jums bija jūsu pirmajam laulātajam?
3.	Vai jūsu jaunais vīrs/sieva ikdienā pārspēj iepriekšējo? Piemēram: vīrs ir labākais saimnieks (prot naglot); sieva gatavo labāk.
4.	Vai jūtaties apmierināts ar savu jauno partneri/viņu seksuālās attiecībās?
5.	Vai iepriekšējās seksuālās attiecības ir "ēna" jūsu jaunajās attiecībās? Vai arī jūs salīdzināt jauno partneri/šu ar iepriekšējo/šu?
6.	Vai, stājoties jaunā laulībā, esat padomājuši par jaunu attiecību riskiem? Piemēram: ka jūsu jaunais vīrs/sieva jūs salīdzinās ar iepriekšējiem seksuālajiem partneriem; ka viņam/viņai bija/ir slimības; ka viņš/viņa ir neuzticams un nebūs tev uzticīgs.
7.	Vai jums ir problēmas kopā audzināt bērnus no iepriekšējām vai jaunā laulībām?
8.	Vai jūtat spriedzi attiecībā pret citu cilvēku bērniem (ja tādi ir)? Piemēram: vai jūtat atbildību par viņiem un mīlat viņus tā, it kā viņi būtu savējie, vai arī viņi jūs kaitina un traucē jūsu attiecībām ar vīru/sievu?
9.	Vai jūs izjūtat spriedzi attiecībā pret citu cilvēku bērniem? Piemēram: vai viņi tevi ciena? Vai viņi ir paklausīgi? Vai atradāt ar viņiem kopīgu valodu? Vai arī jūs iejaucat viņu attiecības ar tēvu/māti?
10.	Vai jūtat nožēlu par neizmantotajām iespējām sludināt savam pirmajam laulātajam (ja viņš ir neticīgs), viņu radiniekiem (1. Kor. 7:12-16; 1. Pēt. 3:1-7)?
11.	Vai atzīstat, ka jūsu izjukusī laulība varētu būt slikts pierādījums "pasaulei"?
12.	Vai jūs pieņemat domu, ka jūsu šķiršanās un atkārtotas laulības dēļ jums vai jūsu bijušajam dzīvesbiedram nebija iespējams iesaistīties atbildīgākā kalpošanā? Piemēram: mācītājs, diakons, skolotājs, sludinātājs (1. Tim. 3:1-7).
13.	Ja jums dotu iespēju, vai jūs vēlētos atgriezties un mēģināt atjaunot savu pirmo laulību? Ja tā, vai jūs saprotat, ka šāda iespēja ir palaista garām (5. Mozus 24:1-4)?
14.	Vai jūs sapratāt Dieva reakciju uz jūsu šķiršanās lēmumu? Vai zinājāt par Dieva attieksmi pret jūsu šķiršanos (Mal. 2:13-16)?
15.	Vai, pieņemot lēmumu šķirties, sapratāt Dieva gribu attiecībā uz precētiem vīriem/sievām (Ef. 5:22-31)?
16.	Vai jūs iepriekšējā laulībā darījāt to, ko uzskatāt par Dieva gribu attiecībā uz vīriem/sievām (Ef. 5:22-31)?
17.	Vai jūsu pirmā laulība izdzīvotu, ja jūs saprastu un izpildītu Dieva gribu savam vīram/sievai (Ef. 5:22-31)?
18.	Vai jūsu pirmais vīrs/sieva saprata un, jūsuprāt, piepildīja Dieva gribu attiecībā uz vīriem/sievām (Ef.5:22-31)?
19.	Vai jūs sapratāt savu seksuālo upurēšanas lomu, kad bijāt savā pirmajā laulībā (1. Korintiešiem 7:3-5)? Upura trūkuma piemērs: laulātā atteikšanās no seksuālās apmierināšanas sava egoisma dēļ.
20.	Vai jūs sapratāt savu upurēšanas lomu attiecību veidošanā, kad bijāt savā pirmajā laulībā (1. Pētera 3:1-7)? Piemērs: atbilstība konfliktsituācijās.
21.	Vai var teikt, ka esat laimīgs atkalapvienībā?
22.	Vai ņemat vērā pirmajā laulībā pieļautās kļūdas un otrajā cenšaties no tām izvairīties?
23.	Vai ir vērts censties glābt laulību? Piemēram: piedod.
25.	Vai esat gatavs piedot jaunajam laulātajam jebkuru vainu (pat neuzticību), lai glābtu laulību?
26.	Vai jūs piedotu jebkādu sava pirmā partnera/sievas vainu (pat nodevību), ja visu atdotu atpakaļ, lai glābtu laulību, ņemot vērā jaunu laulības attiecību pieredzi?

2. PIELIKUMS: Iespējamie konfliktu cēloņi atkārtotā laulībā

Ir vairāki iemesli, kāpēc konflikti visbiežāk rodas atkārtotās laulībās. Pirmkārt, lomu nenoteiktība. Visbiežāk atkārtotās laulībās laulātie atšķirībā no pirmā ir gandrīz viena vecuma, tāpēc var rasties noraidījuma situācija. Pašpietiekamiem cilvēkiem, pie kaut kā pieraduši, ir grūti pielāgoties jauniem apstākļiem, sadzirdēt vienam otru. Otrkārt, kontakta trūkums ar jauniem ģimenes locekļiem. Jaunās attiecībās cilvēki nāk ar savu veco problēmu nastu. Bērni no iepriekšējās laulības nav izņēmums. Sazināties ar viņiem var būt grūti. Treškārt, kopīgu interešu trūkums. Ja vēlaties izpatikt, lai izveidotu atkārtotu laulību, cilvēki cenšas izpatikt savam partnerim. Vientulība nosaka apstākļus, kādos cilvēks var atstāt novārtā savas intereses. Sākotnēji pieņemot vai pat iesaistoties topošā partnera vaļaspriekos, ar laiku tas viss sāk apgrūtināt un kaitināt. Galu galā interešu atšķirības var atsvešināt otro pusīti, kurai šāda izklaide nepatīk. Ceturtkārt, greizsirdība uz iepriekšējām attiecībām. Atkārtota laulība vienmēr ir reāls drauds salīdzināšanai ar iepriekšējo partneri. Ne visiem patīk tas, ka šī persona pirms atkārtotas laulības bija aizrāvusies ar kādu citu. Situāciju sarežģī bērnu klātbūtne no iepriekšējām attiecībām. Bērni var nepieņemt savu vecāku jauno izvēli, izraisot konfliktu.

