Es gribu būt draugi, bet mani neinteresē cilvēki. Es nevēlos būt draugs vai būt mans draugs! Ja nevēlies būt draugi

Bērniem ir nepieciešama komunikācija, tas veicina viņu attīstību un veidošanos, pretējā gadījumā viņi nemācēs justies ērti savā iekšējā pasaulē. Ja atbilde ir nē, tas var izraisīt dažādas reakcijas, sākot no ilgām līdz aizvainojumam pret visiem apkārtējiem. Mazam bērnam ir grūti patstāvīgi izprast problēmu un vēl jo vairāk to atrisināt, ja nav atbalsta no pieaugušajiem.

Tomēr šis jautājums ir aktuāls arī nobriedušiem cilvēkiem. To skaļi uzdod reti, bet draugu trūkums netieši pazemina cilvēka vērtējumu. Ir grūti atzīties tik delikātā jautājumā. Tāpēc pieaugušais meklē attaisnojumu objektīvos apsvērumos un cenšas novelt atbildību uz citiem. Ja vēlas, viņam ir vieglāk nekā bērnam atrisināt problēmu un izkļūt no tās. Lai sāktu, jums vienkārši jāapzinās šis fakts un jāsaka sev: “Man nav biedru. Viņi, iespējams, vienkārši nevēlas ar mani draudzēties." Lai atrisinātu problēmu, mazulim nepieciešama vecāku palīdzība.

Draudzības būtība

Patiesībā draudzība ir attiecības starp vismaz diviem cilvēkiem. Tas darbojas pēc nerakstītiem likumiem, kas attiecas tikai uz draugiem un ir viņu izstrādāti ilgstošas ​​komunikācijas rezultātā. Šie noteikumi mainās dzīves laikā, tos nefiksē neviens un nekur: ne biedrs, ne tu. Lai sāktu draudzēties, nepieciešama abpusēja vēlme, kopīgas intereses, vērtības un centieni.

Kāpēc bieži nevēlas draudzēties pat ar daudzpusīgām personībām? Uz šo jautājumu ir daudz atbilžu. Šeit ir visizplatītākie:

• neprezentējams izskats;
• necieņa pret citiem;
• savstarpējas vēlmes nodibināt kontaktu trūkums;
• nespēja sazināties;
• zemapziņas bailes no draudzības.

Lai sāktu, jums vienkārši jāapzinās šis fakts un jāsaka sev: “Man nav biedru. Viņi, iespējams, vienkārši nevēlas ar mani draudzēties."

Problēmu risināšanas veidi komunikācijā

Izskats un uzvedība, kā jau minēts, ir svarīga komunikācijas sastāvdaļa. Reti kurš nolemj draudzēties ar cilvēku, ja viņam ir neprezentējams izskats vai viņš uzvedas neglīti. Visnotaļ patiess ir labi zināms teiciens, ka cilvēku vērtē draugi.

Izskata jēdziens ietver daudzus parametrus. Tās var būt novirzes no sabiedrības ideāliem svara un auguma ziņā, nekoptība, slikta elpa.... No vienas puses, šādi trūkumi var radīt noteiktus kompleksus to īpašniekam un apgrūtināt kontaktu ar citiem. No otras puses, tas var atbaidīt potenciālos draugus.

Ja problēmas ir viegli novērst, tad tās ir jānovērš. Ikviens var gludināt drēbes, tīrīt zobus, ēst pareizi un veikt vingrinājumus. Pietiek savest sevi kārtībā, un sāksies pilnvērtīga komunikācija. Bet ir vērts padomāt, ka vienas dienas laikā attiecības nemainīsies. Draudzība tiek zaudēta sekundē, ja parādās naidīgums, bet tā tiek radīta gadu gaitā. Pēc izskata pielāgošanas ir nepieciešams adaptācijas periods. Šajā laikā citi ticēs pārmaiņām un izrādīs vēlmi kontaktēties.

Grūtāk ir kaut ko darīt, ja nevēlēšanās draudzēties ir saistīta ar mazvērtības kompleksu. Nav cita veida, kā ticēt savai ekskluzivitātei, paaugstināt savu pašcieņu un vienkārši mīlēt sevi. Visu veidu apmācības, atbilstošas ​​​​literatūras lasīšana palīdzēs atrisināt problēmu, taču šis process ir ilgstošs. Par iesācēju šajā ceļā var teikt, ka pašattīstība ir ļoti aizraujoša nodarbe, tā radikāli maina cilvēku un nekad neizraisa nožēlu par iztērēto laiku un naudu.

