Sižets-spēles situācijas pēc režisora spēļu veida. Satiksmes situāciju spēlēšana
Un šodien mēs analizēsim, kā spēlēt ar bērniem dažādi vecumi lai spēle attīstītos. Mēs arī analizēsim, kādas rotaļlietas bērniem ir vajadzīgas, un kuras no tām ir patiešām izglītojošas?
Daudzas māmiņas uzdod jautājumu, bet kur dabūt sižetu spēlēm?
Ikdienas ainas, ko bērns dara pats: ēd, staigā, mazgājas utt. Šādas spēles būs interesantas maziem bērniem no 1 gada līdz 2,5. Varbūt līdz 3-3,5 gadiem.
Un no 3,5 gadu vecuma bērns vairs nevēlas būt viņš pats spēlē, viņš vēlas būt pieaugušais un rīkoties kā pieaugušais. Un mums ir vajadzīgas citas situācijas, kurās citi cilvēki iedarbojas uz bērnu. Mēs atceramies, kur mēs ejam ar bērnu: Bērnudārzs, uz klīniku, uz veikalu utt. Un šīs situācijas var izspēlēt ar bērniem.
Turklāt jūs varat pārspēt situācijas, kuras bērns redz multfilmās, kuras lasām pasakās vai vienkārši redzējām uz ielas.
Kādas rotaļlietas jums ir vajadzīgas? Kādas rotaļlietas tiek izstrādātas?
1. Stāstu rotaļlietas
Tagad veikalos arvien vairāk parādās rotaļlietas – precīzas priekšmetu kopijas. Piemēram, plīts, tās rokturi griežas un ieslēdzas fona apgaismojums utt.
Un ir arī citas sižeta rotaļlietas - šī ir rotaļlietas prototips. Kur ir atpazīstamas priekšmeta vispārīgās iezīmes, bet visas detaļas ir samazinātas līdz minimumam. Ar viņu neko daudz nevar izdarīt.
Kura rotaļlieta bērnus attīstīs vairāk? Noteikti rotaļlietas prototips! Jo ar rotaļlietu precīzu kopiju, bērns spaidīs taustiņus, kustinās sviras, t.i. mijiedarboties ar objektiem. Un spēles mērķis ir nodot attiecības! Tie. šāda spēle pārtulkos bērnu vairāk zems līmenis spēles. Bērns rīkosies ar šķīvi, nevis spēles sižetu!
Un, ja mēs izgatavojam mājās gatavotu plīti, piemēram, no kastes, šāda rotaļlieta ir izglītojošāka. Jo tas nenovērš bērna uzmanību no spēles, netraucē izdomāt sižetu, attīstīties attiecības!
Tāpēc izglītojoša rotaļlieta nav priekšmeta kopija, tā ir prototips.
Vēl viens piemērs. Puikam tika nopirkts cietoksnis, pilnīga īsta cietokšņa kopija ar bruņiniekiem, lielgabaliem, karogiem utt. Sākumā viņš mantkārīgi metīsies viņai virsū, visu pārbaudīs, lielīsies ar draugiem, bet drīz interese mazināsies, jo viņam viss jau ir izdomāts! Un viņš sāk ubagot nākamo papildu komplekts uz šo cietoksni "Mammu nopērc, un es spēlēšu tik lieliski!". Izrādās, ka viss ir atkarīgs no tā, vai viņi pērk viņam rotaļlietu vai nē. Bērns ir atkarīgs no ārējiem faktoriem.
Un, ja jūs pats izgatavojat to pašu cietoksni vai iegādājaties rotaļlietu - prototipu. Šeit nav varoņu, tie ir jāizgudro un jāizgatavo ar savām rokām vai jāatrod citās rotaļlietās. Tas nav noteikts pēc laikmeta, tādā cietoksnī var dzīvot jebkurš, pat Runcis zābakos! Ja kaut kā pietrūkst, vienmēr var paņemt konstruktoru un nokomplektēt. Un šis bērns zina, ka, ja viņam kaut kā spēlē pietrūks, viņš to izdarīs vai atradīs citās rotaļlietās. Kurš ir saimnieks dzīvē un spēlē? Šis bērns! Dzīvē viņš nejūtas atkarīgs, viņš jūtas kā radītājs.
Izrādās, rotaļlietu kopijas - tas ir vairāk iespējams kolekcionējamas rotaļlietas nevis attīstīties.
2. Tāpat spēlei bērnam būs nepieciešams daudz aizvietotāju, t.i. bērniem jābūt brīvai piekļuvei: nūjām, oļiem, gliemežvākiem, lapām, kastēm utt. Piemēram, nūju spēlē var izmantot kā karoti, termometru, šļirci utt. Mēs laužam stereotipu un attīstām bērna radošo iztēli.
Kā spēlēties ar dažāda vecuma bērniem?
Bērni līdz 1 gada vecumam
1. Mamma spēlējas, mazulis reaģē. Var spēlēt, spēlēt lomas, dažādas darbības.
2. No 6 līdz 15 mēnešiem. Mamma vēl spēlē, bet spēle ir pilna. Tie. mēs ieliekam pamatu, uz kura spēle attīstīsies. Piemēram, spēle “Varna-vārna”, tajā ir lomas: varenes un bērni (mūsu pirksti), ir darbība: viņa vārīja putru, pabaroja bērnus (mēs saliecam pirkstus), ir iedomāta darbība: it kā vārna kaut ko dara. Sniedzot bērniem tādas iedomātas bērnudārza dziesmas ((braukšana, iebraukšana bedrē boo!) mēs patiesībā nebraucam, bet šī ir iedomāta situācija, it kā mēs brauktu un it kā būtu iekrituši bedrē), mēs attīstām bērna iztēle.
Arī šajā vecumā bērns apgūst darbības, iedodam karoti, viņš sāk dzert no krūzes utt. Sākam spēlēt vienkāršas spēles, ripināt bumbu, uz lelles, dot lāci. Un šīs darbības, ko bērns dara pirmajā gadā, ir tās darbības, kuras viņš pēc tam darīs ar lellēm, lāčiem. Spēle sāksies ar šo.
Bērns no 1,3 (4) līdz 1,8 gadiem (10 mēneši)
Šajā vecumā bērns jau gandrīz spēlējas, šeit ļoti svarīgi ir pareizi sākt spēlēties ar bērnu, dot viņam stimulu radošai spēlei.
Iepazīstinām ar lelli (acis, mute, deguns, lelle staigā, lelle dejo, sēž utt.). Bet mēs bērnam parādām visu situāciju, nevis vienu darbību! Piemēram, mēs barojam lelli ar karoti. Bērns pats atkārtos šādu darbību, un, spēlējoties ar viņu, mēs nedosim viņam stimulu attīstībai. Un mums ir jārosina bērna iztēle un rotaļas, kā to izdarīt?
Mums ir jāparāda visa situācija. Piemēram, Paskaties, atnāca mūsu lelle Katja, apsēdās uz krēsla, grib ēst, pabarosim? Uzliksim viņai priekšautu un uzvilksim. Un šī ir putra, ak, tā ir karsta, labi, es to izmaisīšu. Joprojām karsts, pūtīsim uz to. Pūtam kopā ar bērnu. Paskaties, šķiet, ka putra jau atdzisusi, pamēģināsim. Katjai ir karote, mēs pabarojam Katju. Tagad jūs varat noņemt priekšautu.
Parādījām bērnam visu situāciju, viņš pats nebūtu uzminējis tā spēlēties. Viņš pats pabarotu lelli no karotes un ar to spēle beigtos. Un mēs devām viņam stimulu radošai spēlei.
Tādējādi jūs varat pārspēt vienkāršas situācijas no bērna dzīves, visu, kas ar viņu notiek.
Un paskaties, ko vēl tādā spēlē iemācām bērnam, mācam iztēloties, jo viņš pabaro lelli ar putru, bet šķīvī putras nav.
Un vēl viena spēles iezīme bērniem līdz 1,10 g. Veicot vienu darbību, viņi to atkārtos ar visām rotaļlietām, kas trāpīs acīs. Tie. ja viņš sāka barot, tad viņš pabaros visas rotaļlietas, kas ir pieejamas. Tāpēc rotaļlietām jābūt brīvi pieejamām.
No 1,10 līdz 2 gadiem
1. Mācīšanās lietot aizstājējpreces. Zizlis = termometrs, karote, rādītājs, šļirce. Kubs = šokolādes tāfelīte, ziepes, kūka utt. Tādējādi mēs attīstāmies radošā domāšana bērns. Svarīgs noteikums, izmantojiet tikai vienu aizstājēju vienā spēlē.
Piemēram, mēs atkal pabarojam Katjas lelli, runājam dialogā, kā es citēju iepriekš, un tad sakām frāzi: ak, bet nav karotes! (Rotaļlietu karotes ir jānoņem un jāpieliek kociņš). Ko mēs darām? Paskaties, mums ir nūja, padarīsim to pēc karotes. Un sāc barot lelli ar kociņu.
2. Izmantojiet komentēšanu. Tie. bērns spēlējas pats, un tu kaut ko dari (savu biznesu). Piemēram, bērns spēlējas ar kravas automašīnu, nes uz tās kubus no vienas vietas uz otru, un spēle tiek atkārtota. Bērns ir iestrēdzis sižetā un viņam nepieciešama palīdzība. Jūs vienkārši sakāt: jūsu automašīna droši vien gāja pēc ķieģeļiem, tas, iespējams, uzcels māju? Bērns nekavējoties īsteno šo ideju un sāk būvēt māju. Ar šādu komentēšanu jūs varat palielināt bērna spēles ilgumu.
3. Spēļu sižeti, ko ņemam ikdienā vai sižeti no grāmatām.
Līdz divu gadu vecumam šāds bērns savās spēlēs attēlos nevis vienu darbību, bet darbību secību un pats izmantos aizstājējus.