Iepriekšējo intīmo attiecību ietekme uz jaunu savienību

Priesteris Pāvels Gumerovs min vairākus stāstus, kas ir piemērs tam, kā intīmo attiecību pieredze iepriekšējā laulībā ietekmēs jaunu savienību, radot viņam nopietnas briesmas. Jaunības pagātnes grēki un kļūdas var ievērojami traucēt ģimenes dzīvi:

Laba, draudzīga ģimene; Ir skaidrs, ka pāris mīl viens otru. Bet vīram šī ir otrā laulība, no pirmās laulības ir dēls. Un šis vīrietis man vairākkārt stāstīja, ka tad, kad viņam ir jāsatiekas ar savu bijušo sievu darba darīšanās, viņam ir visspēcīgākās netiklības domas un kārdinājumi, viņu sāk ļoti mocīt atmiņas par viņu iepriekšējo dzīvi, un viņš diez vai tiek galā ar sevi. lai nemainītu esošo.sieva. Viņš nevar sazināties ar savu pirmo sievu, jo viņam ir jāredz dēls, kā arī jāpalīdz viņai ar naudu.

Nākamais stāsts:

Cits mans draugs, sauksim viņu par Genādiju, bija precējies divas reizes. Abas laulības izjuka, no abām sievām ir bērni. Bērni joprojām ir mazi, viņš ir spiests sazināties ar viņiem viņu māšu teritorijā. Kad viņš nonāk pie viņiem, viņam periodiski ir intīmas attiecības ar vienu vai otru.

Cits stāsts:

Aleksandrs un Nadežda dzīvoja kopā apmēram gadu, pēc tam apprecējās, apprecējās. Aleksandram pirms Nadijas bija cita sieviete. Nadeždu sāka mocīt greizsirdības lēkmes, viņa bieži pārmet Sašai, ka viņam pirms viņas bija saimniece. Jā, un Aleksandrs tagad savu sievu bieži salīdzina ar "bijušo" - diemžēl ne par labu savai sievai.

Vēl viens piemērs:

Kādam ļoti jaunam pārim pirms laulībām bija fiziskas attiecības vienam ar otru, taču viņi nedzīvoja kopā. Pirms satikšanās viņi arī dzīvoja ne pārāk šķīstu. Jau vairākus gadus viņi vada draudzes dzīvi, bieži ejot pie grēksūdzes un dievgalda. Bet iepriekšējā dzīve nevēlas ļauties. Pie sievas tikšanās ar bijušajiem draugiem vairākas reizes nonāca gandrīz līdz netiklībai; paldies Dievam, viņa atrada spēku laicīgi apstāties. Vīrs, nojaušot, ka kaut kas nav kārtībā, sāka būt greizsirdīgs, ģimenē kļuva arvien biežāki konflikti un strīdi.

Valentīna Tseluiko apgalvo, ka intīmo attiecību veidošana jaunā ģimenē var būt saistīta ar vairākām grūtībām, kas raksturīgas atkārtotām laulībām:

Pirmkārt, apmulsums un neveiklība satiekoties un kopdzīves sākumposmā. Otrkārt, bailes no tuvības, kas radušās traumējošu attiecību dēļ iepriekšējā laulībā. Treškārt, bailes atkārtoti piedzīvot sāpes un vilšanos. Ceturtkārt, vainas sajūta bērnu priekšā par attiecībām ar citu vīrieti (citu sievieti). Piektkārt, bērnu atteikšanās no jaunā(-o) vecāku attiecībām. Bieži vien šādas attiecības bērnu acīs izskatās kā bijušā laulātā nodevība, īpaši viņa nāves gadījumā.

Problēmas attiecībās starp bērniem un patēvu / pamāti atkārtotā laulībā

Irina Kamajeva brīdina, kam ir grūti nepiekrist, par esošajām problēmām attiecībās starp bērniem un patēvu / pamāti atkārtotā laulībā. Šeit ir daži no tiem. Pirmkārt, atkārtotās laulībās bērniem ir divi vecāki. Kā pārdalīt funkcijas starp diviem laulātajiem, bijušajiem un esošajiem? Otrkārt, bērni var izrādīt lojalitāti un mīlestību pret saviem vecākiem un slikti runāt par jauno. Treškārt, bērni var sarīkot provokācijas, mēģinot kaut kā saliedēt vecākus. Ceturtkārt, vecvecāki var nostāties iepriekšējā vīra pusē, aizbildinoties ar to, ka viņš ir bērnu tēvs. Piektkārt, kad māte ir viena, bērns sāk viņu intensīvi kontrolēt. Viņš jau ir zaudējis vienu no saviem vecākiem un baidās zaudēt otro. Un sestkārt, problēma par sodu no patēva / pamātes. Padomju laikos cilvēku šķiršanās uzdevums bija sadalīt dzīvokli un atrisināt alimentu jautājumu. Šodien tas var būt vairāk nekā viens dzīvoklis, nevis viens bērns un ne no vienas laulības. Plus vēl dažas saistības, hipotēkas, kredīti, slimi vecāki.

Šeit ir dažas iespējamās sarežģītākas situācijas. Pirmais. Pamātes attiecībās ar pabērniem viņas reti pamana drāmu par sievieti, kura kļūst par māti saviem audzinātajiem bērniem, bet bieži vien ir liegta abpusējai mīlestībai. Tāpēc viņa nevar pilnībā izteikt savu mīlestību. Sievietēm šī situācija ir grūtāka nekā vīriešiem. Ja viņai tomēr izdodas atrast pieeju svešzemju bērniem, tad pateicībā viņa var viņus piedot. Otrā situācija. Sieviete nezina, kā uzvesties ar vīra bērnu no pirmās laulības, ja viņš dzīvo kopā ar māti. Vai ir vērts uzturēt kontaktus ar šo bērnu? Izplatīta kļūda ir, ja sieviete mēģina izlikties, ka bērna nemaz nav, ka vīra pirmā laulība bija kļūda. Protams, bērns viņai maksās tikpat. Vēl viena situācija. Palicis pie viena no vecākiem, bērns piespiedu kārtā prasa no viena visu, ko viņš saņēma agrāk no diviem, un viņam nav vajadzīgs svešinieks. Meita saka mātei: "Mums neviens nav vajadzīgs." Dēls, pievēršoties jaunajam vīrietim, saka: "Otro tēvu man nevajag." Parasti patēvi un pamātes nodarbojas ar bērniem, kuri uzauguši citā vidē. Viņi viņus neaudzināja no agras bērnības saskaņā ar viņu uzskatiem. Tāpēc bērni nepieņem svešzemju vecākus, kuri cenšas mainīt esošo ģimenes struktūru.

Jaunās ģimenes piedzīvo daudzas problēmas, ja ģimenē dzīvo bērni no pirmās laulības. Turklāt lielākas grūtības rodas, ja ir arī kopīgi bērni. Šajā gadījumā kļūst grūtāk nodibināt attiecības starp visiem ģimenes locekļiem. Jo lielākas ir konfliktsituācijas, jo lielāka un sarežģītāka ir šīs ģimenes struktūra. Dažkārt jauna tēta klātbūtne bērniem izrādās sāpīgāks faktors nekā nepilna ģimene. It īpaši, ja bērna piedzimšana jaunā laulībā padara vecāko bērnu "lieku". Pirmdzimtais neiederas mātes jaunajā dzīvē. Biežāk tas ir raksturīgi "civilajām laulībām", kad jaunais vīrs nesteidzas uzņemties atbildību par sievas ģimeni un bērnu. Tajā pašā laikā novirzot sev, daļu sava laika un rūpes.

