Sievas un vīra ģimenes attiecību psiholoģija. Ģimenes dzīves krīzes pa gadiem

Nav nekā pārsteidzoša faktā, ka mūsu laikos pilnvērtīgas ģimenes laime ir kļuvusi par maz. Zinātne par ģimenes veidošanu ir aizmirsta. Tas ir kā ar senajiem amatiem. Piemēram, acteku ciltis savulaik prata būvēt sienas no milzīgiem akmeņiem. Tagad tādus akmeņus neviens ne ar ko nevar pacelt, tādēļ nevienam neizdodas tādas sienas uzcelt. Arī ģimenes veidošanas noteikumi tiek aizmirsti.

Atšķirība starp ģimeni un senajiem amatiem ir tā, ka akmens sienu var aizstāt ar betona sienu. Lai arī ne tik ilgi, bet noderēs. Bet ģimeni nav ar ko aizstāt. Tikai daži var būt laimīgi, būdami viens. Citas divu cilvēku savienības formas ir pierādījušas, ka tās nav piemērotas tradicionālai ģimenei.

Ģimenei ir milzīgas priekšrocības salīdzinājumā ar visiem citiem mīlestības attiecību kārtošanas veidiem: visu ģimenes locekļu spēja būt laimīgiem, spēja saglabāt mīlestību bezgalīgi ilgu laiku, spēja audzināt bērnus par pilnvērtīgām, harmoniskām personībām.

Kāpēc mēs runājam par iespēju - jo cilvēks var brīvi iznīcināt jebkuru savu darbu. Bet vismaz ģimenē ir iespēja sasniegt visus šos labumus, augstākos cilvēkam pieejamos labumus. Un tādās attiecību formās kā “vieslaulība”, “civillaulība”, homoseksuāla “laulība” izredzes ir tūkstoš reižu mazākas.

Lai izveidotu ģimeni, jums jāzina, kā to izveidot. Šī ir liela, nopietna zinātne. Šajā nodaļā mēs apskatīsim tikai dažus ģimenes veidošanas mākslas pamatpunktus.

Ģimenes dzīves galvenais mērķis

Ja jautājat jauniešiem, kuri vēl nav precējušies, kāds ir ģimenes veidošanas mērķis, visticamāk, viņi atbildēs apmēram šādi: “Nu, kāds ir mērķis? Divi cilvēki mīl viens otru un vēlas būt kopā!

Būtībā atbilde ir laba. Vienīgā problēma ir tā, ka no “gribas būt kopā” līdz “var būt kopā” ir liels attālums. Ja izveido ģimeni, kuras vienīgais mērķis ir “būt kopā”, mirklis, kas tiek rādīts daudzās filmās, ir gandrīz neizbēgams. Viņš un viņa guļ vienā gultā, viņa guļ, un viņš domā. Un tagad, skatoties uz blakus guļošo ķermeni, viņš ir pārsteigts: “Ko tas man pilnīgi svešais cilvēks te dara? Kāpēc es dzīvoju ar viņu? Un nevar atrast atbildes. Tas brīdis var pienākt pēc desmit laulības gadiem vai ātrāk, bet tas pienāks. Jautājums "KĀPĒC?" pacelsies pilnā, milzīgajā augstumā. Bet būs par vēlu. Šo jautājumu vajadzēja uzdot iepriekš.

Iedomājieties, ka jums ir draugs. Šī persona jūs interesē. Jūs uzaicināt viņu doties ceļojumā ar jums. Ja viņš piekritīs, likumsakarīgi, ka nosprausīsi sev ceļojuma mērķi – starp dažādām vietām, kur vari doties, izvēlēsies sev to, kas abu acīs ir pievilcīga.

Gadās, ka cilvēki ir tik labi savā starpā, ka ir gatavi iekāpt jebkurā lidmašīnā, kuģī vai vilcienā, kas uznāk. Un tas ir brīnišķīgi savā veidā. Bet kāda ir iespēja, ka šī lidmašīna, tvaikonis vai vilciens jūs aizvedīs uz tik labu vietu, kādu varat apzināti izplānot? Varbūt atbrauksi uz kādu bandītu reģionu, kur tavu draugu vienkārši nogalinās, un tu paliksi viens? Galu galā reālā dzīve, atšķirībā no sapņainās, ir pilna ar briesmām.

Arī ģimenes dzīve līdzinās ceļošanai. Kā tajā var iedziļināties, neizvirzot nekādu mērķi? Ne tikai jābūt mērķim, tam jābūt pietiekami augstam, nozīmīgam, lai uz šo mērķi varētu iet visu mūžu. Pretējā gadījumā jūs sasniegsiet šo mērķi pēc noteikta gadu skaita - un automātiski jūsu kopīgais ceļojums beigsies. Vai pēc tam spēsi izdomāt jaunu mērķi un vai šis cilvēks piekritīs doties tev līdzi jaunā ceļojumā, tas ir cits jautājums.

Šī iemesla dēļ arī cits kopīgs ģimenes dzīves mērķis - dzemdēt un audzināt bērnus - nevar būt galvenais. Jūs dzemdēsiet bērnus, audzināsiet tos, un, tiklīdz viņi kļūs pieauguši, jūsu laulība ir beigusies. Viņš savu funkciju ir izpildījis. Tas var beigties ar šķiršanos vai turpināt pastāvēt kā dzīvs līķis... Īsta ģimene, pateicoties pareizajam mērķim, nekad nekļūst par līķi.

Ceļojuma mērķis ir absolūti nepieciešams un cita iemesla dēļ. Kamēr nenoteiksi ceļojuma mērķi, nesapratīsi, kādām īpašībām jāpiemīt tavam pavadonim. Ja ceļojat, teiksim, pludmales brīvdienu nolūkos, jums derēs cilvēks ar tādiem pašiem talantiem un prasmēm. Ja ceļojumā pa senajām pilsētām - ar citiem. Ja dodaties pārgājienā pa kalniem - trešo. Pretējā gadījumā jums būs garlaicīgi pludmalē, ceļojot pa pilsētām, nebūs neviena, kas brauktu ar automašīnu, un kalnos ar neuzticamu biedru jūs pat varat nomirt.

Nezinot, kāds ir ģimenes dzīves mērķis, nevarēsi pareizi novērtēt topošo partneri. Cik viņš ir labs, lai iet kopā ar viņu tieši to ceļu, kas ir plānots? “Patīk” ir absolūti nepieciešama, bet nebūt ne pietiekama izvēlētā kvalitāte. Cik daudz vilšanās, salauztu dzīvi maldīgās pārliecības dēļ, ka mīlestības attiecībās saprāts ir neglīts atavisms! Gluži pretēji: neizmantojot saprātu, jūs nevarat glābt mīlestību.

Tātad, kāds mērķis ir padarīt ģimeni īstu?

Ģimenes galvenais mērķis ir mīlestība.

Jā, ģimene ir mīlestības skola. Īstā ģimenē mīlestība pieaug gadu no gada. Tādējādi ģimene ir iestāde, kas ideāli piemērota cilvēkiem, lai sasniegtu savu patieso, vienīgo patieso dzīves jēgu – lai sasniegtu perfektu mīlestību.

Kā jau teicām, pēc vairāku psihologu domām, mīlestība sākas pēc 10-15 laulības dzīves gadiem. Neņemsim šos skaitļus pārāk nopietni, jo visi cilvēki ir atšķirīgi, un mīlestības mērīšana nav tik vienkārša. Šo skaitļu nozīme ir tāda, ka mīlestība tiek sasniegta ģimenē, nevis uzreiz.

Kā teicis Mihails Prišvins: "Īstā dzīve ir cilvēka dzīve saistībā ar saviem mīļajiem: viens cilvēks ir noziedznieks vai nu pret intelektu, vai pret lopisku instinktu." Vienkāršojot, vīrietis viens pats gandrīz vienmēr ir egoists. Viņam ir tikai spēja parūpēties par sevi. Dzīvošana ciešā saskarsmē ar citiem cilvēkiem liek viņam domāt par citiem, dažreiz atteikties no savām interesēm tuvumā esošo personu interesēs. Un visciešākā komunikācija ir starp laulātajiem. Mēs ļoti cieši iepazīstam cilvēku, ar visiem viņa trūkumiem un, neskatoties uz viņa trūkumiem, cenšamies turpināt viņu mīlēt. Turklāt mēs cenšamies viņu mīlēt kā sevi un kopumā pārvarēt dalījumu “es” un “tu”, iemācījušies domāt no “mēs” pozīcijas. Lai to izdarītu, mums ir jāpārvar savs egoisms, savi trūkumi.

Senais gudrais teica: "Ar tiem, kas noliedz pamatus, nestrīdas." Ja laulātajiem ir viens mērķis, viņiem ir daudz vieglāk vienoties vienam ar otru: viņiem ir viens pamats. Un kāda bāze! Ja visu mūsu lielo un mazo darbu mērs ir tas, vai mēs rīkojamies mīlestības vadīti vai nē, un vai mūsu darbs noved pie mīlestības pieauguma vai samazināšanās, mēs rīkojamies patiešām skaisti un gudri.

Kad mēs sākam pareizi saprast lietas, mēs atklājam, ka pasaule ir vesela, skaista un harmoniska: ģimenes mērķis pilnībā atbilst cilvēka dzīves mērķim! Tas nozīmē, ka ģimene tika izgudrota, lai palīdzētu cilvēkam sasniegt savu galveno mērķi. Dievs iedalīja cilvēkus vīros un sievietēs, lai mums būtu vieglāk vienam otru mīlēt.

Ģimene sastāv no diviem pieaugušajiem

Ģimeni var izveidot tikai divi pieauguši, neatkarīgi cilvēki. Viens no pieaugušā vecuma rādītājiem ir atkarības no vecākiem pārvarēšana, atdalīšanās no viņiem.

Tas attiecas ne tikai uz materiālo atkarību, bet, galvenais, par psiholoģisko. Ja vismaz viens no laulātajiem turpina būt emocionāli atkarīgs no viena no vecākiem, pilnvērtīgu ģimeni izveidot nav iespējams. Īpaši lielas problēmas rodas vientuļo māšu dēliem un meitām: vientuļās mātes nereti nodibina stipru, sāpīgu saikni ar bērniem un nevēlas atlaist savu bērnu pat tad, kad viņš jau ir reģistrējis laulību.

Ģimenes pamatfunkcijas

Mīlēt un būt mīlētam ir cilvēka pamatvajadzība. Un visvieglāk to īstenot ģimenē. Bet ģimenes labklājībai nepieciešams, lai tiktu realizētas pārējās laulāto vajadzības, kuru izpilde attiecas uz ģimenes funkcijām. Ģimenes funkcijas, kas ir diezgan acīmredzamas, ietver tādus uzdevumus kā bērnu dzimšana un audzināšana, ģimenes materiālo vajadzību apmierināšana (mājas, pārtika, apģērbs), sadzīves uzdevumu risināšana (remonts, veļas mazgāšana, tīrīšana). , pārtikas iepirkšanās, ēdiena gatavošana utt.), kā arī, mazāk acīmredzami, komunikācija, emocionāls atbalsts vienam otram, atpūta.

Gadās, ka, pievēršoties dažām ģimenes funkcijām, laulātie aizmirst par pārējām funkcijām. Tas noved pie nelīdzsvarotības un problēmām. Galu galā pat tāda šķietami otršķirīga ģimenes funkcija kā atpūta, ir liela nozīme, jo tas palīdz papildināt ģimenes "enerģijas" līdzsvaru. Ģimenei, kurā visi nemitīgi ir aizņemti ar materiālo un sadzīves funkciju veikšanu un šīs funkcijas pilda lieliski, bet kopā neatpūšas, var rasties negaidītas problēmas.

Daudzi Rietumu pētnieki saka, ka vissvarīgākais attiecību uzturēšanai ir komunikācija- divu cilvēku spēja runāt vienam ar otru no sirds uz sirdi, sirsnīgi un ar pārliecību paust savas jūtas un uzmanīgi ieklausīties otrā. "Viens no veselīgu attiecību rādītājiem ir daudzu nenozīmīgu frāžu parādīšanās, kas ir saprotamas tikai laulātajiem," saka Džošs Makdauels, atzītās grāmatas Mīlestības noslēpumi autors. Savādi, ka sieviešu laulības pārkāpšanas cēlonis bieži vien ir viņu neapmierinātība nevis ar laulības fizioloģisko pusi, bet tieši saziņas trūkumu ar vīru, nepietiekamu emocionālo tuvumu.

emocionāls atbalsts ir saziņas veids, kas veic atsevišķu funkciju. Mums visiem laiku pa laikam vajadzīgs emocionāls atbalsts, mierinājums, apstiprinājums. Ir vispāratzīts, ka tikai sievietēm ir vajadzīgs vīrieša “stingrs plecs”, “akmens siena”. Patiesībā vīram ne mazāk nepieciešams sievas psiholoģiskais atbalsts. Taču atbalsts, kas vajadzīgs vīriešiem un sievietēm, ir nedaudz atšķirīgs. Šī tēma ir ļoti labi un detalizēti atklāta Džona Greja grāmatā "Vīrieši ir no Marsa, sievietes ir no Venēras".

Seksa loma ģimenes dzīvē

"Vieglajās" attiecībās sekss ir tikai fizioloģiska bauda, ​​ko izraisa erogēno zonu stimulēšana.

Sekss īstā laulībā ir mīlestības izpausme, ne tikai divu ķermeņu, bet arī dvēseļu savienība. Mīlošu cilvēku dzimums laulībā ir garīgi skaists, tas ir kā lūgšana, pateicības lūgšana Dievam un lūgšana vienam par otru. Seksa bauda "vieglās" attiecībās nav nekas, salīdzinot ar laulības baudu.

Taču laulības reģistrēšanas fakts vien negarantē, ka pāris pilnībā saņems šo prieku. Ja cilvēki pirms likumīgām laulībām ilgstoši “praktizējās” bezatbildīgā seksā un ne vienmēr ar mīļajiem, viņiem ir noteiktas prasmes, šie cilvēki ir pieraduši, ka sekss ir ļoti noteikta lieta. Vai viņi spēs iekšēji pārkārtoties, atklāt jaunas šī baudas virsotnes? Jo ilgāk viņi dzīvoja kopā ārpus laulības, jo mazāka iespējamība.

Mīlošu cilvēku vienotība ir ne tikai fizioloģisks, bet arī garīgs process. Tāpēc fizioloģijas loma šeit nav tik liela kā pirmslaulību "sportā". Mītu, ka seksuālā saderība ir viens no pamatpunktiem ģimenes izveidošanai, seksologi nepiedzima. Pieredzējuši un godīgi seksologi, kuriem nerūp savas profesijas nozīmīguma apliecināšana, seksuālo saderību noliek savā vietā. Lūk, ko saka seksologs Vladimirs Frīdmans:

“Mēs nedrīkstam jaukt cēloni ar sekām. Harmonisks sekss ir patiesas mīlestības sekas. Mīlošie laulātie gandrīz vienmēr (ja nav slimību un nav atbilstošu zināšanu) var un vajadzētu panākt harmoniju gultā.

Turklāt tikai savstarpējas jūtas var saglabāt apmierinātību ar seksu daudzus gadus. Mīlestība nav sekas, bet gan intīmas apmierinājuma cēlonis (galvenais nosacījums). Vēlme dot, nevis saņemt viņu virza. Un otrādi, “mīlestība”, kas dzimusi burvīgā seksā, visbiežāk īslaicīga himera, ir viens no galvenajiem iemesliem to ģimeņu iznīcināšanai, kurās laulātie nav iemācījušies sniegt viens otram patiesu fizioloģisku gandarījumu.

No otras puses, intīma harmonija baro mīlestību, kas to nesaprot, var zaudēt visu. Tiekšanās pēc orgasma ārpus laulības bez dziļām jūtām izraisa seksuālu atkarību, kad partneri vēlas tikai izklaidēties.

Dot, nevis saņemt, ir galvenais mīlestības sauklis!

Var ilgi strīdēties par to, cik liela ir katrai personai dotā dzimumtieksme. Patiešām, ir cilvēki ar vāju, vidēju un spēcīgu seksuālo konstitūciju. Ir vieglāk, ja vajadzības un iespējas ģimenē sakrīt, un, ja nē, tad tikai mīlestība var palīdzēt panākt saprātīgu kompromisu.

Psihologs un Ģimenes un izglītības pētījumu institūta direktors Sauls Gordons saka, ka saskaņā ar viņa pētījumiem sekss ir tikai devītajā vietā starp desmit svarīgākajiem attiecību aspektiem, tālu atpaliekot no tādām iezīmēm kā rūpes, komunikācija un izjūta. humora. Mīlestība ieņem pirmo vietu.

Amerikāņu psihologi arī aprēķinājuši, ka laulātie pavada mazāk nekā 0,1% laika seksuālās spēlēs. Tas ir mazāk par vienu tūkstošdaļu!

Tuvība ģimenes dzīvē ir vērtīga mīlestības izpausme, bet ne vienīgā izpausme, turklāt ne galvenā. Bez pilnīgas visu fizioloģisko parametru atbilstības ģimene var būt pilnvērtīga, laimīga. Bez mīlestības nē. Tāpēc organizēt pirmslaulību pārbaudes attiecībā uz seksuālo nesaderību nozīmē zaudēt vairāk, lai mazāk. Ir dabiski vēlēties seksu ar mīļoto pirms laulībām, taču patiesi mīloša uzvedība gaidīs līdz laulībām.

Kad sākas ģimene?

Dzīvē ir dažādas situācijas... Un tomēr lielākajai daļai cilvēku ģimene sākas no tās valsts reģistrācijas brīža.

Valsts reģistrācijai ir divi noderīgi aspekti. Pirmkārt, jūsu laulības juridiska atzīšana. Tādējādi tiek novērsti svarīgi jautājumi par bērnu paternitāti, kopīgi iegūto īpašumu un mantojumu.

Otrs aspekts, iespējams, ir vēl svarīgāks. Šī ir jūsu oficiālā, publiskā, mutiskā un rakstiskā piekrišana būt vienam otram par vīru un sievu.

