Mīlestības hipotāzes: kā saprast, ka mīlestība ir īsta? Kad mīlestība nes ciešanas. Vai par mīlestības atkarību

Mēs visi savā veidā iedomājamies, kādai jābūt patiesai mīlestībai: kaislīgai vai mierīgai, apdomīgai vai neieinteresētai, uz dažām dienām vai visu atlikušo mūžu. Mākslas darbi slavina tās dažādās izpausmes un veido mītus. Un mēs viegli iekrītam ievietotajās lamatās. Kā saprast tās jūtas, kas tiek pieņemtas mīlestībai?

Mīlestība ir prieka sinonīms, katrs cilvēks meklē šo stāvokli. Bet kādu iemeslu dēļ daži gūst laimi, bet citi - negatīvu pieredzi. Daži ar neapskaužamu noturību kāpj uz tā paša grābekļa, neiegūstot mācību.

Patiesai mīlestībai ir vajadzīgs briedums, līdz tai vēl ir jāizaug. Viņa, tāpat kā dārgs vīns, ir jāpārbauda laikam. Taču ne visiem izdodas sasniegt pēdējo līmeni.

Pat senie grieķi identificēja sešus mīlestības veidus, kas, rūpīgāk izpētot, ir tieši šie soļi cilvēku attiecību attīstībā.

Ludus. Pievilcība, seksuāla spēle. Mīļotāji tajā tiek viegli iesaistīti, neprasot viens otram uzticību un nopietnas saistības. Šāda veida piekritēji ir parastie kolekcionāri, tikai tauriņu vai pastmarku vietā kolekcionē mīlas pieredzi.

Eross. Jutekliskā mīlestība vai aizraušanās. Šajā gadījumā emocijas joprojām tiek uzklātas uz seksuālo pievilcību. Rodas vienotības sajūta. Partneris tiek uztverts kā ideāls, viņa nepilnības netiek pamanītas, un nodevība var radīt sāpīgas emocionālas brūces. Emocionālo pacēlumu sniedz prieka hormoni. Tiesa, augstais endorfīns ir īslaicīgs. Vidēji tas ilgst 1,5 gadus. Viņi saka, ka, lai atpazītu cilvēku, kopā ar viņu ir jāapēd puskilograms sāls. Interesanti, ka tieši šāda summa tiek iztērēta pusotra gada laikā. Maksimālā kaislība var ilgt līdz 4 gadiem, bet bez attīstības, pārejas uz nākamo līmeni pāriet bez pēdām.

Mānija. Dažkārt iemīlēšanās izvēršas narkotiku atkarībā, apsēstībā. Viņu sauc arī par vājprātīgo. Mīļotais cilvēks paceļas uz pjedestāla, viņa klātbūtnē pasaule ir piepildīta ar nozīmi, krāsota ar daudzkrāsainām krāsām un bez viņa izgaist, aptumšota. Sapulces pavada emociju sprādzieni, un šķiršanos pavada posts un ciešanas. Mīļākais pastāvīgi koncentrējas uz sevi, savām jūtām un bailēm: ja nu viņi mani pārstāj mīlēt, kā tad es varu dzīvot? Dažreiz neatkarīgā puse to izmanto saviem savtīgiem mērķiem, turot partneri pie īsās pavadas. Kādam izdodas gadiem ilgi noturēties mānijas stāvoklī, nepamanot nevienu apkārt, neiestājoties jaunās attiecībās vai ieejot, bet neizjūtot prieku. Tajā pašā laikā narkotiku atkarības objekts jau sen ir veidojis attiecības citur. Akūtos gadījumos mānija kļūst par slimību, kurai nepieciešama ārstēšana.

Psihoterapeits Igors Ladanovs:

Bieži vien es strādāju ar attiecību slēgšanu un pieķeršanos noņemšanu no viena partnera, savukārt otra pusīte ir droši aizgājusi un jau veido citas attiecības. Jo dažiem jutekliskais centrs ir brīvs mīlestībai, un daudziem ir psihofiziski bloki (dažkārt tie ir burtiski jūtami ar sasprindzinājumu krūtīs), kas aizsargā cilvēku pēc noteiktiem traumatiskiem mīlas-jutekliskiem notikumiem, aizsargā visu dzīvi no mīlestības kopumā. . Kā izkļūt no šī stāvokļa? Mēs noslēdzam tās pagātnes attiecības, kas joprojām guļ kā akmens uz mūsu sirds. Bet mēs ne tikai noņemam jūtas pret nerealizētās mīlestības objektu, bet nododam tās ļoti reālai mūsdienu ģimenei vai tās iegūšanai.

Krātuve. Mīlestība. Pieķeršanās, līdzīga vecāku maigumam. Tas ir tad, kad pēc vētrainas nakts nākamajā rītā jūs joprojām vēlaties runāt. Sekss šādā mīlestībā ir tuvības turpinājums. Partneri uzticas viens otram un nebaidās no neuzticības. Storge ir izturīgs mīlestības veids, kas izturēs jebkuru dzīves pārbaudījumu.

Kas ir mīlestība kā sava veida psiholoģiskā realitāte? Un vai tas vispār pastāv?

Reizēm lekcijās dzird, ka pats sarunas priekšmets ir kaut kas īslaicīgs, kas īsti neeksistē. Cildenas jūtas, ievērojot šo loģiku, ir entuziastiskām meitenēm, kuras ir lasījušas romānus, un vārds "mīli" cilvēkus nozīmē daudz vienkāršākas lietas - draudzību, pieķeršanos, pievilcību. Mēs vienkārši vēlamies izskatīties labāki, nekā esam, un tāpēc mēs izdomājām tik romantisku pamatojumu savai vēlmei pēc ērtībām, iedibinātas dzīves un miera.

Tātad, paskatīsimies, vai mēs varam atšķirt mīlestību starp citām mūsu pieredzēm?

Mēs varam nekļūdīgi atcerēties, kādos brīžos mēs mīlējāmies un kad mēs vienkārši piedzīvojām draudzību un pieķeršanos. Lielākā daļa cilvēku arī atšķirs mīlestību no seksuālām jūtām, lai gan viņi saprot, ka to var pavadīt pievilcība, draudzība un cilvēciska pieķeršanās.

Ja pievērsīsimies visu Eiropas valodu vārdnīcām, mēs redzēsim, ka vārds "mīlestība" ir viens no visbiežāk lietotajiem. Un mēs arī atzīmējam, ka visās attīstītajās valodās šim vārdam ir daudz nozīmju, tas definē veselu virkni cilvēka jūtu.

Mēs runājam par jauniešu mīlestību vienam pret otru, mēs runājam par laulības un vecāku mīlestību, par mīlestību pret mājām, pret savu profesiju un visbeidzot par mīlestību pret sevi un visu cilvēci.

Mākslinieki un domātāji jau sen ir mēģinājuši ienest noteiktību šajā neskaidrībā, ir daudz mēģinājumu sniegt mūsu jūtu klasifikāciju. Atgādiniet slaveno Stendāla traktātu, viņš izcēla četrus mīlestības veidus. Vai arī Ļeva Tolstoja trīs mīlestības veidi: mīlestība-prieks, mīlestība-upurēšanās un "aktīvā" mīlestība. Vai enciklopēdistu klasifikācijas.

Psihologi ir mēģinājuši sniegt arī dažādas mīlestības klasifikācijas. Amerikāņu zinātnieks, viens no ievērojamākajiem humānistiskās psiholoģijas pārstāvjiem Ērihs Fromms, piemēram, apgalvo, ka pastāv pieci mīlestības veidi: brālīgā, mātišķā, laulātā, mīlestība pret sevi un mīlestība pret Dievu.

Daudzi ārzemju pētnieki ir centušies identificēt noteikta attiecību veida attiecības ar dažādiem cilvēku komunikācijas parametriem. Galu galā komunikācija ir mijiedarbība, kas nozīmē, ka vienam no partneriem ir lielāka ietekme, lielāka vērtība otra acīs. Tāpat ir mīlestībā: ne velti senais franču sakāmvārds saka, ka no diviem viens mīl nopietni, bet otrs ļaujas būt mīlēts. Katrs no mums zina, ka dzīvē šādi gadījumi nav retums.

Mīlestības veidi

Apskatīsim vienu no ārzemēs populārajām klasifikācijām, kas veidota uz divu komunikācijas faktoru mijiedarbības – šajā gadījumā tas ir statuss un vara. Mēģināsim noskaidrot, kā, pēc pētnieku domām, mūsu jūtas ir atkarīgas no tā, cik spēcīga ir savstarpēja ietekme un savstarpēja cieņa.

Izrādās, ka dažādas statusa un varas attiecības ļāva izdalīt septiņus pieķeršanās veidus. Kas viņi ir?

