Es nevaru dzīvot pēc vecāku nāves. Kā pārvarēt vecāku nāvi no vēža? "Viņš saslima manis dēļ"

Jautājums psihologam

2012. gada 19. janvāris manā dzīvē bija šausmīga diena – tieši šajā dienā uz manām rokām kopā ar mammu nomira mans tēvs. Diena sākās kā parasti, tētis gatavojās darbam, noskūpstīja mammu, un pēc 20 minūtēm viņš zvanīja un aizsmakušā balsī teica, ka viņam ir slikta sirds. Par kādu brīnumu viņš nokļuva mājā, paliek noslēpums (. Gaidījām 50 minūtes ātro palīdzību, bet negaidījām - nomira mans mīļais tētis. Tad bija ārsti, policija, apbedīšanas aģenti, bēres. Pagājušas jau 14 dienas - jūtu ka ne es tieku galā ar savu nelaimi - es raudu katru dienu, gaidu viņu no darba, es garīgi lūdzu, lai viņš sapņo.
Lūdzu, palīdziet man tikt galā ar bēdām. Mēs ar mammu esam vienkārši sagrautas ((

Sveika Jūlija! Es no sirds jūtu līdzi jūsu bēdām...

tētis nomira, un tās ir bēdas un zaudējums tev, mammai, ģimenei - mīļotā tēva zaudējums tev, vīra zaudējums mammai... tev ir tādas pašas bēdas par diviem, bet citādas zaudējumos - mamma zaudēja vīru, partneri, tevi - tēvu... un šīs sāpes, aizvainojums, dusmas, dusmas, tukšums ātri vien nepāries, jo ir svarīgi gan tev, gan tavai mammai apzināties un pieņemt šīs rūpes, ļaut tai iet.. . tas viss notiks pakāpeniski - tagad lai ir visas jūsu jūtas - sāpes , bezcerība, bēdas .... Tas ir jādzīvo un jāizdzīvo, lai samierinātos un saprastu, pieņemtu šo zaudējumu - runājiet ar mammu par savām jūtām, raudi, klausies māti, atceries savu tēvu... tādā veidā tu viņu pamazām atlaidīsi, atstājot atmiņā viņu manā sirdī

padomā - ko tavs tēvs, atrodoties TUR, TEVI novēlētu? maz ticams, ka turpināsi nemitīgi ciest par viņu, visticamāk, viņš gribētu redzēt, ka viņa dzīve nav bijusi veltīga - ka ir meita, kura aug un kura būs laimīga dzīvē (galu galā, tas ir tas, ko vecāki gribu - redzēt bērnus laimīgus), lai arī mana mamma rod spēku dzīvot tālāk, atceroties viņu un nododot piemiņu par viņu topošajiem mazbērniem ...

Šis ir grūts posms, bet tikai apzinoties sāpes, jūs varat tās pieņemt un pakāpeniski atgriezties šajā pasaulē - dzīvot, sazināties, veidot attiecības - jums ir viss priekšā un no tā, ka jūs varat atļauties dzīvot - jums nebūs nodod savu tēvu no tā

Jūs saprotat, ka sāpes pāriet, kad varat atcerēties savu tēvu un pasmaidīt par savām atmiņām.

ja būs grūti pārdzīvot šo periodu, sazinieties ar psihologu personīgi, lai emocionāli pārtrauktu attiecības..

Laba atbilde 4 slikta atbilde 2

šāds zaudējums ir ārkārtīgi smags pārdzīvojums, ļaujiet sev skumt, raudāt. Ja ir kaut kas nepateikts, nepateikts – dari to vienkārši – raksti vēstuli tētim, tā tev būs iespēja pabeigt to, kas palicis nepabeigts. Runājiet par savu tēvu - tas tagad ir svarīgi, atcerieties labi mirkļi, laimes, mīlestības un siltuma mirkļi – lai tieši šāds tēls paliek tavas un tavas mammas dvēselē. Neturiet šņukstus - jums ir jāizsauc viss smagums, kas ir.

Un arī padomājiet par to: tagad jums un jūsu mātei ir ļoti grūti, jūs palikāt bez mīļotā, mīļotais cilvēks. Un tētis dabūja jauna dzīve, kāda jauna eksistence – tikai vēl nezinām, kura. Maz ticams, ka šajā jaunajā eksistencē viņam palīdzēs jūsu ilgstošās bēdas – pareizāk būtu, ja viņš būtu mierīgs un priecīgs par saviem mīļajiem. Pamazām izkļūt no bēdām. Dzīvi ir vērts dzīvot!

Apskatiet arī šeit memoriam.ru

Ja jūti, ka nemaz nevari, sazinies.

Laba atbilde 1 slikta atbilde 0

Dzīve vienmēr beidzas ar nāvi, mēs to saprotam intelektuāli, bet, kad mīļi cilvēki pamet šo pasauli, emocijas pārņem. Nāve dažus aizmirst, bet tajā pašā laikā salauž citus. Ko teikt mātei, kura cenšas tikt pāri nāvei vienīgais dēls? Kā un kā palīdzēt? Atbilžu uz šiem jautājumiem joprojām nav.

Laiks neārstē

Psihologi, protams, palīdz bāreņu vecākiem. Viņi sniedz padomus, kā pārdzīvot dēla nāvi, taču, pirms viņos klausāties, jums ir jāsaprot dažas svarīgas lietas. Tas jo īpaši attiecas uz tiem, kuri vēlas palīdzēt saviem draugiem vai radiniekiem pārdzīvot bēdas.

Neviens nevar samierināties ar sava bērna nāvi. Paies gads, divi, divdesmit, bet šīs sāpes un ilgas vienalga nekur nepazudīs. Viņi saka, ka laiks dziedē. Tas ir nepareizi. Vienkārši cilvēks pierod dzīvot ar savām bēdām. Viņš var arī smaidīt, darīt to, kas viņam patīk, bet tas būs pavisam cits cilvēks. Pēc bērna nāves vecāku iekšienē uz visiem laikiem nosēžas melns, kurls tukšums, kurā kā asas lauskas saspiežas nepiepildītas cerības, nepateikti vārdi, vainas sajūta, aizvainojums un dusmas uz visu pasauli.

Ar katru jaunu elpu šie fragmenti, šķiet, palielinās, pārvēršot iekšpusi asiņainā haosā. Protams, tā ir metafora, bet ko tādu piedzīvo tie, kas prāto, kā pārdzīvot dēla nāvi. Paies laiks, un asiņainā nekārtība jau kļūs par ierastu parādību, taču, tiklīdz par notikušo atgādinās kāds ārējs kairinātājs, tūliņ no tukšuma skavām izlauzīsies asas tapas un ar neprātu raksies jau nedaudz sadzijušajā miesā.

Bēdu stadijas

Vecākiem dēla zaudēšana ir šausmīga traģēdija, jo nav iespējams atrast iemeslu, kas attaisnotu šo aiziešanu. Bet trakākais ir tas, ka pret šīm mokām nav zāles. Kopā ar bērna nāvi māte apglabā savu sirdi, izdzīvot nav iespējams dēla nāve cik neiespējami ir pārvietot kalnu. Bet ciešanas var mazināt. Jums ir jāizdzīvo savas bēdas no sākuma līdz beigām. Tas būs neticami grūti, neiespējami vai neiespējami, bet pati daba dabisks mehānisms atbrīvot stresu no sarežģītiem apstākļiem. Ja veiksit visas darbības, tas kļūs nedaudz vieglāk. Tātad, caur kādiem posmiem iziet tas, kurš pārdzīvoja dēla nāvi

1. Šņukstēšana un dusmu lēkmes.
2. Depresija.
3. Sēras.
4. Šķiršanās.

