Es esmu slikts cilvēks, ko man darīt? Es esmu slikts cilvēks

labs slikts cilvēks

Evaņģēlija princips “Mīli savu tuvāko kā sevi pašu” ir ļoti praktisks. Tā nav abstrakcija, bet gan ikdienas dzīves rīks, kas palīdz uzturēt nervus un attiecības, kā arī citu acīs iegūt spēcīgu laba cilvēka reputāciju.

Princips, kas ļauj jums izskatīties pēc tāda, ja ne būt labs cilvēks, ir šāds: lai būtu labs cilvēks, jums dažreiz jāpiekrīt, ka esat slikts cilvēks.

Un kā jau īsts slikts cilvēks, kad tu sāpina savu tuvāko, tu to dari apzināti.

Dzīve ir veidota tā, ka dažreiz mums ir nepieciešams kādam nodarīt pāri - atlaist slikti strādājošu darbinieku, atteikties no nelikumīga vai neiespējama pieprasījuma, norobežoties no morālā spiediena, pateikt “nē” citu cilvēku cerībām, neļaut kādam nodarīt kaitējumu, un tā tālāk. Tā ir neizbēgama dzīves sastāvdaļa, un tā ir jāpieņem kā tāda.

Taču gadās arī, ka sāpes rodas nejauši. Aiz neziņas, mirkļa karstumā, neprātīgi, vai kā citādi – pilnīgi bez nolūka kādu aizskart vai aizskart. Tas notiek ar visiem cilvēkiem, arī labiem.

Tātad šajos gadījumos princips liek jums apstāties, padomāt un pārnest savu darbību no stāvokļa “tas notika tā” uz stāvokli “jā, es to izdarīju”. Jums ir jājūtas kā sliktam cilvēkam - galu galā slikti cilvēki sūdās, pilnībā apzinoties savu nejaukumu.

Šāda pārkārtošanās ļaus pamanīt un novērtēt noteiktas lietas.

Pirmkārt, radīsies jautājums, vai mana rīcība ir šo sāpju vērta. Galu galā radītās sāpes vienmēr izraisa miera pārkāpumu starp cilvēkiem, sabojātas attiecības - ne tagad, bet nedaudz vēlāk. Vai esmu gatavs uzņemties atbildību (pat ja nepilnīgi, pat ja vienkārši “nedomāju”) par to, kas notiks tālāk ar mūsu attiecībām? Vai arī man, ja iespējams, jāatceļ savas darbības un jāpārtrauc to sekas – lai tikai nekļūtu par cēloni lielam ļaunumam? Vai manis izvirzītie mērķi ir tik vērtīgi, arī no Dieva viedokļa, ka to dēļ būtu iespējams nejauši ar tanku saspiest nejaušu bruņurupuci?

Otrkārt, vai ir iespējams kaut ko darīt, lai kaut kā kompensētu šīs sāpes un to sekas, ja tās jau ir radušās? Kā es varu pielāgot savas darbības, lai mazinātu sāpes? Varbūt ir iespējams apstāties un lūgt piedošanu par jau paveikto? Pārtrauciet strīdēties, salieciet sevi, izdzēsiet nelaimīgo emuāra ierakstu, izejiet no konflikta ar atvainošanos utt.

Jā, pārdomu rezultātā pilnīgi iespējams nonākt pie secinājuma, ka jā - Vae victis, lieta ir pārāk svarīga un tās rezultāti ir tik vērtīgi, ka samierinājos ar negatīvajām sekām. Kas, starp citu, varbūt nav tik briesmīgi, lai obligāti prasītu visu steidzami atdot. Šajā gadījumā mēs nerunājam par ieslēgšanos slepenā absolūtas nevardarbības cietumā un nekad nevienam savainot.

Katram sāpju nodarījumam ir jābūt atbildīgam secinājumam: "Tagad es lieku šiem cilvēkiem sāpināt un justies slikti." Nevis “ak, kas viņi ir?”, nevis “labi, tas nekas”, nevis “viņi vienkārši nesaprata” un pat ne “nu, es negribēju”, bet gan pieņemšana, ka es esmu. apzinos savu rīcību un to sekas, un motivācija neaptumšo manus rezultātus. "Man sāp." Es esmu slikts cilvēks.

