Kā vecāki nelaiž vaļā savus pieaugušos bērnus (psiholoģisks trilleris ar manipulācijas elementiem). Tu atstāsi mani, mans dēls, vai Kā ļaut bērnam ieiet pieaugušā vecumā

Runā, ka vecāku galvenais uzdevums ir pēc iespējas labāk sagatavot bērnus patstāvīgai dzīvei. No manis paša var piebilst – ne tikai sagatavoties, bet arī sniegt iespēju dzīvot tieši šo dzīvi. Patiesībā viss notiek tieši otrādi: no pārmērīgas mīlestības vecāki nevar ļaut saviem pieaugušajiem bērniem tikt vaļā. Tātad mēs iegūstam infantilas četrdesmitgadīgas "meitas" un "dēlus"... Kurš tad vainīgs?

Katra cilvēka dzīves cikls ar vecākiem ir šāds: dzimšana - bērnība - augšana - aiziešana no ģimenes, lai radītu savu. Tomēr dažādu iemeslu dēļ pēdējais posms var nenotikt. Visi šie posmi ir loģiski un dabiski, un ir labi, ja vecāki to saprot un atbalsta it visā.

Vecāku un bērnu spēles

Un tomēr dažādu iemeslu dēļ vecāki bieži vien nav gatavi vest bērnu pa savu ceļu, cenšoties staigāt blakus, lai aizsargātu, aizsargātu un pamācītu. Vai otrādi, viņi “nokļūst uz rokām” saviem bērniem - “Ak, tava māte ir tik bezpalīdzīga, bet tu man palīdzēsi, vai ne?” Vai arī biežāk bērns un vecāks (vai vecāki) maina vietas un "nes" viens otru pēc kārtas. No malas - ģimenes palīdzība un savstarpēja palīdzība, no psiholoģijas viedokļa - dīvaina un sarežģīta nedrošu vecāku un bērna, kurš nav paguvis izaugt (vai nedrīkst to darīt), simbioze.

Diemžēl pieaugušu bērnu attiecības ar vecākiem veidojas pēc šāda scenārija: vecāks vēlas būt galvenais cilvēks dēla vai meitas dzīvē (pazīstama frāze: “Sievas nāk un iet, bet tava mamma viena”? ) Vai arī turpināt kontrolēt savu bērnu - pēkšņi paklupt, kaut kas nav kārtībā?

Kāpēc tik daudzi vecāki nevēlas atlaist savus pieaugušos bērnus?

