Bērnu izglītības vecuma posmi. Vīra un sievas attiecību psiholoģija

Palīdziet studentiem labāk izprast mīlestības nozīmi un mudiniet laulātos to stiprināt savā laulībā.

Gatavošanās nodarbībai

Apsveriet, kā, gatavojoties stundai, varat pielietot norādījumus sadaļā “Skolotāja pienākumi” (šīs mācību rokasgrāmatas ix–xii lpp.).

Apsveriet doktrīnas un principus mācību stundu apakšvirsrakstā treknrakstā. Visas nedēļas garumā pārdomājiet, kā jūs mācīsiet šīs doktrīnas un principus. Meklējiet vadību no Gara, kad izlemjat, kuri jautājumi jums ir jāpaplašina, lai vislabāk atbilstu savu studentu vajadzībām.

Ja jums ir šādi materiāli, sagatavojieties to izmantošanai nodarbības laikā:

1. Viena vai vairākas ilustrācijas, kas attēlo laulību ceremoniju. Piemēram, varat izmantot gleznu “Jaunlaulātie dodas uz templi” (reprodukciju komplekts evaņģēlija māksla). Varat arī ņemt līdzi savas kāzu fotogrāfijas vai lūgt pāriem no klases atnest savas.

   Zieds vai zieda attēls.

Vīriem un sievām ir jālolo un jāstiprina mīlestība vienam pret otru.

Parādiet vienu vai vairākas kāzu fotogrāfijas vai gleznas (skat. “Sagatavošanās nodarbībai”, 3.a punkts). Izsakiet savu viedokli par mīlestību, ko vīri un sievas izjūt viens pret otru savas laulības dzīves sākumā.

Parādiet ziedu vai zieda attēlu (skat. “Sagatavošanās nodarbībai”, 3.b punkts). Pēc tam palūdziet kādam studentam nolasīt šādu prezidenta Spensera V. Kimbala, Baznīcas divpadsmitā prezidenta, izteikumu (14. lpp. Studentu ceļvedis):

“Mīlestībai tāpat kā ziedam un ķermenim ir nepieciešama pastāvīga barošana. Ja mirstīgais ķermenis netiek regulāri barots, tas drīz izsīks un nomirs. Smalks zieds novīst bez barības un ūdens. Tāpat arī mīlestība. Tā nevar pastāvēt mūžīgi, ja tā netiek pastāvīgi barota ar mīlestības zīmēm, cieņas un apbrīnas izpausmēm, pateicības izpausmēm un nesavtīgiem darbiem” (“Oneness in Marriage”, praporščiks, marts 1977, 5).

Paskaidrojiet, ka šī nodarbība ir par to, kā vīri un sievas var kopt un saglabāt mīlestību vienam pret otru, lai tā gadu gaitā kļūtu stiprāka.

Maiguma un laipnības izrādes veicina mīlestību un draudzību.

Palūdziet precētiem studentiem padomāt par to, kad viņi bija jaunlaulātie. Lieciet viņiem pastāstīt par to, ko viņi šajā dzīves periodā centās darīt sava vīra (sievu) labā.

Kāpēc šādas darbības ir nepieciešamas visas laulības dzīves laikā?

Paskaidrojiet, ka vīram un sievai visu mūžu jāturpina rūpēties vienam par otru un jāstiprina draudzība. To darot, viņi sajutīs, ka viņu mīlestība vienam pret otru kļūst stiprāka.

Eldera Marlēna K. Jensena no Septiņdesmitajiem dalījās savā novērojumā: „Draudzība.. ir svarīga un skaista gan pieklājībā, gan laulībā. Attiecības starp vīrieti un sievieti, ja tās sākotnēji ir draudzīgas, bet pēc tam pāraug mīlestībā un galu galā laulībā, parasti kļūst par stipru, mūžīgu draudzību. Nekas nevar būt iedvesmojošāks mūsdienu pasaulē ar tik trauslām laulībām kā vīra un sievas piemērs, kuri sirsnīgi novērtē viens otru un gadu no gada, piedzīvojot lielu prieku no savas draudzības, vienlīdzīgi dalās dzīves svētībās un pārbaudījumos ”( Liahona, 1999. gada jūlijs, 75. lpp.).

Elders Džeimss E. Fausts, kas toreiz bija Septiņdesmito loceklis, teica, ka viens no mazāk acīmredzamiem, bet ļoti nozīmīgiem šķiršanās iemesliem ir „nepārtrauktas uztura trūkums laulībā, kaut kā īpaša, kas padara laulību vērtīgu un brīnišķīgu, bet dažreiz kļūst grūts, apgrūtinošs un bez prieka. Viņš ieteica: ”Uzturot laulības jūtas, pat mazas lietas kļūst lielas. Tā ir izpratne par otra vērtību un gādīga pateicības izpausme. Tas ir iedrošinošs atbalsts un palīdzība vienam otram pilnveidoties. Laulība ir kopīgi meklējumi pēc labā, skaistā un dievišķā” (Conference Report, 1977. gada oktobris, 13.–14. praporščiks, nov. 1977, 10–11).

Kas ir tās “mazās lietas”, kas var saglabāt mīlestību un draudzību laulībā? (Jūs varat uzrakstīt studentu atbildes uz tāfeles.) Kādus piemērus jūs varat minēt no savas dzīves, kas parāda nepieciešamību uzturēt un stiprināt mīlestību?

Norādiet, ka vīriem un sievām ir jāplāno laiks, ko pavadīt kopā. Palūdziet studentiem izlasīt šādu padomu no eldera Džo Dž. Kristensena no Septiņdesmitajiem (19. lpp. Studentu ceļvedis):

"Turpiniet savu draudzību. Atlicini laiku kopīgām aktivitātēm un vienkārši pabūt vienatnē. Ir svarīgi pavadīt laiku kopā ar bērniem, visu ģimeni, bet tikpat svarīgi ir katru nedēļu kādu laiku pavadīt arī vienatnē. Ja ieplānosiet šādu laiku, jūsu bērni zinās, kā jūs jūtaties, ka laulība jums ir jākopj un jālolo. Viss, kas jums jādara, ir jāpieņem šis lēmums, tas jāplāno un jāiekļauj savā grafikā” (Conference Report, 1995. gada apr., 86. lpp.; vai praporščiks, 1995. gada maijs, 65).

Kas var liegt vīriem un sievām pavadīt laiku un darīt lietas kopā? Kā precēti pāri var atrast laiku, lai turpinātu draudzēties un sazināties privāti?

Laulība ir mīlestības izpausme.

Paskaidrojiet, ka atbilstošu tuvību laulībā apstiprina Tas Kungs. Viņa nes lielas svētības laulātajiem, palīdzot tiem apvienot dvēseles un stiprināt mīlestību vienam pret otru. Klasei ievadiet dažus vai visus tālāk norādītos citātus:

Kāds elders no Divpadsmit apustuļu kvoruma paskaidroja fiziskās tuvības mērķus laulībā: „Tas Kungs atļauj vīram un sievai, kas ir mūžīgajā laulības derībā, baudīt svētos vairošanās spēkus visā to šarmā un skaistumā. Viņš ir izveidojis. Viens no šīs personīgās, svētās, intīmās sadraudzības mērķiem ir nodrošināt fizisko ķermeni gariem, ko Debesu Tēvs vēlas piedzīvot laicīgajā dzīvē. Vēl viens mērķis šīm spēcīgajām un skaistajām mīlestības izpausmēm ir apvienot laulātos uzticībā, uzticībā, rūpēsies vienam par otru un kopīgā nolūkā” (Conference Report, 1994. gada oktobris, 50. lpp.; vai praporščiks, nov. 1994, 38).

Divpadsmit apustuļu kvoruma elders mācīja: „Spēks atjaunot mirstīgo dzīvi ir visaugstākais un lielākais spēks, ko Dievs ir devis Saviem bērniem. Tās izmantošana tika pasludināta pirmajā [dots Ādamam un Ievai], bet vēl viens svarīgs bauslis tika dots, lai aizliegtu to ļaunprātīgi izmantot. Uzsvars, ko mēs liekam uz šķīstības likumu, izriet no mūsu izpratnes par vairošanās spēka mērķi Dieva plāna izpildē. Vairošanās spēka izmantošana ir patīkama Dievam, bet Viņš pavēlēja to ierobežot tikai laulības attiecībās” (Conference Report, 1993. gada oktobris, 99. lpp.; vai praporščiks, nov. 1993, 74).

Prezidents Spensers V. Kimbals mācīja: „Likālās laulības kontekstā seksuālā tuvība ir taisnīga un Dieva apstiprināta. Seksualitātē kā tādā nav nekā netīra vai pazemojoša, jo tas ir veids, kā vīrieši un sievietes piedalās radīšanas procesā un pauž savu mīlestību. Spensera V. Kimbala mācības, ed. Edvards L. Kimbals, 311).

Kāds elders no Divpadsmit apustuļu kvoruma teica: „Intimitāte ir paredzēta tikai laulātajam pārim, jo ​​tā ir galvenais simbols pilnīgai savienībai, tās pilnībai un savienībai, ko nosaka un ierobežo Dievs. Sākot no Ēdenes dārza, laulība bija paredzēta kā pilnīga savienība starp vīrieti un sievieti — viņu sirdis, viņu cerības, dzīvi, mīlestību, ģimeni, nākotni — vārdu sakot, visu. Ādams teica par Ievu, ka viņa bija kauls no viņa kauliem un miesa no viņa miesas un ka viņiem vajadzētu būt “vienai miesai” savā kopdzīvē [sal. 1. Mozus 2:23-24]. Šī savienība ir tik pilnīga, ka, runājot par tās mūžīgajām iespējām, mēs lietojam šo vārdu aizzīmogots. Pravietis Džozefs Smits reiz teica, ka mēs, iespējams, varam uzskatīt, ka tie, kurus saista šī svētā saikne, ir cieši “pielodēti” viens ar otru [skat. M&D 128:18]” ( Liahona, 1999. gada janvāris, 91. lpp.).

Prezidents Hovards V. Hanters, četrpadsmitais Baznīcas prezidents, mums mācīja, ka pat laulības savienībā svētās vairošanās spējas ir jāizmanto pareizi: „Uzmanībai un cieņai, bet nekad egoismam, ir jāvalda vīra un sievas intīmās attiecības. . Katram laulātajam ir jābūt uzmanīgam un jūtīgam pret otra laulātā vajadzībām un vēlmēm. Jebkādu dominējošu, nepiedienīgu vai nekontrolētu izturēšanos vīra un sievas intīmajās attiecībās Tas Kungs nosoda” (Conference Report, 1994. gada oktobris, 68. lpp.; vai praporščiks, nov. 1994, 51).

Izlasiet 2. Mozus 20:14, 17 kopā ar savu klasi. Pēc tam dalieties citātā no prezidenta Gordona B. Hinklija, piecpadsmitā Baznīcas prezidenta:

“Mēs ticam šķīstībai pirms laulībām un pilnīgai uzticībai pēc laulībām. Tas izsaka visu. Šis ir ceļš uz laimi dzīvē. Šis ir ceļš uz apmierinājumu. Viņš ienes atpūtu sirdī un mieru mājās” (Conference Report, 1996. gada oktobris, 68. lpp.; vai praporščiks, nov. 1996, 49).

Uzsveriet, ka laulātajiem jābūt uzmanīgiem, lai viņi nedarītu neko tādu, kas viņus vestu soli tuvāk neuzticībai. Jo īpaši viņiem vienmēr jāsaglabā atbilstošs emocionālais un fiziskais attālums starp sevi un pretējā dzimuma darba kolēģiem.

Kāpēc pilnīga apņemšanās laulībā ir tik svarīga?

Kāpēc nepiedienīgu vai pornogrāfisku materiālu skatīšanos var uzskatīt par laulības partnera nodevību? Kā flirts ar pretējā dzimuma personu var kaitēt laulībai?

Izlasiet vienu vai vairākus no tālāk minētajiem apgalvojumiem.

Prezidents Hovards V. Hanters ieteica: „Esiet uzticīgi savas laulības derībām domās, vārdos un darbos. Pornogrāfija, flirts un amorālas fantāzijas iznīcina indivīda integritāti un skar pašus laimīgas laulības pamatus. Tādējādi laulāto vienotība un viņu uzticēšanās viens otram beidz pastāvēt” (Conference Report, 1994. gada oktobris, 67. lpp.; vai praporščiks, nov. 1994, 50).

Prezidents Ezra Tafts Bensons, trīspadsmitais Baznīcas prezidents, mācīja: “Ja esat precējies, izvairieties no jebkāda veida flirta. Tas, kas var šķist droša flirts vai vienkārši izklaidēšanās, var viegli novest pie nopietnākām attiecībām un iespējamas neuzticības. Šeit ir daži labi jautājumi, ko mēs varētu sev uzdot: vai manam dzīvesbiedram patiktu, ja viņš zinātu, ka es to daru? Vai sieva priecātos uzzināt, ka viņas vīrs pusdieno vienatnē ar savu sekretāri? Vai vīram patiktu, ja viņš redzētu, kā viņa sieva flirtē un cenšas pievērst cita vīrieša uzmanību? Mani mīļotie brāļi un māsas, to domāja Pāvils, sacīdams: “Sargieties no visa ļaunuma” (1. Tesaloniķiešiem 5:22)” (“Šīstības likums”, in Brigama Janga Universitātes 1987.–1988. gada garīgās un ugunskura runas , 52).

Precētiem pāriem jācenšas atrast žēlastību, tīro Kristus mīlestību.

Kopā ar klasi izlasiet Jāņa 13:34–35 un Efeziešiem 5:25. Ko šie panti mums māca par to, kā vīriem un sievām vajadzētu izturēties vienam pret otru?

Uzsveriet, ka, lai gan fiziskas attiecības ir būtiskas laulības dzīvē, tās nav viņu mīlestības svarīgākais aspekts. Dalieties šajā prezidenta Spensera V. Kimbala izteikumā:

“[Mīlestība laulībā] ir dziļa, visaptveroša, visaptveroša. Tā nav pasaulīgā saikne, ko nepareizi dēvē par mīlestību un kuras pamatā galvenokārt ir fiziska pievilcība. Ja laulība tiek veidota tikai pēc šī principa, puses ātri nogurst viena no otras. Mīlestība, par kuru runā Kungs, ir ne tikai fiziska pievilcība, bet arī garīga. Tā ir uzticēšanās un sapratne. Šī ir cieša draudzība. Tā ir partnerība, kas balstīta uz kopīgiem ideāliem un standartiem. Tā ir nesavtība un gatavība uzupurēties vienam otra labā. Tā ir domu un rīcības tīrība un ticība Dievam un Viņa plānam. Tā ir vecāku godība mirstīgajā dzīvē, kas tiecas pēc Dievības un Radītāja godības un pēc garu Dzimteņa godības. Tā ir plaša, visaptveroša un neierobežota sajūta. Šāda mīlestība nekad nenogurst un neizzūd. Tā pacieš slimības un bēdas, labklājību un grūtības, panākumus un vilšanos, tā nepazūd laikā un mūžībā.” Ticība ir pirms brīnuma , 130–31).

Paskaidrojiet, ka mīlestība, par kuru runāja prezidents Kimbals, ir žēlsirdība, tīrākā Kristus mīlestība. Kopā ar klasi izlasi Moronija 7:45–48. Palūdziet studentiem nosaukt žēlsirdības pazīmes, pamatojoties uz izlasīto. Uzrakstiet uz tāfeles šos rekvizītus, kā parādīts zemāk:

Žēlsirdība:

Viņš iztur ilgu laiku.

• Neapskauž.

  Nav paaugstināts.

  Pats sev neko nemeklē.

  Nav viegli aizkaitināms.

  Nedomā ļaunu.

  Tā nepriecājas par ļaunumu, bet priecājas par taisnību.

  Viss aptver.

  Tic visam.

  Cerēt uz visu.

  Viss iztur.

  Nekad neizgaist

  Pārsniedz visu.

  Tīra Kristus mīlestība.

  Paliek uz visiem laikiem.

Uzsveriet, ka apņemšanās mīlēt un iet pie Debesu Tēva un Jēzus Kristus, kā arī apņemšanās laulībā, jo īpaši laulībā uz mūžību, ir vissvarīgākās saistības, ko mēs uzņemamies savā dzīvē. Vīriem un sievām pastāvīgi jāpalielina žēlastība vienam pret otru.

