Pārmērīga mātes aizbildnība pār dēlu (hiperaizgādība) - sekas. Kā atpazīt pārmērīgu aizgādību pār bērnu un kā to pārvarēt? “Koku tētis”: vecāku metafora

Viņu bērnu dzīvība un veselība ir vecāku rokās. Protams, ne viss ir atkarīgs tikai no vecākiem, un ir apstākļi, kas ietekmē arī bērnu. Bet tomēr ģimene ir tā, kas liek pamatus bērnu liktenim. Tāpēc daudzi vecāki neviļus uzdod jautājumus: kas ir vissvarīgākais izglītībā? Ko viņi var dot saviem bērniem, izņemot fizisko aprūpi?

Profesore un Izraēlas Neufelda institūta direktore Šoshanna Heimane uzrakstīja sirsnīgu ierakstu par vissvarīgāko uzdevumu visiem vecākiem, kuri vēlas redzēt savus bērnus pārliecinātus un tajā pašā laikā iejūtīgus un atsaucīgus.

“Koku tētis”: vecāku metafora

Lietus lija nemitīgi. Spēcīgi vēji izrāva kokus ar saknēm un nesa tos. Mans vīrs skatījās ārā pa logu, visu uzmanību koncentrējot uz jauno augļu koku rindu, ko bijām iestādījuši šovasar. Kad spēcīga vēja brāzma skāra mango koku, saliecot tā zarus, vīrs uzmeta lietusmēteli, izņēma stipru virvi un izgāja sliktajā laikā, lai nostiprinātu kokus, piesienot tos pie žoga.

Kad viņš atgriezās, izmirkis un atdzisis, es viņam pa pusei jokojot teicu, ka viņš ir laipns "koku tētis". “Koku tēta” tēls man radās, domājot par to, kā viņš izglāba mazus trauslus kociņus. Viņš tos ar tādu mīlestību iestādīja vasarā un saprata, ka jārūpējas, lai nodrošinātu vislabākos augšanas apstākļus, lai tie izaugtu par lieliem spēcīgiem kokiem, kas nākotnē nestu labus augļus. Viņš nedrīkst visu laiku stumt un vilkt koku zarus, lai veicinātu to augšanu; viņam nevajadzētu diktēt viņiem, kā augt. Viņš tic, ka pienāks diena un parādīsies augļi, un tikai jāraugās, lai kokiem būtu nodrošināti visi veselīgai augšanai nepieciešamie apstākļi un tie būtu pasargāti no visa, kas tiem var kaitēt.

Tas ir tas, ko mēs, vecāki, dodam saviem bērniem. Mēs ticam viņu attīstības potenciālam. Dziļi viņos ir sēklas, kas padarīs tos par patiesi nobriedušiem pieaugušajiem. Viņi attīstīs elastību un noturību, kas nepieciešama, lai izturētu skarbajā pasaulē. Viņiem ir spēja būt uzmanīgiem un gādīgiem pret citiem, vienlaikus jūtoties pārliecināti par savu vērtību. Laika gaitā tiks veidoti viņu pašu centieni un mērķi dzīvē, kā arī drosme un atjautība, kas nepieciešama šo mērķu īstenošanai. Viņi varēs kļūt atbildīgi un neatkarīgi, lai padarītu savu dzīvi jēgpilnu un laimīgu.

Kad mēs tam ticam, mums atliek tikai aizsargāt un lolot šādu attīstību. Tāpat kā "koku tētis" saprot, ka ir jāuzrauga koki, lai tie būtu drošībā un aizsargāti, tāpat mums ir jāaizsargā un jāaizsargā savi bērni viņu pārāk lielās garīgās neaizsargātības dēļ, līdz viņi nostājas uz savām kājām un var piecelties. sev. sevi mūsu pasaulē. Mums nevajadzētu spiest un vilkt savus bērnus, lai paātrinātu viņu izaugsmi. Katrs bērns attīstīsies savā tempā, un pamazām mēs redzēsim šīs attīstības rezultātus – tās spilgtās cilvēka rakstura iezīmes, kuras vēlamies viņā saskatīt.

Tas, kas mums jāsargā un jāaizsargā, ir viņu sirdis. Bērni ir visjutīgākie un neaizsargātākie radījumi. Lai ne tikai izdzīvotu, bet arī uzplauktu un atvērtos, tām vajadzīgas mīkstas, nevis nocietinātas sirdis. Ir nepieciešams, lai viņu piedzīvotās jūtas veicinātu jūtīgumu, atsaucību, gādību un delikātu. Bez šīm emocijām bērni zaudē cilvēka attīstībai nepieciešamo jūtīgumu un izpratni. Viņi nevar kļūt adaptīvi un spējīgi pārvarēt grūtības. Viņi zaudē savu pašsajūtu un dzīves mērķus, un līdz ar to arī spēju gūt gandarījumu no pašrealizācijas. Dzīvi viņi redz melnbaltu, jo nespēj saskatīt disonansi un neskaidrību, kas iekrāso un raksturo dažādus mūsu dzīves notikumus.

Vecākiem ir jāsargā savu bērnu sirdis, lai viņus neievainotu, lai viņi saglabātu šīs svarīgās emocijas, kas palīdzēs viņiem izaugt par nobriedušiem pieaugušajiem. Mums vajadzētu būt vienā “frekvenci” ar saviem bērniem, koncentrējot uzmanību uz to, kā apkārtējā pasaule viņus ietekmē, tāpat kā “koku tētis” no loga vēroja, kas notiek ar viņa jaunajiem kokiem lietū un vējā.

Protams, lietas, kas ietekmē mūsu bērnus, ne vienmēr var redzēt ar acīm, piemēram, lietus, un tāpēc mums ir nepieciešama smalka intuīcija (spēja redzēt ar sirdi). Un šeit ir noslēpums. Mūsu pašu sirdīm jābūt mīkstām, nevis nocietinātām. Mums jāpaļaujas uz savām jūtām: iejūtību, atsaucību, rūpēm un piesardzību, lai ar savu sirdi izjustu, kas mūsu bērniem ir vajadzīgs, kas mums viņiem jāsniedz. Tas ir mūsu galvenais uzdevums. Tas ir tas, kas mudina mūs augt un attīstīties kopā ar saviem bērniem.

