Es nevaru dzīvot kopā ar savu pamāti! Viņas tēvam viņa ir vajadzīga tikai tagad. Par pamātes grūtajām sajūtām

Noteikti daudzi ir dzirdējuši par šo zāli: māllēpe. Bet daži cilvēki zina, kāpēc šo nezāli sauca tik sarežģītā vārdā. Fakts ir tāds, ka, ja paskatās uz šī auga lapu no “sejas un no iekšpuses”, jūs varat redzēt, ka viena lapas puse ir silta, mīļa, pūkaina uz tausti: tā, protams, ir māte. . Un otra, apakšējā puse, ja pieskaras, ir auksta, cieta un slidena (lai arī ne dzeloņaina, bet paldies par to). Šī, kā jāsaprot, ir pamāte.

Tāda ir mūsu tautu attieksme jau sen pret pamāti: viņi saka, jebkura vienmēr ir tāda pati auksta, cieta un atbaidoša... Un tāpēc sieviete, kura pēc likteņa gribas apprecas ar atraitni vai šķirto nastu. ar bērniem, tieši nodreb no draugu biežajiem jokiem: “Nu ko, kļūt par ļaunu pamāti? Kāpēc tam jābūt ļaunam?

Vīrietis, kuram izdevās bērnu iesūdzēt tiesā, vai nu jūt pietiekamu pārliecību par sevi, ka izdosies izaudzināt bērnu (kā pats saka “Bez sievietēm”, it īpaši, ja tas ir dēls), vai arī ... jau tajā laikā. no šķiršanās viņam ir sieviete, pie kuras viņš atstās kopā ar bērnu. Un nav nemaz tik reti, ka “nākamās sievas” klātbūtne ir pozitīvs arguments tiesai. Un bērni paliek pie tēva. Bet ne katra sieviete diezgan skaidri apzinās, cik grūti ir būt: būt pamātei ...

Jā, pamāte ir mūžīgs negatīvs raksturs. Mēs runāsim par to, no kurienes radies šāds viedoklis, taču dažreiz šī pārliecība daudzām sievietēm liek nonākt otrā galējībā: ar visiem spēkiem mēģināt pierādīt, ka stabilā frāze “ļaunā pamāte” nav par viņu. Un ka viņa ir pat labāka par savu māti. Ko sauc - grib būt svētāks par pāvestu Rimskis. Un viņš sāk samīļot vīra bērnu, viņam visu atļaut, dot dāvanas utt. Bērns uzreiz jūt, ka ir iespējams pilnībā atsprādzēties, un pat sāk gandrīz apzināti mocīt pamāti, ņirgāties par viņu. Un pamāte noslaucīsies un klusēs: tomēr, ja viņa (it īpaši tagad, pēc glāstiem un dāvanām) izrādīja vismaz kādu bardzību attiecībā pret šo bērnu: viņi viņai tūlīt pārmetīs: "Nu, protams - pamāte !!!”

Protams, nav vērts sākt situāciju tādā mērā. Pat ja esi pamāte, nemaz nevajag sevi piedāvāt bērnam, kā saka, uz sudraba šķīvja. Pat ja jūs patiesi nelolot pret viņu nekādu ļaunprātību un agresiju. Labāk parādiet bērnam, ka esat kopā ar viņu no visas sirds, bet arī paskatieties uz viņu: vai ir vērts ar viņu (vai viņu) draudzēties? Mudiniet bērnu mēģināt to uzvarēt pats (protams, iekšā laba saprāta vārdi) savu mīlestību, lai jūs viņam kļūtu par interesantu cilvēku, draudzība, ar kuru jūs joprojām ir jāgodina. Protams, arī šeit nevajadzētu būt pārāk augstprātīgam - kopumā visa ir par daudz jebkurā situācijā nav labi.

Bet diemžēl daudz biežāk ir otrādi: pamātei tiešām ir ļaunums pret nelaimīgo bērnu. Un ar savu tēvu vai kaimiņiem viņa ir laipna un sirsnīga pret bērnu, bet tiklīdz viņi ir vieni ... Nē, mūsdienu pamāte visbiežāk nesit bērnu (lai gan, protams, tas notiek ...) . Viņas arsenāls, kā likums, ir sīkums, netīri triki un pazemošana. Nu ko. Izrādās, krievu folklorai ir taisnība - viņi saka, vai lielākā daļa pamāšu tiešām ir ļaunas un mānīgas? Pirms atbildēt uz šo jautājumu, paskatīsimies, kāpēc un par ko pamāte ir dusmīga uz nevainīgu bērnu? Jo atbilde šeit nebūt nav tik vienkārša, kā jūs domājat.

Vairumā gadījumu visa iemesls ir mūžsenais varas jautājums. Bieži vien otrā sieva cenšas iegūt varu pār savu vīru, un kad tradicionālā attieksme tēvi bērniem, tas nozīmē - atņemt bērnam šo spēku. Taisnības labad jāatzīmē, ka parasti pēc “varas” šādā, ar inteliģenci un vecumu nenoslogotā ģimenē tiecas sievas, kuras pašas būtībā ir vēl bērni, tas ir, sāncensība par tiesībām būt pirmajai. skaits ģimenē pārvēršas par sāncensību starp diviem bērniem ... Galu galā plkst līdzīgas sievietes un ietekmes instruments uz vīru visbiežāk ir tas pats, kas bērnam: kaprīzes un asaras. Tātad šīs greizsirdības dēļ pret bērnu jaundzimušā sāncense-pamāte ar viņu tiek galā tieši ar vājāko metodēm: tas ir, viņa rīkojas viltīgi. Tās mērķis nav atklāti kārtot lietas, bet gan pakāpeniski vajāt ienaidnieku (in Šis gadījums- bērns).

Turklāt nemaz nav nepieciešams, lai tēvs tiešām bērnu uzskatītu par galveno ģimenē! Šeit atkal uz skatuves ienāk mūsu dubultā morāle, tikai šoreiz tā aizskar vīriešus. Mēs to uztveram kā pašsaprotamu, ja maigas jūtas un māte mīl bērnu. Bet, ja tēvs... Šajā gadījumā noteikti tiek uzskatīts, ka tēvam šis bērns ir pats svarīgākais uz pasaules (pat svarīgāka par sievu, tāda pamāte uzskata). Un tas viņai nepatīk. Un viņa ar visu spēku cīnīsies par savu pārākumu.

• Pirmkārt, viņai būtu jāzina, ka šim tēvam nemaz nav nepieciešams bērns - vienīgā gaisma logā, ka viņa sirdī noteikti atradīsies vieta jaunai sievai, it īpaši, ja šī laulība nav cēlusies no. vajadzības nevis no žēluma, proti, mīlestības un harmonijas, kā arī psiholoģiskās sapratnes.
• Otrkārt, nekad nevajag salīdzināt divas kvalitatīvi atšķirīgas mīlestības: pret sievieti un pret bērnu! Pat ja tēvs savu bērnu uzskata par visu, mīlestība pret sievu ir it kā cita veida. Un tas pat nav par seksuālām attiecībām (jebkura mīlestība dziļās saknēs balstās uz seksualitātes pamatu!), Bet tas dažādi cilvēki – dažāda mīlestība, un pirmkārt - uz sievu un bērnu: protams, mīlestība atšķiras pēc formas un satura, nevis pēc daudzuma.

Protams, daudzi var sniegt pretēju piemēru: viņi saka, kad sievietei ir bērns, bieži vien viņas sirdī nav vietas vīram... Tā, atvainojiet, nav mīlestība pret vīru, tāda ir uztvere. viņu kā palīgierīci ieņemšanai. Un tāpēc arī izrādās: bērns piedzimst - vīrs vairs nav vajadzīgs... Tāpēc padoms potenciālajām pamātēm: pirms steidzies šādā ģimenē, pārliecinies, ka esi tur aizvests tieši kā sieva (vēlams mīļotā) , nevis ar mērķi apiet bērnu. Citādi var iznākt tā: bērns tiek aizskarts - mīlestība pret sievieti izžuvusi kā nevajadzīga... Lai gan, protams, par bērnu ir nepārtraukti jārūpējas. Tāpēc šajā gadījumā jūs nevarat baidīties, lai gan nepaļaujieties uz īpaši dedzīgu aizraušanos.

• Un treškārt: ne katra pamāte cīnās ar bērnu par varu un par vīrieša un tēva mīlestību. Tā sieviete, kurai ir diezgan prātīgs (es teiktu “pieaugušo” prāts, pat ja viņai nav tik daudz gadu), kura skaidri saprot, ka viņa nav liekais bērns šajā ģimenē, bet gan sieva un māte, kas nebaidās. zaudēt savu nozīmi un tāpēc nejūt vajadzību pēc pastāvīgas pašapliecināšanās - viņai nevajadzēs kļūt par ļaunu pamāti. Tāpēc nevajag pamātes lomā aicināt nenobriedušas meitenes, cerot, ka mazās vecuma starpības dēļ viņām būs vieglāk savstarpējā valoda ar savu bērnu...

