Mans vīrs manu bērnu nepieņem. Mans mīļotais vīrietis nepieņem manu bērnu
Ja es veltu laiku savam mazdēlam, tas parasti notiek mana vīra prombūtnes laikā. Mana mazdēla studiju laikā tas ir 1-2 reizes mēnesī un tikai sestdienās un svētdienās, kad manas nedēļas nogales iekrīt šajās dienās. Brīvdienās, protams, biežāk, līdz 1-2 reizēm nedēļā, parasti nedēļas vidū, kad vīrs ir darbā. Kad viņš pēc darba pārnāk mājās, mēs jau esam mājās un gaidām viņu. Visas pārējās dienas un vakari ir mūsu savstarpējā rīcībā.
Vai jums ir kopīgi hobiji, intereses, vaļasprieki?
Kā iet ar seksu?Jā, viss ir lieliski
Mums līdz šim vispār nav bijušas nopietnas domstarpības. Un tieši mani mīļie kļuva par klupšanas akmeni.Bet, neskatoties uz to, visas šīs vispārējās sīrupiskās laimes vidū tavs vīrs pēkšņi ieķīlējās.
Vai jūs domājat, ka tas ir tieši tāpat?Tad jau esam mājās un gaidām viņu.
Kas mēs esam?
Kādi hobiji ir jums un jūsu dzīvesbiedram?Pievienots ---
Visi viņam tā teica: draugi, vecāki... Ka var būt situācija, ka attiecības ar mani neizdosies un viņam vajadzēs atstāt sev kaut kādus atgriešanās ceļus. Bet viņš neklausīja nevienu. Viņa meita un viņa sieva ļoti ilgu laiku izdarīja spiedienu uz viņu, kā viņš teica, kā rezultātā viņi varēja nopirkt dzīvokli Maskavas reģionā, un viņš ieradās pie manis ar zobu birsti un koferi. Un vīram pateica, ka viņš NEKO nav nopelnījis un visam jāpieder viņiem (lai gan sieva nekad nestrādāja, viņš meitu izglītoja). Nu, iespējams, lai viņu sodītu un lai es neko nesaņemtu. Bet man nav jāiejaucas tajā kā ieinteresēta persona. Es viņam par to nekad nepārmetu, bet nemitīgi dzirdēju, ka viņš visu pametis, palicis bez nekā... bet viņš pats pieņēma šo lēmumu un es piekritu "pieņemt viņu kā ubagu"... Šķirties no viņa nebija manā prāta plāni, un es to negribētu. Esmu diezgan apmierināts ar viņa dzīvi... Bet tagad es nevēlos un neparakstu viņam savu pēdējo un vienīgo māju kā sirdsmiera garantiju, jo viņš atkal atsauksies uz ārēju spiedienu un dos šos nelaimīgie laukumi meitai, un mums Abiem būs jāiet laukā... Lai gan, nē, viņam vēl ir mamma/tētis... Es iešu ārā...
Tātad, iespējams, viņš vienkārši izmanto ierobežojumus manai komunikācijai ar mīļajiem kā sviru pār mājokli...
Starp citu, mums bija nopietna saruna un, lūk, viņš atzina, ka kļūdījies pret mazdēlu un centīsies būt lojālāks..
Paskatīsimies)Vai esat mēģinājuši ar viņu pārrunāt kaut ko citu – kas viņu kopumā satrauc, sarūgtina, sašutuši, biedē utt., komunikācijā ar mazdēlu?
Vai esat mēģinājuši nevis diktēt noteikumus, bet gan viņu saprast?Pievienots ---
Un man ir sajūta, ka tu, uv. Vecmāmiņ Mila, šī diskusija ir ļoti kaitinoša... ka tu kā ezītis saraujies ar adatām un esi gatava uzbrukumiem un atriebības agresijai.
