Kliegšana, apvainojumi, draudi: kā mainīt saziņu ar bērnu? Beznosacījumu mīlestība un bērna pieņemšana. I nodarbība

Komunikācija ir sarežģīts mijiedarbības un dažādu kontaktu veidošanas process starp dažāda vecuma un darbības jomas cilvēkiem. Šī ir domu, emociju, pieredzes utt apmaiņa.

No psiholoģiskā viedokļa ir vairāki komunikācijas veidi:

Bez vēlmes uzklausīt, just līdzi un saprast sarunu biedru, t.i. parasta saruna, izmantojot ikdienišķus vārdus un pieklājīgus izteicienus;

Peļņas nolūkos vai otrādi - atteikšanās sazināties, kad kāds no sarunu biedriem saņem to, ko vēlas;

Piespiedu sapulces, ja nepieciešams, dažādos apstākļos;

Uzņēmējdarbība, ņemot vērā personiskās īpašības un biznesa interesi;

Garīgā līmenī, ar sapratni un draudzīgu līdzdalību vienam pret otru;

Manipulācijas un peļņas nolūkos;

Bezjēdzīgas sarunas: izplatītas frāzes, uzvedība, pieklājības noteikumu ievērošana.

Ļoti bieži, runājot ar bērniem, pieaugušie nedomā par to, kā viņu attieksme pret komunikāciju var ietekmēt. Daudzi uzskata, ka mazi bērni nesaprot daudzas lietas, tāpēc viņi necenšas pārvērst sarunu interesējošā virzienā. Bet pat pirmsskolas vecuma bērns ļoti labi uztver sarunas toni, pieaugušā noskaņojumu un viņa attieksmi pret pašu bērnu.

Kāda ir vecāku un bērnu komunikācijas psiholoģija?

Vecāku un bērnu attiecības tiek uzskatītas par vissvarīgākajām, jo ​​tās ir ilgākas un bieži vien sarežģītas. Lielākā daļa vecāku dzīves burzmā pat nepamana, cik ātri izaug viņu bērni, ka mazulis jau ir kļuvis par cilvēku, pat vēl ne gluži nobriedis.

Dažādos augšanas periodos bērns atrodas uz jaunu atklājumu, pārmaiņu robežas. Piedzimstot, mazulis saņem pietiekami daudz uzmanības no saviem vecākiem un radiniekiem, pieaugot, viņš dodas uz bērnudārzu, kur viņam jāveido attiecības ar skolotājiem un vienaudžiem.

Pastaigājoties pagalmā, bērns mācās komunicēt, un vecākiem vajadzētu viņam palīdzēt, paskaidrojot, kā vadīt sarunu, kāds tonis ir pieņemams, kāda ir atšķirība starp saziņu ar bērniem un pieaugušajiem.

Ja ģimenes vide ir pozitīva un bērns jūt nepieciešamo aprūpi, viņš vienmēr var saņemt vecāku atbalstu un sapratni, pat ja viņam ne vienmēr ir labas attiecības ar sava vecuma bērniem vai vecākiem brāļiem un māsām.

Labklājīgā ģimenē, ejot uz skolu, bērns ātri mācās, pielāgojas jauniem apstākļiem, atrod draugus un uzskata skolotāju par autoritatīvu, ciena pieaugušos un harmoniski attīstās kā personība.

Ar negatīvu attieksmi ģimenē bērniem bieži rodas “mazvērtības komplekss”. Viņi neprot uzvesties sabiedrībā, komunicēt ar citiem bērniem, izturas agresīvi pret vienaudžiem un pieaugušajiem.

Šādu uzvedību izraisa vecāku nepareiza audzināšana un komunikācija ar bērniem. Bērni ir savu vecāku paplašinājums, viņi redz, kā ģimene izturas viens pret otru un viņiem rodas maldīgs priekšstats par to, kas ir komunikācija un kāda uzvedība ar citiem ir sabiedrībā pieņemama.

