Jaungada joki bērniem. Humors
VISI, VISI, VISISkolotāj! Dzīvot bez nerviem
Skatos uz bērnu palaidnībām
Ar ilgām var nebūt
Bet ar humoru jums jābūt.
(E. Zapjatkins)
Skatieties visās valsts skolās: superblockbuster "Sēdies"! Un "Sēdies - 2" turpinājums!
Spriežot pēc jaunās tendences izglītības jomā, drīz pēc augstskolas absolvēšanas viņi izdos papīra lapu ar uzrakstu "Deplom".
Skandāls Maskavas skolā: remontam atvēlētā nauda tiešām iztērēta remontam.
Kāpēc, lai izglītotu pirmo bērnu, ir nepieciešams otrais?
Skolotājs, kurš katru dienu vāca no skolēniem skolas remontam, nožēloja grēkus un devās uz klosteri. Tagad viņš vāc tempļa remontam.
Skolotāju, kurš salocījis spārnus, mēs bieži saucam par iedibinātu skolotāju.
Skolotājam tiek jautāts:
Kādi ir trīs iemesli, kāpēc jums patīk savs darbs?
- Jūnijs Jūlijs Augusts...
Es devos uz skolu, kas paredzēta garīgi atpalikušiem skolotājiem.
Mūsu režisora vienīgais trūkums ir nopelnu trūkums.
Nav ļaunu skolotāju - ir maz ziedu un saldumu!
Skola - tā ir vieta, kur bērni saņem zināšanas, bet vecāki - robs ģimenes budžetā.
Skola mūs sagatavo dzīvei pasaulē, kas neeksistē.
Skola ir vieta, kur skolotāji pieprasa no skolēna zināšanas visos mācību priekšmetos, savukārt paši zina tikai vienu.
Saskaņā ar statistiku 50% skolēnu sapņo par skolas nodedzināšanu, 30% - uzspridzināt un 20% - vispirms nodedzināt un tikai pēc tam uzspridzināt.
Sods: 11 gadi skolas režīma ar rotaļlietu konfiskāciju.
Mācību gads, tāpat kā grūtniecība - ilgst 9 mēnešus, un sākas slikta dūša no 2. nedēļas ...
1. septembrī skolēni dāvina rožu pušķi literatūras skolotājai un "Moldovas pušķi" darba skolotājai.
Izglītības ministra padoms skolotājiem:
– Vai vēlaties dubultot savu algu? Noliec savu naudu spoguļa priekšā!
Izglītības ministrs regulāri iekasē naudu no ministrijas darbiniekiem par aizkariem un apsardzi.
Un mūsu skolas sponsors ir entuziasms.
Skolotājas paziņojums skolas direktorei: "Lūdzu, sūtiet mani uz algu paaugstināšanas kursiem."
Pirms krīzes modē bija mobilais telefons. Un tagad ir modē, ka telefons darbojas.
Skolotāju delegācija direktora kabinetā.
- Vladimirs Petrovičs! Mums ir divi jautājumi jums.
- Kāda veida?
– Pirmkārt: vai varam palielināt algu? Un otrs: kāpēc ne?
Direktora kabinetā skolotājs, kurš atnācis dabūt darbu.
– Vai jums ir atsauksmes no iepriekšējā darba?
– Jā, tur man ieteica meklēt citu skolu.
Labāk pa telefonu pateikt patiesību direktoram acīs.
Direktors (vadītājs) neguļ - atpūšas, direktors nemelo - diplomāts.
Trieciens direktora kabinetā.
- Pjotrs Petrovičs! Ja jūs nezināt, kā kaut ko darīt, vismaz izdariet secinājumus.
Skolotāju padome direktora kabinetā.
– Kad visi nonāks pie vienprātības, varēs uzsākt diskusiju.
Jūs nevarat uzpirkt režisora sirsnību - viņš ņem dāvanas.
Ja nebūtu Dobry sulas, mūsu direktors būtu nogalinājis visus studentus.
Bumba vēl lidoja pa direktora logu, un bērni jau spēlēja paslēpes...
Direktora kabinetā.
- Marija Ivanovna, rīt jūsu 9 "G" ieradīsies jauns izcils students.
– Vai tas ir ārkārtējs?
– Jā, viņš jau tika izslēgts no trim skolām.
Pēc pārbaudes mūsu direktors iznāca sauss un ātri devās kalnā.
Kāpēc direktore nopirka skolai zilos šķīvjus?
Zils šķīvis ar sarkanu boršču ar baltu skābo krējumu tajā - tā ir mūsu Krievijas trīskrāsains!
Direktora kabinetā.
Petrs Ivanovičs! Mums skolā ir žurkas!
- Nav brīnums. Sākumā es neticēju viņu attiecībām.
Izglītība: pilnīgs muļķis.
Kāds Tambovas skolnieks atrada miljonu un atradumu nodeva policijai. Šņukstošā māte apgalvoja, ka ļoti lepojas ar savu dēlu.
Kriminālziņa: miris... skolas bibliotēkā atrasts klusums.
Dīkā sieviete ir bērnu atpūtas organizatore, audzināšanas darba galvenā skolotāja.
Izvēlīgi cilvēki ir ļoti izvēlīgi skolotāji.
Lai bērni visu aptvertu lidojumā - māciet viņiem lidmašīnā.
Jaunie skolotāji neprot strādāt. Bet pieredzējušie zina, kā nestrādāt ...
Kur lielākā daļa skolotāju glabā savu naudu? Sapņos...
Tautas gudrība: "Kas agri ceļas, tas vēl nav samazinājies..."
Tautas gudrība: "Sagatavo kamanas vasarā un eksāmenu ziemā."
15% izcilnieku, kas iestājās Maskavas Valsts universitātē saskaņā ar vienotā valsts eksāmena rezultātiem Lomonosovs nevarēja atšifrēt universitātes nosaukumu.
EG pamaglo raktuvēs, lai iekļūtu prestižajā Maskovskas universitātē.
Zavaļinka ir nesekmīgi eksāmeni.
"Ziniet, tikai domājot par viņu, mana sirds pukst, rokas trīc, kājas piekāpjas, es pat nevaru runāt.
- Un kā viņu sauc?
- IZMANTO!
Labākais veids, kā radīt paniku skolā, ir lūgt ikvienam saglabāt mieru.
Vai jums ir augstākā izglītība? Vai pat divas? Izpildi mājasdarbus ar 4. klases skolēnu, izmantojot modernās mācību grāmatas – jūties kā idiots!
Studenta personīgais viedoklis ir viņa izteiktā skolotāja pozīcija.
Ja klases audzinātāja pastāvīgi uz tevi apvainojas, tad viņas dzimšanas diena iekrīt vasarā.
Abramoviča dēla skolotāja nomira no skaudības, kad bija izlasījusi bērna sacerējumu par tēmu: "Kā es pavadīju vasaru."
