Kā atrisināt konfliktu: efektīvi veidi un praktiski ieteikumi. Kā pareizi uzvesties, lai neiesaistītos konfliktā

Vai esat pārāk dramatisks? Vai apkārtējie saka, ka esat pārāk tendēts uz konfliktiem? Cilvēki cīnās par to dažādu iemeslu dēļ, taču visbiežāk priekšplānā izvirzās emocijas: dusmas, vilšanās un satraukums. Pārmērīgs konflikts ir slikta īpašība, kas var sagraut attiecības. Iemācieties pārvaldīt savas emocijas, efektīvi sazināties un uzklausīt citus, lai labāk kontrolētu savu temperamentu.

Soļi

Turiet sevi kopā

Pievērs uzmanību fiziskās pazīmes emocijas. Visbiežāk konfliktu galvenais cēlonis ir dusmas, vilšanās utt. spēcīgas emocijas. Tie aktivizē cīņas vai bēgšanas reakciju, kurā ķermenis parāda fiziskas paaugstinātas spriedzes pazīmes. Iemācieties atpazīt šīs pazīmes, lai mazinātu reakciju un samazinātu konflikta iespējamību.

• Sekojiet savām jūtām. Vai esat saspringts, noraizējies vai satraukts? Vai tava sirds izlec no krūtīm? Tā emocijas aug.
• Vērojiet žestus un sejas izteiksmes. Emocionālais stāvoklis bieži atrod atspulgu mūsu žestos, kā rezultātā mēs pieņemam agresīvu stāju. Vai tu sarauc pieri vai smīni? Vai jūsu pirksti ir savilkti dūrē? Vai jums ir ko teikt? Konfliktiskā noskaņojumā cilvēkam ir vēlme pārtraukt sarunu biedru.

1. Elpo dziļi. Reakcijas vai lidojuma režīmā palielinās agresijas iespējamība un samazinās spēja uztvert dzirdēto informāciju. Sāciet elpot lēni un mēreni, lai kontrolētu sevi. Elpošana palīdz atslābināt centrālo nervu sistēma.

   • Elpojiet apzināti. Lēnām ieelpojiet un izelpojiet, skaitot līdz pieciem. Pirms izsakāt savas domas, ilgi, dziļi ieelpojiet.
   • Nerunā pārāk ātri! Palēniniet ātrumu, ja jūsu vārdi un domas skrien nežēlīgā ātrumā, un neaizmirstiet elpot.

2. Nepārtrauciet. Konflikta noskaņojumā bieži vien ir vēlme kritizēt un strīdēties. Mēģinājumi pārtraukt sarunu biedru, lai atrautos no jautājuma vai kritikas būtības, ir droša zīme konflikts un neproduktīva uzvedība, kas nodod cilvēkā agresiju un nedrošību. Neapšaubāmi, emocijas šobrīd ir ārpus jūsu kontroles.

   • Katru reizi, kad vēlaties kādu pārtraukt, piespiediet sevi skaitīt līdz desmit. Visticamāk, pēc desmit sekundēm saruna pāries pie cita jautājuma, un jūsu piezīmei vairs nebūs nozīmes. Ja emocijas nav norimušas, tad mēģiniet skaitīt līdz divdesmit.
   • Centieties arī atturēties un netraucēt. Skatieties uz sevi, pārtrauciet runāt un pēc tam atvainojieties personai, kuru rupji pārtraucāt.

3. Atlikt sarunu uz vēlāku laiku. Dažkārt emocijas vienkārši neļauj mierīgai sarunai. Šādā gadījumā aiciniet sarunu biedru turpināt sarunu vēlāk un pieklājīgi atvainoties. Nevienam nebūs izdevīgi runāt konflikta noskaņojumā.

   • Atliec sarunu, bet neaizmirsti par to. Piedāvājiet pabeigt citu reizi: “Andrej, vai mēs varam atgriezties pie šīs sarunas vēlāk? Man šobrīd nav tas labākais garastāvoklis. Varbūt pēc pusdienām?
   • Atvainojoties noteikti akcentē šīs sarunas nozīmi: “Es zinu, cik tas tev ir svarīgi, tāpēc vēlos mierīgi beigt sarunu. Tagad esmu nedaudz uz priekšu. Vai mēs varam runāt mazliet vēlāk?"

4. Meklējiet veidus, kā tikt galā ar stresu. Emocijas un konflikti izraisa stresu. Atrodi veidus, kā palīdzēt tikt galā ar stresu, atpūsties un mazināt spriedzi, kas radusies agresijas rezultātā. Cita starpā stress ir kaitīgs veselībai.

   • Mēģiniet palēnināt elpošanu, koncentrēties un atpūsties. Piemēram, jūs varat nodarboties ar meditāciju, jogu vai tai chi.
   • Arī citiem vingrinājumiem ir nomierinoša iedarbība. Ejot, skrienot, komandu veidi sports, peldēšana un citas aktivitātes.

