Kāpēc mamma ir kaitinoša un ko ar to darīt? Ko darīt, ja mamma ir dusmīga? Grūtības ģimenes attiecībās, problēmu risināšanas veidi, noderīgi padomi.

Pastāvīgs aizkaitinājums ar tuvu, dārgu cilvēku, protams, ir neērta situācija abām pusēm. Ja jums ir pazīstama sajūta, ka jūsu māte ir ļoti kaitinoša, tad nebanālā sieviešu vietne mēģinās to izdomāt un sniegs padomus, kā meklēt harmoniju un savstarpēju sapratni.

Kas mammu kaitina?

Jā, vienalga! Nepieciešama nevainojama tīrība un kurnēšana pie katra nemazgāta šķīvja. Nepatīk visas tavas draudzenes, un tavs vīrs viņai vispār ir personīgs ienaidnieks. Vai arī viņa pastāvīgi bildina jūs par dažiem savu draugu dēliem. Vai arī viņa pati ievelk mājās atkritumus un taisa tev nepatīkamu putru. Vai arī māca, kā viņu (tas ir, savus bērnus) izglītot.

Kopumā vecāks, kurš acīmredzamu iemeslu dēļ uzliek jums savus dzīves noteikumus, kļūst par pastāvīga psiholoģiska diskomforta avotu.

Ir arī ne tik acīmredzami iemesli, kāpēc mamma ir kaitinoša. Psiholoģijā tiek lietots termins "toksicitāte" - tas ir, jebkura cilvēka negatīva psiholoģiska ietekme uz konkrētu vai visiem apkārtējiem pēc kārtas. Gadās, ka sieviete piesakās uz savas pieaugušās meitas rēķina - nemitīgi liekot viņai domāt, ka ir infantila, bez mātes ne uz ko nespēj, pati neko nav sasniegusi utt. Ir mātes, kas no pieaugušām meitām veido gandrīz kalpones, pildot tās ar “meitas pienākumu” – un tikai tā viņas jūtas vērtīgas un vajadzīgas.

Mamma ir kaitinoša bez iemesla: kas par vainu?

Bet viena lieta ir tad, ja meita lieliski saprot, kāpēc mamma ir kaitinoša un kādas uzskatu, dzīves mērķu un raksturu atšķirības noved pie konfliktiem. Un otrs - kad formāli māte neko sliktu nedara un pat neķeras pie psiholoģiskām manipulācijām - bet ar viņu ir aizkaitinājuma sajūta, turklāt pastāvīgi! Īpaša problēma šajā situācijā ir tā, ka sieviete savās negatīvajās sajūtās sāk vainot sevi un cieš, jo ir slikta un ļoti nepareiza meita...

Patiesībā šo situāciju nevajadzētu aplūkot no jautājuma “kas ar mani notiek?” vai "kas vainas manai mātei"? Ne jūs, ne viņa neesat slikti, nevienu no jums nevar saukt par “nepareizu” meitu vai māti. Tas viss ir par to, ka tu esi savādāks!

Iespējams, jūs esat satriekts, jo mammas čības jaucās pa dzīvokli, nevis tāpēc, ka jūsu vecāks ir kaitīgs un "toksisks" cilvēks, bet gan tāpēc, ka jūs vēlētos dzīvot viens pats un nedzirdēt neviena čību jaukšanu! Vai arī dzīvo atsevišķi ar vīru un viņa dzīvoklī dzird tikai vīriešu soļus.

Tāpat paturiet prātā, ka neatkarīgi no tā, cik laba ir jūsu mamma, jums ir zināmā mērā jāsaglabā seja visu laiku, kamēr atrodaties viņas izsekošanas zonā. Tu automātiski pasmaidi sejā desmit reizes dienā savas mammas dēļ, lai nejautātu “ak, kāpēc tu tik skumji un klusi, kas noticis?”. Protams, jūs ar viņu runājat. Jums ir jāpaskaidro dažas savas darbības (nevis tāpēc, ka jūsu māte ir pret to, bet gan tāpēc, ka - neklusējiet, ja jūs gatavojat vakariņas, un viņa iegāja virtuvē un jautā: "Ak, ko jūs šeit gatavojat ?”) . Visi šie brīži ir neizbēgams "emocionālās enerģijas" patēriņš. Pat ja neviens ne ar vienu nestrīdas, daudziem tā ir ikdienas komunikācija, kas paņem daudz šīs emocionālās enerģijas, un tā nav neierobežota mums visiem! Tā rezultātā nez no kurienes rodas noguruma sajūta un emocionāls izsīkums. Attiecības ar māti var būt labas – taču jums vairs nepietiek entuziasma dziļai produktīvai saziņai ar citiem jums ne mazāk svarīgiem cilvēkiem (vīrs, draugi utt.)... Līdz ar to diezgan dabisks aizkaitinājums.

Kā izturēties ar mammu, ja nevarat mierīgi sazināties?

