Māte pieprasa ciešu kontaktu ar meitu. Māte un meita - attiecību problēmas

Lai runātu par sāpīgajām attiecībām ar māti, 40 gadus vecā Katerina raksta grāmatu “Mammu, nelasi! "Nepateicīgās" meitas atzīšanās. Tajā viņa sīki uzskaita savus bērnības un pieaugušo mēģinājumus nopelnīt mātišķo mīlestību, katru reizi - neveiksmīgi. Viņa neraksta savai mammai - tā viņa cenšas atbrīvoties no sāpēm, kas "izstiepās daudzus gadus un līdz šim nav norimušas" ...

Natālijai ir 36 gadi, un viņa uzskata mammu par savu labāko draudzeni. “Mēs bieži sazvanāmies, ejam kopā iepirkties, un katru nedēļas nogali es braucu pie viņas ar saviem bērniem. Mēs esam ļoti tuvi,” viņa dalās. Un pēc pauzes viņš atzīst, ka vizītes nav gluži brīvprātīgas. Ir vērts palaist garām vismaz vienu, un viņa jūtas vainīga. Kā jaunībā, kad māte viņai pārmeta egoismu, nemitīgi atgādinot par to, ko viņa dzīvē upurējusi, audzinot savu “nepateicīgo meitu” ...

Katerina, Natālija - šīm divām pieaugušajām sievietēm nekad nav izdevies samierināties, piedodot pašas mātei, vai atbrīvot sevi no atkarības un vainas. Citiem vārdiem sakot, viņi nekad nav kļuvuši par pieaugušajiem. Kāpēc tas ir tik grūti?

“Māte un meita - attiecības starp viņām ir unikālas,” saka psihoterapeite Jekaterina Mihailova. - Viņiem vienmēr ir vainas apziņa un piedošana, pieķeršanās un dumpīgums, nesalīdzināms saldums un nesalīdzināmas sāpes, neizbēgama līdzība un tās niknais noliegums, mūsu "kopā" ​​pirmā un galvenā pieredze - un pirmais mēģinājums joprojām būt atsevišķi...

Sacensības. Cīņa. Bailes. Caurspīdīga nepieciešamība pēc uzmanības, pēc apstiprināšanas. Šausmas pirms šīs vajadzības spēka. Mīlestība, dažkārt izpaužas slepkavnieciskās, smacējošās formās. Pirmā pieredze pakļautībā varai, "pārākiem ienaidnieka spēkiem" - un pati pirmā pieredze par savu varu pār otru cilvēku. Greizsirdība. Neizteiktas pretenzijas. Izteiktas pretenzijas. Un pāri visam tam ir šo attiecību unikalitāte. Otrs to nedarīs."

Kopā, lai pēc tam atdalītos

Agrā bērnībā, lai bērns izdzīvotu, ir nepieciešama gandrīz pilnīga saplūšana ar māti. “Drošības sajūta, kas rodas no šādas simbiozes, palīdz viņam augt, nobriest un pamazām sākt patstāvīgu dzīvi,” stāsta psihoanalītiķe Elīna Zimiņa. "Bet, ja šādas tuvības nebūtu, vēlme saplūst ar māti, sajust viņas beznosacījumu mīlestību varētu palikt vissvarīgākā, galvenā."

Tāpēc tik daudzi pieaugušie skatās uz pasauli ar savas mātes acīm, rīkojas tā, kā to būtu darījusi viņa, cer uz viņas apstiprinājumu un atzinību.

Meitenei viņas māte ir ideāla visvarena viena dzimuma būtne ar viņu. Vēlāk, apmēram trīs līdz sešus gadus veca, viņa sāk sacensties ar viņu par tēva mīlestību. Meitenēm ir vieglāk distancēties no mātes, salīdzinot ar zēniem, kuriem māte kļūst par “mīlestības objektu”. Bet, ja tas nenotiek, apvienošanās var pārvērsties par atkarību: viņi viens otrā saskata tikai līdzības.

Pieaugušais, kurš turpina cīnīties ar saviem vecākiem, visticamāk, nekad nav šķīries no viņiem.

Paliekot ciešās attiecībās ar māti, meitene pārstāj augt, jo nejūtas kā atsevišķa persona. Tikai attālinoties var atrast atšķirības: “ar ko es atšķiros no viņas?”, “Kas es esmu?”, “Kas es esmu kā sieviete?”. Turot meitu sev blakus, māte neļauj viņai rast atbildes uz šiem jautājumiem.

"Pakāpeniska atdalīšanās, atdalīšanās no vecākiem rada mūsos garīgo telpu, kas nepieciešama, lai izjustu savas īpašības un vēlmes, tostarp mūsu sievišķību," skaidro Elīna Zīmiņa. "Šī ir spēja atšķirt to, kas pieder man, un to, kas pieder kādam citam."

Jūs varat salīdzināt sevi ar tiem, kas ir vienādos vai gandrīz vienādos pozīcijās ar mums. Tomēr bērnam māte ir būtne, kurai nav trūkumu. Lai viņā saskatītu īstu sievieti, viņa jānogāž no iedomāta pjedestāla. Pietiek atgādināt kaislību intensitāti starp pusaudžiem un vecākiem, lai saprastu, cik sāpīga ir šī deidealizācija.

"Kad pusaudzis savos vecākos redz reālus cilvēkus, naidīguma pakāpe parasti samazinās," saka psihoanalītiķis. - Un pieaugušais, kurš turpina cīnīties ar saviem vecākiem, visticamāk. nekad nav šķirti no viņiem."

Taču ar to arī šķiršanās nebeidzas, un meitenei, kura kļūst par sievieti, māti, katru reizi ir jāiedibina jauna distance ar pašas māti.

Trešais nav lieks

Mātes un meitas attiecībās vienmēr ir atklātas vai slēptas pretrunas un konflikti. "Māte var sāpīgi piedzīvot meitas beznosacījumu mīlestības zaudēšanu, kad edipālā attīstības fāzē viņa savu mīlestību nodod tēvam," skaidro Elīna Zīmiņa. - Atšķirībā no meitenēm, zēns šajā vecumā turpina mīlēt savu māti. Tāpēc māšu attiecībās ar dēliem ir mazāk konfliktu un vairāk harmonijas. Un mātes un meitas attiecībās var būt pretrunīgākas jūtas: bez mīlestības ir greizsirdība, skaudība un sāncensība.

