Krīzes 3 gadu ieteikumi vecākiem. Trīs gadu krīze bērnā: kā "ārstēt" mazuli, pedagoģiski padomi vecākiem

Audzinot sirsnīgu un mīļu trešā dzīves gada mazuli, kādā jaukā dienā vecāki redz, ka viņu mazais strauji mainās uz slikto pusi - tā pirmais bērniņš vecuma krīze 3 gadi. Visbiežāk tas pāriet ļoti ātri un iedzina vecākus panikā - viņi nespēj tikt galā ar mazo “pērkona mākoni”, par kuru ir pārvērties viņu bērns.

Krīzes simptomi 3 gadi

Nav obligāti, ka katram bērnam ir tie visi, bet visbiežāk visi šie simptomi aizstāj viens otru vai ir klāt vienlaikus.

1. Negatīvisms- mazulis nonāk pretrunā ar sevi, novedot situāciju līdz absurdam. Šāda uzvedība atšķiras no parastās nepaklausības, jo bērns atsakās darīt pat to, ko viņš pats vēlējās pirms minūtes. galvenais iemeslsšāda uzvedība - norādījumi nāk no vecākiem, un bērns nevēlas tiem paklausīt, jo viņš pats jau ir pieaugušais, viņš vienkārši nezina, kā vadīt savu pilngadību un kompetenti virzīt to pareizajā virzienā. Līdz ar to pastāvīgs “nē” jebkuriem vecāko lūgumiem un ieteikumiem.
2. - nevar salīdzināt ar neatlaidību, kad bērns sistemātiski iet uz mērķi un to sasniedz. Bērns būs spītīgs, jo vēlas to darīt pret vecāku gribu, un, jo vairāk viņi uzstāj uz savu, jo vairāk mazulis pretojas.
3. dīvainība- krīze bērnība 3 gadi ir maza cilvēka vēlme pēc neatkarības, lai nu kā. Bērns dara tikai to, ko uzskata par vajadzīgu, un šis “pats” izpaužas visās viņa darbībās, pat ja mazulis nepārprotami nevar tikt galā bez pieaugušo palīdzības.
4. Protests- bērns protestē pret visu, ko viņa vecāki mēģina viņam iedvest, izglītības process sāk bremzēt, jo bērns nevēlas dzirdēt saprātīgus argumentus. Konsultācija bērnu psihologs 3 gadu krīzē var palīdzēt pieaugušajiem saprast, kā uzvesties ar mazu dumpinieku.
5. - tā izpaužas pēkšņi parādījusies bērna pilngadība, kad viņš ģimenē nav viens. Viņš vēlas bērnus, tāpat kā vecākus, pakļaut savai gribai, taču viņš to parāda ar dedzīgu attieksmi pret viņiem.
6. Despotisms- 3 gadu krīzes laikā psihologs var dot padomus vecākiem, kā uzvesties ar mājas "tirānu", kurš sevi uzskata par Visuma centru un vēlas neapšaubāmu paklausību. Ir bezjēdzīgi pierādīt savu lietu, bet labāk mēģināt visus jautājumus atrisināt mierīgā ceļā.

Lai šo grūto periodu pārdzīvotu ar minimāliem zaudējumiem, vecākiem, lai cik dīvaini tas neizklausītos, bērnam vajadzētu nedaudz paklausīt. Nekrītiet dusmās, parādot savu bezspēcību, nemēģiniet panākt pakļaušanos sev ar kliedzieniem un sodiem. Šādas darbības nomāc mazuļa personību, kas tikko sākusi izpausties. Galu galā šī vecuma krīze tikai veicina veidošanos holistiska personība. Jūs nevēlaties audzināt vaimanātāju un svešas gribas neiniciatīvas izpildītāju?

Ir nepieciešams nodrošināt bērnam maksimālu iespēju izpausties neatkarībai, uz kuru viņš tiecas. Vecākiem mazulis jāsargā tikai no situācijām, kas tieši apdraud viņa veselību un drošību.

Kad bērns redzēs, ka pieaugušie ar viņu sazinās līdzvērtīgi, ieklausās viņa viedoklī un ļaus patstāvīgi pieņemt sev svarīgus lēmumus, krīze beigsies ātrāk un ar vismazākajiem zaudējumiem.

Vecākiem ir jāapzinās, ka viss krīzes situācijas ir grūti panesama mazuļa psihei, arī viņam šajā situācijā nav viegli. Tāds stāvoklis nebūs mūžīgs, parasti krīze pāriet dažos mēnešos, maksimums gadā. Šajā laikā bērnam vairāk nekā jebkad agrāk ir nepieciešams radinieku atbalsts un viņu mīlestība, pat ja šķiet, ka viņam tas nav vajadzīgs.

Tu dzīvo kopā ar tirānu. Viņš pieprasa tūlītēju savu vēlmju piepildījumu. Viņš noraida visu, ko jūs piedāvājat. Viņam ir absolūti neiespējami piekrist.

Kas viņš ir? Vai tiešām tas ir tavs jaukais trīs gadus vecais mazulis?

Viss ačgārni

Karīnai ir 24 gadi, bet viņas meitai Polinai ir 3 gadi un 2 mēneši. Iepriekš viņa bija perfekta meitene”, palīdzot mātei savākt rotaļlietas pirms gulētiešanas, ar prieku ēdot gandrīz visu, kas bija uz šķīvja, un skūpstīt mammu naktī. Bet pirms dažām nedēļām Polina tika mainīta. Viss sākās diezgan pēkšņi: Poļina nobiedēja savus radiniekus, sarīkojot “nepaklausības dienu”. Pieaugušie nolēma, ka Poļina ir pārslogota, jo dienu iepriekš viņa devās kopā ar mammu ciemos. Taču drīz dusmu lēkmes, kaprīzes un nepanesamas ķildas kļuva par ikdienišķu lietu. Mamma bija neizpratnē: varbūt Poļinai dārzā ir grūti? Vai arī viņa pati izlutināja savu meitu? Vai arī tas ir stāvoklis, kas jāārstē?

Pazīstams, vai ne? Vēl nesen jūsu trīsgadīgais mazulis uzvedās pavisam savādāk. Miers valdīja jūsu mājās un miers jūsu attiecībās. Šķiet, ka viņš jau ir iemācījies noteikumus un cenšas tos ievērot. Ar viņu varēja sarunāties: jautāt, pārliecināt, novērst uzmanību. Taču viss ir mainījies – jūsu mazulis ir kļuvis pilnīgi nevaldāms. Un pats galvenais – nemaz nav skaidrs, ko ar to darīt?

"Nelaimju laika" sākums iekrīt vecumā no 2,5 līdz 3,5 gadiem un pilnībā beidzas līdz 4 gadiem. Un pusgadu pirms krīzes var redzēt, ka spriedze pamazām sāk pieaugt. Krīze maina mazuli līdz nepazīšanai: “Negribu”, “Negribu”, “Man nevajag”. Vecākus attur jaunais bērna spiediens, viņa bezkompromisa nostāja attiecībā pret visu, kas iepriekš neradīja spriedzi. Sākumā viņi apmaldās, cenšas novērst uzmanību, pārslēgties, tad mēģina uzstāt, pasūtīt. Viss beidzas ar kliedzieniem un pat pļaukām pa pāvestu.

Lai cik dīvaina un dažreiz pat sāpīga jums nešķistu mazuļa uzvedība, atcerieties: krīze ir normāla, veselīga parādība, pat ja tā pāriet ļoti ātri. Drīzāk par to vajadzētu padomāt tiem, kas saka “mums nav nekādas krīzes!”. Tagad jums ir grūti noticēt, bet, kad krīze būs beigusies, jūs atradīsiet savu mazuli neatkarīgu, disciplinētu un mērķtiecīgu! Un tagad paskatīsimies "pa plauktiņiem" visas 3 gadu krīzes pazīmes un meklēsim mierīgas līdzāspastāvēšanas veidus.

Negatīvisms, vai es neko nedarīšu

Romai ir 2 gadi 10 mēneši. Visvairāk viņa māte ir sarūgtināta, ka viņš saka “nē” jebkuram viņas priekšlikumam. Tas nonāk līdz absurdam: "Ejam pastaigāties!". "Nē!". — Vai tad paliksim mājās? "Nē!". Izmisīgs “nē” kļuvis par galveno vārdu mājā: ne pabarot, nedz likt gulēt, nedz ģērbt bērnudārzā. Reizēm Romas māte pat "salaužas": kliedz uz viņu, var iesist viņam pļauku. Bet tas tikai pasliktina situāciju un pagarina "dusmu lēkmju" laiku.