Mamma tevi kaitina - ko darīt? Vispirms nepārmetiet sev, ka jums nav pietiekami daudz dēlu jūtu, un apsveriet, cik reāli ir ierobežot saziņu ar viņu. Vēlme aizvākties no mammas, ja šobrīd jādala viena māja, ir pilnīgi dabiska pieauguša cilvēka vēlme. Kas, jo aktuālāks ir lēmums skumji nebāzties savā un mātes psiholoģijā, turpinot izturēt un ciest, bet gan attālināties, šķirties no viņas tiešā nozīmē - sākot dzīvot atsevišķi.

Ja kāda iemesla dēļ tas nav iespējams, mēģiniet mainīt savu dzīvi ar māti tā, lai jūsu strīdos būtu mazāk konfliktu par asām, senām tēmām.

Piemēram, tu vari pateikt mammai, ka tā tam ir jābūt – tu naktī neklausīsies mūziku bez austiņām, bet nekādā gadījumā netaisies atteikties no vegānisma par labu mammas kotletēm. Tas nozīmē, ka vecākam ir jāsaprot, ka piekāpšanās no jūsu puses ir iespējama tajos aspektos, kas tieši attiecas uz viņu vai citiem mājsaimniecības locekļiem, bet, ja jautājums neskar citu ērtībām, tad meita jau ir pieaugusi un darīs tā. viņa grib.

Psiholoģija māca, ka vajag nevis dzēst, bet ļaut. Tāpēc tas ir diezgan cienīgs un pieaugušais lēmums lūgt mammu ievērot jūsu personīgās robežas un neiejaukties jūsu dzīvē vairāk, nekā jūs pats vēlētos. Piemēram, neskrieniet savā istabā ik pēc pusstundas ar kādiem jautājumiem, nepieprasiet atskaiti par to, kā pagāja diena un ko ēdāt, neinteresējies par saviem puišiem, draudzenēm, savu algu utt. Ja vēlēsies, tad pati pateiksi, bet nē – tu esi pieaugusi sieviete ar tiesībām glabāt savus noslēpumus.

Ja dzīvojat atsevišķi, bet joprojām ir zināmas problēmas (teiksim, kaitinoši zvani no mammas vai viņas biežas vizītes bez brīdinājuma) - arī izsakiet, cik ļoti vēlētos ierobežot savu saziņu. Un arī brīdiniet savu māti, ko jūs darīsit, ja viņa sāks apzināti pārkāpt jūsu lūgumus. Piemēram - vizītes ne biežāk kā reizi nedēļā (protams bez ārkārtas apstākļiem) un tikai pēc iepriekšējas vienošanās. Ja darba dienas vakarā viņa pēkšņi nolēma jums atnest burciņā boršču, tad jūs neesat mājās, vai arī esat austiņās un nedzirdat, vai jau esat aizgājuši gulēt. Un tā katru reizi, kad viņa pārkāpj to, ko viņai jautāja. Zvanus var arī regulēt - ne ilgāk par dažām minūtēm (pretējā gadījumā - "ak, es nevaru turpināt runāt, mans vīrs zvana, čau, nolieciet klausuli!").

Starp citu, daudzām sievietēm internets ir kļuvis par glābiņu – jo telefonsarunu vietā ar mammu var sarakstīties tikai sociālajos tīklos vai tūlītējos ziņnešos, un tas parasti nogurdina mazāk.

Atceries - nav "neatmaksāts bērna parāds" (kaut vai tāpēc, ka tu neesi lūdzis, lai māte tevi dzemdē "parādā" - bet viņa vienkārši gribēja bērnu, dzemdēja un audzināja viņu, tas ir, jūs). Nevienam cilvēkam uz Zemes, pat asinsradiniekam, nav tiesību piespiest jūs kaut ko darīt, ierobežot jūsu brīvību, manipulēt ar jums, kur nu vēl pazemot un devalvēt jūsu personību. "Skaistais un veiksmīgais" iesaka par to neaizmirst un, pirmkārt, novērtēt savu komfortu gan fizisko, gan psiholoģisko.

Apziņas ekoloģija. Psiholoģija: cilvēka psiholoģiskajā attīstībā ir posms, kad viņš iemācās pieņemt lēmumus par savu dzīvi, neklausoties, ko par šo tēmu domā viņa tuvie cilvēki.

Cilvēka psiholoģiskajā attīstībā ir posms, kad viņš iemācās pieņemt lēmumus par savu dzīvi, neklausoties, ko par šo tēmu domā viņa tuvie cilvēki.

Piemēram, jūs saprotat, ka vairs nevēlaties strādāt nemīlētu darbu, bet vēlaties izveidot savu mazo biznesu. Vecāki skumjas acīs, satver tavu sirdi, nosoda tevi, tava sieva dusmojas, un visi kopā pravieto tavu jauno uzņēmumu sabrukumu. Un tu joprojām ej un dari, jo saproti, ka no tā ir atkarīga tava personīgā laime un vēlme celties no rīta.

Tās ir darbības, kuras jūsu mīļie varbūt neatbalsta, bet jūs tās darāt, ja domājat, ka no tā ir atkarīga jūsu laime. Un jūs to darāt nevis slepus, bet atklāti, jūs saprotat, ka mīlestība un apstiprināšana ir divas dažādas lietas. Mamma var būt neapmierināta ar tavu lēmumu, taču tas tevi vairs nebiedē, tu zini, ka tavas mātes mīlestība vai tās trūkums nav atkarīgs no tavas rīcības.

