Individuālas sarunas ar vecākās grupas vecākiem kopsavilkums. Darba formas ar vecākiem Individuālās darba formas ar vecākiem

Saruna ar vecākiem "Ceļš caur bērnu acīm"

Mērķis: vecāku un skolotāju kopīgu aktivitāšu organizēšana bērnu ceļu satiksmes negadījumu novēršanai, satiksmes dalībnieku kultūras uzlabošana.

Uzdevumi: Mudināt vecākus aizdomāties par to, ka ceļu satiksmes noteikumu ievērošana ir vissvarīgākā lieta bērnu dzīvības un veselības saglabāšanai. Pastāstiet vecākiem par sākumskolas vecuma bērnu psihofizikālajām īpašībām un to, kā tas ietekmē drošu uzvedību uz ceļa.

Materiālu sagatavošana vecāku sapulcei :

Iepriekš uz tāfeles tiek uzzīmētas visādas zīmes, dažādu izmēru, krāsu, formu.

Zvans

Šalle

Atskaņotājs un austiņas

Pasākuma norise:

Dārgie vecāki! Pirmajā septembrī jūsu bērns devās uz skolu. Kāds pirmo reizi pirmajā klasē, kāds otrajā, trešajā ...

Ne katrs pieaugušais ievēro Ceļu satiksmes noteikumus, un mazi bērni nonāk lielajā pasaulē, kur viņi vēl nav iepazinušies ar visu. Bērns ir pieradis, ka katru rītu vecāki viņu ved uz bērnudārzu un savāc. Visa atbildība gulstas uz vecākiem. Bērns neizlemj, kur šķērsot ceļu, neizvēlas drošu ceļu un pat vairumā gadījumu neskatās luksoforos, viņš vienkārši seko vecākam, turēdams aiz rokas.Sākot iet uz skolu, viņam ir saskaras ar grūtu uzdevumu, skolotājiem un vecākiem vajadzētu mācīt viņam drošību uz mūsu pilsētas ceļiem.

Ar šo uzdevumu mums jāpaskaidro bērnam, kā sevi pasargāt, ieaudzināt viņā prasmes, savukārt jāņem vērā viņa psihofiziskās īpašības.

Šodien mēģināsim paskatīties uz ceļu ar bērnu acīm.

Paskaties uz tāfeles, uz tās esmu tev uzzīmējis pavisam nepazīstamas zīmes, tās ir dažādas formas un krāsas, uz tām ir attēloti daži priekšmeti, bultas, apļi. Ko tie tev nozīmē? Par ko viņi runā? Par neko. Jo viņi tevi nepazīst. Tādi arī bērni. Ieraugot ceļa zīmes uz ceļa, daudzi bērni nezina, ko tās domā. Ļoti bieži viņi jauc brīdinājuma zīmi "gājēju pāreja", no speciālo norādījumu ceļa zīmes "gājēju pāreja".

Tagad, kurš sēž uz pirmā rakstāmgalda, uzliks austiņas un ieslēdz mūziku, un kurš uz otrā galda zvanīs aiz viņa.

Pēc divām minūtēm. Vecāki, kuri klausījās mūziku, noņēma austiņas. Vai dzirdējāt, kādu signālu vecāki jums deva no otrā galda? Nē, austiņās skanēja mūzika. Tāpat bērns, klausoties mūziku caur atskaņotāja austiņām, nedzirdēs automašīnas signālus. Bērnam jāpaskaidro, ka klausīties mūziku ar austiņām, kamēr viņš iet uz skolu, ir absolūti neiespējami! Pretējā gadījumā tas var izraisīt katastrofu.

Sākumskolas vecumā uzmanība joprojām ir slikti sadalīta: bērni bieži skatās tikai vienā virzienā, viņiem joprojām ir “tuneļa redze”. Katram no jums uz galda ir divas kartona loksnes, piestipriniet to pie sejas vienā un otrā pusē. Ko tu redzi? Jūs redzat dēli sev un man priekšā, jūs neredzat kaimiņu labajā un kreisajā pusē. Tas pats attiecas uz bērniem, viņi redz zaļo luksoforu un ar pārliecību, ka visi iet uz brauktuvi normāli, šajā laikā viņi neredz automašīnas pa labi un pa kreisi. Katru reizi, tuvojoties brauktuvei, jums jāpasaka bērnam: skatieties pa kreisi, tad pa labi, lai tas viņam kļūtu par ieradumu. Paskaidrojiet bērnam, ka zaļā luksofora gaisma negarantē drošu ceļa šķērsošanu.

Tagad atkal spēlēsim ar zvanu. Tagad izvēlēsimies kādam aizsiet acis. Tagad visi pārējie vecāki sāk trokšņot, čaukst klades, jūs pat varat pārvietot krēslus. Šajā laikā es staigāšu pa klasi un piezvanīšu.

Mēs noņemam pārsēju. Vai sapratāt, no kurienes zvana skaņa, no kura klases stūra? Ja saprata, tad aptuveni, ne gluži. Tāpat arī tavs bērns. Bērns bieži vēl nevar precīzi noteikt skaņas avotu. Bērns var nedzirdēt tuvojošas automašīnas skaņu vai citu signālu nevis tāpēc, ka viņš nezina, kā tos atšķirt, bet gan tāpēc, ka viņam nav pastāvīgas uzmanības.

Mazi bērni pārnes savas idejas no rotaļlietu mikrokosmosa reālajā pasaulē. Piemēram, pārliecība, ka īsti transportlīdzekļi faktiski var apstāties vietā tikpat uzreiz kā rotaļlietas.

Veiciet eksperimentu ar savu bērnu. Lūdziet viņu skriet un apstāties. Skatoties šo, redziet, cik vēl soļus viņš veic, pirms beidzot apstājas. Paskaidrojiet viņam, izmantojot šo piemēru, ka arī transportlīdzekļi nevar apstāties vienā sekundē, lai arī kā vadītājs to vēlētos.

Šodien mēs esam apsvēruši tikai dažus variantus ceļam caur bērnu acīm, bet es domāju, ka jūs no tiem jau esat izdarījuši secinājumus.

Secinājums:

Ir nepieciešams, lai aiz visām rūpēm neaizmirstu pats svarīgākais - ceļš: ceļš uz skolu, ceļš uz mājām. Un, ja kādu dienu, ejot uz darbu, no bērna lūpām dzirdat jau jums adresētus norādījumus par vērīgumu, tad jūsu darbs nav bijis veltīgs.

Ģimenes locekļu vecums, attiecību pakāpe?

2. Kāda ir jūsu izglītība, profesija, kur jūs strādājat, kāds ir jūsu darba grafiks?

3. Kā jūs vērtējat savas attiecības ar bērniem? Vai jūsu attiecības ar bērniem izpaužas ģimenē? Kā jūs pārvaldāt bērnu uzvedību?

5. Kādus radio un TV raidījumus jūs regulāri klausāties un skatāties kā ģimene? Vai dalāties pieredzē?

6. Kā Tu parasti pavadi savu brīvo laiku, nedēļas nogales?

7. Vai tev patīk iet uz skolu? Vai jums palīdz komunikācija ar skolotājiem, klases audzinātājiem?

8. Vai jūsu ģimenē ir līderis? Kas tas ir?

9. Vai izrādāt interesi par savu bērnu skolas dzīvi? Vai zini par viņu attiecībām ar skolotājiem, skolasbiedriem?

10. Kā Tu pavadi savu brīvo laiku? Vai tavi bērni tajā piedalās?

11. Kādas ģimenes tradīcijas tiek uzturētas jūsu ģimenē? Kādu ietekmi tie atstāj uz bērnu audzināšanu?

12. Vai bērni piedalās ģimenes svētku sagatavošanā?

13. Kāda ir citu ģimenes locekļu līdzdalības pakāpe bērnu audzināšanā?

15. Vai jūs domājat, ka saprotat savus bērnus, cienat viņu intereses, radošos mēģinājumus?

17. Kāda palīdzība bērna audzināšanā Jums ir nepieciešama no skolas?

Vecāku sapulces izklāsts

Psiholoģiskais komforts ģimenē

Mērķi: pārliecināt vecākus par nepieciešamību saglabāt psiholoģisko komfortu ģimenē bērna pareizai attīstībai, viņa personības veidošanai; sniegt ieteikumus, kā risināt konfliktsituācijas, kas rodas ģimenē.

Pieaicinātie eksperti: skolas psihologs.

Sanāksmes norise

I. Klases audzinātājas atklāšanas runa.

Par galveno iemeslu, kas noved pie noteiktu grūtību rašanās veselīga bērna uzvedībā, psihologi, pirmkārt, uzskata cilvēku attiecību nepilnības pirmajā komandā viņa dzīvē - viņa ģimenē. Ģimenes mikroklimata īpatnības nosaka tuvāko pieaugušo - māšu, tēvu, vecvecāku, brāļu un māsu uzvedību.
Un bērns, neapzinoties nekādus slēptus vai pat acīmredzamus konfliktus, emocionāli uztver vai nu pērkona negaisa spriedzi, vai pastāvīgu trauksmi un bailes, vai, ja jums paveicas, labvēlīgu miera, prieka un komforta sajūtu.

Protams, neviens īpaši nerada savam bērnam emocionāli nelabvēlīgu klimatu. Ģimene dzīvo tā, kā dzīvoja, gadās, ka strīdas, kliedz, aizvaino viens otru. Nekas nepareizs ar to. Un bērns? Nu, lielāko daļu laika tas netiek ņemts vērā.

Šis viedoklis ir visizplatītākais.

Bet vai tas ir pareizi? Izdomāsim. Aicinu jūs, dārgie vecāki, uz nopietnu sarunu.

II. Teorētiskās informācijas paziņošana par tēmu "Psiholoģiskais komforts ģimenē".

1. Ko nozīmē “pozitīvs” un “negatīvs”.

Skolas psihologs. Sāksim ar smieklu baciļa ātruma salīdzināšanu ar panikas lēkmes ātrumu. Es domāju, ka jūs piekritīsit, ka atšķirība būs pārāk acīmredzama, lai to pierādītu.

"Prieks rāpo kā gliemezis, bēdas izmisīgi skrien ..."