Skolā, uz līnijas 1. septembrī, iedegoties, ar jebkādiem līdzekļiem var noteikt, kurš ies uz koledžu.
Prezidenta meita iestājas universitātē. Konkurss - 20 augstskolas uz vietu.
Maskavas Valsts universitātes rektora dēls iestājās šajā universitātē, nenokārtojot eksāmenus. Ikviens viņa vietā būtu rīkojies tāpat.
Puiši! Jau iepriekš brīdinu: uz budžeta vietām mūsu pilsētas universitātēs var pieteikties tikai tie pretendenti, kuru ģimenes budžets pārsniedz 100 000 USD.
Desmitā klase nav sajūsmā: tev katru nedēļu jauns telefons, jo vecos tev atņem?! Esiet gadu pacietīgi, armijā būs vēl trakāk.
Putina vārdā nosauktajā skolā galvenais skolotājs ir galvenais skolotājs, nevis direktors.
Mēģinot saņemt kukuli ar marķētu kartupeļu maisu, aizturēta Tambovas skolas skolotāja.
Visnegaidītākā frāze skolas ēdnīcā "Vai jums ir skaidra nauda vai karte?".
Ja skolēns pirms došanās pie tāfeles krustu šķērsu, tad stundu nav apguvis.
Ir pienācis laiks eksāmeniem. Jaunieši izstiepās baznīcā ...
Bibliotekāre Petrova, lejupielādējusi grāmatu no interneta, uzmanīgi, pēc nedēļas, atgriež to atpakaļ uz vietni...
Ir noskaidrots, ka skolas galdi, kas kalpojuši vairāk nekā 5 gadus, informācijas satura ziņā neatpaliek no Vkontakte sienām.
Elitārajā skolā Nr.364 tualetē tika organizēts ūdenspīpes bārs.
Maskavas skolēnu vietā uz darba stundām dodas vienaudži no Tadžikistānas un Moldovas.
Trudovika dēls un mūzikas skolotāja pabeidza skolu ar diviem A.
Visi apsēdieties un nešūpojiet laivu, bet nāciet, dabūsim šurp manus mobilos.
- Tā ir laupīšana
- Šis ir eksāmens! Notiek ierakstīšanas uzdevums...
Lai dēls nokārtotu visus eksāmenus, mamma visas rotaslietas nodeva lombardā.
Pasaulē nav skumjāka stāsta par stāstu par skolotājiem izlaiduma ballē.
Ja ne strikti skolotāji, tad kurš gan jaunekļiem būtu iemācījis tik labi slēpt alkoholu.
Kārtību skolā parasti nodrošina trīs varoņi: Fizruks, Voenruks un Trudoviks.
Direktora kabinetā.
Vai jūs zināt, ko jūsu ohlamons izdarīja? Viņš iekodēja Trudoviku. Trudoviks nāca pie prāta! Paskatījos apkārt un devos uz normālu darbu!
Vai jūs zināt, ko jūsu okhlamons joprojām darīja? Paņēmu ķīmiķes pasi, izrāvu viņas fotogrāfiju, ielīmēju kaut kāda zēna fotogrāfiju. Ķīmiķi paņēma armijā!
Darba stundā.
Tev, Petrovs, ir zelta rokas! Viņi vienkārši izaug no nepareizās vietas!
Uļjanovskā ir parādījusies jauna skolas narkotiku horizontālā josla, parasti uz horizontālās joslas sēž fiziskās audzināšanas skolotājs.
Voroņežas 13.skolā pēc sestās glāzes darba skolotājs automātiski kļūst par dziedāšanas skolotāju.
Milzīga problēma ir tā, ka mums vienmēr par visu ir jāmaksā. Drīz pat skolās par brīvu paliks tikai fiziskā audzināšana, dzīvības drošība un darbs. Jā, jāatzīst, ka būtu dīvaini maksāt par to, ko izlaižat.
Students pārspēja savu skolotāju: devītās klases skolnieks Petrovs ieradās darbā ne tikai piedzēries, bet arī ar sievietēm.
"Maize ir visa galva!" - patīk atkārtot skolas ēdnīcas vadītāja, mugurā iemetot mugursomu ar gaļu.
Servelat "Kalacheevsky"! Šokolāde "Babajevskis"!! Konjaks "Maskava"!!!
– Vai jūsu vecāki apsveica skolotāju svētkos?
Īpaši tiem, kam patīk izlaist skolu: Aicinām uz temperatūras paaugstināšanas kursiem!
Ja agrāk “shift” nozīmēja papildus apavu komplektu, tad tagad tā ir jauna iPhone ligzda.
Tikai daži cilvēki zina, ka krāšņi skolēni raksta rombveida burtnīcās.
Un mēs savā skolā pieteicām karu kavējumiem un kavējumiem!
Kā tad ir?
Pazudis...
Vakar autobusa pieturā ieraudzīju meiteni patiesi pārejas vecumā. Viņa vienā rokā turēja cigareti, bet otrā – konfekti.
Četrdesmit procenti skolēnu pēc "izlaiduma" nonāk atskurbtuvē bez eksāmeniem.
Huligāna Petrova sirdsapziņa neatbild vai īslaicīgi nav pieejama ...
Tieši skolotāji ir vainīgi, ka bērni melo – uzdod pārāk daudz jautājumu.
Mūsu skolotājs mūs nekad nebaro! Nekad, nekad nepārmet. Viņa sit uzreiz.
Izglītība no laba cilvēka padara labu cilvēku, bet no izcila – izcilu studentu.
Kāda ir atšķirība starp labu studentu un sliktu?
– Sliktos sit vecāki, bet labos – skolēni.
Uz nodarbības.
– Petrovs ļoti mīl gulēt klasē.
– Apvainojies, Marija Ivanna, es esmu profesionālis.
Mūzikas skolotājs, kad skolēni slikti dzied, ar sarkanu pildspalvu sit uz lūpām.
Pēc vairākām filmām par Hariju Poteru skolas sāka būt uzmanīgākas, lai aizvainotu mazos, izraisušos briļļu cilvēkus.
Mitišču skolās, ja ārā ir lielāks par 20 grādiem sals, bērniem oficiāli ir atļauts skolā smēķēt.
Trīspadsmitgadīgais Vasja Šibkoumnovs skolu absolvēja kā eksterns, nokārtojis eksāmenus un naudu skolas remontam 9., 10. un 11. klasei.
Tiklīdz skolas forma tika atcelta, visi uzreiz saprata, kā visi dzīvo.
Maskavas skolotāji ir izveidojuši:
Skolās paliek arvien grūtāk zēnu, bet meitenēm paliek arvien vieglāk un vieglāk...
Kāpēc mūsu skolā ir tikai sievietes?
Un tāpēc, ka viss labākais ir bērniem!
Kas no rīta iet uz skolu, tas iestājas ... augstskolās!