Nav svarīgi, vai jūs pieņemat labus lēmumus vai nē, galvenais, lai tie būtu jūsu, un jums nav nepieciešams tos apmulsināt, slēpt, slēpt no mīļajiem tikai tāpēc, ka viņiem tas varētu nepatikt.

Tātad šeit tas ir pirms šāda drosme, spēks un uzticēšanās citiem parādās cilvēka dzīvē, tas iziet cauri vienam no svarīgākajiem attīstības posmiem - psiholoģiskās atdalīšanas posms no mātes (vecākiem).

Lai īstenotu šo sarežģīto, sāpīgo, bet dabisku šķiršanos, nepieciešams daudz spēka un agresijas. Jā, veselīga agresija pret vecākiem ir nepieciešama, lai cilvēks pats sāktu vadīt savu dzīvi. Un mēs lieliski zinām, ka mātes bieži vien nevēlas atlaist savu pieaugušu bērnu.

Sākas manipulācijas, kas saistošas ​​caur vainas sajūtu, viltus bezpalīdzību, hiperaizbildnību, kas neļauj piecelties uz kājām, kritiku par visu, ko cilvēks panāk pats, iebiedēšanu no lielās un briesmīgās pasaules “bez mammītes” un šis: "šeit tu nāksi pie mammas" un tagad ir: "Es tev teicu!"

Šādos gadījumos cilvēkam ir laiks iziet cauri visiem dusmu un vainas apziņas posmiem par šīm dusmām. Tie, kuri neiziet cauri šim posmam, tik ļoti sagaida un novērtē savas mātes piekrišanu, ka baidās darīt kaut ko, kas viņai varētu nepatikt, un tad dusmojas uz viņu, ne vienmēr saprotot, kāpēc. Viņi nedzīvo tā, kā vēlas, viņi dzīvo tā, kā vēlas viņu māte. Visu mūžu viņi it kā pārbauda viņas viedokli: “Redzi, mammu, man ar vīru ir labas attiecības, vai ne?”, “Redzi, mammīt, mana jaunā draudzene ir acu svētki, vai ne?”.

Noteikti jums ir zināmas ģimenes, kurās sievietes audzina bērnus “laimīgā” savienībā ar savu māti, jo: “Mamma vienmēr teica, ka mans vīrs nav manis cienīgs”, kā arī ģimenes, kurās dzīvo četrdesmit gadus veci vīrieši. savu māti un, tāpat kā bērnībā, paklausa viņai apmaiņā pret visaptverošu aprūpi.

Tā nu es runāju par to: īslaicīga attiecību saasināšanās, aizvainojums un dusmas uz māti un tēvu – tas ir dabisks personības attīstības posms, kuru mūsu kultūrā cilvēki pārdzīvo no 20 līdz 30 gadiem. Darbs ar psihologu patiešām palīdz to pārņemt. Kaut vai tāpēc, ka reti kurš prot konstruktīvi paust vajadzīgo un dabisku agresiju, tāpēc gados vecāki vecāki vai nu tiek apbērti ar apsūdzībām, vai arī agresija tiek apspiesta un šķiršanās nenotiek. Ir trešais ceļš, kad agresija palīdz atdalīties, bet nepārkāpj vecāku robežas, nesagrauj attiecības, bet vienkārši paceļ citā līmenī.

Ja mamma un tētis ir piepildīti un personīgi nobrieduši cilvēki, viņi ātri atlaižas un pieskata jūs ar maigumu. Šajā gadījumā no šajā posmā nepieciešamās agresijas jums būs laiks piedzīvot vieglu aizkaitinājumu un īslaicīgu aizvainojumu.

Diemžēl tas nenotiek bieži. Reti mammas vairāk iesūcas savā interesantajā dzīvē nekā savu pieaugušo bērnu dzīvē, viņas prot būt draudzene, atbalstīt, tikai nepieciešamības gadījumā. Reti viņiem ir interesants darbs, harmoniskas attiecības, labs pašvērtējums, un uz jautājumu "kāda ir manas dzīves jēga" ir atbilde, un šī atbilde nav: "ziedot sevi bērnu labā. " Bet pat tad, ja neesi tik rets veiksminieks, tev tomēr ir jāiziet šis posms, un tas, vai palikt tajā vai tomēr kļūt neatkarīgam, lielā mērā ir atkarīgs no tevis paša.

Svarīgi atcerēties, ka tavas dusmas ir tavs palīgs psiholoģiskajā šķirtībā no vecākiem, tās kādreiz beigsies, un tu varēsi paskatīties uz mammu un tēti ar pilnīgi jaunu skatienu.

Kad tas notiks, jūs sapratīsit, ka jums patiešām ir tiesības darīt, vēlēties un just to, kas, jūsuprāt, padara jūs par laimīgu jūsu dzīves veidotāju.

No kurienes rodas “negatīvās” jūtas pret vecākiem, ja esi no pārtikušas ģimenes?