Lai palīdzētu klases dalībniekiem pielietot šīs patiesības savā dzīvē, norādiet viņiem uz tāfeles rakstītajām žēlsirdības īpašībām. Aiciniet viņus pārrunāt, kā noteiktas definīcijas, piemēram, “neko nemeklēt sev” vai “nekad nepazūd”, varētu izpausties laulības attiecībās. Lūdziet viņus dalīties piemēros no savas dzīves, kad viņi ir redzējuši kādu no šīm žēlsirdības iezīmēm darbībā.

Secinājums

Uzsveriet, ka laulātajiem jāstiprina mīlestība un draudzība. Viņiem ir jāsaglabā mīlestība, turpinot izrādīt uzmanību un paust pieķeršanos, rūpes un laipnību. Vīriem un sievām ir jāņem vērā vienam otra garīgās, fiziskās un emocionālās vajadzības, daloties dzīves priekos un bēdās. Viņiem ir stingri jāapņemas, ka viņi nekad nedarīs neko tādu, kas varētu iznīcināt laulībā tik ļoti nepieciešamo mīlestību. Un viņiem ir „jālūdz Tēvs ar visu savas sirds spēku, lai viņi būtu piepildīti ar … šīs mīlestības” (Moronija 7:48–48). Ja laulātie pilnībā pildīs savas saistības viens pret otru, gadu gaitā viņu savstarpējā mīlestība kļūs stiprāka. Viņi būs pārliecināti, ka mīlestība, ko viņi vairo, patiesi pieder Kristum.

Žurnāls Vinograd turpina sarunu sēriju ar priesteriem par sarežģītām ģimenes iekšējo attiecību tēmām. Šajā numurā uz "Vīnogu" jautājumiem atbild Maskavas Valsts universitātes mājas baznīcas rektors. Lomonosovs arhipriesteris Maksims Kozlovs.

Arhipriesteris Maksims Kozlovs - Maskavas Valsts universitātes Svētā mocekļa Tatjanas baznīcas rektors, Maskavas Garīgās akadēmijas profesors. Grāmatu “400 jautājumi un atbildes par ticību, baznīcu un kristīgo dzīvi”, “200 bērnu jautājumi un nebērniskas atbildes par ticību, baznīcu un kristīgo dzīvi” autore, “Pēdējais cietoksnis: sarunas par ģimenes dzīvi”, “Skaidri un Miers. Grāmata par mūsdienu pagasta dzīvi. Vairāk nekā 100 rakstu un tulkojumu autors (patroloģija, Bībeles studijas, baznīcas vēsture, žurnālistika).

- Par laulību bieži runā kā par krusta ceļu, par pārbaudījumu, kāzu kroņus salīdzina gandrīz ar mocekļu kroņiem. Vai jūs domājat, ka tas ir sagrozīts priekšstats par laulību, vai arī tam ir savs saprātīgs pamatojums?

- Pēdējā Kāzu sakramenta brīdī - pirms laulātajiem krusta došanas un pagriešanas pret cilvēkiem - priesteris parasti saka šādus vārdus: “Paskatieties viens uz otru. Ne es, bet Baznīca jums liecina, ka jūs esat karalis un karaliene, Ādams un Ieva. Ne es, bet Baznīca jums liecina, ka jūsu pašreizējā mīlestība un attiecību tīrība var tikt saglabāta līdz jūsu zemes ceļojuma beigām. Neticiet tiem, kuri, vīlušies savā pieredzē, jūs “atdzēsīs”, runājot par jūtu trauslumu, par neizbēgamu nogurumu vienam no otra, par ģimenes laimes neiespējamību. Ziniet, ka tas, kas nav iespējams cilvēkiem, ir iespējams Dievam. Un jūs varat skatīties viens uz otru pēc divdesmit pieciem un četrdesmit gadiem tāpat kā šodien.

Ja laulībā neuzliekat par uzdevumu saglabāt mīlestību - nevis pieradumu, ne pacietību, ne krusta nešanu, kas tiek saprasta kā mokas un smags pienākums, kas jānes līdz kapam, bet gan mīlestības un atvērtības saglabāšana vienam pret otru, tad ģimene var pārvērsties par elli. Mīlestības saglabāšana un vairošana laulībā nav viegls uzdevums. Taču viņa uzreiz uzliek augstu latiņu attiecībām un tajā pašā laikā augstu noti laulībai. Kroni, kas tiek likti uz līgavaiņa un līgavas galvām, ir ne tikai un ne tik daudz moceklības kroņi, bet arī karaļa kroņi - tās karaliskās cieņas un priesterības, par kuru runā apustulis Pāvils un kuru Baznīca atceras Kāzas. Jebkurā sakramentā mums tiek dota ķīla par to, ko var papildināt un kopt. Kristībā mēs varam izaugt līdz nevainojama cilvēka mēram – līdz tās jaunās radības mēram Kristū, uz kuru mēs visi esam aicināti. Diemžēl iznāk savādāk, bet iespējas – un ne tikai tukši solījumi – tiek dotas ikvienam. Svētais Vakarēdiens ir realitāte, nevis vārdi. Tieši laulības sakramentā tiek dota reāla iespēja nest laulības vienotību cauri visai dzīvei tā, lai tā varētu turpināties mūžībā. Ja mēs neticam šīs iespējas realitātei, tad mēs neesam kristieši. Tas nozīmē, ka mēs izturamies pret Sakramentu savādāk, nekā Baznīca mums māca. Sakramentu kategorijā nav daudz sakrālo rituālu. Laulība ir viena no tām. To nevajadzētu aizmirst.

– Diemžēl nereti gadās, ka sākotnējo mīlestību nomaina savstarpējs nogurums un aizkaitinājums, un laulātos saista tikai pieradums vienam ar otru un kopīgas dzīves rutīna. Tajā pašā laikā viņiem šķiet, ka laulības jēga un mērķis - ģimenes saglabāšana - ir sasniegts, savukārt divu cilvēku garīgā vienotība jau sen ir zudusi. Kā nepalaist garām brīdi, kad vīra un sievas attiecībās parādās pirmā plaisa? Kādi simptomi liecina par sajūtu atdzišanas sākumu?

– Apustulis Pāvils saka vārdus, kas vienādi attiecas gan uz vīru, gan uz sievu: “Nesiet viens otra nastas” (Gal.6:2). Turklāt nevajadzētu aizmirst vārdus, kas skan Kāzu laikā - ka vīriem savas sievas ir jāmīl un jārūpējas kā par vāju trauku, bet sievai jābūt bijībā pret savu vīru: "vīri, izturieties pret sievām apdomīgi. , kā ar vājāku trauku, izrādot viņiem godu, kā dzīvības žēlastības līdzmantiniekiem ... ”(1. Pēt. 3, 7); “Vīri, mīliet savas sievas, tāpat kā Kristus mīlēja Baznīcu” (Ef.5:25); “Sievas, esiet paklausīgas saviem vīriem kā Tam Kungam, jo ​​vīrs ir sievas galva, tāpat kā Kristus ir Baznīcas galva” (Ef.5:22-23); “Lai katrs no jums mīl savu sievu, kā viņš mīl sevi; bet sieva lai bīstas no sava vīra” (Ef.5:33).

Tā nav tikai retorika, tas ir pats attiecību princips. Vīram ir jābūt mīlestībai-žēlai pret kādu, kurš pēc dabas ir vājāks - ne tikai fiziski, bet arī emocionālā organizācijā iekšējās stabilitātes pakāpes, iespaidojamības un atkarības no ārpasaules ietekmes ziņā. Vīram šīs emocionālās izpausmes ir jāaptver ar mīlestības žēlumu, nevis ar austrumu meistara vai kaprāļa, kas barakā dod pavēles, patvaļu.

Bet sievai arī jāatceras, ka pareiza hierarhiskā kārtība ģimenē nozīmē vīra prioritāti. Viņa var dot padomu, izteikt savu viedokli, dalīties savos novērojumos... Teikšu vēl: gudra sieva smalki un delikāti spiedīs vīru pieņemt pareizo lēmumu; viņas gudrība sastāvēs no spējas taktiski nodot savas domas par savām - tādējādi viņa izglābs ģimeni no konfliktiem. Bet sievai nevajadzētu sevi likt pirmajā vietā, un vīram nevajadzētu atteikties no atbildības. Ja šīs hierarhiskās attiecības ģimenē tiks saglabātas, tad ģimene izvairīsies no daudzām kataklizmām, kas mūsdienās arvien biežāk notiek starp laulātajiem, kuri ģimeni uztver kā demokrātisku institūciju. Mūsdienās arvien plašāk izplatās sākotnējā attieksme pret šādu ģimenes struktūru, kurā laulātie ir absolūti vienlīdzīgi un katram ir tiesības uz savu suverenitāti un autonomiju. Tāpat kā mūsdienu sabiedrībā priekšplānā tiek izvirzītas bēdīgi slavenās cilvēktiesības, tā arī mūsdienās ģimenē katrs no laulātajiem cenšas aizstāvēt savas personiskās tiesības. Brīdī, kad ģimenē rodas šādas tieksmes, laulātajiem jādomā: tieši šeit ir savstarpējās sāncensības un daudzu konfliktu pirmsākumi. Galu galā tradicionālajā ģimenē nav tiesību, bet ir pienākumi. Pienākums nest atbildības nastu un paklausības pienākums.

Atceros kādu ļoti gudru novērojumu, ko izdarījis kāds pieredzējis priesteris. Viņš stāstīja par situāciju, kad sieva saskata acīmredzamu sava vīra nepareizību, kurš pieņem apzināti nepareizu lēmumu. Tagad, ja sieva pret šo vājo lēmumu izturas kā pret paklausību un Dieva gribu, tad Kungs to noteikti vērsīs par labu. Pēc dažādu ģimeņu piemēriem es vairākkārt pārliecinājos, ka tas ir tieši tā. Ja jūs Kristus dēļ pazemosities vīra ikdienas dzīvē nepareiza lēmuma priekšā (tagad es nerunāju par situācijām, kad mēs runājam par morāles principu pārkāpumu), tad Kungs noteikti visu vērsīs par labu. labāk.

Runājot par vīra pienākumiem, tā, es atkārtoju, pirmkārt, ir atbildības sajūta. Mūsu laikā, kad sieviete kļūst aktīvāka un profesionāli pieprasītāka, šie principi tiek sagrozīti. “Kā izlemsi, tā arī būs”, “dari, kā gribi, liec mani mierā” – sieva bieži dzird no sava nogurušā vīra. Tādā vēlmē izvairīties no atbildības, novelt lēmumu uz cita pleciem, ir kaut kas nevīrišķīgs, nepiedienīgs, kas dod riteni arī ģimenes attiecībās.

- Ir skaidrs, ka ideja par stingru hierarhiju bija raksturīga tradicionālai ģimenei, kur, iespējams, viņi pat nedomāja par citu struktūru. Taču mūsdienās sievietes un vīrieša lomas sabiedrībā un attiecīgi arī ģimenē ir būtiski mainījušās. Kā jūs teicāt, sieviete ir kļuvusi profesionāli pieprasīta, viņa ir apguvusi papildu darbības jomas bez mājsaimniecības darbiem, un citās ģimenēs tieši viņa ir galvenā apgādniece un apgādniece. Kā tikt galā ar hierarhiju šādā ģimenē?

– Līdzīgas lomu maiņas ir notikušas arī iepriekš: šādas laulības sauca par nesaskaņām. Tikai tie bija saistīti ne tik daudz ar nodarbinātību darbā, cik ar sociālo statusu: teiksim, nabags vīrs aiz bagātas sievas, vīrs tirgotājs aiz sievas muižnieces. Šāda sākotnējā nevienlīdzība, protams, nav īpaši labvēlīga harmonisku ģimenes attiecību attīstībai. Dabiski, ka to var pārvarēt ar divu cilvēku apzinātu piepūli, kad, teiksim, sieva, neskatoties uz savu augstāko sociālo statusu, necenšas izvirzīties galvgalī, un vīram nav kompleksu par mazajiem ienākumiem, pagriezienu. par tādu kā aizvainotu sēdētāju uz dīvāna . Šajā sakarā var atsaukt atmiņā filmu "Maskava netic asarām", kas veidota uz konfliktu ap šādu situāciju. Tas ir patiešām grūti, lai gan pārvaldāms. Bet no sievietes puses apzināta vīra atkāpšanās no mājsaimnieces lomas un tikai līdera funkciju uzņemšanās ne tikai naudas pelnīšanas un sociālā statusa iegūšanas ziņā, bet kopumā absolūta līdera loma. , nepārprotami ir sāpīga izpausme. Turklāt tas ir sāpīgi abām pusēm vienlaikus. Neatkarīgi no tā, cik ļoti sieviete pārliecina sevi, ka viņai ir vieglāk tā dzīvot un ka viņas vīrs nav spējīgs uz neko citu kā tikai izpildīt viņas norādījumus un pavēles, viņa dziļi sirdī viņu nevar, bet nejūt vīrieša vadības un aizsardzības trūkums. . Šāda lomu maiņa grauj gan attiecības starp laulātajiem, gan bērnu audzināšanas procesu, kuri aizņemas savu vecāku modeļus, projicējot tos uz visu atlikušo mūžu. Tāpēc, neatkarīgi no laulāto pašreizējā sociālā statusa specifikas, labāk par katru cenu censties saglabāt Dieva doto ģimenes dabu.

- Atgriežoties pie jautājuma par sieviešu paklausību un pazemību: ko darīt situācijā, kad vīrs pieļauj acīmredzamu kļūdu? Vai ir iespējams, ka sievai, atceroties hierarhiju, jāatkāpjas un klusībā jāskatās, kā viņai tuvs cilvēks sper apzināti nepareizu soli?

– Kad rodas šādas situācijas, vislabāk ir vērsties pie priestera: ir labi, ja vīram un sievai ir biktstēvs, kas ir veltīts savai ģimenes dzīvei un pie kura izšķirošu nesaskaņu gadījumā var vērsties kā pie šķīrējtiesneša. Tas nepavisam nenozīmē, ka vīram un sievai jābūt vienam un tam pašam biktstēvam. Taču šādās situācijās abiem jāvēršas pie viena priestera, kuram uzticas kā morālai un vitālai autoritātei un kura vārdu ir gatavi rīkoties. Tas palīdzēs atrisināt daudzus konfliktus un nesaskaņas. Ja vienu vai otru iemeslu dēļ nav iespējams vērsties pie priestera (teiksim, viens no laulātajiem nevēlas ne ar vienu konsultēties), tad situācija kļūst daudz sarežģītāka. Un šeit ir jānošķir ģimenes konfliktu veidi. Ja laulāto domstarpības attiecas uz trešajām personām - un parasti tās ir vecāku nesaskaņas audzināšanas jautājumos -, tad ir jāvadās no bērnu dvēseles labuma prioritātes. Ja vīrs pieprasa to, kas ir nepārprotami nepareizs (piemēram, mudinot nekontrolētu skatīties televizoru, lietot internetu un citas ar garu nesaistītas darbības), tad sievai, protams, nevajadzētu vadīties no idejas par beznosacījumu paklausību viņai. vīrs, bet gan no morāles principiem: šajā gadījumā no apsvērumiem par bērnu dvēseļu labumu. Ja runājam par personisku aizvainojumu, tad šajā gadījumā jāvadās pēc evaņģēlija noteikuma, saskaņā ar kuru kristieša augstākā morālā uzvara ir nevis abpusēja bardzība un apvainojums, bet gan pazemīga mīlestība un pacietība. Ir ļoti grūti noticēt, bet pazemīga mīlestība patiešām uzvar!

– Ko darīt, ja katram no laulātajiem ir atsevišķas intereses? Vai vīram vai sievai drīkst būt sava personīgā telpa – tā teritorija, kurā otrs neienāk? Un cik dabiska ir vīra vai sievas vēlme doties pensijā, atpūsties vienam no otra?

- Galvenais vārds, kas šeit būtu jāizrunā, ir vārds "pasākums". Piemēram, ja vēlme “atpūsties vienam no otra” nozīmē pastaigāties, būt vienam ar savām domām, brīvas vakara stundas darbam, lūgšanai vai vienkārši koncentrētai atpūtai, tad tā ir viena lieta. Un tas ir pavisam savādāk - ja vēlme “atpūsties” nozīmē atteikties no atvaļinājuma ar draugiem. Nav vajadzības runāt par sāpēm, ko rada šādas vēlmes. Tāpēc es runāju par šo vēlmju mērauklu. Vēl viens svarīgs faktors ir mērķis. Ja iekšējais uzstādījums ir uzkrāt spēkus, lai dzīvotu kā ģimene, tad tas nav biedējoši. Ja šāds atvaļinājums kļūst par pašas dzīves fokusu, galējo sapni un ģimene tiek uztverta kā sāpīgs upuris, varonība un askētisms, kur nav ne runas par mīlestību, tad ir pilnīgi skaidrs, ka šāda laulība ir ceļā. sabrukt.

