Vecāku un bērnu konflikti: kā izveidot saikni starp paaudzēm. "Bērnu un vecāku konflikts"

Šāda veida konflikti ir viens no visizplatītākajiem Ikdiena. Taču zināmā mērā to apiet speciālistu – psihologu un skolotāju uzmanība. Mēs neaplūkojam paaudžu konflikta problēmu, kas ir daudz plašāka un ko aktīvi attīsta sociologi. No vairāk nekā 700 psiholoģiskiem un pedagoģiskiem darbiem par konfliktu problēmu diezin vai būs ducis vai divas publikācijas, kas pievērstos vecāku un bērnu konfliktu problēmai. To parasti pēta plašāku pētījumu kontekstā; ģimenes attiecības(V. Šūmane), vecuma krīzes (I. Kon), laulības konfliktu ietekme uz bērnu attīstību (A. Ušatikovs, A. Spivakovska) u.c. Tomēr nav iespējams atrast ģimeni, kurā tās nebūtu. konflikti starp vecākiem un bērniem. Pat pārtikušās ģimenēs vairāk nekā 30% gadījumu ir pretrunīgas attiecības (no pusaudža viedokļa) ar abiem vecākiem (I. Gorkovaja).

Kāpēc starp vecākiem un bērniem rodas konflikti? Izņemot izplatīti cēloņi kas rada konfliktus cilvēku attiecībās, par kuriem runāts iepriekš, izceļ konfliktu psiholoģiskos faktorus vecāku un bērnu mijiedarbībā.
1. Ģimenes iekšējo attiecību veids. Ir harmoniski un neharmoniski ģimenes attiecību veidi. IN harmoniska ģimene tiek izveidots mobilais līdzsvars, kas izpaužas katra ģimenes locekļa psiholoģisko lomu veidošanā, ģimenes "Mēs" veidošanā, ģimenes locekļu spējā atrisināt pretrunas.
Ģimenes disharmonija ir negatīvs raksturs laulības attiecības izpaužas laulāto konfliktējošā mijiedarbībā. Psiholoģiskā stresa līmenim šādā ģimenē ir tendence palielināties, izraisot tās locekļu neirotiskas reakcijas, pastāvīgas trauksmes sajūtas rašanos bērniem.
2. Destruktivitāte ģimenes izglītība. Izšķir šādas destruktīvo izglītības veidu pazīmes:
ģimenes locekļu nesaskaņas izglītības jautājumos;
nekonsekvence, neatbilstība, neatbilstība;
aizbildnība un aizliegumi daudzās bērnu dzīves jomās; f paaugstinātas prasības bērniem, bieža draudu lietošana, nosodīšana.
3. Bērnu vecuma krīzes tiek uzskatītas par pastiprināta konflikta faktoriem. Vecuma krīze ir pārejas periods no viena posma bērna attīstība citam. IN kritiskie periodi bērni kļūst nerātni, kaprīzi, aizkaitināmi. Viņi bieži nonāk konfliktā ar citiem, īpaši ar saviem vecākiem. Viņiem ir negatīva attieksme pret iepriekš izpildītajām prasībām, sasniedzot spītību. Izšķir šādas bērnu vecuma krīzes:
pirmā gada krīze (pāreja no zīdaiņa vecuma uz agru bērnību);
"trīs gadu" krīze (pāreja no Agra bērnība Uz pirms tam skolas vecums);
krīze 6-7 gadi (pāreja no pirmsskolas uz sākumskolas vecumu);
pubertātes krīze (pāreja no pamatskolas uz pusaudža vecumu - 12-14 gadi);
pusaudžu krīze 15-17 gadi (D. Elkoņins).
4. Personiskais faktors. Starp personības iezīmes vecāki, kuri veicina viņu konfliktus ar bērniem, piešķir konservatīvā veidā domāšana, novecojušu uzvedības noteikumu ievērošana un slikti ieradumi(alkohola lietošana utt.), autoritārie spriedumi, uzskatu pareizticība utt. Starp bērnu personiskajām īpašībām ir tādas kā zemas sekmes mācībās, uzvedības noteikumu pārkāpumi, vecāku ieteikumu ignorēšana, kā arī nepaklausība, spītība, egoisms un egocentrisms, pašpārliecinātība, slinkums u.c. Tādējādi aplūkojamie konflikti var tikt pasniegti kā vecāku un bērnu kļūdu rezultāts.

Piešķirt šādus veidus attiecības starp vecākiem un bērniem:
optimālais vecāku un bērnu attiecību veids; to nevar saukt par vajadzību, bet vecāki iedziļinās bērnu interesēs, un bērni dalās ar viņiem savās domās;
vecāki biežāk iedziļinās bērnu bažās, nekā bērni ar viņiem dalās (rodas abpusēja neapmierinātība);
drīzāk bērni izjūt vēlmi dalīties ar vecākiem, nevis iedziļināties bērnu rūpēs, interesēs un aktivitātēs;
bērnu uzvedība, dzīves tieksmes izraisa konfliktus, un tajā pašā laikā vecākiem, visticamāk, ir taisnība;
bērnu uzvedība, dzīves tieksmes izraisa konfliktus ģimenē, un tajā pašā laikā bērniem, visticamāk, ir taisnība;
vecāki neiedziļinās bērnu interesēs, un bērniem nav vēlmes ar viņiem dalīties (pretrunas vecāki nepamanīja un pārauga konfliktos, savstarpējā atsvešinātībā - S. Godņiks).

Vecākiem bieži ir konflikti ar bērniem. pusaudža gados. Psihologi izšķir šādus konfliktu veidus starp pusaudžiem un vecākiem: nestabilitātes konflikts vecāku attiecības(pastāvīga bērna vērtēšanas kritēriju maiņa); pārspīlēts konflikts ( pārmērīga aizsardzība un pārmērīgas cerības); necieņas konflikts pret tiesībām uz neatkarību (instrukciju un kontroles kopums); tēva varas konflikts (vēlme konfliktā par katru cenu panākt savu).

Parasti bērns uz vecāku pretenzijām un pretrunīgām darbībām reaģē ar tādām reakcijām (stratēģijām), kā:
opozīcijas reakcija (negatīva rakstura demonstratīvas darbības);
atteikuma reakcija (nepaklausība vecāku prasībām);
izolācijas reakcija (vēlme izvairīties no nevēlamiem kontaktiem ar vecākiem, informācijas un rīcības slēpšana).