Pēc materiāliem:

Vecākiem ir pienākums rūpēties par saviem bērniem, aizsargāt viņus un aizsargāt viņus. Tomēr dažreiz pieaugušie ievērojami pārspīlē savu lomu nobriedušu bērnu dzīvē. Viņi sāk tos pārmērīgi aizsargāt. Šo audzināšanas stilu sauc par pārmērīgu aizsardzību. Tā pamatā ir vecāku vēlme apmierināt ne tikai bērna neatliekamās, bet arī iedomātās vajadzības. Tas izmanto stingru kontroli.

Kas izraisa mātes pārmērīgu aizsardzību

Vairumā gadījumu no mātes puses tiek novērota pārmērīga aizsardzība. Šāda uzvedība ļoti kaitē viņas dēliem un meitām. Īpaši tas skar zēnus. "Māte-vista" liedz viņiem iegūt neatkarību, atņem mērķtiecību un atbildību.

Ja sieviete cenšas izdarīt visu darbu bērna vietā, pieņem lēmumus viņa vietā, pastāvīgi kontrolē, tad tas kavē mazuļa personības attīstību, neļauj viņam kļūt par pilnvērtīgu, pašapkalpošanās spējīgu cilvēku, rūpējoties par sevi un mīļajiem.

Jā, un māte atņem sev daudzus priekus, veltot laiku ne tam, ko patiesībā ir vērts darīt. Diez vai dēls viņu spēs iepriecināt ar saviem sasniegumiem, jo ​​pieradīs būt vadītam un bez iniciatīvas.

Tādējādi pārmērīga aizsardzība rada šādas sekas:

1. problēmas savas vietas noteikšanā dzīvē;
2. atpazīstamība, pastāvīga nenoteiktība, bailes uzņemties atbildību un pieņemt lēmumus;
3. nebeidzami sava aicinājuma meklējumi;
4. problēmas ar personīgo dzīvi, ģimenes attiecību trūkums;
5. nespēja sevi apkalpot;
6. nespēja sazināties ar citiem cilvēkiem, risināt konfliktus;
7. zems pašvērtējums, šaubas par sevi.

Tajā pašā laikā mātes reti saprot, ka uzvedas nepareizi, kas ļoti negatīvi ietekmē zēnu.

Kāpēc notiek pārmērīga aizsardzība?

Kad mazulis tikai sāk iepazīties ar ārpasauli, vecāku vēlme pasargāt viņu no visām nepatikšanām ir pilnībā pamatota. Mēs šeit nerunājam par hiperbolu. Trīs gadu vecumā pieaugušajiem vajadzētu dot bērnam lielāku brīvību, lai viņš iemācītos būt patstāvīgs. Ja tiek saglabāta stingra kontrole vēlākā vecumā, tad pārmērīgas aizsardzības izpausme ir acīmredzama.

Kādi ir tā parādīšanās iemesli? Pirmkārt, vecāki var mēģināt “aizpildīt tukšumu” dzīvē caur mazuli, apmierināt personīgās vajadzības, justies nozīmīgi un vajadzīgi. Tāpēc viņi vēlas tikt realizēti, ja nav atrasti citi ceļi tam vai tie ir bijuši neveiksmīgi.

Otrkārt, dažkārt var gadīties, ka pieaugušie ar savu pārmērīgo aprūpi cenšas noslāpēt patiesās jūtas – naidīgumu pret bērnu. Bērni ne vienmēr dzimst pēc vecāku abpusējas vēlēšanās, dažiem ir negatīva attieksme pret savu izskatu. Bet tad viņi sāk baidīties, ka viņu noraidījums var negatīvi ietekmēt viņu meitu vai dēlu, izraisot skumjas sekas. Lai slēptu sirdsapziņas pārmetumus, pieaugušie savu vilšanos "slēpj" dziļi zemapziņā, aizstājot to ar pārmērīgu aizsardzību.

Treškārt, pilnīga kontrole ir mammu un tētu ieradums, no kura viņi nevar atbrīvoties. Vecāki, kuri rūpējas par mazuli jau no pirmajām dienām, turpina šādi uzvesties arī tad, kad bērni aug.

Pieaugušajiem jāsaprot, ka bērns ir atsevišķa persona, kurai ir jābūt savām vēlmēm, prasībām, sapņiem.

Lai nākotnē kļūtu par veiksmīgiem sabiedrības locekļiem, viņiem ir jāuzkrāj sava pieredze, jāattīsta personiskās īpašības un jāspēj pieņemt lēmumus. Vecāki joprojām nevarēs dzīvot mūžīgi, tāpēc bērniem agri vai vēlu būs jādzīvo pašiem. Un bez iepriekšējas sagatavošanās tas būs ārkārtīgi grūti.

Kā atbrīvoties no pārmērīgas aizsardzības

Ne vienmēr ir viegli atrast līdzsvaru starp neuzmanību un pārmērīgu aizsardzību. Grūtāk klājas ģimenēm, kurās ir tikai viens mazulis, turklāt otru neplāno. Tomēr ir nepieciešams labot savu uzvedību, lai nenodarītu mazulim lāča pakalpojumu.

Kā "mainīt nepareizo virzienu"? Lai to izdarītu, jums jāatceras dažas nianses:

1. Vispirms jums ir jāsaprot, ka pārmērīga aizsardzība ir slikta bērniem. Tas viņus nepadarīs laimīgus, veiksmīgus, mērķtiecīgus, pārliecinātus. Gluži pretēji, tas tai atņems visu. Vecākiem ir pienākums iedomāties, kā viņu bērns dzīvos nākotnē, ja viņš nevar iztikt bez palīdzības no malas. Lai sasniegtu bērna neatkarību, vajadzētu pakāpeniski, nevis vienas dienas laikā, lai viņu attālinātu no sevis.