Vai arī tas ir jūsu parastais saziņas veids?
izvēlieties jautājuma tēmu--------------- Ģimenes attiecības Bērni un vecāki Mīlestība Draudzība Sekss, intīmā dzīve Veselība Izskats un skaistums Starppersonu konflikti Iekšējie konflikti Krīzes stāvokļi Depresija, apātija Bailes, fobijas, nemiers Stress, traumas Bēdas un zaudējumi Atkarības un ieradumi Profesijas, karjeras izvēle Dzīves jēgas problēma Personības izaugsme Motivācija un veiksme Attiecības ar psihologu Cits jautājums
Sveiki! Mani sauc Elena, man ir 30 gadi. Esmu šķīries un man ir divas meitas 9 un 4 gadus vecas. Satiekos ar vīrieti gadu, 28 gadi. Viņš dzīvo 50 km attālumā. no manis citā pilsētā. Braucam ciemos viens pie otra 1-2 reizes nedēļā. Mūsu attiecības ir ļoti siltas un uzticamas. Mēs kopā jūtamies ļoti labi, un ne tikai seksā. Jau no paša attiecību sākuma viņš vairāk nekā vienu reizi teica, ka nespēs pieņemt citu cilvēku bērnus. Viņam jau bija draudzene ar bērnu, un viņi tāpēc izšķīrās. Taču mūsu attiecības attīstās ātrāk un labāk. Viņš ļoti sirsnīgi sazinās ar maniem bērniem un vecākiem. Bet atkal radās jautājums par bērniem un uzzinu, ka viņa viedoklis šajā jautājumā nav mainījies. Viņš saka, ka šī iemesla dēļ viņš nevar redzēt mani savā dzīvē. Pat ja viņš mīl. Bet, ja es būtu palikusi stāvoklī mūsu attiecību laikā, tas visu būtu krasi mainījis. Kas man jādara, saki man? Teicu, ka viņš vairs nerakstīs un nezvanīs, ja viņa viedoklis šajā jautājumā nemainīsies. Bet es gribu būt kopā ar viņu. Vai ir kāda iespēja mūsu attiecībām? Vai arī mums vajadzētu to aizmirst?
Psihologu atbildes un padomi
Sveika, Elena. Vai man ir kādas iespējas jums pajautāt? Tagad jūs zināt, ka vīrietis nav gatavs pieņemt bērnus, un viņš jums to godīgi atzina. Vai jums būs ērti, ja viņš pēkšņi pateiks, ka viss ir kārtībā un šī problēma viņu vairs nesatrauc? Jūsu problēma slēpjas lomu gaidu plānā. Kamēr jums ir tikai attiecības un mīlestība, visi ir apmierināti ar visu, jo jūs esat mīļākie. Tas ir noteikts uzvedības modelis un attiecīgi arī cits atbildības līmenis. Jūs acīmredzot vēlaties pacelt šīs attiecības citā līmenī. Kurš? Vai vēlaties apprecēties un lai jūsu draugs būtu jūsu bērnu tēvs? Tas ir pavisam cits atbildības līmenis un cits uzvedības modelis. Jūsu izvēlētais nav gatavs pildīt šo lomu. Un prasīt no viņa izmaiņas ir bezjēdzīgi. Nedomāju, ka grūtniecība situāciju uzlabos. Tici man, grūtniecība, lai paturētu vīrieti, nav labākā motivācija bērna piedzimšanai.
Ko tev vajadzētu darīt? Tas ir jūsu ziņā. Ir varianti. Jūs varat atstāt attiecības tādas, kādas tās ir, un baudīt to, kas jums ir. Jūs varat vienkārši dzīvot, un, protams, jūsu jaunā vīrieša pozīcija var mainīties (viss var notikt). Var saprast. ka jūsu vajadzības un attieksme pret attiecībām ir atšķirīgas, apturiet tās un nemokiet viens otru ar "pārkāpšanu".
Ar cieņu Marina.
