Radīt bērnā cieņu pret vecākiem. Kā jūs savos bērnos ieaudzināt cieņu pret vecākajiem? No kurienes rodas pašcieņa?
Nesen noskatījos ainu transportā. 35-38 gadus veca māte sarunājās ar savu pusaugu meitu. Precīzāk, viņa mēģināja runāt, bet kā atbilde no dzimtajām asinīm saņēma tikai aizkaitinājumu un ļoti nepatīkamas lēkmes.
"Jā, jūs joprojām sakāt, ka jūs pats valkātu šo un staigātu šajā!". "Ak, klusē jau." "Jā, beidziet pilēt uz manām smadzenēm!"
Cieņa ir vienāda ar drošību
Godīgi sakot, klausoties, kā šī jaunā skolniece apvaino savu mammu, vairākas reizes gribējās iejaukties sarunā un nostādīt viņu savā vietā. Knapi atturējās. Tomēr šīs ir kāda cita attiecības, un mana iejaukšanās neko nemainītu. Šo lietu attīstība prasa vairākus gadus — tās nevar novērst vienā minūtē.
Šeit mēs bieži runājam par mīlestību starp bērniem un vecākiem, bet man šķiet, ka savstarpēja cieņa ir tikpat svarīga mūsu attiecību sastāvdaļa ģimenē.
Aiz cieņas pret vecākiem bērns nepieļaus pārāk vieglprātīgu izturēšanos pret viņiem, nebūs rupjš un rupjš, pat ja nepiekritīs viņu viedoklim, nenostādīs viņu neērtā stāvoklī svešu cilvēku priekšā un galvenais - neapvainosies ar saviem vārdiem un uzvedību.
Ģimenē, kurā visi viens pret otru izturas ar cieņu, jūs jūtaties ērti un droši. Par šādu ģimeni tiešām var teikt: “mana māja ir mans cietoksnis”.
Un otrādi, nav cieņas - un kaut kādi draudi karājas gaisā. Ikviens ir spiests būt piesardzīgs, lai varētu “cienīgi” reaģēt kārtējā uzbrukuma gadījumā.
Un kā ar mīlestību?
Vai cilvēks var mīlēt, bet ne cienīt? Tas ir paradokss, bet tas notiek, un tas arvien vairāk kļūst par mūsu laika atšķirīgu iezīmi.
Meitas un dēli var tevi apskaut un noskūpstīt vienā minūtē, sakot, cik ļoti tevi mīl un kāda tu esi laba mamma. Un nākamajā minūtē - spiedzieties, apsaukājiet vai vienkārši izsmejoši necienīgi izrunājiet savus uzskatus vai principus.
Es domāju, ka arī mīlestība ir zem lielas jautājuma zīmes. Tā ir mīlestība ar egoisma un patērnieciskuma pazīmēm. Ir labi mīlēt, kad esi visam ļāvies un visā tev piekrīti. Nu, ja kāds no vecākiem izsaka piezīmi, šķiet, ka mīlestība slēpjas aiz sienas.
"Pie visa vainīga televīzija!"
Kāds varētu teikt: kā lai nav necieņas attieksmes, ja apkārt ir daudz stāstu un filmu - gan televīzijā, gan internetā, kur bērni ir gudri, bet mamma un tētis ir muļķi? Vai jūs cienat šādus vecākus?
Es nevaru tam pilnībā piekrist. Zinu dažas brīnišķīgas ģimenes, kurās globālajam tīmeklim ir pieslēgts gan televizors, gan dators, taču bērni tajās ļoti ciena savus vecākus. Un medijiem neizdevās viņus sabojāt.
Tātad, jūs nevarat vainot visu par "kaitīgo ietekmi"? 
"Bet mēs viņiem nemācījām sliktas lietas!"
Vārdi, vārdi, vārdi... Redziet, cik daudz un bieži mēs kaut ko sakām saviem bērniem. Mēs mācām, lasām morāli, "audzinām" – un ceram, ka agri vai vēlu tas nesīs rezultātus. Bet kāpēc nav rezultātu?
Saistībā ar stundām tas nozīmē, ka, kamēr skolēns nemācās risināt problēmas savā kladē, tad viņam nepalīdzēs nekādi skolotāja skaidrojumi, kā tās risināt.
Un attiecībā uz ģimeni tas nozīmē, ka mēs pat varam runāt par cieņu no rīta līdz vakaram, bet, ja mēs paši to nedarīsim, tad arī mūsu bērni to neiemācīsies.
Kā vienmēr, tikai personisks piemērs
Jā, izrādās, mēs atkal nonākam pie patiesības, ko jau sen zinām: rādiet piemēru, un bērni tam sekos.
Ja atnākam mājās no darba un dusmīgi stāstām, kā esam negodīgi apvainoti, bērns to dzird un iemācās necienīt priekšniekus.
Ja nākam no veikala un esam sašutuši par to, kā kārtējo reizi tikām nosvērti, bērns mācās necienīt pārdevējus.
Ja mūs iegrūda autobusā un mēs kurnējam vai lamājamies bērna priekšā, mūsu bērns saņem vēl vienu necieņas stundu.
Ja bērns atnāk no skolas un sāk sūdzēties par savu skolotāju, un mēs viņu atbalstām un sakām, jā, viņi visi tādi ir, šie skolotāji, tad mēs mācām bērnam necienīt ne tikai skolas mentoru, bet arī sevi.
Mēs varam mācīt piedošanu un cieņu
Taču domāt, just un runāt var pavisam savādāk. Mēs varam izmantot savus vārdus, lai parādītu, ka piedodam citiem viņu kļūdas vai nepilnības, tādējādi izrādot cieņu pret viņiem.
Viņi uzkāpa uz kājas - pasmaidiet un atbildiet: “Jā, viss ir kārtībā! Grūti neiekāpt tādā pūlī!”
Pakāra veikalā, un tu pamanīji - ar smaidu un bez pārākuma maigi saki: “Ak, jūtu līdzi, ar tik veciem svariem jāstrādā! Galu galā jūs varat neapzināti kādu nosvērt. ”
Un pateikt bērnam par skolotāju: “Bet tu taču zini, cik viņai ir grūti jūs visus vadīt! Viņa ir tik laba, ka piekrita sadarboties ar jums. Ja es būtu viņas vietā, es jau sen būtu aizbēgusi no jums, klaipīšiem!
"Vai tu mani cieni?"
Un pēdējais. Ja būsim pilnīgi atklāti, vai katrs no mums ar tīru sirdsapziņu teiks, ka paši nekad neesam darījuši lietas, nekad neesam teikuši vārdus, kas liecina par mūsu necieņu pret bērniem?
“Mūžīgi tu, sliņķis (duncis, sliņķis, klecis) izkaisi visu (salauz, nomet) un tad ej un iztīri man (salabo, nopērc jaunu) pēc tevis!” "Bet no kurienes jums aug rokas?" "Nu jā, kur jūs savā prātā iegūstat labas atzīmes?"
Tātad mēs iegūstam bumerangu, kas tika izmests gaisā. Par mūsu necieņu pret bērniem - viņu necieņu pret mums.
Domāju, ka daudziem no mums ir par ko padomāt un ko mainīt attiecībās ar bērniem, ar apkārtējiem, vispār attieksmē pret šo pasauli. Tad bērni cienīs mūs un citus pieaugušos.
Lai saņemtu labākos rakstus, abonējiet Alimero lapas vietnē .
Kā iemācīt bērniem cienīt savus vecākus? Kādas kļūdas pieļauj vecāki bērnu audzināšanā? Ko viņi dara nepareizi? Kāpēc vecāki goda un cieņas vietā redz bērnu savtīgumu? Mūsdienu bērni nav pazīstami ar jēdzienu "autoritāte". Vecāku autoritāte jau sen ir sagrauta. Ko var darīt?
Es domāju, ka šie jautājumi attiecas uz visiem, kam ir bērni. Ļoti bieži attiecībās ar bērniem mēs jūtam viņu pieķeršanos un mīlestību, bet neredzam cieņu pret sevi.
Mēs visi neapzināti saprotam atšķirību starp mīlestību un cieņu, lai gan var būt grūti to izskaidrot vārdos.
Es gribētu sākt ar to, ka bērni ir mūsu spoguļi, neatkarīgi no tā, vai mēs to gribam atzīt vai nē, bet tā ir taisnība. Un, ja mūsu bērni pret mums izturas necienīgi, noraidoši un pārstāj par mums rūpēties, tas ir tikai tāpēc, ka mēs kādreiz izturējāmies pret viņiem tāpat.
Es paredzu daudzu mammu sašutumu, kuras ir gatavas man iebilst - es, viņi saka, visu savu dzīvi veltīju bērnam, un ko atbildot?
Tātad, kurš jums teica, ka bērnam ir nepieciešams, lai jūs veltītu viņam visu sevi un savu dzīvi?
Mēģināsim izprast jēdzienus "cieņa" un "mīlestība". Un kā var iemācīt bērniem cienīt savus vecākus?
Kas ir cieņa un mīlestība? Tas ir tas pats?
Daudzi cilvēki zina, kā atbildēt uz jautājumu:
- "Vai tev patīk?"
- "Jā".
Un šeit ir jautājums: "Vai jūs cienat?" - daudzus mulsina.
Mūsdienu laulības problēma ir tikai cieņas trūkums vienam pret otru.
Būtībā visi rada ģimenes mīlestībai, bet neviens šajā brīdī nedomā par cieņu.
Tieši cieņas klātbūtne vienam pret otru palīdz saglabāt mīlestību daudzu gadu garumā un palīdz audzināt bērnus labvēlīgā gaisotnē.
Mīlestība ir cilvēkam raksturīga sajūta, tā ir dziļa pieķeršanās citam, dziļa līdzjūtība. Mīlestība dzimst sirdī, tā pieņem visu un visu piedod.