Meitai abi mātišķās mīlestības poli ir vienlīdz bīstami: viņas trūkums un pārmērība.

Šajā sakarā skaidri izgaismojas mazās meitenes tēls, kura reiz bija pati māte. Šis attēls viņu atgriež atmiņās par bērnību, attiecībām ar māti, mīlestības un sāpju pieredzi.

Meitai abi mātišķās mīlestības poli, tās trūkums un pārmērība ir vienlīdz bīstami. Bet mātes un meitas attiecības nav divu, bet vienmēr trīs cilvēku attiecības. “Tēvs viņus izdala un paziņo meitai: “Es esmu tavas mātes vīrs un mīļākā,” skaidro Elīna Zimiņa. "Tajā pašā laikā viņš atbalsta savu meitu, apbrīnojot viņas sievišķību un liek saprast, ka vēlāk viņa satiks vīrieti, kurš viņai dāvās vēlamo mīlestību."

Trešā persona, kas palīdz mātei un meitai atšķirties vienai no otras, var būt ne tikai tēvs vai mātes partneris. Ideja, aizraušanās, darbs - kaut kas, kas var pilnībā aptvert sievietes domas, lai viņa šoreiz aizmirstu par bērnu, justos no viņa “atdalīta”.

Šo lomu var pildīt arī psihoterapeits. "Ar vienu" bet ", kas bieži netiek ņemts vērā sapņos un plānos," uzstāj Jekaterina Mihailova. "Jebkura trešā persona ir pagaidu figūra: pildījis savu lomu, viņam jāpazūd otrajā plānā, radot vietu attiecību attīstībai."

tālu un tuvu

Kur ir robeža starp labām, uzticības pilnām attiecībām un pilnīgu atkarību no mātes vēlmēm un noskaņojuma? Ne vienmēr ir viegli atrast atbildi uz šo jautājumu. Īpaši tagad, kad draudzīgas attiecības ar māti (“māti-draudzeni”) kļūst par daudzu sieviešu ideālu. Bet bieži tie slēpj distances trūkumu, pašu “nepārgriezto nabassaiti”.

Ikdienas zvani, lūgumi pēc padoma, intīmas detaļas – tā tas izskatās dzīvē. Taču pastāvīgi konflikti un pat plaisa starp māti un meitu nenozīmē, ka starp viņiem nav emocionālas saiknes. Attālums arī nav rādītājs. “Meita var būt ārkārtīgi atkarīga no mātes, neskatoties uz to, ka viņu šķir tūkstošiem kilometru, vai arī dzīvot ar viņu vienā mājā un būt neatkarīga,” stāsta Elīna Zīmiņa.

Sievietes dabisko vēlmi kļūt neatkarīgai var kavēt mātes vēlme turēt viņu sev tuvu, bieži vien bezsamaņā. “Dažreiz viņa bērna nošķiršanu uztver kā pierādījumu tam, ka viņš viņu vairs nemīl un pamet – iespējams, tas ir viņas pašas pēkšņās atdalīšanas pieredzes dēļ,” piemēru sniedz Elīna Zīmiņa. – Viņa var nebūt pārliecināta par savu sievišķību un būt greizsirdīga par meitas skaistumu. Vai arī uzskata, ka ir tiesīgs vadīt viņas dzīvi, jo viņš tajā redz savu turpinājumu. Vientuļā sieviete bērnā var meklēt vīra aizvietotāju vai savu māti.

Ja vecāki ļaus bērniem būt brīviem, bet ir gatavi atbalstīt, ja nepieciešams, tad šķiršanās notiks mierīgi.

Atbildot uz to, meita izrāda satraukumu - bailes zaudēt mātes mīlestību, šaubas par sevi, bailes no vīriešiem... Dažas mātes vēlas paturēt savu meitu par katru cenu, citas, gluži pretēji, tiecas no viņas "atbrīvoties". tik drīz cik vien iespējams. Pirmajos pusaudžu mēģinājumos pasludināt neatkarību viņi saka: "Nu, jūs esat pilnīgi brīvs un neatkarīgs, jūs varat dzīvot, kā vēlaties."

Bet aiz tā slēpjas noraidījums. “Atbalsts ir vajadzīgs arī pieaugušajiem bērniem,” saka Elīna Zīmiņa. "Un, ja vecāki ļauj viņiem būt brīviem, bet ir gatavi atbalstīt, ja nepieciešams, tad šķiršanās, visticamāk, būs mierīga un labas attiecības turpināsies."

Ceļš uz brīvību

Patiesa neatkarība rodas, kad sieviete kritiski izvērtē no mātes mantoto attieksmi, uzvedību un dzīves scenārijus. Pilnībā no tām atteikties nav iespējams, jo tādā veidā viņa tiks izolēta no savas sievišķības. Bet pieņemt tos pilnībā nozīmē, ka viņa, palikusi savas mātes kopija, nekad nekļūs par sevi.

"Parasti tiem, kuri spējuši vienpusēji "atsaukt pretenzijas" un pārstāt barot sāpīgas attiecības ar savām cerībām, aizvainojumiem vai ideālas mātes vai meitas lomu, izdodas virzīties uz šķietami vēlamo, bet joprojām nevirzošo neatkarību," Jekaterina Mihailova. uzskata. - Pārāk ciešas attiecības ir abpusējas. Bieži vien šķiet, ka “mamma nelaiž vaļā” – abi nav gatavi pāriet jaunā attiecību fāzē, taču atbildība par to parasti tiek uzlikta vecākajam.

Ja mēs patiešām vēlamies pārmaiņas, jāsāk ar dažiem smagiem jautājumiem sev, Jekaterina Mihailova iesaka: “Ko es slēpju no sevis, visas savas dzīves problēmas skaidrojot ar spiedienu, ietekmi, iejaukšanos un nepieciešamību rūpēties. vienu vai otru? Varbūt tieši es aizpildu emocionālo tukšumu ar neatkarības cīņu spēli?

Varbūt pasaule aiz muguras mani tik ļoti biedē, ka man ir vieglāk palikt dīvainā dueļa, deju un apskāvienu sajaukumā ar to otru sievieti? Uz ko es ceru, turpinot kārtot lietas, samierināties, strīdēties, pārmest - vai palutināt un lūdzu? Varbūt dvēseles dziļumos es joprojām ticu, ka izdosies kaut ko pierādīt, ka "viņa" piekritīs, pieņems, apstiprinās ... "

Kā saprast, vai tiešām mums izdevās kļūt patstāvīgiem un pārrāvām mātei nabassaiti? Tas tā ir, ja mūs vairs neplīst pretrunīgas jūtas, vairs nemoka iekšējie konflikti. Ja mēs paši regulējam uzticības un distances pakāpi attiecībās ar māti, nejūtoties vainīgi. Mēs varam objektīvi novērtēt, ar ko mēs esam līdzīgi un kas atšķiras viens no otra. Un visbeidzot, ja mēs jūtam, ka esam saistīti ar māti noteiktās saitēs, bet neesam cieši saistīti ar viņu.

