Vīrs savu sievu neaizsargā. Mans vīrs mani neaizsargā

"Nedrīkst būt nevienam dārgākam par vīru un sievu"

Par vīramātes un vīramātes lomu

Pēdējā sarunā ar arhipriestru Vladimiru Parkhomenko runājām par to, kādai jābūt hierarhijai ģimenē un kā no bērna neizaudzināt egoistu. Šodien mēs runāsim par tādiem nopietniem un bieži vien nesatricināmiem ģimenes locekļiem kā vīramāte un vīramāte, par to, kā viņiem vajadzētu rīkoties saistībā ar jaunu ģimeni un kā ģimenei reaģēt uz viņu iejaukšanos.

Ierobežojiet traucējumus

– Tēvs Vladimir, krievu tautas tradīcijās daudz anekdošu saistās ar vīramātēm un vīramātēm. Un šie joki dažkārt ir visai žultaini. Jāatzīst, ka tad, kad mēs apprecamies vai apprecamies, mūsu mātes ar visiem saviem labajiem nodomiem dažkārt iznīcina mūsu ģimeni. Kā vajadzētu uzvesties mūsu mīļajiem vecākiem, lai laulībā mums netiktu nodarīts kaitējums?

– Bībele saka – lai vīrs atraisās no mātes un pieķeras sievai. Tā kā mēs runājam par kristīgo ģimenes veidošanu, tad visam šeit jābūt ļoti vienkāršam: vīrs pameta vecākus un pieķērās sievai. Tāpat arī sievai vajadzētu pieķerties vīram, kļūt par viņa daļu, viņa pusi.

Tiklīdz ģimene tika izveidota, kuģis devās jūrā. Šī ir neatkarīga vienība. Un kāda ir problēma? Tas, ka ne visi to uzreiz uztver kā tādu, ir labi zināms no ģimenes psiholoģijas. Kā likums, vismaz trīs gadus ne sievas vecāki, ne vīra vecāki viņus neuztver kā ģimeni. Viņiem viņš joprojām ir viņa Koļa, viņa Maša. Un kāda veida Saša pieķērās viņai un Koļai - "Šī muļķe Ļena" kurš " sabojā viņa dzīvi...

Uz šīs shēmas ir uzliktas daudz dažādu personību. Piemēram, sievas māte var būt pārlieku aktīva, bet vīra tēvs – pārgalvīgs. Variantu ir daudz, taču katrā no tiem gan vīra, gan sievas uzdevums jaunā ģimenē ir nosargāt savu ģimeni, tikko jūrā izgājušo kuģi no tām virvēm, kuras vecāki mēģina iemest uz klāja, lai pietauvotos. to.

— Kā aizsargāties? Jūs nevarat mest savus vecākus aiz borta. Jā, un mēs viņus mīlam, kā likums ...

- Ierobežojiet viņu iejaukšanos. Es nestāstīšu visas savas personīgās ģimenes pieredzes smalkumus, taču apliecinu – mēs esam parasta ģimene, mums nav nekā ideāla. Visas problēmas, kas bija katram, mēs piedzīvojām un pārdzīvojām uz savas ādas.

Vīram ir jāsargā no vecākiem ne tikai sieva, bet arī sava ģimene. Kad mammai sāk pilēt pa smadzenēm - jā, tev viņa tāda, tev tāda - te vienkārši vajag gudrību. No vienas puses, ir nepieciešams neapvainot savu māti, no otras puses, viss, ko viņa uzlēja uz jums, ir jāapglabā sevī. Nevajag būt atkārtotājam, vajag būt tādam labam "purvam", kurā viss grimst. Jo jūsu dzīvesbiedram vai dzīvesbiedram būs ārkārtīgi grūti pieņemt kritiku par sevi, ko jūs raidāt.

Vīrs un sieva ir viens. Nevienam nevajadzētu būt ne mīļākam, ne tuvākam. Un, ja vīrs sāk izteikt sievai sūdzību, ko viņam izsaka māte, tas ir ārkārtīgi aizvainojoši viņa sievai. Viņa jūt, ka zaudē aizsardzību, zaudē viņā to, kam principā viņa būtu jāaizsargā. Tas pats un otrādi. Tāpēc tas ir pirmais mazuļu uzdevums - aizsargāt savu ģimeni no ārējās ietekmes.