Lai to izdarītu, atkāpsimies no zinātnes abstraktajām konstrukcijām un atsaucam atmiņā tās Annas Kareņinas lappuses, kas veltītas Levina un Kitijas attiecībām, rakstnieka iecienītākajiem varoņiem, kuri lielākā mērā pauž autores nostāju. Kādas ģimenes attiecības Levins cenšas izveidot? Viņam piespiešana, jebkāda veida vardarbība pret cilvēku ģimenē nav iespējama. Ne viņš, ne Kitija nevar piespiest viens otru darīt kaut ko ārpus viņu gribas. Taču katrs cenšas rīkoties tā, lai otrs justos labāk, tiecas pēc vislielākās sapratnes – tāpēc Levins atdod sievai dienasgrāmatas, lai gan zina, ka daudzi viņa intīmie ieraksti viņai būs nepatīkami. Tāpēc pati Kitija cenšas ne tikai tēlot, bet arī justies tā, lai Levins būtu laimīgāks. Kā zināms, viņiem ne vienmēr tas izdodas, viņi ne vienmēr jūtas kā viens vesels, viņi ne vienmēr pilnībā saprot viens otru. Taču Tolstojs arī vēlējās, kā izriet no viņa paša piezīmēm, parādīt tieksmi pēc ideālām attiecībām, kas dzīvē ir ārkārtīgi reti sastopamas, bet pēc kurām katrs tiecas savā dvēselē. Un panākumi, kā zināms, rakstnieks saistījās tieši ar dvēseles vēlmi, ar nenogurstošu sevis pilnveidošanu. Attiecības, pēc kurām tiecas Levins un Kitija, kuras mēs varam saukt par "aktīvu mīlestību", kas iekļaujas gan brālībā, gan laulībā, ir attiecību veids, ko mūsu diagrammā norāda ar skaitli 1. Šis veids izceļas ar savstarpēju zemu spēku ( galu galā viņi nevar un negrib viens otru piespiest kaut ko darīt pret savu gribu) un augsts savstarpējais statuss. Kā redzams diagrammā, šajā gadījumā abi partneri ir vienlīdz atkarīgi viens no otra.

Bet attiecību veidam, ko norāda cipars 2, ir raksturīga liela partneru nevienlīdzība. Šādos pāros viens, kā likums, ir pārāks par otru kā cilvēks, vienam ir lielāka vara pār otru, vienlaikus bauda lielu cieņu, bet otrajam nav varas, lai gan viņam ir augsts statuss. Šādas attiecības atgādina skolotāja un skolēna attiecības, tās, kā likums, veidojas tajos pāros, kur ir manāma vecuma, dzīves pieredzes un partneru publiskās atzinības atšķirības.

Partneru nevienlīdzība var būt saistīta arī ar to, ka viens no viņiem var komandēt otru, tas ir, viņam ir vara, bet nav statusa, bet otram ir gan statuss, gan vara. Šo veidu var nosacīti saukt par "nodevību". Atcerēsimies vēlreiz Tolstoju, šoreiz Annu Kareņinu un Kareņinu. Vīrs var nedot varonei šķirties, viņam ir tā laika likuma un morāles dotais spēks, bet viņš nevar atdot Annai labvēlību, piespiest viņu mīlēt sevi. Tajā pašā laikā viņš saprot, ka katrs Annas vārds viņam ir nozīmīgs, viņai joprojām ir vara pār viņu, joprojām ieņem lielu vietu viņa dzīvē.

Nākamais veids, kas apzīmēts ar 4. numuru, arī mums ir pazīstams. Šādas attiecības parasti saucam par mīlestību - viens no partneriem tver katru vārdu, katru otra skatienu, ir gatavs ar pirmo rīkojumu pat ugunī un ūdenī, bet otrs ir diezgan mierīgs. Šāda veida attiecības ir labi pētītas literatūrā. Agrāk nekā citi un, iespējams, pilnīgāk nekā citi, Dante aprakstīja šādas sajūtas nokrāsas un modulācijas Jaunajā dzīvē. Beatrise, kurai bezgalīgi iemīlējusies, mūža mīlestības autore komponē sonetus, izdziedot katru viņas kustību, katru retu tikšanās reizē mesto skatienu, zina par dzejnieces jūtām, un tajā pašā laikā viņas sirds ir pilnīgi mierīga.

Taču iemīlēties, kā zināms, ir iespējams ne tikai ar paziņām, šo sajūtu daudzi, īpaši jaunieši, piedzīvo slaveni operas un estrādes mākslinieki, estrādes zvaigznes, populāri sportisti, dzejnieki un prozaiķi, diskžokeji. Vecākās paaudzes cilvēki atceras sieviešu fanu paraugdemonstrējumus, satiekot slaveno dziedātāju pie ieejas, autostāvvietā, izbraucot uz vilcienu un uz koncertu. Mūsdienās Alla Pugačova un grupu Time Machine un Black Coffee mākslinieki ir kļuvuši par daudzu pusaudžu elkiem, ilggadēji fani ir bardiem, teātra un kino aktieriem, pazīstamiem un nesen atzītiem rakstniekiem. Tā, visticamāk, nav pat mīlestība, bet apbrīna - daudzi fani netiecas iepazīt savu elku, labākajā gadījumā pēc uzstāšanās lūdz autogrāfu vai dāvina ziedus.

Vēl viens attiecību veids – to norāda cipars 6 – ir vecāku un mazu bērnu mīlestība. Arī šīs attiecības ir nevienlīdzīgas: bērni nevar piespiest mūs rīkoties tā vai citādi, lai gan mēs paši labprāt darīsim to, kas viņiem nesīs labumu un prieku, piepildīsim viņu vēlmes. Pieaugušie var piespiest bērnu, viņiem ir vara. Bet mazi bērni, lai arī mīl savus vecākus, vēl nav iemācījušies mīlēt tā, lai uzminētu viņu neizteiktās vēlmes: diez vai mēs, pārnākuši mājās no darba, ieraudzīsim, ka divus gadus vecs mazulis, sapratis mūsu nogurumu, beigs būt nerātns un kaisīt rotaļlietas. Pieaugušajiem ir augsta jauda un zems statuss, savukārt bērniem ir augsts statuss un zema jauda.

Un visbeidzot, romantiska mīlestība. Kā redzam diagrammā, partneri ir līdzvērtīgi, katrs spēcīgi ietekmē otru, un ir gatavs satikt otru pusceļā it visā - Romeo un Džuljetas mīlestībā, Tristana un Izoldes mīlestībā, Jūlijā un Senprē no Ruso Jaunās Eluāzas, Bruņinieks tīģerādā un viņa skaistā mīļotā – visu laiku un tautu literatūra zina šādus piemērus. Un visu laiku un tautu jaunieši, arī mūsu laikabiedri, atceras literāro varoņu pieredzi.

Mēģinot izprast zinātnieku piedāvāto shēmu un runājot par mīlestību kopumā, mēs domājam faktu, ka mīlestība ir mijiedarbība. Divu attiecības, kas pakļautas vienam vai otram likumam. Kā likums, ilgstoša mīlestība ir abpusēja. Neatlīdzināmā sajūta, ko, iespējams, ir piedzīvojusi katrs no mums, vairumā gadījumu nav ilgstoša.

Jāteic, ka tie tipi, par kuriem tikko runājām, ir “tīrie” tipi, dzīvē cilvēku attiecības reti tiek reducētas uz tiem, parasti katra pāra attiecības iegūst vairāku veidu iezīmes, dažkārt dīvaini un negaidīti kombinējoties. Parasti, sakot, ka cilvēki mīl viens otru, mēs domājam divu veidu attiecības: mīlestība-draudzība jeb "aktīva" mīlestība un romantiska mīlestība.

Vislielākā interese par mums šajā rakstā ir romantiskā mīlestība, tā tradicionāli tiek uzskatīta par zēnu un meiteņu uzvedības normu. Un mums, vecākiem, ir ļoti svarīgi šīs attiecības paskatīties tuvāk. Mēs zinām, ka romantiskā mīlestība izceļas ar izteiktu seksuālo sākumu, kā arī lielāko konfliktu, kas bieži izraisa garīgu sabrukumu, kas atstāj pēdas uz daudziem gadiem.

Ārvalstu pētnieki ierosināja izcelt vairākas romantiskas mīlestības sastāvdaļas.

Piemēram:

Cieņa;
- pozitīvas jūtas pret partneri;
- erotiskas jūtas;
- nepieciešamība saņemt pozitīvas emocijas no partnera;
- tuvības, tuvības sajūta;
- naidīgums.

Pēdējais faktors ir īpaši jāpiemin. Bieži šķiet, ka naidīgums, naids ir ar mīlestību nesavienojams jēdziens.

Tomēr mīlestība un naids patiesībā nav polāri pretstati! Mīlestības polaritāte ir vienaldzība, aukstums. Un jebkurās mīlas attiecībās negatīvas emocijas noteikti pastāv līdzās pozitīvajām. Tāda ir emocionālo attiecību īpatnība kopumā, tās vienmēr ir ambivalentas, vienmēr vienlaicīgas.