Galu galā apzināti izraisīt sāpes ir daudz grūtāk nekā nejauši. Ikviens zina, kas ir sāpes. Un, kad viņi mums nodara kaut ko sliktu un sāpīgu, mēs vēlamies to pārtraukt pēc iespējas ātrāk un piekrītam izturēt tikai kāda svarīga, nopietna mērķa vārdā, nevis "procesā". Un, kad mēs apzināti sagādājam otram cilvēkam sāpes, mēs nevaram viņam nejust līdzi. Pat ja nonākam pie secinājuma, ka sāpju radīšana ir neizbēgama - kā jau reizēm daru lietas, kas pašai sāp un sarūgtina, un tajā pašā laikā sevi žēloju.

Šāda attieksme pret cilvēkiem praksē parasti izpaužas kā vienkārši uzmanīga, kad cilvēks bez ļoti nopietniem apsvērumiem cenšas nevienu neaizvainot un, aizvainojies, cenšas atjaunot attiecības, nevis pastāvēt pie savām tiesībām būt likumpārkāpējam. Un tā ir viena no galvenajām laba cilvēka pazīmēm - mierīga un cieņpilna attieksme pret citiem, miera meklējumi vairāk nekā pēc savas taisnības.

Un vienīgais, kas patiešām neļauj jums kļūt par tik labu cilvēku, ir lepnums. Ne velti saka, ka tas tev atņem prātu. Lepns cilvēks ir pieķēries sev un saviem pārdzīvojumiem, un tas liek viņam aiz savām darbībām neredzēt to objektīvo saturu. Tā vietā, kas notiek starp mani un citu cilvēku, es redzu to, kas notiek manā galvā – mani motīvi, manas idejas, mani noteikumi un to pārkāpumi.

Lepns cilvēks, kurš steigā kādu aizvainojis, redz nevis cilvēku, kurš cietis no viņa rīcības, bet gan šķērsli, kas viņam nejauši nonācis ceļā – un nav pilnīgi noskaņots meklēt izlīgumu. Galu galā viņam ir taisnība, un viņš neko sliktu nedomāja - viņš vienkārši steidzās, viņš steidzās ar ļoti svarīgu lietu, un šim muļķim ir kaut kas garlaicīgi un vispār - nevajag staigā šurp, cilvēki steidzas un tā tālāk.

Rezultāts ir strīds, sabojāti nervi un garastāvoklis, un kas zina, kur puses dosies blakus, lai izgāztu savu neapmierinātību. Kurš vakarā bļaus uz bērnu, un kurš no dusmām piedzersies.

Es esmu slikts cilvēks. Kāpēc tas notiek?

2016. gada 20. maijs - nav komentāru

Dažreiz man šķiet, ka esmu slikts cilvēks. Lai gan patiesībā nav precīzāka un čaklāka cilvēka par mani. Mani drīzāk sauktu par perfekcionistu, bet es neteiktu, ka esmu slikts cilvēks. Visbiežāk cenšos būt patiešām labs, visu izdarīt ļoti precīzi un pareizi – izcili.

Bet pasaule kaut kā darbojas tā, ka visi mēģinājumi būt labam beidzas ar to, ka mani uzskata par sliktu cilvēku. Skaidrs, ka neviens man to atklāti nestāsta. Bet es redzu, kā priekšnieks sarūgtināti saknieba lūpas, ja saku, ka nevaru palikt pēc darba, jo šodien ir mana kārta ņemt bērnu no bērnudārza. Šajos brīžos viņam es esmu vissliktākais cilvēks.

Kā to var izdarīt, nevienu neaizvainojot? Ja dažādi cilvēki bieži man prasa pilnīgi pretējas lietas, tad gribot negribot izrādīsies kādam slikts cilvēks.

Vai es kļūstu par sliktu cilvēku vai vienmēr esmu tāds bijis?

Tur mans draugs Vaska lūdz man pastāstīt sievai, ka mēs kopā zvejojam. Galu galā draugs! Kā nepalīdzēt? Taču viņa ir viņa likumīgā sieva, un Vaska makšķerēšanas aizsegā nevajadzētu slēpt dīvainus braucienus uz Dievs zina, kur. Kā jūs varat lūgt man melot? Galu galā šajā gadījumā es kļūstu par sliktu cilvēku. Un drauga nodošana arī nav labi.

Pats trakākais ir tas, ka apkārtējie acīmredzot uzskata, ka esmu ļoti slikts cilvēks. Galu galā, ja mans draugs Vaska nebūtu uzskatījis mani par spējīgu melot, viņš nekad nebūtu man lūdzis šādu “palīdzību”. Un man ir žēl Vaska, viņš man stāsta, cik aizkustinoša ir viņa sieva un kā viņa nevēlas viņu saprast.