"Grūtās" mammas

Kā pieaugušie mēs sākam veidot attiecības ar mātēm jaunā veidā. Tomēr ar dažiem no tiem to ir īpaši grūti izdarīt. Psiholoģe Sjūzena Koena un žurnālists Edvards Koens uzskaita 10 izplatītākos veidus.

1. narcistisks. Viņa sapņo redzēt meitā skaistu lelli, kas domātu tikai par savu māti.
2. Kontrolējot. Viņai ir noteikums katram gadījumam. Un katru reizi viņa saka savai meitai, ka viņa to nav izpildījusi.
3. Atkarīgs no kāda cita viedokļa. Viņš uztraucas, ko padomās kaimiņi – arī tad, kad meita jau sen būs paaugusi un pametusi pilsētu.
4. Vilinošs. Vienmēr ģērbies modē, pārāk īss, pārāk šaurs. Viņa flirtē ar jebkuru vīrieti, kuru satiek, arī ar meitas draugiem.
5. smacējošs. Palīdz pat tad, ja bērniem tas nav vajadzīgs.
6. Bezrobežas. Viņš bērna panākumus un neveiksmes ņem ļoti tuvu, pārāk tuvu savai sirdij...
7. kritisks. Pārmet visu, ko meita (ne) dara, kā arī to, par ko sapņo.
8. Aizverot acis. Viņš domā, ka viss neiet tik slikti, pat ja viss nevar būt sliktāks.
9. visu zinošs. Viņa jau sen bija paveikusi visu, ko viņas meita kādreiz cerēja izdarīt, un daudz labāk nekā viņa.
10. apsūdzot. Vienmēr neapmierināta, bet gaida, kad bērni ieliks savu dzīvi, lai apmierinātu viņas vēlmes un sapņus.

Mātes un meitas attiecības ir tīri individuālas, atkarīgas no viņu personiskajām īpašībām, ģimenes normām un pašreizējās dzīves situācijas.

Ideālā gadījumā saziņai starp māti un pieaugušo meitu vajadzētu būt siltai, maigai un līdzjūtīgai.

Bet, ja starp sievietēm pastāvīgi rodas strīdi, tas arī neko nenozīmē. Iespējams, tas ir viņu komunikācijas stils un tas, kā viņi pauž savu mīlestību viens pret otru. Viņu izpratnē tā ir "tikai saruna", nevis strīds. Šāda komunikācija starp viņiem nerada nesaskaņas. Taču iespējamas arī citas pieaugušas meitas un mātes attiecību iespējas.

Līdzsvars uz konflikta robežas

Mātes un meitas attiecības nemitīgi tiek skaidrotas paaugstinātos toņos jebkāda iemesla dēļ, vai tas būtu darbs, atpūta, bērnu audzināšanas jēdziens. Viņu viedokļi par visiem jautājumiem nesakrīt un brīžiem strīdi no sākotnējām tēmām pārceļas uz personiskām. No malas var šķist, ka viņi ir pārāk atšķirīgi un tāpēc nevar mierīgi sazināties. Bet patiesībā šāda veida attiecības veidojas, kad māte un meita ir ļoti līdzīgas. Abām sievietēm piemīt līdera īpašības, un katra cenšas kļūt par galveno. Daži, lai samazinātu konfliktsituācijas līdz minimumam, pārtrauc ciešu saziņu. Citi, gluži pretēji, rīko demonstratīvus strīdus, cenšoties demonstrēt sev un citiem savu "nepotismu", vienlaikus izpelnoties nervu sabrukumu.
Ieteikumi. Centies kļūt maigāka (neatkarīgi no tā, vai esi meita vai mamma) un sāc uzvesties savādāk. Saglabājiet savas emocijas kontrolē. Izveidojiet ieradumu izrādīt maigumu vienam pret otru: atvadīšanās skūpsti, mīlestības apliecinājumi. Laika gaitā šāds saziņas stils kļūs par ieradumu.

Vai nu kopā, vai atsevišķi...

Šādas mātes un meitas attiecības liecina par ciešu saišu trūkumu per se: nav konfliktu, bet arī nav draudzības. Sievietes var neredzēties gadiem ilgi, pat ja viņas dzīvo vienā pilsētā. Viņi nedalās priekos un bēdās, neapspriež viens otra problēmas, dodot priekšroku viens otram "nestresot". Emocionālās saiknes trūkums starp māti un meitu negatīvi ietekmē jauno paaudzi. Galu galā, lai kļūtu par priekšzīmīgu māti, sievietei ir vajadzīgas zināšanas par bērna psiholoģiju un ģimenes attiecību psiholoģiju, un kura, ja ne māte, var jums par to pastāstīt un ieteikt risinājumu sarežģītām situācijām.
Ieteikumi. Ir daudz iemeslu, kāpēc mātes un meitas attiecības var būt aukstas: problēmas mātes personīgajā dzīvē, karjerā, pārāk agrs bērns. Mums jāmēģina panākt. Mazbērni ir lieliska iespēja veidot attiecības ar meitu un sākt ar viņu pavadīt vairāk laika. Un meita varēs svaigi paskatīties uz mammas dzīves stāvokli, jo tagad arī viņa ir mamma.

Oda manipulācijām

Meli un manipulācijas sievietēm ir norma. Bet, ja tie ir mātes un meitas attiecību pamatā, tad labas attiecības starp viņiem ir tikai izskats. Māte baidās zaudēt meitas uzmanību un palikt viena. Un meita cenšas izskatīties perfekti un izdabā visām mātes kaprīzēm. Tātad izrādās, ka šo attiecību pamatā ir elementāra nenovīdība. Meitai ir nepieciešams mammas atbalsts un baidās palikt bez viņas līdzdalības, tāpēc var ķerties arī pie manipulācijām ar jūtām.
Ieteikumi. Gan mātei, gan meitai ir jāmaina savs uzskats, pamatojoties uz savstarpējām attiecībām. Galvenais ir piedalīties priekos, nevis palīdzēt grūtībās. Centieties savās attiecībās radīt patīkamākus mirkļus (kopā pastaigājieties pa parku, dodieties uz kino). Neuztver attiecības ar māti vai meitu kā pienākumu, bet izbaudi saziņu.