Turklāt, apprecot cilvēkus, mēs vienmēr brīdinām, ka ģimenes attiecībās ir tāds likums: tiklīdz jūs kļūstat par vīru un sievu, jums vispār nevajadzētu nevienam neko stāstīt par savām ģimenes attiecībām. Mamma jautā: nu kā ir? "Viss ir labi, mammu, viss ir kārtībā ..."

— Bet mamma tik viegli nepadosies. Viņa ir ieinteresēta, viņa turpinās uzdot jautājumus.

- Un tu turpini iemidzināt viņas modrību, "Viss kārtībā, mammu, neuztraucies..." Tas viss ir jābloķē. Jūs nevarat ļaut iekļūt jūsu attiecībās pat ar ticamu ieganstu - tāds ir likums. Ja jūsu vecāki, kā arī daudzi radinieki pirmajā posmā pie tā pierod, viņi vispār pārstās jūs traucēt.

— Mammām noteikti ir grūti uzreiz pierast. Ir grūti šķirties no bērna. Var sākt šķist, ka tavs dēls, kuru audzinājāt divdesmit gadus, attālinās no jums. Vai varbūt viņš vispār izkrita no mīlestības jau "šīs Ļenas muļķa dēļ" ...

“Šeit nevajadzētu būt sāncensībai, nekādas savtīgas pieķeršanās. Dēlam vai meitai ir jāspēj atlaist. Ko tad viņa audzināja divdesmit gadus? Tagad tas ir pieaudzis. Neturi to pie sevis visu atlikušo mūžu.

Kas attiecas uz labām attiecībām, ja tās būtu starp māti un dēlu vai māti un meitu, ja tās būtu patiesi tuvi cilvēki, tad tādas paliks arī no attāluma.

Kopumā visdrošākais līdzeklis pret visām problēmām ir jauniešu pārvietošana, kā tas vienmēr ir bijis. Krievijā jaunieši vienmēr tika pārcelti uz dzīvi, viņiem vienmēr bija savs mājoklis. Kā bija krievu ciemos? Gatavošanās kāzām - mājas celtniecība jaunajiem. Vai vismaz piebūvē kaut kādu saimniecības ēku, vai sliktākajā gadījumā atvēl atsevišķu telpu. Tas ir atsevišķs, kurā viņi neiedziļinātos.

Jūs saprotat, ko jaunai ģimenei nozīmē dzīvot atsevišķi. Tāpēc, ja jums nav sava atsevišķa mājokļa, bet ir neliela iespēja īrēt mājokli, tas ir ļoti svarīgi ģimenes dzīves pirmajos posmos. Un, ja tas neizdodas, tad šeit vienkārši ir vajadzīga liela gudrība. Jāpatur prātā, ka kopdzīve radīs vairāk grūtību kopīgās attiecībās.

Nevajag stūri

— Tu runā — nav nepieciešams atkārtoti pārraidīt negatīvo. Bet gadās, ka vīrs cenšas nestafetē, un sieva joprojām jūt, ka māte viņu nemīl. Viņa apvainojas un viņa acu priekšā apvaino viņa māti. Tad tas viņam kļūst apvainojošs - tā ir viņa māte, viņš nevar izturēt pret viņu vērstus apvainojumus pat no savas mīļotās sievas. Kā būt šeit? Daudzi paklupt aiz šī pretrunu un savstarpējo apvainojumu mudžekli...

– Tā ir sievas vaina. Šeit ir ļoti vienkārša lieta – mūsu dzīvē ir noteikti statusi, un bauslis "Godiniet savu tēvu un māti" neviens neatcēla. Un sievai jāsaprot, ka viņa nevar provocēt savu vīru pārkāpt šo bausli. Jo tā būtībā ir reliģiska lieta, un viņš būs spiests uz to reaģēt.

Un pat ja jūs kļūstat par ģimeni, neviens neatceļ šo bausli. Pat ja vecāki ir miruši, neviens to neatceļ, jo tad jāciena kā? Lūdziet par savu vecāku atpūtu. Tāpēc, lai kāda būtu vīramāte, vīra sieva nevar provocēt. Viņa lieliski saprot, ka ir, piemēram, bauslis - "nepārkāp laulību." Normālai sievietei nekad neienāktu prātā provocēt savu vīru uz šī bausļa pārkāpšanu. Tātad šeit tas nav iespējams. Šī ir vienkārša matemātika.

