mājas › Veselība › Aizvainojums pret vecākiem ir kā atteikšanās no savas dzīves. Aizvainojums pret pieaugušo bērnu vecākiem: kā tikt galā, es nevaru piedot

Aizvainojums pret vecākiem ir kā atteikšanās no savas dzīves. Aizvainojums pret pieaugušo bērnu vecākiem: kā tikt galā, es nevaru piedot

Labdien, dārgie lasītāji! Attiecības ar vecākiem ne vienmēr ir vienkāršas un vieglas. Bet tie ir tuvākie un mīļākie cilvēki uz planētas. Ko darīt, ja ir aizvainojums uz pieaugušo bērnu vecākiem? Šodien ierosinu sadarboties, lai izprastu sūdzību cēloņus, pārrunātu, kādas iespējas ir komunikācijas uzlabošanai un pie kā var novest vainas sajūta.

Vecāki netiek izvēlēti

Es jums pastāstīšu vienu interesantu stāstu. Viena meitene bija ļoti apmierināta ar savu māti. Tēvs viņus pameta bērnībā, un māte mēģināja kļūt par draudzeni savai meitenei. Visi viņas klasesbiedri bija šausmīgi greizsirdīgi un teica, ka viņas mamma ir labākā pasaulē.

Meitene tā domāja ļoti ilgi. Bet, kad viņa kļuva vecāka, viņa saprata, ka viņas māte-draugs uzvedas nevis kā vecāks, bet gan kā draugs. Rezultātā šīs attiecības izjuka, un māte dziļa aizvainojuma dēļ pārtrauca sazināties ar meiteni.

Bērnu un pieaugušo attiecībās ir ļoti daudz problēmu. Manipulācijas, uzmanības trūkums, pārmērīga aizsardzība, vardarbība ģimenē un tā tālāk bezgalīgi. Vecāki pat neapzināti var ievainot bērnam dziļas emocionālas brūces.

Tā kā mamma un tētis netiek izvēlēti, bērni var izvēlēties savu saziņas iespēju. Daži pielāgojas un uzvedas tā, kā vēlas mamma un tētis.

Citi izvēlas stingras savas personīgās telpas aizsardzības taktiku. Daži cilvēki pārtrauc visu saziņu. Šeit viss ir atkarīgs tikai no jūsu vēlmes un iespējām.

Psiholoģijā ir ļoti interesants virziens – darījumu analīze. Ja neiedziļināsimies teorijā, bet runājam tikai par iespējamām saziņas iespējām starp cilvēkiem, tad mēs atradīsim trīs cilvēka stāvokļus: vecāks, pieaugušais, bērns. Tas dod mums deviņus iespējamos kontaktus.

Mamma un tētis ļoti reti izvēlas sev “pieaugušo” taktiku. Viņi gandrīz vienmēr rīkojas kā “vecāki”, uzskatot jūs par “bērnu”, neatkarīgi no vecuma. Protams, ir jācenšas pārcelt saziņu uz “pieaugušā uz pieaugušo” stāvokli. Bet tas ne vienmēr izdodas.

Es piedāvāju jūsu uzmanībai rakstu “”. Tā kā vecāki netiek izvēlēti, bērniem ir jāpieliek visas pūles, lai komunikācija būtu ērta abām pusēm.

Aizvainojuma cēlonis

Ir bezgala daudz iemeslu, kāpēc bērnus aizvaino viņu mātes un tēvi.

Viņi bērnībā atņēma savu mīļāko rotaļlietu, aizliedza satikties ar draugiem, viņu tēvs bija rupjš, viņi neturēja solījumus utt. Jūs varat izdomāt savu lietu pats. Bet psihologs būs labs palīgs šajā jautājumā. Viņš spēs no malas paskatīties uz kļūdām saziņā starp tevi un tavu tēvu vai māti. Neaizmirstiet, ka visbiežāk vainīgas ir abas puses.

Ja problēma slēpjas virspusē, jūs lieliski saprotat, kāpēc esat aizvainots, tad situācijas risināšana nav tik sarežģīta. Jebkuram stāstam jābūt pilnīgam. Aizvainojums un vainas apziņa pāraug agresijā un dusmās pret cilvēku. Kamēr nebūsiet aizvēris jautājumu, turpināsiet piedzīvot negatīvas emocijas, komunikācija būs saspringta un uzspiesta.

Ja tavs nodarījums pēc būtības nav tik atklāts un vienkāršs, tad situāciju atrisināt būs daudz grūtāk. Viens no maniem klientiem ieradās ar jautājumu: es jūtu neizskaidrojamas un nepamatotas dusmas uz savu tēvu. Viņa nemaz nesaprata, kāpēc tas notiek, bet tas viņu no iekšpuses grauza jau daudzus gadus.

Sazinoties, mēs lēnām nokļuvām patiesības būtībā. Rezultātā izrādījās, ka bērnībā viņas tēvs viņu sodīja par pārkāpumu, ko viņa nebija izdarījusi. Visu šo laiku viņai bija netaisnības sajūta un aizvainojums par nepelnītu sodu.

Es tiešām neiesaku jums pašiem ienirt zemapziņas dziļumos. Galvenā problēma var būt tā, ka atverat problēmu, bet nevarat to pareizi aizvērt. Tad sekas būs ļoti bēdīgas. Nebaidieties meklēt palīdzību no speciālista.

Vēl viens iemesls aizvainojumam pret māti vai tēvu var būt manipulācijas no viņu puses. Rakstā “” es ļoti detalizēti apspriežu šo problēmu. Ja jūtaties pakļauts kāda no saviem vecākiem kontrolē un varā, tad noteikti izlasiet to.

Slēgt situāciju

Piegājām pie jautājuma, kā aizmirst bērnības pārmetumus, uzlabot attiecības, kā cienīt savus vecākus, ja pret viņiem jūties negatīvi.

Atbilde slēpjas problēmas risināšanā. Ja jūs labi zināt, ko jūsu māte darīja, kas liek jums justies neērti un neomulīgi, risinājums ir atklāta un godīga saruna.

Atcerieties, ka saruna būs nepatīkama un grūta. Tas prasa zināmas pūles no jūsu puses.

Pirmkārt, runājiet skaidri, kodolīgi un pēc iespējas objektīvāk. Izskaidrojiet savu nostāju, pastāstiet par darbību, kas jūs ļoti aizvainoja. Izsakiet savas domas un jūtas saistībā ar šo situāciju. Nepaceliet balsi, nepārmetiet un neapvainojiet savu māti vai tēvu. Runājiet mierīgi un nepiespiesti.