Parastajā dzīvē mēs ļoti bieži nevēlamies atzīt gan citu, gan sevis tiesības uz pretrunīgām jūtām, negatīvām emocijām attiecībā pret mīļajiem. Gluži pretēji, saskaņā ar valdošajiem nerakstītajiem tautas morāles likumiem pozitīvam cilvēkam vajadzētu it kā pilnībā atņemt spēju dusmoties, sakārtot lietas. Kāds ir visizplatītākais pozitīva bērna tēls? Pieklājīgs, mierīgs, nekad nežēlojas, nekad nav rupjš pret vecākiem - īsi sakot, tik ideāls, ko vienkārši nav iespējams satikt. Tāpat arī priekšzīmīgiem vecākiem, šķiet, nekad nevajadzētu dusmoties uz bērnu, ja vien ik pa laikam piedzīvot taisnīgas dusmas par šo vai citu nopietnu pārkāpumu.

Mēs visi zinām, ka tas tā nav. Ka tieši tuvie līdzās priekam mums sagādā vislielāko nepatīkamo pārdzīvojumu skaitu. Tāpat kā mēs tos darām. Tieši saviem tuvajiem mēs bieži izvirzām paaugstinātas prasības, tieši viņu neatbilstība mūsu priekšstatiem par to, kam vajadzētu būt, mūs sarūgtina, sarūgtina un sanikno. Vai ne?

Vai tas nav viņu dēļ, mīļie, ka mēs dažreiz sapņojam (dažreiz neapzināti) atmaksāt mums nodarīto aizvainojumu vai viņu neatbilstību mūsu sapņiem un cerībām?

Tās nav slikta cilvēka, ļaunas personības īpašības, tās ir mūsu kopīgās īpašības, kas raksturīgas daudziem. Tāpat kā ikviens no mums atsevišķos brīžos ir piedzīvojis agresiju pret otru cilvēku. Un arī šajā nav nekā pretdabiska. Gluži pretēji, tas ir jāzina, jāsaprot un dažreiz mierīgi jāizturas pret savu stāvokli, jācenšas saprast bērna aizkaitināmības lēkmi, nekavējoties nav jāredz nervu sabrukums, nav jākrīt izmisumā, turot aizdomās par cietsirdību pret mīļajiem. .

Šīs zināšanas ievērojami atvieglos mūsu dzīvi. Bet zināt ir tikai puse no cīņas. Agresija ir kā džins, kas jebkurā brīdī ir gatavs izlauzties cauri sašaurinājuma vietai, un mums visu laiku ir jānodrošina, lai, no vienas puses, mēs to nenocietinātu ar ilgstošu verdzību un, no otras puses, neļautu tas iziet no mūsu kontroles.

Ir svarīgi vienmēr apzināties, kas tieši mūs kaitina. Pieredze rāda, ka lielākā daļa strīdu rodas tādu iemeslu dēļ, kas strīdniekiem paliek noslēpums. Iedomājies – dēls no skolas atnesa divnieku. Un vakarā tēvs krīt viņam virsū ar visu savu taisno dusmu patosu, kliedz un tajā brīdī ir pārliecināts, ka viņam ir pilnīga taisnība - tev ir jāaudzina bērns! Viņš pat nenojauš, ka patiesībā kliedz nevis uz pirmklasnieku, bet gan uz savu priekšnieku, kurš viņam iedeva nepamatotu uzdevumu, uz sievu, uz kuru viņš neuzdrošinās kliegt, par sliktajiem laikapstākļiem, kuru dēļ. viņam galva sāp visu dienu. Un skolnieks to visu nesaprot, viņš ir šokēts par tēva reakciju, viņš nezina, ka divnieks ir kļuvis par iemeslu, kas viņam ļāva izgāzt visas dienas laikā uzkrātās emocijas.

Nepakļaujieties "taisnajām dusmām" - ne attiecībās ar bērniem, ne ar pieaugušajiem mīļajiem, tas nepalīdzēs! Daudz lietderīgāk ir analizēt savu kairinājumu, lokalizēt to un mēģināt apspriest jautājumus, kas jūs uztrauc. Kopumā, piedzīvojot aizkaitinājumu, sašutumu vai ko līdzīgu, vienmēr ir noderīgi izdomāt, uz ko tieši mēs esam dusmīgi un kad esam dusmīgi.

Kā cilvēks parasti uzvedas, atklājot, ka mīļotā viņu kaitina, ka viņam kaut kas nepatīk?

Visbiežāk tiek izmantota viena no trim metodēm.

Pirmais, pamanot, ka ir radies aizkaitinājums, viņš secina, ka mīlestība ir pārgājusi. Un tad šī doma rodas arvien biežāk, atrod apstiprinājumu sīkumos, kļūst pazīstama. Un iespējams, ka šī doma kļūs par pārliecību, un pēc kāda laika mīlestība patiešām pazudīs – galu galā pašhipnoze var daudz, it īpaši jūtu sfērā.

Otrs veids, ļoti izplatīts, ir it kā apspiest negatīvas emocijas. Tātad arī sabiedrības morāle mums saka – tā kopumā nepieļauj negatīvu emociju klātbūtni tuvinieku vidū, tāpat kā nepieļauj strīdus, izrēķināšanās, strīdus. No otras puses, mūsu apziņā ir zināms aizsargmehānisms, kas neļauj uzkrāties negatīvai informācijai, fokusējot mūsu uzmanību uz patīkamo.

Šis ceļš ir diezgan kaitīgs. Fakts ir tāds, ka, lai arī kā jūs mēģinātu maskēt kairinājumu, tas nepazudīs - tas ir tāpat kā ar skaistu žogu norobežot izgāztuvi, izgāztuve tik un tā paliks. Arī “izgāztuve” dvēselē – tā liks par sevi manīt vēlāk, dažkārt pēc gadiem – ar spēcīgu sprādzienu kāda nenozīmīga iemesla dēļ. Tas var izvērsties arī par veselības zaudēšanu – ir gadījumi, kad viens no laulātajiem, kurš visu mūžu lēnprātīgi nodzīvojis kopā ar kaitinošu cilvēku, smagi saslimis.

Un trešais veids - cilvēks, it kā attaisnodams, sāk piedēvēt savam mīļotajam trūkumus, kuru patiesībā nav (bet, šķiet, viņiem tas ir jādara, jo kaut kas izraisa kairinājumu).

Mēs esam tik sīki pakavējušies pie negatīvajām emocijām, kas pavada mīlas pārdzīvojumus, jo šī mehānisma neizpratne noved pie daudzām kļūdām, kas kaitē attiecībām. Diemžēl mēs kā vecāki ne vienmēr to apzināmies un ne vienmēr par to runājam ar saviem bērniem.

Tagad paskatīsimies, kas notiek, kad mūsu bērni ir iemīlējušies.

Mīlētājus var redzēt no tālienes. Piemēram, viņi skatās viens uz otru astoņas reizes biežāk nekā parasti, viņi runā viens ar otru divreiz biežāk nekā vienkārši paziņas.

Vīrieši un sievietes šo stāvokli nepiedzīvo vienādi. Taču atšķirības gluži neatbilst mūsu ierastajiem priekšstatiem: vīrietis kopumā izrādās vairāk romantiski noskaņots nekā sieviete. Pētījumi liecina, ka vēlme iemīlēties, piemēram, vairāk piemīt vīrietim, nevis sievietei, nodibinot kontaktu, satiekoties.

Sievietēm, gluži pretēji, mīlestība pāriet ātrāk, viņas biežāk sāk šķirties un, no pirmā acu uzmetiena, ir vieglāk piedzīvot šķiršanos, lai gan viņas ilgāk atceras neveiksmi mīlestībā un viņai ir grūtāk izveidot jaunas attiecības pēc piedzīvotas traumas. Tajā pašā laikā sieviete ir vairāk tendēta uz pašatdevi, viņas pārdzīvojumi mīlas brīdī vairāk atbilst romantiskajam kanonam. Sieviete, visticamāk, novērtēs savu partneri. Sievietes izpratnē atšķirība starp simpātijas un mīlestību, draudzību un mīlestību ir dziļāka.

Visas šīs atšķirības diez vai ir fizioloģiska rakstura, visticamāk, tās ir saistītas ar sociāliem apsvērumiem, tām iezīmēm, kuras tradicionāli sabiedriskā doma piešķir sievietēm vai vīriešiem. Attiecīgi, mainoties sabiedrības priekšstatiem par šo jautājumu, mainās arī pieredze.

Mēs jau esam runājuši par to, kādu lomu mūsu, mūsu bērnu dzīvē spēlē stereotipi - noturīgas idejas, piemēram, mīts par mīlestības unikalitāti, par jaunības sajūtu prioritāti. Vēl viens no šiem stereotipiem ir stereotips par "vīriešu" un "sieviešu" uzvedību mīlestībā. Mēs paši, vecāki, esam daudz darījuši, lai bērnu dvēselēs būtu viņa apstiprinājums, un diezgan apzināti - jau no mazotnes iedvesmojām, piemēram, ka puikam jābūt drosmīgam un stipram, bet meitenei jābūt mīkstai, vājš un paklausīgs. Un viņi nekautrējās pievilkties - "neesiet kā zēns", "nekautrējies, tu neesi meitene". Šķiet, ka kaut kas nav kārtībā?