Negatīvisms ir vēlme pretoties visam, ko saka pieaugušais, dažreiz sasniedzot absurdu. Galvenā atšķirība no citām protesta uzvedības formām ir tāda, ka bērns kaut ko noliedz tikai tāpēc, ka viņam to ieteicis pieaugušais. Tie. negatīvisms ir reakcija nevis uz to, ko jūs sakāt, bet gan uz to, ka jūs to piedāvājat. Negatīvisms ir selektīvs, un ar visvairāk svarīgiem cilvēkiem bērna dzīvē tas izpaužas visspēcīgāk.

Nepieciešams negatīvisma periods. Pirmo reizi mūžā bērns aktīvi mācās to pateikt. svarīgs vārds"Nē".

3 gadu krīzes laikā pieaugošā negatīvisma dēļ pārstāj darboties gandrīz visas ierastās bērna ietekmēšanas metodes. Labvēlīgs piedāvājums var izraisīt pārliecinošu “nē”, mēģinājumu pasūtīt - dusmu lēkmi, mēģinājumu pārslēgties - jaunu atteikuma kārtu (viņš nevar piekrist tam, ko jūs viņam piedāvājat!).

Ko darīt

Esi saprotošs. Lai cilvēks iemācītos domāt un uzvesties patstāvīgi, jaunā veidā, viņam ir jāatmet viss “vecais”. Viņš tevi nesmej, nedara par spīti! Viņš mācās jaunas lietas, un tas ir svarīgi.

Atlaidiet situāciju. Ja situācija atļauj un bērns pats var izvēlēties, ko darīt, dod viņam šo iespēju. Atpūties!

Pašu viedoklis

3 gadus vecā Saša nolēma, ka nesveicinās bērnudārza audzinātājus. Mamma mēģināja viņu pārliecināt, viņai to stāstīja labas meitenes vajadzētu būt pieklājīgam, bet... Saša, ienākot bērnudārzā, drūmi klusēja. Mamma bija ļoti samulsusi. Ko darīt, ja viņi domā, ka viņa nevar bērnā ieaudzināt elementāru pieklājību?

Spītība ir bērna reakcija, kurā viņš uz kaut ko uzstāj, jo savu vēlmi jau ir izteicis. Spītības gadījumā “izrunātais vārds” ir svarīgs. Jūs varat pārliecināt viņu darīt savādāk, un viņš (būdams citā vecumā) jums piekristu. Bet ne jau 3 gadu krīzes laikā!

Šī perioda spītība ir nepieciešama, lai bērns iemācītos koncentrēties uz mērķi (“es tā nolēmu”), aizstāvēt un sasniegt tā realizāciju. Jā, tagad tev ir ļoti grūti strīdēties ar viņu katrā gadījumā. Bet pienāks laiks un viņš tevi pārsteigs ar savu mērķtiecību!

Ko darīt?

Sniedziet saprātīgu pamatojumu. Pat ja mazulis nav zemāks, viņš tevi dzird! Varbūt iekšā nākamreiz viņš vairs nestrīdēsies, ka labāk gulēt uz gultas, bet gan ķemmēt matus ar ķemmi. Neprasi no bērna tūlītēju savas taisnības atzīšanu, pat ja redzi, ka viņš būtu gatavs tev piekrist. Cieniet vēlmi aizstāvēt savu viedokli.

Piedāvājiet izvēli. Ja runa ir par spītību, nevis negatīvismu, tad jūsu spēkos ir novērst strīdus daudzās situācijās. Viņš vēlas izlemt, tāpēc dodiet viņam iespēju! Ko mēs lasām uz nakti? Formulējiet tā, lai bērns varētu izdarīt "sekundāro" izvēli, lai izvairītos no strīda par galveno jautājumu.

Lielisks veids, kā izrādīt cieņu pret bērna lēmumu, ir pierakstīt viņa vēlmes. Tas var jums palīdzēt visvairāk dažādas situācijas. Pārliecinieties, ka jums vienmēr ir gatavs piezīmju grāmatiņa un pildspalva. Piemēram, viņš nevēlas iziet no ielas. Jūs varat teikt: "Pierakstīsim Tava vēlēšanās… Bogdans vēlas vēl pastaigāties… 5 vai 10 minūtes? 10 minūtes, labi. Tātad, es pierakstīju: "Bogdans vēlas staigāt vēl 10 minūtes." Es tev piezvanīšu pēc 10 minūtēm, bet pagaidām ej spēlē! Šī metode lieliski darbojas veikalos, kad mazulis sāk uzstāt uz visu, lai pērk. Pietiek uzrakstīt sarakstu: "Bogdans vēlas ...". Kad pieaugušais patiešām kaut ko pieraksta pēc bērna, tas izraisa patiesi maģisku reakciju.

Es esmu pret

“Negribu iet gulēt”, “Brokastīs putras neēdīšu, iedod ievārījumu”, “Rotaļlietas nelikšu malā, nekad!”, “Es zābakus neaiztaisīšu, tāpēc es iešu” - Artjoms katru dienu lēja tik nebeidzamu straumi pār savu ģimeni. Šķiet, ka viņš protestē pret visiem noteikumiem uzreiz, izdomājot jaunus, savus. Vecāki ir noguruši gan no pastāvīgas nepaklausības, gan no dēla smieklīgajiem jauninājumiem.

Spītība vienlaikus ir līdzīga negatīvismam un stūrgalvībai. Bet, ja negatīvisms ir vērsts pret konkrētu pieaugušo, tad spītība ir protests pret visām iedibinātajām uzvedības normām, bērna dzīvesveidu. Ja spītība izpaužas konkrētā situācijā (gribu vai negribu šeit un tagad), tad spītība ir vairāk vispārējs jēdziens. Mazais "revolucionārs" cīnās pret "veco", "jaunā" vārdā.

Bērns iet uz jauns līmenis apzināšanās. Iepriekš viņš iesniedza un "paklausīja" vienkārši tāpēc, ka radinieki viņam teica. Bet tagad viņam vēlreiz jāpārskata visi noteikumi, lai tos jau apzināti asimilētu, atbildot uz jautājumu “kāpēc tieši?”.

Ko darīt

Esi pacietīgs. Bērns atkārtoti pārkāps vecos noteikumus, pat ja tie ir ļoti saprātīgi mūsu pieaugušo acīs. Jā, viņa uzvedība izskatās pēc provokācijas. Tā ir patiesība! Mazulis it kā “zīmē karti”, kur “iespējamo” teritoriju ierobežo “neiespējamā” robežas. Bet viņš to dara vienīgais ceļš- daudzkārt pārkāpj noteikumus. Ja pieaugušais katru reizi reaģē vienādi, “kartē” parādās “pastāvīga līnija” - un bērns ievēro jauno (vai atkārtoti apstiprināto) noteikumu. Piemēram, ievadiet noteikumu: brīdiniet mazuli par pastaigas beigām, sakot, ka viņam ir vēl 10 minūtes. Un neatkarīgi no tā, kā viņš protestē, pats pieturieties pie sava noteikuma. Vairākas reizes - un mazulis ne tikai mierīgi pametīs ielu, bet arī spers soli pretī laika zināšanām.

Paskaidrojiet nepieciešamību. Pat ja bērns nav gatavs tev acumirklī piekrist, paskaidro, kāpēc tev tas jādara tā, nevis citādi. — Kā jau teicu, lai tā būtu! var izraisīt tikai emociju vētru bērnā, un nekas vairāk. Labāk uzzīmējiet attēlu ar mikrobiem, kas aizbēg ziepēm rokas, runājiet par to, kā viņa ķermenis miega laikā iegūst spēku. Piedāvājiet savam bērnam zinātniskie skaidrojumi bet, protams, ņemot vērā vecumu. Un noteikumi tiks izpildīti daudz labāk. Tā viņš nolēma!

Noņemiet liekos ierobežojumus. Jo vairāk ierobežojumu 3 gadu vecumā, jo grūtāka ir krīze. Katru reizi, pirms saki “nē”, padomā, vai tiešām ir vērts aizliegt to, ko bērns vēlas? Bieži vien noteikumu pārkāpumi iet roku rokā kognitīvā darbība, atvērtība pasaulei. Izveidojiet savam bērnam apstākļus, kuros būs maz iespēju "nē". Tad tos būs viegli iemācīties.

ES pats

3 gadus vecās Katjas māte jūtas pilnībā izsmelta. Katrs rīts paiet vienādi. Ketija vēl nevar ātri saģērbties, taču, tiklīdz mamma mēģina viņai palīdzēt, viņa “ieslēdz sirēnu”: “Sama-ah-ah-ah!”. Mamma nervozē, jo viņai laicīgi jāierodas darbā. Un, kad pacietība beidzas, viņa ātri visu pabeidz meitas protesta raudāšanā. Jā, un dārzā situācija atkārtojas!

Pašgriba ir vēlme pēc neatkarības, kas iemiesota darbībā. Iepriekš runājām par domāšanas neatkarību, bet 3 gadu vecumā bērns sāk aktīvi “mēģināt roku” un vēlas visu darīt pats.