Mēs bieži nenovērtējam savu vārdu spēku. Mēs domājam: "Suns rej - vējš nes." Bet patiesībā: "Vārds nav zvirbulis, tas izlidos – nenoķersi." Un "Kas rakstīts ar pildspalvu, to nevar nocirst ar cirvi."

Kā visā cilvēces vēsturē cilvēki ir nostiprinājuši savstarpējās saistības? Solījums, vārds, savstarpēja vienošanās. Vārds ir domu izpausmes veids. Doma, kā jūs zināt, ir materiāla. Domai ir spēks. Solījums, kas dots pat sev, īpaši rakstiski, jau parāda savu spēku. Piemēram, ja dosi sev solījumu neatkārtot kādu noteiktu sliktu ieradumu, būs daudz vieglāk to neatkārtot. Pirms tā atkārtošanās būs barjera. Un, ja solījumu nepildīsim, vainas sajūta būs daudz spēcīgāka.

Svinīgam, publiskam, mutiskam un rakstiskam divu zvērestam ir liels spēks. Reģistrācijas laikā izrunātajos vārdos nav nekā skaļa, taču, ja tā padomā, tie ir ļoti nopietni vārdi.

Ja mums, piemēram, reģistrācijas laikā jautātu: “Vai tu piekrīti, Tatjana, nakšņot ar Ivanu vienā gultā un baudīt to kopā, līdz apniks”? Tad šajā pienākumā, protams, nebūtu nekā briesmīga.

Bet viņi mums prasa, vai mēs piekrītam ņemt viens otru par sievām (vīriem)! Šī ir lieliska lieta!

Iedomājieties, ka esat ieradies, lai reģistrētos sporta sadaļā. Un tur tev saka: “Mums ir nopietns sporta klubs, mēs strādājam uz rezultātu. Mēs jūs pieņemsim tikai tad, ja jūs rakstiski apņematies ieņemt vismaz trešo vietu pasaules čempionātā vai olimpiādē.” Varbūt jūs, pirms parakstāties, padomājiet, cik smagi un ilgi jāstrādā, lai sasniegtu šādu rezultātu.

Pienākums būt sievai (vīram), nevis kādam ideālam cilvēkam, bet šim dzīvam, ar trūkumiem, patiesībā nozīmē, ka mēs uzņemamies vēl vairāk darba nekā tas, kas padara cilvēkus par čempioniem. Bet mūsu atlīdzība būs neizmērojami patīkamāka par zelta kārtu un godību ...

Mūsdienu kāzu ceremoniju pirms simts gadiem veidoja komunisti, lai aizstātu viņu iznīcinātās Baznīcas kāzu sakramentu. Un kas bija komunistu arsenālā, kas atbilstu mīlestībai? Aizmirsti. Tāpēc visa šī ceremonija, tās standarta frāzes tiešām izskatās nožēlojami un reizēm smieklīgi. Viens no maniem draugiem bija liecinieks kāzās. Reģistratūra saka: "Jaunieši, nāciet priekšā." Mans draugs vēlāk man teica: "Nu, es neuzskatu sevi par vecu" ... Un tā mēs trīs devāmies uz priekšu ...

Bet aiz visiem šiem smieklīgajiem, stulbajiem vai garlaicīgajiem mirkļiem ir jāsaskata laulības reģistrācijas būtība, kas stiprina mīlošu cilvēku spēku un apņēmību patiešām būt kopā visu mūžu un liek šķēršļus iespējamajam kārdinājumam nodoties. nākotnē.

Šīs barjeras ir pārvaramas. Bet tomēr tie palīdz mums pārvarēt mūsu vājās puses.

Kas ir kāzas

Pareizticīgajā baznīcā atļauts laulāties pāriem, kuru laulību jau ir reģistrējusi valsts. Tas saistīts ar to, ka līdz 1917. gadam Baznīcai bija arī pienākumi saistībā ar dzimšanas, laulību un miršanas reģistrāciju. Kopš tagad reģistrācijas funkcija ir nodota dzimtsarakstu nodaļām, lai izvairītos no neskaidrībām, laulāto interesēs Baznīca lūdz viņiem laulības apliecību.

Kāzās ir tas skaistums, tas varenums, kam valsts reģistrācija ir atņemta. Bet, ja jūs vēlaties precēties tikai šī ārējā skaistuma dēļ, es domāju, ka labāk to nedarīt. Iespējams, ar laiku tu vairāk apzināsies, kas ir kāzas, un tad varēsi apprecēties pa īstam, apzināti. Galu galā šī nav ārēja procedūra, bet gan kaut kas, kas prasa jūsu garīgo un garīgo līdzdalību.

Es diez vai varu atklāt kaut nelielu daļu no kāzu nozīmes. Es īsi minēšu tikai dažus punktus.

Atšķirībā no valsts Baznīca dod priekšroku mīlestībai un laulībai. Tāpēc laulības sakraments ir tik svinīgs un majestātisks. Tas patiešām ir liels prieks visiem klātesošajiem Baznīcas locekļiem.

Parasti tie, kas apprecas, ir jaunavas. Tāpēc Baznīca godina viņu atturības varoņdarbu un kā viņu kaislību uzvarētājus kronē ar karaļa kroņiem. Kas dzīvo kaislībās, tas ir vergs. Ikviens, kurš uzvar kaislības, ir sevis un savas dzīves karalis. Baltā kleita un plīvurs uzsver līgavas tīrību.

Bet tajā pašā laikā Baznīca saprot, kas ir grūts laulības pasākums. Baznīca apzinās redzamus un, galvenais, neredzamus spēkus, kas centīsies sagraut šo laulību. Nav brīnums, ka krievu sakāmvārds brīdina: “Ejot karā, lūdzieties; dodoties uz jūru, divreiz lūdzieties; ja vēlaties precēties, lūdzieties trīs reizes." Un, kam piemīt spēks, kas vienīgais spēj pretoties neredzamā ļaunuma spēkiem, Baznīca laulības sakramentā dod tiem, kas ir precējušies, Dieva svētību viņu laulībai kā spēku, kas stiprinās un aizsargās viņu mīlestību. Šī laulība patiešām ir noslēgta debesīs. Tāpēc kāzas nav rituāls, bet gan Sakraments, tas ir, noslēpums un brīnums.

Kāzu laikā nolasīto lūgšanu vārdos Baznīca laulātajiem novēl tik lielas svētības, ka kāzās nevēlēsies pat tuvākie radinieki.

Baznīca uzskata, ka laulība ir kaut kas, kas pārsniedz nāvi. Paradīzē cilvēki nedzīvo laulības dzīvi, bet kaut kāda saikne, kāda tuvība starp vīru un sievu tur var palikt.

Lai apprecētos, ir jābūt kristītam, jātic Dievam, jāuzticas Baznīcai. Un liela laime tiem, kas precas, ja viņiem ir daudz ticīgu draugu, kuri var lūgt par viņiem.

Kāda ir atšķirība starp vīra un sievas lomām laulībā?

Vīrieši un sievietes pēc būtības nav vienādi, tāpēc ir dabiski, ka arī vīra un sievas lomas laulībā atšķiras. Pasaule, kurā dzīvojam, nav haotiska. Šī pasaule ir harmoniska un hierarhiska, un tāpēc arī ģimene – senākā no visām cilvēku institūcijām – dzīvo saskaņā ar noteiktiem likumiem, noteiktu hierarhiju.

Ir labs krievu sakāmvārds: "Vīrs ir gans sievai, sieva ir ģipsis vīram." Parasti vīrs ir ģimenes galva, sieva ir viņa palīgs. Sieviete ar savām emocijām baro ģimeni, vīrs nomierina emociju pārpalikumu ar savu pasauli. Vīrs ir priekšā, sieva ir aizmugurē. Vīrietis ir atbildīgs par ģimenes mijiedarbību ar ārpasauli, tas ir, nodrošina ģimeni finansiāli, sargā to, sieva uztur vīru, rūpējas par mājām. Bērnu audzināšanā abi vecāki piedalās vienādi, sadzīves jautājumos - katram iespēju robežās.

Šāds lomu sadalījums ir raksturīgs cilvēka dabai. Laulāto nevēlēšanās pildīt savas dabiskās lomas, vēlme spēlēt cita lomu padara cilvēkus ģimenē nelaimīgus, noved pie materiālajām ciešanām, piedzeršanās, vardarbības ģimenē, nodevības, bērnu garīgām slimībām, ģimenes izjukšanas. Kā redzam, neviens tehniskais progress neatceļ morāles likumu darbību. "Likuma nezināšana nav attaisnojums".

Mūsdienu ģimenes galvenā problēma ir tā, ka vīrietis pamazām zaudē ģimenes galvas lomu. Ir sievietes, kuras nez kāpēc nevēlas piešķirt vīrietim viņa pārākumu. Ir vīrieši, kuri nez kāpēc nevēlas to ņemt. Ja vēlies būt laimīga ģimenes dzīvē, abām pusēm jāpieliek pūles pie sevis, lai vīrietis joprojām būtu ģimenes galva.

Ikvienam var būt savs viedoklis šajā jautājumā, savas kaislības un var darīt, kā viņš uzskata par pareizu. Bet ir fakti. Un viņi saka, ka ģimenes, kurās galva ir vīrietis, praktiski nevēršas pie ģimenes psihologiem: viņiem nav nopietnu problēmu. Un ģimenes, kurās dominē vai cīnās par varu, pie psihologiem vēršas milzīgā skaitā. Un piesakās ne tikai paši laulātie, bet arī viņu bērni, kuri pēc tam vecāku kļūdu dēļ nevar sakārtot savu personīgo dzīvi. Mūsu iepazīšanās vietnē znakom.realove.ru dalībnieku anketā ir jautājums par to, kurš bija vecāku ģimenes galva. Zīmīgi, ka absolūtais vairums sieviešu, kuras nekādi nevar izveidot ģimeni, uzauga ģimenēs, kur māte bija virspavēlniece.

Ģimenes dzīvotspēja ir atkarīga no tā, vai vīrs un sieva uzticīgi ievēro savas lomas. Sabiedrības dzīvotspēja ir atkarīga no ģimenes dzīvotspējas. Slavenais amerikāņu ģimenes psihologs Džeimss Dobsons savā grāmatā raksta: “Rietumu pasaule atrodas lielā savas vēstures krustcelēs. Manuprāt, mūsu pastāvēšana būs atkarīga no vīriešu vadības klātbūtnes vai neesamības. Jā, jautājums ir tieši šāds: būt vai nebūt. Un mēs jau esam ļoti tuvu tam, lai nebūtu. Bet katrs no mums pats var noteikt savas ģimenes likteni, būt vai nebūt īstai ģimenei. Un, ja mēs izvēlēsimies "būt", mēs veicināsim savas sabiedrības stiprināšanu, valsts spēku.

Ir ģimenes, kurās nepārprotami spēcīga un organizēta sieva un vājš slinks vīrs. Sievas vadība pat netiek apstrīdēta. Tās ir ģimenes, kas izveidotas pēc tā sauktā komplementārā principa, kad cilvēki sakrīt ar saviem trūkumiem, piemēram, puzles. Zinu salīdzinoši veiksmīgus piemērus šādām ģimenēm, kur cilvēki dzīvo kopā un, iespējams, nešķirsies. Bet tomēr tās ir pastāvīgas mocības, slēpta neapmierinātība no abām pusēm un ievērojamas psiholoģiskas problēmas bērniem.

Es arī novēroju piemēru, kā var veidot veselīgu ģimeni, pat ja laulāto dabiskie dati nesakrīt. Sieva ir fenomenāli spēcīgs, valdonīgs, sīksts un talantīgs cilvēks. Viņas vīrs ir jaunāks par viņu un pēc dabas daudz vājāks, bet laipns un gudrs. Abi ir universitātes profesori. Sieva pilnībā parāda savu spēku profesionālajā jomā, kur viņa ir guvusi lielus panākumus (viņa ir psiholoģe, viņas vārdu zina gandrīz visi Krievijā). Ģimenē ar vīru viņa ir savādāka. Palmu apzināti atdod vīram. Sieva "spēlē svītu". Bērniem tiek ieaudzināta cieņa pret tēvu. Vīra galīgais lēmums ir likums. Un, pateicoties šādam sievas atbalstam, vīrs neizskatās savas lomas necienīgs, viņš ir īstais ģimenes galva. Tā nav sava veida aktiermāksla, maldināšana. Vienkārši, būdama pieredzējusi psiholoģe, viņa saprot, ka tas ir tik pareizi. Varbūt viņai šī izpratne nebija viegla. Viņas pirmās divas laulības cieta neveiksmi. Ar pašreizējo vīru viņi ir kopā aptuveni 40 gadus, viņiem ir trīs bērni, ģimenē jūtams siltums, miers un patiesa mīlestība.

Ģimenē svīta padara karali ne tikai ārējā cieņā, bet arī visīstākajā, psiholoģiskajā nozīmē. Gudra sieva, izvēloties sievišķību un vājumu, padara savu vīru drosmīgāku un stiprāku. Pat ja vīrs nav īpaši cieņas vērts, gudra sieva cenšas viņu cienīt, lai ievērotu garīgos likumus, kurus, kā viņa saprot, viņa nevar mainīt. Viņa rūpējas par māju, lai vīrs un bērni tajā justos labi, un galvenokārt psiholoģiski. Viņa cenšas kontrolēt savas emocijas. Viņa savu vīru nepazemo, nepārmet, nešķobās. Viņa konsultējas ar viņu. Viņa “nekāpj pa priekšu tēvam ellē”, lai gan pirmais, gan pēdējais vārds, apspriežot jebkuru jautājumu, pieder viņai. Viņa izsaka savu viedokli, bet galīgo lēmumu atstāj vīra ziņā. Un viņš viņu nemidina gadījumos, kad viņa lēmums nebija veiksmīgākais.

Vīrs un sieva ir divi saziņas trauki. Ja sieva ar pacietību un mīlestību izrāda vīram savu sirsnīgo attieksmi pret viņu kā ģimenes galvu, viņš pamazām kļūst par īstu galvu.

Protams, par ģimenes galvas būšanu ir jārūpējas pašam vīram. Dariet visu iespējamo, lai nodrošinātu ģimeni. Nebaidieties pieņemt lēmumus nopietnās lietās un uzņemties atbildību par šiem lēmumiem. Arī vīrs var palīdzēt sievietei kļūt sievišķīgākai, palīdzēt viņai ieņemt vietu, kas viņai pienākas ģimenē un kurā viņa jutīsies kā sieviete.

Galvenais vīrieša spēks, kas iekaro sievieti, ir mierīgums, sirdsmiers. Kā izkopt šo mieru sevī? Tāpat kā mīlestība, sirdsmiers pieaug, kad tiek pārvarētas kaislības un slikti ieradumi.

Bērnu loma ģimenes dzīvē

Patiesība vienmēr ir zelta vidusceļš. Arī attiecībā uz bērniem ir svarīgi izvairīties no divām galējībām.

Viena galējība, īpaši raksturīga sievietēm: pirmajā vietā ir bērni, otrajā vietā viss pārējais, arī vīrs.

Ģimene paliks ģimene tikai tad, ja sieva un vīrs vienmēr ir viens otram pirmajā vietā. Kuram pie galda vajadzētu iegūt labāko gabalu? Pēc padomju laika teiciena - "Visu labāko bērniem"? Tradicionāli labākais gabals vienmēr ir ticis vīrietim. Ne tikai tāpēc, ka vīrieša uzdevums ir ģimenes materiālais atbalsts, un tam viņam vajag daudz spēka, bet arī kā viņa darba stāža zīme. Ja tā nav, ja bērnam māca, ka viņš ir ģimenes karalis, izaug egoists, kas nav pielāgots dzīvei un jo īpaši ģimenes dzīvei. Bet, kas ir galvenais, cieš attiecības starp vīru un sievu. Ja sieva vairāk mīl bērnu, vīrs it kā kļūst par trešo lieko. Pēc tam viņš meklē mīlestību malā, un rezultātā ģimene izjūk.

Otra galējība: "bērni ir nasta, kamēr varēsim - dzīvosim paši sev." Bērni nav nasta, bet tāds prieks, ko nekas nevar aizstāt. Esmu pazīstams ar divām daudzbērnu ģimenēm. Vienai ir seši bērni, otrai septiņi. Šīs ir laimīgākās ģimenes, ko es zinu. Jā, mani vecāki tur strādā. Bet cik daudz mīlestības, prieka, siltuma!

Normālā ģimenē vecāki "neplāno" un "neregulē", cik bērnu viņiem ir. Pirmkārt, daudzi kontracepcijas līdzekļi darbojas pēc aborta principa. Tas ir, tie neaizkavē ieņemšanu, bet nogalina jau izveidoto embriju. Otrkārt, virs mums ir kaut kas, kas labāk par mums zina, cik bērnu mums vajag un kad viņi piedzims. Treškārt, nemitīgā cīņa par “neapaugļošanos” atņem laulāto intīmajai dzīvei brīvību un prieku, ko viņiem ir visas tiesības baudīt.

Tava atsauksme

Cik laimīgi jaunieši ir kāzās, cik viņi ir priecīgi, ka satikās viens ar otru. Ikviens viņiem novēl: “Padomu un mīlestību!” Un cilvēki, kas dzīvoja kopā, saka: "Pacietību jums!" Jauns - atkal: "Mīlu tevi, mīlu!" Un tie, kas jau ir dzīvojuši: "Pacietību jums!"

Tas mani vienmēr pārsteidza kāzās. “Par kādu pacietību viņi runā? - Es domāju, - Mīlestība, mīlestība! Un tāpēc es vēlos, lai tie pāri, kas veido ģimeni, būtu laimīgi. Tāpēc es vēlos, lai viņu laime tiktu saglabāta uz mūžu.

Vai esmu redzējis šādas ģimenes? ES redzēju! Un ne tikai karaliskās ģimenes fotogrāfijās. Tas ir iespējams, bet tas ir kļuvis reti. Kāpēc? Nav gatavs. Mums tagad ļoti bieži ir tāda attieksme: “Ņem no dzīves visu! Izmantojiet šodienas iespējas! Nedomājiet par rītdienu."

