Esmu slikta mamma: ko man darīt? Kā es pārstāju domāt, ka esmu slikta māte: mammas stāsts.

Sieviete audzina trīs bērnus, nogurst, uz viņiem kliedz, reizēm pērta (tēvs šeit apzināti netiek uzskatīts, tēvu vidū “mātes neiroze” ir retāk sastopama). Vai tas ir laba māte?

Kā var atbildēt, nezinot kontekstu? Varbūt šī sieviete jau daudz strādā pie sevis, un tas, ko mēs redzam, ir lielisks rezultāts viņai? Kas zina, kam viņa pārdzīvoja, kādas traumas un iekšējās bailes vai viņai bija jāpārvar?

Mēs redzam tikai vienu: “Pēriens. Kliedzot."

Un arī pati sieviete bieži vien redz tikai šo. Un tad kaķi skrāpējas iekšā: “Vai tiešām es esmu slikta māte? Varbūt manam bērnam labāk būtu pie citas mammas? Grūti par to domāt, tās ir smagas šaubas un domas. Un daudz vieglāk ir izvēlēties pilnveidošanās ceļu – katru dienu censties būt labākam un labākam. Jaunas audzināšanas metodes, atturēšanās no kliegšanas un sabrukumiem - tikai lai kaķi neskrāpē sirdi. Taču, jo vairāk viņa cenšas sev aizliegt būt "sliktai", jo grūtāk pašai tikt galā ar savām emocijām.

Pazīstamais psihoterapeits Donalds Vinikots ieviesa īpašu terminu - "pietiekami laba māte". Šī ir māte, kas vadās no bērna vajadzībām, sasaista tās ar savām spējām un pēc tam jau nosaka mātes stilu.

Katrā situācijā, kad šaubāties par savas mātes kvalitāti, padomājiet par:

• Kādas vajadzības manam bērnam/bērniem ir šeit un tagad?
• Kādas vajadzības man ir šeit un tagad – kā sievietei, cilvēkam?
• Vai es varu nodrošināt šīs vajadzības (gan bērnu, gan savas)?
• Cik lielā mērā es varu tās nodrošināt?
• Kādu palīdzību es varu saņemt?

mātes neiroze

Sākot no grūtniecības topošā māte saņem liels skaits iemesli justies slikti. Un līdz ar bērna ienākšanu pasaulē viņu pārņem daudz informācijas. Cik reizes ārā svešiniekiem atļauties runāt par vēderu, ratiem, bērnu?

Neatkarīgi no tā, ko māte darītu, viņa nekad nevar apmierināt visas prasības, jo tās ir pretrunā viena otrai.

Ir mammas, kurām bērnībā mācīja sevi sargāt un sargāt savas robežas, taču biežāk šādi padomi ļoti sāpina. Un nav iespējams visu izdarīt pareizi. Katrs audzināšanas stils tiek pakļauts ikdienas un stundu pārbaudei un kritikai.

Kāpēc mūs sāpina visi šie “Ak, māmiņ, kāpēc tu neliec savam bērnam cepuri?”. Šeit ir trīs iemesli.

1. Vecāku satraukums

Saka, ka laiki traucē – vairs nevar bērnu vienu pastaigāties pa pagalmu. Un daudzām mātēm trauksme par bērniem patiešām ir palielināta. Un tad satraukumu rada jebkura nianse - "Vai tiešām ir iespējams noņemt cepuri?", "Ja es visu neparedzētu?".

Un no nekurienes aug vainas sajūta. Ir bezjēdzīgi to noslīcināt, tas var pārvērsties par psihosomatiku vai nopietnākiem traucējumiem. Ar trauksmes problēmu labāk vērsties pie psihoterapeita.

2. Izglītības kļūdu liktenība

Tagad sievietes daudz lasa par pedagoģiju un izglītību. Daudzi cilvēki zina par paaudzēm ģimenes scenāriji. Un šīs zināšanas savā ziņā palīdz, bet arī apgrūtina. Ir nelabojamības sajūta - visas mūsu kļūdas ar bērniem ir liktenīgas, sabrukums noteikti radīs savainojumus, uzmanības trūkums - sliktas attiecības, izlutināts - uz necienīgu nākotni.

Un, kad galvā ir doma “Neko jau nevar labot”, kauns un vainas apziņa aug lēcieniem un robežām.