Ienākot ģimenē kā pamātei, var sastapt vairāk nopietnas problēmas nekā noskaidrot, kurš vīrietim ir svarīgāks. Ja tikai viss būtu tik vienkārši!!! Bet problēma ir grūtāka. Kad bērns ir mazs, viņam to bieži nesaka jaunā sieva tēvs ir viņa pamāte. It īpaši, kad māte vai nu nomira, vai pameta tēvu, gandrīz atstājot viņu zīdainis(Jā, tas notiek dažādi iemesli, un ne tik reti). Un tēvs, apprecējies (dažkārt steigā, lai bērns nezina, ka māte nav viņa paša), tad bērnam pasaka, ka šī ir viņa īstā māte. Tas ir pareizs? Un ko tas varētu nozīmēt tādam jaunā mamma?

Neatkarīgi no tā, ko viņi saka, māte, rūpējoties par viņu un audzinot viņu, pavada vairāk laika ar bērniem nekā tēvs un bieži vien ir viņiem svarīgāka. Tāpēc te atkārtosies traģēdija ar patēvu, kad patēvs tiek izdalīts kā tēvs, tikai daudzkārt stiprāks un bērnam sāpīgāks. Ja patēva gadījumā bērnam būs tikai maldināšanas sajūta (kaut arī spēcīga, bet tikai blēdība), tad, ja viņš atklās un sapratīs, ka pamāte tika nodota kā savējais, tad uzreiz atcerēsies mītu par ļaunā pamāte un uzskatīs, ka šī sieviete viņam ne tikai visu mūžu melojusi, bet arī visu mūžu mocīja! Galu galā audzināšana nav gluds process, katram bērnam ir par ko aizvainot mammu, pat ja viņa rīkojās diezgan godīgi un saprātīgi. Un tad tas, ka bērns pat ar grūtībām būtu piedevis paša mātei, pārvēršas par nāvējošu un asiņainu apvainojumu un pat par iemeslu nopietnai psiholoģiskai traumai. Bieži vien bērni (jau pusaudži, ja nonāk pie lietas, ka mamma nav savējā) bēg no mājām, lai tikai aizbēgtu "no ļaunās pamātes šausmām", kura tikai lūdza bērnam izpildīt mājasdarbu. rīt...

Kā būt? Gluži tāpat kā situācijā ar tēvu, kurš nav dzimtais: neslēpiet patiesību no bērna, bet neuzspiediet to, nemitīgi uzsverot, ka "šī māte nav tava". Tātad arī jūs varat panākt, ka bērns principā pārstāj tam pievērst uzmanību. Galu galā, bērnam augot ģimenē ar vīrieti un sievieti, viņam pat prātā neienāktu noskaidrot, vai šie cilvēki ar viņu ir radniecīgi. Viņš viņus vienkārši sauc par mammu un tēti (lai gan bieži gadās, ka sieviete nav tēva sieva, bet gan māsa vai cits radinieks). Un sieviete, kura audzina bērnu jau no pirmajām dienām, baro, ģērbj, silda, rūpējas par viņu - tā, protams, ir mamma.

Taču, kad viņš kļūst vecāks, viņam var stāstīt, ka viņu dzemdējusi cita sieviete. Nav jāsaka, ka viņa nomira, ja paša māte dzīva: pietiek, lai pateiktu, ka viņai nebija attiecību ar tēvu, un tāpēc viņa aizgāja. Un, ka viņa nepaņēma bērnu līdzi - tas nozīmē, ka tam bija iemesli, tas nozīmē, ka māte bija pārliecināta, ka tētis bērnu pasargās un audzinās labāk nekā viņa (šeit var nedaudz pagriezt dvēseli, lai bērnam nav iespaida, ka viņš ir māte, nebija vajadzīgs). Un, ja māte nomira, tad, lai arī cik zaimojoši tas izklausītos, viss ir vienkāršāk: pateikt, ka mātes vairs nav, un vecākus bērnus dažreiz aizved uz mātes kapiem (protams, šāds šoks nav vajadzīgs mazie). Un pats galvenais - nepārnesiet savus pieaugušo kompleksus un bailes uz bērniem. Un tad, kad pienāks laiks- var teikt, ka viņam bija DIVAS mātes. Un, starp citu, vispār nav nepieciešams lietot vārdus dzimtā un svešāda - lai gan tie ir pazīstami šajā situācijā. bet viens no tiem ir skaidri negatīvi iekrāsots, un bērns to jutīs. Tāpēc vienkārši sakiet, ka viena māte viņu dzemdēja, bet otra viņu audzināja. Tas ir viss.

Daudzas sievietes, apprecoties ar vīrieti ar bērnu, jautā, kā iekarot šī bērna uzticību. Es atbildu: pirmkārt - neliecies cilvēciņa priekšā un nepļāpā. Bērni ir ļoti jutīgi pret viltus attiecībās. Kopumā jūsu attiecību veiksme ar šādiem bērniem lielā mērā ir atkarīga no tā, kas jums nepieciešams no viņu tēta.

Ja sieviete apprecas ar šādu vīrieti kaut kādu algotņu dēļ, tad bērni tiek uztverti nevis kā mīļotā cilvēka pagarinājums, bet gan kā obsesīvs šķērslis mērķa sasniegšanai vai kā kaut kas traucējošs. Tad vari čīkstēt, cik vien tīk – bērns izjutīs jūsu attiecību nepatiesību un drīz vien uz tevi kļūs dusmīgs. Tad tev nekas cits neatliks, kā kļūt par ļaunu pamāti... Bet, ja tu bērnu no sirds uztversi, tad viņš ķersies pie tevis no visas sirds. Lai gan, varbūt ne uzreiz.

Galu galā arī bērniem ir greizsirdība, un dažreiz ļoti spēcīga. Tas atkal izpaužas tur, kur bērns ir spiests cīnīties par varu. Jo īpaši tēva uzmanībai. Ja bērns tika izlutināts pirmajā ģimenē, viņš, protams, nevēlēsies, lai jaunā māmiņa iedibinātu savus noteikumus un kļūtu par galveno tētim... Ak, bērnam ir grūti izskaidrot, ka šīs lietas ir nesalīdzināmi. Bet teikt, ka pat tad, ja viņa tētis tevi mīl, viņš bērnu tāpēc nemīlēs mazāk - tu vari. Un, ja bērns protestē pret to, ka tagad pasaule negriežas tikai ap viņu, šādus pārmetumus var ignorēt. Galu galā kādreiz vajag sākt audzināt cilvēku no izlutināta egocentrista, citādi viņš uzsēdīsies uz kakla gan tev, gan tavam tēvam, un jūs abi nekad nevarēsit viņu iepriecināt.

Bieži vien bērni ir greizsirdīgi par savu vecāku tā saukto atmiņu: “Tēt, tu agrāk mīlēji savu mammu, bet tagad tu mīli citu tanti?” Šeit nevajag pārāk filozofēt par to, ka mīlestība notiek vairākkārt: ja bērns ir mazs, viņš to nesapratīs un uzskatīs, ka jūs atbildat, ja nu vienīgi viņš ir aiz muguras. (Un, ja bērns ir pusaudzis, viņš, kā likums, šādus jautājumus neuzdos). Pasakiet mazulim godīgi, ka jūsu attiecības ar māti neizdevās, un tāpēc jūs izšķīrāties... Un tiem, kas saka: "Redziet, cik bīstami bērnam ir demonstrēt, ka vecāki mīl viens otru!" teiks: tas arī nav apstiprinājums, ka vecākiem ar bērnu ir jābūt liekuļiem. Jā. bērnam jāredz, ka vecāki ir jauki viens pret otru. Bet, ja situācija izvērtīsies par pirmsšķiršanos, noteikti būs nevis skūpsti un apskāvieni, bet gan izrēķināšanās vai klusa spriedze... Nu, mīlestība neizdevās vecākiem, un, iespējams, skūpstu pirms šķiršanās bija mazāk nekā spriedze. Tāpēc lai ir skūpsti, bet ne demonstratīvi. Ja jūsu attiecības pasliktinās, neapskaujieties bērna priekšā, ļaujot viņam saprast, ka ar jums viss ir kārtībā. Atkal bērns sajutīs šādu apskāvienu viltojumu.

Un pats galvenais – iemācies komunicēt, lai otrajā ģimenē nenonāktu pirms šķiršanās. Un par to, otrreiz apprecoties ar bērnu rokās, vispirms meklējiet savu mīļoto un mīloša sieva un nevis mājsaimniece un ne aukle. Pretējā gadījumā visas problēmas ar ļauno pamāti būs jūsu. Šajā gadījumā par naudu lētāk ir nolīgt mājkalpotāju vai auklīti ...

Jā, daudz kas ir atkarīgs no bērna attiecībām ar tēvu. Ja bērns ir pieradis manipulēt ar tēvu un uzskata tēvu par savu nedalāmo īpašumu, tad atkal sadursies divi “klusie greizsirdīgie” (ja cīņā par tēvu iesaistīsies arī pamāte). Bērns sāk izmantot vienas un tās pašas metodes: nelietību un netīras viltības. Ir daudz piemēru: no mana tēva sievas jaunās kosmētikas somas sabojāšanas līdz nelaimīgās sievietes personīgo ietaupījumu nolaišanai tualetē vai pat atklāti viņai, ka šodien de "pienāca viņai nezināms vīrietis”, lai gan patiesībā nebija neviena... Un pats galvenais, pamāte bieži vien vienkārši nespēj bērnu sodīt vai atbildēt viņam tādā pašā veidā (kā intelekts atļauj): jebkurā konfliktā starp bērnu un pamāte, ikviens vienmēr nostājas "bāreņa" pusē un stigmatizē "ļauno pamāti".

