Trīs sievietes - trīs stāsti: “Es dzīvoju ar vienu, bet mīlu otru. Es mīlu vienu, bet dzīvoju ar citu: Ko darīt? Mīli vienu un dzīvo ar otru

TV raidījumu vadītājs, rakstnieks un populāru psiholoģisko apmācību un vebināru vadītājs Pāvels Rakovs savā grāmatā “Mamma tevi tā nemācīs” citē stāstus par trim saviem pacientiem, kuri iekrita mīlas trīsstūrī.

Apsveriet situāciju, kad dzīvojat kopā ar vīrieti, ar kuru šķiet, ka ar jums viss ir kārtībā. Stabilitāte, normālas attiecības, labklājība. Un tad kādu dienu tu satiec cilvēku, un pēkšņi viņā uzliesmo fantastiska aizraušanās!

Saskaņā ar Pāvela Rakova novērojumiem daudzas sievietes nonāca līdzīgos apstākļos. Viņus visus moka jautājums: ko man darīt, ja dzīvoju ar vienu un mīlu otru? Daži teica, ka ar prātu saprot, ka jaunas attiecības ne pie kā laba nenovedīs, bet ar sevi neko nevarot, tik ļoti valdzina jūtas.

Noskaidrosim, kā autores varones – Irina, Inna un Alena – izkļuvušas no grēcīgās mīlestības tīkliem. Varoņu situācijas ir līdzīgas: viņas nemīl savus vīrus un vēlas būt kopā ar saviem mīļākajiem. Izdomāsim, kāpēc šādi konflikti notiek pat ārēji pārtikušās ģimenēs?

Fotogrāfs Getty Images

Stāsts viens

Veids: "Runaway Moldovan"

Irina: "Es ienīstu savu vīru jeb Kā izvēlēties starp mīļāko un bērnu?"

Irina ir no Moldovas, precējusies, taču nesen, ierodoties Maskavā, satika vīrieti, kuru ļoti iemīlēja. Rezultātā Irina pameta vīru dzīvot pie drauga, taču vīrs viņu neliek mierā, piedraudot: “Ja ne mans, tad tu būsi izloze!” Viņiem ir kopīgs bērns, kurš joprojām ir kopā ar savu tēvu Moldovā. Jaunais puisis pagaidām neiejaucas viņu ģimenes attiecībās, lūdz viņai izlemt, ar ko kopā dzīvot.

Tātad Irinai ir dilemma: viņa iemīlēja vīrieti no citas pilsētas, atstāja dēlu ar vīru. Tagad redzēsim, kā viņa izvēlēsies starp dēlu un mīļoto.

Jaunais draugs izvirza Irai ultimātu: "Ja tu tagad neizlemsi, ar ko paliksi, mums būs jādodas prom." Sieviete savam mīļotajam apliecina, ka noteikti šķirsies no vīra un vispār darīs visu, lai viņi būtu kopā. Tikai viņai ar bērnu jāatrisina problēma, jo, ja viņa šķirsies, viņa nevarēs viņu vest pie sevis.

Mīļākā rezumē: “Tātad jums ir jāizdara izvēle - vai nu es, vai bērns. Bet tu vēl esi jauns, mēs ar tevi varam uztaisīt vēl vienu bērnu. Un tu tiksies ar savu dēlu, atbrauksi ciemos uz Moldovu. Bet Irina piedāvā citu iespēju: paņemt, pareizāk sakot, nozagt dēlu, atvest viņu uz Maskavu un pēc tam šķirties. Jaunietim šis plāns ļoti nepatīk. Viņš saprot, ka maz ticams, ka moldāvu sieviete dabū labi apmaksātu darbu galvaspilsētā, tāpēc viņa uzkārs viņam bērna uzturlīdzekļus. Viņš uzstāj uz savu: bērnu pagaidām atstāt pie vecmāmiņas (nevis pie vīra) Moldovā, kamēr abi celsies kājās. Un, kad nauda būs nopelnīta, tad viņa atvedīs dēlu uz galvaspilsētu. Sieviete negribīgi, bet piekrīt, jo ļoti negribas ar bērnu sēdēt mīļotajam uz kakla.

Irina nolēma, ka jaunais vīrietis tomēr vēlas būt kopā ar viņu, taču tajā pašā laikā izvirza nosacījumu: vispirms stingri nostāties uz kājām, nopelnīt naudu un tikai tad atvest bērnu no Moldovas un dzīvot kopā. Irina noticēja un piekrita. Taču patiesībā sieviete pieļāva divas milzīgas kļūdas.

Pirmkārt, viņa izvēlējās starp bērnu un vīrieti un izvēlējās pēdējo. Bet esmu vairāk nekā pārliecināts, ka, paliekot Maskavā, viņu mocīs tas, ka dēls palika bez mātes. Vienkārši tagad viņa par to nedomā, jo viņai blakus ir mīlošs vīrietis.

Otrkārt, pati Irina paziņoja, ka smagi strādās, lai apgādātu bērnu, nevis noveltu šo atbildību uz vīrieti. Tādējādi viņa audzina vīrietī parazītu. Galu galā vīrietim sieviete ir vajadzīga galvenokārt tāpēc, lai motivētu viņu uz augstiem sasniegumiem. Tāpēc Iras vietā bija jāsaka tā: “Dārgais, tu par mums parūpēsies, un es darīšu visu, lai tu nopelnītu pēc iespējas vairāk naudas. Es tevi mīlēšu, es tevi iedvesmošu, un ar tādu mīlestību kā man, tu vari pārvietot kalnus!

Fotogrāfs Getty Images

Otrais stāsts

Tips: Sniega karaliene

Inna: “Vai ir iespējams piedot mīļotajam, kuram pēc šķiršanās bija daudz citu sieviešu?