Pamatojoties uz to, galvenie virzieni konfliktu novēršanai starp vecākiem un bērniem var būt šādi:
1. Palielināt pedagoģiskā kultūra vecākiem, ļaujot ņemt vērā vecumu psiholoģiskās iezīmes bērni un viņu emocionālais stāvoklis.
2. Ģimenes organizācija uz kolektīva pamata. Kopīgas perspektīvas, noteikti darba pienākumi, savstarpējās palīdzības tradīcijas, kopīgi hobiji kalpo par pamatu radušos pretrunu apzināšanai un risināšanai.
3. Verbālo prasību pastiprināšana ar izglītības procesa apstākļiem.
4. Interese par iekšējā pasaule bērni, viņu rūpes un vaļasprieki.

Pēc psihologu (D. Lašlija, A. Rojaka, T. Juferova, S. Jakobsona) domām, vecāku konstruktīvu uzvedību konfliktos ar maziem bērniem var veicināt:
vienmēr atcerieties bērna individualitāti;
ņemt vērā, ka katra jauna situācija prasa jaunu risinājumu;
mēģināt izprast maza bērna prasības;
atcerieties, ka pārmaiņas prasa laiku;
uztvert pretrunas kā faktorus normāla attīstība; izrādīt pastāvību attiecībā pret bērnu; bieži piedāvā izvēlēties vairākas alternatīvas; apstiprināt dažādi varianti konstruktīva uzvedība; kopīgi meklēt izeju, mainot situāciju; samazināt "neatļauto" skaitu un palielināt "iespējamo" skaitu; ierobežoti piemērot sodus, ievērojot to taisnīgumu un nepieciešamību;
dot bērnam iespēju sajust neizbēgamību negatīvas sekas viņa nedarbi;
loģiski izskaidrot negatīvu seku iespējamību; paplašināt morālo, nevis materiālo stimulu loku; izmantot citu bērnu un vecāku pozitīvu piemēru; ņemiet vērā mazu bērnu uzmanības maiņas vieglumu.

Lielais vairums māmiņu ir pārliecinātas, ka nebeidzamie konflikti un spriedze attiecībās ar bērnu ir viņa dēļ. Viņš tāds nav (paklausīgs, centīgs, laipns, precīzs utt.). Bet ne viss ir tā, kā šķiet. Apskatīsim bērnu un vecāku konfliktu būtību, lai samazinātu to skaitu līdz minimumam un vienkārši izbaudītu vecāku pienākumus.

1. Mammas konflikts ar sevi (vērtību konflikts) Lielākā daļa laimīgi cilvēki- tie ārējā dzīve kas visciešāk atbilst iekšējai vērtību skalai. Piemēram, ja jūsu augstākās vērtības ir brīvība un ģimene, maz ticams, ka 80 stundas darba nedēļa padarīs tevi laimīgu. Šajā gadījumā tavā dzīvē paliek pārāk maz vietas tam, kas tev patiešām ir svarīgs. Šī neapmierinātība uzkrāsies un neizbēgami novedīs pie biežiem konfliktiem ar bērnu. Māte un bērns ir saziņas trauki: ja māte ir pilnīgā nesaskaņā ar sevi, bērns saņem no viņas šo postošo enerģiju.

Ko darīt? Sakārto vērtīgo mantu skapi. Veiciet auditu un pamazām atstājiet šajā skapī tikai to, kas patiešām ir jūsu. Izmetiet pārējo (svešas vērtības, uzspiestus mērķus utt.). Jo mazāk konfliktu attiecībās ar sevi, jo mazāk konfliktu ar bērnu!

2. Mamma vēlas apliecināt savu varu"Es gribu, lai tas būtu tā, kā es to vēlos." Tas ir ļoti izplatīts konfliktu cēlonis, īpaši ģimenēs ar autoritāru audzināšanas sistēmu vai valdonīgu māti, kas netiek īstenota nekur citur, kā tikai ģimenē. Autoritātes nodibināšana pār bērnu visiem iespējamie veidi, šādas mammas iegūst trūkstošo nozīmi (lai gan nekad pat sev to neatzīst :)

Ko darīt? Aizstājiet tieksmi pēc varas ar rūpēm par bērna patiesajām interesēm. Atzīšos, ka arī es ne vienmēr rīkojos bērna interesēs. Dažreiz es rīkojos tā, kā man ir ērtāk vai ātrāk. Šādos brīžos es sev atkal un atkal atgādinu, ka bērna intereses ir pāri visam. Nevajag jaukt bērna intereses ar nostāju izdabāt visam! Runa ir par rūpēm par bērnu patiesajām interesēm, nevis par dienas piektās šokolādes tāfelītes iegādi, jo bērns to vēlējās. Atcerieties: bērnam ir svarīgi ne tik daudz uzvarēt, cik nezaudēt! Tāpēc, jo vairāk jūs nodibināsit varu pār bērnu, jo vairāk viņš pretosies šai varai. Manai meitai pieaugot, es kļūstu elastīgāka. Un katru reizi, tā vietā, lai “tāpēc, ka es tā teicu”, es uz mirkli apstājos un jautāju sev: “Kāpēc gan neļaut viņai darīt, kā viņa vēlas? Vai pasaule sabruks? Vai šajā gadījumā es graušu savu autoritāti? Vai nav fakts. Bet bērna uzticēšanās man, visticamāk, kļūs lielāka, ja es vispirms rūpēšos par viņa interesēm, nevis par savām vecāku ambīcijām.

3. Mamma izlietota Mammas attapība ir tēma, kas kā sarkans pavediens vijas cauri visām manām programmām. Jo, kamēr mamma nav resursā, viņai gandrīz nav izredžu uz labklājību. Fizisko resursu trūkums (piemēram, hronisks miega trūkums) ir aizkaitināmības garants. Emocionālo resursu trūkums (neapmierinātība ar sevi, depresija utt.) noved pie attiecību ar bērnu un vīru sagraušanas. Materiālo resursu trūkums daudzos aspektos samazina dzīves kvalitāti un, savukārt, rada emocionālu resursu trūkumu, jo sievietei drošības sajūta (t.sk. materiālā) ir primāra.

Ko darīt? Steidzami papildiniet resursus! Kad mašīnai beidzas benzīns, uzreiz griežamies uz degvielas uzpildes staciju, nepārdomājot to, ka šobrīd esmu ļoti aizņemta, man nav laika un nav laika vispār. Ja vēlaties doties, uzpildiet degvielas tvertni tūlīt. Tāpēc iemācieties lūgt palīdzību: no vīra, mātes, radiem, draugiem utt. Parūpējies par saviem spēkiem. Ieguldiet enerģiju tikai tajā, kas jums patiešām ir svarīgs.

