Sarežģītas attiecības ar mātes psiholoģiju. Sarežģītas attiecības ar māti

Olga Korikova

Sveiki! Man ir sarežģītas attiecības ar mammu.
Esmu ļoti psiholoģiskā atkarībā no savas mātes. Šajā sakarā man ir grūti pieņemt lēmumus, kaut ko darīt, esmu viens.

Olga Korikova

Labdien, Jekaterina Krupetskaja! Pirmo reizi ienācu šajā forumā, jo ļoti vajadzīga palīdzība, padoms no dalībniekiem un psihologiem, vienkārši cilvēkiem! Es kādreiz interesējos par psihologu padomiem, lasīju ziņas dažādos forumos. Pat pirms 10-15 gadiem, sakarībā, attiecībās ar cilvēkiem, devos pie psihologa, man vajadzēja padomu. Taču biežāk lasu dažādu literatūru, arī par psiholoģiju. Šodien gribēju aprobežoties ar lasīšanu. Bet man tagad ir grūti. Man vajag atbalstu. Lai gan visu cenšos izlemt pati (kas ir manos spēkos un iespējās).

Man šķita, ka zināmā mērā varu paskatīties uz situācijām no psiholoģiskā viedokļa.
Bet ... Vieglāk ir dot padomu, nekā nonākt sarežģītā situācijā.

Es jums pastāstīšu par savu problēmu. Kopš bērnības es dzīvoju diezgan sarežģītā ģimenē. Ar mammu, vecmāmiņu un brāli.
Tā kā manas mammas un tēta dzīve bija neizturami grūta, viņa atgriezās pie mammas un paņēma līdzi mūs – mani un brāli. Mana bērnība bija ļoti grūta. Vecmāmiņa nemīlēja, indēja, morāli nospieda (bērnībā bieži paliku mājās pie vecmammas, jo mamma gāja strādāt). Vecmāmiņa mani turēja visaugstākajā spriedzē, bailēs un paklausībā (to gan es nesapratu). Viņa pastāvīgi, gandrīz katru dienu (ar vai bez manis) sūdzējās mātei par mani, manu "pretīgo raksturu, slinkumu, egoismu, sliktu iedzimtību (viņa teica, ka es izskatos pēc sava tēva) utt." Lai gan tas viss bija meli, viss, ko mana vecmāmiņa teica par mani. Es biju ļoti atvērts, laipns, naivs un neaizsargāts bērns.
Man nav prieka to atcerēties... Netīkumi, cietums, vienaldzība - tāda bija manas vecmāmiņas ārēji labestīgā attieksme pret mani. Ko es varu teikt, ja viņa mani tik ļoti nemīlēja, ka sapņoja, ka es došos dzīvot pie sava tēva, un bieži to teica skaļi ...

Mamma atšķirībā no vecmāmiņas izturējās pret mani pavisam savādāk... Traka mīlestība, pielūgsme?
Ļoti spēcīga pieķeršanās? Pat greizsirdība? Žēl? Grūti pateikt, ko mamma juta un jūt pret mani... Tas viss, visas šīs sajūtas ir tur. Un es to novērtēju, bez šaubām. Bet kopā ar Mīlestību, mammu un šausmīgi, tikai stipri spieda un spiež mani! Viņa dzīvoja un dzīvo manu dzīvi. Viņa man neko neļāva darīt kopš bērnības, pieņēma lēmumus manā vietā. Ar mazāko pretestību no manas puses mamma sastapās ne tikai vēsi, bet bieži man sacēla skandālus un šajos skandālos viņa “slēja dubļus”, pazemoja, atkal un atkal vainoja, pārmeta un uzskaitīja visus manus netikumus un trūkumus! Un dienu vēlāk - atkal pieķeršanās un "līgošana", kā ar mazo... Un man bija 20 un 25 gadi... Pielūgsme un labestība, un, ļoti iespējams, pēc 2, 3 minūtēm aukstums un pat dusmas. .. tad skandāls ... dzīvoju ar viņu "kā uz pulvera mucas", absolūti nesaprotot, ko mamma darīs vai teiks nākamajā sekundē...

Esmu vientuļa, jauna, bet man nav ne draugu, ne draudzeņu... Nav un nekad nav bijusi, nekad personīgās dzīves...

Olga Korikova, tavā stāstā ir daudz sajūtu, divdomīgu, sāpīgu. Es zinu, ka to ir grūti atcerēties. Vai varat nedaudz pastāstīt par šodienas dzīvi? Cik tev gadu? Vai jūs joprojām dzīvojat kopā ar savu mammu? Vai vecmāmiņa joprojām ir dzīva? Kādas ir tavas attiecības ar brāli?

Kāda ir tava izglītība un profesija? Vai tu strādā? Vai esat finansiāli pašpietiekams? Vai tev ir draugi? Kā tev patīk atpūsties? Kādi ir Tavi hobiji?

Olga Korikova

Man ir 36 gadi. Pēc izglītības esmu tehniķis - tehnologs (vidējā tehniskā) un personāla vadītājs (augstākā).
Bet man tas nepatīk.

Pēc radu gribas (vecmāmiņa ieteica) iestājos 16 gadu vecumā un mācījos montāžas tehnikumā (man tas riebās), pēc mammas gribas, pret manu gribu (atkal bija skandāls) 26 gados. iestājās Vadības, ekonomikas un biznesa institūtā (es ienīdu vēl vairāk), pat mēģināju pāriet uz citu institūtu ... veltīgi ...

Esmu dzimis un dzīvojis nabadzīgā ģimenē. Jā, pat ar cilvēkiem, kuri "lūdz" par savu pārliecību! Saruna par tēmu "Nabags nozīmē godīgs cilvēks utt." mana vecmāmiņa vadīja katru dienu, burtiski iedzenot šo pozīciju mūsos - man un manai mātei. Arī mamma bija vientuļa un pilnībā atkarīga no vecmāmiņas (tikai kaut kāda morālā verdzība). Vecmāmiņa dzīvoja ne tik daudz savu dzīvi, cik mātes dzīvi - viņa nemitīgi mācīja, deva padomus, samīca... Mamma pret mani uzvedas tieši tāpat. Cik mokoši grūti...

Iegūstiet darbu ar īpašu tas neizdevās (jā, es to negribēju), un tāpēc es strādāju visur, kur man vajadzēja.
Sarežģītie apstākļi vietās, kur strādāju 15 gadus, prasīja daudz, daudz spēka un veselības, es sāku daudz un bieži slimot, bieži biju slimības atvaļinājumā ...

Dzīvoju kopā ar mammu un vecmāmiņu un brāli (kurš mani nekad nemīlēja), mācījos, strādāju. Nebija ne draugu, ne draudzeņu. Bija īslaicīgas attiecības ar cilvēkiem, kuri ātri izjuka, un es atkal paliku viena.
Ar brāli bija un ir ļoti smagas, saspringtas attiecības... Pareizāk sakot, mums nav attiecību. Un tomēr es arī jūtos no viņa atkarīga - jūtu viņa neapmierinātību ar mani (it kā es vienmēr būtu viņam kaut ko parādā un parādā)

Es lūdzu Dievu, lai kaut kā dzīvo šķirti no mammas, jo no kopdzīves šausmām, no totālās, smagās kontroles, prasībām un uzraudzīšanas gandrīz "sajuku prātā"... Sanāca tā, bija apstākļi, ka mamma uz laiku pārcēlos dzīvot uz citu pilsētu, un es dzīvoju citā... Dievs, viņa atkal pieprasa, lai es pēc iespējas ātrāk pārdodu dzīvokli šeit un pārvācos dzīvot pie viņas uz visiem laikiem!
Pastāvīgas prasības no viņas, visu laiku runā par pārcelšanos utt.