Inna bija precējusies divas reizes, taču abas nebija no mīlestības. Viņa kopumā uzskatīja, ka nav spējīga uz spēcīgām jūtām un nesaprata, kas ir visu apņemošā aizraušanās. Taču, būdama otrajā laulībā, uz nestabilo attiecību fona ar vīru, viņa pirmo reizi mūžā negaidīti iemīlējās, tā, ka zaudēja galvu! Viņa pameta ģimeni, taču jaunās attiecības drīz vien beidzās.

Mēs viņai piedāvāsim šādu situāciju: Inna pēc sešu mēnešu atšķirtības atkal satika savu mīļāko. Viņi abi priecājas satikties. Tomēr viņš neslēpj, ka viņam jau ir ... divas meitenes, taču viņš uzreiz aizbildinās, ka nemīl viņas, bet tikai guļ ar viņām, bet Innas viņam joprojām pietrūkst. Viņš ilgojas turpināt viņu tikšanās. Bet Innu samulsina pat divu saimnieces klātbūtne.

Uz ko kungs pārmetoši atbild, ka, iepazīstoties pirms pusgada, viņai bijis vīrs, proti, viņai bijuši arī divi dzimumpartneri vienlaikus. Inna skaidro, ka nav pametusi vīru, jo nebija simtprocentīgi pārliecināta, ka mīļotais paliks pie viņas, un tā arī notika – viņi galu galā izšķīrās.

Mīļākā aizbildinās, ka bijis greizsirdīgs uz viņas vīru. Un tagad viņā kā bumerangs atgriezusies tāda pati situācija. Viņš apliecina, ka neatriebjas. Viņš visu šo laiku vienkārši cieta un meklēja mierinājumu citu sieviešu gultās, jo viņš taču ir vīrietis! Viņam ir jāapmierina savas vajadzības. Bet viņš joprojām mīl Innu: "Nāc pie manis, dārgais!" Piekrītat, lai gan pēc viņa stāstiem par neuzticību ar lielu skaitu sieviešu palika nepatīkama pēcgarša: "Pamodās aizvainojums un dusmas, bet, no otras puses, nāca sapratne, ka viņš uzvedas kā parasts vīrietis."

Inna uzskata, ka viņas randiņš ar bijušo mīļoto pagājis šausmīgi. Viņa vēlētos dzirdēt citus vārdus no kāda cilvēka, kurš viņai kādreiz bija dārgs, piemēram, ka viņam viņas pietrūka tikpat ļoti kā viņai, un tas bija patiesi. Bet es īsti nesaprotu, kā sieviete, kas nav psiholoģe pēc izglītības, var atšķirt melus no patiesības. Nu, ja viņš būtu viņai teicis, ka deviņus gadus nav aizvēris acis bez viņas, viņš būtu cietis – un kā viņa saprastu, ka tā ir taisnība? Kopumā šīs veltīgās cerības uz veco jūtu izpausmi ir Innas pirmā kļūda.

Otra kļūda ir piekrist doties mājās pie vīrieša, kurš pēc daudzu gadu atšķirtības ieradās uz randiņu bez ziediem un dāvanām. Savu uzvedību viņa skaidro ar to, ka it kā vēlējusies atkal ienirt tajās emocijās, sajūtās, kas viņiem bija. Viņa ir laimīga, viņai nekas cits nav vajadzīgs, un viņai nav nekādas specifikas attiecībā uz savu kungu. Lai gan ir: viņa man atzinās, ka, vienojoties par randiņu, viņa pati tajā brīdī nolēma, ka šī būs viņu pēdējā tikšanās. Bet tā ir pašapmāns! Dārgās dāmas, ar jums bieži gadās, ka pēdējo reizi nolēmāt satikt savu mīļāko? Un tad – nu, darīsim vēlreiz! Un nedaudz vēlāk - vēl pusotru reizi!

Apskatīsim Innas kļūdas. No mana viedokļa pirmais punkts - vīrietis ieradās bez dāvanas. Pēc dažām sekundēm viņš pierunāja viņu doties uz viņa māju. Viņš praktiski neuzņēmās nekādu atbildību par sievieti, un viņa savukārt neaizstāvēja savas robežas, neteica, kas jādara, lai viņi būtu kopā. Vīrietis bez rūpības un pūlēm atkal dabūja sievieti. Un viņa pat nedomāja: varbūt šodien viņa bija jau piektā vai desmitā pēc kārtas ar viņu? Un tāpat kā citi, viņš viņai stāstīja par savu "mīlestību". Inna, visticamāk, tiek vienkārši maldināta. Viņš maldina sevi un cilvēku – un dzīvo šajā ilūzijā. Bet fakts ir tāds, ka viņa skaidri nesaprot, ko viņa vēlas no attiecībām ar vīrieti. Turklāt viņa ļauj vīrietim viņu izmantot! Un dāvā sevi ar prieku. Un tādējādi padarot vīrieti sliktāku.

Viņa to sabojāja! Viņš jau ir gājis roku rokā. Viņš jau kādam nodara pāri, jo sievietes, pie kurām viņš dodas, var būt viņā iemīlējušies.

Tāpēc, pirmkārt, Inna, tev ir jānosaka sev robežas. Tu esi sieviete, nevis gumijas lelle, ar kuru mīlēties. Tev ir dvēsele, tev ir prāts. Jums ir savi mērķi, plāni. Jūs vēlaties nākotni. Vai vēlaties tikai seksu? Apdullināts vai kā?!

Fotogrāfs Getty Images

Trešais stāsts

Tips: Izvēlīga līgava

Alena: "Kā izvēlēties starp mīlestību un darbu"?