Ģimene ir kaut kas cits. Ģimene paredz upurējošu mīlestību. Tas ietver spēju ieklausīties citā cilvēkā, kaut ko upurēt cita labā. Tas ir pretrunā tam, ko tagad ierosina plašsaziņas līdzekļi. Tagad maksimums, ko saka: "viņi sāka dzīvot un darīt labu." Un viss. Labi dzīvot! Kā izturēties vienam pret otru ģimenes dzīvē? Neskaidrs. Redzēsim, kā būs.

Kāpēc jauna ģimene sāk izjukt? Ar ko viņa saskaras, kādi ir izaicinājumi?

Izmēģināt jaunus statusus

Pirms laulībām, tā sauktajā "iekarošanas periodā", jaunieši vienmēr ir labā noskaņojumā, labi izskatās, smaida, ir ļoti draudzīgi. Kad viņi jau ir parakstījušies, viņi katru dienu redz viens otru, kā viņi ir dzīvē.

Atceros, kā viens psihologs teica tā: "Cilvēkam nav iespējams visu mūžu staigāt uz pirkstgaliem." Pirmslaulību periodā viņš staigā uz pirkstgaliem. Bet ģimenē, ja cilvēks visu laiku staigā uz pirkstgaliem, agri vai vēlu muskuļi saraujas. Un viņš joprojām būs spiests nostāties uz pilnas kājas, sākt staigāt kā parasti. Izrādās, ka pēc laulībām cilvēki uzvedas kā parasti, kas nozīmē, ka mūsu raksturā sāk parādīties ne tikai tās labākās lietas, bet arī tas sliktais, kas diemžēl notiek mūsu raksturā, no kā mēs paši vēlētos atbrīvoties. Un šajā brīdī, kad cilvēks kļūst īsts, nevis kā stāvēt skatlogā, rodas zināmas grūtības.

Bet tas nav normāli, ka cilvēks vienmēr ir svētlaimīgā stāvoklī. Tas ir, mīloši cilvēki sāk redzēt viens otru dažādos stāvokļos: priekā, dusmās un lieliski izskatās, un ne pārāk. Un tas notiek saburzītā peldmētelī, un tas notiek treniņbiksēs. Ja agrāk sieviete vienmēr izskatījās skaista, tad pēc laulībām, vīra klātbūtnē, viņa sāk nest skaistumu un tamlīdzīgi. Tas ir, tās lietas, kas iepriekš bija slēptas, kļuva redzamas. Ir aizkaitinājums un savā ziņā vilšanās. Kāpēc agrāk bija pasaka, un tagad pienākusi pelēkā ikdiena? Bet tas ir labi! Vienkārši nebija jāveido gaisa pilis.

Tagad vajag saprast, pieņemt cilvēku pilnībā tādu, kāds viņš ir. Ar savām priekšrocībām un trūkumiem. Brīdī, kad cilvēks sāk izrādīt ne tikai savus tikumus, bet arī trūkumus, parādās jaunas vīra un sievas lomas. Un šis stāvoklis ir pilnīgi jauns cilvēkam, kurš tikko noslēdzis laulības savienību. Protams, pirms laulībām, pirms laulībām katrs cilvēks iedomājās, kāds viņš būs vīrs vai sieva, kāds viņš būs tēvs vai māte. Bet tas ir tikai ideju, ideālu līmenī. Precējies cilvēks uzvedas tā, kā izrādās. Un atbilstība ideālam tiek vai nu iegūta, vai netiek iegūta. Protams, ne viss jau no paša sākuma izdodas vislabākajā veidā.

Skaidrības labad es sniegšu piemēru. Kāda sieviete ļoti gudri teica: "Nav tāda cilvēka, kurš pirmo reizi uzkāptu uz daiļslidām un nekavējoties sāktu izpildīt sarežģītus elementus." Nu tā nenotiek. Viņš noteikti nokritīs un piepildīs izciļņus. Tāpat ir ar ģimenes dibināšanu. Cilvēki noslēdza aliansi un uzreiz kļuva par labāko vīru un sievu pasaulē. Tā nenotiek. Jums joprojām ir jāpacieš sāpes, jākrīt un jāraud. Bet tev ir jāceļas. Tā ir dzīve. Tas ir labi.

Paredzams, ka vīrs uzvedīsies savādāk nekā līgavainis. Un arī no sievas tiek sagaidīta savādāka uzvedība nekā līgavai. Lūdzu, ņemiet vērā, ka pat mīlestības izpausmei ģimenē vajadzētu atšķirties no mīlestības izpausmēm pirmslaulības attiecībās. Atbildiet uz šo jautājumu sev - ja līgavainis pirms laulībām noliks savai līgavai ziedu pušķi, kāpjot pa kanalizācijas cauruli uz trešo stāvu, kā to uztvers citi cilvēki? "Oho, kā viņš viņu mīl, viņš vienkārši zaudēja galvu no mīlestības!" Tagad iedomājieties, ka vīrs, kuram ir šī dzīvokļa atslēga, dara to pašu. Viņš uzkāpj uz trešo stāvu, lai noliktu ziedu pušķi. Šajā gadījumā visi teiks: "Viņš ir dīvains." Otrajā gadījumā tas tiks uztverts nevis kā tikums, bet gan kā viņa domāšanas dīvainība. Padomājiet, vai viņš ir slims.

Šķiet, ka tas ir sīkums, kā pasniegt ziedu pušķi. Taču cerības no līgavaiņa un vīra ir pilnīgi atšķirīgas. Kāpēc? Jā, jo mīlestība ir kaut kas laulībā, tas ir pilnīgi atšķirīgs. Šeit viss ir nopietnāk, prasīgāk, daudz vairāk vajadzētu izrādīt toleranci, apdomību, mierīgumu. Gaidāmas pavisam citas kvalitātes. Atgriežoties pie sākotnējā jautājuma, pirmslaulības attiecības un ģimenes dzīves sākums ir pilnīgi atšķirīgi posmi ģimenes dzīvē. Bet ģimenes sākums, man šķiet, ir interesantāks, jo tā jau ir īstā dzīve. Pirmslaulības attiecības ir gatavošanās pasakai, un ģimenes dzīve jau ir pasakas sākums. Kurš būs laimīgs vai nelaimīgs, bet tas ir atkarīgs no jums.

Atšķirība starp vīrieti un sievieti mīlestības un ģimenes izpratnē

Ģimenes dzīves sākumā vīrietis un sieviete jūtas atšķirīgi. Daudzām sievietēm ir vēlme saglabāt pirmslaulības attiecību stilu, lai vīrietis vienmēr izsaka komplimentus, dāvina ziedus, dāvanas. Tad viņa tic, ka viņš viņu patiesi mīl. Un, ja viņš nedāvina dāvanas, nesaka komplimentus, rodas aizdomas: "Laikam izkrita no mīlestības." Un jaunā sieva sāk viņā ielūkoties, uzdot jautājumus. Un vīrietis nesaprot, kāpēc sieviete ir tik nemierīga, kas noticis.

Kad psihologi sāka pētīt šo jautājumu, izrādījās, ka jebkurā ģimenes attīstības posmā sievietei ir svarīgi, lai vīrietis viņai pateiktu ko labu un laipnu. Sieviete ir tik sakārtota, ka viņai ir nepieciešams mutisks atbalsts. Un vīrieši ir racionālāki. Un, kad vīriešiem jautā par izbalējušajām jūtām, viņi ir pārsteigti, un lielākā daļa saka tā: “Bet mēs parakstījāmies, fakts ir tāds. Galu galā tas ir vissvarīgākais mīlestības pierādījums. Skaidrs, kas tur vēl sakāms?

Tas ir, atšķirīga pieeja vīriešiem un sievietēm. Sievietei ir vajadzīgi pierādījumi katru dienu. Un tāpēc vīrietis nesaprot, kas ar viņu notiek katru dienu. Bet galu galā viņam neko nemaksā, lai atnestu un uzdāvinātu ziedu. Un sieviete pēc tam uzziedēs, kalni griezīsies! Viņai tas ir svarīgi, bet vīrietis nesasniedz. Kāds vīrietis teica, ka, kad sieviete kļūst dusmīga, viņš viņai neuzbrūk, bet gan saka: “Neskatoties uz to, ka tu esi dusmīga, es tevi joprojām mīlu. Tu esi tik skaista!" Kas notiek ar sievieti? Viņa izkūst un saka: "Ar tevi nav iespējams nopietni runāt." Jums vienkārši jāsajūt vienam otru un jāsaka nepieciešamie vārdi. Tā kā sieviete ir emocionālāka, jums ir jāsniedz viņai šis emocionālais atbalsts.

Viņi sāka skatīties tālāk, un izrādījās, ka pat pašu jēdzienu “mīli un esiet kopā” vīrietis un sieviete saprot dažādi. Ir tāda psihologu ģimene, vīrs un sieva Kroniki. Viņi pētīja, kā vīrieši un sievietes saprot, ko nozīmē būt kopā. Slēdzot laulību, vīrietis un sieviete saka: “Es precējos mīlestības dēļ. Es mīlu šo cilvēku. Un es vēlos vienmēr būt kopā ar viņu. Šķiet, ka mēs runājam vienā valodā, mēs izrunājam vienu un to pašu. Taču izrādās, ka vīrietis un sieviete šiem vārdiem piešķir dažādas nozīmes. Kuru?

Pirmais un visizplatītākais. Kad sieviete saka "mīlēt un būt kopā", viņas atveidojumu var attēlot šāda modeļa formā. Ja zīmējat apļus (tos sauc par Ellera apļiem): viens aplis un tā iekšpusē iekrāsots otrais aplis. Tas ir tas, ko sievietei nozīmē būt kopā. Viņa cenšas atrasties sava mīļotā vīrieša dzīves centrā. Šādas sievietes bieži saka: "Es tevi mīlu tik ļoti, ka, ja jūs neesat manā dzīvē, tad tas zaudē savu nozīmi." Tas ir tāds pats attiecību veids, kad sieviete ģimenes dzīvē sāk raudāt vai skrien pie psihologa. Viņa nesaprot, kas notiek. "Bet mēs vienojāmies būt kopā," viņa saka.

Ja skatās no pareizticīgo viedokļa, tad šeit tiek pārkāpts likums: Evaņģēlijā ir rakstīts "Nedari sev elku." Šī sieviete padara savu vīru ne tikai par vīru un mīļoto, viņa nostāda viņu augstāk par Dievu. Viņa viņam saka: "Tu man esi viss." Tas ir garīgā likuma pārkāpums!

No psiholoģiskā viedokļa šāda sieviete šajās attiecībās uzņemas mātes lomu un veido no vīra bērnu. Viņa pāraudzina vīru līdz kaprīza bērna līmenim. “Paskatieties, kā es gatavoju. Jums ir putra, jums ir zupa. Paskaties, cik labi es tīru. Kā ar šo vai šo? Tu mīli tikai mani! Un ļaujiet man jūs šūpot, es dziedāšu dziesmu. Un vīrietis pamazām no ģimenes galvas kļūst par bērnu. Kurš gan atteiktos nēsāt rokās?

Paiet vairāki gadi, un sieviete sāk kliegt: "Es tev atdevu visu savu dzīvi, un tu esi nepateicīgs!" "Klausies," vīrietis saka, "es tev to nelūdzu." Un viņam ir pilnīga taisnība. Viņa satvēra viņu rokās, nesa un tad izplūda asarās. Kurš te vainīgs? Vīrietim ir jābūt ģimenes galvai, un sievai jāuzvedas tā, lai viņš justos kā galva. Viņai nevajadzētu izaudzināt no viņa kaprīzu bērnu. Ir jāprot mīlēt!

Otrs ģimenes veids, kas izplatīts bezdievīgajā Krievijā, attēlots ar Ellera aprindu palīdzību. Viens ēnots aplis. Stils "neatstājiet ne soli no manis, un es tevi nepametīšu". Šī ģimene ir kā cietums. Reiz studenta skicē viens students šo situāciju aprakstīja šādi: sieva it kā saka vīram: "Uz kāju, uz kāju!" To viņa saka ģimenes galvai, savam vīram! Bet viņš nav suns! Kāpēc "līdz pēdai"? Tajā pašā laikā uz ģimenes konsultāciju atnāk sieviete un saka: “Zini, es tik ļoti ciešu, un viņš ir tik nepateicīgs. Viņš mani nemaz nenovērtē! Tajā pašā laikā viņa patiesi tic, ka cieš. Un viņa nesaprot, ka viņas spēcīgākā mīlestība ir pret sevi. Attieksme pret vīru ir pazemojoša, nevis kā pret ģimenes galvu, bet gan pret to, kuram var teikt “Klusu!” un "Uz kāju!"

Nākamā mīlestības versija un jēdziena "kopā būšana" interpretācija. Šī iespēja ir visnormālākā un humānākā. Ja jūs attēlojat attiecības kā laulības gredzenus, tie nedaudz pārklājas viens ar otru. Tas ir, vīrs un sieva ir kopā, bet ne kā otrajā gadījumā, kad ģimene ir kā cietums. Šeit sieviete saprot, ka viņas vīrs ir neatkarīga persona, viņam ir tiesības uz saviem pārdzīvojumiem, savu rīcību. Viņiem nav vienmēr jāstaigā kāju pirkstā un jāskatās vienā virzienā, ir jābūt cieņai vienam pret otru, uzticībai. Ja vīrietis kādu laiku nav mājās, tas nenozīmē, ka viņš dara kaut ko nepiedienīgu. Nav viņam jāsaka: "Kur tu biji? .. Un tagad atkal, bet godīgi!" Ir jābūt zināmai brīvībai, uzticībai vienam otram. Un sieviete jūtas ērtāk, komfortablāk, ja vīrietis ne vienmēr ir viņas acu priekšā. Es gribu pievērst uzmanību, mīlestība joprojām dod iespēju citam cilvēkam kaut ko darīt bez tevis. No tā otrs nekļūst svešs, no tā viņš izaug, iegūst jaunu informāciju, viņa dzīve kļūst bagātāka. Cilvēks savā darbā komunicē, lasa grāmatas, kas viņam patīk. To visu apstrādājis, viņš kļūst interesantāks ģimenē, kļūst nobriedušāks.

Tagad paskatīsimies, kā vīrieši saprot, ko nozīmē būt kopā. Izrādījās, ka visizplatītākā iespēja ir šāda. Ja zīmē divus apļus, tad tie atradīsies attālumā viens no otra, un tos vienos kaut kas kopīgs: būtībā vīrieti un sievieti vieno viņu dzīvesvieta (dzīvoklis). Ko tas nozīmē? Vīrietis ir neatkarīgāks. Viņam dzīvē vajag vairāk brīvības. Tas nenozīmē, ka viņš nav sadzīves cilvēks. Vīrietis ļoti novērtē ģimenes dzīvi. Viņam vienkārši vajag normālu vidi ģimenē. Viņam nav vajadzīga histēriska, steidzīga sieva, kura savu dzīvi redz vīra audzināšanā par studentu. Viņam nav vajadzīgs tas, kurš visu mūžu pārmet un pēc tam saka: "Kāpēc tu mani nenovērtē?"

Šī nesaprašanās starp vīrieti un sievieti, kad viņi dažādi saprot, ko nozīmē “būt kopā”, īpaši asi jūtams pirmajā laulības gadā. Šī iemesla dēļ sievietes cieš biežāk. Tāpēc es vēršos pie viņiem. Ja vīrietis ne vienmēr ir tavā acu priekšā, neuztver to kā traģēdiju. Turklāt vīrietim obligāti sevi jāapliecina darbā. Ja viņš sevi apliecina darbā, savā profesijā, viņš kļūst daudz maigāks ģimenē. Ja darbā viņam kaut kas neizdodas, tad ģimenē viņš uzvedas skarbāk. Tāpēc neesiet greizsirdīgs uz viņa darbu. Tā arī ir kļūda. Vīram un sievai nevajadzētu ieelpot un izelpot vienlaikus. Un arī dzīvē katram ir jābūt savam ritmam, bet jābūt kopā. Vienotībai jānotiek uzticības un cieņas pret otru cilvēku līmenī.

Dažām sievietēm es dažkārt iesaku: "Iedomājieties, ka vīrietis no rīta līdz vakaram jums pastāstīs par problēmām, no rīta līdz vakaram kaut ko iemācīs." Tādas lietas sievietēm nekad neienāk prātā. Sievietes nemaz nesaprot, ka viņa nav skolotāja ģimenē, un viņas vīrs nav zaudētājs. Gluži pretēji: viņš ir ģimenes galva, un viņai vajadzētu būt viņa asistentei. Viņa mācīšana nav saskaņā ar baušļiem, tas ir garīgo likumu pārkāpums.

Ir fiziskie likumi un ir garīgie. Gan tie, gan citi ir Dieva. Gan tie, gan citi netiek atcelti. Pastāv universālās zemes gravitācijas likums. Tiek mests akmens, tam jākrīt zemē. Tiek mests smags akmens, tas ļoti smagi sitīs. Tas pats attiecas uz garīgajiem likumiem. Neatkarīgi no tā, vai mēs tos pazīstam vai nē, viņi joprojām darbojas. Vecākie raksta, ka "Sievietes kundzība pār vīrieti ir Dieva zaimošana", teohisms. Ja sieviete nerīkosies saskaņā ar baušļiem, viņa cietīs. Sievietes, uzmanieties! Sāciet rīkoties tā, kā jums vajadzētu. Viss atdzīvosies un sakārtosies kā nākas.