No 2 līdz 3 gadiem
Bērns jau ir vairāk gandrīz spēlējot. Viņam raksturīgi: attēlot darbību secību, bet tas ir nepareizi. Piemēram, viņš vispirms var pabarot lelli un pēc tam mazgāt viņas rokas. Mūsu uzdevums ir ieteikt darbību pareizību, bet ne pieprasīt izpildes pareizību.
No 2,5 gadu vecuma bērns sāk uzņemties lomu. Es esmu ārsts, es esmu māte. Un šajā vecumā ir svarīgi spēlēt dialogus: Ārsts un pacients, māte un meita utt. Bet, ja mēs galvenokārt runājām ar bērniem, tad tagad vajadzētu būt dialogam ar bērnu.
Mēs mācāmies mijiedarboties ar citiem bērniem. Lai to izdarītu, mēs mācām spēlēties ar partneri, piemēram, bērns spēlējas ar klucīšiem, un jūs sakāt, uzcelsim kopā torni, jūs ieliekat vienu kubu, un es lieku otru. Bērns iemācīsies, ka šādi var spēlēties ar partneri.
Līdz trīs gadu vecumam bērns apgūst lomu darbībā, atkārto ar citiem bērniem spēles, kuras jūs viņam parādījāt, viņš pats spēlē izmanto aizstājējus, viņš ved dialogu ar rotaļlietām.
No 3 līdz 4 gadiem
Galvenais šajā vecumā ir lomu un lomu spēle. Bet, ja bērnam nepalīdz, tad viņš pats uz šo soli neiet! Tie. viņš atkārtos dialogus, ko tu spēlēji ar viņu, nevis pats izdomās sižetus. Kā viņam palīdzēt?
3 gadus vecam bērnam galvenais spēlē ir būt kā pieaugušajam, tāpēc tvaika istabā lomu spēle viņam būtu jāpiešķir galvenā loma. Pārī māte-bērns viņš būs mamma, pārī ārsts-pacients būs ārsts,šoferis-pasažieris.
Un, lai bērns uzņemtos galveno lomu, viņam ir vajadzīgs priekšmets, kas viņam palīdzēs. Ārstam tā ir ārsta soma vai vāciņš ar sarkanu krustu, vadītājam tā ir stūre, kas viņam palīdzēs.
Kā spēlēt? Bērns ieņēma galveno lomu, un mēs esam blakus loma, bet no šīs blakus lomas mēs sākam virzīt spēli uz priekšu, mēs veicam dialogu, uzdodot bērnam jautājumus. Un izrādās, ka viņam, šķiet, ir galvenā loma, bet jūs pastāvīgi jautājiet bērnam, kas spēlē tālāk. Un bērnam ir jāizdomā stāsti.
Arī šajā vecumā ļoti svarīgi ir iemācīt sarunāties spēlē ar vienaudžiem. Un spēle šajā jautājumā ļoti palīdz. Telefona zvans”, t.i. bērnam no savas lomas jārunā pa telefonu, piemēram, pacients zvana ārstam utt. Ir ļoti labi spēlēt šādu spēli ar bērniem, kuri slikti runā, vai ar klusiem bērniem, kuri spēlē klusi. Galu galā, spēlējot pa telefonu, nevar iztikt ar žestiem, ja gribi, ja negribi, ir jārunā.
Par to, kā spēlēt ar bērniem pēc 4 gadiem, mēs runāsim nākamajā rakstā! Abonējiet vietnes atjauninājumus, lai neko nepalaistu garām!
Dažas dienas iepriekš es aktualizēju šo tēmu un pēdējais ieraksts deva . Šodien turpinām iesākto sēriju.
Droši vien katrs no savas dzīves var atcerēties vairākus piemērus situācijām, kurās izskatījies stulbs gan savās, gan citu acīs. Bieži kautrība liedza sasniegt izvirzīto mērķi, tieši viņa nedeva iespēju būt pašam komunikācijā ar draugiem un ar svešiniekiem. Pateicoties daudzu kautrībai lieliskas idejas un radošās idejas tiek apglabāti daudzus gadus.
No kurienes šis bailīgums? No satraukuma... Iekšējs, dažreiz neapzināts vai prasmīgi paslēpts dvēseles dziļumos.
Bieži vien pieaugušie nesaprot uztrauktos bērnus, jo viņi nevar atrast saprotamu izskaidrojumu savai bailīgajai uzvedībai. Mēģinot izspiest no saviem bērniem dusmīgā un pat briesmīgā tonī, patiesībā viņi saasina jau tā sarežģīto situāciju. Iemesls patiešām ir vienkāršs: satrauktam bērnam atklāti atzīt savu kautrību, bailes dažkārt ir neiespējams uzdevums. Galu galā viņš nevēlas šķist nevērtīgs, vājš vai pat zaudētājs. Un viņš klusē vai atsakās no tā, saka, viss ir kārtībā.
Tomēr šeit ir ārkārtīgi svarīgi izteikt savas jūtas, tās nevar turēt dziļi sevī. Kas šim nolūkam ir jādara?
- pieņemt kādu situāciju bērnam pazīstams, apsveriet to no visām pusēm. Izsakiet nevis savu kategorisko spriedumu, bet gan savas jūtas, ko tas izraisīja. Pajautājiet, ko bērns par to domā. Centieties veidot sarunu tā, lai viņš aktīvi piedalītos un veicinātu viņa mēģinājumus izteikties.
- izvēlieties stāstu no savām iecienītākajām grāmatām, iedomājieties sevi varoņu vietā un lūdziet to darīt arī savam mazulim. Labi palīdzēs pantomīmas - dažādu dzīvnieku klusie attēli (gļēvs zaķis, ātra vāvere, flegmatisks vai mierīgs lācis, dusmīga bite, svarīgs zilonis). Jums abiem būs daudz jautrības un smieklu. Un tas tikai palīdz mazināt stresu un “izmēģināt” dažādas lomas.
- izspēlējiet problēmsituāciju, kas saistīta ar rotaļlietām(lelles, lāči, zaķi utt.). Lai viņi iesaistītos dialogā vienam ar otru. Ļaujiet bērnam izdomāt viņiem kopijas (lomu spēle).
- zīmēšana palīdz labi cīnīties ar bailēm. Aiciniet bērnu uzzīmēt bailes un kad viss gatavs - lai viņš saplēš šo darbiņu mazos, mazos gabaliņos. Visi! Baiļu vairs nav. Šī tehnika var atkārtot vairākas reizes, strādājot ar dažādām fobijām. Neaizmirstiet iedvest viņā pārliecību, ka no šī brīža šī nepatīkamā sajūta ir beigusies.
- pirms kāda notikuma, kas traucē bērnu (iešana uz klīniku, piedalīšanās uzrunā bērnudārzā, iepazīšanās ar jaunu klasi utt.) uzaiciniet viņu "izmēģināt" situāciju. Piemēram, viņam ir bail no publikas - lai viņš stāsta dzejoli ne tikai tev, bet arī tētim, vecmāmiņai, vectēvam individuāli, tad ģimenes lokā, tad grupā tavā klātbūtnē. Praktizēts uzvedības modelis palīdzēs viņam justies pārliecinātākam. Ja jums ir neērti vērsties pie vienaudžiem randiņos vai spēlēs, atkal mājas apmācība jums palīdzēs. Iedomājieties, ka jūs abi esat laikapstākļi, un sāciet apmainīties ar sveicieniem. Vispirms jūsu bērns "iepazīstas" ar "kautrīgo" sarunu biedru (t.i. ar tevi), tad ar "draudzīgo", tad ar "pašpārliecināto" un visbeidzot ar "lepno". Tavs uzdevums ir būt atbilstošajā lomā un izdomāt tās kopijas visdrīzāk izteiks viņa sarunu biedri reālajā dzīvē.
Neliela prakse un komunikācijas prasmju attīstīšana mierīgā vidē palīdzēs nepazust komunikācijā ar cilvēkiem normālas situācijas. Jums būs nepieciešama pacietība un neierobežota ticība savam bērnam. Atcerieties: bērni smalki tver savu vecāku noskaņojumu, un, ja viņi kaut ko dzird, bet jūt, ka esat uzlicis viņiem resnu krustu, nebrīnieties par pretējiem rezultātiem.
Tenisa kluba, kurā mācījās 12 gadus vecā Petja, skolotāji nezināja, kā tikt galā ar dusmu uzplūdiem, kas zēnam bija pēc katras sakāves. Vecāki arī nevarēja ietekmēt savu dēlu un rezultātā pieņēma smagu lēmumu - pārtraukt nodarbības uz sešiem mēnešiem. Šajā laikā mazajam talantīgajam sportistam bija jāsaprot, vai viņš vēlas turpināt, un jāpārskata sava attieksme pret uzvarām un neveiksmēm.
13 gadus vecais Timurs mēģināja neskaitāmus sporta sadaļas un atstāja katru no viņiem skandālu. Vainīgi izrādījās treneri, kuri atrada vainu, un citi puiši, kuri bija greizsirdīgi un mēģināja iekārtot, vārdu sakot, visi, izņemot pašu Timuru. Lai gan skolotāji vienbalsīgi apliecināja, ka zēns ir ļoti apdāvināts un var gūt panākumus gan futbolā, gan vieglatlētikā, līdz devītajai klasei viņš vispār pārtrauca sportot. Vecāki tikai paraustīja plecus. Pat spēlēdams futbolu ar kaimiņu puišiem uz lauka, Timurs kliedza un strīdējās līdz aizsmakusi, atsakoties atzīt savas kļūdas.
Kādus secinājumus var izdarīt no šiem diviem stāstiem? Pirmajā gadījumā vecāki palīdzēja Petjai saprast, ka teniss ir ne tikai patīkama laika pavadīšana, bet arī daudz darba. Un, ja jūs vēlaties to uztvert nopietni un sasniegt rezultātus, tad jums ir jāuztver treniņš kā darbs, nevis kā spēle. Otrajā gadījumā vecāki pievēra acis uz dusmu uzplūdiem, uzskatot, ka tas pāries pats no sevis, kad zēns izaugs. Varbūt tā arī būs. Bet nožēla par draugiem, kuri ir pazaudēti un iztērēts laiks var palikt pat iekšā pilngadība.
