Kā laulībā saglabāt kaislību un mīlestību. Kā saglabāt mīlestību laulībā - noderīgi padomi

Interesanti, vai pēc Mendelsona marša ir dzīve? Un kāpēc jūtām ir tik grūti palikt svaigām, kad ir podi un autiņi un kurnējoši radinieki?

Uzdodiet šos jautājumus jebkuram piecpadsmit gadus vecam bērnam, un viņš jums atbildēs pēc sekundes. Jo mīlestība viņam šķiet tikpat bezgalīga kā dzīve. Bet, augot, mēs saprotam, ka mīlestība nav tik vienkārša un nemaz nav tik visvarena. Saskaroties ar rutīnu un ieradumu, ar lielām problēmām un maziem sliktiem darbiem, tas viegli pazūd, it kā tas nekad nebūtu noticis. Pametot mūs, vēl vakar mīlestībā, apjukumā un skumjās. Bet tie, kas laulību uzskata par mīlestības kapsētu, kļūdās. Psihologi saka, ka dziļas un dzīvotspējīgas attiecības ne tikai var, bet arī vislabāk veidojas ģimenē. Kas tam vajadzīgs?

1. Atcerieties aizraušanos.

Neatkarīgi no tā, cik banāli tas izklausās, taču laulībai, kurā nav spēcīgu romantisku jūtu (vismaz sākumā), trūkst stabilitātes. Taču jūtas mainās, un tas lielā mērā ir saistīts ar mūsu dabu. Sākumā mēs piedzīvojam romantisku aizraušanos. Tās galvenās pazīmes ir: atpazīšanas fenomens (šķiet, ka cilvēku esi pazinis visu mūžu), atkalredzēšanās fenomens (tikai blakus mīļotajam jūt harmoniju un mieru) un nepieciešamības fenomens (diez vai izturi šķiršanās). Cilvēks ir enerģisks, pozitīvs, un šīs sajūtas parādās tāpēc, ka asinsritē nonāk hormoni dopamīns, adrenalīns un feniletilamīns, kas smadzenēs rodas, ieraugot mīļoto cilvēku. Taču pārāk daudz šo hormonu var kaitēt organismam, tāpēc daba parūpējās, lai kaisle norimt pēc pusotra vai diviem gadiem. Kāpēc mums ir vajadzīgs šis posms, kāpēc mēs nevaram uzreiz lēkt uz kaut ko mierīgāku? Tad, pirmkārt, radīt avotu, no kura varēs smelties atmiņas, otrkārt, lai cieši pieķertos viens otram. Un gandrīz visi laimīgie laulātie pāri ir līdzīgi ar to, ka viņiem ir atmiņā romantiskais un nedaudz trakais romāna sākuma laiks.

2. Esiet draugi.

Aizmirstiet, ka frāze "būsim draugi" nozīmē mīlestības beigas. Draudzība ir mīlestības pamats, ne mazāk svarīga kā fiziska pievilcība. Draugi jūt nepieciešamību dalīties ar savas dzīves notikumiem, draugi ir ieinteresēti kaut ko darīt kopā. Psihologi uzskata, ka galvenais tā dēvētās rutīnas krīzes cēlonis ir tas, ka laulībai ir nepieciešams saturs: ir jābūt kaut kam citam, kas cilvēkos veicina interesi vienam par otru, bez tā sajūta neizbēgami izgaist. Tāpēc laulības, kurās sieva piedalās vīra darbā, bieži vien ir ļoti spēcīgas. Futbols vai pārgājieni, gleznošana, svešvalodas, ceļojumi – tas viss ir lieliski palīgi mīlestības uzturēšanā, ja abi ir kaislīgi. Bet, ja laulības attiecību jēga ir audzināt arī bērnus, tad, aizejot no mājām, nāks smaga vilšanās. Apmēram to pašu var teikt par laulības piepildīšanu ar tādu saturu kā mājas celtniecība vai naudas taupīšana.

3. Apzināti piedzīvo krīzes.

Laulība ir dzīvs organisms, un, tāpat kā jebkura dzīva būtne, tā piedzīvo stabilitātes laikus un krīzes periodus. Psihologi runā par dažām biežāk sastopamajām briesmām laulībā: pirmajā gadā iestājas “normatīvā krīze”, kuras pamatā ir fakts, ka attiecības no svētkiem kļūst par ikdienišķām, savukārt laulības gaidu nesakritības nāk virspusē. Ja vienlaikus piedzimst bērns, tad pievienojas lomu pārdefinēšanas krīze: sieviete uz laiku kļūst vairāk par māti nekā sievu un savu vīru vairāk vērtē kā tēvu, nevis seksuālo partneri. Un vīrietis jūtas bezpalīdzīgs, jo viņa vecāku instinkts nav tik spēcīgs kā sievietei, un pirmajos mēnešos tas var arī neizpausties. To visu zinot, var apiet asus stūrus: nepārmest viens otram uzmanības trūkumu, dot iespēju uz laiku atgriezties savās bijušajās mīļāko un draugu lomās utt.. 6-7 gadu vecumā ģimene ieiet “septītā gada krīzē”. Daļēji tas ir tāpēc, ka bioloģiski, hormonālā līmenī notiek pierašana vienam pie otra un samazinās dzimumtieksme. Turklāt pirmais bērns visbiežāk pamet zīdaiņa vecumu, pārstāj būt smieklīgs un atjautīgs, un svētki, ko sniedza mazuļa apbrīna, tika izskaloti no attiecībām. Nepareizs solis ir šajā brīdī dzemdēt otru bērnu. Pareizi ir sākt meklēt tās pašas kopīgās nodarbes un vaļaspriekus, kas palīdzēs izlēkt no ierastā ikdienas ruta un paskatīties vienam uz otru no jauna. Galu galā joprojām ir pusmūža krīze (apmēram 40 gadu vecumā), kas ir īpaši smaga vīriešiem, “tukšās ligzdas” krīze (kad aiziet pieaugušie bērni), no kuras sievietes tik ļoti cieš.

4. Jāprot sarunāties vienam ar otru.

Savādi, bet lielākā daļa sūdzību par mīlestību, kas pametusi laulību, sākas ar vārdiem "mēs pārtraucām runāt viens ar otru". Apmainoties ar bezjēdzīgām frāzēm, pārrunājot bērnu, naudas, uzkopšanas un iepirkšanās problēmas, laulātie pamazām zaudē garšu pēc sarunām “uz mūžu”, kurās var pieskarties lasītajām grāmatām un redzētajām filmām, politikai, noskaņojumam. Tikai šādās sarunās var mierīgi un bez spriedzes “izrunāt” galvenās attiecību problēmas: apspriežot kino, jautāt, piemēram: “Ko jūs darītu viņa vietā? Piemēram, man tas nepatika viņas uzvedībā. ” utt. (Un sēdēšana blakus uzdevumam “mums jāparunā par attiecībām” daudziem, īpaši vīriešiem, ir biedējoša izredze.) Galu galā nav nekā tāda, kas varētu kaitēt laulībai par klusu savstarpēju pārmetumu uzkrāšanos.

Laimīgu pāru receptes

Precējies divdesmit četrus gadus

Viņa recepte:Ģimenes dzīvē nevar nolaisties pret meliem, ir jāuzticas vienam otram, jādzird. Vīriešiem es ieteiktu nesamulsināt un tā vietā, lai gulētu uz dīvāna, uzņemties daļu no “sieviešu” un, kā daudzi uzskata, viegliem mājas darbiem sev.

Viņas recepte:Ģimenes dzīvē ne vienmēr ir jārāda godīguma brīnumi un jāaizstāv savas pozīcijas līdz aizsmakumam. Dažreiz ir jāieklausās un jāpiekāpjas. Arī man šķiet, ka nevajag “nogriezt” vīru par sīkumiem, labāk visu pārvērst jokā. Nepieciešamas arī nelielas brīvdienas: vakariņas sveču gaismā, ziedi un dāvanas bez iemesla.

Precējies pusotru gadu

Viņas recepte:Ģimenes dzīvē svarīgākais ir pacietība vienam pret otru, atbilstība. Dažās situācijās labāk klusēt, nevis strīdēties, bet vienkārši vienoties ar savu dvēseles radinieku. Ļaujiet viņam domāt, ka viņam ir taisnība. Mēs, sievietes, lieliski zinām, kam patiesībā ir taisnība, un gudrākās sievietes visu pavērsīs tā, lai viņš piekristu, domājot, ka viņš to izlēmis pats.

Viņa recepte: Laimīgā ģimenes dzīvē galvenais ir mīlestība un cieņa vienam pret otru. Un otrais ir uzticība un sirsnība. Ja tu patiesi uzticies savam mīļotajam, tad pretī saskati tādu pašu sirsnību. Bez vismaz vienas no šīm sastāvdaļām laulība nevar būt laimīga.

Precējies astoņus gadus

Viņa recepte: Ir tāda anekdote: kādam precētam pārim jautā: "Kā jums izdevās nodzīvot laulībā 25 gadus?" Vīrs atbild: “Mūsu ģimenē valda šķelšanās. Sieva izlemj sekundārus jautājumus: kā tērēt naudu, kur doties atvaļinājumā, kur sūtīt bērnus mācīties. Un es nodarbojos ar globālām problēmām: piemēram, kāpēc naftas cenas aug ... ”Kopumā es ievēroju šī vīra līniju: es nestrīdos ar savu sievu, es paļaujos uz viņu visos jautājumos.

Viņas recepte: Nevajag mēģināt "no Hobotovu uztaisīt vīrieti". Attīstiet savu personību, lai nezaudētu interesi vienam par otru. Mīli cilvēku, nevis ideālo modeli, ko esi izdomājis.

Precējies sešdesmit vienu gadu

Viņas recepte: Mums ir jāuzticas viens otram! Vai jūs zināt, cik daudz skaistu meiteņu manam vīram bija klīnikā? Ja es viņam pilnībā neuzticētos, kas notiktu? Un tomēr mums ir jāpalīdz viens otram it visā. Kad mans vīrs rakstīja disertācijas, es apmeklēju angļu valodas kursus un pēc tam viņam tulkoju simtiem rakstu. Un viņš reiz man uztaisīja visus zīmējumus diplomam. Ceļojām ar bērniem kājām un slēpēm, devāmies kalnos – tas, ziniet, ļoti vieno.

Viņa recepte: Ja ir mīlestība, tā nekur nepazudīs. Attiecības ir saistītas ar mūžīgiem kompromisiem. Un vīrieša un sievietes attiecībās galvenais ir ne tikai spēja atrast tieši šo kompromisu, nepieciešams godīgums, patiesums vienam pret otru. Bez šī nekas neiznāks.

mīlestība ģeogrāfija

Vai personīgā dzīve provincēs ļoti atšķiras no galvaspilsētas? Sociologi saka jā. Taču vēl būtiskākas šīs atšķirības ir atkarīgas no reģiona, kurā cilvēki dzīvo. Tradīcijas ir tās, kas nosaka mūsu dzīvi.

abās galvaspilsētās jaunieši "staigā" bez zīmoga pasē līdz 32 gadiem. Provincēs viņi cenšas apprecēties pirms 26. Iemesli ir banāli: perifērijā viņi joprojām nav iemācījušies sevi aizsargāt. Rezultātā laulības šeit visbiežāk tiek noslēgtas “lidojumā”, un 30% bērnu Krievijā parasti dzimst ārlaulībā.

Čukotka- līgavaiņu zeme. Šeit, pretēji labi zināmajai dziesmai, uz 9 meitenēm ir 10 puiši, vai, pareizāk sakot, 924 sievietes uz 1000 vīriešiem.

Dagestānā augstākais dzimstības līmenis valstī. Vidēji ģimenē ir trīs bērni, šis rādītājs ir 2 reizes lielāks nekā galvaspilsētā.

Astrahaņas reģionā Visas laulības ir tikai mīlestības dēļ. Pēdējos gados fiksēti tikai 2 tā sauktās fiktīvās laulības starp jaunieti un gados vecu sievieti, lai iegūtu laulātā pilsonību.

Jakutijā trešdaļa no visām laulībām ir jauktas. Tas labi raksturo starpetnisko attiecību stabilitāti republikā.

Kabardīno-Balkārijā reģistrēts vismazāk vientuļo māšu. Ārlaulībā dzimušo bērnu procentuālais daudzums nepārsniedz 15%, un vidēji Krievijā šis rādītājs pārsniedz 25%.