Vecāki, sarunājoties ar mazuli viņa vecuma līmenī, dod iespēju mazajam vīrietim saskatīt vecāku atbalstu, iemācīties pareizu uzvedību un komunikāciju dažādās situācijās.

Maldīgi ir domāt, ka bērnam ir jāmāca, kā rīkoties dažādās situācijās un kādus vārdus teikt. Bērni ir jāaudzina tā, lai viņi jebkurā situācijā varētu domāt un pieņemt lēmumus paši, nevis atkārtot frāzes, ko vecāki mācīja teikt.

Ja bērns no bērnības pats sāk izprast situāciju, tad skolā viņam nebūs konfliktu ar klasesbiedriem vai skolotājiem.

Lai nodrošinātu bērnam cienīgu nākotni, ikvienam vecākam vajadzētu ievērot dažus psihologu ieteikumus, lai izveidotu labas attiecības starp bērniem un viņu vecākiem.

Pirmkārt, katram bērnam ir jājūt, ka viņš ir mīlēts, tāpēc vecākiem par to viņam jāstāsta jau no dzimšanas un augot, pat ja attiecībās neveicas, frāze “Es tevi mīlu” ir nepieciešama bērniem jebkurā vecumā.

Vecākiem vienmēr jābūt godīgiem pret saviem bērniem, jo ​​pat mazi bērni vienmēr jūtas nepatiesi, un tas var izraisīt vecāku neuzticību.

Pozitīva attieksme un sirsnīgs, īpašs vārds ļoti daudz nozīmē vecāku un bērnu saziņā. Izmantojot to, vecāki skaidri parāda, cik ļoti viņi mīl savu bērnu.

Naktīs bērniem ir noderīgi lasīt pasakas vai stāstīt interesantus stāstus. Ja jūs atkārtojat šo rituālu dienu no dienas, piepildot viņa sirdi ar savu mīlestību pret viņu, bērns to atcerēsies daudzus gadus. Pat pieaugušie bērni pirms gulētiešanas labprāt aprunāsies ar mammu, piemēram, dalīsies savos noslēpumos.

Jau no bērnības bērniem ir jāuzticas un jāpiesaista, lai viņi palīdzētu ap māju. Tas apvieno cilvēkus un palīdz veidot attiecības. Īpaši nevajadzētu aizmirst par kopīgām spēlēm, t.i. bērnam vienmēr jājūt vecāku rūpes un mīlestība.

“Kāpēc tu klusē, kā tu dabūji ūdeni mutē?! Ka tevi neapturēs – tu nemitīgi pļāpā. Un tad kā zivs - jūs nevarat uzzīmēt vārdu! Ar ko es runāju? Ar tevi vai ar sienu?

Labāk šādā veidā runāt ar sienu nekā ar bērnu. "Klusi, stulbi? Es tūlīt piezvanīšu savam tēvam, viņš ātri izsitīs tevi! Ak, Dievs... Labāk nosauciet sevi par psihologu, vai atveriet grāmatu "Kā pareizi sazināties ar bērniem". Galu galā ir nepiemērotas komunikācijas piemērs. Ja neviens jums nav iemācījis komunikācijas pamatus, tad ķerieties pie lietas pats. Citādi... pēc pāris gadu desmitiem tev ir visas iespējas savā uzrunā dzirdēt: “Māt, aizver muti, kad es ar tevi runāšu! Kam vajadzīgas tavas piezīmes?!" Un savā ziņā viņam (a) ir taisnība: garlaicīgu uzvedības morāles lekciju vietā labāk sākt apgūt maģiskus saziņas veidus ar bērnu. Vai jūs domājat, ka man ir garlaicīgi? Nu, parunāsim šādi pēc...vienpadsmit gadiem, kad saspringtas ģimenes attiecības tev izmaksās nervus, veselību, daudz problēmu un ne mazāk daudz naudas.

Vienkārši veidi, kā sazināties ar savu bērnu

Mīļie vecāki, kuriem svarīga attiecību psiholoģija ar bērniem, iekārtojieties un ieklausieties.