Pēdējā laikā eju ārstēties uz Klīniku (jo jau no bērnības ir problēmas ar sirdi (mitrālā vārstuļa prolapss + klāt vēl galvas problēmas (galvassāpes, pasliktinājusies redze utt.)) + iespēja vienkārši atpūsties citā pilsētā, jauni iespaidi... Gatavošanās ceļam man ir liela problēma. Esmu viena, ar sliktu veselību, ātri nogurstu, un runāt pa telefonu ar mammu ir nomācoši, nomācoši (runāt par savu nemieru, par nepieciešamību pārvākties pie viņas, par nabadzību utt ) Man vienkārši "izkrīt" rokas un nejūtos neko darīt.. Visu laiku raudu... cenšos noturēties, bet man ir grūti.

Vecmāmiņa nomira 2008. Es domāju, ka murgs, dusmas, naids aiz muguras... Bet mana māte, viņa mani saindē ne mazāk un terorizē ar savu smago aizbildniecību...

Es tagad nestrādāju. Neesmu strādājis kopš 2014. gada. Pēdējā darba vieta bija valsts organizācijā (kaut kas līdzīgs policijai), nebiju sertificēts. Bet man tas bija ļoti grūti. Kolēģu uzmākšanās, nesaprašanās un + vienkārši ļoti grūta, saspringta atmosfēra pašā organizācijā... Provinces pilsētā atrast darbu ir ļoti grūti. Ja nav savienojumu utt. Tas viss mani nomāc. + vientulība...

Olga Korikova, jūtams, ka tev iekšēji ir smags stāvoklis, stāstā ir kaut kāda bezcerība. Ja neesi strādājis apmēram divus gadus, no kā tu dzīvo?

Vai tavs brālis arī ir atkarīgs no mātes vai viņam ir sava dzīve? Vai viņš ir precējies, vai viņam ir bērni? Kur viņš dzīvo?

Vai tava māte joprojām strādā vai ne? Vai viņai ir personīgā dzīve? Vai tu kaut ko zini par savu tēvu? Vai jūs ar viņu sazinājāties kā pieaugušais?

Olga Korikova

Katrīna, es mēģināšu atbildēt.

Kas attiecas uz bezcerību dzīvē, jums ir taisnība. Kopš bērnības grūto ģimenes attiecību dēļ nereti negribējās dzīvot... Tāpat arī vitalitātes trūkuma, sāpīguma, vājuma, kompleksu un nespējas kaut ko darīt dēļ man arī toreiz un tagad bija ļoti grūti, dažreiz negribas dzīvot...

Šāds prāta stāvoklis ir bijis vienmēr. Bet tā it kā ir tikai daļa no mana iekšējā stāvokļa... Jo es ļoti mīlu dzīvi, tā ir pilna ar prieku un optimismu, vēlmi darboties, atklāt jaunas lietas, satikt cilvēkus, būt mīlētam, atklāt savu radošais potenciāls utt. Tā tas bija vienmēr. Tas šķiet pretrunīgi tikai no pirmā acu uzmetiena.

Gribētos arī iegūt finansiālu neatkarību no mammas.Vispār es gribētu tikt ārā no nabadzības un vientuļa stāvokļa...

Kas attiecas uz manu tēvu, mūsu attiecības ar viņu ir atsevišķs jautājums. Ticiet man, dažreiz es nespēju noticēt, ka esmu tāda cilvēka meita ... Mammas dzīve ar šo cilvēku (viņa bija precējusies 8 gadus) bija nepanesama! Mans tēvs ir ļoti vienkāršs, primitīvs, šauras domāšanas cilvēks. Viņš nekad fiziski neko nedarīja ap māju, visu darīja viņa māte, viņš tikai izmantoja viņu kā īpašumu. Vājš un neizlēmīgs, egoistisks un patērētājs - viņš nozaga naudu mātei, pazaudēja mātes naudu kartēs, pieprasīja arvien vairāk ... Viņš viņu apspieda seksā. plāns - pat rādīja vardarbību. Viņai bija pretīgi būt kopā ar viņu šajā ziņā (un visos citos dzīves plānos, dzīves utt.), bet viņa pacieta, paklausīja un baidījās no viņa... Pēdējie laulības gadi ar viņu sāka draudēt viņas veselība un dzīvība, un arī dzīvības bērni... Viņš pat vairākkārt mēģināja tikt vaļā no mums - mātes un saviem bērniem - reiz viņš ieslēdza visus gāzes kamparus, neiekurot uguni, cieši aizvēra visus logus un durvis un . .. izgāja laukā un gaidīja kad mēs nosmaksim .. Skandāli un draudi, izrēķināšanās bija nemitīgi, viņš pat sita savu māti (arī kad viņa bija stāvoklī) un nemitīgi prasīja naudu, pārtiku un seksu!
Tas nav cilvēks - tas drīzāk ir pretīgs dzīvnieks vai augs, kaut kāds gliemezis, vai dēle, kas kādam pielīp un lieto... kauns teikt, bet teikšu... Kad es biju 2-4 gadus vecs mazulis, viņš (kad mamma nebija mājās vai viņa neredzēja) novilka apakšbikses, pieskārās savai vietai un ļāva man, savai meitai, spēlēties ar "savu rotaļlietu", kā viņš teica...

Mamma nodzīvoja pie tēva 8 gadus... Es 6 gados gāju pie mammas (viņa izšķīrās) un brāli pie vecmāmiņas (mammas mammas)... Es jau nedaudz stāstīju par elle bija mana dzīve ar vecmāmiņu.. No 6 gadu vecuma, paldies Dievam, savu tēvu vairs neredzēju, bet sāpīgi cietu no vīrišķās tēvišķās pieķeršanās trūkuma (bet ne šī "tēva")...

Manam brālim ir ģimene. Sieva un dēls. Viņi dzīvo atsevišķi no mums... Bet no viņiem ir jūtama (arī no attāluma) ļaunprātība un prasības un pretenzijas mums - man un manai mātei... Visi vienmēr ir parādā šiem cilvēkiem...

Mamma strādā un saņem pensiju. Es dzīvoju no šīs pensijas un + daži uzkrājumi (bankā). Man tik tikko pietiek, lai dzīvotu, es cenšos sevi ierobežot visā ... Un tas ir sāpīgi ...

Mammai nav un nekad nav bijusi personīgā dzīve. Un nav draugu. Viņa tagad ir "iekūlusies" reliģijā, uzspiež man reliģisko literatūru, lūdz iet uz baznīcu, atkal spiež, māca un dzird tikai sevi ...

Man vienkārši ir grūti to izdomāt bez palīdzības... Dvēselei sāp no šīs spēcīgās atkarības un garīgajām ciešanām...

Kā es saprotu, jūs esat domājošs cilvēks, jūs cenšaties izprast sevi, piemēram, ar grāmatu un psiholoģijas rakstu palīdzību. Pamatojoties uz to, ko jūs saprotat un zināt par savu situāciju, kādu padomu jūs sev dotu?

Jūs uzsverat, ka par galveno problēmu uzskatāt savas mātes neatlaidīgo, ja ne uzmācīgo uzmanību pret jums, viņas pārlieku sargātību. Tajā pašā laikā jūs rakstāt, ka jums ir vairākas nopietnas slimības, nestrādājat un neredzat iespējas dabūt darbu - gan tāpēc, ka mazā pilsēta tam nenodrošina iespējas, gan veselības problēmu dēļ. Dzīvo no mammas pensijas. Kā jūsu mātes vietā būtu iespējams jūs atstāt, kā jums šķiet, ņemot vērā to, ka esat slims un nespējat par sevi parūpēties materiālā ziņā? Kā jūs redzētu šīs pretrunas atrisinājumu?

Vai pareizi dzirdēju, ka attiecību tēma tev vispār ir ļoti svarīga? No jūsu rakstītā var dzirdēt, ka ar visiem jums nozīmīgajiem cilvēkiem kopš bērnības (mamma, vecmāmiņa, brālis, tēvs) un ar visiem citiem cilvēkiem no ārējā loka jums nav izveidojušās apmierinošas attiecības. Ko jūs pats, ņemot vērā savas zināšanas psiholoģijas jomā, domājat šajā jautājumā?

Olga Korikova

Labrīt, Jekaterina! Paldies, ka bijāt ar mani.