Kā jūs varat kaut ko iemācīties, ja jūs to nemācāt? Prasība "Es pats!" neticami svarīgs vecuma sasniegums. Bērns vēlas attīstīt savas prasmes, iet uz priekšu, apgūt pasauli sev jaunā līmenī. Un, ja jūs atbalstīsiet šo vēlmi, ļoti drīz jums būs daudz iemeslu lepnumam: "Viņš ir tik neatkarīgs!".

Ko darīt

Pārdomājiet savu režīmu. Ļoti bieži 3 gadu vecumā mazulis aizstāv savas tiesības ģērbties pats. Tā kā prasmes joprojām ir nenobriedušas, tas aizņem ilgu laiku un liek vecākiem nervozēt, īpaši no rīta. Jūs varat pamodināt mazuli no rītiem 15-20 minūtes agrāk, un viņam būs vairāk laika pašam apģērbties. Esiet drošs, ka katru reizi tas notiks ātrāk un ātrāk.

Palīdzi man! Apsveicam, jums tagad ir palīgs! Vai tu cep pīrāgus? Ļaujiet viņam pielīmēt "kolobokus". Vai jūs uzkopjat dzīvokli? Viņš var noslaucīt putekļus ar drānu. Atbalstiet un attīstiet viņa vēlmi pēc neatkarības. Gandrīz visos gadījumos jūs varat atrast "soli", ko bērns var izdarīt pats. Bet lepnums, ka viņš palīdzēja “pa īstam”, ir tik labvēlīgs augšanai!

Es to vairs nemīlu

Vika ļoti pārsteidza savu mammu, kad viņa teica, ka savu lācīti atdevusi draudzenei dārzā. Galu galā tā bija mīļākā rotaļlieta jau no mazotnes! Vika gulēja ar lāci, ēda un gāja. Kas viņā iešāvās?

Nolietojums ir mehānisms, ar kuru darbojas citas funkcijas. Bērns daudz devalvē. Noteikumi tiek nolietoti – rodas stūrgalvība. Vecāku viedoklis tiek devalvēts – rodas negatīvisms. Palīdzība nolietojas - ir "Es pats!". Bet pats pārsteidzošākais vecākiem ir tas, ka rotaļlietas, grāmatas, kārumi un spēles līdz šim pārstāj mīlēt "visvairāk".

Nolietojums, kā jau noskaidrojām, ir pamats, lai "ieslēgtu" visus galvenos krīzes dzinējus, bez kuriem piekļūt jauns posms neiespējami. Bet kopā ar to, ko bērns uzskata par šķēršļiem sev (noteikumi, ierobežojumi), zem viņa āmura nonāk arī tas, kas iepriekš bija mīlēts. Tas ir kā sirdij dārgi šorti, no kuriem laiks izaugt!

Ko darīt

Galvenais ieteikums, iespējams, ir šāds: saprotiet, kā tas darbojas, un nepretojieties. Pārstāja mīlēt auzu pārslas - piedāvājiet griķus. Viņš vairs nevēlas skatīties multfilmu par zaķi, ieslēgt par astoņkāji. Kopumā izturieties pret viņa izvēli ar cieņu.

Es protestēju

Pavediens ir 3,5 gadus vecs. IN Nesen viņš ir kļuvis pavisam nevaldāms: izspiež no sevis asaras, kliedz, nevēlas nevienu klausīties. Var gulēt uz grīdas un prasīt to, kas atrodas Šis brīdis nav iespējams iedot (piemēram, rakstāmmašīna, ko viņš vakar redzēja veikalā). Esot kopā ar Temu slimības atvaļinājumā, mana māte pieķēra sevi pie domas, ka nevar sagaidīt, kad viņš atkal dosies uz dārzu. Tik noguris no pastāvīgajiem kariem!

Sacelšanās ir galvenais veids, kā bērns rīkosies krīzes laikā. Šķiet, ka viņš pastāvīgi ir gatavs, karo ar visiem. Tikai nedaudz - kliedz, raud, atpūšas, var sist vai apsaukāt. Vecāki dažkārt pat nenojauš, ka tādi “viļņi” mīt savās līdz šim jaukajās drumstalās!

Bērnam vairs nepieder smalki triki lai palīdzētu jums sasniegt savu mērķi. Tāpēc sacelšanās ir tikai instruments. Viņš noteikti iemācīsies rīkoties mierīgāk, bet pagaidām ...

Ko darīt

Reaģējiet atbilstoši. Ja bērns tev iesita vai piezvanīja slikts vārds, noteikti parādiet viņam savu neapmierinātību ar sejas izteiksmēm un vārdiem. Ir labi, ja jūsu frāzes ir pasargātas no vardarbīgām emocijām un izklausās īsi, bet stingri. Tātad mazulis sapratīs daudz labāk nekā tad, ja dzirdēs dusmīgu tirādi.

Palīdzi viņam. Dažreiz bērni pilnībā noraida pieaugušo mēģinājumus viņus apskaut un mierināt. Taču ne vienmēr tā ir. Ja redzat, ka bērnam acīmredzami ir vajadzīga palīdzība, lai nomierinātos, apskaujiet viņu, paglaudiet galvu un nedaudz pakratiet.

Māciet viņam risināt sarunas. Paņemiet rotaļlietas un izspēlējiet situāciju, kad mazais lācis par kaut ko vienojas ar māti. Ja šādas spēles kļūs nemainīgas, viņš iemācīsies jaunu, civilizētu veidu, kā sasniegt savus mērķus.

Neatbildiet ar agresiju! Bērna protesta uzvedība pieaugušajā bieži izraisa dusmas. Bet tāpēc mēs esam "lielie", lai uzvestos gudrāk par "mazajiem"! Ja pieaugušais kliedz vai sit bērnu, tas liecina tikai par viņa impotenci.

ES teicu

Pēdējā laikā Valera uzņēmusies vadīt visus ģimenē. “Nē, tu neiesi uz darbu, tu staigāsi ar mani!”, “Sēdi istabā, neej uz virtuvi”, “Izslēdz mūziku!” - Valera mamma, tētis un brālis pastāvīgi dzird. Bet, tā kā viņi nav gatavi paklausīt mazajam tirānam, skandāli mājā nerimst.

Kas tas ir? Despotisms ir visu citu krīzes pazīmju turpinājums. Ģimenē, kurā aug vairāki bērni, 3 gadus vecam bērnam var izteikti izteikta greizsirdība, neiecietība pret brāļiem un māsām un vēlme viņus komandēt.

Despotisms ir darbību kopums, lai uzstātu uz savu, noteiktu savus noteikumus, jūtos kā vissvarīgākais. Nenobriedis, bet drosmīgs mēģinājums vadīt vadību.

Ko darīt

Atšķirt despotismu no bērna būtiskajām vajadzībām. Dažreiz viņam vienkārši vajag, lai mamma paliek viņam blakus, un dažreiz tas ir tikai mēģinājums kontrolēt. Iemācieties maigi, bet stingri pateikt “nē” savam bērnam, uzsverot, ka citu cilvēku rīcība ietekmē Šis gadījums viņam nekāda kaitējuma. Un tāpēc vecākiem (vai citiem pieaugušajiem) ir tiesības darīt tā, kā viņi vēlas vai vajag.

Gudri ierobežojiet savu bērnu. Dodiet viņam iespēju pieņemt dažus lēmumus par sevi. Ja jautājums attiecas uz citiem, varat lūgt viņam padomu, kā kopā pavadīt brīvo dienu. "ģimenes miera" labad nav vērts paklausīt mazajam tirānam, jo ​​tad "krīze" var nebeigties!

Spēlējiet! Iesakiet bērnam: “Spēlēsimies. Tu būsi tēvs un es būšu meita. Un ļaujiet bērnam, kurš spēlē, dzīvē darīt to, ko viņš tik ļoti vēlas - vadiet jūs no sirds!

Tātad…

3 gadu krīze ir "cīņas" laiks, bet visi no tās iznāk kā ieguvēji! Bērns kļūst nobriedušāks, neatkarīgāks un atbildīgāks. Vecākiem ir daudz iemeslu lepoties. Protams, izglītības process turpināsies. ilgi gadi, bet, iespējams, jūs jau esat pārvarējis vienu no grūtākajiem posmiem.

Žurnāls "Mamma un mazulis", 2012. gada 06. nr

Pavisam nesen tavs bērns bija mīļš un sirsnīgs mazulis, krākdams gultiņā, bet pagājis mazs laiciņš, tā vietā nākusi zinātkāre un 3 gadu krīze - tā psihologi sauc laiku, kad burvīgs puika vai meitene pārvēršas par kaprīzu kaitēkli, kas nedod atpūtu nevienam ģimenes loceklim. Šķiet, ka problēmas ir izglītībā vai raksturā, bet labāk ir pievērsties cēloņiem dziļāk.