Viņi sāk sazināties ar bērnu pat pirmsdzemdību periodā. Nez kāpēc šis fakts pārsteidz daudzas sievietes, viņi saka, ar ko sazināties, kad neviens vēl nav dzimis? Pajautājiet sev par to, kad jūsu bērns stāsta, kā viņš vai viņa jutās labi un silti mātes vēderā un kā viņš negribēja no tā iziet pie nejaukās tantes baltās drēbēs. Fakti no psiholoģijas, ka bērns atceras intrauterīno dzīvi līdz pat dzimšanas brīdim, tiks ierakstīti vairāk nekā vienā grāmatā.

Tiklīdz mazulis ir piedzimis, pastāstiet viņam par sevi un steidzieties iepazīstināt viņu ar visu ģimeni un tuvāko loku. Viņam ir jātic, ka viņš ir tur, kur viņš ir mīlēts un drošībā. Un nerodieties: “Ar ko tur sazināties? Viņš/viņa vēl neko nesaprot! Šajā gadījumā tu neapzinies, ka gaļas gabala vietā tu rokās tur dzīvu dvēseli mazā miesā. Un katra radība alkst komunikācijas. Vecākiem, kuri sarunājas ar bērniem pirmajās stundās pēc piedzimšanas, turpmāk attiecības attīstās raiti.

Runājiet ar savu bērnu skaidrā, saprotamā valodā. Protams, ir jāatvēl laiks arī līgošanai, ķeksēšanai un tamlīdzīgām lietām. Bet ar mēru nepārvērsties par papagaili.

Kad bērns sāk uzdot jautājumus, atbildiet viņam patiesi, kā tas ir. Neizdomājiet liekas un nepatiesas lietas: ja nezināt, vienkārši pastāstiet bērnam un atrodiet nepieciešamo informāciju kopā (!), grāmatās vai internetā. Bērni, kuriem ir daudz produktīvas komunikācijas, īpaši ar tuviniekiem, ir laimīgāki, ātrāk sāk runāt, labāk attīstās un mācās.

Veiksmīgas komunikācijas formula

Civilizētā komunikācija sastāv no trim daļām: jautājuma, atbildes un apstiprinājuma. Lielākā daļa problēmu dzīvē ir ar pēdējo. Atzīstot, jūs darāt otrai personai zināmu, ka:

• dzirdēt viņu
• tu saproti
• pievērsa viņam uzmanību
• novērtēja dažas viņa darbības
• palīdzēt kādam pabeigt darbu.

Atcerieties, cik lielu vilšanos jums sagādāja vīrs, kurš nepateica “paldies” par gardajām vakariņām, vai sieva, kura par tavām rūpēm uzskata par pašsaprotamu un nekad par to nav pateicusies... Parastie vārdi “Labs”, “Brīnišķīgi”. ”, “Labi ”, “Es dzirdēju (a)” vai “es sapratu (a)” pietiekami, lai padarītu cilvēku laimīgu!

Īpaši bērns, kurš vienmēr vēlas būt pamanīts! Viņš savāca rotaļlietas, bet nesaņēma atbildi “paldies” vai “labi darīts”, tas ir, viņa rīcība netika novērtēta. Nākamreiz būs grūtāk viņam kaut ko lūgt. Laika gaitā viņam būs neatlaidīga vienaldzība pret vecāku lūgumiem un norādījumiem.

Ja nav apstiprinājuma, bērna dzīve kļūst par pastāvīgu "sākuma" plūsmu, bet bez "apstāšanās" vai "beigām". Daudzi cilvēki viegli uzsāk jaunas lietas, bet nespēj tās turpināt vai pabeigt. Neatpazini sevi?

Sniedziet apstiprinājumu bērnam vai pieaugušajam:

• Kad viņš tev kaut ko saka. "Mammu, es iznesu miskasti." "Paldies, dēls."
• Kad viņš atbild uz jūsu jautājumiem. "Kā bija sacensības?" - "Tēt, mēs uzvarējām!" - "Labi padarīts!"
• Kad viņš strādā vai pilda uzdevumu jūsu vietā.

