Ģimenes kā sistēmas un ģimenes attiecību attīstības stadijas. Ģimenes attiecību stadijas: uzskati un teorijas

Attiecības starp vīrieti un sievieti ir svarīga mūsu dzīves joma. Ja cilvēkam šīs attiecības neveidojas, tad bieži vien viņš jūtas nelaimīgs.

Laimīgas attiecības ir tās, par kurām neraksta romānus un neuzņem filmas. No malas tie šķiet garlaicīgi, bet iekšēji ir emocionāli un silti. Laimīgās attiecībās partneri ir viens otram veltīti, starp viņiem valda mājīgums un komforts.

Biežāk veidojas attiecības, kas iekšēji nav īpaši ērtas, bet no ārpuses interesantas apkārtējiem. Svarīgi ir apzināties, kādas attiecības mēs veidosim. Attiecību veidošanā ir vairāki kritiski posmi:

1. Diagnostikas
2. Izklaidējošs rituāls.
3. Cerības Pielāgojumi
4. Kopīga ģimenes modeļa veidošana
5. ģimenes evolūcija

Katram no šiem posmiem ir sava loģika, savas lamatas attiecību veidošanās un ģimenes radīšanas brīdī. Katra posma nokārtošanas kvalitāte ietekmē gala rezultātu.

Pirmais solis aizņem tikai dažas sekundes. To, vai šis partneris mums ir piemērots, mēs nosakām tīri ārēji. Kādam patīk briest, kādam tievs, kādam gaišmatains, kādam tumšmatains.

Ikviens var aprakstīt, kāda veida cilvēku viņam patīk. Katram ir savs partnera tēls, kas veidojas bērnībā. Pieaugušā vecumā mēs sākam meklēt cilvēku, kurš atbilst šim tēlam.

Ja cilvēks neizraisa dzimumtieksmi pat ar ilgstošu saziņu, tad nevajadzētu pat mēģināt veidot attiecības tālāk. Gadījumos, kad attiecības tiek veidotas tikai uz materiāla pamata, emocionālā komponenta nebūs, un pēc tam sieviete kļūs par mājsaimniecības prostitūtu, saglabājot savas attiecības dāvanu dēļ.

Mēdz teikt, ka svarīgāks ir iekšējais skaistums. Tam grūti nepiekrist, bet ja cilvēks nav izgājis ārējo diagnostiku, tad iekšējais saturs var nesanākt!!!

Šajā posmā izvēlas gan vīrieši, gan sievietes. Visbiežāk vīrieši ir aktīvi, un sievietes dod vai nedod atļauju bildināšanai.

Galvenais šķērslis šajā posmā ir personības zemais pašvērtējums. Daudzas sievietes sevi vērtē daudz zemāk, nekā patiesībā ir.

Kad vīrietis un sieviete iepatīkas viens otram, sākas otrais posms – konfekšu pušķis. Šajā brīdī vīrietis, visticamāk, neapzināti dāvina ziedus, ievērojot kādu rituālu. Sievietes uztver šī rituāla izpildi pēc nominālvērtības un domā, ka tā tas būs vienmēr.

Dzīvē gadās, ka tad, kad šis posms beidzas, vīrietis sāk sevi parādīt tādu, kāds viņš patiesībā ir. Šajā gadījumā daudzas sievietes ir vīlušās!!!

Tieši šī iemesla dēļ pēc laulības gada ir šķiršanās vilnis. Jaunieši vienkārši nepietiekami pazīst viens otru. Rituāla-izklaides periodā viņi joprojām nedzīvo kopā, viņus nevieno kāds kopīgs mērķis.

Pa īstam var iepazīt, kad vieno kopīga nodarbe vai kopdzīve, kuras rezultātā notiek vai nenotiek tuvināšanās.

Partneri atbild uz jautājumu, kas ir izredzētais vai izredzētais, un nedod Dievs sākt maldīties par to, kas viņš patiesībā ir

Tieši šajā rituāli izklaidējošajā posmā īpaši labi ir pikapi, sievišķotāji, nelieši utt.. Viņi ir pašpārliecināti, ar augstu pašcieņu, bet nespēj veidot dziļas vai ilgstošas ​​attiecības.

Tieši šajā tuvināšanās posmā ir jāsper kopīgi soļi vienam pret otru. No šī brīža sirsnības un atklātības dēļ sāks veidoties ciešas attiecības.

Ja attiecībās viens cilvēks vairāk interesējas par otru, tad viņa partneris, to jūtot, pamazām sāk zaudēt interesi un skatīties prom. Biežāk šis process uztver vīriešus.

Viņi nenovērtē sievietes, kas atrodas viņiem blakus, un sāk skatīties apkārt. Tam ir daudz iemeslu, visbiežāk tie ir pašā sievietē, kura ļauj sevi devalvēt. Nav vienpusējas vainas, katram partnerim ir sava atbildības joma.

Kad partneri dzīvo kopā, viņiem ir kopīgas lietas, un viņi pāriet uz nākamo attiecību posmu, ko sauc par “gaidu pielāgošanu”.

Katrs no mums savās attiecībās velk sev līdzi savu ģimenes modeli un savas cerības, it īpaši, kam vajadzētu uzvesties, kurš ir ģimenes galva, kuram ir kādi pienākumi. Katrs dara kā ir pieradis...

Tāpēc šo posmu pavada konflikti. Un šajā periodā var gadīties kļūdas, gadījumos, kad kāds no partneriem bez kompromisiem sāk aizstāvēt savu ģimenes modeli vai ieņem diametrāli pretējas pozīcijas.

Jo vairāk jautājumu, kas šajā posmā netiks atrisināti, jo grūtāk būs vienoties nākotnē. Pamazām sakrāsies negatīvu emociju gūzma un attiecībām draudēs iznīcība.

Šajā posmā ir labi iemācīties risināt sarunas ar partneri, ja viens mēģina izspiesties un uzspiest savus noteikumus, bet otrs sāk izturēt. Tas ir ļoti slikts attiecību modelis.

Jaunu ģimenes modeli vēlams veidot tad, kad daudzos jautājumos abu cerības būs vienādas.

Tātad esam nonākuši kopējā ģimenes modeļa veidošanās stadijā. Kaukāza republikās un dažās krievu ģimenēs jau no paša sākuma nav “gaidu pielāgošanas” stadijas krīzes. Tas gan vīriešu, gan sieviešu audzināšanas apstākļu dēļ, tādās ģimenēs, kā teica vīrietis, tā tam jābūt.

Ģimenes, kuras nav atradušas kopīgu ģimenes shēmu un līdz ar to nav izgājušas “gaidu korekcijas” posmu, visbiežāk dzīvo kopā kaut kādu iemeslu dēļ: mājoklis, bērns, nauda utt. Kad iemesls pazūd, tad ģimene izjūk. . Tas notiek tāpēc, ka ģimene nepārdzīvoja iepriekšējo krīzi.

Pēdējais posms - ģimenes evolūcija - ir attiecību novitātes saglabāšana, kopīgā personības izaugsmē, intereses un pozitīvu emociju saglabāšana attiecībās, spēja izprast sevi un partneri, risināt konfliktus.

Jūs izlasījāt ģimenes veidošanās teoriju, iepazināties ar tās galvenajiem posmiem. Bet kā mainīt savu dzīvi, noteikt posmu, kurā atrodaties, un kompetenti to iziet cauri? Lai atrisinātu šīs problēmas, varat apmācīt speciālistus, kuri profesionāli palīdzēs jums iziet visus šos posmus.

Ģimenes veidošana ir unikāls, sarežģīts un ilgstošs process, kas katrā ģimenē izceļas ar savu unikālo oriģinalitāti.

Cilvēki veido ģimenes dažādos vecumos, viņiem ir atšķirīga izglītība, ienākumu līmenis, profesija un dzīves apstākļi, visiem ir individuāla ģimenes vēsture un atšķirīgs bērnu skaits. Tomēr laulības attiecību attīstībā pastāv vispārīgi modeļi. Šāda likumsakarība ir ģimenes dzīves cikls, kas sastāv no laulības attiecību attīstības posmiem.

Bet, pirms mēs izpētām šos posmus, ir lietderīgi pārdomāt jautājumu: “Kas ir priekš jums attiecību attīstība pārī Kāpēc tas ir nepieciešams un kā tas var notikt?

Katrs precēts pāris savā dzīvē saskaras ar dažādiem izaicinājumiem. Piemēram, vispirms ir jāsocializē attiecības, tad jāiemācās vadīt kopīgu mājsaimniecību, saprasties ar radiem, tad parādās un aug bērni, attīstās laulāto profesionālā darbība, mainās viņu personīgās vajadzības utt. uzdevumi precētam pārim patiesībā ir apstākļi, kādos attīstās attiecības. Šī nepārtrauktā uzdevumu dažādība rada nepieciešamību pēc sarunām, vienošanās un dažreiz konfliktiem starp vīru un sievu.

Uzturēšanās ilgums katrā posmā ir ļoti atšķirīgs. Laulāto personīgās nenobrieduma gadījumā pirmie posmi var ievilkties vairākus gadus un pat beigties ar attiecību pārtraukumu, savukārt nobriedušiem cilvēkiem, kuri apzināti iesaistās laulības dzīvē, viņi bieži izlaiž gandrīz nemanāmi. tas var palēnināt un pat uz laiku apstāties, tam var būt progresīvs un regresīvs raksturs. Ja laulātie meklē un atrod veidus, kā atrisināt problēmas, ar kurām saskaras ģimene, tad attiecības attīstās, un, ja tas nenotiek vai vienmēr kāds ir atbildīgs par problēmu risināšanu, tad attiecības tiek iznīcinātas.

Pāreja uz katru jaunu posmu nozīmē pāreju uz jaunu sarežģītības līmeni un to pavada krīzes, tāpēc šīs krīzes sauc par normatīvajām. krīzes ir dabiska, normāla, turklāt nepieciešama parādība. Dažkārt šī pāreja var būt ārkārtīgi grūta, sāpīga un satraucoša, taču daudziem pāriem tā norit gludi, un tad psihologi saka, ka krīze pagājusi bez krīzes. Sabiedrībā jēdzienam "krīze" bieži ir negatīva pieskaņa – no tā viņi cenšas izvairīties. Patiesībā krīze ir attīstības pieprasījums! Un jums vienkārši jāatrod līdzekļi, lai virzītos uz priekšu. Ievērojamā sadzīves psiholoģe L.S. Vigotskis teica: "Krīzes nav īslaicīgas, tās ir cilvēka dzīves ceļi."