Uzvedība trīs gadus vecs krīzes laikā tas var mainīties līdz nepazīšanai: vecākiem ir svarīgi iepriekš zināt par gaidāmā pārbaudījuma niansēm, lai pēc iespējas saudzīgāk izkļūtu no tā

Krīzes simptomi bērniem

1. Bērns attālinās no pieaugušajiem. Notiek konfrontācija ar pieaugušajiem – mazulis visu grib darīt pats, jebkura jūsu palīdzība tiks uztverta ar naidīgumu.
2. Ir jāsamierinās ar vēlmi aizstāvēt savu "es", tagad bērns jūtas kā pieaugušais.
3. Mazuļa runā 3 gadu vecumā var dzirdēt šāda veida formulējumus: “Es gribu”, “Es pats”.
4. Bērns kļūst greizsirdīgs un mantkārīgs, tas pasliktinās, kad piedzimst otrais mazulis.
5. Spītība izpaužas katrā sīkumā – vai tā ir vēlme pastaigāties ilgāk, nopirkt kādu rotaļlietu vai neēst putru.
6. Kaitīgums ir vēl viena iezīme, ja bērnam kaut ko prasīsi, viņš darīs pretējo, un ne jau tāpēc, ka gribēs, bet tikai aiz vēlmes izspēlēt palaidnības.
7. Parādās nepamatota agresija, dažkārt runa ir par lamāšanos pieaugušajiem, histērisku raudāšanu, bērnu kliegšanu, kodieniem un dusmu lēkmēm, šādā situācijā nav vērts ļauties kaprīzēm, atsaucoties uz trīs gadu krīzi, riskējat izaugt par nevaldāmu cilvēku (iesakām lasīšana :).
8. Bērnam ir jāpievērš liela uzmanība - pat atstājot viņu uz minūti, jūs saskarsieties ar agresiju pret jums - jūs varat apsūdzēt gandrīz nodevībā.
9. 3 gadu krīzes laikā bērns vēlas būt labākais it visā, jūtot vecāku atbalstu - sasniegumi jāuzteic, lai raisītu lepnuma sajūtu.

Krīzes cēloņi 3 gados

Krīzes cēloņi ir saistīti ar pieaugšanu mazs vīrietis. Ja agrāk viņš jutās kā neaizsargāts radījums, tad tagad iekšējā pasaule notikušas būtiskas pārmaiņas: šķiet, ka viņš jau ir pilngadīgs, ar dzīvi neapmierināts. Vecāki šajā laikā uzvedas dīvaini: viņi cenšas patronizēt, kas izraisa agresiju.

Krīzes akūtā forma ir saistīta ar nepareizu ģimenes izglītība ja mamma un tētis atņēma mazulim neatkarību, neļāva pieņemt lēmumus, nemitīgi rūpējās par viņu. Bieži vien jaunajiem vecākiem raksturīga nekonsekvence uzvedībā: tētis atļauj, bet mamma aizliedz rotaļlietas. Tas viss novedīs pie 3 gadu krīzes.

Cik ilgi ilgst trīs gadu krīze?

3 gadu krīzei nav skaidru robežu, sacelšanās pret autoritāro ģimenes struktūru var sākties 2,5 vai 3 gados. Šī laika gaitu un ilgumu nosaka audzināšana, vecāku pūles, lai pārvarētu grūto vecumu. Var paiet apmēram gads, līdz bērns kļūs ierasts bērns, vairumā gadījumu situācija kļūst stabila par 4 gadiem.

3 gadu krīze ir nosacīts jēdziens, jo bērns var “valdīt” pat līdz 4 gadu vecumam

Kā palīdzēt bērnam pārdzīvot šo laiku?

• Lai izvairītos no trīs gadu krīzes, nelietojiet autoritāru, pārmērīga aizbildnība novedīs pie tā, ka galu galā jūs izaudzināsit istabas bērnu, tas radīs daudz problēmu vēlāka dzīve. Pārmērīga aizsardzība nekad neko labu nav darījis.
• Vecākiem jāpieturas pie vienas izglītības sistēmas, par to jāvienojas iepriekš, pārrunājot detaļas un noskaidrojot strīdīgi punkti, risina problēmas ar vecvecākiem – viņi bieži lutina savus mazbērnus, neklausoties tevī.
• Uzvedieties mierīgi, nepakļaujoties mazā tirāna provokācijām, viņam jāsaprot, ka dusmu lēkmes un asaras neizlīdzinās jūs, neizslēgs manipulācijas, parādīs, ka ar kliedzieniem vēlmi sasniegt nebūs iespējams.
• Nestrīdieties ar bērnu, mēģinot uzspiest viņam savu viedokli, 3 gadu vecumā mazulis jau var pieņemt lēmumus pats, ja agrāk jūs viņu norobežojāt no daudzām lietām, tagad ir laiks izpētīt pasauli bez aizliegumi - lai viņš jūtas neatkarīgs.
• No šī arī nevajadzētu pavēlēt mazulim nervu spriedze pastiprināsies, un attieksme pasliktināsies, labāk izrādīt atturību, ļaujiet bērnam domāt, ka viņš pats pieņem lēmumu.
• Nevajadzētu piespiest viņu ēst, ja ir trīs gadu krīzes pazīmes, ļaujiet bērnam pašam izvēlēties ēdienreizes ilgumu, ēda - viņš var iet, iespējams, viņš vienkārši nav izsalcis, un jūs uzliekat savu pozīciju, parasti mazulis pats zina, cik daudz pārtikas viņam vajag.
• Trīsgadīgam bērnam ir nepieciešama patstāvība: ja viņš vēlas, viņš var slaucīt grīdu, mazgāt traukus, laistīt ziedus vai pat piedalīties veļas mazgāšanā - sīki mājas darbi veidos mīlestību pret smagu darbu, pat ja tas neveicas ļoti labi, uzslavē viņu.

Krīzes laikā bērnam viņa patstāvība ir ļoti svarīga - ir vērts ļaut mazulim pievienoties pieaugušo aktivitātēm, ļaut viņam darīt neatkarīga izvēle

• Psihologa norādījumi palīdzēs tikt galā ar grūtībām, ja vēlies izvairīties no konfliktiem, uzvedies atbilstoši: prasi bērna atļauju visā, kas skar viņa cilvēku, ej pastaigā – noskaidro, kādu apģērbu viņš ģērbs, gatavo vakariņas – jautā, ko viņš vēlas. .
• Esiet saprātīgi - ļaujieties sīkumiem, piemēram, ja šodien mazulis pirms zupas gribēs apēst otro ēdienu, nekas slikts nenotiks, nav nekas slikts, ja vēlaties šīs rotaļlietas ņemt līdzi pagalmā.
• Veiciet kompromisus – ļaujiet mazulim izvēlēties viņam labāko risinājumu, vecākiem nav jāizvirza ultimāti.
• Uzziniet psiholoģiskās iezīmes jūsu bērns, bērnu ķermenis ir individuāls, pievērsiet uzmanību bērna vājībām, veidojiet audzināšanu nevis uz sodu, bet uz pozitīvu iedrošinājumu.
• Ja bērns netiek galā, nevajag visu darīt viņa vietā, labāk vienkārši piedāvāt palīdzību. Ja sastopaties ar agresiju, neuzstājiet, ļaujiet mazulim darīt visu, kā nāk ārā, varat to atkārtot bez viņa.
• Siltuma un pieķeršanās izpausme - Pareizais ceļš lai pārvarētu krīzes parādības, jārūpējas par mazuli, jāapskauj un jāslavē biežāk, tas veidos pārliecību par sevi augošajā draiskulī, liks justies mīlētam ģimenē. Īpaši tādi žesti ir nepieciešami bērniem, kuri ir spiesti dalīties mīlestībā ar saviem brāļiem un māsām.
• Ja pats nespēj tikt galā ar situāciju un ģimenē pieaug saspringtā situācija, labāk vērsties pēc profesionāla bērnu psihologa palīdzības.

Nebaidieties sazināties ar savu bērnu pie psihologa - speciālists vienkārši palīdzēs mierīgi pārdzīvot krīzes periodu un pastāstīs vecākiem, kā rīkoties konkrētās situācijās.