Maskavā gadā tiek reģistrēti gandrīz 1,5 tūkstoši laulību ar ārzemniekiem. Taču pēdējo 5 gadu laikā eiropiešus un amerikāņus ļoti nospieduši austrumu pielūdzēji. Tātad aptuveni 150 maskaviešu katru gadu apprecas ar turkiem.

Pēterburgā starp vīru un sievu gandrīz nav konfliktu naudas dēļ. Atšķirībā no situācijas Krievijā, sieviešu un vīriešu ienākumi vadošos amatos Ziemeļu galvaspilsētā atšķiras tikai 1,1 reizi.

Magadana— līderis šķiršanās jomā Krievijā. 2006. gadā šeit tika reģistrētas 1000 laulības un 1320 šķiršanās. Kopumā Krievijā izjūk 2 reizes vairāk laulību nekā ES valstīs.

Orenburgas reģionā augstākais abortu skaits Krievijā: vairāk nekā 70 no katriem tūkstoš grūtniecēm vēlas veikt abortu.

Rekordisti par laulību skaitu dzīvo Krasnodaras apgabalā. 83 gadus vecais Aleksandrs Kapitunovs savā dzīvē apprecējās 32 reizes. Nedaudz aiz viņa ir lauciniece - 77 gadus vecā Jekaterina Ļulko, nomainījusi 28 vīrus. Krievijā tikai 5% iedzīvotāju dzīves laikā ir mainījuši trīs vai vairāk partnerus.

Baškīrijā dzīvo konservatīvākās ģimenes. 48% vecāku nerunā ar saviem bērniem par seksu. 60% pusaudžu nekad nedalās ar saviem vecākiem personīgos noslēpumos.

Pateicamies Natālijai BERDŅIKOVAI, Sociālās un dzimumu politikas institūta direktorei, par informāciju un sadarbību.

Cilvēki pa īstam viens otru iepazīst tikai pēc kopdzīves sākšanas. Pirms kāzām - sapņi, pēc kāzām - vilšanās. Tika uzskatīts, ka sapulču brīvdienas pārvērtīsies par nepārtrauktiem svētkiem. Tika uzskatīts, ka pēc kāzām viss būs labāk, un mīlestība būs stiprāka. Viņi apprecējās, bet problēmas palika. Un tika pievienoti jauni: no kā dzīvot, kā iztikt ...

Pirms laulībām vīrietis nodrošināja tikšanās, un tagad ir nepieciešams nodrošināt ģimeni.

Meitene no princeses pārvērtās par kalponi. Fanus, randiņus, ziedus, dejas un citus skaistas brīvas dzīves atribūtus nomaina ģimenes rūpes, smagas somas, netīri podi, un tad jau ceļā slapjas autiņbiksītes... Medusmēnesis beidzies - pārēdas ar mīlestību, samīļoti, pietiekami runāju, noguris, acis vairs nedeg . Pirms kāzām jūtas sildīja šķiršanās, un tagad viņi ir kopā katru dienu.

Lielākais pārbaudījums laulībā ir ikdiena, rutīna, vājinot spēju uztvert vienam otru ar tādu pašu sajūsmu. Var iestāties emocionāls sāta sajūta, un var rasties dziļa vienaldzība. Nekādi apstākļi, nekādas pūles ar pastāvīgu partneru komunikāciju nevar uzturēt jūtas tādā pašā augstā līmenī, kāds bija raksturīgs attiecību sākumam. Pēc emocionālā pacēluma noteikti sekos lejupslīde.

Liela nozīme laulības saglabāšanā ir partneru psiholoģiskajai attieksmei. Pesimisti un optimisti atšķirīgi uztver noteiktu emociju dominēšanas periodus. Optimisti lielāku uzmanību pievērš attiecībām labvēlīgiem periodiem, kam raksturīgas ērtas attiecības, pacilāts noskaņojums un mijiedarbība. Pamanot zināmu atsvešinātību starp sevi un savu partneri, viņi mierīgi sagaida labvēlīgu periodu (“Pēc mākoņiem būs saule”). Pesimisti nevar aizmirst par pagātnes konfliktiem, kas vairo jau tā paaugstināto iekšējo spriedzi, kas nereti tik pastiprinās, ka viņi sāk saistīt pašu laimes jēdzienu galvenokārt ar problēmu neesamību, mierīgumu, stabilitāti, nevis ar kaisli, prieku, sajūsmu. Tas viss viņu mīlestībā neatstāj savdabīgu nospiedumu.

Ar vecumu attieksme pret mīlestību mainās. Citas vērtības izvirzās priekšplānā, atstumjot mīlestību malā. Savu lomu spēlē arī stereotipi: tiek uzskatīts, ka mīlestība ir domāta jauniešiem.

Kopš ģimenes pirmsākumiem tās modernajā, monogāmajā versijā ģimenes dzīve nav bijusi kaut kas bez mākoņiem. Puškinam bija pamats paziņot, ka ģimenes dzīves nelaime ir "krievu tautas morāles atšķirīga iezīme". Dienvidslāvu rakstnieks Braņislavs Nusičs rakstīja, ka laulība ir interesants stāsts, dažreiz romāns, ar izcili labu sākumu, piemēram, lirisku dzejoli, bet bieži vien ar sliktu saturu un vēl biežāk ar negaidītām beigām.

Protams, mīlestība ir viena no visgrūtākajām parādībām. Attiecības starp mīļotājiem ietver ļoti daudz individuālu, unikālu īpašību un iezīmju. Un šis individuālais, unikālais bieži vien izrādās nozīmīgāks, nozīmīgāks par vispārējo.

Psiholoģiskā saderība ir cilvēku temperamentu, raksturu, emocionālo un gribas īpašību saderība. Viens cilvēks, piemēram, var būt ļoti emocionāli atkarīgs, pastāvīgi nepieciešams atbalsts, apstiprinājums, un tāpēc ir grūti izturēt vientulību. Cits ir pakļauts vientulībai, pastāvīgi piedzīvo spriedzi citu cilvēku sabiedrībā. Vienam ir "super-ego" hipertrofija, viņš ir saspiests, otrs ir atslābināts un viegli satiekas ar dzīvi. Ir cilvēki, kuri ir dzīvespriecīgi, viegli noskaņojušies uz kāda cita vilni (sintoniski), "viegli komunicējami", ir pieķērušies sev un gandrīz nejūt citu noskaņojumu.

Daži mēdz vadīt, apspiest un pakļaut citus, pārveidojot tos pēc saviem ieskatiem, citi dod priekšroku pielāgoties un tikt vadītiem. Daži var viegli sastrīdēties un tikpat viegli aizmirst par strīdu, citi dziļi un ilgi pārdzīvo katru sīkumu, uzkrāj pārmetumus un patur tos līdz mūža beigām, cieš mūžīgi.

Viens cilvēks pastāvīgi meklē spēcīgus iespaidus, impulsīvs, viegli saplūst ar citiem cilvēkiem un tikpat viegli šķiras, dzīvespriecīgs un dzīvespriecīgs, mīl troksni un kompāniju, otrs ir atturīgs, neizlēmīgs, tendēts uz pašsajūtu un kontrolē jūtas, lai gan pārdzīvo tos daudz spēcīgāk. Un viņu komunikācijas raksturs, viņu attiecības lielā mērā ir atkarīgas no tā, cik harmoniski tiek apvienotas šīs vai tās mīļāko vai laulāto psiholoģiskās īpašības.

Kā teikts vecā novelē, "laulība nav nekas cits kā romantiskas mīlestības kaps". Tūkstošiem romānu, lugu un filmu par mīļotājiem beidzas ar aizkustinošu skūpstu, ko pavada saucieni "Rūgts!", kam seko (vai tikai netieši) paziņojums: "Viņi dzīvoja laimīgi un nomira tajā pašā dienā." Bet kā tieši viņi "dzīvoja laimīgi" - par to klusē pasakas, romāni un filmas.

Nav jēgas pierādīt, ka laulība ir divu pieaugušo darbs, no kuriem katram ir savs priekšstats par laimi. Tomēr daudzas laulības neizdodas, jo viens vai abi partneri, neskatoties uz savu "pieaugušo" vecumu, emocionāli joprojām paliek bērni. Kur sākas mīlestība? No laimīgas maģiskas tikšanās, kam seko tikpat laimīga laulība? Nē, mīlestība, kā likums, sākas daudz agrāk - ar pirmajiem romantiskajiem sapņiem. Cik daudz meiteņu sapņo, ka kādā jaukā dienā durvis atvērsies, ienāks Viņš, likteņa lemts, izskatīgs un cēls, bez kavēšanās kritīs pie viņas kājām un aizrautīgā balsī sacīs: “Tu mani gaidīji, mana mīlestība! ES atnācu!"

Tomēr gadi iet, meitene izaug, pārvēršas par meiteni, bet prinča nav. Romantiskie sapņi neizklīst, tie tikai dodas dziļumā, tur slēpjoties, un, ja meitene satiek kādu, kas kaut attāli atgādina kādu senu romantisku tēlu, viņa ir gatava sev pateikt: “Viņš ir atnācis! Es pamodos reālajā dzīvē."

Tas, tā teikt, ir viens no mūsdienu "guļošā skaistuma" veidiem. Romantiskā ideja par ideālu vīru neatstāj daudzas precētas sievietes. Viņi salīdzina savu partneri ar savu draudzeņu vīriem, un vienmēr izrādās, ka viņu draudzeņu vīri ir vismaz nedaudz labāki par viņu pašu. Un tad viņi sāk sevi mocīt ar jautājumiem: kāpēc man tā nav paveicies? Kāpēc citiem vīriem patīk vīri, bet man vīra nav, bet pilnīgs pārpratums?

Kas tad liek meitenei precēties nevis ar “princi”, bet ar vienkāršu vīrieti, kuru viņa tomēr mīl? Visbiežāk - slepena pārliecība: pagaidi, dārgais, šeit tu kļūsi par manu vīru, ātri atbrīvojies no visiem saviem stulbajiem ieradumiem! Un patiesi, tiklīdz apprecas, jaunā sieva, atrotot piedurknes, sāk izsist no vīra visus viņa “stulbos ieradumus”: turpmāk viņam jāaizmirst visi draugi un jāpaliek mājās, tikai to, kas tiek pasniegts uz galda, un, ja nepatīk, lai pats gatavo, izmet miskastē savu smieklīgo jaku utt, un tā tālāk.

Tajā pašā laikā sieviete, kas to dara, uzskata sevi par "labo feju", kas darbojas tikai sava vīra labā!

Visa ģimenes dzīves uzmanības centrā ir tā, ka tā var tikai atklāt partneriem raksturīgās īpašības, nevis tās radikāli mainīt vai radīt jaunas. Pirmkārt, iemācieties cienīt personību citā cilvēkā un ātri atbrīvoties no rozā brillēm, no kurām nešķīrāties pirms kāzām.

Kāds amerikāņu psihologs rakstīja: ”Sievietes panākumi laulībā ir daudz vairāk balstīti uz viņas spēju būt piemērotam partnerim, nevis uz piemērota partnera atrašanu.” Tikmēr daudzas kļūdas rodas no tā, ka sieviete nenovērtē savu dzīves mērķi, tāpēc viņa steidzas vainot savu partneri savās neveiksmēs.

Ģimenes dzīves panākumus nosaka nevis partnera “pārveidošana” pēc mūsu tēla un līdzības, bet gan mūsu pielāgošanās un iecietības pakāpe, spēja “pierast” pie partnera domām un jūtām, spēja sazināties un piedot. Ja no pašām pirmajām laulības dzīves dienām mēs apzināti audzinām šīs īpašības sevī, tās vēlāk droši pasargās mūs no visām nelaimēm.

Pirms laulībām katrs no partneriem dzīvoja savu dzīvi. Viņi satikās, pavadīja daudz laika kopā, viņu sajūta attīstījās un kļuva stiprāka, bet tajā pašā laikā katrs centās izskatīties otram acīs mazliet labāks, nekā viņš bija patiesībā. Pēc kāzām nepieciešamība pēc šī "mazumiņa" pazuda, un cilvēki parādījās viens otra priekšā bez izpušķošanas, ar visām priekšrocībām un trūkumiem.