Ļoti tuvs vai pārāk atkarīgs?

Attiecības šādā mātes un meitas pārī šķiet ideālas: siltas, uzmanīgas, pat aizkustinošas. Bet, rūpīgāk izpētot, kļūst skaidrs, ka ar tuvumu ir nepārprotami pārspīlēti. Parasti "tādas" māte un meita dzīvo kopā pārāk ilgi: meitai ir pēdējais laiks precēties un izveidot savu ģimeni. Pat ja meitai izdodas izveidot ģimeni, mamma viņā ir redzami vai nemanāmi klātesoša. Bet šī līdzdalība izvēršas par kontroli un uzmācīgu, kaitinošu citu ģimenes locekļu palīdzību.
Ieteikumi. Mīļā meita, tev ir laiks izaugt un sākt izrādīt neatkarību. Glabājiet noslēpumus no savas mammas, dariet kaut ko tādu, kurā jūsu mamma nevar vai nebūs daļa. Mēģiniet atraisīt pārāk ciešo saikni starp jums. Pretējā gadījumā jūs nevarēsit atbrīvoties no problēmām savā personīgajā dzīvē.

Par meitu cilvēki saka: “Es dzemdēju auklīti”, par dēlu - “Es dzemdēju lelli”. Saprotams, ka pat mazā bērnā būs māte:

• saimniece;
• medmāsa;
• palīgs;
• atbalsts gan biznesā, gan emocionālajā jomā.

Diemžēl mātes un meitas attiecības reti izdodas labi – pat ja virspusē viss ir gludi. Acīmredzamu konfliktu trūkums nav iemesls uzskatīt, ka šajā diādē nav problēmu. Piemēram, konkurence, skaudība, greizsirdība un citas grūtības.

Patiesībā mammas uzdevumi, piedzimstot meitai, nav ne grama vieglāki kā piedzimstot dēlam.

Paskatīsimies, kas notiek meitas un mātes attiecībās realitātē.

Viņa esmu es: grūtība #1

Dzemdējot dēlu, daudzas sievietes joprojām saprot: kas zina, kā viņu audzināt. Nav skaidrs, kā izglītot. Aiziešu pie vīra un pajautāšu. Un uz kaudzi - būšu uzmanīgāks, gandrīz uz katra soļa. Dēls tiek uztverts kā atsevišķa persona biežāk un spēcīgāka (izņemot gadījumus, kad, “pēc Freida domām”, māte “dzemdēja savu dzimumlocekli”, tas ir, daļu no sevis, kas pārstāvēs / pierādīs / pārstāvēs viņas panākumus) .

Problēmas ar meitu ir pavisam cita veida. "Es esmu sieviete - un viņa ir nākotnes sieviete," apgalvo mātes. "Es precīzi zinu, kā viņu audzināt." Aiz šīs neskaidrības - "mana meita ir tāda pati kā es" - slēpjas daudzas atšķirības:

• temperamentā;
• preferencēs;
• sasniegumos (“tas viss ir mani gēni”, “Man patika arī mūzika/matemātika, man lieliski padodas ēst gatavošana/ veikli adīt/zīmēšana”).

Otra iespēja ir tāda, ka attiecības starp meitu un māti ir pārslogotas ar mātes cerībām:

1. ka viņa būtu gluži kā viņas māte;
2. vai ne tā - piepildīs savus sapņus, nepieļaus viņas kļūdas;
3. vai palīdzēt mājas darbos (un neatkarīgi no tā, kādas ir meitas vēlmes un tieksmes, "māte zina vislabāk");
4. vai palīdzība - koalīcijas veidā "pret pasauli" vai "pret vīriešiem".

Kopumā - "viņa ir maza / otrā es" - nedarbojas, pareizāk sakot, katru reizi, kad māte mēģina "iegrūst" savu meitu šajā Prokrusta gultā, un dzīvs cilvēks visu laiku "kāpj ārā" no tās, neder. Vai arī viņš iekāpj, bet sāk slimot, cieš klusējot, attiecības ar vīriešiem neveicas pieaugušā vecumā ...

Konkurence, vai es zinu labāk!

Konkurence ir kaut kas tāds, ar ko mazas meitenes jau saskaras. Es nedomāju, ka mātes to dara ar nolūku un no ļauna. Vispirms padariet to sev ērtāku, un tad var izrādīties, ka māte meklē kļūdas meitiņā un bez vilcināšanās tās labo.

Un kas viņai pateiks, ka viņa kļūdās, ja ne pašas māte?

Apzīmējiet konkursu tādas vēlmes (ārējas) kā

• centieni padarīt meitu labāku (kā viņa ir, jā, un tāpēc viņa ir g ... apmēram parasta);
• mēģinājumi brīdināt, glābt (“viņa pati netiek galā”);
• norādes par nepilnībām neizmērītos daudzumos (proti, objektīvi vairāk nekā atbalsts).

Tā vietā, lai "paskatīsimies, ko jūs ieguvāt" - pirmā lieta ir

1. apsūdzība (“jūs ar savu rīcību nodarat kaitējumu”, “mēs vienmēr skaidrāmies par tevi”, “par kursiem / apmācībām / “tornis” man nācās samaksāt krietnu summu!);
2. kauns (viss vienmēr ir nepareizi; tu neesi tāds, kāds tev vajadzētu būt; “tu nesēdi tā, vai tu svilpi” (c) anekdote);
3. iebiedēšana (“ar jums kaut kas notiks”, “jūs pieļausit lielu kļūdu” = jūs pats netiksit galā).

Ar vecumu tiek pievienota problēma, ka meita tiešām var kaut ko labāk izdarīt. Un vismaz – vairāk kā vīrieši. Vecāka gadagājuma sievietes bieži zaudē pozīcijas, nespēj pāriet uz nākamo vecumu, bagātas ar savām iespējām un sasniegumiem.

Arī vecmāmiņas un jaunās mātes attiecības ir konkurences piepildītas. Kurš zina labāk? Kurš no viņiem ir kompetentāks un spēcīgāks?