2. Ja pieaugušie saprata savas rīcības maldīgumu tikai tad, kad dēls vai meita jau bija sasnieguši pusaudža vecumu, tad nav jāturpina celt ap sevi augstu bezgalīgu aizliegumu mūri. Vecāku kontrole izraisa tikai konfliktus un pārpratumus ģimenē.

3. Pareizāk ar bērnu komunicēt “uz līdzvērtīgiem pamatiem”, veidot siltas, uz uzticēšanos balstītas attiecības. Ir nepieciešams ne tikai neuzkrītoši interesēties par viņu dzīvi, bet arī dalīties savās bažās, konsultēties, lūgt viedokli par noteiktiem jautājumiem. Tomēr jums nevajadzētu prasīt no bērna pieaugušā atbildību par savu rīcību. Tam jābūt neatkarīgam, bet saprātīgās robežās.

4. Katrs cilvēks daudz efektīvāk mācās no savām kļūdām, nevis no citu pieredzes. Tāpēc nav par ko uztraukties, ja reizēm mazulis kļūdīsies, piedzīvos rūgtumu vai vilšanos. Tas ir diezgan dabiski un dažreiz pat noderīgi.

Pieaugušajiem jāļauj bērnam dzīvot savu dzīvi, piedzīvojot gan priekus, gan bēdas.

Pareiza attiecību veidošana

Dažreiz būt slinkai mammai ir labāk nekā vistu māti. Galu galā, tad bērns noteikti nekļūs bezpalīdzīgs un vājš. Ja viņa vietā viss ir izdarīts, tad viņš absolūti nebūs pielāgots pieaugušo realitātei. Un, ja meitenei ir svarīgi būt pilnīgi neatkarīgai un neatkarīgai, bet ne tik svarīgai, tad zēnā jau no bērnības ir jāveido īsts vīrietis. Nākotnē viņam būs jāatbild ne tikai par sevi, bet arī par ģimeni, sievu, bērniem, citiem radiniekiem.

Nav ieteicams izteikt pastāvīgu kritiku bērnam. Reizēm viņam vajag norādes uz patieso ceļu, skaidrojumus un palīdzību, nevis garlaicīgu moralizēšanu. Bērns sapratīs, ka viņi viņu nelamā katru reizi, bet saprot un palīdz, sagaida neatkarību.

Jūs nevarat vispirms vainot mazuli par izkaisītām rotaļlietām vai saplēstu pogu un pēc tam patstāvīgi novērst viņa izjokošanas sekas. Labāk ir paust neapmierinātību ar dēla vai meitas uzvedību, uzdodot viņiem novērst spitālības sekas. Lai viņiem neizdodas ar pirmo reizi, bet tad vairs nebūs vēlēšanās izdarīt nepareizas darbības.

Sasniedzot apzinātu vecumu, bērni, īpaši zēni, izjutīs savas atšķirības no neatkarīgiem vienaudžiem. Ja otrajam daudz kas izdodas un sīkumi viegli, tad "mammas dēli" netiek galā pat ar elementāriem pienākumiem. Un tas noved pie mazvērtības sajūtas sakņošanās.

Tādējādi vecāku pārmērīga aizsardzība ļoti kaitē bērniem un nedod viņiem labumu. Tas ir jāatzīst un jāņem vērā izglītībā. Pārmērīgas aprūpes sekas negatīvi ietekmē bērna attīstību. Tam jāveido atbildība un neatkarība, nevis jāaudzina cilvēks, kas nav gatavs pieaugušo realitātēm.

Jums var patikt arī:

Pēc dzemdībām sieva "trakojās" - ko darīt? Mācīšanās saprast bērnu tādu, kāds viņš ir: soļi uz pieņemšanu
Kā tēvs var palīdzēt audzināt savu dēlu?
Tēta atbalsts bērna audzināšanā – padoms vecākiem
Kā aizsargāt bērnu ar rūnām (rūnas) Kļūdas, ko pieļauj jaunās māmiņas, un kā no tām izvairīties

Bērns nāk pasaulē kā bezpalīdzīga būtne, un vecāku rūpes par viņu ir visnepieciešamākais nosacījums viņa izdzīvošanai. Ar pieaugušā palīdzību bērns mācās staigāt, runāt, domāt un orientēties apkārtējā pasaulē. Pieaugušajam ir vadošā loma bērna personības attīstībā. Tieši mijiedarbībā ar viņu bērns pievienojas cilvēces pieredzei, kā rezultātā viņa psihe tiek kvalitatīvi pārveidota, iegūstot cilvēciskas iezīmes.

Tomēr, kad vecāki runā par rūpēm par savu bērnu, viņi domā ļoti specifiskas savas attieksmes pret viņu iezīmes. Aiz tā slēpjas ikdienas rūpes, lietas, par kurām parasti uztraucas vecāki.

Vecāki raugās, lai bērns nav izsalcis, un gatavo viņam ēst, lai nav auksti – viņi rūpējas par apģērba un apavu atbilstību laikapstākļiem ārā. Vecāki rūpējas par bērna attīstību - māciet viņu, palīdziet viņam, aizsargājiet viņu.

Visas šīs rūpes ir daļa no mūsu dzīves, un mēs vienkārši nepamanām, ka ir atšķirība starp rūpēm un aprūpi. Turklāt bērniem ir dažāda attieksme pret to, turklāt ne vienmēr pozitīvi.

Rūpes kā stūmējs. Māte savai astoņus gadus vecajai meitai cenšas mācīt visādas lietas, zinātnes un mākslas. Vēlme būtībā ir laba, taču tā ne vienmēr noved pie atbilstošiem rezultātiem. Paskatīsimies, kāpēc.

