Ilgstošs konflikts ar vecāko māsu. Konflikti starp brāļiem un māsām: mēs domājam nevis par detaļām, bet gan par attiecībām

Lai novērstu konfliktus starp bērniem ģimenē, vecākiem ir jāsaprot, kādu vietu ģimenes hierarhijā ieņem viņu bērni atkarībā no vecuma, un attiecīgi jāpielāgo viņu uzvedība. Piemēram, ja vecāks bērns ir pieradis saņemt maksimālu vecāku uzmanību, tad nepieciešamība dalīties tajā ar savu jaunāko brāli vai māsu var izraisīt viņu savstarpējo strīdu.

Psihologi iesaka vecākiem uzslavēt vecākus bērnus, uzsverot, cik svarīga ir viņu pieredze jaunākajām māsām un brāļiem. Vidējam bērnam jāpievērš lielāka uzmanība, atvēlot papildu laiku saziņai ar viņu. Galvenais uzdevums attiecībā uz jaunāko bērnu ir viņa vēlme pēc neatkarības. Būtu prātīgi, ja pieaugušie mācītu mazulim uzņemties savam vecumam atbilstošu personīgu atbildību.

Bieži vien jaunie vecāki, domājot par ģimenes papildināšanu, sāk uztraukties par iespējamām grūtībām audzināt divus bērnus vienlaikus. Par to, kā Oksanai Fedorovai, neskatoties uz aizņemtību, izdodas audzināt dēlu un meitu, jūs uzzināsit no programmas “Mēs esam vecāki!”.

Cēloņi strīdiem starp brāļiem un māsām

Eksperti identificē vairākus iemeslus, kuru dēļ ģimenē rodas konflikti starp bērniem.

Sacensības par vecāku mīlestību

Ja bērns paliek bez pietiekamas pieaugušo uzmanības, viņš diezgan apzināti sāk kārtot strīdus un skandālus ar saviem brāļiem un māsām. To darot, viņš cenšas iegūt trūkstošo vecāku uzmanību un rūpes.

Cīņa par autoritāti

Vecāki bērni uzskata, ka vecuma dēļ viņi var paļauties uz īpašu attieksmi no jaunākiem ģimenes locekļiem. Jo īpaši viņi cenšas demonstrēt savu pārākumu un uz to uzstāj. Rezultātā jaunākais bērns sāk protestēt un rīkoties, jo izjūt diskomfortu no psiholoģiskā spiediena.

Cīnās par savām lietām

Viens no izplatītākajiem konfliktu cēloņiem starp brāļiem un māsām ir cīņa par mantu (rotaļlietām, drēbēm, kosmētiku, elektroniku u.c.) glabāšanu. Lielākā daļa bērnu uzskata, ka rotaļlietas ir viņu īpašums, un citiem nav tiesību tās pieprasīt. Tāpēc bērnam, īpaši mazam, var būt grūti ar kādu dalīties.

Kā novērst konfliktus starp bērniem ģimenē

• Uzslavējiet savu bērnu par labu uzvedību pēc tam, kad viņš to demonstrē. Atcerieties, ka bērni cenšas saņemt pozitīvu novērtējumu par sevi un savu rīcību.
• Palīdziet katram bērnam atpazīt savu unikalitāti. Nesalīdzini viņu ar brāli vai māsu. Lai katrā gadījumā tas būs īpašs – personiskās attiecības.
• Veicināt sadarbību starp bērniem. Lai to paveiktu, katram bērnam piešķiriet pienākumus, kuru veiksmīga izpilde ir atkarīga ne tikai no personīgās atbildības, bet arī no spējas strādāt komandā.

• Māciet bērniem sarunāties savā starpā un miermīlīgi aizstāvēt savas intereses. Pastāstiet viņiem, ka strīdu risināšana ir efektīvāka ar vārdiem, nevis ar dūrēm.
• Centieties neradīt apstākļus konfliktiem. Novērsiet strīdus starp bērniem, piesaistot viņu uzmanību ar kaut ko citu. Ja, bērniem braucot automašīnā, rodas konfliktsituācijas, parūpējies, lai katram būtu sava mīļākā rotaļlieta.
• Ja iespējams, piešķiriet katram bērnam privātu telpu (ideālā gadījumā atsevišķu istabu) un iekārtojiet to atbilstoši viņa vecumam un vajadzībām. Nosakiet, kam pieder šī vai cita lieta vai rotaļlieta. Ja konflikti rodas no tā, ka bērni bez lūguma atņem viens otram rotaļlietas, iesakiet aizslēgt rotaļlietu skapi.
• Esiet par piemēru bērniem. Ja jums ir grūtības kontrolēt savas darbības, kā jūs varat prasīt to pašu no bērna? Izskaidrojiet bērniem, kā uzvesties konkrētajā situācijā. Atcerieties, ka tas nav efektīvākais veids, kā sasniegt vēlamo rezultātu no bērna.