Mūsu laikā labu piemēru sniedza Maskavas Garīgās akadēmijas rektors Vladyka Eugene. Viņš teica – nekad nevar iedzīt cilvēku stūrī. Jo, ja tu iedzen cilvēku stūrī, viņam ir viena izeja no šīs situācijas – iesist tev pa pieri un iet cauri. Citu variantu nav...

— Starp citu, par pieri. Zinu gadījumus, kad diezgan mierīgi mīloši vīri pacēla rokas pret sievām par nepareizu apgalvojumu par māti. Es to nekādā veidā neattaisnoju, bet es saprotu, ka tas ir no impotences.

Protams, kādas ir iespējas? Jūs noliekat cilvēku tādā stāvoklī, kādā viņu nav iespējams nostādīt. Tā ir rupja kļūda, un to nevajadzētu darīt. Mums ir jānožēlo grēki un jālabo sava dzīve šajā ziņā.

— Tagad puse lasītāju domās, ka mēs pieļaujam vardarbību ģimenē...

- Nekas tamlīdzīgs. Arī vīram jānožēlo, ka viņš nespēja sevi savaldīt. Katram ir jānožēlo grēki par savu.

— Un, ja vīramāte nez kāpēc nemīl savu vedeklu, vai vedeklai jācenšas izpelnīties viņas simpātijas? Vai man jāmēģina viņai iepriecināt?

- Īpaši pelnījis, manuprāt, nav nepieciešams. Meitas uzdevums šajā gadījumā ir būt kritiskai pret sevi un vīramātes izteiktajām pretenzijām. Ja viņa nesaskata sevī nekādu īstu vainu; ja viņa nav nekaunīga, nav rupja pret vīramāti, ja šajā “nepatīk” ir, vārdu sakot, morālā sastāvdaļa, tad nekas nav jādara.

Kāpēc meitenei var nepatikt vīra māte? Iemesli var šķist paši smieklīgākie. Es, piemēram, saskāros ar tādām lietām: piemēram, vīramāte viņu aizrāda par lēnīgumu. Vīramāte ir ātra, bet viņa ir lēna. Un tagad vīramāte sāk kaitināt - "šī vista dara visu lēnām, tur rāpo ..."

Šeit mēs redzam miesas attiecības, tā ir tīra fizioloģija. Tas ir, viņai nepatīk viņas vedekla ne tāpēc, ka viņa ir slikts cilvēks. Viņai nepatīk viņas īpašības, dažas tīri fizioloģiskas iezīmes. Nav jāspēlē nekādas lomas un jāmēģina sevi pārtaisīt. Šeit pārmaiņām nav pamata. Jums tikai pazemīgi, kristīgā veidā, jānes šis krusts, jo īpaši tāpēc, ka tas nav smagākais. Nu nepatīk un nepatīk. Uztveriet to kā dotu.

Tas pāries ar laiku, es jums apliecinu. Dzīve ir maratons. Paies daži gadi, un viss mainīsies. Grūtākais ir ģimenes dzīves sākuma periods, jo ģimeni neuztver kā ģimeni.

— Un, ja vīramātes antipātijā ir kāds morāls komponents, mēģināt mainīt sevi?

- Ak, protams. Ja redzi, ka šeit tu biji skarbs vai uzvedies netaktiski, tad izlabo sevi. Bet ne tāpēc, lai izpatiktu, bet kristīgā veidā. Tiecies pēc garīgās pilnības un viss. Pareizi nevis vīramātes, bet sevis dēļ. Jums nav jādara kaut kas īpašs ar sevi kāda cita dēļ. Kā teica Sarova Serafims: glābiet sevi un tūkstošiem apkārtējo tiks izglābti. Tas ir noteikums uz visiem laikiem, uz mūžu.

Laikraksts "Saratovas panorāma" Nr.44 (1023)

Sveiki! Palīdziet, lūdzu padomu vai atsauci uz literatūru. Esmu situācijā, kad nezinu, kā palīdzēt. Sakiet, lūdzu, vai vīram ir jāaizstāv sava sieva, ja viņa ir aizvainota (viņa klātbūtnē vai bez viņa vārdiem vai darbiem), un sieva nav vainīga? Un kā atbildēt kristīgi, lai argumentētu ar likumpārkāpēju un atbalstītu viņa sievu? Es pati domāju, ka vajadzētu, un, ja vīrs uzreiz nezina, kā to pareizi pateikt, tad es domāju, ka galu galā viss ir vienāds, man vajadzētu kaut kā maigi pateikt likumpārkāpējam, ka likumpārkāpējs kļūdās. Lūdzu palīdzi man. Katrīna.