1. Egoisms. Biežs scenārijs ģimenēs ar pārgalvīgu vecāku un paklausīgu bērnu (“bērns”, atgādinu, varbūt 30 vai 50 gadi). Vecākam, bez šaubām, ir ērtāk: tā vietā, lai sēdētu mājās vienam, var pavadīt vakarus kopā ar meitu vai dēlu un dot dažādus norādījumus, bet kā tad. Daudzi atceras arī bēdīgi slaveno ūdens glāzi - un šīs glāzes dēļ viņi nav gatavi ļaut bērnam mēģināt dzīvot savu dzīvi.
2. Pašupurēšanās. Savulaik kāds vecāks ziedoja savu bērnu vārdā, ko patiesībā neviens no viņa neprasīja. Nu tagad ilgojas pēc “parāda atmaksas”, prasmīgi audzinot bērnā (bieži vien neapzināti) vainas apziņu: “Mani vecāki visu izdarīja”, “Mamma neprecējās manis dēļ”, “Tētis atstāja interesants darbs lielākas naudas dēļ, lai tas mūs pabaro." Šeit var teikt tikai vienu: ir ļoti ērti, ziniet, visus sarežģītos faktorus un cēloņus, tostarp neatrisinātas personiskās problēmas, vainot uz bērnu. Augsti mērķi var attaisnot tavu neizlēmību, vājumu, nespēju veidot attiecības.
3. Sapņa realizācija. Vecāki diktē bērnam, ko darīt, pamatojoties uz savām nepiepildītajām ambīcijām. Strādnieki dara visu iespējamo, lai viņu bērns iegūtu augstāko izglītību, aizmirstot noskaidrot, vai topošais students pats to vēlas. Māte, kura sapņoja par mūziķes karjeru, sūta savu meitu, kurai atņemta dzirde un balss, uz mūzikas skolu, kur viņa kļūst par vienu no sliktākajām audzēknēm – un viss kļūst tikai sliktāk... Cik izlēmīgi vecāki pārveidos tavu dzīvi atbilstoši viņu ideāli ir atkarīgi no viņu ambīciju svarīguma pakāpes attiecībā uz tiem un ar zināmu pazemību pret to īstenošanas trūkumu.
4. Hipertrofēts. Jūs vienkārši nevarat iedomāties savu dzīvi bez bērna un ar šausmām domājat, ka kādreiz viņš vēlēsies aiziet. Bet tava mīlestība atgādina važas, tā neļauj cilvēkam attīstīties pa īstam! Vai tas ir tas, ko tu viņam vēlies?
5. Neuzticība. Kontrole vienmēr ir neuzticības pazīme. Tad kāpēc jūs visi cenšaties “likt salmiņus pieaugušam bērnam, visos iespējamos veidos sargājot viņu no visām nelaimēm, atbalstot, palīdzot (arī finansiāli)? Tikai tāpēc, ka dziļi sirdī jūs viņam neuzticaties, jūs neticat, ka viņš spēj tikt galā pats. Vai jūs tiešām domājat, ka jūsu bērns ir tik nevērtīgs cilvēks?
6. Laulātā nomaiņa. Mēs runājam par laulības psiholoģiskajām funkcijām: līdztekus fiziskajai mīlestībai laulātie sniedz viens otram savstarpēju sapratni, atbalstu, iespēju izrunāties un rūpēties. Ja laulātā nav, ar šīm funkcijām var tikt galā arī bērns. Bet reiz viņš gribēs izveidot savu ģimeni, un tad sāksies problēmas. Starp citu, laulātajam nav obligāti jābūt prom: gadās, ka pārī valda emocionāli tukšas attiecības, kad netiek runāts par atbalstu un padomiem, un tad viens no laulātajiem var sākt zīmēt. bērnu attiecībās, padarot viņu par savu draugu un bieži sūdzoties par savu partneri. Lieki piebilst, ka tas ir nepareizi: bērns nekad nevarēs atrisināt jūsu pāra problēmas, un šāda “draudzība aiz muguras” tikai vairos atsvešinātību.
7. Dzīves jēga. Diemžēl ļoti izplatīta situācija: "slikts bērns" un "labā mamma", kas ir spiesta visu savu uzmanību veltīt bērnam, jo ​​pretējā gadījumā viņš kļūdīsies! Piemēram, meita ir precējusies ar nepareizo cilvēku, nepareizi audzina bērnus, strādā nevietā – un mamma, protams, steidz palīgā gan ar padomu, gan ar darbiem. Un kas ir interesanti: lai kā meita censtos pilnveidoties (mainīt darbu, šķirties), viņa vienalga visu dara nepareizi. Un noslēpums ir vienkāršs: mātei vajag “sliktu” meitu, citādi ko viņa dzīvē darīs? Tātad, ja jūs vienmēr jūtaties "vainīgs bez vainas", atvairieties no padomiem un pārmetumiem - jūs riskējat pakļauties kāda cita scenārijam, un neviens tāpēc nav kļuvis laimīgāks.

Ja esat bērns, kuru viņi nevēlas palaist vaļā, jums ir 2 scenāriji - dzīvojiet visu savu dzīvi kā "paklausīgam mazulim" vai izlauzieties uz neatkarību - kaut arī ar sāpēm, vecāku nesaprašanās un sašutuma dēļ ...

“Bērni izlido no ligzdas

Vecākiem sāp sirds

Atlaist? Vai arī turēt sev tuvumā?

Šeit, kā vienmēr, rodas dilemma.

Cāļi izaug un, tikko iemācījušies lidot, pamet ligzdu. Tāda ir daba!