Kļūdas izglītībā var labot. Bērns no tā pat iegūs.

Piemēram, notika sabrukums. Kāds te labums? Vainas apziņas un rūgtuma pilns.

Bet jūs varat:

• nodala situāciju un pašu sabrukumu un atsevišķi risina emocionālos uzdevumus un situācijas uzdevumus, kas noveda pie sabrukuma,
• atvainoties bērnam - jo ir slikti pazemot un aizvainot, un tāpēc, ka tas bērnam māca, ka sabrukums (gan viņa paša, gan mātes) nav pasaules gals, bet gan ikdienas situācija, no kuras var adekvāti izkļūt .

3. Prasīga sabiedrība

Mūs ieskauj daudzas pretrunīgas attieksmes. Piemēram: “Bērnam jābūt silti saģērbtam” vai “Bērns ir jānorūda, to nevar ietīt.”

Lai ko darītu māte, viņa nekad nevar apmierināt visas prasības, jo tās ir pretrunā viena otrai.

Un padoms iekrīt aklā zonā – kur māte vēl nav izlēmusi. Varbūt viņa pati nožēloja, ka nebija uzlikusi cepuri. Varbūt bērns šīs cepures dēļ uztaisīja izrādi. Lai justos pārliecināti, ir noderīgi veidot savu spriedumu. Piemēram: “Noteiktā temperatūrā cepure nav vajadzīga” vai “Bērnam vienmēr uzlieku cepuri, bet, ja kļūst karsts, es to noņemšu”.

Jo vairāk šādi pašu spriedumi ir pretrunā citu cilvēku attieksmei, jo vieglāk ir būt pārliecinātam par savu mātes stāvokli.

Mammas zāles

Labs garastāvoklis, resursa stāvoklis ir zāles mammai, kura pēkšņi jūtas slikti. Atcerieties, ka “labas mātes” receptē ir jautājums par viņas pašas vajadzībām? Tas ir must have!

Guli, atpūties, pastaigājies, zīmē, piezvani draugam – atrodi iespēju palutināt sevi katru dienu, tas padarīs mātes stāvokli mierīgāku un laipnāku.

par autoru

Sistēmisks ģimenes psihoterapeits. Viņa tīmekļa vietne.