Kā vecāki reaģē uz konfliktiem starp bērniem

• Viena taktika ir neiejaukties. Izvēloties šo uzvedības virzienu, jūs atņemat bērniem stimulu turpināt konflikta attīstību. Galu galā visbiežāk skandāla mērķis ir piesaistīt vecāku uzmanību. Kā liecina prakse, brāļa un māsas strīds ātrāk beidzas ar izlīgumu bez “šķīrējtiesneša” līdzdalības tēva vai mātes personā.
• Ja konflikts ir sasniedzis stadiju, kad bērni apvaino viens otru un kaujas, vecākiem nekas cits neatliek, kā iejaukties. Labi novērtējiet situāciju un rīkojieties. Paskaidrojiet saviem bērniem, ka neļausiet viņiem strīdēties ar jums. Izvirziet konkrētas, nevis vispārīgas prasības (piemēram, sakiet “Noliec rotaļlietu malā un beidz cīnīties”, nevis “Esi labs zēns”). Ja bērni nevar savaldīt savas emocijas, sadaliet tos dažādās telpās un dodiet viņiem laiku nomierināties, tad pārrunājiet ar katru no viņiem, kā situācija nonāca līdz uzbrukumam.
• Atņemiet bērniem rotaļlietas, kas kļuvušas par strīda objektu – tas palīdzēs saprast, ka strīdēties nav izdevīgi.
• Piedāvājiet izteikt savu viedokli par katra bērna strīda iemesliem. Problēmas apspriešana mazinās emocionālā stresa līmeni bērniem un parādīs viņiem, ka vecākus interesē viņu viedoklis.
• Aiciniet bērnus skriet vai sarīkot spilvenu kauju. Tas palīdzēs novērst situāciju. Starp viņiem varat arī rīkot konkursu par skaistāko zīmējumu vai labāko plastilīna amatniecību.

Kā uzvesties ar bērnu? Šis jautājums nodarbina gan jaunos vecākus, gan pārus, kuri tikai plāno veidot ģimeni. Noderīgus ieteikumus var atrast programmā no sērijas "Kā izaudzināt laimīgu bērnu".

Tatjana Marguljana

Lai noskaidrotu, vai Jūsu bērns ir gatavs brāļa vai māsas ierašanās brīdim, aizpildiet testu portālā Esmu vecāks.

Man un manai māsai ir ilgstošs konflikts. Kopumā tas ilgst 6-7 gadus. Es būtu viņam atteikusies (nu, kas atliek darīt?), ja ne mūsu mātes mokas, ar kuru viņai viss ir tāpat. Īsāk sakot (kā es jau tagad analizēju): es uzaugu kā vesels bērns, bet pēkšņi, pusaudža gados, man atklāja ļoti briesmīgu slimību, kas varēja pāraugt pilnīgā nespējā (pēc daudziem gadiem viss tika atcelts, paldies brīnumdakterim). Gadās, ka mūsu mamma vienmēr nodarbojās ar manu ārstēšanu (tajā pašā laikā es biju parasts bērns, ne ar ko neatšķiras no citiem, tikai ar diagnozi kartē). Mamma neaizmirsa arī savu māsu: viņa pilnībā apgādāja sevi, un viss, šķiet, bija kārtībā. Institūta beigās viņai uzdāvināja tam laikam šiku dāvanu - sveša zeme, atsevišķs mājoklis. Bet tad pienāca mans laiks, pabeidzu arī studijas, un tad sākās. Ja viņi man dod, tad viņiem tas ir jāiedod viņai (lai gan es savulaik klusēju). Vēlāk mēs ar vīru sākām apmesties uz dzīvi, iegādājāmies mājokli (iekrājumi, hipotēkas). Tā viņa kliedza ar putām pa muti, ka nevaram uzkrāt tādu summu, ka noplēšam vecākiem, dzīvojam uz viņu rēķina. Nu, jūs pats saprotat, ka mēs nevaram sazināties ... un tā tālāk, un tā tālāk. Tagad viņai ir piedzimis bērns. Neatbild uz telefonu, un viņa un viņas vīrs. Viņa teica saviem vecākiem, ka nevēlas viņus redzēt, ka viņi man ir viss, bet viņa bija pamesta. Pēdējais "joks" - vecāki gribēja ar viņu aprunāties, un viņa: "Es tevi uz sava dzīvokļa sliekšņa nelaidīšu." Dzīvoklis, kuru viņai nesen pārreģistrēja un nopirka mūsu vecāki. Ko darīt?