Ikviens, kurš laulībā redz iespēju diktēt savu gribu, parasti vienmēr zaudē un maksā ar savu sirdsmieru.

Sevi mīlošai un savtīgai dabai pirmām kārtām rūp savas tiesības, taču, tā kā uz to ir vērsta viņu uzmanība, viņiem vienmēr šķiet, ka kāds šīs tiesības pārkāpj. Šādas apsēstības, kurām nav nekāda sakara ar reālo situāciju ģimenē, izraisa ilgstošus konfliktus gan ar citiem, gan ar sevi pašu.

Vēl nesen psihoterapeiti uzskatīja, ka laulātais, kurš ir atkarīgs no partnera materiāla vai emocionāla, ir vairāk uzņēmīgs pret neirozēm. Tomēr pētījumi liecina, ka tas tā nav.

Sieviete, kas audzina bērnus un arī strādā, ir tik ļoti ierauta visdažādāko starppersonu attiecību orbītā, ka burtiski aizmirst par sevi. Dzīvojot citiem, viņa it kā atver sava “es” apvalku un, pateicoties tam, iegūst garīgo līdzsvaru un imunitāti pret neirozēm. Un tieši otrādi, cilvēks, kurš uzskata sevi par neapstrīdamu autoritāti, cilvēku, kuram visiem vajadzētu iepriecināt, tiek apstiprināts savā iedomībā un patiesībā ir cieši ieslodzīts savā čaulā. Tas viņu padara viegli ievainojamu.

Vīrietis, kurš ir novēlots vai aizkavējies emocionālajā attīstībā, ilgu laiku paliek infantils un atkarīgs attiecībās ar sievietēm. Sievietes viņu pievelk tikai tik ilgi, kamēr par viņu rūpējas un pasargā no nelabvēlīgas ārējās ietekmes. Tiklīdz šīs bažas mazinās (saistībā ar, piemēram, bērna piedzimšanu, kas absorbē visu mātes uzmanību), šāds vīrietis sāk izturēties naidīgi pret sievu un galu galā viņu pamet. Jaunā paziņā viņš atkal meklē tādas pašas rūpes par sevi, atkal cenšas būt aizsargāts - un vēsture atkārtojas.

Amerikāņu ģimenes attiecību psiholoģijas speciālists Karls Vitekers uzskata, ka šķiršanās parasti ir bezjēdzīga. Jums vienkārši nepieciešams (lai gan tas nebūt nav viegli) visu laiku pielāgot attiecības, izvest tās no strupceļiem, novirzīt konfliktu enerģiju uz abu partneru personīgo izaugsmi, nevis uz savstarpējām apsūdzībām un šķiršanos. Pretējā gadījumā visa attiecību enerģija, tajās attīstītā pieredze, visa gudrība galu galā tiek vainota vienam otram, vainas un atbildības novešana uz otru. Un tad cilvēki no laulības iziet absolūti nabagi garīgā nozīmē. Viņi ir mūžīgi un ne pārāk laimīgi skatītāji, nolemti tam, ka nesapratīs nākamo izrādi.

Andersenam ir pasaka: vīrs devās uz tirgu, lai iemainītu vecu zirgu pret kaut ko noderīgāku mājsaimniecībā. Bet šis cilvēks bija šausmīgs kluciens. Un viņš vispirms iemainīja zirgu pret govi, govi pret kazu, kazu pret zosi, atcerēdamies, ka viņa sieva jau sen sapņoja vakariņās pagatavot zoss cepeti. Bet viņš nevarēja pretoties un nomainīja zosi ar sapuvušu ābolu maisu. Vai jūs domājat, ka viņa sieva viņam uzbruka ar vardarbību? Nē, viņa viņu slavēja, priecājās par āboliem un pat atrada tiem kādu pielietojumu (varbūt uztaisīja ābolu etiķi).

Iespējams, sievietes nodrošina attiecību stabilitāti, vīrieši - to mainīgumu, un tikai kopā viņi ļauj nostiprināt jauno un aktualizēt veco - attiecību attīstību, to ilgmūžību.

Jebkuram cilvēkam ir raksturīga vēlme kādu laiku pabūt vienatnē – mierīgā gaisotnē par kaut ko padomāt, atcerēties, analizēt – gluži kā iedzimta nepieciešamība reizēm mainīt situāciju. Papildus laulātajam un ģimenes interesēm mums ir draugi, mums ir savas intereses. Tas ir normāli un dabiski. Laulība nenozīmē jūsu personīgās attīstības beigas, un, lai attīstītos, mums ir nepieciešams personīgais laiks un telpa.

Padomi sievietēm

Amerikāņu psiholoģe Džena Kinga sievietēm iesaka: ja tavs vīrs vēlas vienu vai divas reizes nedēļā spēlēt pokeru ar draugiem, saproti viņa vēlmi atpūsties. Neradi situāciju, kurā viņam būs jāizvēlas starp draugiem un tevi. Izmantojiet brīvo vakaru kā iespēju lasīt, uztaisīt manikīru, ieiet greznā vannā vai noskatīties savu mīļāko filmu, kas viņam tik un tā nepatīk. Tā dara mierīga un pārliecināta sieviete. Viņa arī zina, ka tad, kad viņas vīrs pārnāks mājās un tiksies ar siltu, priecīgu uzņemšanu, nevis pārmetumiem un vaimanām, viņš būs bezgala priecīgs. Varbūt vēlāk viņš pat atteiksies no pokera, lai pavadītu vakaru kopā ar jums. Tas ir īsts sasniegums. Psiholoģija mums māca, ka cilvēku attiecības attīstībā ir savienojumu, pārtraukumu un jaunu savienojumu process. Jūs ar kādu sanākat kopā, tad šķiraties, atkal sanākat kopā un atkal šķiraties. Un atkal aizveriet un atveriet ķēdi. Nav cita ceļa, ja vēlaties, lai jūsu tuvībai ar kādu būtu izredzes. Protams, daudzi no mums vēlētos nekad nešķirties no tiem, kurus mīlam. Vai vismaz šķirties tikai tad, kad mēs paši to vēlamies. Paldies Dievam, tas nav iespējams. Šķiršanās, lai arī ne pārāk ilga, ielaužas katra pāra dzīvē, un tas ir jāuztver kā pašsaprotami.

Ebb and flow jeb ģimenes dzīves posmi

…Kas notika? Vēl nesen viņš bija maigs un sirsnīgs, nesa ziedus, dāvināja mīļus nieciņus. Un tagad viņš ir auksts un vienaldzīgs, un dažreiz pat rupjš savā diezgan skaidrā vēlmē attālināties, atrauties no komunikācijas. Un jo tālāk, jo biežāk viņa acīs ievēro to, kas drīz vien skaļi tiks pateikts: “Liec mani mierā!”.

Pazīstams? Visticamāk, tas ir pazīstams, jo ikviens var atzīt, ka viņa attiecībās ar citiem ģimenes locekļiem ir kāpumi un kritumi. Taču ne visi zina, ka šķietamā ģimenes attiecību pasliktināšanās nav nekas vairāk kā tā sauktā ritma likuma izpausme: pozitīvas un negatīvas emocijas maina viena otru. Un jūsu novērotā atdzišana un tai sekojošā attiecību pārkāpšana ir pat dabiska!

Pat laimīgākajās ģimenēs laulāto attiecības periodiski - mēs uzsveram: periodiski! - var iziet cauri pieciem posmiem, kurus identificējis sociologs Zatsepins.

Pirmajam ir raksturīga dziļa, kaislīga mīlestība, kad otrs partneris aizņem ja ne visu, tad vismaz būtisku jūsu uzmanības daļu, un pat viena atmiņa par viņu izraisa pozitīvas emocijas (jūs droši vien zināt, kā tas notiek - tas ir vienkārši patīkami atcerēties, ka viņš ir ).

Otrajam posmam raksturīga neliela dzesēšana. Partnera tēls viņa prombūtnes laikā arvien retāk uznirst atmiņā un ne vienmēr izraisa pozitīvas emocijas, lai gan komunikācija “dzīvajā” parasti uzmundrina.

Trešajā posmā notiek tālāka attiecību atdzišana. Līdz ar partnera ierašanos garastāvoklis nepaaugstinās – ir nepieciešama zināma uzmanība no viņa puses; Pierašana pie pastāvīgas komunikācijas rada monotonijas izskatu. Un iznīcināt šo izskatu ar pārsteigumiem un glāstiem nav nemaz tik vienkārši - galu galā arī pie tiem pierod. Būtu vērts šādā situācijā krasi samazināt komunikācijas intensitāti, maksimāli - kaut kur aiziet, lai tavs tēls tavā prombūtnē saspēlētos ar jaunām krāsām partnerim, lai viņš saprastu, cik daudz tu viņam nozīmē. . Lai vēlāk saņemtu telegrammu "Es tevi mīlu, nāc!". Diemžēl tas diez vai ir iespējams.

Ne visi var atļauties atsvaidzināt attiecības ar šķiršanos. Un tad vienīgais, ko var ieteikt, ir nevis palielināt (lai gan jūs vēlaties!), bet gan samazināt ģimenes komunikācijas intensitāti. Bet nekad nepadodies pilnībā! Un mēģiniet kaut ko mainīt savās attiecībās – viņu stilu, raksturu utt (protams, uz labo pusi!). Mēģiniet nedaudz mainīties pats - tomēr ne tik daudz, lai mainītu, cik atvērtu dažas jaunas šķautnes. Mainiet kaut ko savā izskatā. Atveriet ģimeni ārā - ejiet, aizejiet kaut kur, uzaiciniet viesus. Esiet neuzbāzīgs, iecietīgs, iecietīgs un saprātīgi prasīgs. Un tad jūsu attiecības atkal var atgriezties pirmajā posmā. Ja nē, tad visticamāk viņi iekļūs ceturtajā posmā.

Šajā posmā cita klātbūtne izraisa neapzinātu kairinājumu, viņi sāk saskatīt viņā nevis priekšrocības, bet gan trūkumus. Veidojas negatīva attieksme; parādās aizvainojumi un kritika, jebkura darbība tiek uzskatīta par pārkāpumu, un partnera pašreizējā un pagātnē uzvedībā viņi meklē (un atrod!) Ļaunprātīgi nolūki ...

Un tad nāk piektais posms, kurā negatīvā attieksme gandrīz pilnībā pārņem cilvēku. Aizmirstas visas partnera priekšrocības. Viņš velk un aiziet, un otrādi - skriet pie viņa, lai izteiktu visu, kas ir uzvārījies, un pat sāpīgāk iedurt. Vārdu sakot, visu šī posma būtību izsaka frāzes: “Es atklāju savu īsto seju!”, “Kur bija manas acis, kad es tevi apprecēju!”.

Šeit, pirmkārt, tiešām ir nepieciešama šķiršanās - nē, ne ceļojums un vēl jo vairāk ne šķiršanās, tikai intensīva atpūta vienam no otra, pēc kuras attiecības vairumā gadījumu atkal tiks atjaunotas. Un otrkārt, atturība, lai nesalauž malku.

Māksla būt laulātajam galvenokārt sastāv no spējas psiholoģiski kompetenti veidot savas ikdienas attiecības un komunikāciju, nesāpīgi izkļūt no konfliktiem. Šo mākslu veido arī paškontroles prasmes, jo mūsu garastāvoklis un emocijas bieži kļūst par krīzes brīžu cēloni laulībā (galvenokārt tāpēc, ka nepieciešams saglabāt arī laulības jūtas un spēju veidot harmoniskas intīmas attiecības).

Dzīvē ir tik daudz brīžu, kad cilvēkam ir svarīgi zināt, ka mājās viņu sagaida drošības, komforta un pārliecības gaisotne, kad viņš vēlas zināt, ka dzīvesbiedrs pieņem viņu ar visām vājībām, ka vari būt tu pats. laulātā priekšā, un tas jūs nekādā veidā neietekmēs.attiecības. Cilvēkam ir jāsaprot, ka viņam ir kur iet ar savām problēmām, kuru nasta viņam vienam ir pārāk smaga, ka viņš var nākt pie drauga, kurš būs saprotošs un gatavs palīdzēt, jo pazīst un mīl viņu kā tikai viens visā pasaulē un mīl tādu, kāds viņš ir.