   Sazinieties bez konfliktiem

   1. Atkārtojiet savus vārdus. Pastāv liela atšķirība starp konfliktu un izlēmīgu, patiesu sava viedokļa paušanu. Pirmajā gadījumā dominē agresija, bet otrajā - mierīgums un pārliecība. Ja jums ir grūti kontrolēt agresiju, sāciet praktizēt mierīgu runāšanu. Laicīgi izlemiet, ko teikt.

      • Padomājiet par idejām, kuras vēlaties nodot. Izrunājiet tos skaļi vai pierakstiet, lai palīdzētu jums atcerēties.
      • Praktizējiet, līdz idejas veidojas scenārijā. Tātad jums būs vieglāk sekot tekstam un tādā gadījumā atgriezties uz patiesā ceļa.

   2. Runājiet pirmajā personā. Vēl viens veids, kā runāt izlēmīgi, bet ne konfliktā, ir izteikt domas pirmajā personā. Tas ļauj runāt pašam, izteikt domas un viedokļus, nepārmetot un neuzliekot atbildību citiem. Dodiet priekšroku frāzēm pirmajā personā, nevis otrajā personā.

      • Piemēram, “Tu kļūdies” vietā labāk saki “Es nepiekrītu”. “Es jūtos pakļauts spiedienam”, nevis “Tu mani vienmēr kritizē”.
      • Pirmās personas apgalvojumi arī ļauj jums izteikt savas vēlmes, piemēram, “Man ir vajadzīga palīdzība mājas darbos”, nevis “Tu nekad nepalīdzi man veikt mājsaimniecības darbus”. Frāze “Es vēlētos saņemt no tevis lielāku atbalstu” ir labāka nekā “Tu domā tikai par sevi”.

   3. Atteikties no pretkritikas. Ir svarīgi iemācīties cienīt citu cilvēku viedokli, lai izturētos mazāk pretrunīgi. Tas prasa paškontroli un atvērtību. Ir svarīgi pretoties kārdinājumam kritizēt draugu, partneri vai kolēģi, kurš piekrīt viņu viedoklim.

      • Beidziet kritizēt cilvēkus, kuri pauž citu viedokli. Nekad nesaki "Tu esi tikai idiots" vai "Es nespēju noticēt, ka tu esi tas, kurš uzdrošinājās man to pateikt."
      • Tāpat sarunas laikā netulko bultas: “Par ko tu runā. Tu pats esi pie tā vainīgs!”

   4. Neuztveriet vārdus personīgi. Nekonfrontējoši cilvēki uzvedas pacietīgi un cenšas nereaģēt uz kairinājumu. Neuztveriet kritiku kā apvainojumu. Sarunas biedram ir tiesības uz nevainīguma prezumpciju. Maz ticams, ka kāds cilvēks jūs izprovocēs uz konfliktu.

   Klausieties citus

   Klausīties uzmanīgi. Mēģiniet iejusties otra cilvēka vietā un izjust viņa jūtas, lai nebūtu tik konfliktu. Šo uzvedību sauc par empātiju un sākas ar spēju klausīties. Centieties ļaut personai runāt un iemācieties aktīvi klausīties.

Šodien vietnē "Skaisti un veiksmīgi" runāsim par to, kā nekonfliktēt ar pusaugu dēlu vai meitu un sniegsim dažus padomus, kā to pārdzīvot. grūts vecums pie saviem bērniem.

Saskaņā ar medicīnas enciklopēdiju, pusaudža gados sākas 10-11 un beidzas 15.

Lai cik ļoti mēs, vecāki, gribētu izstiept laiku, kad mūsu bērns ir pasaulē pasaku princeses un maģiskais Zirnekļcilvēks, laiks nepielūdzami beidzas.

Ir ļoti dīvaini vērot, kā tavs vakardienas mazulis pārvēršas par neveiklu pusaudzi ar aizsmakušu balsi vai par palaidnīgu, ar kosmētiku un puišiem apsēstu meiteni.

Augot kopā ar bērnu, pārdzīvot grūtu personības veidošanās periodu, vecākiem nav viegls uzdevums.

Pats pirmais padoms vecākiem ir tas, ka jums ir jāpieņem fakts, ka jūsu kaķis, zivs, lapsa utt., kas tikai vakar uzlēca. bērnu matinee iekšā bērnudārzs kļūst par pieaugušo. To ir pietiekami grūti pieņemt. Un tas ir galvenais šķērslis saziņā starp jums un jūsu bērnu.

Tāpēc, ka viņš jūtas kā pieaudzis vai nobriedis cilvēks, un jūs turpināt viņu vai viņu uzskatīt par "blakti", kurai nav tiesību balsot un izvēlēties.

Jūsu bērns nav jūsu īpašums atsevišķa persona. Apziņa par to palīdzēs nekonfliktēt ar pusaudzi.