"Vecāki mani nedzēra un sita, bet joprojām bieži uz viņiem apvainojos, īgnu par sīkumiem, iespējams, esmu nepateicīgs," to dzirdēju konsultāciju laikā.

Protams, šeit ir grūti runāt par nepateicību, kaut vai tāpēc, ka jūtas ir tas, ko mēs nevaram kontrolēt. Respektīvi, ja ir sajūta, tad tev nav izvēles, vai apvainoties uz tēvu vai nē, pat ja esi ideāls dēls vai meita. Jūs varat tikai regulēt, kā šis aizvainojums parādīsies, un tad tikai daļēji.

Jā, ir neloģiski apvainoties un dusmoties uz vecāka gadagājuma cilvēku, jo viņš mēģina tev uzspiest savu dzīves redzējumu, bet, ja rodas jūtas, būs vieglāk tās vienkārši atzīt: “Jā, tas sanikno! nedzēru, nespēku un rūpējos”

Un pēc tam, kad esam to atpazinuši, izdomāsim: kāpēc tas notiek, no kurienes rodas šīs sajūtas, bērnu reakcijas?

Šīs dusmas/bailes/aizvainojums tiešām bieži vien neattiecas uz konkrētu komunikācijas situāciju. Visticamāk, tas vienkārši iznāk un neiznāk tās sajūtu paliekas, kuras pārdzīvoji bērnībā.

Turklāt šīs pašas bērnišķīgās dusmas varētu parādīties tevī pat attiecībā uz mīlošiem, gādīgiem vecākiem. Lai bērnā izraisītu aizvainojumu, dusmas, kaunu vai bailes, nav jābūt mežonīgam alkoholiķim, jo ​​bērni realitāti uztver dažādi.

Neizteiktas jūtas tiešām nekur nepazūd, tās spēj gadiem ilgi sēdēt ķermenī muskuļu sasprindzinājuma veidā, bet galvā - pierastu, “bērnišķīgu” reakciju veidā.

Un tagad tava mamma tev jau miljono reizi tavos 35 gados kliedz: “Cepuri galvā!”, Un tajā brīdī tu pārvērties par pusaugu meiteni un sajūti to pašu, veco, neatbrīvoto dusmu, ko piedzīvoji katru reizi, kad māte ar savu valdošo un nelokāmo toni iznīcināja visas tavas vēlmes būt pieaugušai un justies spējīgai pašai pieņemt lēmumus...vismaz par cepuri.

Problēma ir tā, ka bērnībā nepiedzīvoto sajūtu dēļ tu ne tikai izturēsies rupjš pret savu māti, bet arī dusmosies uz jebkuru cilvēku, kurš tev nežēlīgā tonī dos padomu. Iespējams, tas var būt tavs priekšnieks, klients vai mentors, kura oficiālā pilnvara ir dot rīkojumus, padomus un pavēles, un tās jau ir nopietnākas nepabeigtu bērnības attiecību ar māti sekas.

Lai saprastu, kāpēc tagad esi /aizvainots/dusmīgs/baidījies/kaitināts uz saviem vecākiem, kolēģiem, priekšniekiem un dzīvesbiedru, būtu labi atcerēties, kad to piedzīvoji pirmo reizi. Jā, vajag sērot par saviem bērnības zaudējumiem, pārdzīvot savas pārmetumus, paust dusmas, citādi tās nevaldāmi un neapzināti izpaudīsies attiecībās ar vecākiem un citiem cilvēkiem.

Tas jūs interesēs:

To ir grūti izdarīt, jo nereti nemākam droši paust dusmas pret citiem, mēdzam apspiest jūtas ar atkarību vai apātijas palīdzību, aizvainojuma vietā nereti mēdzam meklēt vainīgos. Tāpēc psihologa kabinetā ir vieglāk strādāt ar bērnu jūtām, kas izpaužas pieaugušā dzīvē.

Savu bērnības sajūtu atpazīšana un izpaušana ir pirmais solis ceļā uz pieaugšanu un psiholoģisku atdalīšanu no vecākiem. publicēts

• 2018. gada 11. septembris
• Konfliktu psiholoģija
• Ksenga

Bērni ne vienmēr saprotas ar saviem vecākiem. Dažreiz bērns, pat augot, nevar samierināties ar mammu vai tēti. Bet tomēr, kā liecina statistika, bērniem ir lielāks aizvainojums pret māti. Galu galā tieši šī sieviete noteica aizliegumus un deva norādījumus. Ko darīt, ja mamma ir dusmīga?

Izprotiet kairinājuma cēloni

Nav dūmu bez uguns. Un nav aizvainojuma bez iemesla. Lai saprastu attiecības ar kādu no vecākiem, jums ir jāsaprot, kāpēc jūs nevarat normāli sazināties ar sievieti. Kādi ir mammu veidi, kas kaitina?

