Dusmu izraisītāji: kas bērnā izraisa dusmu lēkmi. Dusmu lēkmes bērniem

Viesi pulcējās pie svētku galda un ar entuziasmu skatīja disku ar fotogrāfijām. Pēkšņi no galda tālākā stūra atskanēja kaprīza balss: "Gribu skatīties multfilmas." Viesi tika ignorēti. "Gribu skatīties multfilmas!!!" jau dusmīgi atkārtoja balss.

"Aizveries! tētis atcirta. "Redzi, mēs esam aizņemti!" "Tu esi slikts! Jūs visi esat slikti! ES tevi nemīlu!" zēns iesaucās un izskrēja no aiz galda. Svētku noslēgumā ciemiņi atrada savus apavus ar piegrieztām šņorēm.

Daudzi piekritīs, ka bērnu dusmas ir diezgan izplatīta un nepatīkama parādība. Vecākiem, citiem un pašam bērnam.

Kopā ar vietni izdomāsim, kādas emocijas sauc par dusmām. Dusmas - šīs ir negatīvas krāsas emocijas, kas vērstas pret piedzīvoto netaisnību un ko pavada vēlme to novērst. Tā ir dabiska aizsardzības reakcija uz tiesību pārkāpumiem, piepildot cilvēku ar spēku un drosmi, parasti ar paškontroles zudumu.

Saskaņā ar valdošajiem kultūras principiem dusmas ir nevēlama, necienīga, sabiedrības nosodīta emocija. Un sociālā spiediena rezultātā vairumā bērnu tādas emocijas dzen iekšā. Parādās tā sauktā "dusmu cūciņa banka". Bērnu dusmas pamazām krājas, un kādā brīdī tās izplūst.

Dažreiz tas izlīst šķietami nekaitīgā situācijā, uzkrīt nevainīgiem cilvēkiem (mūsu gadījumā nevainīgiem viesiem), un dažreiz tas izpaužas zīdainim psihosomatisku slimību (sirds un asinsvadu slimību) formā. galvassāpes , kuņģa problēmas, nātrene utt.).

Viss ir skaidrs – bērnā nav iespējams apspiest dusmas. Tātad, ko darīt?

Saprast, no kurienes nāk dusmas un dusmas

Ikviens zina, ka bērni ir lieliski atdarinātāji. Viņi pastāvīgi kopē uzvedību, ko redz visur - mājās, dārzā, veikalā, rotaļu laukumā, televīzijas programmās un grāmatās. Protams, nevar bērnu glābt no visām negatīvajām lietām, taču var pielikt pūles, lai viņš mazāk sastaptos ar negatīviem piemēriem, un, ja sastop, tad zinātu, kā uzvesties.

Skatieties, kā izskatās bērna afektīvas reakcijas. Kur tu tās iepriekš esi redzējis? Ja nezini, pajautā bērnam: “Kas tevi tā iemācīja? Kur tu to redzēji? Es jums apliecinu, jūs atklāsiet daudz jaunu lietu.

Ģimene

90% uzvedības modeļu bērns kopē no ģimenes locekļiem. Vērojiet savu uzvedību. Ja tētis visu laiku izturas rupjš pret visiem, mamma sit traukus, bet brālis aizcirta durvis, demonstrējot savu sašutumu, bērns rīkosies tāpat. Viņš nezina, kā citādi rīkoties, lai izrādītu savu nepatiku vai sasniegtu mērķi.

Bērnudārzs, veikals, rotaļu laukums un citas sabiedriskās vietas

Jūs vienmēr esat audzinājusi savu bērnu pieklājīgu un laipnu. Un pēkšņi jūs pamanāt, ka viņš sāka jums zvanīt slikti vārdi , plēst grāmatas, mētāt priekšmetus. Palūdziet bērnam pastāstīt, kur viņš to redzējis. Izprotiet šo situāciju. Palīdziet viņam saprast, kuram ir taisnība un kuram nav. Kopā atrodiet labvēlīgāku un laipnāku veidu, kā situāciju atrisināt.

TV programmas, video un grāmatas

Ir tik vienkārši ieslēgt televizoru bērnam un darīt lietas pats. Bet neaizmirstiet, kamēr jūs esat aizņemts, jūsu bērnu audzina televizora kaste. Ļoti svarīgi ir sekot līdzi raidījumiem, atlasīt no tiem tos, kurus bērnam vajadzētu skatīties un kurus nē. Ja jums nav laika visu apskatīt, izlasiet atsauksmes un komentārus internetā.

Un nepārslogojiet bērnu ar karikatūrām. Divi vai trīs īsi karikatūras dienā vai vienu animācijas seriāla sēriju. Grāmatas labāk izvēlēties kopā ar bērnu.

Pielāgojiet agresivitāti.

Spēlējiet ar savu bērnu. Tālāk sniegtās koriģējošās spēles palīdzēs samazināt verbālo (verbālo) un neverbālo (ar fizisku spēku) agresiju, palīdzēs izvadīt dusmas, mazināt emocionālo un muskuļu sasprindzinājumu un mācīt pieņemamu uzvedību. Spēlētāju skaits ir divi vai vairāk. Jūs varat spēlēt kopā ar visu ģimeni.

Spēles bērniem no divu gadu vecuma:

"Kaujas laukā"

Sagatavo kaujas ieroci – vates bumbiņas, papīra bumbiņas vai paņem mazas mīkstās rotaļlietas. Spēles būtība: bērni met viens otram vieglus priekšmetus, jūs varat paslēpties patversmēs un izskriet. Spēles beigās pretinieki samierinās.

"Tik dažādi kaķi"

Pajautājiet bērniem, kādus kaķus viņi redzēja? Laipni? Ļaunums? Biters? Glāsta? Piedāvājiet spēlēties ar kaķiem. Secinājums: bērni pārvēršas par labiem, pēc tam par ļaunajiem kaķiem. Laipni - murrāt, samīļot, ļauni - skrāpēt, lēkt tev virsū, šņākt. Mēs pabeidzam spēli ar labiem kaķiem.

Agresivitātes korekcija: spēles dažāda vecuma bērniem

Spēles no trīs gadu vecuma:

"Sportisti"

Pajautājiet bērniem, kurus sportistus viņi pazīst, ar ko sportisti nodarbojas. Nolieciet uz grīdas avīzi vai, vēl labāk, stīpu. Bērns stāv aplī un attēlo sportistu, piemēram, karatistu. Izdara saraustītas kustības. Skatītāji uzgavilē: "Ātrāk, spēcīgāk!" Aktīvs skatītāju atbalsts un kustības palīdzēs izmest negatīvo enerģiju.

Dusmas un dusmas bērnā: ko darīt?

"Sniegs no papīra"

Pajautājiet bērniem: “Kas ir ziema? Kā viņa izskatās? Ko jūs varat darīt ziemā? Aiciniet bērnus izveidot savu ziemu, proti, sarīkot sniegputeni.

Paņemiet avīzes, vecus žurnālus, skrejlapas. Saplēsiet to visu kopā ar bērniem mazos gabaliņos. Kad gabalu ir daudz, aiciniet bērnus mest tos virs galvas: “Snieg !!!”, apkaisa viens otru, met saujas, spēlē sniega bumbas.

"Labi vārdi"

Runājiet ar bērniem par to, cik daudz ir aizskarošu vārdu, kuru izrunāšana varam aizvainot savu draugu, mammu, tēti. Izgudrojiet smieklīgus un laipnus nosaukumus, kas nevar būt aizskaroši - “tomāts”, “kāposti”, “kartupelis”. Lai spēlētāji pārmaiņus sauc viens otru tādos vārdos.

Ja pamanāt agresija - spēle apstājas. Tad dalībnieki viens otru sauc ar tiem pašiem vārdiem, bet deminutīvā formā: “Dārgais kāposts”, “Tu esi mans burkāns”. Pārrunājiet ar bērniem, kuros vārdos bija patīkamāk klausīties.

Spēles no četru gadu vecuma:

"Maģiskā bumba"

Uzdāviniet burvju dziju agresīvam vai nerātnam mazulim. Izņemiet to no skaista groza vai lādes. Paskaidrojiet bērnam, ka, tinot to burvju bumbiņā, viņš pamazām nomierinās, iemācās mierīgi risināt jautājumus. Katru reizi glomeruls pieaugs, un mazulis kļūs laipnāks.

"Dusmu spilvens"

Dodiet savam bērnam maģisku spilvenu. Nākamreiz, kad viņš vēlēsies kādam sist, iemest kādu rotaļlietu vai kādam piezvanīt, viņš var atkāpties savā istabā un no spilvena no visa spēka izsist iedomātus putekļus. Zēniem var lūgt iedomāties spilvenu kā boksa maisu.

Spēles bērniem no piecu gadu vecuma

"Debatētāji"

Aiciniet bērnus spēlēt vārdu cīņu. Viens bērns teiks jā, otrs teiks nē. Duelis sākas ļoti klusi, pamazām skaļums pieaug. Spēle beidzas, kad vairs nav iespējams skaļāk kliegt. Bērni apstājas, dažas reizes dziļi ieelpo un izelpo. Norādiet bērniem, cik jauki ir dzirdēt klusumu.