Taču laikrakstu vēstuļu autori, jaunieši, nereti vēršas pēc palīdzības redakcijā un sūdzas: kāpēc mīļotais ir nedrošs un nav apveltīts ar ideālu vīrieša raksturu? Kāpēc mīļotā meitene ir bezkompromisa un tiecas pēc līderības, neievērojot hosteļa nerakstīto likumu? Un vēstuļu autori stāsta par vīrišķā dzimuma feminizāciju, sēro par sievišķības zaudēšanu no sieviešu un meiteņu puses.

Patiešām, šodien, iespējams, ir vairāk neatkarīgu meiteņu nekā pirms simts gadiem. Noteikti vairāk. Un biežāk viņi kļūst par līderiem mīlestībā, jaunā ģimenē. Bet galu galā gan dzīve, gan sabiedrība ir mainījusies, un ir parādījušies apstākļi šādai neatkarībai. Būtu dīvaini mūsdienu vidusskolas meitenei, kura zina ne mazāk un mācās ne sliktāk par vienaudžiem un pēc skolas un koledžas varēs saņemt līdzvērtīgu sociālo stāvokli un algu, prasīt klusu un bezierunu apbrīnu par jaunu vīrieti. tikai tāpēc, ka viņš ir vīrietis. Viņa mūs neklausīs!

Daudz svarīgāk, mūsuprāt, ir palīdzēt šādai meitenei iemācīties saprast un novērtēt savu nākamo dzīves partneri, patiesi saskatīt visas viņa priekšrocības un trūkumus, iemācīties būt vajadzīgai – uzzināt to aktīvo mīlestību, par kuru rakstīja Ļevs Tolstojs. . Un tomēr – atbrīvoties no mīta par vīriešu neelastību. Tā kā, būdama pārliecināta, ka vīrietim, īstam vīrietim jebkura vājība ir sveša, viņa nebūs apmierināta ar viņu apkārtējo jauniešu personiskajām īpašībām, viņa meklēs šādu cilvēku starp dažāda vecuma cilvēkiem - un tomēr viņa neatradīs. Jo nav vīriešu bez vājībām. Nav tāda cilvēka, kurš nekad nešaubītos un nekristu sentimentalitātē. Vīriešu neelastība, bardzība, jūtīguma trūkums – nekas vairāk kā mīts, kas pie mums migrējis no slikto romānu lappusēm. Mīts, kas dažkārt ļoti traucē mūsu dzīvei. Kā jau teicām, tā ietekme var neļaut meitenei atrast cienīgu dzīves partneri starp draugiem, velkot viņu neesoša ideāla meklējumos. Bet pat tad, kad viņa apprecēsies ar labu, cienīgu cilvēku, viņa būs vīlusies, atklājot vīrā vājuma izpausmes. Tas, starp citu, ir biežs iemesls priekšlaicīgām šķiršanās, iemesls, kāpēc jāmeklē palīdzība psiholoģiskās konsultācijās.

Attieksme, ka vīrs nedrīkst būt “spīdīgs”, bet sieva nedrīkst būt stipra un enerģiska, nekad nevarētu veicināt laimīgas ģimenes izveidi. Turklāt jaunās ģimenes mūsdienās arvien vairāk veido tādu attiecību veidu, ko eksperti dēvē par egalitārām – balstoties uz laulāto līdztiesību, uz psiholoģisko vienlīdzību. Tas nosaka arī lomu sadalījuma maiņu ģimenē – mūsdienās bieži vien laulātie saimnieko vienlīdzīgi, audzina bērnus, pelna uz vienādiem noteikumiem. Un šāds dzīvesveids bieži vien jaunā ģimenē izrādās spēcīgāks par ierasto, tradicionālo, gadsimtiem dominējošo.

Mēs vēlētos redzēt citu bērnu ģimeni. Vai viņu attiecības vairāk atgādina mūsu attiecības? Nesteigsimies. Apskatīsim tuvāk viņu mīlestības pieredzi, nepārmetīsim dēlam vīrišķības un cīņas īpašību trūkumu, bet meitai vājuma trūkumu. Varbūt viņi arī vēlas viens otrā saskatīt nevis tās īpašības, kas mums šķiet pašas nepieciešamākās?

Mīlestības rašanās

Tomēr mēs tikām sev priekšā, mūsu bērnu pirmās aizraušanās tālās sekas. Kas ar viņiem notiek brīdī, kad viņiem izdevās tikai vienam otru iepazīt un viņu starpā uzliesmoja sajūtu dzirksts?

Šajā jautājumā ir divi viedokļi. Viens no tiem ir balstīts uz tā saukto divu komponentu emociju teoriju. Saskaņā ar šo teoriju, lai emocijas varētu rasties, ir nepieciešami divi faktori. Pirmais ir zināms fizioloģisks uzbudinājums. Cilvēks, kurš ir auksts kā varde vai snauž, vai letarģiskā miegā, dabiski, nejutīs nekādu mīlestību. Šis nosacījums ir nepieciešams, bet nepietiekams. Otrs faktors ir spēja interpretēt savas emocijas. Tas ir, lai piedzīvotu mīlestību, savas jūtas jāinterpretē kā mīlestību, jāskaidro savs stāvoklis kā mīlestība.

Cilvēks ir ārkārtīgi zinātkāra būtne. Mēs meklējam skaidrojumus ne tikai Visuma likumiem, bet nevēlamies samierināties pat ar pārpratumiem saistībā ar ļoti konkrētām lietām. Piemēram, mēs vēlamies precīzi zināt, ar ko mēs esam slimi. Ierodoties uz tikšanos pie ārsta, mēs viņam sīki iztaujājam par slimības gaitu, un, atgriežoties mājās, pārlapojam terapeitisko uzziņu grāmatu, it kā gatavojoties veidot kaut kādu savas slimības modeli. Un nepavisam ne tāpēc, ka aizraujamies ar medicīnu: mēs vēlamies saprast, kas ar mums notiek. Tāpēc kāda sīka detaļa, kuras iemesli mums ir neskaidri, var krist panikā, savukārt nopietnas nepatikšanas, gluži saprotamas, tik ļoti nesatrauks. Piemēram, mēs varam būt samērā mierīgi par zobu sāpēm (sliktākajā gadījumā zobs tiks izvilkts) un ļoti uztraukties par kaut kādām niecīgām sāpēm sānos – nav skaidrs, no kurienes tās radušās, pēkšņi – kāda pazīme nopietna slimība.

Šo mehānismu skaidri ilustrē eksperiments. Subjekts, būdams hipnotiskā miegā, saņēma vairākus eksperimentētāja rīkojumus, kas bija jāizpilda, jau izkļuvuši no hipnozes ietekmes. Dabiski, ka posthipnotiskā stāvoklī cilvēks neko neatceras no tā, kas ar viņu notika hipnozes stāvoklī. Viņam nebija ne jausmas, ka ir dotas pavēles. Un kārtība bija sekojoša: tieši pulksten sešos bija jāiziet no mājas, jāuzvelk lietusmētelis un jāņem līdzi lietussargs, jāiet pa ielu un divus kvartālus no mājas jānopērk cigarešu bloks tabakā. veikals un pēc visas šīs atgriešanās.

Tātad subjekts domāja, ka visi psiholoģiskie eksperimenti ir beigušies, un viņš atgriežas pie mājsaimniecības darbiem. Bet ap pulksten sešiem viņš sāka izjust zināmu trauksmi.

Pulkstenis sita sešus, tad viņš beidzot saprata, kas viņam jādara, un ātri sagatavojās. Viņš uzvilka lietusmēteli, lai gan laiks bija silts, paņēma lietussargu un izgāja no mājas.

- Kur tu dosies? - viņi viņam jautāja, kad viņš pēc brīža atgriezās ar cigarešu bloku,

"Jā, es aizgāju pēc cigaretēm," viņš atbildēja.

"Bet jūs taču nesmēķējat," klātesošie bija pārsteigti.

"Pēkšņi ieradīsies viesi," viņš bez šaubām atbildēja.

- Kur tu tās iegādājies? – sekoja jautājums.

“Šķērsielā, divu kvartālu attālumā.

“Galu galā mūsu pagalmā ir tabakas izstrādājumu kiosks,” atkal pārsteigti bija ģimenes locekļi.

"Es gribēju pastaigāties," bija atbilde.

"Šajā karstumā lietusmētelī?"

- Kaut kas, man likās, vējains.

- Nu, kā ar lietussargu?

- Kā, un vai sāka līt, - vīrietis nesaprata izbrīnu. Un tad viņš atbildēja tādā pašā garā. Viņu apmulsināt bija absolūti neiespējami, uz katru jautājumu bija pilnīgi loģiska atbilde, un pats vīrietis bija patiesi pārliecināts, ka rīkojās diezgan loģiski.

Visa būtība bija tāda, ka cilvēka zemapziņa precīzi pamudināja loģiskas atbildes, tā centās izskaidrot katru darbību, katru uzvedības detaļu, jo mūsu apziņa nevēlas samierināties ar to, ka mēs nevaram kaut ko izskaidrot. Vīrietis savas rīcības patieso iemeslu nezināja, taču viņam tās šķita visai pamatotas, viņaprāt, attaisnojums un skaidrojums.