4. Lojalitāte senču rakstam“Visi ar visiem kārto lietas”, “mūsu ģimenē neprot dzīvot mierā”, “diena bez skandāla ir izniekota diena”. Ja jums ir pazīstamas šīs vai citas līdzīgas frāzes, visticamāk, jūs vienkārši dzīvojat saskaņā ar senču scenāriju: jūs pēc inerces esat mūžīgā konfliktā ar ģimeni, mantojot šo uzvedības līniju no saviem senčiem. Mēs visi esam ļoti lojāli savam veidam, jo ​​instinktīvi turamies pie sava bara. Tāpēc zemapziņā mēs izvēlamies sekot ģimenes vērtībām un attieksmēm, pat ja šīs vērtības un attieksmes nav reklāmas. Zemapziņā mēs nevaram atļauties citas uzvedības un dzīves iespējas.

Ko darīt? Pieņemiet vai apzināti pārrakstiet skriptu. Mūsu paaudze ir īpaša. Saistībā ar milzīgu informācijas slāņu atklāšanu 21. gadsimtā par mūsu paaudzes pārstāvjiem kļūst tie cilvēki, kas maina daudzu gadu ģimenes vēstures gaitu. Mēs esam tie, kas sākam pārrakstīt vispārējo skriptu. Mūsu ģimene ir bijusi nabadzīga gadsimtiem ilgi? Tāpēc es būšu pirmais, kas sāks vēl vienu finanšu ģimenes vēsture. Mūsu ģimenē visas sievietes izšķīrās no vīriem? Tātad, es būšu pirmais, kas saglabās vienu (laimīgu!) laulību uz mūžu. Mūsu ģimenē bērni tika saspiesti un apspiesti visu mūžu? Tas nozīmē, ka es būšu pirmais, kas izglītos caur mīlestību un uzticību, nevis ar pātagu. Bet pioniera ceļš ir grūts, es jums saku uzreiz. Bet augļi šajā ceļā ir pavisam citi – simtreiz saldāki un garšīgāki! Ir daudz vieglāk peldēt pa vispārējās inerces upēm. Bet, ja izvēlies vieglāko ceļu, vēlāk nesūdzies par savas dzīves rezultātiem. Izvēle atkal ir jūsu.

5. Mamma pilnībā nepieņem bērnu"Pirmais, kam ir nozīme, ir laimīgas attiecības ar bērnu - mīlēt viņu bez jebkādiem nosacījumiem - tādu, kāds viņš jau ir. Mēs visi zinām šo apgalvojumu. Un tik daudzas mammas atbildē jēgpilni pamāj ar galvu un uzreiz piebilst: “Jā, BET...” Roku pie sirds, atzīsim: mēs ne vienmēr pieņemam savus bērnus līdz galam. Mēs vēlamies, lai mūsu bērni būtu labāki nekā tagad. Tā ir visu pasaules vecāku kopējā vēlme. Un mums kļūst skumji, kad saprotam, ka bērns neatbilst ideālam, ko esam izdomājuši paši. Un šeit mēs parasti sākam konfliktēt. Jo šajā brīdī mēs vēlamies, lai pasaule iekāptu zem mums. Mēs vēlamies, lai tas būtu tas, ko MĒS vēlamies! Bet fakts ir tāds, ka pasaulei un cilvēkiem nav jāattaisno mūsu cerības! Bet personīgi jums nav mērķis iepriecināt visus un visu, vai ne? Kad negribam pieņemt, tad izvērtējam. Būt šādam ir labi, bet būt šādam ir slikti. Mīlēt matemātiku ir labi, mīlēt futbolu ir slikti. Paklausīt mātei it visā ir labi, ir slikti, ja par visu ir savs viedoklis. utt. Nepieņemot un nenovērtējot, mēs uzņemamies pārāk daudz. Bet kas mēs esam, lai bērniem (un cilvēkiem kopumā) izsniegtu "atbilstības sertifikātus"?

Ko darīt? Mācieties pieņemt. Neatkarīgi no tā, cik mums ir gadu. Attiekties pret pasauli, cilvēkiem, pret sevi daudz piekāpīgāk. Jā, mēs visi esam šajā pasaulē, lai padarītu pasauli labāku. PADARI PASAULI LABĀKU. Bet ne cilvēki! Cilvēkus nevar padarīt labākus. Mums tam nav instrumentu. Cilvēki padara sevi labāku tikai paši. Ja viņi to vēlas. Mēs varam tikai aicināt viņus uz sevis attīstības zemi, bet tur viņiem būs jādodas savām kājām.

6. Mamma neprot ievērot robežas(Pirms divu gadu vecumā kamēr bērns nav nonācis atdalīšanās no mātes stadijā, nevajag gaidīt, ka viņš ievēros jūsu personīgās robežas! Saskaņā ar to tas nav iespējams objektīvi iemesli.) Dabiskā upura dēļ mātei ir ļoti grūti saglabāt personīgās robežas attiecībās ar savu bērnu. Un kāds ir rezultāts? Mamma, kuras robežas tiek regulāri pārkāptas, ātri kļūst emocionāli neattapīga un (lai izdzīvotu) sāk uzbrukt savas personīgās telpas pārkāpējai. Bērnam, kuram regulāri ir atļauts pārkāpt svešas robežas, veidojas neadekvāts priekšstats par to, kas viņam ir atļauts un kas nav atļauts. Zinu daudzus gadījumus, kad māte, nevajadzīgi saplūstot ar bērnu, pati pārkāpj savas robežas, tādējādi radot daudz problēmu attiecībās ar savu nobriedušo bērnu.

Ko darīt? Izveidojiet un aizsargājiet savas personīgās robežas (tūlīt izdomājiet, kā un kur varat izturēties pret mani un kā ne). To var izdarīt, ja saprotat, ka jums ir ne tikai mātes pienākumi, bet arī tiesības (tiesības uz personīgais laiks, atpūtai, cieņpilnai attieksmei utt.). Atceries šo!

7. Dažas bērna psiholoģiskās vajadzības nav apmierinātas Mēs bieži konfliktējam, ja bērns sāk uzvesties “kaut kā nepareizi”: sāk uzvesties, trokšņot, kliegt, kaut ko atteikt, spert, kost utt. Bet kāpēc tas notiek? Galu galā mūsu bērni nav dzimuši, lai vēdinātu savas mātes nervus. Ar nepieņemamu uzvedību bērns ziņo, ka dažas viņa vajadzības nav apmierinātas (pēc uzmanības, atzinības, brīvības, mīlestības utt.).