Putni rūpējas par saviem pēcnācējiem: baro, sasilda, aizsargā savus cāļus un tad ļauj tiem lidot brīvi, tad cāļi iemācās dzīvot paši. Kāpēc mēs, cilvēki, to nesaprotam? Mēs esam gatavi atbalstīt, kopt un aizsargāt savējos. Mums neienāk prātā, ka tas ir īslaicīgs un turklāt svītrains. Kāpēc mēs esam vecāki, nedomājiet, ka kādreiz mēs varam nebūt, un kas tad notiks ar "čaļiem"? Viņi taču nemācēja lidot, vai ne? Un jo vecāks ir “cālis”, jo grūtāk viņam ir sākt dzīvi no jauna un iemācīties domāt par sevi.

Ar pirmo lidojuma mazuli

Agri vai vēlu, bet katrā ģimenē pienāk brīdis, kad nepieciešams “cāļus” atbrīvot no ligzdas. Sajūtas ir dažādas: satraukums par sava bērna nākotni. Vai bērns spēs tikt galā ar mūsu nepilnīgās pasaules grūtībām, pārvarēt šķēršļus, veidot savu dzīvi un būt laimīgs? Vecākiem vissvarīgākais ir, lai viņu bērns būtu laimīgs.

Bet diemžēl ir vēl viena sajūta, kas moka dvēseli: turpmākās dzīves bezjēdzības, pamestības un bezjēdzības sajūta. Bērns, izejot no mājām, līdz ar lietām atņem arī vecāku lomu.

Tēvam un mātei ir dažādas jūtas. Vīrieši neraud! Mammai pasaule brūk, nav par ko rūpēties, nevienam nav vajadzīgas ikdienas rūpes, dvēselē ir tukšums. Manā galvā viens jautājums: Ko darīt? Mātei ir grūti saprast, ka viņas dēls vai meita ir pieaudzis: “Atlaid mani, mammu, es esmu pieaugušais ...”. " Laimīgu pirmo lidojumu mazulīt"! viņa čukst caur asarām.

Pieauguša bērna māte

Bērnam aizejot no mājām, notiek vērtību pārdomāšana, dzīvei un vecākiem ir jāieņem pieauguša dēla vai meitas mammas un tēta statuss. Prāta stāvoklis pāriet no viena stāvokļa uz otru, kā saka psihologi, pienāk iniciācijas laiks. Un tas vienmēr smagi pāriet, atstājot garīgas rētas.

“Iesvētība (latīņu vārds initiatio — sakramenta izpilde, iesvētīšana) ir rituāls, kas iezīmē indivīda pāreju uz jaunu attīstības pakāpi sociālās grupas vai mistiskās sabiedrības ietvaros. Starp pārejas rituāliem īpašu vietu ieņem iniciācijas jeb iniciācijas rituāli. Wikipedia.

Tā gadās un diezgan bieži, mamma ļauj pieaugušam bērnam dzīvot pašam, bet dvēseli tur sev blakus. Dēls vai meita lūdz: " Ļaujiet man iet, mammu, es jau esmu pieaugušais vai pieaugušais ...» Ir jālaiž vaļā, jo putni izlaiž mazuļus.

Katrai māmiņai jāsaprot, ka maternitāte nav visa viņas dzīve, bet tikai daļa no tās. Māte vienmēr paliks māte, neatkarīgi no tā, cik vecs ir viņas bērns. Vienkārši jebkuras mātes dzīvē visas dzīves garumā ir dažādi uzdevumi. Vispirms iznēsā un dzemdē bērnu, tad audzina un atlaiž. Ļaujiet bērnam lidot brīvi, un tad jums vajadzētu iemācīties dzīvot bez viņa. Tad nodod savu pieredzi dēlam vai meitai, kad viņiem būs savi bērni, tad viņi izaugs, un mazbērni “lidos prom no mājām”.

Izlaidusi bērnu no sava paspārna, māte iegūst jaunu statusu - "Pieauguša bērna māte".

Atlaist vai nelaist vaļā...

Atlaist vai nelaist vaļā? Tas agri vai vēlu ir jautājums. visu vecāku priekšā. Daudzas mātes izliekas bezpalīdzīgas, lai turētu bērnu sev tuvumā. Pieaugušais bērns paliek tuvumā, tādējādi nedz sevi attīstot, nedz neļaujot bērnam augt.