1. Pastāvīga bļaustīšanās novedīs pie tā, ka bērns būs tevī vīlies, psiholoģija palīdz vecākiem: nevajag atraisīties no sīkumiem, saplīsusi krūze nekļūs par traģēdiju, un netīrās bikses vienmēr var izmazgāt, savukārt negatīva uzvedība novedīs pie vainas apziņas komplekss augošā personībā, un tas draud kļūt par nopietnākām sekām pieaugušā vecumā.
2. Spēļu triki palīdzēs ikdienas aktivitātes pārvērst jautrās un bezrūpīgs laiks kopā pavadīts, būs vieglāk likvidēt trīs gadu krīzi - sapratīsi, cik laba ir šī audzināšanas tehnika. Jūsu mīļākās rotaļlietas nāks palīgā: lelle grib ēst tikai kopā ar mazuli, lācis neiet gulēt viens.
3. Sarežģīts vecums ilgst ilgu laiku, jo jūs izvēlaties nepareizu uzvedības taktiku: nevajadzētu salīdzināt sava bērna panākumus ar citiem bērniem - var veidoties mazvērtības sajūta, bērns sāks negatīvi izturēties pret citiem bērniem. Labāk ir salīdzināt panākumus ar viņa paša piemēru.
4. Bērna raksturs tiks bezcerīgi sabojāts, ja jūs viņu pastāvīgi apvainosit: bungler ir tālu no labākā definīcija viņa prasmes, pat ja mazulis pats neko nevar izdarīt. Uzslavējiet braukšanu, piedāvājiet nelielu palīdzību, lai padarītu to vēl labāku.

Nav iespējams patstāvīgi atjaunot zaudēto ģimenes līdzsvaru, grūts vecums bērniem kļūst par smagu spēka pārbaudi. Ja nevarat atrisināt radušās problēmas, nekautrējieties psiholoģiskā palīdzība nav tā vērts: kvalificēts speciālists palīdzēs ar padomu un darbiem, novirzīs uz pareizais virziens, ļaujot izaugt laimīgam un pilnvērtīgam sabiedrības loceklim.

Dr Komarovsky par 3 gadu krīzi un palaidnīgiem bērniem

Kā audzināt izlutinātu bērnu? Kas vecākiem būtu jāzina? Vai bērnu var sodīt? Cik viegli ir pārdzīvot krīzi? Kad jums vajadzētu redzēt ārstu? Ārsts Komarovskis atbildēs uz šiem jautājumiem savā video, viņš runās par galvenajiem izglītības aspektiem, dalīsies noderīgi padomi un padomi vecākiem.

(7 novērtēts par 3,14 no 5 )

1. Bieži vien bērnībā apgūto stereotipu ietekmē daži ģimenes locekļi (īpaši tēti) veido autoritāru saziņas stilu ar bērnu. Tajā pašā laikā bērns maz kontaktējas ar vecākiem, baidās runāt atklāti un pierod bez ierunām paklausīt. Ir vērts paskaidrot, ka šādās attiecībās nebūs uzticības no bērna puses, īpaši grūti būs pusaudžu gadi. Tas viss noved pie psihes pārkāpuma, vainas sajūtas kultivēšanas, nepiepildīšanas nākotnē. Savu bērnu vajag uztvert kā līdzvērtīgu sabiedrības locekli, ģimeni, kurai ir tiesības uz savu viedokli.

Labdien. Manam dēlam ir 2,3 gadi. Viņš strīdas un izrāda agresiju jebkura iemesla dēļ. Es nedevu savu mobilo - histērija, neļāvu man ieslēgt plīti - histērija, nedeva man izeju - histērija un mazākos gadījumos - arī. Viņš manī nemaz neklausa. Spārda, sit un dzen prom. Nervi nav dzelzs. Es vairs nezinu, ko darīt. Kā uz to visu adekvāti reaģēt?

1. 3 gadu krīze ir neatņemama mazuļa augšanas, personības veidošanās sastāvdaļa. Mammai šajā periodā ir grūti, taču der atcerēties, ka arī jūsu bērnam ir grūti, viņš cenšas nošķirt savu "es" no vecāka. Nemēģiniet šajā laikā “salauzties”, pārtaisīt bērnu sev, nodrošināt izvēli. Piemēram, dusmu lēkme par to, ka mazulis nevēlas ģērbties: nodrošini izvēli, vilksi sarkanas bikses vai melnas? Ļaujiet viņam iemācīties pieņemt lēmumus un uzņemties par tiem atbildību.

Labdien Meitai 3 gadi 4 mēneši. Un viņa ir "iestrēgusi" krīzē. Ne dienu bez asarām, skandāliem utt.. Pieprasa, lai viss būtu tieši tā, kā viņa vēlas! Jo mierīgāk reaģēju (izgāju psihoterapijas kursu pie psihologa, daudz apspriedām izglītības jautājumu), jo niknāk viņa mēģina mani nokaitināt - var sist, apsaukāt, atdarināt, parādīt. mēle ... kā reaģēt? Mierīgi sakot, ka man tas ir nepatīkami, un mūsu ģimenē tas ir nepieņemami? Bet kaut kā tas nepalīdz!

1. Šajā periodā mammai noteikti ir grūti, bet saproti, ka bērnam vieglāk nav. Viņš cenšas atdalīties no vecākiem, audzināt savu "es". Tu pats raksti, ka meitene vēl vairāk cenšas tevi dabūt ārā, viņa jūt, ka esi saspringta, un cenšas atrast robežu, kuru nevar pārkāpt. Esiet dabiskāks, mēģiniet pārslēgt bērna uzmanību, attālināties no konfliktsituācijas, tantrums īstajā laikā.

Labdien Meitai 2 gadi 10 mēneši, ģimenei ir sekojoša problēma, bērns negrib ģērbties virsdrēbes, uzmet mežonīgas dusmu lēkmes, nekāda vecāku pārliecināšana, palīdz vecvecāki! Mēs praktiski neejam ārā, lai izvairītos no šī stresa bērnam. Ko darīt? Kādu uzvedības taktiku izvēlēties, situācija pasliktinās, arī attiecības ģimenē uz šī fona ir saspringtas.

1. Bērnam uz sejas ir 3 gadu krīze, visa un visa noliegšana, rīcība, kas ir pretēja pieaugušo viedoklim. Šajā gadījumā bērns ne tikai nepakļaujas jums, bet arī aizstāv savu "es". Atcerieties, ka viss negatīvas izpausmes-Šo aizmugurējā puse aug, pārdzīvo krīzi. Bērns ir spītīgs un nevēlas valkāt virsdrēbes? Protams, jūs varat viņu pārspīlēt vai piespiest ģērbties, bet viņš joprojām paliks pie sava viedokļa. Ļaujiet viņam pašam piedzīvot, ka būs auksti gaišās drēbēs, ļaujot viņam iziet pa ieeju vai atverot logu uz ielu, lai viņš saprot, cik tas ir neērti, un, visticamāk, meitene mainīs savu viedokli. . Saruna ar bērnu ir līdzvērtīga, vienmēr dod tiesības izvēlēties. Ārkārtējā situācijā sazinieties ar psihologu, lai atrisinātu šo situāciju.

2. Tās ir diezgan normālas trīs gadu krīzes izpausmes. Caur dusmu lēkmēm, skandāliem viņš cenšas atdalīties no vecāku aprūpe, viņam ir grūti tikt galā ar emocijām un mammai jāpalīdz mazulim. Ja pamanāt kādas histērijas sākuma pazīmes, nekavējoties mēģiniet tulkot bērnu uzmanību uz kaut ko citu. Māciet bērnam izrunāt savas jūtas, bieži vien no nespējas izteikt emocijas vārdos, mazulim sāk histērija. Piemēram: "Tu esi sarūgtināts, ka tev ir jāpamet rotaļu laukums, tev grūti šķirties no draugiem, mēs rīt atbrauksim, bet tagad ejam apskatīties to kaķi/suni." Tas palīdzēs bērnam iegūt kontroli pār sevi.

Kā uzvesties ar bērnu, kad viņš ir agresīvs, nepakļaujas, ar viņu tas neizdodas vai kā vienoties, dara ko grib, sanāk, ka var apsaukāt vecākus. Esmu strupceļā.

1. Bērnam tas atgādina spēli: "Ko teiks mana mamma, kā viņa reaģēs, ja es apsaukšu, cīnīšos, uzvedīšos?". Ja vecāks reaģē vardarbīgi, pār bērnu uzkrīt zvēru un pamācību vētra, tad spēle kļūst interesantāka. Mēģiniet saprast bērnu, noskaidrot: “Kas ar tevi noticis? Pastāsti man, kā tu jūties? Ja mazulis nezina, kā mutiski izteikt savas emocijas, palīgā nāk uzbrukums. Izrunā viņa jūtas: "Tu esi ļoti dusmīgs, ka tev jāiet gulēt, tu esi noguris, gribi raudāt." Ja agresiju nevar kontrolēt, sazinieties ar psihologu, lai saņemtu klātienes konsultāciju.