Cieņa - viena cilvēka stāvoklis attiecībā pret otru, viņa nopelnu atzīšana. Cieņa dzimst prātā, tā ir selektīva.
Šī sajūta nozīmē taisnīgumu, tiesību vienlīdzību, uzmanību citas personas interesēm, viņa pārliecību.
Cieņa nozīmē brīvību un uzticību.
Katrai kultūrai ir savs priekšstats par to. Austrumu ģimenē sieviete ciena vīrieti tikai tāpēc, ka viņš ir vīrietis, viņa ir audzināta cieņā pret vīrieti un vecākajiem.
Sievietei neapšaubāmi jārūpējas par savu vīru, jāpakļaujas viņam, jākalpo viņam.
Indijā sieviete izrāda lielu cieņu, kad viņa mazgā vīrieša kājas.
Ēģiptē parādīties vīra priekšā nepiemērotā formā - vecā halātā un izspūrušos matos - liecina par necieņu. Visbriesmīgākais pāridarījums ēģiptiešu ģimenē, pēc kura vīram ir tiesības uz visiem laikiem izmest sievu no mājas, ir pateikt, ka viņš neapgādā ģimeni. Patiešām, šādi rīkojoties, sieva apšauba sava vīra vīrišķību.
Mūsdienu ģimenē cieņa starp vīrieti un sievieti ir pārstājusi ieņemt svarīgu vietu.
Sieviete vīrieti nemaz neciena un pamatoti uzskata, ka nav par ko viņu cienīt. Vīrietim arī nav cieņas pret sievieti. Mūsdienu laulībā robežas starp vīrieti un sievieti ir dzēstas, mēs esam pārstājuši viens pret otru izturēties ar cieņu.
Protams, mūsdienu pasaulē vīriešu un sieviešu loma ir ļoti mainījusies, un tas līdz šim ir radījis tikai problēmas.
Sieva vairs neredz savā vīrā vīrieti, un vīrs sievā vairs neredz sievieti.
Ja sieviete neciena vīrieti, kā viņa var cienīt savu dēlu? Viņa mīlēs viņu, bet viņa necienīs vīrieti viņā, jo viņa neciena vīriešu dzimumu.
Kā tēvs cienīs savu meitu, ja viņš neciena savu sievu?
Viņš mīlēs savu meitu un maigi pieķersies tai, bet necienīs sievieti viņā.
Dēls, redzot mātes attieksmi pret tēvu un citiem vīriešiem, pielaikos šo attieksmi uz sevi un savu vīrišķo identitāti, tas pats notiks ar meitu.
Cieņa ir cieņpilna attieksme vienam pret otru, pret prātu un spējām, pret interesēm un vaļaspriekiem, pret pieņemtajiem lēmumiem, vēlmēm.
Līdz 3 gadu vecumam bērnā sāk veidoties pozīcija “es pats”.
Pirmo reizi viņš sāk pārbaudīt savas spējas, lai veiktu noteiktus uzdevumus.
Ja vecāki šajā brīdī necienīgi izturas pret viņa pozīciju “es pats”, smejas, neļauj viņam neko darīt, uzsver, ka viņš ir pārāk mazs vai viņam ir “rokas cauri”, par kādu cieņu var runāt? Mācīt bērniem cienīt vecākiem tas ir iespējams tikai tad, ja vecāki cienīs viens otru un bērnu.
Ja ģimenē pieņemts ņirgāties vienam par otru, būt sarkastiskiem, izteikt asas piezīmes, noniecināt, šaubīties par savām spējām, tā kļūst par normu.
Ja vecāki neciena bērnu un viens otru, tad bērns nekad necienīs vecākus. Viņš var no viņiem baidīties un aiz bailēm izrādīt cieņu, bet patiesa cieņa būs tālu.
Cienīt cilvēku nozīmē ievērot viņa personīgās robežas (telefons, dators, dienasgrāmata, dienasgrāmata).
Vecāki neuzskata par vajadzīgu klauvēt pie bērnu durvīm, domājot, ka viņiem nevar būt savi noslēpumi. Un tas ir privātuma pārkāpums.
Vecāki var nekaunīgi pārtraukt bērnu, kad viņš dara savu biznesu, pieprasīt, lai viņš visu pamet tikai tāpēc, ka ir vakariņu laiks, bez ceremonijām mainīt kanālu televizorā.
Kā bērns cienīs savus vecākus ar šādu attieksmi?
Cieņpilna attieksme pret tuviniekiem un draugiem var kalpot arī par cieņas piemēru bērnam.
Ja aiz viesiem durvis aizveras un kāds sāk viņus apspriest, par kādu cieņu mēs varam runāt?
Katrā ģimenē jābūt saviem rituāliem, kas parāda cieņu pret svētkiem un tradīcijām.
Pasniedz vīram pirmo šķīvi, atnes tēju, kad viņš ieskatās avīzēs, satiec pie durvīm, apskauj un noskūpsta – tā ir cieņa. Un, ja sieva, nepaskatīdamās no savām darīšanām, neapmierināti kurn: “Uzsildi pats, vakariņas galdā”, kur ir piemērs cieņai?
Vīram ir jābūt tādai pašai cieņpilnai attieksmei pret sievu - paldies viņai par vakariņām, skūpsts, apskauj, piedāvā savu palīdzību pa māju.
Tikai šādas attiecības ģimenē audzinās bērnā cieņu pret vecākiem.
Cieņa ir sajūta, kuru atšķirībā no mīlestības vismazāk ietekmē laiks.
Daudziem mīlestības un cieņas jēdzieni ir cieši saistīti, un cilvēks domā, ka, ja viņš mīl, viņš automātiski ciena.
Nē, tas nav.
Mīlestība dzimst no jūtām un dzīvo sirdī.
Cieņa rodas no prāta, dzīvo galvā un nozīmē noteiktu attālumu.
Paklausot saprātam, cieņa vienmēr atrod īpašības, par kurām cilvēku var cienīt.
Cieņa nerodas vakuumā. Vienmēr cieniet kaut ko.
Jūs varat un vajag mīlēt tieši tāpat.
Mēs cienām cilvēkus par viņu raksturu, par dažām personiskajām īpašībām, par sasniegumiem, par visu, kas cilvēkam tiek dots viņa paša pūļu un darba rezultātā. Tas ir tas, ko cilvēks iegūst dzīves laikā vai kas viņam tiek dots no dzimšanas.
Ļoti labi jāpazīst savs bērns, jāprot viņā saskatīt cieņas vērtas īpašības un rakstura iezīmes, jācenšas cienīt viņa vaibstus.
Ja viņš ir lēns, tad neizsmiet šo īpašību, tas var ļoti noderēt, veicot kādu rūpīgu darbu.
Ja, gluži pretēji, bērns ir nemierīgs, tad tas viņam var noderēt aktīvajā dzīvē.
Vēl viens cieņas trūkuma iemesls ir nespēja ievērot citas personas, īpaši bērna, robežas.
Mēs bērnu uztveram kā savu īpašumu un negribam neko dzirdēt par viņa vēlmēm.
Tiklīdz robežas starp jums un jūsu bērnu ir izdzēstas, par viņa cieņu nevar būt ne runas.
Cieņa, pirmkārt, ir distances ievērošana un personīgo robežu ievērošana.
Cieņa attiecībās dzimst tikai noteiktā attālumā.
Un ja tev vajag būt bērnam pēc iespējas tuvāk, tev nav savas dzīves, tad bērns tevi necienīs, jo tu esi viņam pārāk pieķēries. Lai rastos cieņa, ir vajadzīga distance, emocionāla attālums, telpa.
Patiesa cieņa nav neitrāla un auksta nostāja, tā ir katra personīgās telpas klātbūtne.
Patiesa cieņa ģimenē ir mīlestības un cieņas vienotība. Un, lai gan šie jēdzieni ir ļoti atšķirīgi, tie viens otru papildina.
Mīlestība bez cieņas pārvēršas par nevaldāmu sajūtu, kas tiecas pakļaut otru, atņemt viņam brīvību.
Cilvēku robežu iznīcināšanai var būt ļoti postošas sekas.
Bez mīlestības cieņa zaudē savu dvēseli un kļūst par sausu noteikumu un formalitāšu ievērošanu.
Lai bērni cienītu savus vecākus, ir jāatjauno cieņa pret visiem ģimenes locekļiem, arī pret bērnu.
Kad tu cieni bērnu, tu nelieto smeldzīgus vārdus, neizklausies nicinoši balsī, tava seja nesagriežas tā, it kā redzētu kaut ko sev ārkārtīgi nepatīkamu.
Ar katru gadu vecākiem ir arvien grūtāk rast savstarpēju sapratni ar augošajiem bērniem. Un ne tikai ar pusaudžiem. četru vai piecu gadu bērns
arī gadi bieži vien ir tālu no dāvanas. Vecāki bieži sūdzas, ka bērni viņiem absolūti nepakļaujas, nereaģē uz komentāriem un ignorē pieprasījumus.
Tiklīdz kaut kas noiet greizi – kliegšana, raudāšana, histērija. Un par cieņu pret vecākiem nav jārunā. Vecāku autoritāte un nesmird. Kā audzināt savus bērnus, lai viņi izaugtu mīloši, uzmanīgi un gādīgi.
Šajā rakstā mēs apspriedīsim šo jautājumu.