Rodas jautājums: "Tiešām, dārgās mātes, vai jūs vēlaties redzēt savu bērnu bezpalīdzīgu?" Mīļās, cienījamās mātes, jūs pašas darāt savus bērnus nožēlojamus un vājus. Vai tu tici viņa spējām? Un, ja tu tici, atlaid! Pat ja pieaugušais dēls vai meita dzīvo ar jums vienā dzīvoklī, tas ir normāli, taču nejaucieties bērna dzīvē. Ļaujiet viņam atrisināt savas problēmas.

Atlaist nepavisam nenozīmē tikt padzītam no mājas, palaist vaļā ar savu dvēseli, lai pieaugušais bērns pats par sevi parūpējas. Turot sev blakus pieaugušos bērnus, tu neļauj viņiem augt un attīstīties.

Atcerieties cāļus: neiemācījušies lidot un palikuši ligzdā, viņi mirst.

Spēka avoti

Patīk tas vai nepatīk, bet ir vajadzīgs spēks, lai atlaistu bērnu. Un kur tās dabūt? Katram ir savi spēka avoti: kāds to atrod hobijā, cits dodas ceļojumā, cits ar galvu iegrimst darbā.

Iepriekš bažu dēļ viņi varbūt atlika kādu biznesu uz vēlāku laiku, bet tagad ir pienācis laiks, un jūs varat to izdarīt tagad. Apkārt ir tik daudz interesantu lietu, varbūt laiks paskatīties uz pasauli citām acīm?

Atrodiet cilvēkus, ar kuriem jūs interesē, un sazinieties ar veselību! Vienkārši izvairieties no cilvēkiem, kuri vienmēr ir ar kaut ko neapmierināti un pastāvīgi sūdzas.

Mīli sevi

Nav iespējams noticēt sava bērna spēkam, ja neticat saviem spēkiem. Katrai mammai vispirms jātic sev, tam, ka viņa ir laba mamma. Godīgi sakot, mēs visi neesam bezgrēcīgi, bet mums ir jāpiedod sev un jāmīl. Būt vajadzīgam ir lieliski, bet, pirmkārt, jums ir jābūt pašam.

Pieredze, gudrība un miers

Dzīve plūst, viss mainās un nekas nestāv uz vietas. Bērni aug, un vecāki kļūst gudrāki, pieredzējušāki. Tagad jau pieaugušie bērni paši kļuvuši par vecākiem. Katrs atrod savu vietu dzīvē. Un, kad vecāki neļauj saviem bērniem izaugt, viņi izjauc dzīves ritmu un kārtību. Un viņa sasalst un kļūst duļķaina.

Kādreiz, kļūstot par māti vai tēvu, vecāki baidījās netikt galā, bija jauni un nepieredzējuši, tagad uzkrājuši pieredzi, gudrību, var dot padomus citiem. Tagad ir pienācis jauns laiks, bērni ir izauguši un atkal jāmācās būt par mammu, bet jau pieaugušam bērnam, un vēl ir daudz jāmācās.

« Bērns ir viesis jūsu mājās. Baro, mācies un atlaid»Indiešu gudrība.

Redzēt vairāk

Daudzi bērni pēc skolas beigšanas aizlido no vecāku ligzdas tiešā nozīmē – ar lidmašīnu uz citu pilsētu, lai turpinātu studijas augstskolā vai koledžā. Kā tikt galā ar savām bailēm un pārliecību, ka bez mammas bērns tiks zaudēts?

Soļi uz brīvību

"Psiholoģiskās nabas saites" pārgriešana ir ļoti grūta pat tiem vecākiem, kuru bērni negrasās pamest tēva māju. Skumji, ka tieši bērna augšanas laikā atklājas visas problēmas, kas sakrājušās viņa audzināšanas laikā. Piemēram, ja skolēns ir pieradis visu savu kabatas naudu tērēt čipsiem un sodas iegādei, vecāki baidīsies par viņa ēdiena kvalitāti un izdevumiem.

■ Mēģiniet saskarties ar faktu ka bērns 18 gadu vecumā ne tikai var, bet arī viņam jābūt patstāvīgam. Maz ticams, ka 22 gadu vecumā viņš būtu kļuvis par jaunāko miljardieri vēsturē, ja būtu mierīgi sēdējis zem mātes paspārna. Un jums nav jāsaka: "Nu, mans ģēnijs nav tik ..." Ja jūs neļausiet viņam spert soli pašam, viņš patiešām nevarēs sevi pierādīt. Atcerieties savu jaunību: kā jūs uztvērāt vecāku aprūpi?

■ Pieaugšana nav mirklis, bet vesels periods. Ja neesi gatavs atlaist bērnu, tev vienalga būs sevi jāpārliecina, ka tas jāsāk darīt tieši tagad, lai līdz 20–25 gadu vecumam viņam uzkrātos kļūdu un sasniegumu pieredze. Tad, veidojot savu ģimeni un veidojot karjeru, viņam jau būs noteiktas dzīves vadlīnijas.

■ Grūtības bērna "atlaišanā" bieži vien ir saistītas ar uzticības problēmu viņam. Ja tā, tad padomā, kā kontrolēt situācijas, kas tevi satrauc, bet neatņemt dēlam vai meitai neatkarību. Piemēram, ja baidāties, ka, piesakoties darbā, bērns tiks ierauts kādā piedzīvojumā, palūdziet viņam uzrādīt līguma kopiju.

Sapņu lauks

Kad bērns dodas uz citu pilsētu, daudzi vecāki iztēlojas attēlu, kaut ko līdzīgu no pasakas par Pinokio: mānīgi krāpnieki atņem visu naudu, vienlaikus solot zelta kalnus, un galvenais, traucē mācīties! Tajā pašā laikā "krāpnieku" kategorijā ietilpst ne tikai ļaundari, bet arī dēla mīļotā draudzene vai meitas draugu kompānija. Vai bērna jaunā vide ir tik bīstama?

■ Draugu un paziņu parādīšanās- jaunizkaltā studenta veiksmīgas adaptācijas pazīme. Tāpēc nepazīstamu vārdu, jaunu paradumu un uzskatu dēļ.

■ Jo vairāk viņam ir draugu jo lielāka iespēja, ka viņš nepaliks viens sarežģītā situācijā. Tāpēc mēģiniet izveidot formālus un virspusējus kontaktus ar šiem draugiem sociālajos tīklos. Bet neuzspiediet un nemēģiniet kaut ko uzzināt par savu bērnu caur viņiem!

■ Tas, kā pusaudzis pārvalda brīvību, ilustrē viņa ambīcijas un dzīves prioritātes. Ja reiz lielā pilsētā viņš ar galvu iegrimis izklaidēs, jūs un jūsu tēvs, visticamāk, nevarēsiet viņu nosēdināt pie rakstāmgalda ar dusmīgiem zvaniem un ziņām. Centieties būt bērna sabiedrotais jebkurā situācijā, lai viņš nebaidītos atgriezties mājās neveiksmes gadījumā.

■ Panākumi mācībās un profesijas iegūšana atkarīgs no paša indivīda motivācijas. Tāpēc, ja doma kļūt par ārstu piederēja jums, un bērns vēlējās kaut ko citu un tagad, tālu no mājām, nolēma mainīt specialitāti, jums būs adekvāti jāsamierinās ar savu sakāvi un kopīgi jāapspriež nākotnes plāni.

Trīs maizes garozas

Īpašas bažas vecākiem rada bērna fiziskais komforts. Vai viņš uzminēs slimības gadījumā izsaukt ārstu? Vai viņš aizmirsīs par savu alerģiju pret ziedēšanu? Vai var? Prakse rāda, ka pat kaprīzākās māsas, kas pieradušas pie brokastīm gultā, mainot traukus, uzreiz iemācās hostelī uzcept olu kulteni un apēd to bez sāls un dakšiņas pirms istabas biedru ierašanās. Bada sajūta un ikdienas nekārtības ir galvenie progresa dzinēji un lieliski motivē vakardienas skolnieku novērtēt katru santīmu un vienkāršus pasaulīgus priekus.

■ Daudzas ikdienas problēmas bieži vien nepievērš uzmanību pusaudžiem. Viņi var vienkārši nedomāt par to, kā tīra veļa nonāk skapī, bet zupa - pannā. Mēģiniet aizpildīt šīs nepilnības, sniedzot bērnam vienkāršas receptes un dažus "sadzīves" norādījumus. Saki, ka viņš var piezvanīt jebkurā laikā – tu man visu izstāstīsi! Ir svarīgi arī pastāstīt bērnam par alternatīvām situācijām. Piemēram, ja nav karstā ūdens, to var uzsildīt katliņā, nevis steigties katla meklējumos.

■ Neterorizē bērnu atkarību izraisošas pratināšanas un nebeidzami atgādinājumi par to, kā ēst, ģērbties un dziedināt. Nespiediet viņu notīrīt kaitinošas lekcijas, kas izprovocē slēpšanos. Uzvedies tā, lai viņš pats vēlētos dalīties – gan veiksmēs, gan problēmās.

Pirmā pieredze

Vasaras nometne ir ļoti nozīmīga studenta patstāvīgas dzīves pieredze. Neatņemiet to savam bērnam.

1. Nesūtiet viņu uz tālām zemēm. Lai nometne atrodas ne tālāk kā 80 km no mājām, lai jebkurā laikā varētu paņemt bērnu.
2. Pieturieties pie organizatoru dotā lietu saraksta. Tas ir balstīts uz citu bērnu pieredzi un palīdzēs izvairīties no pārsteigumiem.
3. Ja bērns uz nometni dodas pirmo reizi, mēģiniet jau iepriekš atrast uzticamu pavadoni.

Kā mēs bez viņa?

Neaizmirstiet par savām problēmām. Kad bērns aug, ģimenē atbrīvojas resursi, kas kaut kur jānovirza. Daudzi vecāki nezina, ko darīt ar savu brīvo laiku, kam novirzīt rūpes un kontroli. Ne visi spēj dzīvē atrast jaunas intereses un iesaistīties pašattīstībā. Tāpēc pieauguša bērna aizbildnība bieži ir ... aizsegs viņa apjukumam un grūtībām pielāgoties jaunajiem apstākļiem.

Daudzas māmiņas nesteidzas laist savus mazos bērnus pilngadībā, uzskatot viņus par maziem un apgādājamiem līdz gandrīz 30 gadu vecumam. Vai šāda vecāku rīcība ir pamatota? Un kā tas varētu beigties?

Parasti tēvi šādos jautājumos ir daudz stingrāki. Viņi uzskata, ka jo ātrāk cālis izlidos no vecāku ligzdas, jo labāk visiem. Savukārt māmiņas nesteidzas ļaut savas atvases iet tālu no sevis, vienmēr uztraucas par bērniem, līdz pat pašai pensijai.

Ja dēls vai meita jau sen ir sasniedzis pilngadību, beidzis augstskolu, bet joprojām dzīvo kopā ar vecākiem, neko nedarot mājās, un tajā pašā laikā paspēj ubagot naudu, vai tas ir normāli? Vai ir kāds vecums, kurā pieaugušie bērni neatkarīgi no tā, vai viņi to vēlas, vienkārši jāsūta uz patstāvīgu peldēšanu?

5 pazīmes, ka jūsu dēlam vai meitai ir pienācis laiks dzīvot atsevišķi

Jūsu priekšā ir 10 punkti. Izlasiet tos uzmanīgi. Ja vismaz 5 no tiem ir patiesi, tad jūsu pieaugušajam bērnam ir pienācis laiks izlikt.

1. Jūs uzkopjat māju lieliskā izolācijā, ieskaitot atvases istabu. Un viņš pat nedomā piedāvāt tev savu palīdzību.
2. Mācību laiks ir beidzies, dēls (vai meita) pats pelna naudu, bet viņš nekad nav piedāvājis jums nopirkt pārtiku mājām vai samaksāt komunālos maksājumus.
3. Jūs gatavojat visai ģimenei, arī mantiniekam. Viņam nerūp viņa ēdiens.
4. Mājā bieži ir viesi: atvases draugi. Viņu kompānijā jūs labprāt pavadāt laiku kopā.
5. Dēls vai meita strādā visu dienu. Jūs uztraucaties par to, vai viņi labi veic savu darbu.
6. Nauda sāka kļūt par biežu iemeslu nesaskaņām ar vīru. Šķiet, ka pietiek, bet jaunkundze kaitina, ka jūs joprojām sponsorējat mazus atvases izdevumus.
7. Jūsu meita bieži bez atļaujas paņem jūsu lietas un valkā tās ar prieku. Jūs neiejaucieties šajā lietu stāvoklī.
8. Pieaugušais bērns ienes mājās aizraušanos uz nakti, un viņi aizveras viņa istabā. Iepazīšanās ar vecākiem nav iekļauta "pasākuma" programmā. Pēc nedēļas vai mēneša aizraušanās mainās.
9. Atnākot mājās, jūs iegrimst tikai viena doma: kad jūsu bērns atgriezīsies mājās. Brīdis, kad atveras ārdurvis, ir dienas labākais brīdis.
10. Ja tā padomā, biedē tikai tas, ka vienā jaukā mirklī pieaugušais dēls vai meita pateiks, ka pārcelsies un dzīvos atsevišķi.

Vai ir laiks vai nav?

Vienā ģimenē bērns iziet no mājām 18, citā tikai pēc 30. Vai tas ir normāli? Viss ir individuāls. Mūsu valstī jauniešiem nereti ir grūti iegūt savu mājokli, tāpēc pieaugušie dēli un meitas ir spiesti dzīvot savā vecāku teritorijā, līdz izveido savu ģimeni. Vai tas ir nepieciešams pasākums? Varbūt tev patīk, ka pieaudzis bērns vienmēr ir blakus, uzraudzībā?

Nav brīnums, ka viņi saka, ka labākās attiecības ar vecākiem ir no attāluma.

Pieaugušiem bērniem bieži ir ērti dzīvot kopā ar vecākiem: nav jātērē nauda un jāapgrūtina ikdienas problēmas. Mēģiniet nedaudz apgrūtināt dzīvi savām atvasēm: uzlādējiet viņus par tīrīšanu, pārtikas iegādi un ēdiena gatavošanu, komunālo maksājumu apmaksu. Negaidiet, ka viss izdosies uzreiz. Dažiem bērniem ir jāmāca būt neatkarīgiem. Daudziem no viņiem nav nepieciešams finansiāls atbalsts, taču viņi vienmēr ir priecīgi saņemt psiholoģisko palīdzību.

Kopdzīves noteikumi

Attiecības ar pieaugušu dēlu vai meitu jāsāk veidot pat studentu laikos. Pārrunājiet, ko jūsu atvase plāno nākotnē. Ja jūs maksājat par studijām, jums ir tiesības uzstāt uz noteiktiem mājsaimniecības darbiem. Starp citu, līdz šim laikam tiem jau vajadzētu parādīties pieaugušam bērnam. Jūs joprojām nevācat viņa netīrās drēbes visos stūros, vai ne? Atvase spēj arī pats pagatavot brokastis un vakariņas. Un telpas uzkopšana parasti ir tās pastāvīgā iedzīvotāja svēts pienākums.

Kad atvase ir aizņemta ar sevis meklējumiem un viņam nav konkrētu plānu, rūpīgi pārdomājiet, vai esat gatavs finansēt šo lietu stāvokli.

Paskaidrojiet savam dēlam (vai meitai), ka viņš jau ir pilngadīgs. Un māja, kurā viņš dzīvo, pieder viņa vecākiem. Tāpēc jums būs jāievēro daži tēva un mātes noteiktie noteikumi, tostarp nakšņošana pastāvīgajām meitenēm vai zēniem. Ja neesat gatavs šādam stāvoklim, piedāvājiet pārim dzīvot atsevišķi.

Ja pieaugušais bērns pats pelna maizi, bet joprojām dzīvo kopā ar jums, jums ir tiesības uz viņa iemaksu, lai segtu daļu komunālo un pārtikas izmaksu. Dabiski, ka summai jābūt saprātīgai: ceturtdaļai vai piektajai daļai no visas algas. Nav tā, ka vecākiem žēl naudas. Svarīgi ļaut atvasei saprast, ka pieaugušā dzīvē katram ir savi pienākumi, kas jāpilda. Palīdzi sakārtot finanšu jautājumus, pastāsti, kā tieši tev jāmeklē darbs, bet nedari visu dēla vai meitas labā pats.