Kāpēc bērni ir vajadzīgi? Pilnīga ģimene. Adoptēti bērni

No psiholoģijas viedokļa pilnvērtīga sabiedrības vienība ir ģimene, kurā ir vismaz divi bērni. Katra sieviete agrāk vai vēlāk iegūst vēlmi izjust mātes jūtas. Dzīvē gadās dažādas situācijas, daži cenšas laist pasaulē bērnus, un daži ir iegrimuši darbā, aizmirstot par savu patieso mērķi kļūt par māti.
Pirms grūtniecības iestāšanās un bērna piedzimšanas jebkurai sievietei ir jābūt skaidram priekšstatam par to, kāpēc viņa nolēma spert šo soli un kādus mērķus viņa tiecas.

Bez skaidras psiholoģiskas nostājas, nezinot, kādam nolūkam bērns piedzimis, viņš var kļūt par iemeslu aizkaitinājumam apņemšanās un nepārdomātas darbības dēļ.

Dzemdējot mazuli, jāatceras, ka, dāvājot dzīvību, mums ir pienākums dot rūpes, mīlestību un siltumu neatkarīgi no tā, kādi motīvi tika likti. Pirms izšķirties par tik nopietnu soli, ir vērts atbildēt uz vairākiem svarīgiem jautājumiem, izsverot visus plusus un mīnusus, lai turpmāk vecāki un bērns dzīvotu pilnvērtīgu dzīvi.

Sakarā ar to, ka vīriešu un sieviešu psiholoģijā ir milzīgas atšķirības, bērna piedzimšanas mērķis krasi atšķiras. Sieviete mazulī redz savu mātišķo jūtu pašrealizāciju, pilnvērtīgas ģimenes izveidi, līdz ar ilgi gaidītā un plānotā bērna piedzimšanu sieviete rod dzīves jēgu. Vīrietis bērnu uzskata par sava veida turpinājuma objektu, savu tēvišķo tieksmju realizāciju, bērns mantos uzvārdu.

Izgājis vecāku ceļu, laulātajam pārim pašam skaidri jāizlemj, kāds spēks virza viņu vēlmi kļūt par vecākiem, kādus mērķus viņi tiecas. Topošajiem vecākiem jāatceras, ka pēc mazuļa piedzimšanas, dzenoties pēc noteiktiem motīviem, realizējot savas ambīcijas, var aizmirst par pilnvērtīgu aprūpi par bērnu, nepietiekamas uzmanības un izglītošanas, kas nākotnē var novest pie pārkāpuma. par bērna psiholoģisko stāvokli.

Parasti bērni parādās pilnvērtīgā ģimenē, kurā ir tēvs un māte. Sieviete cenšas dzemdēt bērnu vīrietim, kuru viņa mīl un vēlas uzdāvināt skaistāko lietu šajā pasaulē. Mīlestība pret vīrieti izraisīs vēlmi dzemdēt bērnus, tādējādi padarot viņu laimīgu katru reizi.

Bieži vien sieviete, kurai blakus nav mīļotā cilvēka, pie labākās situācijas, dzemdē bērnu sev, tādējādi viņa parāda savu nozīmi apkārtējai sabiedrībai un problēmas risinājumu, kā izvairīties no vientuļām vecumdienām. Šajā gadījumā bērns kalpo kā risinājums personīgām problēmām, kā likums, šādi bērni nesaņems pilnvērtīgu aprūpi un mīlestību.

Novērtējuši savus spēkus un finansiālo stāvokli, pāris ir gatavs kļūt par vecākiem, vīrietim un sievietei jāatceras visa atbildība par gaidāmo bērnu, precīzi jāzina, ko viņi viņam var dot. Attīstoties valsts iekārtai, sieviete, kurai ir liels bērnu skaits, piesakoties darbā vienmēr tiek izturēta ar īpašu pieeju, vientuļās sievietes tiek apspriestas sabiedrībā, materiālo resursu trūkums rada nepilnvērtīgas dzīves radīšanu. ģimene un īpaši mazulis. Dzīvības augstās izmaksas kļūst par galveno iemeslu, lai atteiktos no domas par dzemdībām, jo ​​mūsdienu sabiedrībā daudzas vērtības ir zudušas, viena bērna piedzimšana un audzināšana tiek uzskatīta par ļoti lielu soli un varoņdarbu. .

Tomēr visus cilvēkus nevar nolīdzināt, neskatoties uz visām grūtībām un dažādajiem viedokļiem, cilvēki turpina dzemdēt bērnus. Ir daudz iemeslu bērna piedzimšanai. Ideālā gadījumā pašas par sevi tās sabiedrībā nenotiek, jebkuram pieaugušam cilvēkam vienmēr ir vairāki iemesli dzemdēt. Tāpēc mēs varam apsvērt vairākus scenārijus, kāpēc mums ir nepieciešams bērns:

• Vissvarīgākā pazīme dzemdībām ir "dzimšanas instinkts". Cilvēks dzemdē savējos, tādējādi pilnībā pakļaujoties dzīvnieciskiem instinktiem. Vecāks uzskata bērnu par veidu, kā turpināt savu ģimeni, uzvārdu, atstāt atmiņu par sevi sabiedrībā.
• Neskatoties uz visām dzīves grūtībām, materiālās bagātības trūkumu, mājokļa apstākļu trūkumu, cilvēkiem ir bērns. Šis princips ir līdzīgs "bara instinktam". Visi dzemdē, un es dzemdēju! Katram ir divi vai trīs bērni, kāpēc es esmu sliktāks? Motivācija sievietei var būt draugs ar daudziem bērniem, kas katru gadu dzemdē, vienlaikus piedzīvojot mātišķu gandarījumu.
• Bērni bieži tiek uzskatīti par "likteņa dāvanu". Tas var būt vecāku vai vīra lūgums dzemdēt viņiem bērnu. Tajā pašā laikā sieviete pati var nepiedzīvot lielu laimi un eiforiju no domas kļūt par māti, jo rezultātā visa atbildība un rūpes par mazuli gulstas uz viņas pleciem, un viņa to īsti nevēlējās. šajā viņas dzīves posmā.
• Ļoti bieži bērns tiek uztverts kā “seva pagarinājums”, visa, ko vecāki nevarēja realizēt savā dzīvē, apzināšanās, savus mērķus, radošās un zinātniskās tieksmes. Jāpatur prātā, ka bērns ne vienmēr intelektuāli un psiholoģiski var līdzināties saviem vecākiem, viņš piedzimst ar savu psiholoģiju un temperamentu un bieži vien vienkārši neattaisno visas cerības, kas vecākiem rada vilšanos.
• Apdrošināšana pret "vientuļām vecumdienām". Daudzas uzskata, ka pēc dzemdībām mūža nogalē nepaliks vienas ar sevi, būs kāds, kas atnesīs glāzi ūdens, palīdzēs tikt galā ar savām vajadzībām. Šāda pieeja nav pareiza, jo ar šādu vēlmi bērni paliek bez speciālās izglītības, viņiem netiek pievērsta īpaša uzmanība, mīlestība netiek sniegta tādā daudzumā, kā patiesībā vajadzētu būt. Šādi cilvēki var palikt neapmierināti, jo, bērnībā saņēmis mazāku vecāku uzmanību, viņu bērns, visticamāk, nepievērsīs viņiem uzmanību saulrietā.
• Pēc bērna piedzimšanas sieviete vai vīrietis iegūst mātes vai ģimenes tēva statusu. Tādējādi viņi apliecina savu nozīmi visai sabiedrībai un apkārtējiem cilvēkiem. Mazuļa izskats maina viņu psiholoģiju, cilvēki maina savu skatījumu uz dzīvi, sāk sasniegt jaunus apvāršņus, jo tagad viņi uzskata sevi par galveno pelnītāju un apgādnieku ģimenē.
• Dažreiz sieviete dzemdē bērnu, lai "noturētu vīrieti", kā manipulācijas līdzekli. Tomēr der atcerēties, ka vīriešu psiholoģija ir diezgan nesatricināma, ja vīrietis nolemj spert īstu soli, lai pamestu sievieti, tad viņu nekas nenoturēs pie viņas. Bērns, kurš kļuvis par manipulācijas objektu, reti tiek tīts mātes rūpēs un mīlestībā.

Šādu piemēru ir milzīgs skaits, tos var aprakstīt ilgi. Visas mazuļa piedzimšanas tendences ir sajauktas vecākiem. Bērns vienmēr piedzimst ar kaut kādām cerībām uz viņu nākotnē, plānu un interešu īstenošanai. Ir svarīgi neaizmirst, ka mazulis ir nopietns solis katra pieaugušā dzīvē, un vēlmei dzemdēt vajadzētu pilnībā nobriest katra galvā. Tāpat var būt nepieciešams konsultēties ar psihologu, kurš palīdzēs salikt visus punktus un atrast patieso motivāciju pilnvērtīgas ģimenes veidošanai.

Pašpietiekams cilvēks vienmēr priecāsies, ka viņa dzīvē ir mazulis, izjutīs prieku ar viņu sazināties un nemeklēs viņā risinājumus savām iekšējām problēmām.

- Esmu stāvoklī... - pēkšņi ne par tēmu, pusčukstus teica viens no maniem draugiem.

- Kāpēc tev to vajag? - nekavējoties reaģēja otrs, vairāk "pieredzējušais" draugs, kuram tajā laikā bija divi bērni.

Tad mums par šo tēmu bija saruna, pat strīds. Visi izteica savu viedokli, un es atceros, ka viņi netika pie kopīga. Daļēji kādam piekrītot, katrs palika pie savas "intereses". Tad mūsu saruna pārgāja uz citu tēmu, un jautājums noslīka svarīgu un ne pārāk svarīgu problēmu straumē.

Bērna parādīšanās ģimenē vienmēr šķiet tik dabiska, ka jautājums "Kāpēc?" nenotiek.

Tomēr tagad, kad ārlaulībā dzimušie bērni neizraisa nosodījumu, tagad, kad bez vīrieša kļūst pietiekami viegli “izaudzināt” bērnu, tagad, kad vīrietis var “dzimt bērnu” ar surogātmātes palīdzību. māte, tagad, kad tiesības apzināti atteikties no bērniem ir kļuvušas sociāli pieņemamas, ar visu mainīgo situāciju un izvēles brīvību, jautājums "Kāpēc man vajadzīgs bērns?" joprojām ir ļoti aktuāls.

Bet tiešām, kāpēc?

"Dzemdējiet, muļķis, dzemdējiet ... Vīrietis atnāca, vīrietis aizgāja, un mazulis vienmēr ir ar jums, tavas asinis, vienīgais tuvais cilvēks, kurš tevi mīlēs ..."Šo sarunu noklausījos vilcienā.