Mēģināšu iespēju robežās izskaidrot, kādas ir manas vēlmes un vēlmes, ko es sagaidu un ko es pats par to domāju. Un par to, kas mani tik ļoti moka, moka, aizrauj ...

Kad man bija 18 gadu, es vērsos pie vīriešu psihologa saistībā ar nopietnām nepatikšanām attiecībās ar jaunu vīrieti. Fakts ir tāds, ka viņš mani saspieda un pazemoja morāli, it īpaši ar klasesbiedriem. Man bija bail iet uz tehnikumu, jo gandrīz katru dienu viņš mani mocīja. Mums bija seksuāls kontakts (viņš mani inficēja ar seksuālu infekciju), un tad viņa seksuālā uzmākšanās kļuva pastāvīga un bieži visu acu priekšā ...
Es vērsos pie psihologa... Viņš man kaut kādā mērā palīdzēja. Bet drīzāk pašapmierinātībā, nevis problēmas risināšanā. Man nācās ķerties (pēc drauga ieteikuma) pie policijas palīdzības (prokuratūrai uzrakstīju pret viņu iesniegumu, viņi liecību nodeva policijai)... Pēc tam, kad policistam ar viņu bija saruna, šis puisis, uzbrukumi man apstājās...

Kādu padomu es varētu dot sev? Es to jau atdevu sev - nolēmu griezties pie psihologa caur forumu, jo domāju un esmu pārliecināts, ka nevar aizbēgt no gudriem padomiem, no tām domām, no tā situācijas redzējuma, kāds ir pieredzējušam un kvalificētam psihologam. , jo problēma mana slēpjas tieši psiholoģijas jomā vai telpā... Tavi padomi un jautājumi, Jekaterina, man ir ļoti interesanti, jo tu visu redzi no cita skatu punkta. Es savā ziņojumā runāju par problēmām ar māti, un jūs pēkšņi man pajautājāt par manu tēvu, es pat biju kaut kā pārsteigts un apmulsis, jo es pats par to nemaz nedomāju ...

Te nemaz nav runa par to, ka es vēlos pilnībā aiziet vai pārtraukt attiecības ar mammu, jo viņas atbalsts gan morāls, gan materiāls man ir absolūti nepieciešams, jo esmu pilnīgi viena. Es nekādā gadījumā neatteicos viņu atbalstīt. Un es nevēlos viņu pamest un neuzturēt sevi! Nē! Šis man ir ļoti tuvs un mīļš cilvēks. Mēs runājam par to, ka kopš bērnības, un tad paliek arvien sliktāk, esmu un biju spēcīgā, sāpīgā, nomācošā atkarībā no mammas. Viņa ir arī atkarīga no manis, jo viņa visu mūžu ir bijusi vientuļa un viņa pati bija tik smagā nepanesamā atkarībā no mātes.

Gribu mācīties, mēģināt distancēties no mammas. Bet es nezinu, kā to izdarīt. Es meklēju aizsardzību no šī nemitīgā, nerimstošā viņas spiediena uz mani, un es arī vēlētos neizdarīt spiedienu uz viņu. Esam kļuvuši kaut kā pārāk tuvi, mani nomāc, kad mamma ielīst manā Dvēselē, māca, un neļauj dzīvot vienai... fiziski neko nevaru darīt pa māju (protams, ka daru, bet ar mokošām grūtībām), it īpaši, kad strīdēsimies ar mammu (vakar mēs burtiski atkal runājām pa telefonu, no viņas neapmierinātības, prasībām, pretenzijām) ...

Runājot par attiecībām, jums ir pilnīga taisnība. Šī tēma man ir bijusi ļoti svarīga kopš bērnības.
Sāpīgi par to runāt un dīvaini, bet... vajag... Attiecības ar cilvēkiem man neizdevās. Pārsvarā biju viena, nesatiku un nejutu (ar savu atklātību un uzticību) pat no mammas puses. Dzīvoju bailēs, mūžīgā spriedzē, steigā... Es (kā sāku saprast) biju bērns, kuru nemīlēja no bērnības, bargu attieksmi pret mani pieņēmu kā normu utt. Dažkārt man liekas, ka nekad tā nebūšu mīlēts, laimīgs, neatradīšu draugus, ka vientulība ir mans liktenis utt. Cenšos mainīt sevi, pilnveidot sevi...

Olga, kā jums patīk ideja mēģināt uzrakstīt īsu eseju par tēmu: "ja ne manas mātes smacējošā uzmanība (ietekme) uz mani, es ..."

Iedomāsimies, ka, piemēram, tu kādā jaukā dienā pamosties un saproti, ka šīs problēmas tavā dzīvē vairs nav. Vispār! Tajā pašā laikā tava mamma nav aizgājusi, un tu turpini saņemt no viņas atbalstu sev nepieciešamajā apmērā, taču tam nav sāpīgu seku. Iedomājies? Uzraksti, lūdzu, kādas sajūtas pārdzīvo šorīt, kad šķiet, ka problēma ir pazudusi? ko tu dari? Kā tev šodien iet?..

Olga Korikova

Jekaterina, man šķiet, ka esmu diezgan spēcīgs cilvēks. Bet, izlasot tavu ziņu, priekšlikumus, es gandrīz izplūdu asarās... Knapi noturēju asaras, kas nāca acīs... Nekad par to pat nedomāju, nopietni, nevarēju! Šī man ir kāda neticama, fantastiska un nerealizējama laime!

Ko es darīšu, "ja ne mammas smacējošā uzmanība (ietekme) uz mani, es ..."? Esmu tik satriekts un satriekts, ka pat nezinu, ko teikt... No dzimšanas līdz 36 gadu vecumam es dzīvoju un dzīvoju šajā grūtajā stāvoklī, tā kļuva par manas dzīves bēdīgo normu, un pēkšņi tā vairs nebūs. esi ... Un tajā pašā laikā manai mātei būs laba veselība, dzīve un prieks! Mans Dievs! Kā es to gribu! Kā es sapņoju!

Piedod man šī mana emocionalitāte, jūtu izpausme, bet es no tevis gaidīju ko citu... Izdomāju, ka varētu palūgt vai piedāvāt pastāstīt sīkāk, ar ko izpaužas šī kontrole un pat mātes šausmas, un tu pēkšņi tik mierīgi, bez vilcināšanās runājiet par dzīves attēla pasniegšanu, kas man ir pilnīgi neiespējama ... Esmu jums par to ļoti pateicīgs! Tā kā es mēģinu domāt par šādu pavērsienu un par brīvību attiecībās ar mammu, un tas, ticiet man, ir tāds balzams dvēselei!

Tātad, "ja ne manas mātes smacējošā uzmanība (ietekme) uz mani, es ..."

Pasaule redzēja savādāk! Ar to es būtu ieguvis ticību vienkārši brīvībai attiecībās ar cilvēkiem, jo ​​agrāk tā nebija ...

Es celtos agri, agri no rīta (jo katra dzīves minūte ir dārga), es apbrīnotu rītausmu un raudātu no iekšējās brīvības laimes! .. Dvēseli piepildītu miers un prieks, sapņi ienestu nebeidzamā nākotnes tāle! Es domāju par savu māti, garīgi novēlot viņai laimi un veiksmi ...
Lēnām un lēnām, bez vainas sajūtas gatavoju brokastis un virtuvē atvēru logu, izbaudot putnu dziesmas un dabas krāšņumu...

Tā kā esmu pašpietiekams cilvēks, tiektos pēc patstāvīga tēla, dzīvesveida. Tā kā par saviem līdzekļiem ir jādzīvo, jāēd, jāģērbjas - strādātu, un tikai tādu darbu, kas atbilst manām vēlmēm (radošais process). Tāpēc nāktu uz darbu, strādātu, komunicētu ar kolēģiem, bet ievērotu dabisku distanci. Šajā dienā es zvanītu saviem draugiem, draugiem un būtu gandarīts, ja viņi arī man piezvanītu. Es nerunāju par garām sarunām (jo darbā tas ir neērti un neiespējami), bet par dažām minūtēm. un tad, iespējams, darba pārtraukumos.