Labu garastāvokli cilvēkam var sabojāt ļoti ātri, bet cik grūti to vēlāk atjaunot!

Kāds emocionālais stāvoklis (noskaņojums) tiek uzskatīts par labu? Kad… labi! Un viss apkārt, un cilvēki kaut kā rīkojas, un darbs turpinās un elpo ar prieku!

Tad notiek uzrāviens vai vismaz visu potenciālu, visu iespēju uzplaukums! Pieaug radošie spēki, palielinās vispārējā vitalitāte. Tāpēc visu, kas krāsots gaišos emocionālos toņos, sauc par pozitīvu: pozitīvas emocijas, pozitīvs psiholoģiskais stāvoklis, pozitīva attieksme ...

Bet attiecības ir “sabojātas”, “noskaņojums sabojāts” ... Attēls krasi mainās: viss “krīt no rokām”, “galva nestrādā”, “sirdij tik grūti, vienkārši nav vārdi” ... Tāpēc šos stāvokļus sauc par negatīviem: tie pazemina dzīves kvalitāti.

Visi negatīvie emocionālie stāvokļi viegli pāriet no viena cilvēka uz otru, viegli uztver un ilgstoši neatlaižas. Pat izmisums, garlaicība, apātija, depresija – neskatoties uz visu to šķietamo “nekaitīgumu” – atņem cilvēkam darba spējas un motivāciju meklēt racionālu izeju no šiem stāvokļiem.
Un tie nomācoši iedarbojas uz tiem, kas atrodas tuvumā! Tāpēc pat attiecībā uz tiem var runāt par negatīvo emocionālo stāvokļu agresivitāti.

Negatīvais emocionālais stress sašaurina apziņas darbu. Un jo spēcīgāka tā ir, jo mazāk apziņa piedalās tajā, ko cilvēks dara. Un ko viņš dara šajā gadījumā? Viņš vēlas kaut ko izmest, izmest, sasmalcināt, salauzt, saplēst, sagraut, lai dotu izeju šai spriedzei! Faktiski visa tādas personas “darbība”, kas atrodas šādas valsts varā, ir saistīta ar to.

Kāpēc ir tik grūti atgūt labu garastāvokli? Fakts ir tāds, ka negatīvie stāvokļi absorbē milzīgu daudzumu cilvēka ķermeņa rezervju. Un, lai atjaunotu pozitīvu emocionālo stāvokli, ir nepieciešama kompensācija par atkritumiem. Tas paņem laiku! Pa to laiku tiek radīta ķēdes reakcija, inficējot citus cilvēkus ar aizkaitināmību, nervozitāti, tāpēc cilvēks visu savu negatīvo izšļakstās uz āru.

Negatīvie emocionālie stāvokļi ir īpaši kaitīgi mūsu saskarsmē ar bērniem: samazinot vitālās aktivitātes līmeni, tie ne tikai grauj izglītības produktivitāti, bet arī satur lielu afektīvu sprādzienbīstamību un konflikta potenciālu ar lielu destruktīvu spēku.

Tāpēc mēs runājam par psiholoģisko komfortu ģimenē, jo no tā lielā mērā ir atkarīga bērna attīstība.

2. Ģimenes klimats un bērns.

Lielākā daļa no mums nemaz neņem vērā bērna emocionālās vajadzības, patiesībā mēs tās ignorējam, uzskatot tās par nevajadzīgu greznību. Bet tas bērnam ir svarīgāk nekā materiālie labklājības atribūti.

Materiālās vērtības, to pārpilnība – tas ir pieaugušajiem, lai viņi priecājas, izraisot viens otrā skaudību. Un bērnam joprojām nesamērojami svarīgāks ir emocionālais miers, mierīga un priecīga komunikācija ar vecākiem, stabils un uzticams kontakts ar viņiem.

Saskarsmes pieredzi, izpratni par citu cilvēku, viņa mērķiem, centieniem, savas rīcības un jūtu motīviem bērns saņem savā ģimenē.

Vai zini, ja bērns jau no dzimšanas tiek audzināts bērnunamā vai internātskolā, tad viņš attīstībā stipri atpaliek? Kāpēc tas notiek? Turklāt atpalicība intelekta jomā, pareizi organizējot apmācību, izlīdzinās, bet emocionālajā jomā bērns, kurš bērnībā nav saņēmis atbilstošus kontaktus, paliek “akls” uz mūžu.

Reizēm līdzīga, kaut arī ne vienmēr tik izteikta, attīstības aina, pareizāk sakot, emocionālās sfēras nepietiekama attīstība rodas bērniem, kuriem ir ārēji pilnvērtīga ģimene.

Ir vairāki šādu ģimeņu veidi.

Pirmā ir tad, kad bērns (sevišķi viņa pārdzīvojumi) tiek ignorēts, aprobežots tikai ar viņam nepieciešamo aprūpi, apģērbts, barots, ārstēts, darot to visu vienaldzīgi vai ar vāji slēptu kairinājumu.

Otra ir ģimene, kurā vecāku noraidošā nostāja nav tik skaidri izteikta, taču daudz mazāku ļaunumu tas nenes. Bērni šādās ģimenēs visbiežāk ir negaidīti, nevēlami. Tās tiek gaidītas bez prieka, tās bieži tiek uztvertas kā pieaugušo dzīves sarežģījums, traucēklis. Ja turklāt bērna piedzimšanu neatbalsta mammas vecāki, draugi, tad ģimenē pamazām veidojas noraidoša pozīcija attiecībā pret bērnu.

Bērni uz šo situāciju reaģē dažādi. Daži cilvēki kļūst izolēti, atsvešināti no emocionāli "aukstiem" vecākiem, cenšoties atrast sev mīļoto starp citiem pieaugušajiem. Citi ir iegrimuši fantāziju pasaulē, izdomā draugus, ģimeni, mēģina atrisināt savas problēmas vismaz pasakainā veidā. Daži bērni visos iespējamos veidos cenšas iepriecināt savus vecākus, uzvedas glaimojoši un pieklājīgi, un, ja neizdodas, viņi sāk piesaistīt uzmanību citos pieejamos veidos – dusmu lēkmes, agresija. Šķiet, ka viņi atriebjas saviem vecākiem par vienaldzību un nepatiku.

Ģimenes mikroklimata iezīmes lielā mērā ietekmē dažu noviržu parādīšanos bērna uzvedībā, kas nākotnē var kļūt izšķirošas.

3. Kā reaģēt uz bērnu rīcību.

Ģimenes klimats lielā mērā ir atkarīgs no tā, kā mēs reaģējam uz jebkuru bērna rīcību, ja tā ir pretrunā ar mūsu cerībām un vēlmēm. Kā tas parasti notiek? Reaģējam uzreiz, uzreiz un sev ierastajā formā: vienai mammai tas ir pliķis pa pakausi, citai lakonisks “idiots”, trešajai piezīmju straume. Būtībā mēs vienmuļi atkārtojam tos pašus vārdus, kas iespiedušies mūsu un mūsu bērnu ausīs: “Ko tu dari? Kas tev deva atļauju? Kā jūs domājat, ko jūs darāt? Kā tu uzdrošinies! Ar ko tu tā runā? Jūs nesaprotat, tāpēc vismaz klausieties, ko viņi jums saka! Nē, jūs saprotat ... ". Bet viņi mūs nesaprot.

Atcerieties, apstājieties laicīgi, paskatieties apkārt – tas ir veids, kā izprast bērna rīcību, iegūt priekšstatu par to, kā rīkoties šajā situācijā, novērst kairinājumu. Jūs neesat bezgrēcīgs un neesat imūns pret kļūdām. Ne vecums, ne pieredze, ne zināšanas negarantē pareizu uzvedību saskarsmē ar bērnu, tāpēc vienmēr apsveriet situāciju no abiem viedokļiem: gan no sava, gan bērna. Pieaugušā tūlītēja emocionāla reakcija uz bērna nedarbiem, kas ir monotona un neietver katru reizi konkrētas situācijas analīzi, ir tiešs ceļš uz konfliktiem ar bērnu.

Un var palīdzēt sirsnīga savu bēdu demonstrēšana, to saprotamais skaidrojums un saistība ar bērna rīcību; apliecinot, ka saprotat, ko bērns vēlas, un piedāvājot viņam citus, pieņemamākus ceļus mērķa sasniegšanai; pārliecības izpausme, ka bērns visu saprata un līdzīgos gadījumos rīkosies savādāk. Tajā pašā laikā nav nepieciešams iet tālu tālāk par notikušo un vispārināt: "Tu visumā esi bez rokām, jūs tikai visu sabojāt!" vai "Jūs nekad neiemācīsities saprast, kas ir iespējams un kas nav."

Atcerieties: mēs lamājam nevis bērnu, bet viņa rīcību.

Ja tu ļoti nospiedīsi uz to, ka bērns tev neder (un ne tas, ko viņš darīja), bērns drīz sāks domāt, ka tu viņu nemīli, ka viņš ģimenē ir lieks.

Daudzi no jums jautās: "Tātad, vai jūs atļaujat visu?" Nē, nevajag visu atļaut, tikai rūpīgi jāpieiet tādām svarīgām lietām kā aizliegumi un ierobežojumi.

Paskatīsimies, ko aizliedzam, ko pieprasām un ko sagaidām no saviem bērniem.

Jāsaka, ka daži vecāki par šiem jautājumiem domā, citi ne. Viņi uzskata, ka viņu kā vecāku tiesības ir aizliegt vai atļaut, un bērnam ir pienākums nekavējoties paklausīt, nevis saprātīgi. Tajā pašā laikā aizliegumu būtība vienmēr ir kategoriska, nav mēģinājumu bērnam izskaidrot, kāpēc tas nav iespējams. Prasība pakļauties bez argumentācijas arī noved pie konfliktiem. Vienīgais, kas šajos gadījumos nenotiek, ir spēja saprātīgi rīkoties sarežģītās un bīstamās situācijās, atrast izeju no tām un iztēloties savas rīcības iespējamās sekas. Bet tieši kopīgās pārdomās, spriešanā par to, kas un kāpēc nav iespējams, tiek liktas pamats spējai “domāt, ko dari”, ko mēs pieprasām no bērna, acīmredzot pieņemot, ka viņš pats to kaut kā iemācīsies no bērna. mūsu izglītojošie saucieni.