Komunikācija ģimenē

Komunikācija ir vienas no svarīgākajām ģimenes funkcijām – cilvēka nepieciešamības pēc pieņemšanas, aizsardzības un personiskā komforta realizācijas – pamatā. Tieši komunikācija ļauj izpausties vienai no svarīgākajām laulības lomām - psihoterapeitiskā. Lai ģimenes iekšējā komunikācija būtu veiksmīga, tai jāatbilst vairākām prasībām. Amerikāņu psihologs Vaclaviks formulē šādus nosacījumus veiksmīgai laulāto saziņai ģimenē:

1) atklātība, tas ir, nekā tāda neesamība, ko laulātie kaut kādu būtisku iemeslu dēļ slēpj viens no otra;

2) viens otra pašvērtējumu apstiprinājums komunikācijas laikā, tas ir, saziņai ģimenē būtu jāveicina pozitīvāka paštēla veidošanās katrā no partneriem;

3) pastāvīga intensīva diskusija vienam ar otru par to, ko katrs domā un jūt;

4) situācijas adekvātums, kas nozīmē, ka laulības saziņai jābūt daudz un dažādām formām, bet tas, kā laulātie sazināsies šobrīd, ir jānosaka pēc konkrētās situācijas.

Taču šīs īpašības nebūt nav pilnīgas, jo laulāto savstarpējā saziņa ir sarežģīts un neskaidrs process.

Īsi pakavēsimies pie tā svarīgākajām funkcijām un sastāvdaļām. Pirmkārt, jāatzīmē, ka komunikācija ģimenē notiek pēc noteiktiem noteikumiem, kas ir diezgan specifiski un parasti laulātie tos neatzīst, vismaz ne pilnībā. Viņi nosaka, par ko partneri runā savā starpā, kuras tēmas ir tabu, kurš pirmais pievēršas otram, kurš biežāk jautā un kurš pasūta utt. Šīs starppersonu komunikācijas iezīmes parasti veidojas laulāto kopīgās dzīves pirmajā gadā, un nākotnē tās ir grūti mainīt un labot. (Saskaņā ar dažiem ziņojumiem laulāto saziņas stils savā starpā pārī ir īpašība, kas ir vēl stabilāka nekā katra no viņiem individuālais saziņas stils.)

Jo biežāk veiksmīga starppersonu komunikācija starp laulātajiem, jo ​​labākas viņu savstarpējās attiecības kopumā. Tas nozīmē, ka laimīgi pāri diezgan bieži sarunājas un sarunas vērtē kā “patiesi sirsnīgas”, uzticības pilnas, kas viņiem ir uzskatāms apliecinājums viņu vienotībai un savstarpējai sapratnei.

Veiksmīgās laulībās, izmantojot starppersonu komunikāciju, laulātie pastāvīgi apstiprina savu līdzību laulības lomu uztverē, kā arī amatus, ko viņi ieņem ģimenē kopumā, un funkcijas un pienākumus, ko katrs no viņiem veic ikdienā.

Veiksmīgu laulības attiecību vissvarīgākā īpašība ir dziļa saprašanās starp laulātajiem. Tas nozīmē, ka partneris pieņem un nenosoda otra uzskatus un uzvedību, pat ja tas pilnībā neatbilst viņa pašam, viņam nav nepieciešams kaut ko sevī skaidrot otram vai attaisnoties.

Saskarsme starp laulātajiem ir veiksmīgāka, jo vairāk viņi tajā izrāda savstarpēju empātiju. Neapšaubāmi, bez empātijas, līdzjūtības, līdzdalības veiksmīga starppersonu komunikācija starp laulātajiem nav iespējama.

Protams, šos parametrus nevar saukt par līdzvērtīgiem. Daži no tiem raksturo paša veiksmīgas komunikācijas procesa iezīmes: savstarpēju sapratni, uzticēšanos utt. Citi apraksta, kam vajadzētu parādīties šīs veiksmīgās komunikācijas gaitā: empātija, līdzība utt. Bet starp tiem ir grūti novilkt skaidru līniju, jo īpaši tāpēc, ka reālās situācijās gandrīz visi šie parametri parādās vienlaikus.

Tiešākajā nozīmē mīlestības māksla slēpjas spējā sniegt prieku.

Un tā nav nejaušība. Pastiprināšanas psiholoģiskie likumi ir diezgan piemērojami mīlestībai, saskaņā ar kuru darbība, kas nav pozitīvi pastiprināta emocionālā nozīmē, tiek izspiesta no uzvedības repertuāra. Un no tā izriet, ka, pirmkārt, mīlestības saglabāšana nav iedomājama bez darbībām, kurās tā izpaustos (protams, lai to varētu redzēt cits). Otrkārt, visas šīs darbības vajadzētu laikus pamanīt tiem, kam tās ir vērstas, un attiecīgi arī pozitīvi novērtēt.

Konstatēts, ka vairumā gadījumu ģimenes dzīves psiholoģisko traucējumu, intīmo attiecību harmonijas pārkāpumu cēlonis bija parastais starppersonu (ne tikai seksuālās!) komunikācijas pārkāpums. Visbiežāk viena no partneriem izvēlētā komunikācijas emocionālā distance neatbilda attālumam, kas otram partnerim bija nepieciešams, lai izjustu psiholoģisko komfortu. Turklāt sievietēm ir lielāka vajadzība pēc ciešas emocionālās distances.

Jāpatur prātā, ka psiholoģiski sievietes seksualitāte ir emocionāli izteiksmīgāka salīdzinājumā ar vīrieša subjektīvi instrumentālo, tā teikt, stilu. Sievietes vairāk novērtē attiecību emocionālo pusi, un viņiem ir nepieciešams vairāk, lai justos mīlētas, vienīgās.

R. Noiberts savā Jaunajā grāmatā par laulību sniedz noderīgus padomus vīriem. Pēc viņa domām, lielākā daļa sieviešu “mīl ar ausīm”, un tāpēc laulātajam nevajadzētu kautrēties vairākas reizes dienā atkārtot sievai, ka viņa ir visjaukākā, burvīgākā, skaistākā. Sievietes to labprāt uzklausīs, pat zinot, ka šos vārdus nevajag uztvert pārāk nopietni. Pat ja sieva ir prokurore, raksta Neuberts, pat tad viņa sešas reizes dienā dzirdēs ar dziļu gandarījumu, ka ir "vislabākā". Jums tikai periodiski jāmaina komplimentu forma: piemēram, "Vai es tev šodien neteicu, ka tu izskaties brīnišķīgi?". Viņa, protams, teiks nē, pat ja viņa to dzirdēja tikai pirms piecpadsmit minūtēm, viņam nekavējoties jālabo savs izlaidums.

Cita pavedinātāja māksla slēpjas tieši šīs sievietes vājuma apzināšanā un prasmē to izmantot. Tajā pašā laikā, raksta Noiberts, sieviete var lieliski saprast, ka šis vīrietis ir glaimotājs, retoriķis, ka viņš pats netic tam, ko saka, bet... Sievietes mīl ar ausīm.

Atsvešināšanās – krīzes sākums

Slēdzoties laulībā, cilvēki parasti uzskata, ka viņu attiecības tiks balstītas uz savstarpēju uzticēšanos. Mēs par visu stāstām mīļotajam, atzīstamies viņam savos apvainojumos un bēdās, dalāmies ar viņu savos priekos. Dabiski, ka ar šādu tuvumu ne tikai fiziska nodevība tiek uztverta kā uzņemto saistību pārkāpšana.

Kādam pārstāstīts ģimenes noslēpums, zināšanu izmantošana par laulātā slēptajām vājībām, izsmiekls tiek piedzīvots ne mazāk smagi kā nodevība un varbūt pat grūtāk. Katrs šāds gadījums kā akmens liek nākotnes atsvešinātības pamatos.

Lielākajai daļai laulības pārkāpšanas cēlonis ir atsvešinātība. Cilvēki var turpināt dzīvot kopā, bet patiesībā viņi jau ir pašķīrušies un vieni paši piedzīvo sev svarīgus notikumus. Dabiski, ka šāds "iekšējās šķiršanās" stāvoklis nerodas pēkšņi. Pamazām daudzi sāk raudzīties uz dzīves partneri kā uz pazīstamu mēbeli. Šķiet, ka viņi viņu jau pazīst tik labi, ka vairs nav jāmēģina, ka var iztikt bez maigiem vārdiem un žestiem, ka nav jāuztraucas par to, ka katra diena iet labi, lai fizisko tuvību pavada mīlestība ... Šis process paliek nepamanīts, un tikai katastrofa atklāj no tā izrietošās savstarpējās atsvešinātības dziļumu.

Diemžēl daudzas laulības, kas tiek uzskatītas par pārtikušām, patiesībā nav tādas, jo tās ir pārvērtušās par vienmuļu līdzāspastāvēšanu. Sievietes mēdz par to vainot savus vīrus. Jā, viņš rūpējas par māju, mīl bērnus, bet šķiet, ka ir aizmirsis, ka viņa sieva joprojām ir sieviete. Viņš neizrāda par viņu interesi ... Sieva ir pārliecināta, ka viņas vīrs redz viņas vienīgos pavadoņus. Neapmierinātība ar šādu dzīvi rada vilšanos, noved pie nervu sabrukuma ... vai pie cita vīrieša.

Taču nereti pie tā vainojama pati sieviete. Ārējiem viņa ir rūpīgi ģērbusies, tonēta, dzīvespriecīga. Radiem, vīram - nogurusi, aizkaitināta, novalkātā halātā. Gadās, ka sieviete pati aizmirst, ka ir sieviete. Kad vīrs viņu uzaicina kaut kur doties, viņa atsakās – galu galā mājās ir tik daudz darāmā. Šādā laulībā vīrietis dzīvo kopā ar nogurušu mājsaimnieci, kura nezina neko citu, kā tikai smagos darbus, kuriem pati sev piespriedusi. Un noteikti viņa klusi ienīst šo darbu un sāk klusi ienīst savu vīru.

Mīlestība un naids parasti dzīvo tuvu: mīlot kaut ko, mūsuprāt, labu, mūs pārņem naids pret visu, kas neļauj šim labumam būt vislabākajam (patiešām, labākais ir labā ienaidnieks). Šķiet, ka Bernards Šovs ir teicis: “Mana sieva ir brīnišķīga, brīnišķīga sieviete, ļoti labs cilvēks. Un viņa būtu ideāla sieva, ja viņa nemitīgi nemēģinātu no manis padarīt eņģeli."

Cits rakstnieks Andrē Mauruā savā Vēstules svešiniekam iesaka sievietēm, kuras vēlas pāraudzināt savus dzīvesbiedrus, pārtaisīt viņus savā veidā, mīkstināt centienus (un vīra mokas) ar uzslavām, tāpat kā tēlnieks slapina laulāto. māls, pirms tas sablīvē zem viņa.pirksti. Tas ir nepieciešams, jo, viņš saka, vīrietis meklē mīlestībā, savā ģimenē, savā "alā" uzticību un patvērumu. Bet ar pastāvīgu kritiku (īpaši bargu) viņa mājvieta viņam kļūst pilna ar draudiem un ierobežojumiem, un viņš būs spiests - mājās! - aizstāvēt. “Sākumā, ja viņš ir ļoti iemīlējies, viņš to izturēs, mēģinās laboties, tad, neizbēgami atgriežoties pie savas patiesās būtības, nolādēs savu mentoru. Viņa mīlestība svārstīsies un izgaisīs, viņš sāks ienīst sievieti, kura, iespējams, ir atņēmusi viņam visdārgāko mantu - ticību sev. Tādējādi pārāk nepieredzējušu sieviešu vainas dēļ ģimenē rodas slepens rūgtums.

Kāds trīsdesmit gadus vecs vīrietis pavadīja gadu, skaitot pārmetumus, ko dzirdējis no savas sievas. Izrādījās 1100 pārmetumu. Apmēram trīs pārmetumi dienā. Viņu saturs bija diezgan daudzveidīgs: "Tev tā negāja, tu nonāci nepareizā ceļā, tu tā neģērbies, tā neskujies, tā nepelni." Interesanti, ka sieva vairākkārt iebilda pret sevi. Viņai galvenais nebija tas, ka vīrs iemācījās cieši aizvērt zobu pastas tūbiņu vai nodzēst gaismu vannas istabā - viņai bija svarīgs niķošanas process.