Meitene pēc mātes uzstājības mācās angļu valodu, mūziku - viņa iet uz bērnu kori, kā arī nodarbojas ar daiļslidošanu. Māte meitai nemitīgi saka: "Es gribu ne tikai, lai tev būtu slaids viduklis, bet lai tu zinātu, kā sabiedrībā uzvesties un ieņemt tai pienākošos vietu." Ik izdevīgā brīdī mamma atkārto: “Es visu izdarīšu tavā vietā, cenšos, lai tu justos labi.

Ziņkārīga un spējīga meitene ar prieku sāka iet uz viņai piedāvātajām nodarbībām un īstenot “attīstības programmu”. Taču pēc neilga laika meitenei radās neskaidras šaubas par šī visa lietderību, radās protesta sajūta: “Kāpēc man ir jāmācās mūzika un angļu valoda, ja man tas viss nemaz nepatīk? Gribētos labāk krāsoties vai vairāk laika paspēlēties pagalmā ar draugiem... Mamma saka, ka tas viss ir man paša labā un jāizbauda šādas iespējas. Bet vai tiešām visas noderīgās aktivitātes ir tik neinteresantas?

Mātes rūpes netiek uztvertas ne tikai tāpēc, ka viņa pārcentās, pārslogoja meiteni ar dažādām aktivitātēm. Galvenais ir tas, ka meitene pati nesaskata tiem jēgu, tie viņai nav pievilcīgi. Meitene tiek nostādīta konflikta situācijā. No vienas puses, viņa nevēlas sarūgtināt savu mammu, no otras puses, viņa nevēlas darīt visu, ko gādīga māte liek. Tas viss noved pie tā, ka meitene sāk slikti gulēt, grauž nagus, un arvien biežāk viņai ir slikts garastāvoklis.

Rūpes kā aizsardzība un aizbildnība. Māte un tēvs uzskata, ka dzīve ir grūta un smaga, un viņu bērns joprojām ir tik mazs, bezpalīdzīgs un naivs. Tāpēc viņi pasargā viņu no iespējamām nepatikšanām, grūtībām. Vecāki palīdz septiņgadniekam nodarbībās: zvana draugiem, ja dēls aizmirst mājās iedoto; viņi pārbauda, ​​vai viņš, ejot uz skolu, visu ir ielicis portfelī. Vecāki ir gādīgi. Kā tas ietekmē zēnu? Ja pajautāsi skolotājai, ko viņa domā par puisi, viņa teiks: nav patstāvīga, Padodas pirms mazākajām grūtībām. Klasesbiedri piebildīs: "mātes dēls", viņam no visa ir bail.

Un pats zēns šādu vecāku attieksmi uztver nevis kā mīlestības izpausmi, bet gan kā kaitinošu iejaukšanos viņa dzīvē.

Ar laiku bērns arvien vairāk protestē pret vecāku mentoringu, izvairās ar viņiem sazināties.

Divas aprakstītās iespējas - aprūpe kā "spiediens" un aprūpe kā aizsardzība un aizbildnība - ir pārmērīgas aprūpes piemēri. Lai arī ārēji viss izskatās “normāli”, mēs saskaramies ar izteiktu vecāku neizpratni par bērna iekšējo pasauli. Šāda attieksme bērnu attīstībai nepalīdz, bet, gluži otrādi, to deformē, kavē. Šādu vecāku attiecību dziļumos slēpjas bērna autonomijas neatzīšana, neuzticēšanās vai viņa lēmumu un vēlmju uzspiešana viņam.

Abos gadījumos vecāki vairāk rūpējas par “ideālā vecāka” lomas izpildi, nevis par savu īsto bērnu, viņa unikālo personību, viņa vajadzībām – reālām, nevis iedomātām. Kādu padomu jūs sniegtu šādiem vecākiem? Pirmkārt, skaidrāk apzinieties sava bērna vajadzības un vērīgāk apskatiet, uz ko tieši viņš tiecas. Bērns ir autonoma persona, kurai ir tiesības pieņemt savus lēmumus un izvēles, nevis lelle, no kuras vecākiem jāveido “īsts cilvēks”.

Bērns rada pats, gribam vai negribam. Viņam pašam jāizmēģina, ko var un ko nē, jāatrod ceļš, pa kuru iet. Šis ceļš, protams, nav bez kļūdām, bet kā gan lai cilvēks iemācās staigāt bez izciļņiem? Problēmas, grūtības, ar kurām viņš saskaras ceļā, ir viņa, nevis viņa vecāku problēmas, un viņam pašam jāiemācās ar tām tikt galā. Protams, vecāki vēlas palīdzēt, viņu palīdzība dažkārt ir vienkārši nepieciešama. Taču noderīgāk būs, ja grūtības un problēmas tiks novērstas nevis paredzot, bet gan parādot, iesakot bērnam iespējamos risinājumus tām. Kādā no dziesmām māte dzied, ka, ja varētu, viņa dēlam no ceļa visus akmeņus aizvāktu un celiņā liktu spilvenus, lai krītot neciestu.

Mātes jūtas, viņas vēlme, lai bērnam būtu labi, ir saprotamas. Tomēr mūsu rūpes par bērnu ir mūsu problēma, un dažreiz ar šādu sajūtu ir vienkārši jātiek galā.

Bērnam ir grūts uzdevums – iemācīties pārvarēt grūtības un šķēršļus, kas rodas viņa priekšā, sajust ticību saviem spēkiem. Faktiski vecāki, kas par visu pasaulē gādā uz saviem pleciem, līdz ar to uzvedas vienkārši bezatbildīgi: vienmēr un visur ir fiziski neiespējami pavadīt un aprūpēt savu dēlu vai meitu un ar pārmērīgu rūpību cieši piesiet viņus sev. , viņi apzināti nolemj savus bērnus virknei nopietnu dzīves neveiksmju.