I. Tātad, pirmais posms ģimenes attiecību attīstība ir pievilcības posms (bieži vien tas sakrīt ar pāra dzīves pirmslaulību periodu). Šis ir romantisks posms, iemīlēšanās posms, kura laikā jaunieši viens otram parāda sevi no labākajām pusēm, cenšoties atstāt pozitīvu iespaidu un slēpt savus trūkumus. Pat ja trūkumi netiek slēpti, otrā pusīte tos bieži ignorē un neuzskata par šķērsli turpmākām attiecībām. Šajā periodā var veidoties ilūzijas par partneri un neticama priekšstata radīšanu par sevi. Piemēram, sieviete var uztvert pieklājību pret vīrieti kā izpausmi viņa spējai rūpēties, taču patiesībā šo izpausmju mērķis bija atstāt iespaidu uz meiteni, kura viņai patika. Sieviete no savas puses var darīt arī lietas, kas viņai ne vienmēr ir raksturīgas ikdienā: iepriecināt potenciālo līgavaini ar gardām vakariņām, pieklājīgi izturēties pret vecākiem, nepievērst uzmanību viņa vājībām, būt maigai, taktiskai. un jautrs saskarsmē utt.

Bet, iepazīstoties ilgu laiku (1 gadu vai ilgāk), cilvēki viens otru labāk iepazīst. Attiecības ar partneri kļūst prātīgākas, kritiskākas. Bet, ja, neskatoties uz to, vēlme būt kopā nepazūd, tad tiek pieņemts lēmums izveidot ģimeni. Pirmais posms beidzas sadursmes ar atbildību krīzes ietekmē. Ir nepieciešams: uzņemties atbildību par attiecību turpināšanu nopietnākā līmenī vai arī apzināties pārtraukuma nepieciešamību.

Piemēram, vīrietis un sieviete (darba kolēģi) tikās vairākus gadus, kuru laikā sieviete gaidīja piedāvājumu, un vīrietis neuzdrošinājās to izteikt. Sieviete bija ļoti noraizējusies par viņa neizlēmību un pat bija gatava pārtraukt attiecības, neskatoties uz savām jūtām. Rezultātā pāreju uz nākamo posmu veicināja citi darba kolēģi, kuri korporatīvajā pasākumā uzdeva jautājumu: "Kad ir kāzas?" Ar šādu grūdienu pietika ne tikai vīrieša reakcijai, bet arī aktīvai rīcībai no viņa puses. Kāzas notika ātri.

II. Uzņemoties atbildību par turpmāku tuvināšanos un attiecību attīstību, laulātie pāriet uz jaunu posmu - konfrontācijas posmu. Šajā posmā notiek tālāka viens otra atpazīšana, vairs ne ar mīlošām acīm rozā brillēs, bet gan ar reālistisku skatienu ar pietiekami daudz kritiskuma. Laulātie saka: "aknes nokrita no acīm", "Es redzēju (a) jūsu patieso seju." Šis posms bieži vien sakrīt ar laiku, kad pāris sāk dzīvot kopā. Katram partnerim ir sava dzīves pieredze, paradumi, stereotipiskas attieksmes, ko viņš pārņem no vecāku ģimenes un iepriekšējās pieredzes. Nesaderīgu uzskatu sadursme, nespēja vienoties rada spriedzi ģimenes sistēmā.

Laulāto attiecību neveiksmes iemesls šajā posmā ir neatbilstība starp laulību un savstarpējām cerībām. Uzsākuši kopdzīvi, jaunlaulātie pārsteigti konstatē, ka viņu izvēlētais ļoti atšķiras no viņu iztēlē radītā tēla.

Šajā periodā notiek dziļāka iepazīšanās vienam ar otra radiem un draugiem, kuri var “pieliet eļļu” laulības konfliktu ugunij. Tāpēc kā nepieciešams ģimenes sistēmas elements ir pakāpeniski jāveido skaidras robežas starp ģimeni un ārpasauli un jānosaka to mijiedarbības noteikumi. Bez tā ir gandrīz neiespējami virzīties tālāk. nemitīgā katra laulātā draugu un radinieku iejaukšanās sagrauj trauslo ģimenes pasauli, liekot laulātajiem nevis satuvināties, bet attālināties vienam no otra. Ģimenes psihologi labi zina, ka, ja uz psiholoģisko konsultāciju ierodas tikai viens ģimenes loceklis, tad pat speciālists diez vai var pretoties, lai neatbalstītu savu viedokli par konfliktsituāciju. Objektīvs skatījums var piedzimt tikai kopīgā diskusijā par aktuālo problēmu, un visus vienpusīgos subjektīvos viedokļus labāk nejaukt ar saspringtām attiecībām.

Ir grūti nepamanīt šī posma krīzi, jo tas ir saistīts ar laulāto egocentrismu un nespēju rast kompromisa risinājumus. Šajā posmā bez konfliktiem ir grūti būt patiesam savā attieksmē pret noteiktiem uzdevumiem, un sirsnība ir svarīgs elements turpmākajā attiecību attīstībā. Tāpēc katrā pārī ir jāattīsta dažādi attiecību normalizēšanas līdzekļi - pacietība, dialogs, humora izjūta, tuvība, kopīga atpūta, spēja dāvināt, saprātīga atpūta vienam no otra utt.

Piemēram, vienam laulātajam pārim ar diviem lieliem bērniem un 20 laulības dzīves gadiem pēc 20 gadiem bija jāatgriežas konfrontācijas stadijā, jo. tas tika izlaists un attiecības nevarēja virzīties uz priekšu. Tas notiek, ja viens no laulātajiem pilnībā piekrīt dzīvesveidam, ko piedāvā otrs. Bieži vien tas ir saistīts nevis ar to, ka “viss der”, bet gan ar cilvēka slikto izpratni par sevi un savām vajadzībām. Kad cilvēks aug, kļūst par sevi pārliecinātāks un sociāli veiksmīgāks, viņam var izpausties personiskas vajadzības, kas nesakrīt ar otrās pusītes uzskatiem. Un otrajam laulātajam pēc tik ilga stabilas dzīves ir ļoti grūti rast spēku pārmaiņām un kompromisiem. Tātad konfrontācijas posms sākas ar 20 gadu kavēšanos.

III. Pārvarot šo krīzi, laulātie pāriet uz kompromisu stadiju. Konfrontācija beidzas dažreiz pakāpeniski un dažreiz pēkšņi. Reizēm pēc kārtējā konflikta cilvēks pēkšņi saprot, ka, lai vai kā, viņš nevēlas zaudēt savu dvēseles radinieku, ir gatavs piekāpties un piedāvāt risinājumus. Laika gaitā veidojas sapratne vienam par otru, kas stabili noved pie pāra vienotības. Palielinās laulāto garīgās tuvības pakāpe.

Ja iepriekšējā posmā tika veidotas ģimenes robežas, tad šajā posmā notiek ģimenes parauga veidošanās. Vēsturē ir bijuši vairāki ģimenes modeļi: matriarhāts, patriarhāts un egalitāra ģimene. Mēs neiedziļināsimies šo modeļu izpētē, teiksim tikai to, ka mūsdienu pilsētas ģimene tiecas uz egalitāru attiecību modeli, kurā abiem laulātajiem ir vienādas privilēģijas, tiesības un pienākumi.

Jaunu lomu sadale un pieņemšana racionalizē dzīvi ģimenē, attiecības kļūst konstruktīvākas. Šajā periodā laulātie sāk labāk saprast un cienīt viens otru. Nāk skaidra izpratne, ka kopēt vecāku ģimeni jaunās attiecībās ir neproduktīvi un bezjēdzīgi. Kopīga jaunas ģimenes veidošana sākas atšķirībā no jebkura cita ar saviem rituāliem, tradīcijām, paražām un gaumēm. Šī posma virsotne ir stabilitāte attiecībās, kas arvien mazāk ir atkarīga no svešām ārējām ietekmēm.

Šis posms var būt diezgan ilgstošs, bet arī beidzas ar krīzi, ja intuitīvi rodas izpratne, ka attiecību attīstībai nepietiek tikai ar sakārtotu un sakārtotu ģimenes dzīvi. Stingrība ģimenes attiecībās, stingra lomu nostiprināšana noved pie jūtu enerģijas zuduma un rada apstākļus garlaicības un rutīnas uzplaukumam. Bet paliek nepilnīgi realizēta vajadzība pēc attiecību dziļuma un bagātības.

“Šķiet, ka viss ir kārtībā, bet kaut kā pietrūkst,” trešā posma krīzes priekšvakarā bieži saka viens no laulātajiem. "Kaut kas ir jādara - vai nu laist pasaulē citu bērnu, vai mainīt darbu ..." Dažreiz pat var parādīties traģiska doma: "Bet vai man nevajadzētu sākt jaunu romantiku?" Ja šāda viena laulātā pieredze nav vienaldzīga pret otru, tad drīzumā notiks pāreja uz nākamo posmu.

IV. Šīs krīzes pāreja palīdz pārim pāriet uz nākamo laulības attiecību attīstības posmu - nobriedušas laulības posmu.

Attiecību jēgpilnība izpaužas, jo spilgtāk, jo pilnīgāk attīstās laulāto spēja pievērsties vienam otra nostājai. Tad otrs tiek pieņemts tāds, kāds viņš ir. Notiek nobrieduša laulības "Mēs" veidošanās. Turklāt šis “mēs” kļūst par tik nozīmīgu ģimenes locekli, ka laulātie viņam pievērš īpašu uzmanību un apgrūtina ar atsevišķiem uzdevumiem. Šajā posmā notiek ģimenes sistēmas jeb ģimenes kā sistēmas veidošanās. Šādā sistēmā visus sociālos uzdevumus ģimenes locekļi sadala un risina ļoti kārtīgi. liela uzmanība tiek dota ģimenes iekšējam klimatam un starppersonu attiecībām. Laulāto jūtu līmenim vienam pret otru šeit ir lielāks dziļums, spēks un noturība nekā iemīlēšanās stadijā (lai gan konfrontācijas stadijā var rasties sajūta, ka bijušās jūtas ir zaudētas un neatgriezīsies) . Šajā attiecību posmā par spēcīgu jūtu avotu precētam pārim var būt pat tās situācijas, kas viņus sagrāva attiecību sākumā, piemēram, ikdienas problēmu risināšana, bērnu audzināšanas un uzlabošanas problēmu pārvarēšana, mājokļa problēmas, uc Laulātie vēlas vairāk būt kopā un dalīties viens ar otru jebkuros notikumos un pieredzē.

