Grūtu bērnu audzināšana. Grūts bērns ir īpašs bērns

Ir labi, ja vecāki izrāda gudrību, taktu un pacietību, izlabojot bērna rakstura negatīvās iezīmes. Ar atbilstošu pareizu audzināšanu bērnībā šīs īpašības var nodrošināt bērna panākumus nākotnē.

Jums ir īpašs bērns. Raksturs nosaka individuālo uzvedības stilu un mijiedarbību ar citiem. Raksturs nav ne “labs”, ne “slikts”, tas tikai pastāv. Pasaule būtu ļoti garlaicīga vieta, ja visi rīkotos vienādi. Tomēr bērni ar noteiktām personībām ir patīkamāki vecākiem nekā citi. Bērnu ar sarežģītām personībām audzināšanas stils var noteikt, vai šīs īpašības galu galā kļūst par priekšrocību vai apgrūtinājumu.
Mūsu pirmie trīs bērni bija viegli. Naktīs viņi gulēja labi, viņu vēlmes bija paredzamas un viegli apmierināmas. Mums par laimi, viņi viegli un vienkārši pielāgojās apkārtējai un neparedzamai dzīvei. Bet, kad piedzima mūsu ceturtais bērns Heidens, es biju spiests pārskatīt savus uzskatus par audzināšanu. Vienīgais grafiks, ko viņa zināja, bija viņas pašas. Viņas saucieni pulcēja armiju. Vienīgais, ko par viņu varēja paredzēt, bija viņas neprognozējamība. Ja Heidena būtu mūsu pirmais bērns, mēs uzskatītu, ka viņas uzvedība ir mūsu kļūdu un pieredzes trūkums bērnu audzināšanā. Bet viņa bija ceturtais bērns, un šajā laikā mēs jau zinājām, kā rūpēties par bērnu. Tāpēc mēs guvām mācību numur viens: mazuļi ir nemierīgi savas dabas, nevis vecāku pieredzes dēļ.
Kāpēc Heidens bija tik nemierīgs un aizkaitināms, tam nebija nozīmes; jautājums bija, ko darīt. Vēlāk mēs formulējām terminu “bērns ar lielām vajadzībām”. Es lietoju šo terminu sarunās ar vecākiem, kuri ieradās manā birojā, meklējot padomu, kā tikt galā ar saviem grūtajiem mazuļiem. Viņiem viņš patika. Un to pat uztvēra kā komplimentu. Tas viņiem palīdzēja attīstīt labu, draudzīgu sajūtu pret saviem mazuļiem.
Mēs sapratām, ka mūsu mērķis ir palīdzēt Heidenai pielāgoties dzīvei ap viņu. Heidens bija jāiemāca iekļauties mūsu ģimenes dzīvesveidā. Lai to izdarītu, mums bija jāpaaugstina viņai izvirzītās prasības. Tas palīdzētu Heidenai, ņemot vērā mūsu apstākļus, demonstrēt savas dažādās spējas. Tā mēs guvām otro mācību: grūta bērna audzināšana sākas ar viņa rakstura mīkstināšanu, kamēr vecāku jūtīgums palielinās.
Mēs identificējām Heidena rakstura īpašības, kas visvairāk traucēja viņai un mums. Tad turpinājām ar to strādāt, līdz panācām noteiktu rezultātu. Heidena intensīvie kliedzieni kļuva mīksti, kad mēs viņu nesām, tāpēc mēs turpinājām viņu nest. Viņa naktīs mums blakus gulēja labi, tāpēc turpinājām viņu likt sev blakus. Viņa pielāgojās pastāvīgai nēsāšanai pie krūtīm. Trešā nodarbība: zīdaiņiem ar augstām vajadzībām ir nepieciešams augstāks audzināšanas līmenis. Viens vārds rezumēja Heidena vajadzības - "vairāk".
Viņai vajadzēja vairāk nēsāšanas laika, vairāk uztura, vairāk enerģijas, lai nomierinātos — vairāk visa kā, izņemot miegu. Heidens mums pavēra jaunu audzināšanas līmeni. Viņai augot no mums turpināja būt vajadzīgs "vairāk" – vairāk pacietības, vairāk fiziskās un emocionālās enerģijas, vairāk radošuma, vairāk uzmanības, brieduma un rūpes.
Protams, mēs varētu izjaukt viņas iekšējās vajadzības un pielāgot viņu esošajam audzināšanas stilam. Bet šajā gadījumā viņi būtu zaudējuši cīņu. Izmantojot šo pieeju, Heidena nekad nebūtu kļuvusi par izcilu vadītāju, kāda viņa ir šodien. Mēs nebūtu pazinuši prieku par enkurošanas metodes sniegtajiem rezultātiem.

Atbilstība vai neatbilstība? Bērna un vecāka raksturu atbilstība (pāra raksturs) ietekmē attiecību veidošanos audzināšanas procesā. Tāpat kā bērni piedzimst ar dažādām personībām, atšķirīgām spējām un dažāda līmeņa vajadzībām, tā arī vecākiem ir dažāds jūtīguma, līdzdalības un empātijas līmenis. Daži vecāki automātiski reaģē uz savu bērnu vajadzībām. Citi neatrod atbildes automātiski, un viņu audzināšanas spējām ir vajadzīgs laiks, lai nobriest. Ja bērna vajadzību līmenis atbilst vecāku reakcijas līmenim, audzināšanas problēmas ir maz ticamas, un, ja tādas rodas, tās ir vieglāk atrisināt. Bērna raksturs ietekmē vecāku raksturu un otrādi. Problēmas rada ne tikai bērnu raksturs, bet arī vecāku rakstura īpašības rada problēmas audzināšanā. Daži vecāki cenšas saskaņot savas personības, citi konfliktē. Jo lielāka ir mātes brīvība metožu izvēlē, audzinot jūtīgu, prasīgu bērnu, jo labākus rezultātus viņa sasniedz. Viņa koncentrējas uz "lielajām lietām" un netērē enerģiju "mazajām lietām". Saspringta, viegli uzbudināma māte sadursies ar bērna enerģiju, un ļoti iespējams, ka radīsies audzināšanas grūtības. Identificējiet situācijas, kas izraisa konfliktus. Intensīvam, valdonīgam vecākam ir nedaudz jāatvieglo spiediens uz saviem bērniem. Vecākiem, kuri kontrolē paklausīgu bērnu, jādod lielāka brīvība un iespēja pieņemt patstāvīgus lēmumus. Grūtiem bērniem ir vajadzīgas lielākā daļa šajā grāmatā aprakstīto audzināšanas paņēmienu, un tie ir vajadzīgi vairāk nekā citiem bērniem.

Palieciet ciešā kontaktā. Grūti bērni nevēlas paklausīt norādījumiem un norādēm - tā ir viņu rakstura iezīme. Jebkuru spiedienu viņi uzskata par izaicinājumu. Vecāku audzināšanas nostiprināšanas mērķis ir palīdzēt šiem bērniem pieņemt lēmumus, kas ir noderīgi jums un visiem. Laika gaitā šis bērns, visticamāk, kļūs paklausīgāks.

Nostipriniet pozitīvos faktorus. Izpētiet uzvedības problēmas, bērna personības aptuvenās malas, kuras nepieciešams mīkstināt. Koncentrēšanās uz negatīvo, visticamāk, veicinās negatīvu atmosfēru. Palīdzot bērnam atbrīvoties no kļūdām, akcentējiet to, kas ir pareizi. Pavadiet vairāk laika viņa personības pareizajām iezīmēm, nevis negatīvajām rakstura iezīmēm. Bērni ar sarežģītām personībām ir uzņēmīgi pret negatīvismu vidē, kas pastiprina viņu jau tā negatīvo atmosfēru. Viņiem vajadzīgas pozitīvu emociju pilnas dienas:
“Jā”, “Brīnišķīgi”, “Paldies”, “Labs darbs”, “Es apstiprinu”.