Ģimenes institūcijai ir viens trūkums: pat slikta ģimene paliek ģimene.

Ģimene nekādā gadījumā nav seifs mīlestības glabāšanai, ne ligzda nebeidzamai maigai kūkošanai. Ģimenes attiecības ļoti bieži, pārāk bieži nogalina mīlestību, un, raksturīgi, tas bieži tiek darīts mīlestības vārdā, mīlestības vārdā. Kādā franču žurnālā redzēju komiksu: pirmajā bildē sieva pieiet pie vīra, kurš sēž atzveltnes krēslā un lasa avīzi. Otrajā - viņa apgāž krēslu un viņas vīrs nolido uz grīdas. Trešajā - viņa iespēra viņam pa žokli, ceturtajā - ar skriešanas startu iesita viņa galvu pa vēderu, piektajā - viņa sit viņam ar mopu pa galvu, sestajā - viņa sit pa galvu. aizmugure, septītajā bildē vīrs rāpo pa grīdu ar lupatu rokās, un sieva stāv blakus un vada darbus, astotajā - uz darbu dodas ar portfeli. Devītajā zīmējumā sieva izliecas pa durvīm un kliedz pēc viņa: "Tu varētu mani noskūpstīt ardievas!"

Nav svarīgi, vai varoņus varētu apgriezt otrādi, piederošā loģika paliek nemainīga: īpašnieks partneris, partneris diktators ir stingri pārliecināts, ka viņa pusei ir pienākums viņu mīlēt, būt uzticīgam un uzskatīt sevi par svētītu.

Nespēja “sasmalcināt” raksturus, piekāpties sīkumos, samierināties ar noteiktām partnera manierēm un ieradumiem, nespēja saprātīgi veidot ģimenes budžetu un tā tālāk - tas viss uzkrājas, dažreiz lēni, bet vienmēr neizbēgami, vilšanās, aizkaitinājuma, noguruma slodze, kas nogalina mīlestību, maigumu, apbrīnu vienam pret otru. Un bez mīlestības ģimene var pārvērsties par nastu, par ķēdēm, kas mudina no tām atbrīvoties, labot “kļūdu”, meklēt citu veidu, kā sakārtot savu personīgo dzīvi. Kā likums, uz šo brīdi ģimenē jau ir bērns (vai pat vairāk nekā viens), mīlestība pret viņu un pienākuma apziņa kļūst par nepārvaramu sienu ceļā uz šķiršanos.

Un kur garantija, ka jaunā ģimenē viss neatkārtosies?

Tātad laulātajiem nav izvēles. Ir tikai viena reāla izeja no visiem ģimenes dzīves strupceļiem – censties spēt glābt mīlestību. Mums ir vajadzīgas apzinātas, mērķtiecīgas pūles, īpaši pasākumi, vajadzīga īpaša metodika, ir vajadzīga taktika un stratēģija ģimenes dzīvei.

Laulības dzīves taktika un stratēģija

Amerikāņu satīriķis Ambrose Bierce definēja ģimenes attiecības kā "kopienu, kas sastāv no saimnieka, saimnieces un diviem vergiem". Precētie dzīvo institucionalizētās tuvības attiecībās, un spēcīgākās jūtas, kas šos cilvēkus virza, ir mīlestība un naids. Dusmas un naids parasti tiek uzskatīts par mīlestības pretstatu. Psihologs Everets Šostroms šo opozīciju uzskata par absurdu un pierāda, ka konflikti starp laulātajiem ir ne tikai neizbēgami, bet arī nepieciešami. Mēģināsim to izdomāt.

Ģimenes attiecībās agresijas problēma ir viena no svarīgākajām. Agresijai ir vairāki iemesli.

Naidīgums. Tas ir negatīvs un destruktīvs. Tā pat nav sajūta, bet attieksme, un tā šķir. Laulībā naidīgums izpaužas malējos skatienos, apzinātā klusumā un sarkasmā.

Dusmas.Ļoti vērtīga sajūta, pēc Šostroma domām, un lielisks veids, kā izveidot kontaktu. Dusmas ir līdzīgas līdzjūtības sajūtai, jo tās sajaucas ar bažām. Dusmas nesagrauj attiecības, gluži otrādi, tās apgāž barjeras, kas neļauj cilvēkiem kontaktēties vienam ar otru. Laiku pa laikam būt dusmīgam nozīmē mīlēt un alkst kontakta. Bez dusmām mīlestība stagnē un kontakts zūd.

Vainas apziņa. Tā ir negatīva sajūta, no pirmā acu uzmetiena, kas vērsta uz sevi. Vai ne? Deviņdesmit procenti vainas patiesībā ir slēpta naidīgums pret citiem. Tikai daži cilvēki var uzņemties atbildību par jebkādām nevēlamām sekām. Zemteksts ļoti bieži ir tieši pretējs: "I shouldn't have to do this" tiek tulkots kā "Tu man nevajadzēja ļaut darīt (darīju)".

Tā kā vainas sajūtās parasti ir daudz naidīguma un liekulības, var teikt, ka savas vainas atzīšana ir slēpts mēģinājums kritizēt citus. Cita starpā vainas apziņas izpausme virza naidīgumu uz iekšu, un tāpēc iznīcina personību.

Aizvainojums. Deviņdesmit procenti aizvainojuma ir maskēta atriebība. Kad viņi saka: "Es esmu tik aizvainots!", Parasti viņi jūt vēlmi atriebties. Ģimenes attiecības bez savstarpēja aizvainojuma ir gandrīz neiespējamas. Turklāt aizvainojums ir veselīgu attiecību sastāvdaļa. Jums vienkārši jāsaprot vienreiz un uz visiem laikiem: ģimenes konfliktā nemaz nav nepieciešams uzvarēt.

Tad konflikts var kļūt par auglīgu augsni, kurā var augt pareizais risinājums.

Kad sāpes un aizvainojums ir pietiekami izteikti un dziļi izjusti, cilvēkam ir visas izaugsmes iespējas. Laulība nav un nedrīkst būt sabiedrība, kurā cilvēki aizstāv sevi viens no otra. Un laulātajiem ir visas morālās tiesības ik pa laikam sāpināt viens otru. Ir tikai svarīgi saprast, ka mūsu uzbrukumi izraisa atbildi, un uzbrukumi laulības dzīvē, kā likums, rodas no tā, ka mūsu partneris ir aizvainots.

Naids. Tas ir iesaldēts naidīgums. Ienīst nozīmē saistīt savu enerģiju. Tas ir ļoti izšķērdīgi attiecībā uz viņu iekšējiem resursiem. Lai nebūtu pašiznīcinošs ar naidu, tas ir jāpārvērš kontaktam draudzīgās dusmās. Ja Ja tas netiks izdarīts, nervu sabrukumi ilgi negaidīs.

kritiskums. Tas ir skaidrs negatīvisms, kas var izpausties ar jūtu, vai varbūt bez jūtas, neemocionāls, truls. Būt kritiskam bieži ir gļēvi, jo tas ne vienmēr atbrīvo emocijas. Kritika, kurai ļauts izplūst ar sajūtu, veicina kontakta veidošanu. Kritika bez jūtas nonāk tikai apmelošanā. Aiz sievas ierastās kurnēšanas dažreiz ir grūti saskatīt viņas uztraukuma cēloni. Būtībā kritiskums ir emociju aizstāšana. No tā atkal var izvairīties, atbrīvojot dusmas.

Rūpes. Jūs varat pārtraukt kontaktu vai nu fiziski (aiziet), vai aizvainots (pīkstēties), vai klusēt. Taču bēgšana no konflikta nekad neatrisina problēmu – abas puses jūtas nepilnīgas, un šāds konflikts var gruzdēt ļoti ilgu laiku. Dažreiz gadiem ilgi.

Vienaldzība. Jebkāda veida jūtu trūkums (un to mēs saucam par vienaldzību) skaidri norāda uz aprūpes trūkumu un kaitē ģimenes attiecībām. Vienaldzība nogalina laulību. Kamēr laulātajos dominēja naidīgums, naids, dusmas, viņu attiecības joprojām bija dzīvas. Kad iestājās vienaldzība, laulība nomira.

veselīgs konflikts

Konflikts rodas dažādu mijiedarbojošo cilvēku vajadzību un mērķu atšķirību dēļ. Lai izvairītos no konfliktsituācijām, jums ir jābūt kā divām ūdens lāsēm, lai būtu līdzīgas viena otrai. Pat Siāmas dvīņi ir konfliktā, nemaz nerunājot par laulātajiem! Tāpēc vienosimies, ka konflikts cilvēku attiecībās ir neizbēgams. Turklāt tas ir nepieciešams. Laulāto cīņa radošā konfliktā gandrīz vienmēr noved pie radošiem risinājumiem.

Veselīgas ģimenes attiecības ir tās, kurās biežāk sastopama radoša cīņa un konflikti. Dzīves, darba attiecības noteikti izraisa konfliktus un līdz ar to arī izaugsmi. Mīlestība nenozīmē cīņas neesamību. Tiem, kuri mīl viens otru, ik pa laikam vajag kauties, pretējā gadījumā viņi sāks aizrīties. Tomēr lielākā daļa cilvēku uzskata, ka laulības attiecībās jābūt racionāliem, loģiskiem un jāizvairās izrādīt spēcīgas jūtas. Viņi cenšas viens otru pārliecināt, ka viņiem ir taisnība, izmantojot faktus, argumentus, piemērus, nevis jūtas.

Patiesībā bailes, kas neļauj mums dusmoties vai raudāt, ir bailes tikt ievainotam vai pat bailes tikt pamestam. Cilvēki no tā tik ļoti baidās, ka var bezgalīgi noliegt savas dabiskās naidīgās jūtas. Rezultātā viņi nespēj pacelties pāri niecīgai niķošanai sīkos gadījumos, un tas neizbēgami noved pie neirozēm. Nebaidieties no spēcīgām jūtām – izturieties pret tām kā pret laulības dzīves normu!

Iemācieties izteikt sevi, savas jūtas. Un atcerieties – strīda mērķim nevajadzētu būt uzvarai. Strīda mērķis ir izteikt savu "es".

Pieci argumentācijas noteikumi

1. Strīdā mēģiniet nostāties partnera pusē un "paredzēt" viņa nākamo piezīmi. Sakiet: “Es saprotu, ka tu…”, kam seko viņa iecerētais viedoklis un jūsu iebildumi. Tad jūsu partnera emocionālās svārstības krasi mainīs situāciju, un viņš pārstās pieķerties savam viedoklim, pārstās uzskatīt to par vienīgo iespējamo.

2. Uztveriet otra idejas nopietni. Atcerieties, ka šī ir lieliska iespēja paplašināt savas zināšanas vai aizstāt nolietotās instalācijas.

3. Novērtējiet atšķirības starp jums un jūsu dzīvesbiedru. Cieniet viņa gaumi un intereses. Atcerieties, ka jūsu atšķirības ir jūsu spēks, jo tās ir labākais izaugsmes stimuls jums abiem.

4. Turpiniet sarunu, līdz visi (visi!) jūtas labāk. Jebkuru konfliktu izraisa iekšēja spriedze, un galvenais mērķis ir ļaut jūtām atbrīvoties, pat ja to pavada kliedzieni, čīkstēšana, asaras. "Kad netīrs ūdens izlīst, ir vieta tīram un svaigam ūdenim."

5. Vienmēr atstājiet pietiekami daudz laika ģimenes sarunām. Jums ir jārunā un jāļauj otrai personai runāt. Pretējā gadījumā dvēselē paliks nepatīkama pēcgarša, un šis ir kā audzējs, kas nav pilnībā izņemts, atstājot nelielu gabaliņu, kas ķermenī sapūt. Strīds, kas izbeigts, ir labākais līdzeklis pret bezmiegu.

Tas viss ir tik acīmredzams, ka tas liek domāt. Mums tikai jātic, ka mūsu jūtas ir dabiskas un izpausmes vērtas.

Cieņa pret jūsu laulātā pamatoto sašutumu, pret viņa tiesībām paust šo sašutumu pat tad, ja jūs nepiekrītat viņa argumentiem, ir veselīgas laulības pamats.

Šostroms savu "lietišķo konfliktoloģiju" noslēdz ar diviem sarakstiem.