Šajā posmā konflikts attiecībās praktiski izzūd. Laulātie vairs nestrīdas un nesakārto lietas - viņi runā, ārkārtējos gadījumos - strīdas.

Taču laiks iet un nāk sapratne, ka bez “Mēs” ir arī katra laulātā “es”. Tie. katram laulātajam ir kāds nerealizēts potenciāls šī “Mēs” ietvaros. Līdz ar to briest krīze nepieciešamības attīstīt viena un biežāk (kas ir raksturīgi tiem, kas sasnieguši šo attiecību posmu) - abu laulāto personību.

V. Pieņemot šo personīgās attīstības vajadzību, pāris tiek pārcelts uz nākamo posmu – eksperimentēšanas posmu ar neatkarību. Bieži vien šis posms sakrīt ar pusmūža krīzi. Šeit laulāto enerģijas virzību personīgās izaugsmes virzienā viņi vairs neuztver kā sāpīgu traucēkli attiecību attīstībai pārī. Turklāt rodas izpratne, ka augsne attiecību attīstībai ir katra personīgā attīstība. Laulātie var pavadīt mazāk laika kopā, un, ja šis atsevišķi nodzīvotais laiks pozitīvi piepilda vienu laulāto, tad otrs izjūt ne mazāku gandarījumu. Šis ir laiks, kad cilvēki var no sirds priecāties viens par otra panākumiem.

Kad ir stabili spēcīgais “Mēs”, un aktīvi attīstās arī katra laulātā “es”, krīzei vēl ir barība. Šī posma krīze ir saistīta ar to, ka ģimenes iekšējie uzdevumi kļūst pārāk mazi attiecībām pārī - to ir pārāk maz tik spēcīgai asociācijai kā “Mēs”. Ir lūgums atrast attiecību apjomu.

VI. Pēdējais posms - laulības attiecību "renesanses" (atdzimšanas) posms sākas, kad dziļu nobriedušu attiecību veidošana pārstāj būt laulāta pāra mērķis, bet kļūst par līdzekli kaut kam vairāk. Lai cik grandiozi tas neizklausītos, taču varam teikt, ka attiecības pārī šajā posmā tuvojas savas dzīves misijas īstenošanai – t.i. to radīšanas augstāka nozīme. Parasti šī nozīme ir ārpus ģimenes robežām un ir sociāli nozīmīga.

Protams, jūs esat satikuši šādus precētus pārus savā pilsētā un varbūt arī starp saviem radiniekiem. Tie ir cilvēki, ar kuriem vienmēr ir patīkami būt blakus neatkarīgi no viņu vecuma un nodarbošanās. Viņu attiecības nes spēcīgu siltuma un laipnības lādiņu. Daudziem cilvēkiem šādi pāri ir laulības attiecību kultūras etalons, tāpēc šādas attiecības veic izglītojošu un pat izglītojošu funkciju. Viņi ir ļoti tuvu pasakainajam bērnības sapnim: "viņi dzīvoja laimīgi un nomira tajā pašā dienā."

Tie ir grūti un aizraujoši notikumi, kurus varat izdzīvot, ieguldot līdzekļus laulāto attiecību attīstībā. Šis nav vienīgais pašrealizācijas ceļš dzīvē, bet tas ir ceļš, kas ļauj dzīvot dzīvi ar pieaugošu mīlestības sajūtu sirdī.

Nosūtiet savu labo darbu zināšanu bāzē ir vienkārši. Izmantojiet zemāk esošo veidlapu

Studenti, maģistranti, jaunie zinātnieki, kuri izmanto zināšanu bāzi savās studijās un darbā, būs jums ļoti pateicīgi.

Kontrolējiet darbupsiholoģija ģimenes attiecības

Iespējas numurs 1

Tēma: Ģimenes attiecību psiholoģijas attīstības stadijas, disfunkcionālas ģimenes. Konfliktu stadijas

Plāns

1. Nosauc ģimenes attiecību psiholoģijas attīstības posmus

2. Aprakstiet konflikta stadijas

3. Atklājiet laulības motivāciju disfunkcionālās ģimenēs

Literatūra

1. Nosauc ģimenes attiecību psiholoģijas attīstības posmus

Balstoties uz etnogrāfiskajiem pētījumiem, cilvēces vēsturē var izdalīt trīs laikmetus: mežonība, barbarisms, civilizācija.

Katrai no tām bija savas sociālās institūcijas, dominējošās vīrieša un sievietes attiecību formas un sava ģimene.

Agrīnās sociālās attīstības stadijās to raksturoja seksuālo attiecību izlaidība.

Līdz ar dzemdību iestāšanos, grupas laulības kas regulē šīs attiecības. Vīriešu un sieviešu grupas dzīvoja līdzās un bija "Komunālā laulība" Katrs vīrietis uzskatīja sevi par visu sieviešu vīru. Pamazām veidojas grupu ģimene kurā sieviete ieņēma īpašu amatu. Caur hetērismu (ginekokrātiju) - attiecībām, kas balstītas uz sieviešu augsto stāvokli sabiedrībā - visas tautas virzījās individuālās laulības un ģimenes virzienā. Bērni bija sieviešu grupā un tikai pēc pieaugšanas pārgāja uz vīriešu grupu. Sākotnēji dominēja endogāmija - brīvas saites klana iekšienē, pēc tam, sociālo "tabu" rašanās rezultātā, eksogāmija - laulību aizliegums "savu" klanu ietvaros un nepieciešamība noslēgt to ar citu kopienu pārstāvjiem. Ģints sastāvēja no pusēm, kas radās, apvienojoties divām lineārām eksogāmām ciltīm jeb frātrijām (divu klanu organizācija), kurās vīrieši un sievietes nevarēja precēties viens ar otru, bet atrada dzīvesbiedru starp otras puses vīriešiem un sievietēm. ģints . Radās radniecīga ģimene: laulību grupas tika sadalītas pa paaudzēm, tika izslēgtas seksuālās attiecības starp vecākiem un bērniem.

Vēlāk attīstījās punaluālā ģimene- grupu laulības, brāļu piesegšana ar sievām vai māsu grupa ar saviem vīriem. Šādā ģimenē dzimumakts starp māsām un brāļiem bija izslēgts. Radniecība tika noteikta no mātes puses, paternitāte nebija zināma.

Pēc tam izveidojās poligāma laulība : daudzsievība, daudzsievība. Mežoņi nogalināja jaundzimušās meitenes, tāpēc katrā ciltī bija pārāk daudz vīriešu, un sievietēm bija vairāki vīri. Šajā situācijā, kad nebija iespējams noteikt tēva radniecību, attīstījās mātes tiesības (tiesības uz bērniem palika mātei).

Daudzsievība radās, jo karu laikā tika zaudēti ievērojami vīrieši. Vīriešu bija maz, un viņiem bija vairākas sievas.

Ģimenē vadošā loma ir pārcēlusies no sievietes (matriarhāts) uz vīrieti (patriarhāts). Patriarhāts savā būtībā bija saistīts ar mantojuma tiesībām, t.i. ar tēva, nevis vīra spēku. Sievietes uzdevums tika samazināts līdz bērnu piedzimšanai, tēva mantiniekiem. Viņai bija jāievēro laulības uzticība, jo mātes statuss vienmēr ir acīmredzams, bet tēvs nav. Babilonijas karaļa Hammurabi kodeksā, vairākus gadu tūkstošus pirms mūsu ēras, tas tika pasludināts monogāmija, bet tajā pašā laikā vīriešu un sieviešu nevienlīdzība ir fiksēta. Meistars monogāmā ģimenē bija vīriešu kārtas tēvs, kurš bija ieinteresēts paturēt īpašumu asins mantinieku rokās. Ģimenes sastāvs bija ievērojami ierobežots, no sievietes tika prasīta visstingrākā laulības uzticība, un laulības pārkāpšana tika bargi sodīta, taču vīriešiem bija atļauts ņemt konkubīnas. Līdzīgi likumi tika izdoti senos un viduslaikos visās valstīs.

Pētījumos, kas veltīti ģimenes problēmām, tiek izsekoti galvenie tās evolūcijas posmi:

Gandrīz visās tautās stāstījums par radniecību caur māti bija pirms apraksta par radniecību caur tēvu;

Seksuālo attiecību primārajā posmā līdzās īslaicīgām (īslaicīgām un neregulārām) monogāmām attiecībām dominēja plaša laulības attiecību brīvība;

Pamazām tika ierobežota dzimumdzīves brīvība, samazinājās to personu skaits, kurām ir laulības tiesības ar vienu vai otru sievieti (vai vīrieti);

Laulāto attiecību dinamika sabiedrības attīstības vēsturē sastāvēja no pārejas no grupas laulībām uz indivīdu.

Mūsdienu ģimenes un laulības attiecību pētījumi

Šobrīd laulības – vecāku – radniecības problēmām tiek pievērsta lielāka uzmanība ne tikai teorētiski, bet arī praksē. Ju.I.Alešinas, V.N.Družinina, S.V.Kovaļeva, A.S.Spivakovskas,E.G.Eidemillera un citu zinātnieku darbos uzsvērts, ka ģimene tieši vai netieši atspoguļo visas sabiedrībā notiekošās pārmaiņas, lai gan un tai ir relatīva neatkarība, stabilitāte. Neskatoties uz visām pārmaiņām un satricinājumiem, ģimene kā sociāla institūcija ir saglabājusies. Pēdējos gados ir vājinājušās viņas saiknes ar sabiedrību, kas negatīvi ietekmēja gan ģimeni, gan sabiedrību kopumā, kurā jau tagad ir nepieciešama veco vērtību atjaunošana, jaunu tendenču un procesu izpēte, kā arī jauniešu praktiskās sagatavošanas organizēšana. ģimenes dzīve.

Ģimenes attiecību psiholoģija attīstās saistībā ar nervu un garīgo slimību profilakses uzdevumiem, kā arī ģimenes izglītības problēmām. Ģimenes psiholoģijā aplūkotie jautājumi ir dažādi: tās ir laulības, vecāku un bērnu attiecību problēmas, attiecības ar vecākajām paaudzēm ģimenē, attīstības virzieni, diagnostika, ģimenes konsultēšana, attiecību korekcija.

Ģimene ir daudzu zinātņu – socioloģijas, ekonomikas, tiesību, etnogrāfijas, psiholoģijas, demogrāfijas, pedagoģijas uc – izpētes objekts. Katra no tām atbilstoši savam priekšmetam pēta konkrētus ģimenes funkcionēšanas un attīstības aspektus.

