Greizsirdība uz jaunāku bērnu. Kas ir bērnišķīga greizsirdība un kā ar to cīnīties? Pacietība un pieķeršanās – "zāles" pret bērnības greizsirdību

Vai pēc brāļa vai māsas piedzimšanas vecākais bērns mainījās līdz nepazīšanai? Vai nevarat atrast pieeju tam? Tas viss ir par bērnišķīgu greizsirdību, ar kuru jātiek galā, pirms nav sācies karš ģimenē!

Greizsirdība ir negatīva parādība, kas skar ne tikai pieaugušos, bet arī bērnus. Tajā pašā laikā bērni visbiežāk ir greizsirdīgi uz vecākiem, kuri no slimnīcas atveda vēl vienu bērnu.

Vērojot, kā ap jaunizveidoto ģimenes locekli attīstās vardarbīga darbība, viņi sāk izjust savu nederīgumu un pamazām tiek piepildīti ar negatīvām emocijām attiecībā pret saviem brāļiem vai māsām.

No kurienes rodas sāncensība?

Ir svarīgi saprast, ka bērnu greizsirdība, pirmkārt, ir nopietna cīņa par mammas un tēta uzmanību. Vecākais bērns uztver jaunāko kā konkurentu un cenšas ar viņu “tikt galā” visos pieejamos veidos.

Bailes zaudēt vecāku mīlestību un rūpes viņu spiež uz agresiju, nepaklausību, kā arī mēģinājumiem sagādāt mazulim sāpes un neērtības.

Turklāt, nevēloties dalīt ģimenes uzmanību ar jaundzimušo "traucēju", vecākais pēcnācējs var izlikties par slimību vai reāli saslimt, turklāt nopietni un uz ilgu laiku.

Vecākā bērna greizsirdības pazīmes uz jaunāku

Vecāka bērna greizsirdību pret jaunāku var atpazīt pēc šādiem simptomiem:

1. Zīdaiņu uzvedības kopēšana. Pieaugušajiem pavisam negaidīti bērns sāk uzvesties kā mazulis, atsakās pats ģērbties, iet uz podiņa un pat mēģina pieķerties mammas krūtīm. Šādu uzvedību diktē kļūdains secinājums, ka vājos un bezpalīdzīgos bērnus mīl daudz vairāk.
2. Tuvība vai pārmērīga aktivitāte. Bērna ķermenis, kurš piedzīvo greizsirdības lēkmes, ir pakļauts smagam stresam. Līdz ar to garastāvokļa svārstības, raudulība, aizkaitināmība, kā arī visas pārējās afektīvo traucējumu "šarmas".
3. Izteikta dumpīga attieksme. Cenšoties pievērst tēva un mātes uzmanību viņa personai, bērns steidzas "visos nopietnos veidos". Agrāk tik labi audzināts un kluss bērns sāk slikti uzvesties, atsakās pakļauties, neatzīst neviena autoritāti, iet pret visiem un visam.

Ko darīt

Iesākumam vecākiem vajadzētu saprast, ka mazulis ne pie kā nav vainīgs. Sava vecuma dēļ viņš joprojām neprot tikt galā ar emocijām un nespēj tās savaldīt.

Labākais variants ir būt pacietīgam un nenogurstoši pierādīt vecākajam, ka viņu mīl ne mazāk kā jaunāko brāli vai māsu.

Kā izvairīties

Lai novērstu bērnišķīgas greizsirdības rašanos, jums jāievēro šādi padomi:

1. Uzmanības jūra, ja nav mammas. Paredzot gaidāmās dzemdības, jārūpējas, lai bērns nejustos pamests, kamēr viņam vismīļākā un tuvākā persona atrodas slimnīcā. Ja iespējams, labāk uz brīdi uzaicināt ciemos vecmāmiņu, kura atbalstīs mazdēlu un palīdzēs vieglāk pārciest īsu šķiršanos.
2. Neaizmirstiet maigos "apskāvienus". Pēc atgriešanās no slimnīcas ir svarīgi, pirmkārt, cieši apskaut savu pirmo bērnu, tādējādi parādot, cik ļoti viņa mātei viņa pietrūka. Diemžēl daudzas sievietes, jaunu emociju pārņemtas, aizmirst veikt šo svēto rituālu, tādējādi traumējot bērnu un radot viņā pirmās greizsirdības pazīmes.
3. Patīkama pārsteiguma gatavošana. Lai bērnu pirmā tikšanās būtu pēc iespējas veiksmīgāka, nebūtu lieki jau iepriekš iegādāties dāvanu no jaunākā vecākajai atvasei. Vislabāk ir iegādāties kaut ko lielu un uzreiz pamanāmu. Kā liecina prakse, šāds triks bieži vien palīdz samierināt potenciālo greizsirdību ar jaunu ģimenes locekli.
4. Mēs nepretojamies vēlmei palīdzēt. Pirmajos mēnešos vecāko dēlu vai meitu nedrīkst atstāt vienus ar mazuli. Tomēr, ja bērns izrāda lielu vēlmi rūpēties par mazo, ir pilnīgi iespējams viņu satikt pusceļā un ļaut viņam nedaudz paspēlēties. Galvenais ir visu laiku atrasties tuvu un maigi pārtraukt jebkādus mēģinājumus sāpināt jaundzimušo, mēģināt viņu pabarot vai mainīt.
5. Mēs atrodam dažas minūtes ekskluzīvai saziņai. Pat visspēcīgākie protesti pret jauna vīrieša klātbūtni mājā tiks novērsti, ja vecākajam bērnam tiks atvēlēts nedaudz laika personīgai saziņai ar mammu un tēti. Tajā pašā laikā nemaz nav nepieciešams tērēt brīvo laiku lietderīgām attīstošām aktivitātēm, reizēm pietiek paskatīties grāmatu vai sarīkot kautiņu ar dīvāna spilveniem.
6. Pirmdzimtajam bērnību neatņemam. Daži vecāki, kas nolemj laist pasaulē otru mazuli, mēdz atgādināt vecākajam, ka viņš jau ir pieaudzis un viņam vienkārši nav tiesību uzvesties kā mazam. Nepārspīlējot varam teikt, ka tā ir kļūdaina pozīcija, kuras rezultātā bērns bieži vien sāk justies nelabvēlīgā situācijā.

• iegrimuši rūpēs par jaundzimušo, nekādā gadījumā neaizmirstiet par vecāko bērnu, jo bērniem visbriesmīgākais sods ir saskarties ar mātes vienaldzību;
• aktīvi iesaisti pirmdzimto savās lietās, kas saistītas ar mazuļa aprūpi, tas viņam radīs pašsajūtu un ļaus saglabāt līdzsvaru ģimenē;
• pamanot, ka bērns uzņemas iniciatīvu (atnes autiņbiksīti bez atgādinājuma, īstajā laikā ieslēdz ūdeni, atrod pazaudētu nipeli), noteikti publiski paslavē;
• nebariet vecāko bērnu, ja viņu kaitina vai aizvaino jaunākā uzvedība, vienkārši atzīstiet, ka viņam ir tiesības uz dažādām emocijām, arī negatīvām;
• nostājieties pirmdzimtā pusē, ja redzat, ka viņam ir taisnība, un brālis vai māsa vienkārši mēģina izmantot to, ka viņi ir mazi, un izmanto to, lai sasniegtu vēlamo mērķi;
• nekad nesalīdziniet savus bērnus, dodot priekšroku kādam vienam, viņi var būt pilnīgi atšķirīgi, bet viņiem jāsaņem tikpat daudz mīlestības un atzinības.

Bērnu greizsirdības novēršana

Jūs varat izvairīties no bērnišķīgas greizsirdības, ja gatavojat savu pirmo bērnu mazuļa parādīšanās laikā pat grūtniecības laikā. Šim nolūkam jums ir nepieciešams:

1. Dodieties ciemos pie lieliem pāriem. Redzot, kā citi bērni spēlējas kopā, bērns neapšaubāmi vēlēsies, lai viņam būtu dzīvespriecīgi brāļi un palaidņas māsas. Turklāt atšķirībā no draugiem no rotaļu laukuma viņi tur būs dienu un nakti.
2. Sauc lietas lietas labā. Pēc grūtniecības iestāšanās jums nav jāsaka, ka "vēderā aug arbūzs". Labāk neķerties pie šādiem aizbildinājumiem, lai uzreiz pateiktu, ka gaidi mazuli. Tajā pašā laikā nevajadzētu izrādīt savas emocijas pārāk vardarbīgi, pietiek pieturēties pie priecīga, bet mierīga toņa.
3. Neuzdod stulbus jautājumus. Viltīgi jautā: “Gribi brāli vai māsu?” Vecāki ne vienmēr ir gatavi bērnam atbildēt noliedzoši. Ja nevēlies viņam radīt sajūtu, ka viņa viedoklis nemaz netiek uzklausīts, rūpīgi padomā, pirms interesējies par šādām lietām.
4. Inovācijas pirms laika. Ja plānojat pārvietot savu vecāko bērnu no gultiņas uz pusaudzi (vai no vecāku guļamistabas uz atsevišķu istabu), dariet to labu laiku pirms ceļojuma uz slimnīcu. Pretējā gadījumā bērns savu “pārvietošanos” uztvers kā trimdu un vainos pie tā jaundzimušo.
5. Veicināt tēva un dēla vai meitas tuvināšanos. Tā kā tuvākajā laikā māmiņai būs jāpamet mājas, atstājot bērnu ģimenes galvas uzraudzībā, nebūs lieki pārliecināties, ka viņi labi atrod kopīgu valodu. Kopīgas spēles, rīta procedūras (mazgāšanās, vingrošana), kā arī stāsts pirms gulētiešanas var veicināt ciešas saiknes veidošanos.
6. Runājiet par pagātnes grūtniecību. Bērnam noteikti būs interesanti uzzināt, kā māja sagatavojusies viņa dzimšanai. Saucis palīgā visu savu daiļrunību, vari pateikt savam mīļotajam bērnam, ka gaidīji, saņēmi nepieciešamās lietas, priecājies, kad viņš piedzima, un tagad esi neticami laimīgs, ka viņš varēs svinēt cita piedzimšanu. ģimenes loceklis ar tevi.

Vecāka bērna greizsirdība ir ne tikai negatīva parādība, kas jāpārvar, lai ģimenē valdītu miers un laime, bet arī nevaldāmas vainas apziņas avots.

Mātes, kuras ir spiestas veltīt lielāko daļu sava laika jaundzimušajiem bērniem, bieži jūt, ka viņu pirmdzimtie bērni ir šausmīgi liegti. Tajā pašā laikā viņi pilnībā aizmirst, ka vecāki bērni ir vienīgie, kurus mātes mīlēja kaut nedaudz, bet tomēr ilgāk.

Maldīgi ir uzskatīt, ka bērns ir atņemts, ir pareizi priecāties, ka viņa dzīvē pēkšņi parādījās cits tuvs cilvēks! Un tā ir liela laime!