Ko darīt? Paskaties dziļāk. Bērna kaprīzes un konflikti vairumā gadījumu ir tikai iekšējās nepatikšanas simptoms. Gudri vecāki vienmēr dziļi ieskatieties bērna uzvedībā. Un vienmēr (bieži vien intuitīvā līmenī) viņi saprot tā patieso cēloni.

8. Prombūtne pamata uzticēšanās Ja starp jums un bērnu nav ierindas uzticamas attiecības, tad būs daudz konfliktu. Jūs burtiski sāksit bēgt viens no otra, jo kopā jūtaties slikti. Uzticēšanās ir bezkonfliktu attiecību pamats.

Ko darīt? Vairo uzticību. Katru dienu! Un attiecībās ar sevi, un attiecībās ar bērnu. Pretējā gadījumā konflikti nekur nepazudīs.

9. Bērna uzvedība un rezultāti neatbilst vecāku cerībām Piemēram, kāda māte nolēma, ka viņas bērnam trīs gadu vecumā jāizrunā visas skaņas. Ja tas nenotiek, māte sāk aizvainot. Viņai var šķist, ka bērns ir slinks vai vienkārši blēņojas. Bet iemesls bieži vien nav bērnā, bet gan nepamatotās cerībās. Daudzas vecāku gaidas tiek salauztas par skolu, par mācību procesu, kad pēkšņi atklājas, ka jūsu bērns neplāno vai objektīvi nav spējīgs būt izcils skolēns. Vecāki ir pārliecināti, ka konflikta vaininieki ir bērni: tas ir viņš, kurš vairs nevēlas mēģināt un iegūt tikai piecus! Mamma atkal pārvērtēja un neņēma vērā faktu, ka reti cilvēki labi visā un mūsu bērniem nav jābūt tādiem kā mēs. Mums bērni ir jāuztver objektīvi. Un tas ir grūti. Taču ir svarīgi saprast, ka ir lietas, kuras bērns tev nevar dot nekādā gadījumā. Piemēram, jūs vienmēr sapņojat, ka jūsu dēls būs gudrs, drosmīgs, atlētisks un bērnam nepatīk sports. Jūs, protams, varat mēģināt iedvest mīlestību fiziskā aktivitāte, bet nelieciet uz to pārāk daudz.

Ko darīt? Pielāgo cerības! Uzskatīsim par pašsaprotamām dažas lietas, kuras būtībā nevaram mainīt. Pārspīlētās cerības ļoti traucē gan mums, gan mūsu bērniem virzīties uz priekšu harmoniskas attiecības. Meklējiet un attīstiet savu bērnu stiprās puses un samaziniet savas cerības uz acīmredzamām vājībām.

10. Pusaudžu sacelšanās (vai cita vecuma krīze)Ļoti bieži pusaudžu vecuma bērnu vecāki sūdzas par krasu konfliktu skaita pieaugumu. Paskatīsimies, kas notiek. Jebkuru agresiju no bērna puses uztveram uz sava rēķina. Taču daudzās situācijās bērns neko personisku nenozīmēja! Viņam nebija nodoma aizskart vai aizskart vecāku, bērns vienkārši iegāja pusaudža fāzē un, hormonālo un citu izmaiņu vadīts, ne vienmēr spēj tikt ar sevi galā. Katra vecuma krīze iezīmē bērna psiholoģisko atdalīšanu no vecākiem, kas gandrīz vienmēr notiek ar agresiju. Un kur ir agresija, tur ir konflikts. Rets vecāks piedāvās bērnam, reaģējot uz agresiju, samierniecisku rokasspiedienu, apskāvienu, siltu vecāku skūpstu vai labs vārds. Reaģējot uz agresiju, mēs instinktīvi uzbrūkam, pat mūsu bērniem. Bet, kad mēs saprotam šo agresiju - nepieciešamais nosacījums par atdalīšanu, tad nākamreiz kad bērns reaģē pēkšņi, mēs uz viņu neapvainojamies. Ja bērnam vienmēr ir ērti blakus mammai, viņš nekad no viņas nešķirsies. Tāpēc, pat ja māte ir veltījusi sevi bērnam, ir viņam cieši pieaudzis, daba atmodina atšķirtības agresiju, augot bērnā. Un, kad tu to saproti, nākamajā reizē tu vairs neapvainojies, ja bērns tev saka kādu skarbu vārdu. Jūs noteikti vēlāk apspriedīsiet, kas jums nepatīk, ja cilvēki ar jums runā rupji utt. Bet šajā brīdī jūs intuitīvi atrodat Pareizie vārdi Un pareizas reakcijas, jo jūs saprotat, kas slēpjas aiz šī pusaudžu rupjību uzplūda.

Ko darīt? Mācīties bērnu un pusaudžu psiholoģiju (vismaz pamatus), veikt konfliktu novēršanu, veidot uzticību, izrādīt mīlestību, pieņemt bērnu, nesalīdzināt viņu utt. Bērns attiecībās ir vergs. Un, ja attiecības ir pretrunīgas, tad visdrīzāk lieta ir tavā uzvedībā! Jo vecāks ir tas, kurš vada attiecības. Kur es bruģēju ceļu - tur bērns man seko. Un tikai es varu mainīt šo ceļu! BĒRNU ŅEMU LĪDZI. Ja mainījāties lomām ar pusaudzi, ja palaidāt viņu sev priekšā un viņš jau bruģē ceļu jūsu attiecībām, tad jums vajadzētu būt sarūgtinātam: jūsu lietas ir sliktas un būs vēl sliktākas. Jums jārāda ceļš, līdz bērns ir pilnībā nošķirts no jums (tuvāk 18 gadiem). Un šī ir ļoti laba ziņa. Tas nozīmē, ka es kā vadītājs varu mainīt kursu – un bērnam nekas cits neatliks kā sekot man. Jo viņš pats vēl nezina, kur šajos džungļos doties.

11. Mamma negrib laist vaļā To es visbiežāk redzu vecāku un bērnu attiecībās. Bērnus gribam paturēt pie mums, jo mums tā ir ērtāk un mierīgāk. Un mēs baidāmies kļūt nevajadzīgi saviem bērniem. Tātad vecmāmiņām ir ļoti grūti palaist vaļā, īpaši vientuļās. Viņi mēdz pārmērīgi aizsargāt bērnu līdz pilngadībai un pat pēc tā. Un šī pārmērīgā aprūpe kļūst par cēloni biežiem konfliktiem ar bērnu. Jo brīvība ir viena no indivīda pamatvajadzībām (ne velti lielākais kriminālsods ir brīvības atņemšana). Bērns jau no pirmajām dzīves dienām cenšas apzināties nepieciešamību pēc brīvības. Jo vecāks viņš kļūst, jo vairāk brīvības viņam vajag. Kad saproti, ka brīvība ir viena no galvenajām virzītājspēki cilvēciskums, konfliktu jūsu attiecībās būs daudz mazāk.