Un man arī ir žēl savas sievas Vaskinas - viņa ir ļoti pieklājīga sieviete. Viņu nav iespējams maldināt. Izrādās, ka jebkurā gadījumā es būšu slikts cilvēks.

Patiesībā cilvēki atšķiras viens no otra. Jurija Burlana sistēmas vektoru psiholoģija identificē astoņus vektorus. Vektors ir iedzimts vēlmju un garīgo īpašību kopums, kas ietekmē uzvedības scenārijus un pat ārējās pazīmes, kas raksturīgas konkrētai personai.

Piemēram, es esmu anālā vektora nesējs – ļoti uzticams un godīgs cilvēks. Es nekad nevienu nemaldinu. Es ļoti cenšos būt labs un uzvesties tā, lai neviens nevarētu teikt, ka esmu slikts cilvēks.

Esmu īpaši čakls un neatlaidīgs. Īpašās rūpes, ar kurām es šķiru tīro un netīro, balto un melno, patiesību un melus. Tas vienkārši nedarbojas ar laipnību. Es esmu tikai galējību cilvēks: ja tu stāvēsi, tu tikai mirsi. Un dzīve ļoti bieži izvirza uzdevumus, kuros jums ir jāparāda elastība, dažos gadījumos pat oportūnisms. Un tad es vienkārši iekrītu stuporā. Galu galā oportūnists ir vissliktākais cilvēks pasaulē.

Bet es tikai gribu, lai visiem būtu labs. Ļoti vienkārša vēlme būt pareizam, būt cienīgam, lai nejustos kauns cilvēku priekšā. Lai visi ciena un uzreiz saprot: man ir labi. Es neesmu kaut kāds vājš, slidens puisis. Slikts cilvēks nav par mani.

Man tika uzspiesta doma, ka esmu ļoti slikts cilvēks

Tiesa, ir vēl viena ļoti sarežģīta situācija, kurā es, anālā vektora īpašniece, pati atzīstu un pat esmu pārliecināta, ka esmu slikts cilvēks. Tas ir mūžīgs konflikts starp paaudzēm.

Līdz šim Jurija Burlana sistēmvektora psiholoģija vēl nav kļuvusi par ikdienas obligātu mācību priekšmetu visiem vecākiem. Tāpēc bieži gadās, ka vecāki, nezinot, nesaprotot, kas ir viņu bērns vektoros, izturas kļūdaini pret mazuli. Ar vislabākajiem nodomiem ātra un prasīga mamma ar ādas vektoru mani visu laiku spiedīs. Jo attiecībā pret viņu esmu lēnāks (lasi: slikts) cilvēks.

Man, čaklai un čaklai anālā vektora īpašniecei, šādas prasības rada milzīgu stresu un līdz ar to arī pilnīgā stuporā. Un mana mīļotā māte vēl vairāk cenšas mani uzbudināt. Un ar katru dienu viss kļūst tikai sliktāk. Es ļoti cenšos, bet es vienkārši nevaru būt ātrāks. Tas ir šausmīgi aizskaroši.

Bet mamma nevar būt slikta. Šī ir mana mīļotā, vienīgā māte. Tāds es esmu, vai es kļūstu par sliktu cilvēku? Tādējādi mana zemapziņa attaisno manu vecāku rīcību, novelkot visu vainu uz mani. Un tagad es esmu vainīgs savas mātes priekšā. Esmu pārliecināts, ka esmu slikts cilvēks. Un es nevaru dzīvot no šīs atziņas. Galu galā patiesībā visas manas vēlmes, visas manas darbības ir vērstas tikai uz to, lai būtu labs.

Ko es varu darīt, lai pārstātu justies kā sliktam cilvēkam?

Ja saproti to situāciju mehānismus, kas noved pie stresa uzkrāšanās. Ja mēs sākam saprast, kāpēc mēs rīkojamies tā, kā mēs rīkojamies. Un kāpēc manā galvā dzimst tieši tādas domas – ka esmu ļoti slikts cilvēks. Tad dzīve kļūst daudz vieglāka.