Valērija, Samara, 29 gadi / 31.05.11

Mūsu ekspertu viedokļi

• Aļona

  Es nesaprotu, kāpēc cilvēkiem, kuri ir pilnīgi pārliecināti, ka viņiem ir taisnība, būtu jāsit ar galvu pret tukšu sienu un jāmēģina pierādīt, ka viņi nav aitas? Tas, protams, ir saprotams, ka tavu māsu, tāpat kā tevi, audzināja tavi vecāki. Un tieši viņi palaida garām brīdi, kad viņas toreiz ne pārāk spēcīgajās smadzenēs izveidojās spēcīga loģiska saikne starp vecāku mīlestību un materiālo bagātību. Pateicoties taviem vecākiem, viņa kļuva par to, par ko kļuva: ļaunu, alkatīgu un skaudīgu muļķi. Es domāju, ka tas ir tas, kas visvairāk sarūgtina tavu mammu. Un nevis tas, ka vecākais nevēlas sazināties. Kaut kur agrāk vecāki palaida garām svarīgāko brīdi un nepamanīja, kad māsu starpā sāka sabrukt dabiskā saikne, kad viens sāka otru apskaust un uztvert nevis kā mīļoto, bet gan kā sāncensi materiāla saņemšanā. ieguvumi no mammas un tēta. Šobrīd ar to nav absolūti nekā darāma. Meitene ir izaugusi. Viņai patīk skaitīt naudu un to, kas viņai nepieder, bet viņa to ļoti vēlētos. Un, kamēr viņas dzīvē nenotiek kaut kas pilnīgi nenozīmīgs, ir bezjēdzīgi gaidīt no viņas vērtību pārvērtēšanu. Turklāt viņa izvēlējās sev un savam vīram saskaņot. Vārdu sakot, lai cik aizvainojoši, bet labāk nemēģini sist galvu sienā. Un mamma arī. Un nevajadzētu mēģināt nopirkt arī vecāko mīlestību un atrašanās vietu. Starp citu, ja es būtu mana māte, es apvainotos. Un es būtu atradusi veidu, kā nodot vecākajam domu, ka mani ļoti sarūgtināja fakts, ka vecākā meita, kā izrādījās, nemīl savus vecākus, bet gan to, ko viņa varēja no viņiem iegūt. Un kā pārstāja saņemt vajadzīgajos apjomos, tā visa meitas mīlestība iztvaikoja. Lai gan, protams, atkārtoju, ka viņi audzināja - tad tas pieauga ...

admin

Konflikti starp tuviem cilvēkiem ilgst gadiem, un problēmas atgriežas bērnībā. Jūs varat ienirt aizvainojuma un izrādīšanas pasaulē, aizstāvot savu nevainību vai spert soli pretī izlīgumam. Sīks strīds nekļūs par klupšanas akmeni starp mīļajiem, bet ilgstošs naids pats no sevis nepazudīs. Kā uzlabot attiecības ar māsu, ja sastrīdējāties?

Situācijas analīze ir obligāta. Atkārtoti izdzīvojiet pēdējo strīdu savā atmiņā un atcerieties, kā sākās konflikts. Vecas brūces izraisa dusmas un aizkaitinājumu, bet ne vienmēr jūs esat cēlonis. Varbūt jūsu māsai ir problēmas darbā vai ģimenē, un jūs vienkārši pakritāt zem rokas. Vai arī kāds mīļais cilvēks ilgu laiku, izmantojot strīdu, strīdējās ar jums.

Kā veidot attiecības starp māsām?