Alena satiekas ar vienu jaunu vīrieti un ļoti ilgu laiku ir iemīlējusies citā, jo viņa pārcēlās no Tjumeņas uz citu pilsētu, kur viņas mīļotais, ar kuru viņi ir kopā kopš skolas laika, nevar ierasties, jo viņa strādā līgums. Šāda situācija turpinās jau deviņus gadus. Un šodien meitene vēlas izdomāt, vai turpināt satikties ar savu jauno draugu vai turpināt attiecības ar mīļoto no dzimtās pilsētas. Vai varbūt pat atrast kādu trešo kandidātu? Kā Alena uzvedīsies jaunajos piedāvātajos apstākļos? Teiksim, ir pagājuši deviņi gadi. Alena ieradās palikt Tjumeņā, un tur kafejnīcā satika savu draugu.

Vīrietis atzīst, ka joprojām nevar viņu aizmirst, viņai pietrūkst. Viņam ļoti žēl, ka viņa devās uz Maskavu, lūdz atgriezties pie viņa. Meitene negatīvi krata galvu: "Man ir darbs galvaspilsētā." Un Tjumeņā viņa var nopelnīt tikai desmit līdz divdesmit tūkstošus rubļu. Vīrietis ir pārsteigts: kā gan darbs var būt svarīgāks par mīlestību? Tad Alena izsaka pretpiedāvājumu: ļaujiet viņam pārcelties pie viņas uz Maskavu. Līgavainis atbild: "Parasti sieviete seko vīrietim." Un viņš apsola viņu apgādāt, un viņa nodarbosies ar savu iecienītāko lietu kā hobiju. Galu galā, kā viņš cer, viņa novērtē privātumu. Kas jums ir svarīgāks - mīlestība vai karjera? Atbildiet, jūs pats ciešat. Kāpēc jums ir nepieciešams darbs? viņš jautā. Taču sieviete turas pie sava, pārliecinot, ka viņai patīk radošumā tikt realizētai kā indivīdiem, un tas ir Maskavā, nevis Tjumeņā, jo viņai patīk dzīvot galvaspilsētā. Viņi cenšas atrast kompromisu, bet veltīgi: viņš uzstāj uz pārcelšanos, pamešanu no darba, apelē uz viņas jūtām.

Bet sieviete ir nelokāma, viņa nevēlas būt viņa turētā sieviete. Un tad vīrietis izvirza ultimātu: “Vai nu tu pārvācies, vai arī šī ir mūsu pēdējā tikšanās. Vai nu mīlestība, vai darbs. Alena izvēlas darbu, un viņi, viens otru aizvainoti, šķiras.

Teikšu godīgi: Aļonuškas uzvedība normālus vīriešus padara par putām, jo ​​viņas izvēle ir karjera, viņa pati, panākumi. Un vīrietim šajā izvēlē nav vietas. Alena mēģināja tam iebilst: “Es nevaru izvēlēties starp profesiju un mīlestību. Es tikai gribu vīrieti, kurš mani saprastu un būtu ar mani blakus.

Šeit ir Aļonuškas atslēgas vārdi - “... un viņš bija tur ar mani. Tālāk es teicu! Vairāk vai mazāk šādi? Un tā, lai vīrietis viņu uztver tādu, kāda viņa ir - tik un tā! Neviens sevi cienošs vīrietis nevēlas būt zem sievietes. Taču arī šāds kandidāts viņai nav piemērots, jo viņa neļaus savā dzīvē ienākt veiksmīgam vīrietim, pateicoties savai nepiedienīgajai uzvedībai.

“Mīļā, es atdotu jebko, ko būtu satikusi pirms desmit gadiem, kad biju brīva. Un tagad…"

Kopumā viņš acīmredzami negrasās pamest savu likumīgo sievu un ienirt ģimenes dzīvē kopā ar jums. Un šeit rodas pārpratumi. Mīlas? Saka, ka mīl. Kā tev klājas gultā? Apburoši. Kopīgas intereses, uzskati, jūs saprotat viens otru bez vārdiem, ir vērts ņemt aiz rokas - pa vēnām plūst neatšķaidīts endorfīns.

Bet tad pienāk vakars, un viņš steidzas uz savām neizprotamajām "mājām", kur gaida tas, kurš nesaprot, nav iekārots un nemīlēts. Un viņš, sasodīts, runā ar viņu, un tad, sasodīts, otro reizi, iet ar viņu gulēt! Vai vīrietis var mīlēt vienu un dzīvot ar otru? Atbilde ir jā. 100% var. Un tagad redzēsim, kāpēc.

Mīlestība un ne tik daudz

Vīrietis mīl divas sievietes? Nē. Daudzsievība ir spēja apaugļot vislielāko mātīšu skaitu, bet nekādā gadījumā spēja izjust mīlestības eiforijas sajūtu ikvienam. Tas ir, vīrietis nekādā veidā nevar “mīlēt” divas sievietes. Un pēdiņas šeit ir iemesla dēļ.

Mīlestība, kā mums stāstīja skolas literatūras kursā, ir sajūta, kad esi gatavs uz visu: atdod visu naudu un paņem kredītu ar 30% gadā, pārdod nieri vai savus matus, lai nopirktu dāvanu visdārgākajam. cilvēks, sadali pēdējo kafijas karoti uz pusēm, guli uz pašas gultas malas, mosties 15 minūtes agrāk, lai pamostos laikā...

Jā, jūs nekad zināt, ka varoņdarbi tiek veikti mīlestības dēļ. Un, protams, gan vīrietis, gan sieviete akūtu mīlestības pārdzīvojumu periodā cenšas būt pēc iespējas tuvāk savu jūtu objektam. Vēlams visas dienas garumā.

Un šeit mīlestības vietā izrādās “mīlestība”: viens mazliet, otrs mazliet. Es nevaru dzīvot bez tevis, bet kaut kā es varu. Man ir skumji bez tevis, bet, ak, man ir laiks doties mājās. Tu esi tik skaista, ne tāda kā tā otra, tik gudra un pati presamaja.Un tad: “Sveika, jā, mīļā, jā, maize, klaips, piens, sveces pret hemoroīdiem? Protams, ka jā. Jā, drīz būšu. Jau nāk. Viss, mans vienīgais, es aizgāju. Man tevis neizturami pietrūks."