Cita lieta, ka nav iespējams izspiest no otras personas vienprātību. Tas ir kaut kas tāds, ko, tāpat kā mīlestību, nevar pieprasīt. “Esi ar mani”, “atver man savu dvēseli”, “par ko tu tagad domā?”... Iekšējās dzīves sfēra ir tik smalka lieta, ka jebkura piespiešanas ēna rada tikai pretēju efektu.

– Jūs runājāt par laulāto pienākumiem. Vai šie pienākumi ir atkarīgi no katras ģimenes specifikas, raksturiem, laulāto nodarbinātības pakāpes? Vai arī, neskatoties uz visām sociālajām un citām pārmaiņām mūsdienu ģimenes struktūrā, vai katram no viņiem vienreiz un uz visiem laikiem ir noteikti pienākumi?

– Manuprāt, būtu pretdabiski, ja visu, kas saistīts ar mātes stāvokli, atraidītu kristīga sieva. Diezgan dīvaini, ja sieva liek vīram barot bērnu ar pudelīti, paņemt bērna kopšanas atvaļinājumu un viņa pati dodas uz darbu. Skaidrs, ka maza cilvēka dzīvē ir tādi periodi, kad viņš ir tik tuvu mammai, ka būtu vismaz pretdabiski un nepareizi šajā brīdī tos šķirt. Es nerunāju par praktiski topošu kontekstu, bet gan par laulāto sākotnējo attieksmi mainīt šīs tradicionālās lomas. Tāpat kā nedabiska ir jaundzimušā mazuļa mamma, kura ar galvu gājusi darbā, tāda ir arī vīra attieksme, kurš par galveno spēku pielietošanas sfēru izvēlējies mājsaimniecību un ģimenes finansiālo atbalstu nolicis uz pleciem. viņa sieva.

Starp citiem pienākumiem ir svarīgi atcerēties tēva funkcijas attiecībā uz dēliem un mātes funkcijas attiecībā uz meitām: ir diezgan dīvaini šīs funkcijas pārlikt vienu uz otru. Pretējā gadījumā nav stingrības: katra ģimene sadala pienākumus savā veidā. Domājams, ka Svētajos Rakstos nav laulības funkciju hartas. Tajā runāts par laulības savienības principu kā Kristus un Baznīcas savienības tēlu, par mīlestību, par bijību un gatavību pieņemt cita gribu, bet ne par pienākumu sarakstu. Tāpēc, atceroties laulības galveno uzdevumu un nozīmi, katra ģimene savu dzīvi organizē savā veidā.

– Ko darīt situācijā – ak, parasta un atpazīstama –, kad ilgus gadus precējušies cilvēki pēkšņi saprot, ka viens otram ir pilnīgi sveši: viņiem nav ne kopīgu interešu, ne savstarpējas sapratnes, nemaz nerunājot par mīlestību?

- ... un laicīgi cilvēki jau rezumē laulību, sakot, ka viņus vairs nekas nesaista, ka vēl ir iespēja atrast kādu labāku, jaunāku, izveidot citu ģimeni, atdzīvināt sevī to jūtu uguni, to apburošo stāvokli mīlestība, kurā viņi reiz apprecējās... Ko lai saka? Katra ģimene piedzīvo krīžu un pārbaudījumu periodus. Un šādi brīži apliecina, ka krusta nešanas ceļš ir mūsu zemes dzīves neatņemams liktenis. Jebkura dzīve ne vienmēr ir ģimenē: vai tas būtu vientulības rūgtums vai klosterisma pārbaudījumi, kas nekādā gadījumā nepasargā ne no kārdinājumiem, ne no krīzēm, ne no vilšanās. Bet kristietim ir atbalsts. Kristietis zina, ka Dievs nedod viltus solījumus. Un, lai gan mums šķiet, ka melnajai svītrai nav gala, ka vairs nav spēka pretoties, ka sirds ir pilnībā izžuvusi un baltā gaisma nav salda, mēs zinām, ka Dievs nekad nedod pārbaudījumus tālāk mērs! Ja mēs neatkāpsimies, ja, pēc Optinas vecākā Ambrazija vārdiem, bez mīlestības gara, mēs centīsimies darīt mīlestības darbus pret citiem, tad Kungs ar laiku atgriezīs mīlestība pret mums.

Tēvam Aleksandram Šmēmanim ir ļoti precīzs priekšstats par laulāto mīlestību savā grāmatā Pasaules dzīvībai. Atceroties, ka visas pasakas un filmas, kā likums, beidzas ar kāzām un mīļotāju mīļu skūpstu, viņš sniedz savu mīlestības tēlu, kas radās, skatoties uz gados vecāku parīziešu pāri. Ne pārāk skaisti, ne pārāk jauni, viņi rudenī sēdēja Luksemburgas dārzos, klusi sadevušies rokās. Viss bija beidzies, vētras bija beigušās, kārdinājumi bija pazuduši, un viņi kopā tika tam cauri. Un šis klusums, miers un iespēja pasēdēt blakus, turot vienam otra roku pēc 25-30-40 gadiem, ir tas laulības brīnums, ko var turpināt mūžībā.

Intervēja Aleksandrīna Vigiļjanska

Vinograd ir vienīgais pareizticīgo žurnāls vecākiem Krievijā.

Vinogradas lasītāji ir cilvēki, kuriem ģimenes vērtības un kultūras tradīcijas ir pamatjēdzieni. Žurnāls paredzēts vecākiem un ikvienam, kam interesē audzināšana, izglītība un krievu kultūra. "Vīnogas" ir paredzētas, lai palīdzētu lasītājiem izglītības, audzināšanas, sadzīves garīgās kultūras uztveres jautājumos.

Žurnāls Vinograd ir nobriedušas domas par audzināšanu un izglītību!

Izplatīts baznīcās, pareizticīgo literatūras veikalos, AiF kioskos visā Krievijā, abonējot.

Es apsveicu jūs šajā brīnišķīgajā dienā. Lai jūsu ģimenē valda saticība un miers.

Laulība ir līdzeklis, kā mīlestībā glābt sevi no vecuma.
Prišvins M. M.

Laulība ir cilvēku sabiedrības pirmais posms.
Cicerons

Mājas ir jaunas, bet aizspriedumi veci.
Griboedovs A.S.

Ģimene sākas ar bērniem.
Herzens A.I.

Laulībā bez mīlestības trūkst patiesas būtības, labestības, mierinājuma, tajā nav nekā no Dieva iedibināšanas, tikai visnožēlojamākā un zemiskākā, ko ikviens sevi cienošs cilvēks var viegli atstāt novārtā. Miesiskā dzīve var turpināties, taču tā nebūs ne svēta, ne šķīsta, ne arī laulības svētās saites, bet labākajā gadījumā tā būs dzīvnieciska darbība... Jo cilvēka lietās dvēsele ir aktīvais spēks, bet ķermenis – savā ziņā pasīvs. Un, ja tādā gadījumā ķermenis rīkojas pretēji tam, ko prasa dvēsele, kā gan cilvēks var domāt, ka rīkojas tieši viņš, nevis kaut kas zem viņa?
Miltons Džons

Visas laimīgās ģimenes ir līdzīgas; katra nelaimīgā ģimene ir nelaimīga savā veidā.
Tolstojs L.N.

Pirmajā vietā vajadzētu būt dzimtenei un vecākiem, tad bērniem un visai ģimenei, un tad pārējiem radiniekiem.
Cicerons

Ģimenes laimes atslēga ir laipnība, atklātība, atsaucība ...
Zola E.

Apprecēties, ne ar ko nesaistot sevi, ir nodevība.
Montēņa M.

Vakariņu mērķis ir barošana, un laulības mērķis ir ģimene.
Tolstojs L.N.

Laulība ir gara saruna, kurā ir strīdi.
Stīvensons R.

Tiem, kas mīl patiesību, mīlestība jāmeklē laulībā, tas ir, mīlestībā bez ilūzijām.
Kamju A.

Parūpējies par savu sievu, nelaid viņu brīvībā.
Fonvizins D.I.

Labākā māte ir tā, kas var aizstāt savu tēvu, kad viņš ir prom.
Gēte I.

Ir labas mājsaimnieces pozīcija: būt klusai, pieticīgai, pastāvīgai, piesardzīgai; Dievam dedzīgs, sievastēvam un sievasmātei cieņā; izturies pret savu vīru mīļi un pieklājīgi, maziem bērniem māci taisnīgumu un mīlestību pret tuvāko; radinieku un sievastēvu priekšā būt pieklājīgiem, labprātīgi klausīties laipnas runas, vairīties no meliem un viltības; nebūt dīkā, bet centīgam katrā izstrādājumā un taupīgam izdevumos.
Katrīna Lielā

Es gribu uz visiem laikiem sakārtot savu māju. Es gribu dzīvot tīrās istabās, un man nav vēlēšanās pārāk rūpīgi jautāt par slotu un lāpstu, ar kuru tās tiks tīrītas.
Tekerejs V.

Ģimenes dzīvē vissvarīgākā skrūve ir mīlestība.
Čehovs A.P.

Augt ne tikai platumā, bet arī augt uz augšu - lai jums palīdz laulības dārzs, mani brāļi!
Nīče F.

Vecāku tikums ir liels pūrs.
Horācijs

Laulības izceļas ar to, ka līdz ar to beidzas elka pielūgšana. Kad vīrietis tuvāk aplūko savu dievieti, viņa atkal kļūst par vienkāršu sievieti.
Addisons D.

Ja tēvs ir labs, mīli viņu, ja viņš ir dusmīgs, iztur.
Publius

Labāk ir izdarīt simts smagus grēkus, pieņemt simts smagas mokas, atrast simts ienaidniekus, nekā, kļuvuši par nepaklausīgiem, aizvainot vecāku, nekā nenākt pie viņa grūtā stundā, lai aicinātu.
Babur 3.

Laba vadība jūsu mājās.
Chilon

Laulība seko mīlestībai, tāpat kā dūmi seko ugunij.
Šamforta

Par saprātīgiem laulātajiem tas tiek izlemts pēc savstarpējas vienošanās, bet tā, lai vīra pārākums būtu acīmredzams un pēdējais vārds paliktu viņam.
Plūtarhs

Pēc manas asinspārliecības, laulības savienībai jābūt svešai jebkurai publicitātei, šī lieta skar tikai divus - nevienu citu.
Beļinskis V.G.

Laulība nevar būt laimīga, ja laulātie pirms stāšanās savienībā nezina viens otra manieres, paradumus un raksturus.
Balzaks O.

To visu var atstāt novārtā, kad runa ir par mums, bet ne, ja runa ir par mūsu mīļajiem.
Cicerons

Mājām, tāpat kā cilvēkiem, ir sava dvēsele un sava seja, kas atspoguļo viņu iekšējo būtību.
Dumas A. tēvs

Laulība ir likumīga mīlestība; ar šādu definīciju no pēdējās tiek izslēgts viss, kas tajā ir pārejošs, kaprīzs un subjektīvs.
Hēgels G.F.

Tikai tad ir viegli sadzīvot ar cilvēku, kad neuzskati sevi par augstāku, labāku par viņu vai viņu augstāku un labāku par sevi.
Tolstojs L.N.

Ģimenes dzīvē galvenais ir pacietība. Mīlestība nevar ilgt ilgi.
Černiševskis N.G.

Laulība bez mīlestības ir pilna ar mīlestību bez laulības.
Franklins dzim.

Kopdzīve zem viena jumta pati par sevi ir šausmīga lieta, uz kuras sabruka puse laulību. Dzīvojot cieši kopā, cilvēki nāk pārāk tuvu viens otram), redz viens otru pārāk detalizēti, pārāk plaši atvērti un nemanāmi plūc visus vainaga ziedus, kas ieskauj dzeju un personības robežu.
Herzens A.I.

Laulība, patiesību sakot, ir ļaunums, bet vajadzīgs ļaunums.
Sokrats

Attiecībā uz katru laulību jāievēro viens priekšraksts: katram ir jāslēdz valstij noderīga laulība, nevis tikai sev patīkamākā.
Platons

Mums vienmēr jāprecas tāpat kā mirstot, tas ir, tikai tad, kad citādi nav iespējams.
Tolstojs L.N.

Laulība ir pārāk ideāls stāvoklis nepilnīgam cilvēkam.
Šamforta

Nejūtiet mīlestību pret savu vīru, kas atgādināja draudzību b. Izveidojiet viņam draudzību, kas līdzinās mīlestībai. Tas būs daudz spēcīgāks.
Fonvizins D.I.

Laulībai un mīlestībai ir dažādi centieni: laulība meklē labumu, mīlestība meklē labvēlību.
Korneļa Pjēra

Kad vīrietis ieņem sievu zemāk par sevi, viņš nepazemo sevi, bet paaugstina savu sievu; gluži otrādi, stājoties laulībā ar augstāka ranga cilvēku, viņš viņu pazemo un sevi nepaaugstina.
Ruso Dž.

Laulība ir drudzis otrādi: sākas karsti un beidzas auksti.
Hipokrāts

Ģimenē negadās, ka laulātie viens otru neietekmē. Kur ir mīlestība, tas notiek viegli, un tur, kur mīlestības nav, vardarbība izraisa to, ko mēs saucam par traģēdiju.
Tagors R.

Jebkura sociālā doktrīna, kas cenšas iznīcināt ģimeni, ir bezjēdzīga un turklāt nepiemērota. Ģimene ir sabiedrības kristāls.
Hugo V.

Cilvēki parasti spīdzina savus kaimiņus, aizbildinoties, ka novēl viņiem labu.
Vauvenarg

Ikviens zina, ka, ja vīrs un sieva dzīvo saticīgi un laimīgi, tad viņu savstarpējā pieķeršanās ar katru gadu pastiprinās un, visbeidzot, sasniedz tādu attīstību, ka viņi burtiski "nevar dzīvot viens bez otra".
Černiševskis N.G.

Nekur nav saldākas par mājām.
Cicerons

Sievas aizbildnis ir tikums. Tikai tas, ko nespiež bailes, ir tikumīgs, un tas, kas ir uzticīgs no bailēm, nemaz nav uzticīgs.
Ovidijs

Ja meiteni neviļus ved pa eju,
Šeit tikumība bieži beidzas.
Galu galā, varbūt laulātais ir mierīgs viņa godam
Tikai ar nosacījumu, ka viņš pats ir mīlestības vērts.
Un, ja vīriem uz pieres kaut kas izaug,
Lai viņi vaino paši sevi – ne sievas un ne likteni.
molière

Lai tas, kurš ienāk mūsu mājā, brīnās par mums, nevis par mūsu ēdieniem.
Seneka

Es gribu teikt, ka vārdam "laulība" ir tūkstoš nozīmju. Šis vārds jēgu iegūst tikai cilvēka dzīvē. Atņem cilvēku un būs grūti noteikt nozīmi... Ja es saku, ka šī vārda galvenā nozīme ir mīlestība, man būs jādefinē vārds "mīlestība", un tas, ko sauc par mīlestību, ir vēl ciešāk saistīts ar dzīvi nekā laulība.
Tagors R.

Kad jūs mīlat, jūs nevēlaties dzert citu ūdeni, izņemot to, ko atrodat savā iecienītākajā avotā. Lojalitāte šajā gadījumā ir dabiska lieta. Laulībā bez mīlestības nepilnu divu mēnešu laikā avota ūdens kļūst rūgts.
Stendāls

Laulība nav ne debesis, ne elle, tā ir tikai šķīstītava.
Linkolns A.

Nedrīkst precēties aiz mīlestības, bet noteikti ar aprēķinu, tikai saprotot šos vārdus tieši pretēji tam, kā tos parasti saprot, tas ir, precēties nevis no jutekliskas mīlestības un pēc aprēķina, kur un kā dzīvot. , bet pēc tā aprēķina, cik liela ir iespēja, ka topošā sieva palīdzēs, nevis traucēs man kā cilvēka dzīvei.
Tolstojs L.N.

Ja laulātie mīl viens otru daudzus gadus, tad nemanāma iemīlēšanās pārvēršas par mīļu ieradumu un dedzīgu aizraušanos nomaina maiga draudzība.
Ruso Dž.

Laulības dzīves zelta likums ir pacietība un iecietība.
Smaida S.