Ko lai saka, viss it kā ir pareizi, viss ir godīgi... Šajā vai ļoti tuvu šai versijai esmu dzirdējis argumentāciju daudzas reizes. Bet vai vecākiem ir tiesības cerēt, ka viņa laulāto mīlestību aizstās dēla (vai meitas) mīlestība? Vai bērna mīlestība var aizstāt pieaugušo attiecības ar līdzvērtīgu partneri? Vai ir godīgi pret bērnu uzlikt viņam tādu nastu?

"... Kāds jautājums? Jā, lai vecumdienās nepaliktu viens!

Nevaru nepiekrist, vientuļas vecumdienas ir šausmīgi daudz. Galu galā mūsu vecākiem ir tiesības paļauties uz mūsu palīdzību, tā sakot, "lai izmantotu viņu aprūpes augļus". Tas ir nepareizi, ja tā ir vienīgā cerība uz palīdzību, kurai mums ir vajadzīgs bērns. Vai ir iespējams mīlēt vecākus pienākuma vai pienākuma apziņas dēļ? Man šķiet, ka šādai mīlestībai ir ļoti spēcīga formāla piegarša... Un tagad doma, ka bērni nav pateicīgi, neliek vecākus mierā.

Dažreiz bērni ir vajadzīgi, lai palīdzētu izglābt brūkošu ģimeni, “piesiet” vai atgriezt vīru. Vai, piemēram, apprecēties ar sevi ... Nav viegla misija! Ģimene var izdzīvot, bet vai atjaunosies labas attiecības un atgriezīsies mīlestība? Un ja pēkšņi nē, izrādās, ka bērns nav attaisnojis uz sevi liktās cerības?

Viņi arī dzemdē "veselības labad", lai uzlabotu dzīves telpu, mainītu sociālo stāvokli vai uzlabotu savu finansiālo stāvokli ...

Mīlēt un rūpēties par vājajiem ir viena no svarīgākajām un dziļajām cilvēka vajadzībām, un, ja bērna izskats ir šīs vajadzības dēļ, kas var būt labāks?

Manuprāt, šeit ir svarīgi nespēlēties pārāk daudz... paši nezinot, šīs konkrētās vajadzības iespaidā mammas un tēti aizmirst, ka viņiem ir jānodrošina bērnam apstākļi viņa patstāvības attīstībai. Viņi turpina brīdināt visas viņa vēlmes, apmierināt visas viņa vajadzības, pārvēršot bērnu par apgādājamu, dzīvot nespējīgu cilvēku.

Tas notiek ... Vecāki pilnībā absorbē, bet tas notiek tikai tad, ja nav stabilu interešu, draudzības, profesionālu plānu, laulības tuvības. Un, iespējams, ir pienācis laiks vēlreiz uzdot sev to pašu jautājumu: kāpēc man ir vajadzīgs bērns?

Uz šo jautājumu ir daudz atbilžu, un katram ir savas. Iespējams, atbildes atšķirsies saturiski, taču daudzām atbildēm būs viena un tā pati nozīme. Un nemaz nav nepieciešams, lai ar visu “šaubīgo” argumentāciju bērna piedzimšanas stāstam būtu sliktas beigas.

Ir svarīgi atcerēties, ka no visa atbilžu un argumentāciju kopuma ir tikai viens grūtniecības iemesls, kas ir kļuvis par galveno, un tieši viņai būs liela ietekme uz bērna likteni, viņa nākotni. dzīves scenārijs.

Pat slavenais amerikāņu psihiatrs Ēriks Berns to nosauca par dzīves plānu un apgalvoja, ka tas veidojas lielā mērā atkarībā no tā, kā vecāki izturējās pret bērnu. Mums ir svarīgi, lai šī plāna pamats rastos pat pirms dzimšanas, un līdz 5-6 gadu vecumam tas gandrīz tuvojas beigām ...

Pēc kāda scenārija dzīvos tavs bērns: “uzvarētājs” vai “zaudētājs”, uzaugs ar ģimenes lepnumu vai nespēs attaisnot tavas cerības... Varbūt viņam ir lemts kļūt par krāšņo tradīciju mantinieku. Tava ģimene ...

Tad kāpēc man ir vajadzīgs bērns? Un vai ir pat vienīgā pareizā atbilde, kas garantētu laimīgu mātes stāvokli un bērnību?

• Tagi:
• Vecāku lekciju zāle
• 0-1 gads
• 1-3 gadi
• 3-7 gadi

Kāpēc mums ir vajadzīgi bērni? Parasti mēs nekad neuzdodam sev šo jautājumu. Biežāk sastopams jautājums: "Vai es gribu bērnu vai nē?". Dažreiz gadās, ka bērns pieņem lēmumu būt un piedzimst, neprasot mūsu piekrišanu. Kad mums jau ir bērns, mēs nejautājam, kāpēc mums tas ir vajadzīgs, mēs vienkārši dzīvojam un cenšamies pildīt visus vecāku pienākumus pēc iespējas labāk un saskaņā ar mūsu pasaules attēlu.

Taču, manuprāt, psihologa un mammas skatījums, šis jautājums ir ļoti būtisks. Tajā pašā laikā ne katra māte varēs skaidri atbildēt uz šo jautājumu, pirmkārt, sev.