Sveiki! Manai meitai ir 3,5 gadi. Meita vēlama un ilgi gaidīta, ļoti mīļa. Grūtniecības laikā tika konstatēta patoloģija, nieru gadījumā. Trešajā dienā pēc dzemdībām meitu nogādāja reģionālajā slimnīcā apskatei, pie viņas drīkstēju doties tikai pēc 4 dienām. Mazuļi tur guļ atsevišķi no mammām, uz barošanu var nākt tikai ik pēc trim stundām. Pagāja divas nedēļas. 3 mēnešu vecumā viņi atkal devās uz turieni, lai veiktu operāciju. Nogulēja 3 nedēļas, pirmajā dienā viņa ļoti raudāja, jo bija pieradusi pie rokām, zīdīšanas.Slimnīcā viņa sāka zīst īkšķi. Mājās nolēmu turpināt apsardzi pēc režīma, jo. Man bija jālieto daudz zāļu. Es to uzskatu par savu pirmo izlaidumu.
Tālāk. Līdz gadam katru mēnesi ejam uz slimnīcu ar pielonefrītu, un tas karstums un injekcijas.Vīramāte sāka izpaust, ka mēs slikti vecāki jo bērns pastāvīgi slimo. Faktiski iemesls tam bija noteiktu zāļu atcelšana, taču pirms tam ārsti uzreiz neuzminēja. Tāpēc tagad joprojām dzeram šīs zāles bez apstājas.Tad sākot no 11 mēnešiem pastāvīgi braucam uz slimnīcu par nierēm, tika veiktas vēl 3 vienkāršas operācijas, tagad nepieciešama liela operācija, bet pagaidām to nevaram izdarīt sakarā ar nierēm. tas, ka mēs slimojam. AT vispārējs bērns pastāvīgi lieto medikamentus un atrodas slimnīcās. Mīļākā spēle ir ārsts)) Šis ir mūsu kopējais attēls īsumā.
Tālāk. Esmu uzaugusi daudzbērnu ģimenē, 5 bērni, esmu priekšpēdējā. Tētis agri nomira no vēža, man bija 3,5 gadi. Mamma klusi sāka dzert, pameta, dzīvoja ļoti slikti. Mamma nebija pēdējā alkoholiķe, viņa nevarēja izņemt lietas no mājas, viņa dzēra stipri, reizi mēnesī. Dabiski, ka mēs cietām, bet mamma mūs ļoti mīlēja un viņa mūs mīlēja. Bet es sevi uzskatīju par nemīlētu bērnu, uzaugu nedroši, lai gan skolu beidzu ar medaļu, institūtu ar izcilību. Tāpēc, ņemot vērā to, es ļoti gribēju bērnu un vēlējos viņam dot daudz mīlestības. Kopš dzimšanas viņa ir skūpstīta un pastāvīgi manās rokās. Mēs guļam kopā, uz krūtīm līdz 2 gadiem. Es domāju, ka es viņu patiešām piesēju sev, viņa arī mīl apskaut, pastāvīgi glāsta manu roku, pat sapnī. Domāju, ka tas viņai deva mazu neatkarību, viņa vēl prasa pabarot un uzlikt uz podiņa, bet es no šī pamazām attālinos, pati jau sēž uz podiņa.
Dzīvojam pie vīramātes, no paša sākuma viņas nebija īpaši labas attiecības,bet mēs nekad nezvērējām,vienkārši nerunājām no sirds uz sirdi,tikai sveiki un uz redzēšanos.Viņa mani nemīl un ne reizi vien sarunā to atzina.Pēc meitas piedzimšanas viņa sāka stāstīt manam vīram un es, ka esam slikti vecāki, bērns ar mums pastāvīgi slimo , tad viņa raud, tad kāpēc mēs viņu nēsājam rokās, turam nepareizi (viņa pati neņēma dēlu, manu vīru rokas līdz gadam, nu, tādā nozīmē, izņemot nepieciešamību pārģērbties, mazgāties). AT vispārējās attiecības viņi nejautāja, viņi nekad neatstāja savu meitu pie viņas, izņemot reizi gadā, lai dotos uz Jaungada korporatīvo ballīti pie vīra darba, t.i. tikai trīs reizes.
Mana meita vienmēr ir ar mani, uz veikalu, uz slimnīcu, visur. Es viņai veltu daudz uzmanības, mēs spēlējam kopā, personīgais laiks Man tas ir tikai viņas miega laikā.Viņa ir ļoti pieķērusies man, it īpaši kādu laiku, pēc nākamās ārstēšanas. Agrāk varēju ar tēti viena pastaigāties, ar vectēvu aiziet uz veikalu pēc rotaļlietas (vectēvs pie mums nedzīvo). AT pēdējie laiki bez manis viņi bez manis nekur negāja, pat šogad viņi negāja uz korporatīvo ballīti, es daudz raudāju. Šis ir vēl viens manas neveiksmīgās mātes dzīves brīdis.
Tālāk. Pirms gada pēc izrakstīto medikamentu lietošanas kursa, kuriem ir tonizējoša iedarbība uz ns, pa dienu pārstāju gulēt un sāku nedaudz stostīties, pareizāk sakot, pat stiept burtus. Tad it kā norimst, un pēc nākamā kursa pastiprinājās. Atcelts. Iecelts tenoten un v6. Tas ir nomierinājies. Gada beigās es sāku ļoti stipri stostīties, izturēju apmēram 3-4 dienas un sāku samazināties, es par to ļoti uztraucos, un tagad Šis brīdis atkal stostās trešo dienu. Vai no narkotikām, jo ​​tās jau ir atceltas. Sākumā man likās, ka tā ir attīstības stostīšanās, viņa ir ļoti zinātkāra un gudra, sāka runāt agri un uzreiz skaidri, nežēloja. Dabiski iesim pie ārstiem, algosim logopēdu.
Es pat nezinu, vai es to skaidri šeit uzrakstīju, man šķiet, ka man pašai jāārstē, esmu ļoti noraizējies, bet mana meita to jūt. Iepriekš es vienmēr baidījos, ka viņa nomirs, man pat bija pāris sapņi, es nevaru bez viņas dzīvot.
Es vienmēr cenšos runāt maigi, nekliedzu, nepraktizēju priesteru un neļauju savam vīram. Visi aizliegumi stingrā, bet klusā balsī. Viņa ir ļoti paklausīga, vienmēr jautā vai var? Pat novelc zeķes gultā, es domāju, ka varbūt es viņu tā sabāzu? Es viņu, protams, lutinu, tas arī ir slikti, ir daudz rotaļlietu. Mēs daudz lasām, viņa visu zina un pati cenšas visu izlasīt. Mana meita ir ļoti sabiedriska, uzreiz atrod draugus rotaļu laukumā, viņai ir 3 pastāvīgas mīļotās draudzenes, bērni viņai seko, ja kaut kur ejam, uzreiz atrod kādu ar ko sadraudzēties. Cenšos viņai neko neaizliegt, mēs gatavojam kopā, viņa reiz pat kaut ko prasīja, vai drīkst? Es atbildēju, ka vari, un viņa saka: mammu, kāpēc tu man visu atļauj? Bet vienmēr vispirms lūdziet atļauju. Viņam ļoti nepatīk kritika, viņš visā vēlas būt pirmais, viņam nepatīk zaudēt.
Mēs neejam bērnudārzā veselības dēļ, bet šeit saka: mammu, es vispār neiešu uz bērnudārzu, es gribu, lai tu visu laiku spēlējies ar mani. Varētu domāt, ka viņai trūkst uzmanības, bet viņa vienmēr ir blakus un ne tikai, bet mēs spēlējamies, lasām, zīmējam, veidojam, apskaujam, skūpstāmies.
Cita problēma ir tā, ka viņš aizmieg ar gaismu, tas sākās pēc apsardzes atcelšanas, un, ja viņš pamostas naktī, viņš neprasa to ieslēgt, un viņš nebaidās no tumsas, viņš var ieiet tumša vanna un aizveriet, kad spēlējam paslēpes.
Vispār kaut kas tāds, it kā es visu uzrakstīju, man liekas, ka kaut ko izglītībā reaģēju pāri, kur sākt visu labot? Tas ir skaidrs no manis paša, bet kā? Pirmkārt, stostīšanās, protams, traucē. Jau iepriekš paldies par atbildi!