Ir tikai viena izeja, un tā ir īpaši laba inteliģentām un pašpārliecinātām sievām. Mēs te runājam: bērns, pamāte, bet kur, atvainojiet, ir tētis? Ir pienācis laiks tētim ienākt arēnā starppersonu attiecības iekšā pašu ģimene. Citiem vārdiem sakot, ja uzskatāt, ka lietas kārtošana ar vīra bērnu ir zemāka par savu cieņu, meklējiet palīdzību tieši pie viņa tēva. Un neuzstādiet tēvu bērnam, pats uzvedoties kā mazs, bet nopietni runājiet, kā divi pieaugušie, ka jums visiem jāmaina komunikācijas taktika. Jo īpaši, ja bērns cīnās par savu tēvu, tas nozīmē, ka komunikācija ar tēvu viņam zināmā mērā ir jāuzspiež. Ja bērns pieprasa, lai vecāki kopā ar viņu dodas uz zooloģisko dārzu vai kino, sakiet: "Man nav laika, ej ar tēti." (Protams, tev pietiek pilngadības, lai neciestu, ka pats nenonāci zoodārzā?). Parādiet, ka jūs visi necenšaties atņemt viņam tēvu, ka esat pārliecināts, ka bērns nekādā gadījumā nav jūsu konkurents. Un, ja bērns vēlas par tevi papļāpāt tēvam, tad tēvam jau jāizliekas, ka zina: “Ak, tu par to runā? Paldies. Es jau zinu. Un tas nepavisam nav interesanti ... ”Un tēvam jāsoda arī par sagrautām mātes lietām, un ne vienmēr fiziski. Un ne jau tāpēc, ka sabojāja pamātes īpašumu (citādi bērnam tūlīt atklāsies jauna cīņa par varu: kā ir, tēvam žēl VIŅAS lietas?), bet gan tāpēc, ka būtībā sabojāja lietu, kas maksā naudu (pat ja tas bija vienkārši neaizmirstami lēts suvenīrs), un tagad jāpērk jauns, tāpēc bērns paliks bez skrituļslidām vai brauciena ekskursijā...

Protams, tas viss ir iespējams tikai tad, ja tēvs pēc inteliģences un attieksmes pret savu ģimeni ir spējīgs uz tik saprātīgu, ģimenes galvas cienīgu uzvedību – tieši tāda vadītāja, kuram rūp VISU savu labklājība. vienlīdzīgi padotos un nodrošina viņu drošību. Ja tētis apgalvo, ka viņš ir tikai galva, lai paliktu viens un "tiek galā ar savām sieviešu un bērnu problēmām", jūs varat droši gāzt šādu tēti no ģimenes troņa. Viņš, kā saka, uzticību neattaisnoja. Un, ja viņš nopietni izturas arī pret bērna apmelošanu par nepazīstama vīrieša ciemošanos, tad skaidrs, ka pašam tētim ir problēmas ar personīgo pašcieņu un viņš saglabā ģimenes galvas lomu tikai tāpēc, ka viņš valkā bikses, bet patiesībā ar šo nespēlē lomu.

Protams, ir gadījumi, kad “bērns” ir gandrīz vienā vecumā ar jauno māmiņu vai pat vecāks. Lūk, lūdzu, filma "Garāža": "Apsveicu, mammīt! Oho, pārsteidzoša dabas parādība: māte un meita skolā sēdēja pie viena galda ... "

Šādā situācijā, kā likums, "bērns" un tēvs un viņa jaunā sieva dzīvo atsevišķi, un ja ne - ... nu, kā saka, tēvs zināja, ko dara. Grūtības noteikti būs.

Kopumā attiecību veidošana starp pamāti un bērnu ir ne tikai pamātes, bet arī tēva rūpes - pirmkārt. Vispār jau aizstāvja un ģimenes galvas necienīgi mest pamāti bērnam saplosīt: sak, paši sakārtos. Jāsaprot, ka šajā trijstūrī tēvs ir stūrakmens, ka galu galā tieši par viņu notiek cīņa un ka viņam, tāpat kā nevienam citam, šeit ir vadošā loma, un šajā situācijā atkāpties. nav nekas vairāk kā psiholoģiska gļēvums. Un, ja pats tētis visu noliek savās vietās (protams, ne no brutālā spēka viedokļa), tad konflikta starp pamāti un bērnu var nebūt...

Ļoti indikatīva šajā ziņā ir mūsu vecā filma, kas saucas “Pamāte”. Doroninas varone visā attēlā cenšas nodibināt labas attiecības ar vīra bērnu, kura māte ir mirusi. Nabaga sieviete un tā meitenei, un tā tālāk, un apkārtējie pēc viņas vienīgās “Pamātes!!!” Bet šeit ir interesanti: šajā konfliktā tēvs visu atstāja sievas ziņā. Un saprotams, kāpēc: viņu grauž savdabīga vainas sajūta, meita nav no pirmās sievas, bet gan no nejaušas saimnieces, un viņš šajā sakarā atzinās tikai tāpēc, ka meitene pēkšņi un negaidīti palika bārene... Tātad, kā saka, spraugā iespiedies vīrietis neelpo: tā vietā, lai palīdzētu sievai, viņš patiesībā pameta viņu likteņa varā - kārtot lietas ar meiteni un paša dēlu, un ar sabiedrību. . Aktīva līdzdalībašajā procesā. Bet nē - ģimenes galva paslēpās un, šķiet, nerāda degunu ... Šeit ir jūsu galva. Jā, patiesībā izrādās, ka sieva ir šīs ģimenes galva, vai ne?

Un tā mēs nonākam pie nākamā ļaunās pamātes problēmas aspekta. Kā būt un kas var notikt, ja tēvs fiziski nespēj tikt galā ar savu svarīgo stūrakmens lomu? Ja viņš apprecējās tikai tāpēc, lai visu atbildību noveltu uz sievieti?

... Stingri sakot, tās pamātes, kuras sāk cīnīties ar bērnu uz vienādiem noteikumiem, jo ​​pašas vēl ir bērni, un pat dvēseles dziļumos cīnās par bērna tēvu nevis kā vīrs, bet kā tētis - tie joprojām ir ziedi. Īsta ļauna pamāte parādās, kad garīgi vājš tēvs, nespēdams izturēt dzīves atbildību, apprec spēcīgu, varenu sievieti. Un atdod viņai visus varas grožus. Kur sieviete nepārprotami vai slepeni kontrolē vīrieti, tur ir īstas ļaunas pamātes. Neskatoties uz to, ka vīrietis sabiedrībai joprojām ir kā ģimenes galva - nu, tā tas ir pie mums. Un šai sievietei nepārtraukti jāpierāda sava vara, jācīnās par tiesībām vadīt ģimeni, nemitīgi jāapliecina tiesības būt par šīs ģimenes galvu. Un šādas sievietes visbiežāk izrāda savu spēku, kliedzot, lamājoties un spārdot... šī paša vīrieša bērniem. Tādējādi šķiet, ka viņi spārda viņu pašu, it kā pierādot: un tu man neko neizdarīsi! Un vīrietis, kurš patiesībā necenšas konfliktēt ar šādu sievu (lai gan viņa ir kašķīga, ar viņu ir ērti dzīvot), noslaukās un klusē ...

Kāda asociācija piedāvā sevi? Pa labi. Stāsts par Pelnrušķīti. Vispār arī šī pasaka nebūt nav tik vienkārša. Bērni bieži jautā: "Kāpēc tētis neiestājās par savu meitu, kuru aizvainoja viņas pamāte?" Un tieši tāpēc es negribēju nevajadzīgas problēmas. Šis ir pirmais. Un, otrkārt, un pats galvenais, šis tētis, iespējams, uzauga ģimenē, kurā māte bija galvenā, tāpēc sievietes vadību (pareizāk sakot, sievietes diktātu) viņš uztver kā pašsaprotamu. Viņa pirmā sieva noteikti bija skarba un valdonīga. Starp citu, dažos tulkojumos nemaz nav teikts, ka Pelnrušķītes māte nomira. Piemēram, dzīvoja mežsargs, un viņam bija meita ... un var pieņemt, ka šīs meitas māte nemaz nav nomira, bet vienkārši aizbēga, kā saka, ar garāmejošu huzāru, atstājot savu meitu viņas tēvs, lai nesasien viņas rokas.