Ja runāšana nepalīdz atbrīvoties no šīs sajūtas, varat mēģināt to atlaist.

Pirmkārt, piedod savai mātei. Jums par to viņai nav jāstāsta. Piedod viņai par sevi.

Otrkārt, saproti, ka tu vairs neesi bērns, tā situācija notika jau sen un tagad tai nevajadzētu ietekmēt tavu laimi un saziņu ar vecākiem.

Mēģiniet iejusties sava tēva vietā un paskatieties uz šo stāstu viņa acīm. Mēģiniet sajust visas viņa emocijas, kas saistītas ar problēmu. Kāpēc viņš to izdarīja? Kas viņu pamudināja uz šādu rīcību? Tas palīdzēs jums paskatīties uz lietu vairāk nekā tikai no vienas puses.

Neaizmirstiet, ka jūs izvēlaties, kā sazināties ar saviem vecākiem. Retas un īsas tikšanās būs vairāk piepildītas ar siltumu un pieķeršanos. Kad jūs ilgu laiku neredzat, jums kļūst garlaicīgi. Un, kad jūs satiksiet, jums nebūs laika kārtot lietas.

Ja pilnībā neizturat saziņu ar mammu un domājat par pilnīgas tikšanās pārtraukšanu, tad iesaku ar šādu lēmumu nesteigties. Mēģiniet sazināties ar psihologu, kurš pastāstīs par dažādām problēmas risināšanas iespējām.

Galu galā jūs jebkurā laikā varat pārtraukt saziņu, bet ne vienmēr to ir iespējams izveidot.
Rakstā “” atradīsi lielu skaitu noderīgu, praktisku un interesantu padomu, kas var palīdzēt nodibināt veselīgu un harmonisku kontaktu.

Ja vēlies būt gudrāks jautājumā par attiecībām ar vecākiem, iesaku izvēlēties sev tīkamo literatūru un paplašināt savus uzskatus par šo problēmu. No šīs saites varat atrast sev piemērotāko - https://www.ozon.ru/

Kāda rīcība tevi aizvainoja? Kāpēc tu dusmojies uz saviem vecākiem? Kā jūs ar to tiekat galā? Pastāstiet mums, dalieties savā stāstā ar mums. Kopā var būt daudz vieglāk atrast problēmas risinājumu!

Esiet pacietīgs un mierīgs!

Tas vēl vairāk attiecas uz vecākiem. Vai esat sastapis cilvēku, kurš lamāt savu māti? Esiet uzmanīgi ar viņu. Un, ja tas nav viņš, tā ir arī viņa. Nekas labs jūs nesagaida ar šādu draugu un it īpaši ar sievu.

Bet daudzi cilvēki, kaut arī ir dzirdējuši, nesaprot šo noteikumu. Dažas sievietes pat priecājas, dzirdot, ka vīrietis lamājam savu bijušo. Labi, ka viņa bija stulba, neglīta un kuce, tāpēc viņš var novērtēt tik spožu sauli kā viņa. Tas nozīmē, ka viņš nesalīdzinās viņu par labu savam bijušajam, kas nozīmē, ka viņš nekad neatgriezīsies un parasti par viņu parūpēsies. Vienalga kā ir. Visi epiteti, ko cilvēks piešķir savam bijušajam, ļoti drīz tiks attiecināti uz jauno. Un šī nav tautas zīme, bet gan likums, par kuru es runāšu tālāk.

Tādu pašu kļūdu pieļauj vīrieši, kuri uzskata, ka, ja viņu topošā līgava ienīst savus vecākus, viņa ir gandrīz bārene, un folklorā tiek jokots, ka ar bāreni jāprecas, ja negribi strīdēties ar vīramāti. Bārenis ir tas, kuram nav uz kā balstīties, un tāpēc, pēc ciniskās folkloras, būs pateicīgs (kas nemaz nav nepieciešams). Būt vecāku nīdējam ir pavisam kas cits. Šī nav tā, kurai nav uz kā balstīties, šī ir tā, kura ienīst tos, kuri nevar vai nevēlas būt viņai piemērots atbalsts. Iedomājieties, kas sagaida viņas vīru?

Kāpēc šis vienkāršais noteikums darbojas tik labi? Darbojas arī daži īsinājumtaustiņi.

Tas izriet no tā, ka cilvēka personības pamatkonstrukcija ir “es un otrs” un, lai arī cik dažādi būtu visi “citi”, tiem vienmēr ir līdzības un “es” attieksmei pret viņiem vienmēr ir kopīga tendence. Tas nenotiek, ka cilvēks, kurš kādu ienīst (sevišķi tuvu cilvēku: vecāku vai kādu, kas bija viņa sieva), varētu izturēties ar cieņu pret citiem.

Ar aizrautību – tas ir apsveicami. Kaislību veicina tāda pati ietekme kā naidu, pat ķīmiski līdzīga. Tas nenozīmē, ka aizraušanās ir slikta, tai vienkārši nav nekāda sakara ar cieņu. Kamēr šāds cilvēks tevi uzskata par sava Es daļu, viņš var pret tevi izturēties sirsnīgi, ar mīlestību vai kaislību, bet, tiklīdz viņš pamanīs, ka neesi gatavs pakļauties viņa interesēm, tu atklāsi naidu, un naids ir lielāks. , jo spēcīgāka bija “mīlestība”.
Cilvēkiem, kuri ienīst savus tuviniekus, cieņas funkcija nepārprotami nedarbojas, šis muskulis neveidojas, jo cieņa ir spēja nošķirt robežas, atpazīt citu cilvēku kā atsevišķu būtni un tajā pašā laikā saglabāt labo gribu pret viņu.

Cilvēks, kurš prot cienīt, nevienu neienīst, nepiedzīvo aizvainojumu, skaudību vai sāpīgas emocijas, jo visas šīs negatīvās emocijas prasa lielas enerģijas izmaksas. Ja cilvēks prot nodalīt savas robežas, viņš var iztikt bez ilgstošām negatīvām emocijām.

Bet, ja viņš nezina, kā, viņam neatliek nekas cits kā nikns un ienīst. Šāds cilvēks zina tikai divus stāvokļus: Viņš = es un pēc tam kaislīgi mīl, "atdod sevi" vai mēģina absorbēt, saplūst ar sevi, un Viņš = Cits, tas ir, ienaidnieks, bīstama būtne, kas labākajā gadījumā prasa modrību, bet ja šī naidīgā būtne atrodas tuvumā (bija laulātais, bija vecāks) tas ir divtik bīstami un labāk būtu to iznīcināt.