Video: greizsirdība no vecākajiem uz jaunākiem

Otrā mazuļa piedzimšana ir liels prieks vecākiem un liels stress lielākam bērnam. Bieži viņš sāk būt kaprīzs, spītīgs, pieprasa pastiprinātu uzmanību sev. Un pirmdzimto var saprast, jo tagad viņam ir jādala vecāku aprūpe ar brāli vai māsu. Kā novērst bērnu greizsirdību vai vismaz izlīdzināt tās izpausmi attiecībā uz jaunākiem bērniem?

Bērnišķīgas greizsirdības pazīmes

Psihologi ir pārliecināti, ka vecākais bērns piedzīvo sava veida “nogāšanos no troņa”, kad ģimenē parādās cits mazulis. Un tiešām, tagad ir jādalās ar rotaļlietām, savu "dzīves telpu" un, galvenais, mātes mīlestību.

Dažkārt greizsirdība pret jaunāko bērnu ir acīmredzama - vecāki bērni atņem lelles un mašīnas, sakot, ka viņiem nepatīk jauns ģimenes loceklis. Taču bieži vien mazie viltnieki īpašu nepatiku pret mazuli neizrāda, un tikai vērīgi vecāki spēs pamanīt greizsirdības pazīmes pirmdzimtā uzvedībā.

1. Spēcīgu pārdzīvojumu dēļ īpaši jūtīgiem bērniem var rasties tādas nervu reakcijas kā stostīšanās, tiki.
2. Grūtības aizmigt, nemierīgs miegs, bieži pamostoties visu nakti, bailes no tumsas, kas saistīta ar vientulības sajūtu.
3. Biežas dusmu lēkmes ir satraucošas, īpaši, ja tās agrāk nav bijušas.
4. Bērns atsakās no iepriekš iecienītākajām aktivitātēm: staigāt pa ielu, lasīt pasakas, skatīties multfilmas, apmeklēt bērnudārzu.
5. Divus līdz trīs gadus veciem bērniem bieži tiek atzīmēta iegūto prasmju un iemaņu regresija - bērni sāk no jauna, atsakās iet uz podiņa.

Kāpēc vecāki bērni ir greizsirdīgi uz jaunākiem?

Pirms jūs saprotat, kā izlīdzināt bērnības greizsirdības izpausmes, jums vajadzētu noteikt faktorus, kas veicina šīs sajūtas rašanos.

• Pārāk maza vai pārāk liela vecuma atšķirība starp bērniem. Pirmajā gadījumā (starpība ir 2-3 gadi) pašam vecākajam bērnam ir vajadzīgas rūpes un, protams, mātes rūpes un mīlestība. Jo lielāka atšķirība, jo asāk viņš sāk izjust trauksmi un nenoteiktību, kas rodas līdz ar mazuļa parādīšanos.
• Bērnu egocentrisms. Vecāki bērni, pieraduši pie tā, ka visa pasaule griežas ap viņiem, uzskata sevi par labākajiem un neaizstājamākajiem savām mammām un tētiem. Otrā bērna parādīšanos ģimenē viņi bieži uztver kā īstu nodevību. Līdz ar to negatīvās emocijas un protests.
• Viena dzimuma mazuļi vai vecākais ir zēns. Tiek uzskatīts, ka sāncensība starp viendzimuma bērniem ir īpaši spēcīga. Psihologi arī ir pārliecināti, ka meiteni ir daudz vieglāk iesaistīt jaundzimušā aprūpē, pateicoties viņas iedzimtajam mātes instinktam un nepieciešamībai rūpēties par mazākajiem.
• Vecāku uzmanības trūkums. Mazulis ir greizsirdīgs uz savu māti un tēvu, kuri visus spēkus un brīvo laiku velta jaundzimušam bērnam.
• vecāku kļūdas. Dažkārt pieaugušie ir vienaldzīgi pret to, kas notiek starp bērniem. Gadās, ka vecākais tiek pārcelts uz citu istabu vai pat nosūtīts pie vecmāmiņas, neprasot viņa vēlmi.
• Režīmu maiņa. Dažkārt vecāki maina vecāku bērnu ierasto dienas režīmu, pielāgojot to mazuļiem ērtam režīmam. Nav pārsteidzoši, ka šāds solis jaunākajā bērnā var izraisīt greizsirdību.

Iespējamo cēloņu saraksts nebūt nav izsmeļošs, tomēr no tā var secināt, ka bērnu greizsirdības problēmā daudz kas ir atkarīgs no vecāku pareizas uzvedības un attieksmes pret saviem bērniem.

Kā izvairīties no greizsirdības – kopīga bērniņa gaidīšana

• Sarunā ar vecāku bērnu akcentējiet visas priekšrocības, ko sniedz mazulis. Pastāstiet viņiem, ka nākotnē viņi varēs kopā doties uz parku, spēlēties rotaļu laukumā. Vispār rada patīkamas asociācijas ar otrā mazuļa piedzimšanu.
• Tomēr neaizraujieties ar daudzo priekšrocību aprakstu un iepriekš brīdiniet bērnu, ka jaundzimušais nevarēs uzreiz braukt ar velosipēdu vai spēlēties ar lellēm. Paskaidrojiet mazulim, ka sākumā ir jārūpējas par jaunāko, jāiemāca viss, ko viņš pats var izdarīt.
• Visi jauninājumi un izmaiņas bērnu dzīvē būtu jāveic pirms otrā bērna piedzimšanas. , pielāgošanās bērnudārzam ( ), pārcelšanās uz atsevišķu istabu nedrīkst radīt mazuļa sajūtu, ka viņš tiek norobežots no mātes jauna ģimenes locekļa parādīšanās dēļ.
• Pirmdzimtais var justies piederīgs kādam svarīgam notikumam, ja ir iesaistīts gultiņas, grabuļu, ratu un drēbju iegādē mazulim. Lūdziet mazulim palīdzēt vārda izvēlē, kopā paņemiet dāvanu un uzzīmējiet skaistu attēlu jaundzimušajam.

Jaunākā bērna ierašanās mājā

Pirmie mēneši pēc otrā mazuļa piedzimšanas, iespējams, mātei ir visgrūtākie. Viņa ir pilnībā aizņemta ar jaundzimušo un var palaist garām greizsirdības brīdi vecākajā. Kā novērst šo problēmu?

Mammas ņem vērā!

Sveikas meitenes) Nebiju domājusi, ka striju problēma mani skars, bet es par to uzrakstīšu))) Bet man nav kur iet, tāpēc rakstu šeit: Kā es atbrīvojos no strijām pēc dzemdībām? Es ļoti priecāšos, ja mana metode palīdzēs arī jums ...

Ja jums nav izdevies izvairīties no bērnības greizsirdības un attiecības starp bērniem tikai pasliktinās, ir pienācis laiks pārņemt kontroli pār situāciju savās rokās.

1. Mēģiniet izrādīt vienādu maigumu abiem bērniem. Tas pats attiecas uz citiem radiniekiem. Greizsirdība var pieaugt vairākas reizes, ja tuvinieki pārstāj pamanīt pirmdzimto, visu uzmanību pievēršot mazulim. Veiciet atbilstošu sarunu ar jums tuviem cilvēkiem.
2. Atgādiniet vecākajam bērnam, ka jaunākais ģimenes loceklis viņu mīl un pievelk viņu daudz vairāk nekā pārējie. Katru reizi akcentējiet bērnu tuvumu, lai neatstātu nevienu iespēju sāncensībai.
3. Kad rodas konfliktsituācija, nekavējoties nenostājies jaunākā bērna pusē. Noteikti noskaidrojiet strīda iemeslus. Ja skandāls noticis rotaļlietas dēļ, mēģiniet atrast tai pielietojumu, lai bērni varētu kopā spēlēties ar lelli vai automašīnu.
4. Trīs gadus veci bērni sāk uzskatīt sevi par pilntiesīgiem rotaļlietu, bērnu gultiņu utt. Tāpēc nespiediet vecāko bērnu dalīt savu īpašumu. Atstājiet viņam tiesības spēlēt atsevišķi un neuzspiediet viens otra kompāniju uz drupatas.
5. Rūpējoties par jaundzimušo, neaizmirstiet vienkāršu noteikumu visiem ģimenes locekļiem un radiniekiem - uzdāviniet abiem bērniem. Greizsirdība pret jaunāko pastiprināsies daudzkārt, ja vecākajam mazulim atņems pirkumus un jaunas drēbes.
6. Nekaitiniet, ja vecāks bērns atsakās jums palīdzēt vai izdara kaut ko nepareizi. Jebkurš viņam adresēts neuzmanīgs vārds var izraisīt dusmas un vairot nepatiku pret mazuli.
7. Atcerieties, ka ar pārmērīgām greizsirdības izpausmēm bērnus nedrīkst atstāt bez vecāku uzraudzības. Mazi bērni ne vienmēr zina, kā savaldīt dusmas, un jaunāku bērnu var nopietni ievainot vecāks.
8. Bieži vien nobriedušu bērnu intereses arvien vairāk atšķiras, tāpēc ir vērts viņus reģistrēt dažādās aprindās, ņemot vērā viņu vēlmes un vēlmes. Sasnieguši iespaidīgus rezultātus dažādās darbības jomās, viņi vairs nejutīsies kā sāncenši.

Un vēl viens svarīgs ieteikums – saglabājiet līdzsvaru attiecībās ar bērniem, neizceliet nevienu no viņiem, mēģiniet nesalīdzināt viņus savā starpā. Atcerieties pavadīt vairāk laika kopā, taču neiejaucieties, ja viņi lieliski saprotas un labi spēlējas kopā. Šajā gadījumā jūs, visticamāk, tiksit galā ar bērnišķīgu greizsirdību un izvairīsities no problēmām, kas ar to saistītas.

Raksta saturs:

Bērnības greizsirdība ir parādība, kas pazīstama gandrīz ikvienam kopš bērnības. Dedzīga uzvedība pret jaunākajām māsām vai brāļiem, draugiem, vienu no vecākiem vai vecvecākiem ir bailes zaudēt greizsirdības objekta uzmanību izpausme. Vispirms to piedzīvojam paši, kā bērni, tad ar problēmu saskaramies jau savos bērnos, kā vecāki.

Bērnu greizsirdības attīstības mehānisms

Greizsirdība ir bailes no nepatikas. Tātad bērns ļoti baidās, ka viņam svarīga persona (vairumā gadījumu māte) savu mīlestību un uzmanību veltīs nevis viņam, bet kādam citam. Visbiežāk tas notiek, papildinot ģimeni. Un ne obligāti uz otrā (trešā utt.) bērna rēķina. Ne mazāka greizsirdība var izraisīt “jauna” tēta vai “jaunas” mammas parādīšanos, ja pirms tam viņu audzināja viens no vecākiem.