Sāksim "ar kartupeļu stādīšanu"... Beidzot piedzima mūsu ilgi gaidītais mazulis. Visa ģimene ir sajūsmā. Putekļi nopūšas. Piepilda visas vēlmes, nepieciešams tikai mazulim saraukt pieri. Krustiņš neko nezina. Visi ir dienestā: ne tikai mamma un tētis, bet arī vecvecāki. Mazulis aug... Tagad viņam jau ir seši septiņi gadi. Un sabiedriskajā transportā bieži var novērot šādu ainu: iebrauca vecmāmiņa ar mazmeitu; vecmāmiņa satvēra margas, bet joprojām mētājas no vienas puses uz otru - vājas rokas un kājas; vīrietis piekāpjas. Kā jūs domājat, ko dara vecmāmiņa? Viņa apsēž mazmeitu, un pati apmetās viņam blakus, apsedzdama viņu ar savu vājo augumu, it kā kāds būtu pagrūdis viņas mīļoto bērnu.
Es nezinu par kādu, bet man nepatīk skatīties uz šādu attēlu. Un man nav žēl vecmāmiņas. Skatos, ka puika ir pilnīgi vesels - viņam rokās skrituļslidas. Droši vien nabadziņš bija noguris, skrituļoja. Un viņi nāks mājās – metīsies dzenāt bumbu laukumā. Gribētu pajautāt vecmāmiņai: kā viņa domā, par kādu cilvēku izaugs mazdēls. Un no šādas audzināšanas cietīs ne tikai viņa tuvinieki, bet arī apkārtējie. Diez vai šis puika, kļuvis par pieaugušu vīrieti, piekāpsies kādai sievietei vai sirmgalvim, nemaz nerunājot par būtiskāku palīdzību kaimiņam. Bet es klusēju. Saprotu, ka tādu vecmāmiņu nevar pāraudzināt, tikai ieskrisi skandālā.
Ceru, ka šo rakstu izlasīs jaunie vecāki, kuri vēlas izaudzināt cienīgu cilvēku, kurš viņus vecumdienās ieskauj ar mīlestību un uzmanību.
Un, lai tas notiktu, jums ir jāatceras vienkāršs noteikums: bērnam ir jāzina, kas ir disciplīna. No ļoti agra vecuma.
Es pastāstīšu līdzību. Ne burtiski, varbūt kaut kas nav gluži precīzs, bet nozīme no tā nemainīsies.
Reiz jaunie vecāki jautāja gudrajam:
Kādā vecumā vajadzētu sākt audzināt bērnu?
Gudrais atbildēja ar jautājumu:
- Cik vecs ir tavam mazulim?
"Deviņi mēneši," atbildēja vecāki.
"Jūs kavējat deviņus mēnešus," gudrais viņus pārsteidza ar savu atbildi.
Tātad bērnam jau no pirmās dzimšanas dienas vajadzētu zināt vārdu "disciplīna". Ja nezināt, tad just.
Nedomājiet, ka es lūdzu jums būt cietsirdīgam pret savu bērnu. Nekādā gadījumā, nē.
Kā ieaudzināt bērnā cieņu pret vecākiem
Disciplīna - nenozīmē bērna turēšanu "ežos". Jūsu bērnam ir jāiemācās, ka dzīve ir noteikta kārtība. Un bērns varēs apgūt šo noteikumu tikai tad, ja jūs personīgi stingri ievērosiet to. Tu esi viņa elks. Jūs esat paraugs. Galu galā bērni ir ļoti vērīgi un burtiski kopē savus vecākus. Tātad, ja jūs pats neesat disciplinēts, tad maz ticams, ka jūs varēsit disciplinēt savu bērnu. Pilnveidojieties, attīstieties, dariet labus darbus.
Tātad, pirmais noteikums: kļūsti par paraugu savam mazajam vīrietim it visā.
Vērojiet dzīvniekus: kā mazie kaķēni, kucēni, pīlēni un citas "jatas" kopē savas mātes. Tas pats notiek ar cilvēkiem. Esi disciplinēts pats, un bērni tevi nepievils.
Tikpat svarīga kā disciplīna ir komunikācija. Daudzi uzskata, ka mazulis nesaprot runu, tāpēc ar viņu runāt ir bezjēdzīgi. Un viņi dziļi maldās. Jau no pirmās dienas mazulis, lai arī burtiski nesaprot, kas viņam tiek teikts, dziļi izjūt tā cilvēka emocionālo noskaņojumu, kurš ar viņu runā. Tāpēc ir ļoti svarīgi pastāvīgi runāt ar mazo maigus, sirsnīgus vārdus, dziedāt mierīgas, melodiskas dziesmas un biežāk viņam pieskarties. Pirmajās dzīves dienās mazulis sāk apzināties sevi un savu klātbūtni šajā pasaulē.
Bērnam augot un attīstoties, bērnam arvien svarīgāka kļūst komunikācija ar vecākiem. Un, ja vēlaties, lai jūsu bērns ar jums konsultētos pusaudža gados, dalītos savā pieredzē un priekos, pēc iespējas vairāk laika veltiet ikdienas saziņai ar viņu. Nāksies pacietīgi atbildēt uz nebeidzamiem jautājumiem 2-5 gadu vecumā. Mums kopā būs jālasa grāmatas, jāskatās multfilmas un tad jādalās iespaidos. Jums būs jāatceras bērnība un jāspēlē ar bērnu tās spēles, kas viņam patīk. Un tad mācīties mācības un tā tālāk, un tā tālāk.
Dažas mātes tagad var būt sašutušas: kad veikt mājas darbus. Ticiet man, tas ir viegli. Ja izrādāt iztēli un pacietību, varat sazināties ar bērnu un veikt darbu. Jūs varat arī piesaistīt mazuli, uzticot viņam kādu biznesu - un mazi bērni ir ļoti gatavi palīdzēt saviem vecākiem - un tajā pašā laikā sazināties. Būtu vēlme. Un vēlmei vajadzētu būt, ja vēlaties, lai bērns jūs ciena.
Tātad, otrais noteikums: komunikācija. Komunikācija ir vienmēr un visur: mājās, ceļā, kopā veicot darbu, spēlējoties, ceļojot, ejot gulēt.
Kā ieaudzināt bērnā cieņu pret vecākiem
Atcerieties, ka, sazinoties, jūs nosakāt sava bērna galvenās rakstura iezīmes. Un jo vairāk mīlestības tu viņam dosi komunikācijas laikā, jo vairāk tu no viņa saņemsi ne tikai šobrīd, bet arī turpmāk. Atklāti parādiet savu mīlestību. Bērnam ir ne tikai jājūt jūsu mīlestība, viņam pastāvīgi jādzird, ka jūs viņu mīlat. Jo vairāk uzmanības un mīlestības apņemsiet bērnu, jo paklausīgāks viņš būs, jo tieši caur jūsu vērību un mīlestību bērns parūpējas par sevi. Un vēlāk viņš par jums rūpēsies ar mīlestību un cieņu. Bet nekādā gadījumā nedomājiet, ka jūs varat aizstāt saziņu ar rotaļlietām vai dārgām lietām, attaisnojot sevi ar laika trūkumu. Šāda "vecāku mīlestība" diez vai pārvērtīsies cieņā pret tevi. Bērni jūtas ļoti smalki – tā ir patiesa mīlestība jeb nopirkta, un vecāku patieso mīlestību nav iespējams ne ar ko kompensēt. Atcerieties to vienreiz un uz visiem laikiem.
Pārējie noteikumi, par kuriem es rakstīšu tālāk, izriet tieši no jau aprakstītajiem. Pamats: mīlestība, uzmanība un cieņa.
Lai bērns jūs cienītu, atcerieties teicienu: "Kad tas nāks apkārt, tas atbildēs." Nekad nekliedz uz bērnu.
Centieties viņu nelamāt, ja viņš izdarīja kaut ko nepareizi vai "nerātnu". Bērni vēl nezina, kā domāt par savu rīcību un to sekām, tāpēc jāatceras, ka pieredze un prasmes nāk ar laiku. Kas neko nedara, tas nekļūdās. Iespējams, ka bērni ilgstoši nevar novērtēt savas rīcības iespējamās sekas. Esiet pacietīgi, paskaidrojiet, kas notiks pēc šīs vai citas darbības.
Kā ieaudzināt bērnā cieņu pret vecākiem
Saprātīga kontrole ir arī viens no palīgiem bērnu audzināšanā ar cieņu pret vecākiem. Bet ne kontrole, ko es gribētu saukt par "aprūpes pavadībā". Neuzkrītoši uzraugiet bērnu. Vēlams, lai viņš nepamana, ka tu viņu kontrolē. Ja jums ir izdevies izveidot uzticības pilnas attiecības, tad jums nevajadzētu rasties problēmām ar kontroli. Bērns pats dalīsies ar jums visā, kas notiek viņa dzīvē.
Nepaļaujieties uz skolu: skolas galvenā funkcija ir mācīt. Vecāku galvenā funkcija ir izglītot. Neviena cita tante nespēs ietekmēt bērna personību tā, kā mammas un tēti.
Parādiet interesi par to, kas interesē jūsu bērnu. Un neaizliedz pat tad, kad tev nepatīk viņa hobijs. Mēģiniet iedziļināties viņa hobijā un saprast, kas tajā tik ļoti piesaista bērnu. Tātad daudz vieglāk ir panākt savstarpēju sapratni ar bērnu un viņa cieņu. Ja bērns jums uzticēsies, būs cieņpilna attieksme.
Un tālāk. Mīlot savu bērnu un cenšoties ieaudzināt pret jums cieņpilnu attieksmi, nebaidieties atteikties. Ja tevī ir nostiprinājusies uzticēšanās un savstarpēja sapratne, ja bērns zina un jūt, ka tu viņu patiesi mīli, viņš tavu atteikumu uztvers pareizi un ar pienācīgu izpratni. Viņš jūs necienīs mazāk, it īpaši, ja jūs pamatīgi argumentēsit savu atteikumu. Bet neesi spītīgs, padodies bērnam pats. Tas mudinās viņu piekāpties jums.