Vairāk par posmiem

Runājot par bēdu pārdzīvošanas posmiem, sākumā vecāki izjūt šoku, šis stāvoklis ilgst no 1 līdz 3 dienām. Šajā periodā cilvēki mēdz noliegt notikušo. Viņi domā, ka ir notikusi kāda kļūda slikts sapnis. Daži vecāki iestrēgst šajā posmā ilgi gadi. Tā rezultātā viņi sāk piedzīvot nopietnu psihiskas novirzes. Piemēram, māte, kura nomira gadu vecs mazulis, var staigāt pa parku daudzus gadus, šūpot lelli ratos.

Neilgi pēc šoka un noliegšanas nāk raudu un dusmu lēkmju stadija. Vecāki var kliegt, līdz ir aizsmakuši, un pēc tam nonākt pilnīga emocionālā un fiziskā izsīkuma stāvoklī. Šis stāvoklis ilgst apmēram nedēļu un pēc tam pārvēršas depresijā. Tantrums notiek arvien retāk, bet tajā pašā laikā dvēselē sāk augt dusmas, ilgas un tukšuma sajūta.

Pēc depresijas un vecāki sāk sērot. Viņi bieži atceras savu bērnu, ritina spilgtākos mirkļus no viņa dzīves. Garīgās sāpes kādu laiku atkāpjas, bet pēc tam atkal apgriežas, es gribu izrunāties vai parunāt ar kādu par savu dēlu. Šis posms var ilgt ļoti ilgi, bet tad vecāki tomēr atvadās no sava bērna un laiž viņu vaļā. smags, garīgās ciešanas pārvērsties klusās un gaišās skumjās. Pēc šādas traģēdijas dzīve nekad vairs nebūs tā, kā bija, bet jādzīvo tālāk. Vienīgi žēl, ka paziņu optimistiskās runas neatbildēs uz jautājumu, kā palīdzēt mātes pārdzīvo sava dēla nāvi . Tikai pēc tam, kad esat piedzīvojis skumjas no sākuma līdz beigām, jūs varat sajust zināmu atvieglojumu.

Radošums, sports, sarunas

Bērna zaudēšanas sāpes nevar izārstēt, taču tās var ierobežot, notrulināt un novērst uzmanību. Kā tikt pāri sava dēla nāvei? Jūs varat sākt ar kaut ko vienkāršu, piemēram, radošumu. Par godu mirušajam dēlam būtu jauki uzzīmēt attēlu, uzrakstīt dzejoli vai sākt izšūt. Lieliska uzmanības novēršana no domām fiziski vingrinājumi. Jo lielāka slodze, jo vairāk viņi notrulina emocijas.

Nevajag visu paturēt sevī, noteikti ir ar kādu jāparunājas, vislabāk, ja tas ir cilvēks, kurš ir līdzīgā situācijā, vai spējis tikt galā ar savām bēdām. Protams, var gadīties, ka nav ar ko parunāt, tad vajag rakstīt par visu, kas uztrauc. Rakstiski izteikt savas jūtas ir daudz vienkāršāk nekā sarunā, turklāt izteiktas, pat ja tādā veidā emocijas radīs mazāku spiedienu.

medicīnas prakse

Šādos jautājumos labāk ņemt vērā psihologa padomu. Protams, viņi jums nemācīs, kā pārdzīvot dēla nāvi, taču viņi nedaudz palīdzēs. Pirmkārt, jums vajadzētu atsaukties uz labs speciālists. Īpaši tas attiecas uz tiem, kuri paši nespēj tikt galā ar savu pieredzi. Iet pie psihologa nav nekā apkaunojoša, var pateikt šis ārsts medikamentiem, kas nedaudz pacelsies emocionāls stress uzlabot miegu un vispārējo labsajūtu organisms. Psihologs arī izrakstīs vairākus noderīgs padoms katram pacientam tiek izvēlēti individuāli.

Jums nevajadzētu izmantot alkohola vai narkotiku palīdzību, un jums nav nepieciešams patstāvīgi izrakstīt nopietnas zāles. Šīs metodes nepalīdzēs pārdzīvot dēla nāvi, bet tikai vēl vairāk pasliktinās situāciju.

Noteikti ievērojiet ikdienas rutīnu. Laist caur spēku, bet ēst vajag. Vajag piespiest sevi iet gulēt tajā pašā laikā. Pareizais režīms Palīdz samazināt stresa hormonu daudzumu organismā.

Neiztērēta mīlestība

Ir vēl viens veids, kā tikt galā ar bēdām. Dēla nāve kā īsts lāsts kā melns mākonis karāsies pār vecāku galvām, lai kur viņi atrastos. Vienā brīdī viņu pasaule kļuva tukša, nebija neviena cita, ko mīlēt, nebija neviena, kam veltīt savas rūpes, neviena, uz kuru likt cerības. Cilvēki atkāpjas sevī, pārtrauc sazināties ar citiem. Šķiet, ka tie vārās savā sulā.

Bet cilvēks nav radīts dzīvot vienam. Visu, kas ir katra no mums dzīvē, mēs saņemam no citiem cilvēkiem, tāpēc nevajadzētu atteikties no palīdzības, nevajadzētu ignorēt draugu un radinieku zvanus, kā arī ir jāiziet no mājas vismaz reizi pāris dienās. Cilvēkam šķiet, ka viņa ciešanas ir nepanesamas, laiks un zeme ir apstājies, un nekas un neviens cits neeksistē. Bet paskaties apkārt, vai citi cilvēki ir pārstājuši ciest vai mirt?

psiholoģijas likums

Visgrūtākais ir piedzīvot pieaugušo bērnu nāvi. Tajā brīdī, kad šķiet, ka dzīve nav nodzīvota velti, pēkšņi zeme no kājām aiziet, kad ziņo par pieauguša dēla nāvi. Aizvadītie gadi sāk šķist bezjēdzīgi, jo viss tika darīts bērna labā. Tātad, kā pārvarēt sava vienīgā pieaugušā dēla nāvi? Psiholoģijā ir vienkāršs un saprotams likums: lai mazinātu savas sāpes, ir jāpalīdz otram cilvēkam.

Ja vecāki zaudēja pašu bērnu, tas nebūt nenozīmē, ka nevienam vairs nav vajadzīgas viņu rūpes un mīlestība. Ir daudz cilvēku, gan bērnu, gan pieaugušo, kuriem nepieciešama citu palīdzība. Cilvēki rūpējas par saviem bērniem nevis tāpēc, ka sagaida no viņiem pateicību, bet dara to savas un nākamo paaudžu nākotnes vārdā. Rūpes, ko miruši bērni vairs nevar saņemt, ir jānovirza citiem, pretējā gadījumā tas pārvērtīsies par akmeni un nogalinās savu īpašnieku.

Un, kamēr cilvēks sevi žēlos un cieš, kaut kur, negaidot palīdzību, nomirs cits bērns. Tas ir visvairāk efektīvs veids, kas palīdzēs pārdzīvot pieauguša dēla nāvi. Tiklīdz vecāki bāreņi sāks palīdzēt tiem, kam tā nepieciešama, viņi jutīsies daudz labāk. Jā, sākumā būs grūti, bet laiks nogludinās visus stūrus.