Tikai "progresīvākās" un holistiskākās, no savas puses "par sasniegumiem" netraumētas (narcistiskas) sievietes spēj dot savai meitai vietu:

lai viņa kļūdās un mācās no savām kļūdām,

izmēģināju un izdevās.

Ja mamma vēlas “meitu”: līkas meitas-mātes

Visbriesmīgākā attiecību versija ir tad, kad mātes un meitas lomas tiek apmainītas. Tajā pašā laikā māte var labi pievilkt sevi (vai varbūt nevilkt). Taču emocionāli meitai nav drošas vietas. Viņai nav neviena, pie kā nākt, lai viņu nomierinātu, apžēlotu, apžēlotu, mierinātu, paciestu viņas pusaudžu dumpīgumu.

Mamma, kā likums, pati “nemīlēta” vai “pārmīlēta”, nevēlas ieņemt mātes amatu. Nespēj vai nespēj “saturēt” (izturēt, izskaidrot) savu meitu. Tā vietā tas ir atkarīgs no mātes noskaņojuma, ko meita saņems - pieķeršanos vai op. Mamma ne tikai sacenšas (kā it kā līdzvērtīga, bet nevienlīdzīgos apstākļos) - mamma burtiski piespiež meitu viņai emocionāli kalpot.

Klausies...

Atbalsts...

Nomierinies...

Esiet prātīgs un saprātīgs, kamēr es dusmojos...

Izkliedē manas bailes...

Un tas ir īsākais ceļš uz līdzatkarīgām attiecībām un “odziņu”, kas “jāvelk” cauri dzīvei.To visu sauc par paraudzināšanu – kad bērni pilda vecāku lomu saviem vecākiem. Kur tas beidzas? Dažādos veidos, bet visbiežāk meitas nesaņem bērnības vērtīgo emocionālo pieredzi, paviršību (“Man bija jāskatās, kādā noskaņojumā ir mamma”). Šādas meitas nav pašpārliecinātas un nav pārliecinātas, ka viņas var mīlēt “tāpat” - tikai par darbiem un kalpošanu otram.

Vai viss ir tik drūmi?

Vai tiešām meitu un mammu dzīvē ir tikai problēmas? Protams, nē. Ir arī īpašs tuvības veids, kas iespējams tikai starp viena dzimuma būtnēm. Būs arī vieta “savai valodai”, īpašām “sieviešu” nodarbēm, kuras vienmēr izmantotas kā kamertonis, kā kaut kas nomierinošs un īpašu sieviešu loku veidojošs “mēs”. Ir vieta identitātes kopšanai, uzturēšanai un apstiprināšanai:

jā, meita, tu esi sieviete, un es priecājos par tevi / lepojos ar tevi.

To pašu var “pārraidīt” arī citas klana un ģimenes sievietes: māsas, tantes, vīramāte un daudzas citas.

Tomēr tas ir iespējams tikai tad, ja māte:

• nekļūst jaunāka, nekonkurē ar meitu, kā ar māsu;
• nekļūst par “meitu”, spēj pati apkalpot savas emocionālās vajadzības;
• attiecībās ar meitu “nelīp”, un spēj viņu palaist vaļā, ļaut aizpildīt savus izciļņus un pieredzi.

Psiholoģija kā zinātne ir kļuvusi par atsevišķu jomu pēc vēsturiskiem standartiem pavisam nesen: tikai pirms 100 gadiem. Visu šo laiku tā ir strauji attīstījusies, sazarojoties dažādās pieejās un skolās, meklējot veidus, kā dziedināt cilvēku fobijas, traumas un aizvainojumus.

Parādījušās tādas līdz šim nezināmas valsts institūcijas kā bērnu tiesības, indivīda tiesības. Jēdzieni “personiskās robežas”, “uzticēšanās”, “pašrealizācija” ir stingri nostiprinājušies mūsu dzīvē.

Postindustriālā laikmeta cilvēki lielu uzmanību pievērš daudziem aktuāliem jautājumiem: kas es esmu mūsdienu pasaulē, vīrieša un sievietes attiecībām, vecāku un bērnu attiecībām. Šodien tiešsaistes žurnāla "Korolevnam.ru" lapās mēs vēlamies izcelt tik svarīgu tēmu kā: "Māte un meita, attiecību psiholoģija" un par to runāt.

Kā jūs vēlaties un kā tas notiek

Mūsu attiecības ar māti veidojas visas mūsu dzīves garumā, iespējams, pat no dzemdes. Un dažreiz pieaugušā vecumā vai nobriedušākā dzīves posmā mēs iegūstam kaut ko pavisam citu, nekā mēs vēlētos, par ko mēs sapņojām.

Vairumā gadījumu mātes un pieaugušās meitas attiecību psiholoģija ir pārāk apjukusi un aizvainojuma un sāpju pilna. Šādas attiecības ir tālu no sirsnīgas un siltas jūtu apmaiņas, uzmanības, rūpes. Viņi nav harmoniski, tie ir vai nu auksti, vai nogurdinoši, vai atklāti naidīgi.

Dažreiz viņi izžūst, nolūst, dažreiz atrod harmoniju. Bet attiecības nekad nekļūst neitrālas. Un katrai sievietei ar to ir jātiek galā, dažreiz gadiem ilgi un dažreiz visu mūžu.

Apskatīsim, kādus svarīgus posmus savā dzīvē pārdzīvo katra meitene, bet ne vienatnē, bet vienmēr pārī ar māti:

- dzimšana

- fizioloģija

- radoša darbība

- sieviešu ietekme

- sievietes vara pār dzīvi

Dzimšana

Dzimšana , kā zināms, grūts pārbaudījums gan bērnam, gan mammai. Tas var būt riskanti un sāpīgi. Dzemdību traumas gūst daudzi jaundzimušie, un ar to sekām nākas saskarties visu mūžu.

Mātei tā vienmēr ir ķermeņa hormonāla pārstrukturēšana, dažreiz jaunas materiālas dabas grūtības, emociju “šūpošanās” no prieka uz postu, ilgstošs psiholoģisks diskomforts.

Mātes stāvoklis tieši ietekmē no mātes atkarīgā mazuļa psihi. Taču jaundzimušā meita, lai cik pārsteidzoši tas neizklausītos, ietekmē arī mammu.

Kaut kādi bojājumi dzemdībās var apgrūtināt meitiņas iejūtību, kontaktu, viņa var neatbildēt uz tuvību un pieķeršanos tā, kā to vēlētos mamma. Un tad meitas un mātes attiecību psiholoģijā tiek ielikts pirmais pārpratuma ķieģelis.