Tāpēc labāk ir palikt rokas stiepiena attālumā ar cilvēkiem, kuri izjūt naidu un sāpīgu aizvainojumu pret bijušajām sievām vai vecākiem, īpaši netuvojoties. Kamēr jūs esat svešinieks, viņi pret jums izturas piesardzīgi, bet gandrīz vienaldzīgi, viņi pat var atdarināt laipnību, bet, tiklīdz jūs kļūstat tuvs, jūs varat būt tikai divos veidos: “puse” vai “nodevējs”. Nav citu.

Atkal. Kas ir pamats cieņai un labestīgai attieksmei pret cilvēkiem? Par divām lietām. Pirmkārt, es zinu, kā nošķirt robežas, tas ir, tā atzīst, ka otrais cilvēks viņam nekādi nepakļaujas, nepakļaujas viņa varā, ir savs, viņam ir atsevišķa griba un skatījums uz pasauli.

Otrkārt, es nebaidās no tāda atsevišķa cilvēka, nenicina viņu, neuzskata par ienaidnieku, var izturēties labvēlīgi un negaidīt uzbrukumu, paskatīties no malas un priecāties par viņa atsevišķo esamību.

Cilvēki, kuri neprot cienīt citus, nespēj izturēties pret svešiniekiem kā potenciāliem draugiem. Draugs viņiem ir kāds, kurš ir daļa no tuvākā Es loka, kas ir daļa no viņiem pašiem. Visi pārējie ir ienaidnieki. Tas ir, šādam cilvēkam ir tikai labais Es un sliktais Ne-Es. Pats par sevi saprotams, ka kāds, kurš iekļuva Es lokā (vecāks, sieva) un pēc tam to pameta, kļuva par svarīgāko ienaidnieku, jo paņēma līdzi daudz personisku lietu, tas ir, cilvēks ir īpaši neaizsargāts un atvērts. viņa priekšā. Viņš mani burtiski aplaupīja un izpostīja.

Vai ir iespējams mūžīgi palikt tāda cilvēka Es lokā? Tas ir, nekad nekļūsti par nodevēju, ienaidnieku, vienmēr izmanto viņa mīlestību? Teorētiski tas ir iespējams, bet prasa īpašu uzvedību. Lai cilvēks, kura mīlestība ir saistīta ar piesavināšanos, jūs vienmēr "mīlētu", jums nekad nevajadzētu pretstatīt savu Es viņa Es, nekad nevajadzētu radīt konfliktu.

Jums ir jāattaisno viņa cerības, un šāda cilvēka cerības ir ļoti pretrunīgas un gandrīz vienmēr nomācošas. Sakarā ar to, ka viņa personība nav nobriedusi (un sistēma “Es-ienaidnieki” ir infantila konstrukcija, pieaugušo konstrukcijā noteikti parādās subjekta-subjekta attiecību lauks “pieaugušais-pieaugušais”, labestības cieņas lauks) tādam cilvēkam ir daudz neirotisku kompleksu, kompleksu afektu, fobiju un disonanšu, un tas viss izgāzīsies uz “pusītes”.

Lai paliktu dvēseles palīgs un nekad neizraisītu naidu un paniku (sargi, es sasildīju čūsku uz krūtīm!), viņai būs jābūt mīlestības mucai bez dibena, un šajā mucā ik pa laikam iespļaus kaprīzs despots, lai pārliecinieties, ka tā ir viņa muca, nevis kāda cita (ja kāds cits ir jāiznīcina).

Vai muca saņems pateicību? Protams, nē. Lai pateiktos kādam par mīlestību, cilvēkam ir jāspēj nošķirt robežas un sajust, ka otrs ir viens pats, šķirts, un viņa mīlestība ir labas gribas akts, dāvana. Ja jūs esat viņa īpašums, jūsu mīlestība tik un tā pieder viņam. Un, atsakoties no mīlestības, jūs atņemat viņa lietu. Tāpēc jūs nekad nesaņemsit pateicību, jums būs jāapmierinās ar laimi būt kopā ar viņu.

Viss iepriekš minētais daudziem ir skaidrs, runājot par despotismu laulībā un cieņas trūkumu pret laulāto, bet maz kas ir skaidrs, kad runa ir par vecākiem. Vai vecākiem nav pienākums būt laipniem simbiontiem un audzināt savu bērnu ar sevi, fiziski un emocionāli? Obligāti, protams.

Tomēr tas neattiecas uz bērna personību, bet gan uz viņa ķermeni. Protams, personība nav atdalāma no ķermeņa, taču tā veidojas ķermenī pakāpeniski, augot, un tieši bērna personību vecākiem jācenšas cienīt.

Protams, vairumam vecāku tas nav īpaši labi, taču tam nevajadzētu traucēt pieaugušajam bērnam izturēties pret viņiem ar cieņu. Vai jūs saprotat šo formulu? Vecāki var būt infantili, uzskatīt bērnu par daļu no sevis, kaislīgi dievināt viņu vai tikpat kaislīgi ienīst pret nodevību (kā visi infantili), un bērns var būt pieaugušais un izturēties pret vecākiem ar cieņu, tas ir, redzēt viņus kā atdaliet cilvēkus un raugieties uz tiem labvēlīgi.

Labvēlība nenozīmē pakļauties viņiem un piepildīt viņu iegribas. Gluži pretēji, nav iespējams izturēties ar cieņu un labestību un tajā pašā laikā justies kā vājprātīgai lietai. Tie ir tieši pretēji procesi.

Cieņpilns un labestīgs nozīmē vēlēt cilvēkiem labu un saprast viņu suverenitāti, atšķirtību. Un šī spēja nav atkarīga no vecāku savstarpējām attiecībām. Tas vispār nav atkarīgs no tā, kā pret jums izturas. Tas ir atkarīgs tikai no jūsu brieduma līmeņa un spējas sajust savu subjektivitāti.

Pilnīga sevis kā subjekta izjūta paredz, ka cilvēks arī citus cilvēkus uztver kā subjektus. Viens nevar pastāvēt bez otra. Nav taisnība, ka cilvēks var uzskatīt sevi par subjektu un citus cilvēkus par objektiem. Tas tā nenotiek.