Uzlabot veselību, sasaistīt vīru (sievu), atdalīties no vecāku ģimenes, sajust savu pilngadību un neatkarību, parādīt mātei (tēvam), kā pareizi audzināt bērnus, iegūt jaunu vecāku sociālo statusu - tās visas ir diezgan izplatītas motivācijas par bērna piedzimšanu. Ir arī sabiedrībā pieņemtu iemeslu saraksts, piemēram: audzini palīgu, audzini labu cilvēku, dod bērnam izglītību. Un arī pieņemts kristietībā: "sieviete tiks izglābta caur bērnu piedzimšanu".

Ir skumji konstatēt šo faktu, taču neviens no uzskaitītajiem iemesliem neatspoguļo bērna vērtību kā tādu. Bērns ir līdzeklis, lai sasniegtu mūsu vecāku mērķus, un šajā kontekstā viņam jau nav sava dzīve ...

Situāciju sarakstu, kad bērna piedzimšanai vajadzētu atrisināt kādu vecāku problēmu, var turpināt ļoti ilgi. Un, protams, retais no mums, vecākiem, atzīst sev, ka bērns ļoti cieš no šādas dzīves ziņas. Bērnam nevajadzētu risināt pieaugušā problēmas, viņš ir tikai bērns un vienkārši nav uz to spējīgs.

Es gribēju uzrakstīt šo rakstu, jo noteiktā brīdī man šķita, ka esmu uztvēris šo “kāpēc?”. Turklāt man šķiet, ka tā ir daudziem vecākiem (un varbūt pat katram), vienkārši mums neviens par to nestāsta. Neviens nerunā par to, kas ir svarīgākais, kāpēc ir vērts dzemdēt un audzināt bērnu. Galu galā mēs kādreiz esam dzimuši un audzināti, lai atrisinātu dažus vecāku uzdevumus. Un tagad mums ir grūti dzīvot savu dzīvi, un mēs to piesātinām ar sava bērna problēmām un uzdevumiem, zaudējot dzīvību un neļaujot bērnam pašam izlemt.

Ja runājam par bērna audzināšanu kā noteiktu kopdzīves nodzīvošanu, mums nebūs pārmērīgu gaidu no sava bērna, kas tik ļoti noslogo viņa bērnības dzīvi. Tātad nebūs bezgalīgu vilšanos un aizvainojumu. Tas nozīmē, ka bērns varēs realizēt savu dabisko potenciālu, mācoties un attīstot sevi.

Tas nenozīmē, ka kļūstam pasīvi un vairs nevedām bērnu uz attīstības pulciņiem. Nē, tas nozīmē, ka mēs ņemam bērnu uz pulciņu nevis tāpēc, lai izaudzinātu ideālu dejotāju un justos kā ideāla mamma, bet lai parādītu bērnam, ka ir deju pasaule un ja viņam tas patīk. pasaulē, tad viņš vai viņa var veltīt daļu savas dzīves, lai attīstītu spēju pārvietoties uz mūziku ...

Anna Smirnova, psiholoģe

Labākais veids, kā radīt bērnuslabi ir padarīt viņus laimīgus. / Oskars Vailds

Iespējams, vairumā lasītāju neizpratni izraisīja raksta nosaukums.

Bet pamēģiniet sev atbildēt, kāpēc jūs dzemdējāt vai gatavojaties laist pasaulē bērnu. Es domāju, ka ne visi atbildēs uzreiz, taču, mazliet padomājot, viņi sapratīs, ka atbilde nebija gluži godīga un aiz tā slēpjas daudz personiskāka.

Jautājums par bērna piedzimšanu ir ļoti sarežģīts, jo tas, ar kādu mērķi vēlaties viņu laist pasaulē, ietekmēs visu viņa turpmāko dzīvi. Un ticiet man, jūsu vecāku motivācija jūsu piedzimšanai ļoti ietekmē jūs arī tagad.

Lielākā daļa no jums atbildēs, ka bērns -

• tā ir dzīves jēga
• vairošanās,
• tie ir palīgi vecumdienās,
• šī ir iespēja neatkārtot/nelabot savas kļūdas,
• nodot pieredzi un zināšanas,
• izaudzināt cienīgu cilvēku un daudz ko citu.

Izrādās, vairumā gadījumu bērns kaut kam ir vajadzīgs, un retais bērnu uztver kā atsevišķu cilvēku. Bērns kalpo kā trauks cerībām, vēlmēm, to realizācijai, ko mēs paši nevarējām.

Jā – tas viss ir un vienmēr būs vecāku vēlmēs, un tas ir labi!

• pierādījums, ka viņš/viņa spēj dzemdēt,
• līdzeklis pret vientulību
• vienīgais veids, kā noturēt partneri tuvumā,
• pildīt pienākumu pret ģimeni/sabiedrību.

Šajā versijā bērns tiek uztverts nevis kā cilvēku mīlēšanas auglis, bet gan kā kaut kā aizvietotājs vai kompensācijas/aizvietošanas veids. Šajā gadījumā jebkuri bērna mēģinājumi realizēt sevi kā neatkarīgu cilvēku būs vai nu acīmredzami lemti neveiksmei, vai arī tiks veikti ar milzīgām grūtībām.

Parasti bērns aug un mācās priecāties, skumt kopā ar vecākiem, šajā versijā viņš tiek uzklausīts un uzklausīts, vecāki aug un attīstās kopā ar bērnu. Tādā ģimenē bērns nav pienākums, nav nepieciešamība, viņš veido savu dzīvi, un nenes pret viņu mūsu pretenziju nastu.