Kira Vladimirovna, labdien! Tas, ko es rakstīšu, ir vairāk kā atzīšanās, jo esmu tik ļoti iegrimusi savos iekšējos pārpratumos, ka vispirms vēlos izteikties un iegūt izpratni par savu problēmu. Man ir 28 gadi, precējusies 4 gadus, mans vīrs ir ļoti labs cilvēks, izcils vīrs, tēvs un dēls. Ar saviem tarakāniem, bet ne par to ir runa. Pirms 2 gadiem man piedzima ilgi gaidīts, kārots dēliņš. Grūtniecība bija tik viegla, ka Dievs svētī visus. Dzemdības bija bijušais veids, bet dziļi es zināju, ka tas būs šāds. Un pēc dzemdībām, atklāti sakot, esmu satriekta. Mēs pārcēlāmies uz citu pilsētu, es esmu šeit viena, nav ģimenes, nav draudzeņu, un pilsēta man riebjas. Principā par to pat nav runa. Uzskatu, ka man ar dēlu ir nepareizas, histēriskas vai sāpīgas attiecības. Viņš piedzima vesels un skaists. Viņš pastāvīgi raudāja, es pat nevarēju ēst, jo visu laiku biju viņam blakus. Varbūt tas kaut kādā ziņā ir normāli, bet tas mani sadusmoja un dusmoja. Viņš gulēja slikti, katastrofāli slikti, gan dienā, gan naktī, viņam viss bija nepareizi. Tas mani sadusmoja, un tas joprojām mani nomāc. Es sāku pret viņu ņirgāties: varēju viņu rupji pacelt vai nolikt, pakustināt vai nokratīt no autiņbiksītes, un, kad kļuvu vecāks, ja negulēju vai spēlējos, rupji izņēmu viņu ārā. no gultas, praktiski iegrūda viņu uz dīvāna, kliedza ar asarām, sauca par neķītrībām, kratīja, cieši saspieda rokas. Viņš nesaprata, kas notiek, un es ienīdu sevi un tikai gribēju par to noraut rokas. Bet viņa arī nevarēja apstāties. Es raudāju visu dienu, gaidīju, kad vīrs nāks mājās no darba un atkal raudāju. Man viss nebija jauki. Kāpēc? Es pats nevaru atbildēt uz šo jautājumu. Es nodzīvoju šajā valstī gandrīz gadu. Attiecības ar vīru sāka klibot, kļuvu par kurnošu, sarūgtinātu sievieti, visos saskatīju tikai slikto (ka par mani slikti domā - pat par garāmgājējiem, lai gan viņi par mani nemaz nerūpējās) , vīramāte mani sāka traki kaitināt - viņa nejaucās mūsu ģimenē, nesagādāja nekādas nepatikšanas. Tikai mans vīrs bieži devās pie viņas, atstājot mani vienu - taču braucieni bija tikai biznesa nolūkos, nevis tāpēc, lai viņu iepriecinātu. Ir pagājis gads, mans dēls ir izaudzis un kļuvis interesantāks. Bet mana rīcība nesa augļus: kad mans dēls ir kaprīzs, viņš var man sist, stipri saspiest vai iekost. Sociālajā tīklā pabeidzu maratonu, kura mērķis bija uzlabot attiecības starp māti un bērnu. Lietas skatījās uz augšu. Bet pēc dažiem mēnešiem tas mani atkal skāra. Dēls atkal mani sanikno, viņa nepaklausība un manas pacietības pārbaude pamodina manī vienkārši dusmīgas dusmas. Savulaik es viņam pērtu, bet negribēju to darīt un apstājos. Un es nesaprotu, kā man tagad rīkoties ar viņu. Sarunas nedod rezultātus. Dažreiz, kad viņš uzvedas slikti, gribas viņu atgrūst no sevis, likt ciest, sāpināt. Bet kā tad???? Kāpēc man rodas šādas domas? Es netieku ar viņu galā. Un es nezinu, kā visu labot. Man nepatīk mana attieksme, tā ir nepacietība pret viņu. Jūtos kā ļauna pamāte no pasakām. Es raudu no bezspēcības tieši sava dēla priekšā. Viņam pat man nav žēl. Pavisam. Un es nebrīnos, pati vainīga, bet tomēr viss iekšā saraujas aiz aizvainojuma, esmu gatava plēst matus. Galu galā problēma ir manī, nevis bērnā. Man ir nepieciešama ārstēšana. Es redzēju psihoterapeitu, viņš nejauši uzklausīja manas asaru gaudas un izrakstīja deprimu. Bet tas man nepalīdz, viņš nedzirdēja, cik tas viss ir sarežģīti un nopietni. Vai tā varētu būt pēcdzemdību depresija? Vai varbūt kaut kas nav kārtībā ar manu galvu? Aicinu Jūs kā speciālistu vismaz noskaidrot sev situāciju, cik viss ir novārtā un iespējas mainīt situāciju. Pateicos jau iepriekš.