Vēlmi sazināties un atrast draugus var realizēt caur sociālajiem tīkliem. Šajos gadījumos draudzība attīstās strauji, neprasa lielas saistības no pusēm. To var viegli pārtraukt, jo neviens nevienam nesolīja. Taču reālu saziņu nav ieteicams aizstāt ar virtuālu draudzību. Draugs tīklā ir tas pats svešinieks, par kuru jūs, iespējams, neko nezināt. Attīstot komunikācijas prasmes internetā, ir svarīgi nepārkāpt robežu: šādiem dialogiem vajadzētu padarīt jūs sabiedriskāku, nevis tādu, kurš nepamana reālo dzīvi un citus.

Bieži vien biedru neesamība tiek skaidrota ar bailēm viņus padarīt. Draudzība ir abpusējas saistības, daudz nozīmīgākas nekā tikai draudzīgas attiecības. Biedri tiek uzrunāti visdažādākajos jautājumos, no viņiem tiek gaidīta palīdzība un atbildes reakcija. Attiecību attīstību kavē bailes uzņemties augstas saistības vai tikt pieviltam no negodīgu cilvēku puses. Problēmas risinājums ir saprast vienu svarīgu punktu: draudzība nedarbosies, ja neesi gatavs riskēt, uzticēties un pilnībā nodoties procesam. Šajā gadījumā ir ārkārtīgi svarīgi spert pirmo soli.

Draudzība bērnībā

Draugu trūkuma problēmas risinājums ir pieejams pieaugušajam. Bet ko darīt, ja cieš mazais mīļais vīrietis? Šo jautājumu nav iespējams atrisināt ar spēku. Bērnam ir jāizaug un pašam jāiemācās draudzēties. Pieaugušā uzdevums ir darīt visu nepieciešamo, lai palīdzētu bērnam nodibināt kontaktus ar vienaudžiem.

Pirmkārt, jums vajadzētu būt objektīvam un mēģināt paskatīties uz problēmu no malas. Vērojiet bērna uzvedību, kad viņš ir bērnu komandā. Jūs varat runāt ar skolotāju vai aprūpētāju, ja viņu viedoklis jums ir svarīgs.

Dialogā ar bērnu ir jākoncentrējas uz pareizām komunikācijas veidošanas iespējām, pakāpeniski un precīzi jākoriģē viņa uzvedība. Ar to palīdz lomu spēles, konkrētu situāciju analīze, kas nav tieši saistītas ar mazuli. Pamazām bērns pats spēs orientēties vidē un sāks veidot iepazīšanos ar vienaudžiem.

Draudzība ir ļoti sarežģīts process. Lai izveidotu draudzīgas attiecības, nepieciešama vēlme mainīties, kontaktēties. Var nākties pielāgot savu uzvedību, paškritiku, iniciatīvu. Ir svarīgi būt draudzīgam, atvērtam, pieklājīgam un cieņpilnam pret citiem. Šādas īpašības sabiedrība novērtē. Jāatceras, ka par draugiem nekļūst sekundēs un dienās. Attiecības attīstās pakāpeniski, jums jābūt pacietīgam un neizslēdziet kontaktu ar cilvēkiem ceļu. Veiksme neliks jums ilgi gaidīt!

Tatjanas jautājums:

Cik sevi atceros, es vienmēr esmu vēlējies, lai man būtu daudz draugu. Jau bērnībā tā vietā, lai pasniegtu sevi kā līgavu, kā to darīja mana māsa, bez apstājas iemīloties, es iztēlojos sevi kā studentu, kurai ir daudz draugu, pastāvīgas tikšanās, kopīgi ceļojumi, varbūt pat dzīvojam kopā. Kļūstot vecākiem, idejas, protams, kļuva reālistiskākas, taču tā būtība nemainījās. Es gribēju, lai man būtu daudz draugu. Un ne tikai draugiem, paziņām, bet īstiem, viņa sapņoja par spēcīgu draudzību.

Atbildēja Jevgeņija Aleksejeva:

Sveika, Tatjana!

Pats to piedzīvoju, kad pēc treniņa mans tūpļa-muskuļu-muskuļu bez top radinieka man pēkšņi kļuva interesants. Pirms tam es viņu uztvēru tikai kā rupju klaunu, kurš, šķiet, ir nolīgis mani, lai vestu mani turp un atpakaļ savā automašīnā. Tas ir viss.