Ģimenes attiecību psiholoģija koncentrējas uz starppersonu attiecību modeļu izpēti ģimenē, ģimenes iekšējām attiecībām (to stabilitāti, stabilitāti) no indivīda attīstības ietekmēšanas viedokļa. Zināšanas par likumsakarībām ļauj veikt praktisku darbu ar ģimenēm, diagnosticēt un palīdzēt atjaunot ģimenes attiecības. Starppersonu attiecību galvenie parametri ir statusa-lomu atšķirības, psiholoģiskā distance, attiecību valence, dinamika, stabilitāte.

Ģimenei kā sociālai institūcijai ir savas attīstības tendences. Mūsdienās tradicionālās prasības pēc ģimenes noraidīšana tās nepārprotamā secībā: laulība, seksualitāte, pēcnācēju radīšana (dzimšana, dzimšana) vairs netiek uzskatīta par sociokulturālo normu pārkāpumu (bērna dzimšana ārpus laulības, dzimumattiecības pirms laulības, vīra un sievas intīmo attiecību raksturīgā vērtība utt.).

Jauns virziens ģimenes attiecību psiholoģijas attīstībā ir tās metodisko pamatu attīstība, uz kuriem balstīšanās ļauj izvairīties no sadrumstalotības, nejaušības un intuitivitātes. Atbilstoši galvenajam metodoloģiskajam konsekvences principam ģimenes attiecības ir strukturēta integritāte, kuras elementi ir savstarpēji saistīti, savstarpēji atkarīgi. Tās ir laulības, vecāku-bērnu, bērnu-vecāku, bērnu-bērnu, vecvecāku-vecāku, vecvecāku-bērnu attiecības.

Svarīgs metodoloģiskais princips - sinerģija - ļauj aplūkot ģimenes attiecību dinamiku no nelinearitātes, nelīdzsvarotības viedokļa, ņemot vērā krīzes periodus. Šobrīd tiek aktīvi attīstīta ģimenes psihoterapija, balstoties uz sistemātisku, zinātnisku pieeju, integrējot uzkrāto pieredzi, atklājot vispārējos terapijas modeļus ģimenēm ar attiecību traucējumiem.

2. Aprakstiet konflikta stadijas

Konflikta posmi atspoguļo būtiskos punktus, kas raksturo konflikta attīstību no tā sākuma līdz atrisinājumam.

1) pirmskonflikta stadija: konfliktsituācija vai potenciāls konflikts (sociālās spriedzes pieaugumu vai konflikta veidošanos raksturo interešu un pozīciju nesaderības apziņa, konfliktā iesaistīto pušu konsolidācija; prasību izvirzīšana uz pretinieku);

2) incidents;

3) konflikta eskalācija: konflikta darbības vai konflikta ziedu laiki, kā arī tā attīstība;

4) līdzsvarota opozīcija;

5) konflikta beigas: konflikta izzušana vai pārveide;

6) pēckonflikta stadija.

Literatūrā 3., 4. un 5. stadija bieži tiek saukta par konfliktu: atklāts konflikts, ko sauc par konfliktu šī vārda šaurā nozīmē. Savukārt 1-6 posmi – plaša konflikta izpratne. 3., 4. posmus sauc par diferenciācijas posmiem, 5., 6. posmus – integrāciju.

Saskaņā ar B.L. Eremin, konflikta fāzes ir šādas:

Konfrontācijas (militārā) fāze: puses cenšas nodrošināt savas intereses, izslēdzot citas personas;

Kompromisa (politiskā) fāze: puses, ja iespējams, cenšas panākt savu interesi sarunu ceļā, kuru laikā katra subjekta atšķirīgās intereses aizstāj ar kopīgu kompromisu;

Komunikācijas (menedžmenta) fāze: puses cenšas panākt vienošanos par to, ka ne tikai katram konflikta subjektam ir suverenitāte, bet arī tā interese, un novērš tikai pretlikumīgas atšķirības no kopienas viedokļa, virzoties uz interešu komplementaritāti.

Saskaņā ar šo tipoloģiju krīze ir pseidofāze: tāda subjektu mijiedarbība, kurā nenotiek progresīva pāreja no fāzes uz fāzi (fāzes stagnācija, apsēstība ar vienu fāzi, atgriešanās pie iepriekšējās). Krīzes rezultātā rodas spriedze, kuru var novērst, turpinoties konflikta attīstībai.

Shematiski konflikta gaitu var atspoguļot šādi:

Sākotnējā fāze;

Pieaugšanas fāze (1);

Konfliktu virsotne (2);

Noraidīšanas fāze (3).

Fāzes var atkārtot cikliski: 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3, 1 - 2 - 3.

Sākotnējā fāze -- 1. cikls -- 2. cikls -- 3. cikls.

Konfliktu risināšanas iespēja:

Sākotnējā fāze - 92%;

Pacelšanās fāze -- 46%;

Konflikta maksimums ir 5%;

Pagrimuma fāze — 20%.

Konfliktsituācija ir konflikta attīstība noteiktā laika periodā, ko raksturo uzkrātās atšķirības, kas saistītas ar sociālās mijiedarbības subjektu darbību un rada pamatu reālai konfrontācijai starp viņiem.

Konflikta incidents ir epizode, konflikta sākums, mijiedarbības situācija, kurā notiek dalībnieku interešu vai mērķu sadursme. Tieši no šīs epizodes konflikts kļūst par realitāti pretiniekiem, šajā brīdī rodas apziņa par savu iesaistīšanos konfliktā.

Informācijas incidents ir notikums, kas palīdzēja vismaz vienam no mijiedarbības subjektiem (tieši vai netieši) saprast savu interešu un stāvokļa atšķirību (pilnīgu vai daļēju) no citu mijiedarbības dalībnieku interesēm un stāvokļa.

Darbības incidents ir iemesls, lai pieteiktu (reklamētu) konfrontējošas darbības, kas saistītas ar interešu un pozīciju atšķirībām.

Incidents var būt slēpts (pārejošs emocionālās pieredzes līmenī, kas neizpaužas ārpusē) vai atklāts (uz dažu darbību robežas vai attēlot šādu darbību virkni).

Incidents dalībniekiem demonstrē problēmas klātbūtni, kuras būtība viņiem var nebūt skaidra, bet kuras esamība tiek atpazīta. Konflikts, kas sākās ar incidentu, var beigties ar to. Dažos gadījumos tas notiek tāpēc, ka konfliktējošās puses šķiras, lai vairs netiktos; citos gadījumos konflikts ir izsmelts ar incidentu, jo pretiniekiem incidenta laikā izdodas atrisināt savas problēmas. Īpašs gadījums ir akūts konflikts, kad runa ir par fiziskas vardarbības draudiem, šāds konflikts var beigties ar vienas puses nāvi vai rīcībnespēju. Bet parastajā notikumu gaitā incidents izvēršas eskalācijā.

Daudzi pašmāju un ārvalstu autori identificē objektīvus un subjektīvus faktorus, kas ir konfliktu avoti vai konfliktogēni. Konfliktogēni ir faktori, kas veicina konflikta rašanos un attīstību, tie ir vārdi, intonācijas, neverbālās izpausmes, darbības (vai bezdarbība), kas var izraisīt konflikta rašanos vai eskalāciju.

Literatūrā nav vispārpieņemtas konfliktogēnu tipoloģijas, tomēr var runāt par uzvedības, lomu un personības konfliktogēniem:

Uzvedības konfliktogēni ir pārākuma, savtīguma un agresijas izpausme;

Konfliktogēnu loma - darījumu krustpunkts (E. Bernes tipoloģijā);

Personīgie konfliktogēni - komunikācija ar sarežģītiem cilvēkiem.

Konflikta eskalācija ir konflikta attīstība, kas progresē laikā, konfrontācijas saasināšanās, kurā pretinieku turpmākā destruktīvā ietekme vienam uz otru ir augstāka intensitātē nekā iepriekšējās.

Konflikta eskalācijas ārējo plānu var aprakstīt, izmantojot simetriskās skimoģenēzes teoriju (G. Betesons). Šismoģenēze ir indivīda uzvedības izmaiņas, kas rodas indivīdu mijiedarbības pieredzes uzkrāšanās rezultātā. Ir 2 skimoģenēzes varianti:

Papildu - mijiedarbība balstās uz darbību komplementaritātes principu (pirmā pretinieka neatlaidība, otrās jeb uzbrūkošās darbības un aizsardzības atbilstība);

Simetriskā skimoģenēze attīstās, kad subjekti izmanto vienus un tos pašus uzvedības modeļus (otrais pretinieks reaģē uz pirmā pretinieka darbību ar tāda paša virziena darbību, bet intensīvāk).

Konflikta eskalācija notiek tieši saskaņā ar otro iespēju.

Eskalācija var būt nepārtraukta, ar arvien pieaugošu attiecību spriedzes pakāpi un konfliktējošo pušu apmainīto sitienu spēku, un viļņaina, kad spriedze attiecībās vai nu pastiprinās, vai mazinās, aktīvas konfrontācijas periodi dod vietu klusumam, īslaicīgam. attiecību uzlabojumi.

Eskalācija var būt arī strauja, strauji pieaugot līdz vardarbīgu naidīguma uzliesmojumu galējai robežai; un gausa, lēnām uzliesmojoša un pat ilgu laiku turoties vienā līmenī. Pēdējā gadījumā var runāt par hronisku, ilgstošu konfliktu.

Šajā posmā notiek transformācijas, kuras konfliktologi sauc arī par konflikta eskalācijas pazīmēm.

Kognitīvās sfēras sašaurināšanās uzvedībā un darbībā (konfliktsituācijas izkropļošana). Konfliktam saasinoties, psihes apzinātā daļa regresē. Šis process ir lavīnai līdzīgs, pamatojoties uz psihes neapzināto līmeni. Tas attīstās pa posmiem, atveidojot psihes ontoģenēzi, bet pretējā virzienā.

Konflikta situācijas izkropļošana kopumā:

Konkurences būtība;

Vienprātība (piekrišana);

Nesaskaņas (viedokļu atšķirības);

Strīds (ideoloģiskā konfrontācija);

Spriedze (uzmanīga nedraudzīgas rīcības gaidīšana);

Naidīgums (nepatika);

Sāncensība (sacensības pēc noteiktiem noteikumiem);

Agresivitāte (atsevišķas naidīgas darbības);

Vardarbība (ierobežots galējas konfrontācijas apjoms);

Karš (neierobežots pielietoto cīņas līdzekļu klāsts).