Ko darīt? Saprast, ka bērna savlaicīga atdalīšana ir veselīgas izaugsmes atslēga. Pamazām atlaidiet bērnu no jums! Bet atcerieties: jo vairāk brīvības viņš iegūst, jo lielāka atbildība jums jāuzņemas slodzei. Brīvība un atbildība vienmēr iet roku rokā. Ideālā gadījumā psiholoģiskā (kā arī finansiālā u.c.) šķiršanās no vecākiem būtu jāpabeidz līdz pilngadībai. Bieži vien mākslīgi kavējam bērnu izaugšanu (ierobežojam brīvību, nedeleģējam atbildību, pieņemam lēmumus bērna vietā utt.). Tāda ir valdošā attiecību kultūra daudzās krievu ģimenēs. Bet tas mūs vai bērnus nepadara laimīgākus. Mūsu pieaugušie bērni turpina staigāt, balstoties uz kruķiem, kas viņiem jau traucē. vecāku aprūpe, un mēs, ar inerci veltot sevi tiem, atņemam sev iespēju beidzot patiesi parūpēties par sevi. Negaidiet, ka laimīgas, bez konfliktiem attiecības ar bērnu attīstīsies pašas no sevis. Vērojiet, analizējiet, mainiet - un tad pati harmonija klauvēs pie jūsu durvīm.

Bērnu un vecāku attieksme daudzus gadsimtus, pareizi, tiek uzskatīta par ļoti interesantu un intriģējošu jautājumu, kas piesaista liela summa pētnieki šajā jomā. Pirmkārt, šo jautājumu moka psihologus, kuri cenšas izprast šī paaudžu konflikta rašanās un izplatības cēloni.

Ir vērts atzīmēt, ka vecāku un bērnu konflikti tiek uzskatīti par vienu no visizplatītākajiem, kas pastāvīgi rodas dažādas ģimenes. Šī problēma ir lieliski aprakstīta Turgeņeva grāmatā "Tēvi un dēli". Kopš tā laika psihologi un pedagogi ir sākuši plašāk pētīt situāciju, kas agrāk vai vēlāk iekaro noteiktu ģimeni. Mūsdienās rašanās cēloņus, izplatību un risinājumus pēta milzīgs skaits institūciju, pateicoties pētījumiem un teorētiskiem priekšlikumiem. Vecāku un bērnu attiecības rodas uz dažādiem pamatiem, visbiežāk tas notiek gadījumā, ja katrai pusei nav pilnībā izprasta otras nostāja. Tieši bērnu ambīcijas un “pieaugušais” skatiens kļūst par iemeslu, kāpēc vecāki pārstāj viņus saprast. Vecāki savukārt kategoriski atsakās atzīt, ka bērni ir izauguši un spēj pieņemt savus, atbildīgus lēmumus, kas būtiski ietekmēs viņa dzīvi.

Mūsdienu psihologi, pamatojoties uz daudziem pētījumiem, ir nonākuši pie secinājuma, ka konflikti starp bērniem un vecākiem var rasties šādu izplatītu iemeslu dēļ. Pirmkārt, konfliktsituācijas var veidoties no ģimenes piederības veida, proti, no viņu iekšējām attiecībām. Zinātnieki pamatoti izšķir divu veidu ģimenes attiecības. Harmonisks ir pārsteidzošs ģimenes attiecību veids, kurā attiecības starp vecākiem un bērniem ir vienmērīgi sadalītas, un vārds “mēs”, kas nozīmē vienotību, var atrisināt visus iespējamos konfliktus, pat paaudzēs. Pretējais tips, kā likums, tiek uzskatīts par neharmonisku ģimeni, kurā nav neviena spēcīga kodola. Tieši šādās sabiedrības šūnās parasti notiek dažādi konflikti gan starp laulātajiem, gan starp paaudzēm.

Dažreiz domstarpību iemesli ir grūts pārejas vecums, kad bērns, kļūstot par cilvēku, pastāvīgi strīdas ar saviem vecākiem, paužot spītību un parādot savu raksturu, kas izraisa negatīvismu no pieaugušo puses. Bērni, sasniedzot noteiktu vecumu, parasti mēdz atbrīvoties no aizbildnības un pastāvīgas kontroles, kas izraisa dažāda veida konfliktu parādīšanos.

Lai izsmeltu konfliktu un nepieļautu jauna rašanos, ir jāstrādā pie sevis ne tikai bērnu, bet arī vecāku labā. Pirmkārt, vecākiem, gan mammai, gan tētim ir jāsaprot, ka bērns mainās, aug, kas nozīmē, ka jūtas un uztvere jūtami paplašinās. Neviens nav teicis, ka būs viegli saprast un pieņemt savu bērnu kā jaunu, taču šim nolūkam ir jāstrādā ar savu apziņu, nevis jāuztver bērns kā mazulis, pastāvīgi par viņu rūpējoties. Nekas labs no šīs parādības nesanāks, tikai naidīgums un agresija no jaunākās paaudzes puses.

Savukārt bērniem ir jāsaprot un jāpieņem arī savi vecāki. Neuztraucieties par to, ko viņi dara nepareizi. Ja bērns sevi uzskata par pieaugušo, viņam ir jāiestājas mammas vai tēta vietā un jāsaprot, vai viņš ir apmierināts, ja viņa paša asinis rīkosies vai teiks to. Galu galā, vecāki, viņi nav sava bērna ienaidnieki, un viņiem nekad nebūs sliktāk. Nenovērtējiet viņus par zemu, dažreiz viņi zina un saprot daudz vairāk, nekā viņu bērns par to domā.

Ģimene ir cilvēces civilizācijas balsts. Katra cilvēka kultūru un dzīves stāvokli bieži nosaka tieši radinieki un tuvi cilvēki. Diemžēl neviena cilvēku apvienība, arī ģimene, nevar iztikt bez konfliktiem un strīdiem. Savstarpējas sūdzības var uzkrāties cilvēku atmiņā gadiem ilgi, izraisot vienaldzību vai pat naidu starp ģimenes locekļiem.

Lai saprastu, kāpēc starp vecākiem un bērniem rodas konflikti, jums ir objektīvi jāaplūko šī problēma. Pirmā un lielākā daļa svarīgs solis risinot problēmas starp ģimenes locekļiem - pārtrauciet plūsmu negatīvas emocijas, prātīgi izvērtēt situāciju, uzklausīt bērnu vai laulāto. Tikai kopīgs konflikta risinājums var sniegt gandarījumu abām pusēm.