Šie četri soļi ir trausls tilts, kas jūs savieno. Turpiniet strādāt pie attiecību veidošanas ar savu māsu. Jūs nevarat izjokot, ņirgāties, pārmest mīļotajam. Jūs piekritāt aizmirst par pagātni un noslēdzāt mieru. Uzturiet draudzību: dodieties kopā iepirkties, dodieties uz kino, dodieties uz kafejnīcu.

Kā veidot attiecības ar jaunāku vai vecāku māsu?

Pieaugot, jūs un jūsu māsa šķīrās, apprecējās, dzemdēja bērnus. Bet, tiekoties ģimenes svētkos vai apciemojot savus vecākus, izturieties viens pret otru tāpat. Jo ārpus izveidotajām ģimenēm jūs paliekat vecākā un jaunākā māsa. Vēl svaigā atmiņā ir bērnišķīgas pretenzijas, iepriekšējie strīdi un komunikācijas noteikumi. Ir diezgan saprotams, ka rodas konflikti, jo katra no māsām uzskata sevi par pieaugušo un.

Kā veidot attiecības ar jaunāko māsu? Pieņemiet to ar vienādiem noteikumiem. Šī vairs nav tā puņķainā meitene, ar kuru bērnībā slaucīji savus puņķus. Māsa ir pieaugusi, un pēc divdesmit gadiem nelielai vecuma starpībai nav nozīmes. Beidz mācīt un komandēt savu māsu. Iedomājieties, ka jūsu priekšā ir draugs, darba kolēģis. Šāda pieeja palīdzēs nestrīdēties un satuvinās, jo parādīsies kopīgas sarunu tēmas.

Kā veidot attiecības ar vecāko māsu? Neveidojiet attiecības uz atmiņām. Tavi vecāki vairs neatstāj tavu māsu pie tevis. Jums nebūs jāpacieš bizīšu siešana, pastaigas ar vecākiem draugiem, rotaļlietu atņemšana un tā tālāk. Šodien jūs esat pieauguši, veidojat attiecības savās ģimenēs. Māsu strīds nav tā labākā augsne bērnu audzināšanai. Mainiet savu attieksmi pret māsu, un konflikti būs izsmelti.

2014. gada 11. februāris

Viens no psihologu pētījumiem parādīja, ka divu meitu vecāki uzskata sevi par laimīgākajiem. Šādas vecāku pozitīvās puses tiek sauktas par lielāku savstarpējo sapratni starp bērniem un vecākiem, biežākas rotaļas starp bērniem un mazāk strīdu starp viņiem. Bet par visbēdīgākajiem tiek uzskatīti 4 meitu vecāki. Tomēr daudzi vecāki pat divām meitām to atzīst draudzība starp māsām paliek tikai viņu lolots, vecāku sapnis.

Kāpēc īsti draudzība starp māsām Vai tas ir tik grūti? Tam ir daudz iemeslu.

• Pirmkārt, psihologi ir pārliecināti, ka gaišā, nebeidzamā māsu draudzība ir tikai viens no izplatītākajiem sabiedrības apziņas mītiem. Faktiski šajos aspektos konkurence ir dabiskāka.

Katrs bērns cenšas palikt vissvarīgākais saviem vecākiem. Īpaši aktuāli tas būs otrās māsas piedzimšanas gadījumā, pirms pirmā māsa ir pabeigusi narcisma vecumu, kad bērns sevi uzskata par pasaules centru, visbrīnišķīgāko būtni. Narcismā bērns pieprasa tikai dažādas preces. Līdz šī perioda beigām viņš nevar būt pateicīgs, ņemt vērā citu intereses un vēlmes. Tāpēc, ja māsa parādījās pirmās māsas narcistiskajā periodā, vecākā māsa sāks kompensēt savu “mazvērtību”, paaugstinās sevi un dažādos veidos noniecinās māsu. Agresijas atbrīvošana, pašapliecināšanās, pašapziņas veidošana un māsas devalvācija bieži notiek ar apmelošanu, viņas tikumu un darbību noniecināšanu.

Šāds naidīgums var būt neapzināts. Antropologi un evolucionisti ir pārliecināti, ka runāt par citiem nepatīkamām lietām ir ieradums no Homo sapiens ģints aizvēsturiskās pagātnes. Šis paņēmiens tika izmantots konkurences cīņā ganāmpulkā. Turklāt apmelošana ir vēlme apvienoties vienā barā ar tiem, kam par konkurentu stāsta negatīvas lietas. Tādējādi arī bērns cenšas tuvināties saviem vecākiem, nomelnot māsu.