Un, ja vīrietis mīl divus, tad viņš melo diviem. Nu, kompānijai.

Pērc, sieviete, cūka!

Un neviens nebūtu bēdīgs. Taču puisim pēkšņi iestājās pusmūža krīze. Un tā kā vidējais vecums Krievijā ir ļoti nosacīts jēdziens, tas katram nāk dažādos veidos. Kā viņš sāka saimnieci, tā sākās krīze.

Vīrietis sirds mokās, izstaro intelektuālu neapmierinātību un seksuālu izsalkumu, ar pieredzi pasaulīgās lietās - viņš var savaldzināt jebkuru meiteni. Būtu meitene, bet būs pieeja.

Un galu galā, maigu čukstu un dedzīgu kontrabandas apskāvienu skartas, dāmas padodas bez cīņas. Viņi kūst, saviļņo, raksta kaislīgas sms un pērk erotisku apakšveļu. Viņi cer, ka kādā no šīm dienām uzradīsies mīļotais cilvēks ar pušķi, gredzenu un ziņu, ka vecā sieva nosūtīta atpūsties.

"Un jūs esat iecelts par savu mīļoto sievu, Zuhra!"
Jūs varat gaidīt šo brīdi pirms menopauzes sākuma, bet nekad gaidīt. Pulveris grumbas, kamēr viņš pūderē jūsu smadzenes.

Iniciatīva ir sodāma

Vīrietis nepametīs sievu, kamēr viņa neizteiks viņam pretenzijas par neuzticību. Viņš, kaut arī nekad to neatzīs, uztraucas par sava morālā rakstura viedokli. Mamma, krustmāte Reja un krustmāte, māsa, brālis un, protams, bērni, kaimiņi, draugi - kā viņiem visiem paskaidrot, ka šis ir noguris, dzīvošu ar jaunu.

Nē, ja “šis” iesniedz laulības šķiršanu – labi, mēs šķirsimies un dzīvosim pie “tā”. Tātad gudra sieva uztaisīs stulbu seju līdz pēdējam, lai nepazaudētu savu asins vīru.

Šis ir laiks, šis ir stunda

Bet uz jautājumu "vai vīrietis var mīlēt divas sievietes vienādi?" diezgan pieņemama atbilde apstiprinoša. Viņš tos mīl nevis pēc vispārpieņemtiem jēdzieniem, bet gan pēc savām iekšējām normām. Tas ir par to, kā mīlēt alu, bet periodiski dzert degvīnu. Valkājiet uzvalku, bet nedēļas nogalēs valkājiet džinsus. Brauciet uz ūdeņiem Bādenē un pie vectēva ciematā. Tas pats ar "to" un "šo". Un tur ir labi, un tas nav slikti, kamēr neviens neiznīcina šo trauslo komfortu.

atkal "lieliski".

Un, ja dzīve tomēr pagriezās pret jums un kaislīgi mīļotais vīrietis izrādījās izraidīts no ģimenes klēpī jūsu rokās, gaidiet, kamēr vēsture atkārtosies. Tikai tagad “šis” būsi tu, bet “tas” – kāds cits. Kā godīgi rakstīja Greiems Grīns: "Pat viskaislīgākais saimnieces apskāviens parāda, ka mīlestība ir nepastāvīga."

Un, ja vīrietis reiz aizgāja pa kreisi, nekas netraucēs viņam atkārtot pikanto pieredzi. Tāpēc ir vērts padomāt par tā laulības vērtību. Vai nav labāk meklēt savu vīrieti, kuram tu būsi vienīgais iespējamais variants?

vecais stils

Viss, kas rakstīts iepriekš, ir vairāk nekā vienas sievietes vispārināta dzīves pieredze. Bet! Brīnumi notiek. Tiesa, tāpat kā visas feju dāvanas, arī šis brīnums būs nedaudz novecojis. Viņš patiešām var sevi nostādīt izvēles priekšā: vai vīrietis var mīlēt vienu un dzīvot ar otru? Bet tad viņam būs pāri 50. Tev visdrīzāk nebūs vairāk par 40. Viņš izdarīs izvēli par labu tev, beidzot kļūs par pilntiesīgu čību īpašnieku un vairs ne par meitenes sirdi.

Pirms pensijas vecuma vai nopietnu veselības problēmu parādīšanās jūsu sapņu vīrietis neuzskata, ka dzīve ir ierobežota parādība. Un, ja jūs tagad neīstenojat sapni, tad būs par vēlu. Bet ir vērts knābāt pie cepta gaiļa, un viņš savas vēlmes ātri pārvērš realitātē: izšķiras, adoptē jūsu kopīgos bērnus, pārdala mantojumu, aizved uz dzimtsarakstu nodaļu.

Ar ko jums tas draud, izņemot dziļa gandarījuma sajūtu? Ak, daudz nepatikšanas. Pēc 10-12 gadiem tā sāks jukt jūsu acu priekšā, pēc 2-3 gadiem kaut kur jūsu dzīvē parādīsies vārds “prostata”, kaislīgas gultas cīņas pārtaps retos draudzīgos vingrinājumos. Viltus žoklis, kur manas brilles-narkotikas-avīzes, zvani tavai bijušajai sievai, kas žēlojas par tavu bezsirdību un neuzmanību... Un nepavisam ne idilliskas kopīgās dzīvespriecīgās vecumdienas.

Un jūs zināt, kurš jums būs visvairāk pateicīgs par jūsu drosmi? Viņa bijusī sieva. Viņa nokārtoja darbus, kas saistīti ar mīļotā cilvēka novecošanu. Viņa var atļauties atpūsties un dzīvot ar prieku.

Nedalāma puse

Tā kā ir atnākusi vēlme iemīlēties, iemīlies brīvā kandidātā. Viņš vēl nav apguvis apļveida maldināšanas sistēmu. Viņš mīlēs vienu sievieti – tevi.