Visbeidzot, cieniet savu bērnu. Ļaujiet viņam redzēt jūs kā draugu. Atcerieties, ka viņš, pirmkārt, ir cilvēks, un tikai pēc tam ir jūsu bērns. Cieniet savu vīru un ļaujiet vīram cienīt jūs. Parasti, ja ģimenes locekļi ir laimīgi, ja mājā valda harmonija un miers, bērnam ir daudz vieglāk ieaudzināt cieņu pret vecākiem.
Lai veicas uzticamu attiecību veidošanā ar bērniem, un tad bērna cieņa un mīlestība priecēs jūs visu mūžu.
Mūsdienās ir grūti iemācīt bērniem cienīt citus. Un ne tikai tāpēc, ka kāds tiek apzināti diskreditēts. Lai gan, protams, un tāpēc arī. Piemēram, ģimenē, kur vecvecāki pret savu pieaugušo meitu izturas kā pret dumju bērnu un bērna priekšā viņu “slīpē”, izdabājot viņa kaprīzēm, mātei ir grūti saglabāt savu autoritāti. Mūsdienās tā ir diezgan izplatīta mātes sūdzība sarunā ar psihologu. Bieži vien vīrs bez ceremonijām norāda sievai uz viņas trūkumiem bērnu klātbūtnē. Arī sievas nepaliek parādā ...Bet pat tad, ja nekas tāds netiek ievērots un ģimenē viss ir pieklājīgs un cēls, noturēt pieaugušo autoritāti nemaz nav tik vienkārši. Bērns nav noslēgts ģimenes lokā. Pat ja viņš neapmeklē bērnudārzu, viņš tik un tā staigā pa ielām, skatās apkārt, uzsūc iespaidus. Un mūsdienu pasaulē valda necienīgs gars. Caurspīdīga ironija, izsmiekls, ņirgāšanās, augstprātība un cinisms. Citiem vārdiem sakot, postmodernitātes gars. Šis gars cenšas mūs pārliecināt, ka pasaulē nav nekā svēta, ka nav aizliegtu tēmu un darbu, un tas, kurš uzdrošinās iebilst, ir muļķis vai liekulis. Vai abas vienlaicīgi.
Šādā nelaipnā vidē, protams, pirmām kārtām cieš vājie: bērni, veci cilvēki, sievietes. Galu galā, lai cik emancipēti un atdarinātu vīriešus, sievietes joprojām ir vājākais dzimums. Un pat tajā, ka alkoholisms un narkomānija tajos izraisa ātrāku personības degradāciju un sieviešu noziedzība ir nežēlīgāka, izpaužas arī vājums. Šādas rupjas sievišķās dabas perversijas izrādās pārāk smags slogs psihei, un sievietes strauji "izlido no spoles".
Mūsdienu pasaulē, kas arvien vairāk attālinās no kristietības, šīs aiziešanas rezultātā arvien atklātāk tiek ieaudzināts varas kults. No stiprajiem un nežēlīgajiem baidās, vājums tiek nicināts, ar citu cilvēku līdzjūtību un dāsnumu nežēlīgi manipulē. Sievietēm un šeit ir daudz lielāka iespēja būt zaudētāju pozīcijās.
Kā šādos nelabvēlīgos apstākļos ieaudzināt cieņu pret māti? (Kādreiz rakstīju par tēva tēla veidošanos, tāpēc tagad šai tēmai nepievērsīšos.) Visvieglāk ir pateikt: "Lai atbilst, tad būs cieņa." Bet tas ir atkarīgs no tā, uz ko koncentrēties. Katram cilvēkam ir priekšrocības un trūkumi. Ja tu tā domā, izrādās, ka tikai ideāls cilvēks ir cieņas vērts. Bet kāpēc tad apustulis Pāvils mudināja vergus izrādīt cieņu jebkuram kungam, ne tikai laipnajam un žēlsirdīgajam? Un Kunga bauslis godāt tēvu un māti ir dots bez jebkādas atsauces uz viņu uzvedību. Un, sazinoties ar citiem cilvēkiem, nevajadzētu aizmirst, ka katrs cilvēks ir radīts pēc Dieva līdzības. (Lai gan viņš var ievērojami sabojāt šo tēlu ar saviem grēkiem.)
Kāpēc vajadzīga cieņa?
Saskaroties ar kādu vairāk vai mazāk nopietnu problēmu, vispirms ir jāsaprot un tikai tad jāmeklē risinājumi. Tomēr šodien daudzi vēlas nekavējoties, bez sasprindzinājuma, iegūt gatavas receptes, taču tādā veidā jūs netiksiet tālu. Dzīve ir ārkārtīgi daudzveidīga, un, nesaprotot, kas notiek, cilvēks ar lielu varbūtības pakāpi riskē nonākt populāras pasakas muļķa pozīcijā. Atceries? Nabaga vīrs nespēja orientēties laikā un nepareizos apstākļos izmantoja konkrētus padomus: kāzās viņš sāka rūgti raudāt, bet bērēs priecājās un apsveica mirušā radiniekus. Par ko viņš pastāvīgi krita aproces un sita pa seju.
Tātad, mēģināsim saprast. Vispirms uzdosim jautājumu: vai tas tiešām ir vajadzīgs, šī cieņa? Jautājums nekādā gadījumā nav tukšs, jo, ja nepieciešamība pēc cieņpilnas attieksmes vienam pret otru būtu visiem acīmredzama, cilvēki tik viegli nepieņemtu pretējus uzvedības modeļus. Protams, spēlēšanās uz kaislībām šeit ir ļoti svarīga: lepnums, iedomība, ambīcijas, egoisms. Šo kaislību sagūstīts, cilvēks mēģina pacelties pāri apkārtējiem, parādot viņiem savu “feju”. Bet kaislības ir bijušas vienmēr; Tā ir, tā teikt, katra personīga lieta. Taču ideoloģiskais attaisnojums rupjībām un Dieva noteiktās hierarhijas iznīcināšanai zem vienlīdzības cīņas zīmola ir salīdzinoši jauna un daudz plašāk izplatīta parādība. Tas ir darbs ar sabiedrības apziņu. Un, kā mēs zinām no vēstures, tas var būt ļoti veiksmīgs. It īpaši, ja idejas ir ietērptas pievilcīgā apvalkā un saskan ar to, ko sabiedrība neskaidri, neapzināti vēlas. Un tas ir pakļauts dažādiem domāšanas veidiem dažādos laikmetos. Tam, kam reiz nebija izredžu iegūt popularitāti, pēc noteikta gadu skaita, iespējams, tas tiks sagaidīts ar lielu triecienu.
Ņemiet, piemēram, tā sauktās partnerattiecības starp vecākiem un bērniem. Šķiet, ka tas ir pilnīgs absurds. Nu kurš no bērna ir "partneris"? Partneris ir līdzvērtīgs, kompanjons, biedrs. Un bērns pat spēlē (cita vārda "partneris" nozīme ir "spēles līdzdalībnieks") bieži vien nevar būt adekvāts partneris: viņš raud, zaudē, vēlas tikt viņam pakļauts. Īpaši dzīvē! Ja vienlīdzīgas tiesības, tad, ja vēlaties, pienākumi vienādi, pretējā gadījumā tā nav partnerība, bet tīra krāpšana. Bet kādi ir bērna pienākumi, pat ne ļoti mazi? Sakopt istabu, nomazgāt traukus un reizēm aiziet uz veikalu pēc maizes un piena? (Nopietnus pirkumus parasti neuztic bērniem.)
Bet galu galā partnerības ideoloģija, neskatoties uz tās acīmredzamo absurdumu, uzrunāja daudzus pieaugušos! (Pēc kāda laika gan viņi redz, ka situācija nonākusi strupceļā: nav līdzvērtīga, tas ir, iesaistot vienādu atbildības pakāpi, attiecības ar bērniem var iegūt, bet tā izrādās vienpusēja spēle, un bērns izaug nekaunīgs un bezatbildīgs.Bet tad nāk nepatīkamas sekas,un sākumā pieaugušie uzskata,ka ir gudri un pareizi tā uzvesties ar bērniem.Saka,nekad nevar zināt,kas bija agrāk?Tagad ir cits laikmets,viss vajadzētu būt jaunam!) Viņi iekrīt partnerattiecību ēsmā, jo, pirmkārt, tas rada ilūziju par draudzību un tuvību, kuras cilvēkiem tik ļoti pietrūkst pašreizējās sabiedrības atomizācijas apstākļos. Otrkārt, kad tu esi līdzvērtīgā stāvoklī ar bērnu, tad tu pats esi gandrīz bērns. Tas nozīmē, ka jūs atbilstat moderniem standartiem, jo jaunības saglabāšana līdz kapam ir patiesi fiksēta mūsdienu sabiedrības ideja. Jā, un spēles elements, kas ir klātesošs partnerattiecībās ar bērnu, pārsteidz daudzus. "Civilizētā" pasaule kopumā cenšas visu pārvērst par spēli. Pat cilvēku jau tiek piedāvāts saukt nevis par "sapiens" (saprātīgs), bet par "ludens" - spēlē. Tiek uzskatīts, ka tā ir gandrīz tā galvenā īpašība.