Vakarā vēlos pavadīt laiku ar mīļoto - vīrieti. Bet ne katru vakaru. Labprāt pavadītu laiku ar draugiem, draudzenēm kafejnīcā vai citā vietā. Man ļoti patīk dejot, dziedāt, smieties, jokot un, iespējams, draugiem es būtu garlaicīgs cilvēks.
Mans Dievs! Cik grūti ir rakstīt, es nezinu ko! Vēlos brīvību, ceļojumus, sevis pilnveidošanu, radīt un realizēt savas ieceres! Man patīk radošums dažādos aspektos – māksla, mūzika un deja, kino, grāmatas, teātris! Es rakstu dzeju, man patīk saprast un pacelties pāri situācijai...

Es laikam iztīrītu visu dzīvokli, izmazgātu logus un mazgātu aizkarus!

Muļķīga vēlme, vai ne - mazgāt aizkarus? Es vienkārši nekad nemazgāju, ne gludināju, ne tīrīju (mana māte visu darīja pret manu gribu), viņai bija manis žēl...

Un, protams, šajā un citās dienās es sirsnīgi domāju par savu mammu un dažreiz viņai piezvanītu, varbūt viņa dažreiz, un ne katru dienu, man piezvanītu ...

Pats tagad lasu ... tas viss ir kaut kāda smilšu pils ... stulbi sapņi ...

kaut kāds nenobriedums...

un arī tik ļoti sāpēja, it kā mani kāds būtu atrāvis no mammas, piemēram, noraujot ādas gabalu un ... izmetot to miskastē...

Olga Korikova, kādu nopietnu darbu tu tagad dari pie sevis! Tas, manuprāt, ir ļoti dziedinoši. Un tas, ka pēc brīvības sajūtas un šīs visādā ziņā patīkamās fantāzijas piedzīvošanas pārņēma ilgas, pamestības sajūta, tikai apliecina, cik pareizu soli savās domās esi spēris. Protams, pat tikai spēcīga pieķeršanās personai var ļoti nopietni ierobežot, un tik ilgstošas ​​un smagas atkarības klātbūtne var būt vēl vairāk.

Man nelikās infantīli jūsu aprakstītie mirkļi – nebūt ne. Tieši otrādi, bija sajūta, ka runā pieaugušais, brīvs cilvēks, kurš pārvalda savu dzīvi, zina, ko grib un bauda dzīvi. Man nez kāpēc šķiet, ka šī daļa tevī ir ļoti spēcīga. Olga, saki, vai tu mēģināt īstenot dažas lietas, par kurām rakstīji bez plauktiem. Nu, piemēram, uzkopt dzīvokli, nomazgāt logus un nomazgāt aizkarus - vai jūs varētu? Ja mēģināt iedomāties, ka tas ir tavs pirmais solis ceļā uz brīvību un savu vēlmju piepildījumu, nevis kāda cita vēlmēm... Kā tev patīk šī ideja?

Olga Korikova

Katrīna, paldies par atbalstu! Jūsu viedoklis man ir ļoti svarīgs!

Priecājos, ka mani sapņi un vēlmes tev nelikās infantilas.

Jo es varēju un drīzāk gaidīju pretējo. Ka, iespējams, jūs man pateiktu (kā daudzi no manas vides (piemēram, darbā) vai kāds man pazīstams cilvēks teica), ka esmu "galva mākoņos" un savā veidā - vāja un rīcības nespējīga - "mātes meita." Un ka ar zināmu atkarību no mammas vispār nebija nekāda sakara, jo es to vienkārši izdomāju (šo atkarību) utt utt.. Tā mana mamma pati vairākkārt teica, visi tā teica, un es biju tikai pārliecināta, sakņota. sajūtā, ka esmu tāda "lupata", vājprātīga būtne, tāda paša vājprātīgā un nožēlojamā tēva meita utt. Visu mūžu mēģināju mainīties, meklēju metodes tam, es re -lasīju daudz dažādu literatūru, mēģināju pārvarēt sevi dzīvē, situācijās utt.

Kas attiecas uz pirmo soli, piem. iztīri dzīvokli, izmazgāju logus utt.. Sen taisīju. Bet tas bija un ir no bērnības mokoši grūti. Tagad dzīvoju viena un visu daru viena, bet burtiski jāpiespiežas tīrīt, gatavot u.t.t.. Ir vērts savest kārtībā, nolikt visu, tas ilgst max 2-3 dienas, tad beidzu darīt vispār jebko, “rokas nolaižas”, nospiež melanholija, vainas apziņas nasta, vientulības stāvoklis un, lai kaut nedaudz atvieglotu, internetā skatos dažādus smieklīgus raidījumus, filmas (kurās mīlestība un smiekli un draugi un cilvēks ir brīvi ...), kļūst vieglāk, un viss ir pārblīvēts, atkritumi, nemazgāti trauki, pamestas lietas ...

Jāsaka, ka mana vecmāmiņa un mamma pēc vecmāmiņas ieteikuma visu mūžu vienmēr uzturēja tīrību, kārtību, strādāja nepārtraukti un ļoti smagi! Un viņiem (tāds paradokss), atšķirībā no manis, bija tikai dzīvības jūra, daudz, kaut kāda uguns! .. Var teikt, ka viņi "lūdza tīrīšanu, mazgāšanu, darbu, darbu un vēlreiz darbu" .. Un tāpēc mana vecmāmiņa mani vienkārši ienīda, jo es biju vāja, slimīga un pat vāja (jo vitalitātes nebija vispār). Tīrīšana man vienmēr bija sāpīga problēma, es ienīdu tīrīšanu, vasarnīcu (jo mana māte un vecmāmiņa tur pavadīja daudz laika), un es biju kopā ar viņiem ...

Bet viņi bija ļoti vientuļi. Bet mans tēvs un pat vectēvs - šie cilvēki ap māju nedarīja absolūti neko (visu darīja viņu sievas), un viņi bija aplieti, slinki, agresīvi, auksti, ar lielām pretenzijām, bet viņi tomēr kaut kā sazinājās ar draugiem ... Mana tēva attīstības līmenis visos aspektos bija ļoti zems.
Ar šausmām es sevī redzu viņa nīstās iezīmes - gan vāju gribu, gan nenozīmīgumu, gan manas nenozīmīguma uzslavas, gan mūžīgās sūdzības, slimības, neapmierinātību un zemu intelekta līmeni ...
Un tajā pašā laikā mātes un, iespējams, vecmāmiņas vaibsti. Kopš bērnības es dievinu tīrību, kārtību, komfortu, skaistumu it visā.
Un nevaldāma vēlme pēc zināšanām, attīstības, pilnveidošanās!

Bet! To īstenot ir ārkārtīgi grūti. Kad dzīvoju pie mammas, viņa varēja tieši pateikt, pajautāt, pat kaut kā pavēlēt kaut ko darīt, ar grūtībām, sāpēm un iekšēju smagumu, es piekritu, uzkopju vai aizgāju iepirkties utt. Un tad apgūlos uz dīvāna un gulēju guļam vairākas dienas. Es tikai sapņoju par to, kā šķirties no savas mātes ...

Man ir morāli grūti sakopt, vispār kaut ko darīt, es sāku steigties, trakot, lamāties, pat pieprasīt! Man vienmēr ir bijusi un joprojām ir sajūta, ka esmu iekšā (īpaši, kad mēģinu kaut ko darīt vai ar kādu sazināties) vienkārši sasiets ar virvēm un ķēdēm, savīts! Bet es atkal un atkal pārvaru sevi, daru kaut ko... pēc veltīgiem mēģinājumiem vispār pārstāju kaut ko darīt un stundām, dienām vai bezmērķīgi guļu nomākts uz dīvāna vai komunicēju ar cilvēkiem sociālajā vidē. tīkli (galvenokārt vīrieši). Kādu iemeslu dēļ viņi raksta tos pašus "frīkus", piedodiet, kā mans tēvs vai brālis ... Un vēl sliktāk ...