Tātad, kas un kā bērnam būtu jāaizliedz?

Daļa aizliegumu ir saistīti ar viņa un citu cilvēku drošību, tie ir t.s beznosacījumu aizliegumi: jūs nevarat kāpt ugunī, ūdenī, ēst neēdamas lietas utt.

Tur ir nosacīti aizliegumi, kas dažos gadījumos ir patiesi stingri, bet citos ne. Piemēram, jūs nevarat trokšņot un lēkt mājās, kur šāda uzvedība var traucēt citiem cilvēkiem vai kaut ko salauzt, un tajā pašā laikā tas ir pilnībā attaisnojams sporta zālē.

Ikreiz, kad bērnam kaut ko aizliedzat, jāpaskaidro aizlieguma iemesls un nevēlamas darbības iespējamās sekas – tas ir pirmais aizlieguma noteikums. Tikai to darot, jūs varat samazināt konfliktsituāciju skaitu starp vecākiem un bērniem.

Tajā pašā laikā atcerieties, ka bieži vien mūsu aizliegumus bērniem ir grūti īstenot. Šķiet dabiski, ka mēs sakām: “Nāc, beidz spēlēt, sakravā visu un ej gulēt” vai pavēl: “Ātri atvados no drauga un dodieties mājās.” Pieaugušie, kas iesaistījušies sarunās, mums nekad neienāktu prātā tik bezceremoniāli izklīst. Un, jebkurā gadījumā, mēs noteikti viņiem atvainosimies, ja būsim spiesti pārkāpt viņu plānus. Taču līdzīgā situācijā nonākuša bērna priekšā mēs gandrīz nekad neatvainojamies.

Lielāko daļu no šīm prasībām varēja izvairīties. Un tad bērniem nebūs graujoša, smaga latenta protesta sajūta pret mūsu ne vienmēr godīgajām prasībām, bet tajā pašā laikā pret godīgajām, obligātajām, universālajām. Cik no grūtībām varētu izvairīties, ja vienmēr atcerētos, ka jebkurā konfliktā ar bērnu ir vismaz divi dalībnieki un ka ar viņu ir grūti ne tikai mums, bet arī viņam ar mums. Galu galā viņš ir mazāks, vājāks, nepieredzējušāks.

III. Spēļu prakse.

Skolas psihologs. Ko darīt, ja situācija ģimenē nav īpaši labklājīga? Ja vecāki, vecvecāki, bērni pastāvīgi konfliktē, bet tajā pašā laikā visi vēlas labot situāciju?

Padomi, par kuriem mēs runājām iepriekš, var palīdzēt daudzos veidos, taču dažreiz, lai mazinātu psiholoģisko klimatu ģimenē, var veikt psihokorektīvus pasākumus spēļu veidā.

Spēlēsim dažus no tiem.

1. Mūsu brīvdienas.

Lai ģimenē izkoptu uzmanību vienam pret otru, katram ģimenes loceklim kopā ar bērnu sastādiet dzimšanas dienu un profesionālo svētku kalendāru. Galu galā, ja vēl neaizmirstam nosvinēt dzimšanas dienas, bet Dzelzceļnieku dienā neuzskatām par vajadzīgu atcerēties savu vectēvu, kurš ilgus gadus strādāja par dīzeļlokomotīves vadītāju. Vai arī apsveiciet tēti tankkuģa dienā, jo viņš dienēja tanku karaspēkā. Dāvanas šajā dienā var būt simboliskas: dzimšanas dienas torte, koris, kas dzied jūsu mīļāko dziesmu utt.

Vingrinājums. Mēģiniet tagad izveidot svētku kalendāru saviem ģimenes locekļiem. Skatieties, salīdziniet, cik brīvdienu jums ir vairāk.

2. "Izteiksim viens otram komplimentus."

Šī spēle ir laba svētku pusdienu vai vakariņu laikā. Spēlētāji viens otram saka komplimentus, kas atspoguļo šīs personas pozitīvās īpašības. Piemēram: “Julečkā man patīk tas, ka viņa ir ļoti sirsnīga, laipna, vienmēr nāks palīgā, ja kādam būs grūtības” vai “Petija ir mana asistente. Vakar viņš ar trim sitieniem iesita naglu, pēc mana lūguma salaboja krēslu.

Vingrinājums. Izsaki komplimentu savam kaimiņam.

3. "Ģimenes galva".

Šajā spēlē cilvēku aizvainojuma un aizkaitinājuma sajūtas, kuras ir sakrājušās vienam pret otru, atrod drošu izeju. Viens no ģimenes locekļiem tiek iecelts par ģimenes galvu uz vienu dienu vai vakaru, un viņš visus vada. Visi pārējie kļūst par bērniem. Domāju, ka retais spēs bez smiekliem izpildīt bērna valdošās komandas: “Vai tu esi iztīrījis zobus? Nekavējoties ej uz vannas istabu!" utt.

4. "Uzmini, kurš tas ir."

Katrs, gatavojoties spēlei, sastāda kāda ģimenes locekļa īpašību sarakstu; Sarakstā jābūt vismaz 10 pazīmēm. Tās personas vārdu, kurai šīs pazīmes tiek piedēvētas, protams, nesauc. Teiksim pasakainus teksta sakārtojumus, piemēram: "Ja šim cilvēkam būtu burvju nūjiņa, viņš...". "Psiholoģiskā portreta" klausītājiem jāuzmin, par ko viņi runā. Ja visi to ātri un viegli uzmin, tas ir, īpašību kopums veiksmīgi raksturo cilvēku, tad “portreta” sastādītājam pienākas bonuss (piemēram, konfekte, papildu kūkas gabals utt.).

5. "Aizvainojošo atmiņu muzejs".

Spēlētāji tiek aicināti izveidot aizskarošu atmiņu sarakstu par “pretinieka” necienīgu vai aizskarošu uzvedību. Tad viņi, ne vārda nesakot, apmainās ar šiem sarakstiem. Ja kāda no konfliktējošām pusēm vēlas nekavējoties skaidroties, tad viņu aicina pagaidīt trīs dienas. Izturējuši šo periodu, spēlētāji (bez lieciniekiem) pēc atmiņas vai no sava saraksta viens otram skaļi paziņo savas pretenzijas. Tālāk tiek apspriesta atsevišķu "apsūdzības punktu" savstarpēja iznīcināšanas iespēja, proti, noskaidrojas, vai katram ir kaut viens punkts, par kuru var teikt: "Turpmāk piekrītu uzskatīt, ka tā nav noticis. " Pārliecinoties, ka šāda vienošanās ir iespējama, konfliktējošām pusēm ir jādodas tālāk un “apmainās” ar dažiem apsūdzības punktiem, vadoties pēc principa: “Ja tu esi gatavs kaut ko aizmirst par mani, es kaut ko aizmirsīšu tev.” Turklāt abiem spēlētājiem var būt punkti, par kuriem nav panākta vienošanās. Vai viens nebūs gatavs otram atvainoties par to, ka vismaz kaut kas ir palicis sarakstā? Pieņemsim, ka nē, neviens negrib. Nu tā spēle beigusies. Tās ārējā darbība var šķist maldinoša. Bet ticiet man, tā nav. Pats notikušo konfliktsituāciju pārrunāšanas fakts ir psihoterapeitiska darbība, un attiecības starp šiem diviem manāmi sasils.

Kā redzat, ir daudz veidu, kā uzlabot psiholoģisko klimatu ģimenē. Galvenais, lai šajās vai citās līdzīgās spēlēs piedalās visi ģimenes locekļi. Un tad tie palīdzēs uzturēt sadarbības garu, uzmanību vienam pret otru, rotaļīgo atmosfēru jūsu ģimenē.

Spēļu laikā gan bērni, gan pieaugušie tiek iekļauti ikdienas komunikācijas pasaulē, kas veicina tās sakārtošanu un attīrīšanu no nevajadzīgām prasībām no abām pusēm, mācās rast izeju no konfliktsituācijām, novērtēt savus mīļos. Mēģiniet spēlēt šīs spēles savās ģimenēs, un es domāju, ka jūs redzēsiet, ka psiholoģiskais klimats ievērojami mīkstinās.

IV. Nobeiguma vārds.

Klases skolotājs. Ir labi zināms, ka slimību biežuma ziņā šodien pirmajā vietā ir sirds un asinsvadu slimības. Ja ne avots, tad viņu palaišanas mehānisms ir saspringti komunikācijas brīži – nesaskaņas, strīdi, sadursmes. Lielais vairums neirožu ir saistītas ar šiem momentiem – garastāvokļa traucējumiem, pašsajūtu un cilvēka veiktspēju bez jebkādiem organiskiem cēloņiem. Ir arī pamats domāt, ka daudzi narkomānijas, vielu lietošanas, alkoholisma gadījumi ir saistīti ar psiholoģiskā komforta trūkumu tuvākajā draugu lokā – ģimenē. Tāpēc klausieties psihologa ieteikumus. Ticiet man, jums piedāvātajās vienkāršajās spēlēs, kuras ar prieku spēlēs jūsu bērni, jūs pats un iemāciet saviem mīļajiem atrast vieglu vaļību saskarsmē, un tas pozitīvi ietekmēs psiholoģisko klimatu. Es novēlu jums panākumus!

Larisa Kotova
Pedagoģiskās sarunas un tematiskās konsultācijas vecākiem

Pedagoģiskā saruna ar vecākiem– pieejamākais un izplatītākais saziņas veids skolotājs ar ģimeni. Saruna Var lietot vienu pašu vai kombinācijā ar citiem veidlapas: uz vecāku sapulce, konsultācijas apmeklējot ģimeni.

Mērķi sarunas- viedokļu apmaiņa par konkrētu izglītības jautājumu un vienota viedokļa panākšana šajos jautājumos, nodrošinot vecākiem savlaicīga palīdzība.