Monotons

Pirmajā ģimenes dzīves gadā ir tādas grūtības kā vienmuļība. Ja pirms laulībām viņi laiku pa laikam tikās viens ar otru, bija randiņi, un tajā laikā abi bija pacilātā noskaņojumā, viss bija svinīgi. Ģimenes dzīvē izrādās, ka viņi viens otru redz katru dienu. Un jau redz visus, gan labā garastāvoklī, gan sliktos, redz izgludinātus, izgludinātus un nemaz neizgludinātus. Vienmuļības, vienmuļības rezultātā uzkrājas emocionāls nogurums. Ir jāiemācās svinēt. Vienkārši nometiet visu un dodieties ārā no pilsētas kopā. Cita vide, daba, un jūs abi nomierinājāties. Tikai domu maiņa. Un, kad cilvēki atgriežas no šāda ceļojuma, viss jau ir savādāk. Daudzas problēmas vairs nešķiet tik globālas kā agrāk, un viss ir vienkāršāk. Vissvarīgākais ir, lai viņi būtu kopā un lai viņi kopā atpūšas, atmestu šo vienmuļību, atbrīvotos no vienmuļības.

Neliela hipertrofija

Vienmuļības rezultātā iestājas emocionāls nogurums, sākas tā sauktā “mazo lietu hipertrofija”. Tas ir, sīkumi sāk kaitināt.

Sievieti kaitina, ka vīrietis, atgriežoties mājās, jaku nevis piekar uz mēteļu pakaramā, bet kaut kur izmet. Citu sievieti kaitina, ka zobu pastu izspiež nevis pa vidu, bet no augšas vai apakšas (tas ir, ne tur, kur viņa ir pieradusi). Un tas sāk kairināt līdz nervu drebuļiem. Arī vīrietis sāk kaitināt dažas lietas. Piemēram, kāpēc viņa tik ilgi runā pa telefonu. Un pirms laulībām tas viņu aizkustināja. "Oho, cik viņa ir sabiedriska, kā viņi viņu mīl, cik daudz cilvēku viņu piesaista, un viņa izvēlējās mani." Laulībā tas pats kairina nervu trīci. “Par ko jūs varat runāt tik daudzas stundas pa tālruni? viņš jautā. - Nē, tu man saki - par ko? Kad precētie pāri atnāk uz konsultāciju, redzi, ka viņi nav gatavi kompromisam, diez vai spēj sevi fiziski savaldīt. Vīrs un sieva bieži vēršas viens pie otra ar jautājumu: “Vai tu saproti, ka tie ir sīkumi? Nu, ja tas nav tik svarīgi, kāpēc jums ir tik grūti man piekāpties?"

Pirmkārt, attieksme, ka kādam citam ir jāpārkārto manis dēļ, nav gudra attieksme. Pat senos laikos cilvēki teica: "Ja gribi būt laimīgs, esi laimīgs." Tas nenozīmē, ka visa pasaule būtu jāuzbūvē no jauna mūsu ērtību dēļ. Jābūt elementārai pacietībai un paškontrolei. Nu, kāda starpība, kā vīrietis izspieda pastu? Tā nav globāla traģēdija, ka viņš savas drēbes pakāra uz krēsla, nevis uz pakaramā. Jūs varat reaģēt dažādi, nekļūstot histēriskiem.

Kas vēl sāk notikt? Ir nepieciešams vadīt uzņēmumu. Ja agrāk mājās varēja nedarīt neko vai darīt reizēm, jo ​​bijāt bērns, tad tagad viss izvērtās savādāk. Iepriekš viņi jums teica: "Jūs dzīvē iegūsit vairāk, tagad varat atpūsties." Un, kad tiek izveidotas ģimenes, klasiskā versija ir šāda: jauna sieva var tikai uzvārīt olu vai kartupeļus, cept olu kulteni, sildīt kotletes, un vīrs var darīt apmēram to pašu. Vai tā ir gatavība ģimenes dzīvei? Elementāra vakariņu gatavošana kļūst par varoņdarbu. Atcerieties filmu, Minhauzens saka: "Šodien manā grafikā ir varoņdarbs"? Tad viss ģimenē kļūst par varoņdarbu. Pat vienkārša ēdiena gatavošana. Agrāk visu darīja mana mamma, bet tad daži pienākumi atkrita. Tas ir ļoti kaitinoši, ja neesi gatavs, ja esi pieradis to lietot.

Ko darīt šajā situācijā? Pieaudz! Pārbūvēt! Jums ir jāpieliek pūles sev. Tas ir elementāri, ja atceries posmu, kad bērni pāriet no bērnudārza uz skolu, un viņiem ir jauni pienākumi, jaunas nodarbības, tik daudz laika paiet, lai sagatavotos. Nu tāpēc jau viņi nepamet skolu! Mācieties, ejiet tālāk un tālāk.

Vienkārši pasmieties par šo sīkumu, pārvērtiet visu par joku. Tas ir no vienas puses. No otras puses, ejiet viens pret otru. Tā nav tik globāla problēma, jo var ieklausīties citā cilvēkā. Tas ir vissaprātīgākais. Ir frāze - "Es nomiršu, bet es nepielūgšu". Nu, kāpēc mirt stāvot, ja ir tik viegli uznākt un pakārt savu jaku īstajā vietā, ja tas ir tik kaitinoši citam cilvēkam, īpaši mīļotajam? Galu galā viņš būs tev pateicīgs, un vakars izrādīsies priecīgāks un nebūs nekādu ainu. Sievietei tas pats. Ja viņa jūt, ka vīru kaitina viņas garās sarunas pa telefonu, viņai jāpiekāpjas.

Kurš ir ģimenes galva vai Cēzaram - Cēzaram

Pirmajā gadā tiek noteikts, kurš būs ģimenes galva. Vīrs vai sieva? Ļoti bieži sievietes, kas apprecas mīlestības dēļ, sāk savu ģimenes dzīvi, iepriecinot savu vīru. Tas ir tik dabiski: kad mīli, darīt otram labu. Daudzas sievietes ir aizvestas. Viņi sāk uzvesties garā “Es visu izdarīšu pats. Galu galā galvenais, lai tu justos labi.” Ja vajag sakopt, protams, viņa pati. Uz veikalu? Nav nepieciešams, viņa ir viena pati. Ja vīrs piedāvā palīdzību, nekavējoties “nav vajadzības, nevajag, es pati”. Ja vīrietis sāk kaut ko lemt, arī sieviete cenšas aktīvi piedalīties “bet es tā domāju”, “darīsim, kā es saku”. Viņa, vienkārši sakot, šobrīd nesaprot, ka neapzināti (un dažreiz arī apzināti) cenšas uzņemties ģimenes galvas lomu.

Daudzas sievietes, kas apprecas, tāpat uzvedas kāzās, kad jaunlaulātajiem ir paredzēts nokost kādu klaipu. Viņi tik ļoti cenšas nokost vairāk. Viņi viņai kliedz: "Kodien vairāk!" Un sieviete cenšas maksimāli norīt. Saskaņā ar Maskavas sakāmvārdu: "Jo plašāk jūs atverat savu muti, jo vairāk jūs nokosiet." Tāpēc viņi cenšas atvērt muti plašāk, līdz izmežģījumam. Viņi pat nezina, ka šeit sākas ģimenes traģēdija. Tas ir sākums ģimenes sāpēm vairākās paaudzēs. Kāpēc? Vīrietim ir normāli, kad viņš ir ģimenes galva (saprot vai nē). Sieviete ir vāja. Pats vīrietis ir racionālāks, aukstasinīgāks, mierīgāks. Viņam ir cita domāšana. Sievietes ir emocionālākas, mēs jūtam vairāk, bet mēs tveram vairāk plašumā, nevis dziļumā. Tāpēc ģimenes padomei ir jābūt ģimenē: viens ņem vairāk platumā, otrs dziļumā. Viens vairāk ir auksta prāta līmenī, otrs – sirds, jūtu līmenī. Tad ir pilnība, siltums, komforts.

Ja sieviete, nemanot, pārtver līderes lomu no vīrieša, notiek sekojošais: viņa mainās, zaudē sievišķību, kļūst vīrišķīga. Pievērsiet uzmanību, iemīlējusies un mīloša sieviete ir redzama no tālienes. Viņa ir ļoti maiga, sievišķības un mātišķības iemiesojums, mierīga, mierīga. Ja ņemam emancipētu modernitāti, tad daudzās ģimenēs tagad valda matriarhāts, kurā sieviete ir ģimenes vadītāja. Kāpēc?

Ļoti bieži sievietes nāk uz konsultāciju un saka: “Jā, kur es varu dabūt viņas, īstus vīriešus. Es labprāt apprecētos ar kādu tādu, bet kur es varu viņu atrast? Kad sāc analizēt situāciju, izrādās, ka ar viņas attieksmi pret dzīvi un uzvedību ar viņu bez infarkta var izdzīvot tikai tas vīrietis, kurš apklusīs un paies malā. Jo kādam ir jābūt prātīgam. Viņš domā: "Es labāk klusēšu, jo viņu nevar nokliegt." Viņa viņam kliedz: “Kāds tu esi vīrs?!” Un viņš vienkārši jau bija kurls no viņas kliedziena. "Jā, šeit es esmu. Neņem to nopietni. Jūs redzat, ka neesat viens. Vienkārši tu jūti, ka esi sieviete.

Sievietei jābūt sievišķīgai, maigai un nevis histēriskai. Tam ir jāizstaro siltums. Sievietes uzdevums ir glabāt pavardu. Bet kāda viņa ir aizbildne, ja tas ir cunami, taifūns, neliels čečenu karš ģimenes teritorijā? Sievietei vajag nākt pie prāta, atceries, ka viņa ir sieviete!

Sievietes man uzdod jautājumu: "Ko man darīt, ja viņš neuzņemas vadītāja lomu?" Pirmkārt, jāsaka, ka mēs negatavojam zēnus ģimenes galvas lomai. Agrāk, pirms 1917. gada, zēnam teica: “Kad tu izaugsi, tev jākļūst par ģimenes galvu, tu atbildēsi Dievam, jo ​​tava sieva bija aiz tevis (viņa ir vājš trauks). Jūs atbildēsit, kā bērni jutās aiz muguras (galu galā viņi ir mazi). Jums būs jāatbild Dievam par to, ko esat izdarījis, lai viņi visi justos labi. Viņi viņam teica: “Tu esi aizsargs! Jums ir jāsargā sava ģimene, sava dzimtene." Pareizticība mums māca, ka nav augstāka goda kā atdot dzīvību par draugiem. Tas ir pagodinājums! Jo tu esi vīrietis. Un tagad viņi saka: “Jā, tu domā! Vai vēlaties iestāties armijā? Tu tur nomirsi! Tu esi traks vai kā?!” Tagad viņi ir audzināti garā: "Tu vēl esi mazs, tev vēl jādzīvo sev."

Un šis “mazais” rada ģimeni. Un viss būtu kārtībā, viņš varētu kļūt par ģimenes galvu, ja tuvumā būtu sievišķīga sieviete. Blakus vajadzētu būt pareizticīgo tradīcijās audzinātai sievai, kura zina, ka viņas uzdevums ir būt tādai sievai, lai viņa gribētu atgriezties savā mājā, jo viņa ir tur, jo viņa ir laipna un mīļa, nevis kautrīga. prom no viņas ar vārdiem “Kungs, apžēlojies. Viņai jābūt tādai mammai, lai bērni varētu nākt pie viņas pēc palīdzības, nevis bēgt no viņas, redzot, cik viņai ir slikts garastāvoklis. Viņai jābūt saimniecei, lai ēdiena gatavošana viņai nebūtu varoņdarbs. Redziet, kad vīrietis apprec sievišķīgu sievieti, ģimenes struktūra ir cita. Un ģimenē ar emancipētu sievieti bieži notiek šāda situācija. Viņa saka: “Pagājušajā reizē jūs mani neklausījāt, un tas izrādījās slikti. Tāpēc esiet gudri, tagad klausieties mani! Vai tu vēl neesi sapratis, ka, salīdzinot ar mani, tu esi pilnīgs (knock-knock-nock)?"

Kad es mācījos institūtā, mūsu skolotāja reiz teica: "Meitenes, atcerieties visu atlikušo mūžu: gudrs vīrietis un gudra sieviete nav viens un tas pats." Kāpēc? Gudram cilvēkam ir erudīcija, ārkārtēja domāšana. Gudra sieviete komunicējot, īpaši ģimenē, neizceļ savu intelektu. Viņa cenšas rūpīgi atrast pašu risinājumu, maigāko, nesāpīgāko, kas derētu ikvienam ģimenē, palīdzēt vīram un lai viss būtu mierīgi un mierīgi. Daudzas mūsu sievietes neuzvedas gudri. Viņi dodas frontālā uzbrukumā, rīkojas kā cīkstoņi ringā, sākas sieviešu bokss. Ko dara vīrietis? Viņš paiet malā. "Ja vēlaties cīnīties, tad cīnieties."

Maskavas psiholoģe (Dievs lai dvēseli) Florenskaja Tamāra Aleksandrovna teica brīnišķīgu frāzi: "Lai vīrs būtu īsts vīrietis, jums pašai jākļūst par īstu sievieti." Mums jāsāk ar sevi. Tas, protams, ir grūti, taču bez tā īsts vīrietis tuvumā nestrādās. Kad sieviete ir nemitīgi plosīta un histēriska, vīrietis cenšas paiet malā, lai nepaliktu kurls.

Tas ir tik vienkārši. Kad sieviete atvelk elpu un sāk mainīties, vīrietis sākumā saspringti gaida ierastās ainas, sāk jautāt: "Vai tev viss kārtībā?" Bet tad, kad tas tiešām mainās, tad vīrs beidzot sāk uzvesties kā vīrietis, jo viņam tiek dota iespēja uzvesties nevis kā pātagas puika, bet kā īsts vīrietis. Un tad, jo vecāki uzvedas kā normāli vīrs un sieva, un bērni nomierinās. Ģimenē iestājas miers, viss nostājas savās vietās.

Dažas sievietes saka: “Kā es varu rīkoties kā palīgs? ES nevaru! Ne mana vecmāmiņa, ne mana māte tā neuzvedās. Es nekad to neesmu redzējis savu acu priekšā."

Tiešām, kā? Viss ir banāli un ļoti vienkārši - nevajag izcelt savu “es” un izvirzīt to priekšplānā, bet vienkārši mīlēt otru un rūpēties par to. Tad sirds sāk stāstīt.

Piemēram, sieviete saka: “Šeit es ar viņu pārrunāju ģimenes jautājumus, bet tomēr pieņemu pareizo lēmumu. Kāpēc tad melot? Kāpēc tam tērēt laiku? Tā uzvedas inteliģents cilvēks, bet negudra sieviete, jo rok savai ģimenei kapu. Šķiet, ka viņa saka: “Es neredzu tevi tukšu. Ko kāds teica? Vai Tu esi? Ko tu tur čīksti?

Vai tā viņi uzvedas ar ģimenes galvu? Šeit, piemēram, viena ļoti gudra sieviete atbild uz manu jautājumu: “Kā tu runā ar savu vīru?” Viņa saka: “Es jums pastāstīšu variantus, kas man ienāca prātā, bet lēmums ir jūsu ziņā. Tu esi galva." Viņa pastāstīja, kā viņa redz situāciju, un viņš pieņem lēmumu. Un tas ir pareizi!

Es saprotu, ka grūti pateikt. Mūsdienu sieviete, visticamāk, salūzīs un rīkosies pēc principa "es nomiršu, bet es nepalocīšos". Un ģimene izjūk.

Tas ir normāli, ka sieviete vēršas pēc padoma pie vīrieša. Un vīrietis sāk pierast pie tā, ka viņš vada, ko no viņa prasīs. Kad ir bērni, ir normāli bērnam teikt: “Pajautā tētim. Kā viņš saka, lai tā būtu. Galu galā viņš ir mūsu priekšnieks."

Kad bērni ir nerātni, ir pareizi teikt: “Klusi, tētis atpūšas. Viņš bija darbā. Klusēsim." Tie ir sīkumi, bet tieši no tiem veidojas laimīga ģimene. Tas ir jāiemācās darīt. Tā uzvedas gudra sieviete, pavarda glabātāja. Blakus šādai sievietei par galvu kļūst vīrietis no nepieredzējuša zēna. Tieši tāda ģimene, kā liecina sociologu un psihologu aptauja, ir stipra, jo viss ir savās vietās.

Jaunas ģimenes attiecības ar radiniekiem

Ģimenes psihologi, kas izpētījuši tik daudzas jaunas ģimenes, nonākuši pie secinājuma, ka labāk dzīvot atsevišķi no vecākiem. Ar mūsdienu audzināšanu, ja jauna ģimene sāk dzīvot atsevišķi, tas neietekmē to, kā viņi tik sāpīgi apgūst savas lomas, it kā viņi dzīvotu kopā ar vecākiem.

Es paskaidrošu, kāpēc. Mūsdienu cilvēki ir ļoti infantili. Ļoti bieži cilvēki, kas veido ģimenes, joprojām ir apņēmības pilni būt bērni, lai mamma un tētis viņus nes uz rokām, lai mamma un tētis risina savas problēmas. Ja nepietiek naudas, lai viņiem palīdzētu. Ja nevarat nopirkt drēbes, iegādājieties vairāk apģērbu. Ja dekors nav pietiekami labs, viņi var palīdzēt arī ar mēbelēm. Un, ja nav dzīvokļa, viņiem vajadzētu īrēt dzīvokli. Šis iestatījums ir savtīgs. Viņu vecāki kā mazi bērni jānēsā uz rokturiem, jāripina ratos. Tas nav pareizi, jo, veidojot savu ģimeni, tie ir divi pieaugušie, kuriem drīzumā var piedzimt paši bērni. Viņiem jau kāds jānes uz rokām. Veidojot ģimeni, ir nepieciešams iepriekš, pirms laulībām, pirms kāzām domāt par to, kur jaunieši dzīvos. Labāk atrodiet iespēju, mēģiniet nopelnīt naudu iepriekš. Vēlams nevis par vecāku līdzekļiem, bet par saviem līdzekļiem vismaz pirmos sešus mēnešus īrēt dzīvokli un dzīvot atsevišķi.