Protams, līdzīga situācija iespējams tikai eksperimenta laikā. Taču arī parastajā dzīvē mēs cenšamies izskaidrot katru sīkumu, kas ar mums notiek – jebkuras izmaiņas pašsajūtā, garastāvoklī.

Cilvēki uzvedas vienādi ārpus eksperimenta apstākļiem. Ja sapulcē viņi piedzīvo kādu satraukumu, tad viņi mēģina kaut kā izskaidrot sev savu stāvokli. Un bieži vien izskaidrojams ar mīlestību.

Tas var šķist negaidīti. Sekojot šai loģikai, ir viegli pieņemt, ka mīlestība ir it kā izdomāta.

Savā ziņā jā, tas ir izdomāts, bet nekas vairāk kā mākslinieka iztēles radīti tēli. Krāsās un mālā, dzejā un mūzikā iemiesoti meistara radošās iztēles rezultāti kļūst par realitāti, ienāk mūsu dzīvē, paaugstina to. Tāpat “izgudrotā” sajūta, attīstījusies un nostiprinājusies mūsu dvēselē, ienāk reālajā dzīvē, kļūst par īstas ģimenes īstu attiecību pamatu, rada pilnīgi reālu pasauli, unikālu katram pārim, katrai ģimenei. Un, protams, tas maina un paaugstina mūsu dzīvi. Patiešām, pasaule bez mīlestības būtu garlaicīga un bez prieka.

Taču šodien mīlestība mums ir vajadzīga ne tikai kā prieks, ne tikai kā kāda garīga mierinājuma zīme – mīlestība mūsdienās lielā mērā veicina arī mūsu garīgās pašapziņas stabilitāti.

Un tas, ka viņa pati vienā vai otrā veidā ir mūsu "izgudrojums" ne mazākajā mērā nemazina viņas vērtību un nozīmi mums. Galu galā katrs cilvēks rada savu Visumu, savu Visumu, kurā ir savi gaismekļi, kas nav līdzīgi citu pasauļu zvaigznēm. Un arī mīlestība katram ir unikāla, ne tāda kā jebkura cita. It kā tajā būtu koncentrētas visas mūsu labākās īpašības, visas piemītošās spējas saņem negaidītu attīstību.

Tātad, radot savu Visumu, radot savu Visumu, cilvēks diez vai iztiktu bez mīlestības. Būdama sava veida cilvēka radošuma rezultāts, tā iedvesmo pašu radošumu, modina pat ļoti dziļi slēptas radošās tieksmes. Un, pārfrāzējot Voltēru, varam secināt, ka, ja mīlestības tiešām nebūtu, tā būtu jāizdomā.

Tagad mēģināsim izskaidrot vairākus ne pārāk acīmredzamus faktus.

Piemēram, kāda saikne pastāv starp sajūtas rašanos un negatīvajām emocijām, kuras mēs šobrīd piedzīvojam.

Noskatieties jebkuru, visviduvāko filmu par jaunību, kas noteikti stāsta par mīlestību, kas varoņu starpā uzlaužas kādos nervus kutinošos apstākļos: varone tiek atņemta no huligāniem (vēlams vairākiem), vai brīnumainā kārtā izglābta nelaimes laikā, vai kaut kas cits. notiek līdzīgi. Vismaz viens no varoņiem atrodas briesmu stāvoklī vai, labāk, abi. Un mēs, skatītāji, zinām, ka šādā situācijā mīlestībai noteikti ir jāuzliesmo.

Lai cik paradoksāli tas izklausītos, mīlestībai vēl izdevīgāka ir citu negatīvā attieksme pret jaunajiem. Atcerieties Romeo un Džuljetu - viņi nebija tikai skaisti jauni cilvēki, Veronas iedzīvotāji, viņi bija divu karojošu ģimeņu - Montagu un Kapuletu - pārstāvji.

Viņu mīlestība, ja atceraties, sasniedza kulmināciju tieši pēc Romeo un Taibalta liktenīgā dueļa, kad arī abu klanu naids sasniedza kritisko punktu, un vairs nebija nekādu iespēju būt kopā.

Patiesībā tas notiek dzīvē un bieži. Psiholoģijā šī parādība ir pat ieguvusi savu nosaukumu "Romeo un Džuljetas efekts". Tās būtība ir tāda, ka nelabvēlīga ārējā situācija, šķēršļi jauniešu ceļā, citu cilvēku naidīgums pret viņiem bieži kļūst par kaislīgas mīlestības cēloni. Šekspīru interesēja tikai cilvēka drāmas pirmā daļa. Dzīve pēta tālāk. Un nereti atnes vakardienas Romeo un Džuljetu uz psihoterapeita kabinetu un pat pie tautas tiesas durvīm ar iesniegumu par laulības šķiršanu. Pusotru vai divus gadus pēc tam, kad karojošo pušu kaislības norimušas, un vecākie ģimeņu locekļi aizmirsa par strīdiem un kopā auklē mīļoto mazdēlu vai mazmeitu, tad jaunieši pēkšņi atklāj, ka viņu mīlestība nemaz nav tik spēcīga. Viņi pēkšņi sāk skatīties viens uz otru ar tām pašām acīm, kādas kādreiz bija viņu vecāki.

Protams, tas nenoņem atbildību no pašiem jaunajiem laulātajiem – "neatkarība" kā protesta reakcija pret vecāko rīcību ir attaisnojama tikai pusaudžu vidū. Vismaz nav prātīgi precēties vai precēties tikai aiz protesta sajūtas. Taču pieaugušajiem nenāk par ļaunu aizdomāties par šāda iznākuma iespējamību, nevis brīvprātīgi vai netīšām provocēt “Romeo un Džuljetas efekta” rašanos.

Negatīvas emocijas, kā redzam, bieži vien rada nepieciešamo emocionālo fonu, uz kura fona ir viegli sajaukt pavisam citu sajūtu ar mīlestību. Fakts ir tāds, ka tad, kad mēs esam briesmās, kad mēs piedzīvojam bailes, cilvēks, kas atrodas tuvumā, iedveš mums līdzjūtību arī tāpēc, ka tas it kā palīdz pārvarēt šīs bailes. Mums ir daudz patīkamāk apzināties, ka esam noraizējušies nevis tāpēc, ka baidāmies, bet gan tāpēc, ka esam aizrautīgi.

Šo secinājumu apstiprina vairāki eksperimenti.

Eksperimenti tika veikti uz diviem tiltiem pāri upei, no kuriem viens karājās, bet otrs stāvēja, pa kuriem staigāja automašīnas. Uz viena un otra tilta meitene pārtrauca iet garām vīriešiem, iepazīstināja ar sevi kā psiholoģijas studenti un lūdza atbildēt uz dažiem jautājumiem. Tās mērķis bija aizturēt cilvēku uz dažām minūtēm. Neviens viņai neatteica. Turklāt uz stacionārā tilta vispār nebija pamata atteikumam, bet uz piekārtā tilta, lai arī tas bija biedējoši, neviens no vīriešiem neatteicās atbildēt uz jautājumiem, nevēlējās atzīties, ka ir nobijies. Meitene pateicās atbildētājiem un teica, ka labprāt pastāstīs vēlāk par eksperimenta iznākumu un atstāja savu telefonu šķirties.

Eksperimentā piedalījās viena un tā pati meitene, kura abos gadījumos uzvedās vienādi. Vienīgā atšķirība bija tā, ka uz dažādiem tiltiem to sauca dažādos vārdos.

Pēc dažām dienām vīrieši sāka zvanīt. Likumsakarīgi, ka viņi nokļuva laboratorijā, laborants pacēla klausuli, atbildēja, ka meitene negaidīti aizgājusi uz ilgu laiku, un ierakstīja, kāds vārds interesē abonentus. Izrādījās, ka tie, kurus meitene apturēja uz piekārta, bīstama tilta, zvanīja divreiz biežāk nekā tie, kurus viņa satika uz parasta tilta.

Kas noticis? Varbūt meitene vienkārši vairāk atgādina to cilvēku kategoriju, kuri staigā pa piekaramo tiltu? Eksperiments tika atkārtots. Tagad daži no aptaujātajiem tika apturēti, tāpat kā iepriekš, piekares tilta vidū, un daži - pēc tam, kad viņi bija nobraukuši no tilta. Izrādījās, ka tie, kas runāja ar meiteni uz tilta, viņu iespaidoja vairāk. Tādējādi apstiprinājās, ka briesmu apziņa mums neviļus ieteica izskaidrojumu, kas attaisnoja mūsu sajūsmu. Mēs vairāk sliecamies ticēt, ka esam iemīlējušies, nekā atzīt savas bailes.

Kad vīriešus apturēja vīrietis līdzīgā eksperimentā, līdzīgi rezultāti netika iegūti.