Konfliktu mazināšanas veidi:

Konfliktsituācijas elementu vienkāršošana, samazināšana no sarežģītas uz vienkāršu, analīzes trūkums;

Konfliktsituācijas shematizācija dažu stabilu saikņu un attiecību izcelšanas veidā;

Situācijas uztveres perspektīvas samazināšanās: tikai šeit un tagad, bez pagātnes un sekām;

Vērtējumu polarizācija uz melnbaltu;

Informācijas filtrēšana un interpretācija atbilstoši esošajiem aizspriedumiem.

Savas puses uztveres sagrozīšana:

Motivācija tiek uzskatīta par sociāli pieņemamu;

Rīcība kā godīga;

Nostāja kā normatīva, lietderīga;

Operatīvā komponente darbojas saskaņā ar vienu no iespējām: es visu daru pareizi, man tas jādara tā, citādi šajā situācijā nav iespējams, viņš pats ir vainīgs, ka man tas jādara;

Sevis uztvere notiek ar balto krāsu pārsvaru.

Izkropļojumi pretinieka darbību, izteikumu, darbību, motīvu uztverē:

Sabiedrotais (asistents noteiktā jomā);

Partneris (pastāvīgā sadarbība);

Darbinieks (pagaidu mijiedarbība);

Pretinieks (nesamierināma cīņa);

Pretinieks (konfrontācija par konkrētu jautājumu);

Pretinieku novērtējums notiek šādās jomās:

Motīvi tiek uzskatīti par zemiskiem un zemiskiem;

Darbības tiek uzskatītas par negodīgām un sociāli neapstiprinātām vai nepieņemamām;

Nostāja kā nenormatīva, neatbilstoša, kļūdaina, nepierādīta;

Operatīvā sastāvdaļa darbojas saskaņā ar vienu no iespējām: tie ir sitieni zem jostas, viņš dara tikai to, kas man kaitē, viņš to dara apzināti;

Pretinieka uztvere notiek ar melno krāsu pārsvaru: negatīvo īpašību hiperbolizāciju, kas noved pie ienaidnieka tēla radīšanas. Tās pazīmes ir: neuzticēšanās, ienaidnieka vainošana, negatīvas cerības, pretinieka identificēšana ar ļaunumu, deindividualizācija, simpātijas noliegšana.

Konfliktsituācijas uztveres izkropļojumu pakāpes noteicošie faktori:

stresa stāvoklis;

Augsts negatīvo emociju līmenis, izpratnes līmenis vienam par otru;

Nespēja paredzēt sekas, motīvu un vajadzību svarīguma un vitalitātes pakāpi;

Dominēšana agresīvās vides koncepcijas pretinieka prātā;

Negatīva attieksme pret pretinieku, ierobežots redzesloks vai uztveres procesu iezīme, fizioloģiskais stāvoklis (alkohola vai narkotiku intoksikācija);

Emocionālā stresa pieaugums;

Pāreja no konkrēta uz vispārīgu: Atsevišķi jautājumi, kas izraisīja domstarpības, mēdz piekāpties plašākām nesaskaņām, kas noved pie pušu attiecību galīgas pasliktināšanās. Mazas, specifiskas problēmas nomaina grandiozas, visaptverošas tēmas, veidojas vispārēja neiecietība pret ienaidnieku;

Pāreja no argumentiem uz pretenzijām un personīgiem uzbrukumiem. Vairumā gadījumu konflikta sākumposmā konfliktā iesaistītā puse vienkārši cenšas gūt panākumus pēc iespējas ātrāk, tā rūpējas tikai par saviem panākumiem vai neveiksmēm un nemaz nedomā, vai otra puse jūtas labi vai slikti. Taču konfliktam attīstoties, pieaug dalības tajā izmaksas, mainās pušu mērķi. Tagad vienai pusei visvairāk rūp, lai nodarītu pēc iespējas lielāku kaitējumu otrai pusei, un, ja ir saistīti izdevumi, kā likt ienaidniekam ciest pēc iespējas vairāk zaudējumu;

Aizskarto un aizsargāto interešu hierarhiskā ranga pieaugums un to polarizācija. Tas jo īpaši attiecas uz vardarbības izmantošanu;

Sākotnējā strīda punkta zaudēšana: konfliktam saasinoties, ir tendence parādīties arvien vairāk konflikta objektu. Turklāt katra puse arvien vairāk iegrimst cīņā un izmanto arvien vairāk resursu, kas nepieciešami ienaidnieka sakaušanai;

Konflikta sociālo robežu paplašināšana, palielinot dalībnieku skaitu; pāreja no mīkstās konfrontācijas taktikas uz cieto.

3. Paplašiniet savus motīvus precētiesdisfunkcionālsģimenes

Pētījumu par laulības motīviem disfunkcionālās ģimenēs veica mājas ģimenes psihoterapeiti E. G. Eidemillere un V. Justitskis. Viņi spēja identificēt šādus motīvus: bēgšana no vecākiem, pienākums (precēties pienākuma apziņas dēļ), vientulība, tradīciju ievērošana (vecāku iniciatīva), mīlestība, prestižs, materiālās bagātības meklējumi, atriebība.

Motīvs "bēgšana no vecākiem" bieži vien nozīmē pasīvu protestu pret vecāku varu, nespēju uztvert dzīvi visā tās īstajā pilnībā.

Laulība pēc motīva "vajadzētu" ļoti bieži nozīmē, ka partnere iestājās stāvoklī vai seksuālo tuvību pavada vainas sajūta.

Motīvs "vientulība" sastopams cilvēkos, kuri pārcēlušies uz jaunu dzīvesvietu. Viņi noslēdza laulību ar tiem cilvēkiem, kurus iepriekš pazina vai kurus ieteica kolēģi (“Tu dzīvo viens, un tavai saimniecei Kazaņā ir meita. Viņa ir tik laba un vientuļa, paskaties ...”). Citos gadījumos vientulība bija eksistenciāla tukšuma piedzīvošanas sekas.

Motīvs "atriebība" nozīmē, ka viens no partneriem tika atraidīts, un, atriebjoties atraidītājam, viņš apprecējās ar citu personu.

Motīvs "mīlestība" ir iekļauts arī disfunkcionālu ģimeņu veidošanās psiholoģisko iemeslu skalā. Tomēr mīlestība ir brīnišķīga sajūta. Mūsuprāt, tieši mīlestība veido pirmslaulības pāri un pēc tam laulības savienību, lai gan, izvēloties partneri, kompromiss ir neizbēgams, jo iespēja satikt cilvēku, kas pilnībā atbilst “standartam”, ir maza.

Arī pirmslaulību pāra attiecībās ir dažādi stāvokļi: mīlestība, iemīlēšanās, daļēja mīlestība. Mīlestība ir draudzība, maigums, iekšējo tikumu atzīšana, partnera individualitātes pieņemšana un izpratne, personības izaugsmes noteicēji. E.Fromms mīlestību uzskatīja par prasmi, sajūtu un gribas aktu: "Mīlestība ir jāiemācās, pamazām apgūstiet tās teoriju un praksi." Nobriedusi mīlestība ir viena no vissvarīgākajām cilvēka emocijām, kas nozīmē vienotību individuālās darbībās. Mīlestība ir aktīvs spēks, ko raksturo rūpes par otru cilvēku, atvērtība, cieņa un izpratne pret otru cilvēku. Erotiskajai mīlestībai, lai tā būtu patiesa mīlestība, jābalstās uz šādu pieņēmumu: jāmīl no savas būtības un jāpiedzīvo no otras būtības. Mīlestībai, pirmkārt, ir jābūt gribas aktam. Mīlestība nav tikai sajūta, tā ir arī lēmums, spriedums un zvērests.

Iemīlēšanos raksturo uzmanības koncentrēšanās uz partnera ārējiem datiem (iemīlēšanās ar acīm), viņa sociālo stāvokli utt.

Daļējas mīlestības situācijā attiecības pārī galvenokārt balstās uz partneru seksuālo pievilcību vienam pret otru.

Šeit der pieminēt tā sauktos mīlas slazdus. Mīlestības lamatas ir tas, ko cilvēks interpretē kā mīlestības sajūtu, bet patiesībā tam nav nekāda sakara ar mīlestību. Šeit ir daži no tiem.

Mazvērtības lamatas. Nedrošs cilvēks, neveiksminieks starppersonu attiecību jomā, sajūtu, kas radusies kādam, kurš pret viņu labi izturas, izrāda uzmanību un rūpes, var interpretēt kā mīlestību. Bet tā ir vairāk pateicības nekā mīlestība.

Žēl slazds. Šajā slazdā visbiežāk iekrīt aizbildnieciska tipa sievietes un vīrieši.

Seksīgs komforts. Šis slazds ir sagatavots tiem, kuri uzskata, ka seksuālā harmonija ir galvenais laulības harmonijas noteicējs. Viņi kļūdaini interpretē harmoniju intīmās attiecībās kā mīlestību.

Kopīgas intereses, īpaši jēgpilnās darbībās, ļoti bieži var sajaukt arī ar mīlestību.

Apkoposim. Laulāta pāra izveidošanās ir sarežģīts process, kas saistīts ar dažāda veida grūtībām un problēmām. Ir labi, ja jaunieši paši atrod efektīvas izejas no šīm problēmām, pretējā gadījumā viņiem nepieciešama psiholoģiskā palīdzība, ko viņi var saņemt jauniešu centros un pilīs, psiholoģiskās konsultācijās dzimtsarakstu nodaļā.

Literatūra

1. Petrovskis A.V., M.G. Jaroševskis - biedrības pakļautībā. ed. "Psiholoģija. Vārdnīca". Maskava - 1990 (494s.)

2. Ģimenes attiecību psiholoģija ar ģimenes konsultēšanas pamatiem: Proc. pabalsts studentiem. augstāks mācību grāmata iestādes / E. I. Artamonova, E. V. Ekžanova, E. V. Zirjanova un citi; Zem. Ed. E. G. Siljajeva. - M.: Izdevniecības centrs "Akadēmija", 2002.- 192lpp.

3. Satir V. Kā veidot sevi un savu ģimeni / Per. no angļu valodas. M.: Pedagoģija - Prese, 1992. - 192 lpp.

4. Siljajeva E.G. Ģimenes attiecību psiholoģija ar ģimenes konsultēšanas pamatiem Rediģēja M Izdevniecības centrs "Akadēmija", 2002 - 192s.