Un tomēr: vajag vai nevajag? "Neautoritāras" pieejas piekritēji, protams, saka nē. Daudz svarīgāk ir nezaudēt bērna uzticību. Tāpēc viņi ierosina rīkoties tikai ar pārliecināšanas metodi. Un tas ir tikai līdz brīdim, kad bērns ir gatavs jūs uzklausīt. Ja viņš nogurst, viņam ir tiesības pagriezt muguru un pieprasīt, lai viņš "nepiekrauts". Valstīs, kur šādas saskarsmes ar bērniem metodes ne tikai popularizē individuāli entuziasti, bet jau ir juridiski saistošas vecākiem un skolotājiem, pakāpeniski tiek aizliegti visa veida sodi. Piemēram, Holandē saskaņā ar vietējiem informācijas avotiem "pedagoģiski pieņemami sodi" ir "soda krēsls", atlīdzības kalendārs un pozitīvo īpašību izcelšana. Tas ir, faktiski sodi ir atcelti, jo "soda krēsls" skolas vecuma huligāniem ir vienkārši smieklīgs. Un ar atlīdzību un uzslavu atcelšanu (galu galā tikai šādā kontekstā to var norakstīt kā sodu) viss nav tik vienkārši. Nepilngadīgo justīcija, kas sargā bērna tiesības, uzliek vecākiem par pienākumu nodrošināt bērniem kabatas naudu (lai bērnam nevarētu tos atņemt par sodu), nodrošināt bērnam personālo datoru un televizoru, garantēt brīvā laika pavadīšanu un saziņu ar draugi. Tātad jūs nevarat aizliegt ballītes kā sodu. Un nav ko stostīties par ietekmi uz draugu izvēli!
Pats jautājums, kad bērns cīnās ar radiniekiem par savām "tiesībām", un citu cilvēku onkuļi un tantes viņu kūda: viņi saka, tētis un mamma tevi neapvaino, mazulīt? un tad tu vienkārši saki! mēs viņiem parādīsim... - jau pats jautājuma formulējums liecina, ka vairs nav runas par kādu cieņu pret vecākiem. Tie ir nožēlojami, nicināmi cilvēciņi, kurus turklāt jāmoka vainas apziņai, jo, atrodoties barbarisku, arhaisku aizspriedumu gūstā, viņi uzdrošinājās bērnus uzskatīt par savu īpašumu un apgalvot – kādi smiekli! - kaut kāda cieņa tur! Kamēr mūsdienu vecāku liktenis ir verdziski iepriecināt savas atvases, kuras viņi, kam nebija ne morāla, ne fiziska pamata, uzdrošinājās laist pasaulē.
Rezultātā, tā kā vienlīdzība dabā nav iespējama, ātri veidojas jauna, perversa hierarhija, kurā bērni dominē pār saviem vecākiem. Un bērnus komandē amatpersonas, kas cenšas viņus pēc iespējas vairāk atsvešināt no ģimenes un tuvināt “jaunās skaistās pasaules” pretģimenes vērtību uztverei. Pasaule, kurā izvirtība vairs netiek uzskatīta par izvirtību, bet gan ļoti efektīvs pašizpausmes veids, narkotikas “paplašina apziņu”, veicina radošumu un uzvar depresiju, aborts palīdz tikt galā ar nabadzību un planētas pārapdzīvotību, eitanāzija aptur cilvēku ciešanas. pacientiem. Un kristietība ar tās morāles normām un baušļiem tiek pasludināta par necilvēcīgu, neiecietīgu, naidīgumu izraisošu un tāpēc – sabiedrības labā – pakļauta aizliegumam. Tas vēl nav gluži atklāti deklarēts, bet de facto tas pamazām notiek, kas, īpaši pēdējos gados, jau ir pierādījumu pilns.
Šādā vidē autoritātes atņemšana vecākiem ir ārkārtīgi bīstama, jo, kad bērns ir viņa paša galva, dvēseliskas idejas ļoti viegli iekļūst šajā nenobriedušajā galvā. Lūk, ko par to raksta ASV dzīvojošā psiholoģe Arina Lipkina: “Kad pusaudzis paaugas, ir arvien vairāk iespēju izkļūt no kontroles. Bīstami kārdinājumi stāv ceļā: agrs sekss, narkotikas, ieroči, sektas. Šajā laikā turīgi vecāki, kā likums, pārceļ savus bērnus uz privātajām skolām. Tur šādi riski tiek samazināti līdz minimumam. Jebkurā gadījumā viņi cenšas pievērst lielāku uzmanību pusaudžiem. Pavadiet vairāk laika ar viņiem. Šis ir grūts laiks. Vecākiem svarīgi saglabāt iepriekš izcīnītās pozīcijas. Tas prasa daudz morāla spēka, mīlestības un pacietības. Ir nepieciešams atraisīties, jo nekavējoties pastāv risks zaudēt kontaktu ar bērnu. Vai vēl ļaunāk, viņa lūgumi pēc palīdzības pie “varas”.
Citiem vārdiem sakot, lai kā vecāki centās iekarot bērna uzticību (un par to viņi pievēra acis uz daudzām lietām, nesodīja, nelamāja, neaizliedza, visi vienmēr centās izskaidrot un samierināties tas, ka paskaidrojumi nestrādāja, deva bērnam visu to labāko, dzīvoja viņa interesēs utt.), joprojām nedarbojas draudzīgas, uzticības pilnas attiecības nepilngadīgo koordinātu sistēmā. Jo par draugiem netiek ziņots “kompetentajām iestādēm”, neatkarīgi no tā, kā viņi jūs aizvainoja. Draudzība nav savienojama ar nodevību. Un arī uzticēties.
Tātad, kāpēc rūpēties par dārza darbu? Kāpēc bērnam bērnībā atņemt drošības sajūtu, kas dod pārliecību, ka mamma un tētis ir vissvarīgākie cilvēki? Un tā īpašā drebošā bērnības mīlestība, bērnu vecāku pielūgsme, par kuru piemiņa būs jo tālāk - jo dārgāka un kura nav iespējama partnerattiecībās, jo partneri netiek dievināti? Kā dēļ pakļaut savu miesu un asinīm visiem šiem briesmīgajiem riskiem, kas saistīti ar pievienošanos "rok-seksa-narkotiku kultūrai"? Un bezpalīdzīgi vērot, kā jūsu acu priekšā degradējas dēls vai meita, kas agrā bērnībā deva tik daudz cerību, jo jūs viņiem neesat dekrēts, un tie, kurus viņi vēlas klausīties, visos iespējamos veidos veicina un attaisno degradāciju?
Bez pieaugušo bērnu autoritātes nav iespējams mācīt un izglītot. Tie ir pedagoģijas pamati, un, iespējams, katram bija iespēja pārliecināties par savu patiesību no savas pieredzes. Jebkurā skolā ir laipni, bet pārāk piekāpīgi skolotāji, kuri nezina, kā sevi likt kopā ar bērniem. Un bērni, nejūtot pret viņiem nekādu naidīgumu, šīm sievietēm nemaz nepakļaujas. Un bieži viņi pat ņirgājas, pārbaudot savu pacietību. Nav grūti uzminēt, ka nodarbības skaidrojumi tiek nodoti kurlām ausīm. Klasē ir tāds troksnis, ka pat tie retie bērni, kuri šādā vidē tomēr vēlas mācīties, fiziski nespēj piepildīt savu vēlmi.
Tāpēc cieņa pret vecākajiem ir būtiska. Bērni - viņu personības normālai attīstībai. Un vecāki - lai justos kā normāli cilvēki. Galu galā dzīvot, kad jūs pastāvīgi pazemo, ir neticami grūti. Un izturēt rupjības un pazemojumus no bērnu puses ir vienkārši amorāli. Protams, pazemība ir lielākais tikums, un kristiešiem tā ir jākopj sevī. Taču vecāku pazemība bērnu priekšā nebūt nenozīmē ļaušanos grēkam. Gluži pretēji, vecākiem ir pienākums savos bērnos ieaudzināt augstu morāli, ar visu spēku atturēt viņus no grēka un vadīt viņus uz pestīšanas ceļa. Viņi par to atbildēs Dieva priekšā. Vecāku pazemība bērnu priekšā izpaužas pavisam citādāk: tajā, ka līdz ar bērna piedzimšanu cilvēks radikāli maina savu dzīvi, daudzus savus ieradumus, ir spiests vairāk strādāt un mazāk gulēt, paciest. bērnu raudāšana un kaprīzes, atsakās no daudzām iepriekš iemīļotām nodarbēm, ievērojami samazina tērzēšanu ar draugiem. Īsāk sakot, nevienam citam lielākā daļa cilvēku neveic tik daudz altruistisku darbību kā saviem bērniem. Tāpēc pazemības skola ģimenē ir ļoti nopietna. Un Dieva pavēlēta vecāku godināšana ir nepieciešams nosacījums harmonijas un taisnīguma uzturēšanai. Bez tā vecāku audzināšana kļūst par "neizturamu slogu", un daudzi cilvēki no tā vairās, izvēloties bezbērnu stāvokli.
Vai mēs cienām citus?
“Tātad visā, ko vēlaties, lai cilvēki jums dara, dariet viņiem to pašu; jo tajā ir bauslība un pravieši,” sacīja Kristus (Mt.7:12). Šī morāles prasība ir tik svarīga, ka evaņģēlijā tā ir atkārtota divas reizes, gandrīz vārds vārdā: “Un kā jūs vēlaties, lai cilvēki jums dara, tā dariet jūs viņiem” (Lūkas 6:31).
Bet mēs joprojām aizmirstam un bieži vien nenododam, jo, saskaņā ar mūsu egoismu, mēs bieži vēlamies kaut kādas īpašas attiecības ar sevi. Ir grūti, ļoti grūti mīlēt savu tuvāko kā sevi pašu.