Materiāls priekš sarunas ar vecākiem dot skolotājam bērnu uzraudzību. Saruna var tikt uzsākta vecāki vai aprūpētājs. Ja Sarunu uzsāka vecāki(parasti tas notiek spontāni, un skolotājs nevar tiem veltīt nepieciešamo uzmanību (vai nav gatavs atbildēt uz jautājumiem, sarīko īpašu tikšanos ikvienam ērtā laikā. Jāņem vērā, ja tiek izvirzīti jautājumi saruna, ir saistītas ar ģimenes iekšējām attiecībām, tad nepiederošu personu klātbūtne nav vēlama, jo situācija sarunas vajadzētu veicināt atklātību.

Ja iniciators sarunas - skolotājs, viņš uz priekšu pārdomā: kur to sākt, kādus jautājumus uzdot vecākiem. Sarunas par laiku sarunas, skolotājs vajadzētu pastāstīt viņai tēmu un lūgt sagatavot jautājumus, kuriem vecākiem vēlētos saņemt atbildi.

Pedagoģiskā saruna ar skolēnu ģimenes locekļiem, ceļoties no rīta, kad viņi nāk ar bērniem, kā arī vakarā, ir jāatbilst noteiktām prasībām.

1. Saziņas biežums ar vecākiem jābūt līdzsvarotam. Veicot nelielu monitoringu, atzīmējot visus sarunas ar vienu vai otru skolēna radinieku nedēļas laikā jūs varat atklāt, ka daži no viņiem sazinās ar skolotājs bieži kamēr citi tik tikko sazinās.

2. Saruna jābūt dzīvam raksturam, labestīgam un draudzīgam tonim.

3. Vecāki jādod pietiekami daudz laika, lai bez steigas apspriestu aktuālos jautājumus.

4. Saruna jāinformē vecākiem par bērnu dzīvi bērnudārzā, kā arī nodot katram no vecākiem pozitīva informācija par savu bērnu, lai stiprinātu ticību viņam. Nepieciešams samazināt sarunas par abstraktām tēmām nav saistīts ar bērnu attīstību un veselību.

5. Izvairieties no sāpināšanas vecāks vērtību spriedumi par bērnu.

Starp pieteikšanās iemesliem skolotājs vecākiem bērna negatīvajai rīcībai nevajadzētu dominēt, jo tas viņā veido negatīvu attieksmi pret kontaktiem ar skolotājs vispār. Jums arī jāizrāda līdzjūtība, jāpacieš dažas kļūdainas idejas un uzskati. vecākiem.

6. Jums rūpīgi, pacietīgi jāuzklausa šaubas, komentāri, sūdzības vecāks.

7. Lūgumi uz vecāki par iejaukšanos pedagoģiskajā process ir jāizvērtē no piemērotības viedokļa (bieži vien mudina sūdzība par bērna uzvedību grupā vecāks veikt attiecīgus pasākumus, lai gan situācija grupā jau ir atrisināta vai vecāks nevar atrast atbilstošus ietekmes mērus uz dēlu vai meitu). skolotājs jāsniedz īpaši ieteikumi lietošanai pedagoģiskās tehnikas lai kopīgiem spēkiem sasniegtu vēlamo rezultātu.

8. Vēlams sniegt tikai saprātīgus padomus un izvairīties no kategoriskuma bērna ietekmēšanas metožu un paņēmienu noteikšanā, nodrošinot vecāks visu spektru pedagoģiskais līdzekļi ar objektīvu to pozitīvās un negatīvās ietekmes novērtējumu, ja tos izmanto pašreizējā situācijā.

9. Sarunai vajadzētu izraisīt vecākus vēlme sadarboties ar DOW.

Tematiskās konsultācijas vecākiem dabā tuvu sarunas un kalpo kā viena no individuāla un diferencēta darba ar ģimeni formām. Galvenā atšķirība ir tā, ka darot konsultācija atbildot uz jautājumiem vecākiem, skolotājs cenšas sniegt viņiem kvalificētu padomu, kaut ko iemācīt.

Konsultācijas ir individuālas (veic pēc vajadzības) un grupa (notiek 2-3 reizes gadā). Ilgums konsultācijas var būt 30-40 minūtes. Konsultāciju tēmas daudzveidīgs un noteikts ikdienas novērojumu rezultātā par bērnu uzvedību grupā, attiecībām vecāki un bērni grupā, attiecības vecākiem un bērniem, sarunas ar dažādiem ģimenes locekļiem.

Šī darba forma ar vecākiemļauj pedagogam, no vienas puses, konfidenciālā gaisotnē pārrunāt ar viņiem visus bērna audzināšanas un izglītības aspektus, no otras puses, saņemt no vecākiem informāciju, kas jums ir svarīga. Laikā konsultācijas nepieciešams uzturēt atklātu diskusiju gaisotni, ļaut ģimenēm brīvi runāt par savām rūpēm un lūgt informāciju par saviem bērniem un konkrēto situāciju ģimenē. Visi centieni radīt uzticības atmosfēru var būt veltīgi, ja kļūst zināms, ka kāda konfidenciāla informācija ir publiskota. skolotājs ir personīgi atbildīgs par saņemtās informācijas konfidencialitātes saglabāšanu.

Konsultācijas jāatbilst vairākām prasībām.

1. skolotājs jāizrāda patiesa interese par bērna attīstību.

3. Katrs konsultācijām vajadzētu dot vecākiem kaut ko jaunu, paplašiniet tos pedagoģiskās zināšanas.

4. skolotājs prasmīgi jāizmanto pasīvās un aktīvās klausīšanās, pārliecināšanas paņēmieni.

5. Jūs nevarat mēģināt nejauši atrisināt sarežģītus bērna audzināšanas jautājumus. Labāk uzaicini vecākiem nopietnai sarunai citā laikā, kad skolotājs, sagatavojies, varēs sniegt izsmeļošu atbildi.

6. Pirms padoma vecākiem, rūpīgi jāizpēta jautājums: lasīt attiecīgo literatūru, konsultēties no iestādes speciālistiem. Ja jautājums vecākiem pārsniedz kompetenci skolotājs, tad konsultācija jāveic atbilstošam speciālistam.

Tēmu paraugi sarunas un konsultācijas ar vecākiem.

Sagatavošanas grupa skolai (6-7 gadi)

1. Eksperimentēšana kā vides izpētes veids.

2. Līderi un nepiederošie.

3. Bērna ekoloģiskās apziņas veidošana saskarsmē ar dabu.

4. 6-7 gadus veca bērna intelektuālās spējas.

5. Veselīga dzīvesveida veidošanas iezīmes vecākam pirmsskolas vecuma bērnam.

6. Kā vadīt bērna darba aktivitāti?

7. Patriotiskā audzināšana sākas ģimenē.

8. Grāmata un bērns.

9. Ģimenes loma bērna estētiskajā audzināšanā.

10. Bērna patvaļa un tās attīstības ceļi.

11. Mājas kinozāles organizēšanas veidi.

12. Bērna pareizas stājas veidošana.

13. Sižeta struktūra jeb kā attīstīt radošo iztēli?

14. Skološanās gatavības sastāvdaļas.

15. Morāles normas dzīvē "treneri".

16. Spēle + zīmēšana (kā apgūt dažādas attēlveidošanas tehnikas).

17. Krīze 7 gadi: uzvedības pazīmes un taktika vecākiem.

18. Spēle kā gatavošanās skolai līdzeklis.

19. Mūzikas vieta bērna dzīvē.

20. Par 6-7 gadus vecu bērnu uzstāšanos.

21. Neatlaidības audzināšana bērniem.

22. Vecāko pirmsskolas vecuma bērnu atbildības celšana.

Kādas multfilmas bērniem vajadzētu skatīties?

Mērķis: Izskaidrojiet vecākiem mūsdienu multfilmu skatīšanās pozitīvos un negatīvos aspektus.
Materiāls: projektors, dators.
Sarunas plūsma:
Mani uztrauc šis jautājums:
– Mūsu bērni kļūst dusmīgāki, cietsirdīgāki un agresīvāki. Vērojot bērnus, redzēju, ka viņi kopē multfilmu varoņu uzvedību. Bērni, uzbrūkot visiem un pārkāpjot visus noteikumus, pēkšņi saprot, ka ir ļoti patīkami būt galvenajam, stipram, kad visi tev paklausa un visi baidās. Varoņi viņiem rāda sliktu piemēru, ko bērni ienes savā dzīvē. Ja bērns bieži skatās šādas multenes, viņš mācās piemēru no visu uzvaroša supermens, kuram nav likumu. (Ir obligāti jāsniedz šādi piemēri no grupas dzīves, esmu pārliecināts, ka katram skolotājam to ir daudz.)
Mūsdienās karikatūras bērniem ir kļuvušas par kaut ko līdzīgu rotaļlietai vai grāmatai. Un tie veido bērna dvēseli un prātu, izglīto viņa gaumi un uzskatus par pasauli. Bērni paši vēl nespēj tikt galā ar tādu informācijas straumi, kas viņiem krīt multfilmu veidā. Viņi nespēj saprast, kas ir labs un kas slikts. Viņu iekšējā pasaule joprojām veidojas, un visam, ko viņi redz uz ekrāna, ir liela nozīme tās veidošanā.
Tajā pašā laikā karikatūras ir arī audzināšanas līdzeklis, un pirmsskolas vecuma bērniem, kad viņi vēl neprot lasīt un rakstīt, tas ir galvenais izglītības līdzeklis. Karikatūras mīl visu vecumu bērni. Viņi savās attīstības, izglītības iespējās ir tuvi pasakai, spēlei, dzīvai cilvēku komunikācijai. Varoņi bērnam parāda dažādus veidus, kā mijiedarboties ar ārpasauli. Tie veido bērnos priekšstatus par labo un ļauno, labas un sliktas uzvedības standartiem. Multfilmā notiekošie notikumi ļauj celt bērna izpratni, attīstīt viņa domāšanu un iztēli, veidot pasaules uzskatu. Un tāpēc bērnam nav iespējams aizliegt skatīties multenes. Tad kā būt?
Protams, es saprotu, ka, atnākot noguris no darba, ir jāatpūšas. Jūs sēžat savu bērnu pie televizora stundu vai divas, un jums šķiet, ka problēma ir atrisināta. Bet nav nepieciešams stingri kontrolēt, ko un kad viņi skatās. Un vislabāk ir skatīties kopā ar viņu, lai komentētu un izskaidrotu ekrānā notiekošo, jo bērns nevar izfiltrēt skatīto informāciju, kas ir negatīva. Kurš, izņemot jūs, viņiem paskaidros, kas ir labs un kas slikts? Šajos sižetos bieži notiek konflikts, kautiņš, kauja, apšaude, slepkavība - tie ir agresīvas uzvedības un vardarbības elementi, kurus bērni pēc tam pārnes reālajā dzīvē. Viss apskatītais, protams, nogulsnējas bērnu prātos. Lielākā daļa negatīvo momentu ir mūsdienu karikatūrās. Un daudz agresijas sākotnēji tika izklāstītas ārzemju karikatūrās. Skatāmies šīs filmas:
filma 1
filma 2