Man jāsaka, ka dzīvē mēs bieži kļūstam tuvi ar cilvēkiem, ar kuriem satikāmies briesmu brīdī, kopā bijām pakļauti riskam, piedzīvojām grūtības. Mēs cenšamies uzturēt, uzturēt attiecības ar viņiem un vēl ilgi. No pirmā acu uzmetiena vajadzēja notikt pretējam – galu galā mēs nemēdzam ilgi atcerēties nepatīkamas, briesmīgas lietas. Bet atcerēsimies, cik spēcīga ir jauniešu draudzība, kuri kopā dienēja armijā, kopā nonāca kaut kādā sarežģītā situācijā. Mums jāatrod tie, ar kuriem kopā mēs spējām kaut kādā mērā pārvarēt sevi, pārvarēt savas bailes, savu nepilnību.



Sveiki visiem, mans dārgais lasītāj! Šīs divas jūtas ir vienlīdz spēcīgas. Bet starp tām ir būtiskas atšķirības. Daudzi cenšas pēc iespējas ilgāk piedzīvot iemīlēšanās sajūtu, jo tas sniedz neaprakstāmu sajūtu un neprasa nekādu atbildību. Mīlestības pamatā ir nesavtība, rūpes un nebeidzama sevis atdošana otram cilvēkam.

Katrs savā dzīvē ir piedzīvojis abas sajūtas. Bet, ja dažiem cilvēkiem bija bezgalīgi daudz partneru, viņi noslēdza ceturto, piekto, septīto laulību, tad citi deva priekšroku saistīt sevi ar vienu un uz mūžu. Visticamāk, tieši viņi spēj mīlēt dziļi un sirsnīgi, savukārt citi cenšas piedzīvot brīnišķīgo iemīlēšanās sajūtu atkal un atkal.

Mīlestības būtība

Šāda pieķeršanās rodas ātri, dažreiz pat no pirmā acu uzmetiena. Viņa cenšas sagādāt prieku, pirmkārt, sev, jo šī ir ļoti gaiša un gaiša sajūta, kurai nav grūtu pārdzīvojumu.

Pirmkārt, ir vērts sīkāk apsvērt galvenās mīlestības pazīmes. Tie ietver:

• spēcīga pievilcība izvēlētajai personai;
• apbrīnu par viņa izskatu;
• liela interese par viņu;
• vēlme pavadīt pēc iespējas vairāk laika ar viņu;
• viņa trūkumu ignorēšana vai mazināšana;
• bezgalīgas domas par viņu;
• vairāku iemeslu klātbūtne, lai noturētu šo personu;
• dziļu sajūtu trūkums;
• attiecību grūtības tiek ignorētas.

Mīlestība ir spēcīgu attiecību pamats

Mīlestība aizstāj iemīlēšanos, kad cilvēki ir kopā diezgan ilgu laiku. Viņi viens otru labi iepazina un pat ne no labākās puses, bet tomēr vēlas palikt kopā.

Daži autori uzskata, ka šī sajūta necieš strīdus, ka tās ir iemīlēšanās pazīmes. Bet tā nav. Strīdi ir rādītājs, ka cilvēki nav vienaldzīgi viens pret otru, ka viņi cenšas nekavējoties apspriest visas savas problēmas. Kaislību intensitāte ir atkarīga no cilvēku emocionalitātes pakāpes pārī.

Tas, ka partneri patīk viens otram, vairs nav tik svarīgi. Protams, viņi apbrīno viens otru, dod priekšroku mīļotā uzņēmumam, nevis visiem pārējiem, un pievilcība starp viņiem pieaug. Bet viņi jau skaidri redz viņa trūkumus, bieži ar viņu strīdējās un, iespējams, piedzīvoja ne tās patīkamākās un skaistākās lietas no viņa puses.

Un tomēr nekas nevar šķirt šos cilvēkus. Viņi nedomā par sevi viens bez otra, viņi jūtas kā vienots veselums, sapludināts vienā. Tos nav iespējams nošķirt bez briesmīga trieciena psihei un dažreiz arī cilvēka veselībai. Pamazām rodas vēlme šo sajūtu padarīt mūžīgu.

Mīlestība ir ļoti nobriedusi sajūta, tā ir vērsta galvenokārt uz cita cilvēka labumu un laimi, dažreiz pat pretēji savām pamatvajadzībām. Tam nepieciešama liela dzīves pieredze, neierobežota pacietība un pastāvīga gatavība piedošanai. Cilvēks netiecas ņemt, viņam ir liela laime dot.

Cilvēki pārī, kur valda mīlestība, piedzīvo mieru un vairs neizdeg no emocijām, kas pavada iemīlēšanos. Viņi var droši veikt darbu, lietas, bērnus. Partneris jau ir tik stingri nostiprinājies savā dzīvē, ka arvien vairāk apliecinājumu jūtu un attiecību stiprumam no viņa puses nav nepieciešams.

Mīlestības pamatā ir spēcīga draudzība un atbalsts. Cilvēki labi apzinās viens otra vājās vietas, bet neizmanto tās. Nav vēlmes iesist sāpošā vietā, gluži otrādi, ir vēlme cilvēku nomierināt, iepriecināt, noņemt no viņa rūpju nastu.

Atšķirība starp aizraušanos un mīlestību

Tāpēc ir ļoti svarīgi noteikt galvenās atšķirības starp šīm divām sajūtām.

• Mīlestība- spēcīgākā pievilcība izvēlētajam objektam.
• Mīlestība- izpratne par to, ka cita cilvēka dzīve nav pakļauta citu cilvēku kaprīzēm.
• Iemīlēties - prasība visu laiku būt kopā.
• Mīlestība - rūpes par sava izredzētā labklājību.
• Iemīlēties - apbrīnu par cita izskatu.
• Mīlestība - saprotot, ka cilvēks var būt slims, slikti izskatīties, ne vienmēr būt augšā.
• Mīlestība nozīmē noteiktu laika posmu, kas atvēlēts tā mērķa sasniegšanai.
• Mīlestība ilgst ļoti ilgu laiku, dažreiz uz mūžu.
• Iemīlēties - cilvēks ir uz augšu.
• Mīlestība - cilvēks ir mierīgs, jo pilnībā uzticas citam un ir pārliecināts par savām un savām jūtām.
• Iemīlēties - nevēlēšanās izglītot partneri, mēģināt padarīt viņu labāku, izlīdzināt asus stūrus.
• Mīlestība - padomu un palīdzību izvēlētajam sevis pilnveidošanā.

mīlestības brieduma sajūta

Šī milzīgā un dziļā sajūta nedzimst no iemīlēšanās. Cilvēkiem kopā ir jāiet garš ceļš un jāpārliecinās, ka viņi spēj tikt galā ar lielu skaitu grūtību, kas rodas viņu ceļā.

Mīlestība izaug no daudzām sāpēm, asarām, strīdiem un samierināšanās. Šis ir ilgs berzes periods vienam gar otru, apzinoties, ka izvēlētā persona ir vienīgā, jūs nevarat viņu aizstāt ne ar vienu.

Galvenajam nosacījumam, lai tas notiktu, vajadzētu būt kopīgu plānu, sapņu un cerību klātbūtnei. Un, protams, tie ir jāīsteno. Cilvēkiem ir jāzina, ka viņi var paļauties viens uz otru.

Lielu lomu spēlē piedošana. Katram no pāra biedriem noteikti jāzina, ka neviens neglīts strīds, viltība vai noteikto noteikumu pārkāpšana nevar iznīcināt mīlestību un attiecības. Pamazām cilvēki iemācās viens par otru rūpēties.

Lai attīstītu šo sajūtu, jums ir jāuzkrāj pacietība un liels piedošanas krājums, jo mīļotais būs jāpieņem tāds, kāds viņš ir. Un tas var būt arī ļoti grūti.

Lai to izdarītu, katram partnerim ir jābūt noteiktu īpašību kopumam, kam otrs spēj piekrist. Ja cilvēks ir audzināts uz spēcīgām ģimenes vērtībām, iemīlēšanās periodā viņš pāris reizes varēs iemīlēties. Taču nākotnē tas novedīs pie mīlestības un attiecību sabrukuma.

Savukārt dzīvespriecīgs un sabiedrisks vīrietis kādu laiku būs kopā ar nesabiedrisku un atturīgu sievieti, bet turpmāk viņiem kļūs garlaicīgi, parādīsies aizkaitinājums, kas arī iznīcinās jūtas. Tāpēc ļoti svarīga ir psiholoģiskā, fizioloģiskā un vērtību saderība.

Mīlestības periods ir nepieciešams. Viņš liek saprast, ka cilvēkiem ļoti vajag vienam otru, šajā laikā viņiem ir iespēja tuvāk aplūkot izvēlēto un pietuvoties viņam pietiekami tuvu.

Bet, ja jūtas nepārvēršas mīlestībā, tās ātri sāks atdzist. Viens atteikums, šaubas, greizsirdība, nesaskaņas un vēl jo vairāk strīds spēs partnerus atvēsināt uz visiem laikiem.

Emocijas agri vai vēlu izgaisīs. Pienāks brīdis, kad pēkšņi nebūs par ko runāt. Citā cilvēkā būs pamanāmi izskata, uzvedības un rakstura trūkumi. Vai, vēl ļaunāk, izrādīsies, ka viņš nav bagāts, nav vesels vai ar grūtu raksturu. Tikai mīlestība var tikt cauri šiem šķēršļiem, mīlestība, visticamāk, nespēs tos pārvarēt.