Laulība bez mīlestības ir briesmīga. Bet ir kaut kas vēl sliktāks: tā ir laulība, kurā ir mīlestība, bet tikai vienā pusē; uzticība, bet tikai no vienas puses ... šādā divu siržu laulībā viens neapšaubāmi ir salauzts.
Vailds O.

No saviem vecākiem saņēmām vislielāko un nenovērtējamo dāvanu – dzīvību. Viņi mūs audzināja un audzināja, nežēlojot ne spēkus, ne mīlestību. Un tagad, kad viņi ir veci un slimi, mūsu pienākums ir viņus izārstēt un izvest!
Leonardo da Vinči

Gudra sieva, kamēr dusmīgs vīrs kliedz un lamājas, klusē un tikai tad, kad viņš pārstāj runāt, sāk ar viņu sarunu, lai viņu mīkstinātu un nomierinātu.
Plūtarhs

Tu nekad nemīli tuviniekus tik ļoti, kā tad, ja riskē viņus zaudēt.
Čehovs A.P.

Tieva sieva ir ļauna dzira, Un laba sieva ir jautra. Lai miers ģimenē nostiprinātos, Jums jāaudzina sievas.
Sakss Hanss

Vīratēvs nemīl znotu, sievastēvs mīl vedeklu; vīramāte mīl znotu, vīramāte nemīl vedeklu; viss pasaulē ir līdzsvarā.
LaBrujēra Dž.

Katram ģimenes tēvam ir jābūt saimniekam savā mājā, nevis kaimiņu mājā.
Voltērs

Godā savu tēvu un māti un noliec galvu pie viņu kājām, jo ​​tava māte tevi dzemdējusi no savas miesas, pārcietusi lielas ciešanas, kamēr tavs tēvs vienmēr jūt līdzi un vienmēr par tevi žēlo. Šī iemesla dēļ atbalstiet viņa vecumdienas, izārstējiet viņa slimību, skūpstiet sirmos matus un pabarojiet viņu ar saldu ēdienu. Dari to pašu ar savu māti un, ja viņa ir novecojusi, tad nēsā viņu rokās un iznes pa dubļiem uz saviem pleciem, vispirms pabaro un tad pati nogaršo, krīti uz krūtīm ar slavēšanu. , un skūpstīt savu māti savējo - viņa dzimšanas sakni. Jo kā jūs darāt saviem vecākiem, tā jūsu bērni jums atmaksās tādā pašā mērā.
Habakuks

Pēc godīga vīra pati sieva kļūst godīga.
Sakss Hanss

Ir nepieciešams, lai jūsu vīrs paklausītu saprātam, un jūs paklausiet savam vīram, un abi būs pilnīgi pārtikuši.
Fonvizins D.I.

Precēties nevajadzētu ar acīm un pirkstiem, kā to dara daži, skaitot, cik līgavai ir pūrs, nevis noskaidrot, kāda viņa būs kopdzīvē.
Plūtarhs

Galvenais ir laulības mīlestības dēļ neaizmirst ne uz minūti, nezaudēt mīlestību un cieņu kā cilvēks pret cilvēku.
Tolstojs L.N.

Vīrs sievai un sieva vīram mīlēt, dzeriet tīru ūdeni no sava avota, un neejiet uz svešām akām, bet dzeriet savu ūdeni. Es tikai saku: nelietojiet netiklību viens no otra un nevēlaties kāda cita skaistumu. Katrā akā ūdens ir vienāds un neatšķiras no otra. Tāda ir arī vīra un sievas saplūšana, tikai skaistums ir kāda cita spēja grēkot, un jaukšanas saldums ir viens.
Habakuks

Kurš ir pārāk piesardzīgs pret ragiem, tas nemaz neprecas - cita ceļa nav.
molière

Kur, ja ne laulībā, var novērot tīras pieķeršanās, patiesas mīlestības, dziļas uzticības, pastāvīga atbalsta, savstarpēja gandarījuma, kopīgu skumju, saprastu nopūtu, kopīgas asaras piemērus?
Didro D.

Laulība ir māksla, un tā ir jāatjauno katru dienu.
Tagors R.

Taisnīgs vīrs pavēl savai sievai nevis kā īpašuma īpašniecei, bet gan kā ķermeņa dvēselei: ņemot vērā viņas jūtas un vienmēr labestīga.
Plūtarhs

Lielākā daļa precas un precas mīlestības dēļ, bet laimīgu ģimeņu nav tik daudz. Pat starp cilvēkiem, kuri cenšas neuzticēties saviem impulsiem, pārbauda savas jūtas ar laiku, konsultējas ar biktstēviem, ģimenes dzīvē bieži pienāk brīdis, kad jūtas izgaist. Kā pārdzīvot šo grūto periodu? Kā atgriezt mīlestību? Kā viņu audzināt laulībā? Kā veidot attiecības ar sarežģītu dzīvesbiedru? Šī ir izdevuma tēma.

Kristiešu šķiršanās
Mūsdienās pareizticīgajā baznīcā ir vesels saraksts ar iemesliem, kāpēc šķiršanās ir atļauta, lai gan tādas lietas kā baznīcas šķiršanās nav. Baznīca tikai paziņo par laulības izjukšanu un dod svētību otrām kāzām. Kādos gadījumos tas notiek?

Viņi neatstāj savējos vai kā sadzīvot ar grūto dzīvesbiedru?
Bieži vien šķiršanās iemesls ir otrā laulātā grūtais raksturs. Bet psihologs Aleksandrs Kolmanovskis ir pārliecināts, ka laulātā neizturamā uzvedība nav saistīta ar to, ka viņam ir slikti, bet gan ar to, ka viņš ir slims. Un ar šo izpratni un otrās pusītes pareizu uzvedību pat tirāns vīrs vai čūlaina sieva var kļūt par līdzsvarotiem un labestīgiem cilvēkiem.

Ceļš uz mirdzošām durvīm. Kāpēc es nešķīros?
Sajūta "nemīli" bija tik spēcīga, ka fiziski nevarēju izturēt savu vīru. Likās, ka mīlestība noteikti vairs nenāks pie tik tukšas, sasistas sirds. Bet cik maz mēs zinām par mīlestību, izrādās!
Oktobra numurā lasiet arī:

Septiņi saulrieti Barjatino jeb kāpēc nespeciālistam jādodas uz klosteri
Pasauli pametušie mūki savu klosteru durvis lajiem visbiežāk atstāj vaļā, iespējams, lai viņiem būtu kur doties garīgā miera meklējumos. Mūsu korespondents pieklauvēja pie vienām no šīm atvērtajām durvīm un lūdza, lai viņu uzņem uz nedēļu.

Ko nevar pareizticīgie?
"Vai pareizticīgie kristieši var valkāt šortus?", "Un lasīt "Meistars un Margarita?", "Vai ir suši?" – šādus jautājumus nereti uzdod cilvēki, kas nonākuši pie ticības. Kā nereducēt savu dzīvi Baznīcā līdz "reliģisko aizliegumu" labirinta veidošanai?

Imp Medības
Vienā Lavrā līdzās pastāv autoritatīvs praktizējošais eksorcists, pie kura pulcējas 700 cilvēku, lai saņemtu aizrādījumus, un autoritatīvs eksorcisma pretinieks, kura darbi iedvesmo veselas diecēzes aizliegt aizrādījumus. Kāda ir dēmonu izdzīšanas rituāla nozīme un kad to var izmantot?

Francijas svētās vietas
Pēdējos gados Francijā ir viesojušies simtiem tūkstošu pareizticīgo, taču tikai retais zina, cik ļoti šī zeme ir saglabājusi pareizticīgo svētvietas. Līdz katoļu baznīcas krišanai 1054. gadā šīs svētnīcas bija izplatītas. Mūsdienās, lai izvairītos no neskaidrībām, tos sauc par agrīnajiem kristiešiem.

Starp virtuvi un podu. Strādājošas mammas izdzīvošanas kurss
Kā jaunā māmiņa var tikt līdzi visiem mājas darbiem un arī strādāt? NS korespondente un trīs bērnu mamma stāsta par savu pieredzi mājās un analizē šādas izvēles plusus un mīnusus.

44. Vai mūsdienu cilvēks savās laulības attiecībās spēj izpildīt dažādos un daudzos baznīcas priekšrakstus par miesīgo atturību? Kāpēc ne? Divus tūkstošus gadu pareizticīgie ir mēģinājuši tos izpildīt. Un starp tiem ir daudz, kam tas izdodas. Faktiski visi miesīgie ierobežojumi ticīgam cilvēkam ir noteikti jau kopš Vecās Derības laikiem, un tos var reducēt līdz verbālai formulai: nekas par daudz. Tas ir, Baznīca vienkārši aicina nedarīt neko pret dabu. 45. Tomēr nekur Evaņģēlijā nav runāts par vīra un sievas atturēšanos no tuvības nocma laikā?

Viss evaņģēlijs un visa Baznīcas tradīcija, kas aizsākās apustuliskajos laikos, runā par zemes dzīvi kā gatavošanos mūžībai, par mērenību, atturību un atturību kā kristīgās dzīves iekšējo normu. Un ikviens zina, ka cilvēku nekas tā neaizrauj, nesavaldzina un nesaista tā, kā viņa būtnes seksuālā joma, it īpaši, ja viņš to atbrīvo no iekšējās kontroles un nevēlas palikt prātīgs. Un nekas nav tik graujošs, ja kopā būšanas prieks ar mīļoto nav apvienots ar zināmu atturību.

Ir saprātīgi apelēt uz gadsimtiem seno pieredzi būt par baznīcas ģimeni, kas ir daudz spēcīgāka par laicīgo ģimeni. Nekas tik ļoti neaizsargā vīra un sievas savstarpējo vēlmi vienam pēc otra, kā nepieciešamība reizēm atturēties no laulības tuvības. Un nekas tā nenogalina, nepārvērš to par mīlēšanos (nav nejaušība, ka šis vārds radās pēc analoģijas ar sportu), kā ierobežojumu neesamība.

46. Cik grūti ir ģimenei, īpaši jaunai, piedzīvot šādu atturību?

Tas ir atkarīgs no tā, kā cilvēki devās laulībā. Nav nejaušība, ka agrāk pastāvēja ne tikai sociāla un disciplināra norma, bet arī baznīcas gudrība, ka meitene un jaunietis pirms laulībām atturējās no tuvības. Un pat tad, kad viņi bija saderinājušies un jau bija garīgi saistīti, starp viņiem joprojām nebija fiziskas tuvības. Protams, šeit nav runa par to, ka tas, kas noteikti bija grēcīgs pirms kāzām, pēc Sakramenta kļūst neitrāls vai pat pozitīvs. Un tas, ka nepieciešamība pēc līgavas un līgavaiņa atturēšanās pirms laulībām, ar mīlestību un savstarpēju pievilcību vienam pret otru, dod viņiem ļoti svarīgu pieredzi – spēju atturēties, kad tas ir nepieciešams ģimenes dzīves dabiskajā gaitā, piemēram, , sievas grūtniecības laikā vai pirmajos mēnešos pēc bērniņa piedzimšanas, kad visbiežāk viņas tieksmes nav vērstas uz fizisku tuvību ar vīru, bet gan uz rūpēm par mazuli, un viņa uz to vienkārši nav fiziski spējīga. Tie, kuri kopšanas un tīrās meitenes pārejas laikā pirms laulībām tam gatavojās, ieguva daudz svarīgu lietu savai turpmākajai laulības dzīvei. Es zinu mūsu pagastā tādus jauniešus, kuri dažādu apstākļu dēļ - nepieciešamības absolvēt augstskolu, saņemt vecāku piekrišanu, iegūt kaut kādu sociālo statusu - izgāja gadu, divus, pat trīs pirms laulībām. Piemēram, viņi iemīlējās viens otrā universitātes pirmajā kursā: ir skaidrs, ka viņi joprojām nevar izveidot ģimeni šī vārda pilnā nozīmē, tomēr tik ilgu laiku viņi iet roku rokā. tīrībā kā līgava un līgavainis. Pēc tam viņiem būs vieglāk atturēties no tuvības, kad tas izrādīsies nepieciešams. Un, ja ģimenes ceļš sākas, kā, diemžēl, tagad notiek pat baznīcu ģimenēs, ar netiklību, tad piespiedu atturēšanās periodi nepaiet bez bēdām, līdz vīrs un sieva iemācās mīlēt viens otru bez miesas tuvības un bez rekvizītiem. dod. Bet tas ir jāiemācās.

47. Kāpēc apustulis Pāvils saka, ka laulībā cilvēkiem būs ”miesas ciešanas” (1. Kor. 7:28)? Bet vai vientuļajiem un klosteriem nav bēdas pēc miesas? Un kādas konkrētas bēdas ir domātas?

Mūžniekiem, īpaši iesācējiem, bēdas, galvenokārt garīgas, kas pavada viņu varoņdarbu, asociējas ar izmisumu, ar izmisumu, ar šaubām par to, vai viņi izvēlējušies pareizo ceļu. Tiem, kas pasaulē ir vieni, tas ir apjukums par nepieciešamību pieņemt Dieva gribu: kāpēc visi mani vienaudži jau ripinās ratiņkrēslos, bet citi jau audzina savus mazbērnus, un vai es esmu viena vai viena? Tās nav tik daudz miesiskas, cik garīgas bēdas. Cilvēks, kurš dzīvo vientuļu pasaulīgu dzīvi, no noteikta vecuma nonāk pie tā, ka viņa miesa norimst, nomirst, ja viņš pats ar varu to neuzliesmo, lasot un skatoties kaut ko nepiedienīgu. Un cilvēkiem, kas dzīvo laulībā, ir ”bēdas pēc miesas”. Ja viņi nav gatavi neizbēgamai atturībai, tad viņiem ir ļoti grūti. Tāpēc daudzas mūsdienu ģimenes izjūk, gaidot pirmo mazuli vai uzreiz pēc viņa piedzimšanas. Galu galā, neizejot cauri tīras atturības periodam pirms laulībām, kad tas tika panākts tikai ar brīvprātīgu varoņdarbu, viņi nezina, kā mēreni mīlēt viens otru, ja tas jādara pret viņu gribu. Patīk tas vai nē, un sieva noteiktos grūtniecības periodos un mazuļa audzināšanas pirmajos mēnešos neatbilst vīra vēlmēm. Toreiz viņš sāk skatīties uz sāniem, un viņa uz viņu dusmojas. Un viņi nezina, kā nesāpīgi izturēt šo periodu, jo pirms laulībām viņi par to nerūpējās. Galu galā ir skaidrs, ka jaunam vīrietim tās ir zināmas bēdas, nasta - atturēties blakus mīļotajai, jaunajai, skaistajai sievai, dēla vai meitas mātei. Un savā ziņā tas ir grūtāk nekā klosteris. Pavisam nav viegli pārdzīvot vairākus mēnešus ilgu atturēšanos no fiziskas tuvības, taču tas ir iespējams, un apustulis par to brīdina. Ne tikai 20. gadsimtā, bet arī citiem laikabiedriem, no kuriem daudzi bija no pagāniem, ģimenes dzīve, it īpaši tās pirmsākumos, tika vilkta kā sava veida stabilu ērtību ķēde, lai gan tā nebūt nav.

48. Vai laulības attiecībās ir jācenšas gavēt, ja viens no laulātajiem nav baznīcas un nav gatavs atturībai?

Tas ir nopietns jautājums. Un, acīmredzot, lai uz to pareizi atbildētu, par to jādomā plašākas un būtiskākas laulības problēmas kontekstā, kurā viens no ģimenes locekļiem vēl nav pilnībā pareizticīgs. Atšķirībā no iepriekšējiem laikiem, kad visi laulātie bija precējušies daudzus gadsimtus, jo sabiedrība kopumā bija kristīga līdz 19. gadsimta beigām – 20. gadsimta sākumam, mēs dzīvojam pavisam citos laikos, uz ko liecina apustuļa Pāvila vārdi. pielietojiet vairāk nekā jebkad agrāk, ka "neticīgais Vīrs tiek svētīts ar ticīgo sievu, un neticīgo sievu svētī ticīgais vīrs" (1. Korintiešiem 7:14). Un atturēties vienam no otra vajag tikai pēc savstarpējas vienošanās, proti, tā, lai šī atturība laulības attiecībās neizraisītu vēl lielāku šķelšanos un šķelšanos ģimenē. Šeit nekādā gadījumā nevajadzētu uzstāt, nemaz nerunājot par ultimātu izvirzīšanu. Ticīgam ģimenes loceklim ir pakāpeniski jānoved pie tā, ka viņi kādreiz sanāks kopā un apzināti pie atturēšanās. Tas viss nav iespējams bez nopietnas un atbildīgas visas ģimenes draudzes. Un, kad tas notiks, šī ģimenes dzīves puse nonāks savā dabiskajā vietā.