"Rūķi"

Uzzīmējiet un izgrieziet no papīra trīs rūķīšus. Krāsojiet cepuri sarkanu vienam rūķim, dzeltenu otram un zilu trešajam. Jūs varat to darīt kopā ar saviem bērniem. Pēc tam izlasi dzejoli.

Cilvēki spēj piedzīvot milzīgu sajūtu spektru, gan pozitīvu, gan negatīvu. Skumjas, aizkaitinājums, apātija ir pazīstami ikvienam. Protams, es vēlētos vienmēr būt labā noskaņojumā un nekad nepiedzīvot nepatīkamas emocijas, taču reālajā dzīvē, sabiedrībā tas nav iespējams. Neviens nav pasargāts no negatīvām emocijām. Lietas, kas kaitina ikvienu vidusmēra cilvēku, var notikt jebkurā brīdī - garas rindas veikalā, nedarbojas internets, nesaprašanās no sarunu biedra puses - ar to mēs saskaramies katru dienu. Īpaši dialogā ar sarunu biedru katrs agri vai vēlu nonāk situācijā, kad notiekošajā kaut kas viņam neder, saruna sāk pārvērsties diskusijā, pieaug spriedze runātāju starpā.

Katrs cīnās ar stresa situācijām dažādos veidos, meklējot iespējamās izejas no tām, un viens no šiem veidiem daudziem ir dusmas. Nav neviena cilvēka, kurš to nekad nebūtu pieredzējis, vai ne? Dažos gadījumos visi spēj izrādīt agresiju, un retās situācijās tas ir pat vienīgais pareizais lēmums. Bet, kad emocijas iziet no mūsu kontroles, kad dusmas un dusmas ir tik spēcīgas, ka tās vada mūsu rīcību, tas var kaitēt apkārtējiem cilvēkiem, mūsu attiecībām ar viņiem un, pirmkārt, mums pašiem un mūsu veselībai, gan fiziskajai, gan morālajai. .

Karstā stāvoklī cilvēki mainās līdz nepazīšanai, viņi nevaldāmu dusmu lēkmē var nobiedēt, sarūgtināt vai pat nodarīt fizisku kaitējumu citam cilvēkam. Šādos brīžos izpaužas visas sliktākās puses, kas, protams, izraisa negatīvu apkārtējo reakciju. Varbūt jums ir pazīstama situācija, kad jūs, neveicot nekādas provokatīvas darbības, izsaucat sarunu biedra agresiju. Vienmēr ir nepatīkami, ja cilvēks tev salaužas, šķiet, kādas sīkas detaļas dēļ. Šādā situācijā nevajag vainot sevi, jo, visticamāk, problēma nav tavā rīcībā vai vārdos, bet gan pretinieka emocionālajā stāvoklī. Negaidīti izpaustu agresiju, kuru cilvēks nespēj savaldīt, mēdz dēvēt par dusmu lēkmi. Emocijas, kas ir stiprākas par veselo saprātu un savaldību, atrod izeju un izšļakstās uz citiem visneparedzamākajos brīžos.

Nekontrolējamas dusmu lēkmes rodas gandrīz visiem cilvēkiem neatkarīgi no dzimuma, vecuma, rakstura vai sociālā statusa. Nav tādu cilvēku, kuri vienmēr uzvedas mierīgi un nosvērti, taču pastāvīga agresijas izpausme sabiedrībai ir nepieņemama. Cilvēks, kurš cieš no dusmu lēkmēm un izlej negatīvismu uz sev tuviem cilvēkiem, bieži nožēlo savu dusmu sekas. Un šādus incidentus nevajadzētu uzskatīt par normu, jo tie var būt signāls par nopietnām problēmām ar cilvēka morālo vai fizisko veselību. Negatīvas emocijas, īpaši dusmas, ļoti negatīvi ietekmē ķermeņa stāvokli un nekad nerodas bez esoša iemesla. Cilvēki, kuri bieži izrāda agresiju, būs uzņēmīgāki pret visu veidu slimībām nekā sabiedrības locekļi, kuri ir pozitīvi noskaņoti pret sevi un citiem. Ja pamanāt pārmērīgu aizkaitināmību, vēlmi kliegt uz sarunu biedru vai bieži uzvesties neadekvāti, tad jums vajadzētu padomāt, iespējams, problēma nav ārpusē, bet gan tevī un prasa tūlītēju iejaukšanos.

Dusmu lēkmes pazīmes

Emociju karstumā ļoti mainās cilvēku izskats, un cilvēka sejas pārmaiņās būs skaidri redzamas nekontrolētas dusmas. Savlaicīga uzbrukuma atpazīšana var dot iespēju tuvumā esošajiem to novērst un izvairīties no dusmu postošajām sekām. Nav jābūt augsti kvalificētam speciālistam psiholoģijas jomā, lai atpazītu šādas izmaiņas cilvēka izskatā:

• paplašinātas acis un zīlītes;
• uzacis nolaistas, samazinātas līdz deguna tiltam;
• paplašināti deguna spārni;
• sejas ādas apsārtums;
• krokas veidošanās uz deguna tilta un nasolabiālas krokas;
• pietūkuši asinsvadi.

Iespējamie agresijas cēloņi

Katrai personai var būt savi individuālie iemesli dusmu lēkmēm. Dusmas, tāpat kā citas emocijas, īstajā brīdī neatrodot izeju, krājas un jebkurā citā brīdī var iznākt neprognozējami. Bieži vien pat visnenozīmīgākais sīkums var kļūt par stimulu ilgstoši glabātu jūtu izpausmei. Visbiežāk agresija izpaužas sarunas laikā - sarunu biedra vārdi kādu iemeslu dēļ var neiepriecināt cilvēku, izraisīt negatīvas emocijas, kas novedīs pie sabrukuma. Taču parasti cilvēki kļūst dusmīgi, ja kādam izdodas viņus nodarīt pāri "ātri": piemēram, ja tiek aizskarta viņu iedomība vai lepnums vai aizskarta tuvu cilvēku cieņa.

Nogurums

Nereti nogurušu vai ilgstoši stresā esošu cilvēku var apbēdināt jebkurš sadzīves sīkums, jo apkārtējo problēmu dēļ viņš kļūst emocionāli nestabils. Cilvēki, kuri ir saspringti gan garīgi, gan fiziski, strādā vai strādā ar paaugstinātu morālo atbildību, ir ļoti jutīgi pret emocionālā fona traucējumiem. Nervu sistēma šādos gadījumos iztur ļoti lielu slodzi un rada "izlādi" caur nevaldāmu dusmu uzplūdiem.

Vide

Tuvākā vide – ģimene, draugi, kolēģi – ļoti ietekmē cilvēka jūtas. Ja jūs lielākoties ieskauj aizkaitināmi vai konfliktējoši cilvēki, tad jūs esat pakļauts negatīvām emocijām, kas ietekmē jūsu garīgo veselību un, visticamāk, agrāk vai vēlāk novedīs pie nervu sabrukuma. Lai pasargātu sevi no iespējamiem emocionāliem traucējumiem, neatbildiet uz apkārtējo agresiju ar aizkaitināmību, esiet miera un līdzsvara paraugs. Mēģiniet saprast sarunu biedru, pēkšņi viņa nepamatotās dusmas ir saistītas ar dažām nopietnām dzīves problēmām.

Slimības

Cilvēka morālo stāvokli lielā mērā ietekmē miega režīms un ēdiena uzņemšana. Cilvēks, kurš bieži ir noguris miega trūkuma dēļ, būs agresīvāks pret apkārtējiem. Pareizam uzturam arī ir liela nozīme uzvedībā. Dažu vielu trūkuma vai pārpalikuma dēļ, ko organisms saņem ar pārtiku, cilvēkam var izpausties dažāda veida garīgās novirzes, izraisot nekontrolētus dusmu uzliesmojumus.

Cilvēki, kuri ir pārcietuši sirds un asinsvadu slimības, bieži ir pakļauti agresīvai uzvedībai. Piemēram, insultu vai miokarda infarktu pārdzīvojušais visu atlikušo mūžu var piedzīvot vardarbīgus uzliesmojumus. Jebkuru medikamentu lietošanas laikā negaidīti uznākušas dusmas var būt sava veida blakusparādība. Bet kursa beigās, kā likums, šāds efekts pārstāj ietekmēt cilvēka uzvedību.

Latentām garīgām slimībām ir milzīga loma cilvēka uzvedībā. Cilvēkiem, kas cieš no depresijas, bipolāriem traucējumiem, disociatīvās identitātes traucējumiem (personības šķelšanās), bieži parādās nekontrolēti trakumsērgas uzliesmojumi.

Ieradumi un raksturs

Cilvēki, kuriem ir nosliece uz destruktīvām ķermeņa atkarībām (alkohola, nikotīna, narkotiku atkarība), bieži vien nekontrolē savu uzvedību. Attiecīgi viņi būs vairāk pakļauti nepamatotām agresijas izpausmēm. Cilvēki, kuri piekopj veselīgu dzīvesveidu, kuriem ir vaļasprieki un vaļasprieki, kuri dod priekšroku pozitīvam skatījumam uz dzīvi, nav predisponēti uz neparedzamiem dusmu uzliesmojumiem.