• Pārāk gādīgs. Šādas sievietes neļauj bērnam kaut ko darīt pašam. Viņi vienmēr ir blakus, vienmēr sniedz padomus, un dažreiz viņi visu dara bērna labā paši, uzskatot, ka bērns tādam darbam vēl nav izaudzis. Turklāt šī situācija nemainās līdz ar vecumu.
• Vienaldzīgs. Sievietes atceras, ka viņām ir bērns, bet viņām ir vienalga, kā tas attīstīsies. Šādas mātes ir daudz svarīgākas par personīgo attīstību. Viņi ar entuziasmu veido karjeru un atceras bērnu tikai brīvdienās.
• Pārāk prasīga. Šādas sievietes vēlas savam bērnam labāko. Viņi viņu ved uz dažādām sekcijām un apmācībām. Dāmas spītīgi iegrūž bērnā zināšanas, bet aizmirst atstāt mazulim laiku rotaļām. Šādas mātes pārāk rūpējas par bērna attīstību un aizmirst vienkārši mīlēt savu bērnu.

Atcerieties bērnību

Tu esi pieaudzis, bet neesi spējis nodibināt attiecības ar cilvēku, kurš tevi audzināja. Kāda ir problēma? Sieviete, kura saka: "Man ir 30 gadi, un mana mamma mani apbēdina", visticamāk, ir nemīlēts bērns. Sievietes problēma ir tā, ka viņai bērnībā pietrūka vīrieša uzmanības. Varbūt meitenei nebija tēta. Vai arī tētis bija, bet viņš nedeva pietiekami daudz laika savam bērnam. Meitene zemapziņā saprot, ka viņas māte nav vainojama pie tā, ka viņas tēvs bija nekam nederīgs, bet tomēr viņa sevī sevī slēpj ļaunu prātu un uzskata, ka viņas izlutinātajā bērnībā vainojama māte. Ja meiteni bērnībā dievināja viņas tēvs, tad viņa izaugs par pilnvērtīgu meiteni ar augstu pašcieņu. Un, ja viņai bija problēmas ar tēvu, tad mazvērtības komplekss viņu vajā visu mūžu.

Tev bija normāla ģimene, kāpēc tad sirdī joprojām mājo aizvainojums pret mammu? Bērnībā mamma tev varēja uzspiest kompleksus, kas liedza tev pilnvērtīgu dzīvi. Jums jāsaprot, ka mana māte nedarīja tādas psiholoģiskas lietas no ļauna, viņa vienkārši nezināja, ka tā būs. Centies pārvarēt savas psiholoģiskās problēmas un netur ļaunu prātu uz sievieti. Viņa tevi audzināja un mīlēja, cik vien spēja.

Sarežģīta daba

Vai tavai mātei ir raksturs, nevis cukurs? Vai jūs domājat, ka esat labāks? Jums nevajadzētu sevi maldināt. Tikai retām personām izdodas izvairīties no vecāku dzīves scenārija atkārtošanās. Tātad, ja sievietei ir sarežģīts raksturs, tad arī tavējais nav medus. Vai tava mamma tevi kaitina? Atsauksmes no cilvēkiem, kuri ir saskārušies ar līdzīgu problēmu, ir šādi: cilvēki iesaka visiem, kam ir problēmas ar vecākiem, pierakstīt uz lapas savu tuvinieku tikumus un pēc tam tos iegaumēt. Brīdī, kad sieviete sāk tevi kaitināt, tev ātri jānoķer kāds patīkams fakts par mammu. Jūs varat to pateikt skaļi vai sev. Tava māte sāk tevi lamāt par nemazgātiem traukiem, un tad tu atceries, ka tava māte vislabāk gatavo pīrāgus. Uzaicini sievieti palutināt, un pretī tu viņu iepriecināsi un nomazgāsi traukus. Nebaidieties izteikt komplimentus vai piedāvāt piekāpšanos par piekāpšanos. Tādā veidā tu iemācies aizstāvēt savu viedokli un veidot savu raksturu.

Vecāki netiek izvēlēti

Vai jūs domājat, ka jums nav paveicies ar saviem vecākiem? Saprotiet, ka vecāki nav izvēlēti. Tos katram cilvēkam dod liktenis, un ar to ir jāsamierinās. Mamma tev deva dzīvību, audzināja, ģērbās un apģērba. Tāpēc ir vienkārši nepieņemami teikt: "Satracina, kad atnāk mamma." Sieviete vienmēr ir vēlējusies, lai tu justos labi. Ļaujiet reizēm viņa gāja pārāk tālu, un dažreiz viņa bija pārāk dedzīga savā vēlmē jūs iepriecināt. Viņi nemācās mātēm, tā nav profesija, bet drīzāk aicinājums. Daži cilvēki ir apdāvināti ar izglītības dāvanu, bet citi nav. Kādam bija laiks lasīt izglītojošas grāmatas par bērnu psiholoģiju, un kāds bija ļoti aizņemts darbā un viņam nebija iespējas pilnveidoties mātes zinātnē. Jums vajadzētu ņemt vērā visas kļūdas, kuras jūsu skolotājs ir pieļāvis, un mēģiniet tās nepieļaut ar saviem bērniem. Un, lai uzlabotu attiecības ar māti, jums ir jāpiedod viņai visas neveiksmes un kļūdas, ko viņa pieļāva jūsu bērnībā. Vecāks vairs neko nevar labot, tāpēc nekas cits neatliek, kā pieņemt savu pagātni un doties tālāk.