Problēmas rodas tāpēc, ka pieaugušie nesaprot izmaiņas, kas notikušas viņu pašu bērnu ģimenes stāvoklī. Dažas nepacietīgās sievietes arī sagaida, ka jaunais vīrs izturēsies pret bērnu tā, it kā tas būtu savējais. Un viņi ir aizvainoti, ja vīrs to nesteidzas darīt. Tajā pašā laikā viņš rūpīgi uzrauga katru savu darbību, it īpaši, ja runa ir par sodu. Parasti šo pozīciju ieņem sievietes, kuras neuzticas saviem vīriem. Ir dabiski, ka šāda nostāja atturēs vīru no rūpēm par savu bērnu, un laulība var būt apdraudēta.

Patēvi un mātes ienāk jaunā ģimenē ar vainas sajūtu par iepriekšējās laulības sabrukumu. Tā sekas ir jebkādu grēku piedošana svešam bērnam un saprātīgu ierobežojumu trūkums. Rezultāts – nepārvaramas problēmas izglītībā. Atklāti sakot, viņi cenšas piekukuļot bērnu, lai iegūtu viņa labvēlību un panāktu pieķeršanos. Pat sirsnīga sajūta neattaisno mēģinājumu uzspiest bērnam mīlestību. Nedrīkst aizmirst, ka jātiek galā ar bērnu, kurš guvis smagu psiholoģisku traumu. Tie ir vecāku strīdi, un pati šķiršanās, grūti, ja bērnam būtu jāizdara izvēle - ar ko dzīvot tālāk. Visbeidzot, vecāku lēmums izveidot jaunu ģimeni, kuras daļu viņš pats negribot kļūs. Bērnu mīlestībai un pieķeršanās ir augsta cena, ko nevajadzētu aizmirst, pieņemot lēmumu apprecēties atkārtoti. Svarīgi ir arī atcerēties par bērnu bezkompromisu un paaugstinātu taisnīguma izjūtu. Kad no bērna tiek prasīta un tiek sagaidīta noteikta attieksme pret svešinieku, izvēles trūkums viņam ir galvenais patēva (pamātes) atraidīšanas iemesls, īpaši pusaudža gados.

1 V. S. Ņemcovs, Mīlestības savienība (Minska: Atmodas baznīca, 2009), 35.

2 Turpat, 36.

3 Ņemcovs, Mīlestības savienība, 17.

4 A. A. Vjalovs, “Uzvaras pār iekāri noslēpumi”, AMTSEKHU, (14.07.2012.), Amcecu.org (15.03.2018.).

5 N. a. “Ukraiņiem ir mazāka iespēja precēties un šķirties biežāk”, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018).

6 Svetlana Eremina, “Savienība ar laulību: kāpēc Ukraina ir trešajā vietā šķirto laulību skaita ziņā Eiropā”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018.).

7 Irina Ļvova, “75% laulāto pāru Ukrainā šķiras pirmajos piecos laulības gados”, New Culture, https://goo.gl/PQoYkC (03/15/2018).

8 N. a. “Šķiršanās statistika Ukrainā”, Juridiskais centrs “Yurinform”, (21.07.2017.), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018.).

9 N. a. “Ukrainas evaņģēliskās baznīcas ir pasludinājušas morāles vadlīnijas sabiedrībai”, Pastor Online, (01.10.2012.), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018.).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, tulkojis D. A. Romanovs, redaktors: A. A. Barabanovs (Kazaņa, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 Skatīt pielikumu Nr. 1: Anonīmās anketas paraugs.

12 Tseluiko, “Lethal Marital Shootout” (15.03.2018.).

13 Žuravska, “Atkārtota laulība: plusi un mīnusi” (15.03.2018.).

14 Adams, Laulības, šķiršanās un atkārtotas laulības Bībelē, 104.

15 Valentīna Celuiko, “Laulības apšaude ar letālu iznākumu. Kā saglabāt attiecības un vai tas ir tā vērts”, Nnre.ru bibliotēka, (17.11.2017.). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018.).

16 Mark Altrogge, “Viņš neatbilst manām vajadzībām”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018.).

17 N. A., “Atkārtotu laulību problēmas un psiholoģija”, Mir v semye, ģimenes laimes noslēpumi. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018.).

18 Irina Žuravska, intervija žurnālam Women's Health, Remarriage: Pros and Cons, Snob.ru, (20.02.2015.). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018.).

19 Andrejs Lorguss, sastādītāja Tamāra Amelina, “Atkārtotas laulības. Neviens nesolīja, ka tas būs viegli”, Рravmir.ru, Pareizticība un pasaule, (2014. gada 9. aprīlis) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018.).

20 Žuravska, “Atkārtota laulība: plusi un mīnusi” (15.03.2018.).

22 Lorgus, "Atkārtotas laulības" (21.03.2018.).

23 Skatīt 2. pielikumu: Iespējamie konflikta cēloņi atkārtotā laulībā.

24 Džeimss Dobsons, Mīlestība uz mūžu, ilgstošas ​​laulības noslēpumi, tulkojusi Viktorija Jipa (Smyrna, 2005), 37. gads.

25 N.A., "Atkārtota laulība", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017.).

26 Gumerovs, "Atkārtotas laulības problēmas" (15.03.2018.).

27 Tseluiko, “Lethal Marital Shootout” (15.03.2018.).

28 Oksana Khanas, “Atkārtotas laulības tiek noslēgtas dzimuma, bērnu un alternatīvas trūkuma dēļ”, Gazeta.ua, (2012. gada 31. janvāris). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018.).

29 Tseluiko, “Lethal Marital Shootout” (15.03.2018.).

30 Roksolana Gnatyuk, “No tīras lapas vai otro reizi pa eju”, Zn.ua, (13.09.2013.). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018.).

31 N. a., "Atkārtota laulība" (17.11.2017.).

32 Lorgus, "Atkārtotas laulības" (21.03.2018.).

33 Gumerovs, "Atkārtotas laulības problēmas" (15.03.2018.).

34 Žuravska, “Atkārtota laulība: plusi un mīnusi” (15.03.2018.).

36 Gumerovs, "Atkārtotas laulības problēmas" (15.03.2018.).

37 Tims un Beverlija Lahey, “Laulības gultas noslēpumi pēc 40 gadiem, mīlestība uz mūžu”, no angļu valodas tulkojis S. V. Šeids, izpildredaktore I. A. Deikuna (Sanktpēterburga, MRO HVE, izdevniecība “New and Old”, 2009). 196-197.

38 Skatīt pielikumu Nr. 2: Bijušās tuvības ietekme uz jauno savienību.

39 Tseluiko, “Nāvējošs laulības šaušana” (15.03.2018.).

40 Deivs Kārders, Ērls Henslins, Džons Taunsends, Henrijs Klouds, Alise Brevanda, Ģimenes noslēpumi, kas traucē, tulk. no angļu val., redaktors: G. Raevskaja (Maskava, Triada, 2010), 444.