Paliec pozitīvs. Audzinot grūtu bērnu, visvieglāk ir visu dienu pastāvīgi lietot “Nē”. Galu galā bērns uztver vecāku negatīvo noskaņojumu, kas pastiprina visas viņa uzvedības problēmas. Grūtāk ir palikt pozitīvam, ja jūsu bērns (vienīgais, kas spēlējas grupā) sit suni. Pat šādā situācijā nevajadzētu ielauzties dusmās un sūdzībās. Vecāki, kuri savu bērnu uztver negatīvi/bieži lieto negatīvas etiķetes un bērns attiecīgi uzvedas. Tādējādi "sliktā meitene" kļūst par pareģojumu, kas var piepildīties.

Nepadariet problēmu sliktāku. Bērni ar sarežģītiem raksturiem pierod pie etiķetēm, pie tā, ka viņi tiek izcelti no grupas tikai par sodu. Tas kļūst par to raksturīgo kvalitāti. Tomēr tas neuzlabo uzvedību un var to pasliktināt. Tradicionālās korekcijas metodes, piemēram, pārtraukums vai privilēģiju atcelšana, darbojas reti.

Izkliedēt dusmas. Kurnēšana, kliegšana un dusmas palielina grūtā bērna opozīcijas uzvedību; Ļaunprātīgs sods, īpaši fizisks sods, padara bērnu vēl nevaldāmāku. Piemēram, ja jūs pieprasāt, lai jūsu bērns uzkopj savu istabu, viņš to uztver kā izaicinājumu. Jo vairāk tu viņu sodi, jo vairāk viņš atkāpjas un atsakās sadarboties. Jūs galu galā zaudēsiet šo spēli, tāpēc labāk to nesākt.

Palīdziet savam bērnam gūt panākumus. Nosakiet bērnu talantus un vēlmes. Palīdziet viņiem iemācīties spēlēt kādu mūzikas instrumentu, izcelties sportā vai izpaust savus talantus mākslinieciskajā jaunradē. Neatstājiet savu bērnu vienu ar problēmu, ar kuru viņš nevar tikt galā.

Palieliniet toleranci. Bērnu ar sarežģītiem raksturiem uzvedība kaitina ne tikai apkārtējos, bet arī viņu vecākus. Šķiet, ka viņi zina, kad un kur jūs esat neaizsargāts. Plānojiet soli uz priekšu. Ja jūsu bērns jūs nomāc, kad runājat pa tālruni, zvaniet, kad viņa nav blakus. Uzvariet "kaujas" ar gudrību un elastību.

Draudi nedarbojas. Es pajautāju Heidenai, mūsu grūtajam (augstām vajadzībām) bērnam, ko viņa domā par audzināšanu. Viņa teica: "Nedraudiet man. Tas mani tikai attur darīt to, ko tu man liec darīt. Pēc Heidenas loģikas (un viņai ir taisnība), viņa dod priekšroku domāt, ka lēmumu pieņem pati. Viņa vēlas, lai tā būtu viņas izvēle. Tādi draudi kā: “Ja tu neatgriezīsies noteiktā laikā, man būs jāpaņem automašīna”, atņem viņas izvēli. Apņēmīgiem bērniem nepatīk, ka viņus iespiež stūrī.
Noklausījušies vecāku aprakstus par Neitana uzvedību, mēs pieņēmām, ka viņš ir bērns ar augstu vajadzību līmeni, kuram bija vajadzīgs augsts audzināšanas līmenis. Dženeta piekrita: "Es vienmēr domāju, ka viņa raksturs padarīs viņu par karali vai ārpus likuma." Mēs uzsvērām, ka Neitana audzināšanas māksla ietver stingru līdzsvaru. Viņi nedrīkst samīdīt viņa individualitāti, un tomēr viņiem ir jāļauj viņam smagi strādāt. Mēs arī ieteicām Dženetai un Tomam rūpīgi izvēlēties savus padomdevējus. Cilvēki, kuriem nav tāda bērna kā Neitans, viņu nesapratīs.

Dažādi tēli – dažādas pieejas izglītībai
Bērnu ar dažādiem raksturiem audzināšana ir sarežģīts, rūpīgs darbs, kas prasa zināšanas un pacietību. Tāpēc mēs pastāvīgi uzsveram, ka galvenā izglītības daļa ir bērna individualitātes izpēte, lai, ņemot vērā viņa raksturu, atrastu izeju no jebkuras esošās situācijas. Tā mēs risinām jautājumu par lietu sakārtošanu bērnu istabā. Mēs sakām savam "atbildīgajam" bērnam: "Es uzskatu, ka jūs esat atbildīgs par kārtību jūsu istabā." Ja mēs viņam pateiksim, kad un kā to darīt, viņš, iespējams, noraidīs mūsu prasību, aizdomās par spiedienu uz viņu. Mūsu karstā rūdījuma bērnam mēs prasību pārvēršam par spēli: “Paskatīsimies, vai varat sakopt istabu, pirms noslēdzas taimeris.” Mēs savam pretrunīgajam bērnam dodam pietiekami daudz laika, lai viņu sagatavotu, lai izpildītu uzdevumu: "Es gribētu, lai līdz vakaram jūsu istabā būtu kārtība." Lai atrastu dažādas pieejas dažādiem bērniem, sākotnēji ir nepieciešams daudz radošuma un enerģijas, bet galu galā mēs gūstam labumu no pieaugošas izpratnes un sadarbības.

Daba un aprūpe
Bērna personību ietekmē gan iedzimtie faktori, gan apkārtējā vide. Bērns, kurš vienā attīstības posmā tiek uzskatīts par “grūtu”, ar audzinošu audzināšanas stilu nākotnē var kļūt paklausīgs. Tā kā rakstura attīstības problēmas saasinās un netiek atrisinātas, bērns kļūst arvien nevaldāmāks, sarežģītāks attiecībās un hroniski dusmīgs. Un tā kļūst par ļoti nopietnu problēmu.
Vecākiem jākoncentrējas uz vairāk nekā tikai pārmērīgas dusmu izpausmes novēršanu. Tam vajadzētu palīdzēt bērnam izstrādāt mehānismus, lai patstāvīgi tiktu galā ar negatīvām jūtām.
Bērniem ar sarežģītiem raksturiem ir nepieciešams atbrīvot lieko enerģiju un izteikt jūtu vētru. Lielisks veids ir sports vai jebkāda veida fiziskās aktivitātes. Ja iespējams, dodiet viņiem vairāk iespēju fiziskai spēlei ārpus telpām. Mudiniet viņus skriet vai braukt ar velosipēdu. Ja tie atrodas telpās, atskaņojiet mūziku un mudiniet visus dejot vai dziedāt.