Ļoti bieži bērna nāve vecākiem liek justies vainīgiem. Novērst traģēdiju, mainīt vēsturi – viņi domā, ka varētu kaut ko darīt. Taču, lai kā arī būtu, cilvēkam nav dots paredzēt nākotni un mainīt pagātni.

Vecāki arī uzskata, ka viņiem vairs nav tiesību piedzīvot laimi pēc bērna nāves. Jebkurš pozitīvas emocijas uztverts kā nodevība. Cilvēki pārstāj smaidīt, dienu no dienas veic jau apgūtas manipulācijas līdz automātismam, un vakaros vienkārši skatās tukšumā. Bet ir nepareizi nolemt sevi mūžīgām ciešanām. Bērnam vecāki ir visa pasaule. Ko tavs bērns teiktu, ja redzētu, kā viņa pasaule sabrūk viņa prombūtnes laikā?

Godbijība pret mirušajiem

Cieņu pret mirušo var paust citos veidos, nenolemjot sevi mūžīgām mokām. Piemēram, jūs varat biežāk apmeklēt kapu, lūgties par atpūtu, izveidot albumu priecīgas bildes vai salikt to visu kopā paštaisītas pastkartes. Ilgu periodos jums jāatceras tikai priecīgi brīži un jāpateicas par tiem.

Decembra otrajā svētdienā septiņos vakarā uz palodzes jānoliek svece. Šajā dienā vecāki, kuri zaudējuši bērnus, apvienojas savās bēdās. Katra gaisma skaidri parāda, ka bērni izgaismoja savu dzīvi un uz visiem laikiem paliks atmiņā. Un tā ir arī cerība, ka skumjas nav mūžīgas.

Jūs varat vērsties pēc palīdzības pie reliģijas. Kā liecina prakse, ticība daudziem palīdz tikt galā ar bēdām. Pareizticība saka, ka vecāks varēs redzēt savu bērnu pēc nāves. Šis solījums ir ļoti iedrošinošs veciem vecākiem. Budisms saka, ka dvēseles atdzimst, un noteikti nākamajā zemes dzīvē māte un dēls atkal satiksies. cerēt uz jauna tikšanās neļauj mātei salūzt vai priekšlaicīgi nomirt.

Tiesa, ir tādi, kas novēršas no ticības. Viņi nesaprot, kāpēc Dievs paņēma viņu bērnu, kad slepkavas un maniaki turpina klīst pa pasauli. Tēvi bieži stāsta līdzību vecākiem, kuriem satriekta sirds.

Līdzība

Reiz veca vīra meita nomira. Viņa bija ļoti skaista un jauna, nemierināmais vecāks vienkārši nevarēja atrast sev vietu. Pēc bērēm viņš katru dienu nāca uz Ararata kalnu un jautāja Dievam, kāpēc viņš paņēma savu meitu, kura varētu dzīvot vēl daudzus gadus.

Daudzus mēnešus vecais vīrs aizgāja bez atbildes, un tad kādu dienu Dievs parādījās viņa priekšā un lūdza veco vīru padarīt viņu par spieķi, tad viņš atbildēs uz viņa jautājumu. Vecais vīrs aizgājis uz tuvāko birzi, atradis nokritušu zaru un uztaisījis no tā zizli, taču, tiklīdz uz tā atspiedies, tas nolūzis. Viņam bija jāmeklē stiprāks materiāls. Viņš ieraudzīja jaunu koku, nocirta to un uztaisīja zizli, kas izrādījās pārsteidzoši stiprs.

Vecais vīrs atnesa savu darbu pie Dieva, viņš slavēja darbiniekus un jautāja, kāpēc viņš nocirta jaunu koku, kuram vēl jāaug un jāaug. Vecais vīrs visu izstāstīja, un tad Dievs teica: “Tu pats atbildēji uz saviem jautājumiem. Lai balstītos uz spieķi un nenokristu, tas vienmēr ir izgatavots no jauniem kokiem un zariem. Tāpēc manā valstībā arī man vajag jaunus, jaunus un skaistus, kas var būt atbalsts.

Bērni ir stari, kas apgaismo mūsu dzīvi. Ar viņu ierašanos mēs daudz pārdomājam un daudz mācāmies. Taču ne visiem ir lemts dzīvot laimīgi līdz mūža galam, tas ir jāsaprot un jāturpina dzīvot, paturot sirdī prieku, ka šis bērns reiz bija.

Kā atzīt zaudējumu? Kā iemācīties dzīvot bez cilvēka, kurš ir bijis ar tevi visu mūžu? Vai man vajadzētu kontrolēt savas emocijas vai nē?
Kur es varu atrast papildu atbalstu? Kur var rast mierinājumu?

Kā pārvarēt vecāku nāvi no vēža?

Diemžēl nav nekas neparasts, ka vēzis izraisa nāvi. Kad tiek atstātas ciešanas, kas saistītas ar tuvinieka slimību un ārstēšanu, sākas jauns ciešanu periods – tiem, kas paliek. Kā tikt galā ar mīļotā nāvi mīļais cilvēks? Kā samierināties ar to, ka viņa vairs nav blakus? Kā pieņemt, ka ar slimību nebija iespējams tikt galā, un mīļotais cilvēks tik agri tevi pameta? Un kā dzīvot tālāk?

Šeit mēs runāsim par kā pārdzīvot to cilvēku nāvi, kuri katram no mums ir ļoti svarīgi un aizņem ļoti svarīga vieta vecāku sirdīs.

Kad mamma vai tētis mirst no vēža, katrs bērns piedzīvo dziļu sirdssāpes. Un, lai arī “bērns” jau sen ir pilngadīgs, šādos brīžos viņš atkal sāk justies kā bērns, kurš palika bāreņs un zaudēja to, kurš visu mūžu par viņu rūpējās, vienmēr bija klāt un sniedza patiesu un neieinteresētu mīlestību. Un tāpēc Tikt galā ar vecāku nāvi nekad nav viegli.- bet tas ir jādara. Apsveriet, kādas jūtas rodas pieaugušiem bērniem, kuri vēža dēļ ir zaudējuši šādus tuviniekus, kā tikt galā ar šīm jūtām un kā dzīvot tālāk.

Ja jūtaties vainīgs

Ļoti bieži sastopama parādība starp cilvēkiem, kuru tēvs vai māte ir miris no vēža, ir vainas apziņa. Proti:

"Man ir kauns, ka viens vecāks nomira no vēža, un es pats paliku dzīvs un vesels"

Bēru cietušajam var rasties tādas domas kā “Kāpēc viņš/viņa, kāpēc ne es?”, “Tam vajadzēja notikt ar mani, viņš to nebija pelnījis!”, "Kā es varu dzīvot laimīgi, ja mamma (tētis) nomira no vēža?"

Šeit ir svarīgi saprast un atzīt, ka viss notika tā, kā tas notika. Tā nav tava vaina, ka esi dzīvs. Tu neesi vainīga, ka neesi vēža slimnieka vietā. Jūs nevarējāt ietekmēt to, ka viss izvērtās tā. Un, protams, tavi vecāki negribētu, lai tu saslimtu ar vēzi..

Tāpēc jūsu vaina ir neracionāla - un, kad jūs to saprotat, tad cīnieties ar to un pārdzīvot vecāku nāvi būs vienkāršāk.

"Viņš saslima manis dēļ"

Droši vien visi ir dzirdējuši, ka dažkārt slimības attīstās, pamatojoties uz dziļas jūtas, citiem vārdiem sakot - "uz nervoza pamata". Un tāpēc cilvēkam, kurš zaudējis vecāku, var rasties domas, ka ar savu uzvedību viņš sagādāja vecākam daudz raižu, lika nervozēt un raudāt - un tāpēc provocēja slimības attīstību.