Tā vai citādi, bet jauna ģimenes locekļa parādīšanās izjauc ierasto dzīves sakārtošanu. Ieskaitot pirmdzimtā vai bērna dzīvi, kuram tagad ir abi vecāki. Un runa nav tik daudz par ikdienas rutīnas vai ikdienas niansēm. Visbiežāk bērnu greizsirdība ģimenē veidojas prioritāšu maiņas rezultātā – tagad mūsu varonis nav uzmanības centrā, viņam ir konkurents.

Un, ja bērns nav iepriekš sagatavots šādai situācijai, viņa pirmā reakcija būs apjukums. Viņš nevar saprast, kāpēc jaunais ģimenes loceklis ir labāks par viņu, kāpēc viņam tiek pievērsta tik liela uzmanība. Neatrisinātā pielāgošanās jaunajiem apstākļiem problēma var pārvērst apjukumu par noraidījumu, kas savukārt iedvesīs mazuli cīņā par uzmanību, kas var izpausties visdažādākajos veidos – no neapzinātām un nekaitīgām palaidnībām līdz apzinātai pretīgai uzvedībai.

Svarīgs! Ja bērnu nenostāda priekšā faktam, bet veicat sagatavošanās darbus ar viņu, bērnišķīgās greizsirdības mehānisms var arī neiedarboties.

Bērnu greizsirdības attīstības iemesli

Kā jau minēts, bērnu greizsirdība var būt daudzpusīga – uz jaunāko brāli vai māsu, uz draugiem, uz mammu vai tēti, uz radiem un pat uz audzinātājiem vai skolotājiem. Galvenais, kas vieno visus greizsirdības objektus, ir svarīga loma greizsirdīga cilvēka dzīvē. Tāpēc bērnu greizsirdīgās uzvedības cēloņus var iedalīt 2 kategorijās: ārējie (neatkarīgi no paša bērna) un iekšējie (veidojas, ņemot vērā rakstura, audzināšanas, veselības īpašības).

Bērna greizsirdības ārējie cēloņi ietver visas izmaiņas, kas notiek bērna dzīvē vai ģimenes sastāvā, kas maina viņa autoritāti. Tas var būt mazuļa piedzimšana, mātes kopīgās dzīves sākums ar “jauno” tēti vai, gluži pretēji, jaunu skolēnu parādīšanās grupā vai klasē un jaunu draugu parādīšanās uzņēmumā. Spējīgāks vai gaišāks. Ja bērns ir ļoti pieķēries saviem vecvecākiem, citu mazbērnu ierašanās pie viņiem var likt viņam mainīt savu uzvedību.

Mazulim ir ļoti grūti piedzīvot jaunu (pusbrāļu) vai māsu rašanos, kad viņa mamma vai tētis veido jaunu ģimeni ar cilvēku, kuram ir savi bērni. Un ne jau tas, ka šis jaunais objekts tiešām ir labāks un pievērš lielāku uzmanību. Bet bērnam to ir grūti redzēt un saprast.

Vēl viens ārējais faktors, kas pēdējos gados kļūst arvien svarīgāks, ir darbs. Bērniem ir ļoti grūti apzināties, ka vecāki šim nesaprotamajam “darbam” velta daudz vairāk laika nekā viņiem.

Galvenie bērnības greizsirdības iekšējie cēloņi ir šādi:

• Egocentrisms. Šī pozīcija ir raksturīga bērniem vecumā līdz 10-12 gadiem, kad viņi diezgan patiesi uzskata sevi par Visuma centru. Tāpēc bērns jebkuru “jaunpienācēju” ģimenē vai uzņēmumā pozicionē kā sevis aizstājēju, paužot to ar negatīvām emocijām un protestiem. Viņš nav gatavs un nevēlas dalīties ar kādu uzmanību, mīlestību, autoritāti, kas iepriekš bija paredzēta tikai viņam.
• Atsaucība. Bieži bērni uz uzmanības trūkumu reaģē ar greizsirdīgu uzvedību, uzskatot to par negodīgu attieksmi. Ģimenē – kad lielākā daļa bērna lūgumu tiek atlikta vai ignorēta nodarbinātības dēļ (mazāks bērns, jaunas attiecības, darbs). Viņa vēlmes tiek atliktas vai nepiepildāmas vispār, un vārdus “pagaidi”, “vēlāk”, “ne tagad” viņš dzird arvien biežāk. Tas viņā izraisa godīgu sašutumu, jo arī viņš ir uzmanības vērts. Netaisnīgas attieksmes sajūtu var radīt arī situācijas draugu kompānijā, kad bērns tiek atklāti izmantots. Piemēram, viņi aicina viņu spēlēt tikai rotaļlietu vai velosipēda dēļ, viņi pievērš uzmanību tikai tad, kad viņam ir jauna rotaļlieta. Vai drēbes, gadžets - ja mēs runājam par skolniekiem.
• Nevēlēšanās uzņemties atbildību. Šis iemesls vairāk raksturīgs situācijai, kad bērns kļūst par vecāko brāli vai vecāko māsu. Nosaukumu "stāža" bērni reti uztver kā atlīdzību vai privilēģiju. Drīzāk kā papildu pienākumi un pienākumi, nevis tiem tik nepieciešamā papildu uzmanība.
• Nespēja izteikt jūtas. Bērni, kuri neprot izteikt mīlestības un pieķeršanās jūtas parastajos veidos (sirsnīgi vārdi, "apskāvieni" utt.), šim nolūkam izmanto tehniku: "Greizsirdība nozīmē mīlestību." Un, paliekot vieni vai vecāku (draugu) redzeslokā, viņi piesaista sev uzmanību ar apvainojumiem un izaicinošu uzvedību.
• Paaugstināta trauksme. Bērns, kurš šaubās par sevi, ka viņš ir mīlēts, ka viņš ir mīlestības vērts, ir nemitīgā uztraukumā. Visos gadījumos mazulis meklē savu vainu: piedzima brālis, draugs neizgāja ārā pastaigāties, vecmāmiņa nenāca ciemos, izdomās daudz skaidrojumu. Tālu no patiesības, bet obligāti ar to saistīts, ar tās trūkumiem (iedomāts). Un šeit jums jāatceras, ka bērns pats no sevis nekļūs nemierīgs - tie ir izglītības trūkumi. Pie tā var novest vecāku prasību dualitāte: piemēram, šodien zinātkāre ir laba un informatīva, rīt slikta un kaitinoša.
• Konkurences apstākļu radīšana. Lai ieaudzinātu bērnā greizsirdības sajūtu pret brāli vai māsu, var izmantot noteiktu audzināšanas taktiku, kad starp bērniem tiek radīta konkurence. Viņš bija pirmais, kas ēda zupu - viņš dabūja konfekti, viņš bija pirmais, kas nolika rotaļlietas - viņš devās pastaigā pa ielu, viņš bija pirmais, kurš iemācījās mācības - jūs varat skatīties multfilmu vai spēlēt uz dators utt. Vai arī pretēja pieeja: ja neēdi zupu, paliki bez saldumiem; ja neizņēmi rotaļlietas, paliki bez tām utt. Šāda viena bērna atlase par “labu” jebkādā veidā piešķir otram “sliktā” statusu. Un sarauj attiecības starp bērniem. Dažreiz uz mūžu.
• Bezpalīdzības sajūta. Gadās, ka bērnības greizsirdības saknes izaug no vienkāršas sajūtas, ka bērns nespēj ietekmēt situāciju. Viņš skatās uz savu konkurentu (jauno draugu, jauno tēti vai mammu, jaunāko brāli vai māsu, brālēnu vai māsu) un nevar saprast, kāpēc viņš ir labāks. Tajā pašā laikā viņš nevar to attaisnot un kaut kā ietekmēt sev svarīgas personas izvēli. Viņš jūtas bezspēcīgs un tāpēc dusmīgs. Tā paša egocentrisma dēļ nesaprašana, ka mīlestība var būt dažāda - pret bērniem, pret dvēseles radiniekiem, pret vecākiem, pret draugiem, līdz ar to - neatkarīga un diezgan saderīga.

Galvenās bērnības greizsirdības pazīmes

Greizsirdīgas attieksmes pret viņu mīlestības objektu izpausmes bērnos lielā mērā ir atkarīgas no šīs mīlestības spēka, personības iezīmēm un vecāku reakcijas uz to. Tāpēc tie ne vienmēr būs vētraini un izaicinoši. Bērns visu var piedzīvot dziļi sevī. Tas ir, bērnišķīgas greizsirdības pazīmes var iedalīt acīmredzamās un slēptās.

Acīmredzamas greizsirdības izpausmes bērniem ietver šādas uzvedības reakcijas:

1. Agresivitāte. Visizplatītākais savu "kvēlo" jūtu paušanas veids pret konkurentu. Tas var būt fizisks iespaids (ja tas attiecas uz kategoriju "bērni") - kautiņi, vēlme kaut ko knibināt, pagrūst, atņemt. Vispār sāp. Vai emocionāls spiediens – aizvainojums, ķircināšana, apsaukāšanās, vēlme nomelnot, kūdīt uz ko sliktu, aizvietot. Vai arī abas metodes kopā.
2. Hiperaktivitāte. Uzmanīgos vecākus vajadzētu brīdināt arī par bērna pārmērīgo aktivitāti, kas iepriekš nebija novērota. No pjedestāla nokāpis mājdzīvnieks maina savas uzvedības taktiku kompensācijas veidā par nederīguma sajūtu. Tajā pašā laikā jaunizveidotais "Zivčiks" ne tikai nevēlas nomierināties, bet arī atsakās no ēdiena, dienas miega, pēdējā laikā iecienītākajām aktivitātēm (pastaigas, rotaļlietas, tikšanās ar draugiem vai radiem, spēlēšanās ar mājdzīvnieku utt.). ). Viņš ir noskaņots un nevar koncentrēties uz vienu darbību.
3. Neirotiskas reakcijas. Ļoti jutīgiem bērniem reakcija uz dedzīgu attieksmi pret viņu statusa maiņu ģimenē vai uzņēmumā var būt nevis uzvedība, bet gan nervu sistēmas reakcija. Piemēram, histērija, stostīšanās, nervu tiki.