Mūsu vecās karikatūras noteikti ir daudz sirsnīgākas, tīrākas un laipnākas. "Padomju" karikatūrās ļauns varonis, kā likums, bija dusmīgs, jo bija viens. Un, tiklīdz viņš atrada draugus, viņš kļuva laipnāks. Laipnība bija padomju karikatūru pamatā. Padomājiet par to, cik ilgi esat redzējis šīs karikatūras ekrānā:
filma 3
Ļoti bieži dzirdu vecāku pārmetumus, ka bērni visu dienu skatās multenes un vienkārši nevar no tām atraut, un tajā pašā laikā aizmirsti, ka pats savus bērnus uzsēdini uz tiem, sēdinot pie televizora, lai bērni nenāk. traucē jums nodarboties ar savām lietām. Jums jāsaprot, ka neviena multfilma, pat pati pamācošākā, nevar aizstāt bērnam saziņu ar vecākiem. Bērniem ir jāsajūt vecāku mīlestība, viņu uzmanība un klātbūtne. Jāatrod laiks bērnam, lai tā nav tik daudz. Ja tas nenotiek, nebrīnieties, ka bērni kļūst agresīvi, histēriski smejas un sāk knibināt vai kost citus cilvēkus, atdarinot tos multfilmu varoņus, kurus viņi dievina. Vērojiet bērna uzvedību, mēģiniet izņemt no skatīšanās to, kas negatīvi ietekmē jūsu bērna psihi. Un paturiet prātā, ja jūs aizliedzat bērnam skatīties multfilmu, viņš pārtrauks to skatīties jūsu priekšā. Bet kurš garantē, ka viņš to neskatīsies bez jums, ņemot vērā pašreizējo daudzu televīzijas un interneta kanālu pieejamību. Vai arī tāpēc nesāks histērija un nerīkosies. Aizliegums, iespējams, ir pēdējais līdzeklis. Bērnam ir svarīgi pašam saprast, kas īsti nav kārtībā ar šīm multfilmām un to varoņiem un kāpēc nav vērts kļūt par viņiem līdzīgiem. Un jums ir jāpalīdz viņam šajā izpratnē, lai mazulis izdarītu pareizos secinājumus un pieņemtu apzinātu lēmumu. Ir svarīgi saprast, ka ne viena brīnišķīga multfilma nevar aizstāt pozitīvu, pilnvērtīgu saziņu ar vecākiem bērniem. Viņam ir vajadzīgi atbalsta vārdi, mūsu smaidi un mīlestība.
Droši vien katram vecākam pašam būtu jānosaka, cik kaitīga tā vai cita multfilma ir viņa bērnam.
Pēc psihologu domām, šeit ir dažas bīstamu karikatūru pazīmes:
- Pārāk spilgtas krāsas. Skābi spilgtas krāsas un dinamiskas ainas ar zibšņiem uz ekrāna pārsātina bērnu psihi. Ja vakarā skatīsies šādas multfilmas, bērns pārlieku uzbudināsies, un vecākiem būs grūti viņu nolikt gulēt. Turklāt spilgtas karikatūras var negatīvi ietekmēt bērna redzi un pat izraisīt epilepsijas lēkmi slimiem bērniem.
- Skaļš skaņu celiņš. Skarbas skaņas, intensīva mūzika nomācoši ietekmē bērna psihi, izraisa galvassāpes un pastiprinātu trauksmi.
- Agresijas un vardarbības ainu klātbūtne. Jāizvairās no multfilmām, kurās varoņi izrāda pastiprinātu agresiju viens pret otru, nemitīgi cīnās, kaitē citiem, kā arī nāves atribūtu (slepkavības ieroči, kapsētas, asinis, galvaskausi) demonstrējumiem. Bērns pēc skatīšanās var izrādīt agresiju un nežēlību reālajā dzīvē.
- Varoņu slikta (deviantā) uzvedība nekādā veidā netiek sodīta un dažreiz pat apsveicama. Karikatūrā varoņi var aizvainot, aplaupīt, nogalināt un tajā pašā laikā netikt nosodīti un sodīti. Maziem bērniem rodas priekšstats par visatļautību, tiek iznīcināti labas uzvedības standarti un tiek atcelti sociālie aizliegumi. Tāpat jāizvairās no multfilmām, kurās nav skaidras robežas starp labo un ļauno, kur pat labie varoņi var darīt sliktas lietas savu interešu labā.
- Ekrānā tiek parādīta dzīvībai bīstama uzvedība. Multfilmas, kur varoņi "neapdomīgi", lec no jumtiem, skrien pa brauktuvi, apdraud savu dzīvību, negatīvi ietekmē bērnu pašsaglabāšanās instinktu. Pirmsskolas vecuma bērni mēdz atdarināt savus iecienītākos varoņus, un šādi piemēri var izraisīt traumas un šausmīgu katastrofu ģimenei.
- Ir ainas, kurās vērojama necieņa pret cilvēkiem, augiem un dzīvniekiem. Daudzās mūsdienu multfilmās ir izsmiekls, ņirgāšanās par vājiem, bezpalīdzīgiem varoņiem, neglīta attieksme pret vecumdienām, mātes stāvokli. Ja mīļotais varonis ir slikti audzināts, uzpūtīgs un rupjš, tad bērna ciniski neķītrā uzvedība neliks jums gaidīt.
- Neglīti, nesimpātiski tēli. Bērniem varoņu izskats ir ļoti svarīgs, jo viņi ar viņiem identificējas. Ja bērns uz ekrāniem redz briesmoņus, briesmoņus, neglītus varoņus, tad cieš viņa iekšējā pasaule, sevis uztvere. Asos leņķiskos supervaroņus meitenes var uztvert kā topošā vīrieša modeli, bet noslēpumainās un noslēpumainās varones ar lielām acīm - kā ideālu zēniem.
- Pārraidīt nestandarta piemērus par dzimumu lomu uzvedību. Daudzās mūsdienu multfilmās ir redzamas drosmīgas sievietes, kuras valkā vīriešu drēbes, parāda spēcīgas rakstura iezīmes un demonstrē spēku, un otrādi. Pirmsskolas vecumā bērnu dzimuma identificēšana notiek. Šādu ainu skatīšanās var negatīvi ietekmēt bērna uzvedību.
- Slengs, neķītri izteicieni. Pat no pirmā acu uzmetiena visnekaitīgākajās karikatūrās šādi izteicieni reizēm izslīd cauri. Bērni uzreiz atceras "interesantos" vārdus. Vecāki saka vienu, un multfilmas rāda, ka var lamāties, kā rezultātā bērns ir neizpratnē, vecāku autoritāte var tikt satricināta.
Psihologi iesaka atteikties rādīt karikatūras bērniem līdz 2 gadu vecumam. Pirms multfilmas ieslēgšanas vecākiem tā rūpīgi jāpārskata un jāanalizē saskaņā ar iepriekš minētajām pazīmēm. Pat ja multfilmu drošība ir pārbaudīta, tās nedrīkst rādīt vairāk kā 1,5 stundu dienā. Pēc ekspertu domām, multfilmai vajadzētu būt bērna svētkiem.
Izlemiet paši un skatieties bērnu reakciju un izvēlieties multfilmas savam bērnam. Un nelejupielādējiet to skatoties. Labāk kopā ar bērnu lasīt grāmatu. Varbūt šī jūsu lasītā grāmata būs daudz interesantāka par multfilmu. Patiešām, lasīšanas procesā mēs varam izdomāt tēlus, domas un tēlus, kā arī varonī personificēt kādu daļu no sevis. Tātad bērnam ieguvumi būs daudz lielāki. Bērnu agresija ir kļuvusi par reālu mūsdienu sabiedrības problēmu!
filma 1

filma 2

filma 3

Paldies par jūsu uzmanību!

Individuālas sarunas ar mazu bērnu vecākiem kopsavilkums "Agrīnā vecuma krīze".

Sarunas mērķis - konsultatīvās un profilaktiskās palīdzības sniegšana vecākiem, paaugstinot vecāku un skolotāju psiholoģisko un pedagoģisko kompetenci. Sarunas mērķi: paplašināt vecāku priekšstatus par bērnu negatīvās uzvedības cēloņiem; informēšana par agrīnā pirmsskolas vecuma bērnu attīstības iezīmēm, normatīvajām attīstības krīzēm; sniedzot iespēju analizēt attiecības ar savu bērnu un noteikt kaprīzas uzvedības vai spītības veidošanās mehānismus; veidojot vecākiem spēju identificēt bērnu negatīvās uzvedības cēloņus un koriģēt viņu uzvedību attiecībās ar bērnu sarežģītās situācijās.

Tematiskās sarunas saturs:Mazu bērnu vecākiem bieži nākas saskarties ar savām kaprīzēm, dusmu lēkmēm un spītību. Cēloņi un mehānismi šādas negatīvas uzvedības veidošanās bērniem bieži vien ir ļoti grūti saprotami ne tikai pašiem vecākiem, bet arī pedagogiem un skolotājiem. Svarīgs psiholoģiskais aspekts ir tā sauktās bērnu "normatīvās attīstības krīzes". Krīze ir nepieciešams un dabisks posms katra bērna dzīvē, kad uzkrājas izmaiņas uzvedībā un attīstībā un notiek pāreja uz kvalitatīvi jaunu posmu. Speciālisti atzīmē, ka katru krīzi pavada spītības, nepaklausības, kaprīžu parādīšanās, kas bērnam izpaužas ārkārtīgi skaidri. Krīzi nav iespējams apiet vai apiet, jo tas ir dabiski un turklāt būtiski bērna personības attīstībai. Krīzes rašanās iemesls ir tas, ka bērniem ir jaunas vajadzības, un vecās to apmierināšanas formas vairs neder, dažkārt pat traucē, bremzē un līdz ar to nevar pildīt savas funkcijas.