Attiecības starp dvēseli un fiziskais stāvoklis sauc par psihosomatiku, un līdzīgas parādības pastāv. Tomēr tas nenozīmē, ka onkoloģiskās slimības attīstās tikai pateicoties nervu spriedze- slimības attīstību ietekmē daudzi faktori (ekoloģija, ģenētiskā predispozīcija, Pieejamība slikti ieradumi), un bieži vien ir grūti noteikt nepārprotamu vēža cēloni.

Ir daudz gadījumu, kad cilvēki, kas dzīvo hroniska stresa stāvoklī, nesaslimst ar vēzi, un otrādi - kad pārtikušam un emocionāli stabilam cilvēkam saslimst ar vēzi. Tas nozīmē, ka nav pamata uzskatīt, ka jūsu uzvedība bija jūsu vecāku vēža cēlonis.

Visi vecāki uztraucas par saviem bērniem. mīlošus cilvēkus viņi vienmēr uztraucas par tiem, kas viņiem ir dārgi, katrs atsevišķos dzīves brīžos piedzīvo un raud "bērna dēļ". Tāpēc vecāku pieredze nenozīmē, ka jūs bijāt slikts dēls/meita. Ja tavi vecāki bieži par tevi uztraucās, tas nozīmē, ka viņi tevi mīlēja. Un jums par to nevajadzētu justies vainīgam.

"Es varēju agrāk pamanīt vēža simptomus kādam vecākam"

Pēc vecāku nāves pieaugušie bērni bieži sāk uzdot jautājumus par tēmu: "Kā es varēju agrāk nepamanīt, ka tētis sāka zaudēt svaru?", "Kāpēc es nepievērsu nozīmi tam, ka mamma sāka novājēt?" ātri noguris uz ilgu laiku?”. Šādas domas liek “bērnam” justies vainīgam, jo ​​liecina, ka viņš nebija pietiekami uzmanīgs pret vecāku, ka slimības pazīmes varēja pamanīt agrāk - un tad, iespējams, iznākums būtu bijis cits.

Jūs pamanījāt vēža simptomus mammai/tētim, kad tie kļuva pamanāmi. Ļaujiet vēzi atklāt vēlīnā stadijā – ja iepriekš to nepamanījāt, tad tos bija grūti pamanīt. Turklāt, ilgu laiku pats vecāks nepamanīja vēža simptomus - un kurš, ja ne pats pacients, vispirms jūt, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā?

Un tāpēc, ja jūsu māte nomira no vēža, jums nevajadzētu vainot sevi par neuzmanību. Galu galā izrādās, ka pati mamma nav varējusi novērtēt slimības simptomus, nogurumu skaidrojot ar lielu darba slodzi, bet vēdera sāpes ar neregulārām ēdienreizēm. Bieži vien vēža simptomus ir grūti atklāt, un tāpēc diagnoze bieži tiek noteikta jau tad, kad slimība jau ir tālu. Turklāt, pat ja audzējs būtu atklāts agrāk, nav garantijas, ka viss būtu izvērties savādāk, ka mamma nebūtu nomirusi no vēža. Diemžēl vēzis ne vienmēr ir ārstējams, pat ja tas tiek atklāts agri.

"Es varētu darīt vairāk"

Ļoti izplatīta pārliecība starp cilvēks, kurš zaudējis vecāku un nezina, kā pārdzīvot viņa nāvi, ir sajūta, ka viņš nav darījis pietiekami daudz. Bieži vien viņam šķiet, ka varētu atrast labāku ārstu vai nopelnīt vairāk naudas ārstēšanai, vai izmēģināt citas slimības apkarošanas metodes – kas arī rada vainas sajūtu.

Ja jūsu tētis vai mamma nomira no vēža, jums vajadzētu saprast svarīgu lietu: jūs darījāt visu, ko varējāt. Ja jūs ņemtu Aktīva līdzdalībaārstēšanā un atbalstīja pacientu - tas nozīmē, ka jūs izdarījāt visu, kas bija atkarīgs no jums. Un, ja kvalificēti ārsti nevarēja izglābt jūsu mīļoto, tad tas diez vai bija iespējams.

Jūs atradāt klīniku, kuru jums izdevās atrast. Jūs nodrošinājāt vecākam tādus dzīves apstākļus un ārstēšanu, uz kādu bijāt spējīgs. Jūs vērsāties pie profesionāliem ārstiem pēc palīdzības - un tas bija jādara. Tu biji tur, tu parādīji rūpes un līdzdalību, tu ļāvi mammai vai tētim sajust tavu mīlestību – un tas ir galvenais.

"Es varētu vairāk" ir ilūzija, kas bieži parādās cilvēkiem, kuri piedzīvo zaudējumus. Jūs izdarījāt visu, kas bija jūsu spēkos.

"Es maz pievērsu uzmanību savam tēvam (mātei)"

Kad mēs zaudējam mīļoto, mums vienmēr šķiet, ka mēs ar viņu nebijām pietiekami uzmanīgi. Vainas sajūta par to, ka kaut ko nedāvini savam mīļotajam, ir dabiska reakcija, kas rada papildu garīgas sāpes.

Faktiski, tāpat kā iepriekš minētajā piemērā, šī sajūta ir arī ilūzija. Lai arī cik daudz mēs pievērstu uzmanību mīļam un tuvam cilvēkam, viņu pazaudējot, mums vienmēr šķitīs, ka esam par maz darījuši un teikuši. Šādās situācijās vienmēr šķiet, ka viņš būtu varējis darīt kaut ko citu, ka viņš kaut ko nepateica, ka viņš nepaskaidroja, cik spēcīga ir mīlestība ... Šīs jūtas kļūst īpaši spilgtas, ja runa ir par vecākiem, kad jūsu tēvs vai māte nomira no vēža- pamatiedzīvotāji, kuri savā dzīvē mūsu labā ir darījuši tik daudz un kuriem, kā mums šķiet, mums nebija laika atmaksāt ar tādu pašu rūpību un atdevi.

Jūs mīlējāt savu vecāku - un viņš par to zināja. Jūs esat teicis un darījis pietiekami daudz, lai liktu viņam justies, ka viņš nav viens. Un pat tad, ja apstākļi būtu tādi, kādos tu dzīvoji dažādas pilsētas un reti redzējām viens otru - tāpēc tam bija iemesli. Iespējams, pēc kāda vecāka nāves visi jūsu šķiršanās iemesli šķiet mazsvarīgi - tomēr svarīgi ir tas, ka jūs maz komunicējāt nevis tāpēc, ka bijāt vienaldzīgi viens pret otru, bet gan noteiktu apstākļu dēļ.

Jūs veidojāt attiecības ar vecākiem, cik vien labi varējāt, un sazinājāties, cik vien varējāt. Un arī jūsu vecāks dzīvoja savu dzīvi tā, kā prata. Un neviens no jums nevarēja iedomāties, ka jūsu ģimeni skars vēzis. Un tā nav jūsu vaina, ka tētis (vai mamma) nomira no vēža.