Iznīcinoši cīņas stili

1. Priekšlaicīga atvainošanās.

2. Atteikšanās uztvert cīņu nopietni.

3. Bēgšana, izvairīšanās no konfrontācijas aci pret aci, mēģinājumi izkļūt no situācijas, piemēram, aiziet gulēt vai klusēt, atbildot uz pārmetumiem vai sūdzībām.

4. Sitiens zem jostas (intīmu zināšanu par partneri izmantošana).

5. Ķēdes reakcija: nebūtisku lietu “jaukšana”, lai sarīkotu uzbrukumu.

6. Pseidokomodatīvās taktikas izvēle: izlikties, ka piekrītat partnera viedoklim īstermiņa miera labad, un tā paša dēļ dzen dziļas šaubas, aizvainojumu un tamlīdzīgi.

7. Netiešs uzbrukums, piemēram, kādam vai kaut kam, kas partnerim ir dārgs - rikošeta sitiens.

8. Liekulība – solījumu došana, bet nemēģināšana tos pildīt.

9. Mēģinājums izskaidrot partnera jūtu izcelsmi.

10. Prasīt vairāk, nekā partneris spēj dot.

11. Sagraušana, tas ir, apzināta partnera emocionālās nedrošības, raižu vai trauksmes sajūtu radīšana.

12. Nodevība. Partnerim sarežģītā situācijā ne tikai nenostājies viņa pusē, bet arī pievienojies uzbrukumiem viņam.

Konstruktīvi cīņas veidi

1. Plānojiet cīņu uz īpaši atvēlētu laiku, lai neievilktu cīņā nevainīgus cilvēkus.

2. Centieties pilnībā izteikt savas jūtas – gan pozitīvas, gan negatīvas. Neatstājiet neko dvēselei, "vēlākam laikam".

3. Atkārtojiet katru laulātā strīdu saviem vārdiem, lai jūs pats pārņemtu viņa problēmas un lai viņš uzklausītu savas pretenzijas no malas.

4. Skaidri definējiet cīņas priekšmetu.

5. Mēģiniet nekavējoties noteikt, kur jūsu viedokļi atšķiras un kur tie sakrīt.

6. Mēģiniet noteikt, cik dziļi katrs no jums izjuta savu “cīņu” cīņā. Tas palīdzēs jums saprast, cik daudz jūs varat atteikties.

7. Esiet ārkārtīgi korekts, kritizējot savu partneri, un noteikti papildiniet savu kritiku ar konstruktīviem ieteikumiem partnera un sevis uzlabošanai.

8. Nosakiet, kā katrs no jums var palīdzēt otram problēmas risināšanā.

9. Mēģiniet novērtēt cīņu, salīdzinot tās iegūtās jaunās zināšanas ar brūcēm, ko tā jums radīja. Uzvar, protams, tas, kura zaudējumi ir ievērojami mazāki par jaunām zināšanām.

10. Noteikti paziņojiet par pārtraukumiem cīņā un piepildiet tos ar kaut ko ļoti patīkamu sev. Derēs silts ķermeņa kontakts, labs sekss un tā tālāk.

11. Vienmēr esiet gatavs jaunam cīņas posmam – intīmā cīņa ir vairāk vai mazāk nepārtraukta. Paradoksāli, bet patiesi – ja to sagaida un traktē kā normu, šī cīņa norit ātrāk, maigāk, ar mazāku upuru skaitu un jaunu zināšanu apguvi.

Ģimene standartizētā pasaulē

Vācu ārsts un sociologs Joahims Bodamers, savācis un apkopojis milzīgu daudzumu materiāla, radīja savā grāmatā “Mūsdienu cilvēks. Viņa izskats un psiholoģija "- "tehniskā laikmeta" vidējā stiprā dzimuma pārstāvja portrets.

Mūsdienu cilvēks domā kā tehnokrāts. Viņš ir gatavs uzņemties atbildību par ražošanas organizāciju un panākumiem, bet baidās no atbildības par citu cilvēku. Viņa vēlme izvairīties no tēva un mentora pienākuma galvenokārt sakņojas tajā, ka bērns ir dzīva būtne, kuras reakciju dažkārt nav iespējams paredzēt. Mūsdienu cilvēks reti spēj draudzēties, aprobežojas tikai ar draudzīgām attiecībām. Viņš nejūt nekādu atbildību par sievietes garastāvokli, kas viņam sevi atdevusi - sievietei, kurai, pirmkārt, ir svarīga viņa vīrišķība.

Nekad agrāk vīrietis nav bijis izdomīgāks, enerģiskāks materiālās bagātības iegūšanā, vēl nekad viņa tehniskā pārdrošība nav izpaudusies tik efektīvi, un tomēr sieviete arvien biežāk uz šo tehnisko varoņdarbu atbild ar vienu frāzi: “Īsta vairs nav. vīrieši..."

Tradicionālie vīriešu tikumi – piemēram, goda izjūta, cēlums, augstsirdība un pieklājība, mūsdienu vīrietim ir kļuvuši neobligāti.

Tehnoapziņa ir padarījusi mūsdienu vīrieti nespējīgu piedzīvot garīgu un emocionālu pieķeršanos sievietei.

Mūsu laikā arvien vairāk cilvēku uz mīlestību sāk raudzīties "prātīgi", "bez sentimentalitātes", mīlestību līdz galam biologizējot. Izrādās vienkārši un pārliecinoši, kā Ilfs un Petrovs: “Vērsis aizraujas. Gailis neatrod sev vietu. Muižnieku vadonis zaudē apetīti ... ”Varenā vairošanās instinkta priekšā visi ir vienlīdzīgi, un mīlestība ir īslaicīga prāta aptumšošanās seksuālās neapmierinātības dēļ. Tāda smadzeņu mīkstināšana. Un visas runas par izredzētā ekskluzivitāti, par neiespējamību dzīvot bez viņa - lietas ir tīri hormonālas.

Ja Romeo un Džuljeta būtu precējušies, Džuljeta, iespējams, ļoti drīz pārvērstos par parastu, ne pārāk gudru, kašķīgu sievu, pārēstos ar saldumiem, uzmāktos kalponēm ar ķildām, tenkotu ar kaimiņiem... Un Romeo varētu nolemt, ka viņš kļūdaini iemīlējies. mīlestība, ka viņš un Džuljeta nesaskanēja pēc rakstura, viņš sāka pazust dzīrēs, medībās un vakaros klīst zem citu cilvēku balkoniem... Vai varbūt viņš aiziet pie farmaceita pēc indes.

Nekādu šķelšanos nebija.

Kāds vēlas iebilst? Jā, un kā jūs varat iebilst, ja šādas metamorfozes pastāvīgi notiek mūsu acu priekšā. Tas nozīmē, ka "divu dvēseļu savienība", "laulības tiek noslēgtas debesīs" un citas neparastas lietas - dryuchki - nekas vairāk kā pāva aste, spilgts apspalvojums, kurā ietērpjas vienkārša dzimumtieksme. Lūk, franču zinātnieku aprēķini, kas parāda, cik nepārliecinošas ir teorijas par “vienīgo”, “debess sašaurināto”, “divām pusītēm”, klaiņošanu pa pasauli, meklējot vienam otru. Ja "viens" tiek pazaudēts starp 50 miljoniem franču (nemaz nerunājot par citām tautām), iespēja viņu nejauši satikt, rupji runājot, ir viena iespēja no 25 miljoniem. Tomēr tikai dažām franču sievietēm un francūžiem ir liegta mīlestība. Lai atrastu savu dzīvesbiedru, izrādās, ka nemaz nav nepieciešams šķirot pusotru miljardu pretējā dzimuma pārstāvju. Mīlestība no šaura paziņu loka izvēlētu cilvēku spēj padarīt par "vienīgo", "sašaurinātu" un "Dieva dotu". 1700 ģimeņu analīze īpaši parādīja, ka 6 no 10 pāriem dzīvoja vienā mājā pirms satikšanās, 7 no 10 dzīvoja vienā blokā, 8 no 10 dzīvoja tajā pašā rajonā un 9 no 10. dzīvoja tajā pašā nodaļā. Tas nozīmē, ka katrs no mums izvēlas "savu dvēseles palīgu" no ļoti maza, ierobežota cilvēku skaita, kas veido mūsu tuvāko vidi. Tiek lēsts, ka vidēji katru cilvēku ieskauj ne vairāk kā 20-40 pretējā dzimuma un laulībai piemērota vecuma personas. Sanāk, ja mainīšu dzīvesvietu, mācos, strādāšu, tad man apkārt būs vēl kādi 20-40 cilvēki. Var būt vismaz miljons iespēju, un izvēle gandrīz vienmēr tiks izdarīta.

Tas nozīmē, ka jebkura izvēle, pat visveiksmīgākā, nav nekas vairāk kā loterija. Laimīgs gadījums? Patiesībā ir ļoti maz tā saukto "nepārvaramo šķēršļu", kas traucētu diviem cilvēkiem saprasties un mīlēt vienam otru.

Mīlestības fenomens ir arī tajā, ka ir absolūti neiespējami noteikt, kāpēc mēs mīlam cilvēku (izņemot Vasizuali Lohankinu, kurš mīlēja Varvaru “par savām lielajām baltajām krūtīm un kalpošanu”).

“Nevar noliegt morālo īpašību ietekmi uz mīlestības sajūtu, bet, kad viņi mīl cilvēku, viņi mīl viņu visu, nevis kā ideju, bet kā dzīvu cilvēku; viņi viņā īpaši mīl to, ko viņi nevar ne definēt, ne nosaukt, ”rakstīja Belinskis. Tas pats Beļinskis pamanīja, ka, ja vīrietis zina, kāpēc viņš mīl sievieti, tad viņš viņu nemīl.

Pēc psihologa J. Orlova domām, visvispārīgākajā nozīmē mīlestības attiecības ir darbības, kas vērstas uz otru cilvēku, kad mīļotais piedzīvo prieku un apmierinājumu, sagādājot prieku viņa mīlestības objektam vai mazinot viņa ciešanas. Mīlestības un mīlestības attiecību mērķis nav gūt savtīgu apmierinājumu, bet gan izjust prieku caur cita cilvēka prieku; bauda caur atspoguļoto baudu no cita. Tas nozīmē, ka pati mīlestības formula ir pavisam vienkārša: ja es jūtos labi par to, kas tev ir labs, ja es vēlos, lai tu justos labāk, es to daru, es tevi mīlu. Ja cits cilvēks attiecībās ar mani vadās pēc šīs formulas, tad viņš mani mīl.

Tas nozīmē, ka mīlestības pamatā ir efektīva koncentrēšanās uz tās objektu, kurā darbības un jūtas ir cieši savstarpēji saistītas. Mīlestība, kas neizpaužas darbībās, kas dzīvo tevī kā kaut kāda “lieta pati par sevi”, nevienu nevar iepriecināt un vēl jo vairāk neizraisīs sajūtu un neatbalstīs jau esošo. Plaisa starp jūtām un rīcību, atteikšanās nostiprināt savas jūtas ar reālu uzvedību neizbēgami novedīs pie disharmonijas. Ja mīlestība dzīvo tikai jūsu apziņas slēgtajā mazajā pasaulē, neizpaužoties efektīvi, tā netiks uztverta kā tāda un var pat radīt ciešanas mīļotajam.

Ģimene

Ģimenes dzīve no cilvēka prasa ikdienas piepūli. Dažreiz jums ir jāizrāda liela pacietība, lai jūs varētu saprast mīļoto. Kā glābt mīlestību?Šo jautājumu parasti uzdod cilvēki, kuri ir precējušies daudzus gadus. Ir zināms, ka ar laiku jūtas kļūst truls, aizraušanās iet prom, un priekšplānā izvirzās mājsaimniecības darbi un rūpes. Pati laulība uzliek noteiktus pienākumus: kļūst nepieciešams rūpēties par bērniem, būt uzticīgiem vienam pret otru. Tas ietver arī jautājumu par finansiālo atbalstu ģimenei. Nav pārsteidzoši, ka agrāk vai vēlāk rodas grūtības, laulātajiem kļūst grūti vienam otru saprast. Mīlestība ir pastāvīgi jāuztur, lai attiecības varētu palikt uzticības pilnas.