Vajadzības līmenis
Vecāku audzināšanas galvenais mērķis ir palīdzēt bērnam gūt panākumus – attīstīties. Termins “labklājība” nozīmē vairāk nekā tikai kaut kā augstāka vai lielāka sasniegšanu. Tas nozīmē, ka bērns savu fizisko, garīgo vai emocionālo potenciālu ir attīstījis maksimāli. Nav iespējams izmērīt potenciāla līmeni un līdz ar to uzplaukumu, tāpēc mums ir grūti noteikt, vai bērns kādreiz pilnībā sasniegs savu potenciālu. Mēs tikai radām tam apstākļus. Lai patiesi palīdzētu bērnam attīstīties, ir svarīgi saprast, ko mēs definējam ar terminu “vajadzību līmenis”.
Katrs bērns piedzimst ar noteiktu vajadzību līmeni, un, ja šis līmenis ir pietiekams, bērns attīsta visu savu potenciālu. Viņš plaukst. Piemēram, visi mazuļi ir jānēsā, dažiem mazuļiem ir nepieciešama pastāvīga nēsāšana, lai tie attīstītos. Šie mazuļi parasti nāk pasaulē ar personībām, kuras prasa turēt tik ilgi, cik viņiem nepieciešams. Šie mazuļi kliedz, ja mēģināt atteikties no viņu prasībām. Mazi bērni, kuru vajadzības parasti tiek apmierinātas, saņem savu pirmo īpašību: “prasīgums”. Patiesībā "prasīgums" ir pozitīva īpašība, kas palīdz bērnam attīstīties. Ja bērnam ir augstas vajadzības, bet viņš nevar tās izteikt, viņš neattīstīsies. Bērna signāli ir galvenais, lai izprastu viņa raksturu un līdz ar to arī vajadzības. Kad jūs to sapratīsit, jūs varēsiet atbilstoši atbildēt uz viņa pieprasījumiem.
Bērna vajadzību līmenis nosaka un virza mātes uzvedību augsta līmeņa mijiedarbības veidošanās laikā. Māte, sajūtot bērna unikālo individualitāti, pati cenšas kļūt labāka. Vecāku un bērnu pāris sasniedz harmoniju, un izglītība darbojas. Ja māte nav elastīga, bet konfliktējoša, vecāks un bērns neizcels viens otrā labāko.
Jēdziens "vajadzības līmenis" nenozīmē, ka bērns vienmēr saņem, bet gan to, ka vecāki vienmēr dod. Šīs metodes būtība ir tāda, ka, jo vairāk tu dod, jo vairāk tu dod bērnam uzmanību, rūpes, siltumu apmierināt bērna īpašās vajadzības Apmierinot tās, jūs iegūstat prasmes, kuras jums iepriekš nebija, turklāt bērns kļūst jutīgs pret jūsu vadību. Jūs nevarat kontrolēt sava bērna raksturu un spējas, bet jūs varēsiet saprast, vai bērnam patiešām ir īpašas vajadzības un kādas tās ir To darot, jūs varat bagātināt savu dzīvi, kļūstot nobriedušam.

Veidi, kā ietekmēt bērnu
Tas, vai izvēlētajai audzināšanas tehnikai būs laba vai slikta ietekme uz jūsu bērnu, bieži ir atkarīgs no tā, kā jūs to pielietojat. Tādi sodi kā privilēģiju atņemšana, kas izvēlēti aiz dusmām vai negatīvu emociju iespaidā, negatīvi ietekmēs bērnu. Tas pats sods, ja to piemēro miera stāvoklī un saistīts ar patiesām rūpēm par bērna labo uzvedību, dos vēlamo efektu. Labojiet bērna uzvedību mīlošā un iejūtīgā veidā neatkarīgi no tā, kādu metodi izmantojat.
Izveidojiet labvēlīgu atmosfēru ap savu bērnu, tas mainīs jūsu attieksmi pret viņu. Kāda bērna mamma ar grūtu raksturu mums stāstīja: "Kādu dienu es radīju pozitīvu atmosfēru ap mazuli, pārstāju koncentrēties uz negatīvo, un mūsu savstarpējā sapratne uzlabojās." Mēģiniet izmantot epitetus, kas pauž pozitīvas emocijas, piemēram, “enerģisks”, “interesants”, “izaicinošs”, “līdzjūtīgs”, “prasīgs” un “jūtīgs”. Mūsu pieredze rāda, ja “grūts bērns” saņems “pieķeršanās” audzināšanu un komfortablu vidi, viņš noteikti būs pelnījis šos komplimentus.

Grāmata: Jūsu bērns no dzimšanas līdz 10 gadiem

Pieņemts vainot nerātnos bērnus un vēl jo vairāk bērnus, kas izkļuvuši no rokas. Viņi viņos meklē ļaunus nodomus, ļaunus gēnus utt. Faktiski "sarežģīto" bērnu vidū parasti ir nevis "sliktākie", bet jo īpaši jūtīgs Un neaizsargāti. Dzīves spriedzes un grūtību iespaidā viņi “nokāpj no sliedēm”, reaģējot uz tiem daudz agrāk un spēcīgāk nekā bērni, kuri ir izturīgāki.

No tā izriet, ka “Grūtam” bērnam ir vajadzīga tikai palīdzība – un nekādā gadījumā ne kritika vai sods.

Bērna pastāvīgās nepaklausības iemesli ir jāmeklē viņa psihes dziļumos. Virspusēji šķiet, ka viņš "vienkārši neklausās", "vienkārši negrib saprast", bet patiesībā iemesls ir cits. Un, kā likums, tas ir emocionāli, nevis racionāli. Turklāt to neapzinās nedz pieaugušais, nedz pats bērns.

Psihologi ir identificējuši četrus galvenos nopietnu bērnu uzvedības traucējumu cēloņus.

Pirmkārt - cīnīties par uzmanību. Ja bērns nesaņem pareizo uzmanību, kas viņam tik nepieciešama normālai attīstībai un emocionālai labsajūtai, tad viņš atrod veidu, kā to iegūt – nepaklausību. Pieaugušie turpina birt komentāros... Nevarētu teikt, ka tas ir ļoti patīkami, bet uzmanība tomēr tiek saņemta. Labāk šis nekā nekas.

Otrs iemesls - cīņa par pašapliecināšanos pret pārmērīgu vecāku varu un aizbildnību. Slavenā divus gadus veca bērna prasība “es daru pats” saglabājas visu bērnību, īpaši aktuāli kļūstot pusaudžiem. Bērni ir ļoti jutīgi pret šīs vēlmes pārkāpšanu. Bet īpaši grūti viņiem kļūst, ja viņi tiek paziņoti galvenokārt norādījumu, komentāru un bažu veidā. Pieaugušie uzskata, ka šādi viņi ieaudzina bērnos pareizos ieradumus, māca viņiem kārtību, novērš kļūdas un vispār izglīto.

Tas ir nepieciešams, bet viss jautājums ir KĀ to izdarīt. Ja komentāri un padomi ir pārāk bieži, pavēles un kritika ir pārāk barga, un bailes ir pārāk pārspīlētas, tad bērns sāk dumpoties. Skolotājs saskaras ar stūrgalvību, pašgribu un pretēju rīcību. Šādas uzvedības nozīme bērnam ir aizstāvēt tiesības pašam lemt par savām lietām un vispār parādīt, ka viņš ir indivīds. Un tas nav svarīgi, ka viņa lēmums dažreiz nav ļoti veiksmīgs, pat nepareizs. Bet tas ir savs, un tas ir galvenais!

Trešais iemesls ir vēlme atriebties. Bērnus bieži aizvaino pieaugušie. Iemesli var būt ļoti dažādi: skolotājs uzmanīgāks pret teicamniekiem, vecāki uzmanīgāki pret jaunāko, vecāki šķīrušies, bērns šķirts no ģimenes (uzņemts slimnīcā, nosūtīts pie vecmāmiņas), vecāki. pastāvīgi strīdas, skolotājs pastāvīgi izsaka negodīgas piezīmes utt.

Aizvainojumam ir daudz un individuālu iemeslu: neizpildīts solījums, barga piezīme, netaisnīgs sods...

Un atkal dziļi iekšā bērns uztraucas un pat cieš, bet virspusē ir tie paši protesti, nepaklausība un vāji sniegumi. “Sliktas” uzvedības nozīmi šajā gadījumā var izteikt šādi: “Tu man nodarīji ļaunu - lai tas arī tev nāk par sliktu!...”

Visbeidzot, ceturtais iemesls - ticības zaudēšana saviem panākumiem. Var gadīties, ka bērns piedzīvo nepatikšanas vienā dzīves jomā un piedzīvo neveiksmes pavisam citā jomā. Piemēram, zēnam var nebūt labas attiecības klasē, un sekas būs novārtā atstātas mācības; citā gadījumā neveiksmes skolā var izraisīt izaicinošu uzvedību mājās utt.

Šī “neizdevīgā stāvokļa pārvietošana” notiek bērna zemā pašcieņas dēļ. Uzkrājis rūgtu neveiksmju pieredzi un viņam adresētu kritiku, viņš kopumā zaudē pašapziņu. Viņš secina: "Nav jēgas mēģināt, tāpat nekas neizdosies." Tas ir dvēselē, un ar ārēju uzvedību viņš parāda: "Man vienalga", "Pat ja man ir slikti", "Un es būšu slikts!"