41 Kārders, Ģimenes noslēpumi, kas traucē, 445.

42 Ņemcovs, Mīlestības savienība, 361.

43 Adams, Laulības, šķiršanās un atkārtotas laulības Bībelē, 118.

44 Gnatyuk, “No tīras lapas vai otro reizi pa eju” (21.03.2018.).

45 Žuravska, “Atkārtota laulība: plusi un mīnusi” (15.03.2018.).

46 Lorgus, "Atkārtotas laulības" (21.03.2018.).

47 Kārders, Ģimenes noslēpumi, kas traucē, 31.–32.

48 Kārders, Ģimenes noslēpumi, kas traucē, 69.–70

49 N. a., "Atkārtota laulība" (17.11.2017.).

50 N.A., "Atkārtotas laulības psiholoģiskās problēmas", StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017.).

51 Tseluiko, “Lethal Marital Shootout” (15.03.2018.).

52 Lorgus, "Atkārtotas laulības" (21.03.2018.).

54 N. A. “Atkārtotu laulību problēmas un psiholoģija” (15.03.2018.).

55 Tseluiko, “Nāvējošs laulības šaušana” (15.03.2018.).

56 Chip Ingram, Kā būt gudram vecākam trakā pasaulē un audzināt bērnus, kas izceļas no pūļa (Kijeva, Ceļojums caur Bībeli, 2010), 205.

57 Tseluiko, “Nāvējošs laulības šaušana” (15.03.2018.).

60 Timotijs Pols Džonss, “Ģimenes kalpošana: kā Bībeles pasaules uzskats ietekmē vecāku audzināšanu”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (10.04.2013.). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018.).

61 Džounss, “Ģimenes kalpošana: kā Bībeles pasaules uzskats ietekmē vecāku audzināšanu” (21.03.2018.).

62 Džons Makarturs, “Tipiski vecāku lamatas”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018.).

63 Ņemcovs, Mīlestības savienība, 388.

64 Johannes P. Louw un Eugene Albert Nida, Jaunās Derības grieķu-angļu leksika: Pamatojoties uz semantiskajiem domēniem (Ņujorka: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bobs Utlijs, Apustuļa Pāvila vēstules nemierīgajai un ciešanajai baznīcai: I un II korintieši, Komentārs pētnieku sērijai, 6. sēj. (International Bible Study, Marshall, Texas, 2002), 176. lpp.

66 Louw un Nida, 456.

67 Džeimss Svonsons, Bībeles valodu vārdnīca ar semantiskām jomām: grieķu valoda (Jaunā Derība) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1. Kor. 7:12-13.

68 Louw un Nida, 744.

69 Džozefs Henrijs Taijers, Jaunās Derības grieķu-angļu leksikons: Grimma Vilka Klavis Novi Testamenti (Ņujorka: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, korintiešiem I un II, 176.

72 Džons Makarturs, Jaunās Derības grāmatu komentāri, 1. korintiešiem, izd. S. Omeļčenko (Slāvu evaņģēliskā biedrība, 2005), 195.

73 Brūss Vinters, Pirmā vēstule korintiešiem, Jaunā Bībeles komentārā, 3. daļā, Jaunā Derība, tulkots no angļu valodas, tulkotāji: L. L. Baev, T. G. Batuhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sanktpēterburga, izdevniecība Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. korintiešiem, 195.

75. ziema, 1. korintiešiem, 462. g.

76 MacArthur, 1. korintiešiem, 195.

77 Džons Paipers, “Vecāki, pieprasiet no saviem bērniem paklausību”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (8.11.2013.). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018.).

78 Džons Makarturs, “Kā evaņģelizēt bērnus”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (7.4.2009.). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018.).

79 Atli, korintiešiem I un II, 175.

80. Makarturs, 1. korintieši, 195. g.

81 Henrijs Džordžs Lidels et al., Grieķu-angļu leksika (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henrijs A. Ironsaids, 1 un 2 Timotijs, Tits un Filemons, Ironsaidas skaidrojošie komentāri (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50. lpp.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, “Viena sievas vīra prasība 1. Timotejam 3:2”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematic Theology, tulkots no angļu valodas. T. G. Batuhtina un V. N. Genke (Sanktpēterburga: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Filemon, 3. izdevums. pilnībā apv. un atjaunināts, The New Daily Study Bible (Londona: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Čikāga, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfrēds Plumers, “Pastorālās vēstules”, The Expositor’s Bible, ed. V. Robertsons Nikols (Londona: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, Pastorālās vēstules, 169.

90 Thomas C. Auden, ch. Baznīcas tēvu un citu 1.-8.gadsimta autoru Bībeles komentāri, Per. no angļu, grieķu, latīņu valodas, ser. Sējuma redaktors Pēteris Gordejs (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kellijs, Pastorālās vēstules. Bleka Jaunās Derības komentārs (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75.–76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, tulkots no angļu valodas (Moscow: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastorālās vēstules, 172.

94 J. J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy” in A Commentary on the Holy Scriptures, Rediģēja Džons Pīters Lange, Filips Šafs un J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius and Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. H. Konzelmans., Hermeneia — kritisks un vēsturisks Bībeles komentārs (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastorālās vēstules, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Roberts L. Saucy, “Vienas sievas vīrs”, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 Viljams Hendriksens un Saimons J. Kistemakers, Jaunās Derības komentāri: Pastorālo vēstuļu izklāsts, Jaunās Derības komentārs (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Fee, 1 un 2 Timotejs, Tits, 79.

101 R. C. H. Lenskis, Sv. Pāvila vēstules kolosiešiem, tesaloniķiešiem, Timotejam, Titam un Filemonam (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 Džons F. Makarturs, Komentāri par Jaunās Derības grāmatām. 1. vēstule Timotejam, no angļu valodas tulkojis O. Rubels (Minska: Printcorp, 2002), 120.

104 Džons R. V. Stots, Sargi patiesību: 1. Timotija un Tita vēstījums (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92. lpp.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus and Filemon, tulkots no angļu valodas (Scottdale: Herald Press, 1983), 82. lpp.

106 Hovards Māršals un Filips H. Tauners, Kritisks un ekseģētisks komentārs par pastorālajām vēstulēm (Londona: T&T Clark International, 2004), 477. lpp.

107 Thomas D. Lea un Hayne P. Griffin, 1, 2 Timotijs, Tituss, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, “Viena sievas vīra prasība”, 249-252.

109 Džordžs V. Naits, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Turpat, 158.

111 Glasscock, “Viena sievas vīra prasība”, 249-250.

112 MacArthur, Study Bible, 1342. gads.

113 Vorens Vīersbijs, "Malahi", Vecās Derības komentārā, 2. sējums, Ezra-Malahija, tulk. O. A. Rybakova, redaktors Ju. A. Cigankovs (Sanktpēterburga, "Bībele visiem", 2011), 1091. g.