Fizioloģija

Visi fizioloģiskas izmaiņas meitas ķermenī tiek ietekmēta arī māte. Mamma redz, kā viņas meita izaug, pārvēršas par meiteni, tad par sievieti. Tas var viņu satraukt, nobiedēt, pat izraisīt skaudību gadījumā, ja pašai mātei bija traumatiska augšana vai viņa šajos periodos jutās vientuļa.

Tad māte vienkārši nevar tikt galā ar meitas fizioloģiskajām izmaiņām. Un tas var viņu noraidīt, devalvēt, nobiedēt. Meita šajos brīžos ir ļoti neaizsargāta, viņai nepieciešams atbalsts, padoms, jaunā izskata pieņemšana.

Un, ja māte to nevar dot, tad meita saceļ sašutuma, baiļu, neuzticības vilni... Tā starp viņām augošajā sienā parādās vēl viens atsvešinātības ķieģelis.

radošā darbība

Kad meita rāda radošie impulsi , un tas notiek jau 3-4 gadu vecumā, viņa meklē sevi un izvēlas, kur realizēt savu potenciālu. Māte var saskarties ar lielu negatīvismu, neirozēm un cerībām, ko viņa dāvās savai meitai.

Daudzas mātes vēlas iespiest savas meitas izdomātā tēla un aktivitāšu skrūvspīlēs, viņas nedzird un neredz savu meitu tieksmes. Mātes var nodot meitām savus sapņus, cerības un nepiepildītos plānus, vadot viņas pa pilnīgi svešu ceļu.

Un tāds rakstura un gribas sabrukums ne pie kā laba nenoved. Siena starp meitu un māti aug līdz debesīm.

Sieviešu ietekme

Kad meitene izaug un sāk realizēt savu sieviešu ietekme pretējo dzimumu, māte arī mijiedarbojas ar savu seksualitāti. Viņa var izjust visdažādākās emocijas: no skaudības un noraidījuma līdz maigumam un pieņemšanai.

Viņas uzvedība ar draugiem, meitas cienītājiem, romantiskās atkarības atstāj neizdzēšamu nospiedumu uz visām viņu turpmākajām attiecībām. Mātes un pieaugušās meitas attiecību psiholoģija pilnībā attīstās atkarībā no tā, vai māte pieņēma vai nepieņēma meitas seksualitāti.

Ja māte rupji izturējās pret meitas seksualitāti, meita sāk saskatīt mātē savu ienaidnieku, un tad to var būt ļoti grūti izlabot.

Sievietes spēks pār dzīvi

Un pēdējais svarīgais meitas augšanas brīdis, ko viņi pārdzīvo kopā ar mammu, ir sievietes vara pār dzīvi. Spēja izturēt un izcelt jaunu dzīvi, sniegt tai atbalstu un pieņemšanu ir pārsteidzoša un atbildīga dāvana, kas piemīt sievietei.

Taču attiecības ar šo dāvanu katra sieviete vēlētos noteikt pēc saviem ieskatiem. Un cik daudz stāstu mēs zinām par iejaukšanos, nevēlamu kontroli, māšu spiedienu uz sievieti.

Cīņa par mazbērniem, iebrukums atsevišķas meitas ģimenē, pārmērīga aizbildnība, manipulācijas un tā tālāk... Tādu stāstu ir daudz.

Un rezultātā mēs zinām lielu skaitu vientuļo māšu jau pieaugušām meitām, ar kurām viņu meitas nevēlas sazināties, un mazbērni viņiem nav tuvu ... Vecākās paaudzes māšu vientulības problēma ir ļoti aktuāla un ir tiešs rezultāts starp tām gadiem ilgi celtajai sienai.

Mamma un meita: divas laivā

Aizvainotā puse bieži domā, ka cietusi tikai viņa, ka strīds nav nodarījis kaitējumu otrai dalībniecei, pelnīti žēlo sevi un neredz otras puses zaudējumus. Mātes un meitas attiecību psiholoģija var būt tik pretrunīga, ka pat nevar pateikt, kuram klājas grūtāk, un māte un meita uzskata sevi par vienīgo upuri, bet otru par vienīgo vainīgo. Dažos sarežģītos gadījumos tas tā ir.

Taču visbiežāk meita un māte sūdzas par otru, neapzinoties, ka viņas kopā iziet galvenos sievietes ceļa posmus.

Šajos brīžos viņi ir kā viens otram, kā divas ūdens lāses. Abas ir vienkārši pārbiedētas meitenes, lielas un mazas, savas fizioloģijas, pasaules, konvenciju izaicinājumu priekšā. Abi ar to netiek galā.

Mēs esam apsvēruši dažus no svarīgākajiem un grūtākajiem sieviešu likteņa izaicinājumiem. Katrs no šiem izaicinājumiem atstāj neizdzēšamas pēdas, un dažreiz vienlaikus traumē gan māti, gan meitu.

Šo faktu neņemt vērā nozīmē uz visiem laikiem celt barikādes un sienas starp tām. Un viņiem ir jāiet pa šo grūto sieviešu ceļu kopā, atbalstot viena otru un saprotot, ka viņi ir saiknē, ka viņiem ir jāved sarunas.

Tāpēc ir tik svarīgi runāt par šīm tēmām, meklēt sāpju un baiļu punktus, kas ir kopīgi visām sievietēm, un mācīties ar tiem tikt galā.

5 mātes un meitas attiecību posmi krīzes situācijā

Dialogs starp māti un meitu ir iespējams jebkurā sarežģītā viņu attiecību posmā, galvenais ir atrast vēlmi vienam otru sadzirdēt. Krīzes brīžos viņu attiecības iziet cauri apmēram pieciem galvenajiem posmiem.

Harmoniskas saiknes, kā zināms, neveidojas pēkšņi, tām ir noteikta evolūcija.

Un, ja daži posmi netiek izieti, ja tajos iestrēgst māte vai meita, tad šādas attiecības nonāk strupceļā, zūd savstarpējā perspektīva, un dalībnieki var uz ilgu laiku sastingt aizvainojumā, radot sev nelabojamas brūces un viens otru.