Kāpēc psihologi nonāca pie secinājuma, ka ar mūsdienu audzināšanu labāk ģimenes dzīvi sākt atsevišķi? Veidojot ģimeni, jauniešiem ir jāapgūst vīra vai sievas loma. Šīm lomām jābūt konsekventām. Bet nesanāk tā, ka viss norit gludi. Un, lai kļūtu par labu sievu, sievietei pašai jāsajūt, ko nozīmē būt labai sievai. Viņai tas joprojām ir neparasts stāvoklis. Tas pats attiecas uz vīrieti. Būt vīram ir neparasti, bet viņš ir ģimenes galva, no viņa tiek gaidīts daudz. Pavisam nesen bija tik daudz brīvības, un tagad ir tikai pienākumi. Vīrietim ir jāpierod. Jaunajiem laulātajiem ir jāsaskaņo savas darbības, lai saziņa starp vīru un sievu sagādātu prieku. Un šajos sāpīgajos brīžos, kad ne vienmēr viss izdodas, jauniešiem labāk dzīvot atsevišķi. Kad viens cilvēks pēc kāzām nonāk citā ģimenē, viņam ne tikai jāatrod kopīga valoda ar šo konkrēto cilvēku. Viņam būs jāiesaistās citas ģimenes dzīvē, kurā viņi ilgus gadus dzīvoja bez viņa. Piemēram, apsveriet attiecības klasē, kad ierodas jauns skolēns. Visi bija kopā jau ilgu laiku, un tad nāca jauns. Sākumā visi uz viņu skatās. Un tas notiek, kā filmā "Putnubiedēkļi". Ja cilvēks atšķiras no citiem, tad pret viņu noteikti sāksies represīvi pasākumi, viņš tiks pārbaudīts pēc spēka. Paskaties, kā viņš uzvedas. Kāpēc? Viņš ir atšķirīgs, un mums jāredz, cik ļoti mēs varam ar viņu atrast kopīgu valodu.

Japāņiem pat ir tāds teiciens: "Ja nagla izceļas, tā tiek iedzīta." Ko viņa domā? Ja cilvēks kaut kādā veidā izceļas, viņi cenšas viņu pielāgot vispārējam standartam, lai viņš kļūtu tāds kā visi pārējie. Izrādās, vairāk grūtību piedzīvo cilvēks, kurš nonācis citā ģimenē, kurā visas attiecības jau izveidojušās. Viņam ir jāveido attiecības ne tikai ar vienu cilvēku, vīru vai sievu, bet arī ar citiem radiniekiem. Viņš vairs nav līdzvērtīgs, viņam ir grūtāk.

Jaunieši, apprecoties, skatās viens uz otru un domā, ka ģimene ir divi cilvēki. Un joprojām ir daudz radinieku, un katram ir savs priekšstats par to, kā uzvesties ar šo ģimeni: kurā laikā nākt pie viņiem un doties prom, kādā tonī runāt, cik bieži traucēt. Un šīs problēmas ar jaunajiem radiniekiem ir diezgan sāpīgas.

Kā uzvedas mūsdienu jaunieši? Ļoti bieži viņa tika audzināta demokrātijas sistēmā, vispārējās vienlīdzības vērtībās. Veci cilvēki ir nodzīvojuši savu dzīvi, viņiem ir bagāta pieredze. Kāda šeit ir vienlīdzība? Kāds pazīstams glāstīšana pa plecu? Ir jābūt cieņai pret pieaugušajiem! Bet pat pieaugušajiem tagad ir savi izkropļojumi. Evaņģēlijā ir rakstīts, ka "un cilvēks atstās savu tēvu un māti, un abi kļūs par vienu miesu". Cilvēkam ir jāatstāj vecāki. Viņiem ir tiesības iejaukties bērna dzīvē, ja viņam nav savas ģimenes. Kad viņam ir sava ģimene, viņš, kā saka, ir "nogriezts gabals". Ģimenei jāpieņem savi lēmumi savā ģimenes padomē. Tik aktīvi uzkāpt uz tiem ar padomu nav atļauts.

Īpaši bieži problēmas rodas, kad jaunas ģimenes dzīvē iejaucas māte. Vīrietis, atšķirībā no sievietes, reti iejaucas sava bērna ģimenē. Kāda ir mātes kļūda? Vienīgā kļūda ir tā, ka tas palīdz nepareizi. Palīdzība, protams, ir vajadzīga, bet ne pazemojuma un pārmetumu līmenī. To pašu var teikt aizrādījuma, publiska pļauka līmenī. Un to pašu var teikt ļoti uzmanīgi, viens pret vienu. "Meitiņ, es gribēju ar tevi parunāt." Kad to saka ar mīlestību, sirds vienmēr atsaucas. Kad tas tiek pateikts ar nepareizu iekšējo attieksmi, cilvēks sāk noraidīt. Mums jāiemācās palīdzēt citam cilvēkam. Nevis suverēna līmenī, kas sit ar pātagu, bet vecāku līmenī, kam aiz muguras daudzu gadu pieredze un viņus pamācot, tikko cāļi, palīdzot ar padomu. Viņi noteikti klausīsies!

Un vēl viena iezīme: ļoti daudzi jaunieši tagad, veidojot ģimenes, savus jaunos vecākus sāk saukt nevis par "māti" un "tēti", bet gan pēc vārda un patronimijas. Viņu motivācija ir šāda: “Nu, zini, man ir tētis un mamma. Un man ir grūti svešiem cilvēkiem pateikt “mamma” un “tētis”. Tā nav taisnība! Mums ir formāls un neformāls apģērbu stils, ir klasisks uzvalks un ir mājas apģērbs. Oficiālais stils nozīmē arī oficiālu saziņu pēc vārda un patronimitātes, šeit ir nepieklājīgi saukt vārdā. Šis saziņas stils nosaka attālumu. Ja ģimenē, kur ir tuvas attiecības, komunikācija notiek oficiālas uzņemšanas līmenī, tad uzreiz parādās distance. Un tad jautājums: kāpēc viņi pret mani izturas augstprātīgi? Ir pareizi savus jaunos vecākus saukt par "mammu" un "tēti", ja esat labi audzināts. “Mamma”, “tētis”, un atbilde būs neviļus - “meita” vai “dēls”. Kā tas nāks apkārt, tā arī reaģēs. Psiholoģijā ir tāds likums: ja vēlies mainīt savu attieksmi pret sevi, maini attieksmi pret šo cilvēku. Mums jājūt ar otra cilvēka sirdi.

Tas ir ļoti grūti. Daudzas sievietes konsultācijās saka: “Viņam ir tāda mamma! To nav iespējams izturēt. Kāpēc lai es viņu mīlu?" Tu saproti, ja tev pietrūkst tik daudz laipnības, mīli viņu vismaz par to, ka viņa tev tādu dēlu dzemdēja un izaudzināja. Viņa dzemdēja. Un viņa audzināja. Un tagad tu esi precējusies ar viņu. Par to jums vajadzētu būt viņai pateicīgam. Sāciet vismaz ar to, un otrs to sajutīs. Obligāti! Kā tas nāks apkārt, tā arī reaģēs. Ir jāmīl savi radinieki, nevis uzreiz jāorganizē pārvērtības: “Es atnācu, un tagad viss būs savādāk. Te pārkārtosim, te stādīsim puķes, nomainīsim aizkarus.” Ja šī ģimene dzīvoja savā veidā, un jūs ieradāties šajā ģimenē, jums tas ir jāciena. Jums jāsāk ar citu cilvēku mīlestību un jāiemācās dot mīlestību. Neprasi, bet dod!

Tas ir pirmā ģimenes dzīves gada uzdevums. Tas ir ļoti grūti. Ja cilvēks ir audzināts pareizticībā, tas viņam ir dabiski. Ja viņš tika audzināts mūsdienīgi: garā “dzīvo, ņem no dzīves visu”, tad tās ir nepārtrauktas problēmas. Rezultātā beidzas pirmais gads, un tu domā: “Pirms tam dzīve ritēja mierīgi, kā pasakā. Un problēmu ir tik daudz. Šķirsimies." Un cilvēki šķiras, neapzinoties, ka ģimenes dzīve var būt ļoti laimīga, ir tikai smagi jāstrādā, un tad atdeve var būt milzīga. Ja ģimenes dzīves pašā sākumā šis asns tiek nolauzts, tad būs punkts, ērkšķi uz visu atlikušo mūžu. Tas ir, jums ir jāļauj ģimenei nostiprināties, iegūt spēku, lai tas jums sniegtu siltumu.

Šis sāpīgais ģimenes veidošanas brīdis ir ierasts. Piemēram, mazulis mācās staigāt, viņš pieceļas un krīt, ceļas un krīt. Bet tas nenozīmē, ka tagad viņam nevajadzētu mācīties staigāt. Jauna ģimene, viņa arī mācās staigāt. Bet ir tāda īpašība. Kad mazulis mācās staigāt, ir nepieciešams, lai pieaugušais stāvētu blakus, pastāvīgi apdrošina, ņem aiz rokas. Jaunas ģimenes gadījumā viņiem vajadzētu turēt vienam otra roku. Kopā, vīrs un sieva. Psihologi iesaka sākt mācīties staigāt atsevišķi no citiem radiniekiem. Kad viņi iemācās staigāt ar vienu kāju, tēlaini izsakoties, tad izrādās, ka jau var pāriet uz nākamo soli. Ir iespējams pēc kāda laika, kad viņi ir dzīvojuši atsevišķi, pārcelties pie vecākiem. Un to naudu, kas tika iztērēta dzīvokļa apmaksai, jau var tērēt citām lietām.

Turklāt atsevišķa dzīve palīdz jaunajiem laulātajiem izaugt. Es sāku ar to, ka mums ir daži jaunieši, un pat lielākoties, kad viņi uzsāk ģimenes dzīvi, viņiem ir arī patērētāju attieksme. “Dod, dod, dod! Es vēl esmu bērns, esmu vēl mazs un no manis nav pieprasījuma.” Bet iedomājieties, ja cilvēks nonāktu tuksnešainā salā. Kurš pievērsīs uzmanību tam, vai tu esi mazs vai drīzāk liels, proti gatavot vai nē? Būsi spiests skatīties apkārt, lai varētu apēst, un tad būs jāmeklē veids, kā to pagatavot. Galu galā jūs neēdīsit jēlas zivis, piemēram, tās tika izmestas krastā? Jāatrod iespējas, jāmācās gatavot ēst, sakārtot savu dzīvi. Kad jaunieši sāk dzīvot atsevišķi, šķiet, ka viņi atrodas tajā pašā tuksnešainā salā. Tikai no viņiem atkarīgs, ko viņi ēdīs, kā dzīvos, kā veidos attiecības. Tas palīdz jums izaugt daudz ātrāk. Un infantila attieksme, piemēram, "nes mani rokās", ir jānovērš. Tas ir saprātīgi, un es domāju, ka vecākiem nevajadzētu to iejaukties. Protams, es gribu, lai maniem bērniem viss būtu kārtībā, es gribu viņus paņemt rokās. Bet viņiem ir pienācis laiks izaugt. Paklausies šo. Protams, ir brīži, kad jaunieši jau ir iekšēji nobrieduši, kad savas attiecības var veidot, esot vecāku ģimenē. Bet lielākajai daļai jauniešu tas ir ļoti grūti. Tās ir papildu problēmas.

Bērna izskats

Otrais posms, otrais solis. Pirmais gads. Ģimenē parādās bērns. Es neuztveru tā saukto "fiktīvo" laulību gadījumu (tas ir, kad līgava ir stāvoklī un tāpēc laulība notiek). Iepriekš Krievijā tas tika uzskatīts par kaunu. Kāpēc? Vārds "līgava" nozīmē - "nezināms", sinonīmi - noslēpums, tīrība. Viņas drēbes ir baltas, kas liecina par tīrību. Kura līgava mūsu gadījumā ir nezināmā? Nesen man rādīja modes žurnālu līgavai grūtniecei. Dažāda veida kāzu kleitas grūtniecēm. Vienkārši apzināti, sistemātiski pieradini pie izvirtības. Iepriekš tas bija kauna līmenī, bet tagad tas ir lietu kārtībā.

Kas notiek, ja līgava ir stāvoklī? Pirmo ģimenes dzīves krīzi uzliek cita – bērns. Un ģimene plīst. Ja paskatās psiholoģiski. Un, ja jūs zināt garīgos likumus, tad šeit lietas jau ir acīmredzamas. Fakts ir tāds, ka, kad cilvēks dzīvo saskaņā ar Dieva baušļiem, kad viņš ir pārklāts ar žēlastību, viņam viss notiek pats no sevis. Viņš iet ar pateicību. Ir drošības sajūta. Sajūta, ka Dievs ir mīlestība un Viņš rūpējas par katru no mums. Kad cilvēks sāk grēkot... ir tāda lieta kā “grēks smird”. Sargeņģelis aiziet, jo mūsu grēks smird. Žēlastība aiziet no mums, mēs sākam ciest, ciest. Mēs paši esam atkāpušies no Dieva. Mēs izvēlējāmies šo ceļu un ciešam paši. Kad līgava kļūst tik "pieredzējusi" (un dažreiz vairāk nekā viens vīrietis), un tad viņa jautā: "Kāpēc es tik daudz ciešu, kāpēc cieš mani bērni?" Nu atver evaņģēliju, izlasi!

Kad bērns piedzima agrāk, viņi lūdza, lūdza, lai Dievs sūta to bērnu, kurš būtu prieks ģimenei, prieks Dievam. Tagad bieži dzimst "brīvdienu" bērni. Kad cilvēki brīvdienās piedzeras un tādā stāvoklī ieņem bērnu. Un tad piedzimst mazulis, un vecāki jautā: pie kā viņš gāja, vai mums nebija tādas ģimenes?

Iepriekš, kad sieviete nēsāja bērnu, viņa vienmēr lūdza. Viņa bieži atzinās, pieņēma dievgaldu. Caur to veidojas bērns. Sievietes ķermenis ir māja šim mazulim. Viņa ir attīrīta, un viņas stāvoklis ietekmē bērnu. Dabiski, ka viss ietekmē arī attiecības ar vīru, fiziskās attiecības pārtrūkst. Jo šī ir hormonāla zemestrīce mazulim. Kāpēc viņi saka "piesūcināts ar mātes pienu"? Kad māte baroja bērnu, viņa lūdza. Un, ja māte barošanas laikā zvērēja ar vīru vai skatījās puspornogrāfiska satura filmu, ko tagad nepārtraukti rāda pa TV, tad kas tiek likts bērnam ar mātes pienu? Atcerieties, kā jūs uzvedāties, kad nēsājāt bērnu un barojat. Un kāpēc jābrīnās pēc tam?

Pareizticībā nav strupceļu. Dievs ir absolūta mīlestība, un Viņš gaida mūsu grēku nožēlu. Tikai. Un kā līdzībā par pazudušo dēlu, atgriežas tikai dēls, tēvs skrēja viņam pretī. “Tēvs, es neesmu cienīgs, lai mani sauktu par tavu dēlu,” saka dēls, un tēvs skrien viņam pretī. Šeit jums vienkārši jāapzinās un jānožēlo grēki, un grēku nožēlošana nozīmē labošanos. Un grēku nožēlošanai nevajadzētu būt tikai "tagad es to nedarīšu" līmenī. Ir jāiet pie grēksūdzes, jāpieņem komūnija. Mēs dziedinām tad dvēseli un ķermeni.

Mēs bieži vēlētos tikt galā ar savām stiprajām pusēm, bet mēs nevaram. Atceros, ka padomju laikā bija sauklis: "Cilvēks ir savas laimes kalējs." Un vienā avīzē lasīju: "Cilvēks ir savas laimes sienāzis." tieši tā! Cilvēks lec, čīkst, domā, ka lec augstu. Kāds kalējs! Galu galā bez Dieva cilvēks neko nevar izdarīt. Tāpēc jums ir jāiet pie Dieva, jānožēlo grēki, jālūdz spēks, jāsaka: "Es jau tik daudz savā dzīvē esmu izdarījis, palīdziet man, izlabojiet to, es nevaru, jūs varat. Palīdziet! Gudri mani, virziet un izlabojiet visu. Jūs varētu atdzīvināt četras dienas Lācaru, kad viņš jau bija smirdošs līķis. Tu mani atdzīvini, atdzīvini manu ģimeni, kas jau smird, izirst, mani bērni, kuri ir cietuši, tu viņiem palīdzi pats. Un, protams, jāsāk sevi pilnveidot. Tas viss ir iespējams.

Kas notiek, kad jaunai ģimenei piedzimst bērniņš? Viņi viņu sagaida un domā: tagad viss būs kārtībā. Un sākas tas, ka viņiem jāuzņemas jaunās mātes un tēva lomas. Ir mātes un tēva varoņdarbs. Šī mīlestība ir uzupurēšanās, par sevi ir jāaizmirst. Bet kā aizmirst par sevi? Tas ir tik grūti, kad esi egoists. Un, kad tu mīli, tas nemaz nav grūti.

Kad piedzimst mazulis, kā tiek atjaunota slodze ģimenē? Pirmkārt, ja ņemam vērā statistiku, sievietei strauji palielinās mājas darbu slodze, gatavošanas laiks tiek dubultots. Pieaugušajiem pagatavojiet mazu. Un viss pa stundām. Turklāt mazgāšanas laiks daudzkārt palielinās.

Tālāk. Jaundzimušajam bērnam vajadzētu gulēt 18-20 stundas dienā. Bet tagad mūsu pilsētā un visā Krievijā piedzimst tikai 3% absolūti veselīgu mazuļu. Zīdaiņiem "hiperuzbudināmības" diagnoze ir kļuvusi par tradicionālu. Kāds mūsdienu mazulis guļ 18-20 stundas? Viņš raud un raud. Rezultātā, kad raudāšana apstājas, sieviete var aizmigt gan sēdus, gan pusstāvus. Sievietei ir tāda emocionāla pārslodze. Kā ar vīrieti? Viņš domāja, ka tā būtu tāda svētība. Bet izrādījās otrādi: sieva steidzas, bērns raud. Un tā ir ģimenes dzīve.