Bērns vecāku rūpes uztver dažādi: dažreiz kā mīlestības izpausmi, bet dažreiz kā traucēkli un apspiešanu. Neskaitāmi psihologu pētījumi liecina, ka harmoniskai attīstībai viņam ir vajadzīgs zināms līdzsvars starp aprūpi, aizbildnību un brīvību, autonomija jau no mazotnes. Tas tiek realizēts tā sauktajā demokrātiskā attieksmē pret bērnu. Viņam ne tikai jāizjūt siltas jūtas no vecākiem, jāredz viņu rūpes par viņu, bet arī jāsaprot, ka vecāki atbalsta viņa neatkarību, dod iespēju izvēlēties un veicināt viņa neatkarību, pašnoteikšanos, tas ir, viņi saprot un ciena. viņu.

Aptaujājot vecākus, nonācām pie secinājuma, ka lielākā daļa uzskata demokrātisko stilu par vispieņemamāko un domā, ka paši pie tā pieturas. Tomēr viena lieta ir tā domāt un cita lieta attiecīgi rīkoties. Lai patiešām īstenotu šādu attieksmi, jau no paša sākuma ir jānošķir mūsu centieni no bērna vēlmēm. Nav nemaz tik reti, ka no vecāku viedokļa nepieciešamais un noderīgais bērnam šķiet nepievilcīgs. Gandrīz vienmēr, kad viedokļi atšķiras, mēs cenšamies bērnu pārliecināt, ietekmēt, argumentējot apmēram tā: "Man ir milzīga dzīves pieredze, bet ko viņš saprot?" Tas ir pamatots, ja runa ir par cilvēka eksistences normām, veselīgu dzīvesveidu.

Bet daudz biežāk mēs cenšamies pārliecināt bērnu, ka tas attiecas uz viņa personīgo izvēli, kas, lai būtu objektīva, nav sliktāka un ne labāka par mūsējo - mums tas vienkārši nepatīk. Dēls pagalmā draudzējas ar puiku, kurš mums nepatīk, izvēlētās vijoles vietā bērnam vairāk patīk futbols, mūsuprāt, bērnam labāk patīk bulciņa nevis noderīgas pupiņas. Vecāki bieži ir tik pārliecināti par savas attieksmes pareizību, ka ķeras pie zinātniskiem un pseidozinātniskiem argumentiem, lai tos pamatotu, nepamana realitāti, kas viņiem ir pretrunā.

Uz brīdi iedomājieties sarunu ar tādiem vecākiem, kuri “precīzi” zina, kas viņu bērnam vajadzīgs, izvēlas viņam, apņem ar nevajadzīgām rūpēm.

Psihologs. Sakiet, lūdzu, vai jums ir draugs, paziņa, kuru cienat, uzskatāt par vērtīgu cilvēku?

Vecāks. Jā, un droši vien ne viens.

Psihologs. Un viņi visi izskatās kā jūs kā indivīdi? Vai viņi ir līdzīgi viens otram?

Vecāks. Droši vien nē, varbūt kaut kas. Bieži vien viņu uzskati atšķiras no manējiem. Kopumā tie ir diezgan atšķirīgi cilvēki.

Psihologs. Kurš no viņiem ir visvērtīgākais kā personība?

Vecāks. Atvainojiet, bet šis jautājums man šķiet stulbs. Viņi visi ir cilvēki, viņi visi ir vērtīgi, bet katrs savā veidā. Katrs no viņiem atrada savu dzīves stilu, komunikāciju. Jūs nevarat izturēties pret katru cilvēku vienādi.

Psihologs. Es priecājos par jūsu secinājumu. Nu, kā ar tavu bērnu? Kā jau iepriekš zināt, kādam viņam jābūt, kas viņam jādara, no kā viņš jānoņem un jāaizsargā?

Demokrātiskās attieksmes galvenais aspekts ir atzīšana, ka cita cilvēka gaumei, domām, spriedumiem ir tādas pašas tiesības pastāvēt kā mums. Turklāt citai personai tie ir pamatoti. kā viņi paļaujas uz viņa, nevis mūsu personīgo pieredzi, pasaules izpratni. Ar šādu otra izpratni iespējama arī patiesi demokrātiska nostāja attiecībā pret bērna izvēli, pašnoteikšanos: “Lai gan man tas patīk, prieks, ka varēji izvēlēties to, kas patīk, ka dari kas tavuprāt ir pareizi. Es zinu, ka jūs saskarsieties ar grūtībām, bet jums pašam ir jāspēj tās paredzēt, tikt ar tām galā. Ja vēlaties, es jums palīdzēšu."

Palīdzība ir visefektīvākā un sniedz savstarpēja gandarījuma sajūtu, kad tā patiešām ir nepieciešama, kad bērns pats to lūdz. Paradoksāli, ka bieži vien mēs nedzirdam tieši šādu lūgumu, apejam to, bet no otras puses esam gatavi piedāvāt pseidopalīdzību, kas nemaz nav vajadzīga, pazemo cilvēku, un tajā pašā laikā mēs tomēr rēķinies ar pateicību. Apskatīsim vienu piemēru.

9 gadus vecs zēns mācās spēlēt flautu. Māte, atrodoties virtuvē, dzird, ka viņš vingrojumu izpilda nepareizi. Viņa pieiet pie viņa un saka: “Tu spēlē nepareizi. Ļaujiet man parādīt, kā to izdarīt, un palīdzēt iemācīties šo vingrinājumu. Dēls saka, ka spēlē pareizi un pats to iemācīsies. Taču mamma sēž puisim blakus un katru reizi, kad viņš kļūdās, to izlabo. Aina beidzas ar to, ka zēns kļūst dusmīgs, pēc tam vispār zaudē savaldību un raud. Māte ir neizpratnē: viņa gribēja palīdzēt! Kas slikts bērnam norādīt uz kļūdām?! Viņa neveiksmīgi cenšas nomierināt savu dēlu. Beigās mamma zaudē pacietību un, izejot no istabas, saka: “Tev nekad neko nevar iemācīt! Nu spēlē kā gribi!”.

Situācija beidzās ar savstarpēju aizkaitinājumu, bērns palika mazdūšīgs, pazemots, ar satricinātu ticību saviem spēkiem. Tā ir cena par nevajadzīgu iejaukšanos.