Un bez neauglīgām cerībām, bez veltām cerībām. Mēs iemīlējāmies, parakstījāmies, dzīvojam laimīgi!

Sveiki dārgie lasītāji! Lēmuma pieņemšana vienmēr ir grūta, un pat ja tas var radikāli mainīt jūsu dzīvi, vēl jo vairāk. Frankas sarunas ar sevi un pārdomas, pat ja tās palīdz, tad, pirms plāna realizācijas, ir daudz kas jāpārdzīvo. Cilvēki to saprot, un tāpēc nesteidzas to īstenot.

Es dzīvoju ar vienu mīlu otru - ko darīt? Šķiet, ka atbilde ir tik vienkārša un acīmredzama, taču bez psihologa padoma praksē var būt ļoti grūti. Tas ir tas, ko es jums šodien dāvāšu. Nu, sāksim, vai ne? Es ceru, ka līdz šī ieraksta beigām jūs varēsiet pieņemt lēmumu un kaut ko mainīt savā dzīvē.

Kurš vainīgs

Vai saproti, ka esi radījis situāciju, kurā cilvēks ir nelaimīgs, un attiecībā pret otru mīļotais uzvedas negodīgi?

Jūs lieliski zināt, ka domājat par kādu citu, kas nozīmē, ka jūs nevar saukt par laimīgu sievieti. Jūs izjūtat diskomfortu no tā, ko darāt, pirmkārt, ne tā, kā vēlaties, un, otrkārt, nepareizi.

Kādā dzīves posmā jūs satikāties ar brīnišķīgu jaunekli un nolēmāt sākt ar viņu attiecības, bet tad pārdomājāt un sapratāt: "Es gribu citu." Šis puisis turpina ticēt tev un tev ar savu dvēseli. Vai tu gribētu būt viņa vietā?

Tikai jūs varat iepriecināt visus vai vismaz būt godīgi pret visiem. Jūs zināt, ko vēlaties no dzīves, tāpēc kas liek jums rīkoties savādāk?

Viss ir jūsu spēkos, jums tikai jāizlemj un jādara.

"Es nevaru"

Varbūt jūs baidāties būt nevajadzīgs kādam, kurā esat slepeni iemīlējies. Nu tad vajadzētu nopietni padomāt, vai atteikties no jūtām vispār? Ja jūs domājat, ka tas jādara par labu vīrietim, ar kuru jūs dzīvojat, tas nepavisam tā nav. Jūs neesat pārliecināts par savu partneri, pretējā gadījumā nebija domas par pagātni vai nākotni.

Atbildiet sev godīgi, vai jūs mīlat to, ar kuru jūs mēģināt dzīvot? Kāpēc jums ir vajadzīgas šīs attiecības, ja tajās pastāvīgi atrodas kāds cits? Vai jūs to vēlaties, pat ja neviens to nenovērtē?

Tici man, jūsu jauneklis nav ieinteresēts būt īpaši kopā ar jums, neatkarīgi no tā, ka jūs mīlat citu. Paies laiks, un šis puisis noteikti atradīs kādu citu. Iespējams, jūs ieņemat viņa ideālās otrās pusītes vietu. Kas liek jums to darīt un kā jūs attaisnojat savu rīcību?

Atstājiet visu “es nevaru”, atbrīvojieties no bailēm un sāciet veidot savu dzīvi, kurā viss notiks patiesi un godīgi. Tā ir laime ģimenē. Neviens tev nepateiks paldies par to, ka mīli otru vai guli ar trešo. Novērtē sevi un apkārtējos.

Padomājiet par sevi un savu laimi.

Kā tu tur nokļuvi

Es vēlētos nedaudz rezumēt un tādējādi beidzot noskaidrot situāciju ap jums. Iepriekš es runāju galvenokārt par citiem cilvēkiem, bet vissvarīgākais cilvēkam ir viņš pats, un tas ir pareizi.

Sieviete nekad nekrāps un neskatīsies uz citu vīrieti, ja viņa būs pilnībā apmierināta ar attiecībām. Viņa ilgi sver un domā, un tad mainās un, pirmkārt, emocionāli. "Es vairs nevaru tā dzīvot, es gribu pārmaiņas, man vajag kādu citu," viņa, šķiet, saka, pat garīgi ejot gulēt ar citu vīrieti.

Tikai jūs varat izlemt, kā būt: ar to, no kura garīgi bēgat, vai izmēģināt kaut ko jaunu ar kādu citu. Jebkurā gadījumā, kamēr neizlemsiet un nesāksiet sekot savām jūtām, tās jūs mocīs, tāpat kā pati situācija. Un ticiet man, pēc daudziem gadiem neviena dvēsele nebūs jums pateicīga par to, ka jūs cietāt.