Apsveriet šos posmus:

1. Simbioze

Šis ir dabisks attiecību posms, sākot no dzimšanas, kad meita ir pilnībā atkarīga no mātes. Bērnam ir vajadzīga mīlestība, droša telpa, pieņemšana. Viņa pati vēl nezina, kā to sev dot. Šīs pamatlietas viņa mācās tikai no mammas, visam uzticoties un asimilējot savu attieksmi pret sevi, pret cilvēkiem, pret pasauli... Mammai, savukārt, ir vajadzīga nodošanās un beznosacījuma bērna sirds mīlestība, kad viņa ir “labākā” , “visskaistākā” meitai , “visgudrākā” pasaulē.

Ja šajā posmā meitene nesaņem mātes uzmanību un mīlestību, viņa riskē uz daudziem gadiem iestrēgt simbiozes stadijā, mūžīgi iepriecinot māti, atgūstot mātes mīlestību, nesākot to dzīvot. savas intereses.

Ja māte pilnībā saplūst ar meitu un ignorē viņas ar vecumu saistītās izmaiņas un neatkarību, tad arī viņa riskē ilgstoši iestrēgt saplūšanas stadijā ar meitu. Neļaujot meitai ieiet patstāvīgā dzīvē, neļaujot viņai kļūt par neatkarīgu cilvēku.

2. Strīdi, dumpis

Dabiskajā notikumu gaitā mātes un meitas attiecības neizbēgami pāriet otrajā posmā. Meitai jau ir sakrājušies pietiekoši kritiskuma krājumi, viņa mātes attieksmē un pašā mammā kā personībā daudz ko nepieņem. Meita sāk dumpoties, kritizēt māti, meklēt dzīvē savus risinājumus. Šis ir mātes spēka pārbaudes posms. Viņu personīgo robežu meitas atrašanas posms.

Mammas cenšas saglabāt autoritāti dažādos veidos. Ja šī ir gudra māte, viņa sāks dialogu ar savu meitu, mēģinās viņu sadzirdēt, mēģinās izskaidrot viņas motīvus un rīcību. Viņš spēs pietiekami nodrošināt savai meitai personīgo telpu, neielaužoties tajā ar skarbu diktātu. Bet bieži vien notiek citādi.

Mātes cenšas saglabāt autoritāti ar spēcīgām metodēm: ļoti stingru kontroli, devalvāciju, manipulāciju, šantāžu, iebiedēšanu. Un, kas ir vēl ļaunāk, dažreiz mātes ļauj dumpīgās meitas liktenim ritēt savu gaitu, pārstājot par viņu vispār rūpēties... Rezultāti ir nožēlojami.

Arī šajā posmā var iestrēgt uz ilgu laiku, gadās, ka uz mūžu. Situācijā, kad māte nevēlas atzīt meitas patstāvību, tiesības uz viedokli un personīgo pieredzi, un meita uz visiem laikiem apzīmēja savu māti kā nejūtīgu diktatoru, nesaskatot viņā dzīvu un nepilnīgu cilvēku, konfrontācija var ievilkties. gadiem, nenesot nekādus augļus.

3. Atdalīšana. Plaisa

Agri vai vēlu pieaugušās meitas un mātes attiecībās iestājas lūzums. Tas ir nozīmīgs process, kurā meita tiek reāli atdalīta no mātes, atstājot vecāku ģimeni.

Atrast neatkarību ne tikai vārdos, bet arī darbos. Meita sāk dzīvot savu dzīvi: veido karjeru, nodibina ģimeni, var doties uz citu pilsētu vai valsti. Ir interešu loks un saskarsme, dažreiz ļoti tālu no mātes interešu loka. Māte kļūst tālu no galvenās personas meitas sirdī un dzīvē ...

Šajā posmā jūs varat iet tālu viens no otra, pazaudēt no redzesloka, it īpaši, ja ir izaugusi liela savstarpēju sūdzību bumba. Meita uzskata, ka mamma viņai tagad neko nevar dot, ka viņa neko nesaprot no savas dzīves un vērtībām, un nav laika skaidroties. Un māte var justies pazemota, bezjēdzīga, vientuļa...

4. Neatkarība

Šis ir abu robežu iegūšanas posms. Meita iegūst skaidru izpratni, ka viņa nav viņas māte, bet viņas māte ir pilnīgi atsevišķs cilvēks, ar savu likteni, grūtībām, nepilnībām.

Ka viņi abi izgāja cauri grūtam saplūšanas un šķiršanās procesam un ar abpusēju vēlmi var veidot turpmākas attiecības jaunos amatos – pieaugušie, indivīdi.

Māte saprot, ka meita nav kontroles objekts un nevis beznosacījuma mīlestības nodrošinātāja, bet gan indivīds, ar kuru var veidot draudzīgas attiecības uz līdzvērtīgiem pamatiem.

Šis ir krustceļu periods, pieņemot lēmumus par turpmāko attiecību iespējamību un formātu.

5. Pateicība un cieņa

Ja ir izieti visi posmi, kaut arī ne uzreiz, lai arī ar grūtībām, un ja abas sievietes, gan meita, gan māte, ir nolēmušas attiecības turpināt, tad var rasties gan mierīgs maigums, gan cieņa, gan pateicība.

Un mīlestību, ko aizēno nepanesamas cerības un kritika.

Summējot…

Mēs visi sapņojam par harmoniskām, siltām, bagātinošām attiecībām. Un bieži vien mēs tos gribam saņemt uzreiz, bez maksas, ar pirmdzimtības tiesībām. Māte mūsu sapņos ir maiga, inteliģenta sieviete, kas palīdz mums iziet grūto sevis identifikācijas ceļu, atrodoties pieauguša un aizsargājoša spēka pozīcijā.

Bet patiesībā visbiežāk izrādās, ka mūsu mamma ir tāda pati dzīves apjukusi un nobijusies meitene, kā mēs, kas nesaņēma pieķeršanos un gudrus padomus.

Viņa arī vēlas visu piedodošu mīlestību, gudrību un atbalstu ...

Tikai nobriedusi meitas pozīcija, kas iemācījusies sevi uzturēt un barot, var kļūt par piemēru viņas mammai jaunu, rūpju pilnu attiecību veidošanā. Tikai nobriedušais mātes stāvoklis, kura ir iemācījusies savas sāpes un bailes nenovelt uz meitu, var palīdzēt viņai kļūt par meitai tuvu cilvēku.

Vienmēr atcerieties: harmonija ir grūta, bet sasniedzama!

Runāšana paaugstinātā tonī, savstarpēja apsūdzība, nevēlēšanās samierināties - tā bieži vien nonāk mātes un meitas attiecību psiholoģija.