Un pēc apmācības man radās ārkārtīgi liela interese, jo caur to var novērot domāšanu, kāda tā ir tīri zemākos vektoros. Bez kultūras pieskāriena redzes, skaņas abstrakcijas, mutvārdu indukcijas... Jā, tas ir tikai atradums, nevis radinieks, es nodomāju! Un, pārsteidzoši, es viņu pazinu no dzimšanas, man nebija ar viņu par ko runāt, bet pēc treniņa man bija par ko ar viņu runāt! Un tas ir bez stresa. Turklāt viņš nepārprotami kļuva par mani labāks viedoklis. Dž

Tas notiek arī ar citiem cilvēkiem. Protams, visi nekļūst interesanti, bet pasaule skaidri sāk spēlēties ar dažādām krāsām. Jurija Burlana apmācība palīdz izkļūt. Ir sapratne un līdz ar to arī interese. Mēs sākam ieguldīt komunikācijā ar cilvēku, kurš mums kļūst interesants, un galu galā mēs iegūstam rezultātu. Attiecības, sevis mīlestība.

Mūsu vide mūs nosaka daudzos veidos. Tas mūs aizkustina, dod stimulu, impulsu darbībai, jaunām domām.

Skaņu inženierim ir ārkārtīgi svarīgi sazināties ar cilvēkiem, kuri vēlas sasniegt ko lielu. Ja viss ir atkarīgs no naudas un peļņas, tas būs garlaicīgi. Arī tikai mīlēt. Skaņu virza idejas. Un idejas valda pār pasauli. Īstus skaņu biedrus var atrast starp tiem, kas nodarbojas ar svarīgu darbu, kas vērsts, piemēram, uz sociālajām pārvērtībām, atklājumiem, globālām idejām un plāniem...

Bet atkal jums ir jāpiedalās ar viņiem kopīgā lietā, jāiegulda. Tad būs gan interese, gan rezultāti.

Kur tas ir atrodams? Vajag sevi nostādīt situācijā, atrast sev sabiedrību, kurā tas jau notiek. Būt starp tādiem cilvēkiem. Ieguldiet tajā. Un, lai pamodinātu jūsu sākotnējo interesi par cilvēkiem, saprastu, kas jums traucē piepildīt savus sapņus, vai tā ir pamatota vēlme būt vienam “mierīgi”, vai vizuālas bailes, kas neļauj gūt patiesu prieku no saskarsmes ar cilvēki, es iesaku jums apmeklēt Jurija Burlana sistēmas vektora psiholoģiju. Portāla tērzēšanas galvenajā lapā jums tiks sniegta visa nepieciešamā informācija.

Jevgeņija Aleksejeva, filozofijas maģistre, Medicīnas fakultātes studente

Raksts tika uzrakstīts, izmantojot Jurija Burlana apmācības materiālus par sistēmisko vektoru psiholoģiju

nodaļa:

Jautājums psihologam:

Sveiki! Man tiešām ir vajadzīgs jūsu padoms!