Kas vecākiem jādara? Tenku atmaskošana, attiecību noskaidrošana var tikai saasināt konfrontāciju starp "apmelotāju" un "upuri". Situācija var kļūt nekontrolējama. Pastāstiet māsai, kura cenšas nomelnot savu māsu, ka šie vārdi jūs sāpina (pastāstiet par savām sajūtām, par sajūtām, kādas varētu būt viņas māsai), nemēģiniet pārmācīt, bet pieliekiet visas pūles, lai situāciju atrisinātu. Nesasniegtais plānotais rezultāts var mazināt bērna vēlmi atkārtot šo “triku”.

Dažkārt arī vecāki rada konkurenci ar saviem māsu salīdzinājumiem, īpaši publiski. Starp citu, meitenēm var būt daudz vairāk šādu acīmredzamu salīdzināšanas iemeslu nekā starp zēniem vai dažāda dzimuma bērniem. Viena no karstākajām konkurences tēmām vienmēr būs izskats. Izvairieties no salīdzināšanas, īpaši citu priekšā.

Starp citu, meiteņu paštēls lielā mērā veidosies tieši pēc viņu vietas attiecībā pret māsu (kura skaistāka, kura gudrāka, kura kārtīgāka utt.). Ir svarīgi saglabāt abu meiteņu pašcieņu pienācīgā līmenī. Ir vērts paskaidrot, ka katrai meitenei ir savi individuālie nopelni, un salīdzinājums ir vienkārši neiespējams.

• Otrkārt, neatkarīgi no dzimuma naidīgums bērnu starpā tiek gatavots jau pirms otrā bērna piedzimšanas. Attālums starp pirmo bērnu un māti palielinās. Viņa jūtas sliktāk, augošā vēdera dēļ nevar vienkārši ielēkt viņas rokās, viņa bieži vien nav noskaņota. Bērns ne tikai ir slēgts parastajā saziņas veidā ar māti, bet arī vecākais ir “priecājies” par mātes mīlestības konkurenta izredzēm ar prasību mīlēt šo faktu bez nosacījumiem.

Līdz ar jaunākās meitas parādīšanos var sākties spiediens arī uz vecāko ("lai kā viņa kaut ko sāpinātu"), vai vienkārši ir vēlme braukt prom no mazuļa ("lai kas arī notiktu"). Paralēli tradīcija ir lasīt vecajam pasaku pirms gulētiešanas, doties pastaigā pa parku utt. atkāpties pagātnē. Tāpēc nebrīnieties, ja vecākais vēlēsies jaunāko atgriezt slimnīcā vai pat izmest no balkona. “Klusa” uzmanības nepieciešamības izpausme var būt slapjš palags naktī (kas iepriekš netika novērots un nav saistīts ar slimību), mīļākā objekta salauzšana, dusmu lēkmes utt.

Tātad, lai nākotnē dotu iespēju māsu draudzībai, jums būs jāatrod pietiekami daudz laika, lai sazinātos ar vecāko meitu.

• Treškārt, draudzība starp māsām nevar būt bez mākoņiem, ja starp vecākiem ir konflikts.

Ja pieaugušie konfliktos ir pieraduši paust savas bēdas, aizvainojumu, domstarpības, izmisumu, tad meitenes viegli kopēs šo saziņas veidu. Secinājums acīmredzams, mazāk strīdu bērnu priekšā. Taču ir jārisina arī problēmas, lai tās “nekarātos gaisā” no mājas atmosfēras.

• Nākamais faktors pret draudzību starp māsām var būt vecākajai meitenei piespiest rūpēties par jaunāko.

Tieši meitenes, atšķirībā no vecākiem brāļiem, biežāk kļūst par auklītēm jaunākiem. Cita bērna parādīšanās nav iemesls, lai vecākajai meitenei atņemtu bērnību. No šīm attiecībām māsas nekļūs stiprākas. Bērnam jāpalīdz atbilstoši noskaņojumam, nozīmes sajūtai un sākumā pat kaut kādā rotaļīgā veidā. Viņa ir jāiesaista rūpēs par mazāko, lai palīdzētu jums, būtu kopā ar jums, kļūtu par vienu komandu. Saziņai ar jaunāko māsu vajadzētu sagādāt prieku vecākajai. Tas ir īpaši svarīgi sākumā. Vecākās meitas piespiešana agrā pieaugušā vecumā var novest pie tā, ka viņa var agrāk sākt pārmērīgi lietot alkoholu, cigaretes un agrīnās seksuālās attiecībās meklēt trūkstošo vecāku mīlestību. Un ērtāka jaunākā loma var likt viņai palikt bērnišķīgai ilgu laiku.