5. Eidemillers E.G., Justickis V. Ģimenes psiholoģija un psihoterapija. Sanktpēterburga: Pēteris, 1999. - 656 lpp.

Līdzīgi dokumenti

Konfliktoloģijas rašanās un attīstības vēsture un prakse. Pētījumu analīze konfliktu socioloģijas un psiholoģijas jomā. Ģimenes attiecību veidošanās iezīmes. Cēloņi, klasifikācija, veidi, kā novērst un atrisināt ģimenes konfliktus.

tests, pievienots 22.02.2010


Ģimenes kā sistēmas jēdziens. Attiecību attīstības pamati ģimenē. mūsdienu ģimenes formas. Laulības un ģimenes attiecību iezīmes. Pieredze ģimenes iekšējo attiecību izpētē pašmāju un ārvalstu psiholoģijā. Komunikācijas procesa traucējumi.

kursa darbs, pievienots 24.10.2011


Ģimenes zinātnes attīstības galvenie posmi, psiholoģiskās izmaiņas ģimenē un ģimenes attiecību nacionālās īpatnības Krievijā. Mūsdienu ģimenes un laulības attiecību pētījumu analīze: psiholoģija, struktūra, funkcijas. Ģimenes konflikti un audzināšana.

apkrāptu lapa, pievienota 07.02.2011


Ģimenes psiholoģiskais klimats. Laulības un ģimenes definīcija. Personīgo vajadzību apmierināšana laulībā. Laulāto saderība, tās faktori. Ģimenes attiecību attīstības stadijas. Apmierinātības ar laulību izpētes metodes līdz 10 laulības gadiem.

kursa darbs, pievienots 12.11.2014


Ģimenes un laulības attiecību pētījumu teorētiskie pamati. Mūsdienu skatījums uz ģimenes attiecībām. Jaunā ģimene kā ģimenes attīstības posms. Laulības motivācijas psiholoģiskie aspekti. Empīriskā pētījuma metožu raksturojums.

kursa darbs, pievienots 23.11.2014


Jēdziena "kohēzija" interpretācija psiholoģijā. Galvenie ģimenes saliedētības faktori. Empīrisks attiecību pētījums ģimenēs ar bērniem un neauglīgās ģimenēs. Laulāto ģimenes vērtību noteikšanas procedūra un metodes, apmierinātības pakāpe ar laulību.

diplomdarbs, pievienots 21.01.2016


Ģimenes attiecību jēdziens. Ģimenes attiecību sfēras un ģimenes attiecību veidi. Ģimenes attiecību loma bērna attīstībā un audzināšanā. negatīvs emocionālais stāvoklis kas izriet no neatrisinātām personīgām problēmām, konfliktu rašanās.

abstrakts, pievienots 24.03.2012


Konflikta definīcija. Konfliktu cēloņi organizācijā. Konflikti konfliktsituācijas cēloņu ziņā. Konflikta funkcionālās sekas. Disfunkcionālas konfliktu sekas. Konflikta attīstības stadijas. Konfliktu klasifikācija.

kursa darbs, pievienots 06.08.2003


Ģimenes attiecības kā trauksmes attīstības indikators sākumskolas vecumā. Ģimenes attiecību jēdziens. Ģimenes attiecību veidi. Trauksmes cēloņi ģimenēs ar bērniem sākumskolas vecumā.

kursa darbs, pievienots 12.06.2006


Iemesli ģimenes dibināšanai. Iespējamie attiecību varianti pirms laulībām. Ģimenes attiecību veidošanas iezīmes pēc Bībeles principiem. Vīrieša un sievietes pamatvajadzības laulībā. Galvenie iemesli, kāpēc ģimenēm var rasties problēmas.

Neskatoties uz to, ka mums tiek cītīgi stāstīts, ka laulības sistēma ir novecojusi, lielākā daļa cilvēku joprojām uz to tiecas. Mēs vēlamies izveidot ģimeni, mēs gribam bērnus, mēs vēlamies dzīvot laimīgi kopā ar mīļoto. Es gribu, bet bieži vien tas neizdodas. Paiet kāds laiks, un laulātie, kuri iepriekš kaislīgi mīlēja viens otru, pēkšņi kļūst par ienaidniekiem un iesniedz šķiršanās pieteikumu. Kāpēc tas notiek? Jo, lai ģimene būtu stipra, ir adekvāti jāpārvar dažādi ģimenes attiecību attīstības posmi.

Viņiem ir raksturīga jūtu maiņa. Šīs izmaiņas nenozīmē mīlestības pazušanu. Jūtas vienkārši iegūst jaunu formu. Un tas bieži vien ir ļoti sāpīgi.

Kādi ir laulības un ģimenes attiecību posmi?

ģimenes attiecību periodi. Pirmais posms

Cik priecīgas ir pirmās mīļotāju tikšanās dienas! Zvanu gaidīšana, maigi vārdi, trīcoši skūpsti, pastaigas mēness gaismā... Fantastisks attiecību periods! Mīļotājiem šķiet, ka viņi viens otru pazīst visu mūžu. Un ka nākotnē viņi viens otru sapratīs tāpat kā šodien. Bet diemžēl, diemžēl ... Pēc kāzām paiet diezgan maz laika, un viss sabojājas. Maigumu nomaina aizkaitinājums, sapratni - attālums, vēlme dāvāt mīļotajam laimes mirkļus pārvēršas prasībās pēc kaut kā no viņa puses. Sākas strīdi, un dvēselē kā čūskas iezogas šaubas par viņu izvēles pareizību. Kādā brīdī mēs vēlamies šķirties. Bet nesteigsimies. Šobrīd esam ģimenes attiecību pirmajā posmā. Šāda mešana viņam ir raksturīga.

Iemīloties, mēs parasti idealizējam cilvēku un nepamanām viņa trūkumus. Un pat ja mēs to pamanām, mēs izturamies pret viņiem labvēlīgi, pārdroši ticot, ka vēlāk spēsim labot šos uzvedības trūkumus. Tomēr cilvēki nemainās ātri. Un mīļotā cilvēka mīnusi, kad nedzīvo ar viņu zem viena jumta, īpaši netraucē. Patiesībā, pirms atrodaties zem šī jumta, tos tiešām nav iespējams atpazīt. Kaut kas nav pārsteidzošs, kaut kas šķiet nenozīmīgs, un kaut kas parasti tiek rūpīgi slēpts. Nu, kad cilvēki sāk dzīvot kopā, tad nav ko apiet! Pilnībā redzams viss cilvēks.

Ģimenes attiecību pirmie posmi ir saistīti ar jaunu, joprojām ne pārāk pazīstamu vai vienkārši ignorētu pušu atklāšanu jūsu dvēseles radiniekā. Lielāko daļu laika tas ir diezgan kaitinoši. Un nepavisam ne tāpēc, ka vīrietis un sieviete viens otrā atklāj daudz pretīgu īpašību. Vienkārši sākotnēji bija redzamas tikai labas rakstura īpašības, kurām jau ir izveidojies ieradums. Un nu ir parādījušies ne pārāk jaukie cilvēka vaibsti. Un pie tiem vēl jāpierod.

Turklāt lielākā daļa vīriešu nomierinās pēc laulībām un pārstāj patiešām rūpēties par savu dvēseles palīgu. Sievietes savukārt vairs necenšas būt tik neatvairāmas kā pirms laulībām. Rezultāts – laulātie ir neapmierināti ar pārmaiņām, kas notikušas viens otrā. Neapmierinātība rezultējas pretenzijās, pretenzijas - strīdos.

Ja vīrs un sieva nemēģina saprātīgi pieiet šai situācijai, pirmais periods ģimenes dzīvē var beigties ļoti slikti. Maz ticams, ka šādas beigas var uzskatīt par labu izeju. Patiešām, ģimenes sabrukums kopumā noveda pie prombūtnes dzīves pieredze un naivums pretējā dzimuma uzvedības jautājumos. Bet kā iegūt šādu pieredzi, ja ģimene izjuka, tik tikko saskaroties ar sarežģījumiem? Un bez tā gan otrā, gan trešā sabruks ... Tādā veidā tas nav tālu no pilnīgas un neiznīcināmas vientulības!

Vārdu sakot, pirmais ģimenes attiecību posms, lai kā tās tālāk attīstītos, ir jāiemācās piedzīvot. Vissvarīgākais šajā periodā laulātajiem ir nemēģināt vienam otru pārtaisīt. Šādi mēģinājumi neradīs neko citu kā tikai konfliktus. Cilvēks refleksīvi pretojas rupjai iejaukšanās savā personīgajā zonā. Un, protams, viņš sāk cīnīties ar agresoru, īsti nedomājot, ar kādu mērķi tika pārkāptas personīgās zonas robežas. Tāpēc nav iespējams uzstāt, lai otrais puslaiks mainītos. Pienāks laiks, un viņa pati sapratīs, kas sevī ir jāmaina. Pa to laiku labāk pamazām pierast pie dzīves partnera, cenšoties ar viņu nodibināt vismaz kādu sapratni.

ģimenes attiecību periodi. Otrais posms

Nu, tagad mēs jau esam izturējuši pirmo attiecību posmu, vairāk iepazinuši viens otru un pieraduši pie dažiem mūsu dvēseles radinieka trūkumiem. Tagad nāk ģimenes attiecību veidošanas otrais posms. Šajā posmā laulāto emocijas un jūtas nomierinās. Seksuālā dzīve kļūst mazāk kaislīga. Un konflikti no impulsīvo kategorijas pāriet uz apzināto kategoriju. Sākam saprast, ka ģimenes dzīve nepavisam nav mūžīgs lidojums zem mākoņiem. Tie ir arī sāpīgi kritieni un grūti ceļojumi cauri nelīdzenajam zemes debesim.

Šķiet, ka tagad pienākusi kārta būvēt ģimeņu sadarbības tiltus. Bet tas nav viegli. Jā, laulātie jau diezgan labi pazīst viens otru un var noteikt sava dvēseles radinieka noskaņojumu un vēlmes ar vienu skatienu vai žestu. Šķiet, ka tas ir vienkārši brīnišķīgi! Kas var būt labāks, ja mīļotais cilvēks tevi tik labi saprot? Tomēr partnera rīcības paredzamībā pastāv sāta draudi. Tā rezultātā sieva un vīrs sāk kaitināt viens otru ar tām rakstura iezīmēm, kas iepriekš aizkustināja un pat izraisīja apbrīnu. Laulātie var uzliesmot un strīdēties par vienkāršiem sīkumiem.

Ģimenes attiecību otro posmu bieži pavada klusuma spēles, mēģinājumi dzīvot atsevišķi, vēlme būt vienam vai pavadīt laiku atsevišķi. Dažreiz šādas viltības pāriet pietiekami ātri un beidzas ar kaislīgu seksu. Un dažreiz, gluži pretēji, tie ilgst vairākus mēnešus, un tos pavada pilnīga nevēlēšanās dzīvot intīmo dzīvi.