Iepazinos ar meiteni, mums ir viena vecuma bērni. Viņi sāka sazināties, sākumā viņi sāka staigāt kopā pa rotaļu laukumiem, tad viņi kopā devās iepirkties, pēc tam viņi sāka apmeklēt viens otru gandrīz katru dienu, dažreiz viņi pastaigājās ar savām ģimenēm. Man ļoti patika, jo pirms tam man bija kaut kā garlaicīgi un vienmuļi, bet šeit ir tik daudz komunikācijas, ka man pietrūka. Mēs runājam kādus 4 mēnešus, viņa uzskata mani par savu labāko draugu, nemitīgi man par to stāsta. Jā, sākumā bija jauki, bet tad sapratu, ka viņas ir par daudz un, iespējams, nevaru viņu saukt par savu draudzeni... Vispār nesen notika viena nepatīkama situācija, kas bija saistīta ar naudu, varu. Neaprakstu visu, bet teikšu, ka es uz viņu biju ļoti aizvainots un kādu laiku nesazinājāmies, tomēr es vairs negribēju ar viņu komunicēt. Bet apstākļi bija tādi, ka man vajadzēja viņu satikt. Viņa izplūda asarās, atvainojās, kārtējo reizi teica, ka esmu viņas labākā draudzene un viņa ļoti vēlas draudzēties. Un es esmu mīksts cilvēks un cita cilvēka asaras mani patiešām ietekmē, un, protams, es visu aizmirsu, teicu, ka viss ir kārtībā un mēs atkal sākām sazināties. Bet ... es biju novērsusies no viņas, iespējams, aizvainojums nomierinājās. Vai arī ... varbūt jau pirms konflikta sapratu, ka viņa nav mana persona, ka arī tad, kad viņas bija pārāk daudz, es to apzinājos, bet tagad es aizrāvos ar šo situāciju, lai nesazinātos. ar viņu. Un tagad es pati pielaidu viņu sev vēl tuvāk, un tagad skaidri saprotu, ka viņa mani šausmīgi kaitina. Bet kā es viņai par to pastāstīšu, jo pēc viņas domām, viss ir kārtībā... Jā, mēs viens otram sarūpējām dāvanas, sākumā es tiešām domāju, ka te viņa ir, mana draudzene! Un ko tagad... Mēs īsti nesazināmies apmēram mēnesi, izņemot to, ka laiku pa laikam sarakstāmies. Un es sapratu, ka man bez viņas ir labi, es sapratu, ka viņa ir nogurusi no manis, ka viņa pārāk daudz runā, neklausās, pārtrauc, viņai vienmēr un visur jābūt blakus! Man viņa ir apnikusi, un es nedomāju, ka vēl kādreiz vēlēšos ar viņu tusēt. Viņai patīk tiešums, t.i. vēlas vienmēr dzirdēt patiesību no manis, un ko tagad, un pateikt viņai šo patiesību ...? Es dažreiz pārtraucu atbildēt uz viņas zvaniem un ziņām ... Un es nezinu, ko viņai atbildēt. Esmu pārliecināts, ka viņa tagad domā, ka es viņu “izmetu”, bet ne tāpēc, lai ar spēku sadraudzētos ?! Kā būt, kā atrast izeju, pastāstiet man, lūdzu ...

Uz jautājumu atbild psiholoģe Vasko Oksana Feliksovna.

Daria, labdien. Jūsu jautājums ir par personiskajām robežām, kur Jūs esat satiksmes regulētājs un tikai no Jūsu vēlmes ir atkarīgs, vai šīs robežas tiks sašaurinātas vai paplašinātas. Jūs esat gandrīz uz pareizā ceļa ar vienu mazu “bet”: tā kā jūs uzdodat jautājumu psihologam, man ir aizdomas, ka jūs baidāties aizvainot savu “draudzeni”, ja pasakāt viņai tieši, ka vairs nevēlaties sazināties. Un, ja tu viņai pastāstīsi, kā ir, tad tu (visticamāk) viņai nekļūsi labāks. Jūs varat iet pa mazākās pretestības ceļu: atbildiet uz jebkuru draudzenes zvanu, ka esat aizņemts (mana māte atbrauca pie jums ciemos, jūs nolēmāt pavadīt dienu kopā ar savu vīru, jūs pametat valsti, atradāt darbu caur Skype, un jūs esat šausmīgi aizņemts un vēl miljons citu iemeslu, kāpēc jūs vienkārši nevarat ar viņu sazināties). Zvans ir iemesls, zvans ir iemesls. Es domāju, ka galu galā tavai "draudzenei" apniks klauvēt pie slēgtām durvīm.

Vispār, Daria, mums cilvēkos nepatīk tas, kas (pirmkārt) ir mūsos, un katrs cilvēks, kas ienāk mūsu dzīvē, ir skolotājs (tāpēc iekšēji paldies savai “draudzenei” par aicinājumu “kam jāpievērš uzmanība pats par sevi").

Taša Rūba ir licencēta sociālā darba MS no Misūri. Viņa ieguva maģistra grādu Misūri universitātē 2014. gadā.

Šajā rakstā izmantoto avotu skaits: . To sarakstu atradīsit lapas apakšā.

Draudzība var beigties dažādu iemeslu dēļ. Dažreiz cilvēki nepiekrīt un nevar ar to samierināties. Citreiz jūs vienkārši pazaudējat viens otru no redzesloka. Jūs varat nonākt situācijā, kad daži draugi vienkārši nevēlas vai nevar turpināt ar jums draudzēties, neskatoties uz jūsu centieniem visu sakārtot. Tie ir skumji brīži, kas var gadīties ikvienam. Jūs esat pietiekami stiprs, lai tiktu tam cauri un turpinātu.