Labvakar! Natālija, mums ir tāda situācija. Kad manam bērnam bija 1,8 mēneši, viņu paņēma vecmāmiņa, jo biju stāvoklī ar otro, un bija grūtības, un es taisīju remontu jauns dzīvoklis. Bērns dzīvoja pie vecmāmiņas 6 mēnešus, atgriezās, kad mazulim bija 2 mēneši. Un sākās uzreiz, sāka urinēt biksēs, beidza kakāt, strāva ar klizmu. Viņš neklausa mani un manu vīru, dusmu lēkmes, kliedzieni, viss noliegums, bija problēmas ar pārtiku. Bērns apvainojas, vienmēr cenšas saspiest, saskrāpēt vai sist. Lai gan, kad viņš dzīvoja pie vecmāmiņas ideāls bērns visu saprata, spēlējās ar citiem bērniem, dalījās rotaļlietās ar bērniem. Tagad vecākajam ir 2,6 mēneši, bet jaunākajam 6 mēneši, situācija nemainās. Viņš apvaino mazuli, nedod rotaļlietas, visu atņem. Viņš pat atņem rotaļlietas, kas tika iedotas brālim, viņš kliedz manas es nedošu. Sākām dāvināt rotaļlietas abiem, mēģinot skaidrot, ka jādalās un jāmainās, bet rezultāts ir nulle. Tāpēc viņš nedalās rotaļlietās ar citiem bērniem. Saprotu, ka kļūdījāmies, ka tik ilgi bijām kopā ar vecmāmiņu. Kā mēs varam būt? Baidos, ka viņš izaugs, apvainosies un nemīlēs brāli.

1. Bērna uzvedība ir diezgan saprotama no psiholoģiskā viedokļa. Bērns nevar saprast, ka mammai bija grūti, ir grūti, atgriežoties ierauga jaunu ģimenes locekli, un ar visu viņa uzvedību manāma dedzīga attieksme. Viņam nav pienākuma dalīties ar rotaļlietām, mīlēt savu brāli, nepieprasiet to no viņa. Nekad nesaki, ka brālis ir mazs, nevajag apvainoties, vecākais bērns nav vainīgs, ka piedzima pirmais, viņš vēl ir mazs un prasa mīlestību. Centieties pēc iespējas vairāk laika pavadīt kopā ar savu vecāko bērnu, apskaujiet, skūpstieties, sakiet, cik ļoti jūs viņu mīlat. Sazinieties ar psihologu klātienes konsultācijai, viņš sīkāk pastāstīs par uzvedības taktiku, lai mazinātu greizsirdību.

Trīs gadu krīzes laikā bērns pirmo reizi atklāj, ka ir tāds pats cilvēks kā citi, jo īpaši kā viņa vecāki.Viena no šī atklājuma izpausmēm ir vietniekvārda "es" parādīšanās viņa runā (iepriekš viņš par sevi runāja tikai trešajā personā un sauca sevi vārdā, piemēram, par sevi teica: "Miša krita").Jauna sevis apzināšanās izpaužas arī vēlmē it visā atdarināt pieaugušos, kļūt ar viņiem pilnīgi līdzvērtīgiem.Bērns sāk pieprasīt, lai viņu noliek gulēt tajā pašā laikā, kad pieaugušie iet gulēt, viņš cenšas ģērbties un izģērbties pats, tāpat kā viņi, pat ja viņš nezina, kā to izdarīt.

Palīdzība no pieaugušā, kas pārkāpj vienlīdzību, vairs netiek pieņemta.Konfliktu saasina fakts, ka daudzi pieaugušo uzvedības veidi, ko bērns cenšas atdarināt, bērniem ir aizliegti. Piemēram, viņiem parasti ir aizliegts vienā laikā ar pieaugušajiem gludināt drēbes, šūt, iet gulēt utt.pasīvais negatīvisms ) - dabiska forma bērna cīņa ar šādiem ierobežojumiem.

Aktīvs negatīvisms , tas ir, tādu darbību izdarīšana, kas ir tieši pretējas tām, kuras pieprasa pieaugušais, ir vēl vairāk izteikta forma apliecinot savu vienlīdzību ar pieaugušo, atdarinot viņa uzvedību. Aktīvi negatīva uzvedība tiek atveidota būtiska funkcija pieaugušais: pieņem lēmumu, izstrādā nodomu. Tas ir veidots no vienkāršākā iespējamie veidi: radot precīzu negatīvu attiecībā pret pieauguša cilvēka lēmumu, pret viņa formulēto nodomu. Vispārinātā veidā šo darbības veidu var attēlot kā "vienmēr rīkojieties pretēji dotajiem rīkojumiem". Negativistiskās uzvedības neatkarība ir tīri formāla, abstrakta. Pieaugušais paliek patiesais nodoma autors, un bērns to tikai “tulko”, visus plusus aizvietojot ar mīnusiem un mīnusus ar plusiem.Daudzi vecāki to izmanto, dodot pavēles, kas ir pretējas viņu patiesajiem nodomiem. Veicis savu vienkāršo “tulkojumu”, bērns galu galā veic tieši to darbību, ko no viņa gribēja panākt.

Konsultanta uzdevums ir izskaidrot vecākiem trīs gadu krīzes laikā notiekošā procesa nozīmi un pārliecināt viņusnepieciešamība pārstrukturēt attiecības ar bērnu, pamatojoties uz lielāku vienlīdzību, nekā tas bija iepriekš.Ja vecāki šajā periodā sāk nodrošināt bērnam lielāku brīvību un neatkarību, tad, to darot, viņi atbalsta viņa jauno priekšstatu par sevi un māca viņam saprātīgi atšķirt tās dzīves jomas, kurās viņš patiešām var uzvesties. kā pieaugušais”, un tie, kuros viņš joprojām atrodas, joprojām ir mazs bērns, kuram nepieciešama palīdzība un vadība.Pamazām tas noved pie krīzes simptomu pārvarēšanas.

Ja vecāki turpina mēģināt veidot attiecības tieši tāpat kā līdz šim, tad bērnam nav iespējas atšķirt šīs dzīves jomas un visos gadījumos uzstāj uz savām tiesībām "būt pieaugušam". Par šādu bērnu parasti saka, ka viņš ir ļoti spītīgs, lai gan patiesībā spītību šeit galvenokārt izrāda vecāki.

3 gadus veca bērna krīze

Visbeidzot, jūsu bērnam ir tieši trīs gadi. Viņš jau ir gandrīz patstāvīgs: staigā, skrien un runā... Viņam pašam var daudz ko uzticēt. Jūsu prasības neviļus pieaug. Viņš cenšas jums palīdzēt it visā.

Un pēkšņi ... pēkšņi ... Kaut kas notiek ar jūsu mājdzīvnieku. Tas mainās mūsu acu priekšā. Un pats galvenais - uz slikto pusi. It kā kāds būtu nomainījis bērnu un paklausīga, mīksta un vijīga vīrieša vietā kā plastilīns tev noslidinājis kaitīgu, izklaidīgu, spītīgu, kaprīzu radījumu.

Marinočka, lūdzu, atnes grāmatu, - mamma laipni lūdz.
- Nevis plīsums, - Marinka stingri atbild.
- Dod, mazmeitiņ, es tev palīdzēšu, - kā vienmēr piedāvā vecmāmiņa.
"Nē, es pati," mazmeita spītīgi iebilst.
- Ejam pastaigāties.
- Nebrauks.
- Ej vakariņās.
- Negribu.
- Klausīsimies stāstu.
- Es nedarīšu...

Un tā visu dienu, nedēļu, mēnesi un dažreiz pat gadu, katru minūti, katru sekundi... It kā māja vairs nav mazulis, bet kaut kāds “nervu grabulis”. Viņš atsakās no tā, kas viņam vienmēr ir ļoti paticis. Viņš dara visu, lai visiem spītu, viņš it visā izrāda nepaklausību, pat kaitējot savām interesēm. Un cik aizvainots, kad viņa palaidnības tiek pārtrauktas... Viņš vēlreiz pārbauda visus aizliegumus. Vai nu viņš sāk spriest, tad vispār beidz runāt... Pēkšņi atsakās no poda... kā robots, ieprogrammēts, neuzklausot jautājumus un lūgumus, visiem atbild: “nē”, “nevaru” , "Es negribu", "Es negribu". “Kad šie pārsteigumi beidzot beigsies? vecāki jautā. - Ko ar to darīt? Nevaldāms, savtīgs, spītīgs... Viņš pats visu grib, bet joprojām nezina, kā. "Vai mamma un tētis nesaprot, ka man nav vajadzīga viņu palīdzība?" - mazulis domā, apgalvojot savu "es". - “Vai viņi neredz, cik es esmu gudrs, cik izskatīgs! ES esmu labākais!" - bērns apbrīno sevi "pirmās mīlestības" periodā pret sevi, piedzīvojot jaunu reibinošu sajūtu - "Es pats!"
Viņš izcēlās kā "es" starp daudzajiem apkārtējiem cilvēkiem, pretojās viņiem. Viņš vēlas uzsvērt savu atšķirību no viņiem.