Psihologu atbildes

Sveika, Nadežda.Tu esi tālu no sliktas mātes.Un pat tu esi pelnījusi ordeni par savu augsto mīlestību pret savu meitu.Bet es domāju,ka tava trīcošā mīlestība nāk no uztraukuma avota (lai kas arī notiktu).Un tad meita tavu mīlestību var redzēt kā glābjošu.(nav mīlestības,nav dzīvības).Tas ir, tu paliki ar savu meitu viņas visvarenības fāzē.Parasti bērni iziet cauri šai fāzei pirmajā dzīves gadā.Acīmredzamu iemeslu dēļ ir ievilkusi jūsu pastiprinātā simbiotiskā, saplūstošā mīlestība pret meitu.Tas ir ārpus aizbildnības, ko tagad meita ņem nevis mīlestības dēļ, bet gan bezpalīdzības dēļ nepielāgota un nevērtīga). Un meitas redzesloks augot un paplašinās, viņa redz savu neatkarību arvien šausmīgāku.Galu galā viņa saprot, ka mamma ne vienmēr varēs būt kopā ar viņu. Un viņai nav nekādu prasmju dzīvot bez tevis. Turklāt meita viņš redz tieši satrauktu mammu.Tas ir, ja mamma ir noraizējusies, tad pasaule mums apkārt ir dzīvībai bīstama, neparedzama un pārsteigumiem pilna.Tāpēc es domāju, ka meitas izaugšana ir saistīta ar bailēm izdzīvot (pēkšņi es viena nevar).Tāpēc parādījās stostīšanās.Bet un trauma pirmajos dzīves mēnešos,kad meita Mani izslēdza no mammas, domāju, ka tā arī ir.Izeja ir rūpīgi uzsākt stratēģiju, kā atteikt smacējošo mīlestību.Viss laiks runāt - es Es zinu, ka tu jau esi liels un drosmīgs, un vari to izdarīt bez manas palīdzības. Un tā tālāk katram atkarības subjektam. Ja neizdodas, palīdzi. un veikls. Un tu ne no kā nebaidies. Un atkārtojiet šos vārdus bieži ad nauseam.viņa aizmirstu satraukumu no dzīves.Tādu darbu pie izaugšanas un adaptācijas vajag izstiept uz gadu,lai meita nesavainotos.Tagad viņa nemaz nejūtas. uzticas un uzticas caur sava spēka apzināšanos viņa lēnām atgriezīsies pie viņas.Stostīšanās pēc dažiem mēnešiem, manuprāt, apturēs savu intensitāti, un tad pazudīs pavisam. Paralēli dodiet viņai tiesības uz savu viedokli, ļaujiet viņai uzvarēt verbālās cīņas ar jūs, sasniedziet viņas vēlmes strīdos un lūdziet mazāk jums ir atļauja jūsu rīcībai. Veidojiet attiecības uz līdzvērtīgiem pamatiem, dodot viņai ticību, ka viņa tiks galā (jūs varat tikt galā, nekas sarežģīts). Tātad soli pa solim jūs izlabojiet situāciju. Tici sev, un arī tava meita ticēs sev.