Cilvēks, kurš uzskata citus par savām daļām un instrumentiem, pilnībā neapzinās savu subjektivitāti, nejūt robežas, nesaprot, kur viņš beidzas, kur sākas, kur ir viņa kontroles lauks, kur ir viņa Es var būt egocentrisks un visbiežāk notiek, bet egocentrisms un subjektivitāte ir ne tikai nevienlīdzīgi, bet arī nesavienojami jēdzieni.

Egocentrisks cilvēks uzskata visu pasauli par sevi cilvēks ar apzinātu subjektivitāti apzinās robežas starp sevi un pasauli. Ja egocentriķis pēkšņi apzinās robežas, viņš būs spiests vai nu pārstāt būt egocentrisks un sākt apmaiņu ar šo pasauli, vai arī viņš nosmaks un nomirs savu robežu ieslodzījumā, pārstādams izmantot pasauli kā padevīgu cilvēka ķermeni. barojoša māte.

Vienkāršs piemērs ir kāda cita ledusskapis. Kamēr cilvēks ledusskapi uzskata par savu, viņš mierīgi ņem no tā pārtiku un neuztraucas, bet, ja sapratīs, ka ledusskapis ir svešs šī vārda pilnā nozīmē, viņš būs spiests vai nu badoties, vai sākt piedāvāt ledusskapja īpašniekam kaut ko apmaiņā. Tāpēc nav egocentriķu ar subjektivitātes robežām. Viens izslēdz otru.

Kas ir tik bīstams cilvēkos, kurus aizvaino vecāki? Ko darīt, ja viņu vecāki patiešām ir nežēlīgi egoisti? Protams, tā var būt un bieži notiek. Taču neviena vecāku uzvedība nevar izraisīt pastāvīgu aizvainojumu pret viņiem (situācijas emocija var būt, bet pastāvīgas sajūtas nav), un vēl jo vairāk naidu pret viņiem, ja cilvēks patiešām dala ar viņiem robežas un neuzskata, ka. vecāki ir daļa no viņa.

Ja viņš saprot, ka tie ir citi cilvēki, nevis viņš, nevis viņa kalpi, nevis viņa ķermeņa orgāni, nevis placenta, kurai vajadzētu viņu barot, viņš var analizēt viņu nepareizās darbības, bet nepiedzīvot negatīvu ietekmi. Šis punkts ir ļoti grūti saprotams tiem, kam nav robežu sadalīšanas prakses, taču tas ir acīmredzams visiem tiem, kuri jau vismaz kaut kādā mērā apzinās savu subjektivitāti.

Vai cilvēks nevar dalīt savas robežas ar saviem vecākiem, ienīst viņus un apvainoties uz tiem, bet tajā pašā laikā spēj dalīt robežas saziņā ar citiem, tas ir, cienīt citus un izturēties pret viņiem labvēlīgi? Nē, tas ir neiespējami. Spēja nodalīt robežas ir vispārēja prasme.

Tāpat kā cilvēks, kurš zina, kā runāt, nezaudē šo spēju, tā cilvēks, kurš zina, kā nodalīt robežas, to dara ar jebkuru cilvēku. Spēja atšķirties nenozīmē ievērot distanci. Pretēji. Tas nozīmē sasniegt jebkādu tuvības pakāpi, dažos brīžos pat pilnīgu saplūšanu, bet negatīva un nevēlama kontakta gadījumā ātri un mierīgi nošķirt šīs robežas.

Kāpēc šādi cilvēki nekad nepiedzīvo naidu un spēcīgu aizvainojumu? Šādas emocijas ir ļoti energoietilpīgas, destruktīvas un rada stresu. Ķermenis no šīm emocijām atbrīvotos pats no sevis, nezinot cilvēku, ja viņa personībā tam būtu instruments. Bet, ja cilvēks ir tādā nobriešanas stadijā, ka var tikai saplūst un ienīst, ķermenis ķeras pie naida, ja saplūšana ir bīstama. Tas ir, atklājot mīļotā kaitējumu, smadzenes sāk viņu ienīst, lai novērstu turpmāku saplūšanu un izmantošanu.

Ievērojiet, ka ienīst cilvēkus (neatkarīgi no tā, ko viņi ienīst) vienmēr saka, ka naids ir vienīgā aizsardzība. Ja viņiem būtu labāki aizsardzības līdzekļi, viņi neiegrimtu naida stresā.

Labākais aizsardzības līdzeklis ir subjektivitāte un robežu nošķiršana. Pēc tam ir iespējama labvēlīga attieksme. Šis ir enerģētiski ērtākais, ekonomiskākais un produktīvākais stāvoklis. Iemācījies dzīvot šādā stāvoklī, cilvēks to nekad nemainīs pret citu, tāpat kā retais savu ērto, lielo, ar labu ventilāciju un gaismu, māju iemainīs pret mazu, smacīgu un mitru bedrīti.

Tieši tāpēc, ja dzirdat, ka kāds lamājas pret kādu (un tas nav pārejošs afekts no pārslodzes vai konflikta, bet gan stabils pasaules uzskats) un īpaši pret saviem tuvajiem cilvēkiem (bijušajiem un vēl jo vairāk esošajiem, tas ir, vecākiem un bērniem). ), varat būt drošs, ka jums ir darīšana ar cilvēku, kuram vēl nav izveidojušās subjektivitātes robežas.

Šādam cilvēkam ir iespēja attīstīties un kļūt par pieaugušu personību, bet līdz brīdim, kad viņš par tādu kļūst, saglabā zināmu piesardzību saziņā ar viņu, it kā tev būtu darīšana ar cilvēku, uz kuru nevar paļauties, kurš jebkurā brīdī var tevi ieraudzīt. kā nikns ienaidnieks vai jūsu personīgais īpašums.

Vai ir vismaz viens cilvēks, kuram šī sajūta nav pazīstama? Iespējams jā. Bet savā mūžā tādus nebiju satikusi.

Kad mazs bērns vecākus uztver kā pilnības iemiesojumu (un mazi bērni mammu un tēti kā tādus), vecākiem ir ļoti grūti dzīvot atbilstoši tik augstam standartam. Galu galā viņi ir tikai cilvēki.