Bet tā kā tēvs pēc pirmās sievas aiziešanas pierada sieviešu vadība, viņš pamazām sāka veidot ģimenes galvu ... par meitu. Autors vismaz, sāka viņu lutināt ārpus iespējas. Tas ir īpaši jūtams dziesmā no mūsu multfilmas par Pelnrušķīti: “Un viņš nemeklēja dvēseli savā meitiņā: jaukajai meitenei spīdēja saule, un strazds dziedāja, un lācis dejoja ...” Viss ir bērnam! Un tad, kad viņam izdevās atrast sievu, tik valdonīgu, pie kā viņš bija pieradis (pat neredzot, ka viņai ir divi bērni), viņam gribot negribot nācās atdot varas grožus sievai. Tātad galvenā bērna psiholoģiskā trauma bija pārvietošanās no ģimenes troņa ...

Un ja atceries Puškina pasaku par mirušo princesi? Kur bija tētis? Apjucis sevi karalisko rūpju aizsegā? Nu, pēc viņa paša vārdiem, viņš tika likvidēts tiktāl, ka viņa meitu gandrīz nogalināja mežā... Turklāt motīvs "aizvest bērnu mežā un atstāt vilkiem apēst" ir daudzos. pasakas. Respektīvi, tētis ir tā āmurīts no mammas puses, ka viņš pat neiebilst pret šādu uzbrukumu bērnam... Vai arī grēcīgā darbībā dvēseles dziļumos piekrīt: galu galā šī nebūs. bērns, citi tēti tic, nebūs strīdu un problēmu, ar viņu saistīts - mēs dzīvosim, viņi saka, mierīgi un mierīgi ... Un, ja Puškinā pamāte uztic dievbijīgajai kalponei iznīcināt meiteni, tad citā fejā pasakās (piemēram, brāļos Grimmos) tēvs pats ved bērnus mežā. Tiesa, viņš viņus nenogalina un pat kaut ko dara, lai viņi izdzīvotu... Kopumā tā tam vajadzētu būt. Un runa pat nav par tēta maigumu. Un tas, ka pat īsti bendes neiznāk no sasaistītiem, zatyukanny cilvēkiem.

Ir tikai viena globāla izeja no šādas vēsturiski izveidojušās problēmas: sabiedrībai jāpārtrauc gravitācija uz patriarhātu un jāatzīst, ka sieviete var būt arī mājas galva. Galu galā ir cilvēki (un daudzi no viņiem ir vīrieši), kuri vienkārši pēc būtības nespēj būt priekšnieki, nest atbildību, nodrošināt aizsardzību... Viņi necīnās par varu, bet viegli tai piekāpjas. Tāpēc dodiet viņiem šīs tiesības. Nesauciet vīrieti par "vistu, muldošu, sievietes vīrieti, matraci" un tā tālāk: viņi ir tik ērti, un viņi tā dzīvo. Un sieva tādējādi nebūs spiesta ik pa brīdim pierādīt savas tiesības uz varu ģimenē, viņa par to nevienu nespīdinās un neterorizēs, arī vīra bērnus.

Bet, ja sievietei, kas ierodas vīrieša mājā ar bērniem, ir savi bērni? Kas šajā gadījumā notiek ģimenē?

Kā daudzi saka, sieviešu mīlestība emocionāls bērniem. Bet, lai cik dīvaini tas jums nešķistu, emocionāla ir nevis mīlestība, bet gan nedaudz cita veida attieksme ...

Ja vīrietim svarīgāks ir tas, ko viņš audzināja, tad sievietei ir svarīgi, kuru viņa dzemdēja. (Tāpēc tieši sievietes biežāk uzstāj uz sava bērna piedzimšanu ģenētiski par katru cenu, savukārt vīri jau piekrīt paņemt bērniņu no plkst. bērnu nams). Tieši bērnam, kuru viņa ir dzemdējusi, viņa izjūt lielu pieķeršanos... Bet tā nav mātes mīlestība! Tā, ja vēlaties, ir paša darba vērtība, neapzināta attieksme bērnam kā noteiktai lietai (tiem, kas ir jaukta vārda lieta lietošanā saistībā ar bērnu, teiksim - uz noteiktu priekšmetu), ko viņa pati taisīja! Un ar tādām grūtībām izdots apkārtējā dzīve! Mēs bieži dzirdam, ka mātes mīlestība pret bērnu ir lielāka, jo grūtākas ir dzemdības. Tāda atkarība, tiesa, ir, taču stiprāka ir nevis mīlestība, bet gan dzīvnieciskā pieķeršanās sava darba rezultātam, ar to paveiktās lietas vērtībai! Dažreiz mātes saka: "Es to saņēmu tik dārgi!" Protams, tie nozīmē gan grūti saglabājamu grūtniecību, gan smagu sāpīgas dzemdības, un grūti pēcdzemdību periods, un ne tikai materiālās izmaksas... Tāpēc viņi trīc no tāda bērna, baidās viņu pazaudēt - bet ne jau mīlestības, bet gan neapzinātu baiļu dēļ, ka vēlāk, nedod Dievs, nāksies pārdzīvot visu atkal šīs mokas, un tajā pašā laikā, ka Vai tas viss ir velti? Tādā pašā veidā dažreiz, teiksim, sieviete kļūst dārga ūdeles kažoks, auto vai mēbeles: krāju naudu, liedzu sev visu un deficīta brīdī stāvēju daudzas stundas rindā - un nedod Dievs, kāds šo lietu nozog vai sabojā! Un, ja turklāt lieta ir izgatavota ar savām rokām, un pie tā ir ieguldīts smags darbs? Daudzi ir dzirdējuši, ka māksliniekam bieži ir ļoti grūti izlemt pārdot gleznu, pie kuras ir pavadītas daudzas darba un iedvesmas stundas... Jā, tā pati sieviete ar grūtībām mazgāja mājā grīdas - un vīrs nāk netīrās kurpēs, ko viņa viņam pateiks? Un pat lupata iesaucas sirdīs - un tas viss tāpēc, ka kāds sabojāja viņas darbu. Un bērns ir neizmērojami lielāks darbs, un mūsu sabiedrības apstākļos, kur reti vīri palīdz sievām dalīt grūtniecības grūtības, tas bieži vien ir tikai vienas sievietes darbs. Tāpēc viņa trīc tikai sava bērna dēļ... Un tādā salīdzinājumā nav nekā aizskaroša. Tā ir dabiska parādība. Tikai nejauciet šo pieķeršanos sava darba rezultātam ar mīlestību. Tieši šī aklā pieķeršanās liek mātēm turēt bērnus sev blakus līdz sirmam vecumam, nevienam tos neatdodot, tieši šī pieķeršanās liek mātēm padzīt no bērniem potenciālos dzīvesbiedrus, atņemot saviem bērniem, kuri jau ir izauguši. ģimenes laime... Šī pieķeršanās ir ļoti bīstama lieta, ja tu to jauc ar mīlestību (mīlestība neļaus tev paturēt savu mīļoto bērnu, atņemot viņam laimi). Tādējādi izrādās, ka ģimenē, kurā ir ar sievieti fiziski saistīti un tā sauktie "konsolidētie" bērni, cittautiešiem ir vieglāk izlauzties no mātes "mīlošās" aprūpes un atrast savu. dzīve, viņu laime - kamēr tuvinieki visu mūžu sēdēs piesieti pie mammas svārkiem.

Bet tajā pašā laikā nemaz nav nepieciešams, lai sieviete izspiegotu svešus bērnus. Ja viņai pašai ar pašas pašcieņu viss ir kārtībā, ja viņai ir psiholoģiski labi un viņai ir pietiekami nobriedis prāts - vecāku mīlestība dosies uz visiem bērniem (bet ne vienādi, jo katrs bērns ir savādāks, un visus vienādi mīlēt nevar). Galvenais ir apveltīt bērnus ar mīlestību, lai neviens nejustu mīlestības trūkumu, lai neviens netiktu atņemts. Tiesa, šim nolūkam dažādi bērni prasa atšķirīgu vecāku uzmanības apjomu un kvalitāti.

Tāpēc otrā galējība ir konkurences izraisīšana starp bērniem. Cenšoties parādīt, ka visi ir vienādi mīlēti, vecāki sāk iemīlēt vienu bērnu, tad otru... līdz ar to mīlestības fokuss nemitīgi mainās, provocējot bērnus cīnīties par to, lai vecāki beidzot pie tā apstāties. Turklāt, kā likums, cīņa sākas no jauna nevis atklāti, bet gan viltīgi ...

Tas bieži notiek, kad vecāki (un ne tikai māte, jo šajā situācijā ne tikai sievietei ir "citu cilvēku bērni") paši nav pārāk līdzenās attiecībās. Un visiem šķiet, ka dzīvesbiedrs atriebības dēļ izturas pret “svešzemju” bērnu. Un māte sāk demonstratīvi mīlēt savējo, un tēvs - savējo... (atcerieties to pašu Pelnrušķīti: tur bija tieši tāds pamātes meitu pacelšanās mehānisms. Tikai pārbiedētais tēvs, sava psiholoģiskā vājuma dēļ nevarēja atbildēt ar to pašu...) Protams, ir gadījumi, kad izrādās bērni gudrāks par vecākiem, un pat šāda provokācija neizjauc viņu nodibināto draudzību... Bet ak, tas notiek reti, jo ir ļoti viegli izprovocēt bērnus cīnīties par pārākumu, ja principā parādījās izredzes uz šādu pārākumu.