Ja attiecību otrajā posmā neatjēgsies un nemēģināsi apzināties, kas īsti notiek, šķiršanās kļūs par pavisam reālu notikumu. Patiesībā tam nav īpašu priekšnoteikumu. Pāris vienkārši viens otram apnika. Viņiem šis periods jānogaida bez pārmērīgām prasībām pret savu dvēseles palīgu un bez savstarpējām pretenzijām. Kopumā tam vajadzētu notikt diezgan ātri. Ja tas nenotiks, tad pilnīgi iespējams, ka attiecību izjukšana būs vienīgā izeja no situācijas. Nu, kad šis grūtais ģimenes attīstības posms ir sekmīgi piedzīvots, pienāk kārta laulības attiecību trešajai fāzei.

ģimenes attiecību periodi. Trešais posms

Ģimenes attiecību trešais posms parasti ir laiks, kad abi laulātie pamazām sāk saprast, ka ģimene nav grūta nepieciešamība un nav īslaicīgs eksperiments. Tas, ka viņa ir svēta, un ģimenes saišu graušana tikai tāpēc, ka sieva atveseļojās un vīrs laicīgi neiznesa miskasti, ir bezjēdzīgi. Ģimene ir jāaizsargā, un attiecības jāuzlabo.

Šajā periodā ir arī strīdi, taču tie notiek retāk un parasti beidzas ar vīra un sievas samierināšanos. Šī ir fāze, kurā attīstām pacietību un izpratni gan par savu, gan laulātā rīcību. Intīmā dzīve stabilizējas un vairs nav atkarīga no tā, vai starp laulātajiem pirms seksa bijušas nesaskaņas vai nē. Pēc strīda viņi var mīlēties tā, it kā nekas nebūtu noticis. Un tad neatcerieties konfliktus, kas radās pirms šī.

Trešajā posmā partneri sāk vairāk uzticēties viens otram un pieķeras viens otram jau kā vietējie cilvēki. Viņi var pavadīt laiku atsevišķi un nodarboties ar savām lietām, bet tajā pašā laikā psiholoģiski palikt nešķirami. Tieši no šī posma sākas divu cilvēku saplūšana un apvienošanās vienā. Laulātie tagad diezgan mierīgi iztur šķiršanos. Viņi pārstāj bieži atzvanīt un sūtīt SMS un pieprasīt mīlestības apstiprinājumu no savām pusēm. Šķiet, ka vīrs un sieva aug kopā. Viņiem ir vienādas domas, centieni, vēlmes.

Šajā periodā laulātie vairs necenšas kaut ko mainīt savā dvēseles palīgā. Tātad ieradumi, kas viņu agrāk bija kaitinājuši, vai nu iztvaikoja, vai kļuva par ierastiem. Un tas, kura dēļ reiz bija gandrīz šķiršanās, jau šķiet nenozīmīgi un pat smieklīgi. Tur nāk ceturtais ģimenes attiecību posms.

ģimenes attiecību periodi. Ceturtais posms

Ceturtais ģimenes attiecību posms ir savstarpējas cieņas laiks. Tas iegūst stabilu pamatformu un kalpo par pamatu visām laulāto darbībām. Tas, kas laulības sākumā tika uztverts kā nepatīkams pienākums, tagad tiek darīts viegli, no sirds. Tukši pārmetumi un aizkaitinājums pazuda. Bija vēlme pēc iespējas biežāk iepriecināt savu dvēseles palīgu. Nu, ja ne tāpēc, lai iepriecinātu, tad vismaz lai neapbēdinātu.

Vīrs un sieva jau ir daudz kopā piedzīvojuši un viens otram kļuvuši mīļi. Viņi automātiski pielāgojās partnera interesēm un pieņēma viņu tādu, kāds viņš bija. Attiecības kļuvušas vieglas, nepiespiestas. Visas problēmas tiek atrisinātas kopā un ātri. Salidojumi ar draugiem un draudzenēm vairs nav interesanti. Priekšroka tiek dota laika pavadīšanai kopā ar tuviem cilvēkiem.

Kopumā šis ir ļoti labvēlīgs posms. Bet šajā posmā ir ieteicams pievērst īpašu uzmanību intīmajai dzīvei. Tas kļūst monotons un, kā likums, nav ļoti bieži. Tas nav pārsteidzoši. Jo vīrs un sieva ir vairāk draugi nekā mīļākie. Dažiem, protams, tas ir labi. Tomēr pilnvērtīga seksa trūkums ir pilns ar nopietnām briesmām. Bieži vien šī iemesla dēļ spēcīgas, veiksmīgas laulības izjuka. Mēs esam tikai cilvēki, un kārdināti mēs varam viegli zaudēt galvu. Un kārdinājumi ar nepietiekamu tuvību ģimenē ir duci.

Tāpēc ceturtajā posmā laulātajiem pēc iespējas jācenšas dažādot savu seksuālo dzīvi. Pretējā gadījumā pastāv iespēja, ka viņi nenokļūs piektajā attiecību attīstības stadijā.

ģimenes attiecību periodi. Piektais posms

Piektais posms ģimenes attiecību attīstībā ir patiesas mīlestības periods. Tā nepavisam nav mīlestība, kas sākotnēji bija starp cilvēkiem. Tad vīrietis un sieviete mīlēja viens otru skaistuma, laipnības, seksualitātes un tā tālāk dēļ. Un tagad viņi mīl nevis ar acīm, ķermeni vai prātu. Tagad viņi mīl no sirds. Un ne par ko, bet tieši tāpat. Pirmās sajūtas nozīmēja kaut ko saņemt, sajūtas, kas pastāv šajā posmā – sevis atdošanu. Šī mīlestība ir beznosacījumu, balstīta nevis uz fizisko saplūšanu, bet gan uz garīgumu.

Šajā periodā laulāto attiecības kļūst siltas, rūpīgas un ārkārtīgi uzticamas. Viņi neko neienīst. Vīrs un sieva uz dažām viens otra kļūdām raugās ar mīlestības ironiju un sapratni. Tagad viņus diez vai var nopietni strīdēties. Iespējamas nelielas sadursmes, taču tās vairs nespēlē nekādu lomu ģimenes liktenī. Šī ir vairāk spēle, nevis vēlme kaut ko pierādīt savam dvēseles palīgam. No šī brīža vispār nekas nav jāpierāda. Visu izdarīja pati dzīve.

Patiesībā šis posms ir patiesais ģimenes izveides mērķis. Tas ir tikai, lai nonāktu pie viņa, jums ir daudz kas jāpārdzīvo. Kādu iemeslu dēļ mēs domājam, ka laimīgas attiecības ģimenē ir kā attiecības. Tajos noteikti ir jābūt ziediem, dāvanām, kaislīgiem skūpstiem, atzīšanās... Un, ja tas viss pazūd, mēs nolemjam, ka mīlestība ir pārgājusi, un steidzamies iesniegt šķiršanās pieteikumu. Tad parādās jauns kaislības objekts, ar kuru viss notiek pēc viena un tā paša scenārija. Ir trešā, ceturtā... Mēs krītam izmisumā un apglabājam cerību izveidot spēcīgu, laimīgu ģimeni.

Lieta tāda, ka no ģimenes attiecībām mēs sagaidām mūžīgu iedvesmojošu iekāri. Daudzi no tiem, kas ir neapmierināti ar savu laulību, ir pārliecināti, ka tā ir neveiksmīga, jo "vīrs pārstāja to nēsāt uz rokām", "sieva pārstāja censties izskatīties ļoti iespaidīgi". Bet dzīve ir dinamiska! Tā nemitīgi mainās, liekot mainīties attiecībām. Jūs nevarat visu laiku nēsāt savu sievu rokās. Ir jābūt kaut kam citam, ko darīt. Jūs ne vienmēr varat izskatīties iespaidīgi sava vīra acīs. Vajag arī pastaigāties virtuvē, mazgāties, tīrīt, gulēt, beigās.

Turklāt, pat ja sievietei izdodas būt satriecošai skaistulei visu diennakti un pārvietoties pa māju tikai vīra rokās, nav garantijas, ka laulība neizjuks. Pirmkārt, monotonija ir nogurdinoša. Un, otrkārt, gandrīz jebkurā, pat vislaimīgākajā ģimenē, rodas krīzes periodi. Kādi tie parasti ir?

Biežākie krīzes periodi ģimenes dzīvē

Kā jau teicām, pat priekšzīmīgākajai ģimenei vienmēr ir iespēja nonākt krīzes situācijās. Viena no šādām situācijām ir sievietes grūtniecība un pirmā bērna piedzimšana. Tas ir ļoti nopietns pārbaudījums laulātajiem. Grūtniecības laikā sievietes ķermenis mainās. Tas palīdz mainīt viņas uzvedību. Mierīga, sirsnīga, pretimnākoša sieva var pārvērsties par kaprīzu nervozu cilvēku. Un, ja vīrs pret to neizturas ar sapratni, nopietni ģimenes konflikti ir neizbēgami.

Krīze var nākt pēc bērna piedzimšanas. Pat ja vīrietis ļoti gribēja un gaidīja viņu, viņš bieži vien ir šokēts, ka viņa mīļotā sieviete tagad kādam pievērš vairāk uzmanības nekā viņam. Un sievietes bieži, ieguvušas savu pirmo bērnu, pilnībā nododas viņa aprūpei. Un aizmirst, ka blakus ir mazuļa tēvs, kuram arī vajag mīlestību un pieķeršanos. Vīrietis šajā gadījumā pazūd fonā. Viņš nemaz nesaprot, kas noticis. Viņš apmaldās, norobežojas sevī, norobežojas no sievietes un sāk uztvert bērnu kā šķērsli attiecībām ar mīļoto. Šeit, protams, viss ir atkarīgs no sievas. Viņai vajadzētu nākt pie prāta un saprast, ka viņas vīrs jūtas pamests un vientuļš. Pretējā gadījumā viņas fanātiskās uzticības tikai bērnam sekas ir neparedzamas.

Ir ģimenes krīzes un tad, kad rodas kādas vīriešu problēmas. Stiprā dzimuma pārstāvji nav seksa roboti. Ir reizes, kad viņi vienkārši nespēj nodarboties ar seksu. Tas ir milzīgs stress jebkuram vīrietim. Viņam šķiet, ka pasaule ir sabrukusi, ka viņš pārstāj būt vīrietis un vairs nespēs apmierināt savu mīļoto gultā. Ja sieviete neizturas pret situāciju ar sapratni un taktu, viņas vīrs var nonākt izmisumā un nonākt visās nopietnās nepatikšanās, lai pierādītu savu vīrišķo vērtību vai aizmirstu.