Paaugstiniet savu autoritāti

Ko darīt, ja mammas klātbūtne sanikno? Vai sieviete visu laiku stāsta, kas un kā jādara? Mēģiniet paskaidrot vecākiem, ka esat pieaugušais un spējat pats atrisināt savas problēmas. Neesiet rupjš un neatspiediet viņu prom. Spiediet psiholoģiski. Sakiet, ka jums ir viedoklis par to, kā lietas būtu jādara, un vēlaties pārbaudīt savu teoriju. Un pat kļūdas gadījumā jūs nesatrauksieties, bet izdariet secinājumus un dosieties tālāk. Šādas tirādes būtu jālasa mammai katru reizi, kad viņa tev kaut ko iesaka, bet tu to neesi prasījis. Jums nevajadzētu draudēt mātei, bet, ja mātes aprūpe pārsniedz visas robežas, sakiet, ka jūs dzīvosiet atsevišķi, ja viņa nepārstās uz jums izdarīt spiedienu un pastāvīgi konsultēs. Bet jums jāsaprot, ka mest vārdus vējā ir bezjēdzīgi. Jums patiešām vajadzētu sekot pieņemtajam lēmumam un atstāt māti, ja viņa nepārstāj jūs traucēt. Citādi nevar paaugstināt savu autoritāti sievietes acīs. Psihologi iesaka mātēm demonstrēt savus panākumus ar piemēru. Tad viņi sāks ticēt saviem bērniem un lepoties ar viņiem.

Nebaidieties domāt ar savu galvu

Vai esi pieradusi, ka visus svarīgos lēmumus tavā dzīvē pieņem tava mamma? Tad nebrīnieties par jautājumu, kas šad un tad pavīd galvā. "Kāpēc mana mamma mani kaitina?" - tā domā tie cilvēki, kuri lēmumus nepieņem paši, bet rīkojas pēc vecāku pamudinājumiem. Nav nekā pārsteidzoša faktā, ka par savām neveiksmēm būsi dusmīga nevis uz sevi, bet gan uz mammu, ja ne tu pieņēmi lēmumu sākt. Padomājiet par to, ko jūs patiešām vēlaties. Neņem vērā mātes uzspiestās vēlmes. Ja gribi gleznot – pērc krāsas, ja gribi ārstēt cilvēkus – ej uz augstskolu. Jums ir jāsaprot, ka dzīve virzās uz priekšu un jums ir atlicis maz laika, lai sasniegtu savu potenciālu. Ja līdz pensijai pildīsi mammas norādījumus, nekad nejutīsies apmierināts, bet gan nemitīgi sūdzēsies par sievieti. Beidz vaimanāt un sāc pieņemt lēmumus pats.

Ko darīt, ja mamma ir dusmīga? Padomā, vai tevi kaitina tikai vecāki, vai arī visi citi apkārtējie tevi kaitina? Ja jums ir tuvs otrais variants, padomājiet par savu pasaules uzskatu. Visticamāk, jūs esat pesimists un vienkārši nezināt, kā savā dzīvē saskatīt labo. Daudzi cilvēki mēdz kavēties pie negatīvā, un tad viņi brīnās, kāpēc viņu dzīvē viss nenotiek tik labi, kā viņi vēlētos. Sāciet redzēt savu dzīvi savādāk. Pirmā persona, kurai jāpievērš uzmanība, ir māte. Viņa ir tā, ar kuru jūs sazināties visvairāk, tāpēc mēģiniet katrā sarunā atrast kaut ko pozitīvu. Šodien mamma varētu tevi uzslavēt, un rīt viņa teiks, ka lepojas ar taviem sasniegumiem. Tad viņa var jums kaut ko palīdzēt vai ieteikt. Koncentrējieties uz labajām lietām, ko jūsu māte labprāt dara jūsu labā. Un tad tu pārskatīsi savu attieksmi pret sievieti un mainīsi dusmas pret žēlastību.

Atrisiniet problēmas pakāpeniski

Cilvēki, kuri jau daudzus gadus ir radījuši problēmas, vēlas no tām atbrīvoties vienā mirklī. Jums jāsaprot, ka tas nedarbosies. Vai tava māte tevi kaitina? Vispirms jāsaprot sevi, tad - mātes dabā jāizstrādā plāns tālākai rīcībai un tikai tad jādara kaut kas. Pareizi jāievēro darbību secība un jāskatās uz problēmu nevis atrauti no savas dzīves, bet gan kā uz savas ikdienas neatņemamu sastāvdaļu. Meitene var sūdzēties par mammu, bet tajā pašā laikā viņa paliks mājās ar mazu bērnu, uzturēs kārtību, gatavos ēst un būs draudzīga ar savu vīru. Un vīrs pelnīs maz, nepalīdzēs sievai mājas darbos, bet brīvdienās - iedzers ar draugiem. Nav pārsteidzoši, ka meitene par grēkāzi neaizsargātai sievietei, kas neiebilst. Viņa var izgāzt dusmas uz māti un nesaprast, ka viņas problēma slēpjas nevis bērnu žēlabās, bet gan reālajā ģimenes dzīvē. Atrisinājusi problēmas ar vīru un pielāgojusi savu dzīvi, viņa sāks labāk izturēties pret māti.