Pēc kāda laika šāda ģimene var parādīties un kopīgs bērns. Kā tad attīstīsies attiecības?

Savādi, bet bieži bērni ģimenē, kur abiem vecākiem jau ir savi bērni, nerodas bieži. Piemēram, mums jau ir savi bērni, un mēs jau esam nedaudz veci ... (galu galā tiek pieņemts, ka ar bērniem atkārtoti apprecas nevis pusaudži, bet cilvēki, kas vecāki par trīsdesmit pieciem vai četrdesmit). Un parasti kopīgs bērns, neskatoties uz dzīves apstākļiem un vecāku vecumu, piedzimst galvenokārt tad, kad šo vecāku attiecības, godīgi sakot, draud izjukt. Viņiem jau ir maz kopīga, un tagad viņiem ir vajadzīgs kopīgs bērns kā uzticama saikne ...

Jā, tur, kur vecāki vienkārši neprot psiholoģiski veidot attiecības un bieži, tik tikko attālinoties no vienas šķiršanās, nonāk jaunā pirmsšķiršanās situācijā, arī bērns ir vajadzīgs kā kaut kāds “pierādījums savstarpēja mīlestība". Viņi sāk viņu intensīvi spiest un glāstīt: bet katrs no vecākiem tādējādi apliecina otram savu mīlestību: redziet, kā es dievinu mūsu bērnu! Un vecāki bērni kļūst pamesti. Viņu mazā konkurenta izskats nevis vieno, bet šķir. Un starp bērniem sākas savstarpējas pārmetumi: "Ja tavs tētis nebūtu precējies ar manu mammu, es tagad dzīvotu labāk!" "Jā, ja jūsu mamma nebūtu uzspiedusi manu tēti, un es tagad dzīvotu labāk!" utt…

Protams, gadās, ka parastais bērns ir nejaušs, tur. kur vecākiem īpaši nerūp kontracepcija. Tad tas parasti ir droši lielā ģimene- precīzāk, tā pati mega ģimene, par kuru jau runājām. Un dzimušais bērns nekļūst numur viens, bet ieņem vietu, kas atbilst ģimenes hierarhija, un pats galvenais, vecāki bērni netiek pazemoti. Tādējādi no megaģimenes ir vismaz kāds labums.

Dažkārt bērns piekāpjas vecākiem bērniem, kuri lūdz mazo, lai paši nejustos mazi. Bet tas ir slazds bērniem: līdz ar bērna piedzimšanu viņi sagaida, ka kļūs pieauguši, bet viņi kļūst ... aizbāzti un atkal pamesti. Turklāt viņiem nekādā gadījumā neuzticas mazais. Tad viņi jūtas greizsirdīgi, jo vecāko nozīmīguma vietā viņi saņēma atteikšanos no liekā, un bērns kļuva par galveno un nozīmīgāko ...

Protams, es to nedomāju teikt atkārtotas laulības Jums nevajadzētu būt kopā bērniem. Pirmkārt, rūpīgi jāizsver viss – arī kāpēc tev vajadzīgs šis bērns! Un ja viņš ir dzimis - neatraidīt viņam vecākus bērnus. Lai viņi vismaz patiešām kļūst vecāki. Un nedomājiet, ka laulātā bērns noteikti kaitēs jūsu kopīgajai radīšanai. Ja jūs tā domājat, tad jūsu laulības attiecībās kaut kas nav kārtībā!

Ko darīt, ja bērna māte joprojām ir dzīva? Un turklāt aktīvi iejaukties pamātes un tēva bērna audzināšanas procesā? Šeit situācija atkal ir daudz asāka nekā divu tēvu sadursmes gadījumā. Un atkal tas viss tāpēc emocionālie pārdzīvojumi un sabiedrības ietekme.

Bieži vien šī māte vienkārši palika vientuļa, neveidoja jaunu laimi, un tagad, tikai aiz skaudības, viņa cenšas sabojāt dzīvesbiedra dzīvi. Tas, tā sakot, ir vienkāršākais variants. Bet gadās arī tā, ka māte nevēlas iznīcināt jauna ģimene bijušais vīrs. Viņa vēlas atgūt savu bērnu.

Kā tā, viņi saka? Viņa to atdeva šķiršanās laikā, un tagad - atpakaļ? Ko viņi saka, pilsoni, tu tik vieglprātīgi uztver šo jautājumu? Un "pilsonim" ar to nav nekāda sakara. Bieži tas notiek, kad kāds no apkārtējiem zina, ka šai sievietei ir bērns, kuru viņa šķiršanās laikā atstāja savam tēvam. Visi! Viņai mūsu sabiedrībā nebūs mierīga dzīve: visiem ne tikai rūp kāda cita personīgā dzīve, tiek arī apgalvots, ka šī sieviete ir pārkāpusi kaut kādus nerakstītus likumus, par ko kauns un kauns viņai!

Jā, gadās, ka sieviete šķiršanās laikā rupja spiediena, šantāžas iespaidā vai vienkārši aiz vēlmes palikt vienai atdod savus bērnus tēvam... Un, kad šķiršanās spriedze pāriet, viņa nāk pie sajūt un cenšas atgriezt bērnu. Bet tas, kā likums, notiek neilgi pēc šķiršanās. Un, ja tēvam jau ir cita ģimene, bet viņi dzīvo kopā vairāk nekā gadu, un pēkšņi sieviete pēc gadiem atkal mēģina atgriezt bērnu, situācija šeit, visticamāk, ir citāda: sabiedriskā doma viņu ir spīdzinājusi. Jā, kā tu varēji, bet kāda tu esi par māti... Un mēs ejam prom. Ko jūs interesē, kāpēc viņa atstāja bērnu tēvam! Galu galā atcerieties līdzību par ķēniņu Salamanu. Daudzas sievietes to dara tieši aiz mīlestības pret bērnu (un nevis tāpēc, ka ir tāda pati pieķeršanās sava darba rezultātam): viņas saka, ka tēvs viņam būs labāks. Ar kādām grūtībām viņi pieņem šo lēmumu – to zina tikai Dievs. Bet lielāko daļu laika tas ir grūti. Viņi, varētu teikt, iet uz varoņdarbu aiz mīlestības pret bērnu. Un jūs sākat tos pabeigt ar šīs mīlestības trūkumu!

Turklāt, ja mūsu tēviem tiek aizskartas tiesības uz bērniem, mātes tiek aizskartas, ja viņi šos bērnus atdod. Parasti neviens neuzrauga, vai mātei ir atļauts redzēt bērnu, viņi viņai nepalīdz: viņa to atstāja - tā ir viņa pati vainīga! Sieviete ir emocionāli pazemota - galu galā viņu vadīja tā pati mīlestība, par kuras trūkumu viņai tiek pārmests ... Un šeit nav iespējama pat pati “biznesa partnerība” izglītībā, kas ieteicama tēviem: jo ir nav vienlīdzības starp jauno un vecā sieva. Galu galā, kā jūs zināt, ja stiprais dzimums sacenšas sociālā sfēra, tad sievietes - ģimenē un jo īpaši intīmajā. Tāpēc otrā sieva vienmēr var teikt, ka mans vīrs tevi pameta un izvēlējās mani – tāpēc es esmu svarīgāka par tevi. Un es ar jums nesadarbošos uz vienlīdzīgiem pamatiem! Tādējādi dzemdētāja vīra jaunajā ģimenē sākotnēji tiek uzskatīta par zaudētāju. Vai kāds brīnums, ka pēc šādas morālas piekaušanas sieviete salūzt un sāk zagt bērnu, tai skaitā ar noziedzīgām metodēm, sāk burtiski ielauzties ģimenē bijušais laulātais? Jā, viņai vienkārši jāsazinās ar bērnu. Un viņi viņai saka, ka viņa viņu pameta, ka viņa ir dzeguze... Galu galā viņi viņu novedīs līdz tādam līmenim, ka viņa saplīsīs pat tādos vārdos: “Jā, man nevajag šo bērnu, jā, es viņu nemaz neredzu, bet tu viņu aizrijies!(jā, un pat tā)... Uzmanies! Tie nav vārdi, tās ir emocijas, un tās nevar uztvert nopietni: tā ir viņa, kas pārliecina sevi. Jo citādi viņi nevar atrauties no bērna un no morālo dūrienu un pazemojumu krusas... Un viens “gudrais” tētis ierakstīja magnetofonā mammas vārdus (kad viņa šādi norāva telefonu) un ļāva klausās strīdīgais bērns, kuram jau bija 10 gadi (un viņa atstāja viņu zīdīt). Un tad bērns ar uguni acīs teica: “Kāda viņa man ir par māti! Tiklīdz es dzirdēju šādus vārdus, es viņu vairs nemīlu ”... Protams, tēti var saprast. Sava vājā prāta un dvēseles vājuma dēļ viņš neatrada citas saziņas metodes ar bijusī sieva, izņemot to pašu bēdīgi slaveno "bērna vicināšanu" ... Rezultātā visi šajā situācijā zaudēja. Un cita izmisusi sieviete draudēja "bērnu nožņaugt, lai neviens to nesaņem". Tas ir arī emociju izpausme kā veids, kā pretoties spiedienam ...