Un viņa vecumā atšķirīgs laiks varoņdarbi jau ir paveikti, ir uzrakstīti izcili darbi. Atcerēsimies Niku Turbinu, Kristoferu Langanu, Makoliju Kalkinu un citus.

Jūsu pusaudzim vienkārši ir jābūt savai teritorijai. Pat ja nav iespējams sakārtot savu istabu, viņam ir vērts atdalīt daļu telpas. Personīgā telpa, savs galds, skapis - tas ir nepieciešams pusaudzim. Viņam jau ir savi noslēpumi, sava mazā pasaule, kurā ne vienmēr gribas ielaist pieaugušos.

Starp citu, vietnē "Skaista un veiksmīga" ir raksts par to, kā palīdzēt pusaugu bērnam stilā bez strīdiem un konfliktiem

Ir vienmēr! Vienmēr, vienmēr interesējieties par to, kas notika dienas laikā ar savu pusaudzi. Pajautā viņam par biznesu, studijām, draugiem, vaļaspriekiem un to, kas notika skolā, treniņos.

Jūsu līdzdalība un interese par viņa dzīvi ir svarīga. Dariet to laipni, nevis agresīvi reaģējiet uz to, kas, jūsuprāt, ir šausmīgs.

Ja bērns jums atveras, jums ir jāsatiekas pusceļā, taču neizdariet uz viņu spiedienu ar savu autoritāti un kliegšanu.

Vienmēr esiet viņam blakus. Ir vienmēr. Vai jūs saprotat, ka viņš kļūdās? Pasaki viņam: “Es vienmēr būšu ar tevi, tu esi lielisks, bet paskatīsimies uz šo situāciju no citas puses. Es domāju, ka to var izdarīt šādi…” Šāda pieeja palīdzēs nekonfliktēt ar pusaudzi.

Runājiet ar viņu kā ar draugu, nevis ar vergu.

Un nezvēr! Ļoti bieži nākas novērot attēlu, kad vecāki nekautrējas izteicienos. Rezultātā jūs iegūsit to pašu, tikai nedaudz vēlāk.

Nekritizē savas mīļākās dziesmas, spēles, draudzenes un draugus, drēbes, elkus... Izsaki savu viedokli, argumentē to, bet nekritizē viņa izvēli. Citādi viss no tevis tiks paslēpts aiz desmit slēdzenēm un tu par visu uzzināsi pēdējais. Labāk apzināties.

Dažkārt konfliktu cēlonis ir tas, ka pusaudzis ir rupjš, snauž.

- Dēls, ej paņem maizi (nomazgā traukus, iztīri istabu, izpildi mājasdarbus)
Es negribu un negribu!

Garīgi pasakiet sev "stop". Nesāc pats. Dziļi izelpojiet un ievērojiet trīs P likumu: uzslavēt, samīļot un vēlreiz jautāt. to burvju likums un tas palīdzēs izvairīties no konfliktiem ar savu pusaugu bērnu.

Nekad nesalīdziniet viņu ar citiem bērniem.

"Bet tantes Mašas meita ir pasaules laureāte, un jūs esat neveiksminieks, tēvocim Vasjam ir tieva meita, un jūs esat resns, un kaimiņiem ir izcils students un sporta meistars, un jūs nesaprotat, kurš tu esi uzaudzis kā ... "Nekādā gadījumā nesaki šīs kaitīgās lietas. Katrs cilvēks ir atšķirīgs, un jūsu bērnam vajadzētu būt jums vislabākajam.

Un tas, kas jums jādara, ir uzslavēt savu pusaudzi. Un pasaki viņam, ka tu viņu ļoti mīli. Mazgāja traukus? Labi padarīts! Vai trīs pēc trim divniekiem? Jā, tu esi vienkārši gudrs! Vai izmazgājāt zeķes? Lieliski!

Uzslava rosina, dod pašapziņu, attīsta morālu gandarījumu, un pusaudzis atkal un atkal centīsies jūs iepriecināt.

Dodiet viņam radošuma brīvību un brīvību izvēlēties turpmāko nodarbošanos. Lai izvairītos no konfliktiem ar pusaugu bērnu, neuzspiediet viņam savu nerealizējamo vēlmi kļūt par balerīnu vai roku cīņas čempionu. Viņam ir sava dzīve, kas atšķiras no jūsu. Viņam ir jāspēj saprast un pašam izlemt, kas viņam patīk, ko viņš vēlas darīt.

Vispirms attīstiet viņa talantus, nevis savas nereālās ambīcijas. Viņa apziņā personīgā izvēle un sastāv no pirmā lielā pusaudža pieauguma.

Un pēdējais. Tagad visu veidu kārdinājumu bezdibenis, kas iznīcina mūsu bērnus katrā viņu dzīves posmā. Apstāties laikā, apturēt sākušos ļaunumu laikā – tas ir jādara, lai nesaskartos ar bēdām, kuras nevar labot.

Pusaudža vecums ir kā staigāšana pa tievu asmeni. Katrs vecāks saskaras ar problēmām savā bērnā.

Bet lielākoties ar nelieliem zaudējumiem viss pāriet. Konfliktu problēma ar pusaudzi uz Šis brīdis- Šīs ir tikai dažas no lietām, ar kurām jūs varētu saskarties.

Jums ir jāuzmanās milzīgs apjoms sektas, narkotikas, domas par pašnāvību.

Šī raksta kopēšana ir aizliegta!

Kā tikt galā ar grūtu sarunu. Īsāk sakot, jums ir jācenšas sazināties uz vienlīdzīgiem pamatiem, rūpīgi jāuzrauga savas emocijas, jāsaprot, no kā tieši jūs baidāties, un garīgi jābūt gatavam tam, ka dialogs var neizdoties. Neskatoties uz to, daudzi no mums joprojām baidās vai izvairās no sadursmēm: pieņemts uzskatīt, ka konfliktsituāciju nevar atrisināt mierīgi, viss noteikti beigsies ar savstarpējiem apvainojumiem un to, ka abi dalībnieki atcerēsies viens otram senas aizvainojumus.

Bet konflikts ne vienmēr ir strīds vai skandāls. Konfliktsituācija nozīmē tikai to, ka pušu intereses nesakrīt, un abiem dalībniekiem nav uzreiz skaidrs, kā šīs pretrunas saskaņot. Parasti šādās situācijās ir piecas uzvedības stratēģijas. Ikdienā konfliktu parasti sauc par tiešu konfrontāciju – atklātu sadursmi, kad sarunu biedri viens otru pasniedz ar atšķirīgām interesēm, vērtībām, viedokļiem vai uzskatiem: "Piedod, bet es domāju savādāk." Citas uzvedības stratēģijas līdzīga situācija ir izvairīšanās (“Nerunāsim par to”), padošanās (“Labi, mēs darīsim, kā tu saki”) un kompromiss (“Abi nedaudz “pāriesim” mūsu interesēs”). Visbeidzot, piektais variants ir sadarbība, kas vienkārši notiek pēc atklātas diskusijas konfliktsituācija un uz kuru jātiecas.

Varbūt jūs atpazīstat sevi kādā no pieciem modeļiem un nezināt, ko ar to darīt. Mēs saprotam, kāpēc konfrontācija nebūt nav katastrofa un kāpēc mums visiem ir nepieciešama šādu situāciju pieredze.

Konflikts nav strīds

Konfrontācija ne vienmēr nozīmē trokšņainu strīdu, personisku iestāšanos, apvainojumus un apvainojumus. Tās nozīme ir tikai tāda, ka divi (vai vairāki) cilvēki uzskata, ka ir ieinteresēti radikāli atšķirties. Bet tas, kā viņi uzvedas, ir atkarīgs no viņu komunikācijas prasmēm, personības un, dīvainā kārtā, konfliktu pieredzes.

Cilvēki, kuri neprot izvirzīt pretenzijas un vispār nepiekrīt citiem, parasti neprot arī risināt sarunas. Nejauciet pēdējos ar ieradumu piekāpties – viņiem tas ļoti labi padodas, taču ne vienmēr varat piekāpties citiem. Pārāk paklausīgs cilvēks ilgu laiku uzkrāj agresiju, kas galu galā “uzsprāgst” - un tad notiek pats skandāls, no kura viņa vai viņa grasījās izvairīties. Patiesībā nevienas attiecības nav bez interešu konflikta: nav draudzības, romantiskas vai ģimenes vai pat darba attiecības, kurās diviem cilvēkiem nekad nebūtu atšķīrušās vajadzības, vēlmes, vērtības vai uzskati. Vienīgais jautājums ir, kā tikt galā ar šīm neatbilstībām.

Bez konfliktiem nav iespējams sirsnīgi sazināties.

Protams, jūs varat mēģināt apiet visu strīdīgiem jautājumiem, viedokļu atšķirības un citas "bīstamas" vietas. Taču tad attiecībās parādās “neaizskaramās teritorijas”, kuru laika gaitā kļūst arvien vairāk. Cilvēki, kuri pastāvīgi izvairās no konfliktiem, attālinās — neatkarīgi no tā, vai viņi ir pāris, kas baidās atklāti apspriest uzticības un flirta jautājumus, uzskatus par bērniem un laulībām vai finansiālas grūtības, vai kolēģiem, kuriem ir neērti runāt par atbildības jomām un komunikācijas robežām darbā.

Lai izvairītos no šādas attīstības, ir svarīgi atcerēties, ka konfrontācija pati par sevi neizraisa attiecību sabrukumu un pat tās nesabojā, lai gan dažiem cilvēkiem tas izskatās ļoti riskanti. Atklāts konflikts bieži baidās no tiem, kuri uzauguši ar vardarbīgiem vecākiem, kuri izmantoja fizisks sods, kliedza, boikotēja vai izrādīja, ka nemīl bērnu strīdu laikā. Šādi cilvēki no bērnības ir iemācījušies, ka doties uz konfrontāciju nozīmē zaudēt mīlestību. svarīgiem cilvēkiem, un pat apdraudēt viņu pamatvajadzības (strīdējās ar mammu - atņemtas vakariņas). Mācīšanās konfliktēt (varbūt ar psihologa vai trenera palīdzību) ir svarīga ikvienam – un par to mēs runāsim turpmākajās rindkopās.

Nav sadarbības bez interešu konflikta

Tā kā cilvēki ne vienmēr par visu var vienoties un vienmēr, sazinoties, viņi agri vai vēlu saskaras ar iespējamu konfliktu. Bet, kad viņi cenšas izvairīties no tādiem bīstamās zonas, viņi, dīvainā kārtā, nav vienoti, bet vairāk nevienoti. Galu galā bez atklātas diskusijas par dažādām vīzijām un dažādi viedokļi tos nevar reducēt līdz kopsaucējam.

Piemēram, jūsu kolēģis uzskata, ka jums ir jāpiekrīt nosacījumiem, kas nav visizdevīgākie uzņēmumam, un jāparaksta darījuma partneru nosūtīts līgums, lai iegūtu preces. biznesa partneriem. Jūs uzskatāt, ka, reiz "noliecoties", jūs un iekšā nākamreiz būsi spiests samierināties ar neērtiem un nelabvēlīgiem apstākļiem, un nekāda biznesa sadarbība nedarbosies. Varbūt kolēģim ir taisnība, iespējams, jums. Iespējams, vienam no jums ir vērtīga informācija, kuras otram nav, piemēram, iekšējā informācija par partneruzņēmumu vai kontakti ar kādu no vadības. To var uzzināt tikai pārrunājot situāciju. Un diskusija šajā gadījumā, visticamāk, sāksies ar vārdiem: “Pagaidi. ES nepiekrītu. Kāpēc, jūsuprāt, tā ir labs lēmums? Es domāju, ka mums vajadzētu rīkoties pretēji, un lūk, kāpēc.

Ja abi sarunu biedri ir mierīgi un noskaņoti konstruktīvai sarunai, konfrontācija var izvērsties par diskusiju, bet no tā līdz pilnvērtīgai sadarbībai (pastāstīsiet, kāda informācija katram ir, un pieņemsiet optimāls risinājums). Protams, iespējami arī mazāk labvēlīgi iznākumi: trešā persona – vadītājs – visu izlems tavā vietā, kolēģis tevī neklausīs un tamlīdzīgi. Bet, ja neizrādīsi, ka nepiekrīti, atklātas diskusijas nekādā gadījumā nebūs – tas nozīmē, ka lēmums tiks pieņemts bez diskusijām un, iespējams, ar pilnu informāciju.

Konfliktu mediācijas rokasgrāmatā minēts piemērs, kur šķiršanās pāris nevarēja dalīties Brīvdienu māja, kas celta laulības gados ar kopīgu naudu. Pārdodiet to un dalieties ar ieņēmumiem bijušais vīrs un sieva negribēja un, protams, negrasījās to kopā piederēt - šī situācija nevienam nederēja. Situācija šķita neatrisināma, līdz starpnieks sāka jautāt laulātajiem, kāpēc viņi nevēlas atstāt māju. Izrādījās, ka vīrs tajā saskata ģimenes ligzdas simbolu un ir pieķēries mājai kā vietai, nereti vēlētos tajā dzīvot un aicināt tur kopīgus bērnus. Un sieva grasījās to izīrēt un dzīvot no īres ienākumiem. Rezultātā pāris parakstīja vienošanos: vīrietis samaksāja bijusī sieva naudas kompensācija, un viņš dzīvoja mājā un uz nedēļas nogali atveda bērnus. Ja vīrietis māju nekavējoties atdotu bez diskusijām, viņš justos aizvainots, ka palika bez mīļotās mājas, iekārtojuma un izbraukumiem ar bērniem. Un ja es no tā atteiktos bijusī sieva, viņa paliktu bez ievērojamas ienākumu daļas. Konfrontācija palīdzēja ikvienam aizstāvēt savas intereses.

Konflikts atmasko jūtas

Ģimenes psihologi zina, ka strīdi, pat bieži un sāpīgi, ne vienmēr ir rādītājs, ka pāris izjuks. Protams, viņus nevar atlaist, un aktīvi konfliktējošiem laulātajiem ir vajadzīga palīdzība. Bet patiesais “spriedums” attiecībām ir tad, kad viens vai abi partneri atsakās sazināties. Piemēram, kad cilvēks emocionāli paziņo: "Mums ir nopietni jāparunā!" - un otrs paslīd prom (“Ak, ne šodien!”) Vai arī noslauka (“Nu, pie mums viss kārtībā, ko tur runāt!”).

Konflikts (protams, tas nav par vardarbību, bet par sarunu) ir labāks par izvairīšanos no komunikācijas: konfrontācija parāda, ka partneri ir aizgājuši spēcīgas jūtas attiecībā vienam pret otru, ka viņi nav vienaldzīgi pret attiecībām. Ir tikai svarīgi iemācīties pareizi tikt galā ar otra jūtām: runāt par savu neapmierinātību un diskomfortu, nekļūstot personiski, nevispārinot situāciju un neizdarot secinājumus par attiecībām kopumā (“Un tu vienmēr! ..”) un bez tā. aizskar citas personas jūtas. Ja strīdi kļūst bieži un pārim šķiet, ka viņi iet pa apli, viņiem, iespējams, varētu noderēt palīdzība. ģimenes psihoterapeits. Ar tās palīdzību partneri iemācās būt sirsnīgi, nekaitējot viens otram, un laika gaitā iemācās atļauties konfliktsituācijas bez skandāliem, sadarbojoties un piekāpjoties vienam otram.

Ir vēl viens arguments par labu ģimenes terapijai. Diemžēl skandāli bieži vien kalpo kā veids, kā atrauties no pašas pirmās un sāpīgākās konfliktsituācijas apspriešanas. Tas ir, paradoksālā kārtā skandāls palīdz izvairīties no reāla konflikta. Partneri ātri ievelkas kliedzienos, kļūst personiski, atceras senas un vairs neaktuālas sūdzības, izkliedz emocijas un izklīst dažādās telpās. Tad strīda virsotni nomaina nožēla, mīlestības apliecinājumi un apskāvieni - bet jautājums ir, kā tērēt Brīvais laiks jeb kā tērēt un ietaupīt naudu, ar ko tas viss sākās, paliek neatrisināts un pat neapspriests.

Atklāts konflikts palīdz jums aizstāvēt to, kas jums ir svarīgs.

Visbeidzot, ir lietas, kurām nekādā gadījumā nedrīkst piekrist. Ja sapņojat par uzticību un monogāmu pāri, jums nevajadzētu samierināties atvērtas attiecības vai piever acis uz partnera nodevību. Ja godīgums jums ir ļoti svarīgs, jūs, visticamāk, nestrādāsit uzņēmumā, kas maldina savus darījumu partnerus. Ja uzskatāt sevi labestīgs cilvēks kas tiecas saskatīt ikvienā kaut ko labu, nevar būt draugs ar kādu, kurš par cilvēkiem aprunā ļaunu.

Visi iepriekš minētie ir vērtību konfliktu piemēri. Ja esošās attiecības aizskar jūsu vērtības, aizskar kaut ko jums ļoti svarīgu - konfrontācija, dīvainā kārtā, būs labākā izeja: "Man tas ir nepieņemami, un es to nedarīšu." Jūs varat zaudēt draudzību, partneri vai būt spiesti mainīt darbu. Bet saglabājiet attiecības darba vieta sevis nodevība ir destruktīva izvēle, no kuras vislabāk izvairīties.

Jebkurā cilvēku attiecības ik pa laikam rodas nesaskaņas. Un darbā, un ģimenē un attiecībās starp mīļotājiem rodas konfliktsituācijas. Daudzi cilvēki tos piedzīvo diezgan sāpīgi. Un pilnīgi veltīgi. Jums jāiemācās pareizi izturēties pret šādām situācijām un jāzina, kā kompetenti atrisināt konfliktu.

Psihologi iesaka izturēties pozitīvi – kā iespēju noskaidrot un pat modificēt attiecības.

Mācīšanās atrisināt konfliktus

Konflikta gadījumā obligāti jāļauj partnerim nolaist tvaiku: centieties mierīgi un pacietīgi uzklausīt visas viņa pretenzijas, netraucējot un nekomentējot. Tādā gadījumā iekšējā spriedze mazināsies gan tev, gan pretiniekam.

Pēc tam, kad emocijas ir izšļakstītas, varat piedāvāt apgalvojumus pamatot. Tajā pašā laikā ir jāuzrauga situācija, lai konflikta pretējā puse atkal nepārietu no konstruktīvas problēmu apspriešanas uz emocionālu. Ja tas notiek, jums taktiski jānovirza debatētājs pie intelektuāliem secinājumiem.

izbāzt negatīvas emocijas partneri, jūs varat izteikt viņam sirsnīgu komplimentu vai atgādināt viņam kaut ko labu un patīkamu no kopīgas pagātnes.

Cieņpilna attieksme pret pretinieku - nepieciešamais nosacījums kā pareizi atrisināt konfliktu. Tas iespaidos pat ārkārtīgi dusmīgu cilvēku. Ja šādā situācijā partneris ir aizvainots, personalizēts, konfliktu noteikti nebūs iespējams atrisināt.

Ko darīt, ja pretinieks nespēja savaldīties un pārgāja uz kliegšanu? Neielauzieties savstarpējā vardarbībā!

Ja jūs pats jūtaties vainīgs konfliktā, nebaidieties atvainoties. Atcerieties, ka to var izdarīt tikai gudri cilvēki.

Dažas uzvedības metodes konfliktsituācijā

Ir vairāki pārbaudīti triki, kā atrisināt konfliktu.

Reģistratūras numurs 1. Mēģiniet iedomāties sevi kā komentētāju, kurš skatās strīdu. Paskatieties uz konfliktu it kā no malas, un galvenokārt - uz sevi.

Garīgi norobežojieties ar necaurlaidīgu vāciņu vai bruņuvestēm – uzreiz sajutīsiet, ka pretinieka dzeloņstieņi un nepatīkamie vārdi it kā atlaužas pret jūsu uzstādīto barjeru un vairs tik asi nesāp.

Redzot no komentētāja pozīcijas, kādas īpašības tev pietrūkst konfliktā, apveltī sevi ar tām savā iztēlē un turpini strīdu it kā tev tās būtu.

Ja jūs to darāt regulāri, trūkstošās īpašības patiešām parādīsies.

Reģistratūras numurs 2. Kā atrisināt strīda dalībnieku konfliktu? Šis ļoti vienkāršais paņēmiens bieži palīdz ne tikai mazināt spriedzi, bet arī izvairīties no konfrontācijas. Jums vienkārši jāatkāpjas vai jāatkāpjas no ienaidnieka. Jo fiziski tuvākas ir konfliktējošās puses, jo stiprākas ir kaislības.

Reģistratūras numurs 3. Pārsteidziet pretinieku konflikta brīdī ar nestandarta frāzi vai joku. Tas ir vienkārši lielisks veids, kā atrisināt konfliktu. Ir grūti strīdēties ar cilvēku, kurš ir gatavs jokot!

Reģistratūras numurs 4. Ja ir pilnīgi skaidrs, ka sarunu biedrs apzināti provocē konfliktu, aizvaino un vienkārši nedod iespēju atbildēt, šādā situācijā labāk doties prom, sakot, ka nevēlaties turpināt sarunu šādā tonī. Labāk to pārcelt uz rītdienu.

Pavadot laiku, jūs nomierināsities, atpūšaties, lai atrastu Pareizie vārdi. Un cilvēks, kurš izraisīja strīdu, šajā laikā zaudēs pārliecību.

Ko nedarīt konflikta gadījumā

Laba paškontrole ir panākumu atslēga

Jums jāiemācās savaldīt emocijas un Konfliktā ar partneriem vai klientiem stingri aizliegts:

• aizkaitināms tonis un zvērests;
• nepārprotama sava pārākuma demonstrēšana;
• pretinieka kritika;
• negatīvu nodomu meklēšana savā darbībā;
• atbildības atteikšanās, partnera vainošana par visu;
• pretinieka interešu ignorēšana;
• savas lomas pārspīlēšana kopējā lietā;
• spiediens uz sāpju punktiem.

Labākais veids, kā izkļūt no konflikta, nav to aktualizēt

Psihologi iesaka konfliktus uztvert kā pozitīvu faktoru. Ja attiecību veidošanas pašā sākumā, pamanot konflikta punktus, nevis tos apklusinot, jūs varat apturēt nopietnus strīdus jau pašā sākumā.

Jāmēģina "nodzēst uguni", pirms tā uzliesmo. Tāpēc Labākais veids kā atrisināt konfliktu - nenesiet to pie tā. Galu galā dzīvē jau ir daudz grūtību, un nervu šūnas joprojām noderīga.

Bieži vien konfrontācijas cēlonis ir neizteikta negatīvisma uzkrāšanās. Cilvēku kaut kas kaitina kolēģa uzvedībā vai vienkārši sanikno kāds mīļotā ieradums, taču viņš nezina, kā to pateikt, lai nesabojātu attiecības. Tāpēc viņš ir pacietīgs un kluss. Efekts ir tieši pretējs. Uzkrātais kairinājums agri vai vēlu izplūst nekontrolētā veidā, kas var izraisīt nopietnu konfliktu. Tāpēc ļoti svarīgi to nenovest līdz “vārīšanās temperatūrai”, bet mierīgi un taktiski izteikt savas pretenzijas, tiklīdz tās rodas.

Kad nevajadzētu izvairīties no konfliktiem

Bet ir reizes, kad tas nav tā vērts, jo tieši viņa palīdzēs atrisināt problēmu. Jūs varat apzināti nonākt konfliktā, ja:

• jums ir nepieciešams mazināt situāciju, noskaidrojot, kas sāp ar mīļoto;
• ir nepieciešams pārtraukt attiecības;
• piekāpties pretiniekam nozīmē nodot savus ideālus.

Taču jāatceras, ka, apzināti ieejot konfliktā, lietas ir jāsakārto saprātīgi.

Kā pareizi atrisināt konfliktu

Lai pēc iespējas ātrāk un ar mazākiem zaudējumiem izkļūtu no konfliktsituācijas, piedāvājam sekojošu darbību secību.

1. Vispirms ir jāatzīst konflikta esamība. Nedrīkst pieļaut situāciju, ka cilvēki jūt pretestību un rīkojas pēc savas izvēlētās taktikas, bet par to atklāti nerunā. Atrisiniet šo konfliktu bez kopīga diskusija puses nedarbosies.

2. Atpazīstot konfliktu, ir jāvienojas par pārrunām. Tie var būt vai nu aci pret aci, vai ar starpnieka piedalīšanos, kas ir piemērots abām pusēm.

3. Nosakiet, kas tieši ir konfrontācijas priekšmets. Kā liecina prakse, konfliktā iesaistītās puses nereti problēmas būtību redz atšķirīgi. Tāpēc strīda izpratnē ir jāatrod kopsaucējs. Jau šajā posmā ir svarīgi noteikt, vai ir iespējama pozīciju konverģence.

4. Izstrādāt vairākus risinājumu variantus, ņemot vērā visas iespējamās sekas.

5. Izvērtējot visas iespējas, samierinieties ar to, kas ir piemērots abām pusēm. Pierakstiet lēmumu rakstiski.

6. Ieviesiet risinājumu. Ja tas netiks izdarīts nekavējoties, konflikts tikai padziļināsies, un būs daudz grūtāk panākt atkārtotas sarunas.

Mēs ceram, ka mūsu padoms jums palīdzēs, ja ne izvairīties no konfliktiem, tad izkļūt no tiem ar cieņu.

Jautājums psihologam

Sveiki. cik es atceros savu tēvu viņš...lieto pārāk daudz alkohola.viņš ir pārāk agresīvs pret visiem.pat ja ir prātīgs no viņa labs vārds negaidi, katrs vārds caur paklājiņu. viņš pārāk ātri izjūk, zaudē savaldību.Pie mazākajiem, nenozīmīgiem sīkumiem viņš salūzt. nemitīgi pauž savu neapmierinātību.viņš nav konstants,vispār savā darba burtnīca par darbu ir tik daudz ierakstu, iespējams, vairāk par 30 vai pat vairāk, bez jokiem.. Es ar viņu vispār nerunāju, varētu teikt. Es atbildu uz jautājumiem un viss.Izlasījis realitātē transerfingu, ka problēma ir jārisina ar smaidu dvēselē un to pieņemot un ignorējot (nu, kas izlasīs, tas sapratīs), sāku izmantot šo metodi. Jā, tas darbojas, bet: šajā situācijā es vispār aizmirsu sava tēva vārdu :) viņa tēvs, cik atceros, jau no bērnības ir ņirgājies ar alkoholu, tā gadījās ne reizi vien, kad viņš mūs sita, ne reizi vien cīnījāmies . bet saprotot, ka to nevar mainīt, mainījos pati, pret viņu izturos "nekādā veidā" vai viņš ir vai nav, man vienalga. nav tā, ka es viņu ienīstu, es tiku pāri šai sajūtai, un tagad viņš ir hmmm... it kā priekš manis “nekādā gadījumā”, mēģinu atcerēties bērnības laimīgos mirkļus un saistīt tos ar tēvu, bet tā nav. darbs.. Domāju, ka viņš mainīsies, beigs dzert. beidzot kļūs par tēvu (nu tu saproti īsto), bet es sāku no viņa krist izmisumā.JAUTĀJUMS: ja man ir iespējams mainīties, tad kā? ja nē, tad liels paldies, ka izturējāt un izlasījāt daļu no manas prāta pilnās biogrāfijas. Paldies.

Sanzhar, labdien.

Neskatoties uz to, ka tu raksti, ka esi vienaldzīgs pret savu tēvu, es redzu, ka tas tā nav. Dziļi sirdī tu turpini gaidīt un cerēt, ka viņš mainīsies un beidzot pievērsīs tev uzmanību. Tas, kura tev visu mūžu pietrūka.
Jūs tiešām nevarat mainīt vai labot savu tēvu. Viņš ir pieaugušais un šo dzīvi izvēlējās sev. Jūsu tēvs ir alkoholiķis, un, tā kā jūs uzaugāt ģimenē ar alkoholiķi, jūs par to kļuvāt co atkarīgi. Diemžēl tas notiek ar tik daudzām apgādājamo cilvēku sievām un bērniem. Līdzatkarība ir tad, kad ģimenes locekļu psiholoģiskā labklājība ir atkarīga no alkoholiķa, visa viņa dzīve ir pakārtota dzerošs cilvēks un griežas ap to.
Atbrīvoties no līdzatkarības ir grūti, bet iespējams. Jums jākonsultējas ar psihologu un jāstrādā pie sevis. Speciālists palīdzēs noticēt sev un emocionāli atdalīties (atdalīties) no tēva, koncentrēties uz viņa dzīvi. Varēsi psiholoģiski nobriest un kļūt par tēvu sev.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholoģe Maskava