Olga Korikova, man šķiet, ka tu tagad lielā mērā esi sapratusi, par ko runā, ka tikai sapņo: tu dzīvo šķirti no mammas, neviens tevi nevar piespiest darīt to, ko tu negribi, vai ne? Tu sazinies ar vīriešiem internetā, tāpēc pastāv iespēja, ka vēlēsies kādu no viņiem satikt. Varbūt šādas tikšanās jau ir notikušas?

Kāds, tavuprāt, būtu nākamais solis ceļā uz distancēšanos no mammas?

Olga Korikova

Katrīna, tev noteikti ir taisnība. Zināmā mērā savus sapņus jau esmu īstenojusi, it īpaši tāpēc, ka par to esmu cīnījies tik daudzus gadus! Un es cīnīšos! BET! Tas ir par daudz, tas ir par daudz, tas ir niecīgs no domām, kas mani piepilda, tām vēlmēm, kas mani nes uz priekšu! ..

To var salīdzināt ar to ieslodzīto, kurš visu savu dzīvi pavadīja cietumā, un viņam paveicās ieelpot nedaudz gaisa un varbūt nedaudz vairāk ūdens... Bet viņš ir saistīts un nav brīvs no virvēm, ķēdēm.
Virve vai ķēdes, iespējams, kļuva nedaudz garākas ... Bet viņš sāpīgi saprot un jūt, ka ir ieslodzītais ...

Nav nejaušība, ka rakstīju, ka raudātu no laimes, ja būšu brīva no šīs atkarības nagiem un ka katru rītu veršu vaļā logus. Tā, kā es pats saprotu, ir iekšēja tieksme pēc brīvības! Pat tagad es atveru logu vai logus, un ir vieglāk elpot, bet iekšpusē tas ir kā enkurs un nepanesama slodze ...

Mamma stāstīja (jo mani ļoti interesēja šis jautājums) par savām attiecībām ar mammu... Es jautāju mammai, kāpēc tu viņu atstāji uz citu pilsētu? Mamma atbildēja, ka grib brīvību. Ka viņai bija ļoti grūti no mātes netikuma, spiediena, autoritārisma, mūžīgiem nelūgtiem padomiem. Jautāju mammai, vai viņai ir brīvība attiecībās ar māti, viņa skumji un pārsteigta atbildēja "Nē! Kādu brīvību nosmaku no kontroles, smagās atmosfēras utt."

Man šķiet, ka mana māte šo autoritārās uzvedības pozīciju mantojusi no mātes ...

Kādus soļus es darīšu, lai distancētu no mammas? Jautājums grūts...
Bet es mēģināšu atbildēt...

Uzskatu, ka vajag pārtraukt iepriekšējās attiecības ar mammu, sagraut, kaut kā atraisīt vai kā, jo viņi jau sevi ir pilnībā pārdzīvojuši! BET! Manuprāt, tas ir ļoti sāpīgs un grūts process mums abiem! Es gribētu spert šos soļus un darīt to, lai neizvarotu sevi, nepiespiestu, nesatrauktu un netraucētu jau tā neaizsargāto mammu. Veiciet šīs darbības pēc iespējas smalkāk, BET ... DARIET! ..

Pretējā gadījumā es neredzu iespēju vismaz dažas izmaiņas ...

Jekaterina, es pamanīju, ka esmu pārāk iegrimis mammas dzīvē un ļāvu viņai iegrimt manējā!
Iespējams, ja es pārstāšu stāstīt sīkāk un vispārīgi runāt par savu dzīvi, katru dienu, ko ēdu, kas sāp, ko darīju, ar ko komunicēju un (!) nepārtraukti “nedzīvošu viņas dzīvi”, tad tas būs esi mans solis ceļā uz to, lai mēģinātu attālināties no savas mātes.

Es arī domāju, ka vajag NOPIETNI, mierīgi sākt un jau pieņemt patstāvīgu dzīvi kā dotu! Lai gan tagad mamma pieprasa, lai es uz visiem laikiem pārvācos dzīvot pie viņas! Bet! Es ne tikai nesteidzos, bet cenšos prātīgi, mierīgi un rūpīgi izvērtēt situāciju. Es kavēju pārcelšanos, bet pati daru visu iespējamo (pat gāju uz šo psiholoģisko forumu), lai tas nenotiktu. Cenšos pārbūvēt savas domas un uzskatus... Kopīgā dzīve mūs abus iznīcinās! To (kā es ar pārsteigumu sāku saprast) nevar pieļaut!

Un par saziņu ar vīriešiem - tas ir atsevišķs jautājums. Bailes no viņiem... un vienīgais, ko es varu darīt, ir vienkārši rakstīt viens otram (es nerunāju par kādām tikšanām, neesmu satikusi nevienu). Un šie vīrieši, viņi ir sliktāki par dzīvniekiem, piedodiet, bet tā tas ir...

Olga Korikova, saki, kurā brīdī tu jūti vislielāko atkarību no savas mātes? Vai varat mēģināt aprakstīt? Sarunas laikā ar viņu vai tūlīt pēc tam? Vai arī tam vispār nav nekāda sakara ar sarunu? Kas parasti zvana: tu mamma vai viņa tu? Kā notiek saruna? Vai tas notiek katru dienu? Kurš beidz sarunu?

Pieaugušās meitas nereti sūdzas, ka mammas cenšas viņām mācīt par dzīvi, pārmet par to, ka viņas nepareizi vai pārāk skarbi sazinās ar vīru. Savukārt meitas vareni demonstrē savu bagātību un neatkarību, saka, un es pati tikšu galā ar savu dzīvi.

Lieki piebilst, ar ko rodas šādas situācijas, kad viena puse tās pasniedz pretenziju un moralizēšanas veidā, bet otra nevēlas tajās saskatīt vismaz kaut ko labu. Šajā gadījumā cieš gan māte, gan meita.

Vai pieaugušā vecumā ir iespējams uzlabot attiecības ar māti un rast harmoniju ģimenē?

“Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas, iespējams, ir daudz prieku un lielu sāpju pilnas. Īpaši sāpīgi ir tas, ka abi izjūt kairinājuma un atsvešinātības anomāliju, kam, viņuprāt, starp viņiem nevajadzētu rasties. Kad tas notiek, abi patiešām cieš,” saka Paula Kaplan, Ph.D., grāmatas Don’t Blame Your Mother autore.

Mēs sniegsim dažus padomus, kas palīdzēs tuvināties savam visdārgākajam cilvēkam, atstājot aiz sevis nebeidzamus strīdus.

Tā kā mātei un meitai mēdz būt ļoti tuvas attiecības, viņas, iespējams, ir pilnas ar daudziem priekiem un lielām sāpēm.

Ieņem viņas vietu. Protams, konfliktu raksturs starp māti un meitu var būt dažāds, taču lielais vairums psiholoģijas ekspertu apliecina, ka mātes neapmierinātības ar savu dzīvi pamats ļoti bieži slēpjas. Augoša meita ir prieks un lepnums, bet tajā pašā laikā skumjas par pašas jaunību un nepiepildītiem sapņiem.

Veselības problēmas, neveiksmīgas, nepiepildītas paša ambīcijas - noved pie periodiskas negatīvu emociju izgāšanas uz tuviniekiem.

Varbūt vajadzētu sagaidīt īsto brīdi un parunāt ar viņu no sirds uz sirdi? Centies veidot attiecības, kas, neizsvītrojot pagātni, ļaus rast kompromisu tagadnē.

Meklējiet līdzsvaru. Amerikāņu psiholoģe Paula Kaplana (Paula Kaplana) iesaka paskatīties uz mātes dzīvi no malas, lai pārvērtētu viņas rīcību. Mūsu māmiņu paaudze (sievietēm tagad ap 60 gadiem) tika audzināta ar akūtu emociju trūkumu un neiecietību pret individuālo jūtu izpausmēm.