Bērnībā neviens no mums neanalizēja situācijas, mēs tikai jutām. Un cilvēka emociju daudzveidībā bija viss. Tai skaitā aizvainojums, agresija, sāpes. Un tas ir dabiski. Tā ir tikai dzīve. Bet dažiem cilvēkiem atmiņās par šo bērnības dzīvi pārsvarā ir gaišas atmiņas. Kamēr citi nav tik rožaini. Un tas ne vienmēr ir atkarīgs no faktiskiem notikumiem. Dažreiz cilvēki ar bērnību, ko mēs sauktu par traģisku, tos neuztver kā tādus. Un gluži pretēji, cilvēki ar “plaukstošu” pagātni to atceras tumšās krāsās.

Kāpēc, runājot par pārmetumiem pret saviem vecākiem, mēs sākam atcerēties bērnību? Atbilde ir acīmredzama – lielākā daļa sūdzību pret vecākiem aug no turienes.

Aizvainojuma glabāšanas laiks

Mēs, cilvēki, esam radīti tik pārsteidzošā veidā, ka mūsos nav absolūti nekā lieka. Tajā skaitā nav nevienas “sliktas” sajūtas. Pat emocijas, kuras esam pieraduši saukt par negatīvām, noteiktā dzīves posmā mums kaut kas ir vajadzīgs. Viņi vienmēr norāda uz vietu, kur jums jāpievērš uzmanība un jāizdara pareizais secinājums. Viņi vienmēr ir nodarbības cilvēkam.

Bet fakts ir tāds, ka katrai emocijai ir savs derīguma termiņš. Un, ja mēs neesam operatīvi atbrīvojušies no pārdzīvojumiem, kas jau ir izpildījuši savu misiju un kam jau sen vajadzēja būt prom, tad tie, reiz noderīgi, pārvēršas indē un saindē mūs no iekšpuses. Tieši to mēs darām paši sev, saglabājot dvēselē vecas dusmas un aizvainojumu.

Ļoti bieži viņi kļūst veci, jo savulaik tika apspiesti. Piemēram, bailes sadusmot vai aizvainot vecākus, bailes pārkāpt apšaubāmus pieklājības noteikumus (“labi bērni nedusmojas!”, “Tu nevari apvainoties!”, “Puikas neraud! ), bērns vienkārši “noslāpē” savas jūtas sevī. Un viņi ne tikai neaiziet, bet arī tiek papildināti ar jauniem dalībniekiem. Tāpēc vecākiem ir tik svarīgi mācīties pašiem un mācīt bērniem izteikties kompetenti un pieņemamā formā. jebkura emocijas.

Kāpēc mēs turam aizvainojumus?

Par to var domāt ilgi. Parasti tam ir vairāk nekā viens iemesls. Sākot ar izpratnes trūkumu, ka kaut kur iekšā joprojām ir sāpīga sajūta, un beidzot ar “nosacītu labumu” no šādas situācijas.

Tomēr šeit es vēlētos izcelt trīs iemeslus, kāpēc vecais aizvainojums nav zudis:

Persona neapzinās apvainojumu.Ārēji ar viņu viss ir kārtībā. Labas attiecības ar vecākiem, bet ar bērniem tas neizdevās. Vai uzbrūk slimības, bieži vien hroniskas. Vai arī attiecības ar partneri atstāj daudz ko vēlēties. Vai arī viņš neatrod pašrealizāciju sabiedrībā. Noskaidrojiet, kāds ir šo situāciju iemesls. Un bieži vien - tieši negatīvā attieksmē pret māti vai tēvu. Piezīme! Mēs šeit nerunājam par negatīvu attieksmi. vecākiem bērnam, proti - bērns vecākiem. Patiesībā daudz svarīgāk ir nevis tas, kā pret mums izturējās mūsu vecāki, bet gan ir mūsu attieksme pret viņiem. Dažreiz bērni, kuri uzauguši bez vecākiem vai grūtās attiecībās ar viņiem sirsnīgi sirdī saglabāja (vai dziedināja) labās jūtas pret tēvu un māti. Un tādiem bērniem nav nekādu pretenziju un problēmu, ko izraisa šīs sūdzības. Tāpēc navizšķiroša nozīme, kādos apstākļos tu uzaugi? IN savām stiprajām pusēm mainīt attieksme uz pagātni un dziedē savu dzīvi.
Kad bērns alkst vecāku mīlestības, bet nejūt, ka to saņem, viņš to var zemapziņā “aizstāt” ar citu spēcīgu sajūtu.Šī sajūta var kļūt par aizvainojumu. Dažreiz tas ir vienīgais (kā bērnam šķiet), kas viņu saista ar mammu vai tēti. Un tad šis bērns, bieži jau sen pieaudzis, nekad nav gatavs šķirties no aizvainojuma. Viņam šķiet, ka tad viņam nepaliks nekas, kas varētu viņu saistīt ar vecāku.
Aizvainojoša attieksme ir kļuvusi par ieradumu. Un, ticiet man, šis ieradums ir bīstamāks, nekā varētu domāt. Tam ir katastrofāla ietekme uz dažādām dzīves jomām.

Kādas ir aizvainojuma briesmas pret vecākiem?

Saikne starp bērnu un viņa vecākiem ir nesaraujama. Turklāt tas saglabājas neatkarīgi no tā, vai vecāki ir dzīvi vai nē, vai bērns pazina savu māti un tēvu vai nekad nav tos redzējis. Šī saikne ar neredzamu pavedienu saista vairākas paaudzes ģimenē. Mēs visi zinām par ģenētiku, kas tiek nodota caur ģimeni. Tādā pašā veidā rakstura īpašības, ieradumus, principus un uzskatus var pārnest atkarībā no dzimuma.

Pilnīgi skaidrs, ka tādā veidā cilvēkā vienmēr ir daļa mammas un daļa tēta. Fiziskā, ģenētiskā, psiholoģiskā, enerģētiskā un citos līmeņos. Savukārt mammai un tēti arī ir daļa viņu vecāki utt. Tā nu sanāk, ka katrs no mums ir gēnu, prasmju, principu, uzskatu, visu veidu programmu nesējs.