Bet jums vienmēr jāatceras ļoti svarīgs noteikums:
neatkarīgi no vienlīdzīgām attiecībām ar bērnu viņam vienmēr ir jāzina un jāatceras, ka viņš ir bērns, un jūs esat vecāks, un jums ir savas tiesības un pienākumi. Ka tu esi atbildīgs par māju.

Iespējams, īpašu uzmanību vajadzētu pievērst vecāku vēlmei iegūt noteikta dzimuma bērnu. Atrodoties mammas vēderā, piemēram, meitene, dzird un jūt, kā mamma un tētis vēlas puiku un sauc viņu vīrieša vārdā. Viņai iekšā vairs nav ērti, tādos gadījumos dzemdības visbiežāk ievelkas, un bērns var piedzimt vai nu priekšlaicīgi (vēlme aizbēgt un "atgūt" savu dzimumu), vai pēctermiņa (satraukums ir tik liels, ka labāk palikt iekšā pēc iespējas ilgāk).

Protams, pēc kāda laika vecāki ļoti mīlēs savu mazuli, bet meitenei tā būs spēcīga intrauterīna trauma. Kļūstot vecākai, viņai būs problēmas ne tikai ar vecākiem, bet arī ar pretējo dzimumu.

Dzimuma maiņas klīnikās strādājošie psihologi ļoti bieži no saviem pacientiem dzird stāstus par to, kā viņu vecāki vēlējušies pretējā dzimuma bērnu. Un, lai gan laika gaitā viņi teica, ka mīl savu bērnu, ķermenis palika ienīsts pret bērnu (tas nav vienīgais iemesls mainīt dzimumu!).

Ir vērts padomāt, ja vēlies bērnu, vai bērna dzimums tev ir tik svarīgs? Ja bērns tiešām nav līdzeklis tavu vajadzību apmierināšanai, bet gan dzīvs cilvēciņš, tava miesa un asinis, tad tev jāpastāsta, kā tu gaidi laiku, kad viņš pie tevis atnāks. Un negaidiet tikai zēnu vai meiteni.

Ir vēl divi, no mana viedokļa, briesmīgi saistībā ar bērnu, nepieciešamību dzemdēt bērnu.

1. Pirmais ir bērns, nevis mirušais. Biežāk dzemdē apmaiņā (!) pret savu mirušo bērnu, bet ir gadījumi, kad bērniņu piedzimst “apmaiņā” pret mirušu radinieku (mātēm, tēviem, vecmāmiņām, vectēviem, māsām, brāļiem un māsīcām).
   Šādi bērni sākotnēji tiek ieprogrammēti nevis kā indivīdi, bet gan kā aizstājēji. Uz viņiem gulstas nereāls uzdevums kļūt par precīzu kopiju. Biežāk nekā citi viņi vienkārši nesaprot, kas viņi ir un kāpēc viņi ir dzimuši. Viņiem ir grūti saprast, ko citi no viņiem vēlas. Vai arī otrādi – viņi tik ļoti cenšas pielāgoties tēlam, ka dzīvo un mirst kā tas, kuru nomainīja.
2. Un otrs ir bērns, lai saglabātu jau esošo. Lai cik biedējoši būtu rakstīt, bet šodien pasaules praksē ir gadījumi, kad bērns piedzimst, lai glābtu dzīvību jau esošajam, pārstādot tajā veselu orgānu. Vai šādus cilvēkus var uzskatīt par garīgi veseliem, nezinu, bet ir fakti.

Es ļoti vēlos, lai bērni piedzimst tikai tāpēc, ka kādu dienu divi cilvēki satikās, iemīlējās un nolēma izveidot ģimeni, uzcelt ligzdu, atbalstīt viens otru bēdās un priekos.

Ģimene vienmēr sākas ar trešā ienākšanu!
Tikai bērna parādīšanās mājā padara šo māju patiesi dzīvu!
Un sevi kā vecāku pāri varam realizēt tikai tad, kad mums ir bērni!
Un ir ļoti svarīgi apzināties, kāpēc jums ir nepieciešams bērns!
Galu galā, to, ko mēs ieguldām ieņemšanas brīdī, mēs iegūstam rezultātā.

Bērni ir ļoti labi, bet ir svarīgi viņus novērtēt un mīlēt kā indivīdus!

Lai tavā mājā skan bērnu smiekli!

Pirmais jautājums, kas laulātajiem ir svarīgi noskaidrot vēl pirms ieņemšanas brīža, ir motivācijas jautājums: kāpēc mēs vēlamies bērnu? Kāpēc mums ir vajadzīgi bērni? Parasti vienmēr ir vairāki motīvi, un vīram un sievai tie var atšķirties. Daļa motīvu tiek realizēti, bet daudzi paliek apslēpti bezsamaņā, un tos atklāt var palīdzēt tikai speciālists, izmantojot īpašus paņēmienus, tostarp anketas. Atbildes, kas balstītas uz vispārinājumu vai kategorisku apgalvojumu: “Tas ir dabiski - visi normāli cilvēki vēlas” vai “Tas ir mūsu pienākums, kā vajadzētu, pilnvērtīga ģimene nav iespējama bez bērniem”, no psiholoģiskā viedokļa tās norāda vairāk par topošo vecāku infantilismu nekā par viņu gatavību pirmā bērna piedzimšanai. Kāpēc? Ir daudz iemeslu, mēs uzskaitām dažus no tiem.