Un tālāk. Ja dodat bērnam uzdevumu kaut ko darīt, noteikti pārliecinieties, vai tas ir izpildīts. Tādējādi jūs palīdzat bērnam pabeigt iesākto un iegūstat spēju pabeigt lietas. Ja vienu vai divas reizes ļausiet mazulim nepildīt jūsu lūgumu, nākotnē jūs saņemsiet briesmīgu nepaklausību. Piemēram, lieciet bērnam ielikt rotaļlietas kastē un piedāvājiet viņam to atkal un atkal, līdz darbs ir pabeigts. Ja viņš jau ir pieradis ignorēt vecāku lūgumu, ir viens maģisks veids: paņemiet bērnu aiz rokas, uzlieciet to uz rotaļlietas, ielieciet rotaļlietu kastē un sakiet: "Paldies" vai "Labi. Turpiniet šādi, līdz mazulis pats uzņemas iniciatīvu un dara to līdz galam. Saziņa ar bērnu ģimenē, jūsu pacietība un sākotnējā neatlaidība paglābs jūs no milzīgām nepatikšanām nākotnē!

Mums patiešām ir vajadzīga mūsu rīcības un darba atzīšana. Cik jauki, kad kāds tev pateicas par izmazgātu trauku kalnu vai izgludinātu kreklu. Viņš pamanīs salabotu jaucējkrānu vai to, cik stundas jūs strādājat, lai nodrošinātu savu ģimeni.

Psihologiem bieži nākas uzklausīt māšu un tēvu sūdzības par bērnu "nepaklausību", "problēmu", "slēgtību", "sarežģītību". Vienlaikus svarīgi neaizmirst, ka tieši ģimene bērnam ir tā vide, kurā viņš var kļūt problemātisks un bēdīgi slavens, vai, gluži pretēji, laimīgs, atvērts saskarsmē ar apkārtējiem. Bieži vien tieši nepareizais vecāku un bērnu saziņas stils izraisa saticības un uzticības trūkumu ģimenē. Apskatīsim dažus noteikumus saziņai ar bērniem, kas palīdzēs izveidot ģimenisku atmosfēru.

Beznosacījumu mīlestība un pieņemšana

Diezgan bieži vecāku aicinājumos bērniem dzirdamas šādas frāzes: “Tev jāuzvedas labi, tad tētis/mamma tevi mīlēs”, “Mēs pret tevi izturēsimies labi, kad beidzot sāksi tīrīt istabu / pildīt mājas darbus / labi mācīties…”, “Tagad, ja tu…, tad…” utt. Šādās frāzēs vienmēr skan mīlestības un pieņemšanas nosacītība, tās it kā signalizē bērnam, ka mīlestību var saņemt tikai pretī par vēlamo uzvedību, ka nemīl viņu tādu, kāds viņš ir, jo viņš nav pelnījis mīlestību un pats par sevi.

Bērniem ļoti nepieciešama beznosacījumu pieņemšana. Nē, tas nebūt nenozīmē, ka ir vērts izdabāt visām bērna kaprīzēm un nekad neizteikt neapmierinātību ar viņa uzvedību. Vienkārši ir vērts bērnam parādīt, ka vecākiem viņš ir vajadzīgs un ka viņš ir mīlēts ģimenē (piemēram, ar vienkāršām frāzēm “Es tevi mīlu”, “Mēs priecājamies tevi redzēt”). Vecāks var paust neapmierinātību tikai ar bērna individuālu rīcību, nevis ar bērnu “pilnībā”. Un šādai neapmierinātībai nevajadzētu būt pastāvīgai, sistemātiskai, pretējā gadījumā bērns to uztvers kā noraidījumu.