49. Evaņģēlijs saka, ka “sievai nav varas pār savu miesu, bet vīram; tāpat vīram nav varas pār savu miesu, bet sievai ir” (1. Kor. 7:4). Šajā sakarā, ja gavēņa laikā viens no pareizticīgajiem un baznīcas laulātajiem uzstāj uz tuvību vai pat neuzstāj, bet vienkārši visos iespējamos veidos tiecas uz to, bet otrs vēlētos saglabāt tīrību līdz galam, bet piekāpjas, vai tad viņam tas ir jānožēlo kā apzinātā un brīvā grēkā?

Tā nav viegla situācija, un, protams, tā ir jāvērtē saistībā ar dažādiem stāvokļiem un pat dažāda vecuma cilvēkiem. Tiesa, ne visi jaunlaulātie, kuri apprecēsies pirms Kapusvētkiem, Lielo gavēni varēs iziet pilnīgā atturībā. Vēl jo vairāk turēt un visas citas vairāku dienu ziņas. Un, ja jauns un dedzīgs vīrs nevar tikt galā ar savu miesas kaislību, tad, protams, apustuļa Pāvila vārdu vadīta, labāk jaunajai sievai būt kopā ar viņu, nevis dot viņam iespēju "aizdegties". Tas, kurš ir mērenāks, mērenāks, spēj tikt galā ar sevi, dažkārt atteiksies no savas tieksmes pēc tīrības, lai, pirmkārt, lai ļaunākais, kas notiek ķermeņa aizraušanās dēļ, neienāktu cita laulātā dzīvē, otrkārt, , lai neradītu šķelšanos, šķelšanos un tādējādi neapdraudētu pašu ģimenes vienotību. Tomēr viņš atcerēsies, ka nav iespējams meklēt ātru gandarījumu savā atbilstībā, un dvēseles dziļumos priecāsies par pašreizējās situācijas neizbēgamību. Ir kāda anekdote, kurā, atklāti sakot, sievietei, pret kuru tiek veikta vardarbība, tiek dots padoms: pirmkārt, atpūtieties un, otrkārt, izklaidējieties. Un šajā gadījumā ir tik viegli pateikt: "Ko man darīt, ja mans vīrs (reti sieva) ir tik karsts?" Viena lieta, kad sieviete dodas satikt kādu, kurš ar ticību vēl nevar panest atturēšanās nastu, un cita lieta, kad, noplātot rokas - nu, ja citādi neizdodas - viņa pati neatpaliek no vīra. Padodoties viņam, jums ir jāapzinās uzņemtās atbildības mērs.

Citiem vārdiem sakot, ir ļoti svarīgi nepieļaut kļūdu, ko cilvēki bieži pieļauj saistībā ar pārtikas badošanos. Piemēram, dažās situācijās – ceļojumā, dažās vājībās – cilvēks nevar pilnībā ievērot gavēni. Jādzer piens vai jāēd kāds pieticīgs ēdiens, un ļaunais viņam uzreiz pačukst: nu, kāds ir tavs gavēnis? Tā kā badošanās nav, tad ēd visu neapdomīgi. Un ceļotājs sāk ēst kotletes, un karbonādes, un bārbekjū, un dzert vīnu un atļauties visādus saldumus. Lai gan patiesībā, kāpēc tas ir tik nepieciešams? Nu, zināmu apstākļu dēļ brokastīs ir jāēd siers vai jogurts, jo nekā cita nav, taču tas nenozīmē, ka vakariņās drīksti ļauties izdzert simts gramus degvīna. Tātad, runājot par ķermenisko atturību: ja vīrs vai sieva, lai citādi būtu mierīgi, dažreiz piekāpjas laulātajam, kurš nav vājš ķermeņa tieksmēs, tas nenozīmē, ka jums ir jāiziet viss un pilnībā jāatsakās no šāda veida. par gavēni sev. Jums ir jāatrod mērs, ko tagad varat apvienot. Un, protams, līderim šeit jābūt tam, kurš ir mērenāks. Viņam jāuzņemas atbildība par gudru ķermeņa attiecību veidošanu. Jaunieši nevar ievērot visus gavēņus, kas nozīmē, ka viņiem vajadzētu atturēties kādu diezgan taustāmu laiku: pirms grēksūdzes, pirms dievgalda. Viņi nevar nodzīvot visu Lielo gavēni, tad vismaz pirmo, ceturto, septīto nedēļu, lai citi uzliek kādus ierobežojumus: trešdienas, piektdienas, svētdienas priekšvakarā, lai tā vai citādi viņu dzīve būtu skarbāka nekā parasti. Pretējā gadījumā badošanās sajūtas nebūs vispār. Jo kāda tad jēga no gavēņa ēdiena ziņā, ja emocionālās, garīgās un ķermeniskās jūtas ir daudz spēcīgākas, sakarā ar to, kas notiek ar vīru un sievu laulības tuvības laikā. Bet, protams, visam savs laiks un vieta. Ja vīrs ar sievu dzīvo kopā desmit, divdesmit gadus, iet uz baznīcu un nekas nemainās, tad šeit apzinīgākam ģimenes loceklim soli pa solim ir jāpaturas, pat līdz prasībai, ka arī tagad, kad nodzīvoti līdz sirmiem matiem, bērni izaudzināti, drīz parādīsies mazbērni, kaut kāds atturības mērs, lai pie Dieva. Galu galā mēs ienesīsim Debesu valstībā to, kas mūs vieno. Taču ne miesīga tuvība mūs tur vienos, jo no Evaņģēlija mēs zinām, ka “kad viņi augšāmcelsies no miroņiem, viņi neprecēsies un neprecēsies, bet būs kā eņģeļi debesīs” (Mk. . 12:25), bet tas, ko mums izdevās izkopt ģimenes dzīves laikā. Jā, pirmkārt – ar rekvizītiem, kas ir ķermeniska tuvība, cilvēku atvēršana viens otram, tuvināšana, palīdzēšana aizmirst kādu aizvainojumu. Bet laika gaitā šiem rekvizītiem, kas nepieciešami, kad tiek celta laulāto attiecību ēka, ir jānokrīt, nekļūstot par sastatnēm, kuru dēļ pati ēka nav redzama un uz kuras viss balstās, lai tos noņemtu sabrukt.

50. Ko tieši baznīcas kanons saka par to, kad laulātajiem vajadzētu atturēties no fiziskas tuvības un kurā laikā ne?

Baznīcas hartā ir dažas ideālas prasības, kurām būtu jādefinē katras kristīgās ģimenes konkrētais ceļš, lai tās formāli netiktu izpildītas. Harta paredz atturēšanos no laulības tuvības svētdienas priekšvakarā (tas ir, sestdienas vakarā), divpadsmito svētku un gavēņa trešdienas un piektdienas (tas ir, otrdienas vakarā un ceturtdienas vakarā) triumfa priekšvakarā, kā arī laikā. daudzas gavēņa dienas un gavēņa dienas - gatavošanās Kristus Mistērijas svēto uzņemšanai. Tā ir ideāla norma. Bet katrā konkrētā gadījumā vīram un sievai jāvadās pēc apustuļa Pāvila vārdiem: “Neatkāpieties viens no otra, kā vien pēc vienošanās, uz brīdi, lai pavingrotu gavēni un lūgtu, un tad atkal esiet kopā, lai sātans tevi nekārdina ar tavu nesavaldību. Tomēr es to teicu kā atļauju, nevis kā pavēli” (Kor. 7, 5-6). Tas nozīmē, ka ģimenei ir jāaug līdz dienai, kad laulāto atturēšanās no miesas tuvības nekādā veidā nekaitēs un nemazinās viņu mīlestību un kad visa ģimenes vienotības pilnība tiks saglabāta arī bez fiziskas tuvības. Un tieši šo garīgās vienotības integritāti var turpināt Debesu Valstībā. Galu galā no cilvēka zemes dzīves tiks turpināts tas, kas ir saistīts ar mūžību. Skaidrs, ka vīra un sievas attiecībās mūžībā ir iesaistīta nevis miesīga tuvība, bet gan tā, kam tā kalpo kā palīglīdzeklis. Laicīgā, pasaulīgā ģimenē, kā likums, notiek katastrofāla orientācijas maiņa, ko nevar pieļaut baznīcas ģimenē, kad šīs butaforijas kļūst par stūrakmeni. Ceļam uz šādu pieaugumu ir jābūt, pirmkārt, savstarpējam, otrkārt, bez lēkšanas pāri soļiem. Protams, ne katram laulātajam, īpaši pirmajā kopdzīves gadā, var teikt, ka viņiem ir jāiziet atturībā vienam no otra. Ikviens, kurš to spēj pieņemt harmonijā un mērenībā, atklās dziļu garīgās gudrības mēru. Un tam, kurš vēl nav gatavs, būtu nepārdomāti uzlikt mērenāka un mērenāka laulātā nepanesamas nastas. Bet galu galā ģimenes dzīve mums ir dota pagaidu pagarinājumā, tāpēc, sākot ar nelielu atturības mēru, tā pakāpeniski jāpalielina. Lai gan zināma atturēšanās vienam no otra "gavēņa un lūgšanas vingrinājumiem", ģimenei ir jābūt jau no paša sākuma. Piemēram, katru nedēļu svētdienas priekšvakarā vīrs un sieva novēršas no laulības tuvības nevis noguruma vai aizņemtības dēļ, bet gan tāpēc, lai panāktu arvien augstāku kopību ar Dievu un vienam ar otru. Un Lielajam gavēnim jau no paša laulības sākuma, izņemot dažas ļoti īpašas situācijas, jācenšas pavadīt atturību, kas ir vissvarīgākais baznīcas dzīves periods. Pat likumīgā laulībā miesas attiecības šajā laikā atstāj nelaipnu, grēcīgu pēcgaršu un nesniedz prieku, kam vajadzētu būt laulības tuvībai, un visā pārējā pasliktina gavēņa jomas gaitu. Jebkurā gadījumā šādiem ierobežojumiem vajadzētu būt jau no pirmajām laulības dzīves dienām, un tad tie ir jāpaplašina, ģimenei nobriest un augot.

51. Vai Baznīca regulē seksuālo kontaktu veidus starp precētu vīru un sievu, un, ja jā, tad uz kāda pamata un kur tieši tas tiek minēts?

Droši vien, atbildot uz šo jautājumu, saprātīgāk ir vispirms runāt par kādiem principiem un vispārīgām premisām, bet pēc tam paļauties uz kādiem kanoniskiem tekstiem. Protams, iesvētot laulību ar kāzu sakramentu, Baznīca svēto visu vīrieša un sievietes savienību – gan garīgo, gan ķermenisko. Un prātīgā baznīcas pasaules skatījumā nav svētīgu nodomu, kas noraidoši pret laulības savienības ķermenisko sastāvdaļu. Šāda nevērība, kas noniecina tieši laulības fizisko pusi, nolaižot to līdz tādam līmenim, kas ir tikai atļauts, bet no kura kopumā būtu jāizvairās, ir raksturīga sektantiskai, šķelmiskai vai ārpusbaznīcas apziņai, un ja tas ir baznīcas, tad tikai sāpīgi. Tas ir ļoti skaidri jādefinē un jāsaprot. Jau 4. - 6. gadsimtā baznīcas koncilu dekrēti vēstīja, ka viens no laulātajiem, kurš izvairās no miesas tuvības ar otru laulības riebuma dēļ, ir pakļauts izslēgšanai no kopības, bet, ja tas nav lajs, bet garīdznieks, pēc tam no cieņas. Tas ir, nicināšana pret laulības pilnību pat baznīcas kanonos ir nepārprotami definēta kā nepareiza. Turklāt tajos pašos kanonos teikts, ka, ja kāds atsakās atzīt precēta garīdznieka veikto Sakramentu spēkā esamību, tad arī uz šādu personu attiecas tādi paši sodi un attiecīgi izslēgšana no Kristus svēto noslēpumu saņemšanas, ja viņš ir lajs, vai cieņas atņemšana, ja viņš ir garīdznieks. Lūk, cik augstu baznīcas apziņa, kas iemiesota kanoniskajā kodeksā ietvertajos kanonos, saskaņā ar kuriem jādzīvo ticīgajiem, novieto kristīgās laulības ķermenisko pusi.

No otras puses, laulības savienības iesvētīšana baznīcā nav sankcija par nepieklājību. Tā kā maltītes svētīšana un lūgšana pirms ēdienreizes nav sankcija par rijību, pārēšanos un vēl jo vairāk par piedzeršanos ar vīnu, laulības svētība nekādā gadījumā nav sankcija par visatļautību un miesas mielastu. saki, dari ko gribi, kādos daudzumos un jebkurā laikā. Protams, prātīgai baznīcas apziņai, kuras pamatā ir Svētie Raksti un Svētā Tradīcija, vienmēr ir raksturīga izpratne, ka ģimenes dzīvē – tāpat kā cilvēka dzīvē kopumā – valda hierarhija: garīgajam jādominē pār ķermenisko, dvēselei jābūt augstākai par ķermeni. Un, kad ķermenis sāk ieņemt pirmo vietu ģimenē un tikai tie mazie centri vai apgabali, kas paliek no miesas, tiek piešķirti garīgajam vai pat garīgajam, tas noved pie disharmonijas, garīgiem sakāvēm un lielām dzīves krīzēm. Saistībā ar šo vēstījumu nav nepieciešams citēt īpašus tekstus, jo, atverot apustuļa Pāvila vēstuli vai svētā Jāņa Hrizostoma, svētā Leo Lielā, svētā Augustīna darbus - kāds no Apustuļa Pāvila tēviem Baznīca, mēs atradīsim jebkādus apstiprinājumus šai domai. Skaidrs, ka tas pats par sevi nebija kanoniski fiksēts.

Protams, visu miesas ierobežojumu kopums mūsdienu cilvēkam var šķist diezgan grūts, taču baznīcas kanonos mums ir norādīts atturības mērs, pie kura kristietim jānonāk. Un, ja mūsu dzīvē ir neatbilstība šai normai - kā arī citām kanoniskajām Baznīcas prasībām, mums vismaz nevajadzētu uzskatīt sevi par mirušiem un pārtikušiem. Un lai nebūtu pārliecības, ka, ja atturēsimies Lielā gavēņa laikā, tad ar mums viss ir kārtībā un visu pārējo var ignorēt. Un ka, ja laulības atturība notiek gavēņa laikā un svētdienas priekšvakarā, tad var aizmirst par gavēņa dienu priekšvakaru, kas arī būtu labi, ka tā rezultātā atnāktu. Bet šis ceļš ir individuāls, kas, protams, ir jānosaka ar laulāto piekrišanu un saprātīgu biktstēva padomu. Taču tas, ka šis ceļš ved uz atturību un mērenību, Baznīcas apziņā definēts kā beznosacījuma norma attiecībā uz laulības dzīves sakārtošanu. Runājot par laulāto attiecību intīmo pusi, šeit, lai gan nav jēgas visu publiski apspriest grāmatas lappusēs, ir svarīgi neaizmirst, ka kristietim ir pieņemamas tādas laulības tuvības formas, kas nav pretrunā ar to. galvenais mērķis, proti, bērna piedzimšana. Tas ir, šāda veida vīrieša un sievietes savienība, kurai nav nekāda sakara ar grēkiem, par kuriem Sodoma un Gomora tika sodītas: kad tiek veikta ķermeņa tuvība tādā samaitātajā formā, kurā dzemdības nekad un nekad nevar notikt. Tas tika minēts arī diezgan lielā skaitā tekstu, kurus mēs saucam par "valdniekiem" vai "kanoniem", tas ir, šāda veida perversas laulības saziņas veidu nepieļaujamība tika fiksēta Svēto tēvu noteikumos un daļēji arī baznīcā. kanoniem viduslaiku vēlākajā laikmetā, pēc ekumēniskajām konciliem.