“DTBCHUFCHKFE CHUEN. CHYDYNP PYUEOSH UYMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHCHFSH. TSYCHH U DECHHYLPK HCE YEUFSH MEF, CEOYFUS PAR
OEK OEIPYUH F.L. OE YUHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOSHCHI YUHUFCH. JŪSU
OCHETOP MAVPCHSH Y VSCHMB, B FERETSH ...
CHEDSH b YEUFSH MEF MADY OCHETOP CHUE TBCHOP RTCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZH. zpd
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNKHA, Y FERESH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PYUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVIF), Y POB OBEF, UFP S
TSYCHH U DTHZPK, POI OBLPNSCH ... ZPCHPTYF YUFP OE CHUFBOEF NETsDH OBNY, OE
IPYUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEHA mavpchsh,
S IPIUKH VSHCHFSH U OEK. un FERESH UPVUFCHEOOP RTPVMENB. tBZPCHBTYCHBM AUGŠU
UCHPEK DECHHYLPK, UOBYUBMP NYTOP, CHUE PVShSUOYM, OE RPNPZMP TEYOYA
RTPVMENSCH. dBMSHIE VSHMP IHCE, NSC THZBMYUSH UFTBYOP, POB HYMB PF NEOS, OP
YuETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ЪCHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. ar PFLBBM,
POB HZTPTSBMB OBMPTSYFSH PAR UEVS THLY, S H PFCEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOEYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETIME). YOUTE LBLPE-FP CHTENS S PF
COBLPNSCHI HOBM, UFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY VIŅAS FPMSHLP YUKHDPN. th PPF POB RPCHPOIMB,
RTPUYMB UFP-VShch NSC UPCHB VSCHMY CHNEUFE, Y SOE UNPZ EK PFLBBFSh
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSHHA PFYUBSCHIEZPUS YUEMPCELB, KhTs IB YEUFSH MEF S
VIŅAS IPTPYP HOBM, POB VSCHOE PUFBOCHIMBUSH...). s OCHETOP LZPYUF, OP S
YURHZBMUS ULPTEE CHUEZP b UEVS. ar OE UNPZH TSYFSH U FEN, UFP YЪ-ЪB
NEOS... th LBL NOE UEKYUBU VSHCHFSH, CHEDSH S MAVMA DTHZHA. tsYFSH U OEMAVINSCHN
YuEMPCHELPN, LBCDSCHK DEOSH DHNBS P DTHZPK (OE RSCHFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHCE LFPZP OYUEZP OEF), YMI RMAOHFSH PAR CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE?
OP S VPAUSH, YuFP OB FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYBUFSHS OE RPUFTPIFSh(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TsYFSH OE UNPZKh). bbvshchm ulbbfsh yufp ffpf npneof
RTYOYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL CYFSH PUEOSH FSCEMP (OECHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHCHBAF,
HMSCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VSHCHFSh. UFP NPTsOP UDEMBFSH CH FBLPK UIFKHBGYY. UP UPPTPOSCH RTPEEE UNPFTEFSH
PAR RTPVMENKH, RPFPNH RTEMPTSYFE IPFSh UFP OIVHDSH. veulpoeyuop fpp
RTPDPMTSBFSHUS OE NPTSEF.
bBTBOEE URBUYVP CHUEN,
pie YULTEOOPUFSH Y HCHBTSEOYEN,
DNYFTYK.

pFCHEFYFSh

ar VSC H FFK UIFKHBGYY PVTBFIYM CHOYNBOYE CHPF PAR SFP.
noe LBCEFUS, DYNB, UFP FSC DPRHUFYM PYYVLH, LPZDB "CHUE PVYASUOYM" UCHPEK DECHHYLE. eUMMY FSH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, UFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPYUEYSH HKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHILB CH TSIOY KHUMSCHYBFSH OE NPTSEF. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSOYOY POB, NPTSEF, YOE PYUEOSH VPMEOEEOOOP VSH RETEOYUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSC FSH RTPUFP KHYEM, BOE LPOLTEFOP L DTHZPK.) OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSCHLMB VSC HCE L FPNKh, UFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOYMYUSH UP UCHPEK MAVINPK, Y CHUE VSCHMP VSC IPTPYP. (LUFBFY, ChShch RTP RTPVMENSCH U YFPK MAVYNPK OE RYIEFE, OP TBB POY RPDTKHZY POBOE IPFEMB VSH "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH FPN UMHYUBE Y EE UPCHEUFSH YSCHUMFSHBSH)

OP FERETSCH UIFHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. pOB ЪOBEF, YuFP Fshch OE RTPUFP IPYUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP Fshch IPYUEYSH HKFY L DTHZPK. y LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUYNB. TSEOULPE YUKHCHUFCHP UPVUFCHEOOPUFY, PRETOYYUEUFCHP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, UFP POB ZPCHPTYF - OE NPZKH, NPM, TSYFSH VEH FEVS - FP OE PUPVP UHEEUFCHEOOP. FP VSHCHUFTP RTPIPDYF. b CHPF NSHCHUMSH, YUFP Fsh RTPNEOSEYSH EE PAR DTHZHA - CHPF LFH NSHUMSH, LPFPTHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSIOYEOOPE RPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPTSEF RETEOYUFY.

Ъ LFYI UPPVTBTSEOIK, NOE LBTSEFUS, Y OHTSOP UFTPIFSh UCHPA UFTTBFEZYA. OHTSOP UDEMBFSH CHUE, UFPVSC DECHHILB RPOSMB, UFP CHSC "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNH, UFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. uFPVSC X OEE LFP OILBL OE BUUPGYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH ChPЪNPTSOPUFSH — HEJTSBK LKhDB-OYVKhDSH OBDPPMZP. VEI PVYASCHMEOYS PZHYGBMSHOPZP TBUUFBCHBOIS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB / PVUFPFSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, UFP OBDP HEIBFSH. ffp chfptpe. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDB: OHTSOP DECHHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, UFP FCHPY PFOPYEOIS U dTHZPK BLPOYUYMYUSH. MYVP UFP X FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOII, MYVP UFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.

OH B LPZDB FFY DCHE CHEEY VHDHF CHSHCHRPMOOSCH - CHPCHTBEBEYSHUS ZHBLFYUEULY L UIFHBGYY, RTP LPFPTHA S ZPCHPTYM CHOBYUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.