Turklāt ir vērts pievērst uzmanību tam, kā tieši tiek izteikta vecāku kritika. Pirmkārt, ja māte un tēvs nav apmierināti ar bērna rīcību, tad jārunā par viņu aizkaitinājumu un negatīvajām izjūtām. Tieši tāpēc, kad vecāki stāsta bērnam par savu neapmierinātību ar viņa uzvedību, tas jādara "es - izteikumu" formā. Piemēram, situācijā, kad dēls vai meita staigā pa māju saburzītā T-kreklā ar nezināmas izcelsmes traipu, vēlams teikt nevis “nu, kas tu tāds slampis!”, bet gan “tas apbēdina. es, kad tu staigā saburzītās un netīrās drēbēs.

Patstāvības attīstība – palīdzam bērnam tikai tad, kad viņš to lūdz

Vēlme aizsargāt un visu iemācīt savam bērnam ir ļoti dabiska un pamatota, bet kur ir robeža starp vecāku palīdzību un kaitinošu iejaukšanos? Un šī līnija tiek novilkta, pateicoties vārdam “palīdzība” no dēla vai meitas lūpām. Tāpēc, ja bērni ar entuziasmu pinas ar bildes veidošanu no mannas putraimu, nevajag viņus traucēt, pat ja redzat, ka viņi kaut ko dara nepareizi vai neveikli. Bērni nemaz nav mazi pieaugušie, viņi joprojām nezina, cik daudz un nekad to neiemācīs, ja neizmēģinās jaunas lietas, pat ja viņiem rodas izciļņi šajā procesā, darot visu nepareizi un liekot vecākiem neatlaidīgi. dariet to bērna labā "pareizi".

Bet, ja bērns pats lūdz palīdzību, tad viņam ir jāpalīdz (bet tajā pašā laikā jāpabeidz tā uzdevuma daļa, kuru bērns pats nevar izpildīt, nevis jāpārtaisa viņa vietā visu “savā veidā”). Turklāt, bērnam apgūstot jaunas zināšanas, prasmes un darbības, viņam arvien retāk būs nepieciešama vecāku palīdzība, viņš kļūs patstāvīgāks.

Pieredzes iegūšana — ļaujiet bērnam kļūdīties

Dažreiz ir vērts atcerēties, ka "mācieties no kļūdām". Protams, šeit nav runa par darbībām, kas bērnam var nodarīt reālu kaitējumu vai apdraudēt viņa drošību. Tas attiecas uz “mazām” kļūdām, kas ļaus bērnam iegūt savu pieredzi. Piemēram, bērns negatavojas matemātikas pārbaudījumam. Ko darīt? Piespiest apsēsties, lai sagatavotos? Vai tu trenējies ar viņu? Vai arī nodarboties ar moralizēšanu – teikt, ka "šeit mēs ar tēti vienmēr bijām izcilnieki skolā"? Dažos gadījumos pietiek ar atgādinājumu par pārbaudi un vieglu ieteikumu, ka ir vērts sagatavoties. Ja bērns joprojām nesēdēs stundās un saņems sliktu atzīmi, tas būs viņa lēmums, un, iespējams, nākotnē viņš cītīgāk mācīsies, vairs nevēloties piedzīvot nepatīkamo “akadēmiskās sakāves” pieredzi. Ja tas notiek vairāk nekā vienu reizi un bērns kļūst par "lūzeri", jums rūpīgi jāskatās uz bērnu un, sazinoties ar viņu, jāpiemēro aktīvās klausīšanās principi, lai noskaidrotu patiesos šādas uzvedības iemeslus un palīdzētu bērnam saprast. situācija.

Ģimenes noteikumi – neprasi neiespējamo

Nevajadzētu prasīt no bērna kaut ko grūtu vai neiespējamu (viņa vecuma, fiziskā, fizioloģiskā nenobrieduma vai ar vecumu saistītu psihes īpašību dēļ). Vecākam ir daudz vieglāk kaut ko mainīt vidē, kas bērnam atvieglo konkrēta uzdevuma, darbības vai prasības izpildi. Piemēram, ja divus gadus vecs bērns pēkšņi sāk izrādīt neatlaidīgu interesi par sava tēva skrūvgriežu komplektu un citiem (bieži vien nedrošiem) instrumentiem, ir daudz vieglāk tos vienkārši ievietot kastē augstāk, bērnam nepieejamā vietā. , nekā vairākkārt atņemt bērnam urbi, atkārtojot, ka to nedrīkst darīt. Ja vecāki savas cerības mēra ar bērna iespējām un īpašībām, tas palīdzēs izvairīties no daudziem ģimenes konfliktiem.