Publicēšanas datums: 21.08.2012

Jautājums no: Natālija

Man šķiet, ka esmu slikts cilvēks.
Esmu ļoti vientuļa, bet pati attālinos no visa dzīvā. Es gribu, lai mani saprot, bet baidos, ka ikviens, kas mani redz, nicīgi atkāpsies. Tas, iespējams, ir egoistiski. Man ir kauns par sevi.
Bērnībā es biju lesbiete. Mēs ar draugu iedomājāmies, ka otrs no mums ir puisis, un pieskārāmies viens otram. Mani neinteresē meitenes, bet man nekad nav bijis puisis. Ir neērti kādam to atzīt, un es meloju; Tas liek man justies vēl sliktāk.
Man liekas, ka esmu perversa. Es skatos smago seksu, un tas man sagādā prieku. Bet man ir nepatīkami domāt, ka reālajā dzīvē notiek tas pats, es nevēlos, lai mani vai kādu citu izvaro. Varbūt man patīk šo skatīties, jo tēvs sita manu mammu? Bet patiesībā viņš ir labs un gudrs, tikai viņa māte viņu vada. Tāpēc es viņu necienu, un man šķiet, ka es viņu nemīlu. Tas ir ļoti slikti; Es domāju, ka tad, kad es zaudēju cieņu pret savu māti, es zaudēju kādu cieņu pret sevi. Es gribētu, lai mūsu attiecības būtu savādākas, bet es nevaru to palīdzēt.
Es sapņoju, ka mana māsa tika izvarota, es jutu vainu un skumjas; Es negribēju dzīvot šī iemesla dēļ. Es ļoti mīlu savu māsu; Es domāju, ka šis sapnis pauž manu vainas sajūtu par savām domām un vēlmēm.
Šī kauna sajūta man traucē normāli dzīvot un sazināties ar cilvēkiem. Ko man darīt?
Varbūt tādiem cilvēkiem kā es nevajadzētu pastāvēt? Es jūtos nepilnvērtīgs, nenormāls. Šī iemesla dēļ es daudz laika pavadu vienatnē. Es izdomāju stāstus, klausoties mūziku un klaiņojot pa istabu, kaut ko mētājot rokās. Es šādi pavadu daudz laika. Es varētu darīt kaut ko noderīgu, bet es tikai izniekoju sevi. Es vienmēr cenšos izvairīties no saskarsmes ar cilvēkiem, bet es vēlos ar kādu sazināties. Ko man darīt?

Nesen atbildēja:

Atbildes: Filonika Tatjana Anatolienva | 22.08.2012 09:45

Natālija, tavs stāsts izraisa lielu līdzjūtību un vēlmi tev palīdzēt. Un noteikti nav domas pat notiesāt jūs par perversiju, nenormālību un "atkāpšanos no nicinājuma". Tas, ko jūs aprakstāt, nav slimība, nevis stigma, bet vienkārši rezultāts jūsu reakcijai uz noteiktiem traumatiskiem notikumiem jūsu dzīvē. Ticiet man, daudziem cilvēkiem ir tādas pašas domas un fantāzijas kā jums. Jautājums tikai, kā ar to tikt galā – var saprast, ka tās ir tikai fantāzijas un gūt no tā baudu, vai arī sevi apkaunot un vainot līdz depresijai. Pamatojoties uz rakstīto, var izdarīt tikai dažus pieņēmumus, taču tos var apstiprināt vai atspēkot tikai ar jūsu palīdzību. Piemēram, pamatojoties uz jūsu sapni un dažiem citiem jūsu aprakstītajiem momentiem, varu pieņemt, ka patiesībā jums pašam ir daudz atturīgas agresijas, kurai jūs nez kāpēc neļaujat izpausties.
Šeit ir grūti sniegt konkrētus ieteikumus, jo problēmu var atrisināt, tikai nosakot tās cēloni un strādājot, lai to novērstu. Un tas prasa personiskas tikšanās ar psihologu un savstarpēju darbu. Tāpēc, ja vēlies kaut ko mainīt sevī un savā dzīvē, tomēr iesaku savas grūtības uzticēt speciālistam.

Atbildes: Lizjajevs Pjotrs Jurjevičs | 22.08.2012 09:48

Natālija, jūsu dvēselē ir daudz iekšēju konfliktu, un, lai tos risinātu, jums ir nepieciešams kāds, kas ir tuvumā un spēj palīdzēt un atbalstīt jūsu "sevis meklējumus".
Man šķiet, ka tu runā ļoti inteliģenti un saprātīgi, un man simpatizē vientulība, kurā tu jūties. Bet šķiet, ka daudzējādā ziņā jūs sevi "apsūdzat" - iespējams, tas ir sava veida mēģinājums "sodīt sevi" par kaut ko, ko uztverat kā nepareizu. Varu pieņemt, ka daudz kas ir “piesaistīts” jūsu “iekšējam konfliktam” saistībā ar māti. Galvenais nav norobežoties, ir izeja, situācija no psihoanalītiskā viedokļa ir diezgan saprotama. Diemžēl ir ļoti neērts interfeiss ziņojumu rakstīšanai - un nav iespējams rediģēt drukāto tekstu... :(