Kas notiek, ja cilvēks piedzīvo aizvainojumu vai citas negatīvas emocijas, piemēram, pret māti? Tā kā daļa mātes ir arī viņā, viņš negatīvās emocijas vērš ne tikai uz savu māti kā reālu no viņa nošķirtu cilvēku, bet arī uz šo daļu. sevi, jūsu personība, kas satur mātes programmas. Tas ir, viņš novirza negatīvās emocijas uz mātes daļu no sevis. Bet fakts ir tāds, ka, piedzīvojot negatīvas emocijas, mēs, šķiet, vēlamies “sodīt” to, par kuru mēs tās jūtam. Mēs (apzināti vai neapzināti) izsūtām spēcīgu negatīvas enerģijas plūsmu, kas paredzēta, lai iznīcinātu citu cilvēku. Bet, ja šis cilvēks ir mūsu vecāks, tad izrādās, ka mēs šo destruktīvo negatīvisma plūsmu virzām uz noteiktu daļu no sevis. Rezultātā šī plūsma faktiski iznīcina dažādus personības un dzīves aspektus.

Šeit ir norādītas dažas skartās jomasmūsu attieksme pret saviem vecākiem un ģimeni:

– attiecības ar partneri, bērniem;

- veselība;

– vairošanās;

– ieviešana sabiedrībā;

– finansiālā bagātība;

- Pašvērtējums.

Galvenie likumi attiecībā uz vecākiem

Harmonisku attiecību ar vecākiem un ģimeni nozīme ir tik liela, ka šī tēma ir vienkārši milzīga.

Šajā rakstā mēs uzsvērsim trīs svarīgus aspektus, kas veido pamatu veselīgām attiecībām ar vecākiem:

Pateicība

Dažreiz var būt grūti izjust pateicību, it īpaši, ja ir daudz sūdzību, vilšanās un sūdzību. Kad iekšā ir daudz sāpju, svarīgi ir atbrīvoties no tām (ar psihoterapijas palīdzību, paņēmieniem, caur personīgo un garīgo attīstību). Jo tas ārkārtīgi Ir svarīgi izjust pateicību saviem vecākiem. Padomājiet par to, par ko varat viņiem pateikties. Ja šķiet, ka nekas, ja, piemēram, nekad neesi redzējis savus vecākus, pateicies viņiem par dzīvību. Šis ir mazulis nekad nevaru pietiekami pateikties. Jo tas, kas tu esi, VISS, KO esi savā dzīvē darījis, viss, ar ko esi bagāts (garīgi un materiāli), ir tikai tāpēc, ka vecāki tev ir devuši dzīvību.

Cieņa

Ak, tas var būt vēl grūtāk nekā pateicība... Šeit nav runa par “izlikšanos”, ka es tevi cienu. Lai gan iesākumam droši vien ir labi. Tomēr galvenais ir patiesa cieņa sirdī. Jo tikai pēc tam, kad jūs patiesi jūtat un izrādāt cieņu pret saviem vecākiem, jūs varat patiesi cienīt un sevi. Un tikai pēc tam, kad jūs sāksit patiesi cienīt sevi, citi cilvēki jūs patiesi cienīs.

Esiet savā vietā ģimenes sistēmā

Tas nozīmē atcerēties, ka esat savu vecāku bērns. Un nevis otrādi! Nekādā gadījumā nedrīkst mainīt lomas un kļūt, piemēram, par māti savai mātei. Jums nevajadzētu "lēkt pāri galvai", lasīt vecākiem, iejaukties viņu dzīvē, "izglītot" vai būt augstprātīgam. Šādas darbības noved pie tā, ka bērns zaudē milzīgu enerģijas daudzumu attiecībās ar vecākiem, nevis dabiski saņemt viņu no viņiem. Ir svarīgi to atcerēties vecākiem audzini un māci bērnus, nevis otrādi! Ir noteikts likums hierarhija, saskaņā ar kuru dzīvības enerģijas plūsma plūst no pagātnes uz nākotni, no senčiem uz pēcnācējiem. Šo straumi nevar pagriezt un likt plūst pretējā virzienā. Visi mēģinājumi nonākt vienā līmenī ar vecākiem vai līmeni augstāk (augstprātība, “mācība”) noved pie tā, ka ģimenes dzīvības enerģija vienkārši nevar plūst caur vecākiem līdz bērniem, mazbērniem utt.

Atbrīvošanās no aizvainojuma

Kā mēs jau zinām, jūtas nav iespējams apspiest. Negatīvs, kas nenāk ārā un (vai) netiek pareizi apstrādāts iekšā, pārtaps indē un sāks saindēt gan ķermeni no iekšpuses (parādīsies psihosomatiskās izpausmes), gan domas, jūtas, attiecības.

Neapmierinātību var izteikt atklāti (obligāti adekvātā, pieņemamā, psiholoģiski kompetentā formā). To var arī izstrādāt (analizēt, saprast tā parādīšanās patiesos iemeslus, saprast, kas bija dzīves mācība, pārveidot par kaut ko konstruktīvu). Vēlams variants “izstrādāt”, jo tā rezultātā cilvēks attīstās personiski un garīgi. Dažreiz ir jēga vispirms paust neapmierinātību un pēc tam strādāt ar to un saprast sevi.

Gadās, ka mēs saskaramies ar daudzu paņēmienu neefektivitāti, kas izstrādāti, lai palīdzētu atbrīvoties no aizvainojuma. Iemesls var būt ne tikai tas, ka tehnika mums nav piemērota. Daudz biežāk “neveiksmju” sakne sūdzību noskaidrošanā slēpjas apstāklī, ka “pārstrādāšana” notiek tikai prāta, bet ne sirds līmenī.

1,1 tūkst

Sveiki draugi! Jūlija izvirzīja svarīgu jautājumu: kā pārstāt apvainoties uz vecākiem, kā ar viņiem nesakaitināties? Es vienkārši nevaru piedot savai mātei un tēvam dažas viņu darbības manā jaunībā, melus un liekulību, daudzas lietas. Es saprotu, ka nav pareizi apvainoties uz saviem vecākiem, un man jau ir apnicis nest sāpes un aizvainojumu savā sirdī, es gribu no tā atbrīvoties, bet pagaidām tas nav iespējams. Es lūdzu jūsu palīdzību...

Aizvainojums pret vecākiem un otrādi (pret bērniem) ir ļoti aktuāls jautājums lielākajai daļai cilvēku. Un šādas sūdzības, ja cilvēks tās neatrisina, būtiski sabojā viņa likteni, atņemot iekšējo mieru un laimes sajūtu. Galu galā ir daudz patīkamāk apzināties, ka tavā sirdī attiecībā pret mīļoto mammu un tēti ir tikai siltums, gaisma un pateicība, nevis graujošas sūdzības un vajājošas pretenzijas.

Daudzos gadījumos pietiks ar šiem diviem punktiem. Bet ne vienmēr. Tālāk mēs izskatīsim papildu ieteikumus par aizvainojumu pret vecākiem.