Aktīvā klausīšanās

Dažas bērnu problēmas slēpjas viņu emociju un jūtu sfērā. Šādos gadījumos praktiskas darbības - palīdzēt kaut ko izdarīt, izskaidrot, dot atvadīšanās vārdus - nav īpaši efektīvas. Labākais, ko vecāks var darīt šādās situācijās, ir ieklausīties bērnā.

Aktīvās klausīšanās paņēmieni ir labi, jo, pateicoties tiem, runātājs dialogā “atgriež” teikto, palīdz norādīt uz jūtām, kas viņu pārņem. Iedomāsimies situāciju, kad piecus gadus vecs dēls pārnāk mājās satraukts no bērnudārza un stāsta mammai, ka Vaņa no bērnudārza viņam atņēma lācīti. Visticamāk, māte atbildēs kaut ko līdzīgu "nekas, viņa spēlēs - un atdos to ..." un ar to saruna beigsies, un bērns paliks viens ar savu pieredzi. Protams, bērns savu rotaļlietu atgūs, taču brīdis, kad viņš mēģināja atklāt savus pārdzīvojumus mammai, bet nerunāja, nav atgriežams. Saskaņā ar aktīvās klausīšanās principiem vecāks savā atbildē bērnam izrādīs savas jūtas apstiprinošā formā. Tātad situācijā ar atņemtu rotaļu lācīti mamma varētu dot kaut ko līdzīgu: "Tu esi aizvainota un dusmīga uz Vaņu." Kāpēc šāda frāze ir labāka? Fakts ir tāds, ka tas palīdz vecākiem un bērnam it kā “noskaņoties” vienam un tam pašam emocionālajam vilnim: bērns sāk justies, ka viņa pieredze tiek saprasta, viņš viņā ieklausās (un pilnībā, nevis no “pus sirds). , un tas viss veicina sarunas turpināšanu un bērna jūtu atklāšanu.

Vienlaikus jāņem vērā, ka: ir nepieciešams bērnā klausīties, pagriežoties pret viņu (un vienlaikus neskatoties televizora ekrānā); sarunā jāspēj ieturēt nelielas pauzes (lai bērnam būtu iespēja padomāt par vecāku piezīmēm, izprast viņa jūtas).

Tādējādi palīdz šo vienkāršo noteikumu ievērošana no vecāku puses: bērns “atveras”, vecāki kļūst jūtīgāki pret bērnu pieredzi un vajadzībām, un ģimene kļūst harmoniskāka.

Psihologi un pedagogi jau sen ir pamanījuši, ka kļūst arvien vairāk bērnu

nevadāms. Viņi ne tikai nepakļaujas un spēlē palaidnības, bet arī vienkārši nedzird, ko pieaugušie viņiem saka. Un par to galvenokārt vainojami paši vecāki. Tāpēc visiem tēviem un mātēm vajadzētu zināt, kā sazināties ar bērniem.

Lielākā daļa vecāku pieļauj kļūdas, sazinoties ar savu bērnu vairāku iemeslu dēļ:

1. Viņiem šķiet, ka viņiem viņš ir jāizglīto, un disciplīna ir pirmajā vietā. Tāpēc viņi lasa daudz notāciju un moralizē, bet viņiem vienkārši nav laika runāt no sirds uz sirdi.

2. Rādot bērnu, viņi viņam atriebjas par savām neveiksmēm un nepatikšanām dzīvē.

3. Vecāki uzskata, ka, tā kā viņi paši ir šādi audzināti, tad tā arī ir jāizturas ar bērnu. Galu galā neviens viņiem neteica, kā pareizi sazināties ar bērniem.