Diemžēl izeja atkal ir sociālajā tīklā, nevis ieslēgta personīgais līmenis. Lai sieviete pati izlemj, vai atstāt bērnu tēvam, un nevaino viņu lēmumu! Protams, neviens viņai pēc daudziem gadiem brīvprātīgs atteikums no šī bērna bērna netiks izrauts no tēva dzimtas un netiks atdots. Bet viņu par to stigmatizēt ir negodīgi un nepiedienīgi. Tā sabiedrība provocē konfliktus savā vidē, un tad saka, ka pie mums viss ir tik slikti un nemierīgi... Ja cilvēkam nav savas personīgās dzīves, viņu interesē kāda cita. Un šajā ziņā tiešām drošāk ir skatīties televīzijas pārraides, nekā mazgāt šķirtās kaimiņienes kaulus, kas bērnu atdeva savam bijušajam dzīvesbiedram.

Ja cilvēkam atņem brīvību, gaidiet vergu sacelšanos

Bet, ja ir kādas izejas konkrētas ģimenes mērogā? Jā tur ir.

• Pirmais: jau pieminētā divkodolu ģimene. Šeit tā teorētiskais nopelns ir tas, ka mātei ir vienādas tiesības sazināties ar bērnu, un nav pazemotu un apvainoto ...
• Otrkārt. Mātēm noteikti jākļūst par saprātīgām egoistēm (nevis egocentriskām, pretējā gadījumā daudzi jauc). Tas ir, vispirms parūpējies par savu personīgo labsajūtu. Un ļoti labi var gadīties, ka, ja viņa atradīs personīgo laimi, bērns viņai nebūs tik sāpīgi nozīmīgs, un citu tenkas netiks tik asi uztvertas.
• Trešais. Pamāte, tas ir, otrā sieva, kuras ģimenē iebrukusi nelaimīgā māte (dažkārt negribot, tikai emociju iespaidā) - pirmkārt, jārūpējas par bērnu drošību. Daudzas pamātes dodas satikt pirmo sievu, piedāvājot kļūt par viņas draudzeni. Lūdzu, ņemiet vērā: tas ir tik netipiski, ka tas visbiežāk izskatās kā ņirgāšanās. Protams, arī tēvam nevajag stāvēt malā un nelietot spēku attiecībā pret pirmo sievu, it īpaši otrās priekšā. Vismaz vispirms ir jānovērš konflikta asums. Un tad jau nodibināt jaunas attiecības starp visiem. Un divkodolu ģimene šādā karstumā noteikti nav iespējama.

Jebkurā gadījumā, lai miermīlīgi atrisinātu dzimtās mātes konfliktu, ir nepieciešams, lai viņas atteikšanās no bērna būtu patiesa un brīvprātīga, nevis izspiesta. Lai vēlāk viņa pati būtu laimīga un neatkarīga no sabiedriskā doma. Tas visvieglāk tiek dots sievietēm, kurām ir "vīrišķīgs" - spēcīga un neatkarīga personība.

Starp citu, par stipro un vīrišķo. Kā ar tēvu?

Pirmkārt, nodrošiniet ģimenes drošību. Vismaz atkal nevajadzētu atstāt sievietes likteņa žēlastībā lietu kārtošanā: viņi saka, ka sievietes pašas to izdomās. Viņi to var vienkārši izdomāt tā, ka gan strīda priekšmets - bērns, gan cits strīda objekts - pats vīrietis kļūs ļoti jūtīgs ...

Saucis sevi par vīrieti – iekāp aizmugurē

Esiet aizsargs, par kuru uzdodat sevi. Jo ģimene tiešām bīstama situācija visiem saviem mīļajiem, un ne tikai parasta "sievietes kāršu atklāšana". Galu galā, ja jūs patiešām mīlat vismaz vienu no šīm divām sievietēm (un nav svarīgi, kuru), nodrošiniet abu drošību. Nemaz nerunājot par bērna drošību. Un, starp citu, jūs bieži varat to noteikt. Ja vīrietis pamāja ar roku šīm divām sievietēm un teica, ka viņas pašas to izdomās, tas nozīmē, ka abas viņam ir vienlīdz svešas un viņam ir vienalga, kas notiks ar katru ...

Un pēdējais jautājums- pamāte un pamāte. Attiecības starp dažādu dzimumu cilvēkiem, kuri nav saistīti ar asinīm. Jāsaka. ka arī šajā gadījumā viss ir sarežģītāk nekā meitai ar patēvu.

Ja padēls un pamāte liela atšķirība vecumā, citiem vārdiem sakot, mātes un dēla attiecības - tad dzimumattiecību problēmas ir tādas pašas kā mātei ar dēlu. Tas ir tikai tad, ja sieviete cenšas pierādīt zēnam, ka viņš ir visdārgākais, un par to viņu samīļo un saspiež, zēns var izaugt ar nepietiekamu seksuālo pašapziņu. Tiesa, spiešana nenāk par labu nevienam puikam. Un pat no viņa paša mātes ...

Starp citu, atgādināšu, ka padēlam droši vien ir tētis. Un, ja šis tētis palīdz sievai audzināt dēlu, gandrīz nekad nav problēmu (seksuāla). Un starp citu, ja puika redz maigu un uzmanīga attieksme tēvs pamātei kā sievai - viņš pats viņu uztver kā māti. Cita lieta, ka bieži vien sieviete ir neapmierināta ģimenē, un savu mīlestību nodod dēlam. Bet tas notiek ne tikai ar pamāti - un ar māti. Tiesa, ja dēls nav dzimtais, bet pamāte ir jauna, var rasties problēmas.

Un biežāk ir nevis mīlestība, bet savstarpējs naids, kas izteikts tomēr ļoti savdabīgi.

Ja pamāte parādījās ģimenē, kad zēns jau bija pusaudzis, viņš īstenos aktīvas pārvietošanās politiku un pat nedomās, ka tā būtībā ir pievilcīga sieviete. Ja viņam šķiet, ka viņa atņem viņam tēvu, viņš redzēs viņu kā ienaidnieku un konkurentu. Teiksim it kā visvairāk tuvs draugs apprecējās un pārtrauca sazināties ar saviem bijušajiem draugiem: kā sazināties ar sievu? Tikai kā pilnīga kuce, kas noplēsa labs puisis no veselas komandas...

Bieži vien pusaudžu pabērni mēģina padzīt pamāti no tēva, uzslidinot viņai citu vīrieti. Un tad viņi provocē "nodevības situāciju", lai tēvs redzētu ... Zēna mērķis ir, lai viņa tēvs šķirtos un atkal viņi dzīvo kopā. Bet visbiežāk tiešas pavedināšanas nebūs: puisim vienkārši nepietiek zemiskuma. Galu galā zēnus visbiežāk māca rīkoties atklāti. Viņš vadīs atklātu karu ar savu pamāti. It īpaši, ja tēvs šādā situācijā cenšas "vienlīdzīgi mīlēt visus". Kas, kā jau skaidrs, nedarbosies.

Taču pamātes tuvība ar padēlu notiek, un visbiežāk to provocē laulātās sievietes neapmierinātība. Bet ne jau tāpēc viņa uzbruka jauneklim! Motīvi šeit ir dažādi:

• ņemiet repu savam impotentam tētim;
• atriebība vīram: lūk, tu mani nemīli, tāpēc man būs tavs bērns;
• atkal savam vīram: es tevi piekrāpšu ar tavu dēlu, turklāt es savu dēlu vērsīšu pret tevi.

Ja pamāte pamāti uztver kā vienu no daudzajām sava tēva sievietēm un, ja pamāte ir jauna, dēls vēlēsies viņai tuvoties, lai tikai sacenstos ar tēvu. Jo draudzība ir draudzība, un, kad dēls uzauga (parasti ir 16-18 gadi). Viņiem jau ir konkurences attiecības ar savu tēvu: dalās ģimenes galvas lomā. Un, ja starp tēvu un dēlu ir nobriedusi sāncensība, dēls var sagraut tēvu, iejaucoties viņa sievā - it īpaši, ja tēvs viņu neuztver kā vienīgo sievu un māti savam bērnam, bet gan kā vienu no daudzajām draudzenēm. ...

Tādējādi visa būtība ir tēva un dēla attiecībās un fonā ģimenes attiecības tēvs un pamāte. Ja viss ir stingri savās vietās un vecāku attiecības nebūs saspringtas, konfliktu nebūs. Ja bērns tēva sievā redz māti, nevis nejaušu paziņu, arī nekas slikts nenotiks. Un atkal, neatkarīgi no tā, kā jūs to pagriežat, noteicošā personība ir tēvs. Tāpēc tēviem pirms cīņas par bērniem un pēc tam otrreiz apprecoties vajadzētu saprast un izsvērt, kādu atbildību viņi uzņemas un cik liels pieprasījums no viņiem būs. Malā sēdēt nevarēs, neceri!

"Kad manam tēvam palika piecdesmit, viņš pameta mūsu ģimeni un devās pie sievietes, kas bija par viņu trīsdesmit gadus jaunāka," stāsta Alena, 42 gadi. - Un tad viņš atkal apprecējās ar Kristīnu - bet viņa ir trīsdesmit gadus jaunāka par viņu! Es nevarēju uztvert kā pamāti meiteni, kas bija jaunāka par mani, un pārtraucu visas attiecības ar viņiem.