Ir diezgan viegli apzināties, ka ignorēt vai izdabāt bērna dusmu uzliesmojumiem nav tas labākais, ko darīt. pareizā pieeja. Daudz grūtāk ir izlemt, ko darīt. Jebkurš pieaugušais saprot, ka nav iespējams patiesi izbaudīt panākumus, ja nezināt, kā strādāt ar savām sakāvēm. Šeit ir klasisks piemērs. Kad fiziķis Tomass Edisons runāja par radīšanu spuldze, viņš teica apmēram tā: "Man bija jāveic vairāk nekā 700 eksperimentu, bet es nedomāju, ka 700 reizes kļūdījos. Es 700 reizes veiksmīgi pierādīju, ka šīs metodes nedarbojas."
Bet viena lieta ir pamatoti uzskatīt, ka tas, kas mūs nenogalina, padara mūs stiprākus. Pavisam cita lieta ir būt mierīgam par neveiksmēm, no kurām jūs esat pašu bērnu. Kurš vecāks spēs palikt mierīgs, kad dēls eksāmenā saņems divnieku, kuram viņš godīgi gatavojās? Vai arī ir saprātīgi ārstēt meitas asaras, kas neatrod sev vietu no nelaimīga mīlestība? Jā, mēs saprotam, ka tas viss ir muļķības, un turpmāk tikai palīdzēs bērniem izvairīties no daudz nopietnākām vilšanās. Bet cik daudzi no mums vienlaikus spēs izvairīties no kārdinājuma apskaut mazuli un dedzīgi apliecināt, ka visās viņa bēdās un bēdās vainojams nevis viņš pats, bet kāds cits?
Izrādās, no vienas puses, mēs vēlamies, lai bērns iemācītos konstruktīvi tikt galā ar savām neveiksmēm, analizētu sakāves iemeslus un mēģinātu nākamreiz neatkārtojiet tās pašas kļūdas. No otras puses, esam gatavi jebkuriem trikiem, lai tikai paglābtu bērnus no vilšanās. Šī pieeja var nodarīt vairāk ļauna nekā laba.
Jūs nevarat īsti izbaudīt panākumus, ja nevarat strādāt ar saviem ģēnijiem.
Mūsdienu vecāki Viņi cenšas radīt bērnā pārliecību par savām spējām un spējām. Un tāpēc daudzi mēģina novelt vainu par kļūdām no pašiem bērniem uz kādu citu. Pēc zaudētā futbola mača bērnu mierina fakts, ka tiesneši bija negodīgi, lai gan daudz saprātīgāk ir teikt: "Manuprāt, jūs bijāt izklaidīgs un tāpēc nespēlējāt pārāk labi." Galu galā vecāku uzdevums nav pasargāt bērnu no jebkādām nepatikšanām, bet gan iemācīt viņam tikt galā ar sarežģītu situāciju.
Jo ātrāk sāksi strādāt pie bērnu konstruktīvas attieksmes pret neveiksmēm, jo lielāka iespēja, ka tev veiksies.
Bērna pasaules uzskats: fiksētais vai mobilais?
Psihologi tagad arvien vairāk runā par diviem galvenajiem attieksmes pret pasauli veidiem. Pirmo veidu sauc par "fiksētu", savukārt cilvēks sevi un savas spējas uztver kā kaut ko nemainīgu. Cilvēki ar šādu pasaules uzskatu biežāk saskaras ar nepieciešamību atkal un atkal pierādīt sev un citiem, ka viņi ir visas cieņas vērti. Cilvēki ar "kustīgu" pasaules uzskatu, gluži pretēji, uzskata, ka viņi paši un viņu iespējas var mainīties un attīstīties atkarībā no situācijas un iegūtās pieredzes. Tieši viņi vieglāk nekā citi pielāgojas jauniem dzīves apstākļiem.
Bērna pasaules uzskats lielā mērā ir atkarīgs no vecākiem, kas nozīmē, ka mūsu spēkos ir ietekmēt viņa attieksmi pret savām uzvarām un sakāvēm. Saskaroties ar neveiksmi, bērns ar "fiksētu" pasaules uzskatu var salūzt, vai arī var sevi attaisnot ar visu. iespējamie veidi. Šādi bērni ir vai nu ļoti noraizējušies par sakāvi, vai arī to pilnībā ignorē, izliekoties, ka nekas nav noticis. Bērni ar "kustīgu" skatījumu uz notikumiem, gluži otrādi, centīsies pārvarēt grūtības, lai nākamreiz uzrādītu labākus rezultātus. Protams, viņi arī satraucas, saskaroties ar noraidījumu vai sakāvi, taču pēc noteikta laika viņi var pareizi novērtēt, kas īsti noticis un kas jādara, lai situāciju mainītu.
Lai palīdzētu bērnam veidot "kustīgu" pasaules skatījumu un iemācīt viņam mācīties no sakāvēm un pēc tam pārvērst tās īstās uzvarās, ņemiet vērā psihologu ieteikumus.
- Slava par to, kas ir uzslavas vērts. Neatkarīgi no tā, ar kādu atzīmi skolēns nāk mājās, koncentrējies nevis uz atzīmi, bet gan uz to, ko bērns iemācījies, uz to, kas viņam bija interesants un kur šīs zināšanas var noderēt. Bērni, kurus vecāki slavē nevis par A, bet gan par spēju domāt un piedāvāt nestandarta risinājumus, nebaidās grūti uzdevumi. Gluži pretēji, nekā grūtāks uzdevums, jo interesantāk to izpildīt. Ko darīt, ja bērns ir izdarījis lielisks darbs un vēl dabūji divnieku? Noteikti slavējiet viņu par viņa pūlēm, par viņa pūlēm. Bet nemēģiniet novelt vainu uz negodīgu skolotāju. Ir vērts teikt apmēram tā: "Es zinu, ka jūs patiešām centāties, jūs paveicāt lielisku darbu! Bet šķiet, ka jūs ne visai sapratāt šo tēmu. Padomāsim, kā to izdomāt."
Skolotāji skolā no bērniem visbiežāk prasa labas atzīmes, taču, ja bērns ir uzņēmies kādu grūtu un interesantu uzdevumu, kas izrādījies pāri viņa spēkam, viņš tik un tā ir cieņas vērts. Ļoti iespējams, ka viņš to ir pelnījis pat vairāk nekā tie, kuri aprobežojās ar standarta pieejām un saņēma pelnītus četriniekus un pieciniekus. Vai jūs uzskatāt, ka spēja nebaidīties no grūtībām un domāt ārpus rāmjiem ir svarīgāka par labu atzīmi algebras ieskaitē? Ja jā, pastāstiet savam bērnam par to. - Runājiet ar savu bērnu par panākumiem un neveiksmēm. Kā izskaidrot bērnam, ka uzvara konkursā vai laba atzīme nav vienīgais panākumu mērs? Centieties pastāstīt bērniem, ka cieņas vērts ir pats sagatavošanās process, nevis tikai rezultāts. Savādi, ko mazāk mazulis uztraucoties par rezultātiem, jo labāk tie izrādīsies. Galu galā tikai šajā gadījumā students var koncentrēties uz to, ko viņš šobrīd dara, un pilnībā demonstrēt savas zināšanas. Sakiet apmēram šādi: "Manuprāt, patiesi panākumi ir tad, kad jūs patiešām cenšaties un darāt kaut ko no sirds un ar prieku." Iespējams, tev ir bijušas situācijas, kad spēji pārvarēt grūtības sev par labu. Pastāstiet par viņiem saviem bērniem.
- Nevajag apšaubīt faktus. Visi cilvēki * kādreiz zaudē – šim noteikumam nav izņēmumu. Daļu cilvēkus neuzņem baletskolā, daži izkrīt no konkursa jau pēc pirmā mača, daži neienāk ģimnāzijā. Tā ir dzīve! Bet jums noteikti vajadzētu runāt par notikušo. Nepārlieciniet bērnam, ka viss ir kārtībā. Bet nevajag izlikties, it kā nekas nebūtu noticis. Klusums veido bērnā pārliecību, ka ir noticis kaut kas tik šausmīgs, ka par to nav iespējams pat runāt. Viskonstruktīvākā pieeja būtu: "Nu, mēs nenokārtojām eksāmenu. Kā gatavosimies nākamreiz?"
- Atmetiet savas ambīcijas. Dažreiz tas, ko vecāki domā, ir bērna sakāve. Tas patiešām aizskar tikai viņu pašu jūtas.
Nejauciet savas bērnības vēlmes ar to, ko vēlas jūsu bērni.
"Pagājušais gads radošā komanda, kurā ir saderinājusies mana meita, devās ekskursijā pa reģionu. Viņi uzstājās ar deju numuriem, - stāsta 11 gadus vecās Oksanas mamma. – Divas nedēļas pirms izlidošanas uzzināju, ka manu meitu neuzņem. Es biju pārbijusies, gatava skriet uz studiju un ielauzties; ezis vietā. Un Oksana bija pārsteidzoši mierīga un teica, ka vēlas nevis dejot, bet dziedāt, un kādā no šīm dienām būs solistu noklausīšanās. Pirms es paspēju kaut ko darīt, Oksana izturēja šo klausīšanos ar lielisku rezultātu.
Nejauciet savas bērnības vēlmes ar to, ko vēlas jūsu bērni. Ja jūs esat vairāk sarūgtināts par neveiksmi nekā pats bērns, izrādās, ka tā ir jūsu problēma un jums tā ir jārisina. Atgādiniet sev, ka šī ir jūsu bērna dzīve, nevis jūsu. Un, pirmkārt, svarīgas ir viņa vēlmes un centieni.
Esiet mierīgs, un arī bērns nomierināsies. Bērni bieži vien ir laimīgi neveiksmju un sakāves dēļ, jo viņi nevar izteikt savas emocijas vārdos, un asaras un kliedzieni izrādās vienīgais ceļš izteikt jūtas. Četrus piecus gadus veciem bērniem tas ir diezgan normāli, bet 10 gadus vecs jau var sevi kontrolēt.