Arhipriesteris Mihails Samokhins atbild:

Sveika Jekaterina!

Svētie Raksti Kristus un Baznīcas attiecības redz kā vīra un sievas attiecību tēlu. Tas Kungs atdeva savu dvēseli savai Baznīcai, tāpēc vīram ir jābūt gatavam aizstāvēt savu sievu. No jūsu vēstules nepavisam nav skaidrs, kādā situācijā šāda aizsardzība ir nepieciešama. Tāpēc apmeklējiet tuvāko templi un personīgi konsultējieties ar priesteri, kurš, iedziļinoties konkrētās detaļās, varēs sniegt efektīvus padomus.

Ar cieņu, arhipriesteris Mihails Samokhins.

Vlada un Aleksejs ir kopā piecus gadus, trešo gadu likumīgi precējušies, trešo gadu dzīvo kopā ar vīramāti - krāj dzīvoklim.
Šāds lēmums savulaik Vladam nebija viegls. Tomēr viņa nolēma riskēt. Pirmkārt, viņi visi - izglītoti, inteliģenti cilvēki, iespējams, līdz spļaušanai viens otra tējkannā, nenolaidīsies. Otrkārt, vīramātes dzīvoklis ir plašs, vietas ir daudz, nav jāsēž attiecīgi vienam uz galvas un īpašiem konfliktiem nevajadzētu būt. Un, pats galvenais, tas nav uz visiem laikiem. Ja atvēlēsi noteiktu summu mēnesī, pēc trim gadiem viņiem būs pirmā iemaksa, un viņi varēs domāt par savu mājokli.
Var jau trīs gadus izturēt, it īpaši, ja ir, vārdā kā. Un dzīvokļa īrēšana, maksājot naudu nekurienē mēnesi pēc mēneša, ir strupceļš ...

Jaunieši pārcēlās pie mātes, un sākumā viņi dzīvoja diezgan paciešami. Puiši strādāja, nāca mājās tikai nakšņot, mamma vadīja mājsaimniecību, neiekāpa jaunā ģimenē, un uzkrājumi gāja ātrā tempā. Vlada tikai priecājās par to, cik lieliski viņi izdomāja, un patiesi nesaprata, kurš tikai sacer šos stulbos stāstus par vīramātēm un vedekām. Un tad pēkšņi iestājās grūtniecība. Jaunieši bērnu plānoja principā, bet nedaudz vēlāk - sākumā gribēja atrisināt mājokļa jautājumu. Bet, tā kā tas notika, viņi nolēma dzemdēt. Par to visskaļāk iestājās vīramāte - saka, kamēr dzīvosim kopā, es palīdzēšu. Šī ideja šķita loģiska. Vlada dzemdēs, kādu laiku pasēdēs ar mazuli un tad sāks strādāt, pamazām atstājot mazuli vecmāmiņai, un viņi atkal ieies grafikā. Trīs gadi stiepsies, varbūt 4-5, bet tas nav svarīgi. Izlauzties cauri!

Bet te ir nelaime - kopš Vlada devās dekrēta atvaļinājumā, abu sieviešu attiecības, kas sākumā bija diezgan labas, mūsu acu priekšā nez kāpēc sāka pasliktināties. Un jo tālāk, jo sliktāk. Bērnam tagad ir nedaudz vairāk par gadu, un māja ir elle un murgs.

Vīramāte ar nepacietību gaida dēla atgriešanos no darba, sūdzas viņam par vedeklu un ir pārliecināta, ka viņam vienkārši ir pienākums savaldīt "šo nekaunīgo".
- Bērns bez zeķēm, logs vaļā, - māte uzskaita vedeklas grēkus. - Un viņš, starp citu, šodien visu nakti klepoja!.. Viņš visu dienu sēž viens uz grīdas, un mana mamma dalās ar savu pieredzi internetā... Un kāda tur pieredze! Bērnam ir gads, viņš nerunā un nezina, kas ir pods! Kur tu to esi redzējis... Mūsu bērni šajā vecumā jau paši ēda, skaitīja dzejoļus, gāja uz tualeti... Jo mums nebija interneta... Viņa tika atbrīvota no visa, es gatavoju, mazgāju mašīnu , iztīri putekļu sūcēju ... Krūzīti viņš pēc sevis nemazgās ... Un tajā pašā laikā nevar parūpēties par bērnu - nu tas arī viss! Nav vārtu!