Tiem, kas agri ceļas, saka: "Sēdieties, nodarbība vēl nav beigusies!"
Maskavas elites skolās stieņi tika atkārtoti ieviesti. Tagad oligarhu bērni jebkurā laikā var pērt vainīgo skolotāju.
Izglītības ziņas. Kopš Jaunā gada elites krievu skolās ir atrasti glancēti klases žurnāli.
Maskavā notika skolotāju kongress. Ir atļauts pārcelt skolēnus no klases uz klasi ar divniekiem. Un tā mēs tulkojam, no septītās klases uz astoto, no astotās uz devīto un no devītās uz strādnieku!
Un man patika skolā izjokot skolotājiem, likt pogas uz viņu krēsliem ...
- Kungi, es uzlieku rožu pušķi uz sava skolotāja krēsla... Viņai tas sāp un patīkami...
Vai atceries, kā mēs laboratorijā slēdzām ķīmijas skolotāju un traucējām stundu?
Jā jā!
Vakar mans dēls atnāca no skolas, saka, viņa jau sākusi klusāk klauvēt. Acīmredzot gadi nav vienādi.
1970. gada absolventi uz atgriešanās vakaru ierodas tikai ar vienu mērķi: redzēt, vai ķīmiķis nav miris.
Atceros tikai no skolas, kā mamma mani atveda uz 1. klasi, un 11. klasē tētis mani aizveda no izlaiduma!
Mēs ticam, ka kāds to izdarīs, lai skolotājiem un ārstiem maksātu ne tikai skolēni un pacienti.
Faksimilu ar vecāku parakstu uztaisīsim 1 stundas laikā. Konfidenciāli! Teicami studenti un labi studenti - atlaides.
Ņina Vasiļjevna, vai es varu lūgt jums krītu?
- Kāpēc?
- Apvelciet fizruku.
Atklāšana MHC nodarbībā.
Izrādās, ka Kazimirs Maļevičs krāsoja izslēgtu televizoru.
- Ko tu, Mašenka, pēc skolas taisies mācīties?
- Par arhitektu-okulistu!
- Un ko viņš dara?
- Veido acis.
Petrovs, kāpēc tu kavēji nodarbību?
- Vēlu ārā no mājas.
- Vai tu nevarēji aizbraukt agrāk?
- Bija par vēlu doties prom agrāk ...
Klases galvenā skolotāja.
- Puiši, jums vairs nebūs mūzikas stundu!
- Kāpēc?
Jūsu skolotāja ir grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā.
- Pabeidzu!
Skolas koncerta labākais numurs ir čigānu meitene ar izeju ... no krīzes.
Valsts dome aizliedza cigarešu tirdzniecību tuvāk par 100 metriem no skolām. Fizruk priecājies. Nekad agrāk skolēni ar tādu vēlmi nav skrējuši simts metrus.
Tagad skolas būvēs no caurspīdīga materiāla. Lai bērni nesmēķētu ārpus skolas.
Absolventu pūlī iekļuva maza meitene ar ēveli.
Tradicionāli krievu skolu cīņas māksla ir cīņa pret slinkumu.
Ciematos, kur nav skolu, vidusskolēni skrien uzpīpēt kaimiņos.
Skolotājs:
Puse nevar būt vairāk vai mazāk. Diemžēl lielākā daļa klases to nesaprot.
Bērni, mēs rakstām dienasgrāmatā: "Rīt vecāku sapulce, kas notiks plkst. 19.00 naktsklubā Bolero ...
Petrovs, pasaki man sava tēva tālruņa numuru!
- Es neteikšu...
- Likme, laikam ar trim sitieniem.
Mums skolā ir zīme, ka, ja tu iepriekšējā vakarā pirms eksāmena izliecies pa logu un ... apgūsi visas biļetes, tad noteikti nokārtosi.
Baisā pasaka absolventiem: "Baba USE".
Ko nozīmē frāze "Sizifa darbs"?
Tas nozīmē bezjēdzīgu darbu. Piemēram, jūs guvāt mācību, bet jums netika lūgts!
OB nodarbībā.
- Šķērsojot ceļu, skatieties uz automašīnām, nevis uz luksoforiem. Luksofori vēl nevienu nav trāpījuši.
Semjonova eksāmena laikā vaimanā:
- Marija Ivanna! Es neesmu pelnījis divus!
– Zinu, bet diemžēl mums nav zemāku reitingu!
Kāpēc strādnieks zvēr?
- Es pacēlu no bērniem!
Fiziskās audzināšanas skolotājs nekādi nevar pārspēt šaha darba skolotāju: Trudoviks sev ir izgriezis divas rezerves karalienes.
Trudoviku demontāža ar skolēniem.
Kurš saplāksni salauza?.. Es vēlreiz jautāju, kurš saplāksni salauza?
- Varbūt stikls?
- Vakar tika izsists stikls, es ievietoju saplāksni - kurš saplāksni salauza?
Darbaspēks padara cilvēku no pērtiķa, bet “skolotāju diena” padara pērtiķi no trudoviku.
Vakar puiši no 6 "B" palaida pūķi ... direktora kabinetā.
Un mūsu skolas sponsors ir jauns bērnu meklētājs Vugl. Vēlaties uzzināt daudz - Woogl!
Puiši, atcerieties: viss, ko jūs sakāt eksāmenā, var tikt izmantots pret jums!
Students nezina mācību priekšmetu divos gadījumos: vai nu viņš vēl nav nokārtojis, vai arī viņš jau ir nokārtots.
Skolotājs:
– Ceru, Ivanov, tu nopietni gatavojies eksāmenam?
Ivanovs:
– Protams, Eduards Ivanovičs. Iedomājieties, es mācījos dienu un nakti.
Skolotājs:
- Dienu un nakti. Tas ir tas, ko es pārstāvu. Es nevaru iedomāties neko citu: ko jūs varat iemācīties vienā dienā?
Skolniece pēc eksāmena skolotājai:
Nu beidzot izturēju!
- Nē, es padevos!
Ķīniešu absolventi, izgājuši uz krastmalu, lai sagaidītu rītausmu, pagriezās uz cietzemi.
Olenka nesa zvanu, un četri viņu nesa.
Pēc skolas diskotēkas bērni izklīda. Tik ļoti, ka atmaskot izdevies tikai ar policijas palīdzību.
Šeit polārā reģiona skolēniem nepaveicās.
- Kāpēc?
– Viņiem pēc skolas beigšanas rītausma reizēm jāgaida pusgads.
Tautas zīme. Ja izlaidumā meitene sagaidīja rītausmu bez žaketes, kas pārvilkta uz pleciem, tad viņa ir neglīta.
Ļeņingrada. 3. vidusskola. pirms 40 gadiem.
- Saša, par ko tu vēlies kļūt, kad izaugsi liela?
- Es gribu kļūt par Krievijas prezidentu!
- Un tu, Petja?