Šādas pazīmes liecina, ka bērns sevī izjūt greizsirdību:

• Trauksme. Iekšā sakrājās un aizturētais negatīvais, aizvainojums, nesaprašanās joprojām laužas ārā, neskatoties uz ārēji mierīgo bērnu. Tās var būt miega problēmas – nemierīgs, pārtraukts miegs, grūtības pamosties vai piecelties. Var reaģēt arī gremošanas sistēma - ar sliktu apetīti, gremošanas traucējumiem, garšas izvēles maiņu. Arī psihe ir saistīta, atgriežot vecās bailes un izdomājot jaunas. Var ciest arī skolas sniegums.
• Garastāvokļa maiņa. Skaidra pazīme, ka bērns piedzīvo stresa situāciju, ir viņa emocionālās uzvedības izmaiņas. Ja iepriekš dzīvespriecīgs un aktīvs mazulis pēkšņi kļūst skumjš, pasīvs un gaudojošs, tā ir slēpta vēlme, ka viņam nepieciešama palīdzība un uzmanība.
• Atkāpšanās no neatkarības. Ļoti bieži vecāki bērni sāk apzināti "nemācīties" un "nespēj" darīt to, ko viņi darīja paši pirms jauna ģimenes locekļa ierašanās. Bērna skatījums uz pasauli viņam saka, ka, ja viņš kļūs līdzīgs mazulim, kuram tagad viņa māte pievērš tik daudz uzmanības, tad viņa viņam veltīs tikpat daudz laika.
• Veselības pasliktināšanās. Arī iekšējie pārdzīvojumi var ietekmēt bērna veselību – viņš bieži var saaukstēties vai bez redzama iemesla ciest no hronisku slimību saasinājumiem. Vai arī viņš var izmantot simulāciju vai traumu, lai pievērstu uzmanību.

Svarīgs! Greizsirdība pret bērnu ir viņa emocijas, pieredze, ko viņš var ņemt līdzi pieaugušā vecumā, tādējādi to ievērojami sarežģījot. Tāpēc tas nedrīkst palikt nepamanīts.

Kā tikt galā ar bērnības greizsirdību

Visefektīvākā metode, kā atgriezt bērnu "ģimenē", ir atjaunot viņa pārliecību, ka viņš joprojām ir vajadzīgs un mīlēts. To var izdarīt dažādos veidos, atkarībā no tā, kāpēc viņš ir greizsirdīgs un kā viņš to demonstrē.

Kā tikt galā ar bērnības greizsirdību pret jaunāku bērnu

Ja bērna piedzimšana ir iemesls izmaiņām bērna uzvedībā, mēģiniet labot situāciju, izmantojot šādas metodes:

1. Profilakse. Lai bērnu greizsirdība pie otrā bērna piedzimšanas būtu minimāla vai nerastos vispār, varat izmantot metodi, kā sagatavot pirmdzimto papildināšanai ģimenē. Lai to izdarītu, ievietojiet viņu nedzimušā mazuļa attīstības noslēpumos (bez fanātisma), ļaujiet viņam glāstīt vēderu, klausīties, kā viņš spiež, runājiet ar viņu. Pacietīgi paskaidrojiet, kāpēc grūtniece vairs nevar tik aktīvi spēlēties un paņemiet rokās savu pirmo bērnu. Parādiet bērnam viņa fotoattēlus un videoklipus, kad viņš pats bija zīdainis. Centieties nemērķēt vecāko uz to, ka viņam ar jaunāko būs daudz jautrāk. Bērniem ir vāji attīstīta laika koncepcija – viņiem ir grūti apzināties, kas kādreiz notiks. Tāpēc piedzimis bezpalīdzīgs mazulis var sagādāt vilšanos vecākajam brālim vai māsai, kurš rēķinājās ar pilnvērtīgu rotaļu partneri. Lai izvairītos no šādas reakcijas, pastāstiet pirmdzimtajam, ka viņš arī bija mazs, nezināja, kā, bet galu galā iemācījās. Bet viņam nebija tik laba vecākā brāļa (māsas), kas palīdzētu mācīties visātrāk un jautrāk. Uzaiciniet vai dodieties ciemos uz ģimeni, kurā jau ir mazulis – ļaujiet bērnam pašam redzēt, cik viņš ir aizkustinošs un smieklīgs. Pievērsiet īpašu uzmanību pirmdzimtā sagatavošanai tam, ka māte vairākas dienas būs prombūtnē (uz laiku slimnīcā).
2. Komunikācijas kvalitāte. Likumsakarīgi, ka līdz ar mazuļa piedzimšanu ne tētis, ne mamma pirmdzimtajam nevarēs veltīt tik daudz laika, cik viņam bija atvēlēts iepriekš. Tāpēc mēģiniet kvantitāti pārvērst kvalitātē. Lai tiktu galā ar bērnišķīgu greizsirdību, atvēliet noteiktu laika periodu - “vecākā bērna laiku”, kad nekas un neviens netraucēs jūsu saziņai. Lai tā ir pusstunda dienā, bet visu šo laiku mamma būs tikai ar viņu. Tāpēc padariet to par rituālu. Labāk, ja šis laiks ir pirms gulētiešanas – šajā periodā bērni ir uzņēmīgāki un atvērtāki. Saziņai šajā laikā jābūt pēc iespējas patīkamākai un uzticamākai. To var veidot dažādos veidos: tā var būt pasaka, grāmatu lasīšana vai pagājušās dienas apspriešana. Pēdējā gadījumā ievērojiet noteikumu, ka nesalīdzināt vecākā uzvedību ar citiem bērniem, īpaši ar jaunākiem bērniem. Palīdziet analizēt viņa uzvedību, atrast labākos veidus, kā atrisināt noteiktas situācijas. Ja iespējams, pēc iespējas saglabājiet ikdienas rutīnu un esošos rituālus.
3. Īsts ieskats vecākā bērna lomā. Vecāku galvenais uzdevums ir no pirmdzimtā uztaisīt palīgu, nevis auklīti. Tas jo īpaši attiecas uz bērniem ar nelielu vecuma starpību. Tāpēc iesaistiet vecāko, lai palīdzētu adekvāti aprūpēt mazuli, ņemot vērā viņa reālās iespējas un vēlmi. Uztici viņam sev mazsvarīgus niekus (izvēlies pastaigām zeķes vai cepuri, nedaudz paripini ratus, krati grabuli, atnes pudeli u.tml.), uzdodot tos viņam ar kādu ļoti svarīgu uzdevumu, ko nevari paveikt. bez viņa palīdzības. Un noteikti mudiniet uz iniciatīvu un palīdzību, lai pirmdzimtais izjūt savu nozīmi un nepieciešamību.
4. Spēja klausīties un izskaidrot. Velti laiku, lai uzmanīgi uzklausītu pirmdzimto, viņa jūtas pret pašreizējo situāciju. Pastāstiet viņam, ko redzat, kas ar viņu notiek, un saprotiet, kāpēc. Ja bērns nenodibina kontaktu, varat izmantot aktīvās klausīšanās metodi. Tas ir, izrunājiet visas viņa jūtas skaļi. Pat ja viņš joprojām nerunā, viņš jūs dzirdēs un apzinās jūsu izteiktās sajūtas. Izmantojot to pašu metodi, virziet viņa jūtas pareizajā virzienā – vecāki joprojām viņu mīl un novērtē neatkarīgi no tā.
5. Darba stāža priekšrocības. Atgādiniet viņiem, ka pirmdzimtajam ir ne tikai noteikti pienākumi pret jaunāko brāli un māsu, bet arī priekšrocības. Piemēram, ēst saldējumu, skatīties multenes, spēlēt datorā, skriet, lēkt utt. Vienkārši nepārcentieties, lai nesaņemtu pretēju rezultātu. Pirmdzimtā klātbūtnē mēģiniet runāt par mazuli nevis kā par savu dēlu (meitu), bet kā par viņa brāli (māsu), mērķējot uz to, cik viņš (viņa) ir (labs). Tātad vecākajam bērnam pamazām radīsies lepnuma sajūta, ka viņam ir superbrālis vai māsa. Tas nozīmē, ka arī viņš ir lielisks.
6. Agresijas apspiešana. Vērojiet abu bērnu uzvedību, neļaujot vienam otru aizvainot. Īpaši svarīgi ir nedot atlaidi jaunākajam vecuma dēļ - viņam arī jāpaskaidro, ka vecāko aizvainot nav labi. Nesodi un nemudini vienu bērnu, kaitējot otram – atrodi kompromisus. Tad bērni nesacentīsies savā starpā un iemācīsies no sirds priecāties par otra panākumiem.

Kā tikt galā ar bērna greizsirdību pret vienu no vecākiem

Bieži vien greizsirdīga uzvedība izpaužas arī attiecībā pret mammu vai tēti, pat bez brāļa vai māsas izskata. Šajā gadījumā bērns nav gatavs dalīties mammas un tēta mīlestībā un rūpēs, vai otrādi.

Šeit ir daži veidi, kā reaģēt uz viena no vecākiem bērnības greizsirdību:

• Ticība. Mēģiniet izskaidrot bērnam, ka mīlestība pret viņu un mīlestība pret vīru (sievu) ir dažādas jūtas. Viņi viens otru neaizstāj un var lieliski līdzāspastāvēt. Un jums pietiek mīlestības un uzmanības visiem.
• Kompromiss. Ja bērns izrāda agresiju vai ir nerātns, kad pievēršat uzmanību savam dzīvesbiedram, neatstājiet savu vīru. Neļaujiet bērnam saprast, ka viņš ir svarīgāks. Ģimenē visi ir vienlīdzīgi un visi vienādi ir pelnījuši mīlestību un labas attiecības. Mēģiniet iesaistīt greizsirdīgo personu kopīgās darbībās: vīrs vēlas jūs noskūpstīt, un bērns, to redzot, ir histērisks - piedāvājiet viņiem jūs kopā noskūpstīt; ja vēlaties gulēt kopā ar vīru uz dīvāna, un mazulis izmisīgi ložņā starp jums - ielaidiet viņu ar prieku un kopā noskatieties multfilmu vai lasiet grāmatu. Pieslēdz tēti procesam – ļaujiet viņam bērnišķīgas greizsirdības brīžos atgādināt, ka mīl gan mammu, gan bērnu.
• Abstrakcija. Situācijā, kad nekāda pārliecināšana un triki nedarbojas, un bērns nevar nomierināties, izveido viņam komforta zonu. Pieej viņam klāt, apskauj viņu, skūpsti, spēlējies ar viņu. Ja nepieciešams, pārvediet uz citu istabu. Un tikai tad, kad redzat, ka mazuļa emocionālā pozīcija ir mainījusies, varat maigi runāt ar viņu par notikušo.

Kā tikt galā ar bērnības greizsirdību pret jauno tēti vai mammu

Bērnu neapmierinātības objekts var būt jauns cita veida ģimenes loceklis - mātes jaunais vīrs vai tēva jaunā sieva. Un bieži vien jaunas personas ievadīšana bērnam pazīstamajā vidē nebūt nav nesāpīga.