Arī cilvēka temperamenta tips var izraisīt dusmu un dusmu lēkmes. Temperaments nosaka cilvēka uzvedības un rakstura pamatmodeli. Flegmatiski cilvēki daudzās situācijās izrāda neticamu mierīgumu, un, piemēram, holēriķi ir vairāk pakļauti dusmu un dusmu lēkmēm nekā citi cilvēki. Sangviniķi var būt arī pakļauti agresijas uzliesmojumiem. Karsti cilvēki reti kontrolē savas emocijas; jebkura novirze no situācijas izklāsta var viņus sadusmot. Dusmu uzliesmojumi ir raksturīgi nedrošiem, zemu pašcieņu cilvēkiem. Šajā gadījumā negatīvu emociju izkliedēšana uz citiem ir tikai mēģinājums sevi apliecināt.

Agresija vīriešiem

Nekontrolēti dusmu uzliesmojumi vīriešu pusē iedzīvotāju var rasties biežāk nekā sievietēm – mūsdienu vīriešu uzvedība ir saistīta ar viņu senču mantojumu. Kopš seniem laikiem vīriešiem bija jāsargā sava ģimene un teritorija, jācīnās par izdzīvošanu, un to lielā mērā veicināja agresīva uzvedība. Taču mūsu laikos cilvēkiem nav šādi jākārto dzīves jautājumi, tāpēc ir zudusi nepieciešamība pēc nemitīgiem uzbrukumiem citiem. Bet lielākajai daļai vīriešu joprojām ir karsts raksturs līdz šai dienai. Viņi noteikti ir izturīgāki pret stresa situācijām un emocionāli stabilāki nekā sievietes, taču ir diezgan viegli saniknot pat vislīdzsvarotāko vīrieti. Rezultātā nekontrolētas dusmu un dusmu lēkmes vīriešiem notiek daudz biežāk. Tam var būt daudz iemeslu, un tie var rasties cilvēka fiziskās veselības pārkāpumu dēļ, taču psihologi vīriešu dusmu lēkmes saista ar psiholoģiskās sfēras problēmām.

Dusmu lēkmes vīriešiem izpaužas savādāk nekā sievietēm – papildus balss skaļuma celšanai vīrietis var pielietot arī brutālu spēku. Bieži vien dusmas izpaužas ķermeņa hormonālās sastāvdaļas pārkāpumu dēļ, piemēram, ar testosterona un adrenalīna pārpalikumu vai serotonīna un dopamīna trūkumu. Dusmu uzliesmojumi var būt tādu slimību simptomi kā drudzis, obsesīvi-kompulsīvi traucējumi vai bipolāri traucējumi. Tiek uzskatīts, ka precēti vīrieši ir mazāk agresīvi, taču arī šeit ir izņēmumi. Ja ģimenē ir izveidojušās labas attiecības un mājas dzīve vīrā neizraisa negatīvas emocijas, bet pārī ir problēmas tuvības jautājumos, tad vīra dusmu lēkmju cēlonis var būt arī seksuāla neapmierinātība.

Agresija sievietēm

Neskatoties uz to, ka daiļā dzimuma pārstāvēm, galvenokārt emocionālā fona mainīguma dēļ, ir raksturīga devianta uzvedība, dusmu lēkmes sievietēm, kurām nav veselības problēmu, ir diezgan reti. Sievietes garastāvoklis dienas laikā mainās diezgan bieži, un pat mazākā detaļa var izraisīt nelielu kairinājumu vai neapmierinātību, taču meitenes nespēj pastāvīgi izpausties spēcīgas agresijas izpausmēs. Parasti viņi mēdz pareizi novērtēt un analizēt situāciju, un tāpēc viņiem ir mazāka iespēja atrast iemeslus nopietniem konfliktiem. Tomēr sievietes ir ļoti jūtīgas, ja kāds aizskar viņu jūtas. Dusmu un dusmu lēkmes viņiem, lai gan tās notiek retāk nekā vīriešiem, ir postošākas un ļoti nopietnas sekas uz viņu psiholoģisko veselību.

Dusmu lēkmes laikā sievietes parasti krīt histērijā, pārvēršas kliedzienos, apvaino sarunu biedru, ik pa laikam pielietojot brutālu spēku. Sieviešu dusmu lēkmju cēloņi slēpjas visu veidu fizioloģiskās un somatiskās slimībās vai novirzēs. Banāls vielmaiņas vai miega traucējums, bieža stresa iedarbība var kļūt par pamatu nekontrolētiem agresijas uzliesmojumiem. Meiteņu uzvedību lielā mērā ietekmē organisma hormonālā sastāvdaļa. Piemēram, menstruāciju laikā, kad organismā izdalās vairāk hormonu, daudzas sievietes uzvedās agresīvāk nekā citās dienās. Īpaši izteikta var būt grūtnieču uzvedības novirze hormonālās nestabilitātes dēļ. Arī pēctraumatiskais sindroms, īpaši vēlākos posmos, pēcdzemdību depresija vai endokrīnās un asinsvadu slimības bieži ir dusmu un dusmu lēkmju cēlonis. Onkologi nepamatotus dusmu uzliesmojumus sievietēm uzskata par vienu no galvas audzēja veidošanās simptomiem.

Agresija bērniem

Fiziski un garīgi veseli bērni, lai gan bieži vien ir satrauktā stāvoklī un lielākoties ir ļoti aktīvi, niknuma lēkmes bērnam nevajadzētu rasties. Histērijas stāvoklis nākotnē ļoti negatīvi ietekmēs mazuļa veselību. Biežas dusmu un dusmu lēkmes var liecināt par traucējumiem organismā, piemēram, hiperaktivitāti. Sods vai jebkādu sankciju piemērošana pret bērnu ir bezjēdzīga, tas tikai pasliktinās viņa stāvokli. Stingra attieksme un vēl jo vairāk kliedzieni dusmu lēkmes laikā radīs pārmērīgas bailes, kas nākotnē nostādīs bērnu naidīgi pret saviem vecākiem. Bērni nav morāli aizsargāti, daudzas emocijas viņiem ir svešas, un, kad bērns jūtas slikti, viņš gaida atbalstu no tuviniekiem.

Visdrošākā un vienīgā izeja cīņā pret dusmu un agresijas lēkmēm bērniem ir īstajā brīdī mierināt un, emocijām norimstot, paskaidrot bērnam, kāpēc nav iespējams šādi paust savas jūtas. Dusmu lēkmēm ir viļņveidīga struktūra, un vecāku iejaukšanās ir nepieciešama vai nu emociju pieauguma brīdī, kas vēl nav sasniegušas savu maksimumu, vai arī to samazināšanās procesā. Ja dusmu lēkmes notiek ar neapskaužamu noturību - meklējiet problēmu apkārtējo pieaugušo uzvedībā. Bērni mēdz kopēt tuvumā esošo cilvēku uzvedību un emocijas, proti, ja pieaugušie ģimenē problēmas risina ar agresijas palīdzību, tad bērns dusmu izpausmi uzskatīs par normu. Turklāt agresijas uzliesmojumus bērniem var izraisīt tādas garīgās slimības kā Aspergera sindroms vai šizofrēnija.

Tikt galā ar dusmu lēkmēm

Ir nepieciešams uzraudzīt savu stāvokli un nekavējoties pamanīt, ja situācija kļūst nekontrolējama. Psihologi iesaka vispirms identificēt faktorus, kas negatīvi ietekmē jūsu morāli, un izvairīties no tiem nākotnē. Ja tomēr dusmu lēkmes cēloni nevar atrast vai no tā nav iespējams atbrīvoties, tad ir vērts regulāri veikt darbības, kas palīdz izmest uzkrātās emocijas. Piemēram, veiciet fiziskus vingrinājumus. Varat arī mēģināt novērst uzmanību no kādiem blakusdarbiem: garīgais stress, mūzika, smalko motoriku attīstīšana koncentrē uzmanību, remdē dusmas. Mēģiniet pārveidot savu negatīvo enerģiju. Iegūstiet pastāvīgus ieradumus - vērojiet māju, izšujiet, zīmējiet - vārdu sakot, veiciet noteiktu secīgu darbību sēriju, kas pozitīvi ietekmē jūsu morāli.

Jūsu emocionālais stāvoklis ir ļoti atkarīgs no jūsu darbības veida. Ja darbs tev neder vai, pārnākot mājās, jūties kā izspiests citrons, jāapsver iespēja mainīt profesiju. Vai vismaz dodiet sev nelielu atvaļinājumu - iespējams, jūsu nervu sistēmai vienkārši ir nepieciešams pārtraukums no rutīnas.

Ja dusmas izraisīja strīds vai jums nepieņemama sarunu biedra uzvedība - vienkārši mēģiniet aprunāties ar pretinieku, pārrunājiet aspektus, kas jums abiem neder - tādā veidā jūs vienosimies un nomierināsit savas jūtas. Jebkurā gadījumā saruna būs efektīvāka nekā kliegšana, mēģiniet saprast sarunu biedru, iespējams, strīda vidū nepamanījāt, ka kļūdāties tieši jūs.