Taču nav iespējams bērnos ieaudzināt cieņu, ja pats necieni citus. Bērni nemaz nav tik labi psihologi, kā daudzi domā, bet lieliski uztver hierarhijas pārkāpumu un rupjības vibrācijas. Bērns pārņem uzvedības stilu ģimenē pat pirms viņš iemācās runāt. Tāpēc ļoti svarīgi ir padomāt: kā mēs izturamies pret saviem vecākiem un sievas vai vīra vecākiem, vecvecākiem? Vai mēs viņus cienām tik ļoti, cik vēlētos, lai mūs ievēro? Vai mēs raustām plecus no mātes padoma, vai mēs neesam sašutuši īgnās sejas: cik ilgi jūs varat man iemācīt dzīvot, man vairs nav pieci gadi ?! Vai mēs esam aizkaitināti par veciem cilvēkiem, kuriem attīstās skleroze? Vai mēs nesakām (arī bērna priekšā), ka viņi "ir traki"? Vai mēs neizvirzām radiniekiem pretenzijas (pat ja tikai garīgi): viņiem nepietika, viņiem viņi nepatika? Vai mēs netieši izrēķināmies, kad redzam, ka bērns nepakļaujas vecmāmiņai, ir rupjš pret viņu, un mēs neiejaucamies, nesteidzamies viņu saukt pie kārtības?
Kādu priekšstatu par pieaugušo pasauli mēs veidojam bērnā un kādi konkrēti tēva, mātes, vecvecāku un citu radinieku tēli viņā rodas uz mūsu stāstu, piezīmju, rīcības pamata? Lasot darbus, kas rakstīti laikā, kad cieņa pret vecākajiem bija jebkura normāla, ne tikai augsti kulturāla cilvēka neatņemama īpašība, pievērsiet uzmanību tam, ka pat raksturojot necienīgus vecākus, noteikta līnija joprojām tiek ievērota. Nav sevis paaugstināšanas un izsmiekla, nav ļaunprātības un vēlmes izlīdzināties. Šāda viņu jūtu izpausme toreiz tika uzskatīta par apkaunojošu. Un pat ja cilvēks bija ļoti dusmīgs uz savu māti un tēvu, viņš nesteidzās par to stāstīt pasaulei, jo pasaule viņu neatbalstīs. Cilvēku atmiņā vēl nav izsvītrots lielais Dieva brīdinājums: “Kas par savu tēvu vai māti runā ļaunu, lai mirst nāvē” (Marka 7:10).
Tagad pat diezgan cienīgi radinieki bieži tiek vērtēti ļoti kritiski, un bērns daudz vairāk zina par to, ko viņi ir izdarījuši "nepareizi", nekā par saviem nopelniem un nopelniem. Cik sieviešu (pēc maniem novērojumiem tas vairāk raksturīgi vājajam dzimumam) nespēj izkļūt no veco bērnības aizvainojumu apburtā loka, uz kura gaisā virmo jaunas, šķietami pieaugušas, bet patiesībā - tomēr bērnišķīgas! un iestatiet bērnus tādā pašā veidā. Par kādu pozitīvo mātes tēlu tad varam runāt?
Mazs bērns ir vistuvāk mammai. Tātad tieši no viņas viņš "nolasa" primāro informāciju par attieksmi pret cilvēkiem. Tāpēc viņa attieksme pret viņiem un pret sevi lielā mērā būs atkarīga no tā, kā viņa izturēsies pret citiem. Tātad noteikti ir kritiski jāizvērtē divi punkti: pirmkārt, kādu piemēru bērnam rāda mamma un, otrkārt, kādu attieksmi viņa pati vēlas no viņa panākt.
Ja māte rāda pieklājīgas, gādīgas, dāsnas attieksmes piemēru pret savu vīru, vecākiem, vīratēvu un vīramāti, tad tas vien radīs bērniem pareizo noskaņojumu. Ir ļoti svarīgi, lai bērns dzirdētu pēc iespējas vairāk laba par radiniekiem (un arī attāliem!) Un tad mums pašiem, dažkārt nemanot, pat izdodas mušu iejaukt medus mucā.
Piemēram, jūs varat teikt: “Uzkopsim, kad tētis atnāks viņu iepriecināt, viņam tik ļoti patīk kārtība.” Un jūs varat, runājot par to pašu tīrīšanu, uzsvērt, ka pretējā gadījumā tētis zvēr. Un piebilst, ka viņš jau nāk mājās no darba dusmīgs, un te - "tāda bardaka".
Vispār saprātīgāk ir biežāk paskatīties uz sevi no malas un padomāt par to, kā kādus mūsu vārdus un darbības var uztvert bērni, kādu mācību viņi no tiem gūs, kādu atmiņu par sevi atstāsim. Paies gadi, bērni daudz ko sapratīs un pārvērtēs. Ko tad pieaugušais bērns stāstīs par to, kā viņa mamma izturējās pret mīļajiem?
Bērnam ir svarīgi redzēt un kopēt mātes cieņpilno attieksmi pret vecākajiem, īpaši veciem cilvēkiem. Diemžēl tagad tā nekādā gadījumā nav norma. Bieži nākas saskarties ar to, ka bērni pat nezina kulturālas uzvedības pamatus. Vecene kaut ko nomet uz grīdas un pati paceļ, stenēdama. Un blakus stāvošajam mazdēlam neienāk prātā noliekties, lai viņai palīdzētu. Ne jau slinkuma dēļ, bet vienkārši tāpēc, ka viņš neredz mājās piemēru un nezina, kā šādā situācijā uzvesties.
Žurnāls "Vinograd" (2009. gada janvāris-februāris) publicēja interviju ar vedeklu, kura vēlējās palikt anonīma. Pēc gudrībām, kas izspīd viņas vārdos (un no paša teksta), ir skaidrs, ka viņai aiz pleciem jau ir diezgan garš mūžs. Taču tagad viņa atceras pirmos laulības gadus un, atzīstot, ka viņai bijis ļoti grūti pierast pie dzīves vīramātes mājā, viņa skaidro: “Saproti, sveša māja! Ko, vai es varu gulēt svešā mājā, cik daudz ietilps manā slinkajā miesā ?! Es nevaru! Vīramāte jau piecēlusies, nomazgājusies... Tātad esmu jaunāka, jāpaspēj gan vīram, gan viņas brokastīm. Man būtu kauns jaunai un veselai sievietei apgulties, kad pa durvīm iet vecā vīramāte. Žēl būt slinkam."
Cik daudz jaunu sieviešu mūsdienās domā šādi? Bet tieši šī tradicionālā attieksme pret vecākajiem veido bērna priekšstatu par hierarhiju. Un, savukārt, tas kalpo kā garants, ka arī mātei ir tiesības rēķināties ar cieņu no mazākajiem.
Kāds ir mūsu mērķis?
Tagad, kā saka sapulcēs, "uz otro jautājumu": par to, ko patiesībā panāk māte, uzvedoties tā vai citādi. Dažreiz cilvēks vai nu nepareizi definē mērķi, vai arī redz tikai vienu medaļas pusi. Tāpēc viņš ir mazdūšīgs un vīlies, saskaroties ar savas rīcības sekām.
Pieņemsim, ka māte māca bērnam saukt viņu savā vārdā. Viņa domā, ka tas ir oriģināls. Un patiešām, pat ar pašreizējo nežēlības modi šāda pievilcība nav bieži sastopama. Izdzirdot, ka tādā veidā atņem sev unikalitāti bērna acīs, sieviete būs visai pārsteigta un, iespējams, pat sašutusi. Kāds stulbums?! Tieši otrādi, viņa ir īpaša! Visi bērni sauc savas mātes standarta veidā - “māte”, un viņa ir Alena (Tanya, Nataša)! Bet tas ir tikai paviršākajā, virspusējā skatienā. Ja padziļinās, izrādās, ka šīs pieejas oriģinalitāte ir iluzora. Galu galā māte katram cilvēkam ir vienīgā (lai gan vārds visiem ir viens). Bet Alēna, Tanjas un Natašas bērna dzīvē būs patvaļīgi daudz.
To pamanīja arī tāds izcils domātājs kā K.S. Lūiss. Viņš, kā raksta pazīstamais amerikāņu kulturologs un publicists Džozefs Sobrans Lūisam veltītajā rakstā “Laime mājās”, “bija sašutis par tīri civilās fiktīvas vienlīdzības nevajadzīgu piemērošanu privātajai situācijai ģimenē”. Vecāki, kuri ļauj bērniem saukt viņus vārdos, “vēlas ieaudzināt bērnā smieklīgu uzskatu par savu māti kā tikai vienu no daudzajiem līdzpilsoņiem, lai atņemtu bērnam zināšanas, ko zina katrs cilvēks, un pārdzīvotās sajūtas. no visiem cilvēkiem. Viņi mēģina ievilkt bezsejas stereotipus par kolektīvu pilnīgākajā un konkrētākajā ģimenes pasaulē... Vienlīdzību, tāpat kā politisko varu, nekad nevajadzētu piemērot praeter necesitatem (latīņu valodā “nevajadzīgi”. – T.Š.)».
Vai arī paņemt jau pieminētās "partnerattiecības" ar bērnu. Mamma nevēlas novecot, bet viņa vēlas palikt meitene gandrīz līdz pensijai. (Tādas mammas mūsu "teātra" nodarbībās, izrādot sevi, bieži pat izvēlas meiteņu lelli ar zirgaste vai bizēm.) Bet pret meiteni labākajā gadījumā var izturēties patroniski. Kā ar cieņu pret māti?
Un citi zemapziņā meklē bērnā “cieto vīrieša roku”, kuras viņiem tā vai cita iemesla dēļ dzīvē pietrūkst. Un viņi ļauj dēlam ne tikai komandēt, bet arī rupji flirtēt. Pārsteidzoši, ka tagad dažkārt nākas skaidrot šķietami pašsaprotamas lietas: kas ir absolūti nepieņemami, ja dēls sit mammai pa muguru, saķer krūtis. Ne visi tagad saprot, ka tās ir seksuālās atturības pazīmes, kas ir ļoti bīstamas bērna psihei, un tā vietā, lai pārtrauktu šādu uzvedību, viņi ķiķina. Un daži pieaugušie (arī bērna tēvs vai tie, kuri pieraduši pa TV vecvecākiem redzēt ko citu) var pat izprovocēt puiku, uzskatot, ka ģimenē aug īsts vīrietis. Bet gaidīt cieņu no tādiem "īstiem" cilvēkiem ir vienkārši smieklīgi. It īpaši, ja tu ļaujies viņu "galantajai pieklājībai".