Lai to mazinātu, izmantojiet dažus psiholoģiskus trikus:

1. Apmācība. Bērns ir jāsagatavo ne tikai jaunāka bērna izskatam, bet arī tam, ka kopā ar viņu dzīvos jauns pieaugušais. Lai to izdarītu, viņiem jādod laiks vienam otru iepazīt un pierast. Labākais veids, kā to izdarīt, ir organizēt periodiskas sanāksmes. Pirmkārt, savā teritorijā ar obligātu brīdinājumu par šo bērnu. Tad, kad bērns pieradīs pie jaunā tēta, jūs varat paplašināt komunikācijas laukumu, dodoties uz parku, cirku, kino, slidotavu vai atpūtu brīvā dabā. Ļoti efektīvs taktiskais solis šāda pasākuma laikā būtu atstāt topošo patēvu un bērnu vienus uz dažām minūtēm. Tas ir, dot viņiem iespēju sazināties bez starpnieka un iegūt lielāku uzticību. Nākamais solis būs daļēja pārvākšanās, kad vīrietis dažkārt paliek pa nakti pēc tam, kad nakšņojis kopā ar tevi un tavu bērnu. Un tikai pēc tam, ja bērns neiebilst vai pat piedāvā pats, uzaiciniet savu vīrieti dzīvot pie sevis uz pastāvīgiem nosacījumiem.
2. Autoritāte. Pat ja jūsu bērns ir gatavs un ir pieņēmis jaunu izvēlēto, tas nav iemesls "atslābināties", it īpaši, ja jums ir zēns. Lai gan arī meitenēm nav ļoti viegli samierināties ar savas mātes aizstāšanu. Tagad jaunajam vīram vai sievai galvenais ir iegūt autoritāti no sava bērna. Un tai nevajadzētu būt neapšaubāmai paklausībai tikai pēc vecuma pakāpes - bērniem ir jāpakļaujas pieaugušajiem. Tētis vai mamma nav tikai pieaugušie. Tas ir augstāks – autoritāte, paraugs. Lai sasniegtu šādu “titulu” audžubērna acīs, vajag nedaudz: pildīt solījumu, prast izskaidrot noteiktu darbību cēloņu-seku attiecības, ievērot ieviestos noteikumus, būt. patiesi interesējas par savu dzīvi, pieredzi, hobijiem, lai spētu viņu atbalstīt pat ar neveiksmēm un kļūdām.
3. Neitralitāte. Iestatiet par noteikumu, ka neiejaucieties bērna jūtās attiecībā pret jauno izvēlēto. Nomieriniet viņu, ka jaunais tētis neaizņem neviena vietu – viņam būs savs. Un tas ir vajadzīgs ne tikai tev, bet arī tavam bērnam, jo ​​tas var kļūt par labu draugu, aizsargu, palīgu. Un jums ir pietiekami daudz laika visiem. Taču neignorējiet situāciju, kad bērns mēģina norādīt uz nepareizo patēvu. Saproti, bet neitrāli, nenostājoties pusē.
4. Komunikācija. Lai arī cik ļoti jauno sajūtu vilnis tevi pārņemtu, neatstājiet bērnu vienu. Centieties pievērst uzmanību jaunajam vīram vai sievai, neskarot viņu. Kamēr situācija ģimenē nav nostabilizējusies, mazulis ļoti smagi uztver jūsu mēģinājumus aiziet pensijā, īpaši ārpus mājas. Viņš to uztver kā noņemšanu un uzskata sevi par lieku, nevajadzīgu. Un šajā gadījumā nevajadzētu gaidīt lielu mīlestību pret patēvu.

Svarīgs! Lai arī cik ļoti tevi aizrauj jaunas attiecības, nedrīkst aizmirst par mātes stāvokli. Tagad jūs esat ne tikai sieviete, bet arī māte. Un tas ir primārais.

Kā tikt galā ar bērnišķīgu greizsirdību - skatieties video:

Bērnišķīga greizsirdība ilustrē bailes zaudēt savu mīlestības un uzmanības pilno pasauli. To nevar ignorēt – ar to ir jācīnās. Bet pats galvenais, jums tas ir jāpamana un jāizvēlas pareizais problēmas risināšanas veids, lai jūsu bērns izaugtu kā laimīgs un pašpārliecināts cilvēks.

Pirmdzimušajam ir vērts nedaudz paaugties, un viņš arvien biežāk sāk lūgt mammai un tētim, lai viņš dzemdē viņu "brāli vai māsu". Bet, kad ģimenē parādās otrs bērns, vecākajam ir vairāk pamata satraukumam nekā priekam. Kā izvairīties no greizsirdības un palīdzēt pirmdzimtajam kopā ar mammu un tēti gūt prieku no komunikācijas ar jaunu ģimenes locekli?

Līdz ar otrā bērna piedzimšanu viņam pazīstamā pasaules aina sabrūk. Vairākus gadus viņš pieradis pie tā, ka visa vecāku, vecvecāku un citu ģimenes locekļu, pat viesu, kas ierodas mājā, uzmanība galvenokārt ir vērsta uz viņu. Kad mājā parādās mazulis, vecākais, ja viņš nav pietiekami sagatavots šim notikumam, sākumā ir neizpratnē. Kāpēc pēkšņi tā vietā, lai spēlētu un komunicētu, kā parasti, ar viņu, visu laiku un uzmanību tiek veltīts šim no nekurienes nākušajam radījumam, kurš ne tikai neprot runāt, bet vispār - tikai kliedz un guļ ?

Ja vecākajam bērnam netiek paskaidrots un parādīts, ka mamma un tētis viņu joprojām mīl, viņš var sākt apzināti un neapzināti cīnīties par viņu uzmanību. Sekas var būt visai nelaimīgas – no palaidnībām un nepaklausības līdz stostīšanai un pastāvīgai slimībai. Bet to visu var novērst.

Optimāla vecuma atšķirība

Skaidrs, ka apstākļi ir dažādi, bet, ja iespējams, labāk ir plānot otro grūtniecību (tāpat kā pirmo). Un labāk ir gudri plānot. Ideālā atšķirība starp bērniem ir 3-4 gadi, tuvāk 4 gadiem.

Tam ir iemesli. Kad atšķirība starp bērniem ir ļoti maza, piemēram, piedzimst laikapstākļi, tas ne tikai apgrūtina vecāku, pirmkārt, māmiņu dzīvi, bet arī ietekmē abu bērnu attīstību. Mazulim līdz gada vecumam vienmēr ir vajadzīga mamma, un jo vairāk laika viņi pavada kopā, jo labāk bērnam. Pēc gada svarīgs kļūst ne tikai emocionāls kontakts un drošības sajūta no mammas tuvuma, bet arī komunikācija ar abiem vecākiem. Bērns sāk runāt, staigāt – viņam ar katru dienu sekot un glābt kļūst arvien grūtāk, un rodas arvien vairāk jautājumu, uz kuriem jāatbild. Jā, šajā brīdī bērns vēl nav pietiekami nobriedis, lai patiesi izjustu greizsirdību, taču jauna mazuļa parādīšanās ģimenē var novest pie tā, ka viņš nesaņem visu nepieciešamo uzmanību un saziņu ar vecākiem. Turklāt, kad bērni nedaudz aug, viņi sāk pavadīt daudz laika kopā, augt un attīstīties kopā, gandrīz kā dvīņi. Tas var nedaudz palēnināt vecāka bērna attīstību: viņš “palēnināsies”, lai jaunākajam viņam “būtu laiks”.

Divu gadu vecumā mazulis joprojām ir egocentrisks, taču jau pietiekami apzinās sevi, lai sāpīgi pieņemtu savas pozīcijas maiņu ģimenē. Līdz trīs gadu vecumam krīze bija pilnā sparā. Jautājumus “kāpēc” un “kāpēc” bērns uzdod katru minūti, nemitīgi cenšas pats visam pieskarties, mēģināt un saprast. Izsekot viņam šajā laikā var būt grūti pat tai mātei, kuras laiks ir dots tikai viņam. Turklāt šajā vecumā mazulis jau ir pietiekami pieaudzis, lai uztvertu sevi atsevišķi no vecākiem, atzīmētu, cik daudz viņš saņem viņu uzmanību un mīlestību, un pat slēptu savas jūtas. Bet viņam vēl nav mehānismu, lai adekvāti apstrādātu to, ko viņš piedzīvo. Visbiežāk, zaudējot daļu ierastās uzmanības un jūtot attieksmes maiņu pret sevi, mazuli, nezinot, kā reaģēt savādāk un nav pieredzes paskatīties uz situāciju "no malas", vaino tajā sevi un sāk reaģēt, visbiežāk – neapzināti. Piemēram, viņš pēkšņi, iepriekš audzis un attīstījies normāli, var sākt bieži slimot - kaut arī par šādu cenu, pievelkot ģimenes uzmanības centru uz sevi.

Četrus gadus vecs bērns jau var saprast - ar saprātīgu skaidrojumu, kas pamatots ar darbību -, ka viņa māte viņu mīl, pat ja viņš visu laiku nav ar viņu. Daudzējādā ziņā viņš jau var parūpēties par sevi un pat palīdzēt vecākajiem, rūpējoties par brāli vai māsu. Kad jaunākais bērns izaugs, viņiem būs interesanti kopā rotaļāties.

Ar 6-7 un vairāk gadu starpību starpība starp bērniem jau ir pārāk liela, lai viņus interesētu kopīgas spēles un aktivitātes. Psihologi saka: situācijā, kad plaisa starp bērniem ir pārāk liela, varam pieņemt, ka jums ir nevis divi bērni, bet viens un vēl viens. Tas ir, viņi aug atsevišķi, un arī vecākiem ar viņiem būs jātiek galā, lielākoties, ar katru atsevišķi.

Protams, nevajadzētu koncentrēties tikai uz vecumu. Vecākajam, lai cik vecs viņš būtu, pirms jaunākā brāļa vai māsas parādīšanās viss, kas notiek ģimenē, ir jāizskaidro. Un to ir vērts sākt pat pirms tajā parādās jauns bērns.

Gatavojas iepazīties ar jaunu ģimenes locekli

Sāncensība starp bērniem sākas, kad jaunākais vēl "sēž vēderā" mammai. Ar šo momentu praktiski nākas saskarties visu laiku – vecāki bieži par to neaizdomājas. Būdama stāvoklī, māmiņa vairs nevar pacelt mazuli rokās, tāpat kā iepriekš, nevar ar viņu gulēt, spēlēties kā agrāk. Tieši šajos brīžos, pat pirms mazuļa parādīšanās mājā, vecākajam zēnam vai meitenei jau sāk šķist: "Kaut kas nav kārtībā!", un uzreiz bērnam rodas doma, ka viss, kas notiek, ir "viņa dēļ. viņu."

Kopumā bērnam tas ir izplatīts scenārijs: izmaiņas ģimenē, kas izraisa uzmanības samazināšanos viņam, tiek uzskatītas par viņa vainu. Visticamāk, viņš par to tieši neteiks, bet uztrauksies. Tāpēc labāk ir iepriekš sagatavot mazuli brāļa vai māsas parādīšanai.