Piekrītiet, ka grūtu bērnu centieni ir diezgan pozitīvi un dabiski un pauž dabisku vajadzību pēc siltuma un uzmanības, vajadzību pēc atzinības un cieņas pret viņu personību, taisnīguma sajūtu un vēlmi gūt panākumus. “Grūto” bērnu problēma ir tā, ka, pirmkārt, viņi smagi cieš no šo vajadzību neīstenošanas un, otrkārt, no mēģinājumiem aizpildīt šo trūkumu tādā veidā, kas neko nekompensē.

Kāpēc viņi ir tik "nesaprātīgi"? Jā, jo nezinu, kā to izdarīt savādāk! Tāpēc jebkurš nopietns bērna uzvedības pārkāpums ir signāls pēc palīdzības. Ar savu uzvedību viņš mums saka: "Es jūtos slikti, palīdziet man!"

No pirmā acu uzmetiena uzdevums izprast iemeslu nav viegls. Galu galā dažādi iemesli ārēji izpaužas vienādi. Piemēram, sliktas sekmes mācībās var būt saistītas ar vēlmi piesaistīt uzmanību un nevēlēšanos pakļauties citu gribai, kā arī ar mēģinājumiem “atmaksāt” vecākiem, kā arī ar ticības zaudēšanu savām spējām. Un tomēr, identificēt patieso sliktas uzvedības cēloni ir diezgan vienkārši, lai gan metode var šķist ļoti dīvaina - jums jāpievērš uzmanība savām jūtām.

Paskatieties un ievērojiet, kāda ir jūsu emocionālā reakcija, kad jūsu bērns atkal nepakļaujas. Šī reakcija ir atšķirīga dažādu iemeslu dēļ. Šeit ir pārsteidzošs fakts: pieaugušo pieredze ir sava veida bērna slēptās emocionālās problēmas spogulis.

Ja bērns cīnās par uzmanību, nemitīgi kaitinot viņu ar savām dēkām, tad mums tā ir kairinājumu.

Ja galvenais iemesls ir pretestība skolotāja gribai, tad skolotājam tā ir dusmas.

Ja slēptais iemesls ir atriebība, tad mums ir savstarpēja sajūta - aizvainojums.

Visbeidzot, kad bērns dziļi pārdzīvo savas nepatikšanas, mēs atrodamies jūtu žēlastībā bezcerība, un dažreiz izmisums.

Kā redzam, sajūtas ir dažādas, un ir pilnīgi iespējams saprast, kurš no tiem ir piemērots konkrētajam gadījumam. Ko darīt tālāk?

Pirmā un vispārīgā atbilde uz to ir: mēģiniet nereaģēt parastajā veidā, tas ir, tā, kā bērns jau gaida no jums. Lieta tāda, ka šādos gadījumos veidojas apburtais loks, jo vairāk pieaugušais ir neapmierināts, jo vairāk bērns ir pārliecināts, ka viņa centieni ir sasnieguši mērķi, un viņš tos atsāk ar jaunu enerģiju. Tas nozīmē, ka mūsu uzdevums ir pārtraukt reaģēt vienādi un tādējādi pārtraukt apburto loku.

Protams, tas nav viegli izdarāms. Jūs nevarat pavēlēt emocijām, tās ieslēdzas gandrīz automātiski, it īpaši, ja konflikti ir veci, “ar pieredzi”. Un tomēr ir iespējams mainīt komunikācijas būtību! Jūs varat apturēt, ja ne emocijas, tad vismaz visu, kas tai seko: komentāri un soda darbības. Ja nākamajā brīdī izdosies saprast, ko tieši tu juti, tad nebūs grūti atšķetināt bērna problēmu: ar ko, pret ko vai no kā viņš “cīnījās”. Un pēc tam ir daudz vieglāk pāriet no ietekmes, korekcijas pozīcijas uz palīdzības, mijiedarbības pozīciju. Palīdzība katrā gadījumā, protams, būs atšķirīga.

Ja ir cīņa par uzmanību, jums ir jāatrod veids, kā parādīt bērnam savu pozitīvo uzmanību. Labāk to darīt samērā mierīgos brīžos, kad neviens nevienu nekaitina un ne uz vienu nedusmojas. Piemēram, tās varētu būt kopīgas aktivitātes, spēles, pastaigas, pelnītas uzslavas utt. Ir vērts mēģināt, un jūs redzēsiet un sajutīsiet, cik pateicīgs būs bērns.

Kas attiecas uz viņa parastajām "izdauzībām", vislabāk tās ignorēt. Pēc kāda laika bērns atklās, ka viņi nestrādā, un, pateicoties jūsu pozitīvajai uzmanībai, nepieciešamība pēc tiem vairs nepastāvēs.

Nedod Dievs vispār ignorēt šo bērnu. Šajā gadījumā tiks veidota persona, kas ir antisociāla savā uzvedībā.

Ja konflikta avots ir cīņa par pašapliecināšanos, tad, gluži pretēji, ir jāsamazina kontrole pār bērna lietām. Mēs jau teicām, cik svarīgi ir, lai bērni uzkrātu savu lēmumu un pat neveiksmju pieredzi. Attiecību nodibināšanas pārejas periodā atturieties izvirzīt prasības, kuras, pēc jūsu pieredzes, viņš, visticamāk, neizpildīs. Gluži pretēji, ļoti palīdz tas, ko var saukt par “pielāgošanas metodi” - jūs neapstrīdat viņa pieņemto lēmumu, bet vienojaties ar viņu par tā izpildes detaļām un nosacījumiem. Bet visvairāk tas palīdzēs atbrīvoties no nevajadzīga spiediena un diktatūras, saprotot, ka bērna spītība un griba ir tikai lūgšanas forma, kas jūs kaitina: "Ļaujiet man beidzot dzīvot pēc sava prāta." Atcerieties, ka dzīvot kāda cita dzīvi ir nepateicīgs uzdevums.

Ja jūtaties aizvainots, jums jāuzdod sev jautājums: kas lika bērnam to jums nodarīt? Kādas sāpes viņam ir? Kā tu esi aizvainojis vai pastāvīgi viņu aizvainoji? Saprotot iemeslu, mums, protams, jāmēģina to novērst.

Visgrūtākā situācija ir izmisušam pieaugušajam un bērnam (pusaudzim), kurš zaudējis ticību savām spējām. Skolotāja saprātīga uzvedība šajā gadījumā ir pārstāt pieprasīt “paredzēto” uzvedību. Ir vērts “atiestatīt uz nulli” savas cerības un sūdzības. Protams, bērns kaut ko var un pat ļoti spēj. Bet pagaidām jums ir tā, kā ir. Atrodiet viņam pieejamo uzdevuma līmeni. Šis ir jūsu sākuma punkts, no kura jūs varat sākt virzīties uz priekšu. Dariet kaut ko ar viņu kopā, viņš pats nevar izkļūt no strupceļa. Tajā pašā laikā pret viņu nedrīkst pieļaut nekādu kritiku!

Meklējiet iemeslu, lai viņu iedrošinātu, nosviniet jebkuru, pat vismazāko, panākumu. Mēģiniet viņu apdrošināt un glābt no lielām neveiksmēm. Jūs ievērosiet un sajutīsiet, ka paši pirmie panākumi iedvesmos jūsu bērnu.

Atcerieties, ka ir bezjēdzīgi gaidīt, ka jūsu centieni nodibināt mieru un disciplīnu ģimenē vai klasē novedīs pie panākumiem pirmajā dienā. Ceļš priekšā ir garš un grūts, tas prasīs no jums lielu pacietību. Droši vien esat pamanījuši, ka jūsu galvenie centieni ir jāvirza uz savu negatīvo emociju (aizkaitinājumu, dusmas, aizvainojumu, izmisumu) apzināšanos un pārslēgšanu uz konstruktīvām darbībām. Jā, kaut kādā ziņā tev pašam būs jāmainās. Bet tas ir vienīgais izglītības veids.