Pirmkārt, vēlme dzemdēt bērnu nav "normalitātes" pazīme, un ne visi "normālie" vēlas kļūt par vecākiem, tāpat kā ne visi vēlas precēties. Dzīvē ir dažādi ceļi un mērķi (piemēram, klosterība), dažādas iespējas un iezīmes, ir situācijas, kurās vecāku statuss, lai arī vēlams, nav realizējams. Tāpēc “viss” un “normāls” kā skaidrojums šeit neiederas.

Otrkārt, “kā tam jābūt” – šajā gadījumā liek apšaubīt izvēles brīvību laulātajiem, un kopā ar brīvību un atbildību. “Mums pavēlēja, mēs to izdarījām” - šeit ir infantila pozīcija, jo, lai pilnībā realizētu savu vecāku stāvokli, ir svarīgi būt personiski nobriedušam: “Es esmu gatavs, es varu, es gribu, es izvēlos, es atbildu ”.

Un visbeidzot, treškārt, Ģimenes vērtību nenosaka bērnu klātbūtne. Tātad svētie Pēteris un Fevronija, kurus Krievijā cienīja kā ģimenes un laulības patronus, saskaņā ar leģendu, bija bezbērnu. Pēc Jēzus Kristus dzimšanas Vecās Derības attieksme pret bezbērnu stāvokli mainījās kā Dieva lāsts un sods. Cilvēku gaidas uz Mesijas nākšanu pasaulē ir nomainījušas vēlme iemiesot viņa baušļus savā dzīvē.

Protams, ir brīnišķīgi, ja ģimenē piedzimst mīlestībā bērni, un Bībele saka: “Un Dievs viņus svētīja, un Dievs viņiem sacīja: esiet auglīgi un vairojieties, piepildiet zemi un pakļaujiet to” (1. 1:28) . Ir svarīgi tikai neaizmirst ko citu: kāzu rituāla lūgšanās pareizticīgā baznīca pauž pārliecību, ka bērna piedzimšana ir likumīgas laulības vēlamais auglis, bet tajā pašā laikā ne vienīgais mērķis. Kopā ar “dzemdes augļiem, lai gūtu labumu”, laulātajiem tiek lūgtas dāvanas: ilgstoša savstarpēja mīlestība, šķīstība, “dvēseļu un miesu vienprātība” ( Cit. Citēts no: ROC sociālās koncepcijas pamati).

Bērna piedzimšana nav laulības jēga un mērķis, bet arī ne "līdzeklis dvēseles glābšanai", kā uzskata tie, kuri dod priekšroku savā dzīvē koncentrēties uz citātiem, kas izņemti no konteksta no svēto tēvu vēstījumiem un teicieniem. .

Un tad ir mīts par tā saukto mātes instinktu. Mītu kliedēšana ir nepateicīgs, taču cēls uzdevums, tāpēc uzdrošināmies iejaukties "svētajā". Sāksim ar definīciju: galvenā instinktīvās uzvedības pazīme dzīvniekiem ir tā, ka tā ir iedzimta, tiek veikta automātiski, vairojas neapzināti, tas ir, bez jebkādas domas un gribas līdzdalības.. Bet cilvēks nav dzīvnieks. Pieņemot, ka cilvēkam ir instinkti, mēs apšaubām viņa brīvību. Pamatojoties uz iepriekš minēto, pirmais arguments ir “pret”: cilvēkam no kristīgās antropoloģijas viedokļa nav un nevar būt instinktu, jo tas būtu pretrunā ar priekšstatu par Dieva radīto cilvēku Viņa tēls un līdzība un brīvība, griba un radošā dāvana.

Protams, varētu teikt, ka šis arguments nāk tikai par labu ticīgajiem. Bet ir vēl viens, visiem saprotams: ja vēlmi pēc bērniem uzskatām par instinktīvu, kā tad izskaidrot situāciju ar abortiem? Ja vecāku statuss ir instinktīvs, tad abortu vispār nebūtu, un tas, par visdziļāko nožēlu, tā nav. Instinktam vajadzētu būt visiem “šīs sugas indivīdiem”, bet kāpēc mūsu valsts šodien ir viena no pirmajām vietām abortu skaita ziņā procentos no kopējā dzimušo bērnu skaita? Abortus taisa gan sievietes, kurām nav bērnu, gan jau dzemdējušās, un pat daudzbērnu sievietes. Viens no šādas depresīvās ainas skaidrojumiem: vispārpieņemtā attieksme pret bērniem kā "vēlmes objektu" ("Gribu bērnu") liek domāt arī par pretpolu - "Es negribu bērnu." It kā par cilvēka dzīvi var runāt kategorijās "ir - nav".

Mēs neiedziļināsimies aprakstā destruktīvi motīvi bērnu radīšanai Uzskaitīsim tikai dažus no tiem:

Stiprināt attiecības ģimenē (piesaistīt sev, atgriezt vīru, novērst viņa aiziešanu);

Piespiest partneri precēties;

Uzlabot dzīves apstākļus;

Piespiest vecākus samierināties ar laulību;

Dzemdēt "veselībai" ("aborts ir kaitīgs, un grūtniecība atjauno");

"visiem par spīti dzemdēt", atriebties;

Iegūt materiālu labumu;

Mainiet sociālo statusu un daudz ko citu.

Šādi motīvi destruktīvi ietekmē laulības attiecības un katra laulātā personību, kā arī bērna dzīvi un attīstību - mēs ceram, ka tas ir skaidrs bez paskaidrojumiem.

Tātad visas bērnu piedzimšanas motivācijas no mūsu viedokļa nosacīti var iedalīt divos veidos: “bērns-objekts” ( nozīmē) un "bērns-subjekts" ( absolūtā vērtība).