Aleksejs izklaidīgi klausās visu šo straumi un mehāniski pamāj ar galvu. Vlada vīra uzvedību uztver kā gļēvulību un nodevību. Vīrs nesaskata problēmas Vladas rīcībā pret mazuli, taču viņš nevēlas strīdēties ar mammu. Bet viņš varēja aizsargāt savu sievu. Saki, saka, neej, tā ir MŪSU ģimene un MŪSU bērns. Nu, vismaz sliktākajā gadījumā pārcelt sarunu uz citu tēmu, nevis klausīties visas šīs muļķības. Bet viņš klusē, un vīramāte arvien vairāk un vairāk uzpūšas, būdama pārliecināta, ka dēls viņu uzmanīgi klausās un atbalsta.

Ja vien jūs varētu teikt, ka nevēlaties to dzirdēt! - tad Vlads raud savā istabā. Kāpēc viņa domā, ka esmu slikta māte?? Es daru visu sava bērna labā, lasu viņam, spēlējos ar viņu, katru dienu staigāju, baroju ar krūti... pastāsti viņai! Nu tas nav iespējams, visu dienu ar bērnu! Vai tiešām man nav tiesību atvēlēt pusstundu atpūtai, kad bērns ir aizņemts vai guļ? Un es gatavoju... dažreiz. Un es vienmēr mazgāju traukus!
- Ak, izdomā pats! Aleksejs noraida sievas sūdzības. - Tās ir tavas sieviešu lietas! .. Es zinu, ka tu esi laba māte. Bet ko tu gribi no manis? Lai es arī zvēru ar mammu? Dzīve kļūs pilnīgi nepanesama. Mēs esam viņas mājā, viņa daudz dara mūsu labā. Un viņš gatavo, vismaz dažreiz, un sēž ar bērnu. Tad galu galā viņa grib to, kas ir vislabākais, vispirms mazdēlam. Nu nepievērsiet uzmanību!

Tagad mans vīrs nevēlas kategoriski pārcelties uz īrētu dzīvokli. Ir cēlušās īres cenas, ļoti grūti īrēt ar bērnu, un negribas mazuli vilkt līdzi svešām blaktīm. Turklāt šeit teritorija ir apdzīvota, un klīnika ir brīnišķīga, un vietnes pediatrs ir tikai burvis, viņa bērnībā ārstēja Aļošu. Jā, un ietaupījumi ar mammas palīdzību kaut kā aiziet, lai gan ne tik ātri, kā gribētos, bet šis jau ir labi. Pēc Jaungada brīvdienām Vlada plāno doties uz darbu, bērns būs pie vecmāmiņas, tāpēc šobrīd nav iespējams izvākties. Tūlītēja hipotēkas ņemšana ir biedējoša, jums ir jāuzkrāj vairāk. Galu galā viņi tik daudz izturēja - tagad ir stulbi apvainoties un atstāt visu pusceļā.
Vlada to visu saprot un kopumā piekrīt būt pacietīgam – bet ar nosacījumu, ka Aleksejs centīsies Vladu pasargāt no kritikas un uzbrukumiem.

Vai Aleksejam vajadzētu likt māti viņas vietā? Kā atbalstīt Vladu? Sasit dūri pa galdu, apņēmīgi saki, ka tā ir mana ģimene – neej? nu, vai vismaz nesist, bet parunāt labā nozīmē, likt saprast, ka neļaus lamāt sievu?
Vai arī ņemt vērā mātes viedokli, galu galā viņi ir viņas mājā?
Vai arī vīrietim nav piemēroti kārtot sieviešu konfliktus? Ļaujiet viņiem samierināties, un vai Aleksejam ir taisnība, ka viņš neiejaucas no visa spēka?
Ja izvākšanās nav risinājums, kāds ir labākais veids?
Ko tu domā?