Bērnībā jūs varat turēt ļaunu prātu par uzmanības trūkumu vai dažām savas mātes darbībām, bet kā pieaugusi sieviete jūs varat saprast šādas uzvedības iemeslus un mēģināt piedot un pieņemt.

Mātei un meitai pieaugot, viņu vēlme izlauzties cauri iedibinātajām mātes un meitas lomām kļūst spēcīgāka. Psihologi šajā gadījumā iesaka runāt ar māti pilnā pieaugušā personības spēkā. Tad māte, visticamāk, atbildēs jums kā pieaugušajam, nevis kā bērnam.

konsultēties. Mammai ir ļoti svarīgi zināt, ka tev viņa ir vajadzīga ne mazāk kā pirms 20 gadiem. Pajautājiet viņai, kā viņa gatavo savu specialitāti, vai jautājiet padomu par galdautu.

Tava mamma redzēs, ka viņa joprojām ir pirmais cilvēks, pie kura vērsies pēc palīdzības un ka viņas gadu gaitā uzkrātā dzīves pieredze tiek likta lietā.

Jā, jūs ar savu māti esat pilnīgi pretstati, bet mamma jums deva ne tikai dzīvību, bet arī 50% savu gēnu.

Atrodiet pavedienus sarunās. Mēģiniet pareizi izteikt savu neapmierinātību. Frāzes vietā "tu nekad neklausies manī, tev vienalga, kā es jūtos!" jūs varat teikt "lūdzu uzklausiet mani, esmu pārliecināts, ka jūs mani sapratīsit", un vārdus "protams, tev ir visbriesmīgākā meita pasaulē!" labāk to aizstāt ar "jūsu uzslava man nozīmē daudz".

Pārdomājiet mammas rīcību. Mēs gadiem ilgi lolojam ļaunu prātu uz savu māti, nemēģinot izprast situāciju un atbildēt sev uz jautājumu, ko mēs darītu viņas vietā. Tajā pašā laikā darbības, kas mums šķita negodīgas, patiesībā var būt racionālas un līdzsvarotas.

Jautājums psihologam:

Sveiki! Man ir 26. Esmu precējies un man ir piecus gadus veca meita. Man ar mammu ir ļoti sarežģītas attiecības. Viņa mani dzemdēja 38 gadu vecumā. Toreiz viņa nebija precējusies ar savu tēvu, lai tādā gadījumā nebūtu problēmas ar šķiršanos. Viņai bija grūts šķiršanās process no sava pirmā vīra. Viņa mani dzemdēja sev, jo vecums jau beidzās un vecmamma teica, ka vajag dzemdēt, lai vecumdienās nepaliek vienai. Mans tēvs viņu krāpa, un viņi izšķīrās pirms es piedzimu. Viņa neiesniedza pieteikumu par alimentiem un tika uzskatīta par vientuļo māti. Es nekad neesmu redzējis savu tēvu līdz šim. Kad man bija 1,3 gadi, mana mamma devās uz darbu un līdz 7,5 gadu vecumam dzīvoju pie vecmammas ciematā. Mamma pie mums ciemojās tikai brīvdienās. Es vienmēr ļoti raudāju, kad viņa aizgāja, un visu nedēļu gaidīju nākamo nedēļas nogali. Mamma teica, ka taisa dzīvoklī remontu un nevar mani paņemt. Kad es devos uz skolu, viņa mani paņēma. Un no šī brīža sākās man ne tas labākais laiks. Mamma vienmēr izdarīja spiedienu uz mani par atzīmēm - viņa rāja mani par 4 un bija neapmierināta, viņa mani sita par trīskāršiem, man nebija divnieku. Par pieci ar mīnusu viņa teica, ka var pieci dabūt. Bieži pārmeta mani, jo burtiski nekas. Jau pirmajā klasē es zināju, cik grūti ir mesties ceļos uz sāls. Zināju, ka šaura josta sit sāpīgāk nekā plata. Saņēmusi sliktu atzīmi, es vienkārši negribēju iet mājās, jo zināju, kas notiks. Tad pēc pusgada vai gada mamma sāka man mācīt mazgāt traukus un uzkopt dzīvokli. Tas bija briesmīgi. Pārnākusi mājās no darba un ieraudzījusi tīru dzīvokli, viņa vispirms mani uzslavēja, bet, kad uzkopšanā atrada kaut mazāko trūkumu, viņa sāka teikt, ka slikti uzkopusi. Tas bieži izraisīja skandālu. Es pats veicu savas nodarbības. Mamma man nepalīdzēja, viņa tikai mani pārbaudīja, un tad tikai pamatskolā. Viņa bieži uz mani kliedza. Man patika lasīt vairāku stundu morāli, tīrot vai mazgājot traukus, tajā pašā laikā sakot, kas manam šķīvīm nav kārtībā. Viņa teica – dari pareizi, kā es tev mācīju. Tajā brīdī es nezināju, kur iet no bailēm. Vasarā devos pie vecmāmiņas. Tur viņa palīdzēja dārzā un ap māju. Reizēm izgāju ārā ar draugiem. Pilsētā man nebija draugu — es vienmēr mācījos. Un arī klasē nebija daudz komunikācijas. Es biju noslēgts un vienmēr jutos vissliktāk. Septītajā klasē mana māte teica, ka pēc skolas man jāiet uz ciemu pie vecmāmiņas, jo viņa bija veca un viņai bija spiediens. Katru dienu pēc skolas ar kājām devos pie vecmāmiņas (apmēram 3-4 km), pildīju mājas darbus, no rīta atgriezos pilsētā un devos uz skolu, knapi paspējot pārģērbties un paēst. Vienmēr šādi. Manas mātes neapmierinātība ar mani pieauga. Pamazām viņa sāka mani ne tikai lamāt un sist, bet arī apvainot ar ne labākajiem vārdiem (govs, liellopi, radījums). Dažreiz vārdi bija vēl stiprāki. Pavasarī un rudenī papildus mācībām pievienoju arī darbus dārzā. Un viss bija jāapvieno. Bet es centos visu iespējamo, sapratu, ka mammai ir grūti un man ir vajadzīga palīdzība. 9. klasē nomira mana vecmāmiņa un mana dzīve pasliktinājās. Mamma sāka mani sabrukt vēl biežāk. Viņa teica, ka tagad viņai neviens nepalīdzēs un nenožēlos. Un tas man nav jēgas. Es vienmēr teicu, ka bērni vairāk palīdz kaimiņiem un apkārt visi normāli, un es kā velns zina kurš. Mīļākais izteiciens bija: "Bērni ir prieks visiem, bet man pretīgi", "Es tevi dzemdēju, lai vismaz kaut kāda palīdzība no tevis būtu, un tu ...". Lai gan es viņai ļoti palīdzēju, kaimiņi man vienmēr juta līdzi. Visas vasaras brīvdienas vienmēr pavadīju laukos, pildot mammas darbus pa māju un dārzā. Viņa mani slavēja, bet tikai tad, kad es visu izdarīju perfekti. Ja es kaut ko neizdarīju vai izdarīju nepareizi, es to sapratu. Katru dienu, kad viņa pārnāca mājās no darba, manī viss sāka sarukt un kaut kāds siltums gāja caur manu ķermeni. Es vienmēr zināju, kas ar mani notiks. Es nezināju, kāpēc, bet es precīzi zināju, kas notiks. Mēs ar viņu nekad nekur nestaigājām, tikai mājās vai dārzā. Ar naudu arī bija grūti. Man gandrīz nebija drēbju. Bija tā, ka es visu gadu valkāju vienu džemperi un vienas bikses. Viņa būtībā atteicās no uzturlīdzekļiem bērnam. Pabeidzu skolu ar medaļu, iestājos prestižā augstskolā citā pilsētā. Mamma ar to lepojās. Mājās nācu reti, reizi mēnesī. Un tas bija tikai tāpēc, ka tas bija nepieciešams. Es nekad negribēju nākt mājās. Pirmajā gadā pirmo mēnesi visi žēlojās, cik slikti bez mammas, bet man bija vienkārši labi. Otrajā kursā iepazinos ar puisi, savu topošo vīru. Viņa to mātei teica tikai gadu vēlāk. Viņa, paldies Dievam, uz to reaģēja normāli. 3. kursa beigās viņš mani bildināja. Mamma sākumā bija pret, teica, ka jāpabeidz studijas. Bet tad viņa piekrita. 4. kursā paliku stāvoklī. Bērns bija plānots, nevis ar lidojumu. Bet es nesteidzos stāstīt mammai. Tad tomēr vīrs pats piezvanīja un pateica mammai. Pēc viņa vārdiem mamma sāka bļaut, ka vajag lietot prezervatīvus un visu to. Tad viņa man stāstīja, kā es nevaru viņai pateikt, ka viņa ir mana māte un tamlīdzīgi. Tad viņa nomierinājās. Kad bērns piedzima, vīra tur nebija. Viņš bija spiests doties prom. Mamma man nepalīdzēja ar bērnu. Pat pirmajā dienā pēc dzemdību nama viņa aizbrauca uz ciemu, jo viņai tur bija darīšana. Palīdzību nelūdzu, visu darīju pati. Tad mana māte joprojām sūdzējās, kāpēc es nenācu uz ciemu un viņai nepalīdzu. Viņa teica, ka ar bērnu palīdzēs tikai tad, ja pārcelšos pie viņas. Bet man bija vieglāk būt vienam, nekā ar viņu zem viena jumta. Tad mēs ar vīru pārcēlāmies uz citu valsti. Es zvanīju savai mammai reizi nedēļā. Bet ar katru mēnesi man bija grūtāk un grūtāk sazināties ar viņu reizi nedēļā, es dažreiz nemaz negribēju sazināties. Kad es viņai pastāstīju kaut ko labu par mūsu dzīvi, bija manāms, ka viņa nevēlas to dzirdēt. Un, kad reiz sūdzējos par grūtībām, mamma atbildēja, ka es to visu izvēlējos pati. Es cenšos viņai vairs nesūdzēties. Tagad sarakstāmies internetā, reizēm sazvanāmies. Bet pat vienkārši viņai uzrakstīt ir grūti. Lai rakstītu ziņojumu, ir nepieciešamas vairākas dienas. Mamma vēstulēs vienmēr raksta, cik viņai vienai slikti, cik nelaimīga. Vispār viņa bija neapmierināta ar visu dzīvē, un tagad esmu viņu pametusi. Viņai tas nepatīk, dažreiz viņa to pat man izsaka. Viņa stāsta, ka bērni vienmēr nāk pie citiem, un viņa ir viena. Pēdējā gada laikā esmu par to daudz domājis. No vienas puses, man pret viņu ir naida sajūta, no otras puses - žēluma un vainas sajūta. Nesen es viņai uzrakstīju, ka man ir grūti šādi dzīvot un kāpēc viņa to izdarīja ar mani. Viņa teica, ka zina, ka ir slikta māte un ka viņa vienmēr nesīs šo krustu. Viņa lūdza viņai piedot. Viņa pat rakstīja, ka nogalinās sevi. Man vajadzēja viņu nomierināt. Tagad man ir ļoti grūti dzīvot un tajā pašā laikā viņu ienīst un vainot sevi par aizbraukšanu uz citu valsti. Es palīdzu viņai finansiāli, cik vien labi varu. Bet es nemaz negribu runāt. Man pat nepatīk, kad viņa man pieskaras. Tas ir tas, kas mani ļoti uztrauc. Pastāvīgās domas mani nomāc ar katru dienu arvien vairāk. Es nezinu, kā tikt galā ar šo pretrunu un nostāties vienā pusē. Lūdzu palīdzi man!