Pirms meklēt dusmu lēkmju cēloni, ir vērts nomierināties, pārslēgties uz kaut ko citu, kas neattiecas uz tēmu, kas jūs iekaisis - psihologi saka, ka ir pilnīgi bezjēdzīgi risināt problēmu un mēģināt iedziļināties savā stāvoklī. uz karstas galvas”. Lai nelūgtās emocijas jūs nepārsteigtu, mēģiniet saglabāt pareizu miega režīmu un regulāri ēst veselīgu pārtiku. Ja jums ir kādas atkarības, piemēram, nikotīns vai alkohols, jums no tām jāatbrīvojas. Tomēr, ja jums vai jūsu mīļajiem regulāri notiek pēkšņas dusmu lēkmes un jūs nevarat nomierināt niknās emocijas, līdz tās pašas izzūd, jums nekavējoties jākonsultējas ar ārstu.

Bērnu dusmu uzliesmojumi

Bērnu dusmas ir ierasta lieta. Diez vai ir bērns, kurš nekad nebūtu izrādījis neapmierinātību, aizkaitinājumu vai dusmas. Dusmu uzliesmojumi un to pavadošā agresīvā uzvedība var izpausties ļoti agri, divu līdz piecu gadu vecumā: bērns kož, rupji grūst, mēģina spert, draud, lauž svešas rotaļlietas, pazemo citus bērnus, ņirgājas par viņiem, ķircina viņus līdz asarām. Ar dusmām bērni reaģē uz konfliktiem, atņemšanu, draudiem iejaukties viņu pasaulē, viņu kārtībā, uz pārmērīgām, no viņu viedokļa, prasībām. Ļoti bieži dusmas pavada greizsirdība, skaudība, aizvainojums, pieredze par nespēju sasniegt to, ko vēlaties. Mazuļa dusmas uzliesmo acumirklī, notiek strauji un tiek tik slikti kontrolētas, ka bieži vien satrauc gan vecākus, gan pašus bērnus. Jūtoties bezpalīdzīgi, saskaroties ar vardarbīgiem neapmierinātības uzliesmojumiem, vecāki mēģina bērnu kaut kādā veidā nomierināt, visbiežāk apbalvojot ar pļaukām. Tas ir, tieši tajā brīdī, kad vecākiem ir unikāla iespēja parādīt, kas ir pašsavaldīšanās un kā pareizi dusmoties, viņi apņēmīgi atsakās no šīs iespējas par labu represijām.

Pēc dusmu uzliesmojuma bērnam nepieciešama palīdzība, lai atgūtu paškontroli

Ja bērns ir kļuvis dusmīgs, svarīgi, lai vecāki paliek mierīgi. Pat pēc spēcīga dusmu uzliesmojuma bērni ātri izlādējas un kļūst tādi paši. Bet vecākiem ir grūtāk atgriezties normālā dzīvē. Kad bērna emocionālais uzliesmojums pāriet, ir vērts viņu atbalstīt ("Es varu iedomāties, cik tu esi dusmīgs...") un palīdzēt viņam pāriet no agresīvas uzvedības uz mierīgāku. Dažiem bērniem palīdz vienkārša skrāpēšana ar zīmuli vai krāsojamu papīru, citiem ir nepieciešams mierīgi pasēdēt vecāku rokās. Bērns var vēlēties palikt viens, vai arī viņam var būt nepieciešama fiziska atbrīvošanās (futbola bumbas speršana, dīvāna spilvena izsišana utt.).

Pēc notikušā pat var pārrunāt ar trīsgadīgu bērnu, kas un kāpēc notika. Pastāstiet viņam, ka visi dažreiz jūtas dusmīgi. Bet veids, kā viņš to pauž, ne vienmēr ir pieņemams ("Tavs brālis paņēma tavus kauliņus, tu sadusmojies un sagrāvi viņa cietoksni. Vai tas tev palīdzēja?").

Ne vienmēr ir iespējams novērst cēloņus, kas var izraisīt dusmas. Tāpēc bērnam ir jāmāca vienkāršākās pašregulācijas metodes – tās ļaus viņam nereaģēt impulsīvi.

Jūs varat aicināt bērnu vairākas reizes skaļi pateikt: "Es esmu dusmīgs!". Var viņam izstāstīt pasaku par to, kā ļauna burve visur sūta savus bezsirdīgos un ļaunos neredzamos karotājus, kuri starp cilvēkiem sēj naidu, naidu un ļaunumu, novēlot visiem apkārtējiem justies slikti. Šāds neredzams karotājs var nemanāmi iekļūt cilvēkā, un tad no laipna un godīga cilvēka viņš pēkšņi pārvēršas par ļaunu, nežēlīgu un niknu kausli. Pasakas beigas var būt apmēram šādas: “Tiklīdz pamani, ka neesi TU, bet trakojošs ļaunais neredzamais karotājs, paņem zariņu un dzen viņu prom, sakot: “Ej prom, vācies prom no šejienes! Esmu laipna, godīga! Pasaki savai burvei, ka viņa nevar mani pārspēt!

Šādi paņēmieni palīdz novērst bērna uzmanību no konflikta, attur viņu no impulsīvas agresīvas reakcijas, novirza negatīvās emocijas uz negatīvo varoni un saglabā bērnā pašsajūtu: "Man ir labi!". Ja pamanāt, ka bērns ir aizkaitināts, atgādiniet viņam, kā un kas viņam jādara. Palīdziet viņam iemācīties kontrolēt sevi.

Bērnam ir jāzina, kā vecāki piedzīvo dusmas

Pat visprātīgākais cilvēks dažreiz zaudē savaldību. Ja gadās, ka kāds no vecākiem "savaldījās", viņam labāk doties pensijā un dot sev nelielu atelpu, lai nomierinātos. Atgriežoties pie bērna, jāmēģina viņam izskaidrot, kāpēc uzliesmojums noticis, jāatzīst, ka šāds jūtu izpausmes veids ir nepareizs, un jāatvainojas. Bērniem dusmu izpausmes lielākā mērā ir saistītas ar viņu temperamentu. Daži bērni zaudē savaldību ātrāk nekā citi, daži var ilgi neapzināties, ka piedzīvo dusmas. Bet visi bērni var un vajag iemācīties izteikt dusmas tā, lai nekaitētu ne viņiem, ne kādam citam.

Kāpēc notiek dusmu lēkmes?

Mans sešgadīgais dēls lika puzli. Un, kad viņa pusotru gadu vecā māsa mēģināja sagrābt kādu puzles gabalu, viņš sāka viņai rupji kliegt: "Ej prom! Paliec prom no šejienes!" - un aizmeta viņu prom viņa izmežģīja roku. Es viņam iesitu. Kad viņa atjēdzās, viņa redzēja, ka viņš ir ļoti nobijies, apmulsis un it kā nesaprastu, kas ar viņu noticis.

Vardarbība pret bērniem nav nekas neparasts. Agresijas izpausmes bieži pavada bērnu attiecības. Gandrīz katrs otrais bērns saskaras ar dažāda veida nežēlību bērnudārzā, skolā, pagalmā... Kāpēc šīs eņģeliskās, tīrās, nevainīgās radības ir tik izmisīgi nežēlīgas?

Vardarbībai ir daudz sakņu. Ģenētiskā, fizioloģiskā, ekonomiskā, sociālā. Viens no iemesliem ir tas, ka bērni redz nežēlību mājās vai televīzijā. Bet nekad nežēlības cēlonis nav tikai viena lieta.

Bērniem kļūstot vecākiem, dusmu uzliesmojumi kļūst par lielāku problēmu. Lielākajai daļai divus gadus vecu bērnu ir ierobežotas valodas zināšanas un viņi bieži ir impulsīvi savās darbībās; ir normāli, ja bērns divu vai trīs gadu vecumā zaudē savaldību līdz desmit reizēm dienā, taču, ja šāda uzvedība tiek novērota sešus vai septiņus gadus veciem bērniem, vecākiem jābūt piesardzīgiem.

Rupja izturēšanās pret bērnu, cietsirdība pret viņu palielina iespēju, ka bērns pats kļūs rupjš un cietsirdīgs. Tātad vecāki, kuri kontrolē un disciplinē savus bērnus, praktizējot fiziskus sodus, rada bīstamu situāciju. Bērns uzzina, ka fiziskais spēks, jo īpaši pēršana, ir veids, kā likt otram darīt to, ko vēlaties.

Ikdienas agresija maziem bērniem ir trauksmes zvans vecākiem

Daudzi vecāki neapzinās, ka viņu bērnu uzvedība ir nežēlīga, it īpaši, ja runa ir par zēniem ("Puika, tur ir zēns!"). Tomēr tas, ka bērns ir vīrietis, nenozīmē, ka zēnu uzvedības traucējumi ir jāuztver vieglprātīgi.

Daži vecāki noraida mazu bērnu dusmu lēkmes, pieņemot, ka bērns tos "pāraugs". Bet tā ir kļūda! Daudzi pētījumi apstiprina, ka pastāv saikne starp agrīnām dusmu izpausmēm un nopietnām problēmām uzvedības pārvaldībā nākotnē.