Konflikti starp vecākiem un bērniem. Cēloņi

Vairumam ģimeņu degošākā tēma ir vecāku un viņu atvasīšu attiecību problēma. Strīdi un konfrontācijas starp pieaugušajiem un bērniem ir neizbēgamas, taču bieži nepareizas metodes viņu atļaujas veido ilgstošu naidīgumu starp cilvēkiem, kas var ilgt gadu desmitiem. Vai sava ego apmierināšana ir tā vērts?

Konflikti starp vecākiem un bērniem ir neizbēgami, taču jūs varat samazināt to radīto kaitējumu, izprotot galvenos to rašanās iemeslus. Piemēram, vecāki var dominēt savā bērnā visos iespējamos veidos.

Piespiest bērnu viņiem paklausīt it visā, uzspiest viņam savus uzskatus par pasauli. Šādas attiecības noteikti sniegs gandarījumu autoritāriem vecākiem, taču ar laiku viņu atvases sāks adoptēt morālās vērtības pieaugušajiem viņš pats kļūs par savtīgu tirānu, kas novedīs pie neatrisināmiem konfliktiem. Tomēr pārāk maiga attieksme pret bērna audzināšanu var nest mazāk rūgtu rezultātu.

pārmērīgas bažas

Daži vecāki tik pārlieku aizsargā savus mazuļus, ka izraisa neatgriezenisks kaitējums viņu raksturs. Šie bērni nespēj par sevi parūpēties. gādīgi vecāki visu mūžu ieaudzināja viņos savas unikalitātes, īpatnības sajūtu. Bet kad tādi īpašs bērns iziet pasaulē, izrādās, ka apkārtējie nav gatavi viņam piekāpties, izraisot izlutinātā bērnā daudz negatīvu emociju.

Likumsakarīgi, ka skolā vai uz ielas saņemto negatīvo ģimenes mazais mīlulis noteikti atnesīs mājās, kas noved pie neizbēgamiem strīdiem un konfliktiem. Pārmērīga aizsardzība- viens no iemesliem, kāpēc starp bērniem un vecākiem ir strīdi.

Konfliktu risināšana par labu vecākiem

Ja starp vecākiem un bērniem rodas konflikti, risināšanas iespējas parasti ir vai nu par labu bērniem, vai par labu vecākiem. Abi varianti ir nepareizi, bet apsvērsim variantu, kad vecāks pasaka savu svarīgo vārdu, liekot bērnam pakļauties un darīt to, kas no viņa tiek prasīts.

Daudzi pieaugušie maldīgi uzskata, ka šāda attieksme rūda un pieradina viņu pie atbildības. Bet patiesībā bērns vienkārši iemācās pieļaut jebkuru, pamatojoties tikai uz savām vēlmēm, atstājot novārtā citu cilvēku vēlmes. Šāda savtīga attieksme pret cilvēkiem agri vai vēlu liks par sevi manīt, jo kādreiz bērns atmaksās savu stingri vecāki tā pati monēta.

Izmantojot autoritārās audzināšanas metodes, neizbēgami ir smagi konflikti vecāku un bērnu attiecībās. Turklāt aukstums un atsvešinātība var pavadīt attiecības starp mazuļiem un viņu vecākiem visu atlikušo dzīvi. Tātad, tas nozīmē, ka vajag bērniem izdabāt visam un visur viņiem piekāpties?

Konfliktu risināšana par labu bērnam

Daudzi domā, bet tikai daži vēlas uzzināt, kā pareizi atrisināt šādas problēmas. Kā mēs jau esam noskaidrojuši, daži vecāki cenšas atrisināt visus konfliktus ar saviem bērniem tikai savā labā.

Ir patiesība un tie, kas cenšas darīt visu sava mīļotā mazuļa labā, nemitīgi upurējot savas intereses par labu bērnam.

Šāda pieeja padara nelaimīgo bērnu par egoistu, kurš nespēj saprast citus cilvēkus un izveidot ar viņiem normālu saziņu. Arī upuris labas attiecības viņš nespēs atrisināt konfliktus ārpus ģimenes, jo cilvēki skolā vai uz ielas nepiekāpsies, kas vecāku laipnības izlutinātu bērnu novedīs depresīvā stāvoklī.

Kopīga konfliktu risināšana

Konfliktiem starp vecākiem un bērniem ir milzīga ietekme uz rakstura attīstību. Strīdu cēloņi, kā arī to risināšanas metodes tajos atstāj neizdzēšamu nospiedumu.Diemžēl vecāki nav pieraduši ņemt vērā savu mazo mīluļu viedokli, dodot priekšroku visu izlemt viņu vietā.

Taču kopīga konfliktu risināšana ir vienīgā pareizs lēmums! Runājot savā starpā un cenšoties izprast un pieņemt konfliktējošo pušu vēlmes un intereses, jūs varat atrisināt konfliktu tā, lai visi būtu pa kreisi. Tas ne tikai ietaupīs jūsu nervus un stiprinās attiecības, bet arī iemācīs jūsu bērnam kompetenti risināt problēmas ārpasaulē.

Vai no konfliktiem var izvairīties?

Diezgan normāla parādība konflikti starp vecākiem un bērniem. Problēmu risināšana līdzīgas situācijas ka konfliktējošās puses nevēlas viena otrā ieklausīties, kas noved pie savstarpējās sapratnes trūkuma. Un jums vienkārši jārunā no sirds uz sirdi. Daudziem ir daudz vieglāk uzminēt, kāpēc starp vecākiem un bērniem rodas konflikti, nekā vienkārši par to pajautāt.

Nebaidieties atklāta saruna, jo tieši šādi brīži palīdz radīt starp dažādu paaudžu pārstāvjiem. Mūsdienu vecāki viņi vienkārši neuzskata par vajadzīgu savus bērnus uztvert kā līdzvērtīgus, kā rezultātā daudzi no viņiem piedzīvos vientuļas vecumdienas.

Aizvērt ģimenes loks nav iespējams izvairīties no konfliktiem, jo ​​tie ir neatņemama cilvēku savstarpējās mijiedarbības sastāvdaļa. Taču, ja kopā risināsiet nepatīkamos brīžus un nemitīgi konsultējaties savā starpā, tad negatīvais no konfliktsituācijasātri pazūd, neatstājot pēdas.

Kādā vecumā visbiežāk rodas konflikti?