Dzīves ekoloģija. Bērni: konflikti starp mīļoto vīrieti un bērniem sievieti sāpina īpaši smagi. Kā uzvesties kā mātei...
Īpaši dziļi sievieti sāpina konflikti starp mīļoto vīrieti un bērniem. Psihologs skaidro, kā jāuzvedas mammai, ja bērns un jaunais vīrs nevar atrast kopīgu valodu.
Daudziem ir pazīstams izteiciens “Attiecības ir darbs”, taču nez kāpēc tas visbiežāk tiek saistīts ar vīrieša un sievietes attiecībām. Un, piemēram, stipras un draudzīgas attiecības starp patēvu un bērnu prasa ne mazāku piepūli.
Lai izvēlētos pareizo uzvedības stratēģiju, mātei vispirms ir jānovērtē "katastrofas mērogs" - cik nopietns ir konflikts. Vai tas ir globāls raksturs, kad bērns un patēvs vispār nesadzīvo, vai arī tā ir ierasta ikdienas situācija?
©Lisa Visser
Globālais konflikts: cēloņi un risinājumi
Nereti gadās, ka patēva un bērna attiecības nevedas jau no paša sākuma. Tam var būt vairāki iemesli, atkarībā no katra no tiem, un ir jāveic atbilstoši pasākumi.
Bērns ir greizsirdīgs
Tas ir izplatīts un diezgan izplatīts iemesls. Mazuļa dzīve mainās, māte vairs nepieder tikai viņam, un nepieciešamība dalīt mātes uzmanību ar kādu citu (kāda cita onkuli!) izraisa vardarbīgu protestu.
Ko darīt? Centieties krasi nemainīt bērna dzīves apstākļus. Ja viņš ir pieradis katru vakaru doties pastaigās nedēļas nogalē vai spēlēties ar jums, ievērojiet tās pašas tradīcijas savā jaunajā ģimenes dzīvē. Tas ļaus mazulim ātrāk pierast, un tajā pašā laikā sniegs stabilitātes sajūtu - māmiņa ir tāda pati, visas aktivitātes ar viņu palikušas nemainīgas.
Saziņā ar bērnu aktīvi iekļaujiet patēvu, organizējiet kopīgas spēles, bet noteikti atstājiet laiku, kad ar bērnu būsiet divatā. Un neaizmirstiet viņam bieži pateikt, cik ļoti jūs viņu mīlat.
Bērns cerēja, ka tētis atgriezīsies
Tā arī notiek. Neskatoties uz galīgo šķiršanos un apņēmīgajiem vecākiem, bērni līdz pēdējam cer, ka viss izdosies. Un tad parādās kāds onkulis, kurš visu sabojā un sagrauj visas cerības. Kā nesākt nekārtības?
Ko darīt? Sākotnēji esiet godīgi pret savu bērnu, nelieciet viņam nepatiesas cerības. Bieži vien, pasargājot bērnus no liekām raizēm, vecāki sniedz tikai daļu informācijas, bet pārējā paliek “aizkulisēs”. “Tētis tikai pagaidām dzīvos atsevišķi”, “Tētis aizgāja”, “Mēs sastrīdējāmies, un tāpēc tētis devās pie vecmāmiņas,” šādas frāzes atstāj daudz vietas bērnu iztēlei.
Pastāstiet tā, kā tas ir. Nevajag iedziļināties visās dramatiskajās detaļās, bet jāizrunā, kā patiesībā ir: “Mēs ar tēti tevi ļoti mīlam, bet izšķīrāmies un vairs nedzīvosim kopā,” “Tētis pārcēlās uz citu dzīvokli. un tagad dzīvosi atsevišķi, tu viņu apciemos vai viņš atbrauks ciemos, bet mēs nedzīvosim kopā. Esiet atklāti pret savu mazuli! Ja viņš labi sapratīs, kas notiek, viņam būs vieglāk pierast pie mainīgiem apstākļiem.