Nežēlīga uzvedība attīstās pakāpeniski, un viens no pirmajiem pavērsieniem šajā ceļā ir cietsirdīga izturēšanās pret dzīvniekiem. Kad vecāki to novēro savos bērnos, viņi bieži nesaka neko un cenšas sniegt racionālu skaidrojumu: "Viņš nezināja, ko dara; viņš kļūdījās; viņš bija noguris; viņš vienkārši nav aprēķinājis savus spēkus" utt. Bet vēl bīstamāk ir tad, ja vecāki veicina šādu cietsirdību pret dzīvniekiem.

Agresīvas izpausmes bērna uzvedībā nevar ignorēt, cerot, ka tas kaut kā izmirs pats no sevis. Kontrolēt, vai bērna uzvedība mainās pēc aizrādījuma, nosodījuma vai aizlieguma? Ja mazulis nevar nomierināties uzreiz un turpina būt nekaunīgs, nekaunīgs, kauslīgs, bet it kā pēc inerces arvien mazāk izaicinoši, tad šīs ir diezgan pieņemamas iespējas dusmu izdzīvošanai. Bet, ja agresīva uzvedība turpinās, tas ir satraucoši.

Pievērsiet uzmanību bērna uzvedībai spēlēs. Vai viņam ir grūti attēlot mierīgu vai mierīgu raksturu? Vai viņam ir grūti sevi noturēt sportā, spēka spēlēs (futbols, cīņa utt.) no sitieniem un karatē tehnikas? Vai jums ir grūti viņu atturēt no ļaunām izpausmēm, īpaši tikai ar vārdiem? Ja jā, tad tas liecina par augstu agresijas līmeni. Protams, iespējams, ka bērna vēlme kādam nodarīt pāri norāda uz viņa paša iekšējām nepatikšanām. Bet šajā gadījumā, vēl jo vairāk, jūsu bērns cieš un viņam ļoti nepieciešama palīdzība.

ķildnieku vadība

Agrā vecumā visi bērni laiku pa laikam cīnās. Taču divu līdz trīs gadu laikā viņiem jau ir jāpāriet uz citu emociju un vajadzību izpausmes veidu – vārdu lietošanu. Šajā periodā bērnam jāmāca iejūtība, piemēram, lai saprastu, ka viņš sāpina otru, kad atgrūž bērnu ar spēku vai atņem viņam rotaļlietu.

Šādiem bērniem ir nepieciešami īpaši vingrojumi, kas palīdzētu apgūt pieņemamas uzvedības prasmes, jāmāca bērnam analizēt savas emocijas, un šim nolūkam situācijas var izspēlēt, runāt, zīmēt un pat tēlot. Jūs nevarat vienkārši eksplodēt, reaģējot uz katru jauna pašapliecinātāja viltību - tādā veidā jūs tikai stingri fiksēsit nepatīkamu brīdi maza cilvēka prātā. Vienmēr atcerieties, ka visās situācijās, kad vēlme salauzt vai sabojāt rotaļlietu, kaut ko iznīcināt un sagraut ir saistīta ar dusmām, skaudību un egoismu, tās pamatā ir šaubas par sevi un naids pret cilvēkiem. Šeit palīdzēs tikai jūsu mīlestība, mierīgums un spēja kontrolēt sevi.

Bērni bieži savas aizvainotās jūtas slēpj aiz dusmām. Piemēram, bērns tiek iebiedēts skolā. Vai arī nelaimīgā skolotāja pieradusi viņu publiski pazemot un apvainot. Bērns nespēj atbildēt tiešajiem likumpārkāpējiem, taču pārtraukumā var izturēties nežēlīgi, izturēties rupjš pret vecmāmiņu, krāpt vulgārus vārdus uz lifta sienas, izplēst uztvērēju no telefona būdiņas uz ielas. Esiet uzmanīgs un laipns! Mēģiniet tikt skaidrībā par bērna agresīvās uzvedības patiesajiem cēloņiem.

Ir nepieciešams skaidri un rūpīgi izskaidrot bērnam, kas var notikt, ja viņš cīnās, izskaidrot šādas rīcības sekas. Iesakiet, kā vienkārša saruna var palīdzēt atrisināt problēmu.

Pat ja šķiet, ka šīs nodarbes bērnam nepalīdz, no tām nevajadzētu atteikties, cerot, ka viņš problēmu "pāraugs". Kā zināms, agresivitāte ļoti pieaug pusaudža gados, dažkārt sasniedzot pilnīgi nepieņemamas un nepieņemamas izpausmes formas, tāpēc vecākiem jau no agras bērnības tiek prasīts veidot sociālās uzvedības prasmes.

Bērnības dusmas ir mazu bērnu asas, uzpūtīgas sajūtas, reaģējot uz notikumiem, kas viņiem nepatīk. Mazie bērni kliedz, kaujas, mētājas ar priekšmetiem. Vecāki bērni apsaukājas, nospļaujas. Pusaudži prot atturēties un pat pasmaidīt, neskatoties uz iekšienē plosošajām sajūtām, vai arī var uzvesties kā mazi. Diez vai ir bērns, kurš nekad nebūtu izrādījis neapmierinātību, aizkaitinājumu vai dusmas. Dusmu uzliesmojumi ilgst vidēji no dažām sekundēm līdz divām minūtēm, dažreiz ilgāk. Tad bērns uzvedas agresīvi, var mēģināt sist vai sakost citus, mest rotaļlietas. Ja agresivitātes lēkmes kļūst regulāras, jums jākonsultējas ar.
Dusmu uzliesmojumi un parādās divu līdz piecu gadu vecumā. Bērns kož, rupji grūst, mēģina spert, draud, lauž svešas rotaļlietas, pazemo citus bērnus, ņirgājas par viņiem, ķircina līdz asarām. Bērni ar dusmām reaģē uz konfliktiem, atņemšanu, draudiem, pārmērīgām prasībām. Ļoti bieži dusmas pavada skaudība, aizvainojums, nespēja sasniegt vēlamo.
Bērnu dusmas nereti izraisa neizpratni un neizpratni vecākos, jo mūsu kultūrā ir negatīva attieksme pret tādām jūtām kā aizvainojums, skumjas, dusmas, dusmas. Patiesībā visam, kas ir mūsu bērnos un mūsos pašos, ir noteikta funkcija. “Negatīvās” emocijas nav izņēmums. Jebkuras bērnu jūtas sniedz mums informāciju par to, kā viņi dzīvo: vai viņi iet pareizajā virzienā, vai viņi ir draugi ar tiem pašiem vienaudžiem, vai viņi ir apmierināti ar savām attiecībām ar mums ...
Daudziem vecākiem izdodas apspiest bērnu dusmas ar autoritātes spēku, tikai apspiestas dusmas no tā, ka tās ir apspiestas, nekur nepazudīs. Bērns to novirzīs uz sevi: viņš var izraut matus, saskrāpēt sevi, sasprindzināt muskuļus līdz galvassāpēm, līdz sāpēm vēderā. Vai arī bērns novirzīs dusmu enerģiju uz nepareizu adresi: lauzīs rotaļlietas un dauzīs mantas, izrādīs agresiju pret dzīvniekiem un dabu. Daži bērni tik ļoti baidās no savām iekšējām dusmām, ka pierod atturēties – kļūst drūmi, noslēgti, klusi, auksti.
Vecākiem jāsaprot dusmu cēloņi, kas rodas bērnā – tad viņiem būs vieglāk izvairīties no dusmu lēkmēm. Dažos gadījumos mazulis ir dusmīgs vecāku neuzmanības dēļ: ja viņš vēlas ēst vai dzert, ja viņam ir pārāk silts vai viegli ģērbies, ja viņam jāiet uz tualeti vai viņam kaut kas sāp. Ir nepieciešams adekvāti reaģēt uz normālu uzvedību, pretējā gadījumā bērns var sākt manipulēt ar vecākiem. Laika gaitā dusmu lēkmes notiek arvien retāk. Vecākiem, kuri jau no paša sākuma ir iemācījušies tikt galā ar mazuļa garastāvokļa svārstībām, turpmāk būs vieglāk tikt galā ar viņa audzināšanas grūtībām.
Ir nepieciešams pakāpeniski mācīt bērnam izteikt savas jūtas un novērtēt emocijas. To var palīdzēt, runājot par situāciju ar vecākiem, modelējot to ar rotaļlietām vai pasakām, zīmējot un modelējot, caur kuru bērns var vizualizēt savas dusmu sajūtas. Jūs varat iemācīt bērnam izteikt savas dusmas ar vārdiem ("Es esmu dusmīgs!"), Izdomājiet stāstu, kurā varoņi būs pats bērns un negatīvais varonis - viņa dusmas. Vecākiem vajadzētu paskaidrot bērnam, ka visi reizēm izjūt dusmas, taču ir dažādi veidi, kā tās izpaust.
Bērnam ir jāredz, ka ir normāli piedzīvot jebkādas jūtas. Vēl jo svarīgāk ir tos saprast un pat tieši par tiem runāt ar radiem un draugiem. Pastāstiet saviem bērniem, ja viņiem ir iespēja:
tu esi sarūgtināts;
Jūs esat dusmīgs;
jums ir savas vajadzības;
jums ir savas vēlmes;
tev ir tāda sajūta...
Ir svarīgi to darīt nevis tāpēc, lai jūsu pieaugušo problēmas uzliktu bērnam. Tas ir nepieciešams, lai iemācītu viņam atpazīt savas jūtas, runāt par to visu un izrādīt uzticību. Ja arī bērnam ir kas sakāms jūsu monologa laikā, noteikti neaizmirstiet viņu uzklausīt vai pat maigi stimulēt viņu runāt.