Un pēdējā lieta ir ļoti svarīgi zināt. Sākumā, kad jūs pirmo reizi mēģināt uzlabot attiecības, bērns var pastiprināt savu slikto uzvedību! Iespējams, ka viņš uzreiz nenoticēs tavu nodomu patiesumam un pārbaudīs tos. Tātad jums būs jāiztur šis nopietnais pārbaudījums.

“Jau esam izvirzījuši jautājumu, kā pieiet grūtībām, kas neizbēgami rodas kopdzīvē ar bērniem. Patiešām, bērni ir mūsu skolotāji, bet vai mēs vienmēr esam gatavi no viņiem mācīties? Kā nodrošināt, lai šie argumenti nepaliktu teorētiskajā līmenī? Kā izaudzināt grūtu bērnu, ja liktenis mūs saveda vienā ģimenē?

Pirms vairākiem gadiem, lasot viena no slavenākajiem mūsdienu veiksmes un personīgās izaugsmes skolotājiem Stīvena Kovija grāmatu, mani pārsteidza stāsts no paša autora dzīves (tas ir, viņš ne tikai runāja par to, kā dzīvot. , bet arī ar personīgo piemēru parādīja, cik viegli ir iekrist nepareizā attieksmē). Un tas ir tas, par ko mēs runājām: Stīvens Kovijs jau bija diezgan izcils cilvēks, šķietami veiksmīgs visos aspektos... Bet: viņam un viņa sievai bija grūts bērns. Viņam skolā gāja slikti, un viņa attīstība bija aizkavējusies. Visi viņu mēģinājumi mudināt viņu panākt vienaudžus beidzās ar neveiksmi.

Vai varat iedomāties situāciju: vīrietis cenšas būt veiksmīgs (un ne tikai pats būt veiksmīgs, bet arī mācīt to citiem), bet mājās viņu gaida grūts bērns, ar kuru nevar nodibināt attiecības, neskatoties visus viņa centienus? Situācija, maigi izsakoties, nav vienkārša! Taču Stīvens Kovijs beidzot atrada pareizo pielietojumu savām zināšanām par personīgo izaugsmi un panākumiem – un kopā ar sievu un dēlu viņi spēja pārvarēt situāciju. Kā? Pirmkārt, mainot iestatījumus!

Es nepārstāstīšu šo brīnišķīgo stāstu, es došu vārdu pašam autoram. Domāju, ka pēc izlasīšanas vienaldzīgs nepaliksi. Vecāki paši pieņēma mācību, ko viņiem mācīja viņu “grūtais” dēls. Tieši tik grūta bērna klātbūtne palīdzēja apzināties savus trūkumus un sasniegt jaunu pasaules izpratnes līmeni.

Tātad, pats stāsts:

Stīvens Kovijs (fragments no grāmatas Septiņi ļoti efektīvu cilvēku ieradumi)

Vienam no mūsu dēliem bija problēmas ar skolu. Viņš bija hronisks neveiksminieks; Es pat nesapratu problēmas apstākļus, nemaz nerunājot par risinājumu. Sociāli viņš bija nenobriedis, vienmēr kautrējās runāt pat ar saviem mīļajiem. Viņš bija fiziski vājš, īss, niecīgs, un viņam bija slikti koordinētas kustības, piemēram, viņš šūpojās ar beisbola nūju, pirms bumba bija pat gaisā. Viņš izraisīja apkārtējo izsmieklu.

Mūs ar Sandru pārņēma vēlme palīdzēt puikam. Mēs jutām, ka panākumu gūšana, kas ir svarīga jebkurā dzīves jomā, ieguva īpašu nozīmi mūsu kā vecāku lomā. Tāpēc mēs sākām strādāt pie savas attieksmes un uzvedības pret viņu, tajā pašā laikā cenšoties ietekmēt viņa uzvedību. Mēs centāmies viņu psiholoģiski uzlādēt, izmantojot pozitīvas domāšanas metodes:

- Nāc, nāc, dēls! Tu to vari! Mēs zinām, ka varat! Turiet nūju nedaudz augstāk un skatieties uz bumbu. Nešūpojas, kamēr viņš netuvojas.

Un, ja mūsu dēlam veicās nedaudz labāk, mēs viņu iedrošinājām, cik vien varējām:

- Labi darīts, dēls, tā turpināt!

Ja kāds par viņu pasmējās, mēs uzbrukām ņirgājam:

- Liec viņu mierā! Nejaucieties! Viņš tikai mācās!

Tajā pašā laikā mūsu dēls izplūda asarās un kliedza, ka viņam nekad neizdosies un ka viņš nevar izturēt šo beisbolu.

Neatkarīgi no tā, cik smagi mēs centāmies, mūsu pūliņi nedarbojās. Un mēs esam redzējuši, cik sāpīgi tas ietekmē bērna pašcieņu. Mēģinājām viņu uzmundrināt, palīdzēt, iedvest viņā pārliecību, taču pēc vairākkārtējiem fiasko nolēmām paskatīties uz visu situāciju no cita rakursa.

Šajā laikā es veicu daudz “līderības attīstības” darbu ar dažādiem klientiem visā valstī. Jo īpaši man ik pēc diviem mēnešiem bija jāgatavo prezentācijas par komunikācijas un uztveres tēmu IBM administratīvās attīstības programmas dalībniekiem.

Veicot nepieciešamos pētījumus un materiālus, mani ārkārtīgi interesēja, kā veidojas priekšstati, kā tie ietekmē mūsu uzskatus un kā mūsu uzskati ietekmē mūsu uzvedību. Tas lika man izpētīt varbūtības teoriju un pašpiepildošās prognozes jeb “Pigmaliona efektu” un saprast, cik dziļi ir iesakņojusies mūsu uztvere. Es sapratu, ka mums rūpīgi jāskatās ne tikai uz apkārtējo pasauli, bet arī uz “prizmu”, caur kuru mēs skatāmies, un šī “prizma” pati nosaka mūsu pasaules uztveri.

Kamēr mēs ar Sandru runājām par jēdzieniem, ko es mācīju IBM, mēs pamazām sapratām, ka tas, ko mēģinājām darīt, lai palīdzētu savam dēlam, nesaskan ar to, kā mēs viņu patiesībā uztveram. Kad bijām godīgi pret sevi par savām dziļi slēptajām jūtām, sapratām, ka patiesībā dziļi sirdī savu dēlu uztvērām kā “atpalikušu” bērnu ar neadekvātu attīstību. Tāpēc neatkarīgi no tā, cik daudz mēs strādājām pie savas attieksmes un uzvedības, neatkarīgi no tā, ko mēs darījām un neatkarīgi no tā, ko mēs teicām, mūsu rīcība palika neefektīva, jo viņš tajās vienmēr lasīja: “Jūs uz to neesat spējīgs. Tev vajag palīdzību."

Sākām saprast, ka, ja vēlamies kaut ko mainīt, tad pārmaiņas jāsāk ar sevi. Un, lai efektīvi mainītu sevi, mums vispirms ir jāmaina sava uztvere.

Tajā pašā laikā, papildus saviem pētījumiem par uztveri, es dziļi ieniru veiksmes literatūrā, kas tika publicēta ASV kopš 1776. gada. Esmu lasījis un pārskatījis simtiem grāmatu, rakstu un eseju tādās jomās kā pašpilnveidošanās, populārā psiholoģija un pašpalīdzība. Manās rokās bija spiede, viela, ko brīvi un demokrātiski domājoši autori uzskatīja par panākumu atslēgu dzīvē.