Kas notiek tālāk? Atnāk piedāvājums: “Šķirties? Tik noguris! Bet kāpēc šķirties? Jums vienkārši jāizaug. Bērns visu mūžu nebūs mazulis. Pēc gada viņš sāks staigāt, augt, un tad mazulim ir pārsteidzoša spēja (līdz 5 gadu vecumam) sagādāt prieku. Viņi ir tādas saulītes ģimenē, viņi ir tik apmierināti ar visu. — Par ko te priecāties? - mēs domājam. Un viņi ir tik laimīgi: "Mammu, paskaties uz māju šeit un māju šeit, un ap māju." Un viņš ir tik laimīgs. "Ak, māmiņ, paskaties uz putnu!" Un viņš ir laimīgs. Viņiem viss ir pirmo reizi dzīvē. Šī ir mācība mums, pieaugušajiem, kā gūt prieku no visa.

Sarunas ieraksts - Dzemdību aizsardzības centrs "Šūpulis", Jekaterinburga.

Transkripcija, rediģēšana, virsraksti - vietne

Distances (tiešsaistes) kurss palīdzēs atrast ģimenes laimi . (Psihologs Aleksandrs Kolmanovskis)
Ģimenes kuģis ietriecas uz egoisma ledus ( Krīzes psihologs Mihails Hasminskis)
Ģimenei nepieciešama hierarhija Psiholoģe Ludmila Ermakova)
Apņemšanās tur cilvēkus kopā Ģimenes psiholoģe Irina Rakhimova)
Laulība: brīvības beigas un sākums ( Psihologs Mihails Zavalovs)
Vai ģimenei ir vajadzīga hierarhija? ( Psihologs Mihails Hasminskis)
Ja tu izveido ģimeni, tad uz mūžu ( Jurijs Borzakovskis, olimpiskais čempions)
Ģimenes valsts ir lieliska valsts ( Vladimirs Gurbolikovs)
Atvainošanās par laulību ( Priesteris Pāvels Gumerovs)

Sievas un vīra ģimenes attiecību psiholoģija ir svarīga zinātne, kas ļauj izvairīties no krīzēm ģimenes dzīvē, ja to sāki pētīt PIRMS attiecību uzsākšanas. Galu galā attiecībās galvenais ir ievērot pakāpeniskuma principu un veidot tās soli pa solim, no pamatiem un pamatiem līdz jumtam. No iemīlēšanās brīža līdz ģimenes radīšanai.

Ja iesaistāmies attiecībās, nesaprotot, kā tās veidot, tad diezgan iespējams, ka kādā posmā ģimenes dzīvē nonāksim krīzes situācijā. Sāc just, ka kaut kas nav kārtībā, tad viss attīstās, pareizāk sakot, degradējas, un attiecības starp sievu un vīru kļūst arvien sliktākas. Ko darīt šajā brīdī?

Attiecības nesabrūk vienā naktī

Analizējot savas krīzes, padomājiet par to – attiecības nesabrūk vienā naktī, pēkšņi. Šādu situāciju psiholoģija vienmēr ir process, diezgan ilgs, principā, parasti tik ilgi, kamēr tiek veidotas un attīstītas attiecības.

Tā nenotiek, ka vīrs un sieva dzīvo pilnīgā harmonijā, ar viņiem viss ir kārtībā, un tad bam - krīze, un viss izjuka pāris nedēļu laikā. Nē, protams nē. Vienmēr ir ilgs laiks, kad cilvēki pamazām sāk būt viens ar otru neapmierināti.

Kādā krīzes posmā jūs atrodaties?

Ja pēkšņi sapratāt, ka attiecības sāka veidoties pēc slikta scenārija, un vīrs nemaz nerīkojas tā, kā jūs par to sapņojāt, tad pati krīzes apziņa ir pirmais solis attiecību labošanai un uzlabošanai.

Taču ar to vien, ka zina, ka jūsu attiecībās kaut kas nav kārtībā, nepietiek. Nākamais solis ir noteikt, cik tālu šis “kaut kas” ir aizgājis. Jums ir jāsaprot, kurā attiecību krīzes posmā jūs atrodaties. Es uzskaitīšu visus ģimenes degradācijas un iznīcināšanas posmus.

1. Pirmā krīze ir aizkaitinājums

Tas ir sākumpunkts attiecību iznīcināšanai, un to pat grūti nosaukt par “krīzi”. Šķiet, ka nekas īpašs nenotiek, bet vīrs un sieva periodiski sāk izjust aizkaitinājumu viens pret otru.

No kurienes rodas šis kairinājums? No nedrošības vīrā vai sievā, no satraukuma pārī. Cilvēki it kā jau dzīvo ģimenē, bet pilnīgas saskaņas nav, ir kaut kāds iekšējs nemiers. Pagaidām ne pārāk izteikti.

Kas kaitina vīru viņa sievā? Patiesībā viss. Kas kaitina sievu vīrā? Tas arī viss. Viņi vienkārši vēl nav izauguši līdz attiecībām ģimenē, neizprot ģimenes psiholoģiju un nav gatavi.

Patiešām, lai izveidotu attiecības, vīrietim ir jāsaprot dažas pamata lietas par savu sievu.

Piemēram, tas, ka viņa var ļoti viegli satraukties, tikai bez iemesla. Un nav jēgas meklēt iemeslu. Tāda ir sieviete, viņa to var izdarīt tāpat.

Tajā pašā laikā psihologi saka, ka 90% gadījumu sievietes traucējumi nav atkarīgi no vīra, un tikai 10% ir viņa ietekme. Viss jautājums ir par to, vai vīrs ir gatavs visu laiku izturēt sievas negatīvās emocijas. Ja viņš nav gatavs, tad viņam vienkārši ir par agru precēties. Ir jāspēj paciest visdažādākās sievietes izpausmes.

Nepiepildītās cerības

Ja attiecības sākas ar to, ka vīra vai sievas idejas nepiepildās, un viņi sāk domāt: “tas nepavisam nav tā, kā es iedomājos (iedomājos),” tad sākas degradācija. Tas cieš no nepamatotām cerībām un no tā, ka attiecības netika veidotas pakāpeniski.

Vai tu zini, kāda ir tava saderība ar vīrieti?

Lai uzzinātu, noklikšķiniet uz zemāk esošās pogas.

Parasti šajā krīzes posmā vīrietis īsti nevēlas kaut kur tiekties. Viņam nav globāla mērķa, interešu. Kustības vektora nav. Viņam tas vienkārši nav vajadzīgs. Viņam normāls ir vienkāršs ikdienas seksa formāts, neķītrs borščs un darbs-mājas-darbs. Un sievietei šis formāts ir liktenīgs. Viņai tas nepatīk, un viņa nevēlas tā dzīvot.

Sieviete vienmēr vēlas attīstīties. Turklāt šī attīstība ir formātā: kādam kaut kas ir jādara manā vietā, un es par to pastāstīšu visiem.

Sieva sāk neuzticēties vīram, kļūst aizkaitināta, un viņas neuzticēšanās vairo viņa apātiju un gribas trūkumu. Apburtais loks.

Tajā pašā laikā sieviete bieži jautā: “Ko darīt, ja viņa mērķi ir zemiski? Un man tas nepatīk?" Šeit es vēlos uzdot jautājumu: "Kā jūs apprecējāties ar vīrieti, kura mērķi jums nepatīk?" Galu galā laulības laiks pienāk tad, kad vīrieša mērķi jau ir jūsu mērķi. Tas ir, jums ir kopīgs vektors, kopīgas vēlmes.

Kā izkļūt no pirmās attiecību krīzes?

Ir vairākas iespējas, kā izkļūt no šī attiecību iznīcināšanas posma:

1. Mēģiniet veidot attiecības un veidot tās pareizi;
2. Turpināt dzīvot tajā pašā režīmā, izturēt un gaidīt, kas zina, ko;
3. Izklīst un meklēt citu vīru vai sievu;

Ir svarīgi saprast, ka otrā iespēja tikai novedīs pie jūsu attiecību lēnas nāves un nākamajiem jūsu ģimenes krīzes posmiem.

Atcerieties galveno – jūsu uzvedība vīrietim nozīmē ļoti daudz, bet, ja zīmju līmenī nebūs harmonijas, tad attiecības būs ļoti saspringtas. Ļoti vēlams noskaidrot precīzu savas zodiaka zīmes saderību ar vīrieša zīmi. To var izdarīt, noklikšķinot uz tālāk esošās pogas:

Trešais ir iespējams, taču, ja jūs nekavējoties mēģināt atrast aizstājēju, nesaprotot dzīves sniegtās mācības, tad jūsu jaunā aizraušanās būs precīza jūsu iepriekšējā vīra kopija un, visticamāk, vēl sliktāka. Un tikai pirmais variants dod iespēju turpmākai harmonijai ģimenē.

Principā izkļūt no pirmā attiecību krīzes posma – psiholoģijas izpratnes, ir pavisam vienkārši. Jums vienkārši jāsāk darboties, un ir visas iespējas izveidot laimīgu ģimeni.

2. Otrā attiecību krīze – agresīvs vīrs un slepena sieva

Ja sieviete pārstāj uzticēties vīram, tad viņa pamazām noslēdzas no viņa, slēpj emocijas. Tas aizveras, apklust. Un viņš sāk meklēt atbalstu un atbalstu citās vietās.

Kurš var darboties kā atbalsts sievietei? Dažreiz viņa sāk paļauties uz saviem mazajiem bērniem - un tas ir ļoti skumji. Dažkārt – šo atbalstu viņa rod savā tēvā vai brālī.

Tajā pašā laikā sieviete sāk domāt, ka viņas vīrs nav labākais risinājums. Un patiesībā šī ir nodevība. Jā, fiziskas neuzticības kā tādas nav, bet garīgi sieviete jau krāpj savu vīru. Un tā ir ļoti nopietna psiholoģiska krīze.

Un vīrietis, kaut arī diezgan nejūtīgs brutāls, šī sievietes attieksme - jūtas. Un no tā tas kļūst arvien agresīvāks. Jo viņš iegulda savu laiku un kādu spēku sievietē, kura nav viņa. Un viņa sieva sāk viņam stāstīt par to, ka mans priekšnieks ir tik foršs, ka manam draugam ir vīrietis - viņam tas padodas labāk, lūk, cits draugs - viņš kopumā ir super. Un vīrietis ir sašutis par šiem salīdzinājumiem.

Izeja no šīs krīzes ir sievietei iemācīties atvērties savam vīrietim, pastāstīt visu, kas viņai ir dvēselē. Ja viņš nevēlas klausīties, palūdziet to.

3. Trešā attiecību krīze - vīrietis kļūst mantkārīgs, un sieva sāk krāpties

Šajā posmā vīrietis sāk izrādīt sīkumu, alkatību un pārmērīgu skopumu. Tas notiek to pašu iemeslu dēļ: vīrietis zemapziņā saprot, ka sieviete nav viņa, un vienkārši nevēlas viņā investēt.

Tas ir, ja tas notiek jūsu attiecībās, kad sieviete saka: "agrāk viņš bija dāsns, bet tagad viņš ir mainījies", tad jums ir jāmeklē mezgls, kurā šī vīra pāreja uz būtni, kas jums ir. kļuva neinteresants notika. Varbūt sieva vienkārši ne par ko nepateicas vīram?

Ja vīrs sāk šādi uzvesties, sieviete papildus tam, ka norobežojas no vīrieša, sāk viņu maldināt. Un sievietes ir īstas meistares viltību un viltību ziņā un var ļoti efektīvi apvilkt vīrieti ap pirkstu.

Bet vīrietis, lai arī ar prātu nesaprot, ka kaut kas nav kārtībā, sāk just, ka viņu audzē. Lai gan vīrietis nespēj saprast sievietes mājienus, vai kādus zemtekstus, bet, kad sieva sāk mānīt, viņā pamostas šī iekšējā sajūta, kas par to signalizē.

Tas atkal pārvēršas par kārtējo apburto loku, un psiholoģiskā krīze pieaug arvien vairāk - jo mantkārīgāks vīrietis, jo vairāk sieviete melo, jo vairāk sieviete melo, jo mantkārīgāks kļūst vīrietis.

Ja šajā līmenī attiecības nemainās un vīrs un sieva nesāk labot situāciju, tad viss kļūst vēl sliktāk un nonāk nākamajā krīzē.

4. Ceturtā krīze – vīrs kļūst nežēlīgs, bet sieva – sāk skaudība

Vīrs šajā posmā sāk pārkāpt visas robežas, var sākt kliegt uz sievu un bērniem, var pat sākt izšķīdināt rokas. Var sākt nopietni apvainot savu sievu, izsakot nežēlīgas piezīmes par viņas izskatu un personiskajām īpašībām.

Arī vīrs sāk meklēt vainas sievai, pastāvīgi komentējot viņas rīcību un uzvedību. Tas pārvēršas par nebeidzamu straumi, kas sievieti vienkārši nomāc un pazemo.

Sieva šajā posmā beidzot zaudē ticību savai laimei un sāk kļūt par skaudīgu tenku, apspriežot visas savas problēmas un grūtības aiz vīra muguras. Viņš, pirmkārt, apskauž tos, kuriem ir labāka ģimenes dzīve, un klusībā cer uz viņu nesaskaņām un attiecību pasliktināšanos. Viņa kritizē visus – un īpaši savu vīru.

Šī ir tāda krīze, kurā jau ir grūti kaut ko mainīt un kaut kā uzlabot attiecības.

Mēs varam teikt, ka attiecības ir gandrīz iznīcinātas. Un visi šajās attiecībās, gan vīrs, gan sieva, vaino viens otru un neuzskata, ka viņiem ir kāda atbildība par laulības neveiksmi.

Ja šādu krīzi ievelc, un neizkļūt no tās ar drastiskiem pasākumiem, tad vīrietis kļūst par īstu neveiksminieku, grimst arvien zemāk un var vienkārši piedzerties. Un sieviete kļūst arvien vairāk stresā, sāk baidīties no visa apkārtējā, krīt panikā, un viņas pašvērtējums nokrītas tik zemā līmenī, ka diez vai kāds viņu spēs pacelt no šī līmeņa. Vai arī tas prasīs ļoti nopietnas pūles.

Labākais lēmums no psiholoģijas viedokļa šajā posmā ir vienkārši aiziet, pat nepieņemot lēmumus par šķiršanos vai šķiršanos. Jāpaiet ilgam laikam, līdz kaislības norimst, un vīrs un sieva var runāt bez emocijām, prātā.

Ja pēc kāda laika, pēc šķiršanās, vīrs satiek savu sievu un viņi sāk veidot attiecības burtiski no jauna, tad joprojām pastāv iespēja. Bet tas prasa laiku, un laiks nav mazs.

Sievas un vīra ģimenes attiecību psiholoģija

Attiecību un ģimenes degradācija nenotiek vienā mirklī, un jūsu spēkos ir visu pagriezt atpakaļ. Neveiciet pēkšņas kustības, domājiet, ka pat tad, ja attiecībās ir nopietna krīze un viss ir slikti, tad, ja jūs vienkārši aizbēgsiet jaunās attiecībās, tad nekas nemainīsies.

Galu galā jūs neko nemācījāties, nesapratāt, kā pareizi uzvesties. Saprotiet, ka vispirms ir jāsagroza sevi, un mēģiniet vingrināties savam vīram - ja jūs sākat rīkoties pareizi, tad pastāv iespēja, ka jūs sāksit pamanīt izmaiņas. Un tā soli pa solim, lai situāciju labotu.

Ja tas nepalīdz un jūsu treniņi izrādās neveiksmīgi - labi, varbūt jums vajadzētu padomāt par to, ka dzīve nav mūžīga, un jums joprojām ir iespēja satikt savu vīrieti.

Ja vēlaties būt kopā ar savu mīļoto vīrieti, jums ir jāsaprot, vai esat saderīgs pēc savas zodiaka zīmes?

Uzziniet precīzu saderību ar vīrieti, noklikšķinot uz zemāk esošās pogas.

Attiecību psiholoģija

Mīlestība ir viena no dziļākajām un spilgtākajām emocijām. Gandrīz katrs cilvēks priecāsies atrasties ērtā savienībā. Dažreiz romantiskas attiecības kļūst par tik nozīmīgu dzīves elementu, ka tās darbojas kā pašrealizācijas un dziļa morāla gandarījuma avots.

Veselīgu attiecību māksla nav iedzimta. Psiholoģiskie pētījumi liecina, ka to veidošanas prasmes sāk likties agrā bērnībā. Pirmās nozīmīgās mācības mīlestības un attiecību psiholoģijā mums sniedz tuvi cilvēki. Parasti tie ir vecāki vai tie, kas viņus aizstāj. Tieši viņi ar savu piemēru parāda, kā uzvesties ar partneri un kā risināt radušās problēmas. Bērnībā izveidotie priekšstati par pāra attiecību psiholoģiju ne vienmēr nosaka uzvedību visa mūža garumā, bet bieži kļūst par tās pamatu.

Dažos gadījumos problēmas, kas traucē veidot veselīgas attiecības, ir jārisina kopā ar speciālistu. Viena no šīm briesmām ir līdzatkarība ar apsēstību ar partneri. Šī patoloģiskā pieķeršanās nogalina mīlestību un cieņu, pārvēršot attiecības par nervus kutinošu manipulāciju un emocionālas vardarbības mudžekli. Var būt grūti atzīt, ka esat iekļuvis līdzatkarības slazdā, taču problēmas ignorēšana noved pie sevis zaudēšanas un spējas baudīt dzīvi.

Neveiksmes pārī rodas daudzu iemeslu dēļ un rada dziļas ciešanas un psiholoģiskas problēmas. Mums apzināti jāstrādā pie sevis un attiecībām ar partneri, lai ģimenes dzīve varētu uzplaukt.

Vīrieša un sievietes attiecību psiholoģija ir ļoti mainīga un sarežģīta joma. Mēs visi esam atšķirīgi, un, runājot par mīlestību un ģimeni, jums ir jāsaprot, ka nav universālas pareizas uzvedības receptes. Katram cilvēkam, vīrietim vai sievietei, ir savas īpatnības, kas jāņem vērā. Tajā pašā laikā pētījumi liecina, ka ir arī tipiska uzvedība. Tāpēc šodien pievērsīsimies šo pētījumu rezultātiem un tuvāk apskatīsim svarīgus punktus.