Kā savaldīt dusmas, ko bieži jūtat pret bērnu un viņa rīcību? Kāpēc jūs nevarat pretoties, pat ja jūs ļoti cenšaties? Es jau teicu, tajā pašā rakstā mēs runāsim par to, kā nekliegt uz bērnu, no kurienes rodas dusmas, vai tās ir tik biedējošas un sliktas, un vai tās vispār ir jāsavalda?
Mūsu sabiedrībā dusmu izpausme netiek uzskatīta par īpaši pieņemamu. Ikvienam šķiet, ka šī emocija ir “slikta”, asociāla, zema, neadekvāta. Bet jums vajadzētu saprast, ka dusmas ir viena no pamata emocijām. Piedzīvot to, kas ir tikpat normāli, kā piedzīvot bailes, rūgtumu, skumjas, prieku, laimi utt. Emocijas nekādā gadījumā nedrīkst apspiest un āmurēt. Jo tie pēc piespiedu aizsērēšanas nekur nepazūd un neizrunājas. Tie paliek mūsos un uzkrājas, saindē dzīvi. Un vienmēr agrāk vai vēlāk, tā vai citādi, viņi atrod izeju.

Protams, būtu jauki iemācīties klausīties un saprast sevi. Vai jāapzinās, uz ko mēs īpaši reaģējam tik spēcīgi, ka tas mūsos izraisa dusmas un aizkaitinājumu?

Ieklausieties sevī nopietni, iedziļinieties, lai saprastu, ka ne vienmēr mūs kaitina tieši tas, kas ir virspusē. Ir vērts uzdot sev jautājumus – kas tieši bērna uzvedībā mani tik ļoti sadusmoja? Viņš skrēja un kliedza, bet tas pats par sevi mani nekaitina. Kāpēc tas mani kaitina? Troksnis? No kā? Nepaklausība? Kāpēc?

Kad mēs apzināmies savu jūtu un emociju patiesos motīvus, kad mēs tos atzīstam, mums ir daudz vieglāk tos izpaust tā, lai nevienu netraumētu un neievainotu. Vai arī atturēties, saprotot, kā citādi mēs varam tikt galā ar šo emociju.

Jauda

dabiskā hierarhija. Vecāks ir vadītājs, bērns ir sekotājs. Mums jāsaprot, ka tikai šāds stāvoklis ir norma. Citādi tas nevar būt. Mazākā novirze no šī noteikuma rada nāvējošus draudus bērnam. Ir jāsaprot un jāpieņem, ka tie nav lieli vārdi, bet gan fakts.

Dabā mazulis nevar nepaklausīt vecākiem tikai tāpēc, ka bez vecāku aizsardzības un aizbildnības viņš neizdzīvos. Cilvēkiem visam jābūt tieši tāpat. Bet kā tas notika, ka bērni pārstāja paklausīt un pakļauties vecāku autoritātei? Tam ir daudz iemeslu, un mēs par to šeit nerunāsim. Lai gan noteikti ir vērts padomāt, kāpēc tā notika.

Un mēs runāsim par varu. Fakts, ka vara ir jebkuras cilvēka darbības motīvs. Mēs varam to atzīt vai neatzīt, uzskatīt sevi par varaskāriem un iedomīgiem vai nē, bet tas ir fakts. Cilvēkam ir raksturīgs spēks vienkārši instinktu līmenī.

Izdzīvo stiprākais. Tāpēc spēks ir tas, kas mūs virza tā vai citādi. Un tas mums ir jāsaprot un kāda doma jāiesaista. Tas, ka mēs nevaram saturēt negatīvo attiecībā uz mūsu pašu bērniem, ir pati vēlme valdīt. Tā ir instinktīva dabiska vēlme, kas bieži vien ir spēcīgāka par mūsu prātu.

Tāpēc mēs nevaram ar viņu tikt galā. Ikviens no jums zina, ka var ierobežot visas emocijas: aizkaitinājumu, dusmas, dusmas un dusmas. Mūsu prāts ir ļoti spēcīgs, un tas noteikti ir gatavs tikt galā ar emocijām. Bet tas darbojas situācijās, kad mēs jūtam varu PĀR sevi. Piemēram, mēs nebļausim priekšnieka kabinetā. Mēs esam viņam pakļauti. Mēs nekliedzam uz ielas, kad apkārt ir daudz cilvēku. Mēs esam pakļauti sabiedrības viedoklim.

Bet mēs jūtam varu pār bērnu. Mēs saprotam, ka viņš ir bezpalīdzīgs un pilnībā mūsu rokās. Vecāks ir spēcīgs, bērns ir vājš. Šeit mūs sāk vadīt mūsu varas slāpes. (Starp citu, padomājiet par situāciju, kad vecāks būtu atkarīgs no bērna, piemēram, materiālā ziņā. Bērnam atstāts mantojums, viņš ir ārkārtīgi bagāts, un vecāks dzīvo uz viņa rēķina. Kā jūs domājat, vai vecāks spētu sevi savaldīties biežāk? Ak, esmu pārliecināts, ka Bieži).

Jums tikai jāsaprot divas lietas. Pirmais ir tas mums ir reāla vara pār bērnu. Viņš patiešām ir pilnībā no mums atkarīgs. Un tas nevienam nav jāpierāda. No tā izriet otrais: mēs pierādām visbiežāk to, par ko īsti neesam pārliecināti. Patiesi bagāts cilvēks nelepojas ar savu bagātību. Pašpārliecināts cilvēks nevienam nepierāda, ka ir foršs. Skaista meitene, kas sevi novērtē un mīl, nevienam nepateiks, cik skaista viņa ir. Bet, ja mēs cenšamies kaut ko pierādīt, tad ir vērts saprast, ka tie ir meli un nepatiesība.

Tāpēc mums ir jāsaprot, ka esam apveltīti ar šo vareno varu pār bērniem. Un mums tas jāizmanto tikai rūpēm. Tikai, lai palīdzētu izdzīvot, palīdzētu augt un attīstīties. Bet nekādā gadījumā ne par vardarbību. Ja ir vardarbība, ir šī dabiskā spēka un bezpalīdzības kombinācija. Kad mēs redzam, ka nevaram tikt galā ar bērnu, bet tajā pašā laikā saprotam, ka es esmu stiprs, viņš ir vājš, un kā viņš vispār uzdrošinās, tad no mums sāk izlauzties dusmas, kuras nevaram apturēt.

Tātad, kas mums jādara. Atzīstiet, ka tieši varaskāre padara mūs tik nesavaldīgus attiecībā pret bērniem. Padomājiet par to, ka mēs esam apveltīti ar šo spēku nevis vardarbībai, bet gan aprūpei un aizbildniecībai. Saprast, ka tikai mēs paši esam vainīgi pie tā, ka bērns mums nepakļaujas. Mēs paši iedragājām šo bezierunu vecāku autoritāti, un tagad mēs gūstam labumu. Un mēs dusmojamies, ka nejūtam to pašu spēku, ja bērns mums nepakļaujas.

Mērķis

Kāpēc mēs nevaram kaut ko darīt? Kāpēc mēs zinām, kas ir pareizi, bet nevaram to izdarīt? Kāds šeit ir noslēpums? Var teikt, ka tas attiecas uz daudz ko kas padara mūs slinkus. Bet slinkums kā sava veida konstante nav. Tas ir, mēs varam teikt, ka slinkums ir mīts. Pieņemsim, ka esat pārāk slinks, lai dotos gatavot. Bet, kad jūs sapratīsit, ka, ja jūs neejat gatavot, jūs vienkārši nomirsit no bada, jūs dosities, un tas ir neizbēgami. Šis ir ļoti rupjš piemērs, taču tā būtība ir skaidra.

Tad nāk ideja par motivāciju. Ka viņa vienkārši nav pietiekami spēcīga, lai kaut ko darītu. Bet tomēr mēs to saucam par mērķi. Viņa vai nu pastāv, vai ne. Un viņa mūs ved. Vienkārši, ja šis mērķis nav mūsu apzināti nosprausts (ja tas mūs iekustina no iekšpuses, no jebkādiem instinktiem, piemēram, vai mēs uztveram kāda cita mērķi kā savu), tad mēs varam to neapzināties kā mērķi. Bet, ja padomā par visiem mūsu rīcības motīviem, tad mēs varam redzēt tieši šo mērķi vai tā neesamību. Bet jums ir jārok dziļi.

Tātad mūsu negatīvās komunikācijas ar bērnu mērķis ir stiprā uzvara pār vājajiem; sava spēka pierādījums sev un visiem apkārtējiem; sevis paaugstināšana, nomācot otru.