Krīze 1 gads. Pirmā dzīves gada beigās bērna un pieaugušā pilnīgas saplūšanas sociālā situācija piedzīvo kardinālas izmaiņas. Bērns sāk saprast un dalīties: es esmu bērns, un viņš ir pieaugušais, mēs esam dažādi, atsevišķi. Tāda ir pirmā dzīves gada krīzes būtība. Šajā vecumā bērns iegūst zināmu patstāvību: parādās pirmie vārdi, attīstās spēja staigāt, darbības ar priekšmetiem, bet tā īstenošanas iespēju loks vēl nav pietiekami attīstīts. Spēja pārvietoties patstāvīgi, spēja atrast daudzas interesantas lietas, kas prasa izpēti un eksperimentus, ir bērnu zinātkāres izpausmes, vēlme iepazīt visu, kas ir apkārt, ir šī vecuma dabiska vajadzība. Un aizliegumi, kurus mazulis nesaprot, liek viņam protestēt, kas izpaužas raudāšanā, spītībā, neapmierinātībā. Bērna griba pirmo reizi saduras ar pieaugušā gribu: bērns cenšas rīkoties pats, būt neatkarīgam, izvēlēties priekšmetus, sazināties pēc paša vēlēšanās. Turklāt bērnam ir vēlme komunicēt, bet joprojām nav iespējas (aktīva runa, vārdi) to visu izteikt. Tā veidojas viena gada krīze. Tas kļūst dziļāks, jo vairāk vecāki pretojas bērna vēlmēm. Bērna kaprīzes patiesībā ir rādītājs, ka pieaugušajiem ir laiks mainīt savu uzvedību un attieksmi pret savu bērnu, jo iepriekšējie komunikācijas stereotipi vairs neatbilst. Pirmā gada krīze iezīmē pāreju no zīdaiņa vecuma uz agru bērnību. Šīs un jebkuras citas krīzes simptomi ir neatkarības pieaugums, afektīvu reakciju parādīšanās. Afektīvas reakcijas bērnam parasti rodas gadījumos, kad pieaugušie nesaprot viņa vēlmes, viņa vārdus, žestus un sejas izteiksmes vai saprot, bet nedara to, ko bērns vēlas. Spēcīgas afektīvas reakcijas rodas uz pieaugušo aizliegumiem un var izpausties kā kliegšana, skaļa raudāšana, nokrišana uz grīdas, dusmu lēkmes un agresīvas reakcijas.

Krīze 2,5-3 gadi. Bērniem trešajā dzīves gadā parasti izpaužas krīze, kas izpaužas spītībā, "skandalozā" uzvedībā un negatīvā attieksmē pret pieaugušajiem. Populārākā frāze šajā vecumā ir “Es pats!”.

“Trīs gadu krīze” ir nosacīts psiholoģijas jēdziens, jo pirmās krīzes pazīmes bieži var novērot jau 1,5 gadu vecumā, un tās maksimums ir aptuveni trīs gadu vecumā (2–3,5 gadi). Šo vecuma krīzi, kas iestājas pārejā no agrīna uz pirmsskolas vecumu, raksturo arī krasa un radikāla esošo personīgo mehānismu pārstrukturēšana, jaunu bērna apziņas un personības iezīmju veidošanās un pāreja uz jauna veida apziņu. attiecības ar citiem. Trīs gadu krīze var izpausties tādu simptomu izpausmē kā negatīvisms, spītība, stūrgalvība, pašgriba, protests-dumpīgums, nolietojums, tieksme pēc despotisma. Pirmo reizi tās identificēja un aprakstīja E. Kēlers darbā “Par trīsgadīga bērna personību”. L. S. Vigotskis septiņas spilgtākās bērna uzvedības iezīmes trīs gadu krīzes laikā nosauca par “septiņu simptomu zvaigzni”.

Apskatīsim šos simptomus sīkāk.

Negatīvisms ir negatīva reakcija, kas saistīta ar vienas personas attieksmi pret citu personu. Bērns kaut ko nedara tikai tāpēc, ka kāds pieaugušais viņam to ieteica. Negatīvisms ir selektīvs: bērns ignorē viena ģimenes locekļa vai viena skolotāja prasības un ir diezgan paklausīgs citiem. Galvenais darbības motīvs ir rīkoties pretēji, tas ir, tieši pretēji tam, ko viņam teica.

Spītība ir tāda bērna reakcija, kurš uz kaut ko uzstāj nevis tāpēc, ka viņš to ļoti vēlas, bet tāpēc, ka viņš to pieprasīja no pieaugušā, un bērns nevar atteikties no paša lēmuma pat mainītos apstākļos. Spītība ir jānošķir no neatlaidības konkrēta mērķa sasniegšanā.

Spītība kopumā ir vērsta pret audzināšanas normām, attiecību sistēmu, dzīvesveidu ģimenē, nevis pret konkrētu pieaugušo.

Pašgriba - bērna vēlme visu darīt pašam (runas atslēgas vārdi “Es pats!”), Savas rīcības iniciatīvas izpausme, kas ir neadekvāta bērna spējām un rada papildu konfliktus. ar pieaugušajiem apgūt jaunas lietas, apgūt darbības un uzvedības prasmes Bērns sāk aktīvi apmierināt kognitīvās vajadzības. Tas izpaužas viņa aktivitātē, zinātkārē. Bet iniciatīvas izpausme var izraisīt konfliktus ar pieaugušajiem, jo ​​bieži vien ir neadekvāti uz bērna spējām Jāņem vērā, ka bērns izmēģina savus spēkus, pārbauda iespējas, sevi apliecina, un tas veicina bērna lepnuma rašanos - svarīgāko pašattīstības un sevis stimulu. - uzlabošana.

Protesta sacelšanās - izpaužas biežos konfliktos ar vecākiem. Bērnam ir svarīgi, lai apkārtējie cilvēki uztver viņa neatkarību nopietni. Ja bērns nejūt, ka ar viņu rēķinās, ka viņa viedoklis un vēlmes tiek ievērotas, viņš sāk protestēt. Viņš saceļas pret veco sistēmu, pret vecajām attiecībām. Amerikāņu psiholoģe E. Ēriksons uzskata, ka tieši šajā vecumā bērnam sāk veidoties griba, patstāvība un pašpietiekamība.

Nolietojums - bērna acīs viss, kas viņam bija pazīstams, interesants, dārgs iepriekš, tiek nolietots. Nolietojuma simptoms var izpausties faktā, ka bērns sāk lamāties, ķircināt un apsaukāt vecākus, lauzt mīļākās rotaļlietas.

Despotisms - bērns izrāda despotisku spēku attiecībā pret mīļajiem, liek vecākiem darīt visu, ko viņš prasa. Negatīvisma, spītības, pašgribas un citu simptomu parādīšanās uzvedībā cēloņi ir izskaidrojami ar to, ka bērns sāk apzināties sevi kā neatkarīgu cilvēku un izpaust savu gribu. Attiecību saasināšanos ar pieaugušajiem var izraisīt autoritārs mijiedarbības modelis ģimenē, bērna patstāvības un personīgās iniciatīvas ierobežošana, bieža un neadekvāta aizliegumu un sodu izmantošana, kā arī pārmērīga aizsardzība izglītībā, nekonsekvence. un neatbilstība prasībām pret apkārtējo cilvēku bērnu. L. S. Vigotskis uzsvēra, ka aiz katra krīzes negatīvā simptoma "pastāv pozitīvs saturs, kas parasti sastāv no pārejas uz jaunu un augstāku formu".

Pozitīvas bērnu personīgās ieguves šajā attīstības posmā ir jauna pašapziņas līmeņa veidošanās, vēlme pēc neatkarības, aktivitātes attīstība, gribas īpašības, jaunu un dziļāku attiecību nodibināšana ar pieaugušajiem saziņā, spēlēs, izziņas jomā. un objektīvas aktivitātes, kurās svarīgs ir pozitīvs vecāku vērtējums par personīgajiem sasniegumiem, bērnu panākumiem.

Tomēr dažreiz trīs gadu krīze var noritēt bez acīmredzamām negatīvām izpausmēm. Uzskats, ka tas var kaut kā negatīvi ietekmēt garīgo attīstību vai personības veidošanos, ir kļūdains. Attīstības krīzē galvenais nav tas, kā tā norit, bet gan pie kā tas noved. Tādu īpašību kā griba, neatkarība, lepnums par sasniegumiem parādīšanās ir droša zīme par bērna personības adekvātu attīstību šajā vecuma posmā. Ir svarīgi atšķirt un izdalīt kaprīzuma un spītības krīzes izpausmes no situatīvām vai tām, kas veidojas par pastāvīgu bērna rakstura iezīmi, reaģējot uz neharmoniskajiem audzināšanas stiliem ģimenē. Bērnišķīga garastāvokļa cēlonis var būt hroniska vai tikko sākusies somatiska slimība. Ja bērnam ir fiziskas sāpes, ja viņam ir aizsmakums, karstums, ja viņš ir slims vai drebuļi, viņš, iespējams, nevarēs par to pateikt vārdos (it īpaši, ja tas ir mazs bērns), bet viņš demonstrēs savu diskomfortu formas uzvedība mainās. Tas būs protests vai nekonsekventa uzvedība, emocionāli nekonsekventa vai kavēta rīcība.