Kā beigt apvainoties uz vecākiem un radiniekiem?

Vissvarīgākais, kas šeit jāsaprot, ir:

1. Visbiežāk aizvainojuma sakne pret saviem vecākiem slēpjas zemapziņā vai pilnīgi apzinātā vēlmē viņus idealizēt vai dievišķot. Bērnībā gandrīz visi idealizējām savus vecākus: “mans tētis ir stiprākais, gudrākais”, “mana mamma ir visskaistākā, labākā” utt. Un vēlāk, kad mēs augam, šis ideāls bieži sabrūk, kad pēkšņi sākam saskatīt mūsu vecāku pieļautās kļūdas un stulbumus.

Cilvēkā, kuru visu mūžu esi redzējis tikai labo un skaisto, vienmēr ir grūti sākt saskatīt trūkumus, vājības, netikumus un tiešu negatīvismu. Bet tāda ir dzīve, un starp cilvēkiem nav eņģeļu, katram ir savas priekšrocības un trūkumi, pret kuriem jums jāiemācās adekvāti izturēties. Un būs labi, ja uzstādīsi mērķi iemācīties mīlēt savus vecākus bez nosacījumiem, nevis tiesājot, bet pieņemot viņu stiprās un vājās puses.

2. Vecāki vienmēr ir vecāki, kā daži saka: “vecāki ir svēti”. Jūs vienmēr varat atrast kaut ko, par ko pateikties saviem vecākiem. Vismaz par to, ka viņi tev deva fizisku dzīvību, ķermeni, ļaujot tavai Dvēselei iemiesoties uz Zemes. Un var būt cilvēki, kuri taisīs abortu vai pamestu jūs. Turklāt ir par ko pateikties saviem vecākiem, ja viņi jums ir devuši labu bērnību un izglītību.

Kā lielisku un ļoti efektīvu vingrinājumu iesaku rakstiski atrast vismaz 20 svarīgus iemeslus, par kuriem esat pateicīgs saviem vecākiem, vai arī varat uzrakstīt detalizētu eseju par tēmu “Mana pateicība mammas dvēselei un tēta dvēselei. ”. Ļaujiet man atgādināt, ka jums ir arī jāspēj pateikties par dažām grūtām mācībām, kas ir padarījušas jūs stiprāku un gudrāku. Dažiem cilvēkiem vecāki tiek doti kā laipnības un mīlestības avots, savukārt citiem viņi tiek doti kā stingri treneri. Tas ir atkarīgs no tā, kam ko vajag un kurš ir pelnījis. Un ideālā gadījumā jums jāiemācās pateikties par abiem. Tad sirdī neatliek vietas aizvainojumam.

3. Gadās, ka vecāki tiek doti cilvēkam (dvēselei) par sodu, lai izpirktu pagātnes grēkus. Tas notiek, kad vecāki (vai kāds no viņiem) ir atklāti negatīvi (tumši) – despoti, kuri izdara vardarbību un iznīcina sava bērna jūtas un likteni. Šī ir sarežģītāka situācija, taču šeit var iemācīties arī neapvainoties.

Šajā gadījumā vienīgais, kas palīdzēs mainīt situāciju uz labo pusi, ir karmiskā pamatcēloņa (grēka) likvidēšana, par ko jums tika doti šādi vecāki. Tālāk vajag vienu vai otru atraisīt no šiem cilvēkiem (vecākiem) un atvadīties. Labs var vislabāk palīdzēt noteikt galveno cēloni. Ja jums ir tieši šī situācija, es jums palīdzēšu ar garīgā dziednieka kontaktiem.

4. Katrs cilvēks šeit uz Zemes, pirmkārt, ir skolēns, kurš mācās dzīvot, cīnīties un uzvarēt, attīstīties, veidot attiecības, mīlēt, piedot, izdarīt darbības, kļūdas, tās realizēt un labot. Un ikvienam ir tiesības kļūdīties! Kā jau rakstīju, uz Zemes nav eņģeļu un svēto, viņi visi ir Debesīs. Tāpēc nevajag uzņemties Dieva vai visas pasaules Augstākā Tiesneša lomu un lemt cilvēku likteņus, spriest par visiem pa labi un pa kreisi. Tā ir smaga un nepateicīga nasta, kas nenesīs ne kripatiņu labuma, ne gandarījuma jums vai jūsu mīļajiem.

Jūsu vecāki, tāpat kā jūs, nav ideāli, ar savām vājībām, maldiem, sliktiem ieradumiem un tarakāniem galvā))) Tāpat kā jūs, viņi var apvainoties, ļauties lepnumam, ļauties dažiem kārdinājumiem un vājībām. Bet tas ir viņu liktenis un mācības, un viņu atbildība. Un jums ir sava atbildība, kas ietver arī to, ko jūs ielaižat savā sirdī un ko nelaižat, ko jūs tajā nesat (pateicība, laipnība un Gaisma vai aizvainojums, aukstums un dusmas).

Nav noslēpums, ka jūsu vecāku dvēseles var būt jaunākas un mazāk gudras par jūsu. Un tā garīgā lieta, kas jums ir acīmredzama, viņiem ir nesaprotama. Gadās, ka bērni 7 gadu vecumā ir garīgi nobriedušāki nekā viņu primitīvie materializētie vecāki. Un par to ir bezjēdzīgi apvainoties uz viņiem. Viņi vienkārši atrodas zemākā garīgās attīstības stadijā. Tā sagadījās, ka mēs uz Zemes dzīvojām mazāk iemiesojumu, ņēmām mazāk mācību stundu, saņēmām mazāk zināšanu, attīstījām mazāk īpašību utt. Un, iespējams, tieši jūs ar savu mīlestību un gudrību būsiet ceļvedis, caur kuru viņu dvēseles galu galā varēs pacelties uz nākamo savas attīstības pakāpi.

Tāpēc iemācieties dot saviem vecākiem tiesības kļūdīties. Bet ļaujiet man jums atgādināt, ka tas nenozīmē, ka jums vajadzētu attaisnot viņu vājās vietas un ļaunumu, ko viņi dara. Tas nozīmē, ka, neskatoties uz visu jūsu ārējo ievērošanu principiem, jūs iekšēji saglabājat labdabīgu attieksmi pret tiem un nenosodāt tos (neradiet negatīvismu).