Kā komplimentu mammai varam teikt, ka viņa no tā ir guvusi mācību. Paskaties, kas notika pēc dažām dienām.

Māte, dzirdot dēla kļūdas vingrojumos, pēc kāda laika iegāja viņa istabā un teica: “Cik grūti tev šodien vingrinājumi! Ja jums kaut kas jāparāda vai jāpaskaidro, zvaniet man. Atrodoties blakus istabā, viņa dzirdējusi, ka dēls vingrojumu atkārtojis vēl vairākas reizes ar kļūdām: jūt, ka kaut kas nav kārtībā, bet citādi spēlēt nevar. Beidzot viņš piezvana mammai, viņa nāk un jautā, kāda palīdzība viņam vajadzīga. Zēns stāsta, ka viņam nav skaidrs ritms. Mamma, sitot plaukstas, parāda ritmu, un puika ātri saprot, kas par kļūdu. Mamma iziet no istabas un pēc dažām minūtēm dzird priecīgu dēla izsaucienu: “Mammu! Izrādās! Mācījies!

Šajā gadījumā abi bija apmierināti viens ar otru un ar sevi. Puika pats tika galā ar grūto uzdevumu, mamma priecājas, ka neuzkrītoši palīdzēja bērnam, priecājas par viņa panākumiem. Tā ir lieliska atlīdzība par ticību cita cilvēka spēkam un neatkarībai.

Katram cilvēkam un jo īpaši bērnam ir milzīgas attīstības iespējas. Turklāt viņam ir tendence uzlabot sevi, savu attieksmi pret pasauli. Vienkāršākais veids, kā viņam to atturēt, ir neticēt viņa spēkam un gudrībai, izturēties pret viņu kā pret māla gabalu iedomu tēlu modelēšanai vai kā pret eksotisku ziedu, paredzot, ka viņš mirs no pirmās ziemeļvēja elpas. . Abos gadījumos, neskatoties uz labiem nodomiem, jūsu rūpes tiks uztvertas nevis kā mīlestība, bet gan kā šķērslis un traucēklis.

WikiHow ir wiki, kas nozīmē, ka daudzus mūsu rakstus ir rakstījuši vairāki autori. Šī raksta tapšanas laikā pie tā rediģēšanas un uzlabošanas strādāja 53 cilvēki, tostarp anonīmi.

Vai esat noguris no jūsu vecāku pārāk stingrajām prasībām? Vai jūs sēžat mājās prom no draugiem, jo ​​jūsu vecākiem ir stingrāki noteikumi? Viena no grūtākajām lietām vecākiem ir uzticēt saviem bērniem viņu patstāvību, jo nav vienas audzināšanas formulas, kas derētu katram bērnam. Tāpēc pusaudžiem ir jānopelna vecāku uzticība un jāpierāda viņiem, ka viņi var baudīt savu neatkarību saprāta robežās. Izlasot šo rakstu, jūs uzzināsit, kā nopelnīt savu vecāku uzticību.

Soļi

izveido sarakstu īpašs privilēģijas, kuras jūs vēlētos saņemt no saviem vecākiem. Viens no iemesliem, kāpēc jūsu vecāki nevēlas ļaut jums darīt kaut ko tādu, kas viņiem sagādā kaut mazāko diskomfortu, varētu būt tas, ka viņi baidās, ka jūs to izmantosit un prasīsit kaut ko citu. Jūs varat pārliecināt vecākus par to, vēršoties pie viņiem ar galīgo sarakstu, kurā ir uzskaitīts pieņemams skaits privilēģiju. Pēc katras prasības atstājiet 5–6 brīvas rindas.

• Piemēram, atkarībā no jūsu vecuma sarakstā var būt:
  • Piektdienās komandantstunda pagarināta līdz pulksten 23.00
  • Maksimāli divas naktis mēnesī
  • Jūs varat doties pastaigā pēc skolas, ja esat laicīgi ieradies vakariņās (18:30)
  • Iespēja aizņemties vecāku auto vismaz uz vienu nedēļas nogales nakti
• Neprasi uzreiz pārāk daudz, jo tu riskē sadusmot vecākus un beigties ar neko. Atcerieties, ka uzticības iegūšanas process ir ilgstošs process. Kad esat parādījis saviem vecākiem, ka ar dažām privilēģijām jums viss ir kārtībā, varat pakāpeniski paplašināt savu brīvību sarakstu, prasot vairāk (teiksim, vismaz pēc mēneša vai diviem).

1. Zem katras prasības ierakstiet iemeslu sarakstu, kāpēc esat to pelnījis. Nāciet klajā ar apgalvojumiem, kas ietilpst šādās kategorijās: 1) kā jūs jau esat parādījis savu atbildību par privilēģiju izmantošanu, 2) kā jūs novērsīsit viņu ļaunprātīgu izmantošanu un 3) kādas būs viņu ļaunprātīgas izmantošanas sekas.

   Plānojiet nopietnu sarunu ar saviem vecākiem. Runājiet īstajā laikā omulīgu ģimenes vakariņu laikā, vienkārši piemini, ka esat domājis par savu privilēģiju palielināšanu un ka jums ir vairāki iemesli, kāpēc tās varētu tikt paplašinātas. Atkarībā no jūsu vecāku vēlmēm sarunām varat apspriest šo jautājumu uzreiz vai ieplānot sarunai laiku.

   Sāciet sarunu ar saprotošu pieeju. Saprotiet, ka jūsu vecākiem ir pamatotas bažas par aizliegumu jums pašiem darīt vairāk. Paņemiet savu sarunu sarakstu, bet nesāciet bombardēt savus vecākus ar prasībām. Tā vietā pieejiet sarunai apmēram šādi: "Mammu, tēti, es lieliski saprotu, kāpēc jūs baidāties ļaut man iziet ar draugiem, kad vien man tā gribas. Jo jūs nevarat droši zināt, ko mēs darām, un jūs nebūsiet blakus, ja kaut kas notiks.Bet es domāju, ka mēs varam atrast kompromisu šajā jautājumā, es domāju, ka esmu nopelnījis jūsu uzticību un varu iegūt vairāk brīvības.Tā kā es nobriest un attīstos — gandrīz # # gads "vecs - pusaudzis, un man ir jāpauž savs viedoklis un jāizdara pašai izvēle noteiktos jautājumos."