Vardarbīgākie un nežēlīgākie strīdi sākas, kad bērni sasniedz pusaudža vecumu. Tieši šajā periodā viņi visbiežāk cenšas paust savu sašutumu, izkļūt no vecāku kontroles. Pusaudžiem ir jaunas, dīvainas gaumes vai modes uzspiestas trakas vēlmes.

Nevajag lamāt bērnu par vēlmi tikt uz tetovējumu vai pīrsingu, labāk sāc sarunu, noskaidro, kas viņu pamudināja uz šo soli. Paskaidrojiet, ka, sasniedzot pilngadību, bērns varēs darīt, ko vēlas, jo līdz šim vecumam pusaudžu maksimālisma vilnis sāk norimt un cilvēka gaume kļūst mazāk ekstrēma. Kāpēc starp vecākiem un bērniem rodas konflikti? Pārpratuma dēļ. Pusaudža vecums ir tieši tas laiks, kad bērniem visvairāk nepieciešama izpratne, neaizmirstiet par to.

Kāpēc starp vecākiem un bērniem rodas konflikti?

Neizpratne un nevēlēšanās ņemt vērā otra intereses bieži ir galvenais konfliktu cēlonis ģimenē. Rezultātā laimīgums pārvēršas lēnā vienam otra aprīšanā. No tā visa var izvairīties, veidojot attiecības uz sapratnes un abpusēji izdevīgas sadarbības. Lielākoties, lai visi būtu apmierināti, jums vienkārši jāpārtrauc vadīties tikai pēc savām vēlmēm un interesēm. Veidot demokrātisku un cieņpilnas attiecības savā ģimenē tagad, un turpmāk varēsi izvairīties no konfliktiem!

Meistarklase

Jebkura konflikta gadījumā ir pilnīgi skaidrs, ka visu konflikta dalībnieku veiksmīgai dzīvei un personības attīstībai tas ir efektīvi jārisina.

Tas nosaka steidzama vajadzība konfliktu cēloņu noteikšana vecāku un bērnu attiecībās un to novēršana. Bez tā nav iespējams efektīvi atrisināt konfliktu, t.i. novērstu tā atkārtošanos. Prakse rāda, ka šie iemesli var būt ļoti dažādi, jo konflikti starp vecākiem un bērniem var rasties vairāku iemeslu ietekmē. psiholoģiskie faktori.

Psiholoģiskās un pedagoģiskās literatūras analīze par aplūkojamo problēmu ļauj mums izdarīt sekojošā izvade. Psihologi identificē vairākus konfliktu psiholoģiskos faktorus (cēloņus) vecāku un bērnu attiecībās.

Pirmkārt, vecāku un bērnu konfliktu cēloņi ietverģimenes attiecību veids. Piešķirt harmoniska un neharmoniskaģimenes attiecību veidi. IN harmoniska ģimenē izveidojas kustīgs līdzsvars, kas izpaužas katra ģimenes locekļa psiholoģisko lomu veidošanā, ģimenes “Mēs” veidošanā, ģimenes locekļu spējā risināt pretrunas.

Tas ir pilnīgi skaidrsģimenes disharmonija- tas ir laulības attiecību negatīvais raksturs, kas izpaužas laulāto konfliktu mijiedarbībā. Psiholoģiskā stresa līmenim šādā ģimenē ir tendence palielināties, izraisot tās locekļu neirotiskas reakcijas, pastāvīgas trauksmes sajūtas rašanos bērniem.

Otrkārt, vecāku un bērnu konfliktu cēloņi vai faktori ietverģimenes izglītības destruktivitāte. Viņa iezīmes parasti ir ir šādas īpašības:

• ģimenes locekļu nesaskaņas izglītības jautājumos;
• nekonsekvence, neatbilstība, neatbilstība;
• aizbildnība un aizliegumi daudzās bērnu dzīves jomās;
• paaugstinātas prasības pret bērniem, bieža draudu lietošana, nosodīšana.

Šīs pazīmes izpaužas dažādās izglītības kļūdās. Visizplatītākā ģimenes izglītības stilu noviržu klasifikācija mūsu valstī ir A. E. Ličko un E. G. Eidemillera klasifikācija. Autori identificēja šādas novirzes ģimenes izglītības stilos.

1. Hipoaizsardzība: aizbildnības un kontroles trūkums pār uzvedību, dažreiz sasniedzot pilnīgu nolaidību;
2. Dominējošā pārmērīga aizsardzība:pastiprināta uzmanība un rūpes par pusaudzi tiek apvienotas ar sīku kontroli, ierobežojumu un aizliegumu pārpilnību;
3. Izglītība atbilstoši "ģimenes elka" veidam;
4. emocionāla noraidīšana;
5. Paaugstinātas morālās prasības;
6. Neprognozējamas emocionālas reakcijas;
7. Nežēlība;
8. Pretrunīga audzināšana.

Uzskaitītās audzināšanas kļūdas ģimenē rada dažādas audzināšanas problēmas, piemēram:

1. trauksme, bailes bērnam;
2. augsts bērna agresivitātes līmenis;
3. zema pielāgošanās vienaudžu grupai;
4. zema pielāgošanās skolas prasībām;
5. viena vai abu vecāku negatīvisms;
6. sistemātiski uzvedības noteikumu un normu pārkāpumi.

Protams, šīs problēmas pavada konflikti. Tajā pašā laikā konfliktiem var būt izteikts vai slēpts (latents) raksturs. Šīs problēmas rada vēl vienu konfliktu faktoru starp vecākiem un bērniem -personiskais faktors, jo starp bērnu personiskajām īpašībām, kas veicina konfliktu rašanos, ko sauc par tādiem kā sliktas sekmes mācībās, uzvedības noteikumu pārkāpumi, vecāku ieteikumu ignorēšana, kā arī nepaklausība, spītība, egoisms un egocentrisms, pašpārliecinātība, slinkums u.c.

Starp vecāku personiskajām īpašībām, kas veicina viņu konfliktus ar bērniem, atšķirt konservatīvu domāšanas veidu, novecojušu uzvedības noteikumu ievērošanu un sliktos ieradumus (alkohola dzeršana u.c.), autoritārus spriedumus, uzskatu pareizticību u.c.

Taisnības labad jāatzīmē, ka var tikt izraisīta spītība un egocentrisms, nepaklausībavecuma krīze- vēl viens vecāku un bērnu konfliktu cēlonis.

vecuma krīze- pārejas periods no viena bērna attīstības posma uz citu. Kritiskajos periodos bērni kļūst nerātni, kaprīzi, aizkaitināmi. Viņi bieži nonāk konfliktā ar citiem, īpaši ar saviem vecākiem. Viņiem ir negatīva attieksme pret iepriekš izpildītajām prasībām, sasniedzot spītību.