IPYUH PF DHY RPTSMBFSH NHTSULPK TEYNPUFY Y ZPFPCHOPUFY CH SFSH H UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVINPK TSEOEIOSHCH!

pFOPIOEOYS, LPFPTSHCHE UFTPSFUS PAR RPYUCHE YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYYI
UYNRFPPNCH RPDPVOPZP TPDB — HCE RPCPD DMS FPZP, YUFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZbfychoshche npgyy, PFTYGBFEMSHOSHE RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSCH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE SING NPZHF DBFSH?
th FFP — OE DHNBOYE P UEVE. uEMPCEL DPMTSEO LPZDB-FP VSHCHFSH UBNPUFPSFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTEEKCHP PAR TSYOSH. OE YЪNBFSCHCHBFSH UEVS (EUMY DTHZPZP YuEMPCHELB OE RPMHYUBEFUS).

dniftyk,
chshch UFPMLOKHMYUSH UP UMHYUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSh FPTS NPTsOP, 6 MEF FBL UPCHNEUFOPK TSOYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSCH PUCHPPVPDYFSHUS PF IBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
UE UCHPEK UFPTPOSCH, EUMY CHSHCH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFKHRBFSH, FBL ULBBFSH, "KHNOP", LBL PVSCHUOP DEMBAF TSEOEYOSCH, BOE "YUEUFOP LDUHTOPSYMBSCHPVHRP",
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, PAR TBHNOPUFSH Y RPOINBOYE VIENĀ UFPTPPOSH TBUUYFSHCHBFSH OE RTYIPDYFUS, OHTSOP DKHNBFSH UBNPNKH ...
dB, Y EEE, RPUFBTTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSCH POB PF CHBU OE UBMEFEMB DMS HUHZHVMEOYS UIFHBGYY.

LP CHUENKH HTSCHCHULBBOOPNKH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE UBPUFTYFSH CHOYNBOYE PAR MAVCHY FFYI TSEOEYO L CHBN. ChSch DKHNBEFE, CHBYB UPTCYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNH, UFP VEEKHNOP MAVIF ChBU? oEF, POB MAWIFE UEVS! uFP FBLPE MAVPCHSH? MAVPCHSH — LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVYYSH, ZPFCH UDEMBFSH CHUE, UFPVSCH PUYBUFMYCHYFSH MAVINPZP, YUFPVSCH ENH VSCHMP IPTPYP DBTSE b UYUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSCH IPTPYP VSHMP EC, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNKH" VKhDEF RMPIP. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). xChETEO, UFP RPDUPOBFEMSHOP CHSH LFP RPOYNBEFE Y YFP PDOB Y RTYUYO, RPYUENKh ChSCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSh VPMSHYEE RTEDPYUFEOYE.
ChShVPT CHBN CHUE-FBLY UDEMBFSH RTYDEFUS, FBL Y PUYBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVIFE Y LPFPTBS MAVIF CHBU. eUMMY VSCH VSCHMY HCE CEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFI, FHF VSCHM VSCH HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDY MAVCHY L DEFSN CHSC DPMTSOSH VSCHMY VSCH UPITBOYFSH WENSHA.

NPZH CHSHCHULBFSH FPMSHLP UCHPA UHZKHVP MYUOKHA FPYULH TEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSh Y BVUPMAFOP CHETOB DMS NEOS.

CHBYEK DECHHYLE (U LPFPTPK CHSH TSICHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? desmit? dHNBA, VPMS. Dzimšanas vieta — Y FPMSHLP DZIMTS — NPTSEF PFCHEYUBFSH OB ITS UPVUFCHEOOOSCHE RPUFHRLY. OYLFP YOPK. y FP, UFP POB DEMBEF — YUYUFPK CHPDSH YBOFBT. ar OE IPYUH PUHTsDBFSH EE, S HER H YUEN-FP RPOINBA. oP - FOB - FFP FOB, CHS - FFP CHS. eUMMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VKhDEF FPMSHLP HER CHCHVPT Y OYUEK VPMSHIE, Y OILFP YOPK OE VKhDEF bb ffp Pfchefufcheoeo. sFP, NPTsEF VShchFsh, TSEUFPLP, OP ffp FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSC POB RPRTPUYMB YuEZP-FP CH DTHZPK UIFHBGYY, HZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CH VSC DEMBMY CHUE, YuFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTSEF VSHCHFSh, ffp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPShCH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L VAI OPZBN?
TEYBKFE DMS UEVS: IPFIFE MY CHSC CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN HER TSEMBOYK, YMY CHSC IPFYFE TSYFSH UCHPEK TJOYOSHA Y PFCHEYUBFSH ЪB UEVS? eUMMY RETCHPE — TSYCHYFE U OEK YOE TsBMHKFEUSH, CHSH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPTPE — RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVYASUOYFE CHUE. ULBTSYFE, UFP CHBYE TEYOYE — PLPOYUBFEMSHOPE. uFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHSHCHHOE NPCEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB ChBN YuHTsPK. rPUFBTKBFEUSH, YUFPVSCH POB CHBU CHSCHUMHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, X CHBU DPMTSOP RPMHYUYFSHUS. b RPUME LFPZP — HIPDYFE OE PZMSDCHCHBSUSH. rTPRBDYFE UPCHUEN. th RPNOYFE: ChShch PFCHEYUBEFE FPMSHLP bb uevs.

Liktenis bieži ar mums spēlē nežēlīgas spēles, liekot mums izdarīt izvēli starp mīlestību un pienākumu, starp dvēseles vēlmēm un saprātīgiem prāta argumentiem, starp nemīlētu vīru un mīļoto vīrieti. Sievietēm, kuras saskaras ar šādu dzīves dilemmu, sirds tiek pārrauta uz pusēm. Viena puse no viņa vēlas uzturēt attiecības ar savu vīru, ar kuru saistās saistības, bērni, īpašums, pagātnes mīlestības atmiņa un kopīgas uzvaras un prieki. Un otrs trīc no jaunas mīlestības pret citu vīrieti, kurš piepilda dzīvi ar jēgu un cer uz laimīgu nākotni. Galva griežas! Kam piekāpties? Mīloša sirds vai apzinīgs prāts? Kā izlemt un ko darīt, lai izvēles sekas nebūtu mokoši sāpīgas?

1. Definējiet vajadzības

Rakstiska analīze par vajadzībām, kas tiek realizētas laulībā un attiecībās ar mīļoto vīrieti, palīdzēs izprast situāciju.