"Bērnam-objektam", piedzimstot, ir jānodrošina saviem vecākiem viņu psiholoģisko vajadzību apmierināšana:

Beznosacījumu, pašaizliedzīgā mīlestībā un uzticībā (“Paņemot bērnu rokās, pirmo reizi dzīvē sajutu, ka kāds mani tāpat mīl, ne pret vienu nemainīs, un tas ir uz visiem laikiem!”; vismaz kāds mīlēs"; "Es vienmēr būšu vislabākā un mīļākā sieviete savam dēlam!");

Savas vērtības izjūtā (“Es esmu māte, un māte ir svēta!”) Un pilnīgumu (“Man, tāpat kā jebkuram normālam cilvēkam, ir bērni”);

Manas dzīves izpratnē (“Pirms bērna piedzimšanas es nesapratu, kāpēc dzīvoju”; “Ja ar bērnu kaut kas notiks, man nebūs par ko dzīvot”; “Mani bērni ir galvenie un vienīgie manas dzīves jēga”);

Pašapliecināšanā (“Mans bērns - ko es gribu, es daru ar viņu”; “Es esmu karalis un dievs saviem bērniem”);

Pašrealizēšanā (“Bērniem jāsasniedz viss, par ko es sapņoju”; “Bērni ir mans turpinājums, mans lepnums!”; “Manam bērnam ir jābūt visam, kas man nebija”);

Jūtos kā pieaugušam un gudram (“Bērni tev nav rotaļlietas!”; “Nemāciet man dzīvot, tagad es pats esmu vecāks!”; “Tu pati vispirms dzemdē, un tad tu man dosi padoms audzināšanā!”);

Savā vajadzībā (“Bērniem vienmēr būs vajadzīgi vecāki”; “Kur viņš ies bez mums”; “Tagad man ir vismaz viens tuvs cilvēks, par kuru varu parūpēties”);

Droši un droši (“Es nekad nebūšu viens”; “Vai man vecumdienās kāds atnesīs glāzi ūdens”).

Izrādās, ka topošajiem vecākiem ir kaut kāds deficīts, kādas neapmierinātas vēlmes, ambīcijas, bailes, ar kurām cer tikt galā ar bērna palīdzību, un mazulis, kas vēl nav dzimis, jau viņiem kaut ko ir parādā. Neadekvātas cerības, kas tiek liktas uz bērnu, nevar attaisnot pēc definīcijas – galu galā tās sākotnēji ir balstītas uz nepatiesām idejām. Lai arī “tautas gudrība” ar mums te strīdētos, jo frāzes, kuras minējām kā piemērus, ir ņemtas no dzīves un daudziem skan dabiski, to pareizība nav apšaubāma. Bet šajā gadījumā tā nav gudrības, bet gan “tautas” stulbuma balss, jo visi iepriekš minētie apgalvojumi ir egoisma, egocentrisma, personības nenobrieduma piemērs, nevis pieauguša vecāku nostāja (piedodiet, ja kāds atpazīst sevi šie piemēri).

Kad bērns nedarbojas kā objekts, bet vecāki viņu uztver kā subjektu, kā personu, attiecības ar viņu tiek veidotas uz pavisam citiem pamatiem. Uzsvars vairs netiek likts uz bērna cerībām, ka viņš kaut ko dāvinās saviem vecākiem (vai paglābs no kaut kā), bet, gluži otrādi, uzmanības centrā ir vecāku spēja apmierināt mazuļa vajadzības. “Pasaka par normu” pieņem, ka laikā, kad laulātie ir gatavi kļūt par vecākiem, viņiem jau ir emocionāla un personiska “iztikas alga”: savas personības un dzīves beznosacījuma vērtības apziņa; apzināta savas dzīves jēga; adekvāta pašcieņa; godīgas zināšanas par savām stiprajām un vājajām pusēm, savām spējām un ierobežojumiem (tāpēc pašapliecināšanai viņiem nav vajadzīga neierobežota vara pār bērnu); dažādi pašrealizācijas veidi, sevis, citu cilvēku un dzīves pieņemšana kopumā; drosme, saskaroties ar nākotnes neparedzamību un nenoteiktību.

Tātad šie ir divi pieaugušie.

Izlasot šo sarakstu, kāds būs pārsteigts: ja man tas viss ir, es dzīvoju pilnvērtīgu un interesantu dzīvi, tad kāpēc man ir vajadzīgs bērns? Un tas ir pats svarīgākais: nevis bērns ir vajadzīgs vecākiem, bet gan vecāki, kas bērnam ir vajadzīgi, nevis mazulim ir jāatbilst pieaugušo cerībām, bet pieaugušajiem ir jābūt pietiekamiem resursiem (gan fiziskajiem, gan psiholoģiskajiem) lai apmierinātu visas bērna pamatvajadzības un vēlmes.

Kad vecākiem ir pārpārēm spēka un savstarpējas mīlestības, prieka un viņi ir gatavi ar to dāsni dalīties, atdot savu bagātību no visas sirds, tad viņu bērnam ir iespēja justies kā subjektam, vērtīgam cilvēkam, beznosacījuma mīlestības un rūpju cienīgam.

Taču daudzu mūsdienu cilvēku prātos vecāku un bērnu attiecības diemžēl ir apgrieztas kājām gaisā. Cik brīnišķīgi būtu, ja bērni piedzimtu no vecāku mīlestības un spēka pārmērības, nevis lai kompensētu savu mazvērtību un dziedinātu kompleksus.