Mīlētāja egoisms parasti liek viņam bēgt no šādām grūtībām, neatskatoties. Tomēr cilvēks, kurš nepiedzīvo dziļas jūtas, var atgriezties, kad viss ir kārtībā. Ja vien, protams, nav kāds jauns objekts, ar kuru visas šīs grūtības vēl nav radušās.

Tas, kurš mīl, vienkārši pagriezīs plecu un teiks: "Mēs esam kopā, mēs ar to varam tikt galā."

Tagad jūs zināt atšķirību starp mīlestību un iemīlēšanos. Atstājiet savas atsauksmes un komentārus, kopīgojiet rakstu ar draugiem un priecājieties! Uz drīzu redzēšanos!

Kas ir mīlestība"? Mīlestība - 💖 - vai tā ir ķīmiska reakcija, garīgs impulss, vēlme būt "kā aiz akmens sienas", vai varbūt ieradums vai pieķeršanās?

Psiholoģijā nav vienas mīlestības definīcijas. Galu galā katrs cilvēks var interpretēt šīs sajūtas definīciju savā veidā - tas ir sava veida uzstādījums, kas nosaka partnera attiecību ar ārpasauli vai mīlestības objektu uzvedības modeli.

Mīlestība ir muļķīga lieta, ko dara kopā.
Napoleons I Bonaparts

Mīlestība: definīcija psiholoģijas izteiksmē

Ir trīs pilnīgi pretrunīgas jēdziena "Mīlestība" interpretācijas:

1. Mīlestība ir iemīlēšanās stāvoklis- traucējumi, līdzīgi neirozei, kad uzmanība ir novājināta, zūd modrība, cilvēks kļūst "atrauts no šīs pasaules".
2. Mīlestība ir iekšēja narkotika kad smadzenes atbrīvo baudas hormonus, dopamīnu, laimes un miera sajūtu.
3. Mīlestība ir nesāpīgs ieradums, cilvēka vajadzība justies mīlētam, dāvāt šīs brīnišķīgās emocijas citiem, būt laimīgam un apmierinātam.

Psihologi saka, ka patiesa mīlestība ir kā mīlestība pret bērnu, tīras dvēseles rādītājs, centība līdz galam, rūpes un atsacīšanās, to nevar saprast ar galvu, tikai sajust ar sirdi.

Mīlestība ir objektīvs jēdziens, vienam mīlēt nozīmē dot dāvanas, citam – just līdzi un just līdzi, bet trešajam – dāvināt dzīvību bez kavēšanās. Šo sajūtu dažreiz ir ļoti grūti uztvert un izskaidrot vārdos.

Kādi ir mīlestības posmi?

Kopumā mīlestībai ir 7 posmi, kas var nebūt visiem, bet tie notiek:

1. Mīlestība- īss periods, kad mīlētāji iegrimst eiforijas stāvoklī, viņi pamana tikai visu labo, nesaskata viens otra negatīvās puses, bet viss ātri beidzas, kad cilvēki sāk kopdzīvi vai plāno kāzas, saskaras ar sadzīves nepatikšanām;
2. Piesātinājums- mīlētāji sāk dažādi “vērtēt savu mīlestību”, sākas līdzāspastāvēšana, kas var novest pie šķiršanās vai vienotības;
3. Riebums- īsts pārbaudījums mīlētājiem, viņi kļūst egoisti, pazūd savstarpīgums, bez šī posma nav iespējams ieiet citā pasaulē, patiesā mīlestības apzināšanās;
4. Pazemība- mīļotāji sāk adekvāti skatīties viens uz otru, pieņemt savu dvēseles palīgu kā atsevišķu cilvēku, ar visiem netikumiem un trūkumiem sākas sevis pilnveidošanas, pilnveidošanās un savstarpējas sapratnes periods;
5. apkalpošana– cilvēki pilnībā iegrimst svētlaimes pasaulē, gudrības un dievbijības personifikācijā, atbalsta viens otru jebkuros centienos;
6. Draudzība- pieņemot viens otru kā tuvu cilvēku, mīļotāji vairāk laika velta savam dvēseles radiniekam, iepazīst sevi no jauna, veido jaunas, neprāta pilnas attiecības;
7. Mīlestība– partneri ir nogājuši garu ceļu, iemācījušies patiesi novērtēt un mīlēt, tagad viņi viens otru uztver kā veselumu, bez merkantilām attieksmēm un viltīgiem trikiem!

Vai vēlaties sagādāt neaizmirstamu dāvanu savam mīļotajam vīram/puisim? Uzdāviniet viņam grāmatu "" - viņš būs priecīgs par šādu dāvanu, ticiet man!

Īpaši svarīgi ir apzināties to, ka mīlestība neko neprasa – šī sajūta sniedz siltumu, garīgo harmoniju un baudu. Ja ir akla mīlestības atkarība, tad no tās jātiek vaļā, lai arī cik grūti sākumā būtu!

Šādas jūtas liek partnerim visu laiku būt kopā ar izvēlēto, greizsirdīgu, piedodošu pat vissarežģītākajos gadījumos, kas galu galā novedīs pie personības iznīcināšanas un pat letālas nāves.

Ko slaveni psihologi saka par vārda "Mīlestība" definīciju?

Šternbergs: Mīlestības komponentu apvienošanas rezultāti

Šternbergs uzskatīja, ka šī sajūta var nest objektīvu slodzi trīs semantiskos komponentos: pievilcība, kaislība un atbildība pret sevi un otru pusīti.

Ideāla mīlestība ir tā, kurā visas šīs sastāvdaļas saplūst kopā, jūtas kļūst spēcīgas un uzliesmojošas!

Ko E.Fromms saka par mīlestības definīciju?

Mīlestību viņš uzskata par mirkļa sajūtu, kas parādās liela prieka brīžos, jūtu motivācija var būt bailes no vientulības, retās izpausmēs - sadisms.

Pēc E. Fromma domām, mīlestība ir kā biznesa darījums, mīlēt nozīmē ņemt un dot pilnībā, atveriet, veltiet savus noslēpumus un ielaidiet mīlestību un pieredzi savā visdziļākajā pasaulē. Būt stipram, neļaut jūtām uzņemties savu gaitu, kontrolēt procesu, lai cik paradoksāli tas neizklausītos.

Pirmo vētraino emociju uzplūdu vietā nāk drosmīgas un paliekošas jūtas, kas palīdz noturēt mīlestības plostu virs ūdens un neļauj tam salūzt uz naidīguma, naida, nemitīgu strīdu un skandālu akmeņiem.

A.V. Petrovskis strīdas savādāk

Viņš apraksta mīlestība, kā ārējas jūtu izpausmes, pieejamas novērošanai ikvienam. Tas, kā cilvēks ārēji mainās, kad parādās pieķeršanās sajūta citam, atsakās no savas bijušās dzīves un sāk veikt neprātīgas darbības. Mīlestību nosaka intīmas vēlmes, tā nozīmē sirsnību un atvērtību vienam pret otru.

Ja ir meli, tad tā nav mīlestība, bet nekaunīga kāda cita uzticības izmantošana, krāpnieciskas darbības, dažreiz nepārdomātas. Jūtas ir jāaizstāj ar darbībām, bet tajā pašā laikā jāliecina par vienu un to pašu. Ja mīlu, tad tas izpaužas visos aspektos.

Video: mūsu laika psihologi par to, kas ir "Mīlestība".

Psiholoģe Natālija Tolstaja

Mīlestība ir kā ķīmiska reakcija

Mīlētājiem patīk būt kopā, tiek iedarbināta dažādu hormonu ražošana, kas noved pie trakas rīcības, eiforijas, bezmiega, apetītes zuduma, apkārtējās realitātes maiņas.

Mīlestība padara jūs traku, smadzenes sāk pārmērīgi ražot dopamīnu, parādās gandarījuma stāvoklis. Cilvēks izdara nepārdomātas darbības, dažkārt nespēj adekvāti novērtēt rezultātu.

Šie "agresīvie" hormoni nedzīvo ilgi, ārprāta fāze ātri beidzas, un mīlestība pāriet citā metamorfozē - pieķeršanās, sapratnes, uzticības, vienotības utt.

Vēlme iemīlēties nav mīlestība. Bet bailes iemīlēties jau ir mīlestība.
Etjēns Rejs

Mīlestības hormonam oksitocīnam ir galvenā loma mīlētāju uzvedības psiholoģijā, kā saka, ja tu jūties labi, tad arī es jūtos lieliski! Mīlestība ir pilnīga sevis nodošana apmaiņā pret otra jūtu patiesumu.

Šāds ķīmiskais elements palīdz veidot attiecības, saista ģimenes, draugus ar mīlestības saitēm, palīdz iegrožot patieso sajūtu sevī. Šādas izmaiņas uzvedības psiholoģijā maina dzīvi uz labo pusi, iedvesmo uzticības sajūtu citiem. Šī metode var ārstēt pacientu neirozes stāvokli.