Saraksts "Kas mani notur ģimenē?"

Piemēram:

• finansiālā stabilitāte (mājoklis, nauda utt.);
• psiholoģiskais komforts bērnam, kurš augs pilnvērtīgā ģimenē;
• labi izveidota dzīve, īstenošana kā "ģimenes māte";
• visu ģimenes locekļu uzvedības paredzamība;
• atbalsts no ietekmīgiem radiniekiem vai ģimenes draugiem;
• seksuālā saderība ar vīru utt.

Saraksts "Ko es iegūstu attiecībās ar vīrieti, kuru mīlu?"

• mīlestība, kas izpaužas aizkustinošā maigumā un pieķeršanās;
• pašnozīmības un ekskluzivitātes sajūta;
• sirsnīga aprūpe un aizbildnība;
• atbalsts, palīdzība, draudzīga līdzdalība;
• intriga;
• ziedi un dāvanas;
• kaislīgs sekss utt.

Atsevišķi varat izveidot vīra un mīļākā pozitīvo īpašību sarakstus. Piefiksējot uz papīra visus “plusus” attiecībās ar viņiem, varēsiet redzēt skaidru priekšstatu par to, kas jums būs jāzaudē, kad nolemsiet šķirties no sava dzīvesbiedra vai mīļotā vīrieša.

2. Atrodi patiesos motīvus

Šajā posmā jums ir jānosaka, vai vēlmi iznīcināt veco dzīvi patiešām virza patiesa mīlestība, nevis vēlme kompensēt to, ko vecās attiecības nedod. Šeit jums ir jābūt ārkārtīgi atklātam un godīgam pret sevi, lai atrisinātu iekšējos konfliktus, kas neļauj jums redzēt patiesību. Un patiesība ir tāda, ka nav labu vai sliktu vīru, ideālu mīļāko un bez mākoņiem ģimenes laimes.

Jebkurās jaunās attiecībās mēs ņemam līdzšinējo - neiecietīgo, nesamierināmo, prasīgo, savtīgo, upurīgo utt. Mēs cenšamies uz nešķirotām drupām veidot jaunu no savām bailēm, kompleksiem, pārdzīvojumiem. Mēs aizmirstam ņemt vērā mīlestības “psiholoģiju”, kas “dzīvo trīs gadus”, un pēc tam pārvēršas vai nu draudzībā, vai ieradumā, no kuras tā vien gribas aizbēgt jaunās attiecībās.

3. Apzinies mīlas trijstūra būtību

Trešais abu attiecībās parādās, kad nav apmierinātas dažas vajadzības (atbalsts, aizsardzība, maigums, sekss, nauda utt.). Un, lai cik paradoksāli tas neizklausītos, izveidojies “trešais stūris” nereti palīdz glābt attiecību krīzē nonākušu ģimeni. Krīzes ģimenes dzīvē ir krīzes, lai veiktu jūtu inventarizāciju, pārdomātu attiecības un noteiktu prioritātes. Un šī “trešā ekstra” ir vajadzīga tieši tāpēc, lai apzinātos deficītu un mēģinātu aizpildīt attiecības ar vīru ar trūkstošajām jūtām un emocijām. Lai to izdarītu, jums var būt nepieciešams apmeklēt ģimenes psihologu. Taču bieži vien ir tā vērts, lai dotu ģimenei iespēju "atdzimt no pelniem".

4. Ienes tīrā ūdenī jaunu mīlestību

Kaislība, kas valda pār prātu un pat saglabāšanās instinktu, bieži vien padara mīlestību stulbu, aklu un kurlu. Dedzīgas jūtas apgrūtina objektīvu gan cilvēka, gan situācijas izvērtēšanu. Un, aptumšojot prātu, "rožu brilles" pārspīlē mīļotā vīrieša cieņu un apbrīnojamā veidā samazina viņa sliktās īpašības līdz pat pazušanai.

Turklāt pati “zagtās” mīlestības gaisotne rada ideālas laimes auru - retas un tik gaidītas tikšanās, intrigas un nenoteiktība, kā arī pienākumu trūkums, kopīga dzīve un problēmu risināšana, kas neizbēgami parādīsies jaunā ģimenē. Tāpēc nesteidzieties ar secinājumiem par patiesu mīlestību ar jaunu vīrieti, ja attiecības vēl nav piedzīvojušas bēdas un prieku.

5. Pārbaudiet abu vīriešu jūtas

Tātad sirsnīga mīlestība, to varat pārbaudīt, tikai izsakot savu aiziešanu, kas vīriešiem nozīmēs attiecību beigas. Sirsnīgi mīlošs vīrietis pieņems jebkuru sievietes izvēli, jo patiesai mīlestībai savtīgums nav zināms. Viņš spēs atrast sevī spēku, lai ļautu sievieti iet tur, kur viņa būs patiesi laimīga un spēs pārdzīvot sāpes par to, kas nav ar viņu. Un viņš neuzliks vainu un atbildību tikai uz viņas pleciem. Mīlestības sabrukumā vienmēr vainīgi ir abi.

Vīrs, kurš novērtē savu ģimeni, paudīs savu gatavību mainīties un piepildīt attiecības ar jaunu nozīmi, jūtām un emocijām. Viņš darīs visu, lai sieva gribētu palikt, un, ja aizies, tad tikai tāpēc, lai salīdzinātu un saprastu, ka labāka vīrieša nav. Mīļots vīrietis, ja viņš patiešām būs gatavs veidot ģimeni, ar darbiem pierādīs, ka sievietes risks ir pamatots un viņa savu izvēli nekad nenožēlos. Viens no vīriešiem, kurš sāk atturēties ar šantāžu, atriebt aizvainoto lepnumu, pazemot un kaitēt, izmantojot netīras metodes, nav vērts tērēt laiku vai nožēlu, un vēl jo vairāk mīlestības.