Jau grūtniecības laikā māmiņai ir noderīgi runāt ar vecāku mazuli, paskaidrojot un stāstot, ka drīz ģimenē parādīsies vēl viens bērns, māsa vai brālis, par kuru viņš tik sapņoja. Tajā pašā laikā nevajadzētu viņam apsolīt, ka tagad viņam vienmēr būs partneris spēlēm – ieraugot bezpalīdzīgu mazuli, vecākais jutīsies vīlies un pievilts, jo rēķinājās ar pavisam ko citu. Lai palīdzētu savam pirmajam bērnam saprast, kam sagatavoties, varat parādīt viņam fotogrāfijas vai video, kuros viņš ir iemūžināts zīdaiņa vecumā, un pastāstīt par to, kā viņš gāja pirms dažiem gadiem. Paskaidrojiet, ka tad viņš nevarēja ne staigāt, ne runāt, ne spēlēties, bet tagad viņš visu ir iemācījies un varēs palīdzēt vecākiem to iemācīt mazulim. Ir nepieciešams, lai vecākais saprastu, ka mazais spēlēsies ar viņu, tikai tas nenotiks pārāk ātri. Jūs varat parādīt bērnam grāmatas, kurās attēli stāsta par to, kā norit grūtniecība, tas palīdzēs viņam saprast, kas notiek ar mammu, kāpēc ir mainījies viņas izskats un uzvedība, kāpēc viņa nevar spēlēties ar viņu kā agrāk. Ir labi draugu un paziņu lokā atrast ģimeni, kurā nesen uzradies mazulis, un doties pie viņiem ciemos ar vecāko bērnu, lai viņš savām acīm redzētu, kāda jautra, mīļa un aizkustinoša būtne drīz parādīsies viņu ģimenē.

Īpaša uzmanība bērnam jāpievērš, ja mātei uz vairākām dienām nepieciešams doties uz slimnīcu, dzemdībās vai citu iemeslu dēļ. Bērns, kurš ir pieradis nešķirties no mātes ilgāk par 2-3 stundām, var nolemt, ka mammu viņam “atņem” - reakcija var būt ļoti dažāda, līdz pat stostīšanās. Pirms šķiršanās no mātes bērnam ir jāsagatavo, it īpaši, ja tas nav noticis pirms šī brīža.

Nobīde no "pjedestāla"

Taču, lai kā jūs gatavotu vecāko bērnu mazā atnākšanai, pirmā reize mājā ar jaunu ģimenes locekli viņam nebūs viegla. Iedomājieties: viss, pie kā viņš pieradis dažos dzīves gados, sabrūk. Tajā pašā laikā šķiet, ka viņš turpina darīt visu kā līdz šim – taču situācija ir mainījusies, turklāt radikālā veidā. Viņš vairs nav mazākais ģimenes loceklis, ap kuru koncentrējas visa uzmanība. Viņi pat var atteikties no viņa, kādu laiku aizmirst par viņu. Bērns kliedz - vecāko aizsūta uz citu istabu, it kā par viņu aizmirstot... Tajā pašā laikā viņš arī netiek uzņemts "pieaugušo nometnē" zīdaiņa vecuma dēļ. Viņš bija tā, it kā ģimenē būtu uz noteikta pjedestāla, un viņš visu laiku bija tik ilgi, cik viņš sevi atceras - un tagad viņš tika noņemts no pjedestāla, un nav skaidrs, kāpēc. Bērns nesaprot: kā tā? Un tas var sākt “vilkt segu” sev pāri.

Seniors var reaģēt dažādi. Lai vecāki nebaidās, ja viņš atkal sāks prasīt knupīti, pat ja viņš jau sen ir no tā pametis, lūdzot uzvilkt autiņu, lai gan tas viņam vairs nav vajadzīgs, vai kaut kā kopēt jaunākā uzvedību, lai kamēr "pārvērsās par mazuli". Tas ir labi. Labāk ir izskaidrot vecākajam atšķirību starp viņu un mazuli, uzsverot, cik daudz viņam izdevās iemācīties, neaizmirstot viņu uzslavēt par visiem panākumiem un sasniegumiem. Sliktāk, ja nesaņem pienācīgu uzmanību un mīlestību ģimenē, bērns cenšas to atrast ārpusē – piemēram, pagalma uzņēmumos. Draugi ir labi, taču tie neaizstās saziņu ar vecākiem.

Nesaņemot ierasto uzmanību, vecākais dēls vai meita var sākt uzvesties, uzvesties agresīvi, jebkāda iemesla dēļ paust neapmierinātību, kļūst grūti ar viņiem sarunāties. Tātad bērns parāda pieaugušajiem, ka viņam ir nepieciešama uzmanība - un viņš to saņem, pat ar skandālu palīdzību.

Galvenā kvalitāte

Līdz ar mazuļa piedzimšanu mamma un tētis vairs nevarēs veltīt vecākajam bērnam tik daudz uzmanības kā iepriekš. Bet šeit nav nozīmes kvantitātei, bet gan ar viņu pavadītā laika kvalitātei.

Vecākais bērns nav vainojams, ka vecāki un jo īpaši māte tagad ir vairāk aizņemti. Ir svarīgi regulāri atvēlēt vecākajam laiku, kas tiks veltīts tikai viņam un nevienam citam. Stundu, pat pusstundu dienā – taču mammai šīs minūtes jāpavada tikai ar vecāko bērnu. Šobrīd nekas nedrīkst traucēt viņu saziņai. Mammas uzmanību nedrīkst novērst mazuļa raudāšana, telefona zvani vai citu ģimenes locekļu lūgumi un jautājumi. Tas ir svarīgi.

Varbūt šajā laikā tētis, kurš atgriezies no darba, vai vecvecāki varēs palīdzēt. Galvenais, lai vecākais skaidri zina: ir "svētais" mātes laiks, kad viņa pieder tikai viņam un nevienam un nekam citam, un dienu no dienas viņš par to atkal pārliecinājās.

Laiks pirms gulētiešanas ir labs šādai saziņai. Bērni bieži nevēlas iet gulēt, ilgi neaizmieg. Šajos brīžos, no vienas puses, viņi ir emocionāli uztveroši, no otras – pēc iespējas atvērtāki. Pirms gulētiešanas varat gan aprunāties ar savu bērnu, gan lasīt viņam grāmatas vai stāstīt pasakas, gan pārrunāt dienas laikā notikušo, jo īpaši viņa uzvedību. Tajā pašā laikā pret vecāko bērnu jāizturas ar cieņu. Pat izvērtējot viņa uzvedību, rīcību, nevajag viņu salīdzināt ar jaunāko vai ar citiem bērniem. Šādi salīdzinājumi neizraisa uzvedības uzlabošanos, bet gan dusmu rašanos un pat vēlmi nodarīt pāri personai, ar kuru tie tiek salīdzināti. Labāk ir dot šim laikam savstarpējas mīlestības un uzticības pazīmes. Tad bērns mierīgi aizmigs un viņa uzvedība mīkstināsies.

Palīgs, nevis aukle

Vissvarīgākais ir pārvērst vecāko mazuli par tādu, kas palīdz mammai rūpēties par mazāko, kas var kaut ko iemācīt brālim vai māsai. Bet atcerieties: tajā pašā laikā vecākajam nav pienākuma būt auklei! Ir reizes, kad māmiņas, atgriežoties no slimnīcas ar mazuli, sāk uztvert vecāko bērnu kā pieaugušo – pretēji. Bet 3 vai 5 gadus vecs bērns nav pieaugušais! Protams, viņš ir vecāks par to, kuram vēl nav mēnesis. Bet viņš ir tas pats bērns. Mazā izskats nenozīmē, ka vecākais pēkšņi ir dramatiski pieaudzis.

Jāatceras, ka pat tad, ja vecākais pats izsaka vēlmi palīdzēt vecākiem ar brāli un māsu, tas viņu nepārvērš par auklīti. Palīdzība zīdaiņa audzināšanā vai aprūpē viņam nedrīkst kļūt par pienākumu, pretējā gadījumā saziņā ar mazo viņš atradīs nevis prieku, bet gan nepatiku, un ar laiku viņš var sākt censties no tā izvairīties. Ja bērns palīdz ar prieku, un viņam viss izdodas, mēs nedrīkstam aizmirst viņu paslavēt un atbalstīt.

Kā iet pie speciālista

Ir arī reversi gadījumi – kad mamma līdz ar mazuļa parādīšanos sāk pārāk lutināt vecāko bērnu. Tas notiek, ja mātei ir liela, visbiežāk nepamatota vainas sajūta. Tās saknes var būt bērnībā - piemēram, ja viņa pati kādreiz atradās vecākās meitas amatā, kurai nebija pietiekami daudz uzmanības. Tagad, dodot bērnu un lutinot viņu, viņa cenšas viņu pasargāt no tā, ko viņa pati kādreiz piedzīvoja.

Problēma ir arī tad, ja vecāki, “izgriežoties” ar mazuli, tomēr laikus neatceras vecāko un atklāja, ka bērna uzvedība ir mainījusies vai slimības seko viena pēc otras, pat tad, kad kļuva neiespējami to nepamanīt. . Šādos gadījumos ir vērts sazināties ar speciālistu. Profesionāli psihologi zina visus noteiktu grūtību rašanās algoritmus, un mums ir vieglāk atrast cēloni un palīdzēt atrisināt problēmu.

Jo ātrāk problēma tiks atrisināta, jo labāk. Pat ja nav iespējas pastāvīgi apmeklēt psihologu, ir vērts doties vismaz uz dažām tikšanās reizēm, pienācīgi sagatavojoties tām. Jums ir jābūt uzmanīgam pret savu un bērna uzvedību. Ja rodas neparastas situācijas, kas rada bažas, labāk pierakstīt, kad, kādos apstākļos, kā un kas noticis, un ierasties klīnikā ar šiem ierakstiem. Tas palīdzēs samazināt apmeklējumu skaitu, kā arī ātrāk un nesāpīgāk atrisināt problēmu, kā arī paši vecāki kļūs uzmanīgāki pret sevi un saviem bērniem, kas novērsīs jaunas grūtības.

Veronika Kazantseva, psiholoģe-pedagoģe, medicīnas klīniku tīkla "Semeynaya" klīniskā psiholoģe:“Kad manā kabinetā klīnikā Semeynaya ierodas bērns ar vecākiem vai māti, es veicu visaptverošu diagnostiku, jo esmu medicīnas psiholoģe. Lai izprastu bērna problēmu, uzvedības traucējumu cēloņus, ļoti labas ir projektīvās metodes, jo īpaši testu zīmēšana. Starp citu, kā bērns zīmē cilvēku, ģimeni, kādas krāsas viņš izmanto savos zīmējumos, var saprast daudz. Pa ceļam, pat ja kāda meitene vai zēns pie manis atnāk tieši saistībā ar brāļa vai māsas piedzimšanu, var atklāties arī citi problēmu cēloņi. Testi palīdz saprast, kāpēc bērnam ir grūtības skolā vai bērnudārzā, saskarsmes problēmas ar vienaudžiem. Tātad jūs varat nokļūt lietas būtībā: kas patiesībā slēpjas aiz viņa uzvedības īpatnībām, un sastādīt kompetentu korekcijas programmu gan viņam, gan viņa vecākiem. Programmu var uzbūvēt tā, lai to varētu veikt gan psihologa kabinetā klīnikā, gan mājās.