– Un es esmu Krievijas prezidents!
- Un tu, Volodja?
- Un es gribu kļūt par kravas automašīnas vadītāju!
– Krievija ir nepiepildītu bērnu cerību valsts!
Uz ielas pie vīrieša pieiet jauka sieviete:
"Es domāju, ka tu esi tēvs vienam no maniem bērniem…
Šausmu cilvēks:
- Es?!
- Nomierinies, - sieviete atbild, - Esmu skolotāja.
- Sidorov, noslaukiet dēli!
- Marija Ivanovna! Viņa pati to uzrakstīja, pati noslauka. Nav dāma. Mums nav neviena kalpa!
Slinka studenta atbilde:
Mēs to darīsim, bet ne ātrāk kā vēlāk.
Viena ļoti resna meitene tika pārcelta uz citu klasi, un skola sasvērās otrā virzienā.
Nopirku plastmasas spaini. Maša mazgāja aizkarus. Ivanovs no mājām atnesa divus ziedus. Un kā tu tiki prom no vasaras darba skolā?
Kas atnesa naudu skolas remontam, pieci, pārējie - gatavojieties atbildēt!
Šodienas vecāku un skolotāju sanāksmes tēma ir "Sabiedriskās izglītības darbinieku ubaga alga".
Južnij Butovā mātes nekad nenoņem cepuri vecāku sapulcēs, jo skolotāji zog.
Marija Ivanna, vai ir iespējams sodīt cilvēku par to, ko viņš nav izdarījis?
- Tu nevari, Vovočka.
- Mērij Ivanna, es neizpildīju mājasdarbu!
Jaunā skolēnu paaudze izvēlas mācību grāmatas ar vākiem. Mēs esam par drošu mācīšanos.
Ābeces stunda pirmajā klasē noslēdzās ar ābolu.
Vovočka, kāpēc tu katru minūti skaties pulkstenī?
- Tātad, Marija Ivanna, es baidos, ka zvans pārtrauks šo pārsteidzoši interesanto nodarbību tieši tagad!
Darba skolotājs pierādīja, ka ar āmuru uzkalta skrūve turas daudz spēcīgāk nekā ar skrūvgriezi pieskrūvēta nagla.
Darba skolotāja paziņojums:
- Nākamajās divās nodarbībās nodarbosimies ar atkritumu izvešanu no skolas pagalma.
Piektās klases skolnieks Ivanovs nogalināja skolotāju... ar savu stulbumu.
Mamma nav tik biedējoša, kā viņu zīmē pirmklasnieki.
Pedagoģiskā inovācija - pātagas un rīstīšanās metode.
Ārkārtas stāvoklis bērnudārzā Nr.5: skolotāja aizņēma visus podus ar ziediem.
Atgādinājums pamatskolas skolotājai: “Ja pie rakstāmgalda sēž divi Konstantīni, nekavējoties sēdiniet viņus, jo jaunībā Kauli ātri saaug.
Medicīniskās apskates laikā skolā ārsts Vovočkai jautā:
– Vai jums ir kādas pretenzijas pret degunu vai ausīm?
-Tur ir! Viņi man traucē, kad es uzvelku džemperi.
Bērni, parādīsim, kā mēs mācījāmies visus gada mēnešus. Nu labi! janvāris...
Vari!
februāris…
Ral!
Tagad nāc!
Māksla, rel, ak, jūnijs, jūlijs, blīvs, novembris, novembris, novembris, dzintars!
Lai būtu topā visos priekšmetos, vajag ... mācīties skolas augšējā stāvā.
Ļoti izglītots skolnieks, iekritis kanalizācijā, aizvēra aiz sevis lūku.
Kāds ļoti vājš zēns uzkāpa uz smaganām un kavējās uz skolu.
Par pāreju uz otro klasi Aršavina dēls prasīja 25 miljonus eiro.
Trudovika un literatūras skolotāja ģimenē bērns katru reizi uz jaunā ķeblīša lasa jaunu dzejoli.
Ļusja Petrovna, vai es varu pamest nodarbības agri?
- Nē.
- Kāpēc?
- Vai esat redzējuši savu dienasgrāmatu?
- Nē.
- Es to neesmu redzējis mēnesi.
– Un tu noslauki brilles.
- Neesi rupjš.
- Tu nekliedz.
- Ahhh.
- Ahhh.
- Ej prom.
- Es tev teicu, lai tu atlaidies.
13. skola atcēla mūzikas stundas. Fakts ir tāds, ka tad, kad skolēni sāk spēlēt pīpi, skolotāji sastājas kolonnās un dodas uz jūru noslīcināt sevi.
Vispār par nodarbību ņemu 300 rubļus, bet tā kā esam kaimiņi, var atvest 500. Zinu, ka tev ir nauda, nesen taisīji remontu.
Vakar darba stundā 8 "G" pārvērtās par cilvēkiem.
MTS, Megafon, Beeline. Skolotāja honorārs. Sastādi 122333 nodarbībā, savā mobilajā un saņemiet ... ar rādītāju uz galvas! Skolotāja maksa...
Tātad, ir jau pieci trīsdesmit no rīta, bērni iet uz skolu. Nodarbības sākas astoņos – nu, vēl vajag uzpīpēt, papļāpāt.
Krievu skola:
- Kurš nav klāt?
- Taisnīgums!
- Pareizi.
Brīvi pārvaldu krievu, angļu, franču valodu... un arī citās nodarbībās.
Jūs visi zināt pasaku par bezmaksas augstāko izglītību. Pasaka ir meli, bet tajā ir mājiens: divdesmit dolāri par stundu!
Kad mācījos septītajā klasē, pie skolas bija ierīkota alus kioska. Un es mācījos septītajā klasē piecus gadus.
Es mācos 11. klasē, esmu daudz gudrāks par vienaudžiem, viņi visi jau ir armijā, un es mācīšos vēl 2 gadus un visus 27 gadus.
Kad es mācījos, puiši gāja smēķēt uz skolu, un es smēķēju uz rajonu, tad viņi mani pamanīja un es sāku smēķēt novadam.
Ja agrāk kādu vecāku apdāvinātie bērni tika sūtīti mācīties uz ārzemēm...
- Tagad viņi sūta jebkurus bērnus, bet apdāvinātus vecākus!
Un mēs iepazīstinām jūs ar to, kā jātnieks bez galvas mācījās skolā.
- Kā tu uzvedies? Nāc dienasgrāmata.
- Es to aizmirsu mājās.
– Vai esi aizmirsis savu galvu?
Pagājušajā gadā skolēnus sūtīja uz Parīzi, tāpēc viņi tur mācījās par vienu divnieku!
- Ko viņi domāja?
- Un viņi domāja, ka viņi tiks atstāti uz otro gadu ...
Viņš tika nogalināts ar smagu, neasu priekšmetu.
Dabas vēsture?!!