Kaitina tas, kas ir tevī

Vai esat kādreiz domājuši, kas jūsu mammā ir tas, kas jūs visvairāk kaitina? Domu nekārtība, punktualitātes trūkums, citu nevērība? Citā cilvēkā mūs visvairāk kaitina tās īpašības, kas piemīt mums pašiem. Padomājiet par to, kura rakstura īpašība jums īpaši nepatīk, un tad sāciet to pamanīt sevī. Novērojot viņa attieksmi pret māti, cilvēks var secināt, ka viņam vajadzētu mainīties sevī. Novēršot savus trūkumus, pamanīsit, ka šīs īpašības citos cilvēkos vairs nekaitina. Jūs joprojām tos pamanīsit, taču tie jūs nekaitinās un jūs par tiem nekavēsiet.

Ja dzīvojat kopā ar māti, varat strādāt pie sevis ar sievieti. Kopīgi strādājiet pie trūkumiem, pamanīsiet, kā uzlabosies jūsu dzīve un uzlabosies attiecības.

Esiet atklāti

Vai tava mamma tevi kaitina? Vai esat kādreiz ar viņu par to runājis? Vai jums ir kauns atzīties, ka sieviete jūs kaitina? Bet jūs kaitina nevis viņa pati, bet gan viņas uzvedība vai rakstura iezīmes. Mamma var nepamanīt, ka viņa liek jums justies neērti. Runājiet ar mīļoto un paskaidrojiet, ka neesat apmierināts ar viņas uzvedību. Cilvēks, kurš tevi novērtē un mīl, pārskatīs savu attieksmi pret tevi un centīsies mainīt sevi, lai tev būtu ērtāk ar viņu sadzīvot. Bet atcerieties: kad jūs atklāti kritizējat cilvēku, viņš var sākt kritizēt jūs pretī. Esiet tam gatavi.

Vai tavs vīrs tevi iekārto?

Vai esi pamanījis, ka pēdējā laikā tava māte tevi dusmojas? Padomājiet par to, vai jūsu dvēseles radinieks nesastāda jūs pret visdārgāko sievieti pasaulē? Daudziem vīriešiem nepatīk viņu vīramātes, tāpēc viņi vērš savas sievas pret māti un tādējādi atsvešina vecāko paaudzi no sevis. Ja pamanāt, ka vīrs ik pa laikam kritizē tavu mammu vai par viņu izjoko, pārtrauc šādu sarunu. Sakiet, ka jums ir nepatīkami klausīties nepatīkamas lietas par savu mīļoto sievieti, kura jūs dzemdēja un uzaudzināja.

Ko darīt, ja mamma ir dusmīga?

Ir tāda lieta, cilvēks kļūst pilngadīgs, kad lūdz padomu vecākiem.

Tagad tu izmanto e-laipni un dusmojies uz cilvēku, kurš tevi mīl un vēlas laimi. Tu domā, ka esi jau pilngadīgs, visu zini un vari iztikt bez aizbildnības. Un, lai jums nebūtu dvēseles, jums jāpateicas Dievam, ka jums ir māte, kas par jums rūpējas. Kurš tev nopirka datoru, bet ne par nesaprotamu izklaidi, bet gan tāpēc, lai iegūtu zināšanas, kas palīdzēs ieņemt labāku vietu šajā pasaulē.

Neatkarīgi no tā, cik tuvi šķiet jūsu draugi, nav neviena tuvāka par jūsu māti. Un, ja kaut kas notiek, tad blakus ir tikai mamma. Mīliet viņu un pastāstiet viņai vairāk par savām lietām, atbildiet uz viņas jautājumiem un ieprieciniet viņu ar saviem panākumiem mācībās. Interesējieties par viņas dzīvi. Pieņemot lēmumus, konsultējieties ar savu māti.

Tagad viņa ļoti uztraucas par tevi, jo tu esi noslēdzies savā pasaulē un nevēlies viņu ielaist. Bet viņa to nevar izdarīt, ja nav pārliecināta, ka jums klājas labi.

Mammai dzīvē svarīgākais ir, lai bērns būtu labi iedzīvojies dzīvē un būtu laimīgs.

Puika, neuzdrošinies novēlēt, lai tava māte mirst. Viņa tevi mīl, rūpējas. Visas viņas darbības ir vērstas uz jūsu dzīves uzlabošanu. Vecāki ir noraizējušies par bērnu, tāpēc bieži pārkāpj viņa personīgās telpas robežas, jo viņiem ir svarīgi zināt, ar ko dēls dzīvo, ko dara, kas interesē, ja ir kādas problēmas. Esiet pacietīgi, saprotiet, vecāki ir vieni, viņi ir jāsargā. Jā, tagad gribas brīvību, lai kārtējo reizi tevi neaiztiktu. Bet nedod Dievs, lai kaut kas notiktu ar tavu māti, kas par tevi parūpēsies? Kurš pabaros? Kurš sildīs? Vai tu par to domāji? Esiet pacietīgs, labāk runājiet ar viņu, pastāstiet viņai, kas jums patīk, vienkārši jokojiet ar viņu, esiet atvērtāks. Viņa būs mierīgāka, ja zinās, ka ar tevi viss ir kārtībā. Tas nenozīmē, ka viss ir jāstāsta, jums ir jābūt arī saviem noslēpumiem, bet jums arī nav nepieciešams noslēgties. Mīli savu mammu, tev ir tikai viens!!! Vai zupa ir laba vēderam?