Divu bērnu māte, skolotāja-defektoloģe un geštaltterapeite Inna Vaganova dalījās savā stāstā par uzvaru.

Nemierīgas domas "I slikta mamma, ko darīt!?" sabojāt daudzu jauno māšu dzīves. Visi un dažādi ir gatavi stiprināt savus kompleksus un pastāstīt, ko tieši mēs darām nepareizi un kā sabojājam bērnu. Jā, un pašu perfekcionisms nedod atpūtu.

Mēs baidāmies kļūt par sliktu māti vai nebūt pietiekami labas mātes. Īpaši uz spilgtā un, kurā vienmēr viss ir pieci pluss, fona.

Ko par to domā mamma-psiholoģe, kura pati pārdzīvoja šīs bailes? Mēs esam pārliecināti, ka viņas pieredze ir noderīga katrai māmiņai.

Es nekad neesmu redzējis nevienu cilvēka darbības jomu, kurā sevis pazemošana, vainas apziņa un bailes būtu tik plaši izplatītas kā mātes stāvoklī.

Pirmo reizi es jutos kā slikta mamma, kad piedzima mans vecākais bērns. Tieši slimnīcā, kad dzemdībās man teica, ka slikti spiežu un bērna dvēsele. Un es dzemdēju pirmo reizi!

Viņam augot un attīstoties, es atklāju, ka baroju viņu nepareizi - viņš pievienoja maz, vai pievienoja daudz. Nepareizi ģērbjos, attīstos, eju. Viņš pat nepareizi guļ ar mani. Īsāk sakot, es kā māte esmu maksātnespējīga un sabojāju savu dēlu.

Viena lieta, kad tādas lietas saka kāds "mimokodils", kuru var aizsūtīt un aizmirst. Un tas ir pavisam savādāk, ja vecāki, ārsti klīnikā, skolotāji, labākie draugi- cilvēki, kuru viedoklī vienmēr esmu ieklausījies.

Es viņiem noticēju: jā, es esmu slikta māte, manam bērnam ar mani nepaveicās. Un šī sajūta man bija gandrīz 6 gadus.

Mans dēls uzauga man blakus, apskāva mani, dāvāja aizkustinošus pienenes pušķus, lēnām iemācījās lasīt, dievināja no visas sirds jaunākais brālis, un es joprojām biju pārliecināta, ka esmu slikta māte.

Šķita, ka es par to nedomāju. Bet, kad audzinātājas sūdzējās par manu dēlu, vai ārsti sūdzējās par pārmērīgu tievumu, vai es viņam uzvilku negludinātu T-kreklu - tas tā ir, mani burtiski apbēra ar sevis apsūdzībām. Un manā galvā atskanēja šķebinoša balss: “Ak, nabaga bērns! Un kāpēc viņš ir tāda māte?!”

Tā tas bija līdz brīdim, kad pievērsu uzmanību tam, ko īsti ikdienā daru savu bērnu labā.

Pamodināju dēlu bērnudārzā un viņam bija gatavs drēbju komplekts. visu gadu katru dienu gatavoju viņam bērnudārzā tējas termosu, jo viņam bija alerģija pret dārza kompotu.

Es nošķūrēju kalnu specializētās literatūras, lai dēli būtu veseli: vecākais dēls visā mūžā pavadīja slimnīcā tikai vienu dienu, bet jaunākais nekad uz turieni negāja.