Ļoti bieži dažāda veida audzināšanas pārkāpumi ģimenē ir galvenais bērnu kaprīzuma cēlonis. Šajā gadījumā bērna vēstījumu var nolasīt šādi: “Pret mani vajag izturēties savādāk!”. Visbiežāk sastopamie pārkāpumi pirmsskolas vecuma bērnu audzināšanā ir hiperaizsargājoši (atļaujoši) un hipoaizsargājoši (aizliedzoši). Īpaši postoša bērnu līdzsvaram ir abu pārkāpumu kombinācija (piemēram, vecāki audzina stingrību, un vecmāmiņa pieļauj pilnīgi visu). Hiperaizsardzība noved pie tā, ka bērns praktiski nezina vārdu “nē”. Jebkurš aizliegums viņam izraisa vardarbīgu un ilgstošu protestu. Neatlaidīgi mēģinājumi ienest šādu bērnu “kadrā” noved pie histēriskām krampjiem (lūpas kļūst zilas, elpošana kļūst intermitējoša, kustības zaudē koordināciju). Bieži vien vecāki ir nobijušies no šādām briesmīgām izpausmēm un atsakās no mēģinājumiem, kas situāciju vēl vairāk pasliktina.

Hipoaizsardzība tās galējā formā noved pie adaptīvo rezervju izsīkšanas. Bērns, kuram viss ir aizliegts, sākumā cenšas ievērot visus aizliegumus un iepriecināt vecākus, bet drīz vien sāk just, ka "tā dzīvot nav iespējams". Un tad no otras puses, bet mēs visi nonākam pie vienas protesta, kaprīzas uzvedības, kas vecākus kaitina vēl vairāk. Vecāki aizliedz bērnam būt kaprīzam, viņš protestē pret protesta aizliegumu – un šis apburtais loks var griezties gadiem ilgi. Izglītības pārkāpums var būt arī par bērnu aprūpējošo ģimenes locekļu atšķirīga izglītības orientācija. Piemēram, hiperaizsargājoša māte un hipoaizsargājošs tēvs.

Dažkārt bērna kaprīzes ir ģimenes iekšējās disharmonijas simptoms. Šādā gadījumā, analizējot situāciju, nav iespējams noteikt ne hipo-, ne hiperaizsardzību, šķiet, ka bērns ir pareizi audzināts, dažreiz pat “ saskaņā ar zinātni”, taču attiecības ģimenē ir ārkārtīgi saspringtas. Šeit kaprīzes - bērna vēstījumi tiek tulkoti nepārprotami: “Es nevēlos, lai man nozīmīgi cilvēki strīdas savā starpā!” Nav iedzimta mierīguma vai, vēl jo vairāk, altruisma. bērns. Vienkārši garīgo enerģiju, kurai viņam likumīgi vajadzēja piederēt, pieaugušie tērē savstarpējo attiecību noskaidrošanai. Un bērns dabiski ar to ir neapmierināts. Un tas arī dabiski parāda šo neapmierinātību ar citiem. Skolotāja-psihologa ieteikumi: "Ko darīt, ja bērns ir nerātns?"