Šādas komunikācijas sekas visbiežāk nepatīk ne tikai bērniem, bet arī pašiem vecākiem. Laika gaitā bērns vienkārši pārstāj tos pamanīt, pilnībā neklausoties, ko viņi saka. Pusaudža gados šādi bērni ir rupji pret pieaugušajiem, uzvedas agresīvi. Tas nebūtu noticis, ja visi vecāki zinātu, kā pareizi sazināties ar bērnu.

Psihologi uzskata, ka šim nolūkam viņiem ir jāievēro daži noteikumi.

Pirmais noteikums: nekad nesmieties un nepazemojiet bērnu. Neaizsargātā bērnu psihe pieņem visus mammas un tēta vārdus, pat pa jokam vai dusmu lēkmē, par patiesību. Ja vecāki bērnam bieži atkārto, ka viņš ir slikts, neveikls, resns vai neveikls, tas ne tikai novedīs pie viņa zemas pašcieņas, bet arī liks bērnam vienkārši pārstāt viņos klausīties.

Otrais noteikums: nekad nesalīdzini savu bērnu ar citiem un nekad nesaki, ka kaimiņu puika ir labāks par viņu. Bērnam noteikti ir jāzina, ka viņu mīl tādu, kāds viņš ir, nevis tāpēc, ka viņš ir labs vai skaists. Biežāk atkārtojiet savam mazulim, kā jūs viņu mīlat un cik ļoti viņš jums ir vajadzīgs.

Trešais noteikums: ja bērns ir kļūdījies vai izdarījis kaut ko nepareizi, nekad neapspried viņu, bet tikai viņa rīcību. Un nekādā gadījumā nevajadzētu vispārināt: “tu vienmēr kavē”, “tu atkal visu izdarīji slikti”, “tas viss ir tevis dēļ”. Šādas vecāku izmestās frāzes var pilnībā izjaukt viņu savstarpējo sapratni ar bērnu. Tāpēc zināšanas, kā sazināties ar bērniem, palīdzēs izvairīties no daudzām problēmām.

Ceturtais noteikums: neprasi no bērna to, ko viņš nevar izdarīt sava vecuma, zināšanu vai pieredzes trūkuma dēļ. Galu galā bērni var darīt tikai to, ko pieaugušie viņiem ir iemācījuši, un jūs nevarat viņus lamāt par nespēju, pretējā gadījumā viņi vienkārši izvairīsies no šāda darba, un pēc tam viņu vecāki.

Piektais noteikums: bērns ir tāda pati persona kā jūs. Viņam nepieciešama normāla cilvēku mijiedarbība. Nekad nebaidieties viņam tieši pateikt, ka jums kaut kas traucē, kaut kas sāp vai jūs ar kaut ko neesat apmierināts. Vienmēr, ja esat kļūdījies, jums jālūdz bērnam piedošana. Neuztraucieties, ka viņš jūs nesapratīs, gluži pretēji: viņš jums uzticēsies vairāk.

Psihologi, skaidrojot vecākiem, kā sazināties ar bērniem, uzsver, ka bērna psihe ir ļoti neaizsargāta, tāpēc rūpīgi jāuzrauga savi vārdi. Bieži vien nejauši uzmests vērtējums vai apsūdzība ir spēcīga Arī psihologi uzskata, ka, sazinoties ar bērnu, nav iespējams pārāk daudz runāt. Pieaugušie ir pieraduši

sarunās izmantot daudz salīdzinājumu, epitetu un mājienu. Bet bērni, īpaši mazi, šos vārdus uztver kā patiesību.

Gribētos ticēt, ka drīz katra ģimene varēs teikt: "Mēs mācāmies pareizi komunicēt ar bērnu." Tādā gadījumā pusaudžu vidū būs mazāk konfliktu, nelaimīgu bērnu un pašnāvību. Vecāki, iemācieties klausīties savā bērnā, un tad viņš jūs dzirdēs!