Saruna, lai noskaidrotu bērna piedzimšanas motivāciju, var nebūt patīkama. Varbūt viens no laulātajiem vai abi pēkšņi atklās, ka ir psiholoģiski pilnīgi nesagatavoti mazuļa parādīšanās brīdim. “Ko tad tagad - nevis dzemdēt, bet gaidīt personības brieduma iestāšanos? Un ja viņa nesanāks vecumā, tad paliks bez bērniem? ir tipisks jautājums lekcijās, semināros un konsultācijās. Gaidīt vai negaidīt, cik ilgi gaidīt un ko - lēmumu pieņem tikai paši laulātie, jo šis lēmums ir viņu personīgās atbildības zonā, un nevienam nav tiesību viņiem ne atļaut, ne aizliegt. Ir tikai svarīgi, lai, pieņemot vienu no svarīgākajiem un liktenīgākajiem lēmumiem savā dzīvē - lēmumu par gaidāmo bērnu, laulātie labi apzinātos savas īpašības un ierobežojumus, saprastu, kādas viņu psiholoģiskās vajadzības vēl nav apmierinātas, iemācīties atrast dažādus veidus, kā tos apmierināt, nepiesaistot bērnus šai “godīgajai misijai”.

Laimīga, pilnvērtīga vecāku būšana ir iespējama arī ar nepilnīgiem vecākiem (ja godīgi, mēs nekad neesam redzējuši ideālus). Galvenais ir tas, ka viņi nerēķinās ar bērnu kā glābēju no intrapersonālām problēmām un starppersonu konfliktiem. Tajā pašā laikā bērni, protams, zināmā mērā ietekmē vecāku pašcieņu, un dzīves vērtības un jēgas sajūtu, un pašrealizāciju utt., utt., bet tas nav viņu galvenais uzdevums. Katrs bērns nāk šajā pasaulē, lai kļūtu pats par sevi Dieva ieliktā potenciāla pilnībā. Un pieaugušajiem vienkārši ir jārūpējas par to, lai radītu vislabākos (pamatojoties uz viņu spējām) apstākļus personības attīstībai, ko Kungs kādu laiku uzticēja viņu aprūpē.

Psiholoģiskā gatavība vecāku statusam var ietvert:

Jauna cilvēka ienākšanas pasaulē lielākās nozīmes atzīšana (nevis devalvējoša attieksme pret bērnu kā objektu);

Apziņa par savu adekvātu atbildību par bērna dzīvību, veselību un attīstību (neadekvātas hiper- vai hipoatbildības vietā - "viss" vai "nekas");

Vecāku spēja izrādīt beznosacījumu mīlestību un uzticību (nevis gaidīt to no bērna);

Bērna dzīves un personības beznosacījuma vērtības sajūta un atzīšana (nevis vēlme sevi apliecināt uz viņa rēķina);

Cieņa pret bērna personību un paša dzīves jēgu (nevis padarīt to par savas dzīves jēgu vai uzspiest viņam savas jēgas);

Spēja atbalstīt bērnu viņa pašrealizēšanā (nevis pašrealizēšanos uz viņa rēķina);

Bērna tiesību uz oriģinalitāti, individualitāti atzīšana (nevis ignorēt vai noliegt bērna īpašības un ievilkt viņu atkarīgās attiecībās);

Vēlme radīt drošus un aizsargātus apstākļus bērna attīstībai, rūpēties par viņa vajadzībām un apmierināt gan fiziskās, gan psiholoģiskās vajadzības (nevis no bērna taisīt vecāku sev - gaidīt no viņa aprūpi, uzmanību, sapratni utt. , kā no pieaugušā).

Sarežģītas prasības, bet, redz, uzdevums ir ārkārtīgi sarežģīts un atbildīgs.

No jaunās arhipriesta Andreja Lorgusa un psiholoģes Olgas Krasņikovas grāmatas "Dzīve pēc kāzām", ko izdevusi izdevniecība Nikea.

Pārpublicējot materiālus no vietnes Matrony.ru, ir nepieciešama tieša aktīva saite uz materiāla avota tekstu.

Kopš esi šeit...

… mums ir neliels lūgums. Portāls Matrona aktīvi attīstās, mūsu auditorija aug, bet mums nepietiek līdzekļu redakcijas darbam. Daudzas tēmas, kuras mēs vēlētos izvirzīt un kas jūs, mūsu lasītāji, interesē, paliek atklātas finansiālu ierobežojumu dēļ. Atšķirībā no daudziem medijiem, mēs apzināti neveicam maksas abonementu, jo vēlamies, lai mūsu materiāli būtu pieejami visiem.

Bet. Matronas ir ikdienas raksti, slejas un intervijas, labāko angļu valodas rakstu tulkojumi par ģimeni un audzināšanu, tie ir redaktori, hostings un serveri. Lai jūs varētu saprast, kāpēc mēs lūdzam jūsu palīdzību.

Piemēram, vai 50 rubļi mēnesī ir daudz vai maz? Tase kafijas? Ģimenes budžetam nav daudz. Matronai - daudz.

Ja visi, kas lasa Matronas, atbalstīs mūs ar 50 rubļiem mēnesī, viņi dos milzīgu ieguldījumu izdevuma attīstībā un jaunu atbilstošu un interesantu materiālu rašanās par sievietes dzīvi mūsdienu pasaulē, ģimeni, bērnu audzināšanu, radošo sevi. -realizācija un garīgās nozīmes.