Uz jautājumu atbild psiholoģe Baštinskaja Svetlana Viktorovna.

Viktorija, sveiks!

Es tiešām jūtu, kā attiecības ar māti ieved jūs garīgā strupceļā. Visu mūžu tu rūpējies par savu mammu, un tagad, kad esi sācis dzīvot savu atsevišķu dzīvi, tev it kā uz to nav tiesību, tevī rodas vainas sajūta, ko viņa turpina atbalstīt un kopt. .

Tas, kas ar tevi notika bērnībā, ir satriecoši. Tev, mazā meitene, tika izvirzītas neadekvātas un pārmērīgas prasības, pārmērīga atbildība, tev netika dota iespēja būt bērnam. Bija agri jāizaug un pastāvīgi jākontrolē sevi. Jūs esat iemācījušies būt uzmanīgiem un neizcelties, darīt visu saskaņā ar noteikumiem. Un tajā situācijā nevarēja uzvesties savādāk, tu izdzīvoji un pielāgojies šiem skarbajiem apstākļiem, vienmēr biji modrā, pretējā gadījumā tuvākais cilvēks tobrīd varēja tevi apvainot, pazemot vai pat sist. Un mazajai Vikai tā dzīve bija sāpju un baiļu pilna, un tagad tava iekšējā meitene to visu atceras, šīs sajūtas palika viņā un ietekmē to, kā tu tagad dzīvo, ko jūti un domā.

Es apbrīnoju jūsu spēku, to, kā jūs tam visam tikāt cauri un kā jūs varējāt atšķirties un virzīties uz savu ceļu.

Man jūsu attiecības ar māti izskatās izkropļotas, ačgārnas. Tas ir tā, it kā jums tie ir jāaudzina. Un no viņas puses jums ir jāsaglabā viņas sirdsmiers, jāpieņem viņas kļūdas, kamēr viņa nevēlas dzirdēt, kas ar jums notiek.

Godīgi sakot, man bija liels sašutums, lasot vēstuli - tava māte tevi dzemdēja sev, un to neslēpa, neņēma vērā tevi kā cilvēku, viņu neinteresēja tavas vajadzības un vēlmes un neinteresē. līdz šim brīdim. Visam jāgriežas ap viņu. Un kā tu uzdrošinies doties prom un rūpēties par savu dzīvi?!

Tas, ka jums tagad ir grūti ar viņu sazināties, ir pilnīgi normāli un dabiski. Un kā gan varētu būt savādāk? No kurienes var rasties vēlme dalīties ar visdziļāko un vēlme pēc ķermeniskā kontakta, ja lielāko dzīves daļu tas tika vai nu ignorēts, vai arī tika pakļauts nežēlīgi kritizētam, vai pat varēja būt bīstams veselībai. Ar visu šo jūs viņu nepametat, jūs palīdzat viņai finansiāli, cik vien varat.

Tagad attiecībās ar māti vari ieņemt sev ērtu distanci. Vispirms varat parūpēties par sevi un savu ģimeni.

Un, ja vēlies tikt galā ar šo pretrunu, kas neļauj brīvi elpot pat lielā attālumā no mammas, tad svarīgi ļaut sev paust savas jūtas pret viņu. Un tie būs dažādi: mīlestība, naids, dusmas, sāpes, aizvainojums, skumjas. Jums ir tiesības uz visu šo pieredzi. Dalieties sevī savās sajūtās un cerībās no savas mātes jūtām un cerībām, kuras jūs uzsūcat savā bērnībā. Iemācieties sevi uzturēt un ļaujiet sev izbaudīt dzīvi un to, ka ejat savu ceļu, pieļaujat kļūdas un darāt “nepilnīgi”. Es redzu tevī daudz spēka un drosmes.

Viktorija, ja jums ir nepieciešams atbalsts vai padoms, vienmēr varat man rakstīt pa pastu. Ar cieņu, Svetlana Baštinska

4.5 Vērtējums 4,50 (12 balsis)

anonīmi

Ar mammu man nekad nav bijušas ciešas attiecības, no bērnības atceros daudz spilgtu mirkļu, t.sk. un tas, ka mamma mani nekad neslavēja, nemitīgi lamāja, bieži pielietojot fizisku spēku. Es kļuvu neatkarīgs ļoti agri. Vienmēr gribēju pierādīt mammai, ka varu dzīvē kaut ko sasniegt. Šodien man ir 42 gadi un mums ar mammu praktiski nav nekādu attiecību, mēs vienkārši nesazināmies. No savas puses es daudzkārt mēģināju ar viņu uzturēt siltas attiecības, taču līdz šim dzirdu tikai pazemojošus un apvainojošus vārdus, kas man adresēti. Es savu tēvu nepazīstu, es uzaugu kopā ar patēvu. Varbūt mamma man atriebjas par savu 1. neveiksmīgo laulību?