114 John X. Walton, Viktor X. Mathews, Mark W. Chavales, "Malahija grāmata", Bībeles kultūrvēsturiskajā komentārā, 1. daļā, Vecā Derība, no angļu valodas tulkojusi T. G. Batuhtina, A. P. Platunova, izd. T. G. Batuhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai and Maleach, 273.

117 Richard A. Taylor and E. Ray Clendenen, sēj. 21A, Haggai, Malachi, elektroniskais izd., Logos Library System; Jaunie amerikāņu komentāri (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Study Bible, 1347. gads.

119 Verhoef, Haggai and Maleach, 275.

120 Verhoef, Haggai and Maleach, 275.

121 MacArthur, Study Bible, 1347. gads.

122 Hugenberger Gordon P., Jaunie Bībeles komentāri, 2. daļa, Vecā Derība, Pravieša Maleahija psalma grāmata, tulkota no angļu valodas, tulkotāji: L. L. Baev, T. G. Batuhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sanktpēterburga, Izdevniecība Mirt, 2000), 557-59.

123 Teilors, Hagajs, Malahijs, 359.

124 Verhoef, Haggai and Maleach, 277.

125 Swanson, Bībeles valodu vārdnīca, Mal. 2:16.

126 Teilors, Hagajs, Malahijs, 359.

127 Verhoef, Haggai and Maleach, 277.

128 Turpat, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malahijs, 1092-93.

130 Ralfs L. Smits, sēj. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malahija, 1092-93.

132 Frenks Tīlmans, Beikera ekseģētiskais komentārs par Jauno Derību: Efezieši (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372. lpp.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364. lpp.

134 Thielman, Efeziešiem, 370.

135 Pīters Tomass O'Braiens, Vēstule efeziešiem, Jaunās Derības pīlārs (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410. lpp.

136 Džons Makarturs, “Sievietes loma”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (19.05.2009.). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018.).

137 Harolds V. Hēners, Filips V. Komforts un Pīters H. Deivids, Cornerstone Biblical Commentary, sēj. 16: Efeziešiem, Filipiešiem, Kolosiešiem, 1. un 2. tesaloniķiešiem, Filemon., "Ar visu jaunā dzīvā tulkojuma tekstu". (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Klintone, Efezieši, 402.

139 O'Braiens, Efeziešiem, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. izdevums. (Štutgarte: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw and Nida, 467.

142 Klintone, Efezieši, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Štutgarte: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Klintone, Efezieši, 380.

145 O'Braiens, Efeziešiem, 411.

146 Klintone, Efezieši, 380.

147 Turpat, 381.

148 Thielman, Efeziešiem, 374.

149 O'Braiens, Efeziešiem, 411.

150 Thielman, Efeziešiem, 374.

152 Thielman, Efeziešiem, 376.

153 Klintone, Efezieši, 382.

154 O'Braiens, Efeziešiem, 412.

155 Klintone, Efezieši, 384.

156 O'Braiens, Efeziešiem, 416.

157 Klintone, Efezieši, 381.

158 Turpat, 404.

159 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1. un 2. tesaloniķiešiem, Filemons, 114.

160 Turpat, 114.

162 Klintone, Efezieši, 408.

163 O'Braiens, Efeziešiem, 418.

164 MacArthur, The Role of Woman (21.03.2018.).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.

167 Turpat, 493.

168 Klintone, Efezieši, 368.

169 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 110.

171 Louw and Nida, 744.

172 Turpat, 157.

173 Klintone, Efezieši, 368.

175 Thielman, Efeziešiem, 385.

176 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 115.

177 Klintone, Efezieši, 384.

178 O'Braiens, Efeziešiem, 418.

179 Klintone, Efeziešiem, 404.

180 Thielman, Efeziešiem, 387.

181 Klintone, Efezieši, 406.

182 Thielman, Efeziešiem, 382.

183 Klintone, Efezieši, 405.

185 Klintone, Efezieši, 393.

186 Viktors P. Hamiltons, Genesis grāmata. 1.–17. nodaļa, Jaunie starptautiskie komentāri par Veco Derību (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178. lpp.

187 Thielman, Efeziešiem, 370.

188 Svonsons, Bībeles valodu vārdnīca, 1. Mozus 2:24.

189 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 117.

191 Clinton, Efeziešiem, 369.

192 Turpat, 398.

193 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 119.

194 Louw and Nida, 734.

195 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 110.

196 Clinton, Efeziešiem, 399.

197 Turpat, 403.

198 Hēners, efeziešiem, filipiešiem, kolosiešiem, 1 un 2 tesaloniķiešiem, Filemons, 119.

198 Clinton, Efeziešiem, 400.

199 Ņemcovs, Mīlestības savienība, 386-387.

200 Turpat, 388.

202 Louw and Nida, 770.

203 Rojs E. Ciampa un Braiens S. Rosners, Pirmā vēstule korintiešiem, Jaunās Derības pīlāra komentārs (Grand Rapids, MI; Kembridža, Apvienotā Karaliste: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272.–285.

204 Atli, korintiešiem I un II, 164.

205 Makarturs, 1. korintieši, 183.–184.

206 Deivids E. Gārlends, 1. korintieši, Beikera ekseģētiskie komentāri par Jauno Derību (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, korintiešiem I un II, 165-166.

208 Louw and Nida, 670.

209 Makarturs, 1. korintieši, 185.

210 Ciampa, Pirmā vēstule korintiešiem, 272-285.

211 Turpat, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1. Corinthians, Concordia komentārs (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1. Korintiešiem, 230.

215 Garland, 1. Korintiešiem, 252.

216 Louw and Nida, 477.

217 Henrijs Džordžs Lidels u.c., Grieķu-angļu leksika (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1. Korintiešiem, 252.

219 Ciampa, Pirmā vēstule korintiešiem, 272-285.

220 Makarturs, 1. korintieši, 185-187.

221 Turpat, 185-187.

222 Louw and Nida, 562.

223 Liddell, grieķu-angļu leksikons, 599.

224 Makarturs, 1. korintieši, 185-187.

225 Garland, 1. Korintiešiem, 252.

226 E. Lotsii Melaščenko, Timotijs V. Krosbijs, "Atklāti sakot par noslēpumu", kristīgās grāmatas visiem. https://tpor.ru/ (21.03.2018.).

227 Paul Tautges, “Kāpēc seksuālajai uzticībai vajadzētu būt Baznīcai – 1. daļa”, Konsultācijas vienam otram (8/9/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018).

229 J. Remsey Michaels, sēj. 49, Word Bībeles komentāri: 1. Pēteris, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Miķeļi, 1. Pēteris, 156.

231 Thomas R. Schreiner, sēj. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektroniskais izd., Logos Library System; Jaunie amerikāņu komentāri (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Maikls, 1. Pēteris, 156.

233 Karen H. Jobes, 1. Pēteris, Beikera ekseģētiskais komentārs par Jauno Derību (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Maikls, 1. Pēteris, 166.