   • Pēc pirmās vecāku reakcijas jums būs jāizlemj, vai sarunu atlikt, vai turpināt patīkamo ievadu vai pāriet uz savu sarakstu.

2. Uzskaitiet vēlamos ieguvumus un to pamatotos iemeslus un esiet gatavs kompromisam. Pārrunājiet sarakstā iekļautos vienumus ar saviem vecākiem un vienmēr sagatavojiet piemērus, kas parādītu, ka esat labs un gatavs lielākai brīvībai. Jūsu vecāki var sastrīdēties par noteiktām prasībām vai daļu no tām, taču tas nozīmēs, ka jūs virzāties pareizajā virzienā. Galu galā jums joprojām ir jāpiekāpjas. Jūsu vecāki var neatļaut jums pilnīgi visu, ko jūs lūdzat, bet tas ir diezgan normāli. Atcerieties, ka uzticības veidošana ir ilgs process, un, ja jūs uzņematies atbildību par lietām, ko viņi atļauts jūs to darīsiet, turpmāk varēsiet lūgt vairāk.

   • Klausieties savus vecākus un viņu brīdinājumus. Uztver tos nopietni. Jūsu vecāki rūpējas par jums un vēlas jums visu to labāko, tāpēc saprotiet, ka viņi nevarēs būt jūsu tuvumā un tāpēc vēlas pārliecināties, vai esat gatavs lielākai neatkarībai. Tāpēc pacietīgi uzklausiet vecāku bažas un mēģiniet viņus ar cieņu nomierināt, sniedzot konkrētus piemērus par savu atbildību, un iedvesmojiet viņus sniegt jums iespēju to pierādīt.

3. Ja jūsu vecāki ne pārāk atsaucas uz jūsu ieteikumiem, norādiet citus iemeslus, kāpēc jums ir lietderīgi būt neatkarīgākam savā attīstībā. Sniedzot šos iemeslus, izmantojiet mierīgu un saprotošu toni, jo jūsu vecākiem var būt grūti tos pieņemt, īpaši, ja esat pirmais bērns ģimenē.

   • Atgādiniet saviem vecākiem, ka agri vai vēlu jums apritēs 18 gadi, ka koledžā jūs būsiet autodidakts un ka viņi nebūs jums blakus, pieņemot visus lēmumus jūsu vietā. Ja jūs visu laiku samīļojat, tas traucēs jūsu personības attīstībai. Tāpēc ir ieteicams praktizēt izteikt savas domas un pieņemt lēmumus, kamēr atrodaties vecāku aprūpē un salīdzinoši drošā vidē.
   • Uzsveriet sociālo attīstību. Jums ir jāiet ārā tērzēt ar draugiem un jāiepazīstas ar jauniem cilvēkiem. Ja neproti saprasties ar citiem, tad tavas cerības uz nākotnes darba izredzēm būs skaitītas. Cilvēki bieži tiek pieņemti darbā un atlaisti, lamāti un slavēti par subjektīvām un netveramām lietām, piemēram, par savstarpējām attiecībām. Ja jūs varat likt intervētājam smieties, jūs ievērojami uzlabosit savas izredzes iegūt darbu. Ja ik pa laikam izdodas pieķert priekšnieci pusdienās, drīz vien pamanīsi produktivitātes pieaugumu.
   • Ja jūsu vecāki izmanto skolu kā argumentu, lai jūs paliktu mājās, tad jums vajadzētu atgādināt viņiem, ka IQ nav viss. Taču EQ – emocionālā inteliģence – ir ļoti svarīgs turpmākās karjeras panākumiem, kā minēts iepriekš. Pārāk daudz studentu akli cenšas iegūt augstāko punktu skaitu standartizētajos testos un iegūt augstākās atzīmes, tā vietā, lai attīstītu personību un veidotu attiecības ar klasesbiedriem — tādiem cilvēkiem, kas var ieteikt jūs savam pirmajam darba devējam.
   • Ja jūsu vecāki baidās, ka jūs kļūdīsities un apdraudēsit savu nākotni, atgādiniet viņiem, ka kļūdas un neveiksmes ir dabiska pieaugšanas sastāvdaļa. Protams, jūs izvairīsieties no nepareizu lēmumu pieņemšanas, taču galu galā pat Ja jūs patiešām nokļūstat kādās nepatikšanās, tad ne mazāk svarīga ir spēja labot situāciju un neatkārtot šādu kļūdu. Tavi vecāki nespēs tevi visu mūžu pasargāt no neveiksmēm, tāpēc tev no viņiem būs daudz jāmācās, lai turpmāk spētu šādas lietas novērst paša spēkiem.

4. Uzvedies atbildīgi. Negaidiet, ka jūsu vecāki izturēsies pret jums kā pret pieaugušo, ja jūs uzvedīsities kā pret bērnu. Iztīriet savu istabu, piedāvājiet auklēties jaunākajiem brāļiem un māsām, nemetiet dusmu lēkmes utt. Pat ja jūs vienkārši darīsiet viņiem zināmu, ka jums klājas labi, kad esat prom no viņiem, tā jau būs laba atbildības izpausme.

5. Saprotiet, ka dažreiz jūsu vecāki patiešām zina labāk nekā jūs.Īpaši pazīstamās situācijās viņi precīzi zina, par ko viņi runā. Ja viņi šaubās par to, vai dodaties uz randiņu vai pastaigājaties ar noteiktu cilvēku grupu, noņemiet viņu vārdus un nopietni padomājiet. Tavi vecāki ir gudrāki par tevi.