"Kāpēc tu mani dzemdēji?!" apmaiņā pret "es visu upurēju tev, un tev!" Iespējams, šīs attiecības ir daudz grūtāk atrisināt, nekā samierināt laulātos pēc neuzticības. Galu galā šeit konflikts ir saistīts ar asinīm, gandrīz vārda tiešākajā nozīmē. Kad pieaugusi meita skatās uz savu māti, ko, jūsuprāt, viņa redz – ar zemapziņas redzi? Sieviete, kura dzemdībās sagādāja viņai necilvēcīgās sāpes, ko tas ir vērts, kad dzemdību kanāla muskuļu spiedienā auglim galvaskausa kauli tiek atrasti viens uz otra! Tad šim sāpju kamolam pievienojas mātes raudas, asaras, pļauki, neapmierinātība un aizkaitinājums ar bērnu. Šī emocionālā negatīvā sērija vienmēr ir sastopama mātes un meitas attiecībās, tikai dažādās pakāpēs.

Tas pats modelis pastāv arī pretējā virzienā: mātei meita ir briesmīgu dzemdību sāpju avots, kam, saiti pa saiti, pievienojas bērnu kaprīzes, slimības un nepaklausība.

Kāpēc maziem bērniem ir labākas, siltākas attiecības ar māti? Šeit ir vairāki iemesli:

• agrā vecumā bērns redz drošību un aizsardzību māmiņā, šīs prioritātes pirmajos dzīves gados ir vissvarīgākās,
• mazi bērni ļoti aizraujas ar apkārt notiekošo. Viņu zinātkāre ir tik liela, ka pārspēj briesmu sajūtu. Iedomājieties, ka atrodaties ķēniņa Zālamana kasē – vēlme visu redzēt un sajust vienkārši apgāžas!
• galvenais mērķis pirmsskolas vecumā ir izdzīvošana. Tāpēc bērna prāts ir pilnībā aizņemts ar normālu ķermeņa attīstību. Un zemais apziņas līmenis vēl neļauj zemapziņā nonākt sāpīgos mātes un meitas attiecību psiholoģijas brīžos.

Ar vecumu situācija strauji mainās. Apziņas izaugsme bieži ieved meiteni viņas iekšējā pasaulē, parādās jautājumi par dzīves jēgu, mērķi, pirmās garīgās vientulības pazīmes. Ja sākotnēji, no pirmajiem dzīves gadiem, starp māti un meitu nebija kontakta, tad pusaudža gados to izveidot ir diezgan grūti. Jūs nevarat uzcelt māju bez pamatiem. Turklāt ieskatīties sevī nav droši, lai gan tas ir interesanti. Bet tur, zemapziņas dzīlēs, ir pārdzīvoto savstarpējo nepatikšanu slāņi – negatīvajam, atšķirībā no baudas brīžiem, piemīt spēja uzkrāties. Kad mātes un pieaugušās meitas attiecības turpina saasināt, ir grūti iedomāties, cik daudz sāpīgu atmiņu sakrājušās abu prātos. Tāpēc:

• pat bez vārdiem viņiem ir neērti atrasties blakus,
• jebkura sīkuma mātes piezīme izraisa meitā neadekvātu (!) emociju vētru. Tagad jūs zināt, kāda iemesla dēļ - tika sakustināta visa iegūto garīgo un fizisko sāpju masa,
• jo vecāks, vecāku rūpes un palīdzība izraisa lielāku pretestību nekā pateicību.

Iebilst, ka pie vainas var būt pusaudžu egoisms. Un jūs esat pārliecināts, ka tā cēlonis nav radniecības seku neskartās nogulsnes. Protams, jebkurai situācijai vienmēr ir vairāki iemesli. Bet šodien tos meklēt ir bezjēdzīgi.

Kā uzlabot attiecības starp māti un meitu?

Komunikācija un mīlestība. Šīs ir vispārīgas metodes. Ja tu mīli savu bērnu, tad:

• runājiet ar viņu pēc iespējas biežāk. Neuzzini, kur un ar ko biji, bet vienkārši jautā: “kā tev iet?”, “Kāds noskaņojums tu esi?”, “Par ko tu domā?” vai sapnis. Man šķiet, ka šos vārdus starp jums dzird reti,
• apskauj, glāstīt, paņemt viņas roku, iztaisnot matus. Jebkurš pieskāriens ir arī komunikācija, tikai bez vārdiem. Turklāt starp māti un augli šī sarunu valoda bija pirmā
• atrast kopīgas intereses. Rokdarbi, ēst gatavošana, paņem suni un dodies kopā pastaigā. Vai, teiksim, uzaiciniet savu meitu uz kafejnīcu vai uz filmu. Esmu pārliecināts, ka viņa būs ārkārtīgi pārsteigta un, visticamāk, atteiksies, cenšoties saglabāt savu atsvešinātības pozīciju, taču viņa noteikti būs apmierināta. Pavadiet laiku kopā, atcerieties, cik labi bija pastaigāties pa parku, kā jūs gājāt ar ragaviņām vai atpūtāties pludmalē, kad meita bija maza. Bet jūsu priekšā - viņa, nevis svešinieks ...

Mātes un meitas attiecību psiholoģija uzlabosies ātrāk, kad parādīsies sirsnība. Varbūt tagad māte nav gatava uzklausīt meitas atklāsmes un otrādi. Ir labi. Mēģiniet būt sirsnīgi ar kādu citu, piemēram, ar labu psihologu, pateikt to, kas ir uzvārījies kopdzīves gados, saprast sevi nenāks par ļaunu gan mammai, gan viņas bērnam. Saruna atvieglos smago negatīvo emociju slodzi un atvieglos attiecības.

Vēl viens noderīgs veids ir uzrakstīt vēstuli savai meitai, izpaust tajā to, par ko daudzus gadus klusēji, rakstīt bez apstājas, līdz aizkaitinājumu un aizvainojumu pret bērnu nomaina viegls miers. Pēc tam sadedzināt vēstuli.

Ir izteiciens: "Katrs vecāks ir pelnījis savus bērnus." Tas nav pārmetums, tas ir kaut kas cits. Liktenis mums sūta nevis tādus cilvēkus, kādus mēs vēlamies, bet gan tos, kas mums ir vajadzīgi – viņi mīl, vai rada ciešanas, mūs salauž, māca kļūt par tiem, kādiem mums vajadzētu kļūt. Un bērns vecākiem ir skolotājs numur 1.

Es novēlu jums dzirdēt vienam otru un saprast.