235 Heinrihs Šliers, “Κέρδος, Κερδαίνω”, izd. Gerhards Kitels, Džefrijs V. Bromilijs un Gerhards Frīdrihs, Jaunās Derības teoloģiskā vārdnīca (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Maikls, 1. Pēteris, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Turpat, 10.

240 Miķeļi, 1. Pēteris, 157.

241 Šreiners, 1, 2 Pēteris, Jūda, 147.

242 Turpat, 153.

243 Maikls, 1. Pēteris, 165.

244 Šreiners, 1, 2 Pēteris, Jūda, 151.

245 Jobes, 1. Pēteris, 206.

247 Turpat, 203. Michaels, 1. Pēteris, 168.

248 Louw and Nida, 118–119.

249 Maikls, 1. Pēteris, 169.

250 Šreiners, 1, 2 Pēteris, Jūda, 158.

251 Turpat, 160.

252 Maikls, 1. Pēteris, 170.

253 Turpat, 172.

254 Šreiners, 1, 2 Pēteris, Jūda, 159.

255 Maikls, 1. Pēteris, 170.

257 Jobes, 1. Pēteris, 207.

258 Turpat, 209.

259 Jobes, 1. Pēteris, 211.

260 Džounss, “Ģimenes kalpošana: kā Bībeles pasaules uzskats ietekmē vecāku audzināšanu” (21.03.2018.).

261 Alberts Mohlers, “Kā tas notika? Ģimenes krīze – teoloģiskā krīze”, sprediķi, Bībeles sludinātāju sadraudzība, (11.12.2012.). https://goo.gl/cgnFrH (12/01/2012).

262 Stein, "Šķiršanās", 510.

263 Grudem, Sistemātiskā teoloģija, 525-526.

264 Mohlers: “Kā tas notika? Ģimenes krīze ir teoloģiska krīze” (01.12.2012.).

265 N.A., Atkārtotas laulības: funkcijas, veidi, problēmas, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018.).

266 Gumerovs, "Atkārtotas laulības problēmas" (15.03.2018.).

267 Tseluiko, “Lethal Marital Shootout” (15.03.2018.).

268 Irina Kamajeva, “Atkārtotas laulības 12 grūti mirkļi”, Psiholoģija https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018.).

Ģimene ir mūsu dzīves galvenā sastāvdaļa. Katrs cilvēks agrāk vai vēlāk sāk censties izveidot ģimeni. Bet dzīvē gadās, ka ne vienmēr ir iespējams un dažos gadījumos nepieciešams glābt laulību. Katrai personai ir tiesības labot neveiksmīgu ģimenes dzīvi. Atkārtota laulība daudziem no mums ir otrā iespēja izveidot stiprāku, vienotāku ģimeni. Kādas ir atkārtotas laulības galvenās priekšrocības?

Bet bieži gadās, ka cilvēki, kuri atkārtoti apprecas, saskaras ar tām pašām problēmām, ar kurām viņi saskārās savā pirmajā laulībā. Tas izskaidrojams ar to, ka cilvēki neapzināti izvēlas tos cilvēkus, kuri ir līdzīgi pirmajam partnerim. To ietekmē cilvēka psiholoģiskā attieksme, kas viņu pievelk pie noteikta tipa cilvēkiem.

Saskaņā ar psiholoģisko pētījumu viņi atklāja, ka atkārtota laulība ir spēcīgāka nekā iepriekšējā. Statistika liecina, ka 60% sieviešu un 40% vīriešu apstājas pie otrās laulības. Tam ir daudz iemeslu. Psihologi uzskata, ka, apprecoties atkārtoti, jāatceras, ka mēs netiekam vaļā no bijušā laulātā līdz galam, vienmēr zemapziņā salīdzināsim viņu ar otro laulāto. Turklāt, pēc visu to pašu psihologu domām, gandrīz jebkurai laulībai ir iespēja ietaupīt, taču laulātie to ne vienmēr apzinās. Kad cilvēks pirmo reizi apprecas, viņš ir impulsīvs, emocionālāks, viņam nav ģimenes dzīves pieredzes, viņš nezina, ka galvenais nosacījums stiprai ģimenei ir pacietība pret savas pusītes trūkumiem, kompromisa spēja.

Jāpiebilst, ka vīrieši daudz biežāk apprecas atkārtoti nekā sievietes. Tā kā sieviete ir daudz apdomīgāka un piesardzīgāka par vīrieti, viņa nolems precēties vēlreiz tikai tāda vīrieša dēļ, kurš viņai dos simtprocentīgu pārliecību par viņu un sirdsmieru. Šo sieviešu nevēlēšanos atkārtoti apprecēties var daļēji saistīt ar vīriešu trūkumiem. Dažas sievietes savu nevēlēšanos precēties skaidro ar to, ka viņas nevēlas "kāpt tajā pašā purvā".

Ģimeni var saukt par sava veida ilgmūžības eliksīru, jo statistika liecina, ka precēti cilvēki vidēji dzīvo divreiz ilgāk nekā vientuļie. Turklāt pēc 40 gadu vecuma ieteicams precēties, jo tas palīdz tikt galā ar dažādām grūtībām, slimībām, pievieno pārliecības sajūtu utt. Īpaši tas attiecas uz sievietēm, jo ​​viņām ir neizsīkstoša mīlestības plūsma un vēlme par kādu parūpēties, tam ir nepieciešama izeja.

Patiesība ir tāda, ka atkārtotas laulības ir stabilākas nekā iepriekšējās. Sakarā ar to, ka cilvēks gūst pieredzi pirmajā laulībā, kļūst nobriedušāks, tad ar otro partneri viņš sāk apzinātāk veidot attiecības, ir vieglāk saistīt ar jaunā partnera kļūdām, mēģināt izlīdzināt asus stūrus. un skandāli jaunajā ģimenē.

Katrs cilvēks ar atkārtotām laulībām izturas atšķirīgi. Šeit galvenais ir nekrist izmisumā, ja ilgu laiku pēc šķiršanās nav iespējams uzsākt jaunas attiecības, un visos iespējamos veidos aizdzīt prom paša nederīguma sajūtu. Kā jau tas bieži notiek, cilvēki, kuri izmisīgi vēlas uzsākt citas attiecības, bieži vien apprecas tikai tāpēc, lai justos vajadzīgi, lai vienkārši nepaliktu vieni. Bet šādas laulības jau no paša sākuma ir lemtas neveiksmei. Statistika liecina, ka atkārtotas laulības notiek apmēram divus līdz trīs gadus pēc šķiršanās no iepriekšējā vīra. Sieviešu rehabilitācija pēc šķiršanās no pirmā vīrieša ilgst aptuveni gadu, savukārt vīrietim nepieciešams aptuveni pusotrs gads.

Nav nepieciešams steigties ar atkārtotām laulībām. Visam savs laiks. Atcerieties vienu lietu, labākā pazīme, ka esat gatavs jaunām attiecībām, ir tad, ja jūsu bijušā vīra viedoklis par jūsu jaunajām attiecībām jums neko nenozīmē. Kad atkal dodaties uz dzimtsarakstu nodaļu, izveidojiet pozitīvu attieksmi ilgstošai un laimīgai laulībai.