Bet es atkārtoju, tā kā tas ir ļoti svarīgi, vīra un sievas miesīgās attiecības pašas par sevi nav grēcīgas, un baznīcas apziņa tās par tādām neuzskata. Jo kāzu sakraments nav sankcija par grēku vai kāda veida nesodāmība saistībā ar to. Sakramentā tas, kas ir grēcīgs, nevar tikt iesvētīts, gluži pretēji, tas, kas ir labs un dabisks pats par sevi, tiek pacelts līdz pilnīgai un it kā pārdabiskai pakāpei. Postulējot šo nostāju, mēs varam izdarīt šādu analoģiju: cilvēks, kurš ir daudz strādājis, noteikti ir paveicis savu darbu - vienalga, vai tas ir fizisks vai intelektuāls: pļāvējs, kalējs vai dvēseļu ķērājs -, protams, pārnācis mājās. ir tiesības sagaidīt no mīlošas sievas gardas pusdienas, un, ja diena nav pieticīga, tad tā var būt bagātīga gaļas zupa, un karbonāde ar piedevu. Nekāds grēks nebūs tajā, ka pēc taisno pūliņiem, ja esi ļoti izsalcis, prasi piedevas un izdzer glāzi laba vīna. Šī ir silta ģimenes maltīte, kurā Tas Kungs priecāsies un ko Baznīca svētīs. Bet cik tās atšķiras no ģimenes attiecībām, kad vīrs un sieva izvēlas doties kaut kur saviesīgā vietā, kur viens gardums seko otram, kur zivs tiek pagatavota pēc putna garšas, bet putns garšo pēc avokado, un tā arī dara. pat neatgādina tās dabiskās īpašības, kur viesi, jau apnikuši dažādu ēdienu, sāk ripināt kaviāra graudus pa debesīm, lai gūtu papildu gardēžu baudījumu, un no kalnu piedāvātajiem ēdieniem izvēlas kad austere, kad vardes kāju, lai kaut kādā veidā kutinātu savas blāvās garšas kārpiņas ar citām maņu sajūtām, un pēc tam - kā tas ir piekopts kopš seniem laikiem (kas ļoti raksturīgi aprakstīts Trimalhio svētkos Petronija Satirikonā) - parasti izraisīja rīstīšanās reflekss, atbrīvot vēderu, lai nesabojātu savu figūru un varētu ļauties arī desertam. Šāda pašnodarbošanās ar pārtiku ir rijība un grēks daudzos aspektos, tostarp attiecībā uz savu dabu. Šo analoģiju var attiecināt arī uz laulības attiecībām. Tas, kas ir dabisks dzīves turpinājums, ir labs, un tajā nav nekā slikta vai nešķīsta. Un tas, kas ved uz arvien vairāk prieku meklējumiem, vēl vienu, otru, trešo, desmito punktu, lai izspiestu no ķermeņa dažas papildu sensorās reakcijas - tas, protams, ir nepareizi un grēcīgi, un to nevar iekļaut. pareizticīgo ģimenes dzīve.

52. Kas ir pieņemams seksuālajā dzīvē un kas nav, un kā tiek noteikts šis pieļaujamības kritērijs? Kāpēc orālais sekss tiek uzskatīts par ļaunu un nedabisku, jo augsti attīstītiem zīdītājiem ar sarežģītu sociālo dzīvi ir šāda veida seksuālās attiecības lietu būtībā?

Pats par sevi jautājuma formulējums nozīmē mūsdienu apziņas aizsērēšanu ar tādu informāciju, kuru labāk būtu nezināt. Agrākajos, šajā ziņā labklājīgākajos laikos, bērnus dzīvnieku pārošanās periodā kūtī nelaida, lai nerastos nenormālas intereses. Un, ja jūs iedomājaties situāciju, pat pirms simts gadiem, bet pirms piecdesmit gadiem, vai mēs varētu atrast vismaz vienu no tūkstoš cilvēkiem, kas zinātu, ka pērtiķi nodarbojas ar orālo seksu? Turklāt, vai jūs varētu par to jautāt kādā pieņemamā verbālā formā? Es domāju, ka zināšanu iegūšana no zīdītāju dzīves par šo konkrēto viņu eksistences sastāvdaļu ir vismaz vienpusīga. Šajā gadījumā mūsu eksistences dabiskā norma būtu ņemt vērā gan augstākajiem zīdītājiem raksturīgo poligāmiju, gan regulāru dzimumpartneru maiņu un, ja loģisko sēriju novestu līdz galam, tad apaugļojošā tēviņa izraidīšana, kad viņu var aizstāt ar jaunāku un fiziski spēcīgāku . Tātad tiem, kas vēlas aizņemties cilvēka dzīves organizācijas formas no augstākajiem zīdītājiem, jābūt gataviem tās aizņemties līdz galam, nevis selektīvi. Galu galā, mūsu samazināšana līdz pērtiķu bara līmenim, pat visattīstītākajiem, nozīmē, ka stiprākais izspiedīs vājāko, tostarp seksuālā ziņā. Atšķirībā no tiem, kuri ir gatavi uzskatīt cilvēka eksistences galīgo mērauklu par vienu ar to, kas ir dabisks augstākajiem zīdītājiem, kristieši, nenoliedzot cilvēka līdzību ar citu radīto pasauli, nepazemina viņu līdz augsti organizēta līmeņa līmenim. dzīvnieks, bet domā kā augstāka būtne.

53. Nav pieņemts atklāti runāt par noteiktām reproduktīvo orgānu funkcijām, atšķirībā no citām cilvēka ķermeņa fizioloģiskajām funkcijām, piemēram, pārtikas, miega utt. Šī dzīves joma ir īpaši neaizsargāta, ar to ir saistīti daudzi garīgi traucējumi. Vai tas ir saistīts ar sākotnējo grēku pēc grēkā krišanas? Ja jā, tad kāpēc, jo sākotnējais grēks nebija pazudušais, bet gan nepaklausības grēks Radītājam?

Jā, protams, sākotnējais grēks galvenokārt sastāvēja no nepaklausības un Dieva baušļu pārkāpšanas, kā arī nožēlas un nenožēlošanas. Un šī nepaklausības un nenožēlošanas kopums noveda pie pirmo cilvēku atkrišanas no Dieva, viņu turpmākās uzturēšanās paradīzē neiespējamības un visām tām grēkā krišanas sekām, kas ienāca cilvēka dabā un kuras Svētajos Rakstos simboliski apzīmē kā nolikšanu. uz “ādas drēbēm” (1. Moz. 3, 21 ). Svētie tēvi to interpretē kā to, ka cilvēka daba ir ieguvusi resnumu, tas ir, miesas miesu, daudzu sākotnējo īpašību zaudēšanu, kas tika dotas cilvēkam. Slimības, nogurums un daudzas citas lietas ienāca ne tikai mūsu garīgajā, bet arī mūsu miesiskajā sastāvā saistībā ar krišanu. Šajā ziņā cilvēka fiziskie orgāni, tostarp ar bērna piedzimšanu saistītie orgāni, ir kļuvuši atvērti slimībām. Bet pieticības princips, šķīstības, proti, šķīstības, slēpšana, nevis liekulīgi puritāniskais klusēšana par seksuālo sfēru, pirmkārt, nāk no Baznīcas dziļās cieņas pret cilvēku kā Dieva tēlu un līdzību. Tāpat kā neizrādīt to, kas ir visneaizsargātākais un visdziļāk saista divus cilvēkus, kas padara tos par vienu miesu laulības sakramentā un rada citu, neizmērojami cildenu saikni un tāpēc ir pastāvīga naidīguma, intrigu, sagrozīšanas objekts. ļaunā daļa.. Jo īpaši cilvēku ienaidnieks cīnās pret to, kas pats par sevi, būdams tīrs un skaists, ir tik nozīmīgs un tik svarīgs cilvēka iekšējai pareizai būtībai. Izprotot visu šīs cīņas atbildību un smagumu, ko cilvēks izcīna, Baznīca palīdz viņam ievērot pieticību, klusēt par to, par ko nevajadzētu runāt publiski un ko ir tik viegli sagrozīt un tik grūti atgriezt, jo tas ir bezgala grūti. iegūto nekaunību pārvērst šķīstībā. Pazaudēto šķīstību un citas zināšanas par sevi ar visu vēlmi nevar pārvērst neziņā. Tāpēc Baznīca, izmantojot šāda veida zināšanu noslēpumu un to neaizskaramību cilvēka dvēselei, cenšas viņu nesaistīt ar daudzām viltīgi izdomātām perversijām un sagrozījumiem tajā, kas ir tik majestātisks un labi organizēts. Glābējs dabā. Ieklausīsimies šajā Baznīcas divu tūkstošu gadu pastāvēšanas gudrībā. Un, lai ko mums teiktu kulturologi, seksologi, ginekologi, patologi un citi Freidi, viņu vārds ir leģions, atcerēsimies, ka viņi stāsta par cilvēku, neredzot viņā Dieva tēlu un līdzību.

54. Kāda šajā gadījumā ir atšķirība starp šķīstu klusēšanu un liekulīgu?

Šķīsts klusums paredz iekšēju bezkaislību, iekšēju mieru un pārvarēšanu, par ko runāja svētais Jānis no Damaskas saistībā ar Dievmāti, ka Viņai bija tīra jaunavība, tas ir, jaunavība gan miesā, gan dvēselē. Svētīgi puritāniskais klusums paredz slēpt to, ko cilvēks pats nav pārvarējis, kas viņā vārās un ar ko viņš arī cīnās, nav askētiska uzvara pār sevi ar Dieva palīdzību, bet gan naidīgums pret citiem, kas ir tik viegli izplatīties uz citiem cilvēkiem, un dažas no viņu izpausmēm. Kamēr viņa paša sirds uzvara pār pievilcību tam, ar ko viņš cīnās, vēl nav sasniegta.

55. Bet kā izskaidrot to, ka Svētajos Rakstos, tāpat kā citos baznīcas tekstos, kad tiek dziedāta dzimšanas diena, jaunavība, tad reproduktīvie orgāni tiek saukti tieši to īstajos vārdos: gurni, gulta, jaunavības vārti, un tas nav. veids ir pretrunā pieticībai un šķīstībai? Un parastajā dzīvē kāds tā skaļi pasaka, ka vecslāvu valodā, ka krieviski, tas tiktu uztverts kā nepiedienīgi, kā vispārpieņemtas normas pārkāpums.

Tas tikai saka, ka Svētajos Rakstos, kuros šie vārdi ir pārpilnībā, tie nav saistīti ar grēku. Tie neasociējas ne ar ko vulgāru, miesīgi aizraujošu, kristieša necienīgu, tieši tāpēc, ka baznīcas tekstos viss ir šķīsts, un citādi nevar būt. “Tīram viss ir šķīsts,” teikts Dieva Vārdā, “bet nešķīstam pat tīrais būs nešķīsts.”

Mūsdienās ir ļoti grūti atrast kontekstu, kurā šādu vārdu krājumu un metaforu varētu ievietot un nekaitēt lasītāja dvēselei. Zināms, ka vislielākais fiziskuma un cilvēka mīlestības metaforu skaits Bībeles Dziesmu grāmatā. Taču mūsdienās pasaulīgais prāts ir pārstājis saprast – un tas pat nenotika 21. gadsimtā – stāstu par Līgavas mīlestību pret Līgavaini, tas ir, Baznīcu pret Kristu. Kopš 18. gadsimta dažādos mākslas darbos atrodam meitenes miesīgo tiekšanos pēc puiša, bet būtībā tā ir Svēto Rakstu reducēšana līdz līmenim, labākajā gadījumā tikai skaistam mīlas stāstam. Lai arī ne senākajos laikos, bet 17. gadsimtā Tutajevas pilsētā pie Jaroslavļas ar Dziesmu dziesmas sižetiem tika apgleznota vesela Kristus Augšāmcelšanās baznīcas kapela. (Šīs freskas joprojām ir saglabājušās). Un tas nav vienīgais piemērs. Citiem vārdiem sakot, 17. gadsimtā tīrais bija tīrs tīram, un tas ir vēl viens pierādījums tam, cik dziļi cilvēks ir kritis mūsdienās.

56. Viņi saka: brīva mīlestība brīvā pasaulē. Kāpēc šis vārds tiek lietots attiecībā uz tām attiecībām, kuras baznīcas izpratnē tiek interpretētas kā netiklība?

Jo pati vārda “brīvība” nozīme ir sagrozīta un tas jau sen ir ieguldīts nekristīgā izpratnē, kas kādreiz bija pieejama tik nozīmīgai cilvēku rases daļai, tas ir, brīvība no grēka, brīvība, kas nav saistīta ar zema un zema, brīvība kā cilvēka dvēseles atvērtība uz mūžību un Debesīm. , un nepavisam ne kā tās determinisms pēc instinktiem vai ārējās sociālās vides. Šāda brīvības izpratne ir zudusi, un mūsdienās ar brīvību pirmām kārtām tiek saprasta griba, spēja radīt, kā saka: "ko gribu, to griežu atpakaļ". Taču aiz tā slēpjas nekas vairāk kā atgriešanās verdzības valstībā, pakļaušanās saviem instinktiem zem nožēlojamā saukli: izmanto mirkli, izbaudi dzīvi, kamēr esi jauns, plūc visus atļautos un neatļautos augļus! Un skaidrs, ka, ja mīlestība cilvēku attiecībās ir lielākā Dieva dāvana, tad sagrozīt mīlestību, ievest tajā katastrofālus sagrozījumus ir tā sākotnējā apmelotāja un parodētāja-izvirtuļa, kura vārds ir zināms katram no tiem, galvenais uzdevums. kas lasa šīs rindas.

57. Kāpēc laulāto cinpuķu tā sauktās gultas attiecības vairs nav grēcīgas, un tās pašas attiecības pirms laulībām tiek sauktas par “grēcīgu netiklību”?

Ir lietas, kas pēc būtības ir grēcīgas, un ir lietas, kas kļūst grēcīgas baušļu pārkāpšanas rezultātā. Pieņemsim, ka ir grēcīgi nogalināt, laupīt, zagt, apmelot – un tāpēc tas ir aizliegts ar baušļiem. Bet pēc savas būtības ēst ēdienu nav grēcīgi. Pārmērīgi to baudīt ir grēcīgi, tādēļ ir gavēnis, noteikti ierobežojumi ēdienam. Tas pats attiecas uz fizisko tuvību. Laulībā likumīgi iesvētīta un pareizajā ceļā nostādīta tā nav grēcīga, bet, tā kā tas ir aizliegts citā formā, tad, ja šis aizliegums tiek pārkāpts, tas neizbēgami pārvēršas par "netiklību".

58. No pareizticīgās literatūras izriet, ka ķermeniskā puse notrulina cilvēka garīgās spējas. Kāpēc tad mums ir ne tikai melnā klostera garīdzniecība, bet arī balta, kas uzliek priesterim pienākumu būt laulības savienībā?

Šis ir jautājums, kas ilgu laiku ir satraucis Visuma Baznīcu. Jau senajā baznīcā, II-III gadsimtā, radās uzskats, ka pareizāks ceļš ir celibāta dzīves ceļš visiem garīdzniekiem. Šāds viedoklis ļoti agri valdīja Baznīcas rietumu daļā, un Elvīras koncilā 4. gadsimta sākumā tas izskanēja vienā no tās noteikumiem, un pēc tam pāvesta Gregora VII Hildebranda vadībā (XI gs.) kļuva par dominējošu pēc plkst. katoļu baznīcas atkrišana no Baznīcas ekumeniskās. Tad tika ieviests obligātais celibāts, tas ir, obligātais garīdznieku celibāts. Austrumu pareizticīgā baznīca izvēlējās ceļu, pirmkārt, vairāk saskaņā ar Svētajiem Rakstiem, un, otrkārt, šķīstāk: neuzskatot ģimenes attiecības, tikai kā līdzekli no netiklības, kā līdzekli, lai nepārspējami uzliesmotu, bet vadoties pēc Dieva vārdiem. Apustulis Pāvils, uzskatot laulību par vīrieša un sievietes savienību pēc Kristus un Baznīcas savienības tēla, sākotnēji viņa atļāva laulības diakoniem, presbiteriem un bīskapiem. Pēc tam, sākot no 5. gadsimta un 6. gadsimtā jau pilnībā, Baznīca aizliedza laulības ar bīskapiem, taču ne tāpēc, ka laulības stāvoklis viņiem būtu principiāls nepieļaujamība, bet gan tāpēc, ka bīskapu nesaistīja ģimenes intereses, ģimenes rūpes. , rūpes par savējiem un savējiem.lai viņa dzīve, kas saistīta ar visu diecēzi, ar visu Baznīcu, būtu tai pilnībā veltīta. Neskatoties uz to, Baznīca atzina laulības stāvokli par pieļaujamu visiem pārējiem garīdzniekiem, un Piektā un Sestā ekumeniskā koncila, Gandriāna 4. gadsimta un 6. gadsimta Trulla dekrēti tieši nosaka, ka garīdzniekam, kurš izvairās no laulības riebuma dēļ, ir jābūt aizliegts apkalpot. Tātad Baznīca uzskata garīdznieku laulību kā šķīstības un atturības laulību, kas visvairāk atbilst monogāmijas principam, tas ir, priesteris var precēties tikai vienu reizi un viņam jāpaliek šķīstam un uzticīgam savai sievai. atraitnība. Tas, ko Baznīca izturas ar piekāpšanos attiecībā uz laju laulības attiecībām, pilnībā jāīsteno priesteru ģimenēs: tas pats bauslis par bērna piedzimšanu, par visu Kunga sūtīto bērnu pieņemšanu, tas pats atturības princips, pārsvarā izvairoties no katra. citi lūgšanai un pastam.