Grūti atzīt, bet, ja tas izdodas un saprotat, ka tajā ir kāda patiesība, tad esat pusceļā uz uzvaru. Lai kaut ko mainītu, ir jāatrod un jāatzīst savs mērķis. Kas ir tik spēcīgs, ka bieži vien mūs aizkustina. Pat ja viņa nav īpaši cēla un skaista.

Mēs pretojamies bērna nepaklausībai vairāku iemeslu dēļ: mēs pretojamies tai kā uzbrukumam mūsu vecāku autoritātei, mūsu vecāku autoritātei. Vērojiet bērna uzvedību un meklējiet patiesos motīvus, kas jūsos izraisa negatīvismu. Ja būsi atklāts un godīgs, sapratīsi, ka bērnu uzvedībā a priori nav nekā slikta. Bērns izdara sliktu vai labu darbu, sliktu vai labu uzvedību viņā – izlemjam tikai mēs, atkarībā no tā, kas mūsos reaģē uz vienu vai otru viņa uzvedību.

Lūk, no kurienes nāk otrs iemesls: atbilstība sabiedrības cerībām. Mēs vēlamies to ievērot, mums tas ir svarīgi. Mūs pie tā pieradināja vērtēšanas sistēma, kurā mēs visi dzīvojam no bērnības. Un arī vecāku vai citu cilvēku gaidas mūs karājās no bērnības. Mēs esam pieraduši, ka mums OBLIGĀTI jāattaisno cerības. Mūs NEDRĪKST sarūgtināt, neizdoties utt.

Mēs zinām, ka bērnam ir jāuzvedas noteiktā veidā, jo sabiedrībā ir pieņemtas noteiktas normas un noteikumi. Un, ja dažas normas, ko sauc par morāli, mums ir pienākums ieaudzināt bērnos, jo šīs normas ir pareizas un neaizskaramas, tad citas, kuras ir uzspiedusi sabiedrība, bet kam nav saprātīga pamata, mēs varam pilnībā ignorēt. Tādas uzliktas nepamatotas normas daudz: bērniem nav atļauts trokšņot, kliegt, skriet, blēņoties, pieskarties lietām veikalos, lēkt uz dīvāniem, zīmēt uz sienām utt. Bet tā ir bērna būtība! Tas ir viņu prieks, enerģija, visa viņu dzīve! Bet mēs nevaram ļaut viņiem to darīt, jo tā ir antisociāla uzvedība, par kuru mēs tiksim sodīti no sabiedrības, sodīsim ar mūsu pašu kauna sajūtu. Un mums, pieradušiem ievērot, tas tiešām ir biedējoši.

Bet bērni pie tā nav vainīgi. Tādā veidā mēs uzkarinām viņiem savas problēmas. Tajā mēs pārejam no slimas galvas uz veselīgu. Šīs atbilstības labad, lai mums nebūtu slikti un nebūtu kauns, esam gatavi savainot bērnus. Diez vai tas ir pareizi.

Uzvedības normas sabiedrībā noteikti ir svarīgas, un bērniem tās ir jāmāca. Bet būtu jauki atrast to līniju, kas parādītu, KO bērns konkrētajā vecumā jau spēj realizēt īstas izpratnes līmenī, un ar ko viņam tikai jāpaciešas.

Vai ir nepieciešams ierobežot emocijas?

Ko jūs darāt, kad mēģināt nereaģēt uz kādu kaitinošu bērna rīcību, būt laba māte, laipna pret bērnu utt.? Jūs TURĒT savas emocijas kontrolē. Viņi tevī sūcas, vārās, un tu tos TURI. Tas ir, nedod viņiem izeju, dzen viņus kaut kur dziļāk. Problēma ir tā, ka viņi tur nepazūd bez pēdām. Viena neizteikta emocija, tad otra, tad trešā. Un emocijas ir tāda lieta, kam vajag izeju. Viņi nekur nebrauks. Un tie tur uzkrāsies pietiekamā daudzumā, un ... sprādziens ir neizbēgams.

Jūs arī vainojat sevi par to, ka joprojām dažreiz salūzāt. Tas ir, saglabājiet, saglabājiet šo negatīvo, saindējiet ar to savu dvēseli, kamēr tā atrodas tur bez izejas. Un tad vēl bam - un vainas sajūta, kas ir ļoti biedējoša un kodīga.

Jāļauj sev piedzīvot negatīvas emocijas: aizkaitinājumu, dusmas, dusmas. Mēs atzīstam tiesības tos pārbaudīt. Atzīstiet, ka tā ir neatņemama dzīves sastāvdaļa, ka mēs neesam vainīgi, un mēs neesam "slikti".

Atbrīvosimies no visām negatīvajām emocijām.. Vienīgais, mēs centīsimies šīs emocijas negodīgi novirzīt uz bērniem. Es gribēju kliegt - viņi attālinājās no bērna un kliedza uz ledusskapi. Vai arī viņi spārdīja spilvenu, stutēja ar kājām, ņurdēja - meklējiet savu ceļu. Mums ir jāmeklē, jāmācās, jāpraktizē.

Bet vairāk par to - dažreiz ir iespējams un nepieciešams vadīt bērnu. It īpaši, ja kaut kas tam patiešām ir paredzēts. Galu galā šādi mēs nosakām robežas. Mēs parādām, kā jūs varat uzvesties ar mums, un kā - absolūti neiespējami. Atkal mēs parādām, ka jūtas var un vajag izteikt, pat ja tās ir negatīvas.

Tātad, apzināti kādā brīdī mēs rīkojamies nevis pareizi, bet kā gribam. Tajā pašā laikā apzinoties, ka mēs nelūzt, bet paši izvēlamies brīdi un reakciju. Mēs izlaižam tvaiku, bet nav bojājumu. Tas ir mēs ļaujam sevi kontrolētuzliesmojums kas, pateicoties kontrolei, pāries, pilnībā apzinoties sekas.

Un pats galvenais, bērns cietīs daudz mazāk, jo mamma nevis cīnās histērijā, bet vienkārši atbrīvo negatīvismu!

Ieklausieties sevī, pievērsiet uzmanību tam, kad un kā jūs parasti izsaucat emocijas. Un, kad redzi, ka gūsti punktus, tu ņem un izsaki. Uzreiz, neuzkrājoties. Meklējiet brīdi, kad varat kontrolēti nolaist tvaiku bērna klātbūtnē, un dariet to. Nevis neapzināti, bet apzināti. Paziņojiet savam bērnam, kā jūtaties – šobrīd esmu ļoti dusmīga un esmu gatava sākt kliegt!

Vai tu esi pilngadīgs?

Noteikti daudzi no jums ir dzirdējuši stāstus un "šausmu stāstus" par pieaugušajiem, kuri palikuši mūžīgi bērni. “Es nespēlēju pietiekami”, “nestrādāju”, “infantils”, “mūžīgais students” - šādi un dažādi citi epiteti un definīcijas bieži pavada pieauguša, bet nenobrieduša cilvēka dzīvi.

Kā tas notiek? Cilvēka raksturs veidojas līdz apmēram 21 gada vecumam, un līdz šim vecumam cilvēkam ir jānosaka pašam sevi, jāatrod savs dzīves ceļš un emocionāli jānošķiras no vecākiem. Tas ir, kļūt par pieaugušo - neatkarīgu un atbildīgu.

Bet, ja 21 gadu cilvēks piedzīvo smagu garīgu traumu, stresu un dažādas ciešanas, tad viņa emocionālais vecums uz visiem laikiem apstājas traumas vecumā. Emocionālā sfēra attīstās pirmajos 7 dzīves gados, un tad tā tiek tikai “noslīpēta”, uzlabota. Un, ja bērns pirmajos 7 dzīves gados bija aizņemts, nevis attīstot šo jomu, bet cīnījās ar stresu un trūkumu, tad viņš uz visiem laikiem paliks "emocionāls invalīds" tā paša traumētā bērna attīstības līmenī. To nevar pilnībā izlabot.

Tāpēc tādi bērni aug, aug, bet neaug. Viņi kļūst par vecākiem, nekļūstot pieaugušajiem. Pieaugušais- tas ir pilngadību sasniegušais cilvēks, kurš ir gatavs uzņemties pilnu atbildību par sevi un saviem bērniem viņu parādīšanās gadījumā.

Vecāks- tā ir pilngadību sasniegusi persona, kura ir dzemdējusi bērnus un nav gatava uzņemties pilnu atbildību par sevi un saviem bērniem, cenšoties to pastāvīgi nodot, dalīties, noņemt.

Jūs varat būt pieaugušais un nebūt vecāks, un jūs varat būt vecāks, nebūdams pilngadīgs.

Tā kā “vecāks” emocionālā nenobrieduma dēļ neprot uzņemties atbildību, viņš to aizstāj ar tuvu vērtību, bet tālu kvalitātes kontroli. Tāds cilvēks kontrolē visus bērna dzīves aspektus, sākot no svara pieauguma, pirmajiem soļiem un beidzot ar iestādes un dzīvesbiedra izvēli.