Sirsnība un draudzīgums

Šī ir pirmā lieta, kurai jāpievērš īpaša uzmanība. Neatkarīgi no tā, cik spēcīga ir mīlestība pašā sākumā, par to ir jārūpējas laikus. Jūs nevarat maldināt, visos iespējamos veidos graut sava laulātā uzticību. Ja ir kādas problēmas, labāk tās risināt nekavējoties, izvairoties no atturības. Kad grūtības patiešām tiek atrisinātas ar smaidu, cilvēkiem nav pamata vilties vienam otrā. Laulībai vajadzētu stiprināt mīlestību, nevis to iznīcināt. Galu galā cilvēki, kuri ir kopā daudzus gadus, kā likums, iemācās saprast viens otru burtiski no pusvārda. Šim nolūkam viņiem nav jāizrunā gari monologi. Draudzīga attieksme vienmēr palīdz glābt mīlestību. Otrajai pusītei jāzina, ka sarežģīti jautājumi ir atrisināmi un nav nekā, kas varētu iedragāt laulāto uzticību.

Savstarpējās jūtas

Mīlestība ir jāatbalsta ar visiem līdzekļiem. Protams, ģimenes dzīvē reizēm gadās viss. Dažreiz ir vajadzīga liela pacietība, lai pārvarētu konfliktu. Bet kādu būtisku barjeru tiešām iespējams noņemt tikai tad, ja ir savstarpējas jūtas. Šajā gadījumā cilvēki ne tikai domā par to, kā glābt mīlestību, bet arī cenšas sakārtot savu dzīvi tā, lai kopdzīve būtu pēc iespējas ērtāka. Harmonija attiecībās tiek panākta ar savstarpēju pacietību, vēlmi palīdzēt un visādā ziņā piedalīties ģimenes dzīvē. Laulība ir viena no tām kategorijām, kas prasa milzīgu pacietību un darbu. Mīlestība laulībā ir iespējama, taču tikai tās uzturēšanai būs jāpieliek pūles. Šeit jūs nevarat cerēt, ka viss veiksmīgi attīstīsies pats par sevi, būs nepieciešams ilgs laiks, lai strādātu pie sevis.

Kopīgas intereses

Tie ir ļoti svarīgi, lai uzturētu labas attiecības pārī. Ir lieliski, ja laulātajiem ir kopīgi hobiji un aktivitātes. Bet pat tad, ja tas tā nav, jūs varat censties labāk iepazīt un izprast savu dvēseles palīgu. Dažreiz pietiek tikai interesēties par partnera domām un jūtām, lai redzētu būtiskas izmaiņas attiecībās. Ir vairāk siltuma, sirsnības, cieņas, ir vēlme būt noderīgam. Kopīgie cēloņi vienmēr saved kopā, palīdz pārvarēt grūtības. Tas ir lieliski, ja cilvēki var paļauties uz savlaicīgu palīdzību un atbalstu. Attālums rodas, kad katrs no ģimenes locekļiem sāk dzīvot savu dzīvi, neinteresējoties par tuvumā esošo jūtām un noskaņojumu. Ģimeni vajadzētu vienot kopīgiem mērķiem un centieniem. Tikai tad cilvēki varēs kļūt patiesi laimīgi, pilnībā izpaust savas emocijas.

Romantikas saglabāšana

Viena no laulības iezīmēm ir tāda, ka laika gaitā telpa starp diviem mīlošiem cilvēkiem sāk piepildīties ar arvien lielāku rutīnu. Ikdienas vienmuļā gaita, ikdienas pienākumu veikšana, nepieciešamība plānot un sadalīt budžetu var būtiski ietekmēt ģimenes iekšējās attiecības. Ja tam pieskaita materiālas grūtības, tad atsevišķos gadījumos savstarpēji pārmetumi nav retums. Kad attiecībās valda romantika, katra diena kļūst par jaunu atklājumu.Šajā gadījumā mīlestība nekad nepārvēršas garlaicībā, nekad nekļūst garlaicīga. Attiecības sāk atklāt pārsteidzošas šķautnes, it kā cilvēki no jauna mācās viens otru. Romantikas klātbūtne laulāto dzīvē veicina to, ka viņu savstarpējās jūtas laika gaitā neizgaist, bet, gluži pretēji, vēl vairāk atveras, uzplaukst. Ikviens vēlas šādu mīlestību. Tas padara mūs cēlus, stiprus, pašpietiekamus.

Strādājiet pie rakstura

Domājot par to, kā saglabāt mīlestību laulībā, jums jāsaprot, ka abiem laulātajiem būs jāpārvar savas vājās puses. Galu galā ir jāiemācās piekāpties, kaut kādā veidā palīdzēt un atbalstīt tuviniekus. Ir nepieciešams strādāt pie varoņa, bez tā visas pūles būs veltīgas. Spēja piedot, būt emocionāli elastīgam un gudram ir ļoti vērtīgas īpašības, kas neapšaubāmi noderēs ģimenes dzīvē. Ja pastāvīgi uzstājat tikai uz savu, diez vai būs iespējams lepoties ar ģimenes attiecību stiprumu. Aizvainojums var sagraut pat ģimenes saites. Katrs cilvēks vēlas, lai viņa viedoklis tiktu ņemts vērā, ar to rēķinās. Mīlestība laulībā kļūst par ārkārtīgi trauslu lietu un tajā pašā laikā lielu vērtību, kas jāsargā ar visiem līdzekļiem. Ja jūs pastāvīgi pieliekat pienācīgas pūles, lai uzturētu spēcīgas attiecības, tad nekas viņus nevar satricināt. Tā uzņemas pilnu atbildību par notiekošo. Nav jēgas vainot otru pusīti par to, ko pats nespējat izdomāt. Nav iespējams panākt pilnīgu vienošanos bez spējas piekāpties.

Cieņa

Patiesa cieņa nozīmē visu partnera trūkumu patiesu pieņemšanu. Ideālu cilvēku nav. Katram ir savi trūkumi, kas dažkārt traucē laimīgai sapratnei. Taču jebkura manipulācijas noraidīšana jau ir kolosāla uzvara pār sevi. Ir jācenšas ņemt vērā laulātā viedokli konkrētā jautājumā. Cieņa sākas ar mīļotā cilvēka individuālo īpašību pieņemšanu. Nav jēgas nemitīgi ļauties apsūdzībām un sabojāt garastāvokli sev un citiem. No šīs attiecības noteikti nav nostiprinātas, bet tikai iznīcinātas. Cieņa ir tas, kas palīdz panākt harmoniju ģimenē.

Personīgā pašpietiekamība

Šo jautājumu var saukt arī par ļoti svarīgu, jo no tā ir tieši atkarīga laime. Personīgajai pašpietiekamībai ir liela nozīme tieši tāpēc, ka laulībā nav iespējams pastāvīgi pielāgoties laulātā vēlmēm. Nepieciešamība pēc viedokļa ir raksturīga cilvēka dabai. Neskatoties uz spēju piekāpties, izrādīt smalkumu un iecietību, jums joprojām ir jāiemācās aizstāvēt savu pozīciju. Pretējā gadījumā dvēselē parādīsies iekšēja neapmierinātība, kas saistīta ar nepieciešamību pierādīt savu viedokli daudzos strīdos. Pašpietiekamības sajūta dod daudz: pašpārliecinātība, vēlme profesionāli augt un attīstīties, darbs pie attiecībām. Mīlestība bieži dod cilvēkam spārnus, uz kuriem viņš var pacelties pāri esošajai realitātei. Ja katrs no mums spētu uzņemties atbildību par savu likteni, mēs kļūtu laimīgāki arī ģimenes attiecībās.

Runā par problēmām

Attiecības starp cilvēkiem ir sarežģītas. Pārpratums ir normāla izpausme ģimenē, īpaši, ja katram ir dažādi raksturi. Ātrs temperaments dažkārt neļauj pareizi saprast vienam otru, laicīgi veikt dažus pasākumus, lai atrisinātu konfliktu. Klusēšana vienmēr noved tikai pie neapmierinošas situācijas pasliktināšanās. Tāpēc ir tik svarīgi spēt laikus atbrīvoties no negatīvajiem iespaidiem. Patiesa mīlestība to ir pelnījusi, tā ar visu spēku tiecas pēc patiesuma. Runāšana par problēmām palīdz izvairīties no piespiešanas efekta, novērš akūtu konfliktu attīstību. Galu galā, ja ģimenē ir nopietni pārpratumi, tās nākotne var būt apdraudēta. Savlaicīga jūtu izrunāšana ļaus atrisināt daudzas grūtības, noskaņoties pozitīvam rezultātam.

Mīlestības klātbūtne laulībā ir laulāto primārā nepieciešamība. Tās ir kopīgas attiecības, kas veic galveno uzdevumu – mīlestības un tuvības vajadzības apmierināšanu.
Paredzēt precēta pāra nākotni ir nepateicīgs uzdevums. Dažreiz, no pirmā acu uzmetiena, viens otram visnepiemērotākie laulātie dzīvo kopā mīlestībā ilgus gadus, un šķietami ideālas ģimenes nevar izveidot harmoniskas attiecības.

Nav laulības bez strīdiem un savstarpējām pretenzijām.. Bieži vien konflikti palīdz atjaunot vājinātās jūtas un attiecības. Dusmas pauž neapmierinātību, ko var ņemt vērā un mainīt mijiedarbību. Galvenais ir neļaut strīdiem iznīcināt laulību. Tas notiek konflikta "iekraušanas" gadījumā, kas var anulēt partneru jūtas.

Daži dzīves principi laulātajiem var atšķirties. Tā ir normāla dzīves situācija. Galu galā cilvēki ar identisku pasaules uzskatu dabā neeksistē. Bet, ja jums ir pretēji uzskati galvenajās dzīves jomās, laulība, visticamāk, nebūs izturīga.

Iemesli, kas ietekmē laulāto pāru savstarpējās mīlestības saglabāšanu:

Laulību veido divi cilvēki, kuri viens otram neko nav parādā.

Jūs dzīvojat kopā ar savu partneri, jo jūtaties labi ar viņu. Laulātie dzemdē kopīgus bērnus, dāvina mīļotajam daudz patīkamu minūšu, rūpējas par viņu. Viņi to dara tikai tāpēc, ka vēlas. Vīrs aktīvi strādā, jo vēlas redzēt savus mīļos laimīgus un nodrošinātus, bet sieva gatavo gardas maltītes.

Ikvienam ir tiesības uz savu personīgo telpu

Protams, sievai vajadzētu būt laikam, lai realizētu savas intereses, sakārtotu sevi. Bet, ja jūs pastāvīgi esat aizņemta tikai ar sevi, un jūs satiekat savu vīru no darba ar šķīvja nūdelēm vai olu kulteni, tad jūsu pusītei tas diez vai patiks. Ir patīkami skatīties uz sievieti, kura izskatās labi, rūpējas par sevi, bet jebkurš vīrietis vēlas mājas siltumu un komfortu.

Nevajag krist otrā galējībā, kad viss tiek darīts tikai mājas un ģimenes dēļ

Svētā pavarda glabātāja loma, kad sieva neredz neko citu kā tikai mājas rūpes par savu ģimeni, padarīs viņu "apsēstu" ar savu vīru un atkarīgu no viņa. Tas radīs aizdomas, strīdus un mazvērtības sajūtu.

Cieniet viens otru, neizdariet spiedienu uz savu partneri

Īgna sieva vai mūžīgi neapmierināts vīrs ir garlaicīga un nepatīkama aina. Jūsu partnerim nav visu laiku jādara tas, ko vēlaties. Viņam ir savi uzskati, vēlmes un savs redzējums par situāciju. Šeit visvairāk palīdzēs uzmundrinājuma vārdi. Mēģiniet saskatīt pat mazākās darbības, ko jūsu mīlestības objekts izdarīs jūsu labā. Novērtējiet viņa ieguldījumu - tas pamudinās jūsu dvēseles palīgu uz turpmākām darbībām, kas jums būs patīkamas.

Īpaši nepieciešams atbalsts un sapratne sarežģītās dzīves situācijās.

Jūs bieži redzat attēlu, kurā precēts pāris dzīvo laimīgi, kamēr viss notiek labi. Un, tiklīdz parādās problēmas, ģimenē izpaužas viena laulātā vai abu laulātā neapmierinātība vienlaikus. Tādējādi viņi sāk vainot viens otru par nepatikšanām.