Ģimenes attiecību psiholoģija

Tikai dažas lietas sniedz tādu drošības, laimes un mīlestības sajūtu kā labas attiecības ģimenē. Protams, justies kā daļai no siltas un mīlošas ģimenes ir patīkami. Bet veselīgas attiecības ģimenē ir svarīgas arī citu iemeslu dēļ:

• likt bērniem justies droši un dot viņiem prasmes veidot veselīgas attiecības nākotnē
• uzticēšanās un savstarpējais atbalsts palīdz vieglāk un veiksmīgāk pārciest finansiālas un citas dzīves grūtības
• ir pierādīts, ka labvēlīga ģimeniska atmosfēra veicina veiksmīgāku uzņēmējdarbību un paaugstina studiju efektivitāti
• tuvinieku atbalsts ļauj veiksmīgi pārdzīvot stresu un tikt galā ar slimībām, gan somatiskām, gan garīgām

Tāpēc vienmēr ir vērts pievērst īpašu uzmanību tik svarīgai lietai kā ģimenes attiecību psiholoģija starp sievu un vīru. Diemžēl, cenšoties padarīt mūsu pāra dzīvi ērtāku, mēs bieži pieļaujam kļūdas, kas noved pie attiecību pasliktināšanās. Kādas ir šīs kļūdas?

1. Greizsirdība un pārmērīga partnera kontrole. Laulību psiholoģijas pētījumi liecina, ka uzticības trūkums lēnām pazemina jūsu pašcieņu un noved pie cieņas zaudēšanas no jūsu laulātā puses.
2. Personīgās telpas trūkums. Vēlme piedalīties visās partnera dzīves jomās noved pie pakāpeniskas intereses izzušanas un aizkaitinājuma uzkrāšanās. Dažreiz jums ir nepieciešams elpot svaigu gaisu, kas var būt jūsu personīgais hobijs vai tikšanās ar draugiem.
3. Pastāvīgas manipulācijas: neapmierināts skatiens, aizvainojoši mājieni, šantāža ar seksu vai jebko citu, lai tikai iegūtu to, ko vēlaties. Mēģiniet atteikties no šīm destruktīvajām metodēm un rīkojieties atklāti. Sirsnīga saruna ar dzīvesbiedru parādīs, cik daudz vieglāka un patīkamāka kļūs kopdzīve.
4. Tolerances trūkums: ja partneri turas pie katra sīkuma un kaitina mazākās kļūdas, tad šādas attiecības pie laba nenovedīs. Mēģiniet savaldīt savas emocijas, un vairumā gadījumu jūs redzēsiet, ka incidents nebija strīda vērts.

Runājot par ģimenes dzīves problēmām, nevar neminēt nodevību. Cilvēki šim vārdam piešķir dažādas nozīmes, taču katru reizi šādas situācijas izraisa stipras garīgas sāpes. Jūtu apjukumā parādās impulsi, kas atriebjas un iznīcina visu apkārtējo, bet varbūt ir vērts meklēt citu ceļu? Sāpīga šķiršanās nav vienīgais iznākums. Ja vēlaties glābt ģimeni, vienmēr varat mēģināt atjaunot attiecības.

Centieties neaizmirst par slazdiem laulāto attiecību psiholoģijā, kas saindē ģimenes dzīvi. Mēs visi laiku pa laikam pieļaujam kļūdas, bet tas ir labi. Galvenais ir tos laikus atpazīt un novērst sekas.

Vīrieša psiholoģija attiecībās ar sievu

Mēs visi zinām, ka vīrieši atšķiras no sievietēm ne tikai fiziski, bet arī emocionāli. Šīs atšķirības ir redzamas jebkurā dzīves posmā un ietekmē visus dzīves aspektus, tostarp uzvedību attiecībās un laulībā. Parasti tiek uzskatīts, ka apgādnieka un aizsarga loma ir vīrieša dabiskā loma. Un, lai gan mūsdienu pasaulē šāds uzvedības modelis jau sen ir kļuvis ne pārāk skaidrs un ne vienmēr obligāts, lielākā daļa vīriešu to ievēro savā veidā. Tas nav pārsteidzoši, jo mentalitāte ir veidojusies simtiem gadu, un, neskatoties uz civilizācijas priekšrocībām, jūs nevarat no tā tik viegli atbrīvoties.

Sievietēm, no vienas puses, patīk "karotāja" personība, bet, no otras puses, viņas bieži sūdzas par partnera uzņēmības un jūtīguma trūkumu. Ilgu laiku viena no vīriešu atšķirīgajām iezīmēm bija spēja fiziski atrisināt konfliktus, savukārt sievietēm vajadzēja būt uzmanīgām pret emociju ārējām izpausmēm.

Tas nekādā gadījumā nenozīmē, ka mūsdienu cilvēks kaut kādu iemeslu dēļ cīnīsies vai kaut ko atņems. Tas ir tikai atgādinājums, ka empātija un uzņēmība pret mājieniem vīriešiem vienmēr nav bijusi tik attīstīta kā sievietēm. Pēdējie daudz prasmīgāk interpretē sejas izteiksmes un citas komunikācijas nianses, savukārt vīrietis tām vienkārši nepievērš uzmanību. Ne tāpēc, ka viņam tas nebūtu svarīgi, vienkārši viņa psihe ir iekārtota savādāk.

Tomēr ir svarīgi saskatīt robežu, kad vīrieša psihes dabiskās iezīmes pārvēršas emocionālā vardarbībā. Šādas kaitīgas attiecības var ilgt gadiem, un ilgstošs spiediens uz nervu sistēmu nepaliek bez zaudējumiem. Ja jūs nepretojaties "vampīrismam", tad upuris neizbēgami zaudē pašcieņu un ienirst depresijā.

Tādējādi vīrieša un sievietes attiecību psiholoģija sakņojas tālā pagātnē. Par laimi, mūsdienīgums ir ļāvis izlīdzināt visas šīs nianses un kaut ko atstāt aiz sevis, taču nevajadzētu aizmirst par vīrieša psihes īpatnībām. Šeit ir daži vienkārši padomi, kas palīdzēs vīrietim pievienot attiecības pozitīvas emocijas:

1. Neskopojies ar komplimentiem.
2. Interesējieties par viņas lietām, neatsakieties runāt par tēmām, kas viņu interesē.
3. Rūpējies ne tikai globālos jautājumos, bet arī sīkumos.
4. Neaizraujieties ar pilnīgu viņas dzīves kontroli.

Sievietes psiholoģija attiecībās ar vīru

Sievietes jau iepriekš fantazē par to, ko viņas vēlas no laulības. Viņu cerības ir konkrētākas nekā vīriešu cerības, tāpēc viņi biežāk ir vīlušies. Viņi no laulības sagaida dziļu pieķeršanos, maigumu, romantiku un mierinājumu.

Sievietes parasti domā par laulību biežāk nekā vīrieši par laulībām. Daži ir noraizējušies, kāpēc viņi ir kopā jau vairākus gadus, taču piedāvājuma joprojām nav. Tici man, tas ne vienmēr ir fakts, ka tavs vīrietis tevi nemīl. Var būt daudz iemeslu, piemēram, viņš vienkārši nedomāja par to, ka tas jums ir svarīgi.

Sievietes un vīrieša attiecību psiholoģija slēpjas tajā, ka viņa cenšas viņam sniegt savu mīlestību, skaistumu un rūpes tādā veidā, kā viņa par to sapņoja pirms laulībām. Atbildot uz to, viņi sagaida atbalstu un uzmanību, kuras trūkumu viņi jūt ļoti smalki. Sievietes vairāk nekā vīrieši mēdz bezjēdzīgi bez iemesla sevi saplosīt un, cenšoties uzlabot situāciju, ķerties pie manipulācijām. Patiesībā visu var atrisināt daudz vienkāršāk. Ģimenes dzīve kļūs patīkamāka, ja daiļā dzimuma pārstāves neaizmirsīs šādus padomus:

1. Pārrunājiet problēmas un pieredzi tieši un atklāti, sāciet ar galveno.
2. Pelnīti slavējiet savu vīrieti.
3. Padomājiet par to, kas jums piesaista partneri, un novirziet savu enerģiju uz turieni.
4. Nevaldiet negatīvās emocijas, pastāstiet par savām izjūtām partnerim.

Attiecības jebkurā gadījumā mums sagādās gan prieku, gan problēmas. Visi cilvēki ir dažādi, katram ir savas personības iezīmes, gan patīkamas, gan ne pārāk. Vīrs un sieva ir viena veseluma divas dažādas daļas. Darbs pie sevis un gatavība satikties ar mīļoto palīdzēs izvairīties no kļūdām un liekiem strīdiem, taču tie nodrošinās stipras un laimīgas attiecības.

Ģimenes attiecību psiholoģija pēta problēmjautājumus un situācijas, kas rodas personīgo vēlmju, mērķu īstenošanas jomā ģimenes attiecībās. Gandrīz katrs šodien saskaras ar siltu ģimenes attiecību uzturēšanas un uzturēšanas problēmām. Bieži gadās, ka jo ilgāks ir partneru kopdzīves laiks, jo asākas ir nesaskaņas, konflikti, emocionālas reakcijas vienam pret otru. Ģimene ir vissvarīgākā sociālā institūcija, kas ietekmē gan indivīdu, gan sabiedrību kopumā. To raksturo diezgan sarežģītas attiecības starp diviem dažādiem indivīdiem.

Ģimenes attiecības

Katra ģimene ir mazs sociāli psiholoģisks kolektīvs vai grupa, kuras pamatā ir personiskas un uzticamas attiecības starp diviem laulātajiem, viņu vecākiem un bērniem. Tās struktūra, sociālā aktivitāte, morālais un psiholoģiskais klimats ir atkarīgs ne tikai no totāla rakstura apstākļiem, modeļiem un vispārējiem apstākļiem, bet arī no konkrētām situācijām, kas veido ģimeni.

Ģimenes attiecību psiholoģija ir atkarīga no apstākļiem, kādos dzīvo un funkcionē izveidotā sabiedrības vienība. Tostarp izšķir abu laulāto izglītības līmeni, viņu kultūru, vērtības, morāli, tradīcijas, dzīvesvietas, morāli u.c.. No šiem apstākļiem atkarīga laulāto spēja apvienoties un saliedēties. Tie atstāj neizdzēšamu nospiedumu ģimenes attiecību būtībā, nosaka šādu attiecību specifiku.

Problēmas ģimenē, attiecību dinamika, šķiršanās cēloņi, vientulība ģimenes attiecībās, ģimenes izglītība – šos un citus jautājumus pēta ģimenes un ģimenes attiecību psiholoģija.

Vidējā ģimene parasti sastāv no 3-4 cilvēkiem. Tās kodols ir laulātie un viņu bērni. Bieži jaunizveidotās ģimenes dzīvo kopā ar viena partnera vecākiem. Katram ģimenes loceklim ir raksturīga nepārtraukta mijiedarbība ar pārējiem tās locekļiem, viņš spēlē noteiktu lomu ģimenē, uztraucas par kādu ģimenes vajadzību apmierināšanu kopumā vai atsevišķi, kā arī par sabiedrības interesēm. . Partneru personiskās īpašības, viņu attiecību raksturs nosaka ģimenei raksturīgo funkciju īstenošanas specifiku un tās izskatu.

Komunikācijas mijiedarbība ģimenē nodrošina partneru centienu mērķtiecību un saskaņotību, lai sasniegtu noteiktus ģimenei vitāli svarīgus mērķus, apmierinātu cilvēka individuālās vajadzības garīgā vienotībā ar mīļoto. Laulāto garīgās attiecības ir neatņemama intīmo attiecību sastāvdaļa.

Ģimene plašākā nozīmē ir sabiedrības sociāli ekonomiska vienība, kurai raksturīga mājsaimniecības dzīves un ģimenes budžeta kopīga uzturēšana, tiek patērēti dažāda veida pakalpojumi, vajadzības pēc pārtikas, mājokļa, apģērba u.c. Šīs ekonomiskās funkcijas īstenošana ir abu laulāto kompetencē. Dziļa izvēlēto profesiju pārzināšana garantē partneriem stabilu atalgojumu, bet ģimenei materiālo bagātību.

Kultūras brīvā laika pavadīšana un izglītība ir svarīgākās sabiedrības šūnas funkcijas. Ģimenes atpūta sastāv no īpašas siltuma atmosfēras radīšanas, kas ļauj indivīdam pilnībā atvērties un realizēt sevi. Izglītības funkcija ir rūpēties par bērniem un vecāko paaudzi. Tieši uz audzināšanu ģimenē bērns izaugs un vai viņš spēs pilnvērtīgi attīstīt savu personību un realizēt sevi. Tāpat vecāku pienākums ir aizsargāt bērnu intereses un tiesības, rūpēties par viņu garīgo, fizisko un garīgo attīstību.

Ģimenes attiecību psiholoģija, kā zinātne atzīmē, ka civilizācijas progresīvā attīstībā tiek novērotas vairākas satraucošas tendences, kas norāda uz destruktīviem apstākļiem ģimenes dzīvē, kas ietekmē laulības un vecāku un bērnu attiecības. Šādas negatīvas tendences ir saistītas ar sociāli ekonomiskajiem apstākļiem: sociālās sistēmas nestabilitāti, nodarbinātības problēmām, zemu dzīves līmeni, ģimenes tradicionālās lomu struktūras izmaiņām un funkciju sadali starp partneriem.

Strauji pieaudzis disfunkcionālu ģimeņu skaits, kurām raksturīgs viens no partneriem vai abi (alkoholisms, narkomānija,), saskarsmes mijiedarbības traucējumi, neapmierinātas partneru vajadzības pēc mīlestības, cieņas un atzinības. Tas viss izraisa strauju indivīdu emocionālo un personības traucējumu pieaugumu, spriedzi, trauksmi, depresīvus stāvokļus, mīlestības sajūtas zudumu, personīgās izaugsmes traucējumus.

Vēl viena ne mazāk satraucoša tendence ir dzimstības samazināšanās un viena bērna ģimeņu skaita pieaugums, kas noved pie šādās ģimenēs augošo bērnu komunikatīvās kompetences pārkāpumiem. Arī šķirto laulību skaita pieaugums ir nopietna problēma mūsdienu sabiedrībā.

Ģimenes attiecību psiholoģija ir izstrādāta, lai atrisinātu šīs problēmas, palīdzētu laulātajiem kompetenti mijiedarboties ģimenes attiecībās un parādītu, kā veselīgām ģimenes attiecībām vajadzētu attīstīties pēc bērna piedzimšanas.

Seigers ierosināja šādu uzvedības klasifikāciju partneru laulībā:

- vienlīdzīgu uzvedību raksturo cerība uz vienādiem pienākumiem un tiesībām;

- romantisku uzvedību raksturo garīgās harmonijas gaidas, spēcīga mīlestība, sentimentalitāte;

- vecāku uzvedību raksturo prieks rūpēties par otru partneri, viņu izglītot;

- bērnu uzvedību raksturo spontanitātes, prieka un spontanitātes ieviešana laulības attiecībās, bet kopā ar šo varas iegūšana pār otru partneri caur bezpalīdzības un vājuma izpausmi;

- racionālu uzvedību raksturo emociju, jūtu izpausmes uzraudzība, vienlaikus precīzi ievērojot otra tiesības un pienākumus, atbildību un prātīgumu vērtējumā;

- biedrisku uzvedību raksturo vēlme kļūt par laulātā sabiedroto un tā paša partnera meklējumi. Sabiedriskā tipa laulātais nepretendē uz romantiskām jūtām un ģimenes attiecību ikdienas grūtības uztver kā neizbēgamas;

- neatkarīgu uzvedību raksturo noteiktas distances saglabāšana laulībā attiecībā pret partneri.

Ir arī laulības profilu klasifikācija: komplementārs, meta-komplementārs un simetrisks profils.

Simetriskā laulībā abiem partneriem ir vienādas tiesības un pienākumi, neviens nav otram pakļauts. Visas problēmas šādā laulībā tiek atrisinātas vienošanās vai kompromisa ceļā.

Papildu laulībā vienmēr dominē viens partneris, bet otrs paklausa, gaidot norādījumus.

Meta komplementārā laulībā dominējošo stāvokli sasniedz partneris, kurš sasniedz savus mērķus, uzsverot savas vājības, neizdarību vai impotenci, vienlaikus manipulējot ar partneri ar šādas uzvedības palīdzību.

Katrai ģimenei, neatkarīgi no attiecību veidošanas veida, gadu gaitā ir noteiktas ģimenes attiecību krīzes.

Ģimenes attiecību psiholoģija ir vērsta uz to, lai palīdzētu cilvēkiem pārvarēt šādas krīzes bez zaudējumiem pašiem, tā māca indivīdiem, kā dažādot mūsdienu ģimenes attiecības, lai izvairītos no šķiršanās.

Ģimenes tiesiskās attiecības

Ģimenes tiesiskās attiecības tiek sauktas par mantiskām vai nemantiskām attiecībām, ģimenes tiesību dēļ un regulētas ar ģimenes tiesībām, retos gadījumos – civiltiesībām. Ģimenes tiesiskajās attiecībās visus procesa dalībniekus juridiski saista kopīgu subjektīvo pienākumu un tiesību klātbūtne. Tie rodas ģimenes tiesību ietekmes uz sociālajām attiecībām rezultātā.

Atšķirīga rakstura ģimenes tiesiskās attiecības papildus ģimenes tiesību normām var regulēt arī citas tiesību nozares. Pamatojoties uz ģimenes tiesisko attiecību saturu, tās var iedalīt personiskajās un mantiskajās.

Atkarībā no satura specifikas tos iedala laulības un vecāku. Ja par pamatu ņemam priekšmeta sastāvu, tad ģimenes tiesiskās attiecības iedala sarežģītās un vienkāršās. Sarežģītās tiesiskās attiecības, kas sastāv no trim procesa dalībniekiem, savukārt tiek sadalītas attiecībās starp vecākiem un viņu pilngadīgajiem bērniem, vecākiem un viņu nepilngadīgajiem bērniem. Vienkāršas attiecības ir tās, kas sastāv no diviem dalībniekiem un ir starp diviem laulātajiem un starp bijušajiem laulātajiem.