Ikdienā gatavoju bērniem ēst un mazgāju drēbes, staigāju ar tām un smērēju ar krēmu lauztos ceļgalus. Un es arī klausos viņus, viņi mierīgi raud manās rokās, viņi man nes savus noslēpumus. Vecākais dēls man var uzdot jebkuru jautājumu, un es no šausmām un kauna nekļūstu sirms, es atrodu vārdus, ar kuriem varu izskaidrot.

Šodien es redzēju savu raudāšanu jaunākais dēls no noguruma. 40 minūtes es turēju rokās spārdošu bērnu un glāstīju viņam matus, līdz viņš aizmiga.

Mātes bieži vien devalvē to, ko ikdienā dara bērnu labā, bet, kā caur lupas, apsver katru savu kļūdu un kļūdu.

. Katru dienu es daru vienkāršus mātes varoņdarbus, kurus es uzskatīju par nenozīmīgiem. Bet izrādās, ka tieši no šīm lietām veidojas manu bērnu bērnība.

Pankūku smarža no rīta, manas karotes ar ievārījumu, manas rokas ap tām, kad tās ir ievainotas, mani vārdi, kad palīdzu viņiem saprast viņu jūtas un apkārtējo pasauli.

Mani bērni mani sauc par "dziedinošo mammu" katru reizi, kad viņi krīt un tiek ievainoti, viņi pieskrien un vienkārši sit sāpīga vieta man un izrādās, ka viņiem palīdz! Viens mans pieskāriens mazina viņu sāpes! Mans pieskāriens!

Tā sagadījās, ka apsūdzības un pārmetumi daudziem no mums plūst bezgalīgi. Bet, ja tu sāksi pamanīt, vienkārši pamanīt un atpazīt to, ko mēs darām ikdienā, tas kļūs par mazu salmiņu mūsu pašcieņas, mūsu vērtības glābšanai.

Lai redzētu, kā mēs katru dienu pamostamies un darām daudzas lietas savu bērnu labā, mīlam viņus, dzīvojam kopā ar viņiem. Un tagad jau ievēroju, cik ļoti atšķiros no mammas. Es saviem bērniem ļauju daudz sajust un just arī pati, it kā atsalst un kļūstu dzīva.

Nereti rodas situācijas, kurās tikko piedzimušās vai pieredzējušās mātes skumji atzīst: “Es jūtos kā slikta māte.” Mums nekavējoties jāizdara atruna: cilvēks, kuram ir domas, ka viņš ir slikts, tāds nav.

Mēs visi zinām patiesību, ka stulbs cilvēks nekad neatzīsti, ka viņš ir stulbs. Un, ja māte analizē un uztraucas par to, kur un kurā viņa varētu kļūdīties, pārmet sev nepilnības, tad viņa laba mamma kurš prot atzīt kļūdas un noteikti centīsies pilnveidoties nākotnē.

Šī nepietiekamības sajūta rodas dažādos gadījumos:

• kad mammas ir dusmīgas, ka mazulis ilgi nenomierinās un raud;
• kad bērns tiek rāts par uzvedību skolā;
• kad mātes ir spiestas kādu laiku atstāt mazuli citai personai;
• kad mātes salūzt un kliedz uz bērnu vai pat nedaudz pērta;
• kad bērni sāk rupji izturēties pret saviem vecākiem utt.

Pastāvīgi raudošs mazulis var likt gandrīz katrai sievietei justies kā sliktai mammai

Šādas domas, tā sauktais sliktās mātes komplekss, ir raksturīgas gandrīz visām sievietēm bez izņēmuma, kurām ir bērni. Dažām jaunajām māmiņām dažreiz ir pat zināma atteikšanās no sava bērna: viņas neapzinās, ka viņu mazulis patiešām ir viņu bērns.

Nereti šādas domas par savu kā mammas nepiemērotību rodas tām sievietēm, kurām “palīdz” rūpēties par mazu bērnu. vecākā paaudze. Viņi jums noteikti pateiks, mūsdienu maisījumi, jaunākās tehnikas izglītība. vīramāte vai dzimtā māte atcerēsies, kā viņi audzināja savus bērnus, kas viņiem nebija nepatīkamas situācijas ka viņi nekad nežēloja citus vai bērnu.