(Seko beigas.)
Domāju, ka visi vecāki sapņo, lai viņu bērni izpildītu mūsu lūgumus, lai viņi uzklausītu mūsu viedokli un zinātu, ka, ja mēs par kaut ko runājam, tad tā ir patiešām noderīga un nepieciešama informācija.
Taču ļoti bieži sastopamies ar to, ka bērnam kaut ko sakot, ja viņš mūs dzird, viņš ļoti reti reaģē. Un, ja viņš reaģē, tad jau desmito, simto reizi.
Ko darīt? Kā veidot šādas attiecības, lai bērni mūs cienītu un uzskatītu par autoritāti, uzklausot mūsu viedokli? Mēs lasām rakstu paklausīgs bērns 10 soļos.
1. Cieni savu bērnu
Nav tādu frāžu kā “Tu esi tāds un tāds!”, “Tikai tādi cilvēki kā tu!”, “Kā tu vari?!”, “Paskaties uz citiem!” un citas lietas, kas var ietekmēt jūsu bērna personību.
Cilvēka smadzenes ir veidotas tā, ka, ja kāds mūs apvaino, cieņa pret šo cilvēku automātiski pazūd, un ir gandrīz neiespējami dzirdēt un uztvert informāciju, ko saka cilvēks, kurš mūs apvainoja.
Faktiski tā ir smadzeņu aizsargfunkcija. Ja kāds mums par mums saka kaut ko sliktu, mēs pārstājam uzskatīt šo personu par autoritāti. Un attiecīgi visa viņa vārdu vērtība mums zūd.
2. Esiet interesantas informācijas avots
70% interesanti, informatīvi, jauni un tikai 30% labojumi un kaut kāda moralizēšana.
Ir ļoti svarīgi, ka, ja vēlaties, lai jūs savam bērnam kļūtu par autoritāti, un viņš patiešām labprātīgi ieklausās jūsu viedoklī, jums ir jāiet līdzi laikam. Jūsu bērnam ir jāsaprot, ka viņš var vērsties pie jums jebkurā situācijā, ka jūs vienmēr varat pamudināt un ka jums ir viņam nepieciešamā informācija.
Ja redzat, ka viņa uzmanības fokuss samazinās, ziniet, ka esat pārāk tālu aizgājis moralizēšanā un kādā viņam ne pārāk personiskā informācijā. Atkal atgriezieties pie interesantas informācijas, atgriezieties pie tā, kas palīdzēs veidot attiecības ar bērnu un attiecīgi dabiski panākt paklausību un cieņu pret jums.
3. Rādiet piemēru, neesiet nepamatoti
Ir ļoti svarīgi, lai jūsu vārdi neatšķirtos no jūsu darbībām.
Domāju, ka, ja redzat kādu cilvēku, kurš sabiedrībai pasludina kādas ļoti svarīgas patiesības, bet pēc tam uzzināsiet, ka viņš dzīvo pavisam savādāk, jūsu cieņa un uzticība viņam ļoti krasi kritīsies.
Tas pats notiek ar mūsu bērniem. Ja mamma ļoti ilgi, ar pamācībām stāsta, cik slikti ir teikt sliktus vārdus, un tad bērns redz, ka mamma sarunā ar kādu vai uz ielas braucot, kad viņai tika nogriezta, lieto šos vārdus, tad viņš saprot, ka ne visiem ir svarīgi tas, ko saka mamma vai tētis, ne viss ir jāievēro, jo mamma, stāstot vienu, pati rīkojas savādāk.
Klasiskā situācija ir, kad vecāki smēķē, un bērnam saka, ka smēķēt nedrīkst. Es nerunāju par to, ka vajag atnākt un izsmēķēt cigareti viņa priekšā.
Bet, ja jūsu bērns ir pieaudzis līdz vecumam, kad viņš jums jautā: "Mammu, vai smēķēšana ir slikta?" tu viņam saki: “Slikti!”, ja viņš jautā: “Mammu, vai tu smēķē?”, tad daudz labāks efekts būs, ja sakāt: “Zini, tā man tiešām ir milzīga problēma. Es smēķēju - tas ir ļoti slikti. Man ir tādas un tādas sekas, un es ļoti ceru, ka jūs nekad tā nedarīsit!
4. Neuzdodiet retoriskus jautājumus
Ļoti izplatīta situācija, ar kuru diemžēl saskāros arī pie pirmā bērniņa piedzimšanas.
Kad mēs ieejam istabā, un tur atkal izmētātas rotaļlietas, vai kad mēs nākam uz skolu, un tur atkal skolotājs saka, ka nav sagatavojies stundai vai izdarījis kaut ko nepareizi, vai nav izpildījis mājasdarbu tā, kā bija paredzēts darīt, nevis tāpēc, ka nebija laika. Un tāpēc, ka viņš to vienkārši neuzskatīja par vajadzīgu.
Un vecāks šādā situācijā sāk teikt: "Cik reizes es varu jums atkārtot!", "Kad tas beidzot beigsies?", "Es tev jau 180 reizes esmu teicis!", "Visi bērni ir kā bērni, un tu!”, “Kāpēc tu tā uzvedies?”, “Vai tas kādreiz beigsies vai nebeigsies?!”.
Ko mazam bērnam vajadzētu atbildēt, kad viņš nāk pie viņa ar šādu piedāvājumu? “Mammu, tu man to teici jau 25 reizes! Jau 26. reizi sapratu, ka tā vairs nedarīšu un tas vairs neatkārtosies!
Bet tas nav īsts, vai ne?
Nereti, ja kādā istabā ienāk mamma un tā netiek iztīrīta un viņa sāk teikt: “Atkal rotaļlietas izmētātas, mantas atkal guļ skapī!”, viņa to visu pasaka vienlaikus un pati savāc. . Jo bērns, koncentrējoties uz šiem retoriskajiem jautājumiem, kas neprasa no viņa atbildi, jo viņš nesaprot, ko teikt, viņš izlaiž visu tālāko informāciju.
Ne tikai tas, ka viņš saprot, ka mamma var runāt tikai tāpēc, lai ko teiktu. Un atkal mūsu vārdi viņam kļūst tikai par fonu. Viņš dzird tikai šīs pirmās frāzes, un tālāka uzmanības koncentrācija absolūti krītas.
Daudz labāk, ja vēlies paveikt lietas, ir runāt skaidriem un saprotamiem teikumiem: “Es gribu, lai tu uzkopi istabu. Būšu gandarīts, lūdzu dari to un to!”
Nebaidieties, ka tās šķitīs autoritāras frāzes. Tie ir skaidri un saprotami norādījumi par to, ko mēs vēlamies sasniegt no saviem bērniem. Ja jūs tos pasakāt pieklājīgi, bērniem ir daudz skaidrāk un daudz reālāk saprast, ko vecāki parasti no viņiem vēlas.
Gribu atklāt vēl vienu noslēpumu, ka šī pati formula palīdzēs sievietēm labāk komunicēt ar saviem vīriešiem, jo ļoti bieži, ja arī mēs sākam uzrunāt savus vīriešus ar tādiem retoriskiem jautājumiem – cik reižu ir jāstāsta? - viņiem vienkārši patīk bērni, viņi mūs nedzird.
5. Negaidiet neiespējamo
Neprasiet bērnam pēc pirmā lūguma nekavējoties izpildīt visas pavēles, uzdevumus un vienkārši paklausīt jums pēc paša pirmā vārda.
Mēs neesam karavīri, un arī mūsu bērni nav karavīri.
Turklāt es gribu teikt, ka smadzenes mazam cilvēkam līdz 14 gadiem ir noteikti! - tas ir sakārtots tā, ka, ja viņš ir ar kaut ko aizņemts - viņš lasa, viņš skatās kaut kādu programmu, kaut ko zīmē vai vienkārši sēž un domā par kaut ko - tad viņa koncentrācija uz visu pārējo ļoti krītas.
Patiešām, bērns, kas patiešām kaut ko dara, var mūs nedzirdēt. Lai gan tas mūsos izraisa ļoti vardarbīgu reakciju, kaut kādu aizvainojumu, un galu galā mēs to atkārtojam vienreiz, otrreiz.
Kad mēs jau zaudējam savaldību un kliedzam, šis kairinošais faktors ir ļoti spēcīgs, bērns nodreb, reaģē, sāk kaut ko darīt, un beigās mums šķiet - daudzām mammām standarta frāze - "Vajag tikai kliegt pie jums, lai jūs to izdarītu!"
Daudz labāk, ja redzi, ka tavs bērns ir ar kaut ko aizņemts, ej klāt un pieskaries viņam. Šāds taustes pieskāriens, taustes pieskāriens bērnam uzreiz pievērš uzmanību.
Tu pienāc klāt, paglaudi viņam pa plecu vai galvu, apskāvi un saki: “Lūdzu, dari to vai to!” - reakcija uz šādu aicinājumu būs daudz ātrāka, daudz labprātāka, un bērns patiešām sapratīs, ko jūs no viņa vēlaties.
6. Nemanipulējieties ar savām jūtām
Kad māte, mēģinot piespiest bērnu rīkoties tā vai citādi, vēlas viņā modināt žēlumu vai, kā mēs sakām, pamodināt sirdsapziņu, sakot, ka “... tētim ir divi darbi, es griežos kā vāvere ritenī, vēl mazais brālis, vai neredzi, cik mums grūti? Vai jūs nevarat izdarīt savu elementāro darbu - izpildīt mājasdarbus?