Diezgan bieži krīze ģimenē iestājas arī tad, kad laulātie, vairākus gadus nodzīvojuši kopā, viens otru jau ir gana labi mācījušies. Garlaicība un vienmuļība var izraisīt nodevību. Un sākotnēji tie kļūs par sava veida izklaidi. Un tad tie kļūs par ieradumu, un to būs ļoti grūti apstāties. Tāpēc nav iespējams pieļaut vienmuļību ģimenes dzīvē. Ir nepieciešams eksperimentēt, meklēt interesantas kopīgas aktivitātes vai vaļaspriekus, paplašināt intīmo zināšanu robežas utt. Galu galā mīlestība, iespējams, joprojām ir dzīva, bet snaudusi. Viņa ir jāpamodina.

Katrā ģimenē, pat ja šķiet, ka tā ir pārtikusi, ir problēmas un krīzes situācijas. Tas ir labi. Jo katrs no mums ir psiholoģisks indivīds, kura dabiskās īpašības nav maināmas. Kaislīgi iemīloties, cilvēks kļūst citādāks. Viņa rīcība ir pakļauta jūtām, kuru pamatā bija nekas cits kā parasts hormonālais uzplūds. Hormonālā steiga ir beigusies. Kaislība iet ar to. Un mēs pārstājam redzēt pilnības augstumu mūsu izvēlētajā.

Tā ir pilnīgi dabiska notikumu gaita. Šāda jūtu metamorfoze jāuztver mierīgi. Jo patiesībā rožu briļļu pazušana, caur kurām bija redzams mīļotais cilvēks, ir viens no mīlestības attīstības posmiem. Nu, šeit mēs kādu mīlējām, pasniedzot viņu kā ideālu, un tagad ir kārta mīlēt tādu, kāds viņš ir. Mīlestībai ir jāaug, kā bērni aug. Ja mēs nekļūsim pacietīgāki, uzmanīgāki, piedodošāki, nemācēsim piedot, tad mēs nekad nevarēsim izveidot laimīgu ģimeni.

Veiksmīga laulība ir darbs, par kuru maksājums nav nauda, ​​bet gan miers un laime. Savu saderināto nedrīkst meklēt līdz laika galam, bet radīt, galvenokārt strādājot pie sevis. Tas ir sarežģīti. Bet atlīdzība par darbu būs cilvēka siltums, atbalsts, rūpes un nezūdoša mīlestība.

Visus šos ģimenes dzīves posmus pavada attīstības krīzes. Ne visi pāri akūti piedzīvo ģimenes dzīves krīzes. Daži pāri var veiksmīgi sagatavoties nākamajam ģimenes attīstības posmam, kas, protams, palīdzēs droši izkļūt no krīzes un mazināt tās sekas. Ir arī pāri, kuriem ļoti grūti klājas ģimenes dzīves pavērsienos, kas diezgan bieži noved pie neatrisināmiem konfliktiem, bet pēc tam līdz šķiršanās.

Pamatojoties uz ģimenes attiecību attīstības posmu skaitu, var izdalīt arī 6 ģimenes dzīves krīzes. Ļaujiet mums sīkāk apsvērt krīzes, kas atbilst katram posmam. Mēs nedalīsim šos posmus pa gadiem, kā to dara lielākā daļa avotu. Tā kā katra ģimene ir individuāla, un arī katra posma iziešanas laiks katram laulātajam pārim būs individuāls.

1. Ģimenes attīstības pirmā posma krīze

Iemīlēšanās ir rozā briļļu periods, kad partneris tiek uztverts caur niknā hormonu prizmu kā ideāls indivīds. Kad hormonālā vētra norimst, mīlestība sāk vājināties un priekšplānā izvirzās partnera trūkumi, kas iepriekš nebija pamanīti. Šī attiecību attīstības posma beigās partneri bieži vien ir pārāk kritiski viens pret otru. Tas noved pie attiecību krīzes, kas visbiežāk tiek atrisināta droši.

Veiksmīgu krīzes atrisināšanu, šo attiecību periodu, veicina kritiskuma samazināšanās pret partneri un veselīga izpratne, ka visiem cilvēkiem ir trūkumi. Bet tajā pašā laikā jums vajadzētu koncentrēties uz partnera nopelniem, kas lika jums izjust mīlestības sajūtu.

2. Ģimenes attīstības otrā posma krīze

Otrajam posmam raksturīga iedziļināšanās ikdienas dzīvē, kas ģimenes dzīvi visbiežāk padara ļoti garlaicīgu. Sievietes var vieglāk izturēt sadzīves birokrātijas posmu nekā vīrieši. Tāpēc šajā posmā vīrieši ļoti bieži meklē izklaidi malā, savukārt sieviete ir pilnībā iegrimusi dzīves uzlabošanā. Bet ir iespējas abpusējai izmisumam uz pelēkās ikdienas fona, kas piepildīta ar automatizētām darbībām.

Ģimenes psiholoģija iesaka pāriem neaizmirst, ka daudzveidība attiecībās ļoti palīdz mīkstināt asus stūrus. Šajā posmā vislabāk ir dot viens otram pietiekami daudz rīcības brīvības, vienlaikus neaizmirstot pavadīt laiku kopā.

3. Ģimenes attīstības trešā posma krīze

Bērna piedzimšana ir ļoti nozīmīgs notikums lielākajai daļai pāru. Bet tajā pašā laikā šis ir nopietns pārbaudījums vīrieša un sievietes attiecībām.

Šajā posmā visām pusēm ir grūti. Un tam ir daudz iemeslu: pirmkārt, visbiežāk jaundzimušie vecāki nemaz nav gatavi pašreizējai lomai; otrkārt, vīrieši zaudē lielāko daļu savu dzīvesbiedru uzmanības, kas daudziem cilvēces spēcīgās puses pārstāvjiem ir ļoti grūti; treškārt, vīrs var pilnībā iegrimt darbā, uzskatot, ka tas ir nepieciešams ģimenes uzturēšanai; ceturtkārt, sieviete var justies pamesta, ja viņas vīrs ir pilnībā iegrimis darbā un nepalīdz bērna aprūpē; un vēl daudzi citi iemesli atkarībā no vienas ģimenes individuālajām īpašībām.

Ģimenes dzīves psiholoģija ir tāda, ka laulātajiem ir jārunā vienam ar otru. Tieši šajā posmā būtiskas ir sarunas starp tuviem cilvēkiem, lai pēc iespējas mazāk būtu pārpratumu un neapmierinātības. Ģimenēs, kurās dzimumu lomas ir skaidri norobežotas, ģimenes dzīves krīzes, kas saistītas ar bērna piedzimšanu, ir ārkārtīgi vieglas.

4. Ģimenes attīstības ceturtā posma krīze

Bērni kļūst par pusaudžiem, ko, kā zināms, ļoti bieži pavada vecākās un jaunākās paaudzes savstarpējās sapratnes grūtības. Pusaudža periods pirmdzimtā ir pirmais vēstnesis tam, ka drīz bērnam vairs nebūs tik ļoti vajadzīgi vecāki kā līdz šim. Ja pusaudža grūtības ir ārkārtīgi asas, tad starp laulātajiem var rasties nesaskaņas un savstarpējas apsūdzības par nepareizu audzināšanu.

Laiku, kad pirmais bērns ģimenē kļūst par pusaudzi, var uzskatīt par pārbaudījumu savienības spēkam un laulāto spējai saprast, ka bērni ar viņiem visu laiku nedzīvos. Ja šis posms tiks iziets ar vismazāk konfliktsituācijām, tad krīze nebūs jūtama pārāk asi. Bet, ja šajā posmā laulātie neapzinās, ka augošie bērni drīz pametīs vecāku māju, tad nākamo posmu var pavadīt nopietna krīze ģimenes dzīvē.

5. Ģimenes attīstības piektā posma krīze

Šajā posmā bērniem vajadzētu atstāt vecāku māju un sākt dzīvot pašiem. Daudziem pāriem šis posms kļūst sāpīgs, jo viņi ir pieraduši dzīvot bērnu un bērnu dēļ un pavisam aizmirsuši, ka ir ne tikai vecāki, bet arī vīrs un sieva. Ja tā ir situācija, tad krīze, kas pavada šo posmu, var novest pie ģimenes sabrukuma.

Ir arī situācijas, kad bērnam jau vajadzētu attālināties no vecākiem un sākt patstāvīgu dzīvi, taču tā nenotiek. Šāda notikumu attīstība arī noved pie tā, ka ģimenes dzīvē ir krīzes. Tā kā bērnu nošķiršana ir dabisks process un, ja tas tiek pārkāpts, tas vecākiem rada psiholoģisku diskomfortu.

Šajā posmā laulātajam pārim nebūs lieki atcerēties, ka viņi joprojām ir viens otram tuvi cilvēki. Centieties rūpēties viens par otru, kā vīrs rūpējas par savu sievu un otrādi.

6. Ģimenes attīstības sestā posma krīze

Šī krīze pavada posmu, kad laulātie atkal palika vieni, ja bērns vai bērni atstāja vecāku māju. Ne visi pāri var pārdzīvot šo periodu, it īpaši, ja bērns ģimenē nebija viens, bet vairāki, un viņi visi sāka patstāvīgu dzīvi. Daudzi vecāki jūtas iztukšoti un jūt, ka viņu ieguldījums šajā ģimenē ir beidzies, pilnībā aizmirstot, ka viņiem vajag viens otru.

Ģimenes psiholoģija iesaka iepriekš garīgi sagatavoties šim periodam ģimenes dzīvē. Labāk, ja vecāki gaida, kad bērni aizlidos, un laulātajiem atkal būs iespēja veltīt viens otram daudz uzmanības.

Ģimenes dzīves psiholoģija lieta ir diezgan individuāla un šie posmi ir nosacīti. Tā kā dažas ģimenes, piemēram, nevar radīt bērnus un neuzdrošinās pieņemt adoptētājus, šādas ģimenes galu galā veidosies pēc cita scenārija. Dažās ģimenēs bērns var parādīties gandrīz vienlaikus ar ģimenes izveidi, kas arī ieviesīs savas korekcijas attiecību attīstībā. Un šādu individuālu brīžu var būt daudz, bet tomēr ir vērts pievērst īpašu uzmanību šiem posmiem un tos pavadošajām krīzēm, jo ​​šī ir klasiska ģimenes attīstības versija.

Mēs esam apsvēruši attīstības krīzes. Kas attiecas uz situācijas krīzēm, tās nevar klasificēt nekādā veidā, un ar tām ir jāstrādā stingri individuāli.