Pamatojoties uz tiesību un pienākumu sadalījumu, ģimenes tiesiskās attiecības tiek diferencētas vienpusējās un divpusējās.

Pēc tā, cik lielā mērā ģimenes tiesiskās attiecības ir individualizētas, tās ir relatīvas un absolūtas. Relatīvs - tas ir tad, kad absolūti visi procesa dalībnieki tiek identificēti pēc vārda. Absolūti - individualizēta ir tikai viena tiesisko attiecību puse.

Pamatojoties uz sabiedrības interešu esamību, ģimenes tiesiskās attiecības tiek iedalītas imperatīvi regulētajās un attiecībās, kuras raksturo sabiedrības intereses un to neesamība.

Adopcijas laikā tiek ievērotas imperatīvi regulētās tiesiskās attiecības. Uzturlīdzekļu attiecībās tiek ievērotas tiesiskās attiecības, kuras raksturo sabiedrības intereses. Šādās attiecībās tiesību un pienākumu īstenošana, aizsardzības iniciatīva pieder procesa dalībniekiem. Attiecības, kuras raksturo sabiedrības interešu neesamība, tiek realizētas tikai dispozitīvā veidā.

Personiskās tiesiskās attiecības starp visiem ģimenes locekļiem tiek uzskatītas par galvenajām ģimenes tiesībās. Tieši tās lielākoties nosaka mantisko ģimenes tiesību attiecību saturu. Pamatojoties uz to, jāsecina, ka ģimenes tiesisko attiecību saturs ietver absolūti visu šādu tiesisko attiecību subjektu tiesības un pienākumus. Tiesību un pienākumu precizējums, to apjoms ir ietverts ģimenes tiesību normās, kas regulē ģimenes attiecības, piemēram, laulības savienības noslēgšanu un tās izbeigšanu, personiskās un mantiskās attiecības starp partneriem, uzturlīdzekļu attiecības starp visiem ģimenes locekļiem, starp vecāki un bērni, starp adoptētājiem un adoptētiem bērniem utt.

Ģimenes tiesisko attiecību subjekti ir to dalībnieki, kuriem ir ģimenes tiesības un pienākumi.

Lai nošķirtu ģimenes tiesiskās attiecības no ģimenes attiecībām, kuras neregulē tiesiskums, no vienas puses, un no otras puses, no citām tiesiskajām attiecībām, būtu jānošķir šādas to specifiskās pazīmes. Pirmkārt, absolūti visām ģimenes un tiesiskajām attiecībām ir nepārtraukts raksturs. Otrs – personiskās nemantiskās ģimenes attiecības ir noteicošas un izsaka būtisku ietekmi uz mantiskajām attiecībām nevis pēc skaita, bet gan pēc nozīmes. Treškārt, ģimenes tiesiskās attiecības izriet no ģimenes attiecībām, kas ir uzskaitītas likumdošanā, uz to ir iecerēts procesa dalībnieku subjekta sastāvs.

Par ģimenes tiesiskajām attiecībām uzskata tikai tiesiskās attiecības starp vienas ģimenes locekļiem. Citas tiesiskās attiecības ir administratīvi tiesiskas vai procesuālas. Runājot par attiecībām starp personām, kuras tikai plāno stāties laulībā, bet vēl nav to reģistrējušas, vispārpieņemts, ka starp viņiem vispār nerodas nekādas tiesiskas attiecības.

Laulība un ģimenes attiecības

Laulība un ģimenes attiecības ir diezgan sarežģīta mūsdienu sabiedrības struktūra. Saskaņā ar oficiālo statistiku vairāk nekā puse reģistrēto laulību neizdodas. Taču konkrētas laulāto attiecību problēmas ir grūti nosaukt, jo. Katrai ģimenei ir savi šķiršanās iemesli.

Ir vairāki galvenie laulības un ģimenes attiecību veidi. Atkarībā no tā, kāda veida attiecības izveidojušās jaunizveidotajā ģimenē, var spriest par laulības ilgumu, ģimenes attiecībām un to, kā attīstīsies izveidotā sabiedrības vienība.

Ģimenes attiecību psiholoģija, balstoties uz ģimenes pieredzi, iedala laulību savienības jaunlaulātajā, jaunā ģimenē, bērna gaidībās, pusmūža ģimenē, vecākajā un vecākajā laulības vecumā.

Jaunlaulātie ir indivīdi, kuri pēc kāzu svinībām ir eiforijā, viņi joprojām nezina, kādi slazdi viņus sagaida kopdzīves ceļā, un nedomā, ka kādreiz saskarsies ar jautājumu “kā uzlabot attiecības ģimenē”.

Jaunu ģimeni raksturo izpratne, ka ar mīlestību vien nepietiek, lai izveidotu stipru laulību, ka attiecībās svarīgas ir rūpes, uzticēšanās un savstarpēja sapratne.

Ģimenei pirmā bērna gaidībās raksturīgas nopietnas pārmaiņas attiecībās, jauna dzīvesveida veidošanās.

Pusmūža (kopā ap 10 gadi) ģimenes attiecībām raksturīga rutīnas rašanās, visādi konflikti. Šis periods ir nepieciešamība pārskatīt ierasto dzīvesveidu un pievienot tam jaunas kopīgās intereses, lai saglabātu ģimeni un iepriekšējās attiecības. Šeit aktuāls kļūst jautājums “kā dažādot ģimenes attiecības”.

Vecākai ģimenei raksturīga kopīgu interešu izvirzīšana priekšplānā un spēja risināt sarunas.

Vecāku ģimeni raksturo mazbērnu parādīšanās, paveras otrs vējš, parādās jauna interese - interese par mazbērniem.

Atkarībā no bērnu skaita ģimenes ir bezbērnu (ap 16% no visām ģimenēm), viena bērna (50%), mazi bērni (2 bērni) un daudzbērnu ģimenes (vairāk nekā 2 bērni).

Pamatojoties uz ģimenes attiecību īpašībām, laulības ir stabilas, pārtikušas, konfliktējošas, problemātiskas un sociāli nelabvēlīgas. Arī ģimenes ir pilnīgas un nepilnīgas (nez kāpēc nav klāt viens no vecākiem).

Ģimenes attiecību psiholoģija izceļ dažus faktorus, kuriem ir destruktīva ietekme uz laulību un ģimenes attiecībām. Tie ietver:

- viena partnera vai abu vecāku konfliktu attiecības vai ģimenes izjukšana;

- dzīvošana kopā ar vecākiem viņu dzīves telpā;

- vecāku iejaukšanās laulāto attiecībās;

- vai nu abu partneru, vai viena no viņiem alkoholisko dzērienu, narkotiku lietošana;

- daudzas nodevības un uzticības trūkums;

- jebkuras abu vai viena laulāto negatīva rakstura atkarības (piemēram, tieksme pēc azartspēlēm);

- partneru piespiedu atdalīšana (piemēram, rotācijas darbs vai gari komandējumi);

- pārmērīga sievas profesionālā nodarbinātība (šādu ģimeni sauc par "divkarjeru");

- agrīna vai vēla laulība;

- laulība "bēgdama" (šādu laulību sauc par "stimulētu");

- pirmā bērna piedzimšana pirmajos 1-2 laulības gados;

- augsts abu partneru konflikta līmenis;

- nespēja radīt bērnus kāda iemesla dēļ vai viena partnera neauglība;

- fiziska izsīkuma vai pastāvīga pārslodze mācību vai darba dēļ;

- viena vai abu partneru pārmērīgs egoisms;

- nereālas cerības.

Kā uzlabot attiecības ģimenē? Šis jautājums jau vairākus gadu desmitus ir satraucis psihologus, sociologus un parastos cilvēkus, kuri precas. Lai saglabātu attiecības, tās vajadzētu pārrunāt kopā, sākotnēji sadalīt pienākumus, noteikt visu “iespējamo” un “neiespējamo”, attiecībās neiesaistīt citus cilvēkus (vai radiniekus vai ne). Pastāv uzskats, ka, tiklīdz ģimenes problēmas kļūst par sabiedrības īpašumu, ģimene sāk brukt paātrinātā tempā.

Ģimenes attiecību psiholoģija atzīmē, ka jebkurām ģimenes attiecībām gadu gaitā ir noteiktas krīzes, kas notiek noteiktos intervālos. Pirmā krīze notiek jaunlaulāto pirmajā dzīves gadā, nākamā - trešajā, tad piektajā, septītajā, desmitajā un pēc tam ik pēc 10 gadiem.

Ģimenes attiecību krīzes

Zinātnieki ir konstatējuši faktu, ka cilvēki, kuri precas pēc savstarpējas vienošanās, nevis mīlestības, daudz vieglāk pārvar ģimenes dzīves krīzes.

Ģimenes dzimšana vai laulāto pirmā laulības gada krīze. Droši vien katrs cilvēks kaut reizi dzīvē aizdomājās, kāpēc visas pasakas beidzas ar galveno varoņu kāzām un ne viens vien stāsta par turpmāko kopdzīvi. Tas ir saistīts ar faktu, ka pēc kāzu svinībām pēc kāda laika grūtības tikai sākas. Divas pilnīgi atšķirīgas būtnes, no kurām viena ir vīrietis, bet otra sieviete, sāk dzīvot zem viena jumta un vadīt kopīgu mājsaimniecību. Ar to visu katrs no viņiem jau ir pieradis pie noteikta dzīvesveida. Un, lai gan šo posmu vienmēr raksturo entuziasma pilna attieksme, tas bieži vien beidzas ar vilšanos, jo cerības nepiepildījās. Taču, ja partneri apzināti un apzināti pieņēma lēmumu precēties, pirmajā laulības gadā īpašu grūtību nebūs. Šajā periodā jums vajadzētu iemācīties runāt ar partneri, klausīties viņu un dzirdēt. Šis periods vienmēr ir raksturīgs partneru slīpēšanai vienam pret otru. Rozā brilles pamazām pazūd cauri prizmai, kuru redzējām dzīvesbiedru, un izrādās, ka viņš nemaz nav ideāls, bet gan parasts cilvēks ar savām vājībām, trūkumiem un tikumiem.

Dažiem pāriem krīze iestājas nevis pirmajā dzīves gadā, bet jau trešajā. Tas viss ir atkarīgs no laulāto individuālajām rakstura iezīmēm, no vecāku ģimeņu uzvedības. Šajā periodā jums jāiemācās cienīt savu partneri, kā arī jāsaprot, ka visiem cilvēkiem ir trūkumi, ka ideālo vienkārši nav. Lai arī ģimenes problēmas attiecībās pastāv nesaraujami viena no otras, divu mīlošu siržu ceļā joprojām nav nepārvaramu šķēršļu.

Piecu gadu krīzi raksturo pirmā bērna parādīšanās ģimenē. Abi vecāki par to ir ārkārtīgi priecīgi, taču viņi bija tālu no tā, lai varētu iedomāties visu, kas saistīts ar mazuļa aprūpi. Šo periodu raksturo hronisks miega trūkums. Līdz ar to vīrietis cieš no sievas uzmanības un pieķeršanās trūkuma, bet sieviete - no hormonu satricinājumiem, kas liek iepriekš mierīgai un saprātīgai dāmai pārvērsties par vikšeni.

Ģimenes attiecības pēc bērna piedzimšanas ir vienas no grūtākajām, tās liecina par zināmu partneru atsvešinātību un atdzišanu vienam pret otru. Šajā periodā mazuļa audzināšanā ieteicams iesaistīt vecmāmiņas vai kvalificētas aukles. Ir jāsadala pienākumi, lai sieviete varētu atpūsties. Rūpes par mazuli ir jāuzņemas abiem vecākiem, nevis tikai sievietei.

Nākamā krīze iestājas partneru kopdzīves septītajā gadā. Šie divi nozīmīgie datumi tiek uzskatīti par vienu no grūtākajiem ģimenes dzīves periodiem. Bērns jau ir pietiekami vecs, lai viņu varētu sūtīt bērnudārzā. Sieviete, juzdamās kā dzīts zirgs, kas neredzēja neko citu kā tikai virtuvi, cenšas iet uz darbu. Vienalga, kura, ja vien nesēdi mājās. Tomēr mājsaimniecības darbi joprojām ir smags slogs uz viņas pleciem. Ar nodarbinātību viņai būs jāapvieno ne tikai dzīve, rūpes par vīru un bērnu, bet arī jaunais darbs. Šajā posmā kompromiss ir jāmeklē tieši spēcīgajai pusei.

Desmit kopdzīves gadus raksturo labi izveidota dzīve, intīmas un garīgas attiecības, komunikācija, darbs. Šajā posmā sieviete biežāk kļūst par laulības šķiršanas iniciatoru. Laulātie jau bija noguruši un viens no otra mazliet noguruši. Lielākā daļa vīru sūdzas, ka viņu sievas pārtrauca ar viņu dalīties savos hobijos, sāka ignorēt romantiskus impulsus, kas noved pie saikņu parādīšanās sānos. Jaunās saimnieces ļauj vīriešiem atkal justies kā jauniem iekarotājiem medniekiem. Tomēr līdz ar to visu vīrieši pat nedomā par šķiršanos. Ar draudiem atklāt apburtas attiecības, viņš viegli šķiras ar savu saimnieci, lai pēc kāda laika sāktu jaunas. Vīriešiem ir diezgan grūti sagraut iedibināto dzīvi, ērtu dzīvesveidu, ģimeni. Arī viņi novērtē savu spēku, ko iztērēja ģimenes radīšanai. Šajā periodā ir jāsaprot, jāapzinās radušās problēmas un jāmet visi spēki cīņā pret vienmuļību un vienmuļību, lai glābtu ģimeni.

Ģimenes attiecību psiholoģija atzīmē, ka nākamā krīze ir saistīta ar bērnu nobriešanu. Viņi jau ir diezgan pieauguši, viņiem ir savas intereses, viņiem vairs nav tik ļoti vajadzīga vecāku aprūpe. Tukša māja vienā mirklī izraisa zaudējuma sajūtu, nederīgumu, nederīgumu, tukšumu un daudzas citas līdzīgas emocijas. Lai pārņemtu kontroli pār tiem, tev prātīgi jānovērtē radusies situācija un jādara viss iespējamais, lai no tās gūtu maksimālu gandarījumu. Pirmkārt, jums ir jāsaprot, ka dzīve nebeidzas ar bērnu aiziešanu no mājām. Gluži pretēji, tas paver jaunas iespējas personīgai realizācijai. Tāpat šim periodam raksturīga sajūta, ka profesionālajā darbībā viss ir sasniegts un tālāk nav kur tiekties.

Kā dažādot attiecības ģimenē? Šajā posmā jums jāmēģina atrast jaunus dzīves uzdevumus un no jauna jāiemācās sadzīvot vienam ar otru. Jums jāsaprot, ka attiecību uzturēšana ir smags un smags ikdienas darbs, kuram vajadzētu būt kopīgiem spēkiem. Tas nozīmē, ka ģimene izdzīvos tikai tad, ja abi laulātie to vēlēsies kopā un kopīgi virzīs centienus mērķa sasniegšanai.

Ģimenes attiecības un problēmas šajā posmā ir pārdomāt savu attieksmi pret citiem un savu partneri. Psihologi sniedz vairākus vispārīgus uzvedības modeļus krīzes gadījumā. Pirmkārt, jums nekad nevajadzētu, kā saka, "iekost mazliet". Kompromiss ir ideāla izeja no jebkuras problemātiskas situācijas. Otrkārt, nekādā gadījumā nedrīkst apvainot savu partneri kā personību. Ja jūs par kaut ko vainojat savu dzīvesbiedru, jums vajadzētu izvairīties no tādiem formulējumiem kā "tu vienmēr ...". Labāk ir pieturēties pie tādām frāzēm kā “Es jūtos slikti, kad tu…”, “Man ir skumji pavadīt vakarus bez tevis” utt. Jebkuri konflikti ir jāatrisina bez nepiederošām personām. Treškārt, katram no laulātajiem vajadzētu būt personiskai telpai. Ceturtkārt, mēģiniet izrādīt interesi viens par otra hobijiem.

Ģimenes attiecību psiholoģija uzsver, ka krīze attiecībās, neatkarīgi no tā, kad tā iestājusies, ir vēl viens solis uz priekšu, iespēja iziet ārpus iepriekšējo attiecību robežām.

Krīze attiecībās palīdz partneriem apzināties ne tikai negatīvo, bet arī labo, vērtīgo, kas vienos un savienos. Bet ģimenes izjukšana ir nepareizi pārdzīvotas krīzes sekas. Nekad neko nepieprasiet un neuzstājiet. Centieties atbalstīt savu partneri it visā. Neupurējiet sevi sava laulātā labā. Un vēl jo vairāk, jums nevajadzētu pārmest savam partnerim to, ko jūs izdarījāt viņa labā, bet viņš to nenovērtēja. Atcerieties, ka galu galā jūs upurējāt apzināti, neviens jums par to nejautāja.

Vissvarīgākais, lai pārvarētu jebkādas ģimenes dzīves krīzes, ir nekad nenoklusēt problēmsituāciju. Mums jāiemācās sazināties vienam ar otru pašreizējā situācijā. Strausa pozīcija šeit nederēs. Ja nemeklēsiet izeju no problēmsituācijām, problēmas tikai saasināsies. Nedomājiet, ka pati krīze ir atnākusi un pāries.

Dažreiz nav lieki atpūsties vienam no otra. Daudzi psihologi uzskata, ka pat kaislīgi mīlošiem cilvēkiem vajadzētu vismaz divas nedēļas gadā pavadīt atsevišķi vienam no otra. Ja ir vēlme uzturēt attiecības, un pašam nav iespējams pārvarēt uzkritušu problēmu kaudzi, tad var meklēt profesionālu psiholoģisko palīdzību.

Savukārt, ja problēmas nevar atrisināt, varbūt vajag paskatīties uz situāciju no cita leņķa? Uzdodiet sev jautājumu: vai šī sieviete (vīrietis) tiešām jums ir piemērota. Un sniedziet sev godīgu atbildi uz to.