Ko darīt, ja bērns kliedz pilnā sparā, bet citi uz tevi skatās ar nožēlu? Pirmkārt, paņemiet bērnu uz sāniem. Runājiet mierīgi, žēlojiet viņu un jūtiet līdzi. Sakiet: "Es saprotu, ka esat aizvainots." Apskauj, paglaudi pa galvu. Jūsu pirmais uzdevums ir nomierināt bērnu, un tad jūs varat runāt ar viņu par notikušo.
Visbiežāk bērni vai nu raud un uztraucas ilgu laiku, vai arī atkāpjas sevī, cenšoties izskatīties kā pieaugušie. Un šeit vislabāk ir spēlēt kopā ar bērnu. Pajautājiet viņam, ko viņš vēlētos darīt, par ko viņš vēlas runāt. Nereaģējiet pārspīlēti, skaidri norādiet, ka nekas briesmīgs nav noticis.
Un visbeidzot visvairāk galvenais padoms. Katru dienu darīsim saviem bērniem zināmu, ka jūs viņus mīlat neatkarīgi no viņu atzīmēm vai sporta sasniegumiem. Jūs viņus mīlat tikai tāpēc, ka viņi ir, nevis tāpēc, ka viņi kaut ko dara labi.
Ja bērns saprot, ka vecāki viņu nemīlēs mazāk, ja viņš saņems divcīņu, atzīmes viņam nekad nebūs traģēdija.
Komentē rakstu "Iemāci bērnam spēlēt"
Meklēju padomu... Attiecības ar bērniem. Bērnu psiholoģija. Kur vērsties, ja mēs paši audzinājām ar saviem piemēriem, sapņojām par cienīgiem rezultātiem un par Problēma ir tā, ka daudzu vecāku pārliecība par savas rīcības pareizību attiecībā pret bērnu nav tik...
Diskusija
Mans 12 gadus vecais dēls ir tieši tāds pats :-(
Pats ar to neesmu saskāries audzināšanā, ar mūsu bērniem viss kaut kā viegli iet, bez īpašiem skandāliem (lai gan, protams, gadās). Bet mans draugs un meita konsultējas ar psiholoģi Nadeždu Khramovu, viņa man par viņu teica ļoti labas atsauksmes, tāpēc droši iesakiet viņu jums. jo viņai bija tieši tāda pati situācija, meita neko neklausīja, visu darīja caur celmu deķi, gudra meitene, bet nemaz negribēja mācīties. Pēc psihologa ar viņu kļuva daudz vieglāk, viņa palīdz pa māju un kļuva sabiedriskāka ar māti, viņi sāka kaut kur doties kopā (iepriekš viņa kategoriski atteicās no kopīgām brīvdienām). Tālāk es jums atstāšu viņas psiholoģes koordinātes, mēģiniet sākt ar to, ka var sazināties ar viņu, lai saprastu šo novirzi, vai viņam ir tāds raksturs.
ambīcijas. Bērni un vecāki. Pusaudži. Vecāki un attiecības ar bērniem pusaudža gados: pārejas vecums, problēmas skolā Protams pareizi. Esmu pārliecināts, ka mūsu bērni intuitīvi jūt labāk par mums (vecākiem), kas viņiem ir vislabākais.
Diskusija
Neredzu lielu atšķirību, tad lai iet uz otro, protams, Baumanka tagad īsti nekādas privilēģijas nodarbinātībā nedod, mūsu audzinātāja, kas mums mācīja no 7. klases matemātiku un fiziku, joprojām ir bez darbs, nevar aiziet ne pa kapeiku, saka, ka paliks uz kādu laiku mēģinājumā, jēgas vairāk, tāpēc ....
Ja viņš "paiet garām punktiem", tad tā nav super ambīcija, IMHO. Šī vēlme "uzņemties maksimumu". Es to atbalstu))
Bērni un vecāki. Pusaudži. Vecāki un attiecības ar pusaudža vecuma bērniem: pārejas vecums, problēmas skolā Kaut kā pēc noklusējuma vienmēr tiek uzskatīts, ka vecāki sapņo par sava bērna laimi un dara visu, lai šis sapnis piepildītos.
Diskusija
Varbūt ārsti, runājot par veselības stāvokli, bija domājuši par tikko pārnesto gripu. Domāju, ka vecāki domā un rūpējas par sava dēla interesēm. Vai esat pārliecināts, ka varētu kategoriski aizliegt pusaudzim piedalīties konkursā? Es kaut kā neesmu pārliecināts. Pieļauju, ka šāda aizlieguma sekas var būt arī nepatīkamas ikvienam.
Lūzums var izpausties pirmo reizi. Klausīšanās ar muguru pret dziedātājiem tiek filmētas uzreiz, nedomāju, ka viņš tur nedēļu gaidīja
Jūs nevarat piespiest 14 gadus vecu bērnu. Un tā viņš gribēja un mēģināja.
Un atbalstīt viņu, kaut vai caur sabrukumiem un ģībšanu (ja nav patoloģiju un seku) IMHO, tikai vecāku pienākums
IZSLĒGTS
Bet no tiesnešu puses aiz žēluma paņemt komandā acīmredzamu uzpūtīgu autsaideri ir nepareizi. Projekts nav liela sirds" sauc vai "apžēlojies par bērna sapni", bet "balss." IMHO, necieņa pret citiem bērniem nav problēma.
Zēns ieņēma kāda cilvēka vietu. Pilnīgi iespējams, ka 14 gadu vecumā viņš to varēja saprast. Varbūt vecākiem vajadzētu paskaidrot.
Bērna audzināšana no 7 līdz 10 gadiem: skola, attiecības ar klasesbiedriem, vecākiem un skolotājiem, veselība, papildus nodarbības, hobijs. Tātad, varbūt jāattīsta nevis "pašapziņa", bet gan pareiza pašcieņa? Vecāku ambīcijas un kā ar tām tikt galā?
Diskusija
Un kas tas ir? %) Ja tas nozīmē perfekcionismu (vēlmi būt labākajam it visā), tad, gluži otrādi, es bērnam paskaidroju, ka katram ir savs ceļš, un laimīgs ir nevis tas, kurš ir labāks par citiem, bet gan tas, kurš atrada šo personīgo dzīves ceļu. Tāpēc galvenais – tikai neskatoties uz citiem – ir ieklausīties sevī un attīstīt savus talantus, izvirzīt savus standartus un tos sasniegt.
24.06.2008 14:20:35, LukjanaVai tas principā ir iespējams? Bez potēšanas kompleksiem? IMHO _ tas ir vai nav, no dzimšanas.
Kā attīstīt ambīcijas? Izglītība, attīstība. Bērns no 7 līdz 10 gadiem.Bērna audzināšana no 7 līdz 10 gadiem: skola, attiecības ar klasesbiedriem, vecākiem un skolotājiem, veselība Kā attīstīt ambīcijas? un vai tas ir tā vērts? Lieta tāda, ka manai draudzenei ir pilnīgi vienalga...
Diskusija
Un lūk, ko es jums pateikšu. Man ir meita ar ambīcijām. Bet ir dažas lietas, kurās viņa nevar sasniegt pilnību, piemēram, fizisko datu trūkuma dēļ. Viņa pārdzīvo šausmīgi, un mani moka bezpalīdzība un nespēja izteikt savu vienaldzību. Mēs ar viņu esam antipodi. Bērnībā man tika dots gandrīz viss – ar pussitienu. Un man bija vienalga. Mamma bija šausmīgi noraizējusies :))), jo es absolūti nebiju ambicioza ...
Man ir aizdomas, ka mammas (un es, protams) tik "šausmīgi pārdzīvo" pašu faktu, ka bērni ir dažādi, nevis iespējamās nopietnās sekas tam, ka viņi ir atšķirīgi.
Nevar būt, ka meitenei vispār nebija mērķu. Vienkārši tie ir īslaicīgi vai no manas mātes viedokļa nav nozīmīgi, vai arī viņa tos nav skaidri formulējusi, vai kaut kas cits.
Mēģināju meitu pārorientēt – nekas nesanāk, tikai viņai ir cits raksturs. Atstāja viņu vienu. Kopā izdzīvojām – un ejam tālāk.
piemēram, IMHO, kamēr bērns saprot, ka ir ar tevi vienā barikāžu pusē, citādi vienkārši samīca un sanāks otrādi.
Bērna pašapziņa = vecāku uzticība bērnam. Tas ir, vecākiem jāsāk ar sevi, IMHO. Kā celt pašapziņu. Otrā daļa ir klāt! Jūs varat pacelt glāzes par bērnu panākumiem skolās un pulciņos! saņemt atbildes uz e-pastu...
Diskusija
Mana vīra brālis man pārliecina, ka tas ir iespējams, ka pirms desmit gadiem viņš baidījās runāt pa telefonu, un tagad viņš dažādos gadījumos ir diezgan pats ar dažādi cilvēki runā un panāk savu. Bet man šķiet, ka tieši tāds ir izstrādāts stils. Ja godīgi, es nezinu. Man bija tā, tas aizgāja pats no sevis, bet pēc ieiešanas Univer. Bērni arī tādi ir, un vecākā bērnībā bija galīgi nedroša, bet nu jau pāraugusi, un vidējā tieši otrādi, jo tālāk, jo saasinājās :-(
Mums paveicās - mēs paši tādi esam - abi vecāki ir ārēji normāli, bet iekšēji vairāk vai mazāk nedroši, un bērni jau no pirmajiem soļiem šķiet pašpārliecināti. Varbūt, gluži otrādi, ļoti pašpārliecināti pieaugušie (kā mana vecmāmiņa) audzina nedrošus bērnus?
gļēvs un nedrošs. Jums jākonsultējas ar psihologu. Bērnu psiholoģija. Pārliecība par sevi.Attiecības ar citiem bērniem. Bērns no 3 līdz 7. Izglītība, uzturs, dienas režīms, bērnudārza apmeklējums Kā noticēt sev un pārstāt baidīties no neveiksmes?