Es mācu angļu valodu trīs dienās, ar cieto sitienu metodi!
Par mūsu laimīgo bērnību, pateicoties seksa mācību grāmatām!
Ārkārtas situācija Voroņežas skolā: sestās klases skolnieks sakoda piektklasnieku, un gadu vēlāk piektklasnieks ... arī kļuva par sestklasnieku.
***
Šogad pirmo reizi mūsu vecāki ļāva mums sagaidīt Jauno gadu draugu lokā. Bet pēc tam, kad mamma atrada iepirkumu sarakstu manos džinsos... nez kāpēc, viņa un tētis nolēma mums pievienoties.
***
Mīļā, kāda šodien diena?
- 8. marts?
- Nē!
- Jūsu dzimšanas diena?
- Nē!
- Jaunais gads?
- Nē!
- Vecais Jaunais gads?
- Nē!
- Apple izglāba?
- Nē!
- Hanuka?
- Nē!
- Kaidirs?
- Jā!
- Dienas eņģelis?
- Nē!
- Vīramātes dzimšanas diena, Velna diena?
- Nē!
- Nu, es nezinu, kura diena ir!
- Kā es varu sadzīvot ar cilvēku, kurš nezina, kāda diena ir? Piektais!
- Kas ir piektais?
– Šodien ir piektā diena, un tu mani aizvedi uz stundu! Grāf, grāmatvedis!
Šogad un līdz ar to tika svinēti visi vecslāvu svētki: Ivano-kupala, Ivano-sausa, Ivano-sauļošanās, Ivano-dzēra, Ivano-citam Ivanam tika iedots sejā, Ivano-aizbēga mājās un Ivano-nākamā. diena Ivano- viss no jauna.
Pagājušajā gadā pie mums ieradās Ziemassvētku vecītis. 29. datumā - uzzini par dāvanām.
- Sveiki! Nu, saki, ko tu atnesi Jaunajā gadā? Kostja, ko tu gribi?
- Babu!
- Kostja - sieviete.
- Lioša, ko tu gribi?
- Babu.
- Lioša - sieviete.
- Žeņa, ko tu gribi?
— Ziniet, es gribētu, lai rubļa devalvācijas kurss nepārsniegtu Vācijas markas inflācijas līmeni attiecībā pret... nākamgad.
- Sieva - sieviete!
Lielisks Jaunais gads Ēģiptē! Nav ne sniega, ne Galkina, ne svētku sajūtas.
- Brīvdiena?! Protams, no kurienes viņš nāk. Paskaties, Toljans pašā pirmajā dienā, kad viņš ūdenspīpi pārvērta par mēness nekustīgumu, viss: sveiks, darba dienas!
Jaunais gads ir atnācis tavā mājā, atver palātu, labais vectēvs Frosts atnesa tev smadzenes!
Dima, skaties, drīz būs Jaunais gads, cilvēki ir sapulcējušies. Lai ko tu vēlējies.
– Lai kaut reizi mūžā... pēc vannas nokļuvu Ļeņingradā! Un ne kā parasti... prātīgs.
– Un man gribētos, lai kāds pārkaltu manai sievai arklu... nu, vismaz zobenam!
Vecgada vakarā visas astoņpadsmitgadīgās meitenes uzminē.
- Un trīsdesmit gados viņi saprot, ka nav uzminējuši pareizi.
Kā sagaidīsim Jauno gadu?
- Pārģērbsimies par Ziemassvētku vecīti!
- Labi, bet bārda nedrīkst būt no kokvilnas. Un, ņemiet vērā, neliecieties!
- Un kāpēc?
- Un tad atkal bērni ar savām atskaņām sabojās visus svētkus!
Es gribu novēlēt visiem laimīgu Jauno gadu. Un paceliet šo glāzi... un uzlejiet uz elles šo putojošo franču netīrumu un piepildiet to ar tīru, kā asaru, akas ūdeni... un atstājiet uz rīta pusi.
Viņi saka Jaunais gads
Kas nav vēlams
Daudz kas notiek
Žēl, ka tas ir aizmirsts.
Puiši, apsveicu!!! Šajā Jaunajā gadā pati dzīve man uzdāvināja dāvanu - es satiku savu sapņu sievieti!
- Un, manuprāt, Seryozha, jebkurš sapnis atbilst jūsu sapnim.
Un mēs ar Lyokha kaut kā pārvērtējām savus spēkus Jaunajā gadā. Un mēs devāmies mežā 50 kilometrus!
- Ar slēpēm?
- Uz amfetamīna!!!
Reiz bija viens nabags zemnieks... Nu, ne gluži nabags. Viņam bija nauda... Un kādu dienu Vecgada vakarā viņš uzara savu zemes gabalu... Svīšana no pieres. Un pēkšņi parādījās grezna balta kariete ar skaistu sarkanu krustu sānos... Un divi kārtībnieki ātri paskaidroja zemniekam, ka nav sezona!
Ārkārtas stāvoklis skolā: Jaunā gada svinībās gurķīti ģērbtu zēnu sakoda fizkultūras skolotāja.
Zēns ar sliktu vestibulāro aparātu Jaunajam gadam mēģina nevis atskaņu, bet gan iespēju stāvēt uz krēsla.
***
- Tagad jūs dzirdēsiet frāzes, kuras jūs nedzirdēsit Vecgada vakarā
- Mammu, tēti paliec, pavadīsim jauno gadu kopā
- Meitenes, ejiet dzert, mēs paši visu pagatavosim.
- Un es tiku cauri ar pirmo reizi
- Un šeit ir kūka.
- Uzspridzināsim, nebaidies, parastā petarde, nebaidies
Vecmāmiņ, kāpēc vectēvs nāk pie mums Jaunajā gadā
- Ar tribunāla lēmumu!
Vientuļa balta pele
Pazaudēju savu nevainību šķūnī.
Šeit, dažas dienas vēlāk,
Pazaudēt nevainību vēl viens...
Es nezinu, ko tad darīt
Ar šo brīnišķīgo dabas parādību,
Bet tā bija un vienmēr būs
Laimīgu jauno gadu draugi!
Laimīgu Jauno gadu!
Ziemassvētku vecītis neeksistē. Viņš dzīvo pilnībā.
Aktieris Motorkins, kurš atveidoja Ziemassvētku vecīša lomu, bija tik pilns ar enerģijas dzērieniem, ka noslaucīja putekļos 14 apaļas dejas.
Piecus gadus vecā Saša gandrīz ticēja Ziemassvētku vecītim, bet tētis noņurdēja, un bārda nobira
Pie mums tuvojas svētki: bērnudārzā Nr.23 visvairāk dāvanu saņēma puika, kurš gribēja stāstīt nevis dzejoli, bet stāstu par to, kā Ziemassvētku vecītis uzveica skolotāju.