Kontrole bez atbildības rada nepārdomātu bērna veidošanu, tēlošanu, iespiedšanos rāmjos un normās. Kontrole prasa paklausību un paklausību, un tajā pašā laikā atbrīvo bērnu no atbildības par savu dzīvi. Kurš izaug no šī bērna? Kura dzīvi jau ir izplānojusi un kontrolējusi viņa māte? Vai arī negatīvu attiecību gadījumā ar vecākiem tas netiek kontrolēts, bet gan ieprogrammēts stabiliem uzvedības modeļiem, tā vai citādi balstoties nevis uz atbildību, bet uz kontroli.

Stingri iesakām padomāt par to, kas tavā izglītojošā darbībā ir vairāk – kontrole vai atbildība? Salaužot bērnu un panākot neapšaubāmu paklausību, KĀDU izglītības modeli jūs tajā ieklājat? Kā viņš audzinās savus bērnus – jūsu mazbērnus?

Diemžēl pilnībā pārrakstīt savas programmas nav iespējams, jo vecums jau ir zaudēts. Bet apzinātas pūles var ievērojami izlīdzināt to izpausmi. Padomājiet par to, kāpēc jūs to darīsit. Jūsu spēkos ir apturēt kontrolējošo audzināšanas principu pārmantošanu!

Apzinieties savas uzvedības sekas. Padomājiet par bērna tēlu pēc 20 gadiem, viņa attiecībām ar bērniem, ar jums, ar apkārtējiem cilvēkiem. Kas notiks, ja tu neko nedarīsi un nemēģināsi ar viņu izturēties savādāk?

Jūs arī interesēs mūsu sadaļa

Kas var palīdzēt?

Atrodi sev ko jautru un dari to jau šodien! Nav attaisnojuma!

Padalīšos vēl ar vienu niansi, kuru ir svarīgi zināt. Labā puslode ir atbildīga par mūsu emocijām, tā ir atbildīga arī par uzvedības “skriptiem”, par programmu, ko mums ieliek evolūcija, gēni, vecāki utt. Visi impulsi no turienes darbojas uzreiz, mums joprojām nav laika domāt, bet mēs jau esam reaģējuši.

Mēs nevaram to visu apspiest, bet varam mēģināt “atslēgt” labo puslodi, ieslēdzot kreiso. Un tur mums ir loģika. Tāpēc tik bieži tiek ieteikts sākt skaitīt, lai neuzsprāgtu un neatdziest. Un tas darbojas. Kreisais ieslēdzas, tas atņem spēku no labās puses, kļūst vieglāk kontrolēt sevi. Mēģiniet sākt skaitīt līdz 10, vai labāk - vairāk brīžos, kad gribas "uzsprāgt". Redzēsi - palīdzēs!

Neuztraucies, esi laimīgs!

Mēs sapratām motīvus, sapratām, KAS mūs virza, mēs redzam mērķi - kā mūsu bērns izaugs ar tādu vai citu pieeju, mēs zinām, kā pareizi rīkoties. Tagad mums jāiemācās NE TAUKOTI! Nemēģiniet būt ideāls katru sekundi. Saprotiet, ka mums ir tiesības kļūdīties, un tās notiks – un tas ir lieliski! Kļūdas ir lieliskas! Tikai tie ir mūsu pieredze.

Beidz svīst un, galvenais, vaino sevi! Ļauj sev būt nepilnīgam! Ļaujiet izdalīties tvaikiem. Saprotiet, ka tas ir normāli un arī pareizi!

Ikviens piedzīvo negatīvismu, tas ir absolūti neizbēgami! To piedzīvosiet jūs un jūsu bērni. Taču ne katrs spēj to izteikt konstruktīvi, neaizvainojot citus un nemocot sevi. Šī ir galvenā un nepieciešamā prasme!

Uzraksti uz lapiņas – es sevi nevainoju, man ir tiesības kļūdīties. Un es mīlu savu mazuli!

Uzrakstiet un pakārt labi redzamā vietā. Ja rakstīšanas laikā neko nejūtat, uzrakstiet vēl dažas reizes. Kamēr tu to neatzīsi un tici!

Saprotiet arī to, ka, kaut ko mainot savā uzvedībā, jums nav jāgaida tūlītējs rezultāts. Nevajag satraukties par to, jo tagad tev vienmēr jādomā par katru savu vārdu. Tas ir nepieciešams, bet bez fanātisma. Tam ir jāienāk tavā dzīvē, jākļūst par tavu būtni. Un tas kļūs – pateicoties pieredzei, praksei un apsēstības trūkumam! Dari, bet neliec tajā visus spēkus, citādi vari trakot.

Un pēdējais. Svarīgākā. NEGAIDI NO BĒRNIEM PALDIES! Negaidiet tūlītēju viņu uzvedības labojumu. Negaidiet, ka tagad uz katru jūsu teikto pareizo vārdu viņiem ir jāreaģē noteiktā veidā. Negaidiet, ka viņi vienmēr paklausīs, vienmēr būs perfekti, un jūs vairs nekad nedzirdēsit asaras vai prasības.

Tas ir nereāli. Un gaidīt to nozīmē pielikt punktu visam, ko mēs darām. Jo katra šāda situācija jūs satrauks, jūs domājat, ka darāt kaut ko nepareizi, meklēsit kļūdu. Visam ir vajadzīgs zelta vidusceļš – citādi vienkārši nav! Jums būs labi, tas ir neizbēgami!

Pieaugušās mātes deklarācija

Tātad jūs iepazināties ar tādiem pieaugušu cilvēku stāvokļiem kā “vecāks” un “pieaugušais”. Galvenās atšķirības ir tādas, ka pieaugušais koncentrējas uz iekšējām vērtībām un vadlīnijām, bet vecāks tikai uz ārējām. No “vecākiem” bieži var dzirdēt vārdus “tā vajag”, “tā ir pieņemts”, “visi tā dara”, “ārsts teica” - viņš noņem atbildību no sevis un noliek to uz trešo pušu iestādēm (sabiedrībai, speciālistiem). , viņa paša vecāki, laikapstākļu birojs). Tagad mēs redzam atšķirību starp atbildību un kontroli. Un mēs zinām, pie kāda rezultāta novedīs pieauguša “vecāka” kontrolējošā bērna audzināšana.

Mēs ļoti iesakām uzrakstīt "pieaugušās mātes" deklarāciju - dokumentu, kas regulē atbildīgas vecāku audzināšanas pamatprincipus. Kādi ir šie principi – izvēlies pats! Sāciet nevis no normām, bet gan no savu bērnu nākotnes. Kā viņiem vajadzētu augt?

Vispirms tu uzraksti mērķi, tad darbību tā sasniegšanai un tad nepareizo darbību, kas nenovedīs pie mērķa. Piemēram: "Es vēlos, lai mans bērns spēj just līdzi mīļajiem, un tāpēc es izrunāju viņa jūtas, nevis apspiežu tās." "Es vēlos, lai mans bērns varētu baudīt dzīvi, un tāpēc es mācu viņam izvēlēties sev labāko, nevis sekot dogmām."

Jūsu deklarācijā ir jābūt vismaz 15 pozīcijām. Sāciet ar būtiskāko!

ieraduma spēks

Bieži vien mēs par zemu novērtējam ieradumus un dažreiz pat sajaucam tos ar rakstura iezīmēm. Un tas noved pie tā, ka ieradumi sāk dominēt dzīvē un pakārtot to sev. Jūsu attieksme, reakcija, komunikācija un audzināšanas stils atbilst desmitiem paradumu, kas ir izveidojušies jūsu pašreizējam dzīvesveidam, jūsu mērķiem un centieniem. Tas, pie kā esam pieraduši, mums šķiet pareizs.

Mainot savus mērķus, jūs maināt savu dzīvesveidu un paradumus, atstājot komforta zonu. Lielākā daļa cilvēku uzskata, ka mērķu sasniegšanai nepieciešama veiksme, brīnumi, neticami pūliņi, apstākļu kombinācija. Ko tu domā? Vai jūs nevarat mainīt savus audzināšanas principus? Nav laimes? Vai bērnam ir tik grūts raksturs?

Atklāsim noslēpumu. Lai gūtu panākumus jebkurā jomā, ir nepieciešami pareizi ieradumi.. Nevis brīnumi! Un, lai izveidotu ieradumu, jums ir nepieciešams garlaicīgs un ilgs PLĀNS. Tas pat izklausās garlaicīgi, vai ne? Nolēmuši mainīt figūru, mēs sākam trenēties un ēst pareizi.

Sastādām treniņu un uztura plānu, sekojam tam 3-4 mēnešus un gatavs – ieradums ir droši izveidojies. Tas parasti ilgst visu mūžu, atkarībā no mērķa nozīmīguma.

Pieņēmuši lēmumu iegūt izglītību vai jaunu profesiju, sastādām sev izglītības maršrutu un sekojam tam, arvien vairāk iesaistoties mācībās.

Nolēmuši mainīt bērnu audzināšanas principus, mēs arī sastādām garlaicīgu rīcības plānu un pie tā pieturamies vismaz 3-4 mēnešus. Mēs garantējam, ka ieradums veidosies. Galu galā jums ir mērķis, un tas jums ir ļoti nozīmīgs.

Izmantojiet savu rīcības plānu, lai lauztu vecos ieradumus un radītu jaunus.