Esmu pārliecināts, ka vecāki atbalstīja meitu viņas ambiciozitātē. slavēja, kad viņa bija pirmā bērnudārzā? lepns? Ambīcijas ir vēlme iegūt labākais rezultāts, nevis sajūta, ka pēc definīcijas esi labākā, kā tas ir meitenes gadījumā no tava piemēra.
Diskusija
Manējais arī visu laiku grib būt pirmais. Es neiebilstu, bet katru reizi paskaidroju, kas tieši šim nolūkam ir jādara. Ja gribi skriet labāk par jebkuru - jā, lūdzu, skrien :) Ejam, reģistrēšu fizkultūrā, pēc gada skriesi labāk par jebkuru klasē. Vai vēlaties peldēt - lūdzu. Treniņi četras reizes nedēļā un būsi pirmais "uz ielas" :) Ja vēlies būt pirmais ne tikai skolā, bet kaut kur citur - bez problēmām, strādā. Bet, lai, piemēram, apgabalā būtu pirmais, būs jāmācās tik daudz, ka būs jāatsakās no šī, šī un šī. Un tad pēc dažiem gadiem jūs sasniegsit savu mērķi ...
Parasti ļoti prātīga, viņa uzreiz aizdomājas, vai ir gatava maksāt tik daudz par to, ka ir pirmā.
Es viņai nekad nesaku, ka būt pirmajam ir slikti vai labi, un vispār es pati nezinu, vai tas ir slikti vai labi.
Ja vēlies būt pirmais - strādā. Un sistemātisku intensīvu studiju stadijā ļoti veiksmīgi tiek filtrēta vēlme it visā būt pirmajam.
lai novērtētu panākumus, un nevis bērns, nevis "tu esi tik labi, ka lasi vislabāk no visiem", bet gan "priecājos, ka tu māki labi lasīt". Atceros, kā, gatavojoties skolai, dēls jautāja: “Es beidzu, ka man ir visvairāk uzlīmju?”, es mēģināju izvairīties, ka ļoti labi, ka ir tik daudz uzlīmju, bet tas nav galvenais. , galvenais, ka interesēja stundu utt.
Bet... tomēr ir problēma. Ar vecumu pāriet vai mīkstina vismaz. Tagad mani uztrauc kas cits. Bērns, ja jūs viņam izsakāt kādu piezīmi, 80% gadījumu sāk teikt, ka "un Vasja arī ...", es nezinu, kā ar to tikt galā.
Bērnu ar vecumu saistītā psiholoģija: bērna uzvedība, bailes, kaprīzes, dusmu lēkmes. Audziniet pārliecinātu cilvēku. Uzslava dos viņiem pašpārliecinātību un Mūsdienu vecāki cenšas radīt bērnā pārliecību par savām spējām un spējām.
Diskusija
Lūk, metode, ko pats bērns man ieteica ar savu uzvedību. Īsāk sakot, jāvadās no tā, ka bērna uzvedībā un rīcībā nav nekā slikta - "līdz 13 gadu vecumam visi bērni ir eņģeļi" © - tāpēc viss, ko pieaugušie redz negatīvā gaismā, ir jāpagriež uz gaišo pusi. Un aizmugures stāsts bija šāds. Nekādi nevarējām bērnam iemācīt rakstīt I burtu aiz Zh un Sh - viņa spītīgi rakstīja Y, turklāt atteicās lasīt vārdus tekstā ar zilbēm ZhI un SHI. Poētiskais noteikums "ZHI, SHI rakstiet ar burtu I" nedarbojās, lai gan bērns viegli izmanto citus pareizrakstības noteikumus. Un tad viņš kategoriski atsakās. Jau gribēju par viņu sūdzēties skolotājai un lūgt palīdzību, kad pamanīju, ka bērns vārdnīcā cītīgi meklē vārdus ar zilbēm ZhY un SHY - neatradu, sāku meklēt dārzs skolotājas gruntskrāsā, kurai es paskaidroju bērna analfabētu vēstuli šādi - "viņa ir tik spītīga ar mums, kamēr viņa pati par kaut ko nepārliecinās, viņa neticēs ne vārdam))))))
Bērnības atmiņas: šaha/dambretes lidojums, kas karstumā nomests no galda (divi gājieni pirms zaudējuma), es pat atceros (kaunoties teikt) krāsainus punktus uz domino (lai izvilktu pareizo pēc krāsu kods, kas zināms man vienam). Man joprojām nepatīk zaudēt, bet reakcija uz zaudēšanu vairs nav tik vardarbīga. No otras puses, es iemācījos rēķināties ar citu cilvēku viedokļiem, lai gan es nepieņemu tādus argumentus kā "tāpēc, ka es tā teicu", un pats nekad nevienam tādus argumentus nesniedzu, un pat pieaugušā vecumā visas šīs problēmas ir atrisināmas. Ambīcijas nav tādas sliktas kvalitātes, kad iekšā pareizais virziens režisēts. Bez tiem ne normālas mācības, ne karjēras attīstība nebūs. Tātad galvenais ir iemācīt komunicēt, un, manuprāt, ir arī jāmāca bērnam savu nesaskaņu izrādīt nevis ar asarām, bet ar vārdiem (lai neslēptos kaktā un neraudātu, bet aizstāvētu savu viedokli ).
21.01.2001 19:32:14, LaMaSapratu :) Tās nav rakstura īpašības, tās ir vecuma iezīmes. Sacensības vecums ar mammu par vietu tēta sirdī :) Centies viņu nekādā veidā nepazemot ar tēti un bez tēta, ne ar uzvaru, ne ar joku... Princese ir kompleksa dēļ Karalienes :)
Inna Sļepcova
Pieaugušie pārāk daudz saista uzvedības kultūras izglītības trūkumu liela nozīme verbālās ietekmes formas. Nepieciešamība pārvarēt šos trūkumus izvirza uzdevumu skolotājam dot bērniem zināšanas un prasmes kultūras uzvedības jomā. konkrēti piemēri un situācijas.Lai bērni apzinātos savu uzvedību, ir jārada apstākļi, kas mudinātu viņus aizdomāties, kā rīkoties tajā vai citā gadījumā. Bet bērnu pieredze joprojām ir slikta un viņi paši atrod pareizais risinājums viņiem ir grūti. Vēlams izmantot spēles – situācijas. Caur spēlēm – situācijas nodrošinām bērnam:
Iespēja vizuālā uztvere negatīvo varoņu uzvedības normu nepievilcība;
Mēs vingrinām viņu, piemērojot vērtīgu ētikas standarti attiecības;
Parādiet mierīgu vēlmi sazināties ar citiem bērniem.
Ņem vērā otra cilvēka jūtas konfliktsituācijā.
Pieaugušais rada dažādus problēmsituācijas kurā bērni apgūst nepieciešamās vadīšanas prasmes negatīvas emocijas. Mērķis ir veidot labvēlīgu uzvedību bērniem. liela uzmanība ir veltīta tam, lai mācītu bērniem konstruktīvus risināšanas veidus konfliktsituācijas, empātijas, līdzjūtības spēju attīstība.
Spēļu vadīšana - situācijām ir šāda struktūra:
Saruna ar problemātiska uzdevuma formulēšanu;
Situāciju stāstīšana ar grāmatu displeju vai displeju uz flaneļgrāfa, vai situāciju iestudēšana;
Problēmas diskusija (mērķis uz bērnu izpratni par situāciju, bērni izrunā problēmu saviem vārdiem);
Izeju atrašana no problēmsituācijas;
Rezumējot, secinājumi.
Lai to izdarītu, atlasīju situācijas, uz flaneļgrāfa veidoju grāmatas un tēlus atbilstoši situācijām, mācījos lomas kopā ar bērniem un gatavojos dramatizācijām.
Situāciju piemēri
Situācijas dramatizācija “Zaķis un ezītis šūpolēs”
Mērķis: Bagātinājums ar pieredzi efektīva mijiedarbība interešu konflikta situācijās.
Saruna ar problemātiska uzdevuma formulēšanu
Audzinātāja. Puiši, vai gadās, ka jūs strīdaties? (bērnu atbildes). Iedomājieties divus draugus, kuri katrs vēlas šūpoties šūpolēs. Draugu vārdi ir Ezītis un Zaķis. Kā palīdzēt viņiem nestrīdēties?
Ezis Zaķa lomai tiek izvēlēti divi bērni, viņiem tiek dotas atbilstošo varoņu maskas. Bērni tiek mudināti attēlot pašreizējo situāciju.
Pedagogs: Reiz bija divi draugi - Zaķis un Ezītis (ienāc rokās sadevušies). Kaut kā izgāja pastaigāties un ieraudzīja pļavā šūpoles un abi aizskrēja uz šūpolēm.
Zaķis: "Es esmu pirmais!"
Ezītis: "Nē. ES ESMU!" (sāka viens otru grūstīt).
Zaķis bija aizvainots: “Tātad, Ezīti, es ar tevi vairs nedraudzēšos” (viņi pagrieza viens otram muguru).
Draugi viens otram nepadodas.
Problēmas pārrunāšana, risinājumu meklēšana
Jautājumi bērniem:
1. Kāpēc Zaķis nolēma nedraudzēties ar Ezīti? (Ezītis viņam nedeva šūpoles)
2. Vai, tavuprāt, ir vērts tā dēļ strīdēties ar draugiem? (Nav)
3. Kā samierināt draugus, pārliecināties, ka nav strīda? (bērnu atbildes)
Pedagogs: Paskatīsimies vēlreiz, kā Zaķis un Ezītis spēja vienoties un izvairīties no strīda.
Dzīvoja - bija divi draugi - Zaķis un Ezītis (ienāc rokās sadevušies). Kaut kā izgāja pastaigāties un ieraudzīja pļavā šūpoles un abi aizskrēja uz šūpolēm.
Zaķis: "Es tevi pakratīšu. Tad tu mani šūpo. Esam ar tevi, Ezīti, draugi?