"Man ir kauns, jo man ir atvieglojums"

Pirms nāves no vēža bieži iestājas ilgstošu ciešanu periods. Vēža slimnieka sāpes, kustību ierobežojumi, viņa aizkaitināmība un asaras – to visu grūti piedzīvot ne tikai mirstošam pacientam, bet arī tuvajiem, kas par viņu rūpējas un redz šīs ciešanas. Un tāpēc gadās, ka pēc tam, kad viens no vecākiem, mamma vai tētis, nomira ar vēzi, pieaugušam bērnam rodas pretrunīgas sajūtas, kad bēdas tiek apvienotas ar atvieglojumu – no tā, ka sāpes ir pārgājušas un viss ir beidzies. Un to bieži pavada arī vainas un kauna sajūta.

Ja jūtaties tik atvieglots, tas nav iemesls uzskatīt, ka esat savtīgs un auksts cilvēks. Tieši otrādi – skatoties uz mokām tuvs radinieks tu esi daudz cietis. Tāpēc jūs gribējāt, lai viņa ciešanas beidzas, un viņam vairs nebūtu jāpārcieš sāpes, bailes un bezpalīdzība. Un visu šo laiku tev arī bija ļoti grūti un biedējoši, un arī tu esi noguris. Attiecīgi atvieglojuma sajūta pēc vēža slimnieka nāves ir saprotama un dabiska.

Kā dzīvot bez vecākiem?

Lai saprastu, kā pārdzīvot vecāku nāvi, jums ir jāsaprot loģiska un svarīga lieta: jādzīvo tālāk. Jā, tā dzīvē notika dzimtā persona beidzās, bet jūsu dzīve turpinās - tas nozīmē, ka jums jāiemācās dzīvot bez tā.

Lai to izdarītu, atcerieties, ka:

• Diemžēl, nāve ir dabisks jebkura cilvēka dzīves iznākums, un no tā nevar izvairīties. Ikvienam ar to kādā brīdī ir jātiek galā. šausmīgs notikums kā mīļotā nāve. Un parasti gadās, ka vecāki aizbrauc pirms bērnu. Galu galā arī viņu dzīve sākās agrāk.
• Vai tava mamma vai tētis nomira no vēža? katrs vecāks vienmēr patiesi vēlas, lai viņa bērns būtu laimīgs un pārtikušs, lai viņš dzīvotu labi. Un tas nozīmē, ka jūsu vecāki nevēlētos, lai jūs pēc zaudējuma dziļi un ilgu laiku ciestu. Viņš tevi mīlēja – tas nozīmē, ka viņš būtu laimīgs, ja tu spētu izdzīvot garīga trauma un dzīvo tālāk.
• Atkal iemācīties būt laimīgam, iemācīties no jauna smaidīt nenozīmē aizmirst mīļoto. Turpinot dzīvot, jūs viņu nenododat.

Kā domāt par vecāku, kurš nomira no vēža?

Pēc tam, kad cilvēks nomirst, paliek svarīga lieta: atmiņa. Tuvi cilvēki, kuriem būs jāsamierinās ar zaudējumu un jāmācās dzīvot tālāk, vienmēr atcerēsies sev dārgo cilvēku un domās par viņu - vienreiz ar asarām, reiz ar smaidu.

Lai pārdzīvotu kāda vecāka vai cita sev mīļa cilvēka nāvi, ir vērts saprast, kā tieši to vajadzētu atcerēties, kādā veidā labāk veidot atmiņas.
Proti:

1. Atcerieties, bet nekoncentrējieties uz atmiņām. Protams, pirmajā reizē pēc zaudējuma nemitīgi radīsies domas par aizgājēju un to, kā mamma vai tētis nomira no vēža, un no šīm domām nāks asaras. Tomēr vēlāk, kad dvēselei kļūst mazliet vieglāk, labāk mēģināt nekavēties atmiņās, bet koncentrēties uz īsta dzīve. Jums nevajadzētu pastāvīgi skatīties fotogrāfijas, apmeklēt kapsētu utt. Protams, cilvēkam ir svarīgi atcerēties un atcerēties, taču tikpat svarīgi ir, lai lielākā daļa sava laika tiktu veltīta domām un darbībām, kas nav saistītas ar nāves tēmu – tas ir vienīgais veids, kā atgriezties dzīvē bez fiksējot kalnā, un izdzīvot vecāku nāvi.
2. Ir svarīgi spēt abstrahēties no skumjām atmiņām, nevis izvairīties no tām.. Kā mēs jau atzīmējām, ir jāspēj novērst uzmanību no domām un pilnībā iesaistīties parastajās reālās dzīves lietās. Tomēr uzmanības novēršana nenozīmē noteiktu domu aizdzīšanu no sevis. Ja pārliecināsi sevi “tikai nedomāt par zaudējumiem”, tad efekts būs pretējs - prātā bieži nāks skumjas domas, un apslāpētās emocijas neizkāps ārā, bet nogulēsies dvēselē ar smagu nastu. Tāpēc ir jāļauj sev skumt, bet pamazām jāstimulē atgriezties dzīvē.
3. Parasti, mātei vai tēvam mirstot no vēža, savu bērnu atmiņās vecāks paliek tieši tāds pats, kāds viņš bija slimības pēdējās stadijās. Vājums, aizkaitināmība, nomākts skatiens - ir ļoti sāpīgi redzēt mīļoto šādā stāvoklī, un tāpēc biedējoši attēli paliek atmiņā. Tomēr ir jācenšas atcerēties mīļoto cilvēku tādu, kāds viņš bija viņa dzīves laikā, nevis to, kā viņš aizgāja. Galu galā mirst ir tikai daļa no dzīves, tās noslēgums, nevis pati dzīve. Viņa garajos dzīves gados sakrājušās daudzas labas atmiņas – kāds bija šis cilvēks, kāds viņam bija raksturs, ko viņš darīja, ko mīlēja un kas nepatika, un kā viņš izturējās pret jums. Tas ir tas, kas jums jāatceras, tas ir svarīgi. Turklāt katrs cilvēks, kurš miris no vēža, priecātos, ja viņu atcerēsies veselu un dzīvespriecīgu, nevis slimu un vāju.

Kā tikt galā ar emocijām?

Kā jau esam atzīmējuši, lai tiktu galā ar vecāku nāvi, svarīgi ir noskaņot sevi turpināt dzīvot un mainīt priekšstatu par notikušo situāciju. Tomēr tikpat svarīgi ir prast tikt galā ar savām emocijām un pieturēties pie ierastā dzīves ritma, darot to, kas ir interesants un kas sniedz prieku.

Tādējādi var sniegt šādus ieteikumus:

1. Neturi savas emocijas sevī. Ja vēlaties raudāt, jums nav jāierobežo sevi. Jūsu asarām ir jāizplūst, lai sirdssāpes norimtos. Un tāpēc jums vajadzētu atļauties sev šo emocionālo izlādi - ar laiku asaru būs mazāk, un sāpes mazināsies.

2. Nepārdzīvojiet skumjas vienatnē. Lai pārdzīvotu tik spēcīgas emocionālas sāpes kā vecāku nāve, jums ir jādalās savās sajūtās un jājūt, ka neesat viens. Tāpēc noteikti runājiet ar citiem cilvēkiem, dalieties ar viņiem savās domās, meklējiet atbalstu no mīļajiem un vienkārši komunicējiet - pat ja jūs to īsti nevēlaties. Iespējams, sākumā komunikācija nesagādās patiesu prieku, bet tieši kontakti ar citiem cilvēkiem neļaus ieslīgt sevī, palikt vienam ar savām bēdām.

3. Pat ja jūsu mīļotais cilvēks, mamma vai tētis, ir miris, ir svarīgi turpināt darīt savas ierastās lietas.. Tāpēc labāk censties nepamest darbu, veltīt laiku savām iecienītākajām nodarbēm un turpināt veikt mājas darbus. Protams, katrs piedzīvo skumjas savā veidā – kādam ir vieglāk vadīt aktīvo sociālā dzīve un kādam vajag būt vienam. Ja vajadzība pēc vientulības un miera ir liela, tad šajā gadījumā varat atļauties atvaļinājumu; bet jebkurā gadījumā būs labāk, ja tas nav ļoti liels - kad cilvēks piedzīvo bēdas, ilgu laiku ir viens un nav apjucis no skumjām domām, tad notiek fiksācija uz negatīvas emocijas kas var izraisīt depresiju.

4. Ja jūsu māte nomira no vēža, jūsu tēvs, vecmāmiņa, vectēvs, dzīvesbiedrs vai cits tuvs cilvēks ir miris, tad jums var ieteikt sazinieties ar psihologu. Mīļotā cilvēka nāve ir grūts pārbaudījums, ar kuru daudziem ir grūti tikt galā pašiem.. Tāpēc šādos gadījumos vēlams pieteikties profesionāla palīdzība– Psihologi, kas strādā ar zaudējuma problēmu, palīdzēs cilvēkam pārdzīvot zaudējumu, atbrīvosies no skumjām, mainīs skata leņķi un lēnām, soli pa solim, atsāks dzīvot pilnvērtīgu dzīvi.

Protams, vecāku nāve ir šausmīgs zaudējums, ar kuru samierināties ir ļoti grūti. Bet atcerieties, ka jūsu Dzīve iet tālāk - un tavs vecāks vēlētos, lai tu turpinātu dzīvot, atbrīvojot šīs sāpes no savas dvēseles. Diemžēl nevaram ietekmēt visus savas dzīves notikumus, ne vienmēr spējam kaut ko mainīt. Bet pat stipras sāpes var piedzīvot - sākumā zaudējuma sāpes ir asas, bet ar laiku tukšuma sajūta pāries. Mēģiniet noskaņoties tam, ka ir jāpārdzīvo vecāku nāve - un tad jūs bez asarām, bet ar siltumu un vieglu sirdi varēsiet atcerēties mīļo cilvēku, kurš bija jums blakus.

Pašā sākumā es gribētu teikt, ka mūsu mūsdienu sabiedrība nav izveidojusies veselīga un adekvāta attieksme pret cilvēka nāvi. Varbūt viņi runā par viņu, ja viņa nomirtu vecs vīrs. Ir nāve, kas notiek ar pusmūža cilvēkiem, viņi par to runā retāk un klusāk. Un, protams, kad bēdas noķēra mazs bērns, bieži par to klusē. Ar ko tas saistīts?

Pirmkārt, katrs cilvēks baidās no savas nāves. Parādība ir nekontrolējama, izraisot daudz jūtu, satraukumu un raižu. Tāpēc dažreiz cilvēkam ir vieglāk aizvērties no nāves tēmas, nekā par to domāt vai runāt. Šeit var darboties maģiskā domāšana: ja es ar to nesaskaršos, tas nenotiks ne ar mani, ne ar maniem mīļajiem.

Otrkārt, mūsu kultūrā nav konkrēta mehānisma, kā uzvesties, ja kāds mums tuvs cilvēks ir miris. Ir bēres, piemiņas pasākumi, piemiņas dienas. Uz tiem cilvēki raud, ēd un dzer. Un bieži vien mēs saskaramies ar problēmu, kad nezinām, ko teikt vai kā uzvesties, ja ar mūsu paziņām notikusi traģēdija. Parasti frāze ir: "Lūdzu, pieņemiet mūsu līdzjūtību."

Treškārt, tiem, kuru ģimenes bēdās gadījās, ne vienmēr ir skaidrs, kā uzvesties ar cilvēkiem. Vai runāt par savām problēmām, kam ziņot? Cilvēki var izvēlēties divas uzvedības līnijas. Viens no tiem ir noslēgties, ievilkties sevī, piedzīvot skumjas vienatnē. Otrais ir ignorēt jūtas un visu pārcelt uz intelekta līmeni: šeit var būt skaidrojumi, ka mirušais tagad atrodas citā pasaulē, ka viņam ir labi, ka viss notika ne velti.

Dažreiz gadās, ka cilvēks spēj tikt galā ar bēdām un"iesprūdis vācu To sauc par "sarežģīta zaudējuma simptomu", un tiem ir vairākas formas:

1. Hroniskas skumjas. Cilvēks nevar pieņemt, ka mīļotā vairs nav. Pat pēc gadiem reakcija uz atmiņām ir ļoti asa. Pieņemsim, ka sieviete nevar apprecēties vēlreiz, ja viņa zaudēja vīru pat vairāk nekā pirms dažiem gadiem, viņa fotogrāfija ir visur. Cilvēks neiet ārā īsta dzīve dzīvo atmiņās.
2. Pārspīlētas bēdas. Šajā situācijā cilvēks var vairot vainas sajūtu, pārspīlēt to. Tas var notikt ar bērna zaudēšanu: sieviete stipri vaino sevi, respektīvi, emocionāli stipri piesaistīta nāvei.
3. Maskētas vai apspiestas skumjas. Cilvēks savus pārdzīvojumus neizrāda, tos nejūt. Parasti šādas nomākšanas rezultātā rodas psihosomatiskas slimības, tostarp galvassāpes.
4. Negaidītas skumjas. Kā saka, kad nekas neparedzēja nepatikšanas. Mīļotā cilvēka pēkšņa nāve provocē pieņemšanas neiespējamību, saasina sevis apsūdzības un saasina depresiju.
5. Aizkavētas skumjas. Šķiet, ka cilvēks uz kādu laiku atliek pāreju cauri zaudējuma posmiem, izslēdz vai bloķē savas jūtas. Tas nenozīmē, ka viņš tika galā ar situāciju.
6. Neesošas skumjas. Persona noliedz zaudējumu, atrodas šoka stāvoklī.

Patiesībā psihologi jau sen ir aprakstījuši zaudējuma vai akūtu skumju veselīgos posmus. Katrai personai to ilgums un intensitāte ir individuāla. Kāds var iestrēgt kādā no posmiem vai iet riņķī. Bet jebkurā gadījumā, zinot bēdu posmus, jūs varat palīdzēt sev patiešām apraudāt cilvēku, kuru jūs nekad vairs neredzēsit. Ir divas klasifikācijas, aprakstot to, kas notiek ar cilvēku, kurš piedzīvojis zaudējumu. Iesaku apsvērt abus.

Pirmā klasifikācija

1. Noliegums. Cilvēkam ir grūti noticēt notikušajam. Šķiet, ka viņš notikušo noliedz. Parasti skatuvi pavada šādas frāzes: “Tā nevar būt”, “Es neticu”, “Viņš joprojām elpo”. Cilvēks pats var mēģināt sataustīt pulsu, viņam šķiet, ka ārsti var kļūdīties. Un pat tad, ja viņš jau ir redzējis mirušo, iekšā var būt sajūta, it kā nāve nebūtu notikusi.

Ko darīt: bija laba tradīcija kad mirušais bija mājās 3 dienas - tas palīdzēja apzināties notikušo. Tagad tie, kas atvadās, tuvojas zārkam, skūpsta mirušo uz pieres - tas ir ļoti svarīga darbība. Tātad cilvēks jūt, ka ir miris patiešām tuvs cilvēks. Var likt roku uz pieres, uz ķermeņa, just un just aukstumu. Ja jūs neredzējāt mirušā ķermeni, neredzējāt bēres, tad noliegšanas stadija var aizkavēties. Jūs sapratīsiet, ka cilvēks ir miris, bet sajūtu līmenī ir sajūta, ka viņš ir dzīvs. Tāpēc ir grūtāk pieņemt nāvi, kad pazudis mīļotais cilvēks vai nav bijušas bēres.

2. Dusmas. Persona kļūst agresīva. Un šeit viss ir atkarīgs no nāves cēloņiem. Viņš var vainot ārstus, Dievu, likteni, apstākļus. Un arī sevi, ka, piemēram, izdarīja kaut ko nepareizi. Var pārmest pašam mirušajam, ka viņš nav bijis uzmanīgs vai neievērojis savu veselību. Dusmas var būt vērstas uz citiem radiniekiem. Šeit ir šādas frāzes: "Es to nevaru pieņemt!", "Tas ir negodīgi!"

Ko darīt: Ir svarīgi saprast, ka dusmas ir normāla reakcija. Pamatemocijas, kas saistītas ar zaudējumu. Ir svarīgi atbildēt. Dusmojieties, apspriediet savas dusmas, pierakstiet tās uz papīra. Dalieties jūtās un darbībās. Jā, tev ir tiesības dusmoties, tagad ļoti sāp, zaudējuma pārdzīvošanas process iet cauri saviem dabiskajiem posmiem. Visi cilvēki iet caur tiem.

3. Solīšana.Šajā posmā cilvēkam šķiet, ka esošajā situācijā viņš varētu kaut ko mainīt. Tas izskatās apmēram šādi: "Ja es vairāk laika veltītu savai mātei, viņa varētu dzīvot ilgāk." Mīļotā zaudējuma gadījumā cilvēks iedziļinās savās fantāzijās un mēģina it kā piekrist Dievam vai liktenim.

Ko darīt:Ļaujiet savam prātam kādu brīdi izspēlēt šos scenārijus. Mūsu psihei joprojām ir ļoti grūti pieņemt pārmaiņas, grūti apzināties, ka mīļš cilvēks vairs nekad nebūs. Galvenais laicīgi apstāties, nevis iedziļināties sektā. Atcerieties izkrāpšanu par karavīru augšāmcelšanos?

4. Depresija. Parasti šeit cilvēks jūtas nelaimīgs, saka: "Viss ir bezjēdzīgs." Depresiju var izteikt atšķirīga forma. Ir ļoti svarīgi rūpēties par sevi un savlaicīgi meklēt palīdzību. Cilvēki sūdzas par slikts garastāvoklis, nomākts stāvoklis, enerģijas trūkums. Jo pārmaiņas ir neizbēgamas. Mums būs jāveido sava dzīve jaunā veidā. Vīrietis saprata notikušo, sadusmojās, mēģināja kaulēties. Tagad viņš saprot, ka tiešām neko nevar mainīt.

Ko darīt: ne iekšā tādā gadījumā jūs nevarat atstāt vienu, noteikti uzaiciniet uz draugus, radus, palūdziet parūpēties, ļaujiet viņiem palikt iekšā pats, pietiekami raudi, uztraucies. Tas ir labi. Laiks šobrīd ir patiešām svarīgs.

5. Pieņemšana. Kad cilvēks patiešām ir izgājis visus iepriekšējos posmus, tagad pastāv iespēja, ka viņš pieņems nāvi. Samierinieties ar notikušo, piekrītiet un sāciet veidot savu dzīvi jaunā veidā. Protams, viņš atcerēsies mīļoto, raudās, bēdās, pietrūks, bet ar mazāku intensitāti.

Ko darīt: esiet pateicīgs sev par to, ka esat atradis spēku godīgi izturēt skumjas. Nāve ir neizbēgamība, ar kuru agrāk vai vēlāk saskaramies. Jā, mums pietrūks mīļotā cilvēka, bet tagad skatāmies uz situāciju pieaugušo acīm. Ir svarīgi atzīmēt, ka pirmie 4 posmi negarantē pāreju uz pieredzes pieņemšanu un integrāciju. Cilvēks var staigāt pa apli vai atgriezties vienā vai otrā posmā. Tikai pieņemšanas stadija norāda, ka bēdas ir piedzīvotas.

Otrā klasifikācija

Jūs noteikti zināt, ka parasti cilvēku apglabā trešajā dienā pēc nāves. Tad viņi pulcējas 9., 40. dienā, pusgadu un gadu. Šādi datumi nav izvēlēti nejauši, tieši tādi laika rāmji ļauj pakāpeniski pieņemt situāciju.

9 dienas. Parasti cilvēks nav var saprast notikušā beigas. Taktikas šeit, visbiežāk, divas. Vai nu aizbrauc uz sevi vai pārmērīgu aktivitāti bēru sagatavošana. Vissvarīgākais iekšā šis periods patiešām ir jāatvadās miris. Raudi, raudi, runā ar citi cilvēki.

40 dienas.Šajā posmā sērojošs cilvēks joprojām nevar pieņemt notikušo, raud, viņš sapņo par mirušo.

Seši mēneši. Pamazām notiek pieņemšanas process. Šķiet, ka skumjas “apgāžas”, un tas ir normāli.

gads. Notiek pakāpeniska situācijas pieņemšana.

Kā palīdzēt sev tikt galā ar tuva cilvēka zaudējumu

1. Izraudāties. Nav svarīgi, vai tu esi sieviete vai vīrietis. Labi raudāt un darīt to regulāri, ja vien ir tāda vajadzība, ir ļoti svarīgi. Lai jūtas atrod izeju. Ja nav vēlēšanās raudāt, var skatīties skumju filmu, klausīties skumju mūziku.
2. Runājiet ar kādu. Pārrunājiet savas bēdas, cik vien nepieciešams. Ļaujiet jums pastāstīt to pašu desmitajam paziņam - tas nav svarīgi, šādi jūs apstrādājat situāciju.
3. Turpini savu dzīvi. Ir ļoti svarīgi dot sev iespēju sērot, bet neatslēgties no dzīves – ļoti pamazām, dienu no dienas. Notīriet galdu, vāriet zupu, izejiet pastaigāties, samaksājiet rēķinus. Tas iezemē un palīdz noturēties kājās.
4. Sekojiet rutīnai. Ja jums ir regulāras aktivitātes, tas arī palīdz jūsu prātam būt mierīgākam.
5. Rakstiet vēstules mirušajiem. Ja jums ir vainas sajūta vai kas cits spēcīgas jūtas mirušajam, uzrakstiet viņam vēstuli. Var iemest bez adreses pastkastītē, aiznest uz kapa vai sadedzināt, kā tīk. To var kādam nolasīt. Ir svarīgi atcerēties, ka cilvēks nomira un jūs palikāt, rūpējieties par savām jūtām.
6. Sazinieties ar speciālistu. Protams, ir situācijas, kad pašam un pat ar tuvinieku palīdzību ir grūti pārdzīvot situāciju, un speciālists tev palīdzēs. Nebaidieties konsultēties ar psihologu.
7. Parūpējies par sevi. Dzīve turpinās. Ļaujieties vienkāršiem priekiem.
8. Uzstādiet mērķus. Tev ir svarīgi izprast saikni ar nākotni, tāpēc parūpējies par plānošanu. Izvirzi nākotnes mērķus un sāc tos realizēt.

Ko teikt bērniem?