Lai atkārtota laulība būtu veiksmīga, atcerieties dažus noteikumus:

• Nekad nesalīdziniet otro laulāto ar iepriekšējo.
• Esiet pacietīgs pret savu otro pusīti. Šis process ir ļoti sarežģīts, tāpēc jums ir jāpieliek daudz pūļu.
• Pieņemiet cilvēku tādu, kāds viņš ir.
• Noteikti iemācieties meklēt un rast kompromisus.
• Esiet draudzīgs pret partneri, centieties nepamanīt viņa trūkumus, sirsnīgi uzslavējiet viņu par sasniegumiem un panākumiem.
• Izturieties pret dzīvi ar humoru. Humors dažkārt ir vissvarīgākais attiecībās.

Protams, es gribu precēties pirmo un vienīgo reizi, lai patiesi, uz visiem laikiem. Bet... Mīlestība, kā saka, nemirst, ja to nenogalina. Aizvainojums, vilšanās, nespēja sarunāties vienam ar otru, egoisms noved pie šķiršanās. Pārdzīvojusi šķiršanos, dvēsele spēj no jauna atvērties un iemīlēties. Dažreiz, apprecoties otrreiz, sieviete atrod savu sievišķīgo laimi.

Par otrreizēju laulību priekšrocību var uzskatīt to, ka veidojat jaunu ģimeni, jau ar ievērojamu attiecību pieredzi, gudrību, izturību un nobriedušāka vecuma mieru. Un tā trūkumi ietver pagātnes smago nastu.

Diemžēl, acīmredzot, ļoti drīz ģimeņu savienības, par kurām tika rakstīts pasakās: “Viņi dzīvoja ilgi, laimīgi un nomira tajā pašā dienā”, aizies aizmirstībā. Mūsdienās visā pasaulē pieaug šķiršanās gadījumu skaits. Un būs arvien vairāk atkārtotu laulību.

Vai man vajadzētu būt sarūgtinātam par notiekošo? Kas zina... Katrai parādībai šajā pasaulē ir savi plusi un mīnusi.

Taču, pirms precēties otrreiz un iekāpt citas laulības upē, sievietei labi jāapzinās, ko viņa var sagaidīt, kādi slazdi slēpj jaunas laulības dzīves kūstošos ūdeņus.

Pagātnes nasta

Otrās laulības priekšrocība ir tā, ka jūs veidojat jaunu ģimeni, kam jau ir ievērojama pieredze attiecībās, gudrība, izturība un nobriedušāka mierīgums. Un tā trūkumu var uzskatīt par smagu pagātnes nastu.

No vienas puses, tā ir uzkrātā negatīvā ģimenes pieredze, no otras puses, pašreizējā vīra komunikācija ar bijušo sievu un bērniem, ko jaunais partneris ne vienmēr viegli uztver. Sievietei ir vajadzīga gudrība un pacietība, lai ar savu trauksmi un raizēm neaizēnotu jauno savienību, lai mājā uzturētu harmonisku atmosfēru.

Tas, ko mums ir devusi pagātne, vienmēr paliks ar mums agri. Un bieži šī nasta mūsu pašreizējā dzīvē ienes daudz problēmu.

Bērni no iepriekšējās laulības un neatkarīgi no tā, no kura puses, dažreiz rada lielus šķēršļus jaunas ģimenes laimes veidošanai. Attiecības bieži pasliktinās tādēļ, kā jaunais vīrs izturas pret saviem bērniem.

saviem bērniem un citiem

Tā sagadījās, ka Krievijā vīrieša lēmumu precēties pirmām kārtām ietekmē viņa mīlestība pret sievieti, nevis vēlme izveidot pilnīgu ģimeni. Tāpēc jaunā laulībā vīrietis visbiežāk viegli pieņem sievas bērnus un rūpējas par tiem, vienlaikus attālinoties no radiniekiem, kuri palika kopā ar savu bijušo sievu.

Tas ir, bērnus vīrieši uztver kā papildinājumu mīļotajai sievietei, kā īstas ģimenes tēla pēdējo triepienu.

Un cik daudz dažādu grūtību rodas mājās, kad sieviete pēc bērna piedzimšanas ir iegrimusi mātes aprūpē un mazāk uzmanības pievērš vīram. Šī vīrieša greizsirdība pret saviem bērniem... Vīrieši vispār nav īpaši iesaistīti bērna aprūpē un audzināšanā, un līdz ar to viņu pieķeršanās nav tik dziļa.

Kāpēc mātes mīlestība ir tik spēcīga? Viņa jūt bērnu no ieņemšanas brīža. Pēc piedzimšanas viņa pavada bezmiega naktis viņa tuvumā, ierauga viņa pirmo smaidu un dzird pirmo viņa teikto vārdu. Katru dienu viņa ar aizturētu elpu vēro viņa attīstību. Savukārt tēvi ne vienmēr ir bērnam blakus, sazinās ar viņu vakaros pēc darba un brīvdienās. Viņiem bērni vienmēr asociējas ar sievieti. Cita sieviete, citi bērni. Un jaunās sievas pabērns vīrietim kļūst par savējo. Viņš var izturēties pret viņu labāk nekā pret savējo.Sievietēm to ir grūti saprast.

Protams, vīrietis apzinās, ka viņam ir savs bērns, taču viņa dvēselē nav dziļas pieķeršanās un mīlestības. Bet viņam tuvs var kļūt padēls vai pameita, ar kuru viņš bieži kontaktējas.

Protams, viss iepriekš minētais neattiecas uz absolūti visiem vīriešiem. Bet šāda bērnu uztvere ir raksturīga lielākajai daļai no viņiem.

Spēja dalīties ar vīrieti ar citiem

Ja vīrietis nejūt pieķeršanos paša bērniem, un otrā sieva viņu "saņem" savā īpašumā, tad jaunajās ģimenes attiecībās ir mazāk problēmu. Ja vīrietis ir pieķēries savam bērnam un turklāt viņa bijusī sieva manipulē ar viņu, spēlējot uz viņa mīlestību pret savu bērnu, tad ir laiks uzkrāt pacietību un sapratni.

Jums būs "jāpārceļas uz savu troni", dodot vietu sava vīra bērnam un viņa pirmajai sievai. Tas ir ļoti grūti. Sīkāk neaprakstīšu, kāpēc sievietes dzīvē vispār ienāca šāda situācija, tikai gribu uzsvērt, ka pie mums pievelkas tikai tas, kam vajadzētu būt, kas mums piestāv. Dzīve dod mums savas mācības, un neatkarīgi no tā, vai mums tas patīk vai nē, mums tās ir jāiztur.

Un šīs nodarbības nav vieglas. Viņi vienmēr prasa pacietību, upurus un pūles.