žurnāls vecākiem "Audzinu bērnu", 2013. gada oktobris-novembris

Gaidot otrā bērna piedzimšanu, nolēmu sagatavot savu pirmo bērnu šim notikumam saskaņā ar visiem psiholoģijas zinātnes noteikumiem. Tas izrādījās diezgan viegli: grāmatās un žurnālos lasītie psihologu padomi nebija ne mazākā pretrunā ar manas dvēseles diktātu.

Manam dēlam bija tikai divi gadi, kad es sāku viņam stāstīt par mazo vīrieti, kurš dzīvo un aug manā vēderā un kurš drīz kļūs par mūsu ģimenes locekli. Dēlam patika stāsti par gaidāmo mazuli, viņš labprāt pielika roku pie vēdera, kurā virmoja jauna dzīvība. Viņš jau iepriekš bija gatavojies tam, ka kamēr mēs ar jaundzimušo gulēsim slimnīcā, viņam būs jādzīvo pie vecvecākiem. Un viņš varonīgi pārcieta šo pirmo šķirtību no vecākiem un mājām savā dzīvē.

Kad mēs atgriezāmies kopā, viss noritēja vēl labāk, nekā jūs varētu iedomāties. Mazulis joprojām gulēja diezgan daudz, un mēs ar dēlu, viens otram pietrūkuši, pavadījām vairāk laika kā jebkad kopā grāmatām, pasakām, spēlēm, apskāvieniem. Manam zilacainajam mazulim nebija nekas pretī, ja es zīdīšanas laikā dēlam rokās turēju grāmatu vai stāstu kādu stāstu. Un viņam nemaz nebija apgrūtinājums vest slapjās autiņbiksītes līdz veļasmašīnai un reizēm sargāt ratiņus pie ieejas. Es izbaudīju šo idilli. Un viņa nenojauta, ka viņai drīz beigsies.

Tikmēr mana meita kļuva vecāka, gulēja mazāk. Un pienāca brīdis, kad tikai vienas mātes krūtis viņai šķita par maz. Viņa gribēja, lai viņas rīcībā būtu visa māte. Aizvietotājs tēta formā netika pieņemts.

Tagad ar dēlu bija iespējams tikt galā tikai viņas īsajā dienas miegā. Un es negribēju viņam atņemt tādu nomierinošu un iemīļotu rituālu kā lasīšana naktī! Taču tās īstenošana izvērtās par īstām mocībām: meita izvilka grāmatu no manām rokām, un, ja es mēģināju stāstīt pasaku vai skaitīt dzejoļus no galvas, viņa skaļi kliedza un burtiski aizvēra manu muti. Viņa neļāva brālim sēdēt man klēpī, un pat zīdīšanas laikā viņa nelaida viņu klāt.

Mans nosvērtais un saprotošais dēls kopumā saprata skaidrojumus, ka viņa vēl ir par mazu, lai būtu godīga, taču viņš nebija pelnījis tādu attieksmi. Jā, un es pati, nogurusi no vēl mēmā mazuļa vajadzību apmierināšanas, tāpēc gribēju komunicēt ar žigli un zinātkāru dēlu!

Toreiz es atcerējos daudzās grāmatas par bērnu audzināšanu, kuras iegādājos un studēju, kad man bija pirmais bērns. Vai viņi palīdzēs?

Nevarētu teikt, ka greizsirdības un sāncensības tēmu nemaz neaptver psihologi un pedagogi. Piemēram, slavenais amerikāņu psihologs doktors Dobsons sniedz daudz lielisku padomu: izvairīties no situācijām, kurās bērni tiek salīdzināti viens ar otru; visos iespējamos veidos parādīt brāļiem un māsām, ka katrs no viņiem ir vienlīdz vērtīgs vecākiem ar pārējiem. Izplatiet uzslavas un kritiku pēc iespējas vienlīdzīgāk.

Dobsons sniedz sarakstu ar noteikumiem un ierobežojumiem, kas palīdz uzturēt kārtību un disciplīnu ģimenē un novērst vissliktākās greizsirdības izpausmes. Visi šie ieteikumi ir patiešām labi, un es ar prieku tos izmantošu pēc dažiem gadiem. Bet kā paskaidrot pusotru gadu vecam mazulim, ka mamma ir viens pret diviem un arī vecākais brālis ir cilvēks? Kā noorganizēt kopīgu spēli, ja šī drupača vēl neprot, izņemot to, kā no kubiem vai smiltīm iznīcināt brāļa uzcelto konstrukciju?

Amerikāņu autori Viljams un Marta Serzi, kuri kļuva slaveni ar grāmatu "Tavs mazulis", ļoti saprotami stāsta par to, kā sagatavot vecāku bērnu jaunākā izskatam. Es jau izmantoju šos padomus. Cerzes izaudzināja astoņus bērnus. Saprotot, ka tik lielā ģimenē bērni neizbēgami cieš no vecāku uzmanības trūkuma, viņi izdomāja savu izeju: katrs bērns, savukārt, mamma un tētis ieceļ “randiņus”: uz parku ved viņu vienu. , uz izbraucieniem, uz kafejnīcām, runājiet no sirds uz sirdi. Bet tas, protams, neder manai mazajai greizsirdīgajai meitenei, viņa vēl ir par mazu.

Varbūt problēma, kas radusies mūsu ģimenē, ir kaut kas ārkārtējs? Nē, paziņu aptauja parādīja gluži pretējo. Acīmredzot piedzimt, kad “vieta zem saules” jau ieņemta, arī ir sava veida pārbaudījums, ko mazākiem bērniem nemaz tik viegli izturēt.

Vienīgais autors, kura rakstos varēju atrast dažas pārdomas par šo problēmu, ir slavenais psihoanalītiķis Alfrēds Adlers. Savā darbā "Bērnu izglītība" viņš aplūko situāciju, kas līdzīga manējai: vecākais dēls un jaunākā meita. "Pirmdzimtais zēns parasti ir izlutināts un tajā pašā laikā no viņa tiek gaidīts daudz," raksta Adlers. "Viņa pozīcija ir labvēlīga, līdz parādās māsa."

Pēc Adlera teiktā, zēns, nevēloties šķirties no vienīgās favorītes pozīcijas, sāk cīnīties pret viņu. Meitenei šajā situācijā nekas cits neatliek, kā pielikt neparastas pūles. Viņa strauji attīstās, daudzējādā ziņā apsteidzot savu brāli, un viņš sāk zaudēt savu vīrišķo autoritāti un līdz ar to arī ticību sev. No tādiem pirmdzimušajiem, uzskata Adlere, izaug nedroši, slinki, nervozi vīrieši, kuriem jau bērnībā šķitis, ka nav tik spēcīgi, lai sacenstos ar māsu.

Jā, neveiksmīgs novērojums. Bet tas, iespējams, ir galējība. Mūsu gadījumā viss nav tik slikti. Dēls necīnās pret meitu, ir miermīlīgs, nosvērts, fiziski un garīgi labi attīstīts, un ne nedrošības ēnas viņā, paldies Dievam, nav nemanāma.

Un Lūk, ko Adlers raksta par jaunākiem bērniem: viņi nes nepārprotamu zīmogu, ka viņi ir mazākie ģimenē. Visbiežāk jaunākais ir tas, kurš vēlas visiem tikt priekšā. Viņš nekad nav kluss un uzskata, ka viņam jāsasniedz vairāk nekā pārējiem. Starp citu, galu galā pat pasakās jaunākais bērns apiet savus brāļus un māsas. Izrādās, ka tā nav tikai muļķe Ivanuška – pēc Adlera teiktā, ieguvēji izrādās arī jaunākie bērni vācu, skandināvu, ķīniešu pasakās.

Protams, vecos laikos, kad ģimenēs bija daudz bērnu, jaunākā bērna figūra bija izteiktāka. Varbūt būt jaunākajam daudzbērnu ģimenē nav gluži tas pats, kas standarta mūsdienu ģimenē, kur parasti ir tikai divas atvases. Tomēr Alfrēda Adlera secinājumi ir jāņem vērā.

Tomēr psihoanalīze ir psihoanalīze, un es atkal nevaru lasīt grāmatu savam dēlam, es nevaru strādāt ar viņu matemātikā un ģeogrāfijā, par ko viņš jau izrāda interesi. Un tad es vēršos pie bērnu psihologiem.

Patiešām, tēma par jaunāka bērna greizsirdību pret vecāku bērnu ir daudz retāk sastopama literatūrā, - mana pētījuma rezultātiem piekrīt Maskavas bērnu klīnikas Nr.108 psiholoģe Jekaterina Aleksandrovna Lošinska. – Grāmatās pārsvarā ir stāstīts, kā tikt galā ar vecākā bērna greizsirdību pret jaunāko. Un tas ir saprotams, jo vecākais, vismaz pusotru gadu vecs bērns, greizsirdību, kā saka, piesaka tīrākajā formā, ar konkrētām darbībām vai vārdiem saistībā ar mazuli. Izrādās: ir problēma – ir risinājums.

Bet, ja ļoti mazs, bezatbildīgs ir greizsirdīgs, tad ir ļoti grūti atšķirt viņa kaprīžu cēloņus. Vai tā ir greizsirdība, vai viņš tiešām "es gribu ēst". Tāpēc mēs reti sakām, ka jaunāki bērni ir greizsirdīgi, biežāk: "viņi ir prasīgi, kaprīzi, viņi visādi vēlas piesaistīt sev uzmanību, viņi pretendē uz vadību." Stingri sakot, mēs nosakām manipulatīva uzvedības stila veidošanos. Taču var būt grūti saprast, ka mēs paši to visu provocējām.

Protams, greizsirdīgs bērns cīnās par vietu saulē. Cīnās par mūsu uzmanību, kuras viņam trūkst. Nepietiek, jo viņš ir tik prasīgs? Nē, jo šī uzmanība viņam netika pievērsta.

Kā gan viņi to varēja nedot, ja mamma rūpējas tikai par bērniņu? Jā, viņa viņam velta vairāk laika, bet iekšēji, emocionāli viņa vienlaikus var noskaņoties uz vecāko. Lielāka nozīme greizsirdības rašanās gadījumā ir nevis formālam laika apjomam, ko veltām bērniem (lai gan tā arī ir), bet gan mūsu iekšējai pievilcībai vienam no viņiem.

Fakts ir tāds, ka mazi bērni ir ļoti jutīgi pret viņiem "noskaņošanu". Viņi uztver garīgā siltuma neesamību kā draudus dzīvībai un sāk piesaistīt sev uzmanību ar visiem pieejamajiem līdzekļiem.