Ir ļoti svarīgi nemelot bērnam. Bērnam ir tiesības zināt par tuvinieka nāvi. Psihologi šeit nav vienisprātis par to, vai ņemt bērnu līdzi uz bērēm. Dažiem bērniem var būt negatīva uztvere par zemes rakšanas procesu. Tāpēc svarīgi, lai bērniem blakus būtu emocionāli stabils cilvēks. Ja bērna māte vai tēvs nomirst, ir jāveic atvadu procedūra.

Ir svarīgi nestāstīt bērnam par mammu, kura skatās no mākoņiem. Tas var pievienot trauksmi notiekošajam. Palīdziet bērnam izsaukt sāpes, pārvarēt situāciju. Katrs konkrēts gadījums unikāls, tāpēc vislabāk ir sazināties bērnu psihologs lai palīdzētu tikt galā ar traumām.

Kā dzīvot pēc nāves vecāki? Diemžēl lielākā daļa no mums agrāk vai vēlāk uzdod sev šo jautājumu. No vienas puses, bērniem ir jāpārdzīvo vecāki: tāds ir dzīves likums. Tomēr ir ļoti grūti pieņemt faktu, ka cilvēki, kas mums dāvāja šo dzīvi, ir aizgājuši uz visiem laikiem...

Kad ģimenē valda silta atmosfēra un spēcīga emocionāla saikne, jebkura šķiršanās (pat uz laiku) ir ciešanu avots citiem.

Un neviens mūs nemācīja stāties pretī šīm jūtām, tāpēc esam pilnīgi nesagatavoti.

Mātes vai tēva aiziešana vienmēr atstāj dziļu brūci dvēselē, kas nekad nedziedē. Tomēr pamazām jūs varat iemācīties dzīvot tālāk. pēc nāves mīļajiem.

Tas jums palīdzēs Jaukas atmiņas no pagātnes, fotogrāfijas, kurās jūs joprojām esat kopā un laimīgi - visi tie nemateriālie dārgumi, ko jūsu vecāki atstāja jūsu dvēselē. Neskatoties uz visu, viņi paliks ar jums mūžīgi.

Aicinām kopā ar mums mazliet padomāt par šo tēmu. Varbūt tas palīdzēs jums izstrādāt noteiktas uzvedības stratēģijas, lai pārvarētu šo grūtību krīzes periods dzīvē.

Dzīvojot pēc vecāku nāves, neviens tam nav gatavs ...

Zaudējuma sāpes vienmēr ir proporcionālas emocionālajai saiknei, kas jums bija ar mammu vai tēti. Un šeit ir absolūti vienalga, vai tu esi izaudzis vai nē, kļuvis neatkarīgs, vai tev ir savs pašu ģimene Un .

emocionālā saikne ar mīļoto vīrieti atrodas ārpus laika, attāluma vai nodzīvotajiem gadiem.

Galu galā, iekšā mēs paliekam tas pats cilvēks, kuram vajadzīgs padoms un atbalsts, kurš ir no sirds pateicīgs par mātes apskāvienu un par tēva skatienu, pilns lepnuma par tevi un iedvesmojošu pārliecību.

Cilvēks ir sociāla un emocionāla būtne, un attiecības, kas tiek nodibinātas ar vecākiem, ir tik ciešas, ka, tos pazaudējot, burtiski viss iekšā sabrūk.

Katrs zaudējuma sāpes piedzīvo savā veidā.

Zaudējuma sāpes, kuras jūtat, vienmēr ir ļoti personisks process. Caur to jūs saprotat, ka mīļotais ir aizgājis. Psihologi izšķir šādus pieņemšanas posmus:

• Negācija
• Depresija
• Adopcija

Viss process parasti ilgst apmēram trīs mēnešus. Tomēr, Katrs cilvēks skumjas piedzīvo savā veidā.

Tāpēc nevajag apvainoties vai dusmoties, ja tev šķiet, ka kāds sēro “nepareizi”. Nešķiet "nogalināts" un "saspiests" vai otrādi, pauž savas emocijas groteskā formā. Katrs izturas pret zaudējumiem atšķirīgi, un ne katrs spēj tos kontrolēt.

Ir svarīgi atrast savu izeju no tā grūta situācija, Tas, kas palīdzēs atvieglot dvēseli. Runājiet ar mīļajiem vai palieciet vienatnē, skatieties fotoalbumus vai raudiet pēc sirds patikas.

Pamazām laika gaitā mūsu ciešanas samazināsies. Un, lai gan sākumā ir grūti noticēt, jūs atkal pārvarēsit savas bēdas tu virzīsies uz priekšu.

Pēkšņa mīļotā nāve, bez pēdējām atvadām. Kā ar to tikt galā?

Var izraisīt vecāku nāvi dažādi apstākļi. Ilgstoša slimība, nelaimes gadījums vai negaidīts...

• Parasti visvairāk sāp, kad nebija iespējams atvadīties no mīļotā cilvēka. Galu galā viņiem nebija laika viņam pateikt, cik ļoti viņi viņu mīl.
• Dažreiz cilvēki zaudē savus mīļos uzreiz pēc strīda ar viņiem, pēc kāda veida pārpratumiem un pārpratumiem, pēc asa vai aizvainojošs vārds teica viņiem. Tas viss, gribam vai negribam, situāciju saasina, un pieņemt nāves faktu kļūst vēl grūtāk.
• Un to nav iespējams salabot, jo nav iespējams pagriezt laiku atpakaļ. Šādā situācijā jums ir jākoncentrē savas domas uz sekojošo: tēvs un māte vienmēr zina, ka viņu bērns viņus mīl. Nav aizvainojumu, kas nozīmē, ka nevajadzētu būt sirdsapziņas pārmetumiem.

Atcerieties, ka pagātne domstarpībām nav nozīmes. Saikne ar vecākiem ir tik spēcīga, cēla un patiesa, ka jāatrod spēks klusi un mierīgi no viņiem atvadīties. Galu galā viņi vienmēr būs ar jums, jūsu sirdī, domās un atmiņās.

Lai godinātu savu vecāku piemiņu, jums no jauna jāiemācās smaidīt

Vecāku zaudēšana ir brūce, kas nekad nedziedē. Un tomēr pamazām jāiemācās ar to sadzīvot, jādodas tālāk un jāļauj sev atkal kļūt. Šeit ir svarīgi paturēt prātā sekojošo:

• Jūsu vecāki negribētu, lai jūs turpinātu dzīvot emocionālu ciešanu, skumju un skumju varā. Tas var šķist neiespējami, bet jums ir jāiemācās smaidīt no jauna. Jo tava laime ir veids, kā godināt savu vecāku piemiņu.
• Neatspiediet pagātni no sevis, ļaujiet labām atmiņām piepildīt jūsu domas. Viņi jūs bagātinās un dos spēku virzīties tālāk.
• Viss, ko jums teica jūsu vecāki, un visi mirkļi, ko jūs ar viņiem dalījāties, ir emocionālas dāvanas, kuras jums vajadzētu nodot arī saviem bērniem. Tas ir mīlestības un pieķeršanās mantojums, kas dod spēku augt, tomēr neaizmirstiet savas saknes.

Agri vai vēlu mums visiem nāksies saskarties ar sev tuvu un dārgu cilvēku zaudēšanu. Tam nav iespējams sagatavoties. Bet atcerieties to, kas jums ir šodien kļūs par rītdienas spēku un atbalstu.

Tāpēc iemācieties dzīvot tagadnē un izbaudi katru mirkli kopā ar vecākiem, ar visu pilnību un sirsnību!