• Arī viendzimuma bērni ir spiesti iziet cauri lietu dalīšanai.

Tātad, atņemot vecākajai viņas mīļāko kleitu vai rotaļlietu par labu jaunākajai, kad pirmā tam vēl nepiekrita, jūs pats radāt jaunu cīņas iemeslu. Noteikti konsultējieties par šādiem jautājumiem ar vecāko meiteni, lūdziet atļauju un iemāciet to darīt jaunākajai meitai.

• Greizsirdība meitenēm būs gandrīz vienmēr. Bet tā līmenis ir atkarīgs no vecāku uzvedības.

Piemēram, ja viens tika bargi sodīts, bet otrs ir vismaigākajā veidā izšļakstīts, greizsirdība šeit ir neaizvietojama. Nevienlīdzīgā pirkumu sadale, vēlmju piepildīšanās, visatļautība jaunāko uzvedībā un vienlaikus arī vecāku tiesību apcirpšana ir visizplatītākie provokatori.

• Psihologi ir pierādījuši, ka konflikti starp māsām notiek daudz biežāk nekā starp brāļiem vai dažāda dzimuma bērniem, jo ​​starp viņiem ir paaugstināta emocionalitāte.

Centieties to ņemt vērā, neizraisot emocionālus uzliesmojumus citu iemeslu dēļ. Un iemācīt bērniem neizliet vienam uz otru agresiju, dusmas (sports, spilvenu sišana, kliegšana mežā utt.).

Interesanti, ka silts draudzība starp māsām samazina depresijas risku pieaugušā vecumā līdz minimumam. Tāpēc vecākiem ir īpaši svarīgi sākotnējā posmā saskaņot abu pušu bioloģiskās un psiholoģiskās īpašības, attiecības, radot labvēlīgu līdzsvaru nākotnei. Ja draudzība starp māsām nekādā veidā nav nodibināta, atliek ar to samierināties un pieņemt formāli pieklājīgas attiecības. Tas ir labāk nekā nemitīgi piespiest draudzēties, pakļaujot kādu no bērniem pastāvīgai psiholoģiskai vardarbībai, manipulācijām un veidojot atriebības vēlmi, kultivējot naida sajūtu. Bērniem jābūt laimīgiem – tas ir vissvarīgākais nosacījums jebkurām labām attiecībām.

Vai paši nevarat izveidot attiecības starp savām meitām? tev palīdzēs Ģimenes centra "ABC vecākiem" psiholoģe.

Droši vien ir grūtāk iedomāties cilvēku tuvāk par māsu, vecākus, protams, neņemam vērā. Bet ir attiecības, kad māsas kļūst gandrīz vai ienaidnieces viena otrai.

Gadu strīdi un nesaprašanās ar brāļiem un māsām var ievilkties uz mūžu. Bet kā atrast kopīgu valodu? Kā izbēgt no nekonsekvences, skaudības un naidīguma okeāna?

Kā tas viss sākās?

Lera ir tikai trīs gadus jaunāka par mani. Atšķirība nav tik liela. Daudzus gadus mēs ar viņu dalījām vienu bērnu istabu, vienu garderobi, vienu drēbes uz pusēm. Kad Lera bija maza, viņa ar nepacietību gaidīja, kad viņai tīkamā blūze man beidzot pārplīsīs pie vīlēm. Jo tad viņa kļūs par viņas likumīgo saimnieci. Tad - kad neiederos džinsos, nevelc kedas, neaizpogā pogu uz svārkiem.

Kad es iestājos institūtā, Lerka ar skaudību skatījās uz maniem pieaugušajiem klasesbiedriem, sacēla raudu, ja pēkšņi bez viņas devos uz diskotēku ar draugiem. Un man tas bija visur jāņem līdzi. Būtībā man nebija nekas pretī. Bet dažreiz viņa kļuva par trešo riteni. Mani kungi par viņu smējās - viņa bija šausmīgi aizvainota un sūdzējās mātei ...

Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, bet viņa nav mainījusies. Lera apprecējās agri. Laulība izrādījās neveiksmīga, vīrs bija garlaicīgs, vīramāte bija kašķīga, dzīvoklis bija mazs. Rezultātā viņa kopā ar mazuli pārcēlās pie vecākiem.

Pēc kāda laika mana māsa apprecējās vēlreiz. Dzīvoklis jau bija vecāku, un par to nebija jāsūdzas. Bet personīgā dzīve joprojām neizdevās. Vīrs izrādījās zinātniskais asistents, sapņoja par disertāciju, daudz laika veltīja sēdēšanai bibliotēkās un dienišķās maizes nedabūšanai. Tāpēc pašai Lerkai bija jāmeklē papildu ienākumi.

Bet tā nav mana vaina, ka mana dzīve izvērtās mazliet labāka nekā viņas. Parādoties pie mums, māsa nespēja slēpt savu aizvainojumu. Es mēģināju viņu nomierināt un nostādīt uz pareizā ceļa. Un tad es pieļāvu nelabojamu kļūdu. Labāk būtu bijis klusēt.

Vecākā māsa, kurai dzīvē paveicās nedaudz vairāk, pamazām pārvērtās par “sarkano lupatu”. Sākumā viņi mēģināja viņu ignorēt; tad viņi to noslaucīja malā. Taču drīz šī “sarkanā lupata” kļuva pārāk uzmācīga, vienkārši kaitinoša. Kopš tā laika mēs sākām nopietni strīdēties.

Kādu dienu, apskatot mūsu jauno dzīvokli, mana māsa pēkšņi uzdūrās tējas servīzei, ko mamma man uzdāvināja mājas ierīkošanas ballītē un kuru es neapdomīgi atstāju neizpakotā uz galda. “No kurienes tas ir? Vai iegādājāties vēlreiz? - it kā nejauši jautāja Lerka. — Nē, mamma man iedeva. Gaisā valdīja vētrains klusums, kas man neko labu nesolīja. Pēc brīža dzirdēju monologu: “Es tev iedevu! Un mēs dzeram no saplaisātām krūzēm. Protams, tas ir tavs mīļākais, un es vienmēr esmu bijusi tava pameita... ”Monologs ilga apmēram piecas minūtes, pārtrūka tikai tajos retajos brīžos, kad vajadzēja atvilkt elpu un atvilkt elpu nākamajai frāzei. Acīmredzot šajā laikā mana māte mēģināja kaut ko ievietot savā aizstāvībā. Taču Lerka ar jaunu sparu devās “uz klāja”. "Vai vēlaties, lai es jums to iedodu?" ES jautāju. — Man nevajag no jums izdales materiālus! Māsa lepni aizcirta durvis. Pēc nedēļas viņu istabā, visredzamākajā vietā, plīvoja jauns kafijas serviss, kas principā nevienam nebija vajadzīgs. Galu galā viņi nekad nav aicinājuši viesus tik šaurās telpās. Taču Lerkino lepnums uzvarēja.

Pēdējā laikā vecāku māju sāku apmeklēt arvien retāk, jo katra ciemošanās beidzās ar strīdu vai apvainojumiem. "Es atkal nopirku jaunu kleitu," Lerka, saknieba lūpas, ielidoja savā istabā un cieši aizvēra durvis. Un vakarā, mazgājot virtuvē traukus, riskējot to visu nogalināt no uzliesmojošajām sajūtām, viņa teica: “Kleita ir jauna, bet es atnesu omītēm dāvanas par pāris grivnām. Kam vajadzīgas viņas šokolādes! Es labāk pirkšu zeķbikses."

Un viņa arī atceras, kā reiz pie mums ciemos atbrauca radiniece - mammas māsīcas onkulis. Un mēs devāmies viņam parādīt savu mazo pilsētiņu. “Ienācis veikalā, tu lūdzi viņam lelli,” noslīpējot katru vārdu, māsa mīl atkārtot. Viņš to nopirka tev, bet ne man. Es atceros, cik apmierināts tu staigāji priekšā, satvēris lelli, un es traucos aiz muguras un tik tikko turēju asaras. Šī epizode no tālās bērnības, par kuru es pat nenojautu, viņu mocīja daudzus gadus.