Spilgts piemērs tam var būt jaunāka bērna greizsirdība uz vecāko ar nelielu vecuma starpību - it īpaši, ja pirmais bērns izrādās nejaušs, ilgi gaidīts, māte un visi radinieki iegulda grūtniecībā, dzemdībās , pirmajos dzīves mēnešos daudz garīgās enerģijas. Tik ļoti, ka pēc neilga laika piedzimušais otrais mazulis vairs nevar dabūt tikpat daudz - vienkārši tāpēc, ka vecāki uz šo brīdi ir morāli novārguši.

Piekrītu: kad ģimene ir pirmā bērniņa gaidībās, mamma, kā likums, domā tikai par to, kā viņš piedzima vesels un viss izdevās. Visas viņas domas ir veltītas šim mazulim. Otrās un turpmākās grūtniecības laikā viņa vairs nevar pilnībā nodoties domām par to, ko viņa nēsā zem sirds - vecāki bērni prasa viņas uzmanību, īpaši, ja viņi vēl nav ļoti patstāvīgi.

Es pati no šīs kļūdas neizvairījos, kad mūsu ģimenē parādījās otrais bērniņš. Aptinot jaunāko meitu, es runāju ar vecāko. Mazuļa režīms tika pielāgots vecākās meitas režīmam. Visu laiku mani nepameta doma, ka lielākajam kaut ko nedāvināšu tāpēc, ka daudz laika veltu jaunākajam. Viņas miega laiku uztvēru kā laimīgu iespēju sazināties ar vecāko meitu.

Un es uzreiz nesapratu, kāpēc jaunākā meitene izaug savdabīga un kaprīza, domājot, ka tās ir temperamentīgas iezīmes. Ideju par greizsirdību pamudināja mazuļa reakcija uz apkārtējo attieksmi pret mūsu bērniem. Jo vairāk viņi deva priekšroku vecākajam - mierīgajam un paklausīgajam, jo ​​vairāk uzmanības prasīja jaunākais.

Formālā uzmanības pārdale nekādus rezultātus nedeva, ja neteiktu, ka devusi negatīvu rezultātu. Tad, analizējot situāciju un mēģinot savaldīties, es atklāju, ka ir daudzas dvēseles iekšējās kustības, kas ir pilnīgi nelabojamas. Un tie dažkārt uzpeld virspusē kādās smieklīgās formās. Tā reiz, klājot zupu uz šķīvjiem, pieķēru sevi vecākajai meitai priekšā noliekot šķīvi, kas man nez kāpēc patika vairāk, lai gan tas bija pilnīgi līdzvērtīgs. Es arī ievēroju, ka, saucot pie sevis abus bērnus, vienmēr vispirms saucu vecākās meitas vārdu.

Tomēr ar maniem mēģinājumiem "līdzsvarot" attieksmi pret meitām sevī nepietika: bez manis bērnus ieskauj citi cilvēki, un viņi turpināja reaģēt uz meiteņu uzvedību kā līdz šim.

Fakts ir tāds, ka citu vienaldzību nav iespējams kompensēt ar pārmērīgu mātes mīlestību. Nebija uzreiz iespējams pārliecināt citus ģimenes locekļus pieņemt jaunāko bērnu tādu, kāds viņš ir, saskatīt viņā sirsnīgu, daudz spēcīgāku nekā vecākās meitas, pieķeršanos viņiem un atkarību no viņiem. Ideāls variants ir tad, kad visi mīl visus vienādi. Bet kā to var panākt?

Un tad es atcerējos, ko man teica viena daudzbērnu mamma, kad jautāju viņai par to, kā ģimenē ar pieciem bērniem var radīt tik mierīgu atmosfēru. Katru dienu viņa runā ar katru bērnu privāti cita vārdā (dažādās formās, bieži pat kaut ko izdomājot): “Kā Saša tevi mīl!”. Vai arī: "Kā Serjoža tevi gaidīja." Vai arī: "Zini, Nadia tev atstāja kūkas gabalu." Neraugoties uz šīs tehnikas šķietamo samākslotību, tas ļoti palīdz nodibināt reālas attiecības starp bērniem – ja to dari regulāri, neizlaižot nevienu dienu, it kā iedod vai lieto ilgstoši izrakstītas zāles.

Šī recepte ir ideāli piemērota arī pieaugušajiem. Nevajag viņus ilgi pārliecināt – vienreiz jāpastāsta vecmāmiņai, ka "novirzītais" bērns ar pateicību visu nedēļu atcerējās viņas vārīto zupu.

Bērnības greizsirdība ir kā bērnības infekcijas slimība – reti kurš var no tās izvairīties. No tā, uz kuru vecāki ir vairāk vērsti savās jūtās (absolūts līdzsvars šeit ir ārkārtīgi reti!), Tas ir atkarīgs no tā, kā starp bērniem tiek sadalītas greizsirdīgā un piekāpīgā bērna lomas.

Kāpēc viens no bērniem ir pretimnākošs un kompromiss? Jo viņš ir pārliecināts par vecāku mīlestību un jūtas aizsargāts. Tikai cilvēks, kuram pietiek ar to, ko viņš dala, var viegli dalīties.

Un lūk, ko teica psiholoģijas zinātņu kandidāte, Krievijas Izglītības akadēmijas Psiholoģiskā institūta vecākā pētniece Jeļena Anatoļjevna Smirnova.

Mūsdienu amerikāņu psihologi arī nesaista brāļu un māsu greizsirdību vienam pret otru ar to, vai viņi ir vecāki vai jaunāki. Bērni sākotnēji jūtas neaizsargāti, saka eksperti, un var pārvarēt šo neaizsargātību, tikai meklējot savu vecāku mīlestību. Cīņā par šo mīlestību sāncensība ir neizbēgama.

Dažkārt greizsirdība izpaužas galējās formās, un dažreiz tā tiek maskēta, lai to nepamanītu. Abi šie ir apdraudēti. No vienas puses, agresīvas izpausmes, kas saistītas ar greizsirdību, var nostiprināties bērna uzvedībā un ļoti traucēt viņam nākotnē sazināties ar vienaudžiem. No otras puses, savu jūtu slēpšana, dzīšana dziļi greizsirdīgā bērnā ir arī kaitīga: nav zināms, kādas dīvainas formas šī neapzinātā sajūta vēlāk iegūs.

Ja jūsu bērnu vidū ir izteikta greizsirdība, jums jācenšas objektīvi analizēt, kurš saņem vairāk patiesas uzmanības un siltuma, un kurš saņem mazāk. Mēģiniet sevī līdzsvarot attieksmi pret bērniem. Un, visbeidzot, rūpīgi uzraugiet savu jūtu ārējās izpausmes.

Iespējams, ka kādu laiku uzmanība izteikti greizsirdīgam cilvēkam var pat tikt pastiprināta. Cits bērns, kurš jūtas drošāks, piedos jums zināmu attālumu un būs apmierināts ar citu ģimenes locekļu uzmanību. Bet šajā gadījumā izvairieties no galējībām.

Draudzības veidošanai un stiprināšanai starp brāļiem un māsām ļoti svarīga ir kāda kopīga nodarbe - spēles, aktivitātes, izklaides. Un tas attiecas ne tikai uz vecākiem bērniem. Zīdainim arī ģimenes ikdiena ir "darbība". Tāpēc, gaidot mazuļa parādīšanos, nevajadzētu vecāko bērnu sūtīt pie vecmāmiņas un, galvenais, atstāt viņu tur uz pirmajiem, mammai grūtākajiem mēnešiem. Vecāko uz bērnudārzu labāk sākt vest kādu laiku pirms otrā bērna piedzimšanas, ja mammai ar diviem ir grūti. Bērniem no vienas ģimenes vajadzētu dzīvot zem viena jumta, tas palīdz viņiem tuvoties viens otram. Protams, visas ģimenes brīvdienas, izbraucieni dabā, parkā, zoodārzā utt. jādala (ja vien tev nav astoņi bērni kā Serzes). Ja vecāki ir ticīgi, tad arī visiem kopā vajag iet uz baznīcu.

Bet biheivioristi (psiholoģijas uzvedības teorijas atbalstītāji) iesaka ķerties pie tā sauktās ķermeņa terapijas: nolieciet abus bērnus uz ceļiem, apskaujiet tos vienlaikus, burtiski veidojot "ģimenes loku".

Bet šī materiāla sagatavošana prasīja diezgan ilgu laiku: tēma izrādījās ļoti neizpētīta. Tomēr iegūtās zināšanas palīdzēja, deva pārliecību. Un tagad mana mazā greizsirdīgā uzvedība ir ievērojami uzlabojusies. Tiesa, biheivioristu padomi viņai acīmredzami nebija pa prātam. Viņa spītīgi atgrūda brāli, līdz paspēja izdomāt ko citu.

Varbūt to var saukt par sava veida ķermeņa terapiju. Mūsu ģimenē to sauc par "universālo skūpstu" un tā arī tiek darīts. Vispirms bērni skūpsta māti no abām pusēm, tad māte un dēls skūpsta savu meitu, tad māte un meita skūpsta savu dēlu un tā jebkurā secībā, līdz viņiem kļūst garlaicīgi. Parasti tas nevienā neizraisa protestu, bet darbojas tikai nomierinoši.

Vēl viens kopīgu aktivitāšu veids, kas pieejams šādiem mazuļiem (divu un četru gadu vecumā), ir, kad vecākais rāda jaunākajiem attēliem grāmatās un, cik vien spēj, stāsta, kas uz tiem ir uzzīmēts, vai jautā par to.

Tagad meita piekrīt paspēlēties ar tēti vakaros kādas desmit minūtes, un ar to pietiek, lai noliktu dēlu gulēt un pa nakti viņam lasītu. Kad viņš kaut kur dodas ar tēti, meita satraukti jautā, kur ir Vasja, un, kad viņš raud, viņa ar līdzjūtīgu sejas izteiksmi noglāsta viņa galvu.

Viņa nekļuva mazāk greizsirdīga, viņa tikai pamazām sāka saprast, ka viņas māte ir viena pret diviem, un tur nav ko darīt. "Saņemt māti īpašumā" ir iespējams tikai pēc kārtas, un nekas cits. Divu gadu vecumā viņa beidzot samierinājās ar to, ka mēs grāmatas lasām pēc kārtas. Vispirms viņa - "Maša un lācis" un "Moydodyr", tad viņas dēls - Nosova un Dragunska stāsti.

Bet beidzot ir pienācis laimīgais laiks. Bērni labprāt kopā būvē mājas no klucīšiem vai spilveniem, kāpj sporta kompleksā un, galvenais, ar prieku klausās vienas un tās pašas grāmatas. Vēl nesen tās bija tikai Sutejeva pasakas, un tagad tas ir "Bērns un Karlsons".

Meitai ir trīs gadi. Viņa kļuva pretimnākošāka un pretimnākošāka. Saziņa ar viņu sāka sagādāt vairāk prieka nekā skumjas. Varbūt pārbaudījums nebija tik grūts un diezgan pārvarams.