Ja jūsu vecāku radinieku palīdzība ir tikai jūsu uzvedības kritizēšana, mēģiniet pasargāt sevi no saziņas ar viņiem. Pretējā gadījumā viņi ne tikai iedvesmos tevi, ka esi nevērtīga māte, bet kopumā pazeminās tavu pašvērtējumu.

Kā ar to tikt galā?

Visi šie negatīvas domas a la " es domāju, ka esmu slikta mamma”, kas dažkārt traucē sazināties ar bērniem un pareizi izglītot, pamazām aiziet. Bet, ja jūtaties tā, it kā jums ilgstoši neizdodas būt mātei, izmēģiniet šādus padomus, kas palīdz daudzām sievietēm, kuras cīnās ar līdzīgām problēmām:

• Atpūta

Jā, mammām vienmēr ir daudz pienākumu, kas saistīti ne tikai ar mazuli: tīrīšana, ēst gatavošana, mazgāšana utt. Lai to visu izdarītu, ir jānoalgo mājkalpotāja, un bieži vien tam nav naudas. Tāpēc dažreiz ļaujiet vīram pašam pagatavot brokastis, atlikt lietas sakārtošanu dzīvoklī uz labākiem laikiem utt., kamēr tu pats guli šajā laikā.

Bērnam ir patīkamāk būt kopā ar laipnu un atpūtušos mammu, pat ja dažas lietas nav izgludinātas visai ģimenei nedēļu, nekā ar saspringtu mammu, kas visu laiku ir uz malas, bet ar sterilu dzīvokli un kārtību it visā.

• Lūgt palīdzību

Ja netiekat galā, nekautrējieties lūgt palīdzību tuviem radiniekiem, kaimiņiem, brīvajiem draugiem utt. Turklāt tas var nebūt lūgums pasēdēt kopā ar bērnu, bet, piemēram, doties uz veikalu pēc īstām precēm vai paņemt mēteli no ķīmiskās tīrītavas.

Tas neaizņems daudz laika no draugiem, taču jūs atkal varat nesasprindzināties vismaz šādu mazu iemeslu dēļ. Un māšu dzīve papildus bērna kopšanai sastāv tikai no sīkumiem.

• Velti laiku sev

Monotonas aktivitātes un lietas 24 stundas diennaktī ikvienu iedzīs depresijā. Tāpēc atstājiet bērnu vecmāmiņām, draudzenēm vai vīram (un dzeniet prom domas, ka viņš ir slikts tēvs un netiks galā), un uz priekšu: sportojiet, angļu valoda, izšuvumi, dejošana utt. Izdomājiet sev noderīgu biznesu, samaksājiet par to iepriekš, un tad noteikti nepalaidīsit garām nevienu nodarbību.

• Ja nepieciešams, lietojiet nomierinošu līdzekli

Tagad ir zāles, kuras var lietot barojošās mātes - tās nekādā veidā neietekmē mazuli. Parasti tie ir augu izcelsmes līdzekļi. Pirms jebkuru zāļu lietošanas vislabāk ir konsultēties ar savu ārstu.

• Skaitīt līdz 10

Psihologi iesaka šo paņēmienu ikvienam, kam nepieciešams nomierināties. Pat ja jūsējais un ilgu laiku nevarat viņu nomierināt, "neuzvāries". Izej uz pāris minūtēm virtuvē vai koridorā un noskaiti līdz 10. Bērns tik un tā raudās, un šis laiks palīdzēs tev nomierināties, savilkties un nedarīt stulbības.

• Esiet pozitīvi pret dzīvi!

Tas ir grūti, it īpaši, ja kaut kas neizdodas, bet iedomājieties, cik pārsteigts būs jūsu bērns, kad tikai pasmiesies par viņa piezīmi par aizmirsto dienasgrāmatu un pastāstīsi, kā pats kādreiz aizmirsāt ne tikai dienasgrāmatu, bet arī maiņu un piezīmju grāmatiņas. un pat "galva".

Zināt būtisko: ideāli cilvēki nē, patīk ideālas mammas. Ir svarīgi censties būt ideāls tikai saviem bērniem, nevis visai apkārtējai pasaulei. Bērni novērtē mīlestību, nevis parastos ideālus.