Esam kopā 6 gadus. Mums ir viens kopīgs bērns, un mana meita ir no manas pirmās laulības. Tas ir ģimenes raksturojums) Vienmēr esmu cienījusi un izturējusies pret vīra personīgo telpu, interesēm, interesē viņa hobiji . Es vienmēr esmu labi izturējies pret viņa draugiem.Es nekad neļāvu sev pateikt kaut ko sliktu. Es uzaugu ģimenē ģimenē, kurā tētis cienīja mammu, un mamma cienīja tēti, bija viņa atbalsts un atbalsts, viņa cieņa! īpaši draugi.
Nesen notika, ka viņa tuvs draugs mūsu kāzās... iesita man pa seju. Neesmu stulbs cilvēks, centos atrauties no konflikta, vienkārši pazudu, runāju, mierināju .. tulkoju tēmas, lai izvairītos no konflikta... jo šis ir manas mīļotās draugs... un es to nedarīju gribu nevienam ko sliktu .. es centos savam vīram pateikt, ka viņš mēģina saspiest vaigu, iedot pa seju. Bet mani vārdi tika ignorēti, beigu beigās mani par to apsūdzēja..... Tas bija pirms gada tur viņi oficiāli reģistrēja laulību un līdz šai dienai lūdza man piedošanu .. un cits draugs pēc kāda laika mani apvainoja publiski un norāva manas meitas kristības, kur viņam vajadzēja būt krusttēvam pēc paša vēlēšanās...
Viņa tēvam paņemtais uzvedības modelis parādījās pavisam nesen, un viņš nekad nav bijis ģimenes un savas sievietes aizsargs. Es sapņoju, ka man ir svarīgi, kā glābt savu ģimeni. Es mīlu šo cilvēku, es novērtēju un zinu, uz ko viņš dažreiz ir spējīgs ... bija ... es neierobežoju tikšanās ar draugiem. Es cienu, es pat piekrītu viņa interesēm.
Belgorods mēģiniet ar viņu sarunāties, lai pastāstītu, kā es jūtos šajos brīžos. Nevis vainojot, bet ar lūgumu saprast cik tas ir sāpīgi, man ir bail... Ka ja pret mani tā izturas, tad arī viņu neciena .. negrib mani dzirdēt un saprast . .viss viņam der ... Baigi, ka izvēloties starp draugiem un mani - viņi mani neizvēlēsies, nesargās, nepalīdzēs...
Es gribu saglabāt attiecības. Jo es mīlu, novērtēju visu, ko jau sen būvējam... es neļaujos visam, nesabojāju.. kur vajag un noliku vietā un otrādi sapratu viņa vēlmes bez ierobežojumiem. Kā likt viņam sākt aizstāvēt manu godu un vēl jo vairāk ...
Esmu smuka, aktīva un sabiedriska.. ne zilā zeķe, interesants cilvēks.. ne mīcītājs, bailēs no nodevības vēro savu vīru... Neko citu nedarot... komplekss uz kājām.
Kā sazināties? paskaidro... Lai mani pasargātu un neizskatītos, ka sāp, aizvaino. Viņi no laimes sit skropstas un ēdienu, ka viņš ir ar zelta rokām, kad viņam izdodas kaut ko izdarīt... Lai gan es varu daudz. Viņam ir atbalsts un cieņa ģimenē. Viņa ieguldīja daudz enerģijas, lai izveidotu attiecības ar bērnu no citas laulības.
Neaizmirstu viņam atgādināt par pienākumiem, kā vīrietim, galvai, cilvēkam, kam jānodrošina mājoklis savai atvasei, vismaz...
Viss šausmīgi brūk.. sarunas nenes sapratni.. saka, ka mīl, nevar dzīvot.. utt ..
Bet .. mans spēks nav bezgalīgs ... Un ir lepnums .. ko darīt .. kā rīkoties ... vai ir iespēja kaut ko mainīt ... strupceļā

Jautājums psihologam:

Labdien!