Apkopojot
Pedagogs: Tātad, kas jādara, lai nestrīdētos?
Bērni. Ir jāprot vienoties.
Nataša un Ļena spēlēja bumbu.
Bumba ieripoja peļķē.
Ļena gribēja iegūt bumbu, taču nespēja noturēties kājās un pati iekrita peļķē.
Nataša sāka smieties, un Ļena rūgti raudāja.
Kāpēc Ļena raudāja? (Viņa kļuva apmulsusi.)
Vai Nataša rīkojās pareizi?
Ko tu darītu viņas vietā?
Palīdzēsim meitenēm salīgt mieru.
Sarunas beigās pieaugušais izdara vispārinājumu:
Ja esi strīda vaininieks, tad esi pirmais, kurš atzīst savu vainu. Jums tiks palīdzēts burvju vārdi: *piedod*, spēlēsim kopā.
Smaidi biežāk un tev nebūs jācīnās!
Smilšu pils
Koļa uzcēla smilšu pili. Un visi viņus mīlēja.
Tikai viens Igors teica, ka viņš varētu darīt labāk, un, kad viņš tam neticēja, viņš aizbēga un samīdīja visu ēku.
Kā Igoram tas izdevās?
- Kā Koļa jutās, kad Igors salauza savu ēku? (Esmu aizvainots, īgns.)
Ko jūs darītu Koļas vietā?
Kādu padomu jūs varat dot Igoram?
Spēlēt kopā;
Neapvaino draugu;
Nestrīdieties ar draugu;
Ja draugs nevar izdarīt to, ko jūs varat, parādiet viņam
Iesaki – kopā būs interesantāk;
Mums jāpriecājas par citu panākumiem.
Ja bērni nevar uzskaitīt visus šos noteikumus, pieaugušais pats tos nosauc un izskaidro katra noteikuma nozīmi, atklājot šīs vai citas darbības morālo būtību.
Kurš saputrojās
Mamma atveda Tanjušu uz pagalma dārzu, nolika uz soliņa un teica: “Pagaidi mani šeit, meita. Es iešu uz maiznīcu." Un viņa aizgāja.
Garām gāja kaimiņiene - Varjas tante.
Kāpēc tu klusē, Tanjuša? jautā tante Varja. "Jums jau ir divi gadi. Vai jūs nezināt, ko teikt?
Es nezinu, Tanja nopūtās.
Sveiki, - Tanja atkārtoja.
Nu lūk, gudrā meitene! Vienmēr saki tā!
Mamma atgriezās no maiznīcas, un viņi devās mājās brokastīs. Tanjuša pabeidza ēst un nolēca no krēsla. Un mamma saka: "Ko man teikt, meita?"
Jums jāsaka "sveiks".
Jūs kaut ko jaucat, man jāsaka: "Paldies," mana māte laboja.
Vakarā mamma aizgāja, un Tanja palika viena ar tēti. Mēs sēdējām, runājāmies, lasījām grāmatu, un tad tētis teica: "Ei, ir pienācis laiks kādam gulēt, kādam jau acis salīp kopā."
Tanjuša bija paklausīga meitene. Viņa nokāpa no tēva ceļiem un devās uz savu gultu, bet tēvs viņu apturēja un jautāja:
Kas jums jāsaka, kad ejat gulēt?
Jums jāsaka: "Paldies."
Nē, - tētis smējās, - jums jāsaka: " Ar labunakti', nevis 'Paldies'.
Nevis "Paldies", bet "Ar labu nakti".
Tātad Tanja nevar saprast, kam ir taisnība: tantei Varjai, mammai vai tētim?
Ko jūs, puiši, domājat?
Saistītās publikācijas:
Konsultācija "Drošības minūte" kā līdzeklis drošas uzvedības veidošanai pirmsskolas vecuma bērniem" Mēs visi – skolotāji, vecāki – cenšamies atbildēt uz jautājumu: „Kā nodrošināt drošību un veselīgs dzīvesveids mūsu bērna dzīvība?" Ceļu satiksmes noteikumi.
Didaktiskās spēles kā elementāru matemātisko priekšstatu veidošanas līdzeklis Plkst pirmsskola Viņa darba galvenais akcents ir bērnu sagatavošana skolai. AT izglītības programma"Bērnības" attīstība.
Spēles un vingrinājumi drošas uzvedības zināšanu un prasmju veidošanai pirmsskolas vecuma bērnu vidū sadaļā "Bērns mājās" 3. Spēles zināšanu un prasmju veidošanai droša uzvedība bērniem pirmsskolas vecums sadaļā "Bērns mājās" 3.1. "Es esmu bīstams.
Spēles un vingrinājumi drošas uzvedības zināšanu un prasmju veidošanai pirmsskolas vecuma bērnu vidū sadaļā "Bērns un daba" 2. Spēles pirmsskolas vecuma bērnu drošas uzvedības zināšanu un prasmju veidošanai sadaļā "Bērns un daba" Didaktiskā.
Spēles un vingrinājumi drošas uzvedības zināšanu un prasmju veidošanai pirmsskolas vecuma bērnu vidū sadaļā "Bērns uz ielas" 6. Spēles pirmsskolas vecuma bērnu drošas uzvedības zināšanu un prasmju veidošanai sadaļā "Bērns uz ielas" Spēle "Mūsu.
Kopsavilkums: Bērnu spēles. Bērnu rotaļlietas. Psihologa komentāri, atbildes uz aktuāliem jautājumiem.
1. situācija.
Desmit mēnešus vecam mazulim nopirka rotaļlietu un ielika sētiņā – lai spēlējas! Bet bērns to turēja rokā, un tad... aizmirsa par to. "Man tas nepatika," saka vecāki un pērk arvien vairāk rotaļlietu mazulim. Tomēr viņi drīz vien pārliecinās, ka, neskatoties uz to, ka rotaļlietu ir daudz, bērns nez kāpēc ar tām nespēlējas. Kāpēc? Viņi secina: "Mūsu bērnam nepatīk spēlēties" - un tāpēc nemēģiniet attīstīties spēļu aktivitātes mazulis.
Citi vecāki uzskata, ka, gluži pretēji, mazulim visu laiku jābūt aizņemtam ar spēli, viņi burtiski nekad nepamet viņu ne uz minūti. Vai nu mamma rāda, kā suns skrien un rej, tad tētis sāk bumbu spēli, tad vecmāmiņa zvana grabulīti...
Kuram vecākam ir taisnība? Tie, kuri neuzskata par nepieciešamu spēlēties ar mazuli, vai tie, kas viņu pastāvīgi uzjautrin? Vai bērniem jāmāca spēlēties?
Psihologa komentārs:
Diemžēl nevienam no vecākiem nav taisnība. Šeit mums ir nepieciešams zelta vidusceļš - ir nepieciešams, lai bērns būtu ieinteresēts rotaļlietā. Un tas ir iespējams, ja viņš zina, kā ar viņu spēlēties. Tāpēc pirms dāvināt rotaļlietu un vēl jo vairāk jaunu, ir nepieciešams to pārspēt kopā ar bērnu, parādot, kā ar to rīkoties.
Izvēlieties pareizo spēles laiku, kad bērns ir paēdis, mierīgs, kad istaba ir klusa: viņam jākoncentrējas uz darbību ar rotaļlietu un uz jūsu izrādi. Nosauciet rotaļlietu: šī ir ligzdojoša lelle. Vai: šī ir nūja, un šis ir gredzens. Demonstrējiet darbību ar rotaļlietu, piemēram, uzvelciet gredzenu uz nūjas. Saki: "Es uzvilkšu gredzenu!" Jūsu vārdi mobilizē bērna uzmanību. Parādiet divas vai trīs reizes, kā to izdarīt.
Bērna rotaļas attīstība tiek veikta ar aktīva līdzdalība pieaugušais. Lai mazulis mīlētu spēli, viņš varētu spēlēt ilgu laiku un ar koncentrēšanos, viņam tas ir jāiemāca. Tāpēc nevar sagaidīt, ka bērns spēlēsies pat tad, ja viņam apkārt ir daudz rotaļlietu: viņš nezina, kā tās izmantot! Rotaļājoties ar mazuli, pieaugušais pamazām virza viņa attīstību, rādot rīcības piemērus, bagātina bērna pieredzi.
Bet nedomājiet, ka jums visu laiku ir jānodarbina mazulis: pieaugušā rīcība nedrīkst nomākt bērnu aktivitāti, pretējā gadījumā bērns pieradīs vienmēr būt aizņemts, spēlēties ar viņu un nevēlēsies spēlēties viens.
2. situācija.
Trīs gadus vecas meitenes māte jautā skolotājai:
Kāpēc mana meita nevēlas spēlēt viena? Ja viņu aizņem pieaugušie, viņa stundām ilgi aizraujas ar spēli. Atliek tikai atstāt viņu vienu, spēle nekavējoties apstājas. Bet mazulim ir visi nosacījumi dažādām spēlēm: īpašs stūrītis, daudz dažādas rotaļlietas. Kā iemācīt bērnam spēlēt patstāvīgi?
Kāds ir iemesls bērna nevēlēšanās un nespējai spēlēt patstāvīgi? Kā iemācīt bērnam spēlēt vienam? Vai tas ir labi, ka bērnam ir, kā saka mamma, "daudz dažādu rotaļlietu"?
Psihologa komentārs:
Ja bērnu vienmēr uzjautrināja pieaugušie, viņš nemudināja viņu rīkoties patstāvīgi, nemāca spēlēt, tad viņam veidojas pasīva, apcerīga attieksme pret spēli: viņš biežāk vēro citu rīcību, bet nepievienojas spēlei. spēle pats. Rotaļlietu pārdozēšana ir nepieņemama: kad to ir par daudz, tās izkliedē uzmanību, bērns vai nu paņem vienu vai otru.
Kā iemācīt bērnam spēlēt vienam?