Vingrinājums, lai risinātu sūdzības pret saviem vecākiem:

1. Eseja, vispirms manam mīļotajam “Es pieņemu savu nepilnību”. Tas var sākties šādi: “Es pieņemu savu nepilnību, dodu sev tiesības kļūdīties. Dzīve uz Zemes ir lieliska skola visiem un arī man, es pieļauju kļūdas un nepārmetu sev par to, es neiznīcinu sevi, izlaboju kļūdas, kļūstu stiprāks, gudrāks un eju tālāk, es mācos netiesāt sevi, bet uzturēt sevi grūtos brīžos likteņa pārbaudījumos, kļūdās un neveiksmēs...” Pēc tam turpiniet patstāvīgi. Uzrakstiet detalizētu eseju un izlasiet to mierīgi un jēgpilni vismaz 2 reizes. Jūs būsiet pārsteigts, cik ļoti tas ietekmēs jūs un jūsu attieksmi pret citiem.

Kāpēc tas tiek darīts? Lai iemācītos nenosodīt citus, vispirms jāiemācās nenosodīt sevi.

2. Eseja attiecībā uz vecākiem var sākties šādi - “Es pieņemu – mans tētis un mamma nav svētie, un tādiem nav jābūt, viņi, tāpat kā visi citi, tāpat kā es, var kļūdīties un neizbēgami kļūdīties , un ir visas tiesības uz to dotas ikvienam no augšas, viņi arī mācās un kādreiz sapratīs savas kļūdas, un es novēlu viņu dvēselēm, pirmkārt, garīgu izaugsmi, atvērtu saikni ar Dievu un Viņa aizsardzību, lai Viņš ved viņus pie patiesības, pie taisnības, pie gudrības, pie Gaismas utt., es novēlu viņiem labu. Viņi ir tādi paši Dieva bērni, kā es, un viņa skolēni, tāpat kā visi cilvēki uz Zemes, lai viņi mācās, lai dara lietas, labo kļūdas un kļūst gudrāki, es viņus vairs nenosodu, es viņiem piedodu...”

Sāksim visu no jauna. Lai netiktu mocīts aizvainojums. Ja vien visiem būtu laba bērnība un gaišas atmiņas... Un ne tikai rūgtums no netaisnības, naida un aizvainojuma pret vecākiem.

Daži cilvēki piedzimst ar mīlošu māti un labu tēvu, bet citi nav tik labi. Vienam vecāki visu dara bērna labā, savukārt citam viņi ir aizņemti tikai ar sevi. Tāpēc man nepaveicās.

Aizvainojums pret vecākiem mani ir pavadījis visu mūžu. Es atceros, kā bērnībā skatījos uz saviem draugiem un redzēju, kā viņu vecāki viņus mīl. Un tad viņš paskatījās uz savējiem un gaidīja no viņiem tādas pašas rūpes, padomu vai uzmundrinājumu par paveikto darbu.

Bet atbildot Nekas!

Šādi bērni dusmojas uz saviem vecākiem. Jūs vēlaties viņiem pierādīt, ka esat labs un paklausīgs, spējīgs un gudrs, bet viņi nav ieinteresēti. Viņus interesē tikai viņu pašu lietas un vaļasprieki.

Cik reizes viņi kavēja brīvdienas, kurās es uzstājos. Un dažreiz viņi vispār nenāca. Un viņi pat nelūdza piedošanu. Viņi ir sabojājuši visu manu dzīvi! Kāpēc man bija jādzemdē?

Man ir grūti dzirdēt viņus runājam par to, kā viņi mani audzināja un mācīja. Nē, es viņiem visu izstāstīšu! Un es nekad vairs ar viņiem nerunāšu!

Dzīve man sāka nest ciešanas jau no agras bērnības. Es vēlos, lai es varētu sākt visu no nulles. Atbrīvojieties no šī aizvainojuma pret vecākiem, kas pastāvīgi parādās jūsu galvā. Un liek to katru reizi izjaukt.

Es sāku saprast, ka dzīve ar aizvainojumu pret vecākiem nekad nebūs laimīga. Bet kā atbrīvoties no aizvainojuma pret vecākiem, lai dzīve kļūtu vieglāka, lai negribētos atriebties?

Aizvainojums ir netaisnības sajūta pret sevi . Bērns gribēja aprūpi, bet viņam to nedeva, gaidīja uzslavas, nesaņēma. Un katru reizi, kad viņš visu dara ar mazāku impulsu, vēlme kustēties zūd.

Paliek tikai aizvainojums pret vecākiem un atmiņas par negodīgu attieksmi pret sevi.

Kuru aizvaino vecāki?

Bērnībā katram ļoti vajag savus vecākus, bet ir īpaši bērni. Mamma viņiem ir svēta persona. Šādiem bērniem ir analītisks prāts un fenomenāla atmiņa, pateicoties kuriem viņi var uzkrāt zināšanas, apstrādāt informāciju un atcerēties mūžīgi.

Mācīties un iegaumēt, visu nevainojami zināt, atcerēties lielus informācijas apjomus – tas viss viņiem ir nepieciešams, lai kļūtu par savas darbības ekspertu. Nodot savas zināšanas citiem cilvēkiem un mācīt viņus. Šādi cilvēki mīl kārtību it visā. Potenciāli viņi kļūst par meistariem, talantīgiem skolotājiem, zinātniekiem un profesionāļiem savā jomā.

Visaugstākā vērtība viņiem ir ģimene. Viņi rūpējas par savu ģimeni un sagaida rūpes un uzslavas pretī. Labākie vīri un sievas! Taču medaļai ir arī otra puse. Aizvainojuma rašanās pret vecākiem pārraksta viņu turpmāko dzīvi, un cilvēks pārvēršas par savu pretstatu.

No paklausīga bērna viņi var pārvērsties par mazu sadistu. Bērnībā viņi ir tie, kas var sākt visu lauzt, ar kociņa sitienu cirst augus, lauzt kokus, apvainot dzīvniekus un vienaudžus. Tādā veidā viņi cenšas mazināt savu neapmierinātību un izlīdzināt savu iekšējo stāvokli.

Un zināšanu vietā viņi sāk uzkrāties sūdzības. Viņi kļūst vecāki un sāk visu novērtēt caur savu pieredzi. Viņiem viss liekas slikti, visur redz kādu lomu. Viņi sāk kritizēt. Pastāstiet visiem, kas jādara. Viņi kļūst strīdīgi. Jūs nevarat strīdēties ar viņiem; Spītīgs kā tanks.