Pētot divus gadsimtus ilgušu rakstīšanu par veiksmes tēmu, es atklāju vienu pārsteidzošu iezīmi, kas saistīta ar šīs literatūras saturu. Analizējot problēmas, ar kurām saskārāmies mūsu ģimenē, un līdzīgas problēmas daudzu cilvēku dzīvē un attiecībās, ar kuriem es strādāju gadu gaitā, es arvien vairāk apzinājos, kādi panākumi ir bijuši literatūras virspusēji pēdējos piecdesmit gados. Tas bija piepildīts ar tēla veidošanas paņēmieniem, īpašiem ātras darbības paņēmieniem - sava veida "sociālo aspirīnu" vai "band-aid", kas tika piedāvāti aktuālāko problēmu risināšanai. Pateicoties šiem līdzekļiem, dažas problēmas uz laiku varēja zaudēt savu smagumu, bet dziļi iesakņojušās, hroniskas čūlas palika neskartas, kļuva iekaisušas un lika par sevi manīt atkal un atkal. Pilnīgs pretstats tam bija pirmo 150 gadu literatūra. Gandrīz viss bija veltīts tēmai, ko sauksim par “Rakstura ētika kā panākumu pamats” Šeit mēs runājām par tādām īpašībām kā personības godīgums, pieticība, lojalitāte, mērenība, drosme, taisnīgums, pacietība, smags darbs, vienkāršība, kā arī Zelta likuma ievērošana. Šādas literatūras piemērs ir Bendžamina Franklina autobiogrāfija. Savā pamatā tas ir stāsts par to, kā cilvēks strādāja pie sevis, lai savā personībā integrētu noteiktus principus un prasmes.

Rakstura ētika māca, ka efektīvai dzīvei ir pamatprincipi un ka cilvēks var piedzīvot patiesus panākumus un laimi dzīvē tikai tad, ja viņš iemācās šos principus iemiesot savā raksturā.

Tomēr neilgi pēc Otrā pasaules kara beigām galvenā ideja par panākumiem pārcēlās no rakstura ētikas uz, tā sakot. Personības ētika. Tagad panākumi vairāk tiek uztverti kā cilvēka sociālā tēla, uzvedības un rīcības, prasmju un paņēmienu funkcija, kas kalpo kā smērviela cilvēku mijiedarbības mehānismā. Personības ētikai ir divi galvenie virzieni: pirmais ir cilvēku un sociālo attiecību tehnika, bet otrais ir pozitīva garīgā attieksme (PMU). Šī filozofija zināmā mērā ir atspoguļota tādos iedvesmojošos un gudros teicienos kā “Tava attieksme nosaka tavu pozīciju”, “Smaidam ir vairāk draugu nekā sarauktām pieri” un “Jūs varat sasniegt jebko, kam tu domā un kam tici”.

Citi “personiskās” pieejas virzieni ir acīmredzama manipulācija vai pat maldināšana. Viņi mudina jūs izmantot īpašus trikus, lai jūs iepatiktos citiem cilvēkiem, vai izrādīt nepatiesu interesi par citu hobijiem, lai iegūtu no tiem to, ko vēlaties, vai parādīt spēku un iebiedēt, kad tas atbilst jūsu mērķiem.

Dažreiz šāda literatūra atzīst rakstura nozīmi panākumu sasniegšanā. Tomēr visbiežāk tas tiek aplūkots atsevišķi, nepiešķirot tam fundamentālu lomu, katalizatora lomu. Atsauces uz rakstura ētiku šajā gadījumā ir tikai teikšana, un patiesais uzsvars tiek likts uz ātras ietekmes paņēmieniem, spēka stratēģijām, komunikācijas prasmēm un pozitīvu domāšanu.

Es sāku saprast, ka tieši Personības ētika neapzināti bija taktikas avots, kuru mēs ar Sandru mēģinājām izmantot ar savu dēlu. Dziļāk pārdomājot atšķirību starp personīgo ētiku un rakstura ētiku, es sapratu, ka Sandra un es gūstam sociālo gandarījumu no mūsu bērnu labās uzvedības. Jaunākais dēls mums neko šajā ziņā nedeva. Mūsu uzskats par sevi un mūsu kā laipnu, gādīgu vecāku lomu bija spēcīgāks nekā mūsu uzskats par mūsu pašu dēlu, un tas, iespējams, ir ietekmējis viņu. No mūsu puses bija daudz vairāk bažas par to, kā mēs redzējām šo problēmu un kā mēs ar to cīnījāmies, nevis patiesas rūpes par mūsu bērna likteni.

Pēc sarunas ar Sandru nonācām pie neveiksmīga secinājuma, ka mūsu rīcību ļoti ietekmē mūsu pašu rakstura īpašības un motīvi, kā arī mūsu tēls par savu bērnu. Mēs sapratām, ka sociālie motīvi, kas mūs virzīja, bija pilnīgi nesaskaņoti ar mūsu dziļajām iekšējām vērtībām un var mūs novest pie “nosacīta” mīlestības pret savu dēlu un viņa pašcieņas zaudēšanu. Tāpēc mēs nolēmām koncentrēt savus spēkus uz mums pašiem — nevis uz uzvedības veidiem, bet gan uz mūsu dziļākajiem motīviem un mūsu pašu dēla uztveri. Tā vietā, lai mēģinātu viņu mainīt, mēs centāmies skatīties no malas – nošķirt sevi no viņa, sajust viņa personību, individualitāti un cieņu.

Dziļās pārdomās, ticības vadītas un lūgšanas atbalstītas, mēs nonācām pie secinājuma, ka savā dēlā saskatām neatkarīgu, unikālu personību. Mēs viņā saskatījām bezgalīgus iespēju slāņus, kas bija jārealizē atbilstoši viņa paša dzīves ritmam. Mēs nolēmām atkāpties un beigt uztraukties, lai ļautu viņa individualitātei izpausties bez mūsu iejaukšanās. Mēs uzskatījām, ka mūsu dabiskā loma ir mūsu dēla individualitātes apliecināšana, prieks par viņu un viņa novērtējums. Turklāt mēs apzināti strādājām pie saviem motīviem un sākām izkopt “iekšējos drošības avotus”, kas ļauj mums nodrošināt, ka mūsu priekšstati par mūsu pašu vērtību nav atkarīgi no mūsu bērnu uzvedības “pieņemamības”.

Tiklīdz atbrīvojāmies no iepriekšējo priekšstatu spiediena par dēlu un attīstījām vērtībās balstītus motīvus, mūsos sāka rasties jaunas jūtas. Mēs atklājām, ka tagad priecājamies par savu dēlu un nesalīdzinām viņu ar citiem, nenosodām. Mēs vairs necentāmies viņu celt pēc sava tēla vai salīdzināt ar sociālajām cerībām. Mēs esam atteikušies no mēģinājumiem maigi, bet mērķtiecīgi veidot to pieņemamā sociālajā modelī. Jo tagad viņi viņā saskatīja fundamentāli pilnīgu, pilnīgi dzīvotspējīgu cilvēku. Mēs pārtraucām viņu aizsargāt no citu izsmiekla.

Pieraduši pie rūpēm, dēls sākotnēji piedzīvoja daudzas grūtības. Viņš mums par to pastāstīja. Mēs viņu klausījāmies, bet ne vienmēr uz to reaģējām. "Jums nav jābūt aizsargātam," teikts mūsu klusajā ziņojumā. "Tev viss kārtībā."

Pagāja nedēļas un mēneši, un pamazām dēls ieguva pārliecību par sevi. Viņš sāka attīstīties savā dzīves ritmā. Viņš sāka gūt izcilus panākumus pēc sociālajiem standartiem - mācībās, komunikācijā, sportā - virzoties uz priekšu straujā tempā, daudz ātrāk, nekā to prasa dabiskais, tā teikt, attīstības process. Gāja gadi, dēlu ievēlēja vadošos amatos dažādās studentu organizācijās, kļuva par valsts čempionu vieglatlētikā, pārvedot mājās tikai teicamas atzīmes. Viņš izauga par burvīgu, atvērtu puisi, kurš bija laipns pret visiem apkārtējiem.