Pirmkārt, jums vajadzētu izvēlēties tādas rotaļlietas un spēles, kas bērnu atvēlētu šādai spēlei. Tas var būt kubi, lelles, ligzdošanas lelles, dažādas piramīdas. Un, kad mazulis izaugs, jūs varat dot viņam dizaineru, mozaīku, darbvirsmas veidotāju. Bet tas vēl nav viss. Galu galā rotaļlietas pašas par sevi lietas neatrisina, ja bērns nezina, kā ar tām spēlēties. Ir jāsit kopā ar bērnu, mudinot un rādot darbības ar viņiem, ko un kā spēlēt. Tas ir īpaši svarīgi jaunākajiem, jo viņiem vēl nav pietiekami daudz pieredzes, lai izveidotu spēli, pamatojoties uz to.
3. situācija.
Spēle beigusies. Jūs nevēlaties tīrīt savas rotaļlietas pēc sevis! Katru reizi četrgadīgā Mašenka gandrīz ar asarām saved kārtībā savu rotaļu māju.
Ej, kurš ātrāk sakops - tu vai es? - Mamma piedāvā savu mazuli, - tu savāksi savas rotaļlietas, un pagaidām es nomazgāšu šķīvjus un notīrīšu galdu. Tikai - prāts! lai pārliecinātos, ka viss ir tā, kā tam jābūt.
Šis paņēmiens palīdzēja vairāk nekā vienu reizi, un lieta noritēja bez kaprīzēm. Un nākamreiz, kad atjautīgā māte to darīs:
Un tagad ir pienācis laiks doties pastaigā. Visas rotaļlietas ir savās vietās! Lelle Nataša, paskaties, kā Maša sakārtos lietas, un tad saki man: vai mūsu Maša ir kārtīga?
Mamma pieliecas pie lelles un kaut ko iečukst viņai ausī.
- Ko tu viņai teici? Kas? Pasaki man! - mazā meitene ir ziņkārīga.
- ES neteikšu. Tas ir mūsu noslēpums ar Natašu. To uzzināsiet pēc rotaļlietu nolikšanas. Tiesa, Natašenka, pēc tam, kad mēs sakām?
Lelle Nataša pamāj ar galvu un pārceļas uz redzamāko vietu: viņa "skatās", kā viņas mazā saimniece sakopjas. Mamma iziet no istabas. Meitene steidzas, un celtnieks kastē ieguldīts nevērīgi, lai vāks neslīd. "Varbūt jūs varat to nespiest, bet likt to tieši virsū?" - meitene nodomā. Atskatās uz lelli. - "Bet, acīmredzot, to nevar izdarīt: Natašas lelle izskatās tik pārmetoši!"
Beidzot viss kārtībā. Istabā ienāk mamma, paņem rokās lelli. Meitene redz, kā viņi par kaut ko "čukst". Un tad māte viņai saka:
– Mana meita ir kārtīga meitene. Viņai veicās labi: viņa vienmēr labi iztīra savas rotaļlietas. Tiešām, Nataša? - lelle piekrītoši pamāj mazulim.
Tagad pastāstiet man noslēpumu! - jautā meitene.
Mamma un lelle Nataša par kaut ko mistiski runā.
- Pastāsti Mašai? (Lelle piekrītoši pamāj.) Nataša man slepus teica: "Es ļoti mīlu Mašu: viņa ir glīta, mīl savas rotaļlietas, labi par tām rūpējas."
Meitene priecīga, labā noskaņojumā dodas pastaigā.
Kāpēc, jūsuprāt, mātes izmantotās metodes bija tik efektīvas? Kāpēc bērns ne tikai nepaklausīja mammai, bet arī devās pastaigā ar labu garastāvokli? Kāpēc bērniem ir svarīgi vienmēr sakopt aiz sevis? Ko tas nozīmē viņa audzināšanā?
Psihologa komentārs:
Pat ļoti maziem bērniem rotaļlietas ir jāliek malā. No tā sākas precizitātes, kārtības mīlestības, rūpīgas apiešanās ar rotaļlietām, lietām audzināšana; mazi bērni labi reaģē uz spēles paņēmieniem, un viss, kas saistīts ar spēli, viņiem ir tuvs un saprotams, iepriecina un valdzina. Tieši tāpēc, pateicoties spēles pieejai, pieaugušie viegli liek viņam izpildīt rīkojumu. Šīs metodes ir īpaši pamatotas attiecībā uz mazāko. Līdz ar bērna vecumu šī rotaļu tehnika pati par sevi pazūd, bet paklausības ieradums, ieradums sakopt pēc sevis līdz tam laikam būs stiprs.
4. situācija.
Meitene ģērbusies eleganti: pufīga kleita ar punktiem, caurspīdīga bantīte matos, spīdīgas kurpes - viss ļoti, ļoti jauns. Un tas, protams, ir ļoti patīkami, it īpaši, ja redzi, ka tādas meitenes kā tu skatās uz tevi ar apbrīnu!
pieturoties mātes roka, viņa nestaigāja, bet lidinājās virs zemes. Apstājoties parkā pie viena no soliņiem, mamma izklāja uz soliņa avīzi un uzsēdināja uz tā savu meitu.
Meitene sēž mierīgi, ar cieņu, atceroties mātes pavēli nesaburzīt un nesatraipīt savu jauno kleitu. Tas nav grūti un, iespējams, pat patīkami: galu galā viņa ir ikviena uzmanības priekšmets. Taču nav viegli nosēdēt uz vietas, kad redzi, ka neviens tev nepievērš uzmanību un tu ļoti gribi spēlēt. Meitene vispirms lec uz vienas kājas, un tad vēlas pievienoties spēlētājiem. Taču mammas “nē, tu nosmērēsi savu kleitu” novērš viņas nodomus.
Viņa ilgi stāv pie mātes. Tad viņš mēģina spēlēt apiņu. Bet atkal:
- Lilija, neņem oļus ar rokām, tie ir putekļaini. Tad tu paņem kleitu un notraipi to.
Meitene ir atgriezusies pie mammas. Atkal viņš ar ilgām skatās uz skrienošajiem, spēlējošajiem, lecošajiem bērniem. Tad atkal viņš nevar izturēt un ar kautrīgu cerību jautā:
- Vai es varu spēlēt smiltīs?
- Ko tu dari! Mamma uzsprāgst. Vai tu nesaproti, ka sasmērēsi savu jauno kleitu?
Lilijai ir garlaicīgi. Ak, tā jaunā kleita! Viņa to gandrīz tagad ienīst!
Viņa pietupās un sāk zīmēt ar pirkstu smiltīs.
- Tu ej vēlreiz! - Mamma ir sašutusi.- Tūlīt celies!
Ja es būtu zinājusi, es nekad nebūtu valkājusi šo kleitu!
“Tu nevari”, “neej”, “esiet piesardzīgs – tu sasmērēsi” ik pa brīdim apturiet bērnu, kurš ir izslāpis pēc darbības. Jaunās kleitas dēļ meitene nevar spēlēt, viņa lūdz doties mājās.
Tagad, tālāk krietni agrāk viņa vairs neievēroja vienaudžu sajūsminātos skatienus. Viņa gribēja uzvilkt vecu, vienkāršu kleitu, kurā viņa varētu spēlēt smiltis, apiņus, bumbu ar tādām meitenēm kā viņa.
Kādus secinājumus var izdarīt no aprakstītā? Vai bērns ir apmierināts ar šādu pastaigu un kāpēc? Kā ģērbt bērnus dažādi gadalaiki gadā?
Psihologa komentārs:
Vēlams bērnu apģērbt – tas nozīmē, ka jāņem vērā gaidāmās aktivitātes un apstākļi, kur viņš atradīsies. stilīgs uzvalks pastaigāties nevajag, jo bērns grib spēlēties, skriet un ja viņam šī iespēja tiek liegta, tad pastaiga nav prieks, labumu nenes. Ikdienas apģērbam jābūt siltam un vieglam, ērtam un lietderīgam, neierobežo kustības.
5. situācija.
Bērni (6 - 7 gadi) spēlē pilotus. Tas nekas, ka nav īsta kompasa, to nomaina dzelzs kanna, un lecamauklas ir skābekļa ierīce, ko pilotam uzliek lidojuma laikā. Komandiera rokās ir paštaisīts binoklis. Uzbūvējis pilotus, komandieris māca viņiem staigāt rindās, un viņi paklausīgi izpilda viņa komandu. Un šeit ir signāls "Pacelieties!" pirmais rindās sāk veikt sarežģītas kustības ar rokām, imitējot lidojumu. Citi bērni ir nepacietīgi: es vēlos parādīt savu prasmi " aerobātika". Kāds pat steidzina komandieri. Bet viņš nesteidzas komandēt desantu.
- Tu nevari steigties, tu vari nomirt.
Ierindā spiežas nepacietīgais Saša, kas grasās pacelties bez rindas. Viņš nav atļauts. Komandieris cenšas atjaunot kārtību. Bet tas neietekmē Sašu: galu galā viņš bieži uzvedas šādi, un pats galvenais, viņam patīk būt pirmajam. Komandieris pavēl:
- Es tev atņemu lidojumus uz 2 mēnešiem! viņš bargi saka.
Saša paklausa, negribīgi piedzīvo neveiksmi. Acīmredzot ar grūtībām pārvarēt savu stūrgalvību, viņš paklausīgi stāv malā. Cik tas ir grūti! Bet pavēle ir pavēle. Nepakļauties komandierim vienkārši nav iespējams! Un komandiera viedoklim piekrīt apkalpes locekļi ...
Saša ik pa laikam paskatās uz komandieri. Tad viņš neiztur un mierīgi jautā:
- Biedri komandieri, divi mēneši jau pagājuši, esmu izlabojis!
Liekas, ka komandieris nedzird. Saša atkal atgādina par sevi:
- Vai tu par mani aizmirsi? Esmu izlabojis...
- Iestājies rindā, - atļauj komandieris.
Sašas sejā iedegas priecīgs smaids. Viņš ātri ieņem vietu starp spēlētājiem. Spēle turpinās.