Alena jūtas atklāj neērtu patiesību: nav iespējams ignorēt atšķirības starp paaudzēm. “Tēvs par Kristīnu rūpējas kā par mīļoto meitu. Viņš par viņu rūpējas tā, kā viņš nerūpējās par manu māsu un mani, kad bijām pusaudži.

Grūtības pamātes un tēva meitas no iepriekšējās laulības attiecībās pastāv kopš pašas ģimenes institūcijas parādīšanās. Pietiek atgādināt iemīļoto pasaku motīvu, kur ļaunā pamāte spīdzina un mēģina iznīcināt savu pameitu, bieži vien tēva mīļoto meitu. Sniegbaltītes un Pelnrušķītes stāsti mūs sagatavo tam, ka pamāte nemīlēs pameitu mātes mīlestība, taču viņi nebrīdina par to, kādas sadursmes var notikt, ja viņi ir viena vecuma.

Mūsdienās šādas situācijas notiek arvien biežāk. Varbūt tāpēc, ka daudzi vīrieši uzskata jaunu sievu par vienu no augsta statusa pazīmēm. Vai arī tāpēc, ka viņiem ir kļuvis vieglāk saglabāt jauneklīgu izskatu un labu fizisko formu.

Naidīguma iemesli

Tēva jaunā laulība sāpīgi atsaucas meitu dvēselē. Viņu savstarpējās attiecībās vienmēr lidinās edipāla kompleksa ēna, kurā meitene neapzināti sapņo būt blakus tēvam un ieņemt mātes vietu.

"Meitenēm incestīva vēlme pēc tēva ir daļēji apspiesta, apspiesta apmēram piecu gadu vecumā," stāsta psihoanalītiķe Elīna Zimiņa. - Bet iekšā pusaudža gadosšī fantāzija atdzimst, piepildīta ar jaunu nozīmi un uzmundrināta ar pieaugošo seksualitāti. Meitenei atkal jāmeklē veidi, kā ar to tikt galā. Un, kad jaunas sievietes tēvs apprec viņas vecuma meiteni, tas atdzīvina pretrunīgu vēlmi: viņas neapzinātā fantāzija ir piepildījusies - bet ne ar viņu!

Bērnībā meitenei ar aizliegto vēlmi pēc tēva palīdzēja tikt galā ar mīlestību pret māti, kuras glāsti un rūpes viņai bija drošības garants. Mīlestība mīkstina naidīgumu pret to pašu māti kā sāncensi cīņā par tēvu. Bet attiecībās ar pamāti mīlestības nav, paliek tikai naidīgums. "Atkarībā no tā, kā meita parasti tiek galā ar savu naidīgumu, ārēja konflikta starp viņiem var nebūt," precizē Elīna Zīmiņa. - Bet iekšējais konflikts viņa ir neizbēgama."

Vīrietis var justies vainīgs pret savu meitu un tāpēc sekot viņas piemēram, ļaujot viņai iznīcināt savu jauno ģimeni.

Arī pamātei ir pamats bažām. Vīra bijusī ģimene, vecākie bērni ir viņa dzīves otra puse, un viņa, tāpat kā jaunā ģimene, prasa viņa uzmanību. “Tuvinieku apgalvojumi, visticamāk, jaunajā sievā raisīs instinktīvu vēlmi aizstāvēt savu vīru pašai un jauna ģimene, - saka psihoanalītiķe Lola Komarova. – Sievai ir jāsargā savas ģimenes robežas un vienlaikus jāierobežo greizsirdība iepriekšējā dzīve vīrs."

Un šeit daudz kas ir atkarīgs no vīrieša, jo cīņa starp meitu un jauno sievu ir par viņu, pareizāk sakot, par uzmanību un rūpēm, ieskaitot materiālus, ko viņš var viņiem sniegt. Šāda konkurence viņam var būt pat patīkama, taču tā noved pie nemitīgiem konfliktiem.

“Ir svarīgi paļauties nevis uz instinktiem, bet gan uz taisnīguma sajūtu,” saka Lola Komarova. - Vīrietis var justies vainīgs pret savu meitu un tāpēc sekot viņas piemēram, ļaujot viņai iznīcināt savu jauno ģimeni. Vai arī viņš var būt aizrāvies ar savu sievu un, sekojot viņas vēlmēm, atstāt savu meitu novārtā. Pati situācija rada savstarpēju naidīgumu. Lai mazinātu spriedzi, vīrietim skaidri jānosaka robeža starp veco un jauna ģimene starp sievu un meitu.

Sievišķības apvainojums

Grūtības pameitas un pamātes attiecībās rodas ne tikai vecuma tuvuma dēļ. Psihoanalītiķi atgādina, ka mēs nerunājam par attiecību trīsstūri, bet gan par četrstūri, kurā ietilpst bijušais dzīvesbiedrs. Svarīgi ir tas, kādu zīmi viņas dzīvē atstājusi šķiršanās.

“Vecāku šķiršanās, īpaši, ja tēvs aiziet, meitai vienmēr ir traumatiska. Tas nozīmē, ka māte nav unikāla, aizvietojama. Līdz ar to tiek apšaubīta arī pašas meitenes vērtība, tiek grauta viņas pašapziņa,” stāsta Elīna Zīmiņa.

Tēva aiziešanu meita var uztvert kā nodevību ne tikai attiecībā pret māti, bet arī pret sevi, jo viņa sevi identificē ar māti. Tas ir sāpīgs trieciens ego. “Kad jaunā sieva izrādās tikpat veca kā viņas meita, pēdējai tā kļūst par dubultu nodevību – it kā tēvs mainītu ne tikai sievu, bet arī meitu,” skaidro Lola Komarova.

To var dzirdēt 25 gadus vecās Kristīnas vārdos. “Mans tēvs pameta manu māti, kad viņai bija 49 gadi,” atceras Kristīna. Viņš mēģināja man paskaidrot, kas ar viņu notiek. Es nevaru teikt, ka es viņam piedevu, bet mēs dažreiz satikāmies, sazvanījāmies. Un tad viņš apprecējās ar savu 27 gadus veco absolventu, un man šķita, ka es viņu vienkārši nevaru redzēt.

Gluži pretēji, ja tēva jaunās attiecības neatraida bijušās, ja māte no savas puses spēj veidot emocionālā dzīve un justies kā pilnvērtīgai sievietei, tas palīdzēs viņas meitai pārdzīvot krīzi un izvairīties no pārtraukuma ar tēvu.

Darba laiks

"Mana pamāte Ļena ir tikai divus gadus vecāka par mani," saka 34 gadus vecā Natālija. – Viņi ar manu tēvu dzīvo kopā jau vairāk nekā piecus gadus. Mēs viens ar otru labi saprotamies, kopā ejam uz kino, reizēm pasmejamies par tēva dīvainībām... Bet man vienalga liekas, ka viņa ir ar viņu, viņa nav mana draudzene.

Šis piemērs parāda to labas attiecības starp pameitu un pamāti ir iespējamas, ja abas atzīst un ievēro attiecību robežas. Tomēr Natālija atceras, ka attiecības neuzlabojās uzreiz. “Sākumā man nepatika Ļena. Man šķita, ka viņa nespēj no sirds mīlēt vīrieti, kas ir divreiz vecāks par sevi. Tas palīdzēja, kā uz to reaģēja mana māte. Viņa teica: "Galu galā ikvienam ir tiesības uz savu dzīvi." Pamazām pieradu. Un, protams, ir svarīgi, lai mans tēvs pret mani izturas tāpat kā iepriekš.

Pašā sākumā vardarbīgi pārdzīvojumi un, iespējams, pat mēģinājumi iejaukties ģimenes dzīve tēvs - pilnīgi dabiska meitas reakcija

Kad meita uzzina par tēva jauno laulību, sāpes un skumjas ir visparastākās jūtas, kādas viņai var būt. Bet laika gaitā jūtas mainās. “Pašā sākumā vardarbīgi pārdzīvojumi un, iespējams, pat mēģinājumi iejaukties tēva ģimenes dzīvē ir pilnīgi dabiska meitas reakcija uz krīzi, kas viņai kļūst. jauna laulība tēvs, – stāsta Elīna Zimiņa. "Jūs varat pret to izturēties ar izpratni un mēģināt palīdzēt viņai pārvarēt grūto periodu."

Krīzes reakcijas ārējās izpausmes lielā mērā ir atkarīgas no audzināšanas un kultūras – vieniem ir normāli sist pa šķīvjiem, citi aprobežosies ar skarbiem uzskatiem un iekšējām izjūtām. Ja jūs nebarosiet šo reakciju ar jauniem aizvainojumiem, tad labas attiecības pamazām atgriezīsies.

"Vīrietim ir labāk saprast, ka viņa dzīve nebūs viegla - ja, protams, viņš vēlas uzturēt attiecības ar bērniem no iepriekšējās laulības," saka Lola Komarova. Un, ja pieaugušas meitas savukārt “netur” savu tēvu, atzīstot viņa tiesības uz savu dzīvi.