Mēs ar Sandru uzskatām, ka mūsu dēla iespaidīgie sasniegumi lielā mērā bija viņa jūtu un priekšstatu par sevi rezultāts, nevis vienkārši atbilde uz apkārtējās pasaules sociālajām prasībām. Šis atgadījums mums un Sandrai sniedza pārsteidzošu mācību, kas ļoti noderēja gan mūsu citu bērnu audzināšanā, gan pielietošanai citās dzīves situācijās. Viņš mūs noveda pie personīgās pieredzes balstītas izpratnes par būtisku atšķirību starp personības ētiku un rakstura ētiku. Mūsu pārliecība ir labi izteikta psalmu sacerētāja vārdos: ”Pārbaudi savu sirdi, jo no tās plūst dzīvības upes.”

Kā jums patīk šis stāsts? Vai gadās, ka uzskatāt savu bērnu par grūtu? Vai esat gatavs pieņemt viņa mācību?

Ceru uz jūsu viedokļiem un komentāriem!

P.S. Starp citu, noteikti iesaku to izlasīt ikvienam, kurš vēl nav iepazinies ar šo lielisko Stīvena Kovija grāmatu. Panākumi, par kuriem tajā runā, attiecas uz visiem, sākot no diplomātiem līdz mājsaimniecēm. Neatkarīgi no tā, kurā dzīves posmā jūs atrodaties, jūs tur noteikti atradīsit vērtīgas idejas!

Mikelandželo Buonarroti reiz jautāja, ar ko viņš nodarbojas. Mikelandželo neteica, ka viņš ir mākslinieks: "Es nogriezu lieko marmoru, lai atklātu akmens iekšpusē glabāto skaistumu. Grūtu bērnu audzināšana ir kā izdzīvošanas process.

Izdzīvošanas prasmes grūtībās nonākušu bērnu vecākiem

Grūti bērni ir cilvēki, kas var mainīt pasauli. Ar savu enerģiju, impulsiem viņi spēj veikt jebkādas izmaiņas. Viņi ir izmisuši cīnītāji par dzīvību. Bet diez vai viņi spēs atvērties bez vecāku gudras un taktiskas palīdzības. Šādu bērnu tēviem un mātēm nepieciešama pacietība, laipna sirds un laipna dvēsele.

"Pacienta dzirde"

Kad es runāju par pacietību, es domāju “pacietīgu ausi” — spēju ieklausīties bērnā, izprast viņa stāstus, izprast viņam piederošās vērtības, izprast viņā mītošās cerības, sapņus un vilšanos. Tā ir reāla problēma, jo lielākā daļa cilvēku var runāt vai gaidīt rindā, lai runātu.

Atbrīvojiet savas ausis un atsakieties no pusaudžiem, izlikšanās un konvencijām, kas liek mums izdarīt nepareizus secinājumus. Vienmēr ir vieglāk kaut ko pateikt nekā klausīties, bet grūti bērni nav tādi kā pārējie, viņi ir neaizsargātāki nekā citi bērni, tāpēc esiet pacietīgi un tomēr klausieties viņos.

Grūtu bērnu vecākiem bieži ir jāklausās “starp rindām”. Grūti bērni kaisles karstumā saka ļoti aizskarošas un sirdi plosošas lietas. Vecāku spēja saskatīt (sadzirdēt) bailes un satraukumu aiz aizskarošiem vārdiem, ļauj viņiem nemierīgos laikos saglabāt mieru un saglabāt labo gribu ģimenē.

Laba sirds

Laipna sirds paredz spēju just līdzi bērniem, saskatīt viņu rīcībā pozitīvās puses, proti, spēju saskatīt, ko bērni ar savu rīcību īsti vēlas sasniegt.

Sarežģītu bērnu intensīvais uzbudinājums dažiem pieaugušajiem var radīt vēlmi viņus kontrolēt. Bet no bezjēdzīgām cīņām labāk izvairīties. Labāk ir atcerēties šo bērnu milzīgo potenciālu un mēģināt izcelt viņu iekšējo skaistumu.

Sarežģītu bērnu vecāki parasti saņem daudz padomu. Vairums no tiem ir bezjēdzīgi un atgādina kaut ko līdzīgu “saudzējiet stieni un izlutiniet bērnu”. Neklausies šādos padomos, atrodi savu ceļu. Neviens nepazīst tavu bērnu labāk par tevi. Mēs visi laiku pa laikam pieļaujam kļūdas, zaudējam kontroli un perspektīvu.

Galu galā svarīgi ir nevis tas, ka jūs ievērojat visus pedagoģiskos norādījumus, bet gan tas, ka jūs darāt visu iespējamo, lai paliktu draugs savam bērnam, gatavs atzīt savas kļūdas, vienmēr turēt savus solījumus un uzturēt labas attiecības neatkarīgi no apstākļiem.

Dzirdēju, ka Mocarts savulaik uzrakstījis skaņdarbu, kas bija absolūti harmonisks un tehniski līdzsvarots. Bet tas izrādījās bez dvēseles un garlaicīgi. Pēc tam viņš daļu no tā pārrakstīja, pievienojot disonējošus fragmentus un dažas notis, kas šādos darbos skanēja nedaudz ilgāk nekā parasti, lai radītu spriedzi un dramatismu. Dažos gadījumos cilvēki ir šādi: mūsu nepilnības padara mūs interesantus.

Laba sirds nozīmē arī līdzjūtīgu attieksmi pret sevi.

laipna dvēsele

Labai dvēselei ir vajadzīgs laiks, lai sevi dziedinātu. Vecāki ir visgrūtākais un skaistākais darbs, un grūto bērnu audzināšana papildus visam ir kā izturības skrējiens nakts sniega vētrā. Atvēlot laiku savam miegam, nodrošinot sev nepieciešamo dzīvi ārpus mājas un smejoties, jūs ne tikai palīdzat saglabāt savu skatījumu, bet arī izveidot labākus vecākus.

Klarisa Pinkola Este, grāmatas Women Who Run with the Wolves autore, ir radījusi skaistu koncepciju, ko sauc par “roku darbu dzīvi”. neizbēgami) veidot savu dzīvi ar svešinieku un ārēju spēku palīdzību, taču tikai jūs esat atbildīgs par savas unikalitātes saglabāšanu.

Grūtos bērnus bieži pārņem vēlme iekļauties citu vidū, pat uz savas individualitātes rēķina. Atbalsts vecākam, kurš māca būt sociāli veiksmīgam, neatsakoties no individualitātes, palīdz grūtajam bērnam nepazaudēt savas stiprās puses un attīstīt savus talantus. Šajā sakarā ir svarīgi paskatīties uz sevi. Vecāks, kurš neatbilst vispārējiem standartiem, spēj pierādīt grūtajiem bērniem, ka viņiem vienmēr jāpaliek pašiem.

Grūti bērni nav jālabo vai jālabo, jo tie nav salauzti. Tomēr viņiem ir jāmāca, kā parādīt savas stiprās puses un, galvenais, komunicēt pasaulē. Šiem bērniem ir jāparāda, kā gūt panākumus dzīvē, un vislabākie cilvēki, kas to dara, esat jūs, vecāki.

Runājot par “roku darbu”, jums jābūt nedaudz traucējošam un kontrrevolucionāram. Pasaulē, kurā cilvēki skrien arvien ātrāk, strādā arvien grūtāk un smejas arvien mazāk, ir svarīgi atcerēties, ka tieši saikne ar citiem cilvēkiem – galvenokārt ar ģimeni – piešķir dzīvei jēgu.

Ir četri jautājumi, kas jāuzdod sev:

1. Kad tu beidzi dziedāt?

2. Kad tu beidzi dejot?

3. Kad jūs pārtraucāt klausīties un stāstīt stāstus?

4. Kad tu vīlies klusumā?

Veidot iesaistīšanos

Iesaistīšanās ir būtiska pretošanās ļaunumam sastāvdaļa. Tas ir visspēcīgākais šķērslis pašnāvībām, vardarbībai un narkotiku atkarībai. Sarežģītam bērnam vajag spēju pretoties, un kur gan viņš to var iegūt, ja ne no tevis!