Pareizticībā pastāv briesmas pašā garīdzniecības īpašumā - tas, ka parasti priesteru bērni kļūst par garīdzniekiem. Katolicismā pastāv briesmas, jo garīdznieki vienmēr tiek vervēti no ārpuses. Taču tam ir arī otrā puse, ka ikviens var kļūt par garīdznieku, jo tur nemitīgi pieplūst no visām dzīves jomām. Šeit, Krievijā, tāpat kā Bizantijā, daudzus gadsimtus garīdznieki faktiski bija noteikta šķira. Bija, protams, gadījumi, kad priesterībā ienāca apliekamie zemnieki, tas ir, no apakšas uz augšu, vai otrādi - sabiedrības augstāko aprindu pārstāvji, bet pēc tam lielākoties klosterismā. Tomēr principā tā bija ģimenes un īpašuma lieta, un šeit bija trūkumi un briesmas. Rietumu pieejas galvenais aplams priesterības celibātam slēpjas pašā riebumā pret laulību kā stāvokli, kas ir piedodams lajiem, bet nepanesams garīdzniekiem. Tie ir galvenie meli, un sociālā kārtība ir taktikas jautājums, un to var vērtēt dažādi.

59. Svēto dzīvēs laulība, kurā vīrs un sieva dzīvo kā brālis un māsa, piemēram, kā Jānis no Kronštates ar savu sievu, tiek saukta par tīru. Tātad - citos gadījumos laulība ir netīra?

Diezgan kazuistisks jautājums. Galu galā mēs arī saucam Vissvētāko Theotokos par Vistīrāko, lai gan īstajā nozīmē tikai Kungs ir tīrs no pirmgrēka. Dieva Māte ir Vistīrākā un Nevainojamākā salīdzinājumā ar visiem citiem cilvēkiem. Mēs runājam arī par tīru laulību saistībā ar Joahima un Annas vai Cakarijas un Elizabetes laulībām. Vissvētākā Teotokos ieņemšanu, Jāņa Kristītāja ieņemšanu dažreiz sauc arī par nevainojamu. vai tīri, un nevis tādā nozīmē, ka viņiem būtu svešs sākotnējais grēks, bet gan tas, ka, salīdzinot ar to, kā tas parasti notiek, viņi bija mēreni un nebija piepildīti ar pārmērīgām miesīgām vēlmēm. Tādā pašā nozīmē par tīrību tiek runāts kā par lielāku šķīstības mērauklu tiem īpašajiem aicinājumiem, kas bija dažu svēto dzīvē, kā piemērs ir svētā taisnā tēva Jāņa no Kronštates laulības.

60. Ja mēs runājam par Dieva Dēla nevainojamo ieņemšanu, vai tas nozīmē, ka parastajiem cilvēkiem tā ir ļauna?

Jā, viens no pareizticīgās tradīcijas noteikumiem ir tāds, ka mūsu Kunga Jēzus Kristus bezsēklu, tas ir, bez vainas, ieņemšana notika tieši tāpēc, lai iemiesotais Dieva Dēls netiktu iesaistīts nevienā grēkā, ciešanu brīdi un līdz ar to. mīlestības pret tuvāko sagrozīšana ir nesaraujami saistīta ar krišanas sekām, arī senču reģionā.

61. Kā laulātajiem jāsazinās sievas grūtniecības laikā?

Jebkāda atturība tad ir pozitīva, tad tas būs labs auglis, kad to neuztver tikai kā kaut kā noliegumu, bet tai ir iekšēji labs saturs. Ja laulātie sievas grūtniecības laikā, atteikušies no ķermeņa tuvības, sāk mazāk sarunāties savā starpā un vairāk skatās televizoru vai lamājas, lai dotu izeju negatīvām emocijām, tad šī ir viena situācija. Citādi ir, ja viņi cenšas šo laiku pavadīt pēc iespējas saprātīgāk, padziļinot garīgu un lūgšanu kopību vienam ar otru. Galu galā ir tik dabiski, kad sieviete gaida bērniņu, vairāk lūgties sev, lai atbrīvotos no visām bailēm, kas pavada grūtniecību, un vīram, lai atbalstītu sievu. Turklāt vairāk jārunā, vērīgāk jāieklausās otrā, jāmeklē dažādas saskarsmes formas, turklāt ne tikai garīgas, bet arī garīgas un intelektuālas, kas nostādinātu laulātos pēc iespējas vairāk būt kopā. Visbeidzot, tiem maiguma un pieķeršanās veidiem, ar kuriem viņi ierobežoja savstarpējo saziņu, kad viņi vēl bija līgava un līgavainis, un šajā laulības dzīves periodā, nedrīkst saasināt viņu miesas un miesas attiecības.

62. Zināms, ka dažu slimību gadījumā gavēnis pārtikā tiek vai nu pilnībā atcelts, vai ierobežots, vai dzīvē ir tādas situācijas vai tādas saslimšanas, kad laulāto atturēšanās no tuvības nav svētīga?

Tur ir. Tikai nevajag šo jēdzienu ļoti plaši interpretēt. Tagad daudzi priesteri dzird no saviem draudzes locekļiem, ka ārsti iesaka vīriešiem ar prostatītu "mīlēties" katru dienu. Prostatīts nav jaunākā slimība, bet tikai mūsu laikā septiņdesmit piecus gadus vecam vīrietim ir noteikts pastāvīgi vingrot šajā jomā. Un tas ir tādos gados, kad būtu jāsasniedz dzīvība, pasaulīgā un garīgā gudrība. Tāpat kā citi ginekologi, pat ar nelaimi katastrofālu slimību, sievietes noteikti teiks, ka labāk ir veikt abortu nekā dzemdēt bērnu, tāpēc citi seksa terapeiti iesaka, neskatoties ne uz ko, turpināt intīmās attiecības, pat ja nav laulības, tas ir, kristietim morāli nepieņemami, bet, pēc ekspertu domām, nepieciešami ķermeņa veselības uzturēšanai. Taču tas nenozīmē, ka šādiem ārstiem katru reizi jāpaklausa. Kopumā nevajadzētu pārāk paļauties tikai uz ārstu ieteikumiem, īpaši jautājumos, kas saistīti ar seksuālo sfēru, jo diemžēl ļoti bieži seksologi ir atklāti nekristīga pasaules uzskatu nesēji.

Ārsta padoms jāapvieno ar biktstēvas padomu, kā arī ar prātīgu savas ķermeņa veselības izvērtējumu, un galvenais, ar iekšējo pašcieņu – uz ko cilvēks ir gatavs un uz ko ir aicināts. Varbūt ir vērts padomāt, vai viņam ir atļauta šī vai cita ķermeņa slimība cilvēkam izdevīgu iemeslu dēļ. Un tad pieņem lēmumu par atturēšanos no laulības attiecībām gavēņa laikā.

63. Kā uzvesties ar nebaznīcu vīru pēc Komūnijas, galu galā arī šai dienai vajadzētu būt atturības dienai?

Tāpat kā agrāk. Šis ceļš jau ir atrasts, kad ir parādījusies iespēja pieņemt komūniju. Tas nozīmē, ka Kristus svēto noslēpumu saņemšanas dienā ir jāpiemēro tā pati metodika.

64. Glāsti un maigums ir iespējams nocma un abstinences laikā?

Iespējamas, bet ne tādas, kas novestu pie miesas sacelšanās, pie ugunskura iekuršanas, pēc kā jāpiepilda uguns ar ūdeni vai jāieiet aukstā dušā.

65. Daži saka, ka pareizticīgie izliekas, ka seksa nav!

Domāju, ka šāds ārēja priekšstats par pareizticīgās baznīcas skatījumu uz ģimenes attiecībām galvenokārt ir saistīts ar viņa reālā baznīcas pasaules uzskatu šajā jomā nezināšanu, kā arī vienpusīgu lasīšanu, ne tik daudz askētiski teksti, kuros par to tikpat kā nemaz nav pieminēts, bet gan par tekstiem vai nu mūsdienu tuvu baznīcas publicisti, vai neglorificēti dievbijības askēti, vai, kas notiek vēl biežāk, mūsdienu sekulāri toleranti-liberālas apziņas nesēji, sagrozot baznīcas interpretāciju. par šo jautājumu plašsaziņas līdzekļos. Tagad padomāsim, kādu patiesu nozīmi šai frāzei var piešķirt: Baznīca izliekas, ka seksa nav. Ko ar to var saprast? Vai Baznīca nostāda intīmo dzīves jomu savā vietā? Respektīvi, no tā neveido to baudu kultu, to vienīgo esības piepildījumu, par ko var lasīt daudzos žurnālos spīdīgos vākos. Tātad izrādās, ka cilvēka dzīve turpinās tiktāl, ciktāl viņš ir seksuālais partneris, seksuāli pievilcīgs pretējā un tagad bieži vien viena dzimuma cilvēkiem. Un kamēr viņš tāds ir un kāds var pretendēt uz viņu, ir jēga dzīvot. Un viss griežas ap to: darbs, lai nopelnītu naudu skaistam seksuālajam partnerim, apģērbs, lai viņu piesaistītu, automašīna, mēbeles, aksesuāri intīmo attiecību veidošanai ar nepieciešamo apkārtni utt. utt. Jā, šajā ziņā kristietība skaidri nosaka, ka dzimumdzīve nav vienīgais cilvēka eksistences saturs, un nostāda to adekvātā vietā - kā vienu no svarīgākajām, bet ne vienīgajām un ne centrālajām cilvēka eksistences sastāvdaļām. Un tad seksuālo attiecību noraidīšana - gan brīvprātīga, Dieva un dievbijības dēļ, gan piespiedu, slimībā vai vecumā - netiek uzskatīta par briesmīgu katastrofu, kad, pēc daudzu ciešanu domām, var tikai izdzīvot. savu dzīvi, dzerot viskiju un konjaku un skatoties pa televizoru, to, ko tu pats vairs nevari realizēt nekādā veidā, bet kas tomēr rada kaut kādus impulsus tavā novārgušajā ķermenī. Par laimi, Baznīcai nav tāda skatījuma uz cilvēka ģimenes dzīvi.

No otras puses, uzdotā jautājuma būtība var būt saistīta ar to, ka ir zināmi ierobežojumi, kas it kā tiek sagaidīti no ticīgiem cilvēkiem. Bet patiesībā šie ierobežojumi noved pie laulības savienības pilnības un dziļuma, ieskaitot pilnību, dziļumu un laimi intīmajā dzīvē, ko cilvēki, kuri maina savus pavadoņus no šodienas uz rītdienu, no vienas nakts ballītes uz otru, nezina. Un to holistisko atdošanās viens otram pilnību, ko zina mīlošs un uzticīgs precēts pāris, seksuālo uzvaru kolekcionāri nekad nepazīs, lai kā viņi plēstos žurnālu lappusēs par kosmopolītiskām meitenēm un vīriešiem ar uzpumpētiem bicepsiem.

66. Kāds ir pamats Baznīcas kategoriskajai noraidīšanai pret seksuālajām minoritātēm, nepatikai pret tām?

Nevarētu teikt, ka Baznīca viņus nemīl... Tā nostāja jāformulē pavisam citos terminos. Pirmkārt, vienmēr nošķirt grēku no tā izdarītāja un nepieņemt grēku - un viendzimuma attiecības, homoseksualitāte, sodomija, lesbietes ir grēcīgi savā būtībā, kas ir skaidri un nepārprotami pieminēta Vecajā Derībā - Baznīca atsaucas uz cilvēks, kurš grēko ar žēlumu, jo katrs grēcinieks sevi ved prom no pestīšanas ceļa līdz brīdim, kad viņš sāk nožēlot savu grēku, tas ir, attālināties no tā. Bet tas, ko mēs nepieņemam un, protams, ar visu stingrības un, ja vēlaties, neiecietības mēru, mēs saceļamies pret to, ka tie, kas ir tā saucamās minoritātes, sāk uzspiest (un tajā pašā laikā ļoti agresīvi). ) savu attieksmi pret dzīvi, pret apkārtējo realitāti, pret parasto vairākumu. Tiesa, pastāv noteikta veida cilvēces eksistences joma, kur minoritātes kaut kādu iemeslu dēļ uzkrājas vairākumam. Un tāpēc plašsaziņas līdzekļos, vairākās laikmetīgās mākslas sadaļās, televīzijā mēs šad tad redzam, lasām, dzirdam par tiem, kas mums parāda noteiktus mūsdienu "veiksmīgas" eksistences standartus. Šādi tiek pasniegts nabaga izvirtuļu grēks, diemžēl tā pārņemts, grēks kā norma, ar kuru jums ir jābūt līdzvērtīgam un kas, ja jums pašam neizdodas, tad vismaz jāuzskata par vislielāko. progresīvs un progresīvs, tāds pasaules uzskats, mums galīgi nepieņemams.

67. Lūdzu, komentējiet situāciju homoseksuāļu kāzās, kas notika Ņižņijnovgorodā.

Šo situāciju var komentēt pavisam vienkārši ar pazīstama krievu sakāmvārda vārdiem: "Ģimenē ir melnā avs." Tas bija Maskavas patriarhāta Ņižņijnovgorodas diecēzes garīdznieks, kurš veica dažas darbības attiecībā uz diviem vīriešiem. Un neatkarīgi no tā, kā viņš sevi attaisno un lai ko viņš tagad teiktu, tas, protams, ir nežēlīgs kārdinājums visai draudzei un ārpus tās. Viņam nekavējoties tika aizliegts pielūgt. Kanoniskās attieksmes stingrība pret viņu ir nemainīga un nepārprotama. Tai vajadzētu būt mācībai arī citiem muļķiem, lai mūsu Baznīcā nekas tāds vairs neatkārtotos. Protams, notikušais ir tikai viena noziedznieka kanonisks noziegums, kas nekādi nevar ietekmēt vai kaut kā netieši ietekmēt visas Krievijas pareizticīgās baznīcas nostāju.

68. Kāda ir mūsu Baznīcas nostāja par to, ka mūsdienās protestantiem un pat katoļiem ir nolaidīga attieksme pret šīm problēmām un tur viendzimuma laulības vairs nav retums?

Atcerēsimies, kuras Baznīcas palika vēsturiskās kristietības nesējas un būtībā neatkāpās no kanoniskās kārtības pamatiem, no evaņģēliskās ētikas un adekvātas Svēto Rakstu lasīšanas. Pirmkārt, pareizticīgo baznīca un līdz ar to Seno Austrumu baznīcas: armēņi, kopti, sīrieši un arī Romas katoļu baznīca. Tieši viņi savā pieejā homoseksualitātei balstās uz Svētajiem Rakstiem un baznīcas tradīcijām, kas to uzskata par vienu no nāves grēkiem. Un attiecībā uz šo fenomenu baznīcas mācībā 21. gadsimtā nav vairāk kompromisu vai tolerances kā 1. gadsimtā, tas ir, vienkārši nav. Lielākā daļa protestantu konfesiju, kuras bieži vien jau ļoti nosacīti tiek uzskatītas par kristīgām, tagad pieļauj un piever acis vai pat sankcionē viendzimuma cilvēku savienības, balstoties uz tā saukto brīvo Svēto Rakstu teksta lasīšanu. Pamatojoties uz saviem kulturoloģiskajiem un ideoloģiskajiem priekšnoteikumiem, viņi Svēto Rakstu tekstā izceļ to, ko var un vajadzētu (no viņu viedokļa) uzskatīt par nemainīgu un mūžīgu un kas pieder laikmeta kultūras un reliģiskajiem uzskatiem. Protams, vēsturiskajā Baznīcā nebija tādas attieksmes pret Dieva Vārdu. Mūsdienās protestanti to pieļauj, tādējādi atklājot savu attālumu no evaņģēlija patiesības un no kristietības vēsturiskā ceļa. Tiek norādīts, ka šādas parādības ir bijušas un notiek gan katoļu, gan pareizticīgo baznīcas robežās. Un mēs neslēpjam, ka tādi gadījumi ir pat starp garīdzniekiem, pat starp klosteriem. Bet pareizticīgajā baznīcā nav un nevar būt tas, ka tas, kurš izdara šādu grēku, uzskata sevi par morāli attaisnotu, lai varētu teikt: es daru kaut ko labu, pieļaujamu un nav nosodāmu. Jebkurā gadījumā, pat ja viņš ir šīs kaislības varā un, būdams tās apsēsts, atļaujas turpināt priesterību un tajā pašā laikā grēko tik šausmīgi, tik nāvīgi, viņš tomēr zina, ka tas ir grēks, ar kuru viņš nespēj tikt galā. Un tā ir pavisam cita pieeja nekā tad, kad grēks tiek morāli attaisnots.