Jaungada ballītē bērni caur caurumu aizsegu redzēja, ka Sniega meitene ir jebkurš, bet acīmredzot ne Ziemassvētku vecīša mazmeita.
Vecgada ballītē bērni no bērnudārza Troješčinā sauca Sniega meiteni, bet viņi sauca par velnu. Nu, pirmkārt, Velns ir lētāks uz Jauno gadu, un, otrkārt, tikai viņš nebaidās no bērnudārza bērniem Troyeschina.
Paskaties, sieva, kāda mums ir skaista Ziemassvētku eglīte! .. Mācieties.
Naktī pirms Ziemassvētkiem meitenes no vārtiem izmeta zābakus. Kurš no garāmejošajiem vīriem notriekts ar zābaku, tas aprakts.
Visilgāk katoļu Ziemassvētkus svinēja ateists vectēvs Mitrihs.
Jauna ambicioza ģimene uz Ziemassvētkiem īrēs šķūni.
Jaunā gada zīme. Ja Vecgada vakarā stāvēsi ar muguru pret Ziemassvētku eglīti, spersi piecus soļus uz ziemeļiem un tad divus soļus uz dienvidiem, tad nonāksi bufetē.
Jaungada eglē zēns, kas bija ģērbies kā varonis, sita puisi, kas bija tērpies bruņinieka tērpā. Priecē, ka gadi iet, un krievi joprojām ir stiprāki par vāciešiem.
Jaungada akcija no Iekšlietu ministrijas: Uzraksti, kāpēc tev nepatīk policija, savāc desmit siltās drēbes un gaidi.
Acīmredzamu iemeslu dēļ ASV prezidenta Baraka Obamas Jaungada uzruna tiks filmēta dienas laikā
Pēc 10 dienu ilgām Jaungada brīvdienām Kuriļu salas tika pārdēvētas par Kuriliem un Bukhaliem.
Tagad klausieties Botsvānas prezidenta Jaungada uzrunu savai tautai!
- Čau, kur jūs visi esat?
1984. gadā Eugene uzvilka ondatras kostīmu Jaungada ballītei, tādējādi parādot savu attieksmi pret padomju režīmu.
Maskavas Kremļa apkopējs sev nocirta vannu no 2008. un 2009. gada Jaungada kokiem.
Ja tavu bērnu skolā ķircina Hitlers, tad izdomā savam bērnam jaunu Jaungada kostīmu... Vai vismaz nomazgā ūsas.
Jaungada joki
Ugunsdzēsēji trīs reizes kliedza: “Dzediet eglīte!”, bet tas nepalīdzēja!
Pelēkais zaķis pielēca uz cepeškrāsni!
Jaunais gads drīz. Un joprojām kauns par pagātni.
70% bērnu netic prātīgam Ziemassvētku vecītim.
Sadistiskais bērns Ziemassvētku vecītim nolasīja visu Pasternaku.
Zēns no elitārā bērnudārza mācās Jaungada atskaņu:
Sveiks Ziemassvētku vecītis - kokvilnas bārda!
Uzdāviniet BMW X-fifth Jaunajam gadam!
Marivanna - piektais "A":
- Tātad, kurš man atbildēs, cik pulkstens? Viņš tīra, viņa tīra, tu tīri...
Vovočka:
– Man liekas, ka ir Vecgada vakars.
Viņa ir:
Ar ko tu ģērbsies Jaunajā gadā?
Viņš:
- Šreks.
Vai tu nopirki masku?
- Vēl nē, bet kas tu būsi?
- Skaistums!!!
Vai tu nopirki masku?
Pēc mobilo sakaru operatoru domām, starp apsveikuma SMS Jaungada īsziņām ar milzīgu pārsvaru izceļas: “Paldies! Un kurš tas ir?"
– Šogad pirmo reizi vecāki mūs atlaida sagaidīt Jauno gadu ar draugiem. Bet pēc tam, kad mana mamma atrada iepirkumu sarakstu manos džinsos... nez kāpēc, viņa un tētis nolēma mums pievienoties.
Vai atceries, kā mēs pagājušajā gadā svinējām Jauno gadu?
- Nē!
Šogad darīsim tāpat!
– Pagājušajā gadā strādāju par Ziemassvētku vecīti. Tāpēc viņš ieradās apsveikt jaunā krievu dēlu. Īsāk sakot, viņš izbrauca trijos naktī ar BMW, piedzēries un ar dāvanām.
Nolēmis pirms Jaunā gada iekrāt naudu, tētis devās uz noziegumu un nocirta mežā eglīti. Kā saka, visa ģimene izglāba - Jaunais gads pagāja bez tēta.
Jaunajam gadam pilsētas administrācija nolēma nekarināt vītnes, bet vienkārši palielināt luksoforu ātrumu 10 reizes ...
- Jaunais gads ir atnācis tavā mājā, atver palātu, labais vectēvs Frosts atnesa tev smadzenes!
Jaungada vakars ir dārgs. Tēvs Frosts ar Sniega meiteni maksā 50 USD, lai piezvanītu uz mājām.
- Un ja viena Sniega meitene?
- Tad 200!
– Vecgada vakarā var notikt dažādi brīnumi. Atcerieties pasaku par Pelnrušķīti?
- Ak, vai runa ir par to, kā viena meitene ballē gāja pāri un kurpju vietā uzlika kājās kristāla brilles?
- Vecgada vakarā man ir viss nepieciešamais: foršs tērps un normāla dāvana, un tas viss tāpēc, ka mamma zem Pepsi cepurītes atrada tēta krātuvi!
- Es nezinu, kā kāds, bet valdība Jauno gadu svinēs tieši Kremlī!
– Un kāpēc Kremlī?
– Nu, pēc vecās zīmes: kur svinēsi Jauno gadu, tur arī pavadīsi!
– Es sapņoju aizbraukt uz Spāniju Jaunajā gadā, lai bēgtu no buļļiem.
- Jā, aizej uz Ļuberci uz diskotēku, pagrūdi kādu un skrien. Bet, labāk uz Spāniju, var vismaz bēgt no tiem buļļiem.
Uz Jauno gadu es vienmēr gribēju dabūt lelli, bet Ziemassvētku vecītis vienmēr ieradās piedzēries un iedeva man ieroci. Tētis vienmēr gribēja zēnu.
- Drīz tuvojas Jaunais gads un aptiekās parādījušās 700 gramu gāzētas vilkābeļu tinktūras pudeles... tuvākajā laikā plānojam izlaist arī bērnu bezalkoholisko.
- Jaunajā gadā viss piepildās, arī tas, ko citreiz nevar pārdot!
- Vecgada vakarā visas astoņpadsmitgadīgās meitenes uzminē.
- Un trīsdesmit gadu vecumā viņi saprot, ka nav uzminējuši pareizi.
Tēva dēls, kad Vecgada vakarā zem koka atklāja kaut ko citu, nekā lūdza, viņš pārstāja ticēt Dievam!