Atbildes: Akimenko Jurijs Fedorovičs | 22.08.2012 10:03

Natālija, es sāktu ar pagātnes traumatisku situāciju izstrādi ar speciālista palīdzību, reaģējot uz negatīvām emocijām. Tad es paskatītos uz sevi no malas, atceroties, ka katra personība ir daudzveidīga un unikāla. Svarīgi atcerēties, ka negatīvas domas un sevis šaustīšana diez vai nesīs nekādu labumu, tāpēc ir jāattīstās, jānosaka savi dzīves mērķi personīgajā dzīvē, darbā, attiecībās un to sasniegšanas ceļi. Uzņemieties atbildību par savu dzīvi un realizējiet savu personīgo potenciālu – tas ir katram cilvēkam. Ja jūtat, ka jums nepieciešama palīdzība, sazinieties ar mums. P.S. Manā emuārā ir raksts par krīzes pārvarēšanu.

Pārdomāt savus uzskatus par dzīvi. Nomierinājos, sāku ģērbties kā cilvēks, pazaudēju gandrīz visu apkārt, bet pateicoties tam uzlaboju attiecības ar mammu (bez viņas nevaru dzīvot, ļoti mīlu, pat mainījāmies lomām, es rūpējies par viņu vairāk), es iestājos koledžā. Es domāju, ka sāksies jauna dzīve, es pārcēlos uz citu pilsētu. Bet es esmu daudz sūdu. To nav iespējams pat pārfrāzēt. Esmu ļauns, savtīgs, savtīgs, novēlu ikvienam (pat savam labākajam draugam) likteni sliktāku par manējo. Esmu varaskāre, izlutināta (ģimenē viens bērns, kopš bērnības skūpstīja uz dupsi, atteikšanos nezināju un nezinu). Tas viss mani nomāc. Es nevēlos būt slikts cilvēks, cenšos savaldīt sevi, nepārnest savas personības kļūdas uz citiem, bet tas darbojas tikai darbībā, jo... ir laiks par to padomāt. Kad vēlos, lai mana labākā draudzene izšķiras ar savu puisi, un es zinu, ko teikt, lai viņi nekad vairs nebūtu kopā, es tomēr pielikšu visas pūles, lai palīdzētu saglabāt šīs attiecības. Neuzkrītoši, uzmanīgi varu likt saprast, no kuras puses labāk skatīties uz situāciju. Es vienmēr esmu objektīvs. Ja cilvēks nāk pēc padoma, es viņam neglaudīšu pa galvu, pat ja viņš kļūdās. Lai gan šajā brīdī es varu domāt daudz nepatīkamu lietu. Dažreiz man šķiet, ka manī ir īsts dēmons. Man riebjas manas domas. Sieviete nokrita, un manā galvā (hahahaha, tas tev labi kalpo, vecā kuce no visas sirds nokrita), un tas jau ir pretīgi, it kā divas personības satiekas, es uzreiz pārtraucu šīs domas un it kā esmu sāk zvērēt ar citu cilvēku manī. Ir daudz līdzīgu situāciju. Visi man apkārt ir dāsni, laipni un līdzjūtīgi. Es arī gribu tāda būt, bet tas ne vienmēr izdodas. Kaimiņš (klasesbiedrs) bija manī vīlies. Kādreiz bijām labi draugi, bet tagad mans egoisms visu ir sabojājis. To ir grūti kontrolēt. Viņas draugs dzīvo kopā ar mums, un es pastāvīgi jaucos ar viņas prātu, taisnojoties ar to, kāpēc man būtu jācieš zaudējumi kāda cita istabas biedra dēļ, mēs ar viņu pat neesam draugi. Viņa pati ir nogurusi, bet vēl neko nevar izdarīt, un tad esmu es. Es pastāvīgi noslēdzos, bet dažreiz tas izlaužas cauri. Ja es būtu laipnāks, viss būtu daudz vieglāk. Es izmantoju cilvēkus, lai gan es to nevēlos. Es cenšos izturēties pret visiem labi un ar atvērtu sirdi, bet manu sirdi pārklāj melnums un netīrumi izlīst ārā. Es zinu, kad es sajaucu. Saki, lūdzu, ko darīt... Es palieku traks... Reizēm man prātā iešaujas domas par labākās draudzenes nāvi, lai viņi mani pamana un pažēlo. Bet tās ir tikai domas, patiesībā es bez viņas neiztikšu. Tās nav manas domas, tās ir kāda cita domas. Es dzīvoju ar sašķeltu personību.