Protams, tas var arī "atriebties" - grūti saprast, "kas notiek otra cilvēka galvā". Cits jautājums - ko tu, īstenībā, diezgan nobriedusi sieviete, vēl sāpini, ko šī sieviete tev nodara "tikai tavā galvā" (galu galā tu ar viņu nesazinies). Varu ieteikt pamēģināt izlasīt K. Eliačefa grāmatu manā mājaslapā, grāmatu sadaļā tā ir otrā. Nu, lai tiktu galā ar problēmām - kā likums, mēs runājam par regulāru psihoterapiju. P.Yu.

anonīmi

Sveiki, Pēteri Jurijevič! Paldies par jūsu atbildi saistībā ar grūtajām attiecībām ar māti. Pēc izglītības esmu skolotājs-psihologs; sociālais skolotājs. Protu reāli, adekvāti un bez emocijām uztvert sarežģītas situācijas. Bet, kā saka - kurpnieks bez zābakiem... Kāpēc izvēlējāties šādu jautājuma virsrakstu? Galveno lomu savā nedrošībā atvēlu mammai. Viņas uzvedībā visus šos gadus, un tagad vēl spilgtāk, kaut kāda man nesaprotama skaudība attiecībā pret mani ļoti izteikta. Tas izpaužas vārdos (reizēm neķītrības), ņirgājošā skatienā, pārmetumos, atklātos apvainojumos (esmu šausmīgs, klubpēda, stulbs muļķis utt.). Māte jaunībā bija pievilcīga septiņdesmitajiem, lai gan viņa joprojām izskatās nedaudz jaunāka par saviem gadiem, bet ne šajā figūrā). Viņa ir ļoti valdonīga sieviete, draugi viņu aiz muguras sauc par "Boyarynya Morozova". Tikai, jo vairāk viņa cenšas pavēlēt, jo lielāka pretestība manī aug. "Es uzskatu, ka tā ir normāla reakcija no savas puses. Un mana nepaklausība viņai, ar visu cieņu pret viņu, pamatīgi izved viņu no garīgā līdzsvara stāvokļa. !Kāpēc es to izdarīju Šis ir ievads jums, iespējams, lai vienkāršotu sekojošo informāciju ... Patlaban gatavojos aizstāvēt savas dzimtās mazpilsētas biznesa plānu "Par psiholoģisko pakalpojumu sniegšanu iedzīvotājiem" no Centra par iedzīvotāju nodarbinātību.Viņiem ļoti patīk manas idejas,bet šī Centrālā veselības centra darbinieki man atklāti izstāsta savas bailes tādā ziņā,ka mazpilsētā cilvēki ar savām problēmām neies pie psihologa (baidoties no publicitātes) , un vēl jo vairāk par naudu, labāk virtuvē ar draudzeni pie vīna pudeles.No Centrālā veselības centra darbiniekiem dzirdu pozitīvus novēlējumus man sava biznesa atvēršanā.Šeit ir bailes un šaubas par sevi. sāka parādīties manī. nostrādājis divus vai trīs mēnešus par man piešķirtajiem 58 800 rubļiem. vai es palikšu negatīvs? Šīs bailes nepatikt (kā speciālistam), neizpelnīties cilvēku uzticību - mani biedē visvairāk. Lai gan man ir laba pieredze pēdējos piecos gados, strādājot praktiski militārā organizācijā, un darbinieki, ar kuriem esmu daudz strādājis un palīdzējis, viņi joprojām man zvana un lūdz doties privātpraksē. Šajā situācijā, kuru es, Pjotrs Jurjevičs, mēģināju jums īsi aprakstīt, es jūtos par 40 procentiem pārliecināts par sevi. Šī izglītība man bija ļoti grūta (finanšu ziņā), mācījos apzināti un atbildīgi, ne visi priekšmeti bija 5, protams. Es vienkārši jūtu, ka mans aicinājums ir palīdzēt cilvēkiem! Un es nevaru iedomāties citu profesiju. Kā tikt vaļā no šīs "sliktās" šaubas par sevi, ko reiz kā sēkliņu manī iesēja mamma, kad biju bērns?

Laba diena visiem, kas lasa šo tēmu. Mana situācija laikam ir banāla, bet es nezinu, kā no tās izkļūt. Ceru, ka diskusijas gaitā viss kļūs skaidrs. Man ir 35 gadi, bērnu nav, nav precējusies, dzīvoju kopā ar vecākiem un brāli. Es pelnu, rakstot rakstus vietnēm, strādāju mājās. Es pelnu maz, esmu finansiāli atkarīga no vecākiem. Lai gan principā, strādājot biroja darbu, nopelnīju tik daudz, ka nevarēju atļauties īrēt atsevišķu dzīvokli vai ņemt hipotēku. Es jutos vainīga, ka dzīvoju kopā ar saviem vecākiem, atdevu maz naudas pārtikas precēm un neko nepirku mājās. Es uzskatīju sevi par neveiksminieku, kurš nezina, kā pelnīt naudu un veidot personīgo dzīvi. Tagad tas ir apmēram tas pats. Jā, es zinu, ka tāpat nekas nenotiek, un, tā kā šī situācija ir izveidojusies, tas nozīmē, ka man ir svarīgi tā dzīvot. Tikai nav skaidrs, kāpēc.

Sekojošā situācija pamudināja mani lūgt palīdzību. Tas atkārtojas katru gadu, bet es nevēlos, lai no manas dzīves tiktu izdzēsti vēl seši mēneši. Pusgadu mamma dzīvo laukos, tēvs un brālis paliek pilsētā. Tajā pašā laikā tēvs visu nedēļu strādā, bet nedēļas nogalē brauc pie mammas. Šajā laikā man ir milzīga brīvība un labs garastāvoklis: visu dienu esmu viens, neviens mani netraucē. Labākais laiks ir šajā periodā, kad visi: māte, tēvs un brālis aizbrauc uz valsti, jo tēvam ir atvaļinājums. Es palieku mājās viena trīs nedēļas, kāda laime!

Viss mainās, kad mamma rudenī atgriežas mājās no dāmas, viņa nestrādā, visu dienu ir mājās. Viņa man neko sliktu nedara, bet visa mana vēlme kaut ko darīt, pat vienkārši iziet uz ielas, pazūd. Mana pārliecība ir zudusi. Viss, ko es daru, man šķiet absolūti nevajadzīgs, bezmērķīgs un bezjēdzīgs. Visas lietas, ko agrāk darīju viegli un ar entuziasmu, tagad šķiet nevajadzīgas. Man visu laiku ir nomākts, drūms garastāvoklis, visu laiku esmu spriedzē. Tā es vienmēr jūtos, kad mamma ir blakus, kopš bērnības. Apzinos, ka joprojām baidos no savas mammas, lai gan saprotu, ka viņa man, pieaugušai sievietei, neko nevar nodarīt.

Es zinu, ka, visticamāk, es vienkārši neesmu šķīrusies, sieviete iestrēgusi pusaudža gados, varbūt ir Electra komplekss, bet es nezinu, kā izkļūt no šīs situācijas. Jebkurā gadījumā tas viss prasīs kādu laiku. Es gribu justies kā apmierināts, laimīgs cilvēks, nevis nomākts radījums, kas sevi moka ar bezgalīgu pašpārmetumu. Varu iet dzīvot pie kāda vīrieša, ir tādi, kas vēlas. Bet tā būs vienkārša bēgšana, nevis problēmas risinājums. Es nezinu, ko darīt, ceru, ka varat man palīdzēt.