Psihologa komentārs:
Spēlē bērns saskaras ar nepieciešamību ievērot spēles noteikumus, ja nepieciešams, mērenēt savu nepacietību, būt gudram, disciplinētam. Spītīgais, strīdīgais Saša, ja viņš būtu ārpus spēles, diez vai paklausīs savam biedram, taču spēlē viņš ir spiests pakļauties komandiera pavēlei, un kapteinim ir jābūt par piemēru citiem - lomu, kā viņi saka, uzliek par pienākumu! Spēlē, kā nevienā citā nodarbē, tiek atklātas un noslīpētas bērna personības iezīmes ar visu to pilnību un atšķirīgumu. Pirmsskolas vecuma bērniem spēles ir ārkārtīgi svarīgas: spēle viņiem ir mācības, spēle viņiem ir darbs, spēle viņiem ir nopietna izglītības forma. Bērns, kurš spēlē disciplinēti, skolā sevi parādīs kā disciplinētu.
6. situācija.
Kurš ātrāk skries uz to trasi! Nu kurš? viens no bērniem iesaka. Un tagad uz starta ir pieci sportisti (5 - 6 gadi). Sākas sacensības.
Gudra meitene ar bizēm vienmēr ir pirmā finiša taisnē. Acīmredzot ne velti viņa sāka šo spēli: ir patīkami parādīt, ko tu spēj!
Vai tās ir tukšas atrakcijas bērnam, vai arī tās satur zināmu pedagoģisku vērtību? Kāda ir bērnu motivācija aiz šīm spēlēm? Kādas prasmes bērni praktizē viņu ieteiktajās spēlēs?
Psihologa komentārs:
Tās nebūt nav tukšas izpriecas, tajās izpaužas bērnišķīga tieksme pēc pašapliecināšanās: “es skrienu ātrāk”, “un veiklāk lecu uz vienas kājas”, “metu precīzi” utt. Katrs var kaut ko labāk par otru , katrs ir kaut ko labāks. Parādīt savas prasmes nozīmē iegūt atzinību no vienaudžiem. Un tas ir ne tikai patīkami, bet arī vitāli svarīgi: ir interesanti dzīvot vienaudžu vidū, ja komandā tevi pieņem kā līdzvērtīgu, ja tavas prasmes tiek novērtētas.
Šīs spēles satur sacensību elementu, kurā bērni mācās darboties kopā, ievērot noteikumus, vingrina ātrumu, veiklību un spēju orientēties laikā un telpā.
7. situācija.
Četrus gadus vecā Mašenka guva vārtus pastaigā mazie akmeņi, piepildot ar tiem mēteļu kabatas. Nolēma spēlēt ar viņiem mājās.
Mamma pamanīja Mašas mēteļa izvirzītās kabatas.
- Kas tas ir? Kāpēc jūs ienesat mājās atkritumus? Jā, un saplēst kabatas. Vienkārši sakopieties pēc jums!
– Tie ir akmeņi... skaisti... es ar tiem spēlēšos.
- Izmetiet to tūlīt! – Mamma uzstāj, un ... oļi lido dažādos virzienos.
Meitene raud: žēl šķirties no tāda dārguma, un es negribu, lai mani atstāj Marina draudzene.
“Paskaties, kas man ir,” katru reizi viņa ar entuziasmu rāda Mašenkai kādu citu jaunu atradumu. Un tas, kas šai meitenei vienkārši nav: gliemežvāki, zari, oļi, čiekuri. Mājās stūrī spēlēm ir paštaisīti izstrādājumi no dabīgs materiāls: cilvēki no čiekuriem un ozolzīlēm, salmu lelle, kaltēti ziedi un lapas un daudz kas cits. Viņas vecāki palīdz viņai izgatavot rotaļlietas un pat papildināt savu rotaļu māju ar interesantiem atradumiem. Lūk, piemēram, tētis atrada mezglu, kas izskatās pēc baļķa. Šeit ir viss sastāvs olu čaumalu un Marinai gatavots plastilīns vecākā māsa- skolniece.
Kurš rīkojas pareizi – Mašas mamma vai Marinas vecāki?
Psihologa komentārs:
Papildus daudzveidīgajām rotaļlietām, kuras var iegādāties veikalā, bērniem ir vajadzīgas arī tādas, kuras var izgatavot paši (protams, ne bez pieaugušo palīdzības), piemēram, no dabīga materiāla (interesanti arī savākt, ja tuvumā atrodas pieaugušais). Bērns, kam piemīt iztēle, jebkuru atradumu garīgi pārvērš vēlamā tēlā: lapas - naudā, oļus - cukurā, zarus - makaronos... Rotaļājoties bērns noteikti radīs, fantazēs. Lai vilciens, kurā viņš brauc, tiek būvēts no krēsliem, lai māja ir no skaidām, ne par to ir runa - bērna fantāzija papildinās realitāti.
8. situācija.
Iesim mājās! saka mamma savam četrgadīgajam dēlam.
Un šķiet, ka viņš viņu nedzird, turpina spēlēties smiltīs. Māte ir sašutusi.
- Es kādam teicu! Tu dzirdi, ko es tev saku, viņa uzsprāgst.
Puisis pamāja ar roku un novērsās no viņas. Māte aiz pacietības velk dēlu prom no spēlētājiem. Dēls raudādams un atpūšoties knapi tiek līdzi gandrīz skrienošajai mātei.
Un vēl viens piemērs.
Dašenka (viņai ir 4 gadi) spēlē bērnudārzā. Spēle rit pilnā sparā, un mamma aicina viņu uz vakariņām. Mamma stingri ievēro izveidotais režīms un tāpēc atrod ģeniālu veidu, kā pabeigt meitas spēli.
- Mīļo skolotāj! Jūsu bērni vēlas ēst. Jūs dzirdat signālu vakariņām! - viņa saka, uzsitot ar liekšķeri pa spaini. - Izveidojiet puišu pārus un iesim vakariņās.
Meitene, pārņēmusi mātes rotaļīgo toni, viņai paklausa bez skandāla. Dodoties mājās bez kaprīzēm, mazulis "paņēma līdzi" labs garastāvoklis, pagarinot spēli, kuras saturu bagātināja pieauguša cilvēka iejaukšanās.
Salīdziniet aprakstītās situācijas un seciniet, kāpēc vienā gadījumā bērns neklausa mammu un pamet spēli ar asarām, bet otrā viņš dodas mājās ar labu garastāvokli.
Psihologa komentārs:
Kā pabeigt spēli? Parasti mēs par to nedomājam un visbiežāk bērniem negaidīti pārtraucam tās attīstību.
Nu ko, spēlējam un ar to pietiek! Pienācis vakariņu laiks, – mēs parasti paziņojam iebildumiem nepieļaujošā tonī. Un, ja bērni, pārāk daudz spēlējušies, "nedzird" mūsu pavēles un nepakļaujas mums, tad mēs uzkarstam un ķeramies pie vēl radikālāka paņēmiena: ņemam dumjo aiz rokas un burtiski velkam prom no spēlētājiem. Spēle beidzas ar konfliktu starp pieaugušo un bērnu un tā rezultātā bērnu kaprīzēm, asarām, nevēlēšanos ēst, gulēt utt.
Bērnam ir grūti pārtraukt spēli: viņš tik ļoti pierod pie lomas, ka nevar pēc mūsu pavēles pārslēgties no spēles uz reālo pasauli. Viņa domas, emocijas, iztēle ir pilnībā spēles varā, un tāpēc mums it kā jāsagatavo mazulis pārejai uz gaidāmajām jaunajām lietām. Vecāku pirmsskolas vecuma bērnu var brīdināt: "Drīz iesim vakariņās. Pēc dažām minūtēm dosimies mājās." Dodiet bērnam dažas minūtes, lai pabeigtu spēli. Un, ja jūs vienmēr tā darīsit, viņš pieradīs un paklausīs jums. Jaunākus bērnus ietekmē spēles tehnika, kā aprakstīts otrajā gadījumā.
9. situācija.
Divas meitenes (viņām ir 5 gadi) nevar vienoties par to, kura būs Natašas lelles mamma.
- Es gribu!
- ES gribu arī! viņi strīdas.
"Nav divu māšu," saka viena no viņām.
- Vai vēlaties būt kaimiņš?
- Nē, es būšu tikai māte! - uzstāj otrs. Viena no meitenēm noliecas pāri ratiem, ātri paceļ lelli un sāk viņu šūpot.
- Nu tad es nespēlēšu! - otrs apvainojās.
Šķita, ka spēle nedarbojās. Bet skolotāja, kas vēroja meiteņu konfliktu, paņem citu lelli un jautā viņas vārdā:
- Vai es varu būt tava meita? Tu staigāsi ar mani, vedīsi uz bērnudārzu... Mēs dzīvosim blakus lellei Natašai, es ar viņu draudzēšos, braukšu ciemos.
Konflikts ir izkaisīts. Abām meitenēm patīk spēlēt plecu pie pleca.
Un vēl viena konfliktsituācija.
Vova (4 gadi) brauc ar mašīnu, un viņa ceļš iet taisni cauri "klasei", kur Veronika (5 gadi) "māca" savus audzēkņus - lelles. "Skolotāja" ir sašutusi par autobusa ielaušanos. Abi ir dusmīgi.
Kāpēc jūs mums traucējat! Nu ej prom!
- Tu traucē! Atlaid tagad! Vai neredzi, te iet cauri šoseja!
Un būt no rokas rokā, ja pieaugušais neiejaucas pieaugošajā konfliktā.
- Biedri šoferīti, - mamma uzrunā strīda ierosinātāju, - Es esmu dispečere un tāpēc jāsaka, ka jūsu autobusa maršruts ir mainījies, jo ceļš šeit ir slēgts remontam. Tagad mašīnas kustas.
Kā izskaidrot panākumus aprakstīto konfliktsituāciju risināšanā? Analizējiet pieaugušo uzņemšanu, pateicoties kurām bija iespējams ietaupīt spēles plāns bērni pirmajā un otrajā gadījumā.