Soļi

1. daļa

Nebaidieties mazliet skumt. Drauga zaudēšana ir ļoti sāpīga. Izlikšanās, ka nekas nav noticis, vai savu jūtu apspiešana tikai sākumā palīdzēs, bet pēc tam tev būs daudz grūtāk tikt tālāk. Atzīstiet, ka esat zaudējis svarīgu cilvēku un ka jūsu skumjas ir pamatotas.

• Jūtieties brīvi raudāt. Raudāšana ļauj atbrīvot savas emocijas.
• Skumja mūzika vai filma veicina katarsi. Tādā veidā pārliecināsies, ka arī citi saskaras ar līdzīgām situācijām, un sapratīsi, ka labākais vēl tikai priekšā.

1. Dzēst veco saraksti. Nepieķerieties ziņām un e-pastiem, lai gan jums var rasties kārdinājums tos pastāvīgi pārlasīt. To darot, jūs tikai pagarināsiet savu vientulību un sāpes pēc draudzības beigām.

   • Jūs varat saglabāt ziņojumu kopijas USB zibatmiņā un pēc tam nodot to draugam vai radiem, pirms pienāks brīdis, kad vairs nebūs nepanesami sāpīgi atskatīties uz pagātni.

2. Noņemiet personu no draugiem sociālajos tīklos. Vērojot, ko draugi dara bez jums, jūs tikai aizkavēsit pagātni. Jūs varēsiet ātrāk izārstēties un atlaist pagātni, ja pastāvīgi nesekosit viņu ziņām Facebook.

   Noņemiet fotoattēlus. Jums tie nav jāizmet, lai gan jūs varat. Noņemiet visu, kas jums atgādina jūsu draugu, tostarp suvenīrus un dāvanas.

   Pieraksti savas jūtas. Viens veids, kā sakārtot savas jūtas, ir tās pierakstīt. Jums var rasties jautājumi par to, kas noticis nepareizi, vai dusmas pret draugiem. Atbrīvojies no šādām emocijām, rakstot draudzenei vēstuli, kuru tu viņai nekad neizrādīsi. Pēc uzrakstīšanas vēstuli var saplēst vai ievietot rakstāmgalda atvilktnē. Ir nepieciešams tikai sakārtot savas jūtas.

   Nevajag vainot sevi. Neuztveriet situāciju kā savas personības atspoguļojumu. Draudzība var beigties daudzu iemeslu dēļ. Pat ja jums šķiet, ka arī jūs veicinājāt šo situācijas attīstību, neaizmirstiet, ka draudzība vienmēr ir atkarīga no diviem cilvēkiem. Jūs nevarat kontrolēt citus cilvēkus.

   Esi pateicīgs. Pēc draudzības beigām ir ļoti viegli iekrist negatīvismā. Padomājiet par lietām dzīvē, par kurām esat pateicīgs. Izveidojiet sarakstu ar cilvēkiem, kurus mīlat, prasmes, ar kurām lepojaties, komandām, kurās esat daļa, un lietām, kas jūs dara laimīgus. Saglabājiet sarakstu savā makā, makā vai darbvirsmā, lai jūs varētu to izmantot ikreiz, kad jūtaties vientuļš.

   Izkāp no mājas. Ja jūs vienkārši sēdēsit un domājat par savu bijušo, jums būs grūtāk atbrīvoties. Nav nepieciešams sēdēt mājās un skumt. Dodieties skriet vai apmeklējiet sporta zāli. Apmeklējiet pārpildītu vietu - kafejnīcu, bibliotēku vai koncertu.

   Atrodi hobiju. Jauns hobijs vienmēr palīdzēs jums novērst uzmanību un iegūt jaunus draugus. Padomā par kādu interesantu nodarbi, kas tevi aizņems. Satricinājumu brīžos jogas vai meditācijas nodarbība ir īpaši noderīga izvēle. Varat arī reģistrēties kulinārijas, dejošanas vai mūzikas instrumenta spēlēšanas nodarbībām.

   Dariet to, kas jums patīk. Neļaujiet zaudētajai draudzībai atņemt prieku no jūsu dzīves. Centieties veltīt laiku lietām, kas jums sagādā prieku un priecē. Lasi, spēlē videospēles, satiec draugus, spēlē kādu mūzikas instrumentu. Esiet aizņemts.