Ienaidnieki uz visiem laikiem

Manas klasesbiedrenes Ludas vecākā māsa ir par viņu septiņus gadus vecāka. Acīmredzot vecāki nedaudz kavējās ar jaunāko, jo viņu vecuma starpība ir diezgan liela. Un nav pārsteidzoši, ka Olja ar vecākā tiesībām vienmēr centās komandēt jaunāko. Kurp doties, ar ko draudzēties, cikos atgriezties mājās. Viņa bija pirmā, kas protestēja pret to, ka viņas jaunākā māsa astotajā klasē nolēma doties uz diskotēkām. "Tas joprojām ir mazs, jums tur nav ko darīt." Un kopš bērnības neviens vakars beidzās bez strīdiem. "Vai jūs atkal rakāties pa manu galdu? Ko tu tur visu laiku meklē? Olja sadusmojās. Un tieši pirms viņas ierašanās mēs skatījāmies bioloģijas mācību grāmatu devītajai klasei. "Viņa atkal pielaikoja manas kleitas," viņa pastāvīgi sūdzējās savai mātei. Taču Luda nekad neatlaida savu vecāko māsu. Visu laiku izdomāju kādas intrigas. Viņai ļoti patika pielaikot savus tērpus māsas prombūtnē. Dažreiz tas beidzās ar asarām: dažreiz ar caurumu blūzē, dažreiz ar nolauztu papēdi...

Bērnība pagāja, bet naids starp māsām nepārgāja, bet ar gadiem, gluži pretēji, kļuva stiprāks. Viens gadījums mani īpaši pārsteidza. Vecākā māsa jau ilgu laiku ir precējusies. Luda mācījās citā pilsētā un, kādu dienu atbraukusi uz brīvdienām, paziņoja, ka arī viņa precas. Šajā gadījumā vecākā māsa viņai kāzu kleitai uzdāvināja kādu skaista auduma gabalu. Bet Luda nevarēja nopirkt kurpes. Un tas ir nepieciešams, lai vecākais kaut kur atrastu tieši tos, kas patika topošajai līgavai. Protams, Olya nevēlējās ziedot apavus jaunākajam pat kāzu dēļ. Māsas tik ļoti sastrīdējās, ka vecāko neielaida vecāku mājā. Un pēc viņas nākamās vizītes, pēc viņas, auduma gabals, kas iepriekš sagriezts ar šķērēm, aizlidoja uz nosēšanās vietu.

Kopš tā laika māsas gandrīz nav runājušas. Viņi nesatikās kā ģimenes. Vecākā māsa par bērnu piedzimšanu no jaunākā uzzināja tikai nejauši, un Luda rūpīgi slēpa trešā bērna piedzimšanu, uzskatot, ka vecākā māsa ar savu skaudību var viņai nodarīt pāri.

Māsas netiek izvēlētas

Patiešām, māsas nav izvēlētas. Un ir vairāk nekā pietiekami daudz iemeslu, lai sabojātu attiecības starp viņiem. Strīdoties mēs maz pievēršam uzmanību tam, kādus izteicienus izvēlamies, ko darām aizvainojuma karstumā. Un tad mēs neatrodam īstos vārdus izlīgšanai un ar katru reizi attālinamies viens no otra. Un būtu jau labi, iemesls bija nedalītais vecmāmiņas mantojums vai vēl kaut kas tamlīdzīgs, citādi kaut kādas muļķības - un cilvēki šķiras uz daudziem, daudziem gadiem. Bet vai ir tā vērts pārvērsties par nesamierināmiem ienaidniekiem diviem vietējiem cilvēkiem? Vai mūsu vecāki par to sapņoja, priecājoties par divām mazām meitenēm?

Viņi bija pārliecināti, ka atstāj divus mīlošus, mīļus cilvēkus, kuri vienmēr nāks viens otram palīgā. Tātad, vai ir vērts pārvērst savu māsu par ienaidnieku? Vai nebūtu labāk vienkārši kļūt par draugiem, aizmirst apvainojumus, censties piedot viens otram pēc iespējas vairāk, pat to, kas nevienam citam netiktu piedots. Galu galā aizcirst durvis ir daudz vieglāk, nekā saprast vienam otru vai vienkārši uztvert visu kā pašsaprotamu, neko neprasot, neko neatgādinot. Un, protams, jums nevajadzētu apskaust savu māsu. Labāk rūpēties par savām problēmām, tērēt enerģiju to risināšanai, nevis grauzt sevi katru dienu ar domām: kāpēc viņai dzīvē paveicies vairāk nekā man.

Marina JAROŠA

Vecāku klubs