Jaunajam gadam Vovočka izteica vēlēšanos:
- Es gribu, lai katra diena būtu Jaunais gads!
Vovočka pēc diviem mēnešiem aizgāja pensijā.
– Un es vēlos, lai visa šī agresija, visas šīs dusmas, viss šis naids pazūd Jaunajā gadā.
- Un es, un es...
“Tu mani atkal nogalināsi, es tev noraušu galvu, saproti ?!
– Ak, tev ir labi būt vienai! Bet man bija jāliek sievai dāvana zem eglītes Vecgada vakarā!
- Nu, kā ar sievu?
- Kā ar sievu? Taiga ir liela, tā joprojām meklē...
- Kā saka, kā svini Jauno gadu, tad uzreiz ej gulēt un ej gulēt.
- Jaunā gada sagaidīšana Petrovu ģimenē bija jautra un ar mirdzumu. To apstiprināja policija un ugunsdzēsēji.
Ārkārtas stāvoklis skolā: Jaunā gada svinībās gurķīti ģērbtu zēnu sakoda fizkultūras skolotāja.
- Tēt, nopērc man Sniegpārsliņas kostīmu.
- Un kur tu nokritīsi - no skapja līdz grīdai ?!
- Laime ir tad, kad Vecgada vakarā pa TV ir prezidenta Jaungada uzruna, un tu to neskaties, bet pasaki!!!
– Laime ir tad, kad piecas minūtes pirms jaunā gada izdega vītne, un tu precīzi zini, kuru spuldzīti nomainīt.
- Puiši, vai jūs zināt, ko Žeņa darīja Jaunajā gadā. Viņš izgatavoja sniegavīrus.
- Kas tur tik pārsteidzošs?
- Tātad, viņš tos ripināja taksī!
- Maša, un ar ko tu plāno sagaidīt Jauno gadu?
Nu es vēl neesmu izlēmusi...
- Nāc .... viena pati? Darījums?
Pilsētas mērs sarūpēja dāvanu pilsētniekiem. Pēc Jaunā gada dzīvokļus sniega pilsētiņā saņēma 150 ģimenes.
- Kungi, man ir Jaungada tosts! Jaunajā gadā es ierosinu: zemi zemniekiem, mieru tautām un šampanieti visiem!
"Kāpēc jūs joprojām nēsājat savu Ziemassvētku cepuri?" Jaunais gads ir beidzies!
- Bez degvīna!
Mežā pie Voroņežas tika atrasts pie eglītes pieaudzis zēns: ziemā un vasarā viņš ir vienkrāsains, jaunajam gadam ģērbjas skaisti un janvāra beigās tiek izmests no dzīvokļa.
Valsts prezidenta Jaungada uzruna:
- Labvakar! Šis gads Krievijai bija ļoti grūts - tālruņa numurs 8-095-02, ļoti viegls - tālruņa numurs 8-095-03. Laimīgu Jauno gadu!
- Maksims Galkins 31.decembrī tik reālistiski parodēja Putinu, ka daļa valsts Jauno gadu svinēja 3 stundas agrāk.
- Brāļu Kļičko tēvs viņus no bērnības sagatavoja boksera profesijai. Un tā es viņiem uzdāvināju vienu dāvanu Jaunajā gadā diviem. Novēlu Jaunajā gadā izturēties pret dzīvi ar humora izjūtu a .
Humora izjūta ir svarīga aizsardzība pret sīkām problēmām.
(Minions Mac Laughlin)
Pa pastu atnāca vēstule.
Lasījums: Ziemassvētku vecītis! Atvēra ... un tas saka:
- Ziemassvētku vecītis! Dima tev raksta. Es dzīvoju ziemeļos. Mums ir ziema, Jaunais gads, bet es nevaru iet ārā, jo man nav silta mēteļa, dūraiņu, cepuru un filca zābaku. Vectēv, lūdzu, uzšujiet man kažoku, dūraiņus, cepuri un filca zābakus.
Nu pasta darbinieki lēja asaras, savāca, cik varēja, bet dūraiņiem nepietika. Nolēma sūtīt bez varshek.
Pēc kāda laika atkal atnāk vēstule Ziemassvētku vecītim:
- Paldies, vectēv, par dāvanu! Bet dūraiņi mani, iespējams, nesasniedza, pasta nodaļā tos izvilka ...
***
Jaunais gads Etiopijā. Zem sapulcējās badā bērni
krūms gaida Ziemassvētku vecīti. Parādās Ziemassvētku vecītis, apsveic bērnus svētkos un gatavojas lidot.
- Vectēvs Frosts un dāvanas?
- Un dāvanas tikai tiem, kas labi paēda.
***
Bērni, brālis un māsa, veido sniegavīru. Zēns saka:
- Labi, gandrīz gatavs. Skriešu uz virtuvi, paņemšu burkānu.
Māsa:
- Paņem divus, mēs arī viņam uztaisīsim degunu.
***
Nāk divi skolēni. Viņi ierauga kūpinātas desas kociņu uz virves 5. stāva balkonā. Viens paliek noskatīties, otrs kāpj augšā pa balkoniem. Policists tuvojas apakšai.
- Kāpēc tu te stāvi?
- Jā, šeit - (norāda uz otro) - mēs izkarinām dāvanas jaunajam gadam.
Tātad tagad ir jūnijs!
- Jā? Vaseeeeeeek! Novelc desu un nokāp, idiņ, es tev teicu, ka jaunais gads ir ziemā!
***
Ģimenē bijuši divi bērni – viens pesimists, otrs optimists. Jaunais gads nāk. Viņu vecāki nolēma "pakāpties", nu, lai nebūtu tādas galējības, un sagatavoja dāvanas: zirgu pesimistam, bet kaudzi zirgu mēslu optimistam. Bērni no rīta pamostas...
Pesimists:
- Hyyy, horseaaaa ... Mazs, bet es gribēju lielu ... brūnu, un es gribēju pelēku ābolos ...
Optimists:
- Un es esmu dzīvs! Tikko aizbēga!
***
Viesi palika uz Jauno gadu, saimniece vairs nezina, ko darīt.
Telefona zvans. Viņa nāk klajā un tad doma ... Atgriežas un kliedz: - Uguns, uguns! Visi:
- Kurš deg?
- Es nedzirdēju... vienu no jums.
***
- Ziemassvētku vecīti, paldies par dāvanu, ko man atnesi.
- Sīkums, nav pateicības vērts.
- Es arī tā domāju, bet mamma lika tā teikt.
***
MarVanna sit krustā pirms piektā "B":
- Cik pulkstenis: "viņš tīra, viņa tīra, jūs tīrāt ..."?
Vovočka domīgi:
– Tam jābūt Vecgada vakaram.
***
Kāda ir atšķirība starp mūsu Ziemassvētku vecīti un viņu Ziemassvētku vecīti?