Jā, vecāku aprūpe var būt pārāk uzmācīga un var būt ļoti kaitinoša, 16,5 gadu vecumā tas ir izplatīts.Daudz vēlāk tu saproti, cik trūkst šīs aprūpes un ka neko nevar atdot. Jaunu vīrieti par to nav iespējams pārliecināt, neviens netic, ka māte nekļūs, jo viņa vienmēr ir bijusi. Esiet piedodošs. Jūs uzskatāt sevi par pieaugušo un rīkojaties kā pieaugušais. Kas tev ir svarīgāks – saruna ar mammu vai internets? Internets ir interesantāks, bet kas ir svarīgāks? Galu galā šie jautājumi par vietnēm un pastu ir tikai mēģinājums ar jums sarunāties, ļoti vājš un bezpalīdzīgs mēģinājums mazliet uzzināt par jūsu dzīvi. Vīrietim jābūt stipram, un spēcīgi varoņi vienmēr ir laipni pret vājajiem. Bet mamma ir tikai vāja sieviete, lai gan viņai ir jāatrisina visas ikdienas problēmas, un tas nav viegli. Viņa vienkārši tevi tik ļoti mīl.

Tev tādas domas un vēlējumi mammai ir jaunības un pieredzes trūkuma dēļ.

Mammu, viņa vienmēr par tevi parūpēsies, lai cik tev būtu gadu, kamēr tava mamma būs dzīva, viņa paliks tikai mamma.

Nekādā gadījumā nevajadzētu pacelt balsi uz savu māti, tev nekad nebūs cita tāda. Un ar savu rupjo uzvedību jūs ļoti iedragāsiet viņas veselību. BET tu to saproti par vēlu kad viņu bērni sāk augt, bet neko nevar atgriezt. Kā teica mans tēvs vecāki nav izredzēti..

Ja tuvinieki tevi kaitina, tad sāc savu dzīvi, dzīvo atsevišķi un rūpējies par sevi, un neviens tev katru minūti kāps un netraucēs un nepārbaudīs, ko tu dari, un attiecības ar tuviniekiem tad kļūs daudz ciešākas nekā dzīvošana zem viena jumta un nemitīga strīdēšanās.

Dimon, piedod man, ka droši vien arī mani nokaitināju. Bet es nevaru atbildēt uz jūsu jautājumu. Es tevi ļoti labi saprotu, jo pati nemitīgi sēžu pie datora, un, kad mamma bija dzīva, arī viņa man nedeva mieru. Godīgi sakot, esmu viņai ļoti pateicīga par to un pat nožēloju, ka viņa mani nepārspēja, piespiežot kaut ko darīt. Dimon, protams, tu neesi musulmanis un, iespējams, nemaz netici Dievam, bet tomēr es gribu tev pateikt, ka gandrīz visos Rakstos teikts, ka PARADĪZE atrodas pie mātes kājām. Jūs nevarat dusmoties, aizvainot un vēl jo vairāk novēlēt mātes nāvi. Iemācieties viņu labāk izprast: kāpēc viņa uzmācas, kāpēc jūs viņu aizvainojat un kā ar to rīkoties. Tici man, ja tu izdomāsi, KĀ nokārtot visus brīžus, ko pats radīji, tava māte nekavējoties pārtrauks tevi mocīt. Manam dēlam ir 21 gads, viņš arī pastāvīgi ir internetā, es nevaru viņu piespiest iet uz darbu. Bet, lai kā es viņu mocītu, viņš nekad nav rupjš pret mani. Viņš cenšas visu pārvērst smieklos. Viņš joko un liek man visu laiku smieties. Šādos brīžos saprotu, ka viņš nevēlas, lai es viņam traucēju – aizeju, lai nekonfliktētu. Situācijā, kurā atrodaties, ja jau esat uzdevis jautājumu, tad vēlaties atrast izeju. Ir jau labi. Mēģiniet runāt ar viņu pavisam citā tonī, iepriekš draudzīgi noskaņojot sevi. Tu viņai piekritīsi, viņa tevi mazāk nomāks un vismaz kaut kādā veidā un pēc iespējas centīsies viņai piekāpties. Neapvainojies uz mammu, labāk padomā, kas ar tevi notiktu, ja viņas nebūtu. Un, lai arī varētu nepatikt, es tomēr uzrakstīšu: ir ļoti daudz bērnu, kuriem nav mammas. Esmu pārliecināts, ka viņi dārgi atdotu, lai iegūtu māti, un būtu viņiem tikpat kaitinoši kā jūsu māte jums. Jūs viņai piedodat, viņa novēl jums tikai labu un paliek, jo uztraucas par jums. Centieties būt dāsns un sabiedrisks. Tas atvieglos jūsu dzīvi. Un ne tikai ar mammu.