- "ES pats!"
- "ES pats!"
- "ES pats" ...

Un šis "Es-sistēmas" apgalvojums ir personības pamats līdz galam Agra bērnība. Lēciens no reālista uz sapņotāju beidzas ar "spītības laikmetu". Ar spītību jūs varat pārvērst savas fantāzijas realitātē un aizstāvēt tās.
3 gadu vecumā bērni sagaida, ka ģimene atzīs neatkarību un neatkarību. Bērns vēlas, lai viņam jautā viņa viedokli, lai ar viņu pakonsultējas.Un viņš nevar sagaidīt, kad tas notiks kaut kad nākotnē. Viņš vienkārši vēl nesaprot nākotnes laiku. Viņam vajag visu uzreiz, tūlīt, tūlīt. Un viņš par katru cenu cenšas iegūt neatkarību un apliecināt sevi uzvarā, pat ja tas sagādā neērtības konflikta ar mīļajiem dēļ.

Trīsgadīga bērna paaugstinātās vajadzības vairs nevar apmierināt ar viņu agrākais saskarsmes stils un agrākais dzīvesveids. Un protestējot, aizstāvot savu "es", mazulis uzvedas "pretēji saviem vecākiem", piedzīvojot pretrunas starp "es gribu" un "man vajag".

Bet mēs runājam par bērna attīstību. Un katram attīstības procesam papildus lēnām pārmaiņām ir raksturīgas arī pēkšņas pārejas-krīzes. Pakāpenisku izmaiņu uzkrāšanos bērna personībā aizstāj vardarbīgi lūzumi - galu galā nav iespējams mainīt attīstību. Iedomājieties cāli, kurš vēl nav izšķīlies no olas. Cik droši viņš tur ir. Un tomēr, kaut arī instinktīvi, viņš iznīcina čaulu, lai tiktu ārā. Citādi viņš zem tā vienkārši nosmaktu.

Mūsu aizbildnība bērnam ir tā pati čaula. Viņam ir silti, ērti un droši atrasties zem viņas. Kādā brīdī viņam tas ir vajadzīgs. Bet mūsu mazulis aug, mainās no iekšpuses, un pēkšņi pienāk brīdis, kad viņš saprot, ka čaula traucē augšanai. Lai augšana ir sāpīga... un tomēr bērns vairs ne instinktīvi, bet apzināti lauž “čaulu”, lai piedzīvotu likteņa peripetijas, izzinātu nezināmo, piedzīvotu nezināmo. Un galvenais atklājums ir sevis atklāšana. Viņš ir neatkarīgs, viņš var visu. Bet ... vecuma iespēju dēļ mazulis nevar iztikt bez mammas. Un viņš par to ir dusmīgs uz viņu un "atriebjas" ar asarām, iebildumiem, kaprīzēm. Viņš nevar noslēpt savu krīzi, kas kā adatas no ezīša izspraucas ārā un ir vērsta tikai pret pieaugušajiem, kuri vienmēr ir blakus, pieskata, brīdina visas viņa vēlmes, nepamanot un neapzinoties, ka viņš jau var kaut ko. dari pats. Ar citiem pieaugušajiem, ar vienaudžiem, brāļiem un māsām bērns pat netaisās konfliktēt.

Pēc psihologu domām, mazulis 3 gadu vecumā piedzīvo vienu no krīzēm, kuras beigas jauns posms bērnība - pirmsskolas bērnība.

Krīzes ir vajadzīgas. Viņi ir līdzīgi dzinējspēks attīstība, tās savdabīgie soļi, pārmaiņu stadijas bērna vadošajā darbībā.

3 gadu vecumā lomu spēle kļūst par vadošo darbību. Bērns sāk spēlēt pieaugušos un atdarināt tos.

Nelabvēlīgas krīzes sekas ir paaugstināta jutība smadzenes ietekmēt vidi, centrālās nervu sistēmas ievainojamība pārstrukturēšanas noviržu dēļ Endokrīnā sistēma un vielmaiņu. Citiem vārdiem sakot, krīzes kulminācija ir gan progresīvs, kvalitatīvi jauns evolūcijas lēciens, gan bērna veselībai nelabvēlīga funkcionālā nelīdzsvarotība.
Funkcionālo nelīdzsvarotību atbalsta arī strauja bērna ķermeņa izaugsme, tā palielināšanās iekšējie orgāni. Bērna organisma adaptīvās-kompensējošās spējas samazinās, bērni ir uzņēmīgāki pret slimībām, īpaši neiropsihiatriskām. Kamēr krīzes fizioloģiskās un bioloģiskās pārvērtības ne vienmēr piesaista uzmanību, izmaiņas mazuļa uzvedībā un raksturā ir manāmas ikvienam.

Kā 3 gadus veca bērna krīzes laikā vecākiem vajadzētu uzvesties:

Pēc tā, uz kuru ir vērsta 3 gadus veca bērna krīze, var spriest par viņa simpātijām. Parasti notikumu centrā ir māte. Un galvenā atbildība par labā izeja izkļūt no šīs krīzes gulstas uz viņu. Atcerieties, ka mazulis pats cieš no krīzes. Bet 3 gadu krīze ir pagrieziena punkts V garīgo attīstību bērns, iezīmējot pāreju uz jaunu bērnības posmu. Tāpēc, ja redzat, ka jūsu mājdzīvnieks ir ļoti dramatiski mainījies, nevis iekšā labāka puse, mēģini trenēties labā līnija uzvedību, kļūsti elastīgāks izglītojošas aktivitātes, paplašināt mazuļa tiesības un pienākumus un saprāta robežās ļaut viņam nobaudīt neatkarību, lai to izbaudītu.

Ziniet, ka bērns ne tikai nepiekrīt jums, viņš pārbauda jūsu raksturu un atrod tajā vājās vietas ietekmēt viņus, aizstāvot savu neatkarību. Viņš vairākas reizes dienā pārbauda ar jums, vai tas, ko jūs viņam aizliedzat, patiešām ir aizliegts, un varbūt tas ir iespējams. Un, ja ir kaut mazākā iespēja “tas ir iespējams”, tad bērns savu mērķi sasniedz nevis no tevis, bet no tēta, vecvecākiem. Nedusmojies uz viņu par to. Un labāk sabalansējiet pareizos apbalvojumus un sodus, pieķeršanos un bardzību, vienlaikus neaizmirstot, ka bērna "egoisms" ir naivs. Galu galā mēs, nevis neviens cits, mācījām viņam, ka jebkura no viņa vēlmēm ir kā pasūtījums. Un pēkšņi - nez kāpēc tas nav iespējams, viņam kaut kas ir aizliegts, kaut kas tiek liegts. Esam mainījuši prasību sistēmu, un kāpēc bērnam ir grūti saprast.

Un viņš tev saka “nē”, atriebjoties. Nedusmojies uz viņu par to. Jo tas ir tavs kopīgs vārds kad tu viņu audzini. Un viņš, uzskatot sevi par neatkarīgu, atdarina jūs.Tātad, kad mazuļa vēlmes ievērojami pārsniedz reālas iespējas atrast izeju lomu spēle, kas no 3 gadu vecuma kļūst par bērna vadošo darbību.

Piemēram, jūsu bērns nevēlas ēst, kaut arī ir izsalcis. Tu viņu nelūdz. Uzklājiet galdu un nolieciet lāci uz krēsla. Iedomājieties, ka lācis ieradās vakariņot un patiešām lūdz mazulim, pieaugušajam, pamēģināt, vai zupa nav pārāk karsta, un, ja iespējams, pabarot viņu. Bērns, kā jau liels, apsēžas pie rotaļlietas un pašam nemanot rotaļājoties paēd pusdienas pilnībā kopā ar lāci.

3 gadu vecumā bērna pašapliecināšanās ir glaimota, ja tu viņam personīgi piezvani pa tālruni, sūti vēstules no citas pilsētas, lūdz padomu vai uzdāvini viņam kādas “pieaugušajiem” dāvanas, piemēram, lodīšu pildspalva rakstīšanai.

Priekš normāla attīstība mazulis ir vēlams 3 gadu krīzes laikā, lai bērns jūt, ka visi mājas pieaugušie zina, ka blakus nav mazulis, bet gan viņu līdzvērtīgs biedrs un draugs.

Tātad bezmiega naktis, nebeidzamās kustības slimības un satraukums par mazuļa veselību palika aiz muguras. Par laimi, viņš ēd pats, staigā, skrien un jau tagad uzdod daudz jautājumu. Smieklīgi stāsti, vecāki uzreiz cenšas notvert bērnu izteikumus. jautras pastaigas parkā, pulcēšanās kafejnīcā vai īslaicīgas ekskursijas - to visu var atļauties trīsgadīgo bērnu vecāki.