69. Vai precēta vīrieša līdzdalība svešas sievietes mākslīgajā apaugļošanā ir grēks? Un vai tas ir laulības pārkāpšana?

Jubilejas Bīskapu padomes 2000. gada rezolūcija runā par in vitro apaugļošanas nepieņemamību, kad runa nav par pašu laulāto pāri, nevis par vīru un sievu, kuri ir neauglīgi noteiktu kaišu dēļ, bet kuriem šāda veida apaugļošana. var būt izeja. Lai gan arī šeit ir ierobežojumi: spriedums attiecas tikai uz gadījumiem, kad neviens no apaugļotajiem embrijiem netiek izmests kā otrreizējais materiāls, kas joprojām ir gandrīz neiespējami. Un tāpēc tas praktiski izrādās nepieņemami, jo Baznīca atzīst cilvēka dzīvības pilno vērtību jau no ieņemšanas brīža - neatkarīgi no tā, kā un kad tas notiek. Tieši tad šāda veida tehnoloģijas kļūst par realitāti (šodien tās acīmredzot kaut kur eksistē tikai vismodernākajā medicīniskās aprūpes līmenī), tad ticīgajiem vairs nebūs absolūti nepieņemami ķerties pie tām. Kas attiecas uz vīra piedalīšanos sveša cilvēka apaugļošanā vai sievas piedalīšanos bērna piedzimšanā kādai trešajai personai, arī bez šīs personas fiziskas līdzdalības apaugļošanā, protams, tas ir grēks attiecībā pret visu laulības savienības sakramenta vienotība, kuras rezultāts ir kopīga bērnu piedzimšana, jo Baznīca svētī šķīstu, tas ir, vienotu savienību, kurā nav nekādu trūkumu, nav sadrumstalotības. Un kas gan vairāk var izjaukt šo laulības savienību, ja ne tas, ka vienam no laulātajiem viņš ir kā personības turpinājums, kā Dieva tēls un līdzība ārpus šīs ģimenes vienotības? Ja mēs runājam par in vitro apaugļošanu, ko veic neprecēts vīrietis, tad šajā gadījumā kristīgās dzīves norma atkal ir pati tuvības būtība laulības savienībā. Neviens nav atcēlis baznīcas apziņas normu, ka vīrietim un sievietei, meitenei un jauneklim pirms laulībām jācenšas saglabāt savu ķermenisko tīrību. Un šajā ziņā pat nav iespējams domāt, ka pareizticīgais un līdz ar to šķīsts jauneklis atdotu savu sēklu, lai apaugļotu kādu svešu sievieti.

70. Un ja tikko apprecējušie jaunlaulātie uzzina, ka viens no laulātajiem nevar dzīvot pilnvērtīgu dzimumdzīvi?

Ja nespēja uz kopdzīvi tiek atklāta uzreiz pēc laulībām, turklāt tā ir sava veida nespēja, kuru diez vai var pārvarēt, tad pēc baznīcas kanoniem tā ir šķiršanās pamats.

71. Kāda laulātā impotences gadījumā, kas sākās no neārstējamas slimības, kā viņiem vajadzētu izturēties vienam pret otru?

Jums jāatceras, ka gadu gaitā kaut kas jūs ir saistījis, un tas ir tik daudz augstāks un nozīmīgāks nekā mazā kaite, kas jums tagad ir, kas, protams, nekādā gadījumā nedrīkst būt iemesls, lai atļautu sev dažas lietas. Laicīgie pieļauj šādas domas: nu, mēs turpināsim dzīvot kopā, jo mums ir sociālie pienākumi, un, ja viņš (vai viņa) neko nevar izdarīt, bet es joprojām varu, tad man ir tiesības rast apmierinājumu no sāniem. . Skaidrs, ka baznīcas laulībā šāda loģika ir absolūti nepieņemama, un tā ir a priori jānogriež. Tas nozīmē, ka ir jāmeklē iespējas un veidi, kā piepildīt laulības dzīvi citādāk, kas neizslēdz pieķeršanos, maigumu un citas pieķeršanās izpausmes vienam pret otru, bet bez tiešas laulības saskarsmes.

72. Vai vīrs un sieva var vērsties pie psihologiem vai seksologiem, ja viņiem kaut kas nav kārtībā?

Kas attiecas uz psihologiem, man šķiet, ka šeit ir spēkā vispārīgāks noteikums, proti: dzīvē ir tādas situācijas, kad priestera un baznīcas ārsta savienība ir ļoti piemērota, tas ir, ja garīgās slimības raksturs pievēršas abām. virzieni - un garīgās slimības virzienā, un uz medicīnisko. Un šajā gadījumā priesteris un ārsts (bet tikai kristietis ārsts) var sniegt efektīvu palīdzību gan visai ģimenei, gan tās atsevišķam loceklim. Dažu psiholoģisku konfliktu gadījumos man šķiet, ka kristīgajai ģimenei ir jāmeklē veidi, kā tos atrisināt sevī, apzinoties savu atbildību par notiekošajām nekārtībām, pieņemot Baznīcas sakramentus, dažos gadījumos, iespējams, caur priestera atbalstu vai padomu, protams, ja ir apņēmība no abām pusēm, gan vīram, gan sievai, domstarpību gadījumā par to vai citu jautājumu paļauties uz priestera svētību. Ja ir šāda vienprātība, tas ļoti palīdz. Taču skriet pie ārsta, lai rastu risinājumu mūsu dvēseles grēcīgo lūzumu rezultātā, diez vai ir auglīga. Šeit ārsts nepalīdzēs. Kas attiecas uz palīdzību intīmajā, seksuālajā jomā, ko sniedz attiecīgie speciālisti, kas strādā šajā jomā, man šķiet, ka vai nu kādu fizisku traucējumu vai psihosomatisku stāvokļu gadījumos, kas kavē laulāto pilnvērtīgu dzīvi un kuriem nepieciešama medicīniska regulēšana, nepieciešams tikai apmeklēt ārstu. Bet, starp citu, protams, kad šodien runā par seksologiem un viņu ieteikumiem, tad visbiežāk runa ir par to, kā cilvēks var gūt sev pēc iespējas vairāk prieka ar vīra vai sievas, mīļākās vai saimnieces ķermeņa palīdzību un kā pielāgot savu ķermenisko sastāvu, lai miesas baudas mērs kļūtu arvien lielāks un ilgstos arvien ilgāk. Skaidrs, ka kristietis, kurš zina, ka mērenība it visā - it īpaši baudās - ir svarīgs mūsu dzīves mērs, ar šādiem jautājumiem neies pie neviena ārsta.

73. Bet ir ļoti grūti atrast ortodoksālu ncuxuampu; īpaši seksa terapeits. Turklāt, pat ja jūs atrodat šādu ārstu, viņš varbūt tikai sauc sevi par pareizticīgo.

Protams, tam nevajadzētu būt vienam pašam vārdam, bet arī dažiem uzticamiem ārējiem pierādījumiem. Būtu nepiemēroti šeit uzskaitīt konkrētus nosaukumus un organizācijas, bet es domāju, ka vienmēr, kad runa ir par veselību, garīgo un ķermeni, jums ir jāatceras evaņģēlija vārds, ka "divu cilvēku liecība ir patiesa" (Jāņa 8, 17). tas ir, ir vajadzīgas divas vai trīs neatkarīgas liecības, kas apliecina gan ārsta kvalifikāciju, gan ideoloģisko tuvību pareizticībai, pie kura mēs vēršamies.

74. Kādām kontracepcijas metodēm pareizticīgā baznīca dod priekšroku?

Nav. Nav tādu kontracepcijas līdzekļu, uz kuriem būtu zīmogs - “ar Sinodālās sociālā darba un labdarības departamenta atļauju” (tas ir tas, kurš nodarbojas ar medicīnisko dienestu). Tādu kontracepcijas līdzekļu nav un nevar būt! Cita lieta, ka Baznīca (pietiek atgādināt tās jaunāko dokumentu "Sociālās koncepcijas pamati") saprātīgi nošķir kontracepcijas metodes, kas ir absolūti nepieņemamas un atļautas vājuma dēļ. Absolūti nepieņemami ir abortīvie kontracepcijas līdzekļi, ne tikai pats aborts, bet arī tas, kas provocē apaugļotas olšūnas izraidīšanu, lai cik ātri tas notiktu, pat uzreiz pēc pašas ieņemšanas. Viss, kas ir saistīts ar šāda veida rīcību, ir nepieņemams pareizticīgo ģimenes dzīvē. (Es nediktēšu šādu līdzekļu sarakstus: kas nezina, tas labāk nezina, un, kas zina, viņš saprata arī bez tā.) Kas attiecas uz citām, teiksim, mehāniskajām kontracepcijas metodēm, tad, atkārtoju, es neatbalstu. un nekādā veidā neuzskatot kontracepciju par baznīcas dzīves normu, Baznīca tos nošķir no absolūti nepieņemamiem laulātajiem, kuri vājuma dēļ nevar izturēt pilnīgu atturību tajos ģimenes dzīves periodos, kad no medicīniskā, sociālā vai kādām citām vajadzībām. iemeslu dēļ bērna piedzimšana nav iespējama. Ja, piemēram, sievietei pēc smagas slimības vai kāda veida ārstēšanas rakstura dēļ grūtniecība šajā periodā ir ļoti nevēlama. Vai arī ģimenei, kurā jau ir diezgan daudz bērnu, šodien pēc tīri ikdienas apstākļiem ir nepieņemami vēl viens bērns. Cita lieta, ka Dieva priekšā ikreiz atturēties no bērna piedzimšanas jābūt ārkārtīgi atbildīgai un godīgai. Šeit ir ļoti viegli, tā vietā, lai šo intervālu bērnu piedzimšanā uzskatītu par piespiedu periodu, nolaisties uz sevis iepriecināšanu, kad viltīgas domas čukst: “Nu, kam mums tas vispār vajadzīgs? Atkal karjera tiks pārtraukta, lai gan tajā ir iezīmētas šādas izredzes, un tad atkal atgriešanās pie autiņbiksītēm, miega trūkuma, noslēgtības savā dzīvoklī "vai:" Tikai mēs esam sasnieguši kaut kādu relatīvu sociālo labklājību. Esot, mēs sākām dzīvot labāk, un līdz ar bērna piedzimšanu mums būs jāatsakās no plānotā ceļojuma uz jūru, jaunu automašīnu, dažām citām lietām. Un, tiklīdz mūsu dzīvē sāk ienākt šāda veida viltīgi strīdi, tas nozīmē, ka mums tie nekavējoties jāpārtrauc un jādzemdē nākamais bērns. Un vienmēr jāatceras, ka Baznīca aicina pareizticīgos kristiešus, kuri ir precējušies, apzināti neatturēties no bērnu radīšanas ne aiz neuzticības Dieva Providencei, ne aiz egoisma un vieglas dzīves tieksmes.

75. Ja vīrs pieprasa abortu, līdz šķiršanās?

Tātad, jums ir jāšķiras no šāda cilvēka un jādzemdē bērns, lai cik grūti tas būtu. Un tas ir tieši tas gadījums, kad paklausība vīram nevar būt prioritāte.

76. Ja ticīga sieva kaut kādu iemeslu dēļ vēlas veikt abortu?

Lieciet visus savus spēkus, visu savu sapratni, lai to novērstu, visu savu mīlestību, visus savus argumentus: no vēršanās pie baznīcas varas, priestera padomiem un beidzot ar vienkāršiem, praktiskiem, jebkādiem argumentiem. Tas ir, no kociņa līdz burkānam – viss, lai tikai novērstu slepkavību. Noteikti aborts ir slepkavība. Un slepkavībai ir jāpretojas līdz pēdējam. Neatkarīgi no metodēm un veidiem, kā tas tiek panākts.

79. Ja 40-45 gadus vecs vīrs un sieva, kuriem jau ir bērni, nolemj vairs nedzemdēt, vai tas nozīmē, ka viņiem ir jāatsakās no tuvības vienam ar otru?

Sākot ar noteiktu vecumu, daudzi laulātie, pat tie, kas ir baznīcā, saskaņā ar mūsdienu skatījumu uz ģimenes dzīvi nolemj, ka viņiem vairs nebūs bērnu, un tagad viņi piedzīvos visu, kas viņiem nebija laika, kad viņi audzināja bērnus. savos jaunākajos gados. Baznīca nekad nav atbalstījusi vai svētījusi šādu attieksmi pret bērnu dzimšanu. Tāpat kā lielas daļas jaunlaulāto lēmums vispirms dzīvot savam priekam, bet pēc tam radīt bērnus. Abi ir sagrozīts Dieva plāns attiecībā uz ģimeni. Laulātie, kuriem pēdējais laiks sagatavot savas attiecības mūžībai, kaut vai tāpēc, ka viņi tagad tām ir tuvāk nekā, teiksim, pirms trīsdesmit gadiem, atkal iegremdē viņus ķermeniskumā un reducē uz to, kam acīmredzot nevar būt turpinājuma Dievs . Baznīcas pienākums būs brīdināt: šeit ir briesmas, ja ne sarkans, tad dzeltens luksofors. Sasniedzot brieduma gadu, likt savu attiecību centrā to, kas ir palīgs, protams, nozīmē tās sagrozīt, varbūt pat iznīcināt. Un atsevišķu mācītāju konkrētajos tekstos ne vienmēr ar tādu takta mēru, kā gribētos, bet patiesībā gluži pareizi tas ir pateikts.

Kopumā vienmēr ir labāk būt mērenākam nekā mazāk. Vienmēr ir labāk strikti pildīt Dieva baušļus un Baznīcas hartu, nekā interpretēt tos pazemojoši pret sevi. Interpretējiet tos piekāpīgi pret citiem un mēģiniet tos pilnībā piemērot sev.

80. Vai miesas attiecības tiek uzskatītas par grēcīgām, ja vīrs un sieva ir sasnieguši vecumu, kad bērna piedzimšana kļūst absolūti neiespējama?

Nē, Baznīca neuzskata par grēcīgām laulības attiecības, kad bērna piedzimšana vairs nav iespējama. Bet viņš aicina cilvēku, kurš ir sasniedzis briedumu un vai nu saglabājis, varbūt pat bez savas vēlmes, šķīstību, vai, gluži pretēji, kura dzīvē ir bijusi negatīva, grēcīga pieredze un kurš vēlas precēties saulrietā, labāk ne to darīt, jo tad viņam ir daudz vieglāk tikt galā ar savas miesas tieksmēm, netiecoties uz to, kas vairs nav piemērots vienkārši vecuma dēļ.

81. Kas ir saprātīga laulāto izturēšanās vienam pret otru?

Gadījumā, ja laulības attiecībās rodas spriedze, pirmā lieta, kas jādara, ir lūgt. Katrā situācijā ir jāvadās pēc principa – kā gūt labumu vai vismaz nekaitēt sava tuvākā dvēselei. Šajā sakarā var būt pilnīgi dažādi ārējie uzvedības modeļi, kas ir atkarīgi no attiecību rakstura, no divu konkrētu cilvēku garīgā dziļuma pakāpes, no viņu sakritībām. Dažos gadījumos jums ir jāturas stingri, neizdabājot vājās vietas un nepiekrītot kompromisiem. Un, pateicoties šādai stingrībai un nepiekāpībai, ir iespējams palīdzēt tiem, kas mums ir tuvu, pārvarēt savu tieksmi uz grēku vai citām vājībām. Citos gadījumos, lai neatsvešinātos un neradītu sienu starp jums un kaimiņu, jums ir jāizrāda saprātīga iecietība un, rūpējoties par galveno, jāpiekāpjas mazajā. Šeit nav vienas shēmas, ko varētu diktēt visiem cilvēkiem vienreiz un uz visiem laikiem. Lūgšana un piemiņa par ieguvumiem cita cilvēka dvēselei - tie ir divi kritēriji, divi spārni.