Iesaistīšanās piedāvā zāles pret bērnības bailēm — noraidījumu, vientulību un pamestību. Grūti bērni no tā baidās vairāk nekā citi bērni.

Ja ģimenes dzīve ir pārāk nemierīga, ar biežiem skandāliem un kāršu izrēķināšanās, piederības sajūta mazinās. Tāpēc padomāsim, kā to atgūt.

Nepieciešams attīstīt spēju pretoties sliktām lietām un attīstīt piederības sajūtu ģimenē

1) konkrēta izglītības stratēģija; piederības sajūta;

2) mijiedarbības kultūras attīstīšana;

3) skaidrība par to, ko vēlaties.

Vecāku audzināšanas stratēģijas izklāsts

Nosakiet, kas jums patīk un kas nepatīk jūsu bērnā, kuras īpašības viņam palīdzēs dzīvē un kuras, gluži pretēji, kaitēs. Es ceru, ka tas palīdzēs jums izlemt par audzināšanas stratēģiju.

Sarežģīta bērna piederības sajūtas maiņa prasa laiku. Vispirms padomājiet par to, kā jūs varat uzlabot attiecības ar viņu. Viens tēvs nolēma katru dienu pusstundu kopā ar dēlu spēlēt datorspēles. Kāda cita māte nāca klajā ar plānu, lai visi ģimenes locekļi zinātu, ka viņi ir mīlēti.

Vecais teiciens saka: viens un tas pats noved pie tāda paša rezultāta. Ģimenē, kurā komunikācija ir pārrauta, jums būs jāsāk ar kaut ko neparastu, lai izveidotu spēcīgas attiecības ar savu grūto bērnu. Padomājiet par kaut ko, kas jūsu dēlam vai meitai varētu patikt, un dariet to. Uz vismaz divdesmit minūtēm aizmirsti, ka esi pieaugušais, beidz būt prasīgs, dari kaut ko tā, lai bērns būtu savā rīcībā. Šeit ir dažas domas par šo lietu.

Izveidojiet mijiedarbības kultūru

Sarežģītu bērnu vecāki bieži sūdzas, ka viņiem dažkārt šķiet, ka zem viena jumta dzīvo pavisam citi cilvēki. Viņi saka, ka tā ir eksistence, nevis pilna dzīve. Ģimeni iznīcina konflikti, nesaskaņas un tiešs naidīgums. Tā ik pa laikam notiek visās ģimenēs.

Harmonas kundze stāstīja par savu meitu Emīliju: "Dzīve ir kļuvusi kā staigāšana pa salauztiem gabaliem." Katru reizi, kad prasījām viņai kaut ko darīt, sākās īsts karš. Kādā brīdī kļuva vieglāk viņai vispār neko nelūgt, neiesaistīt līdzdalībā ģimenes dzīvē. Pamazām mēs pārtraucām sazināties. Bet tajā pašā laikā gan mēs, gan viņa jutāmies nelaimīgi.

Sadarbības lūgums

Iesaistīšanās kultūras veidošana nozīmē palielināt savas cerības par to, ko jūsu ģimene var darīt.

Pirmā lieta, kas jādara, ir palielināt prasību skaitu ģimenē. Cilvēki nevar iemācīties būt izpalīdzīgi, kamēr nedodat viņiem iespēju palīdzēt citiem.

Lielākā daļa ģimeņu, kurās ir grūts bērns, atsakās lūgt viņam palīdzību. Tas ir diezgan saprotams: iespējamais rezultāts nav garīgo izmaksu vērts. Problēma ir tā, ka šāda politika rada upuru atmosfēru, nevis savstarpēju palīdzību. Jāprasa ir lietderīgi. Pieprasījumi rada turpmāku, lielāku savstarpēju palīdzību. Ja jums tiek lūgts kaut ko darīt un jūs to darāt, jūs noteikti palīdzēsit nākamreiz. Diemžēl grūti bērniem bieži netiek lūgta palīdzība, un skolotāji jau sen ir atteikušies no tā.

Lūgumam vienmēr jābūt pieklājīgam neatkarīgi no tā, cik svarīgi tas ir:

Es saprotu, ka ģimenēs, kurās ir grūti bērni, ne visi lūgumi tiek uztverti ar entuziasmu. "Jā, mammu, es to izdarīšu tūlīt" - jūs to nedzirdēsit. Viss ir kārtībā, kā jau sākumā vajadzētu būt. Bet jums vajadzētu arī mainīt savu taktiku. Tagad tu ne tikai jautāsi biežāk, bet arī centīsies biežāk teikt “jā”.

Saņemot vienaldzīgu “nē”, atbildot uz pieprasījumu, nenolaid tvaiku. Saldi pasmaidiet un nomurminiet kaut ko līdzīgu “Nu, paldies par to”, un nekavējoties dodieties prom. Nekavējieties un neiesaistieties diskusijā. Tavs mērķis ir radīt pozitīvāku atmosfēru savās mājās, nevis uzsākt karu!

Parādiet vēlmi iesaistīties

Sarežģītu bērnu vecāki atzīst, ka bieži atbild “nē”, jo nezina, kā viss izvērtīsies. Uztveriet to kā eksperimentu: no “nē” uz “jā”.

Sadarbības kultūras veidošana nozīmē, ka arī jums ir jāsadarbojas. Pavadiet dienu, sakot "jā" savam dārgumam. Lai ko viņš ieteiktu, piekrītiet visam! Tas nav grūti, bet tas ir biedējoši. Viņš saka: "Es gribu iet uz ballīti," un jūs sakāt: "Lieliski, pagaidiet, es tikai uzvilkšu mēteli." Viņš saka: "Es nevēlos iet uz skolu," un jūs viņam atbildat: "Nav šaubu, ko mums darīt kopā?" Viņš saka: "Es gribu lidot uz Āfriku," un jūs piekrītat: "Lieliski, padomāsim, kā mēs to varam izdarīt." Viņš saka: "Es gribu pusdienās varžu kājiņas ar saldējumu," un jūs vēlreiz: "Lieliski, es nopirkšu saldējumu, un jūs noķersit vardes."

Vai doma ir skaidra? Jūs piekrītat darīt gandrīz visu ar viņu. Visticamāk, līdz dienas beigām bērns vai nu nogurs no jūsu atbilstības, vai arī nopietni pārdomās jūsu saprātu. Taču šāda apņēmība joprojām ir nepieciešama, lai ģimeni, kurā viss tika darīts ļaunas piespiešanas rezultātā, pārvērstu par ģimeni, kurā parādās brīvprātīgas piekrišanas šķietamība.

Jūsu otrais uzdevums ir parādīt bērnam, kāda uzvedība jums ir pieņemama. Bērni kopē to, ko viņi redz citu rīcībā. Grūti bērni ir īpaši jutīgi pret apkārtējo vidi. Ja vēlaties redzēt savu bērnu mierīgu un līdzsvarotu, jums pašam būs jākļūst mierīgam un nosvērtam. Atcerieties, ko es teicu par divu krokodilu sarunu.

Mainot savu uzvedību, jūs vairs nespēlējat pēc sava bērna noteikumiem. Tas, iespējams, viņu mulsinās. Viņam aiz muguras ir liela cīkstēšanās pieredze. Viņš zina, kā uzvesties, kad esat dusmīgs vai cenšaties panākt savu. Ja jūsu bērns sāk jūs strīdēties, strīdēties vai apvainot, sakiet: “Es došu jums divas minūtes, lai nomierinātos. Ja jūs nevarat mierīgi runāt par šo tēmu, es aiziešu, un jūs nāksit pie manis, tiklīdz būsiet atdzisis. Ja jūsu bērns joprojām kūsā no dusmām, nekavējoties dodieties prom. Sagriežot zobus un samierinoties ar neglītu uzvedību, neko nevar iegūt, bet zaudēt var daudz.

Dažas ģimenes saskata vērtību koda vārdiem vai žestiem, kas nozīmē: “Paņemsim desmit minūšu pārtraukumu no šī argumenta”.