Viņu vienmēr ir prātīgs un viens, un mūsējais vienmēr ir piedzēries un ar kādu meiteni.
***
Viņi Armēnijas radio jautā: - Kā atšķirt sniegavīru no sniega sievietes? - Tas ir ļoti vienkārši, jums ir jāredz, kur bērni iestrēguši burkānu.
***
Autobusa pieturā atrodas trīs cilvēki. Viens kurpēs, gaišā mētelī un cepurē, otrs zābakos, ziemas mētelī, trešais aitādas kažokā, ar filca zābakiem kājās. Kurpēs vicinātājs pamāj ar rokām un sita ar kājām:
- Nu, ir auksti! 40 grādi pa labi...
- Četrdesmit nav četrdesmit, - saka zābakos, - bet 25 būs. Vīrietis mētelī:
– Jā, būs, ne vairāk par 10 grādiem!
***
– Ko eskimosi māca saviem bērniem no pirmajiem soļiem?
- Jūs nevarat ēst dzelteno sniegu! Nekad neēd dzeltenu sniegu!
***
Vecgada vakarā kāda mamma pierunā savu mazo dēlu iet gulēt:
- Paskaties, tantes televīzijā jau izģērbjas ...
***
Ziema. Gliemezis rāpo gar ķiršu koku. Tārps viņai jautā:
- Šobrīd vēl ir auksts, ogu vēl nav, kāpēc tu rāpo augšā pa šo koku? Un viņa atbild:
- Līdz vasarai vienkārši rāpot.
***
Mamma dēlam: - Kurš tev iemācīja pateikt "Sasodīts?".
- Tēvs Frosts.
- Nevajag krāpties.
- ES zvēru! Naktī viņš atnāca ar dāvanu man, atsitās pret galda stūri, un tieši tā arī teica.
***
Ziemassvētku vecītis nāk pie psihiatra un saka: - Dakter, palīdziet! Es neticu sev.
***
Nēģeris pēc studijām Krievijā atgriežas dzimtenē. Cilts pārstāvji, kas ieskauj jaunpienācēju, jautā:
- Hei, kā tev patīk slavenā krievu ziema?
- Tas ar zāli un lapām vēl ir paciešams. Un tas ar SNIEGU ir tikai kaut kāds murgs...
***
Satiekas divi draugi un viens saka otram:
- Zini, man dīvānā ir gultas blaktis, lai kā es tās saindēju, nekas nepalīdz
- Vai esat mēģinājuši dīvānu uz ielas, pašā SALDĀ ... tam vajadzētu palīdzēt
- Tas nepalīdz, kļūdas atgriež dīvānu ...
***
Kaut kā vīrietis iet pa ielu, viņš ierauga sievieti, kas sēž peļķē.
- Kāpēc tu sēdi peļķē?
- Vai varbūt es esmu SNIEGA MEITA, vai varbūt esmu izkusis!
***
“Ziemassvētku vecīti, es tevi lūdzu, iedod man Lego konstruktoru,” Jass kliedz.
"Nekliedziet tā, Ziemassvētku vecītis dzirdēs pat čukstus," viņa māte mierina.
Humors > Bērnu joki
Bērnu joki par Jauno gadu
Pirms Vecgada vakara:
- Ja tu paklausīsi un beigsi būt kaprīzs, tad Ziemassvētku vecītis tev uzdāvinās torņa celtni.
- Lieliski! Izrādās, ka man būs divi torņa celtņi!
- Kāpēc divas?
- Un es atradu otro zem tavas gultas.
Bērns, kurš mācās Jaungada rotaļlietu:
- Un manai cūkai nav astes!
Tēta kopija, kas guļ ar aizvērtām acīm uz dīvāna:
- Sportiskām cūkām astes ir dokotas, lai netraucētu ķermeņa aerodinamiskās īpašības.
Bērns pēc pauzes ar aizdomām:
- Tēt, tu guli?
Bērnudārzā:
– Mans tētis ļoti baidās no Ziemassvētku vecīša.
- Kāpēc tu to saki?
– Jo, kad atnāk Ziemassvētku vecītis, es nevaru atrast savu tēti.
"Dārgais Ziemassvētku vecītis! Es ļoti, ļoti gribu šogad kucēnu. Lūdzu, lūdzu, lūdzu, lūdzu! Lūdzu, vai vari man uzdāvināt kucēnu? Lesha.
"Lehs! Jūsu vaimanāšana un ubagošana varētu darboties jūsu ģimenē, bet ne ar mani. Jūs atkal saņemsiet džemperi. Tēvs Frosts".
Meitiņ, vai tu pabaroji zivis?
- Nē, bet es apsveicu viņus Jaunajā gadā!
Zaķis piedraud sniegavīram ar fēnu:
- Burkāns vai dzīvība!
Nosvinēt Jauno gadu Sivēns ieradās pie Vinnija Pūka. Protams, ar dāvanu.
– Lūk, Vinnij, pareizā lieta – mobilais telefons.
- Nu, paldies, draugs!
Nākamajā dienā Vinnijs Pūks satiek Sivēnu.
- Ko tu man vakar uzdāvināji?
- S-s-cell t-telefons ...
- Trīs stundas lasīju, telefons saplīsa - nav medus, nav medus!
No kā tu dzirdēji šo briesmīgo vārdu? Māte uzbrūk dēlam.
- No Ziemassvētku vecīša, mammu.
- Nevar būt!
- Var būt! To viņš teica, kad Petka viņam acī ielika sniega piku!
- Dēls! Kas tev iemācīja tik šausmīgu vārdu?
- Ziemassvētku vecīti, mammu, kad es naktī savā istabā paklupu velosipēdam ...
– Tēt, uzmini, kura dāvana ir visvairāk vēlu?
- Ko, dēls?
– To, kuru tu man solīji uzdāvināt pagājušajā Jaunajā gadā.
Dēls jautā tēvam:
- Tēt, kāpēc tu karāji konfektes eglītē tik augstu?
- Un lai jūs tos nesaņemtu pirms Jaunā gada!
- Tātad man tagad vajadzētu pārsprāgt konfeti ?!
Papa Karlo saka Pinokio:
- Dēls, tu gribēji, lai Ziemassvētku vecītis tev atnes dzīvnieku. Vai neesat apmierināts ar dāvanu?
Es gribēju kucēnu...
Nu, ne visi bērni saņem tieši to, ko viņi vēlas!
- Bet šis bebrs dīvaini skatās uz mani ...
– Mammu, vai tu uz Jauno gadu dabūsi no tēta kažoku?
- Es baidos, nē. Krīze...
– Vai esi jau mēģinājusi nokrist uz grīdas, spert kājas un kliegt?
Sniegavīrs nāk pie ārsta un saka:
- Man ir salauzts deguns! Dakter, vai es nomiršu?
- Nē, protams nē. Nē!
Dakter, vai es esmu nemirstīgs?