Neviens nevienu nespiež precēties. Jūs apzināti izveidojāt ģimeni ar cilvēku, ar kuru nodzīvojat visu savu dzīvi. Var gadīties jebkuras situācijas: skumjas un prieks, nabadzība un bagātība. Un atbalsts un palīdzība ir tik nepieciešama tieši grūtos laikos.

Svarīga loma ir spējai dzirdēt, saprast vienam otru

Sakiet, ko jūs patiešām domājat. Neatlieciet problēmu risināšanu, gaidot, kad tās “atrisināsies” pašas. Tas var izraisīt emocionālu uzliesmojumu, kas beigsies ar skandālu, ko pavadīs abpusēji apvainojumi.

Neaizmirstiet mīļotajam pateikt vārdu "mīlestība". Tas ir radījis brīnumus visā cilvēces vēsturē. Bet dariet to tikai tad, kad to jūtat.

Mūsdienu laulātie dzīvo aktīvu dzīvi, kas var izraisīt attiecību vājināšanos

Grafiks ir pārsātināts, un ne vienmēr ir vieta romantiskām attiecībām. Mūsdienu sievietes dzīve ir tikpat dinamiska kā vīriešu. Pie šāda dzīves ritma var vājināties laulāto savstarpējās jūtas. Mēģiniet vismaz reizi nedēļā apstāties šajā "skrējienā" un paskatīties viens uz otru, pavadīt laiku kopā. Kopīgu interešu klātbūtne palīdz kopā ar prieku pavadīt brīvo laiku, saudzēt mīlestību.

Svarīgs faktors, kas var likt mīlestībai izzust, ir laulības pārkāpšana.

Viena no dedzinošām tēmām, kas ietekmē laulāto jūtas, protams, ir laulības pārkāpšana. Pastāv situācijas, kad pēc kāršu atklāšanas, kas saistītas ar laulības pārkāpšanu, mīlestība atstāj ģimeni uz visiem laikiem un to nevar atjaunot.

Ko darīt, ja viens no laulātajiem sāka attiecības no sāniem? Šeit, tāpat kā jebkurā citā situācijā, nav nevienam piemērotas receptes. Labākais variants būtu pārtraukt attiecības, kas grauj ģimeni. Cietušajai pusei ir jānoskaidro, kāpēc viņu ģimenes dzīvē notika nodevība. Ir viegli sevi pārliecināt, ka tas ir daudzsievības vai jaunas pieredzes vēlmes rezultāts. Attiecībās parādījās kaut kas, kas personīgi attiecas uz šo ģimeni. Atbildot sev uz šo jautājumu, kāpēc jūsu partnerim bija vajadzīgs vēl viens mīļotais cilvēks un pārdomājot savu dzīvi, jūs varat tikt galā ar šo situāciju.

Nepieciešamība mīlēt un būt mīlētam ir cilvēka dvēseles pamats. Tas ir pamats mūsu vēlmēm un visai dzīvei kopumā. Tāds ir cilvēks. Neļaujiet pastāvīgiem strīdiem, pārmetumiem, neapmierinātībai izsmelt jūsu brīnišķīgo sajūtu rezervi. Mīlestības saglabāšana ģimenes attiecībās ir lieliska māksla, ko laulātie mācās visu mūžu. Tikai to apzinoties, tu vari nemitīgi baudīt laimi blakus savam mīļotajam.

Attiecības starp vīrieti un sievieti nekad nesastingst savās vietās. Iemīlēšanās aizstāj kaislību, kam seko pieķeršanās, cieņa un mīlestība šī vārda plašākajā nozīmē. Mīlestības sajūtu apraksta dažādu laiku un kontinentu dzejnieki un prozaiķi, tā ir daudzšķautņaina, tai ir bezgala daudz nokrāsu. Nav pārsteidzoši, ka interneta meklētājprogrammas sniedz simtiem tūkstošu šī jēdziena definīciju.

Ar laiku iemīlējušies pāri sāk domāt, kā saglabāt mīlestību laulībā, jo tās spilgtākās jūtas, kas bija sirsnīgas draudzības sākumā, vairs tik intensīvi nesajūsmina asinis.

Pagāja bezmiega naktis un "tauriņi vēderā", tos nomainīja regularitāte, maigu apskāvienu siltums, noturība. Un tas nav slikti, bet gluži pretēji, dabiski. Bet, ja mīlestības laika kaislība un vētrains nemiers ir padevies apātijai, vienaldzībai un savstarpējiem apvainojumiem, ir vērts padomāt, kā glābt vīrieša mīlestību.

Atsevišķs jautājums ir par to, kā saglabāt mīlestību attālumā. Bieži gadās, ka dzīve piespiež partnerus ilgu laiku palikt prom vienam no otra. Šādā situācijā ir grūtāk uzturēt ciešas attiecības, palīdzēt un aizdot plecu grūtos brīžos. Šajā situācijā ir svarīgi pārdomāt visas komunikācijas detaļas, nepalaist garām netiešās nianses, kas vēlāk var sagraut attiecības.

kāds ir uzdevums?

Vai ir jādomā, kā glābt vīrieša mīlestību? Varbūt patiesajai sajūtai nav nepieciešama analīze? Šķiet, ka dzīvo un izbaudi, un, ja saites ir trauslas, tad pāris agri vai vēlu izjuks, neskatoties uz partneru centieniem glābt laulību. Izrādās, ka jāstrādā pie attiecībām ir obligāti!

Daudzas jauno ģimeņu šķiršanās notiek banālu sadzīves problēmu dēļ. Pirmās kaislības pāriet, pienāk slīpēšanas periods, kad abiem laulātajiem jāpieiet noteikti kompromisi, jāatsakās no ne pārāk svarīgiem principiem, tādējādi izlīdzinot asus stūrus.

Ja jautājumam nepiesaisties apzināti, atstājiet visu nejaušības ziņā, tad agri vai vēlu uzkrāsies aizvainojumu un problēmu kamols: viņš neiznes miskasti, atsakās iet ar viņu uz teātri, neapsveica savus vecākus. viņu jubileja.

Vai citiem vārdiem sakot: viņa nevēlējās gatavot vakariņas, atteicās novērtēt viņa jauno helikopteru kolekciju, uzmeta dusmu lēkmi, kad viņš gribēja satikt draugus vīriešu kompānijā. Visas šīs mazās lietas ir atrisināmas, jums tikai jābūt uzmanīgam pret savu partneri un jāslēpj savs egoisms. Kā saglabāt mīlestību attiecībās?Padomā par savu laulību, rūpējies par partneri, padomā par savu uzvedību un neprasi no puiša pārāk daudz. Galu galā gudrība ir zināma jau sen: "Mēs redzam raibu cita acī, mēs nepamanām baļķi savā acī."

kas ir kopīgs?

Lai attiecības pastāvētu ilgi un veiksmīgi, jauniešiem jābūt kopīgiem dzīves mērķiem, līdzīgiem priekšstatiem par nākotni, konsekventiem pamata centieniem. Ja puisis redz sevi, teiksim, politikā, ir gatavs veidot karjeru 24 stundas diennaktī, tā ir viņa izvēle. Meitenei blakus viņam skaidri jāapzinās, ka viņa nevar un nedrīkst viņu mainīt. Ja viņa patiesi mīl, tad viņa pieņem partnera vērtības un mērķus.

Šajā sakarā nevajadzētu būt strīdiem.

Piemēram, ir naivi gaidīt, ka pēc kāzām jaunais vīrs aizmirsīs par savu darbaholismu un iemainīs darbu pret ikdienas tikšanos ar draugiem vai nesteidzīgām vakara pastaigām ar sievu.

Pirms pieņemt lēmumu par ilgstošām nopietnām attiecībām, vispirms sev jāuzdod vairāki jautājumi:

• Ko es gribu sasniegt dzīvē? Kādi ir mani mērķi? Vai šis vīrietis man palīdzēs tos sasniegt?
• Par ko puisis sapņo? Kādas ir viņa galvenās kaislības un neaizskaramie principi?
• Vai esmu gatavs pieņemt savu partneri tādu, kāds viņš ir? Vai viņa paradumi man ir piemēroti?

Ja jūs analizējat situāciju pēc iespējas mierīgāk, kļūst skaidrs, vai pāris spēs saglabāt mīlestību un kā attiecības attīstīsies nākotnē.

strādāt pie sevis

Ir naivi uzskatīt, ka, ja vīrietis iemīlēja savu nākamo sievu-skaistumu, tad tas noteikti notiks uz visiem laikiem. Diemžēl daudzas meitenes pēc laulībām zaudē modrību un pārstāj rūpēties par sevi.

Tas attiecas ne tikai uz izskatu (atcerieties tipu no jokiem - sieva ar ruļļiem matos un halātu), bet arī uz sievietes kā personības attīstību.

Gudras dāmas zina, kā saglabāt mīlestību laulībā. Jums pastāvīgi jātiecas uz vairāk un labāku: jāattīsta jaunas prasmes, jāuzlabo jau esošās, ik pa laikam jāmeklē sevi nezināmās jomās un, visbeidzot, jāatstāj komforta zona, lai sasniegtu jaunas virsotnes.

Ticiet man, mīlošs vīrietis novērtēs šādus centienus. Viņš sapratīs, ka blakus ir dinamiska personība, kas ir svarīga sevis pilnveidošanai. Kurš puisis nebūs lepns par savu partneri, ja viņa nestāvēs uz vietas?

Tas dod vīrietim pārliecību, ka viņš izdarījis pareizo izvēli, stiprina attiecības un mudina partneri uz jauniem sasniegumiem. Tikai tie pāri, kas aug kopā, ir nešķirami un spēcīgi.

Spēja būt maigam, saprātīgam, mierīgam vienmēr nāk palīgā jūtām. Sievietes gudrība slēpjas mirkļa emociju ierobežošanā, nepakļāvībā impulsam un pareizā psiholoģiskās dilemmas risinājuma izdomāšanā, ja tāda ir.

Visvieglāk ir uzmest dusmu lēkmi, ja vīrs neuzvedas tā, kā sievai gribētos. Diemžēl vai par laimi puiši ļoti reti normāli reaģē uz sieviešu raudāšanu, kāju stutēšanu vai, vēl ļaunāk, saplīsušiem šķīvjiem.

Šāda nesaturēšana atbaida vīrieti, atdzesē viņa jūtas, padara viņu modru un aizsargājošu. Gluži pretēji, ja sieva spēs savest kopā un maigi vadīt vīru pie vajadzīgā lēmuma, viņš to novērtēs un pateicos par sapratni. Nākamreiz viņš gribēs izdarīt kaut ko jauku sievas labā, nevis sastrīdēties.

Attiecībās ārkārtīgi svarīgas ir sīkumi: neaizmirsti pateikt “paldies”, sagādā patīkamus pārsteigumus un komplimentus, ik pa laikam uzņemies partnera pienākumus. Pāra dzīve sastāv no tādiem niekiem. Ja kaisles ugunī neieliksi bluķi, vari nonākt ļoti nepatīkamā situācijā, līdz pat attiecību pārrāvumam.

Ir vērts vēlreiz izdarīt kaut ko patīkamu savam mīļotajam:

• rakstīt SMS vai nosūtīt e-karti;
• attālināti pasūtīt ziedus ar kurjera piegādi;
• sacerēt īsu dzejoli, kurā pastāstīt par savām izjūtām;
• izveidojiet kopīgu fotoattēlu kolāžu un nosūtiet to savam mīļotajam;
• runāt par to, kā pagāja diena, lūgt padomu;
• uzmanīgi klausieties, kas ir partnera dvēselē, atbalstiet viņa darbības un plānus;
• uzkrāso attēlu ar akvareli vai eļļu un nosūti savu šedevru;
• apciemot viņa vecākus, ja viņš ir tālu un uztraucas par viņu labklājību;
• pieraksties uz fitnesa nodarbībām un atsakies ēst naktī – nākamreiz, kad satiksi, puisi patīkami iepriecināsi ar saviem rezultātiem: slaida, tonizēta figūra un nomestie liekie kilogrami.

Katra meitene var izdomāt daudz vairāk veidu, kā iepriecināt vīrieti, nepieliekot īpaši sarežģītas pūles. Galvenais ir saprast principu: jāstrādā pie attiecībām neatkarīgi no tā, vai tuvinieks ir tuvumā vai īslaicīgi dzīvo citā pilsētā.