Patēvam ir lielas cerības
Gadās arī, ka tas nemaz nav bērns. Kopumā tā ir godīgi teikt Atbildība par attiecību veidošanu ar bērniem gulstas uz pieaugušajiem, un tas nozīmē, ka ar pienācīgu piepūli mamma un patēvs varēs atrast kopīgu valodu ar mazuli.
Dažkārt patēvs ļoti aktīvi iesaistās mazā audzināšanā, no visas sirds gribot aizvietot tēvu. Savos labos nodomos viņš dažreiz iet pārāk tālu. Viņš arī sagaida no bērna savstarpīgumu, un, ja viņš to nesaņem uzreiz, viņš sāk viņā vīlies.
Ko darīt? Pirmkārt, atkal saskarieties ar patiesību. Jūsu jaunajam vīram absolūti nav pienākuma aizstāt bērna tēvu, it īpaši, ja mazulis turpina sazināties ar tēti. Tas būtu labi jāsaprot visiem procesa dalībniekiem.
Galvenais uzdevums ir nodrošināt, lai starp patēvu un bērnu veidojas diezgan ērtas attiecības. Viņi var kļūt ļoti tuvi un silti, tiešām kā tēvs un dēls, bet, ja izrādās savādāk, tad nekas nav!
Ir svarīgi, lai viņi varētu atrast kopīgu valodu. Tāpēc maz ticams, ka tādas iespējas kā “Viņš viņu rāj kā tēvu”, it īpaši attiecību sākumā, nedarbosies. Vienojieties ar vīru, ka visus grūtos brīžus atrisināsiet kopā, ļaujiet viņam ar jums konsultēties, kā rīkoties pareizi, jo jūs savu bērnu pazīstat daudz labāk!
Palīdziet savam vīram un bērnam izdomāt interesantas lietas, ko darīt kopā: varbūt patēvs savam dēlam vai meitai iemācīs fotografēt vai braukt ar riteni - lai viņiem ir savs laiks, ko pavadīt kopā. Tā patēvs sajutīs savu svarīgumu (Viņš MĀC BĒRNU!), un mazulis sapratīs, ka ir mīlēts. Ja viņi ir viens par otru ieinteresēti, visas akūtās situācijas noritēs raitāk.
Jums jāsaprot, ka vīrietim un sievietei ir dažādas funkcijas, tāpēc abiem ir jāaudzina bērns.
- Mammas funkcija- pieņemšana, viņa mīl bērnu visādi.
- Vīriešu funkcija ir atšķirīga: vīrieši nosaka robežas, robežas un disciplīnu. Ļaujiet bērnam un patēvam iemācīties sazināties un atrast kopīgu valodu kopā.
Vienkāršs ikdienas konflikts
Ja redzi, ka kopumā vīra un bērna attiecības iet labi, bet ik pa laikam viens pret otru izvirza kādas pretenzijas, tad droši var neieslēgt- Ievērojiet, dodiet viņiem iespēju vienoties. Ja problēma ir tā, ka bērns nav nolicis izmētātas rotaļlietas vai patēvs aizmirsis nopirkt solīto šokolādi, tad visticamāk viņi paši spēs rast risinājumu šīm problēmām.
Kad vajadzētu ieslēgt? Ja konflikta pakāpe pieaug un triviāla iemesla dēļ visi zaudē savaldību, vīrs sāk kliegt un bērns ir gatavs izplūst asarās, ir pienācis laiks jūsu līdzdalībai. Iespējams, kāds no viņiem ir noguris, aizkaitināts vai vienkārši izklaidējies, tāpēc vienkārši nevar vienoties. Palīdziet viņiem atrast kompromisa risinājumu vai iesakiet ieturēt pauzi un nomierināties, un tikai tad ar vēsu prātu atgriezties pie problēmas apspriešanas. publicēts