“No malas šķita, ka esmu greizsirdīga uz savu pameitu”

Svetlana, 48 gadi, Irinas bijusī pamāte, 42 gadi

“Kad mēs ar Oļegu apprecējāmies, man bija 38 gadi, bet viņa meitai Irinai – 32 gadi. Pirmos septiņus gadus viss gāja labi. Irina dzīvoja Jekaterinburgā kopā ar savu vīru. Mēs tikāmies divas vai trīs reizes gadā, kad viņa ieradās Maskavā un palika pie mums. siltas attiecības starp mums nebija. Ira vienmēr centās man parādīt savu ietekmi uz savu tēvu.

Vienā no viņas pirmajām vizītēm mēs ar Oļegu grasījāmies nosvinēt kādu datumu mūsu attiecībās un kopīgi pavakariņot. Bet man bija jāiet uz kafejnīcu ar Irinu, jo viņa sacēla skandālu. Nākamajā dienā viņa teica, ka ienīst mani. Kaut kā iznācām sāncenši cīņā par Oļegu.

Krīzes laikā Ira zaudēja darbu un izšķīrās no vīra. Pats Oļegs viņu uzaicināja pārcelties uz Maskavu, ieguva darbu. Viņš ar mani par to nerunāja, un tas bija ļoti aizvainojoši. Tad viens pēc otra sāka gadīties nelieli, bet nelaimīgi atgadījumi - aizlienētas un neatdotas lietas, mašīna, kuru viņa paņēma "uz laiku", bet nevarēja atdot. Tas viss notika Oļegam aiz muguras. Man nebija iespējas ar viņu par to runāt, viņam jau likās, ka esmu neobjektīva pret viņa meitu.

Un tad notika ārkārtīgi nepatīkams incidents, kas visu paātrināja. Mans uzņēmums īrēja biroju ēkā, kas pieder Oļega firmai. Organizēju PR pasākumus un vienā no tiem negaidīti satiku Irinu, kura noteikti nebija ielūdzamo sarakstā. es viņai piezīmēju. Viņa atbildēja tā, lai Oļegs, kurš arī bija šajā pieņemšanā, nedzirdētu: "Atšķirībā no jums, es esmu šeit, mājās!"

Tas jau bija par daudz, un es pieprasīju, lai mēs visi trīs satiktos un parunātos. Bet Oļegs neieradās, un dažus mēnešus pēc tam mēs šķīrāmies. Es gaidīju, cerēdama, ka viņš pārdomās. Mēs atkal satikāmies, un viņš man teica, ka jūtas vainīgs Iras priekšā, jo viņa esot nevēlams bērns. Viņi apprecējās ar viņas māti, kad viņa jau bija stāvoklī. Un viņš mēģināja kompensēt meitai mīlestības trūkumu.

Oļegs toreiz teica, ka ir gatavs pielikt pūles. Mēs atkal sākām dzīvot kopā. Reiz savā jubilejā viņš uzaicināja visu ģimeni, izņemot mani. Oļegs paskaidroja, ka nevēlas, lai mēs tiktos ar Irinu, bet es sapratu, ka viņš beidzot ir izdarījis savu izvēli. Es viņu pametu. Es zinu, ka viņš ilgu laiku bija noraizējies, sakot, ka viņš "izdarīja kaut ko stulbu" ...

Laba diena dārgie līdzdalībnieki. Es visu laiku lasu kopienu, bet tagad rakstu no tukša konta, atvainojiet.

Mēs ar vīru audzinām viņa dēlu. zēnam bija 12 gadi. dzīvo pie mums kopš 9 gadu vecuma. jo mamma nomira. pirms tam viņa tēvs un māte dzīvoja kopā, pirms izšķīrās, kad bērnam bija 5 gadi. no 5 līdz 9 dzīvoja kopā ar māti.
citu bērnu vēl nav, bet jūnijā gaidām kopīgā piedzimšanu.

2,5 gadi ilga. 1. gads bija pilnīgs murgs. bet otrais kaut kā pēc inerces pagāja. Varu teikt atpūties pēc pirmās, viss bija kaut kā normāli. tagad 3. gads, jūtu, ka bērns pāriet uz pusaudža vecumu. izmēģināti un pārbaudīti saziņas veidi nedarbojas...esmu neizpratnē, kā veidot attiecības.

Pirmais gads bija ļoti grūts. Stipri berzē, bet es domāju. varētu būt sliktāk. Tomēr attiecības bija labas. Tas ir, bērns sākotnēji bija noskaņots pret mani pozitīvi, meklēja siltas attiecības. To es arī gribēju un ļoti centos. Lietu aptumšoja tas pozitīva attieksme, puika pārbaudīja robežas, parādīja raksturu, uzmeta dusmu lēkmes - protams, viņam tas bija ļoti grūti, tas ir saprotams. Pirms tam man nebija pieredzes ar bērniem, mans raksturs bija ļoti maigs un vijīgs, bet bija jāmācās, mācījos kliegt, sodīt, pieprasīt, kas sākumā man burtiski sagādāja fiziskas sāpes. Bet tajā pašā laikā attiecības tik un tā palika siltas, jo viņš vēl bija mazs, vajadzēja rūpīgāk - un likt gulēt un lasīt grāmatas skaļi, vispār bija gan slikti, gan labi.

Tagad esmu galīgi apjukusi. Bērnam nepieciešama pastāvīga uzraudzība, melošana. Jums pastāvīgi jātur pirksts uz pulsa, jākontrolē. Es jūtos kā sava veida pārraugs. Bet, tā kā viņam vairs nav vajadzīga īpaša aprūpe, vadāmība aiz rokas, un grāmatas uz nakti vairs nav vajadzīgas, kaut kā nav brīži mūsu attiecību siltās puses attīstībai. Man ir grūti izrādīt viņam mīlestību. Pēc tam, kad viņi tev kaut kā melo no trim kastēm, un no tā nav nekāda karstuma.. Es nezinu, kur to dabūt.
Iespējams, tas ir apburtais loks. Ja būtu vairāk siltuma, būtu mazāk melu.Saprotu, ka tas ir atkarīgs no manis. Bet tas nedarbojas.
Vispār tagad jūtu, ka viņš mainās, klīst kā pusaudzis, vispār būtu jāmeklē kāda cita pieeja. Un es negribu visu laiku kliegt. Bet tiklīdz tu sāc ar viņu mēģināt komunicēt demokrātiskāk, vai kā, bērns salūzt, atslābst, pazūd režīms, vairāk melo, minimums nav izdarīts. Saprotu, ka viņam vajag stingru disciplīnu un stingra roka, tāds tas redzams pie tā jau noliktava. Arī citi radinieki apstiprina, ka viņam nepieciešama disciplīna un psihologi.
Būs jautājumi par tēti .. tētis daudz strādā, viņš atgriežas vēlu, bet es nestrādāju. tāpēc audzināšana ir manā ziņā. kad ir ļoti grūti, tēvs, protams, palīdz to sakārtot, bet jūs viņu nepievilksiet visos jautājumos. Jā, un es gribu razobratsya tieši tā, kā es veidoju audzināšanu/attiecības. Kā apvienot disciplīnu un tajā pašā laikā, kur atrast sevī siltuma un pieķeršanās resursu...
Viņš arī tur pret mani zināmu ļaunumu. Mammai droši vien ir vieglāk piedot kļūdas, bet pamātei .. grūtāk.
Tas pats ar mani visvietīgākais mātes ir milzīgs mīlestības resurss. Man tas ir mazāks, godīgi sakot. Man ir grūti viņu mīlēt par spīti meliem, augstprātībai un citām izpausmēm... nezinu kas, raksturs, pieaugšana... Sevī jūtu, ka viņš mani kaitina (tagad iemetīs vismaz čības. ..). Cenšos ar to tikt galā, atrast, ieaudzināt sevī siltas jūtas pret viņu... tas ir grūti. Bet es cenšos. Es vēlos, lai mūsu ģimenē valda silta mīlestība un harmonija.

Mani ļoti interesē pieredze un padomi no sievietēm līdzīgā situācijā, audzinot pabērnus jau no diezgan pieauguša vecuma. Vai arī no pusaudžu vecākiem. Būšu pateicīgs par jebkuru viedokli, bet domāju, ka, neizmēģinot līdzīgu situāciju uz savas ādas, nav iespējams iedomāties, kā tas ir.
Pirmajā gadā es izlasīju tūkstoš grāmatu. Un Gippenreiter un daudzi citi Tas palīdzēja. Bet tagad nav sajūtas, ka atbildi uz saviem jautājumiem atradīšu grāmatās, šķiet, ka esmu jau visu izlasījusi.
Varbūt ir kāda kopiena cilvēkiem ar līdzīgām ģimenes situācijām? vai kādu citu vietni, forumu... neatradu... lūdzu, pasakiet man, kur doties. Pirms vērsties pie psihologa, es vēl neesmu nobriedis, finanšu jautājums un daži citi apstākļi traucē.

Ja etiķeti ievietoju nepareizi, pasakiet man, kuru nomainīt.

Saglabāts