Diemžēl ļoti bieži tas viss sajaucas ar vainas apziņu, ko vecāki, iespējams, pat neapzināti cenšas bērnā uzbudināt, sakot, ka “... mēs to darām tavā dēļ, tēt, viss strādā tā, lai tu dotos uz labs institūts iestājies!"
Kas notiek? Mazs cilvēks nevar tikt galā ar vainas sajūtu. Viņš joprojām nesaprot visu šo nozīmi, ka tētis iet uz darbu, lai viņam būtu kaut kas nākotnē. Viņš dzīvo šeit un tagad, viņš nespēj izturēt un kaut kā nožēlot vai kaut kā, iespējams, pieņemt visas vecāku pārdzīvotās sāpes, visu viņa dzīves nastu vai dažus jautājumus.
Un bērns neapzināti sāk attālināties. Viņa psihe sāk aizstāvēties pret to, kas to var iznīcināt. Kā tiek aizsargāta psihe? Ignorēšana, nevēlēšanās sazināties, jebkāda kontakta trūkums. Kad mēs jautājam: "Kā tev iet?" - "Labi!"
Tāpēc, ja vēlaties kaut ko iegūt no saviem bērniem, pasakiet viņiem godīgi un bez pārmērīgām emocijām: "Man ir vajadzīga jūsu palīdzība tūlīt." "Es būtu ļoti priecīgs, ja jūs varētu man palīdzēt." "Es tagad nevaru bez tevis!" "Ja varat, es būšu jums ļoti pateicīgs!"
Šādas lietas ir daudz efektīvākas nekā tad, ja mēs cenšamies izdarīt spiedienu uz žēlumu un izraisīt sava veida vainas apziņu no saviem bērniem.
7. Neizmantojiet draudus
Reizēm, ja mūsu bērni kaut ko neizdara uzreiz un laiks iet uz beigām vai esam atkārtojuši desmito, divdesmito reizi, daudzi vecāki ķeras pie draudiem: “Ja tu to neizdarīsi tagad!” vai "Ja tu tagad neapklusīsi veikalā, es nezinu, ko es tev darīšu!" "Es tev iedošu šo... Nāc mājās, tu to saņemsi no manis!"
Kas notiek? Izrādās, ka bērni, kuriem, protams, savos vecākos vajadzētu saskatīt aizbildnību, rūpes un aizsardzību, sāk mūs uztvert kā draudus un rīkoties aiz bailēm.
Es domāju, ka neviens vecāks nevēlas veidot attiecības ar saviem bērniem, pamatojoties uz bailēm. Jo, ja mūsu bērnu paklausības pamatā ir bailes, tas vienmēr noved tikai pie 2 lietām:
- Tas ir tā, ka agri vai vēlu būs sacelšanās, un 14 gadu vecumā saņemsim jau no bērnu puses pilnīgu nevērību, raustīšanu, rupjību. Mums šķitīs – no kurienes viņi nāk? Bet tas ir viss pavasaris, ko mēs izspiedām ar tādiem draudiem, necieņu, kaut kādu agresīvu uzvedību pret bērniem.
- Vai otrs punkts - ja mēs stipri nospiedām, un mūsu bērns šajā vecumā nebija tik spēcīgs emocionāli, tad mēs viņu vienkārši salauzām.
Šajā gadījumā viņš jau reaģēs ne tikai uz mūsu draudiem un tiem padosies, bet arī uz jebkuru cilvēku draudiem uz ielas. Viņš nevarēs pastāvēt par sevi, jo viņam vienkārši būs šī sava viedokļa aizstāvēšanas funkcija un salauztas viņa vēlmes.
Ja vajag kaut ko sasniegt, labāk piedāvāt sadarbību, kādu citu alternatīvu draudiem.
Teiksim: "Tu tagad dari, mamma var nopirkt veikalā sviestu, un mēs kopā ar tevi pagatavosim cepumus!" vai “Ja tu man palīdzi tagad, tad labprāt vēlāk kopā ar tevi savākšu rotaļlietas un varam kopā kaut ko uzspēlēt!”
Vēl labāk, ja mēs piedāvājam kādu bartera veidu. Nez kāpēc daudziem šī shēma nepatīk, bet patiesībā nav biedējoši, ka pretī piedāvājam savam bērnam braucienu uz kino vai kādas dāvanas. Svarīgi, lai galu galā, ja esam sasnieguši to, ko vēlamies, vecākam jākoncentrējas nevis uz dāvanu, bet gan uz bērna paveikto.
Viņš izdarīja kādu darbību, sakiet viņam: "Es esmu tik apmierināts!" "Tas bija tik lieliski!" "Jūs to tomēr izdarījāt." "Jums gāja tik labi — daudz labāk, nekā es varēju gaidīt!"
Ja tā rīkosimies, tad ar laiku bērns sapratīs, ka arī viņam sagādā prieku tevi iepriecināt, un nekādi papildu mehānismi nebūs vajadzīgi.
8. Esiet pateicīgs
Ļoti bieži mēs savu bērnu labos darbus uzskatām par pašsaprotamiem, īpaši, ja viņi jau ir izauguši no ļoti agras bērnības.
Patiesībā izrādās, ka, ja viņš kaut ko dara - laba atzīme, vai viņš kaut ko izdarīja, vai viņš pats salocīja rotaļlietas, saklāja gultu - reakcijas nav. Bērns redz vecāku reakciju tikai tad, kad viņš kaut ko izdarījis nepareizi.
Kas notiek? Bērnu dabiskā vajadzība ir mūs iepriecināt. Kāpēc? Jo caur vecāku reakciju uz sevi bērns veido savu attieksmi pret sevi. Ar šīs reakcijas palīdzību viņš tiek atšķirts kā personība. Ja viņš no mums dzird tikai negatīvu, šī sajūta, ka esi kā cilvēks – pārliecība par sevi, vēlme būt labam, izpratne, ka esi svarīgs kādam, kas tevi mīl, tā nav piepildīta.
Nākotnē bērns šo funkciju varēs pildīt arī citās vietās: uz ielas, kādā kompānijā, kur kādam būs viegli pateikt: “Tu esi tik labs!” Un tad par šo "Labi padarītu" viņš būs gatavs uz visu.
Tāpēc pateicieties saviem bērniem, sakiet viņiem paldies un nebaidieties, ka tā būs bieži.
Es nerunāju par uzvilkšanu krēslā un plaukstu sišanu par katru apēsto putras karoti. Bet es runāju par to, ka ir vērts pamanīt sīkumus, ko mūsu bērni dara ikdienā, jo patiesībā tas, kas mums šķiet ikdienišķs, bieži vien ir smags darbs citam cilvēkam.
9. Atcerieties, ko vēlaties sasniegt
Vienmēr atcerieties, ko vēlaties sasniegt, pasakot bērnam šo vai citu frāzi. Pajautājiet sev – kādu reakciju es gaidu? Kāpēc es to tagad teikšu?
Ja pajautājat sev par to, tad daudzos gadījumos jūs sapratīsit, ka jūs grasāties teikt šo frāzi tikai tāpēc, lai izmestu savu negatīvismu, aizkaitinājumu, nogurumu.
Kā mēs jau teicām iepriekš, to darīt ar cilvēku, kurš ir jaunāks par jums, kura psihe ir vēl aizkustinošāka un daudz vājāka nekā jūsējā, ir vienkārši nepieņemami.
Tāpēc, ja jūs vienmēr varat uzdot sev šo jautājumu, es esmu pārliecināts, ka jūs izvairīsities no ļoti daudzām konfliktsituācijām un pateiksiet ļoti daudz vārdu, ko jūs nevēlētos teikt.
Šī formula dažreiz šķiet tikai sapnis. Tā ir prasme — spēja uzdot sev šo jautājumu — tā patiešām ir prasme. Kad jūs iemācīsities to darīt, tas jums palīdzēs ne tikai saziņā ar bērniem. Tas tev palīdzēs komunikācijā darbā, saziņā ar vīru.
Pirms katras frāzes varat atvilkt elpu sevī un pajautāt: “Šī reakcija tagad - pie kā tas novedīs? Ko es vēlos sasniegt?
Bieži vien šis jautājums kā auksta duša noņem mūsu aizkaitinājumu un mēs saprotam, ka šajā posmā nevēlamies uzvesties vislabākajā veidā, kas dod mums iespēju izvēlēties pareizo uzvedības un komunikācijas stratēģiju ar saviem bērniem.
10. Negaidiet no bērniem perfektu uzvedību.
Vai mums nevajadzētu sagaidīt no saviem bērniem ideālu uzvedību? jo mēs to nekad nesaņemsim.
Mūsu cerības vienmēr radīs aizkaitinājumu, aizvainojumu un nepatiku. Bērniem dzīvē, tāpat kā pieaugušajiem, būs savi posmi, savi: 3, 7-8, 14 gadi, kad neatkarīgi no tā, kā mēs uzvesties, kādā brīdī viņi visu laiku teiks "Nē", viņi ņurdēs. .
Viss, kas mums šajā brīdī ir jādara, ir viņus mīlēt, jo, kad cilvēkam ir labs, viņu ir ļoti viegli mīlēt. Īpaši mums ir vajadzīga mīlestība tieši tad, kad mēs nedarām labākos darbus.
Esmu pārliecināts, ka katra pieauguša cilvēka dzīvē, ja mēs kļūdīsimies, būs vismaz viens cilvēks, kurš vienmēr mums ticēs un teiks, ka “Jā, tu kļūdies. Bet es zinu, ka tu esi savādāks. Jūs esat patiešām labi, un mēs tiksim galā ar visām grūtībām!”
Tāpēc es novēlu jums kļūt par tieši tādiem cilvēkiem saviem bērniem, un tad viņi jūs vienmēr cienīs, ne tikai klausīs, bet ar prieku uzklausīs un izpildīs jūsu lūgumus un vēlmes.
Mēs arī lasām:
