Vecāku vienaldzība kā iespējamais agresijas pret bērniem avots. Konsultācija (4. klase) par tēmu: Atklāta vecāku sapulce "Vienaldzība kā negatīvs faktors bērna audzināšanā"

Pēdējā laikā arvien aktuālāka kļūst vienaldzības problēma, īpaši vecāku vienaldzība pret bērniem. Iemesls tam ir paplašināšanās un kļūst arvien sarežģītāka, kaitējot ne tikai fiziskajai labklājībai, bet arī. Par visgrūtāko sociālajai novērtēšanai un kontrolei var uzskatīt psiholoģisko vardarbību, ko bieži maskē audzināšanas process. Vecāku vienaldzība pamatota iemesla dēļ var būt saistīta ar dažādu psiholoģisko vardarbību.
Vienaldzība ir kategorija, kas nav pietiekami pētīta. Pamatojoties uz pašmāju un ārvalstu pētījumiem, vienaldzību uzskatījām par emocionāla jutīguma trūkumu attiecībā pret citas personas faktiskajām vajadzībām un pieredzi apvienojumā ar atteikšanos palīdzēt viņam kritiskā situācijā.

Mūsu pētījuma mērķis ir noteikt vienaldzības lomu vecāku agresīvajā uzvedībā pret bērniem. Pētījumā piedalījās 30 vienas vidusskolas otrās klases skolēnu vecāki. Izlasi galvenokārt pārstāvēja mātes vecumā no 25 līdz 40 gadiem.

Izvirzīto pētījuma uzdevumu risināšanai tika izstrādāti un izvēlēti speciāli metodiskie līdzekļi, kuru mērķis ir identificēt vecāku vienaldzību pret bērna vajadzībām, kā arī tieksmi uz agresiju, naidīgumu pret bērniem.

Pētījumā par bērna problēmu izpratni un jutīgumu pret viņa vajadzībām tika konstatēts, ka pētījumā iesaistītie vecāki izceļas ar racionālu attieksmi pret saviem bērniem. Vecāku izpratne par bērna vajadzībām un pieredzi dominē pār jutīgumu pret viņa vajadzībām.

Mūsu aptaujātie vecāki nav tendēti uz apzinātu fiziskās vardarbības kā izglītojoša līdzekļa izmantošanu. Lielākā daļa vecāku bērnu sodīšanas laikā piedzīvoto vērtē kā negatīvu. Viņi soda situāciju uztver kā nomācošu personu. Tomēr nereti vecāki piedzīvo negatīvas emocijas pret savu bērnu un izpauž tās aizkaitināmības un verbālās agresijas veidā. Ja vecākus kaitina bērna uzvedība, viņi mēdz izmantot verbālo agresiju kā emocionālu atbrīvošanu. Un jo vairāk viņi bērnu soda, jo vairāk viņi kaitina un kliedz.

Svarīgi, lai vecāki, kuri bērnu soda, paliktu vienaldzīgi pret viņa pārdzīvojumiem un soda sekām. Vecāku nekompetence, kas izpaužas nepietiekamā izpratnē par bērna uzvedības motīviem un emocionālajiem pārdzīvojumiem, noved pie vienaldzības. Jāņem vērā arī pretējais: jo vairāk vecāki piedzīvo vienaldzību, jo biežāk viņi ķeras pie fiziskiem sodiem un izteiktāka vecāku mazspēja.

Faktoranalīzes rezultāti parādīja saistību starp vecāku agresijas izpausmēm, viņu tendenci uz vienaldzību kā bērna psiholoģisko īpašību neizpratni un viņa uzvedības iemesliem.

“Labās gribas” faktors liecina, ka jo harmoniskāka ir vecāku personība, jo mazāk agresīva un pakļauta vardarbībai pret bērnu. Šādi vecāki ir vairāk pakļauti jūtām, ja viņi soda bērnu.

“Vecāku vienaldzības” faktors atspoguļo vecāku nejutīgumu pret savu bērnu pieredzi un vajadzībām. Dominē vecāku orientācija uz pašapliecināšanos un atzīšanu. Sodot bērnus, daži vecāki pirmām kārtām apmierina vajadzību pēc pašapliecināšanās. “Vecāku psiholoģiskās aizsardzības” faktors liecina, ka vecāki pieņem savu bērnu, patīk sazināties ar viņu galvenokārt tad, kad pērk viņam kādas lietas. Viņi uzskata, ka šādi rīkojoties, viņi apmierina viņa vajadzības.

Kā parādīja mūsu pētījums, vecākiem ar augstu vienaldzības līmeni ir raksturīga samazināta empātija. Viņiem nepatīk sazināties ar bērnu, viņi nejūt un nesaprot viņa vajadzības. Tajā pašā laikā viņiem pašiem ir vajadzīgs ķermenisks un garīgs mierinājums. Vecāki ar zemu vienaldzības līmeni ir orientēti uz cilvēkiem. Viņi ir empātiski un atvērti saziņā. Viņiem ir raksturīga augsta jutība pret bērnu vajadzībām.

Līdz ar to jāatzīst, ka vienaldzības izpēte ir svarīga un neatliekama problēma, jo nejutīgums pret bērna vajadzībām var kļūt par riska faktoru neadaptīvai uzvedībai bērniem.

Posokhova S.T., Fomenko S.V.

Ksenija Čuža

– Labāk ar meitu nerunāt, nekā kliegt uz viņu, izlaižot dusmas pēc dienas darba. – Tā viena pārtikusi mamma skaidroja skolas psiholoģei, kad runa bija par neuzmanību pret bērnu. Viņa vienkārši nezināja, kā tas beidzas vecāku vienaldzība.

Un sekas šādām attiecībām ģimenē var būt negaidītas. Visbriesmīgākās beigas ir bērna pašnāvība. Vecāku vienaldzība, īpaši pubertātes laikā, bērni uztver ļoti asi. Kad bērns jūtas nevajadzīgs, viņš var “attapties” un nolemt, ka viņam nav vietas šajā pasaulē. Ņemot vērā to, ka ar katru gadu Krievijā pieaug pašnāvību skaits bērnu vidū, tad tas ir jāuzsver pirmajā vietā.

Vēl viena skumja stāsta beigas – aiz restēm. 95% noziedznieku bērnībā nesaņēma vecāku uzmanību. Mēģinot ar sabiedrības palīdzību kompensēt uzmanības trūkumu, cilvēks visbiežāk iziet tieši caur antisociālām darbībām. Tas vienmēr izraisa reakciju. Un noziedzniekam vajag jebko, tikai ne vienaldzību, kas viņam bija nogurusi pat bērnībā.

Labākais variants ir problēmas personīgajā dzīvē, zems pašvērtējums un kompleksi.

Bet paskatīsimies uz visu pēc kārtas.

Ko bērns jūt?

Vērojot, kā katru dienu vecāki risina tikai savus jautājumus, bērns sāk sarūgtināt – izjust neapmierinātību ar šādu situāciju. Vilšanās ir tieši saistīta ar agresiju, stresu un asarām (pēc psihologa Gordona Neufelda domām).

Līdz ar to tā būs vai nu agresivitātes (arī autoagresijas) palielināšanās, vai depresijas, nomāktības stāvoklis, vai tā pati vienaldzība.

Leonards Berkovics savā grāmatā Agresija: cēloņi, sekas un kontrole norāda, ka bērni ir agresīvāki vecākiem, kuri pret viņiem izturas auksti. Ja tajā pašā laikā vecākiem ir zems pašvērtējums un nepastāvība izglītībā, tad agresija galu galā var iegūt antisociālu krāsu.

Vecāku vienaldzība. Ko dara bērni?

Paralēli bērns sāk rīkoties, lai mainītu situāciju. Tā kā viņam nav pietiekami daudz dzīves pieredzes, viņš instinktīvi dara to, ko viņam saka viņa raksturs.

Bērns uzskata, ka viņš ir vainīgs

Daudzi bērni meklē sevī vecāku vienaldzības cēloņus, viņi ir iegrimuši savā, vēl neveidotajā garīgajā pasaulē. Bērnu pašvērtējums nav stabils. Tās veidošanā liela nozīme ir vecāku attieksmei. Visbiežāk tieši viņa cieš, ja tētis un mamma ir vienaldzīgi. "Es viņiem neesmu vajadzīga," bērns jūt. "Tāpēc es esmu nevērtīgs, labu lietu cienīgs." Tādējādi tiek iedarbināts sevis nenovērtēšanas un atsvešinātības no vecākiem mehānisms. Sekas var būt dažādas.

Bērnu var ietekmēt pašpārliecinātāki puiši un darīt to, ko viņi dara, neatkarīgi no tā, vai tas ir labi vai slikti. Galvenais, lai viņi viņu pamana. Vai arī tas var aizvērties sevī un novirzīt visu negatīvo uz sevi, tādējādi attīstot milzīgu skaitu kompleksu.

bērns meklē uzmanību

Lai mainītu situāciju, viņš zemapziņā sāk provocēt savus vecākus, lai viņu redzētu. Visbiežāk provokācijas sastāv no "sliktiem" darbiem, dusmu lēkmēm un neizskaidrojamiem jauniem ieradumiem. Bērns intuitīvi jūt, ka tieši šādai uzvedībai noteikti ir jāizraisa tēta un mammas reakcija.

Ja laika gaitā vecāki neizlabo kļūdu un nesāk pievērst lielāku uzmanību komunikācijai, tad šāda bērna uzvedība kļūst ierasta gan viņam, gan apkārtējai videi. Etiķete ir izkārta, liktenis noteikts.

Bērns atdarina vecāku uzvedību

Autoritātei šajā ziņā nav nozīmes. Vairums bērnu, kuru vecāki nepievērsa viņiem pienācīgu uzmanību, uzvedas līdzīgi ar saviem dēliem un meitām. Un bieži, pat ja viņi vēlas būt labākie, viņi nevar realizēt šo vēlmi. Kāpēc?

Katrs cilvēks gūst pieredzi par ģimenes attiecībām vecāku mājā. Viņš zemapziņā nodod šo pieredzi savai ģimenei un uzvedas tā, kā to darīja viņa tēvs un māte. Lai uzvedības modelis būtu citādāks, ir vai nu jāstrādā ar psihoterapeitu, vai arī ilgstoši jāievēro citas, atvērtākas un vērīgākas attiecības starp tuviniekiem.

Turklāt ir gadījumi, kad bērni nevēlas braukt ciemos vai palīdzēt saviem gados vecākiem vecākiem, jo ​​viņi tur ļaunu prātu, ka mamma un tētis bija vienaldzīgi pret bērnu vajadzībām.

Galvenā kļūda

Daži vecāki maldīgi uzskata, ka materiālais nodrošinājums ir viņu galvenais pienākums pret saviem bērniem, un ļauj viņiem pašiem veidot dzīvi, mācīties, pieļaut un labot kļūdas. Tāda "griba" nav nekas cits kā vienaldzība. Bieži vien tas ir "bērniskas nepateicības" cēlonis, reaģējot uz labi paēdušu, ģērbtu, apavu bērnību. Bet bez pieķeršanās un pienācīgas uzmanības tam visam bērna acīs nav nekādas vērtības.

- Nebrauksim uz Goa, nepirksim man jaunus zābakus, un dzimšanas dienā dāvanas nebūs. Lai mana mamma varētu pavadīt vairāk laika ar mani. Lai nenāktu mājās vēlu un klusētu. – Un tā saka mātes meita, kuru pieminējām raksta sākumā.

Par to ir laba frāze: veltiet bērniem divreiz vairāk laika un uz pusi mazāk naudas, ja vēlaties viņus audzināt laimīgus. Jo bieži vien tie vecāki, kuri bērniem tērē pārāk daudz naudas, neapzināti cenšas no viņiem “atmaksāties” - viņiem vienkārši ir vieglāk samaksāt, nekā tērēt daļu sava garīgā spēka un laika bērnam.

secinājumus

Bet vai tas tiešām ir tik biedējoši vecāku vienaldzība? Tas joprojām ir atkarīgs no saistītiem faktoriem, piemēram: izglītības smaguma pakāpes, vecāku rīcības un uzvedības konsekvence, tuvu radinieku klātbūtne, kas var ietekmēt bērnu, temperaments, bērna vecums un raksturs.

Tas viss var pasliktināt vai atvieglot situāciju. Pati par sevi šāda attieksme ne vienmēr noved, piemēram, pie antisociālas uzvedības. Bet vecāku vienaldzība jebkurā gadījumā tas atstās ne to labāko zīmi bērna psihē.

Tas radīs zināmas grūtības saskarsmē ar cilvēkiem, īpaši tuviem (nākotnes ģimene). Tāpēc mēs ieteiktu vecākiem, kuri lasa šīs rindas, sazināties ar saviem bērniem un aktīvi interesēties par viņu dzīvi. Cilvēkam un viņa liktenim nav nekā svarīgāka par vecāku attieksmi pret viņu bērnībā. Tas ir pamats. Un neviena laba māja nevar stāvēt uz sliktiem pamatiem. Mīli savus bērnus, lai viņi redz un jūt tavu mīlestību.

Tīmekļa vietne Visas tiesības paturētas. Raksta atkārtota drukāšana ir atļauta tikai ar vietnes administrācijas atļauju un norādot autoru un aktīvu saiti uz vietni

Vīrieša loma ģimenē ir jūtami mainījusies, un daudzās mājās tā tiek reducēta tikai uz apgādnieka funkciju. Pēc ikdienas darba piepūles dīvāna zonā ir dzirdama raksturīga "šļakata". Visi: tētis ir noguris. Kas slēpjas aiz šādas atsvešinātības? Daudz, un vēlme atpūsties ir tālu no pirmās vietas ...

Tēvu stereotipi

Tētiem ir daudz labu "iemeslu", kādēļ "izgriežas" no komunikācijas ar bērnu. Daži baidās no bērniem, jo ​​viņi vienkārši nezina, kā ar viņiem sazināties. Šo robu var aizpildīt ar pedagoģiskās un psiholoģiskās literatūras palīdzību un komunikāciju ar citiem neveiksminiekiem vai problemātiskiem tētiem.

Diemžēl šādus mēģinājumus neizdara visi. Slinkuma, bailes palikt neveiksmīga vai izplatīta stereotipa dēļ, ka vīriešiem ir nepiedienīgi mīlēt bērnus. Tēvam piedēvēta tikai buļļu apsēklotāja un banknošu pelnītāja loma. Šo maldu piekritēji mēdz attēlot stingrību. Viņi baidās izskatīties smieklīgi un neļauj sev atpūsties, lai spēlētos ar bērniem.

Bet, ja pāvesta spēja uz brīdi kļūt par bērnu kopumā nāk par labu viņa bērniem, tad bērnībā iestrēgušais aktīvs (infantilisms) neveicina tēva un mantinieka emocionālo tuvināšanos. Infantilisms izpaužas faktā, ka vīrietis ir greizsirdīgs uz bērnu uz savu sievu, sacenšoties ar viņu par viņas uzmanību.

mammas kļūdas

Tomēr psihologu pieredze liecina, ka tēva vienaldzībā pret bērnu bieži vien ir vainojamas autoritāras sievas.

Parasti. Atcerieties: cik reizes jūs neesat ļāvis savam vīram bargi sodīt kaprīzu, kurš ir bijis vainīgs, iestājoties par viņa aizsardzību? Nav pārsteidzoši, ka vīrietis pārstāj interesēties par izglītību, atsaucoties uz darba slodzi un nogurumu.

Loģiski. Pat ja jūs nepiekrītat vīra viedoklim, mēģiniet neatcelt viņa lēmumus. Atgriezieties pie šī jautājuma brīvākā gaisotnē, privāti.

Parasti. Parasti tēvus "sauc" tikai uz "netīro darbu", kad vajag paņemt rokā kādu ādas industrijas izstrādājumu un ar to sodīt viņu atvasi. Tādējādi sievas no sava tēva taisa putnubiedēkli. "Ja tu neklausīsies, es visu izstāstīšu tētim!" - māte piedraud nerātnajam kazlēnam, atbrīvojoties no nepatīkamās sodītāja misijas. Tēvs savukārt ar prieku uzņemas šo funkciju: šī ir patiesi vīrišķīga nodarbošanās, mēs izglītosim un vairosim savu autoritāti (tēvs uzskata). Bet patiesībā pēc "harmoniskas" mijiedarbības tēvs tiek uztverts tikai kā soda avots, bieži vien netaisnīgs.

Loģiski. Nav nepieciešams speciāli zvanīt tēvam par sodu. Par tavā klātbūtnē izdarītu pārkāpumu sodi sevi, lai bērns neuztvertu tēti kā profesionālu bendes.

Parasti. Esi uzmanīgs ar ironiju. Bērni ne vienmēr var uztvert tās nokrāsas, taču viņi var viegli pieņemt ieradumu smieties par tēvu.

Loģiski. Kritizējot bērnus, nesakiet tādas frāzes kā: “Viss tēti”, un nesūdzieties par savu vīru bērnu klātbūtnē, jo viņi vienmēr vēlas viņu redzēt kā varoni, un jūsu neapdomīgie izteikumi viņiem liek ciest.

Lieliski. Ar savu rīcību jūs varat pievienot ģimenes galvai nelielu dzirksti. Piemēram, nepalaidiet garām iespēju pateikt: "Es pajautāšu savam tētim" vai "To zinātu tikai mans tēvs". Biežāk ar bērniem paldies vīram par pirkumiem, dāvanām, uzmanību. Un arī pastāstiet viņiem par topošā tēva jaunības darbiem, jo ​​dēla vai meitas acīs viņiem ir varonīgs oreols.

Būtības nozīme

Savādi, bet ar savu klātbūtni mājā vīrietis atrisina vairākas svarīgas psiholoģiskas problēmas.

Statistiski, bailes no ārpasaules ir viens no galvenajiem mūsdienu bērnu neirozes avotiem. Tēvs ir spēcīgs cilvēks, gatavs palīdzēt. Māte nevar pilnībā tikt galā ar šo lomu, jo sievietes zemapziņā ir kas cits: nevis cīnīties, bet radīt komfortablu stāvokli. Tātad tēvs ar savu klātbūtni dod bērniem drošības sajūtu.

Neviens neatcēla iepakojuma instinktu, kas to nozīmē zemapziņā mēs vēlamies, lai mums būtu "vadītājs" - galvenā, neapstrīdama autoritāte. Visspēcīgākais arguments bērnu strīdā bieži vien ir vārdi: "Tā teica mans tētis!"

Saka, ka meitenei tēvs īsti nav vajadzīgs, saka, viņa mācās būt sievišķīga, atdarinot mammu. Bet kam māte cenšas? Pirmkārt, tēvam. Savukārt zēni neviļus atdarina savus vecākus, netieši saprotot, cik svarīgi ir būt drosmīgam un skaidri saprast savas rīcības sekas. Šo zinātni viņi saprot nevis pusaudža gados, kā daudzi domā, bet 4-6 gadu vecumā.

Nonicinot vai nenovērtējot tēva lomu, sievietes neļauj bērniem apzināties savu vajadzību pēc autoritātes. Tomēr bērns to meklēs par katru cenu. Bet tieši tur viņš dosies savos meklējumos: šaubīgā uzņēmumā? Labāk jau no paša sākuma nedaudz paaugstiniet savu tēvu, nekā vēlāk saskarieties ar nevaldāmu pusaudzi.

Pārbaude: Slikts vai labs tēvs

Lai paskatītos uz savu vīru ar bērna acīm un salīdzinātu viņa viedokli ar savējo, pēc kārtas atbildiet uz šiem jautājumiem: vispirms sev, tad mazulim. Par katru pozitīvu atbildi tiek piešķirts viens punkts.

1. Vai jūsu bērnam patīk pavadīt laiku kopā ar tēvu?

2. Vai viņš stāsta draugiem par savu tēti?

3. Vai taviem bērniem patīk pastaigāties, apmeklēt viņu?

4. Vai ir kāda lieta, ko viņiem īpaši patīk darīt kopā ar savu tēti?

5. Vai jūs domājat, ka bērns lepojas ar savu tēvu?

6. Vai esat ievērojuši, ka jūsu bērniem patīk, ja tēvs viņiem kaut ko māca?

7. Vai tētis runā ar bērniem par viņu biznesu un draugiem?

8. Vai tēvs bieži slavē bērnu?

9. Vai tavam bērnam patīk samīļot ar tēti?

10. Vai jums šķiet, ka vīrs ir pārāk stingrs pret bērnu?

11. Vai jūsu bērni bieži apvainojas uz savu tēvu?

12. Vai tētis pievērš uzmanību bērna izskatam?

13. Vai jūs domājat, ka tēvs vēlas būt piemērs saviem bērniem?

Testa atslēga

Ja abos testos iegūto punktu starpība nepārsniedz 4: jūs labi jūtat bērna noskaņojumu, un jums nav pretrunu ar viņu attiecībā pret tēvu.

Ja esat ieguvis par 4 vai vairāk punktiem vairāk: jūsu vīrs mazulim maz nozīmē. Šis rezultāts ir iemesls domāt: kā bērns attiecas uz māti?

Jūsu bērns ieguva par 4 vai vairāk punktiem vairāk: jūs nepietiekami novērtējat bērna pieķeršanās pakāpi tēvam. Varbūt jūsu vīram ir kādas pozitīvas īpašības, kuras jūs nepamanāt?

Vasja Kasatkina

anonīmi

Labdien, ļoti ceru uz jūsu palīdzību, jo man īsti nav naudas, lai vērstos pie speciālista. Es domāju, ka man ir garīga slimība. Godīgi sakot, es pat nezinu, ar ko sākt, jo manā galvā pilnīgi viss brūk. Man pirms 7 mēnešiem piedzima bērniņš no vīrieša, ar kuru vairākkārt pārtraucu attiecības un tikai šī iemesla dēļ mēs atkal apvienojāmies.Zinu, ka tas izklausīsies pretīgi, bet dzemdēju tāpēc, ka - 1. Apnika strādāt, gribēju atpūsties.2. Gribēju jaunu dzīvokli, kuru dabūju visātrāk 3. Gribēju dabūt vieglu naudu. Es to visu saņēmu, bet nodevībā man ir arī bērns, kuru tagad ienīstu, un brīžiem, paldies Dievam, jūtu vienaldzību. bieži man galvā parādās domas kā viņu likt un pat ja viņš pazustu pavisam būtu lieliski. Es ienīstu viņa op un kliedzu. Viņš mani kaitina. Viņa ar lielu prieku sita viņam pa dupsi.Vispār sagādā baudu kad viņam ir slikti.Negribu viņam tērēt ne santīma,negribu barot un ģērbt un runāt par viņu principā. Man nekad nav patikuši bērni, turklāt es viņus ienīdu. Cerēju, ka viss mainīsies un mātes instinkts tomēr pamodīsies. Diemžēl nē - tā trūkst. Es ienīstu savu laulāto vīru, jo viņš ir tikai viņš :) stulbs, bet patiess. jo viņa vietā varētu būt kāds cits. Viņš ir brīnišķīgs cilvēks, par kuru sapņo katra meitene, godīgi sakot, es vispār nesaprotu, par kādiem nopelniem viņi man viņu iedeva?? :) viņš nekrāpjas, nedzer, strādā, lai gan viņš pelna maz. Teicu, ka izturēšu to 5 gadus, ja viss paliks pa vecam, izmetu viņu ārā, un kopā ar bērnu bez viņa viņš pat soli nespers no mana dzīvokļa. Starp citu, es jau mēģināju viņus izsist, bet tas nepāriet. Un man pašai nav kur iet un dzīvoju strupceļā. Viņam ir kārtīgi vecāki. Vispār princis no pasakas, bet es viņu nevaru ciest. pēc dzemdībām man kļuva briesmīgi un pietūku, lai ko es darītu, nekas nepalīdz, tas ir, es to visu skatos no pozīcijas, ka tagad es nevaru viņus nekur atstāt, jo es arī nevēlos būt viena, es mīlu vīrieša uzmanību Vispār izskats sabojāts,vīrs un bērns vienaldzīgi,finanšu nav.Katru dienu notiek viens un tas pats,dzīve garlaicīga un vienmuļa. Es jau mēģināju sev uzdot jautājumu - ŠEIT tu izraidīsi un kas būs?? kas tā par laimi? bet nē - es arī nevaru atrast atbildi.Laikam mana mīļākā bezatbildība tikai attiecībā pret cilvēkiem, es nedomāju par visiem. Es vienmēr gribēju dzīvot brīvi – pelnīt naudu un tērēt to priekam un izklaidei un nekam citam. Man ir labs darbs un amats. Un šos divus es karājos kaklā ar smagu zemnieku. Vispār es te esmu tāds radījums. Pastāsti man, lūdzu, vai es kļūstu traks? Vai arī esmu nomākts. Jo es esmu laipns cilvēks. bet no šīs vēstules to nevar teikt.

Labdien, jā, izskatās, ka tu tiešām iedzini sevi kaut kādā murgā. Darīsim to. Pirmkārt. Jūs dodaties pie ārstiem un pārbaudāt savu nervu sistēmu - neiropatologu, pietūkumu -, ginekologu, endokrinologu, pārbaudāt nieres un urīnpūsli. Tagad otrais. Par savu attieksmi pret bērnu. Vai bērns ir vesels? Kāpēc viņš kliedz? Un kāpēc tu viņu tik ļoti ienīsti? Un trešais. Kur ir tavi radi - radi - draugi - draudzenes visā šajā situācijā? Tāda sajūta, ka tu viens pats esi sarūgtināts uz visu plašo pasauli - bet visvairāk tas skar tuvākos... Cik tev gadu? Ko jūs darījāt bērna aprūpē? Kas jums dzīvē ir sagādājis prieku un mierinājumu no bēdām? Vai tu man arī nedaudz uzrakstīsi par šo? Tikai apjoma ziņā maksimums ir tāds pats kā jūsu pirmajā vēstulē, diemžēl vairāk nevaru)

Ir bēdīga statistika: vairāk nekā 90% noziedznieku brīvības atņemšanas vietās jaunībā nesaņēma uzmanību un aprūpi no vecākiem.

Protams, nav nepieciešams, lai bērns, kuram ir atņemta pieķeršanās, galu galā pārvērstos par noziedznieku, alkoholiķi vai narkomānu. Bet viņam tiks nodrošinātas tādas problēmas kā zems pašvērtējums, problēmas personīgajā dzīvē un daudzi kompleksi. Turklāt bērna vienaldzīgā vai nepietiekamā audzināšana nav atkarīga no sociālā statusa, izglītības vai atkarību esamības vecākiem.

Kādi ir galvenie iemesli šādai attieksmei pret bērniem?

• Hormona prolaktīna trūkums organismā, kas ir atbildīgs par mātes instinktu. Vientuļajām mātēm uz sarežģītu dzīves apstākļu fona var rasties līdzīgas fizioloģiskas pazīmes.
• Vecāki paši uzauga vienaldzības gaisotnē. Viņiem tā ir norma, un viņi nesaprot, kā uzvesties savādāk. Šādā situācijā var palīdzēt apmācības vecākiem, psihologu konsultācijas.
• Patoloģiska atkarība, piemēram, azartspēļu vai narkotiku atkarība, alkoholisms. Šādās ģimenēs vai nu notiek bērna morālā rūdīšana, un viņš izaug kā spēcīga personība, bet biežāk vienkārši atkārto savu vecāku ceļu.
• Darba slodze. Daudzi vecāki cenšas nodrošināt bērnam maksimālu materiālo bagātību, uzskatot, ka tas ir vienīgais, kas ir viņu pienākumi pret bērnu. Tajā pašā laikā viņiem vienkārši nepietiek laika emocionālai tuvībai ar bērnu un kopīgām aktivitātēm.
• Bērniem, kuri aug bez vecāku pienācīgas līdzdalības, bieži ir problēmas ar dzīvi sabiedrībā. Viņi bieži ir agresīvi pret citiem un pret sevi, pašnāvnieciski. Lai to novērstu, jums vienkārši jāmīl savs bērns, jāatbalsta viņš grūtos brīžos un jāpavada ar viņu pēc iespējas vairāk laika.