Vai esat domājis par to, kāpēc jūs satikāt vīrieti, kurš nevar pilnībā piederēt jums? Kāpēc jūs dažreiz jūtaties nevēlami un jūsu emocionālā saikne tiek zaudēta? Vai dzīve nesūta mācību, kas saistīta ar to, ka jāpieņem status quo, jāiziet cauri savām sāpēm un ciešanām, piedzīvojot visu, kas notiek dvēselē? Vai šajā gadījumā ir vērts cīnīties ar notikumiem un vīrieti? Varbūt ir jēga cīnīties ar sevi un savu vēlmi padarīt partneri par savu īpašumu?

Patēvs

Tātad, pieņemsim, ka jūsu jaunajā ģimenē bērni ir tikai jums. Un, ja viņiem ir 7 gadi un vairāk, tad jūsu arodbiedrībai var būt problēmas. Fakts ir tāds, ka daudzas atkārtotas laulības izjūk tāpēc, ka vīriešiem neveidojas attiecības ar partnera pieaugušajiem bērniem. Bērni līdz 5-6 gadu vecumam daudz vieglāk uztver jauna vīrieša parādīšanos mājā. Viņiem vēl nav bijis laika ļoti pieķerties savam tēvam un viegli reaģēt uz laipnu un uzmanīgu attieksmi.

Protams, es domāju tikai normālus, adekvātus vīriešus, kuriem nav raksturīga rupjība, stīvums un auksta vienaldzība, kuriem nav kaitīgu atkarību.

Skolas vecuma bērni, pat ja dzīvojuši bez tēva, jau ir pieraduši pie noteiktām savas ģimenes tradīcijām un kārtības (arī nepilnīgām), kuru pārkāpšanu var uztvert sāpīgi.

Šajā gadījumā no vīrieša tiek prasīta pacietība, takts - galu galā viņš nonāk citas ģimenes teritorijā. Un nav svarīgi, ar ko tieši tagad visi dzīvos - ar jaunu vīru vai sievu.

Ļoti bieži vīrieši tomēr, tāpat kā sievietes, līdzīgā situācijā nesamierinās ar to, kā viss jau ir izveidojies pirms viņiem. Vēlme iegūt īpašumu un uztvere par citu cilvēku kā savu īpašumu rada problēmas. Var būt grūti atšķirt sevi no laulātā un ļaut viņai sazināties ar savu bērnu bez greizsirdības un aizvainojuma. Situāciju var pasliktināt arī bērna greizsirdība, viņa vēlme turēt mammu sev blakus.

Ja vīrietim šī vai cita iemesla dēļ ir konflikts ar padēlu vai pameitu, tad jums nebūs viegli radīt veselīgu atmosfēru ģimenē.

Soļi pretī

Jūsu partnerim būs nepieciešams daudz spēka, lai iepriecinātu sevi ar jūsu bērnu. Viņam nevajadzētu pēkšņi noteikt savus noteikumus mājā un nekavējoties uzvesties kā saimnieks. Sievietei šajā gadījumā ir jāspēj jau iepriekš sajust, kā uzvedīsies viņas jaunais partneris. Un viņam ir delikāti jāpaskaidro, kā vislabāk sazināties ar dēlu vai meitu.

Šajā attiecību posmā visa uzmanība ir jāvelta bērnam. Jūtu neievērošana var likt viņam darīt visu iespējamo, lai vēlāk no jums šķirtos.

Ja jūs nekavējoties sākat pievērst uzmanību un rūpes galvenokārt savam dzīvesbiedram, jūsu dēls vai meita to var uztvert kā nodevību. Un tas noved pie greizsirdības un dusmu un naida parādīšanās gan pret jums, gan pret jūsu patēvu.

Šajā situācijā ir svarīgi saglabāt līdzsvaru attiecībās. Galu galā, ja jūs uzvedīsities pretēji: jūs veidojat saziņu ar bērnu tāpat kā iepriekš, it kā mājā nebūtu vīrieša, tad jūsu jaunais vīrs jau jutīsies pamests un ģimenē nepieņemts.

Kur ir izeja? Mēģiniet pavadīt brīvo laiku kopā, pievērsiet uzmanību bērnam no abām pusēm. Tātad viņš var pārliecināties, ka tagad viņa dzīve ir kļuvusi labāka un gaišāka: tagad viņš ir mīlēts, par viņu rūpējas divi pieaugušie. Galu galā patiesībā visi bērni dziļi sirdī sapņo par pilnvērtīgu ģimeni ar tēti un mammu.

Apprecoties otrreiz, jāatceras, ka izveidot stipru ģimeni nav viegli un sievietei būs daudz darāmā. Tieši viņai ir jāpalīdz bērnam pieņemt savu jauno vīrieti. Un tieši viņai ir jāved vīrs pie izpratnes par savu meitu vai dēlu.

Pastāstiet bērnam par saviem plāniem iepriekš. Vienmēr ar cieņu runājiet par tēvu, slavējiet viņu, saglabājiet viņa pozitīvo tēlu bērna dvēselē (pat ja patiesībā viņa tēvs nemaz tāds nav). Tas ir ļoti svarīgi.

Paskaidrojiet bērnam, ka jūsu jaunā laulība nemainīs jūsu attieksmi un mīlestību pret viņu. Centieties pārliecināties, ka vīrietis un bērns bieži sazinās vienatnē, tas palīdzēs viņiem ātrāk iepazīt vienam otru.

Iemācieties neuztvert bērnu kā savu īpašumu: neapvainojieties par jaunā partnera kritiskām piezīmēm un izglītojošiem manevriem. Pastāstiet bērnam, ka ģimenē viņam vienādi jāpakļaujas abiem pieaugušajiem. Un tajā pašā laikā palūdziet vīrietim būt taktiskākam pret tavu meitu vai dēlu, nevis mēģināt viņus uzreiz izglītot vai mācīt.

Sievietes loma otrajā laulībā

Sieviete nes visu atbildību par ģimenes attiecību kārtošanu. Viņai mājā jārada savstarpējas pieņemšanas atmosfēra. Centieties neļaut vīram un bērnam mēģināt jūs pārvilkt uz savu pusi.

Protams, ja bērns uzreiz pieņems jūsu partneri, tad viss attīstīsies diezgan viegli. Jūsu dēls vai meita paklausīs patēvam.

Ja sieviete uzsver, ka viņai ir atsevišķas attiecības ar bērnu, tas radīs spriedzi mājā. Jums jāatceras, ka jūs ģimenē ievedāt ne tikai vīrieti - savu partneri, bet arī tēvu dēlam vai meitai. Tad jūsu laulātais nejutīsies lieks un svešinieks.

Liela kļūda ir iekšēji sadalīt ģimenes telpu divos blokos: attiecībās "Es un bērns" un "Es un vīrietis". Šāda sievietes pozīcija galu galā noved pie konfliktiem.

Lai radītu siltu, draudzīgu, sirsnīgu ģimenisku atmosfēru, sievietei jāielaižas savā dvēselē un jāapvieno tajā visas attiecību iespējas: “viņa un partneris”, “viņa un bērns”, “bērns un vīrietis”, “viņa, bērns un vīrietis » . Un tad jaunajā ģimenē iestāsies miers un saticība.