Bērnu psihologi izšķir sekojošobērnu vecuma krīzes:

1. pirmā gada krīze (pāreja no zīdaiņa vecuma uz agru bērnību);
2. "trīs gadu" krīze (pāreja no agras bērnības uz pirmsskolas vecumu);
3. krīze 6-7 gadi (pāreja no pirmsskolas uz sākumskolas vecumu);
4. krīze puberitāte- dzimumnobriešana (pāreja no pamatskolas uz pusaudža vecumu - 12-14 gadi);
5. pusaudžu krīze 15-17 gadi.

Kā liecina prakse, visbiežāk konflikti vecākiem rodas ar pusaudžu vecuma bērniem. Psihologi izšķir šādus konfliktu veidus starp pusaudžiem un vecākiem:

• vecāku attiecību nestabilitātes konflikts (pastāvīgas izmaiņas bērna vērtēšanas kritērijos);
• pārmērīgas aprūpes konflikts (pārmērīga aizbildnība un pārmērīgas cerības);
• necieņas konflikts pret tiesībām uz neatkarību (instrukciju un kontroles kopums);
• tēva varas konflikts (vēlme konfliktā par katru cenu panākt savu).

Parasti bērns uz vecāku pretenzijām un konfliktējošām darbībām atbild ar tādāmreakcijas (stratēģijas), Kā:

• opozīcijas reakcija (negatīva rakstura demonstratīvas darbības);
• atteikuma reakcija (nepaklausība vecāku prasībām);
• izolācijas reakcija (vēlme izvairīties no nevēlamiem kontaktiem ar vecākiem, informācijas un rīcības slēpšana).

No iepriekš minētā var izdarīt šādu secinājumu. Vecāku un bērnu konfliktu cēloņi ir savstarpējas kļūdas attiecībās Rodas jautājums: kā no tām izvairīties? Citiem vārdiem sakot, kā mazināt vecāku un bērnu attiecību konfliktu.

Bērnu un vecāku konflikti: profilakse

Par galvenajiem vecāku un bērnu konfliktu novēršanas virzieniem psihologi sauc šādus četrus virzienus.

1. Vecāku pedagoģiskās kultūras paaugstināšana, kas ļauj ņemt vērā bērnu vecuma psiholoģiskās īpatnības, viņu emocionālo stāvokli.

2. Ģimenes organizācija uz kolektīva pamata. Kopīgas perspektīvas, noteikti darba pienākumi, savstarpējās palīdzības tradīcijas, kopīgi hobiji kalpo par pamatu radušos pretrunu apzināšanai un risināšanai.

3. Verbālo prasību pastiprināšana ar izglītības procesa apstākļiem.

4. Interese par bērnu iekšējo pasauli, viņu rūpēm un vaļaspriekiem.

Šie virzieni būtu jāīsteno kopā viens ar otru. Tikai šo jomu apvienošana var novest pie efektīvas attiecību konflikta mazināšanas.

Kopumā, lai mazinātu konfliktus attiecībās ar bērnu, vecākiem var ieteikt:

• vienmēr atcerieties bērna individualitāti;
• ņemt vērā, ka katra jauna situācija prasa jaunu risinājumu;
• mēģināt izprast maza bērna prasības;
• atcerieties, ka pārmaiņas prasa laiku;
• uztvert pretrunas kā normālas attīstības faktorus;
• izrādīt pastāvību attiecībā pret bērnu;
• bieži piedāvā izvēlēties vairākas alternatīvas; apstiprināt dažādus konstruktīvas uzvedības variantus;
• kopīgi meklēt izeju, mainot situāciju; samazināt "neatļauto" skaitu un palielināt "iespējamo" skaitu;
• ierobežoti piemērot sodus, ievērojot to taisnīgumu un nepieciešamību;
• dot bērnam iespēju sajust savu nedarbu negatīvo seku neizbēgamību;
• loģiski izskaidrot negatīvu seku iespējamību; paplašināt morālo, nevis materiālo stimulu loku;
• ņemiet vērā mazu bērnu uzmanības maiņas vieglumu.

Secinājums

Apkoposim dažus no iepriekšminētajiem...

Protams, tāpat kā jebkura ietekme uz cilvēku, arī ģimenes izglītība var būt gan pozitīva, gan negatīva.

Palielināts konflikts vecāku un bērnu attiecībās ir viens no aspektiem negatīva ietekmeģimenes izglītība, kuras specifiku nosaka pati ģimenes kā cilvēku grupas, kam ir asinis, būtība ģimenes saites. Vienlaikus prioritārā loma konfliktu risināšanā ar bērnu tiek atvēlēta vecākam.

Paši konflikti starp vecākiem un bērniem visbiežāk rodas: ģimenes iekšējo attiecību veida, izglītības destruktivitātes dēļ, kas izpaužas dažādās kļūdās. izglītojoša ietekme(Piemēram, emocionāla noraidīšana), vecuma krīze bērns, personības faktors, t.i. indivīda — gan bērna, gan vecāku — īpašības un īpašības. Ja runājam par konfliktu novēršanu "bērna-vecāku" attiecību ietvaros, tad kopumā tam jābūt vērstam uz savstarpējo kļūdu izlīdzināšanu bērna un vecāka mijiedarbībā.

Bibliogrāfija

1. Andreeva T.V. ģimenes psiholoģija: Proc. pabalstu. - Sanktpēterburga, 2004. gads.

2. Antsupovs A. Ja., Šipilovs. AI konfliktoloģija: mācību grāmata universitātēm. - 2. izd. pārskatīts un papildu - M., 2002. gads.

3. Glosārijs attīstības psiholoģija un attīstības psiholoģija / Sast. O. A. Rūdijs. - Jekaterinburga, 2004.

4. Davletchina S.B. Konfliktoloģija. Apmācība par izvēles kursu neklātienes apmācības formas studentiem. - Ulan-Ude, 2005. gads.

5. Malkina-Pykh I. G. Ģimenes terapija. - M., 2005. gads.

6. Nemovs R. S. Psiholoģija: vārdnīca-uzziņu grāmata: 2 stundās - M., 2003. - 1. daļa.

7. Sokolova E.A. Starppersonu konflikta ietekme uz skolotāja mijiedarbības efektivitāti ar vidusskolēnu komandu: Dis ... cand. psihol. Zinātnes. - M., 1992. gads.

8. Schneider L.B. Ģimenes psiholoģija: mācību grāmata augstskolām / L.B. Šneiders. – Ed. 3. – M.; Jekaterinburga, 2007.