3 gadu krīze var pienākt pēc 2,5 un 3,5 gadiem

Bet tuvojas vēl viens posms, ne mazāk grūts - bērnu krīzes periods 3 gadi un kā vecākiem vajadzētu uzvesties tagad, lai pēc iespējas ātrāk pārdzīvotu šos pārbaudījumus?

Pat pretimnākošākais un viesmīlīgākais bērns var pārvērsties par mūžīgi neapmierinātu, spītīgu un sāpošu radījumu. Tas viss ir par krīzi! Bērns pēkšņi atsakās izpildīt vecāku lūgumus vai pavēles, uzvedas neadekvāti, metās uz grīdas, krīt histērijā un pieprasa, lai visi paklausa viņa prasībām. Kāpēc ne terorists? Dažreiz pat visvairāk pacietīgi vecāki viņi padodas un panikā izpilda visas kaprīzes, ja vien viņu bērns neraud.

Bērns ir ar visu neapmierināts un pastāvīgi raud

Par laimi, trīs gadus veca bērna krīze ir pārejoša parādība, it īpaši, ja jūs pieiet šim jautājumam kompetenti un noskaidrojat, kādi ir iemesli, kas to izraisa. neatbilstoša uzvedība bērns.

Iepriekš tam sagatavojoties, vecāki ne tikai spēs izturēt visas mazuļa kaprīzes ar minimāliem garīgiem zaudējumiem, bet arī palīdzēs bērnam pārvarēt šīs grūtības. Patiesībā šī krīze nav saistīta ar bērna pārmērīgo spītību, tā ir saistīta ar neizpratni un nezināšanu, kā uzvesties nezināmos dzīves apstākļos, kā pielāgoties šim jaunajam posmam?

Kādi ir simptomi, kā mainās 3 gadus vecu bērnu uzvedība?

Krīzes simptomi parādās daudziem bērniem pirmsskolas vecums. Pārmērīga spītība, visa noliegšana – tas liecina par šī grūtā posma sākumu. Krīze neapmeklē bērnu skaidri noteiktā laikā, krampji var sākties ilgi pirms tam trīs gadu vecumā vai pēc tās, pirms mācību perioda sākuma. Tas viss ir atkarīgs no personīgās iezīmes bērna attīstība.

Kas ir krīze

Šāda uzvedība norāda uz trīs gadu krīzes sākumu:

• bērns kļūst histērisks, pat bez īpaša iemesla;
• kopīga iepirkšanās kļūst nepanesama, viņš pastāvīgi pieprasa kaut ko nopirkt sev. Citādi vecākus gaida "paraugdemonstrējums" ar šņukstēšanu un ripošanu pa grīdu;
• pastāvīgi cenšas pārkāpt atļautā robežu, pārbaudīt pieaugušo reakciju, nereaģē uz aizliegumiem vai lūgumiem, jēdziens “nē” viņam neeksistē;
• pastaigā var uzskriet pretējs virziens kustēties un paslēpties;
• uz visiem priekšlikumiem atbild noraidoši, viņam ne viss patīk, viņš nevēlas paklausīt;
• cenšas ģērbties un ēst pats, bet, saskaroties ar grūtībām vai šķēršļiem, uzmet dusmu lēkmi;
• mēģinājumi runāt ar bērnu nebeidzas pozitīvs rezultāts Viņš tik un tā visu dara savā veidā.

Kādi ir šīs uzvedības iemesli?

3 gadu vecumā bērns saprot, ka viņš ir neatkarīga personība. Pamazām personīgais "es" tiek atdalīts no vecāku gādības.

Krīze 3 gadi - bērns negrib neko klausīties

Jūsu vēlmes ir jāaizstāv, lai apmierinātu bērnu vajadzības. Visbiežāk bērna uzvedība ir demonstratīvi, visu acu priekšā viņš var uzmest dusmu lēkmi niecīga iemesla dēļ vai bez tā. Šāda tirāniska uzvedība rada lielu satraukumu vecākiem. Dažos gadījumos tas pārvēršas par kairinājumu vai uzbrukumu. Tomēr nedrīkst aizmirst, ka šāda uzvedība nepavisam nav vērsta uz pieaugušo apzinātu satraukumu, viņu kaitināšanu. Bērns vienkārši nezina citu uzvedību, lai apliecinātu sevi un pierādītu visiem, ka arī viņš ir cilvēks ar savu raksturu un vēlmēm.

Krīze 3 gadi - simptomu saraksts

Kā būtu jāuzvedas vecākiem?

Padomi vecākiem palīdzēs pārvarēt visas šī perioda negatīvās izpausmes, iemācīs pareizi uzvesties ar trīsgadīgu bērnu.

Pareiza līdzsvara saglabāšana

Kritisks trīs gadu krīzeŠis ir laiks, kad vecākiem jāiemācās atrast pareizo līdzsvaru. Nevajadzētu bērnu pārtaisīt, “salauzt” viņa psihi, pielāgojot to savām vajadzībām. Apspiežot mazuli ar sodiem vai moralizējot, apvainojot, mēs virzām problēmu vēl tālāk, un neļaujam tai atrisināties. Bērna dusmu lēkmes laikā lietderīgāk ir pārslēgt bērna uzmanību uz kaut ko citu. Ja nevarat novērst viņa uzmanību, vislabāk ir pagaidīt. Tad mierīgā gaisotnē ar viņu jāpārrunā problēma, jāpaskaidro, ka šāda uzvedība ļoti apbēdina tēti un mammu, un sabiedrībā tā uzvesties ir nepieņemami.

Bērna histērija ir visizplatītākā 3 gadu krīzes izpausme

Dodot izvēli

Vēlme patstāvīgi izlemt un izvēlēties ir tas, kas pārņem bērnu trīs gadu krīzes laikā.

Padomi vecākiem palīdzēs ātri un efektīvi novērst visas negatīvās mazuļa uzvedības izpausmes. Galu galā pastaigas laikā nav grūti pajautāt mazulim padomu: “Kur mēs dosimies vispirms - uz slidkalniņiem vai šūpolēm?” Vai arī ļaujiet viņam pašam izlemt, ko ēst brokastīs: putru vai sviestmaizi. Tātad viņš jutīsies kā pilntiesīgs ģimenes loceklis ar savām vēlmēm un vajadzībām.

Spēlēšanās ar pretrunām ir gudrs audzināšanas manevrs, ko vislabāk izmantot ārkārtējos gadījumos. Piemēram, ja bērns nelabprāt iet uz bērnudārzs, noet, var teikt, ka šodien viņš tur neiet. Tad bērns no spītības teiks: "Nē, es iešu!" Uzsverot, ka šodien tu izpildi viņa lūgumu, saki, ka citreiz būs viņa kārta izpildīt tavējo.

3 gadu krīzes galvenais vēstījums: es pats

Jūsu "es" pieņemšana

Un vecākiem ir jāpalīdz bērnam šajā jautājumā. Galvenais ir nepāriet uz apvainojumiem un mazuļa cieņas pazemošanu. Jums ir jākritizē bērna uzvedība, nevis viņš personīgi. Ar visām pagaidu grūtībām mazulim vajadzētu sajust pieaugušo rūpes un mīlestību. Labāk to uzsvērt pie katras izdevības. Ir nepieciešams uzslavēt bērnu, it īpaši, ja viņš paveica uzdevumu vai viņa uzvedība dienas laikā bija apmierinoša.

Palīdzība no ekspertiem

IN pēdējais līdzeklis Kad pedagogi un vecāki nespēj tikt galā ar bērnu 3 gadus vecas krīzes sekām, psihologi pastāstīs, kā uzvesties. Ar ekspertu palīdzību jūs varat atrast pareizais lēmums vienā vai otrā situācijā. Daudziem praktizējošiem psihologiem ir liela pieredze šajā jomā, viņi vienmēr sniegs palīdzību, sniegs pareizs padoms kā pārvarēt grūtības, kas pavada šo periodu.

3 gadus vecu bērnu negatīvisms ir viena no krīzes izpausmēm

Jebkurā gadījumā vecākiem būs nepieciešama liela pacietība, mierīgums un pozitīva attieksme.

Cik ilgi ilgst trīs gadu krīze?

Šī perioda ilgums katram bērnam ir individuāls un lielā mērā atkarīgs no vecāku reakcijas uz bērnu uzvedību.

Daži bērni ātri pārdzīvo visas skatuves grūtības, citi ilgstoši cieš, cenšoties pierādīt citiem savu neatkarību.

Jebkurā gadījumā 3 gadu krīze tiek uzskatīta par personības veidošanās sākumpunktu, tāpēc piedāvātie padomi un uz tiem balstīti pareiza uzvedība pieaugušajiem, palīdzēs efektīvi tikt galā ar visām grūtībām, pārvarēt tās grūti laiki.

Līdzīgs saturs