Kas ir pirmā mīlestība?

Vai šīs ir spilgtas atmiņas vai mācība dzīvei? Daudzi apgalvo, ka pirmā mīlestība ir lemta neveiksmei. Vecāki nenodod, cik svarīgs ir šāds hobijs saviem bērniem, pieaugušie bieži vien slepus nopūšas, atceroties savu pirmo mīlestību, dažkārt uzskatot to par patiesāko un bezgrēcīgāko.

Pirmās attiecības starp vīrieti un sievieti var būt gan negatīvas, gan pozitīvas! Vissvarīgākais ir no šīs situācijas gūt pareizo mācību, nekavēties pie sliktā, virzīties uz priekšu un veidot jaunas laimīgas attiecības, neatskatoties atpakaļ.

Psihologi par to saka šādi:

1. Pirmā mīlestība ir pirmās personīgās attiecības starp sievieti un vīrieti, kuru pamatā ir savstarpēja kontakta darbība, aktīvi izpaužas pirmās emocijas - mīlestības sajūta, naids, dusmas, greizsirdība, aizvainojums;
2. mīļotais paliek viens ar saviem pārdzīvojumiem, cenšoties pieņemt adekvātu lēmumu, ko darīt tālāk, reizēm pirmie pārdzīvojumi ir tik spēcīgi, ka neļauj mīļotajam pāriet šim dzīves periodam un pāriet uz jaunām attiecībām;
3. pirmajā mīlestībā ir tikai jūtas, visas statusa definīcijas iet garām (materiālā bagātība, automašīna, nekustamais īpašums utt.);
4. mīlētāji nespēj saprātīgi pieņemt radušos apstākļus, dažreiz nespēj tikt galā ar viļņojošo pārdzīvojumu vilni;
5. pirmās mīlestības jēga ir iemācīties pārvaldīt emocijas, kontaktēties ar pretējo dzimumu, izveidot savu uzvedības sistēmu nākamo attiecību veiksmīgai pabeigšanai.

Mēs vienmēr uzskatām, ka mūsu pirmā mīlestība ir mūsu pēdējā un mūsu pēdējā mīlestība ir mūsu pirmā.
Džordžs Džons Vaits-Melvils

Pirmā mīlestība spēj veidot neatlaidīgus priekšstatus par mīlestības sajūtu nākotnē. Ir ļoti svarīgi no šīs situācijas iznest pozitīvu emocionālu pieredzi, nevis sabojāt savu personīgo dzīvi ar sāpīgām atmiņām.

Bieži vien pastāv ilūzija, ka, ja atdosi savu pirmo mīlestību, tad līdz ar to atgriezīsies arī jaunība, bet jādzīvo tagadnē, nevis pagātnē, jo tikai šeit un tagad vari kaut ko mainīt savā dzīvē, kļūt patiesi laimīgs un veiksmīgs.

Kādi mīti par mīlestību "izdzēš" psiholoģijas zināšanas

Mīlestība no pirmā acu uzmetiena – vai tā ir īsta?

Mīlestība no otrā, trešā ... izskats var būt spilgts, bagāts, iedvesmots un unikāls. Psihologi bieži apsver šādas situācijas, kad cilvēks uzskata, ka tas ir viņa patiesais dvēseles palīgs, un tad viņš satiek citu, un pasaule atkal apgriežas kājām gaisā.

Mīlestības objekts ir viens visiem gadiem un visiem vecumiem!

Pirmā mīlestība šķiet vienīgā, bet tad pienāk otrā un jūtas atkal uzliesmo... Pasaulē 25% pašnāvību notiek tāpēc, ka daudzi sāncenši sacenšas par "vienas mīlestības" labvēlību. Tātad, kam viņa patiesībā ir vienīgā?

Patiesi mīlošā sirdī vai nu greizsirdība nogalina mīlestību, vai arī mīlestība nogalina greizsirdību.
Fjodors Mihailovičs Dostojevskis

Katram cilvēkam ir dvēseles palīgs, galvenais ir to redzēt daudzo garāmgājēju pūlī un nepalaist garām, lai nepārkāptu vienošanos par mūžīgu un laimīgu mīlestību.

Jūs nevarat dzīvot pasaulē, kurā nav mīlestības, kad otrā pusīte jums ir pilnīgi vienaldzīga, jo pienāks laiks, kad parādīsies patiesa mīlestība, un viens no partneriem paliks "aiz borta", asaru jūrā. un skumjas ilūzijas.

Ir vismaz miljons iespēju satikt savu dvēseles biedru, iespējams, šim nolūkam ir jāmaina dzīvesvieta, sabiedriskais loks, darbs, mācības, taču izvēle tiks izdarīta, un veiksmes varbūtība ir diezgan augsta.

Vai pastāv mūžīgā mīlestība?

Psihologi par šo tēmu neizsaka skaļus paziņojumus, un doma par mīļāko var dzīvot ilgu laiku, taču ģimenes dzīves pamati var mainīt šīs idejas. Jo lielāka ir vajadzība pēc mīlestības, jo šī problēma ir aktuālāka.

Visbiežāk mīlestība tiek interpretēta kā cieņa, uzticēšanās, sapratne vienam pret otru, nereti cilvēks iemīlas vairākas reizes, jo nav paveicies atrast savu ideālu. Patiesībā ne viss ir tik vienkārši, ir jāvirzās uz priekšu, nevis jākavējas pie iedomātām fantāzijām un kļūdainiem ideāliem.

Mīlestības hormona ietekmē ir grūti domāt saprātīgi, bet jums vienkārši jāizdara secinājums un jādzīvo tālāk!

Vai ir iespējams apprecēties bez mīlestības?

Vai, veidojot laulību, vienmēr ir mīlestība, taču ir vērts atzīmēt, ka arī kaislību intensitāte nevar garantēt spēcīgas attiecības un veiksmīgu savienību. Tātad, kur meklēt zelta pusīti? Kā būt laimīgam bez mīlestības?

Jā, laulība bez jūtām ir skumja, bet no otras puses, kā atzīmēja franču romānists Begbeders, mīlestība dzīvo trīs gadus, un pēc tam tiek nodibināts uzticības pilns kontakts, attiecības, kas pāri uzturēs kopā vai novedīs pie šķiršanās.

Problēmas mīlestības jomā var rasties tādēļ, ka katrs šo sajūtu interpretē savā veidā. Psiholoģijā nav viena pareizā lēmuma par to, kā definēt mīlestību, ir daudz dažādu tās veidu.

Iespējams, šodien tu savu otro pusīti mīlēsi kā brāli/māsu, draugu, un rīt atnāks tā aizdedzinošā sajūta, kas ļaus izveidot stipru un laimīgu ģimeni uz daudziem gadiem. Mīlestība tiks apdziedāta kā dievišķa sajūta, spilgta dzīves pārvērtība, tracinoša.

Mīlestība ir prieks, sapratne bez vārdiem, savstarpējs gandarījums, šajā gadījumā mēs varam runāt par stiprām tālākām ģimenes saitēm, un bērnu dzimšana kļūs par šīs laulības maģisku vienotību.

"Izgudrotā" mīlestība

Ja attiecības starp cilvēkiem rodas uz iekšējā tukšuma vai viena partnera aizstāšanas ar citu fona, tad tās var saukt par atkarīgām un visbiežāk lemtas skumjai eksistencei.

Tā ir nopietna psiholoģiska problēma, ne visi var izturēt šādu atbildību, šādās attiecībās nav brīvas izvēles, visbiežāk šādi indivīdi paliek vientuļi un nelaimīgi uz mūžu.

Nebaidieties no gudrajiem. Kad nāk mīlestība, smadzenes izslēdzas.
Jeļena Židkova

"Jūtas ir darbības elementi, kas nav pakļauti nevienam!"
Šādā laukā var rasties nodevības, neuzticēšanās, ciešanas, zemiskums un tik brīnišķīgas sajūtas kā mīlestība iznīcināšana.

Ir jāiemācās mīlēt un būt laimīgam bez jebkādiem nosacījumiem, kā māte mīl bērnu, viņa ar galvu ienirst šajā stāvoklī un neizvirza sev nekādus atlases kritērijus.

Ja dvēselē ir tukšums, tad vispirms pašam jāsaprot, kāpēc tas notika, nevis jāaizpilda tas ar kādu, pamatojoties uz nepārdomātām darbībām. Kamēr cilvēks nemīl sevi, nepieņems viņu ar visiem trūkumiem un pretrunām, diez vai kāds to viņa vietā darīs.

Bet mīlestība joprojām pastāv!

Šī bezgalīgā un iedvesmojošā sajūta palīdz tikt galā ar daudzām grūtībām, atrisināt nopietnas problēmas, radīt komfortu un mājīgumu ģimenes ligzdā, dzemdēt bērnus, rūpēties par citiem utt.

Mīlestība nav izvēlēta, tā nāk vienreiz un uz visiem laikiem! Un tā domā ne tikai psihologi. Ko jūs domājat par tādu sajūtu kā mīlestība?