Palīdziet, lūdzu, izprast situāciju, kas turpinās jau 13 gadus. Mēs ar vīru tikāmies 2 gadus pirms laulībām un mūsu attiecības bija ideālas, ar vīramāti arī bija labas. Viss mainījās pēc kāzām, kad viņi visi sāka dzīvot kopā vīramātes mājā. Īpaši pēc bērna piedzimšanas viņa vienkārši sāka ķīļoties, pat neapsveica mani ar atgriešanos no slimnīcas ar meitas piedzimšanu un sāka man pārmest, ka esmu slikta māte un saucu meitu nepareizā vārdā. Es kristīju. Vīrs nepiedalījās, klusībā apsēdās, necēlās manā pusē. Privāti viņš vienmēr atbildēja uz maniem pārmetumiem: mana mamma ir laba! Protams, viņa ir laba viņam, bet ne man. Beigās mēs pārvācāmies uz īrētu dzīvokli, bet viņa māte mani vienkārši ienīst no visas sirds. Tagad situācija ir nonākusi strupceļā, jo arī vīra brālis pievienojies vīramātei, viņa visus nostāda pret mani. Es mēģināju runāt ar savu vīru, ka jūs esat jaunas ģimenes galva, jums ir pienākums aizsargāt savu sievu un ģimeni, pasakiet vismaz vienu vārdu manā vietā, un tas viss beigsies. Un tā situācija aug kā sniega bumbā, jo tuvinieki saprot, ka viņš viņiem nekad neko neteiks un nedarīs. Manā pēdējā vizītē, piespiedu kārtā sievastēva dzimšanas dienā, situācija man šķita absurda. Ne vīramāte, ne vīrs brālis, ne viņa sieva man nerunāja ne vārda. Mans vīrs ir lidojumā, bez viņa pēdējā laikā pie viņiem netieku. Bet DR bija neērti atteikties, un es negribēju sarūgtināt savu vīru. Es viņu mīlu un vēlos glābt ģimeni, bet viņš mani nedzird un saka, ka nesaprot. Bez detaļām es viņam teicu, ka visa šī situācija slikti ietekmēja mūsu attiecības, viņa māte vēlas, lai es izdzīvoju no ģimenes. Viņš atkal klusē, saka, ka tas esmu es, kas visiem pretojas, tāpēc arī tā iznāk. Ko darīt? Es saprotu, ka mamma un tētis ir radinieki - sievu mainīt ir vieglāk. Atstāt šo ģimeni un viņu kopā ar tuviniekiem, jo ​​viņš nekad nespēs iestāties par mani? Un viņš pats man pēdējā laikā zvana un bieži bez iemesla ielaužas kliedzienos vai aizkaitināšanā. Viņš vienmēr bija pret mani sirsnīgs un mīlošs, es sāku domāt, ka viņš mani krāpj, es nevaru atrast viņa uzvedības iemeslu, kas nozīmē cieņas trūkumu pret mani. Arvien biežāk viņš mani salīdzina ar mammu, kura ir ļoti specifiska dāma un arī mums ar viņu ir sarežģītas attiecības. Palīdziet man saprast, kā tikt galā ar savu vīru.

Uz jautājumu atbild psiholoģe Andrianova Anželika Viktorovna.

Sveika Ksenija.

Pašreizējā ģimenes situācija ir sadalīta divās pretējās nometnēs: no vienas puses, jūs, no otras puses, jūsu vīra radinieki. Vīrs pats ir pa vidu, bet viņa viedoklis ir atkarīgs no vairākuma. Apsveriet šo situāciju no malas, kā divas pretējās puses apsūdz viena otru dažādos grēkos, starp abām pusēm notiek konfrontācija, un jūs esat vienas no pusēm. Katrs sev pārvelk segu. Dabiski, ka šajā scenārijā uzvarēs stiprākais (to dara vīramāte, savieno savus radiniekus). Ja vēlies piedalīties šajā "ģimenes cīņā", tad ir jānostiprina savas pozīcijas un jāatrod tie, kas būs par tevi, tas ir, atbalstīs (man ir citi, nevis vīrs). šajā situācijā ir cita pozīcija, kad tu padodies un piekrīti vīramātei, ka tu esi “slikta” un tevi nevar izmainīt un ļaut pieņemt tevi tādu, kāda tu esi, un nostiprināt savu pozīciju ar vīru un teikt ka viņš tevi mīl un cik labs viņš ir.

Ir vēl viens variants, kad jūs vienkārši pārtraucat visas attiecības ar šiem radiniekiem, tad jūsu vīram būs daudz grūtāk dzīvot starp diviem pretstati, kas ignorē viens otru.

Šādas iespējas izraisa spriedzi un ģimenes vai ģimenes attiecību sabrukumu. .

Šo situāciju var aplūkot no cita skatu punkta. Uzdodiet sev jautājumu: kāpēc jums ir vajadzīga šāda situācija, ja ir pretējās puses, kas cīnās par ietekmi uz viņas vīru.

Ja būsi godīgs pret sevi, saņemsi daudz un dažādas atbildes, svarīgi ar tām strādāt, tas ir, realizēt savu rīcību, tad vari mainīt savu dzīvi.