Centieties pēc iespējas precīzāk izlasīt un analizēt bērna vēstījumu, kas ir ietverts viņa īslaicīgajā vai ilgstošā noskaņojumā. Pēc ziņojuma izlasīšanas skaidri pastāstiet bērnam, kā jūs to sapratāt un ko jūs gatavojaties ar to darīt. Ja netaisāties neko darīt, noteikti ziņojiet arī par to un paskaidrojiet iemeslu. Piemēram: "Es lieliski saprotu, ka esat noguris, un es jums ļoti jūtu līdzi. Bet līdz autobusa pieturai vēl ir divi kvartāli, un mums nav ratu. Tātad jums ir jāiet, kā jums iet. Esmu pilnīgi pārliecināts, ka jums tas izdosies." Ja bērns, pārtraucot vaimanāšanu, vēlas jūs labot vai papildināt, uzmanīgi klausieties viņā un noteikti uzslavējiet viņu par konstruktīvismu. Piemēram: “Labi darīts, tas izskaidrots. Tagad man ir daudz skaidrāk, kas tieši tevi nomāc. Tagad mums būs vieglāk ar to tikt galā.” Nekad nedomājiet par bērnu, ja viņš runā par savu stāvokli. Viņš vislabāk zina, ko piedzīvo. Neaizvietojiet viņa jūtīgumu ar savējo. Nākotnē tas var novest pie ļoti nepatīkamām sekām, kad jau pieaugušu bērnu vecāki vai vienaudži vadīs, meklējot atbildi uz jautājumu “ko es tagad jūtu?”. Jūs pats saprotat, ka saņemtajai atbildei nebūs nekāda sakara ar bērna patiesajām jūtām. Bieža vecāku kļūda ir izvēles iespējas kaprīzam bērnam, saraksta punkts (Esi noguris? Varbūt sāp galva? Vai varbūt vēders? Vai varbūt vecmāmiņa tevi aizvainoja? Vai arī tu gribi ēst?). šajā gadījumā runa būs nevis par bērna patieso vēstījumu, bet gan par labāko piedāvājumu.Tāpēc pēc situācijas analīzes apstiprinošā tonī izstāsti bērnam savu domu augļus un dod viņam iespēju tev piekrist vai iebilst tev. Māciet bērnam izteikt savas jūtas ar vārdiem, nevis kaprīzēm. To var izdarīt tikai vienā veidā – pašiem vecākiem bērna klātbūtnē ir jārunā par savām izjūtām. Bērnu kaprīžu novēršanai un cīņai ar jau izveidojušos emocionālo nestabilitāti liela nozīme ir visu bērna aprūpē iesaistīto ģimenes locekļu vienotai izglītojošai pozīcijai.Gan stingrā, gan demokrātiskā ģimenē bērni viegli pielāgojas esošajiem noteikumiem, ja šie noteikumi ir vienoti un to atbalsta visi ģimenes locekļi. Viena un tā paša ģimenes locekļa bērnam izteikto apgalvojumu un prasību konsekvence ir būtiska. Lai kā mainītos garastāvoklis un apstākļi, bet ja esi kaut ko aizliedzis mazam bērnam, tad lai tas ir “neiespējami”. Ja jau esi atļāvies,tad izturi visas sekas līdz galam.Ja ejot pastaigā teici,ka šodien bodē neko nepirksi,tad pieturies pie šīs pozīcijas. Neskatoties uz visām kaprīzēm. Jūsu vienīgā piekāpšanās ir arī vēstījums. No tevis līdz bērnam. Un šī ziņojuma teksts ir šāds: "Dažreiz dažos (ne līdz galam skaidriem) apstākļos jūs varat saņemt no manis to, ko vēlaties." Saņēmis šādu ziņu, bērns neizbēgami mēģinās. Audzinātājas ieteikumi: "Kā tikt galā ar kaprīzu bērnu?" Vai esat kādreiz domājuši, ka mēs bieži nepamanām, kā mūsu bērni mainās aiz ikdienas rūpēm? Mēs vienmēr esam tuvu savam bērnam, un nav brīnums, ka dažreiz mēs nesekojam laikam un uztveram to tā, it kā tas joprojām ir tas pats mazulis, kāds tas bija pirms pusgada. Turpinām ar viņu komunicēt kā ar mazuli, darīt viņa labā to, ko viņš jau pats var tikt galā. Bet gadās arī tā, ka esam notikumiem priekšā un mums šķiet, ka bērns jau ir pietiekami vecs, lai ilgi mācītos, būtu čakls, atbildīgs, izpildvaras, lai gan patiesībā viņš tam vēl nemaz nav gatavs. Tāpēc ir ļoti svarīgi zināt par bērna vecuma īpatnībām.Saprast, ka mazam bērnam ir pavisam cita laika uztvere. Viņam ir tikai tagadne. Un jūsu mēģinājumi apelēt pat tuvākajā nākotnē− Atcerieties, ka saprātīga drošība nedrīkst atņemt mazulim iespēju atklāt jaunas un interesantas lietas.] Jūsu vecāku satraukumam nevajadzētu aizstāt jūsu bērna attīstības iespējas, kas šajā vecumā rodas caur uztveri, tātad ar pastāvīgu jaunā izzināšanu.− Attiecas ar bērnu mierīgi un draudzīgi. Ja iespējams, izprotiet viņa emocionālo stāvokli un neatliekamās vajadzības, jo šajā vecumā bērns ne vienmēr spēj tās skaidri formulēt un izteikt.− Nodrošiniet iespējas dažādām spēlēm, galvenokārt ar priekšmetiem. Daži bērni paši var ar entuziasmu salikt priekšmetus vienu otrā, izjaukt, pārvietot tos, apgūstot sākotnējās analīzes un sintēzes stadijas. Bet 2-3 gadu vecumā mazulim rotaļāšanās procesā visbiežāk ir nepieciešama mātes vai viņu mīlošo pieaugušo sabiedrība, jo viņam nepieciešama saderība un labestīga sadarbība.− Biežāk runājiet ar mazuli, lasiet viņam pasakas, grāmatas, pārrunājiet to, ko viņš redzēja vai kurā piedalījās. Periodiski kontakti ar nepazīstamiem bērniem vai pieaugušajiem ir noderīgi, jo bērns ir spiests cītīgāk izrunāt to, ko māte parasti lieliski saprata.− Dodiet bērnam iespēju spēlēties ar maziem materiāliem: pogām, graudiņiem, čiekuriem, oļiem un citiem priekšmetiem, kas jūtas savādāk. Noteikti jābūt pieaugušā uzraudzībā!− Saprast, ka enerģisks un aktīvs bērns ir dabiski, kaut arī reizēm nogurdinoši. Tāpēc jums ir jābūt tam gatavam un, ja iespējams, jāorganizē droša telpa, kurā mazulis varētu brīvi izmantot savu enerģiju āra spēlēm. Būs lieliski, ja vismaz reizēm būsi viņa partneris spēlē.− ir pietiekami daudz laika, lai kaut ko izvēlētos. Visām viņa vēlmēm ir vienāds spēks: šajā vecumā nav motīvu subordinācijas un bērnam ir grūti izlemt, ko šobrīd izvēlēties. Viņš grib visu uzreiz. Ko vecāki var darīt, lai palīdzētu savam bērnam pārdzīvot trīs gadu krīzi? Saistībā ar mazuli krīzes vecumā pieaugušajam nepieciešama izturība un mierīga prasība ikdienas dzīves noteikumu izpildē. Pirms ēšanas ir jānomazgā rokas. Vējainā laikā nēsājiet cepuri un neskrieniet basām kājām uz grīdas ar tīrām kājām pirms gulētiešanas. Uzvedības prasībām jābūt skaidri formulētām, un to īstenošanā pieaugušajam jābūt konsekventam. Šodien nav iespējams aizliegt ēst ar netīrām rokām, un rīt nepievērst uzmanību bērna netīrajām rokām, neko “nepamanīt”. Bērns var izlasīt pēc iespējas vairāk tekstu, kuros tiek izspēlēta pazīstamu situāciju maiņa. Klasisks piemērs ir K. Čukovska "Apjukums". Daudz līdzīgu atskaņu ir folkloras krājumos bērniem, angļu tekstu tulkojumos mazajiem. Papildus lasīšanai jebkurā gadījumā, pirms konfliktsituāciju rašanās, jums ir jāpiedāvā trīs gadus veca spēle ar nosaukumu “Dari otrādi”. “Šodien darīsim otrādi. Es jums teikšu: "Antosha, nāc, nevis manas rokas!" Ak, tu ņem un nomazgā! Es tev teikšu: "Antoša, mēs neejam pastaigāties!" Un kas jums jādara? utt Bērnam neticami patīk šādas spēles apstākļi. Tie atbilst viņa iekšējam stāvoklim. Pieaugušam cilvēkam tiek prasīts no visa spēka saraukt uzacis un apzināti sašutis: “Nē! Skaties vien! Mēs neejam pastaigāties! Un viņš jau ir ģērbies! Mēs visi sēžam pie galda ar netīrām rokām! Un nez kāpēc viņš tās mazgāja!” Spēles pozīcija, ko uztur pieaugušais, izraisa bērnā sajūsmu. Mēģiniet veidot pareizu savas uzvedības līniju, kļūstiet elastīgāki izglītojošās aktivitātēs, paplašiniet mazuļa tiesības un pienākumus un saprātīgi ļaujiet viņam nobaudīt neatkarību, lai to izbaudītu. Ziniet, ka bērns ne tikai nepiekrīt jums, viņš pārbauda jūsu raksturu un atrod tajā vājās vietas, lai ietekmētu viņus savas neatkarības aizstāvēšanā. Viņš vairākas reizes dienā pārbauda ar jums, vai tas, ko jūs viņam aizliedzat, patiešām ir aizliegts, un varbūt tas ir iespējams. Un, ja ir kaut mazākā iespēja “tas ir iespējams”, tad bērns savu mērķi sasniedz nevis no tevis, bet no tēta, vecvecākiem. Nedusmojies uz viņu par to. Un labāk sabalansējiet pareizos apbalvojumus un sodus, pieķeršanos un bardzību, vienlaikus neaizmirstot, ka bērna "egoisms" ir naivs. Galu galā mēs, nevis neviens cits, mācījām viņam, ka jebkura no viņa vēlmēm ir kā pasūtījums. Un pēkšņi - nez kāpēc tas nav iespējams, viņam kaut kas ir aizliegts, kaut kas tiek liegts. Esam mainījuši prasību sistēmu, bet bērnam nez kāpēc grūti saprast. Un viņš tev saka “nē”, atriebjoties. Nedusmojies uz viņu par to. Galu galā, tas ir jūsu parastais vārds, kad jūs to izrunājat. Un viņš, uzskatot sevi par neatkarīgu, atdarina jūs. Tāpēc, kad mazuļa vēlmes krietni pārsniedz reālās iespējas, atrodi izeju lomu spēlē, kas no trīs gadu vecuma kļūst par bērna vadošo darbību. Ir nepieciešams pārstrukturēt attiecības ar bērnu uz lielākas vienlīdzības pamata nekā tas bija līdz šim. Ja vecāki šajā periodā sāk nodrošināt bērnam lielāku brīvību un neatkarību, tad, šādi rīkojoties, viņi atbalsta viņa jauno priekšstatu par sevi un māca viņam saprātīgi atšķirt tās dzīves jomas, kurās viņš patiešām var uzvesties. kā pieaugušais”, un tie, kuros viņš joprojām atrodas, joprojām ir mazs bērns, kuram nepieciešama palīdzība un vadība. Pamazām tas novedīs pie krīzes simptomu pārvarēšanas. Jums kā viņa vecākiem ir svarīgi:− saņemt palīdzību no pieaugušā laikā, kad viņam kaut kas neveicas, jo bērns 2–3 gadu vecumā var ļoti afektīvi reaģēt uz neveiksmēm: dusmoties, raudāt, lamāties, mest mantas;− turpināt veidot attiecības ar pieaugušajiem. Bērns šajā vecumā ir ļoti atkarīgs no vecākiem, emocionāli uz tiem noskaņots, viņam nepieciešams atbalsts, līdzdalība, aprūpe un drošība. Viņš sagaida no pieauguša cilvēka tiešu līdzdalību visās viņa lietās un gandrīz jebkura uzdevuma kopīgu risinājumu. Vienaudzis bērnu vēl īpaši neinteresē, bērni spēlējas “blakus, bet ne kopā”;− spēlēt, jo tieši spēlē sāk aktīvi attīstīties svarīgas garīgās funkcijas: uztvere, iztēle, domāšana, atmiņa. Caur spēli mazulis apgūst apkārtējo pasauli, apgūst mijiedarbības likumus;− pēc iespējas plašāk apgūt runu, jo tas palīdz gan attīstīt bērna kontaktu ar pasauli, gan viņa domāšanas attīstību. Bērnam šajā vecumā strauji pieaug vārdu krājums, un runāto vārdu skaits vienmēr ir mazāks par saprasto;− apgūt sīkās pirkstu kustības caur spēlēm ar maziem priekšmetiem, jo ​​smalko motoriku attīstība bērniem ir tieši saistīta ar smadzeņu un runas attīstību;− daudz kustēties, jo caur kustību viņš attīsta un izzina savu ķermeni, un arī apgūst apkārtējo telpu;− bet, viņa iespējas un vajadzības, kā arī jābūt gatavam izmaiņām viņa raksturā vai uzvedības veidā, kas īpaši izpaužas ar vecumu saistītu krīžu laikā. Neapšaubāmi, visi bērni ir atšķirīgi, un katrs bērns aug savā veidā, taču, neskatoties uz to, pastāv vispārīgi attīstības modeļi. Piemēram, 2–3 gadu vecumā bērns vēl nevar ilgstoši koncentrēties, ir viegli izklaidīgs, 3 gados viņš var būt nerātns un rīkoties otrādi, 6–7 gados pastiprinās vēlme pēc neatkarības, uc Lai nesteigtos, izvirzot bērnam nepanesamas prasības un tajā pašā laikā neatpaliktu no viņa reālajām spējām, lai būtu pacietīgs un mierīgi izturētos pret visām bērna izpausmēm, jums jāzina par bērna raksturīgajām īpašībām. konkrēts vecuma periods. Šajā vecumā mazulis vēl nevar kontrolēt sevi pēc vēlēšanās, viņa uzvedība lielākoties ir piespiedu kārtā. Viņš ir ļoti emocionāls, bet viņa emocijas ir nepastāvīgas, ir viegli novērst uzmanību, pārslēgties no viena emocionālā stāvokļa citā. Bērna runa aktīvi attīstās. Šajā vecumā jūsu bērnam ir svarīgi: mierīgi un saprotoši attiecas pret bērna emocionālajiem uzliesmojumiem grūtību gadījumā. Dusmas vai asaras, kad bērnam neizdodas kāds viņam grūts uzdevums, ir gluži dabiski. Vienkāršākais veids, kā tikt galā ar kaprīzēm, ir mainīt uzmanību. Vienkārši mainiet tēmu. Piemēram, viņš nevēlas tīrīt zobus un mazgāties, jautājiet viņam: "Ko jūs šodien darījāt bērnudārzā?" Tā vietā, lai rupji uzstātu uz savu, koncentrējiet mazuļa uzmanību uz gaidāmās darbības patīkamajiem aspektiem. Sakiet kaut ko līdzīgu: “Nogaršosim jauno zobu pastu! Viņa ir tik mīļa!" (Makaroni var nebūt ne jauni, ne saldi, bet mērķis būs sasniegts – mazulim būs interese!) Ievies fantāziju rutīnas procesā. Piemēram, jūs varat teikt: "Lidosimies vannā kā pūķi!" - satver mazuli, riņķo kopā ar viņu pa ceļu un, rūcot, iegrimsti ūdenī. Vai arī, pamanot, ka bērns grasās kliegt, pagriezieties uz sāniem, pielieciet pirkstu pie lūpām un sakiet: “Sh - sh - sh! Pelēkais vilks nāk! Slēpsimies no viņa!" Mēs garantējam, ka bērns aizmirsīs par asarām un vēlēsies spēlēties paslēpes ar vilku. Nebaidieties izskatīties smieklīgi. Jo smieklīgāks tu esi, jo labāk. Paķer kaut ko un izliecies, ka ar to runā. Vai lēkt uz vienas kājas. Aizmirstiet nopietnību, uz brīdi kļūstiet par bērnu. Noteikti pastipriniet bērna labo uzvedību ar uzslavām. Daudzi vecāki vienkārši nezina, kā slavēt savus bērnus. Tikmēr slavēšana bērniem ir kā ūdens un saule augiem. Uzslavai jābūt tūlītējai. Tiklīdz redzat kaut ko pozitīvu, nekavējoties uzslavējiet bērnu par to. Visa jūsu uzmanība ir jāvelta labajai, nevis sliktajai bērna uzvedībai. Psihologi iesaka: “Ignorē uzvedību, kas tev nepatīk. Slavējiet uzvedību, kas jums patīk." Ja ievērosi šo noteikumu, tavs "kaprīzs briesmonis" drīz iemācīsies tevī klausīties. Atcerieties, ka labāk novērst kaprīzību un sākotnēji izvairīties no kļūdām bērna audzināšanā, nekā vēlāk labot savas kļūdas. Tas prasīs daudz laika un pacietības, un pats galvenais – mīlestību un uzmanību, tad pēc kāda laika redzēsi, ka tavs kaprīzs ir mainījies uz labo pusi.− pilnīgi nepieņemami.