   • Nekad nemelo. Ja jūsu vecāki to uzzinās, tas sabojās visu jūsu darbu, lai iegūtu viņu uzticību.
   • Mēģiniet būt saprātīgs, kad domājat.
   • Atcerieties, ka jebkuras sarunas ilgums un saturs vienmēr ir ļoti svarīgs. Nav ieteicams uzsākt nopietnu sarunu, kad neviens no jums nebūs uz to vērsts.
   • Esi atvērts. Ja tavi vecāki redzēs, ka tu esi spītīgs, tad tu viņiem šķitīsi bērns, kurš nespēj pieņemt viņu viedokli.
   • Nekad nedari aiz vecāku muguras to, ko viņi tev aizliedz.
   • Jebkuru attiecību atslēga ir komunikācija. Tiesa, tas nav svarīgi, ja jūtaties neērti sarunājoties ar vecākiem. Bet visam ir pirmā reize.
   • Neaizmirstiet, ka tikai tāpēc, ka jūsu vecāki jums teica nē, tas nenozīmē, ka viņi pārāk daudz aizsargāt tevi. Visticamāk, jūs viņiem vienkārši nozīmējat daudz.

Kādam vecākam būt? Protams, ikviens uzdod sev šo jautājumu, un visi cenšas kļūt par labāko. Kāda dzīve, paradumi un vaļasprieki ļoti mainās līdz ar bērnu parādīšanos, kāds paliek pazīstamāks. Līdz šim ir izveidojušies noteikti stili, virzieni vecāku darbā, tā teikt. Es neuzņemos izveidot skaidru sistēmu, es tikai gribēju izveidot vecāku klasifikācijas skici, atlasīt vairākas grupas no vispārējās masas un aprakstīt to īpašības. Tas, cik objektīvs ir mans mēģinājums, ir atkarīgs no jums.

Pirmā grupa - aktīvi vecāki. Viņi atšķiras ar to, ka viņiem ir laiks visur un vienmēr ar bērniem. Bērnu pieskatīšana nav priekš viņiem. Kopš dzimšanas viņi ņem savus mazuļus ceļojumos un neizjūt diskomfortu. Visbiežāk starp šiem vecākiem ir tūrisma, āra aktivitāšu cienītāji. Šie cilvēki nebaidās no bērnu "pušām", un šķiet, ka viņu pārliecība padara viņu bērnus veselīgākus. Visi apskauž viņu entuziasmu un drosmi, daudzi sapņo kādreiz kļūt tādiem, tikai daži tādi kļūst, ja izdodas pārvarēt iekšējās bailes un aizspriedumus.

dabiskā audzināšana. Šādas mātes un tēvi bieži izvēlas "aktīvas neiejaukšanās" taktiku. Viņiem nepatīk ķerties pie farmaceitiskajiem līdzekļiem: saaukstēšanos bērniem ārstē ar tautas līdzekļiem vai homeopātiju. Šādi cilvēki mīl dabu un vēlas izveidot bērnam visdabiskāko dzīvotni. Mātes jaundzimušos mazuļus nēsā pie ķermeņa stropēs, un nenēsā ratos, zīda vairākus gadus. Bērns ir pasargāts no tehnoloģiskā progresa un sīkrīkiem. Šādas ģimenes dod priekšroku/sapņo dzīvot laukos. Daudzi no šiem vecākiem aizraujas ar etnogrāfiju, dodas uz vēsturiskiem svētkiem.

modes vecāki. Sauksim viņus tā. Viņu bērniem ir labākie ratiņi šajā rajonā un liels Rietumu zīmolu drēbju skapis, kāds jums, iespējams, nav bijis visu mūžu. Viņi nebaidās no tā, ka ir pienācis jauno rotaļlietu laikmets, un viņu bērni ar aizrautību spēlējas ar iPhone un planšetdatoriem, dāvājot vecākiem ilgotus miera mirkļus. Modē vecāku mērķis ir nodrošināt bērnam labāko. Nereti uzsvars tiek likts ne tikai uz bērnības “atribūtiem”, bet arī uz izglītību: topošie brīnumbērni jau no 3-4 gadu vecuma apmeklē daudzas nodarbības un rotaļīgā veidā apgūst ne tikai angļu valodu, bet arī ekonomiku.

aizsargājoši vecāki. Uz ratiem karina sarkanu bantīti un neļauj nevienam skatīties uz bērnu bez noteiktiem rituāliem: nagiem vai spļaušanas, piedodiet, katram savs... Turklāt vecāki var pat nebūt līdz galam māņticīgi, bet tālab drošība, visi līdzekļi ir labi. Bērna pirmajos dzīves mēnešos viņi bieži izsauc ātro palīdzību, kas, ierodoties, atklāj nelielu pūtīti. Viņi apklāj visas mēbeles ar silikona paliktņiem, lai bērnam būtu vieglāk sist, un viņu mājā durvis pārstāj aizvērties bloķētāju dēļ, lai bērns nepiespiestu pirkstu. Viņu bērns vienmēr atrodas kāda vai kaut kā uzraudzībā (mazuļu monitors). Mājā viss ir dezinficēts: no durvju rokturiem līdz tēta sejai. Es pat dzirdēju, ka ir speciāli vitamīni, lai bērns labāk adaptētos sabiedrībā, bet pats interesantākais ir tas, ka tos dod jau no dzimšanas. Kopumā tiek izmantots viss: medicīna, reliģija, tautas līdzekļi, māņticības, jaunās tehnoloģijas... Visa profilakse ir šādu māšu un tēvu sauklis.

Es apzināti pārspīlēju īpašības, kas piemīt maniem draugiem un man pašam. Varbūt ir daudz vairāk vecāku veidu, nekā es varētu izcelt, un maz ticams, ka tie notiks “tīrā” formā... Manuprāt, lielākā daļa vecāku apvieno noteiktu katra veida īpašību kopumu. Es ceru, ka jūs izvēlēsities tikai labāko. Jūsu veselais saprāts jums palīdzēs!